人生定要美丽一次

生长在非洲荒漠地带的依米花，默默无闻,少有人注意过它。许多旅人以为它只是一株草而已。但是,它会在一生中的某个清晨突然绽放出美丽的花朵。那是无比绚丽的一朵花，似乎要占尽人世间所有色彩一样。它的花瓣儿呈莲叶状儿,每瓣自成一色：红、白、黄、蓝，与每个人身边都会有那么一个人；在你不经意的时候偷偷的来过你主页，没有任何的只言片语 只会在访客中偶尔的注意到ta的名字，这是证明他唯一来过的痕迹。

也许，你们曾经很要好，主页上看到对方的名字心里都会感觉暖暖的无话不谈。总觉得在一起的时间过的那么快，可你心中是否有个特别的朋友?你心中是否有个特别的朋友?你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，但是，为了什么原因你们没能在一起? 也许他为了朋友之间的义气，不能追你。也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。也许为了出国深造，他没有要你等他。 也许你们相遇太早，还不懂得。

如果你想快点成名；那么就得慢点睡觉。

如果你想快点成名，那么就得慢点睡觉;

如果你想快点长智，那么就得慢点骄傲。

如果你想慢点老化，那么你就得快点学习;

如果你想慢点淘汰，那么就得快点迈步。

不怕路远，就怕志短;不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒;不怕对手悍，就怕自己颤。 好心情才会有只因喜欢!

每个人都有自己不一样的人生，每个人都有自己不一样的家庭背景，每个人都有自己不一样的生活方式。 我喜欢一个人，喜欢一个人的悲伤，当流泪的时候，不会有人发现，一个人享受着泪水的味道;当难过的时候，不会有人察觉，一个人静静的听着心的声音;当皱眉的时想你心、还是很乱、无法去平静。静静的一个人在这深夜里想你、没有争吵、没有闲言非议、有的只是那长长的思念、孤独围绕着心灵! 夜、静的可怕!越是安静越是想你、无法去控制自己!好想睡一觉、可一闭上眼、脑子里全是你的影子、无法去忘怀! 只有听到你声音的时候指尖上的爱情'他认识她的时候，她还只是高中毕业，那个时候的她不会知道以后会喜欢上他，那个时候的他也不会知道，通过qq他也会喜欢上她。

他和她刚刚认识的那阵子，也只是偶尔聊聊天。没有其他什么过多的交集。没有过多久以后，她去了学校读书，他也去做他自己的学校读书时间长了，不去联系，感情真的会变淡'时间长了，不去联系，感情真的会变淡 我始终很相信这句话!

有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里模糊因为时间，因为距离，因为不联系 朋友说，她的手机成了一个闹钟，电话是接不到的，短信只是一个月偶尔的收到这也是大多数人的现状! QQ上友达以上、恋人未满。

每个女生身边都有一个不是男朋友的男朋友、也就是我们所说的蓝颜、如果遇到了、真的、请好好地珍惜、当初我的身边也有这样一位蓝颜、我们认识了三年了、一直相处的很好、我们欣赏着彼此、或许爱过、 他对我很好、空间里的他总在第一时间留言、 记得每个也许，你并不知道我在等你我问，怎样才能让一个人知道你在想他? 你说，心里不停地默念他的名字，他就能感受到。可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。 也许，你并不知道我在等你。 我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式? 你说，静音。这样发。

饺子

妈，今天我可以吃饺子了吗? 他跪在母亲的遗像前，潸然泪下!

做生意将来能有什么出息?别人想考上大学都难，你这个高考状元却要放弃?你你不配吃妈包的饺子。

他对着母亲的遗像磕了三个响头：妈，虽然我没读大学，但是今天我已经站在了大学的讲堂上!你是属于我的她伤感地对朋友说：我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。 真感人，然后呢?朋友问。

她回答：然后我装了四袋才把他装完。  我的女朋友也一起来他对她说：一起去看电影，她说：好。

他又对她说：明天我的女朋友也一起来，她觉得心有点隐隐作痛，但还是笑着说：好。 第二天，她只见到他自己一个人前来，于是便问：你女朋友呢? 他温柔的摸摸她的头，笑着对她说：就在我面前  她喜欢他四年，收集关于他的一切，喜欢他低头的样子，看见他和别的女生一起会生气，也写过无数次情书。

只是，这一切，他不知道。 若干年后，他和她早已不在一个城市，她在婚前却收到他的礼物，是那次她不小心遗落的一只耳环。 附信上写着：我把青春耗在暗恋我老婆! '好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。 大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：这套音响谁选的?我老婆!这组沙发谁挑的?我老婆!这幅壁画谁看中的?我老婆! 一个朋友忍不住问：这房子里到底有哪一样是你选的?只听好友得意地说：我老婆用别人的心爱你，我怕我做不到 男孩和女孩在一年前认识并相爱。 有一天男孩昏倒她才知道如果接受心脏移植手术他就可以活，可男孩却不接受手术，不管家人怎么劝，连他最爱的女孩劝他都没用。 终于，男孩带着女孩的爱去了天堂。 不久，女孩从男孩的妈妈那拿到一本男孩的日记，最后一页有一行咱妈让我带你回家看看相恋三年，他始终没给她一个承诺，或明或暗的暗示了几次，他也只是笑而不语。 这一年，回家的列车上，因她家是在他家前面几站的，失落的她说完一句：到站记得叫我，然后便睡去。

几小时后他把她叫醒：到了。 她望向窗外，入眼的满是陌生的风景，别过头，是他只有他一连做了三年 她喜欢上了学校图书馆里的图书管理员。 为了看到他，她每天都往图书馆跑，埋在一堆书中其实眼神一直在偷瞄坐在门旁桌子的他。每天都借几本书只为了能看到他对自己笑一笑。 就这样从大一看到了大三，她终于提起勇气告白了。

但她没有发现，每任图书管理员都只等待，极容易把一时的过错变为永远的错过 不知从哪一年起，似乎已是很久，他和她一直在等待着，企盼着。 读中学时，他是大队长，她是另一个班的中队长。他是个英俊的少年，绰号叫外国，高高的个，白皙的脸，挺拔的鼻。她却是个丑小鸭，小小的眼，倔强而微翘的嘴。每学期年级考试总分张榜，他俩总名列什么是幸福?什么是幸福?没人能给它过多的诠释。像猫转着圈圈，尾巴追随着它，那么幸福就是追随;像初恋的情人间的甜蜜，幸福便是恋爱的美感;像一个人一穷二白，突然有天突发横财，幸福就是贫穷与富贵的转化的一瞬间。 然而，猫的尾巴总有累的时候;海誓山盟总有不能兑现的回忆里的是过去、还是自己傻傻的幸福 忙碌了一天、收获了不少、有些疲惫、关掉灯、黑的可怕、只有那风扇的声音呼呼的响着。躺在床上、闭上眼睛、突然间有很多感慨。翻来覆去的睡不着、一些回忆在脑海里翻动着。 或许不该回忆、翻多了、有时候灰尘也会掉进眼睛里的。

那种眼泪怎么止都止不'  二十五六岁，似乎青春正当时'处于二十五、六岁的年纪上，似乎人生也过完了第一个四分之一，按照人生的规划来说，这个年纪应该是青春正当时，而现实中的你我，又有谁还认为自己依然青春着。 偶尔看看过去，回忆回忆曾经，才发现自己的青春原来已经停留在过去中，那些无忧无虑的日子，那些  我曾经认识一个沉默的人我曾经认识一个沉默的人。一开始，也没有那么沉默。也许真正原因是，彼此给予的对话和回答难以继续维系，所以用沉默交代。换句话说，沉默，是唯一的交流方式。直到在沉默中，我完成了我，他完成了他。 不要说话。我在更多的时候对自己做出这样的提醒。不要机会总在弯道处!朋友，你可曾发现，赛跑选手的每一次的超越都是在弯道处! 你可曾发现，赛车选手超越对手的地方，也是在弯道处! 很多观众看比赛，喜欢关注起点和终点，很少人注意过程，看到了起点的潇洒和终点的兴奋，而看不到过程的辛酸，成功是有理由的! 我们总说，去试试不必羡慕风景在别处有这么一则寓言：猪说假如让我再活一次，我要做一头牛，工作虽然累点，但名声好，让人爱怜;牛说假如让我再活一次，我要做一头猪，吃罢睡，睡罢吃，不出力，不流汗，活得赛神仙;鹰说假如让我再活一次，我要做一只鸡，渴有水，饿有米，住有房，还受人保护;鸡说   有多少女孩和我一样傻?

一个很好的朋友问我：是不是谈恋爱了? 我说没有。真的，我不知道自己这样算不算是一个人的恋爱。 她问我：什么情况? 我说他从来不主动打电话发信息给我，还说不喜欢打电话发信息。 她问：那QQ呢? 我说他很少上QQ，上QQ的时候一般是上班，而上班忙是没有多少磨练召唤成功的力量一个人在高山之巅的鹰巢里，抓到了一只幼鹰，他把幼鹰带回家，养在鸡笼里。这只幼鹰和鸡一起啄食、嬉闹和休息。

它以为自己是一只鸡。这只鹰渐渐长大，羽翼丰满了，主人想把它训练成猎鹰，可是由于终日和鸡混在一起，它已经变得和鸡完全一样，根本没有飞的愿珍惜生命，就能走出挫折的沼泽地 有个叫阿巴格的人生活在内蒙古草原上。有一次，年少的阿巴格和他爸爸在草原上迷了路，阿巴格又累又怕，到最后快走不动了。爸爸就从兜里掏出5枚硬币，把一枚硬币埋在草地里，把其余4枚放在阿巴格的手上，说：人生有5枚金币，童年、少年、青年、中年、老年各有把封闭的心门敞开，成功的阳光就能驱散失败的阴暗有兄弟二人，年龄不过四、五岁，由于卧室的窗户整天都是密闭着，他们认为屋内太阴暗，看见外面灿烂的阳光，觉得十分羡慕。兄弟俩就商量说：我们可以一起把外面的阳光扫一点进来。

于是，兄弟两人拿着扫帚和畚箕，到阳台上去扫阳光。等到他们把畚箕搬到房间里有成功心态者处处都能发觉成功的力量雨后，一只蜘蛛艰难地向墙上已经支离破碎的网爬去，由于墙壁潮湿，它爬到一定的高度，就会掉下来，它一次次地向上爬，一次次地又掉下来第一个人看到了，他叹了一口气，自言自语：我的一生不正如这只蜘蛛吗?忙忙碌碌而无所得。于是，他日渐消沉。第二个人看到自己救自己某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过。这人说：观音菩萨，普度一下众生吧，带我一段如何?观音说：我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我度。

这人立刻跳出檐下，站在雨中：现在我也在雨中了，该度我了吧?观音说：你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因'成功者善于放弃，善于从损失中看到价值 一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说：这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢打开失败旁边的窗户，也许你就看到了希望一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。

老人托起外孙女的下巴说： 孩子，你开错了窗户。中年以前不要怕，中年以后不要悔30年前，一个年轻人离开故乡，开始创造自己的前途。他动身的第一站，是去拜访本族的族长，请求指点。老族长正在练字，他听说本族有位后辈开始踏上人生的旅途，就写了3个字：不要怕。然后抬起头来，望着年轻人说：孩子，人生的秘诀只有6个字，今天先告诉你3个不要和诱惑较劲，而应离得越远越好某大公司准备以高薪雇用一名小车司机，经过层层筛选和考试之后，只剩下三名技术最优良的竞争者。主考者问他们：悬崖边有块金子，你们开着车去拿，觉得能距离悬崖多近而又不至于掉落呢?二公尺。第一位说。半公尺。第二位很有把握地说。

我会尽量远离悬崖，愈远记住你跑得快，别人跑得更快。每天，当太阳升起来的时候，非洲大草原上的动物们就开始奔跑了。

狮子妈妈在教育自己的孩子：孩子，你必须跑得再快一点，再快一点，你要是跑不过最慢的羚羊，你就会活活地饿死。在另外一个场地上，羚羊妈妈也在教育自己的孩子：孩子，你必须跑得再快一点，再习惯了一个人面对所有，但忘不了你陪我走过的日子习惯了一个人面对所有，但忘不了你陪我走过的日子。

 我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止， 我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止， 我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止， 我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉很好，像被世界遗忘了， 习黑夜当寂夜来临的时候，又将是一个人独处的时间，此刻房间里一片漆黑，只有电脑屏幕上闪现出的微稀亮光，以及音响中飘荡出的那首优美而凄婉的乐曲，将身心彻底的放松，融入在黑夜中，沉寂在乐曲里。 黑夜，是一个独特的时间段，会让你将一天的疲惫放下，会让你所如果一个人，就这样生活如果一个人，就这样生活。

在林荫小道，在洒满金色阳光的操场，在樱花盛开，桃花殷红，春水荡漾的湖边，听着远远的喧哗声音，安静温暖的心情缓缓荡漾开来捧上一本书，一杯淡淡的茶水，一份自如的心情。 如果一个人，就这样生活。 在周末，逛街逛街赴约赴约，以后你要和我一起辛苦啦! '刚看一日本电视剧。 主人公向未婚妻求婚，说出了这句台词：以后你要和我一起辛苦啦! 看得出来，男主人公对未婚妻说这句话，内心是包含歉意的，结婚，不会给你带来幸福，只会让你跟我一起吃苦。 我很欣赏这句台词。 人生皆苦。 没有知识的苦，没有道德的苦不好也不坏的人有一天，我到某地办事，下飞机之后搭计程车。 由于是初次到那个城市，就跟司机打听当地的情形。他除了为我介绍，还发表了不少对时局的看法，两人谈得很投机。 到达目的地，计价表上是一百八十块。

 给一百就好了!他居然手一挥豪爽地说。

那怎么成?我递过去两安于现状是人的天性? 在美国的新泽西州和宾夕法尼亚州曾经长期实行两种不同的汽车保险制度。新泽西州的汽车保险保护面比较广，但是价格也比较高;宾夕法尼亚州的保险费则相对便宜，但是保险的范围也较窄。在某一年，两州的州政府同时宣布两种不同的保险制度在两州都可以实行。但是总有一把钥匙属于自己世纪末的美国洛杉矶，有一位伯兰先生，他是当地首屈一指的富翁、慈善家，许多人都敬重他，以他的财产和豪宅为毕生追求的目标。

一天傍晚，伯兰先生在自家门口发现一个衣衫褴褛的年轻人，他缩在院墙的一角。当伯兰先生看到他时，他正在数天上若隐若现的星星拾荒人的梦想新送来的家具拆开来后，纸皮盒子和泡沫很快就堆满了客厅。安装家具的工人见我满头大汗地收拾着那些包装箱，便说，你们小区门口就有收废品的啊，叫他们上来清理就好了。 那些拾荒者就隔着条街沿着马路牙子坐成一排，大约有五六个的样子。他们蹲着，每人面前都人类能取得多大的成就与能否巧用缺点有关日本的川口寅三在《发明学》中提出了善用缺点的主张，并强调人类能取得多大的成就与能否巧用缺点有关。

一个人如能结合自身的缺点短处，再找到客观需要的契合点，有针对性地、有目标地进行选择和应用，短处有时会变成长处，从而化短为长，扬长避短。

有这么一'有时候会想。 我究竟喜欢你什么。

我究竟在等你什么? 也许得不到的才真的是最好的。

又或者，我只是没有遇见，比你更好的。

你不知道某些时刻，我有多么难过。

你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。

你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。

一别让心情锁了自己生活本身就是就是一种承受，承受痛苦;承受幸福;承受平淡;承受孤独;承受失败;承受责任更多的是承受爱付出爱。

过去的就让它过去吧，因为抛下不必要的包袱，生活才会更好，太多的任性只会毁掉彼此的信任感，千万别用自己的任性去挑战对方的耐性，最好的脾气也人的一生，是追求幸福的一生人的一生，是追求幸福的一生。

没有人会拒绝幸福，也没有人会放弃幸福，每个人都喜欢幸福，追求幸福因人而异，不同的人有不同的幸福，不同的人追求不同的幸福，那么什么是幸福?幸福是什么?相信每个人对幸福的理解、要求和看法都有所不同。 幸福就是我饿了，看牵挂，是人间至真的情，是人间至真的爱 牵挂，是人间至真的情，是人间至真的爱。如果有人牵挂你，如果你也牵挂别人，你就会是最幸福的人。

 牵挂一个人，是对他的深深惦记，是分分秒秒的思念，是时时刻刻的祝福，是日日夜夜的期盼。牵挂一个人，是你闲适时的全部，是你忙碌时的休憩，心中有牵挂人的我的人生，有你们很精彩人的一生，要感谢的人好多好多!我真心感谢我的生命中出现的任何一个人: 有个人，每次qq上下线都会给我发个信息告知一下，陪我出去散散步，聊聊天。

有个人，我一遇到困难，竭尽所能还是不能解决时就会想到你，你都会热心帮助我。 有个人，我一发布文章，就会当梦想欠缺热情，它不过是梦。

有一对兄弟，他们的家住在80层楼上。有一天他们外出游览回家，发现大楼停电了!固然他们背着大包的行李，但看来没有什么另外挑选，所以哥哥对弟弟说，咱们就爬楼梯上去!所以，他们背着两大包行李开端爬楼梯。爬到20楼的时他们开始累了，哥哥说包包太重了，不15岁那年,他参加了全市组织的乒乓球比赛。不大的体育馆座无虚席。然而，他发挥得并不好。许多很有把握的球，他都没有打好。

比赛结束后，观众散去了，其他队员也散去了，只有他坐在长凳上黯然神伤。

他开始怀疑，自己是不是本无打球的天分，却错走到了这条路上把明天当作星期九晚来无事，打开书本充电。

 4岁的儿子也忙个不停：一会儿翻婴儿画报;一会儿搭积木;一会儿找蜡笔画画。看他忙得不亦乐乎，这于我是最相宜不过了。

看书正酣，突然听见小儿拿起电话拨打。这个小家伙刚刚学会认识几个阿拉伯数字，便全部实践在打电话上了。

只听我喜欢爱花的女性。花是我们日常能随手得到的最美好的景色。从昂贵的玫瑰到卑微的野菊。花不论出处，朵不分大小，只要生机勃勃地开放着，就是令人心怡的美丽。不喜欢花的女性，她的心多半已化为寸草不生的黑戈壁。

我喜欢眼神乐于直视他人的女性。她会眼帘低向善的本能美国一所学校规定家长下午3点半接孩子放学，但总有一些家长迟到。学校决定用经济杠杆来调整，迟到一分钟罚钱若干。不料迟到的家长越来越多。在可承受的范围内，越来越多的家长决定多出点儿钱，而为自己省点儿事。那么未罚款时多数家长为什么做到了不迟到呢?给他一份牵挂一个山里的小伙子，因为遭受爱情的打击，一时间心灰意冷，看破红尘，跑到背后山上的寺庙里，出家当了和尚。 母亲上山去劝他回家，他不回。父亲也上山去劝，他还是不回。妹妹接着去劝，他仍然不回。他已经铁了心与青灯为伴超脱尘世。 母亲天天往寺庙里跑，他最爱的人最先放手 她刚刚从国外回来，与丈夫一块回来度假。

回家的感觉真好，可惜心中总有那么一丝疼痛。事情虽然已经过去两年了，虽然是一千个一万个不愿意，她还是去找那个负心的他。 在国外习惯吗? 还好，你呢? 恩也还好。 淡淡地，两个人都不知道怎么开口。

他是她的前夫，厘米和40度一个从事房产营销员策划的年轻人，经过几年奋斗，在业界已小有所成。他的生活每日像拧足了的发条，被传真、资料、甲方以及各种方案塞得满满的。

一夜，他加班到很晚，走了好一段路没叫到车。

走得热了，他停了下来，松开衬衣领子，仰头呼了口气这时，他吃惊爸爸，请陪我走一走 我的妻子凯茜把我们一家四口在海滩上玩一天需要的所有东西都打进包裹里了。 在我们抵达海滩后不久，我们的长女凯维娜就转身面对着我，问道：你愿意陪我走一走吗，爸爸? 当然，我漫不经心地回答。让我们叫上你的妈咪和凯莉莎一起去进行探险。

不，爸爸，只有一个成功者的热情 威廉怀拉是美国一位享有盛名的职业棒球明星，40岁时因体力不支而告别体坛另找出路。他琢磨着，凭自己的知名度去保险公司应聘推销员不会有什么问题。可结果却出乎意料之外，人事部经理拒绝道：吃保险这碗饭必须笑容可掬，但您做不到，无法录用。

面对冷遇，怀会说话和会听话 一个人学会说话时必须同时学会听话，这两个结合起来才叫会说话。 会说话要先具备没有偏颇的思想和耐心的态度。说话是为了交流，不是一个人的事情，别人问多少事，或表达思想时我们都要有耐心，而且不会觉得对方幼稚或无知。别人用简单方式问，我用简单方式答这一切，都是恩赐 曾经有一个女孩子跟我说，妈妈死后，她才知道做家务是多么辛苦。

在妈妈活着的日子里，她连衣服都不用洗。 于是，我在演讲时，开始讲述自己的观点。当你发现人生无常的时候，是否为自己拥有的一切而感谢上天?

 我们有所爱的人，有爱我们的人;有父母的爱，兄弟一生中会遇到十种人 一、遇到真爱的时候，要努力争取和她(他)相伴一生，因为当他(她)离去时，一切都来不及了。 二、遇到可信的朋友时，要好好和他相处下去，因为在人的一生中，遇到知己真的不容易。 三、遇到贵人时，要记得好好感激，因为他是你人生的转折点。 四、遇到曾经爱过两个人，两棵树 南方大学的中文系有一对青年夫妇，男的教古典文学，女的也教古典文学。他们对古典诗词的造诣同样深厚，讲课很受学生们欢迎。

课堂上，男的说起王维，诗画佛学，无一不涉及;女的说到薛涛，缠绵柔情，令人为之动容。男的弹唱苏东坡，豪情万丈;女的吟诵李清照，儿子孝顺你的 爸，您喝茶! 憋了一肚子怨气的沈洋刚下班回家，便遇上了一件怪事，一向不大懂事的儿子居然也学会了孝顺。望着眼前那杯热气腾腾的茶，沈洋突然有种想哭的冲动。瞧，儿子才十岁，就会孝顺父母了。一瞬间，满肚子的怨气消失得无影无踪了。

他颤抖着接过茶，迷濛梅梅买西瓜 一天，梅梅要去走访她的女同学芳芳。从来没有去过芳芳家的梅梅，下了汽车后，她就踏着乡村小路边走边打听芳芳的住处。 当梅梅进村没走多远时，迎面走来了一位约50多岁的老人，他拉着一板车西瓜出村去卖。这时，口燥唇干的梅梅正想买个西瓜解渴填肚子。

她便别毛钱的早点 那天清早，我到楼下早点铺吃早点。因为时间还早，吃早点的人很少。我叫了一碗豆浆、两个鸡蛋、一根油条，选择了一个靠窗的位置坐下来。有一位上了年纪的人走进来。这个人我认识，是在这一片儿收废品的，家在外地。

我家平常的旧报纸、废纸箱、啤酒瓶之类的都弄丢名字的女孩 女孩从一个很远的地方来，来到了这个繁华的都市。来到都市，女孩就后悔了，因在这儿找个工作很难。没法儿，女孩就进了一家夜总会，做起了那个营生。女孩第一次被男人叫了去，女孩走进了男人客房。男人见女孩，笑了笑，男人说，你叫什么名字?

女孩说，我叫燕高粱和女孩 女孩第一回见他，心里就别扭，这人又瘦又高，像山洼里的高梁。女孩便有些恼月下牵线的师傅。

事前，师傅还说：小伙子蛮过硬的。 女孩硬着头皮，跟他沿河走了一趟。其间，不知他说了些什么，惹得女孩咯咯笑。

分手时，女孩说：再溜一会儿! 第二次见面后，师傅父债子还 李也欠我10块钱。10块钱，也许并不算多，但对于一个普通的中学生来说，却也不是个小数目。 李也是我的同学。上周一说买东西缺五块钱，向我借。

我想也没想就掏出五块钱借给了他。过两天，他又跟我借五块钱，说一起还，我迟疑了一下，但一想都是同学，没什么大你可以扔掉，却不可以拒收 这天下班后，我因事到朋友家里小坐。临走的时候朋友忽然想起似的，对我说：你等等你等等，有好东西给你。转身从房间里拿出一条香烟塞到我怀里：拿回去抽。我一看，是好烟，便问他：冒牌货?朋友笑着说：你怎么会这样想?

我照直说：否则你干嘛无端地送我这么好诗人与爱情 有一位女子，不知怎么就爱上了诗人，很狂热、很狂热。 诗人问女子：你到底是爱诗，还是爱我?女子回答：我不懂诗，也不爱诗，我只爱你。诗人说：诗和我是融为一体，不可分割的。你不懂诗，又怎能懂我?你不爱诗，又怎能爱我?于是就回绝了女子。那女子在诗人面不用找了 酒店的餐厅里有三个服务小姐：我、阿苹和阿雯。

 阿雯长得漂亮，是这里一道亮丽的风景。有一天，来了一个中年男子，凸肚、油头，西装革履，像是个小老板。他要了一碟小菜，一瓶啤酒，坐下来慢慢吃喝，他的目光总是跟着阿雯转。

吃完了，阿雯去埋单，他递给她一没有开始的爱 英子在心情小筑聊天室挂了个百灵的名字，要了麦。一曲唱罢，自然是收到了很多的鲜花与赞誉之辞。 正当英子忙于应付之时，一行黑色的小字出现在英子的屏幕前： 你还记得我吗?你还喜欢我吗?难道你真的忘了我?难道你真的不喜欢我了吗?

英子听着这似曾相识的舞台爱你不是两三天 逛街累了。临街找一快餐店，一盘小菜，两个馅饼，我慢慢吃着。 进来一对男女，五十多岁，饱经风霜的脸，手里大包小包的。在我旁边的座位，放好东西，女人说：我去买饭，你稍等一会儿。语气极和善。男人坐下，四下里看看，寡言不语。

女人半天不见回来，男人春天 温暖的阳光拥抱着大地， 柔和的春风抚摸着万物。 这是个充满神奇的季节， 在那魏魏的大山中，好像瞬间被谁绣了簇簇花朵。 这是个充满生机的季节， 那枯萎的老树长出了新芽。

这是个充满活力的季节， 那冬眠以久的它们爬出洞口; 树林中的小鸟歌声特别嘹亮。相信什么不好，偏偏相信爱情 一直很想抛开一切寻找自己的幸福, 一直向往着那美好的生活, 一直以为爱情是我唯一的安慰, 可是时间流逝,日夜穿梭, 才发现原本美好的一切, 都成了我恶梦的开始。

 曾经我们是那么的相爱， 如今我们却是那么的陌生， 曾经我们是那么的幸福， 如今我们谁也不认识放弃。

放下

请允许我放弃对你的等待

放弃那段在那个年代无法实现的约定

请允许我放下对你的痴情

放下那次上帝安排的错误相遇

我们不是那对在错误的时刻

遇到了对的人的幸运者

我们更不是在对的时间里

偶然错过的无缘者

请记着吧，我的青涩 请记着吧。

我的无知

我曾后悔我好比一棵相思树

我好比一棵相思树

开满了寂寞的花朵

时常默语在星夜临旁的窗户

因为你在它的远方

树的满怀都深深把你眷念与回顾

没有人看到它会哭

可能因为太想你

有时把你想成了嫦娥想成了玉兔

在频频回首遥望月盘那边双眼早已模糊

要知道它的眼泪并不是雨露

也不是晶莹的待续的缘

只为填补心中的哪片空缺

无论多少思念甘愿面对无数黑夜

独自在孤灯下

幻想着相见

你我不过这个世界

两颗微小的尘埃

只能在梦中等待最后的毁灭或相见

一个缘字

是永久不变的信念

我相信你我今生

是前世待续的缘

缘起花开

缘尽花谢

一切的一切

皆因佛前祈祷的昨天的我们

你我在人流擦肩。

你浮云般回眸一笑， 似一缕清香飘在时光; 本应不经意遗忘， 却在黑夜反复品味， 于是飘渺成一湖期盼， 一枚相思。

匆匆的人流， 你我再次相遇， 笑容依然， 清香渐淡; 掸开厚厚的时光， 你我都已回不去从前， 无奈爬上你的额头， 也写进我听雨 浓雾般的青烟袅袅升起， 画满了我心中的疑虑。

不知道下一刻在哪里， 只好静静的听雨， 听她诉说爱的美丽。 感受着心灵的压抑， 点燃一支新鲜的愁绪， 把它放到嘴里， 品味苦涩的真谛。 浓雾般的青烟袅袅升起， 悠然的划过天际， 谁知道下一刻会在哪里， 下你走了 风起了， 你的披风飘起来了。 你背对着我， 看不到我眼里的懦弱。

我挽留， 但你说：一切都结束了。 你走了， 不曾回头。 风吹干了眼泪， 也带走了所有关于你的一切!只因爱，很累 蚂蚁在爬行，累得满头大汗，只因为它们爱上了食物，为了得到食物，蚂蚁疯狂地行走。 尘埃不停歇地飞舞，累得张开嘴，大口喘气，只因为它们爱上了空气，为了与空气依偎，尘埃筋疲力既然爱它，那么就连它的天敌一起爱吧 艾菊原产于欧洲，生于山坡、河滩、草地、丘陵地及桦木林下，开起花来金黄一片，云蒸霞蔚。除了壮观和充满活力，艾菊的药用价值也极高，颇受人们的喜爱，于是逐渐被移植到了美国、南美洲和澳洲等地。 但是不久，移植艾菊的人们吃惊地发现，它对当地的生态环境鸽子的阴谋 某动构园里养着一头大象。它的近旁，不知从什么时候起，有一群鸽子安了家。这是有原因的。游客们扔给大象的食物，只要能分给一点余惠，鸽子们就可以不劳而获地吃个饱。 鸽子们的生活的确轻松愉快，在无谓的闲谈中送走一天又一天。但是由于闲得无聊，一般的话两名学者 在古代的思维之城中有两名学者。一名是无神论者，另一名是虔诚的宗教信徒。他俩相互憎恨，相互贬低对方的学识。 有一次，两名学者在市中心广场上相遇。于是，他俩及各自的弟子们就神的存在与否展开了一场激烈的辩论。经数小时的唇枪舌战，他们各自离去。 就很实在的十句话 1.生气是拿别人做错的事来惩罚自己。 2.抱最大的希望,为最大的努力,做最坏的打算。 3.世上最累人的事,莫过於虚伪的过日子。 4.一个今天胜过两个明天。 5.经验是由痛苦中粹取出来的。 6.孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷。 7.世界上有两种人：索取者和给予者如果一个男人肯背一个女人... 她是城市的白领, 他是城市的扛包工人 .高中毕业后 ,两个人划着完全不同的青春轨迹 .可是 , 他们依然保持着恋人的关系 .仅仅是保持着 . 白天, 她在公司里喝正宗的雀巢咖啡, 下班后, 她吃他买来的廉价的冰棍; 中午, 她品味着公司里精致的饭菜, 晚上, 他带她去爱情就这么简单：一个守侯，能说明一切 那个时候,女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打电话,两个人总要缠缠绵绵许久。 末了,总是女孩在一句极为不舍的再见中先收了线,男孩在慢慢感受空气中剩余的温馨,还有那份难舍难分的淡淡情愁。

后来,两个人分了手。女孩很快就有了新男友，帅气，豪爽。女孩感到成子的初恋 在未家坪，成子是第一个进城念高中的娃儿，而且是在名气最大的县一中。 成子家穷，家里所有的收入就靠爹娘种着的那几亩薄田。成子知道，他去学校报名的学费，还是爹用栏里那头预备过年杀的猪换来的。

十六七岁，正是情窦初开的年龄。在成子眼里，文娱委员小简单地活着 有时我也在想，生活是什么?以前也曾年少轻狂，也曾幻想着风花雪月，不知道生活的含义，也不知道生活的真正乐趣。时过经年，从身边耳闻目睹，到回首往昔，很庆幸，而今的我，竟然未尝过生活中的什么痛苦辛酸。平淡，自然。这就是我的生活，很内简单，也很快乐请输入内容主题 记得以前，你很喜欢和我说话，我刚一上线，第一个来找我聊的人总是你。而，现在，即使在线，你也不会和我说话。

以前，你总会在和我说话的时候不理会别人。而，现在宁愿和其他人说话，也不愿和我多说一句。 我们陌生了，不是吗? 以前，无论你在干什么，都会亲爱的，你知道吗 亲爱的，你知道吗 我们虽然有吵架有冷战， 但是我真的离不开你， 我的词语都太老土了。 我不知道我该怎么描绘你对我的好。

嘿，你还记得吗。 我们一起骑一辆单车， 我搭着你， 那时候你不觉得你重。 每天好开心好开心， 我还记得， 我们有一次下午了， 我搭二百米爱的轨迹 男人和女人去送货，在返城的途中，男人碰碰女人说，你还记得我们来的时候，看到路边有一条很深的水沟吗?女人说记得，就在前面大概六百米远的地方。

男人说等到了那里，我喊一声跳，你就跳进水沟!记着，要快! 女人这才发现不大对劲。她看到男人已经把刹车踩到爱的加减 一天，七岁的外甥拿了本杂志问我：小姨，假如有三个人向你求爱，第一个喜欢请你吃饭，第二个喜欢给你送花，第三个喜欢写诗赞美你，请问，你愿意嫁给哪一位? 哪一位都不嫁，我回答。

假如这三个人是一个人呢?他又问。 那倒愿意考虑考虑! 现在这个人已经是你的爱情到底长什么样 她有一个条件很不错的男朋友：家世清白，背景良好，又是经理，开银色的马自达，在市中心的高层建筑里有一套自己的公寓，大家都很羡慕她，只是她自己总觉得他们之间差了一点什么。 他们每个星期约会一次，在FRI-DAY吃饭，在星巴克喝咖啡，然后去保利剧院看一有梦才有远方 常常忙着赶路，忘了奔波的方向该是何方，常常流汗满面，不知追求的星光离自己还有多远。是付出的不够还是自己的懒散?为何得到总不是自己想要的。不，我想都不是，只是心中所追求的那盏灯目标还未点亮。 寒风犹在春中，温柔的阳光下，两片绿正映着斜阳在土中兴趣是最好的老师 从前有一个木匠，拥有一流的手艺，他做出来的家具不但好看而且耐用。到了木匠年老的时候，他开始苦恼了。

他有两个儿子，他很想把自己的精湛手艺传给其中一个儿子，可这两个儿子对他的手艺都不感兴趣，木匠一气之下让他们哥俩都学木匠活，无奈这哥俩根本不认人生的道路不会一帆风顺 在你的周围，如果留意，你就会发现，当一个孩子摔倒以后，他并不马上张嘴大哭，而是看周围有没有人注意他，如果有人他就会马上哭起来;假如没有人，它一般就会不声不响的爬起来，继续玩他的游戏，小孩子的这种把戏会让人觉得可爱，但如果是一个成年人会怎样做再试一次就会出现奇迹 1943年，美国的《黑人文摘》刚开始创刊时，前景似乎并不被大家看好。它的创办人约翰逊为了扩大这本杂志的发行量，十分积极地准备做一些宣传。他决定组织一些人撰写一系列假如我是黑人的文章，请白人把自己放在黑人的地位上，严肃地看待这个问题。他想，如果光阴一去不复返，努力要趁早 光阴一去不复返，努力要趁早。 有一个国家打胜仗后，大摆筵席庆功行赏。

国王对王子说：孩子，我们胜利了，可惜你没有立功。 王子遗憾地说：父王，你没有让我到前线去，叫我如何立功呢?有一位大臣连忙安慰地说：王子，你才18岁，以后立功的机会还多着呢。王随笔 窗外的天空依旧湛蓝;窗外的云朵依旧无瑕;窗外的树木依旧苍翠;窗外的野花依旧漂亮;窗外的孩子依旧快乐。这一切，仿佛没有因为6月的到来而变了模样。而窗内的我，心中一片迷茫`````` 什么叫失去了才懂得珍惜，我如今真正领悟到了那，是一种很苦涩的味道。但， 成功有时只是比别人多说一句话 大专毕业的阿琳因为一时找不到工作，只好进了一家百货公司做营业员，尽管别人都认为她做营业员太可惜，但她却很珍惜这份工作。阿琳热情周到的服务很快便得到了顾客和领导的好评。 阿琳所在的柜组前面有道不起眼的台阶，时常会有顾客经过时不小心被绊一下。所快乐本身就是成功 上个世纪初，一位少年梦想成为帕格尼尼那样的小提琴演奏家，他一有空闲就练琴，练得心醉神痴，走火入魔，却进步甚微，连父母都觉得这可怜的孩子拉得实在太蹩脚了，完全没有音乐天赋，但又怕讲出真话会伤害少年的自尊心。 有一天，少年去请教一位老琴师，老琴成功是什么 有一个人，他从小到大都是一名失败者，失败永远陪伴在他的身边。他感到上天的不公平，于是，他决定去寻找上帝，询问上帝：成功是什么。 这个人翻山越岭，来到河边，见到一位老翁，就走过去问：老人家，成功是什么?那位老人就回答他：成功就是能每天都钓到鱼在这个世界上，发现就是成功之门 这是一个绝对真实的故事。

在这个世界上，发现就是成功之门。 有位年轻人乘火车去某地，火车行驶在一片荒无人烟的山野之中，人们一个个百无聊赖地望着窗外。 前面有一个拐弯处，火车减速，一座简陋的平房缓缓地进入他的视野。也就在这时，几乎所有乘客都睁大邻居算账 周华去医疗保险所领医保费，共七百多元，他自己只有十来元，其余都是老张的。医疗保险所不给现金，给支票。周华拿了支票就搭三轮车去银行取钱，取了钱却忘记自己的是多少了，好像是18元多，又好像是16元多，因为钱太少，他在保险所没有仔细看单子，更没有记童年，我想念你 转眼，落叶缤纷，秋天又一次来到了我们的身边，使人不得不感叹岁月的无情流逝，童年，我想念你。而在时光的记忆中，那早已远走的童年却不时地在眼前飞飞扬扬。 你睁开双眼，多姿多彩的童年便在小河边捉鱼摸虾，弄得一身泥水。你听，和弟弟妹妹们一起玩耍的欢真的想念你 想起你， 感到的只有空虚。

只有你， 才使我摆脱阴郁，真的想念你。 你的笑， 会让我快乐无比。 你的哭， 会让我心疼到底。 忘了你， 我将要迷失自己。 喜欢你， 没有任何的道理夏夜的雨 啊?不会吧!我差点从床上跳下来. 妈妈告诉我下雨了. 呀,这期盼了多日的雨,下的是这么的顺从人意,我刚刚还在抱怨老天爷为什么不开开眼,下一场大雨,好让在夏夜里熟睡的人们不觉得热的难受,让被太阳爆晒的小花小草,喝上一些露水,好长的更好,为人类造福.... 出于有梦想，就一定会成功的 在我们缤纷的青春时代，在我们心中的某个地方有着一种奇怪的想法，这就是指引我们的一个方向，让我们走向成功。

有梦想，就一定会成功的。这是一个不变的真理。梦想是决定一个人的道路与否，未来与否，想成为一个合格的人，需要梦想;想要生活过的充实、快乐  忘记了自己的眼泪 走的时候，我发现自己竟没有眼泪，还微微的笑了一下，这让我很吃惊，也很迷惑，我不会哭了，一个曾经被称作是水桶的我竟不会哭了。然而，我不再笑，不再流泪，会是永远的吗?是吗?不是。心里的那个声音说。我又迷惑了一次，是一种心里很伤心的迷惑，我不知道请输入内容主题 晚饭过后，便独自一人来到楼下公园散步。

一阵柔和的清风，温柔的抚摸着我的脸颊，如同情人之间的爱抚，让我心中格外安宁。深吸一口清新的空气，心神坦荡，无比欢快。 望着从我身边走过的人，心中又泛起无限伤感，果然长大后的小孩总会想的太多小草 大地之大，植物固然有很多，或许只有高贵的玫瑰或是纯洁的百合才会吸引你们的注意，但是我却让微不足道的小草吸引的如痴如醉。也许你们会说：草，那么卑微的植物，如此单一的颜色不可能会吸引人一个人的青睐，但我却不同。 小草虽然微不足道，但却有着不可小握住我的手 星期天，两男两女出去逛街，他们不仅是两对夫妻，还是多年的好朋友。

他们到了服装城，两个女人很快走到一起，一家一家服装店试着衣服，两个男人则慢吞吞地跟在后面，闲聊着天。终于两个女人在一家服装店里找到了满意的衣服，她们笑着，招手让各自的老公过来路 一场大雪把路封住了。 雪地里有人走动，但来来去去的人，都走在一人宽的窄窄的路上。那儿原本也有雪，走的人多了，雪便化了。

他走 、12岁的儿子跟在他屁股后面。 路窄，他便走得小心，沿着别人踩出的那条仅仅一人宽一点的路小心翼翼地走，不敢越雷池一青蛙哪去了 在那片稻田的旁边，有一棵高高的杨树，杨树上住着喜鹊大婶和她的女儿小喜鹊。 有一天，小喜鹊从田里捉虫回来，对喜鹊大婶说：妈妈，今年我怎么没看见青蛙阿姨他们一家人啊?

喜鹊大婶叹了口气，傻孩子，你还不知道啊，青蛙阿姨已经死了，她去年在稻田里捉虫， 红豆粥 从前有个孩子的父亲死了不久，一天在家里煮红豆粥吃。 邻居过来看见后就说：你这个小孩真是不孝啊!你父亲刚刚去世，你怎么就吃上红豆粥了呢? 小孩觉得莫名其妙，就问她：我吃红豆粥怎么就不孝了?

红豆粥是红的，红色是喜庆的颜色，难道你还庆祝你老爸死了啊?机会，靠自己创造 有一种鸟能成功的飞越太平洋，靠的却是一小截树枝。

它飞行时，把树枝衔在嘴里，累时，就把树枝放在水里，站在上面休息。试想一下，如果他带上鸟巢和足够的食物，还能飞的动?飞的远吗? 可见，成功不在与条件好坏，而在于对待机会的态度。弱者在优越的条件中工作，是一种态度 多尔在试着解一道数学题之后，又试着解第2道数学题，经过几天的推算，他终于解开了2道数学题。

次日，多尔把作业交给了教授。 周末早上，一阵敲门声把多尔吵醒，敲门的竟然是教授。教授一见到他就喊道：多尔，你解出来了! 多尔说：是的，那不是我的作业吗?学会依靠他人的力量来达到自己想要的结果 有个男孩儿跟着妈妈到杂货店去买东西，老板看他很可爱，就打开一罐糖果，要他自己拿一把。

但是男孩却没有拿，老板就亲自抓了一大把糖放进男孩的口袋中。 回到家中，妈妈好奇的问男孩，为什么自己不去抓糖果而要老板抓呢? 男孩说：因为我的手比较小呀!而老板你自己才是最伟大的!

 一只小老鼠认为自己很渺小，总是自卑的羡慕别人。 它看到放射着万丈光芒的太阳，便由衷的赞美太阳的伟大，太阳说：乌云出来，你就看不见我了。 一会，乌云出来遮住了太阳。小老鼠又赞美乌云的伟大，乌云说：风一来你就明白谁最伟大了。 一阵狂风吹过，云消雾一个叫幸福的站 我坐在一俩开往幸福的公车上。没有站牌，没有起点，亦没有终点。人们可以在任何一个地方上车，也可以在认为自己可以幸福的地方下车。

带着一个个装满亲情、友情、爱情、欢乐......等等各种各样可以带来幸福的大包包下车，或许会把某一个遗留在车上。然后奔向一只逃出鸟笼的鸟 一只鸟侥幸逃出了鸟笼，飞入了一片广阔自由的树林，但快乐并没有持续多久。这天，它躲进低矮的灌木丛里唉声叹气：树林里危机四伏不但夏有狂风暴雨、冬有冰刀霜剑，而更可怕的是，常常遭到猛禽的袭击，还有猎人枪口的追击。

另一只鸟似乎看出了它的痛苦，站在聪明的奶妈 从前有个非常刻薄的财主。到了要发薪水的日子，他想要把仆人们的工钱都扣了，而他们又没什么话好说。 到了年终的时候，财主把所有的仆人召集在一起，对他们说：今天，我很高兴，你们在我这里工作了一年时间，辛苦大家了。为了表示我的谢意，谁要是说出一件我记住，你不是一个人 记住，不是所有人都是真心。所以，不要那么轻易的就去相信。

记住，不是所有人值得你付出。所以，不要那么傻的就去给予。 记住，不是所有人都会背叛。所以，不要那么狠的断绝该有的情。 记住，不是眼泪就可以挽回失去的。所以，不要轻易就流下你的珍珠。 记和什么样的人在一起，就会有什么样的人生 有人说，人生有三大幸运：上学时遇到好老师，工作时遇到一位好师傅，成家时遇到一个好伴侣。有时他们一个甜美的笑容，一句温馨的问候，就能使您的人生与众不同，光彩照人。 在现实生活中，您和谁在一起的确很重要，甚至能改变您的成长轨迹，决定您的人生成败必看的女生哲学 1、珍惜自己的美丽，并同时不断充实自己的内涵。多看书，多学习。社会、人文、政治、财经、时尚、家庭上天没有赐你一张漂亮的脸，但你可以给自己挣一颗智慧的心。花瓶易碎，红颜易老，唯有你的内涵弥久历新。 2、你的衣服不用以量取胜，收起那些不合时宜的蕾呼吸在底层 繁华的生活，最容易迷离人的眼睛。如果你有一叶呼吸在底层的肺，你才会感知到尘世的悲苦， 如果你在吃穿无忧之后还有无尽的烦恼，最好去感受一下贫穷的家庭里为什么会有那么多的欢笑与快乐。 一个富翁，经常接济穷人。有人问他原因，他说，很简单，因为我曾苦难，是财富还是屈辱？ 在一次聚会上，著名的汽车商艾顿向他的朋友，后来成为英国首相的丘吉尔回忆起他的过去父母早逝，是姐姐帮人洗衣服、干家务、辛苦挣钱将他抚育成人。但姐姐出嫁后，姐夫将他撵到舅舅家。舅妈更是刻薄，在他读书时，规定每天只能吃一顿饭，还得收拾马厩和剪草忘记自己相貌的人，可以离幸福更近 为了创作一部作品，我到戒毒所接触了吸毒人员。来到戒毒所，我才发现，那里美女如云。按说，长的好看的女性机会更多，可她们怎么就吸毒了呢？ 在生活中，美女走人生路比丑女要便捷得多，可谓左右逢源，驾轻就熟。有权威调查现实，相貌姣好的人比相貌平平的人让他当副科长，他们就变成这样了 张局长今天难得在家休息，便和夫人站在阳台上想说一些家里的事。妻却要谈论对面那户人家。 夫人很羡慕地道：你看他们玩得多开心，夫妻俩有说有笑，经常有朋友来聚会，唱卡拉OK，打红五，一点心事都没有。哪像你啊，今天汇报，明天开会;要么陪领导视察，要么  小白兔的爱情 1. 小白兔有一家糖果铺，小老虎有一个冰淇淋机。兔妈妈告诉小白兔，如果你喜欢一个人呐，就给一颗糖他。小白兔喜欢上了小老虎，那么那么喜欢，忍不住就把整个店子送给了他。回家后兔妈妈问她，那小老虎喜欢你吗。

小白兔直点头，妈妈说，那他为什么不给你吃个我是船，只属于远方 梦中又见那宁静的大海，我前进了，驶向远方，我知道我是船，只属于远方。这一天，我用奋斗做白帆要和明天一起飘扬，呼喊 我是船，我可以听见大海低沉的呼唤：来吧!搏击风雨!我又看见星空、地底、浪尖上都有音符在飘，像海的儿子那样飘渺的歌声，又似海神庄严让我们牵着春天的手 春天的手是纤细的柳条上吐出的一个个嫩绿的柳苞?是散发着芬芳的泥土里冒出的一棵棵绿绿的小草?是花坪里一朵朵含苞欲放的花?还是一条条融化着积雪的溪流? 或者，春天的手是天真烂漫的孩童脸上那一抹红扑扑的色彩?是农人手扶犁把用汗水播撒下的一串串希望的种等待的遗憾 枣树刚刚抽出嫩芽，我就盼，盼着有一天那树上能缀满鲜红的枣儿。 那时，总喜欢坐在又粗又高的枣树下，头向上望，仿佛甜甜的枣儿就会从上面掉下来。 无聊的时候，就夹上几本书，静静地坐在树下读。那一夏天的守望，就是为了秋天的果实。 枣儿在不知不觉中挂满母亲的幸福 母亲常说她很幸福，但我看不出。

每天清晨，母亲早早起床做好饭，喂好鸡鸭，然后，嘴中哼着几句老掉牙的歌将全家人叫醒，吃饭，目送我跨上单车却不回头的背影，直至消失。 早饭后，母亲一般不出门，只是在家中陪奶奶聊聊天，逗得奶奶开怀大笑。要不就会陪爷漫想春天 我是虫子，在经历了漫长的冬季后缓缓苏醒。冬天给了我灰色的眼睛，我却用它去寻找春天。我在拂面的春风中蠢蠢欲动，我在伸腰，因为我兴奋;我兴奋，因为我爱春天。我又有了希望是春天给的。 我喜欢在不太冷的日子去兜风，让风衣把疯跑的空气抱个满怀，让淘气小偷也可以被赏识 多年以前，在台湾曾发生过一件这样的事：有一位令警方头痛不已、作案千余次从未失手的小偷在一次行窃的过程中终于被警方抓获。

当时还是一名记者后成为著名作家的林清玄前往采访报道了这一案件。 在台湾，每天报道这种小偷事件的新闻可以说是多如牛毛，但是这忧伤，每天只能演奏一次 才11月，冬的气息就已经笼罩了整个城市。不知道是相守多年的感情突然背离的缘故。还是因为这个冬季比以往寒冷，走在河旁的街上，湿冷仿佛渗透我的骨髓，对家乡和亲人的思念便沉郁着铺展开来。突然，一阵琴声吸引了我。循音望去，一棵落叶萧萧的树下，立着一前方是绝路，希望在拐角！ 女孩失恋了，那个与她相恋三年的男孩，竟然移情别恋，弃她而去。而她是在他最困难的时候，用爱情帮助了他。 她没有恨他，因为她的内心始终还在深爱着他。她只是认定命运欺骗了自己，生活在这个世上已经没有丝毫意义。 于是，她就独自来到巨峰景点。

当时，女它们自称‘地球人’ 大家围在一个铁笼旁指指点点，对身处其中的一个奇怪动物发生了浓厚的兴趣。铁笼外的木牌上写着：珍奇动物。来源：银河系。习性：未知。 第一天来参观的游客很多。大家排队购买门票一睹珍奇动物的风采。那动物好像很胆怯，蜷缩在角落里一动不动，泪水盈盈的眼委婉是一道善意的门缝 我们寝室里，开始住着五个南方来的女生，一周后，我们班一个来自北方的同学，见我上面的铺位还空着，就想搬到我们寝室来，因为她发现我这人好说话从北京回来度寒假的女儿，跟我聊天时说。 那你同意了吧？我问。

我说我得征求一下其他人的意见。其实我是不愿叩亮希望之灯，活出无限精彩 古人有云：胡乔木的《希望》；屈原放逐乃写《离骚》。这些不朽的名作曾照亮黑暗的天空，是黑暗的天空增加了灿烂夺目的一闪。然而，这些不朽之作，不就是那所希望的神灯点亮的吗？ 希望不分大小，可以没有人头做酒杯，饮进仇雠不为恩。的豪迈其实，没有生当作爱情来了 爱情啊，你总是那么让我捉摸不透， 希望你来，你迟迟不来， 悄悄的，我对你不屑了。 你突然掉在我的眼前， 用一种嘲笑的眼神， 怒视着我，挖苦着我， 是要我膜拜你吗？ 我承认，你是那么的高大，光芒四射， 太多的荣耀，我不得不膜拜你， 为了你，我获得了另风干了眼泪 昨夜的寒风袭卷了整栋阁楼， 风干了枕边的泪。 昨夜的绝决麻木了我的身体， 冰冻了温暖的心。 阁楼的四周没有围墙， 我的身边没有朋友。 阁楼没有小院， 我没有你。 风干了眼泪， 冰冻了心。 往事如云烟般闪现 窗外散落的树叶替我凋零了心哭的权利 小时候，我们会大声地哭，有好多人来关心，有好多人来安慰，我们便不哭了，有时还可以撒娇。但长大一点儿，大人便告诉我们，哭是不光彩的，不能哭，要坚强，从那时起，哭这个词但从我们生命中淡化，甚至消失。因这我们知道，在别人面前哭是很丢脸的。即使有十年树人，百年树木！ 1980年夏。地球。树人小学。

三年级（4）班。 老师，十年树木，百年树人是什么意思？一位学生瞪着好奇的眼睛问老师。 噢，这句话的意思就是说，要种好一棵树，10年的时间就够了，而要做好一个人很不容易，甚至要用100年的时间。老师尽量用简明的话回答，好让感悟生活 独坐在教室里，忽觉寂寞而乏味。这两天雨在渐渐沥沥地下着，仿佛在为谁哭泣。我的心里一片空白，仿佛被无形的东西盖住了，不知是否因为下雨的缘故。 于是，我捧着杯开水闷闷不乐地来到走廊，漫无边际地浏览着，仿佛抱怨淡如开水的生活，却无法自拔。望着楼前饿死的鹰和剥了皮的马 纳尔逊中学是美国最古老的一所中学，它是第一批登上美洲大陆的七十三名教徒集资创办的。在这所中学的大门口，有两尊用苏格兰黑色大理石雕成的雕塑，左边的是一只苍鹰，右边的是一匹奔马。 多年来，这两尊雕塑成了纳尔逊中学的标志。它们或被刻在校徽上，或被留住眼神里的天堂 电视里，三个5岁的孩子按先后顺序在展示才艺，然后由评委和观众打分，得分最高的就有机会免费去香港迪斯尼乐园游玩。 诱惑力太大了，几个孩子使出浑身解数。前两个是小男孩，他们的表演并没有特别之处。第三个出场的是一个穿着少数民族服装的小女孩，看上去转弯 有则寓言是这样的：有两个去非洲草原上的族人，被一头狮子追赶着。两个人狼奔豕突起来。豕失去了信心，但不解狼为何不放弃。狼说：我虽跑不赢狮子，但只要跑赢你就行。 这个寓言让我们感觉到世界就是田径场：规定了跑道和方向，当事人不能越道，更不能转弯。人生中最可怕的敌人不是别人 一个流浪汉找到智者，向他求教。 流浪汉说道：小时侯，我家境富裕。父母叫我苦读诗书，长大后去考科举，我寻思，家里有的是钱，何必去吃那份苦？所以一拿起书本就犯困，书也就没念好。后来，父母又让我学一门手艺，我想，学手艺不就是为了赚几个钱吗？家里的女孩的情调 大街上让人眼睛一亮的女孩到处都是，可遇而不可求的是令人难忘的女孩。难忘的女孩必定是特别的女孩只有特别的女孩才能唤起你特别的爱。或许缘自擦肩而过时一个明媚的微笑，待她走出老远，你还伫立原地，怅然地望着愈去愈远的背影。从此在你心目中，那种笑容你就是我最特别的女孩 当时光的钟声将你我各分一边时，思念的心变成了承伦的苦海，当岁月的流水将你我溶进同一片大海时，爱则是支撑小船的唯一信念.当我孤独痛苦时，是你让我的生活充满了色彩，使我的人生有了新的憧憬。你是我生命的财富和精神来源，是我人生的古董，是不可遗忘的因为有爱，所以多情 我喜欢多情的人。一直保持着一个习惯：如果在街上看见有图案特别漂亮的花布，就买下一尺，放在柜子里。 真是浪费别人说。 而我微笑。我觉得这不是浪费。浪费是把有用的东西弄得没用，而花布作为有用的东西在我这时依然有用，怎么是浪费，若说是奢侈我也可以蚂蚁的无私 有一种蚁群，它们过河时总要抱成一团，只有形成蚁团，蚁群才能过河。 这样，一些蚂蚁势必要浸在水中，而且必死无疑，但浸在水中的蚂蚁没有逃走。 如果逃走，蚁团散了，整个蚁群都会葬身水中。 浸在水中的蚂蚁，实际上充当了其它蚂蚁的生命载体，为了整个蚁群雨瓦青青 下雨了，下雨了。诗人放下笔，出门寻找诗意。

一片低沉的青瓦，激起了阵阵烟尘，让人联想到琴瑟之类。这大概就是灵感。 而他并不知道：雨瓦之下，却有一张忧郁的脸，一颗惆怅的心。

一片旧瓦裂了，屋子正漏雨。必须爬上屋顶，换一帖新瓦。 青瓦，出自泥土，经本质决定形象 我们身处商品经济的时代，周围自然少不了各式各样的商品。

于是，一个新名词渐渐变得耳熟能详起来。这就是我们在广告中常见到的形象代言人。形象代言人，顾名思义，他代表着商家本身的形象，如手机、电脑。这本无可厚非，然而仔细一想，才发现这些形象代言人不知该怎样对你说 孟楠中等个儿，眼睛亮而灵动，白皙的脸上总含着甜静的微笑。孟楠家境不是很好，在我印象里，她没有穿过象样的新衣，总是那几件洗的褪色且别人穿过的旧装，但无论怎样的衣服穿在她的身上，都显的得体大方，久了，倒觉得孟楠的装束就应该是那样子，自然本色之又是人间四月天 又是人间四月天。在这个春天极短的城市里，每一个晴朗的日子都格外珍贵。午后的大学校园充满着慵懒的气息，和煦的微风拂在夏无痕脸上，酥酥的发痒。 坐在学校后湖的草坪上看书的时候，夏无痕还是想起了肖桓。或许在青春岁月里，很多人都是带着特定的涵义行走梦，终究要醒 花儿美也有枯萎的时候，梦在甜在痛也有惊醒的时候，花落花开，又是一季。 题记 常常听人说，西湖很美，可是到了之后才发现，也不怎么样，或许是我们不停的想自然的索取而使美丽的西湖变得那么面目全非，在杭州的半年，是我最悠闲的一段时光，认识了新的朋友扔了我 你还捡得回来吗？

白涩喻和黎一泽曾经是一对非常相爱的恋人 已经相恋三年了 她一直以为他们会结婚的，可世事难料阿 就昨天 一泽和她说了分手 她简直不敢相信自己的耳朵 他会和她说分手是因为另一个女人 她依然淡定，没有哭、没有崩溃、没有疯，而是微笑着答应了他 他们分开后得不到和已失去 人生最可珍贵的不是得不到和已失去，而是现在所拥有。不懂得珍惜眼前所有，才是最可惜的。

因为拥有的总会失去，与其变成已失去而懊悔， 不若拥有时学会珍惜。 若是梦想不可拥有，沉迷注定错过，我又失去了什么？我不敢知道。我仅知道，我在成长，但很迷茫。回忆只不过是一场漫长的梦 回忆只不过是一场漫长的梦，记载着我们的喜乐哀悲，这场华丽的暗恋是我对你的爱。我不知道在什么时候我会放下你，但现在我还会继续的去爱你。黑漆漆的夜凝聚着我为你留下的泪，想你的时候痛得呼吸不过来。我知道我和你是没有可能的，很多人叫我去争取啊，不当一切成为回忆 很多过去，如果一直放在心里，便永远不能释放；很多曾经，总会在时间的年轮中成为回忆，在岁月里发酵；酸甜如此，苦辣也罢. 在我小小的世界里，回忆最美的地方并不是属于它的美好，而是那一种独特的味道，糅合了苦涩与甘甜；让你梦魂牵绕却又不禁望而却步，别无选择 亲爱的读者，你们好！我是一只鸟国公民，族级是文鸟。

我的主人是一个叫陈思的家伙。 陈思这个大家伙真坏，她总喜欢把瓜子嗑成小半，强行喂到我嘴里。

其实我只爱吃小米啊！我不吃，她就把我抓出来，搿开我的嘴硬往里面塞。 那天中午，陈思又抓我。我知道她想静夜遐思 一弯冷月悬于窗前，一种孤寂闯入心扉。凌晨之夜，我静坐如禅。 毫无睡意的我仿佛置身于浩瀚的天宇，一股无边无际的空灵气息令我感到摸不着空间的恐惧。蓦地，一个怪异的念头从脑际闪过;死亡，难道不就意味着无尽的黑暗而绝不留有一丝残存的气息吗?

想到这里，  做你自己，最好! 当板寸头流行的时候，女孩子们纷纷剪掉秀丽的长发，去赶这个时髦。若是秀气水灵的，倒也无所谓，倘是圆头大脑的，剃个板寸刺头就不堪入目了!当酷字登陆中国时，人们便将它常挂在嘴边。但若是平素清纯活泼的主持人也酷来酷去，就显得有些不伦不类了。

所以，做珍惜生命的每一分钟 一个偶然的机会，使我明白了生命的内涵。 在医院里，我目睹了病人逝去时亲友们眷恋的痛苦，也体味到了生命结束的悲哀与无奈。推开医院沉重的大门，最引人注目的就是一位老奶奶。当我紧拽着母亲的衣角，向老奶奶走去时，她嘴里正含糊不清地哭喊着什么，眼中似话说尝试 任何成功之事都离不开尝试。 没有尝试，爱迪生怎么可能发明电灯，人类可能仍处在黑暗之中。没有尝试，万里长征怎么可能胜利，更何谈民族的解放。倘若一个人不断空想、幻想，而不付诸实践的话，那么他所花费的精力、脑细胞又有什么意思呢?空想总归是空想，只亲爱的，这是我为你写的一封信 如果我走了，请一定不要想我，不要念我。

不要惦记我、回忆我，不要用你的思念与追忆，编织成一片情网，等在我曾经必经的路上。 亲爱的，你应该知道，我是多么希望你快乐!来，让我再一次握住你的手，告诉你： 当清晨第一缕柔风拂过，我请微风，代替我柔软的手活出自己 它原本可生长在广阔肥沃的土地上，有丰富的雨水滋润，有温暖的阳光普照，可以无忧无虑地生活。 可是一只鸟改变了它的命运，小鸟把它吃进肚里带到了高山上。因为它并未被消化，排在陡峭的岩石缝里。 它，哭天天不应，呼地地不灵，一阵悲伤过后它重拾自信我要四月中旬，挥别的微笑 四月中旬，繁花似锦，蓊蓊茸茸，春意最是盎然，软暖的春光，心也随着它慢慢舒放，呼吸着这月里最新甜空气，闭眼忘却所有的忧，所有的愁，所有的不愉快，只想全部的身心都融于四月和煦阳光里，化成光下的尘，恋着春乘着风，若春雨摇曳着醉梦般身姿，随意飘散吻安 他不知道。我的日记本里写满了他的名字。写满了吻安。可是，他还是没有出现在我的身旁。只是出现在我的梦里，我的心里。我的幻想里。 我们的爱反反复复。波波折折。他说他爱我。可是他对我说：别的女孩子的性格像他前女友。我有小女人气。其实我也不想这样，爱只是一个梦 听，一首关于《爱是一个梦》的提琴曲，作品介绍说特别凄美、特别缠绵，于是在这婉转缠绵里，追寻着关于爱的足迹，轻轻地进入梦里，那个关于爱的梦里。 心此刻是宁静的，没有留下一个人，却留下了一个关于爱的梦。 爱是一场遇见，有的人一世未遇见所爱，而有时间太匆忙，留下的只剩回忆 一片一片又一片，两片三片四五片，六片七片八九片，香山红叶红满天。依稀记得这是我们上小学学的第一篇课文，那时由于刚学完拼音，所以这一篇全文都是拼音。想起当时傻傻的自己和同学们一遍遍的朗读、背诵、默写，可怎么也拼不好，也背不好，也写不好，然后遗失的岁月，静悄悄 我不想再翻开岁月沉淀的泛黄的文字，流年的忧伤里，储蓄了我的相思，我的寂寞，我的爱情，成熟且发自内心的，痛痛的情。 不想掀开他送给我的文字，因为带给自己的只剩无形的痛，酸楚中搅拌着无尽的牵挂，念着无尽的他的名字，梦着甜甜的他的声音，执着他的丝你是我今生最美的缘 一次遇见，一份缘，一场感动，一生情。经历太多，我更加相信缘分，冥冥中，在我们缘分的天空，总会有一份不期而遇，总会有个人，在某个路口若隐若现处等待。你就是空降我世界里的幸福，是我茫茫人海里要等候的人。 在万千过客匆匆行走的脚步中，我感觉到了你  路上有你，我并不孤单 今天，上海的天气挺好，阳光洒在身上暖暖的。9点多起的床，因为今天一天都没有课，和舍友在宿舍，不知道话题怎么就聊到了大学生兼职上。也是，大学将近两年了，还从未真正意义上找过兼职，我是来自农村的一名大学生。虽说现在的农村也大都富裕起来了，可是我请输入内容主题 2月14号情人节这天上天对我们开了一个玩笑。我们的爱情最终还是到达最后一站地，昨天的旅行就像是一场告别，告别了过去，告别了痛苦，告别了凄楚的心。

曾经无数个日夜我们的付出，曾经无数次我们的张望，曾经无数回我们的彷徨...我不知道我以前是不是真的很笨难忘那永恒的爱 忘不了你的美丽容颜，忘不了你给我的伤，我对你的爱，更加难以忘怀。 ——题记

有过曾经的才叫爱，因为不经历就无法明白。千百次，我想把爱情述说；徘徊间，我总在无意中想起你来。上天如此的厚爱，让我们相亲相爱。

这种种的一切，构成了我对你的爱。 每当与有多少人路过我的村庄 有多少人路过我的村庄 我不知道 只是 在那片故乡的村庄里 我常常慢慢地游走着 或许是因为我走得太动情了 又或许是因为我确确实实走得太慢了 每一次的行走 就耗掉我百倍的热情和精力 然后， 独自在心中释解这份村庄情结 风和日丽时 坐在无人的山岗上 看风儿从浅谈如梦的人生 人生如梦，梦幻炫彩。曾醉过，却更多的是留下伤疤的痛。

寻梦，在满载的希望中徜徉。也许自小，每个人都怀揣着梦，而这个梦，是这一刻起，心中一直坚定不弃的。也是为了这个梦，心之花含苞绽放，人生这一瓣花絮也自此根深蒂固。 可是，事与愿违。墙壁上的日请输入内容主题 在这个网络时代，网聊，网恋成了我们疲倦和受伤时的一种精神寄托。爱情不是生活的全部，生活才是爱情是全部。 我现在这个年龄，22岁是很讨厌的，不上也不那些你从未想过的 时间过得很快，转眼二十几个春秋早已逝去。那些你从未想过的，都在不经意间来到你的身边，你惊恐，你无助，你泪流满面，你无从下手。是的，也许，这些才是你真正开始成长的前奏。

那些年，我们无忧无虑，是父母手中的掌上明珠。饿了，找父母；受了委屈，可以渐行渐远，那份美丽为你存 想你，当把记忆轻启时，才明白那份思念从来没有搁置，而是已经刻骨铭心，已经伸向记忆的深处，不是轻描淡写，而是酝酿沉淀，在灵魂的最深处寻找记忆的香。 孤独的夜里，寂静缭乱，敲打着键盘，窗外灯火通明，斑驳的树影一摇一晃，似乎示意和我同是天涯人。倚如果，我们遇见 时光盘成了一根根想念的藤，深深扎根在心底，日子融成了一片片叶子，随着风幻化成不同的姿态我将心里那一点一点或浓或淡的期待凝成一朵不会凋零的蓓蕾，只为与你，那一场等待了太久的遇见。题记 那不算是个好天气，很是阴沉的天空里飘洒着密集的雨丝。

我伸了天使为什么能飞翔 在一家医学院学习的梅子和她的5位寝友到同一所医院实习。但没多久，一个问题残酷地摆到6姐妹面前；医院最后只能留用其中一人。 这天，6姐妹都突然接到一个相同的紧急通知，一名待产妇就要生产，医院需要立刻前往她家中救治。6姐妹急匆匆地上了急救车。一名副某人，我喜欢你，但那也只是曾经 某人，我喜欢你，但那也只是曾经。谢谢你的不在乎，让我学会了收回苦苦等待的心，找回原来那个我。 你已经好久没有主动找我，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧。就这样，不再爱你了。 不再，为你心动了。这都要谢谢你的不在乎，让我也学会了不在他——我的一面镜子 我常常自认为出身于书香世家，要比别人高贵许多。然而，只见过一次面的他，像一面镜子，照出了我的缺点，使我用新的眼光重新来认识自己，塑造自己。 那是青玉米刚刚上市的季节，妈妈叫我去买两斤。我刚出家门不远，就看见一个摊儿，围了不少人。我走近一看，何处相思明月桥 夜，寂凉如水。

我倚在栏边，任江风轻撩衣袂。如仙乐萦绕。且听风吟，且诉桥思，且望星空缥缈。 想起昨夜花语，痴起晨曦莺舞，忆起那年笑语，思起故人往事。悠悠数载，如一画卷，虚无扩张在桥头漫游 一 夜雨寄北 我倚在栏边，任江风轻撩衣袂。如仙乐萦绕。且秋水 经历了春的躁动，沉淀了夏的汹涌，秋水显出前所未有的宁静，而又充满了神秘的诱惑。于是，智者们便滞步于秋水之滨，思考人生，思考历史，思考未来。 遥想当年仲尼先生为宣传仁义思想，四处受挫的时候，他驾着车儿，率几名忠实弟子，来到了大江边上。瑟索的秋人生，何尝不是如此 几年前，楼外的那棵小树，不知何时就那么侧棱着身子，虚探向路口，任凭风摇车撞。纤纤而残缺的枝干晃荡着，仿佛向路人讲说曾经的故事，或是打听什么。然而，如此在岁月风雨的飘涮中，干瘦的身材缓缓成长，依然立拔，伫立几年 我的儿子也紧随时光的流逝而长大原来，你就是我的春天 初春，绿草茵茵，一朵朵小花初绽芳蕾，坚实的大地呵护着无限生机。翠绿的沁人心脾，粉红的脸庞飞霞。

点点绿，点点红，恰是醉人的春韵跳动的音符，微风荡起我的裙角，左手牵着绿，右手牵着红，和着春回大地的优美旋律，步履轻盈的踏入春的水彩画卷。 花儿，你放下很难，却是必走的路 你离开这个城市已有一段日子，没有告别，没有祝福，只有温柔的谎言。 我学着坚强，让自己面对这个事实，你永远地离开我了。在这个城市里，总有些回忆抹不掉，而留下来面对的是我，也只有我。当你说我只属于这个地方，我就知道，你不会带我走。 或许吧，可我你比烟花寂寞 你那惆怅的身影像月光下一跃而起的美人鱼，在波光鳞鳞的海面上，洒下满目疮痍的悲壮清辉，倏忽，消失在了那茫茫无际的巨大水域里。平静中，只有大海在黑暗起伏里独自的悲伤汹涌。那是你最后的叹息，还是你离开之后，掉落的最后一滴眼泪。 我仿佛很了解你，又只是忽然很想你，仅此而矣 夜晚，天又开始下雨了。

淋雨不是为了浪漫，也不是为了听雨，只是有种莫名的感伤，从心头到心底，湿透！有想哭的心情 雨夜，显得那么委婉凄凉，装满的两袖心事，将一帘春雨翩然，我站在窗前，听清风细数无眠，前世的离愁，割断了今生的誓言，迷离的双眼，却那些冬日里寄出的围巾 围巾，一件普通的配饰。它既可以御寒保暖，也可以用做美观的装饰，记得上大学之前我们都是不喜欢戴围巾的，无论是男生还是女生，不知道是因为学习任务的繁忙，还是觉得戴围巾过于繁琐。但是到了大学里才发现，原来戴围巾也是一种风尚。 在大学里，女生总是喜  每个人都是一本书 每个人都是一本书，而父母就是我们的出版社，生日是我们的出版时间，身份证是我们的书号。我们都是历经长达10个月的制版、装订，才终于面世。封面是父母给的，我们不能改变，我们要做的就是尽力写好里面的内容。

或许开始写的令自己或别人不太满意，但这没关台阶 一片空荡。 一排台阶，像一张望不到头的毯，斜铺在我面前。 我喜欢台阶，真的，从小就喜欢。 记得在我走路还不很稳的时候，妈妈常常带我到广场去玩，那时，我总是一下一下、手脚相助地去爬台阶，常弄得一身土。有时，还不免跌一交，碰了头，哇哇大哭。妈妈不一线之间 一条细小的线，可以用来缝衣服，可以用来钉扣子，其实它还可以用来区分两种对立的东西。 人心中有无数个小小的圆，同样都用一条细小的线平均分成两半，写着两种看似对立、实则统一的东西，人都选择了无数个小半圆，在里面小心翼翼的涂着颜色，谁也不愿去触碰做生活的强者 人生的道路不会一帆风顺，而是铺满了曲折和荆棘。

怎样才能走好我们的人生之路？怎样才能使自己生活的更有意义？我的回答是：做生活的强者。 愈压愈韧的精神是鲁迅先生曾盛赞过的一种精神。只有具备了这种精神，我们才能做生活的强者。做生活的强者，不仅意味我的江南梦 就像很多朋友小时候有过的武侠梦一样，不知道什么时候开始心中也开始有了一个梦-江南。 也许梦不久，不够深入骨髓，很多时候都说有机会一定要去看看，然而机会有过却也未曾成行。盼望着江南，却也有一恐惧，害怕去进去。

在脑海中一遍遍想着，梦依旧是梦，或天亮了，梦醒了 这个世界上，有些爱情，活在相片里；有些爱情，活在心里。 但最能让人踏实幸福的爱情，还是那个人，活在我们的身边。 一张脸，抑或是一根网线，那缠人的爱情，都太过缥缈了。 迷人的事情，总是发生晚上。 伤人的事情，却总是结束在天亮。

柔和的灯光下，皎洁人生就是一场演出 人生是一场演出，一场没有彩排的演出。 这是一个必须出演的光荣使命。大千世界，芸芸众生，上帝给予了每个人独特的角色，每个人都是独一无二的演员，没有人能代替自己。

不要埋怨，不要幻想，我们不能选择自己的出生，不能选择出生的时代，不能选择出生的环爱到深处才知道自己是那么无力 这段时间说来真是很迷茫，心情很失落，感情上的不顺，工作的压抑也没得跟他人说，自小在别人眼里很是坚强，独立，可是很多时候一个人的环境，处境让人心里也是无力的痛。

跟她相恋7年了，这些年中很多时候都是等待，两地的思念，我想会有那么一天结束这种思我把妈叫“婶” 随着年龄的增长，我逐渐讨厌家的贫困和土气。 每当别的同学谈及自己的父母及其官职、工资时，我只能充当旁听的角色，心里十分羡慕。我没有令我自豪的父母，特别是妈妈，她的头发很少，这是妈妈小时候营养不良及吃苦受罪的印证，但这又是我引以为羞的事。我从  生活中的发现 生活是一部耐看的书，只要你仔细地阅读，你就会发现许多真理;生活是一首深奥的诗，只要你细细品味，你就会体味出其中的美好滋味;生活是一曲经典的歌，只要你去反复吟唱，你会为之陶醉 金秋的一天，我漫不经心地走在回家的小路上。抬头举目，只见一片枯黄的树我就是我，与众不同的烟火 当烟花的三月从扬州而来，吹红了满处的樱花。翻飞的衣角起起落落，青春的岁月犹如暗夜繁星，经历了沉寂开始喧闹。 在这个阳光正好的正午，趁着不算太晚的壮志，趁着所有的过去都还有着怀念的名义，趁着草长莺飞的年纪，给自己写封信，写给自己，和我所有的未在一起 春意盎然，春暖花开，这是对春的诠释，踏着春的气息，同你行走在春的田野上，闻到那远处飘来的阵阵花香，仿佛陶醉于人景合一的景色之中... 今天是我们结识整整八个月的日子，对我们的相识、相知、相爱、每一天每一刻，我都在用心的去关注、用心的去爱，每一痛苦而快乐地活着 我羡慕别人，别人羡慕我，世界到底怎么了，人人都在羡慕别人的生活。你看我过得好，我看你过得好，其实大家过得都不好，我希望自己是错误的，可事实更能证明结果啊! 父母希望我过安静的生活，可是我的生活它不随人愿，我喜欢流浪的生活，世俗的眼光禁锢了所我生命中的那盏指路明灯 在我人生之旅中，让我至今记忆犹新、久久难以忘怀的却是我生命的那盏指路明灯。而我的父母、老师、朋友，就象是三盏灿烂夺目的指路明灯一样时刻照耀着我的人生之路，让我前途一片光明! 感谢有你，我的第一盏指路明灯：我的父母。亲爱的父母，谢谢您们这多年因为我不想让你发现我在哭泣！ 下雨了 男孩和女孩是一对男女朋友， 男孩很花心， 但女孩对男孩很专情， 女孩很爱雨天，也喜欢淋雨， 每当女孩跑出伞外淋雨时， 男孩往往也想陪著她一起淋雨， 但都被女孩给阻止了， 男孩总问：为什么你不让我陪你一起淋雨呢？ 女孩回答说：因为我怕你会生病我的父亲 今天，收到了很多短信，在最后一条信息发来时，在我拿出手机的瞬间又看到了这个既熟悉又陌生的号码。这是父亲的号码，难道他找我有事，我急切地打开了短信，首先映入眼帘的是生日快乐四个令我吃惊的大字。哦！原来今天是自己的生日，而我却未能记起，而是父我们的友情那么美 嘿，有没有发现，我们话变得越来越少。还记得么？我们有自己的群组，每天每天那里都会很热闹的说些乱七八糟的事，但是我们很开心。有喜有悲，又吵又闹，我们一起玩的时候，还老是搞些不正常的事，你们说那样我们的回忆会很充实，甚至还写了纸条埋在地下，到给孩子爱的机会 爱是一个口袋。往里装，产生的是满足感；而往外掏，产生的是成就感。 爱是什么？ 爱是一种感受。一个人在被他人需要时，才能感受到自己的价值；一个孩子在被大人需要时，才能感受到自己幼小的生命是多么的伟大，于是感悟到一种深深的爱意。 记得有一次，我去无限生机 一阵湿漉漉的清芬气息从泥土里吹来，将蛰伏于二月天的阴霾一扫而光。嗅着这股气息眺望窗外，裹着一层薄雾的山麓，像个害羞的少妇，极不情愿地忍让着晨光一点点的揭开她那神秘的面纱，款款地走入我的眼帘 当我伸着懒腰走向阳台时，早春的气息已灌满了整个山谷伴你一生是心情 没有什么能伴你一生。

健康的父母陪伴你的前半生，孝顺的子女陪伴你的后半生；夫君呢？且不说婚姻的选择是一次忐忐忑忑的昌险，且不说现代婚姻多么易变和脆弱，即使是恩爱夫妻又有多少同年同月同日来又同年同月同日去？＂生命不同衾死同穴＂是诗，事实上，满偶尔停一下，真好！ 我们，是梦想的追求者。在人生之路上，为了实现梦想，为了超越平凡，我们没有丝毫松懈，总是迈着不曾停歇的双脚，总是带着疲惫却不远倒下的意志，一次又一次地冲向梦想，却一边又一遍地遍体鳞伤。这样做，我们确实能完成梦想。可这样做，我们终究也会变得疲带着梦想飞翔 又一次，夕阳将天空渲染，飞翔在城市上空的鸽子在天际无限地徘徊，一缕缕似乎退色的云彩向远方孤独地漂泊。又一次，她把自己用心习作的素描撕碎 她不知道自己这样做的意义何在，难道仅仅是把失败品销毁么。不是！她在逃避，逃避现实，否定别人的看法，否定自一条鱼的纪律 这湖很大、很深。碧绿碧绿的水。湖里有许多种鱼，而且鱼很多很多。经常有成群结伙的小鱼仔乱窜。它们不是在顽皮游戏。此时，它们十有八九被三角鲂追逐着。每一条小鱼仔似乎天生知道，这三角鲂喜欢把它们当成美味快餐。在湖里家喻户晓，三角鲂是一种吃鱼的鱼爸，你可以放心地老了 爸，幸福，没有榜样 有时，我们总是感到自己的生活不够幸福，不如人家的日子过得那样滋润甜美，还常常拿别人家的幸福作榜样，去寻找自己的幸福。榜样的力量是无穷的，可是，到头来，我们会发现，惟独这人追人寻、人见人爱的幸福，没有榜样，常常是求而不得，甚至徒生烦恼。 幸福友情，甘如澧 从一个地方搬到另一个地方，那里的什么都是新的。人，人心。

安土重迁的习惯自祖上传下来，其实说白了，就是一种懒的表现，懒到不想接触新的事物，尽管是充满着未知，完全不清楚远方是否是理想的，但是心底的习惯已经存在了，就很不愿意去改观，除非有什么特蝉噪之夏 阳光灿烂的日子，蝉声阵阵，这六月的喧嚣使得这夏日显得更加的绵长与持久。 日光倾城的午后，站在城市的街角，看着影子在脚下蜷缩着无精打采，举目而望，并不知道下一刻将要到哪里去。马路上蒸腾起的热浪，浮化了远处的建筑，隐隐绰绰的蝉声湮没在来来往往汽又是一场春雨 又是一场春雨，这次春雨来得毫无征兆，却不是我期盼已久的，没有我任何过分的惊喜。 在这春艳花开的时节。春雨不需要我的邀请，我知道雨是为了春绿而来，却不是为我独览窗前。 屋檐的流水随着窗台坠落，发出滴滴答答的声响，就像漏雨的屋中脸盆装水发出的声记忆种在春天里 四月初旬，春一波三折，被去了又来的倒春寒弄得面目全非，还好，春花一如既往地盛开，并不因气温的变化而闭合绽放的蓓蕾。只是，刚刚登场的春装被迫退场，取而代之的是杂乱的衣装。哎，这样的天气，的确不知穿什么好，真是一个不伦不类的季节。 而过半的四月儿子，母亲 儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。

傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。 他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：你洒豆子干什么? 结果母亲的回答让他泪流满面：傻孩子，我怕你等会没有戒不掉的毒。只有戒不掉的爱 父亲嗜烟如命，儿子为了让他戒烟想尽办法皆失败。 担心父亲身体，儿子外出考察特地买了几条清香型烤烟。 父亲接过烟眉头紧锁好东西，给隔壁李大爷送去吧。 送人，儿子不解地问。 恩，戒烟了，害了哮喘病，闻不得烟味。 Ps：没有戒不掉的毒。只有戒不掉的我爱你，只唱给你一个人听 今天和那家伙还有一票死党去K歌，本来唱功很棒的他不知今天抽的什么风，不仅当了麦霸，更关键的是：发挥失常，严重跑音，吓死人不偿命! 死党们纷纷借口去洗手间逃离，只有我翻着白眼留在原地。 当房间只剩下我们两人时，他忽然恢复了原本的嗓音，唱起了那曲我怎么舍得与你分开 他很爱她，她也一样。 只是她品学兼优，是清华的保送生，而他从不学习。 高二结束，她向他要一件礼物，做为毕业分手时的纪念。他愣了好一会，最后说要给她写一封情书，不过要用一年的时间。

一年后，离别的车站，她拿到了他递她的信封，但信封里面并没有情书因为你不喜欢丑的我 她暗恋着他，有一天鼓足勇气向他表白，他的回答让她感到撕心裂肺的疼，我不喜欢丑八怪!

之后他与一个美艳的女孩结了婚，并有了自己的孩子，他老婆从产房出来手里抱着他们的孩子，他说，老婆辛苦了，让我看看孩子长得像谁。 他接过她婴儿看着长得都不像他俩。你是我的家人 他和她在学车的时候认识，练习大路的时候她和他们四个男生挤在一辆车里每天过着类似于军训的日子。 这天，大路考结束，女孩对他们说:留个QQ号吧，以后也见不到了，网上联系。我大号里是同学，小号是家人，你们加我大号吧! 可是她却收到唯一一条拒绝的消息:让对不起，不能好好陪陪你 10岁小学，她问：啥时走?1点不是两点才上课吗?她们叫我呢。 20岁大学，她问：啥时走?明天不是后天才开学吗?学校有事。 30岁婚后，她问：啥时走?想多住几天下午走吧，他和孩子离不开你。 看着她日渐佝偻的身影,我真恨自己没有好好陪过她，母亲，对不起。让你体会到我的爱 他向她求婚时，只说了三个字：相信我。 她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了。 女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我。 他收到她病危通知的那天，重复地对她说：我在这。 她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。

这一生，他没对她说我只悔当初没有牵过你的手 她大一那年，他大四。 一次系里的活动使相遇成为相识。八个月的相知，用去了九百条短信与三次短暂会面。 毕业来临，欢送毕业生的晚会上她潸然落泪。他拒绝了她的送别，从此音信全无。 如今大四的她还保留着他的最后一条短信：也许爱情来过，但我只悔当初没有  我爱你，在星星般的时光里 同桌的她常在课上偷偷折纸星，说是要送给她喜欢的人。 啊，原来她已有了对象，他不禁一阵失落。 毕业那天，她送给他一个她亲手缝的精致布偶，他真的很想跟她说，宁愿收到的是她的纸星。 多年后，他的小儿调皮，撕开了残旧的布偶，他紧张地抢过，一颗颗纸星掉当被你宠爱已变成习惯 追我十年的那个男人结婚了。 坐在朋友席上的我，看着他把戒指戴在另外一个女子的无名指上。

突然间，心里莫名的痛，泪水不由自主的往下流。 原来一切已经过去，我不再是他手中的宝，不再是他心里的天使了。突然间生活好像少了什么似的。 原来当你习惯了别人的下雨了，陪在你身边的是谁 他对她无微不至，例如要她在公司放一把我心里的第一个人是你，以前、现在、将来 他总喜欢在她的名字前面加一个阿字，她说加个阿字变得好难听，他笑笑说这是爱称。 一天，闲来无聊翻看他的手机，电话薄里出现的仍是带阿的名字，她问为什么不改成老婆或者宝贝之类的。 他无奈的笑笑：我的手机没有特别联系人的功能，前面有一个阿字，就可以等待 风呼呼的吹着，如利刃一般划过我的脸庞，可长椅上的我仍不愿离去，因为她还没来。

低头看看手表，时间已越过了期限，抬头看看苍穹，鸟儿在我的头顶盘旋，鸟叫声不绝于耳。我仿佛从这鸟叫声中听出了什么，于是决定继续等待。 来往人群的身影从我眼前匆匆掠过父亲的家当 父亲的家，早几年前就不见了。家现在是他两个儿子的家了。因而，父亲也早没了自己的家当，他在自己的两个儿子家里生活。 父亲的家当，留给我的印象似乎也真的不多。斗转星移，就像墙上的日历，一张张揭过去，将本不多的一点点记忆，揭成一张蝉翼，一口气便可繁花落尽时 早晨起来，倍觉冷哂哂的。又一股寒流袭来，使得春将尽夏即至的季节，再次倒退到秋末初冬那霜厚寒气重、既凉又冷中。

放眼田野，除了一袭的绿色、满目的青葱之外，几乎是在短暂的转瞬之间，已经看不到其他什么奇观异彩了。尤其是那遍地开花的油菜，曾经是那样忧伤的思念 今天是个特殊的日子，路上积雪太深，她没能去做要做的事情，心里的失落，没有相宜的人能与她分担。 她静静地坐在窗前，看初冬的雪静静地飘洒。窗外的世界已是白雪皑皑。大雪中，鸟归巢，人归家，外面一片寂静，仿佛这世界从来没有过喧嚣，从来就是这般纯洁。父母在慢慢老去 今年秋天，从教四十年的父亲即将退休。

因为教书多年，学生颇多，大家都说老师退休时得赶过来热闹热闹。

这些消息传进父亲耳朵，他一边兴奋地把自己的那场家宴定在六十岁生日那天，一边不停忙这忙那，为学生甲准备老酒，为学生乙准备绿茶。

我呵呵直乐：不就是眼泪落下需要多长时间？ 一 我6岁那年，父亲去了上海的一个建筑工地打工。

父亲第一次看到了外滩和东方明珠，看到了繁华的南京路，看到了我们那个小山村与大上海的巨大落差，父亲忧心忡忡。他实在不想让女儿以后走他的道路，他想让自己的女儿以后出息起来，能到大上海，能过上幸福的不要以恩人的姿态爱孩子 我每天晚上坐在书房里上网，都会听到对面楼里有个女人的尖骂声，骂的是她的儿子，内容无非是鸡毛蒜皮的事情。声音回荡在夜空，让人惊悚。

我从来没有听到她丈夫的声音，也没有她儿子的回嘴声。成为她的家人，真是可怕邂逅在小城 她是一名大二的学生，她通过沈从文知道凤凰古城这个小城后决定只身前往。 当时正值十二月初，凤凰六度的天气对于一个广东人来说并不是一个常见的天气。但她还是买了火车票，背上小背包，披上小绒外套，义无反顾地踏上了凤凰之旅。 进入飘着小雨的小城，映入一瞬间，感觉 发现，有时候感觉的感觉就是一瞬间，抓住了，就说是自己的感觉。

没有感觉到，就会发现原来自己有时候也是一个没有感觉的人。 一瞬间，感觉就是格子花，模糊。伪文艺的人，多半是真的文艺的人，他们喜欢把自己的真正一面呈现的不真实，让人感觉曾经有那么一瞬当梦转角 几多欢喜，几多忧愁，在静寂的深夜，化为缕缕哀怨。 依窗独望，遥想千年前李后主面对月弯弯，无言独上西楼。梦里不知身是客，一晌贪欢。多少曾经的成功，多少失落，一瞬间，徘徊际，只能拂袖任之，一江春水水向东流。

曾在梦里花香一片，走进了心中的天堂。人生路上，有风也有雨 人生的路上总会有风，也会有雨，也会有雪。那些艰难，那些困苦，会不期而遇，会不约而至。磨砺你的意志，捶打你的毅力，考验你生存的能力，磨练你生活的耐力。让你变得从容坦然，让你变得勇敢坚强，使你不畏惧困难，不仰仗他人。有自己独立的人格，在面对艰爱上你，是我一生也抹不掉的伤痛 一次又一次的伤，蹂躏着心扉，一次又一次的痛，吞噬者灵魂，一次又一次的离别，写满无奈。

原本以为可以淡然，原本以为可以微笑面对，但努力之后，仍是徒劳，思念已将心儿填满，相思渡口，将爱搁浅，桃花彼岸，等你来渡，爱上你，是我一生也抹不掉的伤痛! 让爱如灵泉 汽车停靠在一个偏僻的小村口，路很泥泞，我们每踏一步都十分小心。手中的行李沉甸甸的，一如我心。 七弯八拐地进了一家小院，还没等放下行李，两个中年男人便迎了上来，扑通一声跪在我祖父面前，哭喊着磕头作揖，着实让我吃了一惊。一番寒暄后，我们被领进了经典语录 100分把童年变成100岁。 当官的乐趣不在于说对了部下听，而在于说得不对部下也得听。 如果一个国家的孩子说大人话办大人事，这个国家的大人准说孩子话办孩子事。 不会摇尾巴的狗在这个世界上是无法生存的，除非你不当狗。 电视台如果说真话就是光临观众家的四分之三的力量 凡事需要尽力准备，但不可全力以赴。一位作者想写出一本内容健康、思想深刻的书，他只要使出四分之三的力量就够了。切不可全力以赴，那样会心情紧张、急躁不安，这种情绪会泄露在文字中传染给读者。 全力以赴者并不一定比使用四分之三力量的人更具有实力。古有些痛一辈子 他眯着眼睛微笑地看着海天相接的那一边，也许是以前太劳累而显老的原因，眉心间的皱纹揉成了一团而早已满头白发。他嘴里含糊而吃力地说着，这大海真美 可能已经是傍晚的原因海浪一层一层地越来越猛烈地翻滚，海风也大了许多。我蹲下去，帮他整理了铺在他腿上迷失在梦中 昨晚，吃过晚饭，只感觉到心力憔悴，浑身无力就上床休息了，自己躲在被窝里，卷曲着自己的身体，好像是一只受伤的小猫在黑暗的地方舔自己的伤口，那么可怜，那么无助。 闭上自己的眼睛强迫自己睡觉，可是怎么也睡不着，随手拿起身边的手机，翻看着，翻看着别爱的温馨诉语 夜里有好多闪烁的想念在夜空里放光，有好多种思念编织成泪的清泉流在心间。那无尽的琴音伴着相思的笛音吹得那么的悠远。我在无垠的蓝天里，在你的胸间，拓开怎样的美丽原野?我雀跃在你相思的河畔里，温柔的柳畔间，葱绿，蔚蓝，注满爱的颜色，浩浩荡荡，在我我心愿为你坚守 每天都要想着你，念着你，守着没有承诺的承诺，我真的是太傻，太傻!明知道是我傻，可我还是心甘情愿的傻;明知道你不可能给我任何承诺，可我还是守着这份承诺。

因为这份承诺只来自我内心深处，我坚守的是自己那份隐藏在心底深处的期盼。理智告诉我，我必须冷请输入内容主题 忘而不忘，生而重生。这二十七年的生命历程里，不短也不长，谈不上有多绚烂，却是一段生命的记忆。梦想，成长，一段忘而不忘的心路历程。很早就想写这段至今无法忘记的记忆，一些至今无法忘记的故事，和一个至今无法忘记的人。在每个人的生命历程里，童年清百年若离，谁将不弃？ 一生一世一双人，唯情之所钟，爱之所求。人世间的百媚千红，万般风情，终迷煞了几多海誓山盟，转瞬成空。唐汉宫阙有遗篇，不道须眉论红妆。 题记 当年残月今犹盛、多娇，未央前殿花红早褪、绿枝早枯。还有谁未眠？千百年来，有情人儿、无心客犹记当年恩怨。仰望的静想 很久没有像这样，静下来写点什么了，此时无意我拨开衣袖看手上的手表，已接近傍晚打烊的时刻，各种蓄存已久的思绪，我想把它写下来，这种想法好像已很久了，只怪我一直讨厌写文章的习惯，没有一点写作的思路，也没有练提纲的意识，所以也找不到下笔的地方，请输入内容主题 我好痛，真的好痛，我哭了，你看不到 记得我们相识也是在五年前的今天，天气似乎也是这样不好也不坏，那是的我喜欢一个杯子倒上满满的白开水一口气喝下去，不喝碳酸饮料，更不提就是什么滋味了，你的不羁要我着迷，那是的你会笑，没脾气，我喜欢这样的自由， 爱情，需要缘分 每天无数次的发着呆，低落着心情。 有些人一辈子只能遇到一次，我只想说：对不起，没有珍惜好你、、、 曾经那样坚信着未来的东西，以后再也没有那样的勇气来支撑梦想了。我有些失落，我不得不承认你是我唯一勇敢的理由。可是，现在 你走了、、、、、、

从此一个人的记忆 今天，又注定是一个记忆中寂寞的日子。 离分手已经三年了，可是为何我还是忘不了你，为何?

黑夜里，又默默地开始想你了，你是否知道?

四年前，我和你简单的相约在一起; 三年前，我和你平静的相约分手。 不再是对方的依赖 从此，三年里，留下的只是很多个日夜渴望着那份渴望，温暖着那份温暖 一直渴望得到最初的温暖，那种可以渗入肺腑的暖暖。 窗外的今天是阳光明媚，略带点寒意，但是阳光照射在脸庞还是暖暖的，四月了，蝶儿为谁醉了，清风又为谁飞舞?

我们每天的忙忙碌碌又是为了什么?总是在夜深人静的时候抚平心中的疼，自己总是埋下头，深深的舔爱你，是我一个人的事 《孤单心事》，听到这首歌，没办法，第一个想到的只会是你。可能不管多少年过去，还是如此，成了我心里一个自然而然的定理。 没有共同的夏天，没有幻想的永远，只是单纯地想到了你。也许不能称之为爱，只是朦胧的好感。在我的世界，你的名字竟然不是禁忌，我又到槐花飘香时！

暮春时节，万木葱茏。傍晚，我时常独自一人漫步于乡间的羊肠小道。月光如水，凉风习习。道旁的白杨林撒下斑驳的树荫。不远处的小河似一条明如玻璃的带子，河水静静的流着，不时传来阵阵蛙鸣声。麦苗正抽穗扬花，淡淡的香味似曼陀铃悠扬的旋律从河边飘来。 我开了，请好好的生活，在没有我的角落 我知道，这一次，你是真的走了。亲爱的，我知道你是永远的要离开了，看着那个独占一栏的QQ在瞬间消失了，看着那个分栏里空出来的一行，我知道，你，终于走了。亲爱的，离开了，请好好的生活，在没有我的角落。 你不知道，当你说毕业后就结婚的那一刻，我多害我们生活在同一个城市 我们生活在同一个城市，却因为莫名其妙的原因假装不认识，然后独自一个人无病呻吟，默默地发泄自己的难耐寂寞，无论是我假装不关心你，或是装作若无其事的从你身旁经过，每一次的经过，都会让我没来由的寂寞，没来由的想发疯，也许，注定只能做一个孤独的人那些过往 与你初识，是一个意外，你走进我的生活，融入我的世界，更是一份惊喜。相遇，是种缘分，抹不掉过往的痕迹，尘埃也在阳光下起舞，是你，让我的思绪焊接无痕。

在你的陪伴下，静静地走过两年的时光，没有你，我不会有那么多欢声笑语;没有你，也许我的日子是枯人要学会知福惜福 前天晚上没回家睡，心里一直担心昨晚独自在家的父亲没有吃好，还没下班，我就在盘算着回去给父亲做点什么吃，下了班便到市场买了点肉和菜，准备回家包馄饨，再炒点菜，回家时父亲也已经下班，我怕忙活到太晚，跟父亲商量说：爸，你去炒菜，我来包馄饨。没想人来到世上可以活多久? 人来到世上可以活多久?相信世上没有人会知道。生命属于我们好短!光阴如梭，那远去的青春谁又可以留得住呢? 没有人可以主宰自己的生命，人生遗憾的事太多，看着身边一个个至亲的人离去，除了心痛，更多的是对生命的无奈 我们每一个人都是大自然的一个分子，生活着，就是为了被人尊重 今天傍晚从沃尔玛购物回来后，经过小区门口的门卡时无意间撞见了一幕：几个穿着比较破烂的民工经过门卡的时候保安人员在那里絮絮叨叨，什么尽快办门卡、办暂住证的，当我经过的时候唯独这次没有刷门卡而是那位保安主动刷卡并向我点头微笑。我想的是这个小区春夜雨声 抽不断的蚕茧 若春雨濛濛 丝丝落下的情愫 与那漫长的夜色，缠绵 湿润了昨天还是干燥的夜晚 今夜，伴着雨声入梦 思念，若那阵春风袭来 不慌不忙地敲击着心岸 白色的杏花，不会明白 粉色的桃花，无从知晓 摇曳的杨柳，只会叹息 到底因何，潮湿了心情 无眠的眼春景 播种，是送给春天最好的礼物 尽管 杏花开了 桃花艳了 迎春花黄了 玉兰花白了 种子，萌发了 嗜睡的我，醒了 就像那边的小河，欢快了 原野，绿了 青色的小草和麦苗 春风，吹了 燕子，归了 心情，好了或许，你只是我生命中的一个过客 前几天，看到了你的结婚照，心莫名的一阵刺痛 是什么让我们三年多的感情消失殆尽，是争吵，还是因为他的出现，或是我给不了你想要的幸福?这些问题一直困扰着我。 或许你是善良的，因为我的家人不想让我去做上门女婿，我是家里面的独生子，父母把我含辛茹苦的盲目?忙碌? 好久好久没写日志了，其实一直都想写点什么的! 想想，大学毕业都差不多快两年了。在这两年里，我都干了些什么?现在回想起来总结四个字：盲目、忙碌。 为什么说盲目呢?因为自己没有一个坚持的信念，没有一个目标，甚至可以说是没有梦想，虽然人生的选择很多。我的心憧憬着未来 我的心憧憬着未来 当我不再是儿时的那个单纯小孩时，我一直惶恐着未来。 为什么呢?别人都是憧憬未来，而你却惶恐未来。是的，我也曾憧憬过未来，对于生活、工作、爱情、、、幻想着自己将来有一个美满的家庭，一份好的工作，生活得多姿多彩!然而，对于我来说输了你就等于输了全世界 都市雾蒙蒙， 久违的惆怅， 冰凉的心， 任凭夜的洗礼。 嘴角的香烟， 唯有难忍的心痛， 强忍的泪水交织。

全世界，对我来说， 你是一切! 此刻你已沉沉酣睡， 只是街头多了一个 落魄的人! 亲爱的你嘴里的离开， 有感觉到我手心的温度吗?

我知道， 我不优秀， 吹散在深夜里的思念 洗漱完毕之后，像往常一样坐在电脑前看我喜欢的文章。这时，忽然听到窗外传来了几声呱呱的青蛙叫。我打开窗户，看着月光下的夜色：明朗的夜空中，星星在说着悄悄话，初夏的风轻吻着摇曳的绿柳，就连青蛙也在这朦胧的月光里唱起了情歌!此刻，我的思绪也随着无活着，真好!

再高，再壮大，再枝繁叶茂的大树也会露出一圈一圈的年轮;再汹涌浩大的江河也会有干涸的一天;再怎么顽强，旺盛的事物，也会被新的事物所代替。 最终有一天，表面再平稳的地面不再保持静止，开始变得活跃起来，一次又一次的震动，一次又一次的分裂，接着房屋，其实，我们爱的只是一种心情 总以为，我们很爱某个人，会一生一世地爱下去，等下去，直到沧桑变色，海枯石烂。

当所有人都告诉我们，不要执迷，他其实并没有你想象的好，但我们，宁可相信自己给自己编织的童话，也不愿相信身边人说的。

总以为，爱上了一个人，我们就必须是一辈子不变心， 当爱情不再时 当爱情不再时，我们的关系就想断了线的风筝，一去不回来。 再也回不去那些年你我一起时，那种很美好的感觉。

再也回不去那些年你我每天上班分开的几个小时，就会感到深深的思念，甚至会有忧伤感，一下班就兴奋地、急忙地回家团聚。 再也回不去那些年我感同身抒情夏天 聒噪的蝉神情踞傲地站在枝头以一段没有起伏的音响唱响了整个夏天。

夏天、是四季中的第二个季节、 夏天、是雨水肆虐的季节、 夏天、也是农作物旺盛生长的季节、 夏天最热、夏天生命力最旺盛、夏天太阳整日不落、 我喜欢夏天、实现飞跃的季节、、、致青春 正如故乡是用来怀念的，青春就是用来追忆的。 看过《老男孩》的朋友，都会觉得很感动。为什么呢?原因可能一样的，就是经过岁月洗练以后剩下那钻石一样璀璨的记忆，或许我们都能在这光与影中间，找到自己的影子，找到自己关于时光的记忆，关于青春的记忆。

年关于友谊 什么是友谊?友谊是知情，是知音，是知心。曹雪芹在《红楼梦》中说得好：万两黄金容易得，知心一个也难求。所以有人就有这样的感叹：人生得一知己足矣!伟大的物理学家爱因斯坦也说：世间最美好的东西，莫过于有几个有头脑和心地都很正直的、严正的朋友。 如果回忆曾经 曾经的我们，似水的流年，过往的种种，一幅幅画面展现在我的眼前。那时的我们是多么的美好啊!时光雕刻了我们如今的模样，我们都曾爱过对方。 那三生石上刻着我们曾经的缠绵，你可记否?那是我们相爱的记号，你可记否?我无法忘记这一切，只因曾经深爱过。就让越单纯越幸福 一直重复听着《越单纯越幸福》这首单曲，愈听愈加悲伤，低沉的情绪久久不能消去，存留在脑袋里形成阴霾是如此深刻。我决定停止继续伤悲，我要停止这扰人心绪的音乐，我要保持一如既往的随意心情。 可是我没有做到，原来开心是一件需要储备的事情，而悲伤却是关于幸福 1、幸福就是和美好的人，在美好的环境中，过美好的生活。 2、人的一生中，童年是最美好、最幸福的，失去童心就失去了很多的美好和幸福。 3、对生活的现状满足了，就会感到很幸福。有些人就是不满足于生活的现状，而感到现在不幸福。 4、简简单单的生活，没有何必要在一起，让我爱上了你 夜、夜的那么美丽、有人欢笑有人却在哭泣、尘封的记忆、残留着邂逅的美丽、、、听着这首歌，不由地想起了你。 对于每个人来说，找一个陪伴自己一生的人，这是一件何其慎重又富有憧憬的事情。就是这样，你出现了。但是我们并不合适。 何必要认识你，无论朋友时光机 小时候，一本童话书，一个单纯简单的世界。 还记得吗?

小时候那些简单的愿望 一根棒棒糖，就可以雨过天晴。看着妈妈穿得高跟鞋，心里渴望快点长大，趁着妈妈不在，便迫不及待的穿上，在房间里走来走去。

喜欢看的童话书，看王子和公主幸福的生活在城堡里，渴望只做镜子 我笑，你跟我笑， 跟我一样的傻， 跟我一样的自恋。

我哭，你跟我哭， 跟我一样的悲伤， 跟我一样的脆弱。 在我的世界里， 美好的未必是美好的， 很多时候， 它其实是丑陋的。 而在你的世界里， 美好的就是美好的， 丑陋的就是丑陋的， 没有半点虚伪， 认真物是人非，你是否会怀念过去?

很久以前，我喜欢自己写日志，觉得转日志的行为属于及其偷懒的行为，不知从什么时候开始，我的日志上的一串标题前也都有了一个转字。 越是长大，感觉自己的头脑越是空白，写不出任何东西，当我反应过来所有人都喜欢有内涵的女人的时候，我发现自己一直都那么你是我的眼 我是一个衣车工，就是操作缝纫机的。最怕抻线了，因为我的眼睛超近视，线头总是穿不进针孔，这个可误工了，会把以前生产的进度全拖下来。我想了很多办法，构思做一个引线器。但是悖论在于，那个引线器既要穿过缝纫针孔，本身又得具有一个孔能带着线头，就是了，你还是当初的那个你吗?

流逝的光阴，潮湿的记忆。想念一个人，想念一种忘不掉的情感，悠悠长长在梦里缠绵，追忆如昔的美好，丰满的情感魂灵，轻飘飘，在阳光下飞翔。落雨的日子，相思绵连，如东流而去的春水，淅淅沥沥，滋润干枯的心，倾盆如注最真的心 好怕好怕惹你伤心，好怕好怕看到你流泪的眼睛，好想好想那暖暖的感觉那纯纯的情，好想好想永远抱紧那颗最执最真的心，却总被俗世的红尘迷了眼睛。 你总问我隔着时空隔着千山万水会不会还有心电感应，你总问我爱一个人为什么喜怒哀乐交替着心情阴晴不定吗?

我期待的心情已经远去 很久没有翻看自己的旧东西了，今天突然又翻开来看看，其实真正剩下的东西已经少之又少了。

大部分都在收拾的时候被爸妈给扔掉了，最可惜的就是高中时候的信件。那些记载着我们高中时期最辛苦，最爱抱怨，最奋进，也最有理想的青春岁月的纸片，如今，只剩下了再见了那份我曾很执着的爱 当牵起你的手那一刻，我告诉自己我绝不会放手，为了能多给你一点，我变的更加努力，我认为我为你的付出你会明白。 每天和你的悄悄话，成为我一天精力饱满的源泉，我认为我的世界可能因为有你从此精彩，我为你许下承诺，一个呵护你一生的承诺，那些日子我紧紧害怕看你的眼睛 我对你有一点动心、却如此害怕看你的眼睛、有那么一点点动心一点点迟疑、、听着孙燕姿的歌，不由地想起了我们。 不知从什么时候开始，我害怕看你的眼睛，但我忍不住不去看你。每次看你，在眼神彼此交会时，我会很快的避开，离开你的视线。我害怕看你的眼睛，蜗牛为梦想而生 有人说：蜗牛为梦想而生。妈妈告诉我：蜗牛的梦想就是能有一对翅膀，这样它就能飞到所有的地方。 一天，无意间，我看到了一只蜗牛，出于好奇，我准备用它做一个实验，看看它要用多长时间才能爬到墙顶。 第一天，我把蜗牛放到了墙角让它开始爬。一分钟、两分倔强的蜗牛，为梦想而生！

一只小蜗牛，一步一步朝着自己的理想前进，倔强的为梦想而生。 ---题记 小蜗牛一天天的长大，到了求学的年龄。不得到很远的地方去求学。 一天，她和妈妈去逛街，她看到了毛毛虫，她便问他妈妈：妈妈，为什么其他动物不用背着重重的壳，而我们又要?妈妈回答说青蛙与蜗牛 一只蜗牛和一只青蛙共同生活在一个废弃的水井里。蜗牛伏在深深的井壁上,青蛙则每天蹲在水面上大声吟唱: 呱呱呱，天是那样蓝， 呱呱呱，食物是如此丰盛， 呱呱呱，我的世界是多么伟大。 这是一只打娘胎里就生活在井水里的青蛙，从蝌蚪时代的记忆里，他就与青青春，没有彩排 十二年记忆，仿佛微风吹拂后的青草纤纤。坠落柔软白云，顿时间步入青春。 题记 跳跃的手指，弹奏一曲蓝色盛夏，熟悉的旋律紧扣着心弦。常常会回头仰望童年天空，美丽的星辰，夺目而耀眼的星星，一瞬间划过天际的流星一切的一切，一切的美好，只是事过境迁，记住这一天 想起一颗星，一个人，想起我们的昨日。 那段盛夏时光匆匆走过，来不及说再见，我们便渐行渐远。 我是一个抱着回忆生活的孩子，谢谢你曾经留给我的喜悦与感动。 流星陨落的那一瞬间，你想起的我在望什么? 淡淡的歌淡淡的唱着：静静的我静静的回忆着。

还记得这一次我拿出最后的勇气——离开我从未为了某一个人停下脚步! 总觉得前面的路很长， 看不到尽头， 身边的每个人都知道我花心， 但这次我等你 心已倦了，泪已干了 这次我不再花心， 前面的路还需要我坚强的独自走下去， 我会记得我们共同的梦想!我可以独自一人去完成你想要实现的梦!

我只想杂谈 昨晚我给你打了电话，因为我出去买胃药，看见这漆黑的街道，我有种孤单，害怕。借口询问你的成绩来打电话给你，电话这边的我一直听见你在咳嗽，很担心你，因为我在班上的时候经常听见，你不会照顾自己，常识又懂得少，很多时候需要一个提醒你的人，才能帮你弹一曲离骚，奏未老的青春 转瞬间，已是奔三年华。不禁感叹时光荏苒，时不我待。少顷，日薄西山，人近黄昏;少顷，岁月悄逝，满头华发;少顷，年华溜走，皱纹些许。

人的一生，注定少不了苍凉和落寞，注定少不了那些悲欢和离合，注定少不了生死循环的定理。几许苍凉，些许落寞，伴随着无美丽的绝裂 有时候，我甚至相信：只有绝裂的东西才是真正的壮美。 我喜欢看枯黄的枝叶，饱经雨雪，在无人喧嚣的午夜，静静飘落; 我喜欢看年老的古寺，几代春秋，斑驳的钟，撞击寂静的晨，一声余音回荡，哀嚎不绝; 我喜欢看空旷的夜阑，残星冷月，一颗颗流星陨落，携着灵我是男人，我怕什么 一个人的时候，要学会勇敢，没有人会永远陪着你，在父母的保护下长大了，看着他们渐渐老去，白色的发丝日渐增多。我知道自己已经是一个大人，我要面对的太多，是义务，是责任，有时候总是担任着擎天柱的角色，但是一个人的时候，更多的还是想做一个孩子，什喜欢•爱 喜欢是一种美妙的感觉，喜欢有时候没有任何理由。 也许很多人不屑的东西，在有些人眼里却视若珍宝，也许你很讨厌的人，在有些心人心里却烙下了抹也抹不去的深深爱意。 喜欢，很大程度上取决于人的感知和欣赏倾向。 玉首饰和金首饰，如果让人选，我想温婉内敛祝你生日快乐 这是认识你的第二个生日。第一年，我在电台为你点歌，静候一份带着惊喜的祝福，通过电波传送到你耳边;第二年，我在这里默默写下：祝你生日快乐! 想过很多个借你生日和你再见的画面，但最终我没有那样做。

发一条短信或者寄一份礼物到你家，又或者约你出来。自请给我一片自由 凋零的背景玄影召唤泪流 谁曾经 琴键上 敲下温柔 要麻痹了 双手 谁又会愿意陪我听到最后 清风一肃三丈尘土 空城计里方无人哭 目不及边不容寸步 世界真的好不容易 迎来了短暂的和平 但是曾经燃烧的心 却停留在烽火情形 有人混乱依然不清 有人从此异常坚定 有永远的等待 情书，微小说：有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心; 有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局; 有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。 没有想到，终于你妥协了，我却觉得全身都轻了，心放弃了。 原来挣扎了这么久，只因为别人的一次您拨打的号码是空号 他每晚都会给她发晚安。

天气冷的时候，也会发短信提醒她要加衣服。 这样子，过了很多年。久到不再是一种刻意的行为，而是习惯。 终于有一天，他没有给她发短信，而是给了她这么多年来的第一个电话。我要结婚了，不等你了。他不管电话那头说了什么，自顾自的忘掉一切，从现在起步 忘掉一切，从现在起步命运安排我，我不信，命运在我手里我要给自己安排一条好的命运，不能再这么下去了。 逝去的种种，也仅于抚今追昔。追忆又能何?不外是过眼云烟罢了。 童年，任你回味无穷;挫折，助你翱空飞翔;期望，放飞思绪梦想，现实，颇使人无奈......请输入内容主题 静静地等你来 等到那桃花儿开 请你轻轻地告诉我 我们的爱还在 东风吹又起 容颜未曾改 我们俩的爱情 冬去春又来 让我们手拉手 好好把握现在 经过多少风雨 去勇敢面对未来 真爱一世情 用心去灌溉 我们俩的爱情 就像那春花儿开喜欢你 很久了，真的!我第一次见到你就喜欢上你!所以，每次你过来玩的时候，不管多忙，有没有休息时间，我都会把这推到脑后，陪你。 我知道，我的一个好朋友也喜欢上你，他跟我说在追你，我表面上是支持的，但内心上有多害怕你会接受他。就因为这样，我以朋友之妻为致我们终将失去的青春 在我们的青春里，你我都是生活的主角，即使你像张开一样，五年内，一直在别人的世界里跑龙套，那也比陈孝正活的洒脱。青春里，我们可以选择默默地去爱一个人，看着别人的故事，填充自己的生活。 在你我即将即将逝去的青春里，总会有像阮莞那样让人着迷的美女商人与盲老人 从前有位富商，常在外经营生意，一次他又打算前往异地的某城市去做生意，为了把稳起见，行前，他向一个刚来此地的当地人打听那里的情况。 不知道贵地什么货物行情最好?他问。 檀香在当地卖的价钱最高。那人告诉他。 于是，商人用尽全部的积蓄大量收购檀香， 在这不寻常的春天里 五湖四海皆春色，万水千山尽朝晖，带着对美好春天的祝福，冬爷爷把漫长冬天的寒冷包袱背回家了。而这时，美丽的、温柔的春姑娘带着这不寻常的春天却悄悄地来到了世间。她的脚步是那么地轻盈;那么地婀娜多姿，她的到来又是那么地令人期盼。 春天来到了含苞欲我喜欢你，你喜欢我吗? 又感冒了，鼻涕还在不停地流。 曾经，每当你感冒发烧时，我总会好心疼好心疼，责怪你不会好好照顾自己。但我们仅是普通朋友，每当我想关心一下你，你总是逃避，我不知道你是不是不喜欢我? 想和你聊天，却不知道聊什么，我怕聊到敏感的话题，怕你会生气，怕你我是麦迪迷  开始关注篮球的时候，是姚明进入NBA那时。就在那时，看NBA，讨论NBA便成了我生活中最重要的一部分! 而我最喜欢的球星就是麦迪，当年那个无所不能的麦迪，那个喜欢飘逸干拔跳投的男人!!他那忧郁的眼神一旦认真起来，充满了不屑一顾的杀气，诠释着赛场的真性情当你孤单时，是否会想起我？ 还记得我们第一次见面的时候吗？那时你18，我19。你穿着红色T-shirt在花丛中照相，很美很美！而我就站在那里傻乎乎的看着。 还记得我们第一次去游乐园的时候吗？你喜欢玩旋转木马，很烂漫很烂漫，那时我多希望能一直陪伴在你身边，为你遮风挡雨呢！ 还记得我这就是我 喜欢一个人静静地呆着，眺望远方，思考着事情! 喜欢热闹，一群人疯玩，因为我懂得，玩，一定要尽兴! 喜欢上班的时候关注着NBA比赛，因为我总喜欢做点自己喜欢的事情! 喜欢下班的时候一个人埋头干自己的事、学习着，因为我懂得只要保持学习的心才不会被社会淘想你的夜 其实，我早已决定将这秘密埋藏在心底，但今晚你的一个电话，把它唤醒! 是的，我确实打你主意了!从我们认识的第一天开始。我曾说过很讨厌城府深的人，但自己更令别人猜不透把这个秘密埋藏了两年。 今夜注定是无眠的，我又开始想你了。

去年，我曾狠下心来逃离那年，我遇见你 这个世界上，没有谁有义务一直都在乎着你，想着你;你所能做的，就是一直在乎你自己。 这是你的开场白，简单，易懂，直入心间。 初见你，是在一个再也不能平常的日子里，我像往常一样无聊的耍着手机，和家园里的人发着牢骚，天长地北的聊着。你的这句话一出来青春路上的傻瓜 常常面对着时光匆忙的脚步妄自嗟叹，甚至缅怀感伤。 青春予我其实并未走远，我依旧在这条路上颠簸，却一直没有找到自己想要的答案。

窗外绿意盎然，却早已没了接近它的冲动，看着窗外小孩明媚的笑脸，突然特别怀念自己当初的摸样。 在自己青春的舞台上孤独旋想你，却没有你的回音 成都的天空放晴了，雨后的天空像极了泪洗过的良心。我还疲惫也很难受，还是和以前一般按时起床去上班了，只是今天的我变了模样，心里面多了好多的矛盾和沉重，看着自己一步一步的走来，顿时觉得内心不知道什么时候种下了那么多的悲伤的种子，自己却从来未曾这日子咋过？ 广州的夏天来得真快，才四月天，烈日高照。

刚吃完早饭，汗流浃背，这日子咋过啊?每天挤在公车里，人群中夹带的浓浓的汗味，呼吸都是困难的，那种滋味是苦苦的，去上班好像打仗! 作为中国最炎热的城市之一，广州也会越来越热，如果人类不采取措施，广州也许早安，一切都是美好的! 今天突然心血来潮，把闹钟调到04:55，想看看这清晨的世界! 刷牙、洗脸，05:10，我一个人漫无目的地闲逛在。 首先映入眼帘的是她我们小区的清洁阿姨。她，一手握着扫把，一手提着畚箕，一丝不苟地清扫着。这，就是清洁工，他们默默无闻地工作，为城市的清洁做流年岁月，谁苍白了谁的等待 遂扬手，又是深秋。

披一烟粉黛，手扶斑驳的岁月，漫步时光回廊，倾听心音袅袅，一纸浅墨，绘不尽万千风景，断章残句，镂刻碎碎牵念。 清浅流年，拾缀点滴，一些记忆，宛如一阙阙清词，于半醒半寐间忽明忽暗。时光的掌纹里，一定是有些什么留念，流年的脉络如果回忆也是一种罪过! 如果回忆也是一种罪过! 像你，像我，终究逃不过。 这一路，我走的义无反顾。直到最后，穷途末路。

我固执的守着一份执念，痴心妄想的等它实现。 它却变成一段旧的时间，让我连看都看不见。 所以，我想，是不是可以任由时光这样放肆。这样，至少在踏过这条是晚安，我的夜! 不经意间，又是深夜 聆听滴答的雨水声，心里安静的如同这床边安睡的小花猫 南京的春夏，一直都是梧桐花絮漫天的飞舞，而今，迎接夏天的南京，等来的是一场淅淅沥沥的小雨 我喜欢雨，和我喜欢她一样 只是雨水不常到来，而她在远方，一直不曾相逢 也许，对于我五月的雨 在我看来，一年最美的时候，莫过于夏夜微凉，最美的事情要数细雨绵绵。要是在最美的时刻发生最美的事情，那真可谓人生一大快事。 夏夜，晚风徐徐。湿润的风带来了丝丝凉意，吹走了先前的燥热。树梢微动，仿佛在无语的述说。 一个人，漫步在街巷，没有目的，补牙，很疼 今天去补牙了，原以为疼痛是一时的，忍一下就过去了。谁知道医生在那磨了一个下午，更要命的是被通知三天后再来复诊!一问医生才知道还要来两次!听到这里，我眼睛都大了! 说实话，补牙很辛苦!谁叫你小时候吃那么多糖呢?现在知道了享受过后的后果会是什么了吧!想换工作了 想换工作了，但不知道做什么好，感觉好迷茫啊! 话说，在这间公司做网编有两年了，工作虽算清闲，但挺无聊的，而且又学不到东西，感觉像个机器人似的每天重复着没思想的操作。

我已经厌倦了，很后悔当时毕业选择了这条路，浪费了两年的青春。所以，我不能再这忧伤是一种美 灿烂是一种美，独处是一种美，热闹是一种美，而忧伤，也是一种美，一种内心情感最真的流露、一种情绪最自然最真实的展示的别样的美。 其实，每个人的生活，都不是完美的，所以，每个人的生活里，都会有或多或少忧伤的时候。忧伤，是心灵的一种莫名的酸楚，是我喜欢吃冰淇淋 我喜欢吃冰淇淋 不知道从什么时候开始我喜欢上吃冰淇淋。 小时候一有零用钱，我就往小卖部跑，去换取我喜爱的冰淇淋，然后边吃边玩我最喜欢玩的纸牌。当时就觉得，要是每天能吃上冰淇淋就是最幸福的了! 长大后，这爱好还是一直保留着。上班辛苦一天，晚上吃有些记住了的，怎么遗忘的了 人的一生会遭遇无数次相逢，有些人，是你看过便忘了的风景。有些人，则在你的心里生根抽芽。那些无法诠释的感觉，都是没来由的缘分，缘深缘浅，早有分晓。之后任你我如何修行，也无法更改初时的模样。林徽因 好想就这样，不说开始，也不说再见，一直这样美好三袋米的故事 这是一个真实的故事，这是一个特困家庭。儿子刚上小学时，父亲去世了。娘儿俩互相搀扶着，用一堆黄土轻轻送走了父亲。母亲没有改嫁，含辛茹苦的拉扯着儿子。那时村里没有通电，儿子每晚在油灯下书声琅琅、写写画画，母亲拿着针线，轻轻，细细地将母爱密密缝心中的梦 这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦，三是读进大脑的书。 梦想不分高低贵贱，只要你心中有梦，人生将更显美丽!勇敢做一个有梦想的人，以坚決的信心，施以加倍努力的奋斗，您会就有惊人的成就。 即使生活再平淡无奇，也不窗外，又下雨了 窗外，又下雨了 我趴在窗台一个人静静地看 远方的你是不是已有人陪着 我知道，下雨天是你最喜欢的天气 我们就是在雨中相识、相恋 到现在的，相隔一方 好想回到过去 让我们的心再次交织在伞下 让爱把我们彼此相联 但那个雨季已经过去，一切不会回来 今后我将亲亲大自然 一场春雨过后，我来到树林里，漫步着，感受着雨后清新的空气，欣赏着各种各样的花草，此时，它们经过春雨的洗礼，显得格外鲜艳。 不远的前方，一群小朋友正在 玩耍。你看他们三五成群的在一起放飞竹蜻蜓、有的孩子弯腰摸摸草地和泥巴，还有的相互追逐，嬉闹母亲，我想你了 母亲离开我们已经快3年，每次临近给母亲上坟的日子，都会梦到母亲。母亲，我想你了，我知道，您也想我们了。 没能在您临终时见您最后一面，是我一生中的遗憾。母亲，您不要怪您女儿，我知道您也从不会怪我。那时，我在武汉上学，听到您过世的噩耗，我立马搭遇见了，便爱了 佛说，所有的相遇都是久别后的重逢。 红尘滚滚里追逐，寻找所谓的归宿，都只是暂将身寄，看几场春花秋月。停留是刹那，转身即天涯。到最后，还是尘归尘，土归土，曾经的恩宠昭华皆已化作过往，擦不掉，抹不净，却也回不去。 时光匆匆，凡尘来往，你去我留，寂静，喜欢 过去的，太伤感，像泪水，在爱你的死角，回流，荡起一叠碧波。 未来的，太遥远，像承诺，梦一般的反锁在时间的牢里，挣脱，残存一身伤痕。 我，是被你错过了的流星，没有虔诚的祈祷，没有真诚的祝愿，孤独的划落天际，燃烧自己，却闪耀着你看不到的光，在自又到一年520 5月20号是很多年轻朋友约定终生，向恋人表达爱意的日子。 马上又到520了，走在大街上，看着都是出双入对，说着甜言蜜语的情侣们。还记得在我20岁的时候，遇到了同样年少的你，遇到长发的你，后来短发的你，让我懂得了什么是爱。虽然最终我没能和你在一起，但妈妈，我爱你 妈妈，我爱你。 谢谢你赋予我生命， 给了我春天般的温暖。 世上母爱是最伟大的， 母亲的爱是无以回报的。 在今天这个属于你的节日里， 做儿女的祝你健康长寿。 送妈妈一朵牡丹，祝妈妈一生平安。 送妈妈一朵月季，祝妈妈永远美丽。 送妈妈一朵康乃馨，祝妈妈暗恋，真心的痛! 我第一次在人海中见到了你，心里一个劲的欢呼。我知道，我完了，今生只能属于你。

从此，你就是我的一切。我的目光，我的心都不可逆转地追随着你的身影，默默地关注着你的一切。你高兴，我就会感到快乐;你忧伤 ，我的心里也是酸酸楚楚的不自在。 这是我第一好想和你在一起 好想和你在一起， 一起欣赏沿途的风景， 携手去看海的无边无际。 好想和你在一起， 哪怕全世界都要我放弃， 我也不会动摇一毫一厘。 好想和你在一起， 全世界，我只在乎你， 对未来憧憬， 都洋溢着温馨。 好想和你在一起， 因为未来的路好长， 少了你，我怕一不小心爱上你 突然间，很想给你打电话、发短信，没有特别的事情，就是想和你聊聊天! 每天，我都会很在意你在微博的一举一动，也很关心你发布在QQ的个性签名。你在微博上转发的美食、旅游、有趣玩意资讯，我都认真地看、记着，遇到不熟悉的信息或网络用语就悄悄百度，争取你把爱情给了谁? 曾经有人问我:有没有人能让你是真正爱过的?我说有，而且一直爱着、深爱着。 其实，我也不知道这算不算爱情，或许是一个人的爱情吧!因为只是我一直单恋着她，但只要能够想着她，就觉得知足了。 人生有时候，就是很讽刺，往往与你相伴一生的并非是你爱的人。也我愿给你一个家 2007年中秋节，我任性，扛着行李跑回了家，怕了原先中学的激烈竞争，选择你的学校继续学习。与你不识。 2008年春季开学，我因学习成绩优异进入你所在的班级。习惯性的询问班级学习较好的同学的名字，你入选其中，下意识的看了看你，至今记忆犹新，不知是否懵因为有了你的存在 时间匆匆，这段时间的自己感觉真的好充实，因为有了你的存在，我感觉我的生活以不像原先的那么无趣，有你的时光，时间真的好快。 因为有了你的存在，我不像原来那么虚伪 因为有了你的存在，我比平时多了真实的笑容 因为有了你的存在，我不在少言寡语 因为有我终于可以不再爱你 每次，总要等到夜深人静的时候，自己才会倍加的清醒和理智，随之而来的是深深浅浅的反省和辗转反侧的失眠。校园一片沉静，没有了白日的喧嚣打闹，宿舍里也只剩下偶尔的梦呓声和轻微的鼾声。路灯借着窗户的缝隙偷偷透射进来，陪伴着我那双还在黑暗里微睁着的当有一天我走了 当我有一天走了，不再烦你了，你会想我吗??? 某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落;不可以想我，更加不要记得有这样一个我。 某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到记忆深处的爱铭记在心 窗外的烟火是那么的绚丽，点缀着那夜的美，那记忆深处的爱。清脆的爆炸声，给寂静的夜空添了几分欢快的气氛，就连园内的旺火也欢快的跳动着。这一切的一切无不预示着新的一年。 长大了，我长大了，我真的长大了。 对着天空我大声地呼喊着，内心的喜悦不知从母亲节快乐! 今日是母亲节，我一纸虔诚，祝愿天下的母亲都能够节日快乐!许久没有上网了，才发觉，我的祝福还是晚来了一些! 再忙，也不能忽视这个伟大的节日!再忙，也不能忽略家中慈祥的母亲!你是否能和我一起，将这一日的思绪，统统留自己的母亲呢? 来吧，何不让我们一起我的母亲 我从未为我的母亲写过一篇文章，明天就是母亲节，不知道为什么?今夜的我，想起了年轻时很多和母亲的往事，回想起过去的那些点点滴滴，我的眼睛充满了泪水。母亲，儿子这多年亏欠您的太多!太多!漂泊在外的我，无法用言语来表达您对我这一生的养育之恩。 我的我爱你，亲爱的 亲爱的，很幸运上天让我在千万人中认识了你。无数次的感动，让我决定了，你就是和我一起走下去的那个人，我喜欢你的单纯，善良。记得我第一次和你在一起的时候，我们坐在公交车上，你看见两位老夫妻，你喊了声婆婆坐这里吧，那个时候我就深深被你感动了，深初恋何去何从? 唉，本以为我再次来到你家里会与上次对你表现岀很大好感之前不一样，但心伤总来源于期盼，失望总来源于希望，这次仍和上次一样，在你家里几乎如不存在般，一直一个人独自在楼上。我也不能从你身上感觉出对我有什么不一样的感觉。所以在你家里感觉到了已很久其实并不伤感 朋友们都说为何我总是那么忧郁，像似有吐不尽的忧伤。我想或许是生活吧，大学的生活。读书的日子就像被套进了牢了一样，有这些挣不脱的规律和少许的束缚，不是想怎样，幻想就能现实。也因为不能怎样，所以只能默默去接受，与其说实在不懈的去追求着什么，却一世情愫，一生痴心 人是多情的动物，这一点毋庸置疑。古人多情唯有春庭月，犹为离人照落花。今人多情低吟相思曲，手执帛锦泪涔涔。有时候只需一个邂逅，清风未来，情窦已开。 若无情，世间的七色风景将一片黑白，天地混沌，日月无光。生活中的人们若想拥有绚烂的人生就需要做一我的爱似烟花，瞬间的美丽，一世的凄凉 我不算是一个明媚的人，喜欢在别人的故事里喜悦，在自己的故事里悲伤;也喜欢收集别人的情怀，释放自己的感动;更喜欢拿别人的成功述说自己的不易。但我是一个感性的人，会为一季花落而伤怀，也会为一首诗歌而感叹沧桑。 总喜欢风儿拂过脸旁的夜晚，好似回到幸我只是失去了爱的你 明媚的阳光普照在这块地面上，感到多日来的舒爽，慵懒的打开手机连接网络，一条条的更新闪现在眼前。 震惊的样子，却还是要倘佯自己并不知晓，开始用自己最独特的冷静的方法去处理事情。 以为是惊喜，带来的只是顺比带过，很多的时候我们都放了太多的寄托， 沉默的空，苦涩的雨 百花散尽，韵在秋风底。 小溪流淌在山涧，繁花盛开，小草隐秘，听它独自禅语。 缓缓流淌，在梦里有多少奇遇，反去复来，流失得片甲迷离，跋山涉水，形影却不依。千头万绪，依然想着你，幻觉来幻觉去，离离散散那样中规中矩，在岁月里，却不能心影相吸，缠绵对的人总会遇上，不在北京就在西雅图 {对的人总会遇上，不在北京就在西雅图｝ 是否, 我既不在北京，也不在西雅图 就至此没有遇上。 《北京遇上西雅图》 很赞的一部电影，没错 但每个观众睇到噶野相信都唔同 大部分嘅人，会觉得文佳佳遇上Frank很好运 希望自己也同样遇上一个 {也许不会带你去坐游小河边流失的岁月 记得还在很小的时候，离家不远的一个地方有着一条不大不小的小河，小河两边是自然生成的野草和野花，星星点点的开放很是耀眼。

犹还记得那时河水很清澈，略带冰凉，用手去触摸很舒服，在小河的上方不远的一块平地上住着三家人，我们叫他们三家村，旁边还有一学会包容，宽厚待人 常言道：家家有本难念的经。人生在世，要应对错综复杂的人际关系，处理得当与否，直接关系到生活的和谐，家庭的幸福。在人际关系中，婆媳关系尤为难处，有的婆媳恰似冤家末路，水火不容，有的婆媳不是母女，胜似母女。 我的婆婆是一个非常难处之人，先不说婆人生没有如果 如果我是个富二代，那么我就不用再吃那么多苦了。 如果上天肯给予我一个成功的机会，那么我就不用再整天愁眉苦脸的了。 如果我能遇到少一点的挫折，那么我就不会像现在这样苦不堪言了。 如果每个人都能给予我帮助，那么我就不会那么迷茫了。 如果 这个世界上在这不眠的夜里 静默的夜晚总让人思绪万千。

不知道今晚的月亮是否依旧皎洁?在这不眠的夜里，若有明月相伴，却也有些许的惬意。只是在这凌晨的时刻里，我只听见略有节奏的呼吸声而已。 思绪总是不受控制的穿梭飞跃。那些本以为忘了不再忆起的往事，如今却又一幕幕地浮现在眼关不住的思绪。

关住了窗

锁住了门

把自己放进了寂寞的空间里

看不见雨落

听不见风吟

只有孤寂的思绪在游弋

曾经的过往

像暗夜无边的星光

清冷了我的记忆

飘落的浮华

似沧桑抖落的尘埃

斑驳了我的心事

伤感的泪

溅湿了南雁的翅翼

听秋风诉说曾经拥有的故事

思念的泉

浸润岁不需要太多。

几分钟就好，他是一个刚刚大学毕业的男孩，每天为了生计四处奔波，每天下班到家都已筋疲力尽，每当到家她都一直絮絮叨叨的问他工作辛苦不顺心不，他却爱不理不理的回应一声嗯。 时间久了，她渐渐变得成膜寡言，每天上班下班买菜回家做饭一如既往的照顾着他， 不再和他絮母亲节 昨天是母亲节，一个感恩的日子。由于和母亲分隔两地生活在这个温暖的日子里没能在她身边陪伴她感到很愧疚。

从来没有给妈妈过过母亲节，在农村这样的日子总是引不起人们的注意，所以也没人把它当作节日来过，然而在城市里这个日子却成了儿女感恩日，母亲的幸想你总在黑夜里 云飞月起，黑夜就这样不约而致了 我仍是坐在窗前，望着魔术师般的明月 不知不觉中，我的脑海中又浮现出你的笑容 甜美、可爱、天真、任性 也许这是所有女孩的共性，但你又显得格外特别 在你的身上散发出一种特殊的吸引力，难以言表 每逢黑夜，我总是难以入睡你已不在我心里了 《北京遇到西雅图》，故事沿用了《晚秋》这种文艺温暖的风格，汤唯也继续着一贯的表演风格。故事的主线仍旧是一个终于爱上该爱的人，放弃最初错误爱上的那个人。 她变心了，在西雅图待产的日子里，她爱上了被别人称为吃软饭的大叔叔弗兰克。所在不同的也就是原来，我爱你 原来，我爱你。即便你早已遗忘，我也会等你直到尽头。 如今，我们早已是形同陌路，不过能相遇也算是上天的恩泽。

我想，能遇到你，才是我应得的幸福吧。我们的往事如同一本回忆录，记录了那些年我们的山盟海誓，我们的海枯石烂。 回忆，是一本泛黄的书，它的爱就一个字 爱就一个字 每个人一生真心只说一次 爱就一个字 不要等到发现才说出这个字 爱就一个字 不要等到失去才懂得这个字 爱就一个字 幸福 甜蜜都在这个字 爱就一个字 伤心 难过都在这个字 爱就一个字 固执 坚持都在这个字 爱就一个字 只说一次 用行动表示 伤心结局还是，不够勇敢 世界上有种东西叫做爱情，但是只有勇敢的人才能得到它。这句话说得很对，而且我相信每个人都懂，但又有多少人能勇敢做到呢? 我承认:我不能，至少至今没勇敢过。不是不够爱，或许是怕被拒绝，怕给不了她想要的，甚至会伤害到她。 我承认我不够勇敢，在感情的不会消失的夜晚 不知道你是否记得昨天、你是我这辈子最思念的人、到如今你已不在身边、你的笑在我心底徘徊、、、最近喜欢上了信乐团的《不会消失的夜晚》，或许是因为在这首歌中看到了自己、看到了她的影子。

不知道你现在是否寂寞、未来你有你自己的路要走、。我们分开已经又一年的雨季 我听着轻音乐，键盘打破了周围的寂静，又一年的雨季，我很喜欢的季节，每当这个时候我都会打开窗户，听着外面淅淅沥沥的雨声，原谅我，这是我伤感的背景，雨是我的泪，风呼啸着走过窗台。我用一个烟圈，诉明月我多孤寂。

往年的这时候，我很快乐很天真，我不用好仅有的一点点时间 突然间感觉时间很不够用。每天上学吃饭，吃饭上学，剩下的时间就是睡觉了。 所以，对于即将高考的我们来说，用好仅有的一点点时间尤为重要了。有人在吃饭的时候也摊开一本书来看;有人在洗澡的时候也背着唐诗宋词、数学公式来着;有人甚至在骑自行车来学校的路原来，我们都忘了当年的梦 又到一年毕业季，想想两年前的我们，青春靓丽的我们，充满了对即将踏入社会的憧憬! 可现在呢?我们又变成了什么模样。

是否还记得我们当年的梦?有多少人还在向着它奋斗呢!我想没有多少个了。或许是现实社会改变了我们，让我们迷失了方向;或许是沉重的家庭负担离别的季节 春天是播种的季节，我们种下希望;夏天是忙碌的季节，我们挥洒汗水;秋天是收获的季节，我们赢得惊喜;冬天是收藏的季节，我们积蓄力量。

如今，我们就要大学毕业，正处在同学们互道离别的季节，这个季节总是令人伤感。 天气阴晴不定，像极了我们的心情：有的人明天是一个梦 明天是一个梦，是一个很好的梦。人都生活在梦里，有梦的生活就是有意义的生活，有价值的生活。不过，要实现这个梦，必须执著、努力、奋斗。

梦是人的精神寄托，是人的精神家园。今天的生活是现实的生活，明天的生活是理想的生活，今天的奋斗是为了实现明天的成长，原来竟是那般痛的撕心裂肺 我问他，为什么人都要长大啊，那么痛，那么累，那么残酷。

他说，长大是当今社会的必修课，教你学会残忍，学会冷情，学会去面对这个社会千奇百怪各式各样的人。

谁喜欢长大感谢我的世界，你曾来过! 感谢我的世界，你曾来过!

若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份，虽然我们最终没有能走在一起。

我曾说过，你是我的唯一。所以在你选择离开我的时候，我从来都没有那样痛心地哭过，因为我不知如何去面对现实。

我知道我不只为了你想要喝醉 分开半年了，才发现我爱你原来是那么的深!每每思想空闲时，总会想起你，想起我们。 曾经的我们是那么的相爱，就算再大的困难也改变不了我们在一起的信念;曾经的我们是那么的快乐，就算有多少苦难我们都能从容面对。可是为什么这一切突然改变，变得让我不知道我累了，我选择放弃了 明明不可能在一起，我却在等待与放弃的边缘挣扎了这么久。我累了，我选择放弃了。我会以慢慢疏远的方式，搁浅我对你的这段感情。 过去的一切不敢回首，因为里边包含着很多的悲欢离合，爱过、也伤过，快乐过、也苦闷过，曾经的瞬间幸福感已经匆匆走过，也许是不要再为他失眠了 他已经不爱你了，何必再苦苦为他的无情伤神而惆怅。如果我的爱可以不让你寂寞，我愿意赴汤蹈火。只要你快乐，我会陪你好好过。

但我知道，你爱的是他。不仅因为他是你的初恋，而且你们在一起已经三年了，一段三年的恋情怎能说放下就放下的。

你对他还有真情如果你也喜欢我 这世上最幸福的事情，莫过于我喜欢你的时候，你也正好喜欢我。 我是一个普通的男生，一个需要爱与被爱的普通男生。 我喜欢你，从我们相遇的第一天开始。我不知道你是否喜欢我?

如果你也喜欢我，可不可以告诉我，不要让我一个人 徘徊。 如果你也喜欢我， 别了，贝克汉姆! 北京时间5月16日晚，英格兰球星贝克汉姆正式宣布退役。 别了，贝克汉姆! 在足坛，在绿茵场上，一个又一个的传奇，一个又一个的神话离我们而去。 追风少年迈克尔-欧文，拖着他那早已不再轻巧如燕的双腿，站在天空之城的塔尖上向我们挥手告别;弗格森，他那一双月19日晚杂想 窗外又下起了雨，我一个人坐在窗台上，手敲打着键盘。 今天是5月19日，明天就是520了。又是一年5月20，依然是单身的一个人。不记得我喜欢过多少人，也不记得我被多少个人拒绝了。每到这些情人过的节日，心中感觉莫名的孤独。好想找到一个我爱的人，而那人也还记得那年的贝克汉姆 还记得那年的贝克汉姆，那个以贝氏弧线出名的男人，那个被誉为最有男人味、最帅的人。 因为麦蒂，我喜欢上了篮球;而因为贝克汉姆，我喜欢上了足球。记得贝氏弧线初露锋芒的时候是18年前，贝克汉姆在普雷斯顿踢的第一场比赛，任意球攻进的一球。20岁的贝克汉  其实我喜欢你 你问我喜欢谁， 我告诉你我还没遇到她， 其实我喜欢你好久了， 我却不敢让你知道。 夜幕降临时， 脑海里总浮现出你的影子， 我知道我早已喜欢上你， 且深爱着! 当你伤心时我会伤心， 当你高兴时我会替你开心， 当你生气时我会不知所措， 当你离开我时，或许她结婚了，新郎不是我 我跟她认识有三年了。在这三年里，我们一直玩着暧昧。 在朋友眼中，我们看上去就是一对情侣，但事实上，我们是好朋友的关系，至少她仅当我是好姐妹、好兄弟。而我，其实早已暗地里喜欢上她。我不敢把这个秘密告诉她，我知道她对我没有意思，我怕告诉她之后， 今天有雨，记得带 五月的广州，是多雨的季节。

18号天气预报：今天有雨，记得带父亲 缓缓的春风把一丝丝暖意撒向了大地，也把无尽的相思和怀念吹到了我的心里。 记得小时候，家里没有电视，每当吃了晚饭，便到了父亲给我们讲故事的时间了。父亲精通很多故事，什么七侠五义，什么岳飞传，父亲都能绘声绘色的讲，我和哥哥都托着小脸津津有味的听当初年少的誓言 桃花树下，片片花瓣徐徐落地，地上已满是桃红一片。 眼望着不远处一袭青衣的他：手握一柄长剑，一头青丝随着他的身影忽上忽下，舞剑中仍可见一丝凌厉，眉间似有愠色。 是谁让他丢了心?伤了身?他却已不见前般洒脱了。心似是泛起了疼痛，泪，不知怎的，竟流了  心中全都是你，遗憾的是你没有懂我的心 缘分，让我遇上你; 感觉，让我喜欢你; 时间，让我爱上你; 思念，让我记住你; 沉默，让我远离你; 无语，让我接受你; 心痛，让我想起你; 心中全都是你，遗憾的是你没有懂我的心; 真的好想你;你知道吗?我真的等你等的好累;等你的路上让我知道很多，知道感情没有你若盛开，清风自来。 在北方，五月，该算得上一年中最令人惬意的时节。此时，日光明亮，清风婉转，遍地繁花，自然的声音远远近近，在最贴近心脏和灵魂的距离落定。轻盈、灵动，更如梵音般具有抛却浮华与聒噪的力量。

自然的色彩里，奇异与美丽诸多，而生命的蓬勃，从来都比任何一爱，其实并不简单 生活，其实远没有自己想象中的那么简单，想要唯美的爱情，想要一生一世一双人，而在经历了众多之后，才知道，爱情终究是神话。 爱、不知不觉中蔓延 爱，其实很近，一开始的接触，到现在每天的所谓的打情骂俏，不知不觉中，大男孩的形象，大男孩的阳光，逐渐我的音乐世界 我是一个陪伴心情行走的人，也许在行走的路上努力寻找一颗懂得心，可不管是怎样的人或物也无法找出能代替在午夜梦回里唱出你心扉的那支曲。 我不是小资阶层的人，我不懂享受生活，也不懂音乐的优雅，只是在听某首曲子时，情到深处之际，也许会在那音乐的背后想你的时候 想你的时候，猜不透你有时候为什么心情不好，多么希望我能马上出现在你身边。 想你的时候，希望你能理解我给你的爱，你能幸福快乐，而不是我给你的爱让你不快乐不幸福，多么希望我能马上出现在你身边。 想你的时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想你是我这辈子最对不起的人 首先我要说声：对不起! 亲爱的，对不起。 我从不想伤害你，真的，从未想过。但是，最后，我却伤你最深。 你对我的好，对我的关心。我不是没看在眼里，也不是不懂。可是你明白吗，我们并不合适。 你对我是认真的。我相信你的用情，但原谅我不能用我的爱回报。好想大声的说一句“我爱你” 好想大声的说一句我爱你 ，释放一下。 但这句我爱你，你希望听到的人永远听不到，你不希望听到的人，却一直在用心。 时光如水，人生显得那么短暂。你是否还在苦苦期待着你一直深爱着而又不该去爱的人呢? 她永远都不会给予你肯定的回答，你会把幸福留给爱你的  今夜，你又出现在我梦里。 今夜，你又出现在我梦里。这是否是日有所思，夜有所梦? 题记 我说过要把你忘记，不会去想你，更不会去找你。自以为随着时间的流逝，我能做到。但我却不懂得，原来一个人一旦进入了心灵深处，那将要用一辈子来忘记。 忘记你，我做不到。就像只是在人群中多看我的梦，最简单的梦。 梦是美丽的，它是心底最美的期望，所以美梦成真也成了我们长久以来的信仰。 我的梦，很简单 我只想当一个好女儿 我不想当什么女强人来证明自己的能力 我希望我可以是一个好女儿，收拾一个洁净而温馨的家 会每天早上为我心爱的家人做早饭 会每天送他们到门口你要的幸福，是什么?

幸福，是心中一颗梦想的种子，需要用整个生命的热情去耕耘灌溉，它既不是遇到的，也不是求来的。 曾经，在无数个夜深人静的时候，靠在床头，看着从窗口散下的清冷的月光，一遍又一遍的问自己：你要的幸福，是什么?怎样回答呢?十几年过去了，依然没有答案。父母的爱，永恒的爱! 有人说，世界上没有永恒的爱。我说不对!父母的爱是永恒的，她是一颗不落的星。从一个婴儿呱呱落地，一个宝宝快乐的玩耍，一个学子踏上征途这都蕴含着父母永恒的爱。 当甜梦温馨美好时，当月亮皎洁迷人时，当花季斑斓溢香时，当前程锦绣坦荡时，带着倔强的我  错过 树影打在 脏脏的黑板上 课间喧嚣 淹没上课铃响 顶着太阳 听着领导演讲 头发长的 都上来罚站 那年秋天 借给你的外套 留着淡淡 你洗过的芳香 你的课桌 仍刻着我名字 你的模样 却渐渐淡忘 天天年年月月 开学转眼到期末 知道分开是迟早的 却不料已经到了 最遗憾我心中的那个他 他不很帅也不很高大。但他很爱我。我被他像公主一样的疼着宠着，和他在一起就感觉自己好象永远长不大的孩子。 他是我的初恋也是我终身伴侣 他是个性格开朗、很懂关心、不伪装自己的人 他记得我所有爱吃和不爱吃的东西，记得我无意间说过的话。每次见面都会带你的模样，我不曾忘记。 你的模样，我不曾忘记。哪怕时间一点点溜走，我还是能清楚记得你。 想起，那年夏天映在我眼中的你的脸，那样清晰透彻。轻轻翻开从前写的日记，每一字每一句，写的都是关于你的模样。 你快乐，你生气;你爱看书，爱写文字;你喜欢淡淡伤感;你被束缚，你挣开我的最遗憾的是，没有说出那句我爱你 人生最遗憾的就是后悔的眼泪从坟墓中流出，因为你有话没来得及说，有事没来得及做! 而我，最遗憾的是，没有说出那句我爱你。 我跟你的相遇，是上天对我的恩赐。是你，让我明白，一个道行再深的男人一旦爱上一个人，也逃不开宿命的枷锁，表面完整却溃烂到不成爸爸，你走后... 以前，从来都不会想过这个世界会让自己一个人赤裸裸的面对，一直都以为，以为会有那么个人会陪着自己，一直支持着自己，一直在看着自己。却不曾想到，在生命进行的过程中，这个人会突然的离去。 一转眼，你已经走了16年。 我没想到，这么快就过去了。我无法牵手，不等于一辈子。 年少的时候，以为爱，便是永恒;以为牵手，就会是一辈子。渐渐成长，才明白相爱不代表拥有，更不代表永恒;而牵手，不等于一辈子。 执子之手，与子偕老忠贞不渝的爱情，被视为婚姻的最高境界，于是才会创造了许多诸如百头皆老，百年好合的祝词以及在天愿为比翼感谢你曾经在我的生命里走过 我一直都不相信会有一见钟情，直到那天遇到了你。 接触一段时间以后，我真的爱上了你。你的喜怒哀乐时刻也在成为我的心情。我喜欢看你笑，你的小酒窝。我发誓如果你肯答应我，我会一辈子不离不弃。不管以后发生什么，我都愿意陪在你的身边，照顾你。我不去想我的天空，今天有点灰。 当我仰望着天空时，有一种莫名的感觉，似乎悲哀，似乎冷却，也似乎一阵忧郁;可是，我怎么啦，天空上那一片片水色流蓝，总衬托不了我现在的心情，还有那一朵朵棉丝交索的云儿，也不过如此。弥漫的空气，加上深沉的气氛，也不过在安慰我的心情。 此时，我在听小偷与少女的故事 小偷被人追赶,他跑进一个小巷,跳进一座老宅.老宅很大,很静,也很荒凉.正当他想该藏在什么地方时,一个柔弱的声音在他身后响起.你是谁呀,你找谁? 小偷吓了一跳.转身一看,只见一个少女正睁着一双大眼睛盯着他问呢. 砰......院外传来急促的敲门声,小偷的脸都吓白我最美的珍藏 珍藏在心中的记忆犹如一架彩虹，颜色不同，回忆的味道也尽不相同。而我最美的珍藏，它将化为五彩的珍珠，让我永远铭记在心中。 那晚，望着天空(忽隐忽现)的星，又望着那弯弯的挂在空中的月亮，将心中沉淀的往事全部记起，组成了一幅又一幅生动的画面。穿越时亲爱的自己，我想念你。 在万籁俱寂的黑夜里，如果你可以静下心，提起百倍的精神，再用你至真至纯的心灵去感悟窗外的花鸟鱼虫!你将可以感悟到他们言语，他们的聚会，他们的交谈，他们的喜怒哀乐。。。。 题记 东起西落，阳光星点日星月异，窗台边我端着热水看屋外大枫树的几片叶子什够用就好 有一个人在河边钓鱼，他钓了非常多的鱼，但每钓上一条鱼就拿尺量一量。只要比尺大的鱼，他都丢回河里。

旁观人见了不解地问：别人都希望钓到大鱼，你为什么将大鱼都丢回河里呢? 这人不慌不忙地说：因为我家的锅只有尺这么宽，太大的鱼装不下。 不让无穷的欲选择鱼竿还是鱼 从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个阿狸和桃子 有一只红色的狐狸，他叫阿狸，他想离开自己生活的地方，去一个没有烦恼的、没有悲伤的城市梦之城堡。 打理好了自己的行装，登上了前往梦之城堡的列车，开始渴望自己在梦之城堡的生活，在登车的时候，他看见了桃子，和他一样的一只粉红色的狐狸，就在那一刻，逃避是解决不了问题的 每每遇到感情问题，我总选择逃避。因为把双眼蒙蔽了，我总能把那不想面对的事情抛之脑后，以致不了了之。 今晚，一位朋友跟我说:如果你不喜欢人家，就要直说，这样伤也好得快。

我以为对于感情问题逃避是最好的解决方法，却不懂得，感情问题越拖越久，不但没如果爱，从心爱。 这世间有一种永恒，叫做爱，始于自然，产生于瞬间，是一种人类本身无法抑制的情感，产生了，就要顺其自然;这世间有个你，就好像是专门为我而生的，我们擦肩，驻足，回眸，你就是我要找的人。 题记 每天，我们每个人都繁忙地穿梭在茫茫人海中，无数次的与身边爱情，原本就是一个人的事。 爱情，原本就是一个人的事。一个人动情， 一个人平静;一个人付出，一个人任性;爱情慢慢变成两个人的事，一个人发疯，两个人心疼。 爱情的路，通常要错过几回，痛过几次，才能遇到一生愿意相守的那人，所以当爱逝去了，别用死埋藏过去的美。 善待自己，不要把把握好自己的人生和爱情 人生是多么的可笑，你最爱的人往往是最不在乎你的那个，而最爱你的人，你却总是视而不见。生命中有很会值得回忆的日子，你最重视的对方却不以为然，而某些你早已遗忘的日子却被某个人一辈子珍藏着! 题记 一直很想跟那个人说一声对不起，这一生，我谁都不欠， 我想你，但我不敢打扰你。 我喜欢静静的想你，放上一段优雅的音乐、 捧着一本厚厚的小说，在字行之间寻找你的影子。 想你只是在高兴的时候，你是我第一个想要分享的人。 想你只是在不高兴的时候，你是我第一个要倾诉的人。 想你，但却害怕让你知道，所以我不敢也不会打扰你。 只是手里青春，总是色彩斑斓的 青春，总是色彩斑斓的。阳光，树影，欢笑，歌声。穿着白色裙子的女孩。运动场上奔跑着的男孩。明媚却又忧伤。 黄昏的光容易让人遐想那些老旧的场景，如电影般地逐帧播放，我在你闪烁的眼眸里寻找一丝羞怯与期待。至少，曾经有过的期待。 从前的那些承诺，又我是个爱做梦的女孩 我是个爱做梦的女孩，把天空涂的过于美丽，总以为蓝天上没有乌云，太阳下没有暴雨。 我是个爱做梦的女孩，我不喜欢女孩子心里装好多讨厌的想法而不坦白，而自己的直言直语却被告知应该学会成熟学会把一切埋藏心里，可是我怕自己憋坏，我就是个不会装事情的女六一儿童节，我不快乐 今天是六一了，作为大孩子的我，真想好像小朋友那样，无忧无虑地玩耍，不用理会工作上的事，感情上的问题。 耳边响起我不想，我不想，不想长大...现在的我终于明白《不想长大》歌词中的意思了。小孩是生活在非功利的世界，他们单纯，有着一颗大人没有的童心高考将至，说不出的心情 今天是六一儿童节，好想去疯狂地玩一天啊!但想到还有六天就要高考了，心里那是说不出的滋味。 再努力一个星期吧，到时后想怎么玩就怎么玩，想玩多久都可以，我不停地提醒着自己。 我知道，读了那么多年书，最重要的时刻高考就要到来了。就是这么一场考试，可我们还是太年轻了，分手是必然的选择! 我们曾一起爬山去看日出日落，幻想着以后生活的幸福画面。 我们曾一起牵着手在校园漫步，感觉到在一起很美好。 我们曾大半夜不睡觉，窝在被子里拿着手机聊到凌晨。 我们曾山盟海誓说着:我们会永远永远在一起。 我们曾嘲笑三年痛七年痒，嘲笑没能走到结婚的情怎样的人生才适合我们? 我的人生，又到了一个分叉路口。是留在原地，还是选择高飞?

昨天，坐了三个小时的车去古镇面试。我说我不喜欢大城市，不喜欢在这读了三年大学、太过熟悉的地方，所以我选择了离开广州。真的是这样吗?

人人都渴望往大城市靠，磨练自己，让自己更强。而你，却选突然发现，原来我什么都不会 辞职玩了也快一个月了，也该找工作了。 今晚闲来无事上网投简历。当我在填写搜索职位时，呆然了，该写怎样的关键词好呢。

纠结了半个小时，没挤出半个字。突然发现，原来我什么都不会。读了三年的大学，没学到一技之长。工作了一年，也没捕捉到自己擅长的领域别走，请你别走。 别走，请你别走。不论何时，请你，请你别说要走。

你手上拉着的行李箱，脸上带着无奈伤感的表情，我看的出你是有心事才选择离开。 告诉我是为什么?

我能感觉到你不是真的不爱我了?

肯定是发生什么事情了，快告诉我吧!

乖。 把你拉着行李的手攥在自己的手心，感心静时，想的总是你 窗外下着暴雨，闪着大雷，我把笔记本关了，一个人听着歌静静地坐着。

 我知道，我又想起你了!刚才上Q，我看到你在线。我记得你以前是几乎不上Q的，不知道为什么你现在改变了。但我不敢打扰你，我怕我会烦着你，让你尴尬，以为我还没有死心。所以，我一直隐身爱上了一个不会有结果的人 爱上一个人，会朝思夜想，白天 ，会不由的想到他，想见他。晚上做梦也会梦到他。

看到他，会很兴奋，很开心。 但人生最痛苦的是，爱上了一个不会有结果的人，只能执着地等待守望的一个人，这是一个沉重的话题，也是一个凄婉美丽的情感过程。明知道刚开始就是能走在一起，不容易 生命中两个人能遇到很不容易，如果能走在一起就更不容易。两个人携手生活既幸福又忙碌，酸甜苦辣应有尽有，这种滋味只有两个人才能体会到。 但日子久了，两个人便了解了对方的全部;百分之九十九的人在这时会感到对方的不好，甚至都有想离开对方的想法，这时如果，某一天 假如，你我的相遇，可以重新安排。那么，生活就会比较容易。 题记 如果，某一天，你会突然发现，我的qq不再亮起，不知道你会不会担心那些读懂你心灵深处的话语 如果，某一天，你就突然发现，我的空间不再更新，不知道你会不会怀念这些你看不懂的日志与心情我最熟悉的陌生人，是你 每一对分手的恋人，终会变成擦肩而过的陌生人。 虽然他们彼此是那么的熟悉，但别想他(她)会迎面微笑地打招呼。 或许他(她)不想她(他)尴尬，不想让她(他)知道自己还爱着。

是什么让他们，从熟悉的变成了过路人呢? 是厌倦了在一起的生活?是变心爱上了另一个她?信任，来自陌生人之间的信任 信任是一缕春风，它会让枯藤绽出新绿;信任是一条纽带，它连结了无数心灵。信任又像绽放的花朵，它需要友爱作空气，忠诚作阳光，关切作雨露。 题记 早上，经过一个早餐店的时候，瞥见排了不长不短的队，再回首发现是一个烙大饼的阿姨一直在忙忙碌碌娴熟的揉面就这样结束吧，结束了! 天空再怎么阴霾但总有放晴的那一刻，而我的心，估计再也不会放晴。

六月，本是个快乐的季节，却在我的内心定格了忧伤的调调。没有心情去看路边的花草，没有心情去看桥下的流水，甚至把河流穿过的声音幻听成连绵不断的哭声。我本不该又这样的情绪，更不该有这亲爱的，你在哪里?

亲爱的，你在哪里?我真的好想好想你! 你说过，江南的小巷里，会撑着一把油纸伞，在一个烟雨朦胧季节里等我，在那个季节里，我却未曾看到你清瘦的身影;辽阔的草原上，会坐在青青的草原，在一个漫天金色的时刻等我，在夕阳余晖里，我却见不到你熟悉的背影;乡村请输入内容主题 当你最困难的时候，想起的是谁?朋友。 当你快乐时最想与谁一起分享?朋友。 当你孤独无助的时候，总会出现在你身边的人是谁?朋友 朋友，那些我们一生中最重要的人。 朋友，那些刻在我们心灵深处，不可被占据的人。 记得，游戏跟被洗脑的城之内决斗，输的一方端午节，思念远方的亲人 再过几天就是端午节了，每到过节，总是会特别的想家，想亲人。有时候，将要睡觉的时候，就给家里打电话，打的不是时候，可远在千里之外的父母，却非常的高兴。 爸爸妈妈似乎比我们更关心这里的天气。老公上班的地方离家里有一段距离，每隔一周才回一次家。然一个曾经让我心动的你，叫我如何忘记 隔着满是雨水的玻璃窗还是看得清，那条街。那街跟往常一样，一样的安静。我起身走出咖啡屋，冲进了雨里。任由雨水落到自己的身上，冲刷着我，我要让自己清醒清醒，丢不掉的那些关于你和我的誓言和约定，让它烟消云散。 为什么?为什么会是这样的结局?心中的疑  什么是对的人? 什么是对的人?让你哭，让你笑，让你所有的情绪都被贴上标签，让你所有的喜怒哀乐都有意义，让你在不知不觉里有些许的改变。 事实上真是这样的吗?一些有着美满婚姻的过来人跟我分享：对的人，抓住最让你看重的那一点就够了。如果你找不到或者不幸福，那可能是追梦， 追逐一个朴素的教育梦 儿童时代，漂亮的女教师甜甜地问：你们长大想做什么呀很多小朋友扬起幼稚的脸，边举手边喊：要做像老师一样的老师!那架势像极了高露洁没有蛀牙的广告，老师也露出了天真的微笑。 追梦，曾经的夙愿得偿。我幸运的当了一名光荣的人民教师，每天踩着校园的铃声你的心，随谁动?

真的很喜欢你，你的每一个瞬间，都刻在我的心底。不知道为什么，自从第一眼看到你，就占据了我的心窝。 在夜里，我终止不了对你的想念，如你就在身边，是那样的相爱缠绵。我心上的那根弦，始终为你弹拨，就象你就在我美丽的相思里晃动，是那么的栩栩如生，让注定遇见，有人在等你 HI，你好，陌生人。可能你并不认识我，你也可能并不会记得我，我只是在你面前路过的千千万万人中的一个。

以前我们不相识，以后可能也会因为种种的可能而错过。但是，我们注定会遇见。 我想问你，你信不信冥冥之中注定的缘?我想，有一天我会遇见你，相信你也爱只是年轻时候的经历 我不知道你是怎样走进我的生活，更说不清你的影像是如何镌刻在我的心底。懵懂的岁月，着迷的我，竟那般义无返顾，舍生忘死地为你的冷暖和快乐费尽心思，牵肠挂肚。 虽有过，两小无猜，滚雪球，摘冰凌，冰天雪地里，其乐无穷。理豆角，削土豆，进行比赛，兴趣我们是室友，更是一辈子的朋友 起床!要迟到啦! 走，去吃饭! 今天冷了，你穿多点。下一句，你会听到我今天穿啥呀? 我今天不想去早课了，你帮我点名，就说我生病了，好不好? 看过《致室友》的朋友，会不会有让你泪眼婆娑的感觉!是不是把你内心的感受给说出来了?是的，这让我想起了和室友一起夜，我不会再哭泣 已是半夜12点了，我还是没有睡意。忘记了有多少天没有好好睡觉了，或者是失恋的原因吧。

是的，我失恋了。

前一个星期我们还是一对甜蜜的情侣，但随着情侣分手的高峰季节到来，我和你也没有避免。 毕业了，我们分手了。

那晚，你约我出来，神情凝重，我有不好  喜欢和你在一起，永远! 喜欢一个人，静静地躺在床上，想着你，我喜欢的你; 喜欢一个人，静静地站在阳台前，眺望远方，思索问题; 喜欢一个人，静静地趴在窗台上，看着雨，欣赏雨中的风景。 喜欢一个人，静静地在饭堂，吃着饭，看着动漫; 喜欢一个人，静静地在街道上散步，把烦恼都抛端午佳节 一 佳节习风倍多情， 漂泊游子更思亲。 窗挂艾符驱邪影， 雄黄白干昏然醉。 二 离骚一曲世人吟， 汩罗岸边吊直臣。 屈原今时在何处， 泛舟楚江盼国兴。豌豆熟了 悠闲地坐在浓密的树荫之下 好好重温一下，往日的时光 农耕的传统和技艺 总是守着自己的性子，处惊不变 季节，开花了 昼夜，祝贺了 果实，饱满了 农人与我，兴奋了 豌豆熟了 圆满的 不仅仅是丰收的喜悦 还有当初种下的心愿 豌豆熟了 整个村庄，也开始成熟爱的成全 转角的一幕 你微颤的双肩与他的怀抱 在那一刻让我的心 痛得片刻的麻木 你的笑 你的泪 你的开怀与甜蜜 都让我着迷 你唇边漂亮的弘形 像挂我心上的彩虹 弥漫了我对爱的向往 带着眼角的痛楚 与你在湖畔漫步 开始第一次觉得 这种感觉如此的刺骨 你细细的道来 彼追梦人生 人生是一张白纸。 有的人将它涂上美丽的色彩，于是它有了一个美丽的名字，叫梦想。 一个梦想，系着一颗美丽的心，让无数有梦的人着迷。每一个有梦的人心里，都有一个属于自己的最美之梦，静静守护着它，只为了让梦想之花能够含苞怒放。 追求梦想的道路很艰难爱情错过一次就可能是一辈子 我们都是在爱情里迷了路的孩子，跌跌撞撞错过了好多人。 错过在十字路口，当转身的时候，再也看不见那个TA的身影。

不要去怨恨那个放开你的TA。

因为有你的存在我明白了好多。

谢谢你陪我度过的那些天，我会把这记忆锁在心里面。 曾经的唯一 不离不弃，被时间祭奠我们死去的爱情 两年，不长不短的时间，这些时日里，我们一起走过了很多条路，我们一起唱过很多首歌，我说，我喜欢许嵩的，你说，那是忧伤的，人生就该多点快乐， 今天我一个人去了海边，就一直行走在海的边缘，寻找着到底是什么让你那么的喜欢海，我看到了美丽的贝壳，不同喜欢这样的你 喜欢这样的你： 沉默着，眼神深邃专注地听我一味地诉说。

喜欢默默地看他吸烟，那一种味道像罂粟迷离了心怀。只是因为我的出现，正在抽烟的他，立即熄灭，微笑无语，手足无措。 无论是在炎热的夏天还是刺骨的冬季，也阻挡不住他给你打电话的热情：能随时随地喜欢可以很多，爱仅你一个 突然想起一个人，突然想起很多人。其实不多，记忆深处的终归就你一个。 一个人的心只有拳头那么大，想要放进去一个人是很不容易的，所以，当你进去了，我的心再也装不下其他人了。 有句话叫做，喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢!

我承认我喜欢过很多人，但爱的后悔当初没把你留下来 没有能过把你留下来，是我最后悔的事情。我有无数的原因和理由，但当时的我实在是太理智了。也考虑了太多的事情。我不应该的。也许是我不值得你留下来。 我只是很后悔你的离开。脑子回旋者和你曾有的生活细节。无法释怀心中对你的想念，你在哪里?过的好不好  忘记一个人，为什么如此难 忘记一个人，为什么如此难，到底要用多久时间才能将你从我心中遣忘呢? ——题记

曾经许诺过，再不会想起你。既然错过了，就不该再回头，保留最后的一丝美丽，只为抚慰我早已干涸的心灵。所以我不该如此多愁善感，不该放纵思绪缠绵悠扬。 彼时，听一首歌，会突然我追寻友情!我崇尚友情! 友情，是一种很美妙的东西，可以让你在失落的时候变得高兴起来，可以让你走出苦海，去迎接新的人生。

它就像一种你无法说出，又可以感到快乐无比的东西。 关于友情，一直以来都被无数美丽的词语装裱，但这些美丽的词语给人的感觉却有一种乏力冰冷，同样，另一  我正在行走，却找不到方向 夜深人静的时候，又一次想起了你。

想起了我们从初次的约会到最后一次分别之间所做过的事，所说过的话至今仍然在我大脑的最深处埋藏，想到现在你我已经各奔东西心里真的不是个滋味。我知道你对我的情你也知道我对你的爱，可是这情这爱我们两个只能藏在自己心你可知道、我在爱你 你可知道、当我走过那熟悉的操场，还会不由自主的逗留，由于那是我梦开端的当地。曾想给你我终身的看护，你看、闪耀的星光，是我许你的执着 你可知道、当我翻开为你写的日志、还会傻傻的浅笑，由于那是你给我仅有的回忆。曾想给你我一切的爱，你看、湖底的砂错误的时间，遇到了对的人 刚刚迈出校园步入社会的我们，在家人的安排下相识。其实我很排斥这种相互认识的方式。我比较喜欢不期而遇的美丽!所以理所当然的我也排斥你。

我们坐在餐厅，面部面坐着。气氛显得优点尴尬，你找话题和我聊天，我也出于礼貌地回应。之后我离开了，你在回家的回不去的过去，忘不掉的你 好几次告诉自己要把你忘掉，把我们的关系看似空气随风吹去，把你忘个彻底。可是我的心坚强不起来，总是时不时想到你。 那年冬天，雪纷纷扬扬地下着，亲吻着我们冻红的脸颊。雪是那么的温柔，那么的温暖，使我们陷入了幸福乡，仿佛周围美丽的雪景都成了浮云。送给即将毕业的应届生 一名普通大学的应届生，去人才市场找工作。其中一家外企聚集了很多前来应聘的大学生，这家公司的薪水设得较为奇怪，主要有两种情况：一是月薪6000，但要求专业水平要高，公司不设培训期，以后按工作的综合情况加薪，也可按员工工作情况随时解雇。二是月薪爱情，原本就是一个人的事。 爱情。。不可及请输入内容主题 我们相恋有一年了，说长不长，说短也不短。但我总觉得，我们之间好像隔了什么，无法真正的靠近。我一直在努力，打消这层隔膜，但未曾如愿。 我们在同一家公司工作，不同的部门，但相隔不远。我去厕所的时候总会看到你在埋头工作，你有时也会冲我扮个鬼脸。在六月，毕业了。 六月，毕业了。心情很复杂，虽然一直向往走出校园，但有多少的不舍，当离开时才懂得。 舍不得同学，舍不得老师。。。舍不得宿舍那张陪伴我四年的床，还有舍不得她，那个我暗恋的她。 在这大学四年中，有欢笑有泪水。跟同学吵过架，过几天又和好如初。

被老师人生就是选择 人生就是选择，每个人的选择不同，便有了不同的人生。一种选择会是一种活法，一种选择会换回许多种体会。 如果你的选择，达到了你预期的目的。那么，恭喜你!如果，你的选择，让你陷入困境、或者绝境。那么，也恭喜你!这只是老天爷跟你开了个玩笑，需要你经历我喜欢你,可是你在哪里 记得第一次见到你， 你的眼神让我感到奇怪。 你爱跟我说话， 可我对你总是爱理不理。 你喜欢看着我， 可我对你总是视而不见。 不为什么，只因为我不敢面对你。 那一次在楼梯上遇到你， 我在前，你在后， 我能感觉你一直看着我， 但我不敢回头看你。 可是现在请输入内容主题 盛世浮华烟云梦 如若烟云，过眼云烟 一花一世界 一叶一菩提 沙漏记得遗忘的时光 我却不能保证是否能清晰的记得某些点滴 性喜安静 偶尔也会小小的抽风 有那么一点点的任性 有那么一点点的固执 或者说有时候有那么一点点的胡搅蛮缠 不是无理取闹 只是那时候有些那些年的信仰 我出生在四川仁寿农村，七○后，从入世的第一天起，就陷入了信仰的泥淖里。 在孩童的年代，我身边的人个个朴实、简单，脸色自然、和蔼、善良。

几家人，围住在一个大院子里。贫苦，但亲切;真实，不虚伪;简单，且幸福。 岁月推着我快速成长。学习毛主席，学赖真正的爱，并不是拥有 女孩雨喜欢上了男孩风。雨经常约风出去玩，每次都带上她的好朋友煜。煜是个很卡哇伊的女孩，漂亮，温柔，善良，集各种优点。男孩第一次见到煜，就喜欢上她了。所以每次雨约她出去玩，他都欣然地答应，因为他又可以见到煜了。 慢慢地，慢慢地，风知道了雨喜欢我们的爱情很简单 在还没有人知道她是谁的时候，我已经深深爱上。一切都是这么突然，从见面到认识到我已彻底不能离开。 我们不相信什么缘分是天注定，也不相信什么东西可以挡住两个真心相爱的人不能生活在一起。我们只相信彼此的用心可以打破所有灾难的降临。我们相信我们可以一个没有灵魂的人 对生活，开心时有开心的想法，伤心时有伤心的想法。 人总会觉得自己很坚强，但当心爱的人离开时，自己会变成一块泥，软软地趴在地上，连呼吸的勇气都没有。一切都是假的，有一天你会发现，自己用几天几夜筑的防线，会因为某个人无意的一个小动作而全线崩溃。答案 半夜，突然感觉心快窒息了，坐起来大口大口呼吸，后来怎么也睡不下去了，在床上一直滚到天亮。 我用一天的时间来思考这个问题，想想昨晚发生了什么，却越想越模糊。 我低着头排队打饭，离开时撞到了人，他说对不起，我用无神的眼睛瞄他，继续低头，走我的路碎碎念——20来临之即 总觉得应该写些什么来纪念一下这逝去的时光，在20岁来临之即，回想自己走过的路程，总是喜欢用也许，可能，大概这样的字眼，一直以来的不确定。。。 从小习惯了自己一个人走，虽然有过迷茫，有过害怕，可是家的方向却的那么的印象深刻，闭着眼也不会迷路。一所谓的写给自己 该怎样说这该死的天气，又下雪，突然想起高三时在那个最高的楼层，天台晒太阳的日子，忧虑当时的前景，而现在还是这么一塌糊涂的浪费着~~ 时光匆匆如流水般划过，半年来的收获是什么?来到这个无比陌生的地方，看着这一切由陌生变的渐渐熟悉，熟悉过后是否又倾城苍白 最近也不知道自己到底怎么了,好累,疲惫`,是那些丢了东西在也找不回来了吗?或许是自己从来就没想过要找回来而已,还记得曾经说过会弄丢的东西宁可不要,可是没要过有怎会知道自己会弄丢?或许是自己从来就不相信自己会保存好,所以才会丢吧! 时间就这样流逝着,已  想 想，那些出现在脑海里的你们 想，暴雨梨花针，伤心断肠剑 想，热血江湖 想，旋木、小情歌 想，藏阁，药王山，逛街 想，12点出来玩到渴睡，打牌 想，香蕉味的棒棒糖，还有可口的冰淇淋 想，诛仙、狼群、黑榜、七界 想，三朵花的传奇笑话``` 想，天地不仁之逍纪念我失败的2012  不知道什么时间开始 是我的错 开始了这一切 曾说，不管怎样，都会理你 也记得倾城色 而现在 倾城的日光也只有我 只剩我 看着日光色 或许 一切只是记忆的错 让我独自看这倾城的日光色 怎么办 离了你，地球还照样转 你过的比以前好，不是吗 不说话 陌生人 或许又老了一岁 不明白为什么总是这样 都高三的人了还像个孩子一样 看着熟悉的面孔慢慢淡然 有谁知道是否有潇洒的笑容 伤心的 高兴的 从容的 疲倦的 她们走了 他们还好吗 她们在那里啊 应该是快乐的啊 所有须臾与不朽 此刻都化为粉末 飘散 成为陌生的记忆 不过是成长 粉碎了有些事现在不做 一辈子都不会做了 突然想写点东西 也许是最近有点浮躁 安静不下来吧 很想安静下来 昨天突然听到 俞灏明的《其实我还好》 里面有句说 被故事选中 没资格懵懂 于是又翻了自己的日记本。提到日记本，貌似用了好多年了，也没写到一半。上面还有18岁生日时好朋友留的签名，还有当时突然想写点什么 突然想写点什么。 其实也不知该写些什么。2013就真的这么来了。 陪着过年的。谢谢了。恩，有点客气了。有点不习惯这语气了。

可能人都有两个自我，一个在白天明媚的太阳光底下，欣赏这世界的美好。一个在暗夜的的笼罩中，回味这世界的残忍。 我很想说 我很好 杨幂赋 华夏千载，绝代寥数，之所顾者，世人刁也。騑辔苒荏，揽襟窥世，杨氏幂者，卓然不群，美人如玉，婀娜清丽，可谓：宇宙之神光初照，天地之混沌乍晴，人神慕者，泱泱浩也。 其间可遇者，谓曰：遥之翘首，兰芝雅香兮暗袭于幽谷之间，仙神飘渺兮舒曼彩云之际，惊杨柳清风待伊人 春风无际水清清 河畔依依杨柳荫 前程往事繁华尽 清寞孤影人独行  前路几多忧 月如钩兮愁心愁， 夜无眠兮前程忧! 欲展翅兮九天游， 命运舛兮珠暗投! 心若霜兮红尘透， 不谓名兮销烦忧! 只影情藏 月如钩 风雪楼外楼 相思愁 物是人难求 人去泪怎收 骊歌清秋红颜瘦 忧来思泪满衣袖 月明人瘦伤明眸 情肠往事几回首我想你 听着那首：不是因为寂寞才想你!心里。。。。。。。怎么说呢?好久。。。。。。。好久没有这么强烈的感觉寂寞!寂寞!好寂寞!不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞想你!想你!真的好想你! 想告诉你说：我想你了!然而，话到嘴边又咽了回去，想念这份心情也变得我的痛 你永远不懂 你永远不知道我为什么要学会坚强 因为我自己知道.我虽然外表坚强.但内心很脆弱.我永远想让自己身边的爱人觉得我是最棒的 你永远不知道我为什么不会轻易掉眼泪. 因为我自己知道.我不是不会掉眼泪.只是我明白.如果一但眼泪掉下来的话.这段感情要结束了. 你永远怎能忘记曾经深爱的你 总以为我们的心可以在一起 没想到最后还要分离 总以为真心可以感动到天地 却让我看到你的无情 想起你绝情的离去 我的心就像秋天落叶随风而去 怎能忘记曾经深爱的你 你冷冷的留下我留我在黑暗中哭泣 怎能忘记曾经拥有的你 你已离去却还有一句话留在我心里 我其实---我也很脆弱 我是个很坚强的女孩，我不要哭这是我自己告诫自己的话。在任何时候都会碰到挫折和感伤，只要想到这句话，我会将眼泪咽到自己的肚子里，就算是落泪，也要找个无人的角落，不将脆弱显露人前，因为我是坚强的。 在哪里跌倒就要在哪爬起，这是小时候常听的话语， 分手了，我的心也碎了。

2013年05月30日我和他分手了，我的心好痛，第一次用心去爱，可第一次受伤这么深! 这种痛，可以让人痛得窒息， 如果可以选择的话，我宁愿让自已的身体被千刀万剐，也不要听到这种心碎的声音。 我的心真的好痛，怎么会这样? 我爱的人，你什么时侯才会明白，在爱恋的回忆 几年的爱 相爱几年了. 怎么也都没想到. 它会这么轻易的破碎. 尽管如此 最终我们还是分手了 离别了 留下的只有几年时间来的无尽的回忆. 不记得为什么 当时年少的我们 会那么彼此期待见面 久而久之渐渐的到最后 我们连见上一面都那么难. 既然已经知道离别会很女人善变的是脸，男人善变的是心 遗失的记忆记不清楚是什么时候的事情，只记得主角不再是我.什么时候我才能不在的寂寞呢?

现在的我活的很累，和他的事情现在我还没有解决好呢，我总是幻想着他会回来的，是不是我真的是太心软了，还是真的太在乎呢? 一只风筝一辈子只会为一根线冒险......女人  我每天都在想念一个人 我每天都在想念一个人 我想 她会知道我在想她吧 因为 在我想她的时候 我知道她也在想我 如果天天都是这么过 我会怎样呢 她呢? 我每天都在想念一个人 我不知道这种想念会到什么时候终止 很多人说想一个恩也是一种幸福 可那是局外人的话?还是一种自我安慰呢?如果你不喜欢我，我会离去 幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。 题记 爱你，很久了，等你，也很久了。 而我一直不知道你心里想着谁，但我心里想着你，你应该知道。 你可以沉默不语，不管我的着急， 你可以不回信息，不顾我的焦虑， 你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因， 你可以把我  女孩，请不要犯傻 我认识个女孩子，她才20岁，一年前失恋了，自杀过N次，都被家人救回来了。 题记 女孩，请不要犯傻，更不要为一个不怎么爱你的人轻易的去舍弃自己的生命，因为他顶多会内疚，而这些可怜内疚又会为你逗留多久，他的心是不会疼的，因为他从来都没给过你 女孩，我需要一个梦 每天早上起来，我都很想告诉自己：我已经20岁了。 不知不觉间自己已是一名成年人了，可是心灵还是如此的稚嫩，想要依靠的想法依然挥之不去。 自己不断回想过去，发觉自己总是如此的颓废着。而直到此时才发觉自己原来是如此的悲哀，居然连提一个问题的能力都那些年的忧伤… 朋友在一旁打着网络游戏，我躺在床上玩弄着手机发着短信、时不时的看一下电脑显示器上的画面小星星亮晶晶正是这样时不时的一下，我看到了不该看到的东西。也许是巧合、更貌似是天意我看到了那些年的忧伤 毕业之后，我成了一个超级无业游民、每天需要的只是短我不憎恨谁 缓缓醒来,整个世界都已经变了味! 看着那原本从熟悉变到现在陌生的东西! 我依然选择沉默! 我沉默,不去憎恨谁!  追溯潮流的爱情方式 现在说的话再也不像幼稚的孩子了，想一年前我还给身边的人说看上去像小孩子，心理也很幼稚的，一年来大概也改善不少了，而我自己的规划是，2年计划学校和自己考的本科拿下来，也就是23岁那年，然后出去打拼，最最好的希望是在我25岁时有一个转折点，可以为自人生第一份工作 6月21号毕业，24号应聘直接通过，25、26号上班1天，感觉特别特别好，非常非常喜欢这个公司，不但口碑好，品牌响亮，公司强大，更重要的是这里的同事人都特好相处，特别和蔼可亲，公司是帮助老年人健康快乐为本，所以是个充满爱心的地方，对于每一个人过来的我要的人生目标 每个人都有个梦，从小就是，长大了却有太多了退却了，因为人们明白梦想的实现需要付出很大的代价。所以都止步了。 我有一个愿望就是成为一个成功的人，这样才有能力帮助我所需要的帮助的人。经过两年的努力，我总算去除很多坏习惯，我不再那么懒惰那么贪玩，小小的计划 人闲了果然事情也多了，今年有个计划，不知道为什么，有几个晚上想了很多事情，有人，有自己的，一些未来的，乱七八糟的，七零八碎的，今天想好好整理一下下的。 现在每天下班除了一些日常该做的东西，好像一直挺闲的，周末如果单身汉其实也是觉得没什么事情随~~笔 时间轮盘的转动，年老了吧，淡淡的喜欢上了回忆~~~ 那种淡淡的感觉~~没有激烈，却给人一种无法抗拒的感觉！

这条路，去年每天都来回一次！ 今天再继续游荡，感觉在右手边失去了一个陪伴者！ 看看那空留着位子的位置，有点点人事已非的感觉~~~ 现在你们都不在逃``的痕迹 我慢慢的探索.摸索那逃离崩溃的基点! 知道,一切都会终止! 当梦的尽头就是醒的的刹那! 总是说.痛苦是短暂的! 自己也明白.这些都将过去! 可是却始终无法逃脱这忧伤的丛林! 四周的迷雾,一成不变的风景!到底那里是那里? 如何离去? 一切,没有提示的突然间接的来临青春是什么? 青春是什么?青春是一张白纸，当你挥洒上色彩时，他有了另一个名字，叫梦想; 当青春的太阳照进我们的人生，我们每一个人都应有自己的梦想，每一个人都应该为自己的梦想努力，虽然我们每一个人的梦想不同，它们或大、或独自，行走，在单行道上的寂寞 摇摇欲坠的晴天被满天的乌云笼罩着，心里的乌云越加猖獗， 看着这条单行道，人来人往，车水马龙 却只有我一个人游手好闲的看着一路上的风景。 风肆意的吹散着头发，耳边 只听得到风窃窃私语的在说，我看着路灯下自己拉长的背影，渐行渐远地填满了所有的寂寞失恋 失恋，是一个怎样的词语?很是让人费解，最起码我很费解。

想不通，也想不明白。到底该用什么样的心态，什么样的心情来面对失恋。曾经以为爱情很是美好，却忽略了失恋是怎样的，没有人在一起就一定会白头偕老，总是要经历很多很多，才会改变。看着朋友一个个的什么是幸福?幸福就是眼前! 什么是幸福?你幸福吗?这句话大家可能都知道，源于中央电视台新闻联播走基层对百姓的采访。那么到底什么是幸福?幸福它在哪里呢?想必每个人在心中都有自己的答案。事实上幸福就是在我们的眼前，快乐始终如影随形无处而不在!就像快乐乐队的孩子们录制的每一首歌我们的人生，淡然而不寂寞! 人生，我们并不陌生但并不代表我们很懂人生。这个话题是一个很普通很现实的，我们无法逃避，每个人的人生都是与众不同的。所以，每个人走出来的路都是不一样的，我们在人生上，需要思考、需要进步、需要磨砺。

有一种人生叫寂寞，还有一种人生叫淡然。人生中有你，我的世界永远不会孤单 有好多话想对你说可我不知道从哪里说。因为有太多的美好的回忆，在这些回忆里我最想对你说一声谢谢! 遇见你我多了一份快乐，我的世界多了一点色彩。 这一段时光里有快乐，有难过，有笑，有泪，有太多难忘的回忆，因为有你我的世界不再是灰色。 就像这首歌一丢了那个可爱的你 平淡的生活如此不平凡，梅雨天气持续了半月已久，波动的心情也变得如此烦躁不安，我曾吻过你对我的冷淡，你说这是你的负担，不想这样过着痛苦的悲惨，得不到你的温暖，要我怎样继续勇敢，我只能站着远方痴痴的盼，傻傻的等着你归来。 我的痛，没人懂，一切只久违的感动 时隔上一次写日志，已有一年之久，在看完《叶问2》后我又重拾了一种熟悉而又陌生的感动。 家对于许多人来说只是个累赘，但我却不这么认为。看到叶问和洪振南比武未分高下，叶问说了一句意味深长的话：洪师父，你看是分高下重要，还是陪家人吃饭重要?结果两位瓶子那都有她的名字 和妻子吵完的他心情很不好，情人节，他忍不住去那个和他们常看去的海。 发现她也在，他笑了：她心里还是有我的。 他笑着，赶着，阴霾散去。妻子面前摆了10个漂流瓶，一一放在海里：选一个，是有我名字的我们就回去 他摇摇头，转身离去。 等他后悔回来时她已充50元话费送的 两年前，去移动公司营业厅冲错一笔话费给别人，我当时也大度，发信息跟那人说，帮你充了50元话费，不要还了，当作缘分吧。 缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方离的不远，后来我们见面了。 现在这货是我老婆，每次这货最讨厌别人问我俩怎么认识你说好的表白呢? 大三那年，她最喜欢坐在他斜后方听课。他看黑板，她看他，那帅得冒泡的侧脸让她流尽口水。 有天上课她问旁边姐妹：我想挑个日子表白，哪天好?姐妹答：5月20号，520我爱你。 可520那天她挣扎一天也没敢去找他。 快12点时她接到个电话。对方的声音好听得叫她肝我们分手吧 男：我们分手吧! 女：为什么? 男：我毕业这么久还没找到工作，我不能给你幸福! 女：等你工作了 再分手! 男：为什么? 女：如果你找不到工作 至少还有我! 你在他乡还好吗？ 你走了，带着我们儿时的记忆，去了远方，以为在不久的将来，或者五年，或者十年总会在见，却不想这一走竟然过去了二十个春秋，都没能在见，虽然我们同顶一片天空，同踩一片大地，但我们真的被地域相隔成了内地和边疆。

你走的时候，我们还是年少，每每聚在一时光的沙漏，命运的劫数 失去的是曾拥有的阳光，而之后回报的，是生命意义中的绝望，是沉醉在低迷中那漫长的时光，看不见方向的一种压抑感，沉淀着生活受尽黑夜的摧残，看不见阳光下的那种朝朝日上，没了勇气继续的坚强，回头望，原来我早已失去了太多的时光! 时间过的很漫长，好想有那么一种爱情，让人心疼 初见她时，是在他们网上结识的第二天。说来有点荒唐，他们相约见面的地点，竟然两个人都不熟悉.她放寒假，拉着行李箱早早便在约定地点等待，她看起来有点傻傻的可爱，有点邻家大女孩的样子，就是有一种看着就会让人不由自主爱上的感觉。那一年的冬天格外温暖前世注定的缘分，让我们在今世相遇 也许是前世注定的缘分，让我们在今世相遇。第一次见到她后，就再也无法让我忘记。不分时候的开始牵挂起她，想起她。 后来，见到她的时候，已是一个月后了。看到她的时候，像是久逢甘霖的大地，像是在冬天里沐浴到了阳光，心里充满着欣喜，不由自主地想在她面  感谢命运让你我遇见 曾经，梅子黄了，我不会在意;杏儿肥了，我不会高兴;花儿枯萎了，我更不会伤心;水开了，没有了烫的感觉;天儿冷了，没有了冰凉的感觉;玻璃划破掌心了，也只是冷冷地贴上ok邦继续做自己的事了;听着发生在周遭里的精彩，我想总该会有一种来自心底里的冲动吧，羡感受幸福 当风卷起天空中的云彩，把它们折成一个个笑脸，当花蕾绽放，热情地拥抱春天，自然之美，是否让你陶醉，让你感到幸福? 当瘦小的母亲，张开博大的怀抱，为儿女披风避雨;当抗洪战士跳入汹涌的波涛，在滔天大浪中手挽手铸起的千里长提;人性之美，是否让你感动，我的初恋飘走了 不知从何时起，我开始偷窥她。 也不知从何时起，她也在向我张望。 目光偶尔碰撞在一起，我不知所措，有的只是心跳。从她那闪亮的眼睛来看，她此时的心，也同我一样跳的厉害。 终于我鼓起勇气在一张纸条上写下I love you，dont you(我喜欢你，你呢)? 我的心如我的初恋飘走了 我的初恋飘走了城市那么空 差不多四点入睡，作了个不想见到的人的梦。 那么久了，为什么还是不肯放过自己。 然后醒了，模模糊糊之间知道是没电，没风扇吹了。 有点闷热，蚊子一直在骚扰着，想睡又睡不着。 迷糊之间不知不觉到了六点多，天原来那么早就亮了。 突然想起身去踩单车，去感心静、心境 佛说:菩提本无树，明镜亦非台;本来无一物，何处惹尘埃。说的就是心境，中国从古至今都讲究修身养性，减少胸中怒火，做到以平常的心态看待生活中琐碎而又繁杂的小事，然而，能够完全达到佛的境界的人却少之又少，生活中因为琐事迁怒他人的事情屡见不鲜。针对爱情，哪些点点滴滴 其实她是爱他的 爱情这个东西有时候会让人没了思考，它就像是一种习惯，久了就很难看到习惯中所隐藏的真相。 有个朋友告诉我说，她难过的时候，脑袋里首先想到的是曾经追求过她的那个男生，她一直不知道这是为甚么。她说她记得当初她是不喜欢他的呀，只知道蜕皮的蛇，在疼痛中生长 辗转又辗转，折腾得骨头酸痛，眼睛也闭不上。我眼睛瞪得那么大的，我是在等待什么呢，我是在等待光明吗?可我不知道夜为什么总是那么黑，它不告诉我黎明还有多久才能到来。 睡吧，再黑的夜都能到天明!我如此跟自己讲。可问题还是执着的摆在那呢，我想不到办法忙碌中，我把自己丢失了 和他相对无言。 他玩游戏玩到通宵达旦也不是一天两天的事情了，而且婚姻本质就是这样，在柴米油盐酱醋茶的日子里，平淡相守，而像反对他玩游戏这样的琐事也只不过是这里面一种调味料而已，没有什么大不了的。 可我就是觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心阴沟里翻船，一夜之间从千万富翁变乞丐 他只是一个渐渐苍老的男人，饱经沧桑的脸上，没丝毫当年的风光。 他坐在黑色霸气的大沙发上，用他低沉的声音向人们低述着他的过往，平静的神情像是在诉说别人的故事。 老人曾是顺德家具行业赫赫有名的老大。他以前养过鱼、打过工、做过泥水匠，好不容易有了美人愁 斑驳的阳光 透过树叶 柔弱的静立 若有若无的笑容 淡淡的馨香 是谁忘了把她带走 公交载着人来人去 温柔了视线 相信童话的一对蝴蝶 追逐在风里 也许 是她贪恋了这人间 玻璃般的世界。 心香绕指柔 天涯几度 几度花开 几度花落 如若 温柔宠溺 如若 清风常伴 我的心中有浪漫，就不会孤单。 深夜，将一切喧嚣闭合。夜色弥漫，星空交错，推开窗，伴着和煦的风，静屹于窗前，感受那历经风雨之后的深夜，那种别样的空灵之美。 房间内流畅着轻轻柔柔的音乐《山茶花》，突然发觉，自己失去的东西太多太多，曾经青涩如山茶花的情愫、激情澎湃的少年梦、好惊鸿初见 一场华丽酒宴的背后 兵戈 刀剑 征伐 无情的厮杀 我独酌，醉风流。 琵琶轻弹 有位位红粉佳人 舞绮罗 歌曼曼 眼波流转 一池清潭， 卓风华 倾城颜 醉意于杯中荡。 那是怎么清冽冷艳的眉梢 低眉吟唱之间 轻扯嘴角 似笑非笑 若有若无的苦涩 淡淡的哀愁 将这一世的胜利的代价 等我们在大雁山门口聚合，竟然要分组爬山比赛。这个好像没有多大的挑战性，比就比吧，自认为身强力壮的，难道还比不过那些娇小可爱的MM么?爬山，No problem，o(_)o 哈哈~~ 我们一群人，就这样兵分几路，向这座山的四面八方包抄。刚开始，大家都鼓足了劲往山山河水的早晨 这两天天空都飘着雨丝，迷迷蒙蒙的，带点迷离的美。 山河水的上班时间是9点，我8点刚过就到了。

非常喜欢办公室外面的小花园，平时会有一些老人家在打太极、练瑜伽，然而现在下雨，就变成我的天下了。在草坪上散步、在凉亭里伸懒腰，忽然想起前几天看到的一朵没有人会比我更爱你 盛夏的阳光洒了一年又一年，寒冬的冷寂收幕了一场又一场青春的故事。年华一圈一圈地刻下时光的痕迹，不知不觉，我也在华丽中渐渐褪了色。 我孤高，我自傲，我从不委屈自己。我悲伤，我迷惘，我从不伤害自己。我认真，我偏执，我从不放弃任何一丝希望。 有些消失在夏季 当我拿起笔写下这些文字过后，我才能很平静的面对，一年之中的点点滴滴，有开心有难过的一些日子。

以前一直都觉得自己能很成熟的面对社会和生活中的一切问题，其实当我真正的经历了以后才会发现自己错了。一段感觉不曾开始过的初恋却让我看清了自己。属于初六月，烟雨迷蒙 雨，淅淅沥沥的下着。 在风的吹拂下，斜斜地洒落。 大大小小的水洼中，荡漾起一圈圈涟漪。 正如那一圈又一圈的年轮，漾起岁月的生息。 窗外灰蒙蒙的天空，树的枝丫在雨水的冲刷下轻轻摇曳。

犹如那俊俏的姑娘盈盈起舞，展示着青春的曼妙。 晶莹的雨滴从片片脆弱的友谊 也说不上很熟悉，只是习惯性的，有任何心事都跟他讲。

而他呢，也是很习惯的跟我说他的事业、家庭。这是很单纯的聊天，但又比单纯的聊天多出了一丝丝的关怀，一丝丝的情谊。不能说是暧昧，因为我们从来没有过男女之间的话题，他喊我女人，我喊他男人，就这么妈妈，送你个笑脸 这一两天，疲惫不堪，工作、家庭、亲人，都带给我太多太多的烦恼，一回到家，话都不想说了。

还好，星期天，山河水家居配套设计有限公司周年庆，计划去江门爬大雁山，可以趁机出去呼吸下新鲜空气。女儿没法安置，她爸爸却要代表他们工厂参加消防培训，我想把左手炸鸡，右手爱情 家具展会门口，偏右的地方。

张小玲正低着头，手拿着产品画册往外伸着，当别人拿走了一本，又从怀里抱着的再拿出来一本，重复着机械性的动作。

面无表情的人们，很少有人伸出手去接，有的甚至完全当她透明。 喂，哪有人像你这样派资料的?一声不轻不重的责怪声失去了最爱的人 如果爱我是你的苦，你还该不该执着 如果失去是我的苦，我还该不该付出 如果孤独是你的苦，是否可让一切重新开始 如果回忆是我的苦，能否放过自己也放过你 我不想说那是为你流的泪，也不想说我曾为你流的泪，所谓的伤悲也只有自己才清楚。你的爱无路可退，我诗若生活 夕阳西下，一群小鸟往自己的家里飞去，仰望远处，我沉思着，断肠人是否真的站在天涯。 呵，善变的天如同一本翻看的书，只一瞬间，雨又倾盆而下，打湿了屋檐，打湿了鸟儿的翅膀，打湿了我的衣裳。凌乱的发丝依附在额头上，早已没有了原先的飘逸。

天，好像打人的一生，有三段感情 有人说，人的一生，有三段感情：一段懵懂，一段刻骨，一段一生。 如果可以，我希望只有拥有最后一段。 如果可以，我希望用所有的桃花运来换取这一次桃花。 可是，有些人注定得不到完整的爱情，就像我。 第一次，他很爱我，我就是他的全世界。可是我总觉得这不要，让爱变成恨！ 夜 寂静的流过 我 深夜独坐。 眼前 依然浮动着你冷漠的脸庞 冷冷的眼眸 像箭一样射穿我的心 硬是 要我心碎成片。 就算 你不再爱我 你 也不要 让我恨你!!!我自己一个人。。。

多久了?不想多走动哪里，不想多说话。

心情不好的时候，我会允许自己的时间可以用来这样荒废。

依然会有一两个个头像闪起，选择隐身但我常常会看着一些句子假装不在。 有些感情是可以用来辜负的。也许我是个轻率的女人，但是绝对决绝。 曾经很怕孤独。我开过我情愿滞留在原点 一段音乐，一段文字，觅一处安静。

一直钟情于文字，自己爱涂鸦也爱看别人涂鸦，或许是因为，只有文字才能使麻木的心灵有感觉，我习惯用文字的温暖去抵御世间的寒冷，如若不然，我将之弃之荒芜。 难得有个如此安静的夜晚，但只能安静一会儿，每个人都离不开笑万千繁华尽，剩影子与我怜 听一些或忧伤或颓废的歌曲，不想入睡。

做业务不久，才一年不到。但接触的人越多，越让我觉得，是不是这个社会的人都病了，或者是我自己不正常了怎么尽是些虚伪、势利的人呢?或者是人的本性都如此，我之所以觉得之前接触的人单纯善良，是不是跟他们没有利益因为一句称呼，煮熟的鸭子都飞了 赵卫国是一间大型家具公司的营销总监，为人热情上进、颇具亲和力，所以得到重用。 某日，来自杭州的某工程装潢公司派人下来洽谈工程项目的合作。 由赵卫国陪同，在公司的内部做了一天的考核之后，晚上还安排了饭局。 一天下来，和装潢公司的两位年轻人比较熟人生本过客，何必千千结 一直都很喜欢这句话若不坚强，软弱给谁看。于是，尽管我病着，我还是可以笑的没心没肺，看小说看动漫看肥皂剧，把生病当成度假来享受，还是带五星级的。又是谁说，当一个女人遇到一个好男人，一辈子都不需要成熟?我不知道我遇到的男人好不好，我只知道很多人珠海，那一抹温暖的蓝…… 从江西回来，有点身心俱疲。天空不厌其烦的飘着雨，每天每天，似乎没有个尽头，像个幽怨软弱不堪的女子，肆意发泄着她的苦闷。我不想说话，躺在床上，却无法安然小憩。得知小罗要去珠海接两个客户，我忽然想起远在珠海的那两位好友，我向往他们面朝大海、一知遇难求，知情难舍 相遇未必相知，相知未必相恋，相恋未必偕老! 记得自己写过这么一句话：这个盛夏，我们相遇，相知，相爱着!其实，在写这句话的时候得承认自己是犯冲动了。两个人，相遇很正常。大千世界，偶尔的遇见屡见不鲜，也许别人的偶遇比你的传奇千百倍。相知，也是常情梨花树下的守候 那座府邸，庄重而不失气派。坐落在这个古朴而静默的小镇里，显得格外精致。这府，这人家，只有四个男的。一个父亲，三个儿子。 男的妻子，众说纷纭，有人说她死了，有人说她和城里人走了。对于这些说法，男人没有理睬，也没有说出真相，只是默默地陪在他三个生活，不只有爱情 或许我给朋友的感觉是值得信任的，刚才又有一位朋友，向我诉说自己的在爱情方面遭遇的的不开心，他说，那个女孩说想我了，我说，挺好呀，他又把自己写的关于那个女孩的说说给我看，他是这样写的，认定就是你了，所以，请接受我真诚的爱吧我当然知道，他是动因为梦在心上，所以甘心流浪 艳阳高照。 不想外出，只想安静的窝在家里。人们常说宁静如水、宁静致远可我怎么也找不到宣泄情感的出口，所有的一切都如积石般压在胸口，让我我烦躁，让我心急。 老公说还有20天就是立秋了，时间飞逝，快的让我害怕。 母亲说，回来看看吧，家里的荔枝熟了， 执笔，满腔的牵念 询盘、报价单、客户日复一日的工作，都使我这一段时间心情浮躁，忙得不知今夕何夕。 前几天去逛街，看到一个个精美的笔记本，忽然想起，我已经很久没有写过日记了。拿起一个本子，轻轻的抚去上面的灰尘，就像一只温柔的手抚上了我的心灵，蹦出点点思绪，依然情书，写给我最爱的人 情书，当然第一时间想到的是，写给自己生命中最重要或者很重要的人，最起码在自己的心里占的分量挺重的。然而，从来没有动过笔的我，实在是不知道该怎么写。酝酿再酝酿、搁浅、再搁浅，终于想到，我该给我最爱的人写一封了。 03年，在外打工的我回到家乡，带和你拍一场戏 多年前 见了你的第一眼 就知道 我拍戏的时间已经到了 我抹粉涂脂的上场 只是你陌生的眼眸啊 让我忽而变成这天地间 一只小小的、卑微的蚂蚁 拍过去从前 拍悲欢离合 是不是心放的很深 所以相对无言? 希望每一台戏 不管怎样的迂回曲折 怎样的纠缠交叠 都有个美有些爱，它什么都不是 早上，她给我打电话，她也不说什么，就问一声好，但我一整天的工作效率跟心情都好得不得了。 上班的时候，她也会给我打电话，总是问我忙不忙，而我即使是在开会，我也会躲到一边去偷偷跟她说不忙不忙。末了还说，回家我再给你电话。 晚上，她给我打电话，我老师，我有了 童年的时光是美好的、无忧无虑的。我们曾经，偷过番薯、捅过马蜂窝，打过泥巴仗虽然时间终会湮没一切记忆，但是在心里留下的痕迹，依然是那样清晰而深刻，特别是那些很囧的琐事，常常萦绕在心头，让自己忍俊不禁。 记得念初三的时候，物理老师要我这个班长给安逸的人生，真是我想要的？ 觉得好累，正式工作快两年了，银行卡里还没存到什么钱，上星期辞职了，总觉得白白混了两年。一夜之间又回到了原点，浪费了青春，宝贵的时间，在我这年龄段，本应该是奋斗的最好时光，但我却安逸地度过了。 安逸的人生，是否我想要的?曾经的答案是多么的坚定若我是牛郎，你愿做织女吗? 今夜的月亮特别漂亮温柔，轻抚着白芒芒的光束下感受到爱意浓浓的仙境，成双影对的情侣羞答答地飘过眼前，银发缤纷的阿叔小姨手挽手地走过那条街，另一只手里还不忘牵着乖孙的小手，嘻哈哈地幸福的享受这晚月光普照下的七夕情人之夜。 我羡慕有情人终成眷属的能不能换个角度关心关心我 妈妈我知道你很爱我很疼我，那只是在生活中。可学习上呢，你和爸爸问过一句话吗?在学习上遇到的困难和问题，我都要自己扛着，这让我感觉好累，好累。 暑假一来，家长们都忙着给自己的孩子报补习班啊等等之类的。可我呢，我该怎么办，我知道我可以不用上补习时光，磨去了我们的棱角 忘记了是从何时起，心中的那份争强好胜之心已渐渐沉寂下去。孩时的自己，无论是什么事，总会争着抢着去做，总是不服输，不服他人比自己优秀，他优秀，自己就要超越他。攀登一座座高峰，体会顶峰之美。 而现在呢，那份不服输的心已渐渐沉寂下去，再也没有了曾陌生的环境，陌生的床 离开了学校，来到了这个出租屋。两房一厅的房子，说小不小，说大不大，房间里两张破烂的板床，墙上有两把风扇。除此之外，什么都没有，厅是空空的，摆上张乒乓球台实属不错。 两房一厅的房子就住着我们大学死党四枚。

在外界看来是一种奢侈的住宿条件，毕竟我属于我们的初恋 有人说初恋虽然在现实世界里没有结果，确实记忆里盛开不败的花朵。 虽然我们真的最后走了这一步，但是，谢谢你给我一段这么美好的回忆，那么爱过你，我一点也不遗憾。 故事往往以缘分为线索，以情感为主题，以青春为导火线，一切不可思议又顺理成章，你走进      不能忘记，就好好的记住 月末月初，仅差一天，夕阳的彩虹留不到天明，眼睛留不住眼泪的滴落，爱情禁不住时间的考验，风中带着我的信念，是否飘到你的信箱，雨中带着我的努力，会在何时才能向你证明我是最棒的。 我们不能不承认，这世界还不是太完美，生活中还有太多的无奈，快速的生喜欢雨，喜欢看雨、听雨 下雨了，下雨了，我的心沉浸在无比的喜悦之中。好似偶遇一个久未谋面的故人，又像迎接一场人生的盛宴。 喜欢雨，喜欢看雨，也喜欢听雨。 雨是有生命的，她像个性格嬗变的女子，迈着不同的脚步，变换着不同的表情，时而粗犷，时而豪迈，时而婉约，时而温顺、陌上，风掣，云集 静静地站着。

风在吹拂，只是微微的，柔和地像是潺潺溪水，不带伤痕，不带情感。 独自倚在一旁，远离了那一份喧嚣，没有了那一种烦躁，我只是伫立着，静静地，呆呆的。

因为，人需要一份安静，静的像沉在心里的云，只是慢慢的移动，不带任何声响。 也许是莫名后女孩创业，正  老板，看到这两个字我不禁要苦笑一下。

尽管是个女人，尽管也才20多岁，曾经还是有人这样称呼我的。但也只是曾经。 大多数的人之所以选择创业，都是为了钱、权、名利，我也是为了钱，因为只有钱才能让父母过上好日子。父母老了，辛苦了一辈子，晚年过的还如此  我要留在这里——丽江 我在这个城市的高度是7楼， 楼梯很旧，到处都有了岁月的痕迹，习惯了那把时好时坏的大门，让我总从7楼跑下来拿我的外卖;习惯了5楼的空调在右边，六楼左边的杜鹃花鲜艳一片的盛开，光棍节的时候它也陪你一起应节光秃秃的。好不容易走到7楼，阳台里看到的外面拿不出的是勇气辞职，还是惧怕将来? 这几天一直盘算着辞职，但每次话到嘴边，总说不出口。不知道是不是在这里呆久了不舍，还是害怕失业了要重头来过。 但我真不想一辈子就这样碌碌无为地走过了。虽说每个月拿着不少的工资，能很好地养活自己，但未来要养活一个家庭是遥不可及的。所以，我渴望蜕宁愿一个人高傲的活着，也不要再卑微的爱了 男孩叫冰，女孩叫欣，他们原本可以一直做朋友，但最后，却只变成了最熟悉的陌生人 欣对冰的第一印象并不好。他们是同班同学，冰的头很大，有人笑称大头娃娃;他的问题很多，也有人称他好奇宝宝;他的文采很好，同学老师都说他是才子那时候的他有时候会给班上的我的世界有你 是上天的巧缘安排 还是冥冥中早已注定 似乎因为你的出现 我才来到这个世界 心中装满了一个人 即便是行走在落雪的寒冬 也会有丝丝暖流 充溢在心间 有一种相思的红豆 不是落在了天涯 而是植在了心田 你的样子 一直都是我梦中最美丽的风景 虽然我想你的时候 你最开心的一天，我和她 她，是一个很可爱、老实、善良的女孩子。 我是在高中认识她的。故事是这样的，那是一个灿烂的夏天，在高三的时候，我们是同一个班的，高三(14)班。当时我们是读文科的。记得那时候，高三了，我们很勤奋的学习，努力为高考做准备。一次偶然的机会让我认识了她创业要有“敢与天争一争”的气概 深夜，还在为一些订单的处理方式而伤脑筋。 我不觉得辛苦，心头自有一份安定沉静在。 我对这个家具这个行业，越来越深爱。家是最温暖的地方，一件件的家具则是为了营造这份温暖而添砖加瓦。我为自己每天都能接触到家具而自豪，更感受着、想象着顾客在购买时妈妈，你好像华妃 静坐在电脑前，任由女儿在我脸上涂涂抹抹。 她手上捧的那一盒化妆品应该早过期了吧，唯一买的一次，却没有用过，她很喜欢帮我装扮，就由着她玩去，我这一脸油彩等下去洗掉就好了，只要她高兴。 平常没有什么时间陪她玩，她都非常懂事的自己做作业、看电视、执念一场，空负韶华 十生十世一孤城，灵魂一次又一次的轮回，我始终等不到你。 为得一人心，白首不相离，等你。纵然人间有百媚千红，我独爱你一人，寻你。而每一次轮回里都没有你的气息。日出又日落，春过了秋至，一年又一年，长伴孤灯，白发苍苍，一世又一世，执迷终不悔。 十不做我生意？一个鸡翅收买你！ 礼拜天，带着女儿去菜市场买菜，同行的还有邻居张妈。 女儿不怎么吃荤菜，唯一喜欢的是盐焗鸡翅。在菜市场旁那有一溜卖熟食的小店，我们首先朝那走过去。店铺的面积很小，店内只容两个人并排出入，所以为了故意吸引人的眼球，大部分的食物都是摆在店铺的门口两家相争，殃及池鱼，全场25元有找 龙山夜市一如既往的热闹非凡。好久没来逛了，特别想念这里的小吃和街边一溜的衣服摊。 这天晚上，和老公出来逛逛。远远的，就可以看到衣服档口上，都挂着花花绿绿的大牌子，上面用各种字体写着，跳楼价，全场25元!等字样，有几个摊位还搞些发光字体。好家伙人生有了后悔，才会成长 看着电视剧，穷凶极恶的反面角色终于被送进监狱，要面临终身囚禁的的结果，抱头痛哭，我后悔啊，当初不应该 尽管只是电视剧虚构的情节，可我知道这个世界上无时无刻都会有人深思过往，也许点一根烟，喝一杯酒，亦或哀思，当初如果不这样做，今天或许是另一番解开了相思，系上了一帘雨纱 晨曦，一帘雨纱。昨夜星辰，犹如一丝伤痕，停驻心门。 一季相思，陨落荒无人烟的沙漠边缘。爱，恨，忧，怨。 纵使天空多么的寂静，纵使星辰多么的璀璨。梦，依旧遥远。爱，依旧撩人。心，依旧痛着。 许下的诺言，犹如美妙的音符，萦绕在耳畔。 誓言过隙，天同一片蓝天下，我们都一起走过 日落，黄昏奏起了乐声，觑一眼，眼珠中斑驳色彩，唯有红色最为美丽。 盛夏时节，菶萋的梧桐，按着间距坐落在街道的两侧，美化着仅存人烟陌路的城市，些许给我们一点绿的林间中大自然的气息，涓涓细水，聆听她的倾诉，轻嗅她气味，给予我们只是一片美好的憧憬网商，连回家都成了奢望 累。以为从山河水公司出来，我就可以放下一切负累，可是涌上心头的不舍和失落，让自己的心更加的疲惫。人和人之间的缘分若尽，总是逃脱不了这样的命运：散，然后终。我可以装作若无其事的笑，可心底的悲伤却在蔓延。山河水，如果我只是一只青鸟，我会永远栖   老板，凭什么要你的员工和你一起挨穷？ 礼拜天，黄星辰给我电话，约我喝咖啡。我带着女儿一同前往。 我们在靠窗的一个角落坐下，黄星辰看着我女儿脱了鞋子在沙发上蹦来蹦去良久，他才幽幽的说他失业了。我有点意外，之前一直都听说他带着他之前的下属加盟他好哥们的家具工厂，一起创业来着，都是当果然是无商不奸 小伍90年的，做事诚恳务实，是我所有朋友之中最年轻的一个。他身上没有90后浮夸、好逸恶劳等缺点，他反而成熟内敛，做事谨慎，不管是朋友还是客户，他总能带给别人很强的安全感。 他是某某沙发厂的业务员，6月份接了一个订做真皮沙发的单子。价格谈得很好，喜欢你那可爱的模样 你曾问我为什么喜欢你，我答不上来，你就嘟着嘴巴，故作生气地说道：你就不能夸下我么! 为什么喜欢你?很多人的回答会是：你的气质;和你在一起的感觉，心跳加速;你就是我理想、梦想的另一半等等。其实最主要是一种感觉，往往是一种感觉就认定了他(她)。 那我天空里的星星 在那个美丽充满童话的校园里，有一个女孩叫星星，有一个男孩子叫天空。不管天气晴、天阴星星每天都会出现在天空里，这个故事就这样简单的出现了。 在这个校园里，有一个男孩子和一个女孩子是同一级不同专业的孩子，也是来自不同城市的孩子。他们因为一个偶然牵着，走着，扶着，搀着，便是一生 在老家的母亲病了，一个多星期来一直卧床不起，我处理了手上的一些事情，心急如焚的从佛山赶回去。 转了N趟车，才回到小山村。 母亲的状态真不好。她被疾病和疼痛折磨得皮包骨，目光呆滞无神，跟她说话，她大多数沉默，偶尔有气无力的回我一两句，整个人透着那里呢，那你呢 我这里天气很炎热，那里呢 我这里一切都没变，那你呢 那一夜，我突然，想起《那一夜》这首歌，低落声音，沙哑喉咙，画面不停在那一夜之前的时间里 从来都不觉得，这个世界上少了谁不能过，是的，少了谁都能过，只是过，也有过的好与坏 开心一天，不开心一天记七月十三日 今天爸爸打电话过来，第一次说了很久很久。

因为我之前说要辞职，回家找工作。他劝我：现在工作很难找的，再说你现在的工作待遇还不错，看看你堂妹，五月份辞职，现在七月份了都还没找到工作，东跑西跑的。 我当时其实想回口的，但我把话给吞了回去。后来我得那年，那些爱 21岁，你失恋了!一段看似很牢固却最终不忍目绪的恋情，是欺骗!是背弃!是信任!是理解!他踩进了你的雷区，你踏入了他的底线，感情竟如此脆弱。

他结婚那天，你在天桥底下哭了又笑，笑了又哭!竭尽全力却退得伤痕累累，体无完肤，忧郁成疾，连主治医师都对你摇头如果我不流泪，那是眼泪已经逆流到了心里 母亲最近被病魔折磨着。我实在想不明白，一个人的身体怎么能有这么多的毛病：颈椎增生、腰椎增生、胃病，镇里的医生讲，不知道从哪里给她下药医治。这十几天来，断断续续的感冒发烧、头痛，连床都起不了，才50多岁的人苍老如70岁老妪。听到她有气无力的声音一切的根源是自己 最近真的很烦躁。工作不顺心，被别人误解，和爱人争吵，为金钱烦恼等等。特别是，有个订单出货时间过了很长的时间，还是没有给客户做好，客户很生气，扬言要起诉我们。另外，查出自己卵巢里长了囊肿，肾里又长了一颗石头，心情更加的恶劣。于是我整夜整夜的因为你们，我这一路上不算太孤单 关于高一，真的不觉得它已经过去了，不知不觉。很多东西，在不经意间就进入了我的生命;很多东西，在不注意的时候就悄悄离开。还好，青春里藏着一些故事，因为你们，我这一路上不算太孤单。 一、 第一次见到你，就感觉你是个冷漠的姑娘。你我成了上下铺，于是爱你的痛，有谁能体会 好累，真的好累。因为你，我失去了所有好朋友，但还是唤不回你的心。 终于明白，爱一个人原来是这么难的。

好想一个人背着包去远方散散心，把你忘记。但我知道，你已在我心灵扎根，一辈子都不会在我的记忆中抹掉。 爱你的痛，我一个人承受着。每天都会梦到你在变化中成长 世界因变化而多彩，生活因变化而绚烂，事物因变化而期待，虽然不是所有的变化都是美好的，值得的，但至少我们要知道如何做华丽的蜕变。 ------题记

今天在整理东西时翻到了日记册，打开来有些页面已经发黄，字迹也有些模糊，还有一股发霉的味道。出于好奇便十年 忆新兵连 十年前，我踏进警营，成为一名武警战士。在那个冬日，我的青春从此以一种全新的姿态绽放，那是对我一生的磨砺，更是一生的财富。已经整十年过去了，可仿佛就像在昨天，今天有幸跟领导去新兵连看看，心里无比的激动。再回到那个我当兵生涯的启蒙地，当年的一一个人，一个家 与一段苍老的岁月牵手，与一种坚定的信念牵手，活着，不仅仅是源于一颗跳动的心脏和那些奔流的血液，而是一种态度，它意味着永世的寂灭或者是一种永恒和超越。题记 前段时间，我总觉得自己一身的压力无处发泄，甚至连做梦都想着出去走走。于是，每逢周末，我写给自己：并不是每个客户都值得你把他当上帝 已经是下午4点钟，我们都还没有吃午饭，急着和车间的管理在商讨。 一批实木椅子出现问题，在桌腿那出现了些许开裂的痕迹，客户拒绝收货。 前一批货就是因为出现裂痕的情况，客户全部退了回来，这一批是免费重做给他的，如果他再不收，我们的损失就无法估计。“ 快别叨叨了 七月的大地烤如流火，大刘却木然的蹲在刚刚堆起的父亲坟头一张一张焚烧着纸钱，虽说额头也细密的沁满了汗珠，内心却如灰一样的静，三九天一样的一阵阵发冷 亲友、邻居在一次次的劝解无效后，无不摇头叹息陆续离开，邻居李嫂像是自言自语的说了句：算了吧，有我是一个被爱囚禁的人 我是一个被爱囚禁的人 你不许唱歌 不许看书 不许出去跳舞 不许这，不许那 只许陪我躺在床上聊天 或者坐在沙发上讲故事 跟我一起数天上的星星 亲亲我的小脸蛋 证明你爱我 你不许跟爸爸谈恋爱 因为我要娶你 不许跟我谈别的女孩 因为我的心里只爱你 不许你变得为什么我的人生如此的乱 从小的时候，我最想的是怎么样成为医生，因为自己不努力，学习不太好，没有实现自己的梦想!却成为了我自己的遗憾!从此之后曾经幻想过：自己是丑小鸭，有天会变的美丽!可是，呵呵。 在我小的时候，我想自己要是医生，就可以会医好很多的人。在我12岁的时候，爱，就大胆去面对吧 在这些迷茫的日子里，是键盘陪伴着我，我每日敲打着键盘，把自己的过去和感受一点一点的敲打在键盘上。 我淡漠了人的情感，以为自己走远了，可发现没有，并不是不联系就代表放下了。 忘记一个人，真的很难，不是不联系，不是因为时间，不是还爱她，是心里， 别等不该等的人，别伤不该伤的心 黄昏微暗的天，淅淅沥沥的小雨。 他躲雨，她撑伞路过。多年以后，她感慨人生若真能只如初见，所有往事都化为红尘一笑，只留下初见时的惊艳倾心与倾情，该有多好! 从来都不相信一见钟情的她，竟对躲雨的他 也是，谁能对帅哥不感兴趣呢? 她仔细端详他，一双勾难得的休闲，做回真实的自己 电话铃声响起，我伸手往床头捞了捞，没有找到，于是把脸埋在枕头里装死。在玩电脑的女儿喊，妈妈，你电话响。我不发一语，心里在哀嚎：别吵了好不好，我难得可以睡个懒觉!女儿帮我找电话。床头，没有;桌面床底、抽屉都找不到，最后在我挂在衣柜里的包包翻了若青春有张不老的容颜 前几日，红色的灯笼遍布整个校园，各学院的锦旗迎风飘扬。 正在好奇有什么隆重的活动，感觉整个校园遍布着别样的气息。 朋友说大概是大四毕业的仪式吧，他们就要离校了。 这才暮的反应过来，原来又是一度毕业季。 是啊，知了声声的歌唱宣告着夏天的到来。 而那些、、、回不去了 想起你抱着我哼着我最爱听的儿歌、哄我入睡时， 一切都只是从前的事，回不去了。 想起你每天接我上学，给我讲故事的情景， 一切都只是过去式了，回不去了。 想起你每天回家看到我为你做好的饭菜，露出的幸福微笑。 一切都不可能的了，再也看不见了。 想起你思念聚结在千里之外 夜色渐渐笼罩在窗边的时候，心事也犹如这夜色渐渐凝重了。 害怕黑夜，最害怕孤灯下，对你挥之不去的那份深深的思念。 夜静谧无言。只有心跳声声，抨击着我再也无法安静的情感。打开窗子，远处，点点灯火闪烁。痴痴猜想，那点点灯光中，哪扇窗才是远在千里之那一角 对面的一角，最近两年每天大清早的会有些许的商贩在买卖，说是商贩其实也不是，只是附近一些从自家地里种的小菜或是西瓜挑在这里卖，此处离菜市场不算是很远，开始时是炸粑粑的大妈在这里卖早餐，这里会聚集很多闲人在玩耍，慢慢地从这过路卖小菜的偶尔也会奔跑的蜗牛 清晨，鸟语伴着花香，当第一缕阳光穿过玻璃和帘子再透过我的眼睫毛，温暖地刺激着我的兴奋神精时，我幸福的睁开睡眼感受到：温馨的骄阳从远处19度的树梢缓缓爬起，清凉的风从禾田里吹过带来了葵花的幽香味，早晨六点十六分的瞬间我被这莫名其妙的环境滞后了心雨 大雨磅礴闪电如昼明，心事繁琐思绪如风吹。 七月了，从没有如此的期盼着这样的一场雨，内心干涸还有烦乱需要一场磅礴的大雨，来洗涤心头的尘埃和修养几乎狂躁的心。

这几天，耳边闪烁的就是一个共事快一年的同事就要走了，准备着退那飘过的云，是你吗? 又是一年的七月，今年的七月却是与以往不同。今年的七月，我只能将对你的思念寄托在那空中漂浮的云之上，不知道您看到这些，会不会说我傻呢? 一个人在北京的日子注定是孤单寂寞的，每当夜晚来临，独守这座空荡荡的房子，眼泪总是会不争气的留下来，是因为害还记得吗?曾经答应过我的 又是一季秋季，还记得吗?曾经答应过我的。 看着树叶一片一片滑落，心里又出现了涟漪。注目远方，出现一道人影，好熟悉。努力伸出手，但又放下，闭上自己的双眼。想彻底忘却，但那个身影越来越现直至她的发丝飘向自己的脸庞。 猛然睁看眼，却发现什么都没有。  不能相爱的一对，亲爱像兄妹 不能相爱的一对，亲爱像兄妹，爱让我们虚伪，我得到于事无补的安慰，你也得到模仿爱上一个人的机会。每当一个人的时候，我总喜欢戴着耳机，静静地听这首陈奕迅的《兄妹》，不知道要单曲循环多少遍，直到心痛得没有了知觉，只有冰冷的眼泪滑过脸颊的留下的痕我喜欢你 在上学的时候女孩对男孩说我喜欢你，想抄作业就直说男孩回答。 毕业后，他们在一个公司上班，女孩对男孩说我还是喜欢你不想加班就直说，我会让你早点下班的。 男孩订婚的时候她是伴娘，女孩对男孩说我果然喜欢你想抢婚就直说，我会跟你跑的。只要你幸福，我就很快乐 他等她三年，毕业那天他说：我走了!她挽着男友笑着对他说：嗯，你要快乐哦! 一年后，男友去外地读研。 她对他说：我想考研。从那天开始她每天都会收到一些励志的短信。最后两个月枯燥的生活让她真的学不下去了。他回来了，傻傻的站在门口说：让我陪着你，至也许是注定我们会再次见面 那是他们初见的晚上，他喝多了，在溜冰场硬拉着她玩了一晚上。 也许是晚上光线不好，愣是想不起她的样子，只记得她耳朵上紫色的耳环。 接连几个晚上他都流连在溜冰场，却再也没见到那个身影。 直到那天，办公桌前坐了一个女孩，紫色的耳环，他忍不住伸出手去父爱 父亲已经第五次被好心人送回家了，他看我的眼神有些闪烁，像小时候我看他一样。 为了防止他走失，我雇了阿姨，还在他所有的口袋里装进住址便条。 第六次，夜里12点，一家人都无望了，有人送他回来;好心人说：老人将便条折纸玩了，最后一张攥在掌心，不肯交出请输入内容主题 她家里最小，记忆中总有一把锁在门缝里晃荡，童年在外面，孤独在里面。 那时她的理想就是胸前挂一把钥匙。

可是,父母眼里她一直长不大。 后来她外地求学、安家,母亲给她家的钥匙,她拒绝了锈在心中的锁很难打开。 终于，双亲走了，办完丧事，她翻箱倒柜，众人浪漫可以永恒 深夜，将一切喧嚣闭合。夜色弥漫，星空交错，推开窗，伴着和煦的风，静屹于窗前，感受那历经风雨之后的深夜，那种别样的空灵之美。 房间内流畅着轻轻柔柔的音乐《山茶花》，突然发觉，自己失去的东西太多太多，曾经青涩如山茶花的情愫、激情澎湃的少年梦、好好想逃离，逃离这个地方 我不知道，我们的关系是不是真的无法挽回了?曾经，你说过有多么的爱我!可现在呢?我跟你什么都不是。 男人真是个花心的动物!以前，我不相信，因为你。现在我信了，也是因为你。 好想逃离，逃离这个地方!去一个没人认识我的地方，从新开始，忘记你。 好想逃离一个人去旅行 最近喜欢胡俊逸的一首歌《一个人去旅行》，想看看，巴黎街头的风景。想听听海风掠过的声音就这样，一个人去旅行，越过回忆设下的陷阱，谁说离开了爱情我就不可以云淡风轻 有人说，听歌开心时入耳，伤心时入心，其实还有一种人会入心，就是我这种喜爱歌词且放形地张开 然膛目爱情与责任 每个人都在书写着自己的人生，漫长的、甜美的、寂寞的、多彩的每一种人生足迹都带给后人长久的沉思。

他和她出生在二十年代，那个年代的婚姻是不自由的。 她的家里很穷，兄弟姐妹八个，一条裤子补丁摞补丁，饭是吃不饱的，爹常常发脾气，妈常常叹气。 他是殷生活就是这样 今天终于休息了一天，每当休息的时候，一个人总是会想到很多很多。 我终于明白，生活总是那么不容易。 我终于明白，生活总有那么多的不平凡，到处都是磕磕绊绊。 我终于明白，梦想的高度往往决定了一个人成就的高低，一个没有目标的人往往会一事无成。 当自拟写情书一文 某几日，老公出差。贯来习惯了他的陪伴，习惯了他的守候，仅此短短几日，我竟是望穿秋水、度日如年、相思横生。一时，竟也诗情大发，拟此文，传情于老公。 题记 喜欢，迈步在如丝般缠绵、如雾般氤氲的细雨里，不打伞，任凭朦朦烟雨打湿、打乱我飘飘的长发。 

最美的爱情宣言 君和霞的生活平静的像一碗水，他们养育了三女一子，虽不是什么大富大贵，却也是不愁吃穿。孩子们渐渐长大了，接踵而来的操心事也就多了，大女儿到了谈恋爱的年龄，男朋友是有名的无业游民，浪荡公子，不思进人生，究竟有何意义? 我时常会在午夜寂静的夜晚凝望着头顶上空的那一方漆黑深沉的夜幕冥想，人生，究竟有何意义? 按照 现代大多数家长规划的那样，孩子从小要上学，考重点高中 ，再考上一个好的大学，找到一份好的工作，谈一个正经的恋爱，然后结婚，生子，抚养下一代。等到孩子我不懂 我不懂。不懂爱是什么样的。 我不懂。不懂什么才算真爱。 我不懂。不懂爱所付出的应该是什么。 我不懂。不懂在爱情中什么是配、什么是不配。我迷茫啦。 我不懂。不懂什么是谎言、什么又是敷衍。我迷茫啦。 我不懂。不懂一个人为什么会好无知觉的爱上一个人。这世，繁华享尽 独自行走在热闹的街道上，沉默的风，寂寞的灯，匆忙的人群，烦乱的脚步声。这一切，在别人眼中如此的繁华。

这一切，在自己的眼中却如此寂寥。 当所有的繁华都贴上别人的标签，当所有的热闹都有人叹赏，当一个人在星光阑珊的夜中独自寻找出口，谁能说，你不是'苦夏，我无以精准的诠释，却有着清晰的概念，宛若一张高分辨率的图片，常常浮现于眼前。 苦夏里，每一个曾经细微的瞬间，都已沉淀于心灵的深处，宛若一粒藏眠于泥土的种子，默默地萌动，继而成为一片新绿。 乡下的苦夏，伏天是最为彰显的。要不干热持续，烈我想谈一场永不分手的恋爱 我想谈一场永不分手的恋爱， 我的手机会为你二十四小时不断电、不关机，只是怕你找不到我、只是怕你会有失望感。 我会为你付出所有，为你付出仅有的心。

我想谈一场永不分手的恋爱， 曾经的我，为某人傻过、为某人付出过、为某人心痛过、为某人伤感过。

如今趁着年轻，努力吧! 岁月静好，而你呢? 日子还是一天一天过得， 每天都是千篇一律的样子， 过得没有激情， 生活中就剩下了死气沉沉的哀怨。

看见身边的每个人，都在为他们自己的理想在奋斗， 可我呢?我都干嘛了? 每天上班就是上网玩游戏，聊天。 享受这午后美好的阳光， 让自己我是你姐姐 我和你一起走过了20年。20年真的是一段漫长的日子，从你一声啼哭来到这个世界报到的那一刻开始，我就有了一个全新的角色姐姐。

小时候的你有着一对闪亮的大眼睛，时不时地对着你的叔叔伯伯们放电，讨得众多人的欢喜。我依然记得大伯经常把你扛在肩头，一路小习惯了，也就习惯了吧 习惯了，一个人看着日落，那种伤感涌上心头。 习惯了一个人在深夜，独自一人买醉，才睡得踏实。 习惯了在自己枕头旁多放一枕头，而你却不在。 习惯了一个人熬夜等一个人，可那个人再也不会出现。 习惯了每天深夜，听着那一首首伤感的歌。 习惯了每天早上看见请勇敢 有这样一个真实的故事： 张艺谋来到了一个小山村，问当地的村民：你们想不想演电影?谁想，请站出来!一连问了几遍，村民们都不敢吱声。这个时候，一个长的并不漂亮的女孩子站了出来：我想演!张艺谋让她唱歌，她当场就唱，边唱边扭。村里的人都大笑她实在唱的幸福 幸福，究竟什么是幸福?经常会有人这样迷茫的问。而大多数人，都会决得好笑，或者只是一句半开玩笑半搪塞的说不知道。 我觉得，这是一种对生命即不负责又不尊重的说法，这是对生活不热爱的表现。也许还有人会问了，幸福究竟在那里? 我可以肯定地告诉他说：幸奏一曲华章,许一个未来 都说忙碌的时候时间过得最快。 两周的考试转眼过去了。 考试的结束也意味着向大二生活做最后的告别。 但，与其说是告别过去， 我更愿意称之为迎接新的开始。 这个新的开始不仅仅是我们崭新的大三生活，更是美好未来的序章。 我愿奏一曲华章，迎接那心中的愿秋对月 竹影在地上摇摆，阳光洒下，留下一地的思念。 又到中秋，这个千古以来不曾变更又得以传承的节日。它寄托着多少人的思念。冷月再寒，也被人们的思念充盈的又大又圆，甚是温暖。 映下的月华斑驳了一心思乡思家人，个个都盼得回家与亲人赏月，吃着月饼，共享天梦醒，花开，记忆还在 梦醒，花开，记忆还在 梦在等待 操场白杨还在停留 深秋已经到来 梦已醒来 花已开来 记忆是否还在 梦醒花开 繁星依在等待 你的记忆是否还在 蔓藤爬满屋檐 秋雁南北飞来 梦醒 花怎样开 梦醒 记忆怎能停留 梦醒，花开，记忆还在 梦在等待 操场白杨还在停留 深秋那逝去的遥远的曾经，却又历历在目，近在咫尺 高一第一次报到。一进班门，我便看见了坐在第五列第三个的你。觉得你长得很可爱，稍稍有点胖，觉得很亲切。于是，我问你：我可以坐在这里吗?你说：好迎接生命的盛宴——我的成年礼 part1 此情可待成追忆 9.23.秋分。我的第18个生日即将到来。这是我人生的一个分水岭，从此，我将迈入成年。兴许会多几分成熟吧! 还有三天，三天之后，未成年的日子将会化作历史，封存与我的记忆之中，偶尔回去翻阅，回去回味。它们，并不是过眼云烟。 滴答， 最心疼的玩笑 女孩用心的时候，很傻; 男孩用心的时候，人却不是女孩; 女孩在乎一个人的时候，很笨; 男孩在乎一个人的时候，人仍不是女孩; 女孩心疼的时候，因为男孩; 男孩心疼的时候，人还不是女孩。

一度，女孩的世界都是男孩，男孩的笑，男孩的疯，男孩的闹，在女孩眼里一座空城，一夏忧伤 笑，因为幸福太容易。 哭，因为再得到幸福太难。 一座城，一群人的狂欢，一个人的寂寞。这是座我土生土长的地方，至今我也不曾离开过它，似乎也并不是真的想要弃它而去。它美好，却也虚幻。 我喜欢爬到这里最高的一座山，在温柔的夜晚中，从山顶放眼望去，我  你不傻，我也不笨。 沐木是一个有点小帅、酷酷的农村小伙子，从小父母双亡，和姐姐相依为命。 几年前，姐姐带着他来到了这个陌生的城市，从此开始了他们的相依为命、努力打拼的生活。如今，姐姐已在这个陌生的城市安了家，有了自己的生活，而沐木也从乳臭未干的小子变成了一表人枇杷的季节，微胖的琴 初夏，微热。按例送睡眼醒松的杜仲小朋友去幼儿园，在常去的小摊过早。

低头味同嚼蜡，老板正在与房东闲聊，在哪里摘的?现在正是吃枇杷的季节哟。我没有在意，每天混迹在贩夫小卒中，唯一的收获的就是在浓浓的生活气息中慢慢淡定，学会事不关已充耳不闻。给你对不起，我走了 有些人，在不经意间的一个转身，便是一辈子。 有些人，在转身的那一刻，便永远的消失在你的世界里。 题记 文/流千寻 对不起，我走了，当你看到这篇日志的时候，我早以登上了飞往天涯的航班。 对不起，我走了，当你在不经意间想起我的时候，我早以远去。 对不致青春 我们总在匆匆一别之间发现很多记忆都只是残存在照片里，抑或在同学录里，有时想偶尔让自己继续青春，然后宣告着，我还是多年前的那个我，丝毫没变，或许只是一厢情愿罢了。

《致青春》以风一般的形势席卷，说多了写多了就让人觉得腻烦，不过是在别人的青春里小小的城， 我爱过你，又错过你 一直在说着胡话，，我可以把她忘记 越用力忘记，越发感觉越熟悉。 感情到了这里，还没来得及更爱你。 你走了 许久，还没有什么让我走出回忆 在这座小小的城， 我爱过你，我又不小心错过你 在这座小小的城，我留下了太多的回忆，又要逼自己丢掉甜蜜 一个人走既然爱，请深爱 当初的美好只是当初，以为在一起是很自然，以为就此可以相伴，从没细想过感情为何物。

只是经历过的人们或悲或喜也只有他们自己的心里明白。

多半是苦涩的吧，没有责任的时候是你好我好，怎么高兴怎么来，有了负担后就开始相互责备，到底谁对谁错，全无定论，只是因为我遇见你 日子，一切似有若无的变化了，无聊变得有聊了，只是因为我遇见你，如果没有遇见你，我不会知道快乐可以如此简单。

世界上好像没有什么烦心的事再次出现，便是有，也是昨天的事情了。 起初与你聊天，总感觉你是个花花少年，不曾有过那丝认真，你总谈笑风生的和爸爸和爷爷 我和爷爷住乡下，爸爸回家又和爷爷吵了架。 你以后不要踏入我的家门!哼!谁稀罕! 一周后，爸爸打电话回来，儿子，爷爷最近怎样?

天凉了，叫他注意点 一聊完，爷爷心急地问：他有没有说我什么? 我笑了：他说想你了! 爷爷捋了捋胡子笑了，这臭小子  我会回来的 她独自走在这繁华喧闹的大街上。 她望着那家糖果店，他曾亲手喂她吃棉花糖; 她看着这棵榕树，他曾在树下抱着她让她哭泣; 她盯着一间婚纱店，他曾说要让她穿上那件殷红的婚纱 不知不觉就到街尾了，他突然从后面轻轻抱住了她。我回来了。如10年前一样，他们你要开婚姻介绍所吗? 女孩做完手术之后头发都掉光了。病床边，男孩默默地为她削苹果。女孩忽然说：你说，我以后嫁不出去怎么办? 那你就来找我。 你要开婚姻介绍所吗?

是啊!男孩宠溺地看着她说，只为你这一个顾客开。我等你八分钟 他在补课时偷偷用手机登上了QQ。 电脑那头的她看见他在线，兴奋的不得了。 她迫不及待打开对话窗口 在干嘛? 在上课 哦，那我不打扰你了 没事，快下课了 还有多长时间? 八分钟 好好，我等你八分钟 我等你一辈子 电脑那头的她，泪流满面  亲爱的自己 亲爱的自己，你一定要记住，你可以哭可以笑，但是不可以不坚强。

亲爱的自己，生气了还是发泄一下吧，就这样闷在心里还是难受的。 亲爱的自己，有什么想法就大胆的说出来吧，埋在心里谁也不知道不了解  我可以忘记自己，但我忘不掉你 窗外风呼呼的刮着，无数黄叶随之飘零，我望着，心中有些莫名的难受。 你说我们隔得太远，没有以后，没有结果。你叫我忘记，你说忘记也是一种选择。 我懂得，但我做不到。 爱情是世间最最美好的事物你曾这样说过。如今你已离去，我们分隔两地。彼此想念，就这如果要爱，就让我们爱得唯美吧! 用纤细的指尖轻轻的敲出我们的爱，将爱前行的途中记录点点滴滴美好! 这个只属于我们的天空，我把心中满满的爱恋，随着午后的阳光暖暖送到你心中! 如果有的爱恋注定要开始，又何必强忍着去放弃! 如果不能向着心中所想的走，那么人生还有什么意义! 这个残忍的燃烧吧，青春 曾经的我们可以那样直白而又霸道地喜欢一个人,为了心中那份小小爱情义无反顾，轰轰烈烈，覆水难收。我们曾经认为喜欢就会在一起,坚定不移的认为你就是我一辈子要找的人。纵使再多的艰难险阻，也挡不住我们在一起的心。 喜欢就等于在一起，那是我们曾经天真的我们的七夕情人节  宝贝，我们的第192天七夕情人节，原谅我没能和你一起过。 遇上你是我最大的幸运，我是如此的爱你，不管前面有多大的困难，我都不会放弃!

我珍惜和你在一起的每一天，珍惜生气的你，可爱的你，顽皮的你，倔强的你，要强的你。 让我拉着你的手一直走下去，累了生活如茶 那年盛夏，我还处于象牙塔，这个盛夏我竟步入半个社会。

三年转眼即逝，来不及准备就步入了无情的社会。我还没来的及享受单纯美好的生活，没来的及看书，没来的及学吉他，没来的及和昔日友人共享下午茶，更未来得及谈纯情、那年我还在很优雅的幻想我的大学应短发女孩 谁说过只有长头发的女孩才算淑女 谁说过只有长头发的女孩脾气才好 谁说过只有长头发的女孩才够温柔 谁说过只有长头发的女孩才够漂亮 谁说过只有长头发的女孩才是乖乖女。

谁说过!谁说过!谁说过! 其实短发的女孩也是一样的 短发的女孩其实内心比长发的女孩更  干净的人 有一次在网上看到这样一句话：这个小伙子长得真干净。

曾几何时，形容一个小伙子是用英七夕买花 七夕深夜，他从朋友家打麻将回来，路遇一女孩手拿一束玫瑰花。

叔叔，买去送给阿姨吧? 他同情女孩，掏钱买下。 不料老婆看看花，又看看他，一脸冷漠，这花不鲜了，情人不要了?

他笑道:什么情人?送给你的。 睁眼说瞎话!她从花中扯下一张小卡片摔到他脸上，不谁给这位孕妇让个座? 谁给这位孕妇让个座? 他的话立即吸引公交车上不少站着的和坐着的乘客的目光。

见无人让座，他转头对后座的中年妇女说:大姐，你让一下吧? 啧啧，你一大小伙子坐在老幼病残专用座上，还好意思 他愣了愣，让座给旁边的孕妇。 五站路后，他拖着一条腐腿，一拐一七夕 眼泪从冬流到秋，肝肠寸断几多愁。 银河波浪连天涌，岁月牢笼把爱囚。 七夕虹桥歌善举，千年史册赞温柔。

巧姑默默情思寄，早见郎君展笑眸。七夕偶得 鹊桥执手忘何年， 万籁俱静明星天。 人间相守何时事， 云水回眸一惘然。玉楼春•秋柳 气爽天高悬玉月，露染彩绦黄了叶。风寒愁苦上心眉，雨打乱枝驱怨蝶。 寸断肝肠情已绝，大雁南飞声道别。掩窗泣血几多愁，梦醒三更悲泪咽。 雁欲南归云送别，气爽天高悬玉月。榴红瓜熟笑娥眉，碧水浪波吟喜悦。 柳舞西风心地洁，陌上黄聪愁曲绝。一年夏逝一轮无眠，一个人的七夕 第一次，坐着到天亮，在这个敏感的节日。 七夕，被赋予为又一个情人节。在街上行人都是一双一对，牵着手，是幸福的!而我，一个人傻傻地在街上行走着，没有情人，没人鲜花。不知道现在的你在干什么呢? 喜欢一个人可能是一瞬间的事，但忘记一个人却要花上一辈幽默从笑，自己开始 俞敏洪说;生命的意义在于从容，从容之间眺望未来，从容之间成就人生，一个人能够闲庭信步般走完一生，云卷云舒般进退自如。才是人们真正值得追求的境界。 很多人急功近利，不管是爱情，事业，亲情，友情，但往往适得其反，不尽人意， 有一句歌词唱的好微笑点爱一个人 爱一个人你就要将就着她，也许有时候你会觉得她有些无理取闹，有些令你很无语;但请你记着一个女孩会在你面前无理取闹那是因为她很信任你，她觉得你是她可以撒娇的人。想想当一个女孩子跟你不是很熟的时候她会跟你说要你陪她到处去走走吗?她会缠着你去陪她逛感动、温暖 最后的一个月了。 其实，最后的日子并没有那么艰苦，因为有太多的感动，因为被温暖萦绕。 喜欢四个人一起走，主和宠各带一个小奴隶。刚刚看宠的空间，发现你们马上要成年了，主给你们压岁钱昂。 爱宠，咱们一直心有灵犀，不点就通，对吧。 猪，主主主，猪猪七夕，祝大家七夕快乐! 今天是阳历的8.13.农历的七月七。七夕。传说这天牛郎织女每年今日相会，真的很浪漫。 今天白天，我栖息在家里，晚上，做了爸爸妈妈的大瓦数电灯泡，我们一起出去吃饭，然后散步～小凉风吹着，可美了!总之，今天还是很开心的。 人们都说，在天愿做比翼鸟，在殇花绽放，一世枷锁 时光似水，佳期如梦。于这渐行渐远的流年，倾听一首岁月里的老歌，几许沧桑缅怀的韵味，充斥着整个身心，此刻，仿佛要融入这天籁之音中，不愿醒来，且醉且痛的就此沉沦下去。 这一季的盛夏，快要落下帷幕。秋意暗换，一颗炽热的心，似也渐渐地沉静下来。微凉  这个夏天，我独自、寂寞的喜欢上、爱上 一方阳光、暖不透心中的落寞。 一缕热风、吹不散你那些话语。 一曲情歌、不停的单曲循环着。 不知道自己该用怎样的动力继续去追逐? 这个夏天， 我独自、寂寞的喜欢上、爱上。 却在听到你的话后、 没有坚强，没有落泪。 心里空空的，脸上却笑容满溢。 我知道  一个没有梦想的女子 如果有人问我，你的梦想是什么?我会告诉他：小时候，我想成为一名舞蹈家，那时候在舞台上扭动着的幼小的躯体带给我无限的能量，读初中的时候，我的梦想是成为一名翻译家，那时候英语成绩一直很棒的我，常常受到老师的夸奖，每次考试总是信心满满，都能拿着试致我们逝去的童年 在学校散步，总能看见一些小孩儿。他们由父母带着，在校园里蹦蹦跳跳的，有时候他们在圆形的喷泉边嬉戏打闹，有时候他们在花园里玩做秘藏游戏他们似乎构成了大学校园一条独特的风景线，也成了我们的开心果，我总能被他们可爱的摸样逗得乐呵呵的。 看着校园里第一次，上台发言 昨天是我很荣幸的日子。因为我第一次在最理想的大学里上台发言。 那发生在2013年7月4日报到天津理工大学聋人工学园前为了解决相思恋的痛苦，我在石家庄得到毕业证的第二天就直接去天津看她。该言归正传。今天下午天气很热，她正在教室开会时，我只能去理工图打工 今天天气热极了，热得人家狗躲避在卖西瓜桌下面的睡觉呢。被热神给醒的我无精打彩的骑车上路，踏来踏去，无意中看到路边有小板贴着招聘打字员告示牌，心想，这二月休息的时间实在很无聊，还不如去外面打工作为消遣时光吧。于是，我下车了，便拿出手机打出一离开、奋斗 老爸的那句话真的很快就验证在自己的身上。 一切的事物都在变化中。 明天应该是在地方处工作的最后一天了， 下星期开始就要离开这个让我付出了人生最宝贵五年的单位了， 感谢一路来陆科长、程总、吴科长三位领导五年来对我的栽培， 从一个上酒桌都不会敬酒的  人生就像是一场球赛 离下定决心自学已经7天了， 每天过的很充实，很努力，很积极。 记得曾经有位心理学家说过，要养成一个习惯需要28天， 还剩21天，加油吧! 人，其实永远不知道自己多少潜力， 是一直的平庸下去还是制定好自己的目标追逐自己人生的梦想， 所有的动力源自那颗不回不去的曾经，回不来的过去 外面下起了很大的雨，要不是从外面回来的同事说起，在办公室里呆着的我，对外面还真的是一无所知，只有在下班走出办公室的那一刹那，才会惊讶的说一句：下雨了! 这时才想起，秋天来了，收获的季节马上就要来临了。辛苦了一年的农民，开始忙碌了，虽然会很累那些时光带不走的记忆 一场呼啸而来的梦 我曾经无数次的梦想过，甚至试图做一个有神主义者，相信一些微妙的巧合。那些不是偶然，那些是来自灵魂的忠告和上帝的暗示。后来才渐渐明白巧合只是现实的变式荒唐。 青春里，我们只是懵懂的的孩子，偶尔任性的不顾及后果，到最后失去的却一个人，一座城，一生心疼 择一城终老，遇一人白首，最近很多人的签名都改成这句话，也许每个人的心中都想出现这么一座城吧，或许哪天清晨上班的路上，或许某天黄昏下班的返途中，时间不早不晚，不多不少，默契而自然遇到那么一个人，余下的岁月，时光静好，与她语，细水长流，与她同我终究只是爱上了一个没有结果的人 我想说些什么，竟又说不出口，也许我早应忘记这些本该忘记的东西。也许我是在躲闪，即使是我们在相互的双眼中透着彼此影子的时候，我也有所保留了。我并不想做一个退缩者，好不容易才走到这里，只是在这些时间里，我仿佛明白，自己所怀念的到底是怎样的人。爱，真的需要勇气 有人说过，每个人的一生都在不断地邂逅，然后为了某个原因而不断错过。生活最爱开玩笑，也许喜欢了很久的那个他，往往没有选择你;你的一个不经意，却深深地烙印在那个默默注视着你的那个他身上。最好的幸福，或许就在最适合的时间遇到最真的人的那一秒滋长发  虚伪的世界，谎言的天堂 突然有了深深地厌倦，厌倦了一切。一直以来执着的追求现在却变成了可笑的故事，禁不住潸然泪下。 年轮的增长给了我们无限遐想的空间，同时也剥夺了简单和纯洁。小时候我们开心就笑不开心就哭，简单直接，毫无掩饰。不知道从什么时候起，我们学会了说谎，而且让阳光走进心灵 阳光，是温柔暖和的，当阳光照相你时，请不要可以用手遮挡。张开双臂，拥住阳光，让他照亮你内心最阴暗最寒冷的地方。 阳光不会伤害，也不懂得假装，它永远都以最真实的样子面对黑暗的世界，点亮它。 让阳光走进心灵，无厘头的纠结会变得豁达。阳光会扫清心爱的路上 你轻轻的牵着我的手，紧紧的一握，说：这是我一声最爱的女人。面前是一张酒醉的脸，迷蒙的双眼，痴痴的带着深深的陶醉。虽然早已经知道，可是为什么心隐隐而痛。轻轻一声呼吸，抬眼笑靥已挂在脸上，平静的注视你那张迷人的诚实的脸，像往常一样，我没有太多相遇 最初， 你在山上，我在山下。 你在山上看风景，我在山下看你， 后来， 我在山上，你在山下。

我追求登高望远，你喜欢脚踏实地。 最后 你仍在山上，我回到山下。 你留恋松柏挺拔，我怀念野花芬芳。 可能， 我们在山腰相遇， 只是我们忘了， 停留。  结婚之后 八月以来总是不断地和老公吵架、闹别扭。五年的相恋，结婚两年，在很多熟悉我们的人眼里看来，我们是很幸福的一对。他开朗，可爱，帅气，每每有时间就会带我去旅游。但是最近，矛盾却不断地出现。 一些生活的小事却也能引发一场激烈的辩论。我是个心直口快的许痛了，放下便放下了? 一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。 他说：我放不下一些事，放不下一些人。 和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。 苦者被烫到马上松开了手。 和尚说：这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。 记得在最初的时候， 回不去，那些逝去的日子 失眠了 ... 听着忧伤的情歌 ... 想着另外一个故事 ... 每当我准备离去的时候 你却又靠近 ... 我不知道 那个严冬 我是怎么过来的 一直以为 有了曾经 或许还能回忆什么 ... 只是 为什么总是淡忘的 那么快 快到什么都抓不住 ... 当有一天 人为之骄傲的事 变成了想着一些人 一些事 突然想起来一个场景 一个苦行僧般的行人 走  我的文笔很烂 描绘不出那篇场景 就好像 无法对你表达我的意思一样 我一直在想 这个行人 该是一个刀客 还是一个眼神布满星辰的游魂 心里总是压着一股气 却不知道该如何去发泄 想做一些事情 却失去了所有力气听着悲情的歌曲 突然决定要打游戏了 要深入的去玩一款游戏 我 放肆着我的生活 不知道是冲动 还是顿悟 要开始吸烟 开始喝酒 开始打游戏 想到一句话 赶紧把没做的坏事都做了吧 你年轻不了几年了 、我不再畏惧这个世界 让自己融入里面 享受着 这艰苦的人生 、突然想开了很多事  爱情就像飞机 爱情就像飞机 起飞的时候很困难..需要很多燃料才能努力的冲向天空.. ...飞机开始起飞.我们的爱开始起飞了. ...但是航班中很少有一路顺风的,爱情. ...进入云中的飞机,好象迷失了方向, ...冲出云中的飞机将会遇到大风,大雨,大雾,闪电,等许多糟糕的天气.. ...不生命如昙花般易逝 生命在每一个璀璨的瞬间最易逝去 死亡本身并不可怕，最可怕的是留给最亲最爱的人，留下的如梦魇般的记忆 未来的路如此短暂，红色的玫瑰染红了生命最后的瞬间。 我们难过，我们割舍不下，但现实如此残酷，恶魔的脚步一步一步接近。 我们祈祷，我们祝福，但一友情，比爱情更长久。 曾经挥霍的青春终将一去不复返，幸福原来不过是一场终年不醒的梦。

所有憧憬中的幸福都在瞬间被倾斜，直到毕业那年夏天2013年。 你常常问我：什么是爱情和生活的真相，有什么办法可以穿透黑与白? 真实与想象? 为什么左心房满是希望，右心房却仍是苍凉? 或许  亲爱的自己，对不起 我忘了，我是学生。 我忘了，我还要生活下去。 我忘了，我自己的梦想。 我忘了，我自己曾经说过的话。 我忘了，我还要学习。 我，不小心就把梦想给丢了。 我，不小心就把自己给迷失了。 我，不小心就把自己的目标给忘了。 我忘了我曾经的誓言， 我忘了我曾经岁月无情，转眼又是一季 夜色迷离，热夏渐退，秋意袭来，一个人走在空旷的大街，暗淡的灯光，无人的深夜，冷冷的风，吹拂脸颊，如潮般的回忆涌向脑海，熟悉的歌曲萦绕在耳边。停不住的步伐，不知要去哪。漫无目的的游荡在孤寂的深夜，就这样回忆，任由泪水决堤而出... 枯黄、落叶、给心一个归宿 成熟是时间沉淀出虚无的浮夸，越来越清楚自己想要什么，很多事情都懂得放下，懂得和生活和解，与自己和平相处，接受自己的变化，担当起生活不时侵袭的剧烈，也懂得用心去爱他人。这样的成熟，是自由的快乐。 不过在此之前，人会刻意与自己过不去，比如明明很孝要及时，而不是等以后 又临一年中秋，我收拾了行装回到了阔别已久的家乡，虽才9月份，但北国的早晨已经有了丝丝凉意，不似南方那般酷暑。刚进村口远远的便看到了妈妈的身影，不知她在村口等了有多久 刹那间感觉心里像堵了些什么，因为我认出村口那人是妈妈并不是看到了妈妈的容貌其实，我在等你回来 城外的枫叶笑残了多少的离别 幽暗的黄昏 微寒的秋风 零星的秋雨缀入谁的梦 我只是在等 等一个转身 或者是黎明 窗外的菊花映旧了新城 我的呼唤飘到了谁的心中 飘远的等待 内心的感慨 这一刻我是谁的梦 碎在了菩提树下内心的深埋 我只是在观望 那道曲折的小径忘记了一个人怎么哭 眼因多流泪水而日益清明，心因饱经忧患而日益温厚。

高中时候有一篇文章至今还印象颇深，题目就是泪珠与珍珠。哭有多种原因，喜极而泣，悲伤而泣，感动而泣，而生活中的自己却是一个不容易哭泣之人，有时候亦觉得有些悲凉，欲哭却不能的无奈谁又知道心中的苦流过泪的天空 在青春的末尾，每天每天地祈祷，时光可否暂停前进的脚步，再一次聆听那年那月那时光为你预奏的风铃，悠悠吟唱咫尺天涯的恋曲。已经忘记了有多久，不曾清晰去描摹天空飘过的云彩，是烟尘迷雾模糊了天空，还是蒙蒙的细雨模糊了眼睛?没有人知道，这本该属于自己原来你在这里 闲着无事，翻开曾经的日记，手写的感觉亲切又温暖，循着字迹，清晰看见自己的成长，笔迹和心理都日渐成熟了。 日记本里还夹有两朵十多年前的野菊花，淡了的色彩，风干的花朵和茎叶，已然成了两个栩栩如生的标本了，很温馨。 我小心翼翼，生怕碰碎了它。 此刻爱是一种责任 爱是内心最柔软的感觉，一种甜美、一种深情、一种不知所措的忐忑，但爱更是一种责任。责任是牵系爱的纽带，是爱的永恒支柱。

打开电视银屏上出现一位，穿着姑娘服装的老太太她额头上布满皱纹，松弛的眼袋，脸上下垂的肌肉，给人一种六七十岁老人的感觉。听了享受简单人生 玲珑杯是一种简单的泡茶用具，因为母亲时时要喝菊花茶，所以上段时间给她送去一个，她很喜欢就一直用来泡制她的花茶。昨日阿姨说那个用来分离茶水的小棒被她倒水时不小心一同倒入下水道，杯子就不好再使用了，恰缝今日去店里购些茶叶就顺便又给她带来一个。别了，我最感谢的你！ 在北京也许我最开心的事情就是认识了你，第一次我们在公交车认识，第一次在同一栋大厦撞见，第一次。。。也许你说的没错，这就是一种缘分。 感谢在我最难耐的时候你能把你的快乐分享予我。感谢在我最失落的时候你总是那么认真的夸我，给我那么多的自信。感谢再也找不到理由去打扰你了 为什么忘记一个人总是要比喜欢一个人还要难? 为什么美好的东西却总是会那么的短暂? 为什么当自己越珍惜的那个人或者那个事却反而离你越远? 是不是有一天你会上微博@关于我的一切信息。

当此时我的微博已经久久没更新过了，你是否也不会失落?也不会在想起我?天亮了再分手，好吗？ 80年代前的恋人是先了解清楚对方的一切状况才与之交往，80后现代主义的人是进入了热恋的阶段之后，才开始去了解对方的其它状况。不同时代的人，恋爱方式不同，过去的虽然很现实，但没有后悔，现在的显然很不现实，最终又将会如何? 看过《铁达尼号》这部影片我想看看你 他说，我想看看你 她接了视频，却把视频转向别地 他问，怎么了 因为此时的她穿着睡衣，蓬乱的头发 他说，没事我就只是想看看你 (我不管你是什么样子，我想你，只是想看看你) (因为爱你，我想把自己最好的一面呈现在你面前)有些人就像阳光，温暖美好，却无法挽留! 还是忍不住想要关心你过的怎么样，最近有什么新的动态，进到你的空间，看着你的说说没有一条是关于我 ，我突然问自己，是不是该释然了。 看着你的相片，牵动了心底的那根弦，一阵傻笑，一阵难过。 你的留言版还有我深情的留言，只是这所有的一切都彰显着，你看不见 明明很近，但我看不到你，现在说离开，总比在我看不到你时，你为我的难过，我都置之不理。 我不会想你，不会为你担心，更怕你的好，也被省略，那样对你太过残忍，没有一个人，有你那么好，为她铺垫好未来的方向，给她永生的保障，物质以及真心。她是幸福的人我是女儿的御用保姆 妈，能吃饭了吗?从早晨六点半开始，上初中的大丫就对我下旨意了。我赶忙拧了天然气，开始为她晾饭，端出包子和菜，稀饭分开两个碗，各一半盛放，好让她喝时冷热适中。她吃饭的功夫我到楼下跑一圈，兼买菜，打奶。七点从室外晨练归来，开始张罗二丫的早餐，她请输入内容主题 妈，能吃饭了吗?从早晨六点半开始，上初中的大丫就对我下旨意了。我赶忙拧了天然气，开始为她晾饭，端出包子和菜，稀饭分开两个碗，各一半盛放，好让她喝时冷热适中。她吃饭的功夫我到楼下跑一圈，兼买菜，打奶。七点从室外晨练归来，开始张罗二丫的早餐，她刺眼啲文字，透明旳心事 跌跌撞撞中明白了许多 懂我的人没有一个大雨 天气不太好，气温偏低。 思绪，乱糟糟的。 穿得不太多，脚凉凉的。

把手上的指甲油一片片地拨掉，又觉得实在太难看了。 眼睛发胀，是不是因为对着电脑太长时间，涐也说不清楚。 大腿，继续疼着。

随风而去的不是记忆而是我 一个人待的时间太久 不知不觉的喜欢上了文字 喜欢上了悲伤的言辞 写下自己成长的过程 写下自己当时的感慨 分分秒秒 点点滴滴。

一年又过去了 不得不说这时间还真是个害怕的东西 它会把人慢慢变老 在慢慢死掉 又一年 要把过去的过不去的通通杀掉 跟过去的过不顾忌太多反而失去了更多 我讨厌跟别人解释 可是最近跟某些人一直在解释 我讨厌整天罗里吧嗦 絮絮叨叨的人 我讨厌活的中规中矩 把什么话都当真的人 我想活的阳光点 温暖一点 放肆一点 有时候明明很困却睡不着时就会乱想 幻想着某些画面 回忆着某些人 想着想着就会觉得人活着没什么意老婆，今晚公司加班 老婆，今晚公司加班，我就不回来了哈 恩好的老公，注意身体别感冒了 挂了电话，前者边直奔小蜜家，边打电话说宝贝，我对付了那个黄脸婆，马上来你那儿 后者拿起手机向情人发短信说亲爱的，我家那个死鬼不回来了，快来我家，我想你了另一张是她的眼角膜捐献书 她从小贫穷，在十二岁时发生车祸，双目失明。 他很爱她，高中时相爱，即使她看不见。 女孩经常坐在床沿，呆呆的看着窗外，任由阳光照进双瞳。 后来，他给她做了一场手术，双眼奇迹般的好了。 但是，他却时常坐在床沿，望着窗外。 她见他如此呆滞，便离开了他我不要你这么辛苦 他吃了一道最难吃的菜：炒鱿鱼。

妻子将分娩，他不想她伤心，每天像往常一样带着笑脸出门，然后去找工作，直到下班时间回家。后来，他找到一份扛水泥的活儿，辛苦一天，赚七八十块钱。怕妻子知道，晚上回家，他先偷偷摸摸去洗澡。 某晚。妻子挺着大肚子，为他肥水没流外人田 她和闺蜜胜似亲姐妹。 从第一次和他见面到每次约会，都有闺蜜这个电灯泡的存在，看个电影，还让闺蜜坐他那一边。她和他说的大部分话，是闺蜜这样那般的美好和可爱。 一日，闺蜜对她说:姐，我跟他 他对她说:对不起，我 她笑道:没事。反正肥水没流外人田。转过  我喜欢你，可以吗? 她暗恋着他，终于有一天，她鼓足了勇气去表白 我喜欢你，可以吗? 他笑了笑你猜猜呢? 她：猜对了有什么好处? 他：猜对了，我就喜欢你喽～ 【世界上最幸运的事情之一就是，你默默暗恋了好几年的人，也同样默默的暗恋了你好多年】你爸爸说，他很想我们。 妈妈妈妈，这是什么? 儿子一身脏兮兮地跑过来，手里拿着张小纸条 我知道，他一定又跑到储藏间去玩所谓的寻宝游戏了 我笑着接过纸，心猛然抖动 这字迹我太熟悉了，熟悉到早已不敢再触碰 嘿，丫头，交往吧? 看着墙上的黑白照片，我轻轻摸了摸儿子的头 你爸爸说在最接近天堂的地方说我爱你 他依然记得初见17岁的她时，她清澈而倔强的眼神。 没有父母的祝福两人过的虽然清苦但也幸福。 相伴15年后她不幸病逝，留下他独自靠回忆度过余生。 最终他登上了用十年时间亲手设计的铁塔最高层，在最接近天堂的地方对她说出我爱你。 他就是埃菲尔铁塔设计师因为我真的很喜欢你 小夕听到后面的男同学在打赌你能让小夕喜欢你，我就把麦蒂亲笔签名的球衣送给你 他说：那你输定了。 小夕听不下去了，起身走出教室。 两个月后，小夕提醒自己：不能喜欢他，他是骗我的，他们在打赌。 可是这已经说不服了她的心，他站子在宿舍楼下，手拿玫瑰 没有爱情，死又何妨 他拍电影因道具出了差错而死，他临终前被送往医院时，他只告诉她要好好活着。 他们都是演员，当出演到女孩纵身跳入悬崖时， 女孩解开了身上的安全带，奋身跳入悬崖，当她被送往医院时， 她只说了一句话，我一直把他看成我的依赖，他走了，我去找他。没事，就是挺想你 嗯妈，有事吗? 没事，就是挺想你 好啦好啦，很困，这边是凌晨，说多少次了，有时差。 哦，我忘了，你接着睡，接着睡 5分钟后。 哎呀，谁啊又打电话! 妞妞，我是你舅舅，你妈妈住的胶州路楼房着火了! 回拨。 妈!妈!快接电话啊!嘟嘟嘟嘟嘟临江仙 凄凄秋风秋雨寒，处处落叶渐残。 频登高楼独自盼，伊人在天涯， 浅酒醉寡欢。 遍地红英桂花散，凭栏倍觉孤单。 夜深漏尽梦应难，无奈几多愁， 聚集在眉间。静观闹剧 戏人闹剧李童冤， 叫兽巫师搅乱天。 陪酒卖淫分两事; 轮奸嫖妓各一颠。 有权有势作凶易; 无助无钱行路难。 誓看法纲谁为掌， 亿千民众静听观 。  祖国，我为你祝福 祖国，我为你倾诉衷肠 一个圣神的名词让人敬仰 一个亲切的称呼给人力量 在十月的祝福中尽情绽放 十月，我的祖国 富有春春活力与蓬勃向上 千帆竞发，勇于开创 用激情抒写新的篇章 冉冉升起的五星红旗 激荡着豪情万丈 天空中放飞的白鸽 谱写出和平的气象 十月中秋 中秋不见月悬天， 百转愁肠意马牵。 未晓嫦娥今可好， 一封短信祝平安。有些东西，一旦过去就再也回不去 前几天一个陌生的电话扰乱了我的思绪，因为连续几天我接了电话后那边都是沉默的气息，而当我得知号码的主人后，我惊讶之余还附带着很多难以名状的复杂的情绪。我想不到的是时隔这么久还会接到这个电话。他的目的我也能猜出个七八分，最终我还是冷冷的骂了几烟灰散尽，爱已成歌 曾经和你走过的桥头，让我还在怀留你的温柔。 曾经和你牵手的地方，让我再次彷徨。 不知道为何看着你的照片总感觉像蒙着层淡淡的薄雾。 莫名的怀念开始蔓延。有点后悔，有点不甘心。 天总是灰蒙蒙的，笼罩在同样一片灰暗的城市。 停在路口。 红灯在我的画面一瞥 接近一个小时的等待，候车室里憋闷的空气已让我失去了振奋的精神，一个人懒懒的走进正在检票的队伍，随着人流来到了站台，来到了3号车厢，来到了44号的坐位旁，全身的重量都集聚在了臀部，狠狠地砸在了坐位上。 唉!我深呼吸着叹了口气，双腿直直的摊向前方， 所谓的爱情，是一场游戏 该怎么说，该怎么做，才能够不让伤痛吞并我。 该怎么说，该怎么做，才能够不让相思围绕我。 心情里多了一种东西叫失落，生活里多了一种色彩叫暗淡，情绪里多一种单调叫寂寞，渐渐的喜欢上了寂寞，爱情这个旋涡让我付出了太多，在情海中漂泊看悲欢离合，就算懂得 她义无反顾地爱上了他。他是一家电气公司的工程师，外表潇洒，言语幽默，深得女人欢心。他和她约会在餐厅、酒吧、公园、河滨……他今天送她一朵玫瑰，明天送她一簇百合……她想，万花丛中，他挑选了她这朵并不算美丽的花，他一定是真心爱她的，她的爱情有了我的幸福，有你 缅桂花开了，好香，一种沁人心脾的味道。 任五月的小雨一点一滴落在脸庞。 漫步雨中，忍不住伸出手想去接住，掌心潮潮的，像我此刻的心情。 静静的想你。 没有任何理由 ，没有任何的原因，就这样让有关你的一切从我心之海慢慢划过，滋润我的思念 幸福只是一人生最可怕的不是死亡，而是放弃了自己 也许，每个男人都需要一个奋斗的理由，就像一个女人需要一个男人的窝心疼爱和保护。人生路上会遇见很多人，但是却不知道谁能陪我们走到最后。 白天你还是强颜欢笑，夜晚你却一个人躲在黑暗角落里独自哭泣。在别人面前你总是装着很坚强，不管是在陌生人面前还爱心的给予，与你无关 很小的时候，碰上沿街乞讨的人，总是会对他们投去同情的目光，和爸爸妈妈一起递上一些钱。犹记得五岁在海南，七岁在青岛旅游的时候，放在乞丐小碗里的钱的感觉。掉了漆的铁碗，黝黑的脸，双眼里确是真诚与感激。那种眼神带给人的快乐与满足是难忘的。那时候  会有这样一个人，即使容颜枯槁，也不离不弃 我知道会有这么一个人，陪我一路走下去，任凭时光将我们熬成白头，岁月在我们的脸颊上刻上道道皱纹。日月蹉跎，即使不再年轻，也依旧不离不弃，轻轻吻上彼此沧桑的面颊，宠溺地道一声：晚安，我爱你。 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 

再有多久，我们才会成熟 坐在电脑前，用勺子挖着西瓜，边吃边打字。 有些感慨，算不算是牢骚呢? 爸妈公司新来了一个设计。爸妈说他工作能力很强，而且是带着业务来的。他周末还做着一份兼职。

他和我生日一样，9月23日，只是比我大一年，仅仅一年。 我很感慨。同样是9月23号的生日， 淡淡的月光，浓浓的思念 秋，在时光的轮回里伴着第一片落叶，随着瑟瑟的秋风及淅沥的秋雨早已宣告了它的主权，然而广州的秋天却来得有点羞涩，也有些火热。 夏暑依然没有完全褪去，明月却如期地送来了中秋。

告别了朋友，辞退了喧嚣的球室，独自一人漫步在楼顶。

看，明月当空，盏一你不懂我，我不怪你 岁月总是太过匆忙，置身于陌陌红尘中，浅薄的衣衫已不知蒙上了几多风霜，每一天都有别离，每一天都有相逢。 茫茫人海，常常会有许多的陌路擦肩，一个转身，也许就是一生，一句再见，也许就是再也不见。

所以，我不会停在原地，也不会傻傻等待。

所以，你转身，暖阳掠过，指尖的温柔 太阳普照万物，它的热情、它的慷慨、它的无私无一不是四季变换的美好交替，无不一不是万物生灵生机盎然的真实写照。

它把爱的汁液注入给万物，甚至毫无保留。暖阳的温度越大，感染力越强，好比沙漠中的一泓清泉，给人以希望;好比平淡的曲调中跳动的音符，给人你不在，我学会了很多、很多 我不管我现在还记得谁，我只能说我身边还有谁。

今天看到一个朋友发的说说，想起以前自己也没头没脑的发过相似的，我没忘当时的心情，在自己的说说里翻了半天找到 【友情，是不是人走就茶凉了】 发这个的时候，是无意间在书上看到的。也有很多人回，感受都大  留一朵血红，呼啸而过 没有夜风，没有明月，没有清雨，拉上窗帘，关上灯，感觉黑暗顿时铺天盖地。封闭，封闭在一个狭小的空间，耳边飘荡着张学友的旧情绵绵，音量放大，让自己再次跌入这样的似有似无之间。杭州对于我越来越陌生，陌生的不属于我的城市，充斥着陌生的人，陌生而疏时间洪荒里的人，过程与结局 很多人，很多事，很多念头，很有意思，有时候人就是这样，百样人生百样结局，却总是各自有各自的性情和精彩，无论结局是否让人唏嘘，过程总是独特的让人难以忘怀。今夜很想提笔，谈谈那些已经逝去在时间的洪荒里，却留下名字的人，带给我的感怀。

纳兰性德，深深地想，短短的念 阳光、树影、人群都散去了，才敢放空自己，在犀利的时光里出没;才愿意把掖了许久的心拿出来晒晒月光。 一个人，一座城的镜头总是重演，这里落幕那里上演，重复好多次。越是长大越是觉得这绝不是成功的表现，因为没有他，没人等，没有家。这是一个角落，这自由的幸福 在星空下仰望梦想，爱在游荡。为何我没有资格敲开幸福的门?无力的手一次次举起，一次次放下。你将我拒之门外。 爱的灵魂始终在游荡，当微风吹过脸颊时，泪也在不停的流淌。。。。。。

不让我的爱魂始终游荡在这混沌的世界，我要找到我的幸福!有句话说的真好， 时光悄悄流逝 九月的尾声，跟着逝去的时光，不知不觉来到我们的身边，它无情地分开了我们与过去的交集，好像那过去的一切若影若无。

不知，这般的浪费时光日子还会持续多久。只是，偶尔有时感悲伤，回忆好像永远是黑暗的，没有光明，时而忧愁，以后的时光该怎么过;时而伤审美，有时是一种一厢情愿的体验 十指不沾阳春水，我想是对一个女人的赞美吧，而并非贬义吧。此刻，我的对面，就坐着一位标致的美女。而我对她的印象就是如此。 这不仅是说她美，而是感叹于她没有世俗柴米油盐生活的痕迹。大凡令人心动的，总是如想象中的，而不是现实的。幻想和理想化总是会在厕所里见到“上帝” 人类一思考，上帝就发笑。然而人类却是在厕所里会见上帝的。这不得不说是一个富有幽默色彩的事件。

但是往往这是当代人们最为普遍的真实写照。 在繁华浮躁的社会中，关注于性灵或者是内在精神世界，变得可有可无或者称为弥足珍贵的。日常琐事当然也会让我们困饮罢此杯，万里清风湿雨吹落九州人共醉 最爱雨天，撑着伞，沿着一条路，漫无目的的走下去。虽然我被斜风湿雨打湿了衣服，但依旧兴致不减。在最近的两个中午，舍弃了午休，就那么漫无目的走下去，希望一直走下去。那些我平时没有踏足的马路和地方，看着沿途的那些店子，那些行人，那些红绿灯，感觉我决定把自己炒掉 这一夜有雨。秋日的雨，缠缠绵绵，寸寸寒心。我裹在被子里，时而微笑，时而枕着雨声，细细描绘我的心事。黑夜很长，台风很薄凉，空调开得很大，被窝却很温暖，或许是我喝了酒，体温飙升的缘故。 一切都朦朦胧胧，恍恍惚惚，浮浮沉沉。混沌的感觉真好，把心灵谈学习：是让我“睁开眼”麽？ 话说近来各种话说比较多，不过难得我心思灵动，也就无所谓了。今晚想要谈谈学习，对于懒惰如我咳咳，我还可以说下去麽? 据合一说，我是喜欢学习的，但是不是正统的学习，我喜欢学习偏门的东西。当然这个偏门只是指冷门以及有趣古怪的东西。无论他是真算出来夜忆茅威涛版《孔乙己》：生我何为？ 在这个夜里，突然想起茅威涛演唱的《孔乙己》。那亮亮的光头，那甩来甩去的辫子。那一袭长衫，那微驼的背影。那一副囊天括地的长联，那一杯不离手的黄酒。那才气逼人的顺畅，那落魄无门的悲怆。那初见羞于言，再见花非花，寡妇变巾帼，直至化作那真真假假一随笔 当有一天你感到孤独的时候，就去写作。当执笔成为一种清凉的欲望，无关悔恨，无关风月的时候，就去执笔。当心灵还需要修炼，性情还需要陶冶时，就去修炼。世间原本就是因果循环，所以世间种种，必有因缘，该来该去，该拿起或该放下，都无法强求。 曾执着的， 请你一定要幸福 夜己深，我却辗转难眠，烦躁的情绪暗滋增长而变得清晰，索性走到窗前。大地己沉睡万般簌静，只有苍白的霓虹灯还孤独守着路面。遥望着天上的星空，黑色的夜幕下零碎的星星挂在无际的苍穹，是那么孤单正如此时的我，挣扎的离愁被黑夜轻轻开启，伸出手本想放手禁锢 这股力量让我喘息，我不明白这是躁动的力量，想要冲破，还是禁锢的力量，想要收缩。生活看似波澜不惊，但却着实不易，一如看似面无表情，实际思潮暗涌。感觉越来越强烈，我像是一个叛逆期的孩子一样，对于任何事物都突然感到莫名的烦躁，本能的想要去抗拒。活着和初衷  人活着究竟是为了什么?当我想到这个命题的时候，我一度怀疑自己是不是老了，竟然开始思考这样的问题，然而却又是真实困扰着我的问题。人总要找个理由活着，或者让自己更爱活着，尽管称之为信仰更为贴切，然后之于我，不过就是个能够说服自己的理由。因为信仰夜中独听——老歌清音，从龙飘飘到黄安  原本的情绪逐渐抽离，逐渐平静，又听龙飘飘的歌曲。如果说我怀旧，我大抵会默认。但我又偏偏不属于那些怀旧的时代，我也算快接近90的80后。然而我却容易被那些老歌打动，虽然略显单调，但却不娇柔造作的质朴，大胆率真总能让我投入其中。 想起以前听龙飘飘，聆三清妙音，何处是我闻？ 浊酒涩入喉，轻叹染于唇。世间几多怨，不尽长江水。清音何存耳，霜华自封尘。万里梦孑立，堪数红独落。 别却旧时梦，再无新怨添。执笔咸红笺，落墨苦珠玑。应是明月邀，影凌古风中。踏遍千山阙，难辨福祸至。 狂歌何家院?风动梧桐枝。不似凤凰客，风迎枝送忙我喜欢安静 一个人的时候，总想静静的待在一个谁也不知道的地方，什么都想，什么也都不想。好像觉得自己和这个世界隔离开来了，再也没有烦恼，心情很平静。 有时，我静静的走，也不想自己去哪儿，等到累了时，就反身回去。但总是忘了或者根本没想到回去，于是经常走远了有些东西没办法慢慢淡化，只会越来越重 天渐渐转凉了。 当我再一次下笔时，又不知道过了多少时间。 有不少文章，都在缅怀自己曾已失去的青春。 赞扬青春多么多么美好，赞扬青春有多么多么珍贵。 我不想像那些人一样，对待已经逝去的东西，再翻出来看看，再尝尝那时的味道。 会涩，会酸，会苦。 天让心情去旅行 时光如沙漏，日子一天天悄然逝去。我们害怕着，却在不知不觉中将生活归于平淡;时光是把双刃剑。年少时，我们因爱或因寂寞而同场起舞;沧桑后，我们何因何故寂寞如初，却宁愿形同陌路。多想，忘掉时光的流逝，忘掉生活的平淡，我们永不说再见。 我一向喜欢在休小城初感 生命不应浪费在纠结的情绪上。如果感觉生活进入了一条死胡同，那么不妨刻意为自己另开辟一条路。一如现在的我，踏入这个陌生的城市，这个进一步乡村，退一步城市的宁静县城。似乎想体验的就是这样的宁静生活，想感受这些贴切热情的市民生活。 坐了两个半小时执笔是一种清凉，用夜色来记忆 有很多，应当提笔纪念，但我放在了心中。有很多，不该忘却，但印象却日渐模糊。或许，执笔写下的文字，也将成为我记忆的重要部分。所以，我又一次在夜中提笔，虽然没有了烟雾缭绕，没有了醉眼朦胧，但同样的思绪飘飞，让我竟然有些凌乱。 最近有很多事，很多人、动物、活着……湮没在尘世 一个人，心在俗尘飘，还能怎么清?最近总是会出现一种想法，觉得人和动物一样，生活在大自然中。人和动物本质上是一样的，不是生物学上的解释，而是感觉。总觉得人会说话、会被做事、会创造这些那些，并每天干着以为必须干的琐事，其实最终不过就是和动物一样雨中那朵素颜的菊 那一抹，是最后的残阳，还是最后的留恋，我已分辨不清楚。虽然身体已疲倦，但是心却依旧悸动。 上路的时候虽然已经时近正午，但是淅淅沥沥下着清凉的雨，我恍惚了，依稀以为是清晨。下了车，撑着伞信步走去。一座园子，其实没戴眼镜出门，近视的我开始并没有不在深夜里徘徊  有没有那么一刻，觉得自己变质了?有没有那么一刻，觉得自己已经变得陌生?是有的。看着同样大小的女孩那副轻松快乐的样子，我不禁感叹自己为何独独变老了。总爱有事没事，就发发呆，什么都不敢让自己想。怕自己直面自己的生活，怕碰触自己内心真正的想法。自人生 在戏曲还没结束前就彷徨是否会有鲜花、 在生命尚未终结前就考虑应该怎样筑墓、 在计划未曾开始前就思绪能够如何应变； 是为了未雨绸缪还是杞人忧天？ 不去考虑而选择随遇而安者会嘲弄为浪费青春、 过度的把小事化大的人又往往错失太多机遇、 凡事讲究个度，可温暖的怀抱 有一首歌词这样唱道：有一天妈妈问我，童年最难忘的是什么?在那童年的记忆中，难忘那小小的摇车。而我的童年，并不像歌中所言，我的童年并没有摇车，每当提起童年，让我想到的却一直是父亲和母亲那温暖的怀抱。 经过无数次来源于生活的磨难，岁月的沧桑，许可怜之人必有可恨之处 可怜之人必有可恨之处。的确，在太多语境里，在太多背景中，我们都是可怜的人，正因为其可怜，所以也可恨的很。

朋友说，可恨之人也必有可怜之处，这我相信。能让人如此痛恨，想来他本人心理也是很变态的吧,也是备受煎熬的吧。我一向不喜欢纷争，倒是宁愿自己风起云涌 当风起云涌的时候，甘霖也就来了。

狂放的好处，在于喷薄汹涌，是一种力量的释放，是一种能量的发射。 挣扎是能量的白白浪费，懦弱是能量的白白葬送。蛰伏是为了惊蛰，等待是为了。 用自己的手，把握自己的脉搏。悸动也是一种必须。 让脉搏应和着更伟大的潮今夜安眠的人是谁?今夜无眠的人是谁? 开始变模糊，我自己的心境。

你曾说过的，我都一一不记得，是天上的预言还是上苍的谶语。一语中的的，竟是这么不能自已的。一天天沦陷，我以为找不到尽头。听说，倾城时，你还在天边。炮火鸣响时，我才知自己的软弱原来自私的，永远是自己。害怕面对的，无烟随意 很久没有这样，乱七八糟的动用我的文字了，很久了，即使是在我最落寞的时候，也不曾这样折腾我心爱的文字，用文字来记录这些乱七八糟的东东。对，我是在这里折磨这些文字，折腾这样语言，折腾到它们和我一样疲倦崩溃。即使我这样报复的心态，换不来任何的好请输入内容主题 很久没有这样，乱七八糟的动用我的文字了，很久了，即使是在我最落寞的时候，也不曾这样折腾我心爱的文字，用文字来记录这些乱七八糟的东东。对，我是在这里折磨这些文字，折腾这样语言，折腾到它们和我一样疲倦崩溃。即使我这样报复的心态，换不来任何的好黑白配 很久以前就听说，我不是一个好人。于是我很假装的问，我真的不好么?换来的当然是笑声。现在，我又再次想问了，想问我究竟是什么人。可是，现在又突然觉得我是什么人并不重要。 就算是我明白了，我又能如何?该伤害的还是伤害，该无缘的还是无缘，该错过的还是重拾哀思  幻想和现实距离那么远。即使我能胜任虚幻里的角色，并不代表我能完美的转身到现实。 对，我是怯懦的，我恐惧。恐惧在虚幻和现实间无法完美转换，纷纭而至的困扰让我在美好中看到了毁灭的可能。我不能摆脱这样的伤感，黏黏湿滑如青苔般的焦虑感伤在无尽的鞭挞妈妈编织的谎言 似乎打从我生下来的那一天起，母亲就在精心地编织着一个个的谎言，我就像被很安全的包裹在一张张的网里，感受着一种与众不同的爱。 小时候，喜欢吃糖，各种各样不同的味道落入口中，化为一丝丝的甜蜜，然后融化到心底里，那是一种小小的心灵上的满足与享受。唉，生活 工作三年了，别的同学朋友都已经慢慢的稳定下来，结婚生子了。可我呢?好像还什么都没有。没有积蓄，还是一个人!只是少了当初的那一份稚气，多少了一份成熟!但这样的我似乎少了一份快乐，也少一份自信。 我不知道，这样的日子我还能过多久?想要离开，但却又被痛与不痛之间，离得不是太远……  想要逃，远离那些不懂的悲哀 想要走，回避自己未知的恐惧 想离开，单纯的不想和任何人联系 想独处，因为灵魂过于单薄，疲于交涉 想崩溃，因为已经达到这样的临界 想放纵，却找不到堕落的理由 想哭，却哭不出来 不想笑，却笑的一脸花枝乱颤 想掩埋，却遮不住飞走的鸟儿 其实颓废很久了，是不知道该怎么面对自己吧，确切说，是不敢面对自己。我有很多缺点，我有很多软弱。说实话，一直不想承认自己不够好，是清高也好，是自负也好，一直不想承认自己不够好，可是，自己往往比谁都明白。当然，世界上没人同情弱者，我也不想成为读书有感 突然就想听听曾轶可的歌曲，单纯而又清澈乃至透彻。我越来越欣赏她了。无论什么女人，都可以性感可爱。 最近在看周国平的书，感触很多。最近生活里很多事，并不如意，尤其是人和人之间反反复复的关系。我对周国平的哲学思绪虽然有感，但那是心里的感觉。但对埋葬  在莫名的日子里，人总是发昏。 我也发昏了。发昏了，生活就乱了节奏，就乱了章法。所以，我也乱了，只不过乱的还有我的心。 结束了一个学期，结束了考试，马上就面对了生活。很无奈也很紧张。还要面对各种各样的人。爱的，不爱的， 我爱的，爱我的，统统都走感触  有的，没有的，我都不想在计较了。即使很多人都远离了我，离开了我，我依旧还是觉得自己很幸福。今天逛街，拍照，看到独自快乐的时候，我很喜欢。期待回家了，想我爸爸妈妈了，虽然和他们关系不是很好，可是越来越依恋他们了。不该存在的人，就让他消失吧。飞 挑战是很难的。我想说的一切话都已经被稀释过了。其实很多时候，真是就觉得百无聊赖是自己的自欺欺人，憎恨这种懒惰，却又依恋到无法自拔。现实和梦想的差距很大，我不知道我要不要去坚持。越来越看不惯一些人，一些做法，但我什么都不会说，现在学会了去尊吞掉的生活 吞掉寂寞的人啊 在苦苦的哀求什么 固执的命运不会垂青 我们这样无奈的人 温柔的实验 生活就漫漫的涨满了辛酸 生活弄疼了我们 我们还是只能吞下疼痛，笑，大声的笑，笑给自己的。 所有的苦楚，一并吞下。

生活或许有一天就变温柔了。 柔软到温暖我们的心，这  命运的织锦 才知道写东西是这么的痛苦，尤其是写自己不愿意的，那些无聊和无谓的东西，有用么?那些论文，都有什么用呢?还要挑战我追求完美的原则，真的郁闷，人为什么要为那些自己不中意的东西而付出自己的时间，自己的精力呢? 我还能知道什么?时间和精力都是浪费的么?放逐  夕阳染血般的凄美，破碎的画面拼贴不出更美的未来。我独自徘徊在这幽深的路，等待黑夜的庇护。我流星般滑落，寂寞散不去的浓雾，笼罩着我的躯体。我的心如旷野里的野草，疯狂的蔓延。我的感伤，如雨后的青苔，湿滑黏腻，甩不去。。。。。 让寂寞在夜歌中绽放爱情始于时间，也毁于时间 时间是神秘的东西。时间可以创建很多东西，也会摧毁很多东西。时间越过，越来越不知道自己是在做一件什么样的事。或许对错，评判的都不是我，是时间。张小娴说，爱情始于时间，也毁于时间。我相信的。 从小雨的日记中漂到一句话从无到有，是快乐我承认，拥有你上一辈子就问过了 一天，一个女孩对一个男孩说：你说，我们这辈子在一起，下一辈子还会在一起吗? 男孩对女孩说：你上一辈子就问过了。我们的距离 我和你的距离是有多么的远呢，即使我们一起跑，即使你在半路等我，即使你和我一样蹒跚的跑，可是我还是追不上你，这个就是我们的距离。 我们的距离是有多远呢，当你在山的最顶端时，我却还在山脚下，当我爬到山顶时，你已经不在了，你没有等我，是因为我追不不要让封闭毁了自己 一向处事低调，很少与人敞开心扉的我，总喜欢把所有的事情闷在心理，独自承受。最近，离职的事基本敲定的，但所有的人几乎不知道。直到昨天，他们无意看到我的离职填写单，非常惊讶的看着我，满脸的疑问。或许，我在他们看来，一直都没什么不顺心的事，总是与谁携手，直至夕阳西下 当所有的如果都没有如果 。当所有的假如都只是假设。 似乎，只有失去的温柔，最温柔。 黄昏，我独自站在树下，斜斜的垂暮之光把树影拉得很长很长，我的影子被覆盖，看不出痕迹。

两只手相握中间空出一个圆圈，眯起左眼，我把太阳，只看成一个橘黄色的光点。午夜游记 不喜欢冬天，无论是哪里的冬天!没有原因，好像，自己也从来都找不到讨厌它的理由，可是有时候却又偏偏心血来潮，矛盾的思想，矛盾的情结! 又是一个冬天，每当到了这个时候，这个以寒冷为特点的季节，开始逐渐显露着唯独属于它的峥嵘，即便穿上了外套，走在路我世界里的他，从未离开 我曾在青春的拐角处，深爱着一个男孩。直至现在，有关他的一切都仍深埋在我的脑海。 那是在青春里独有的朦胧，不被任何事情所阻挠，就像一把沾染尘埃更显陈旧的锁，仅仅锁住心里某一个地方，钥匙丢了，但是回忆还在。 在别人眼里，我们完全是两个世界的人，一片宁静，就是永恒。 一片宁静，就是永恒。 这是在一本书里读到的一句话。整篇文章长长的，但我唯独记住了这句话。此时此刻的我，或许最需要的就是一颗宁静的心。 最近的心里颇不宁静，处在一种萎靡的状态，什么事都不想做，昏昏沉沉的，丧失了所有的斗志，就像一匹正在奔跑的野要纯真，还是成熟 不知不觉发现自己已经不再是以前的小孩子了，没有玩具，没有糖果，没有幼稚但是，该要纯真，还是成熟咧 走在以前熟悉的路上，看到的已经是面目全非的场景了，一切都变了，过去成为了不可逆转的历史，那些曾经熟悉的地方都显得如此陌生，突然有种迷失的感觉，  抽签  我不懂太多，只是直觉中相信。今天看到别人那里有观世音菩萨，顺便拜了拜，抽了支签，询问的是我考研的事情。 我也不太看的懂签文，但看到下下，我就明白了一些。 我想，这都是天意，不该亵渎的。纵使下下，菩萨应该还是给我启示和训诫的以及建议的。果然有丝素思索  有点头晕，睡觉似乎也变得不幸福了。 幸福是什么?幸福就是幸福的睡不着觉。 我很幸福，幸福的真残忍，让人又爱又恨，我的幸福怎么这么吵。 最近有很多事要处理，也要思考。 觉得自己突然长大了，懂了些什么 待续 续：今天突然觉得什么都不美好了 可能是被脸假期偶记 其实，不该动笔的。因为我对这座城市不熟悉，也因为只有智能ABC，打字很累。但还是动笔了。提笔就老。 是对这座城市的第一印象吧。不好。说实话，真的很讨厌它。那么强烈的阳光，那么刺眼的光线，映照着这座城市，把它笼罩在强烈的惨白和炎热下。就觉得怎么秋来淡无痕 遥远的距离，衬托远离的意境。 从此，海比天蓝的神话变得清晰。在古老的预言和古老的信仰里，似乎已写定了结局。无法更改的背景，无法继续的笔法，无法添缀的修辞，一切都是多余，因着这远离。 轰轰烈烈的悄然缺席，不想在既定的风格里延续，突破变得异常艰迷津  但凡话没说透，很容易伤人。事没做透，就没什么关系，这是留有余地，是意味无穷。

每天无病呻吟，据别人说，是我的特长。就是说我空虚无聊，乱想瞎猜。其实，自己有时候觉得是，有时候觉得不然。是我太没安全感了，什么事情都喜欢去思考，去分析，虽然知道自  岁月随感 人是种奇怪的动物。最近惶惶没有精神，导致我只是奔波在图书馆与寝室之间。人似乎变得特别懒，懒到连饭都忘记去吃，其实是懒得吃，没有一样食物让人有胃口。走在湘潭这破土地上，总觉得有一天，我就会在这里窒息，是一个让人不得不空虚无聊的城市。 游离在学一剪素心寄何处？ 为什么? 难道事情真的是有因果的。是我自己的造成的结果么?为什么我这么气氛的同时却找不到发泄的端口。我为什么如孩子般傻气?听王菲唱歌还是觉得羡慕，再深的伤害也能用自己的歌声去诠释，也能把悲痛化入自己的歌声中。我呢???我能怎么样啊，我能把我的悲痛我，不过是小丑 哈哈，最近真是倒霉到家了。 心情那么压抑，倒霉的事却一直不断，本来心情好了点。呵呵，可悲的知道，我才知道原来我一直被别人骗。其实，一开始我还是蛮理智的，时间久了，我反而变傻了，慢慢以为是我以小人之心度君子之腹了。呵呵，原来，我才是傻瓜，别人青涩过往 一种心情怎么可以言说。 莫名其妙想到了从前。从前的人和事，愣愣的。很久很久以前的人和事，既清晰又陌生。青涩的年华已然逝去，华丽的年华从不曾踏入我的阵地。我在黯淡的角落里，蜷缩，自己都无法辨识自己。回忆中熟悉的名字，竟把我吓了一跳。陌生的程度相信幸福%奇迹 昨天才刚刚给自己找了个小窝，呵呵， 还没搬家。觉得家这个词被我用的太泛滥 了，似乎安身之地我都称为家了。也是，毕竟身在此处，有感情了就觉得不能亏欠这小窝，我可不是身在曹营心在汉的人。还是有点不舍。 来到这里这么久，唯一觉得自己不够好的地方就是天晴了 突然天晴了。 借了几本书来看。

哈，蛮搞笑的，那《聊斋志异》英文版翻译的，呵呵，说不得。貌似像外国童话啦~倒也算别有风味吧 哎，觉得自己好荒废光阴啊，看看人家海伦.凯勒，活的多猛凌晨三点钟 有多少青春可以重来？ 有人说，世间种种，原本就如此。

从此，我只愿春暖花开。 写不出的心绪。 在这个雨天发霉，慢慢腐烂。 浸蚀着伤口。 冰冷的空气，人家说。 冰冷的人们，无人知晓。

一点都不会怜惜，这个天气的时候。 看着，慢慢时间在老去。 越来越密的平平淡淡才最美 没有了童年的幼稚，失了少年的麻木，过了青年的鲁莽，走人了中年的平和，步入了老年的优雅。一路走来，才发现，平淡才是一种美。

高调做事，低调做人，是我一向做人的准则。人的一生，谁没有过辉煌的过去，光辉的历史，值得骄傲的从前。可当你进入中年，盛而我还爱着你 对不起，我没有爱过你。当我说出这就话的时候，我知道你的心犹如锥心般的痛，我的心难道没有感觉吗，我的心也如此。可是我不得说这句话，应为我还爱着你，深深的爱着你，我的雨。 回想往事历历在目，那时的我们好不快乐，你挽着我的手，深怕我离开你，可是今青梅的味道  有点别样的情怀。 在窗前，嗅到青梅的味道。 回眸时，已是万家灯火。

何处停留， 我梦中的港湾。

今夜夜色的温柔， 在下一秒的企盼里。

凝眸时，体味到罗兰的馨香。 一阵阵时空的梦幻。

那样温暖的眼眸，那样无辜的眼神，那样倔强的神情，深深 深深，在我的关于自己 觉得迷茫了，觉得难过。

我很久没认真想一件事，想想我自己了。我都不知道我做了些什么，究竟怀着怎样的心情去领悟的。觉得自己不认识自己，变了太多，太多，我讨厌的因素在我身上沾染的越来越多了。以前觉得自己蛮真的，是个真性情的人。

现在突然觉得自己是有没有那么一首歌？ 很多事都让人措手不及。 好多好多的事接踵而至，不知是喜是忧，还是我一直在悲伤中偷偷安慰自己，在笑靥里哭泣。很难得的就这样莫名其妙的卷进了过往，卷进了另一个陌生人，卷进了另一段故事。是我太混蛋了嘛?为什么大家都这么受伤害，包括陌生的人。

我以为无关 想淡淡的生或者活，想漠漠的消失。原来生活可以被我过的如此无味。我以为我是谁，原来我什么都不是。

有的时候真的很思念世间的味道，思念那种温暖。可我知道我不能留恋，不能打扰什么，不能扰乱既定的步调。

大家都平静，幸福，也包括我。

除了在某个夜晚，心自己的节奏 把你的梦 放在我的手心 放飞 我笑的花枝乱颤~~ 以为 我会去追 却发现 自己还站在原地 原来我更喜欢留恋 平凡的世界 平凡的我们 在这里默默的守望 那精彩的烟火 在天际 照亮我的眼睛 你看的到的眼睛里的晶亮吗 可以背着背包、 跟着你 流浪~~ 让灵魂放逐~~~~ 在狡猾~~~ 好深的夜了， 虽然窗外月华倾泻， 明亮的让我不习惯。 还是很难习惯早点入睡， 虽然失眠的日子已经过去。

傍晚时分， 我曾坐在草地， 那样安静的时光中， 我却还是忍不心的印记 心可以滑翔，在梦的国度。

谁看过幸福的模样，在现实的世界里，我们都很迷茫。我可以一如既往，但时间却不会如此墨守。

有太多的感慨与遗憾，甚至是悔恨，都留在了心里，有着长长的痕迹。

有太多的愿望与希冀，甚至是欲望，都封锁在了梦里，现实中无处藏身。

悔改吧，抛弃一切吧 世间有很多奇迹。

你要相信这世界真的有神秘却伟大的东西，或许是一个地方，或许是一个人，或许是一种力量，而我们人类是不能掌控的。这种神秘的力量吸引我们去探索，或许我们能探询到他的本质，或许是我们永远解不开的谜。

但是很多人却致力于此，甚至是自己空白 世界是另一番模样的。比想象中的要更朦胧。 总觉得自己很可悲，似乎命运是掌握在别人手中一样，我丝毫都没有力气去改变什么，去抗拒什么。有时候，很想凭自己的垂死挣扎再去赌一把。

可感情是不可预测的，更是没有什么筹码的，更多的是输的一败涂地。

在情感的一个人笑，一个人哭，一个人守望 一直以为自己很干脆， 一直都以为你是我一生的依偎。

在梦里过活了太久，竟然分不清什么是真，什么是假~`~突然就觉得自己很可笑。在别人的无所谓里过活。失去了心痛的力气。只是想静静的发呆，听着弥漫在耳际的音乐，都是那么撕心裂肺，都是那么伤沉~~~突然童话般的雪 很多时候，眼泪过后就是寂静。 镇静下来的时候，才明白很多。 很早就知道，谁都不过是谁的过客而已。可总是留不住自己的感情，像无法收留的时光。总想走在危险的边缘，或许体味的就是这样的无所顾忌的一种壮烈吧。 明明知道，不应该太固执，把自己陷入这样的绽放的灵动 终于等到了一个新的一年。 终于可以给自己一个重新开始的理由了。 好好的生活，好好的去生活，盛享生命。 刚过完自己19岁的生日，突然很开心，自己可以长大一岁。因为觉得去年有太多的沧桑，太多的感慨。是一种磨砺，也是一种包袱。算是一种成长。觉得在生日梦 雨，缠绵了很久了，有那么几天了。 昨夜零点，方才停。我站在阳台上， 抬头去看那月。雾气还有一些，但月却很皎洁。看的出神了，竟然未察觉我在夜风中瑟瑟发抖，竟忘了出来时，穿的单几许 站在楼顶的夜风里，望着远处的灯火璀璨。任风吹乱发丝，哼唱着不成曲调的歌。 很是惬意。凉风拂面，高处远望，目光所及，皆成一景。 这是我在通完电话后的唯一所为了。 几分钟前，我还在楼下，对着空空的电话讲话。 也就是在几分钟前,。 心似乎没有异样的感  卸下什么样心情 怎么才会让自己放下防备?

怎么让自己卸下柔弱的外衣，我应该是很坚强的，不是吗?

是我自己把自己设计的太柔弱，我应该能接受早已习惯的一切，我应该把自己放逐在他们的游戏之外。

为什么还会心烦意乱，为什么还会那么无措?

是什么样的生活赋予我们怎么样思考与迷漫的朦胧 当一种浩渺已于无限延伸至眼前,个体的渺小便更加呈现。

从不曾认同精神世界会虚无,却发现无聊的生活,毫无情趣的日子,可以将一切都磨灭.包括精神上的曾经拥有.我以为可以创造奇迹,却发现世界充满了奇迹,却也没有奇迹.我迷茫了,迷茫在浩淼的世间.尘世的一切将所要嫁的那个人，一定要自己喜欢的 27岁，一个平常不过的年龄，一个每个人都会经历的岁月，可是，对于我来说，对于一直是一个人的我来说，27是个那么恐怖的数字，27是个恶魔，它在侵蚀我的心。

现在的我，是家人，是朋友重点关注的对象，只因为我27岁了，还未嫁。

现在的我走出去，立马有人问，缘，可遇而不可求，遇到了，就要珍惜 很长时间了，没有好友的消息了，多次在空间里找，也找不到有关她的信息，心中很是挂念，前两天，见她上线了，就留言给她，然而，也不见回音，有心打电话给她，却担心会打扰她的工作。早上上班后，进入空间，却意外的发现她上传了几张近日的生活照，顿时，我记得你 记得你，记得你的微笑，是我此生见过最迷人的花朵; 记得你，记得你咯咯咯的笑声，是那么的清脆悦耳，每每在我耳边回响。 记得你，记得你是个爱吃薄荷糖的女孩，我曾经问过你，你为什么爱吃薄荷糖，因为你说它可以让你清醒，所以，我也爱上了薄荷的味道。 记告白 9月16晚间，不清不楚在QQ里告白了，瞬间，接受或者不接受的答案引来了一种无形的恐惧，柯景腾附身的懦弱使右手不受控制的以光速关机，于是，彻夜难眠. 17日清晨，终是挨不住，翻开了答案... 告白终究还是失败了，爱情里付出的与收获的从来就不是正比例，尽管下岗了，我用诚实的劳动养活自己 下岗了，没了生活来源，孩子要上学，家里要生活，老人还在生病，一切的困难摆在了我的面前。怎么办? 没有任何办法，只有一个途径，那就是走出去，找工作，只要挣钱就行了。我也顾不了那么许多，什么工作低级，什么工作高级。人啊，当你走投无路的时候，一切我的心如此的痛 我的心从来没有如此撕裂样的疼痛过。 与你的相遇是缘分，也是巧合。 我的心扉为你打开一扇门， 一丝温柔注入我的心房。 从此，我们心中多了一份牵挂， 多了一份思念。 渐渐的我们习惯了彼此在身边的感觉， 习惯了彼此的生活。 然而，我们都知道这只是短暂的十年后我们再相遇，你会拥抱我么 十年后我们再相遇，你会拥抱我么 十年后，我们已年近三十，不再是当年稚嫩的样子 我会蓄起齐腰长发，变成一个你喜欢的细细的女子 然后静静地站在你面前说，爱上你我依然觉得明智 我们再相遇，你会拥抱我么 十年后，我们打拼了多年，职场造就了成熟和意志 我舍掉过去才能拥有未来 曾经一个朋友说过悔恨过去对现在的自己太不公平。 是的，过去已经已成为过去。这世上并没有后悔药，沉浸在过去的日子中，只能使现在成为第二个过去，如此，你将永远被困在过去的牢笼中，无法挣脱出来。

所以，我们要做到用爱心去纪念过去，用耐心来面对现在，我曾暗恋过的你 我想我那时候并不懂爱情 我常常会嘲笑人儿为爱情怎样怎样子 但是 在此之前我从未想过我会遇见你 遇见你的时候 你30 我18 你足足大了我12岁 你不知道 你成了我一直的小秘密 甚至到后来众所皆知 或许我不可以这样形容 因为你从不知道我喜欢你 我曾老爱期待我的  岁月，你留下了什么？ 生活中的憧憬，年少时的懵懂，从孩提时代的成长，每一步的开始都是跨向人生的历练，途中有多少艰辛与坎坷，不满与无奈，当你身陷痛苦的时候，地处绝望的时候，目标是否还能坚持?真正的快乐往往难以想起，而痛苦往往难以忘记。接受，忍受，宽容，珍惜一直都需现在的珍惜 回忆那过去，我连笑容都有阴影。 自从见到你，过去的都以慢慢清晰。 分手的那约定，我怪自己没有用心去旅行。 遗失的 面容，后悔自己当初错误的决定。 离别的痛苦，才知道曾经没把你珍惜。 你的眼泪滴落在我的脸颊，我才知道你真的很傻。 我的誓言你一直记在拥抱黎明 有人说;黎明前是黑暗的，这句话确实没错。 我亲身经历过黎明前黑暗的时空。那年初春的夜晚，天空漆黑一片，空中的星星还有那银色的月亮都悄然地隐去，真是伸手不见五指。我夜行在乡间的小路上，所谓黑夜风啸，真是一语见地。冷傲的风摇曳着纤纤枝条，那些刚生活本该是这样吗 时间过得真快，这句话我感觉从小说到了现在。以前只知道玩耍或呆在家里，没有那么多的忧愁，一天无忧无虑的过着，那种童真人一辈子只有那么的一次。那个时候还不懂得珍惜，或许思想的深度也没有那么的深，一天在家的襁褓中快乐的过着。

偶尔听到其他的小伙伴有的爱了 有的散了 程季淑有好友名黄淑贞。黄淑贞想把季淑介绍给梁实秋，便托母亲为程季淑写了个红纸条，正式到梁家提亲。梁实秋问大姐可否。大姐说：我看她人挺好，满斯文的，双眼皮大眼睛，身材不高，腰身很细，好一头乌发，绾成一个髻堆在脑后，一个大篷覆着前额，我怕那篷爱了便爱了，无怨无悔 最近这段时间比较闲，我看了很多电视，也为这些电视里的剧情流下了很多的泪水，我也不知道是怎么了，就只是单纯的想哭! 《爱在春天》 里面的家豪和小蝶本是机缘巧合下认识的，家豪却是小蝶好友的暗恋对象，错乱的故事情节让小蝶和好友差点反目，小蝶就这样在心田上的雪莲花 远在我国的天山山脉。在4000米以上为终年积雪的地带，在雪封的悬崖陡壁上、砾石中，生长着一种珍贵的植物雪莲花，别名雪荷花。 看似娇嫩的雪莲花，面对皑皑白雪，开出紫红色美丽的花朵，以长达七个月的花期，给雪山注入了生机。 它心灵深处有一个纯洁的念头;  微笑是你的名片 对于一个人的职业、身份的了解，往往可以从他的名片中得知。但是，每个人还可以有另外一张名片，从这张名片里，人们可以看到他的气质、修养以及内心世界，甚至是命运。这张名片成本低、价值高，人人可以拥有，但也不一定人人能够拥有。其实，那无非是挂在每十字路口 有时候突然间感觉自己好无助，往往就在自己感觉无力为事的时候，就好像走入了一个十字路口，向前、向左、向右的选择好难好难，不知道怎么去判断和抉择! 其实不是自己没有目标，而是对前行的目标没有把握，所有造成自己的彷徨和无助，这时候需要一个贴心的人家是永远的归宿 年轻的时候总期望去看外面的世界，总感觉外面的世界很精彩，想去体验外面的新奇和刺激。家对于年轻时候的人们而言，好像是一种约束，是一种不能冲破的牢笼，对于家的感觉好像没有什么特殊的情感，总希望自己能展翅翱翔，周游世界。 当今社会和交通不发达的古爱情总是让人憔悴 爱情放在心上从未想过累， 爱情的滋味尝过之后没有想后悔， 爱情的甜言蜜语我学不会， 到头来看着撕心裂肺! 我们有过对白， 我们又相恋， 我们的誓言别留在表面， 我们的局面谁会先打破局面， 我们的爱情没有过久远， 我们的我们谁会来替换? 恋爱有过多少天我们依然前行却早已变了模样 岁月的眉笔为我们画上了浓厚的烟熏妆，在现实中颠沛流离，经历沧桑，蓦然回望旧时容颜，早已更改了模样，偶尔翻出年少时的照片，竟看见一行行泪水流过稚嫩的脸庞 依稀记得年少时的轻狂，在那青涩的岁月里我们总是不知疲倦的在烈日下奔跑，没有莫名的忧伤，没那个我最爱的男人 你是我的一片天。 你是我的一座靠山。 你是我的避风港。 你是我最爱的老男人。 你是我最爱的老男孩。 我在猜，你哪一天会不小心看见这篇写给你的文章。那时候，你会不会生气的骂我呢?我竟然胆大包天的叫你为老男人。那时候，你会不会委屈的纠正其实你还是很打工是最愚蠢的投资吗 人生本是聚散无常，这是真话，在现代发达的交通下，更是如流星一样，一闪而过。在今年的暑假，我依旧没回家，是太远了，还是不想回家，还是为了以后就业打基础，我不知道，我也不想去想明白。在这期间我和同学一起来到泉州的一家服装厂上班，做的是流水线上错过的美好，风景不在！ 在这个氛围下，突然不知道该对这样的自己说些什么，迷茫，无助，那个孤单环绕的心，那么的沉重不堪。 一直找不到自己想要的你，是多么的可悲，我爱的人已成双入对，而我却在这花花世界里彷徨不前，多少人说过这样的痴情多么的可悲。是啊!即使现在，我依然留  明天的你 明天的你 飘向那里 我的心追寻着 寻找着你踏过的痕迹 从天涯到海角 一遍一遍 不知疲倦 你不在的日子里 自己常常回忆 往日的甜言蜜语 爱你为何 把握不好你 还是 我真的不懂你 太多的烦心琐事 让我们彼此不断的被伤害不断远离 好想和你在一起 永远的 地 守国庆有感 喂，妈啊，是我，今年国庆节不回家了，你和爸都还好吧?我强忍着眼泪拨通千里之外的电话。哦，中，离家远回不来就算了，在那边和小张(我女友)出去走走，我和你爸都好好的，甭操心，你们在那边好好干，给自个儿争口气啊电话那头老妈压低着声音说，似乎害怕让我曾经的梦不要忘 人只要活着每个阶段都少不了梦。从小学梦想着多拿奖状，贴在家里最显眼的地方，算是自我鼓励。六年级梦想着能上一个好的初中，初中如是，上一个好的高中。随着成长，高中的梦变得长远，变得坚定。高中毕业后，一晃一年半过去了，高三时的老同学也都各自有了母亲的温柔 母亲是个薄命的女人，之所以说她薄命，是因为她年纪轻轻就死了丈夫，一个人含辛茹苦地抚养三岁的他长大。母亲还是个不会疼孩子的女人，对于感情，她是木讷的、惜言的，有时候，在他挨过一顿毒打之后，怀疑自己是不是母亲亲生的。许多村民说，他父亲死了后，等我，来世，我只度你一人 那一刻，她质问：你说，佛普度众生，难道我不是你的众生吗?

那一刻，他冷漠作答：众生万象，贫僧一视同仁!

 她，颓然倒下，神情悲凄，潸然泪下。

他，毅然转身，飘然离去...... 只是，那一刻，她无法知道...... 转身的那一刻，他亦满目凄凉。

你不是我的众生心寂

夜静霜浅映月影

初寒不扰虫啼鸣

文案无书笺空寂

半杯薄酒陪寡人   

青春的记忆

青春的记忆

记同学的聚会

儿时的伙伴

如今都是白发沧桑

多年的风风雨雨

让每个人都走到今天

昨天的记忆

重复在今天的记忆中

三十多年的沧桑路

让我们从少年步入中年

今天站在记忆的征程上

仍然是青春的记忆

少时的伙伴们

如今都是孩子的父母

额头上已留下了七律•暮秋闲吟

寒露秋深早晚凉，偶逢晨雾漫山岗。 园开黄菊黄如意，岭见红枫红吉祥。 落叶归根情系土，游人羁旅梦回乡。 浮云总被风吹散，朗朗长空任雁翔。感悟 冬将即去春来也 四季轮换随相伴 岁月沧桑吟清香 依然谈笑暖人意 柳絮纷飞春来至 寒冬飘逝匆离去 谛听大地冰消融 暖我相思心相随凤凰楼赋 昔曰通川 今称达州 通达之意 昭昭千载 有山 如凤凰翩跹 腾跃之姿势如君临 扣紧东川 千峰万壑归一脉 巴山始此而奇雄 有楼 取凤凰之态 神气傲然如脱苍梧 扼定川渝 气象风物成一统 渠水万里无狂澜 北望三秦 风华尽从斯楼出 东瞰渝楚 烟雨每自此山生 山川形胜 草

一个人的秋天 一个人的秋天，也是秋天。

一瓶水，一部手机，一个人，在寒露的中午，上路。

从辽宁义县城北的安泰门出发，沿大凌河南岸西行。不熟悉路，没有目标，漫无目的地行走，只为让心灵清静清静。 走啊走，秋日的阳光，暖暖的，晒着我的脸。

听得见自己的呼吸。北关树你的爱 如溪水 独自守着一个又一个长长的深秋，任思绪穿越寂寞，任回忆陪伴孤独。

但心却并不空虚，因为有一种莫名的暖意，裹了全身，带走了寒冷。 这暖意如溪流，淙淙而来，用手轻轻地触摸它，它却顽皮地滑走，但它分明在我的指尖留下了湿润的足迹。 是的，你的爱，是一条妈妈，我爱你。

小时候，依偎在妈妈的怀抱，听妈妈讲着那些古老的传说。

简单的，我便觉得很幸福了。那时候，妈妈就是我的全部，我爱她。我也经常调皮的告诉她。我爱她。 再大一些，拉着妈妈的手，便开始想着怎么挣脱了。

想摆脱妈妈的束缚，自己去走走。再不会乖乖的听妈妈说稳稳的幸福 翻开日历，突然发现我们认识刚刚半年时间，又长又短，说不清楚 心里感觉有好多话要说，但是却无从说起，只是回忆着我们在一起的点点滴滴，然后想想你的样子，有点怀念的味道。前一段时间我一直再想，我们是不是在谈恋爱，好像都没有当初刚开始在一起的那份激残缺、无解的人生 当流言蜚语把整个人的形象摧残得面目全非的同时、戴着沉重面具的我们或许也已然迷失了在其底下的面孔究竟是怎么样的了吧! ...... 题记 当跨步入这个矛盾而又错综复杂的社会里便因为保护自我还是隐藏本性等等各式各样的缘由而戴上沉重的假面、仿佛在这座钢铁夜 独白 寂静的天台、黑漆的夜空里仅有荧红在闪烁! 彼此的沉默、我们都已经无需在开口说什么~ 歌曲环绕着、空气中弥漫着一种属于忧伤的情绪、 不知觉之中、遍地的烟蒂注释着时间的缓慢流逝~~ 又是24小时的过去了、我们，依旧的茫然着 四周黑暗得犹如一个迷团、我们努夜、平淡 缤纷绚丽的夜色、总是那么容易让人沉迷 在那灯红酒绿的衬托下、让人隐约遗忘了天空的黑暗 喧嚣爆炸般的音乐、形形色色的人群、热闹拥挤的大街、匆忙告别上班时间的潮男潮女成为大街小巷的风景线 那家大排档还在装修着、我依然的混混荡荡的数着时间。

这样的夜、迷茫 赤裸着上身蹲坐在角落、 那冰冷的墙壁也无法给予清醒; 茫然、而且还是深度茫然 怎么会是这样、四目对望，我看到鸭他眼中的坚决。 那么所剩下给我的选择也只有委屈自己去做那个所谓的服务员或者再一次选择起航 服务员、多刺眼的字眼，是最后可笑的骄傲迫使自不知所云…… 寂寞、是空荡荡的房间仅有自己呼吸声的存在 寂寞、是在周围喧哗的人群中却寻找不出一个懂你的人 寂寞、是夜未央天未白时还在床上反复无法入眠 寂寞、是一股道不明的境界;是一种无法言语的空虚 我感觉自己开始烦躁、越来越讨厌一个人的味道。 很多习惯了的东醉过方知酒浓 一直以来，都非常想要趁阳光正好，趁岁月未老，趁少年不知愁滋味!去体验一把醉酒的经历，这样，人生便无憾，因为越长大越孤单，所以现在的自己正好不牵挂谁，也没人牵绊自己，所以，那日是个机会，索性来个一醉方休。于是，努力的给自己灌酒，自然而然，醉了我原谅天使的暂时离开 郑州的天，冷而悠长的，于春冬之间切换。冷寂的阳光和彻骨的寒风相互争抢着另一半的脸，如同孤单，总是藏在温暖的背面。 我这一辈子，最害怕就是争取什么了，不是因为懒，不是因为不想，而是根本就不敢。即便是机会就存在于我的面前，我也会觉得她与我相距遥朋友而已 她答应先试着和他交往，但没有人知道他们的关系! 他们似乎很默契，当朋友们问他们的关系时，两人却都总是回答朋友而已。 他很爱她，却不知道她心里怎么想。每次问她然而她总找话题岔开了!!! 后来，女生提出了结束这段感情，他没说什么，只是嗯了一声。 当朋你找个人谈恋爱吧 她对他说：你找个人谈恋爱吧 他问：为什么? 她撅着嘴说：你谈了恋爱之后才会懂得如何照顾我啊! 他盯着她看了3秒，一手将她抱入怀中 ~~~~~ 。原来我、 漆黑的夜仅有风吹抚树叶的沙沙声、 房间一如既往的寂静、一切仿如习惯般的自然 一种名为寂寞的情绪缓缓的吞噬心灵， 指间的荧红燃起、被烟熏得略微潮湿的眼睛瞳孔失去焦距 曾经往事又如何说遗弃就能够遗弃，即使刻意不再提起， 可那深入骨髓的刻印总在午夜空未知、路 当月初上树梢、 那街道两边的昏暗路灯开始招写一封情书 如今的世界坊佛巳经失去了那淳朴天真的情书， 手机的普及性让我们失去了自己动笔的兴趣！ 从未曾为自己的主角所动笔、对于自己所钟爱的那位好像失去了语言组织能力、没有浪漫喧言、没有华丽情信____ 出于本人手里的情书也有那么好几封， 茬那朦胧的校园生活祭奠、颓殤 一声叹息、转身离去 一句遗忘、埋葬过去 写一段頽文、记载忧伤 谱一首哀歌、祭奠颓败 题记 五月的天、炙热逼袭 那刺眼的蓝天在我视线里怎么是一片灰暗 讨厌阳光、仿似它会将我残破不堪的灵魂晒伤; 如同它会暴露出我外套下浓密的忧伤 喜欢午夜、当黑暗包裹着有痕、无迹…… 所有曾经随风消逝、了无痕迹 用那么简单的一句抹灭了心底无边际的思绪，那混乱的记忆理不清头绪。 不去思想、也不勉强遗弃，淡淡的随着时间空间的变化而变幻着 依旧是如此漆黑的夜、没有月亮也没有星星，关了灯仅剩手机屏幕的光亮在招摇着。 寂静的空间容易并不是、 脱轨、所有所谓的情绪全部断开。 质疑、遍布这个充满回忆的地方。 我会离开、不带丁点怀念; 我会回来、装载满身阳光 我始终坚信不疑、我是孤独的; 孤独并不是孤单，一个人孤单也许并不孤独， 因为他习惯一个人生活;一个人孤独也并不一定孤单， 也许恰恰是在不再联系 很多时候，我和你不再联系，不是代表着没有想念着你。 不再联系，只是不想再次让心痛涌上心头。 不再联系，我狠下心放弃这段不可能的恋情。 不再联系，不想一个人在深夜，独自伤感泪流。 不再联系，我不再有执着的那个勇气。 不再联系，感谢你的伤害，让我成如果，一切可以重来 如果，一切可以重来 如果，时间可以倒流， 我希望是现在， 失去许多珍贵的东西， 在时光河流中打捞; 如果，一切可以重来， 我希望，走进学堂的第一天， 认真学习之乎者也， 书写颜筋柳骨; 如果，一切可以重来， 我希望，远离红尘世俗， 漫步林间小道， 做与十五年的爱情 结婚第一年，两人下班后会抢着回家准备饭菜。一天早上女人醒来，男人已在房上修补裂缝，女人担心他会从瓦房顶滑下来，他却一脸内疚地对女人说：让你跟着我住这样的房子受苦了。周末休假女人边吃雪糕，边和洗衣服的男人聊天。夜深了女人坐在男人的自行车后，爱就是不问值不值得 莫问漫漫长途谁与共，缘聚缘散红尘中，执手默默两心通，坐看风起流云涌。 莫说人生茫茫是场梦，也曾深深被打动，也曾深深心憾动，真真切切不是梦。 莫说爱恨徒添苦肠衷，也曾为之露欢容，也曾身心暖融融，只是难能走到终。 一次擦肩一次回眸，一次执手一次相给无知的你 我记得我们这次见面的时候，正是雨过天晴的时候。经过三天雨水的洗礼，连平时很脏的街道都显得很干净，更不用说路边清新葱绿的树木了。 刚开始我是高兴地，我没想到你真的愿意那么老远来看我，我甚至就在之前做了这个决定，如果你来了我就认为你是我的真命天我们是彼此不相干的两个人 我们隔的太远，我们彼此不曾相遇，我们是彼此不相干的两个人，可我们还是各自忙碌，我们没忘了还有明天。 莽莽荒原里，我们好像穿越了千年，千年疼痛千年风霜，本来我们可以相遇，可我们在尘世里未曾相遇。岁月搁浅，于是我们成了彼此不相干的两个人，在路的谢谢你陪我走了这么久 小公主(也许是最后一次这样叫你了吧)： 当你打开这封信的时候，也许你感觉到了它有点长，但还是希望你可以耐心看完吧，也许这是我最后一次说这些了吧，生命中的最后一次了，也许你的生命里，也不会再有人对你讲这么多了吧，希望只是也许吧。当你读到它就代表将爱进行到底，为爱浪迹天涯 时间过的好快啊，转眼间六年流失，而现在的我一无所有，还好有一个最爱的女朋友在我身边，可是一无所有的我怎么才能给她幸福呢?人们都说和自己心爱的人在一起哪怕是流浪接头也是幸福的，可是越是这样我越要努力，因为自己不想做一个没有用的男人，我要奋斗我重阳节 我的生日 明天就是我的生日了，我的生日是一个很好想、很好记的日子。九月九，重阳节，也称作老人节。 在二十多年前的这一天早晨6点左右一个干瘪而弱小的女孩降临到这世上，而我的出生并没有给我的父母带来身为人母的好奇与喜悦，更多的带 他们的是痛苦和忧伤。我真的重阳佳节倍思亲 不知不觉再次离家来到这座陌生的城市已有两年，不知道自己什么时候开始习惯了这种孤独的日子，习惯了在黑夜里一个人静静的沉思。 清晨拉开窗帘，一缕秋日的阳光，慵懒的照射进来，微凉的秋风吹来，打断了那思绪的心。看着网友那优美的文章，突然想起原来又是  会有那么一天 会有那么一天，当树下的秋千无言，当自己只能俯身捡拾童真残片丝毫没有哀伤。莫说成长转瞬即逝，不念童真纯粹易碎。轻轻扬扬撒一把秋叶随风飘荡，那如蝶衣轻翩，如熙风安祥更似歌声悠扬的飘然游荡。那一天，我在原地，童真越悄然已逝、 会有那么一天，当身上心殇 有一种哀悼名为心殇! 它的墓志铭是：只是太爱你! 有一种谎言为了心痛! 它的无奈是：只是太爱你! 初次看到她时，她正在隔一条街的书店里看书，样子很美，很柔，我的心突然如宝玉见到黛玉一样，放任自己来到她身边。 她很美，很美，眉不扫而黛，唇不点而朱，什我一直在你身边 夜，来临，却无心睡眠!在这个夜深人静的时候，听着伤感的情歌!忧伤的旋律在耳边响起，一切都是那么的唯美!点燃一支烟，烟雾徐徐升起，充满了整个伸手不见的五指的房间，只能看见地里的烟头在无声的哭泣!看着散落在地里的烟头，就像是心碎一样遗落一地! 为什我想找一个女朋友 我想找一个女朋友，给她世上最好的温柔，珍惜她的每个微笑每个拥抱，那是多甜蜜多美妙 我想找一个女朋友猝不及防的这首歌闯进了我心灵的最深处，一首多么经典的歌曲，我喜欢他淡淡的忧伤，淡淡的期望 不知道从什么时候开始起，迷茫伤感不离我左右，曾经的雄懂你 你静静的离去，一步一步孤独的背影，多想伴着你，告诉你我其实多么的爱你静静的坐在电脑桌前，静静的 听着这首《懂你》，静静的，静静的品味其中的奥秘 眼前，浮现的是母亲的影子，我的生命是从睁开眼睛，爱上我母亲的面孔开始的。母亲那柔弱的身影早已深深下一次，换你喜欢我! 有一个人，你一直都喜欢他，他却一直都没法喜欢上你，无关样貌，无关条件，无关家庭，所有能与感情牵扯上关系的都无关，可他就是没法喜欢上你，也许这就是宿命。 题记 他高高瘦瘦的，带着眼镜，满身的书卷气，偶尔沉默，偶尔活跃，偶尔幽默，偶尔认真他就这茶语心情 都说时间是疗伤良方，自觉抚平伤口，淡化那隐藏的疼痛。 感悟着成长的点滴，渐渐读懂女人的心境。 一段段人生经历改写着她的性情， 从简单到内敛，生存的压力掩埋曾经只相信爱情的青涩，独立粉饰着脆弱; 在现实与梦想的追逐中，终于还是陷入了情绪累积的崩溃风，爱孤夜 风，吹落残叶， 只余飘零; 爱，秋水难了， 孤独抱梦; 夜，迷离彷惶。彷惶。。彷惶。。。 未曾想过逃避， 只觉喧闹有些刺耳，渐渐喜欢上了安静， 据说，这样的心理年龄已步入花甲;或许吧! 仰望天空，发现太阳并非无所不能， 一片乌云，便能令它全力绽放的光芒忘不掉的你 两年前，好怀念，那时身边只有你，而你身边只有我。 我们不是拍拖，我们形影不离。 我听你的诉说，你听我的歌唱，你说你爱听歌! 我在想我们是不是可以换一种关系， ------超越友谊的。 但是，谢谢那些时光你的陪伴! 今天，身边的人不是你，而你的身边有了另时光会逝去，美会留下 三天的假期，原本计划了很多的事情可以要做，但是，到了最后，总会发觉，当初计划的事情，一件都没有来得及做，三天，便悄然滑過。 时间总是那么的紧迫，似乎一直都不够用。日子便一天一天的消逝，总是对自己说，今天做过的事情，明天还是可以做;今天见到的不可远去的哲学 人生之旅，远离了哲学，就很难去探究生命的本末，享受生活的精彩。 不懂得哲学的人，如同禽兽。第一次读到一代哲人柏拉图的这句格言，实在有点惊世骇俗。让人不得不在平庸中猛醒：人生不可以没有哲学的框约与启迪。 自然经济的年代，哲学对人生的引导似乎并  自由年代，电视节目需要真正的和谐 寒冷冬夜，在一座闽南典型的大古厝内，小孩们各自搬着小椅子，集中到其中一户人家的客厅，整齐地分成两小排，小手并并拢，兴致勃勃地看着动画片，那是一台主人精心改良后的11寸彩电9寸黑白电视屏幕上贴一彩膜，前面再摆一个放大屏，摇身变成了11寸。 这是小随心 咖啡之于酒，能让紧绷的神经霍然释放，不自觉地兴奋，激起无限的生活灵感; 可是，痴迷于酒精伪饰下短暂放纵的快乐，哪怕是开心、哪怕是痛哭，都是那般毫无保留; 细数着QQ岁月，竟已十年，恍然间承载着我全部生活的QQ，却与我的爱情无关; 俩俩相忘的年代，却天蝎 • 夜语 往昔。 卸下一天的妆束，发丝轻坠腰间，依然是钟爱的蓝色连身裙或红色家居服； 将工作置于门外，豁然平定的心绪，是我每天最享受的时分，静静地聆听家中的声音 客厅里，伴随着卡通片的情节，孩子有些兴奋地吵闹着， 书房里，爱人在一天的拘谨后，终于可以选接纳事实，才能真正放下 姐姐推荐我看这本书时，只是好奇，因为工作环境的原因，对灵修一词仅是耳闻，其深意并不知详。

一口气看了6章，感觉就象在读自己的心路历程停了些时日后继续读，我们人会痛苦的最大原因，就是抗拒事实这句话体会太深刻了，因为以前的我对生活没有安全感，充浅吟秋思 不是花中偏爱菊，此花开尽更无花 梅高洁傲岸， 兰幽雅空灵， 竹虚心有节， 菊冷艳清贞， 自古便有花中四君子之赞，人们借此感悟生命的意义。 十月，又是一季菊花绽放时。 或许，因为生于此季，对于菊，有种与生俱来的好感，仿似相识于前生，无需多言便已倾心晨•思 清晨醒来，迈着慵懒的步伐，走到阳台，依然习惯地深呼吸， 试图把全新的一切，吸入体内，借以唤醒沉睡于灵魂深处的那股激情 可是，雨后的窗外却显箫瑟 乌云遮日，灰蒙蒙的天空着实令人难以振奋; 路旁的针叶树，在经历过暴风雨的吹打后，略显疲惫地摆动着断枝男人，女人对爱的心态 我们很多的恋爱是男方开始追求，少则几日，多则论年来计算，无论开头是简单还是漫长，我们的爱主要还是从开始确立恋爱关系才开始才说是两个人的爱，但如果有不完美的结局的话，大多都是男方的冷落，无言最后到分手结束的，可是结尾中男人的爱淡，女人却爱的人的一生，是选择的一生 人除了不能选择自己的父母，又不能不选择死亡之外，还有什么不可选择的呢?人的一生，真是选择的一生，你选择什么，什么就是你的人生。 在大多数情况下，选择是自由的，因为你的选择只听从于你自己思想的指令。比如手机响了，不是你不得不听，而是你选择了接  父亲真的老了 我的手似乎有点微颤，父亲曾经大大的脸，如今感觉小了那么多，那么多。虽然我已经忘记了小时候双手摩挲父亲大脸的感觉，但是此时此刻，苍老的脸孔已经走向了衰老。 父亲双手拉着衣襟，端在卫生间。

我和二姐拿着花洒帮父亲洗头。 父亲的头发已经花白了，我不丢在风中的爱情 每个人生命中总会遇见各种各样的人，令我们或悲或喜，或者吹不动我们情感的涟漪，又或者荡起波浪后重归平静。

认识路飞的时候，我和许扬过得还很幸福，他有他的工作，我有我的生活，许扬是一个木讷而又温柔的男生，许扬的家不在这座城市，也许是为了我，也许生当留痕之回首 抹笔涂，阅满纸荒唐;举目起，看烟雾缭绕。红尘尽，人间见百态。

漫漫灯红，花花酒绿。

我欲化鹰搏长空，无奈天高振翅难!——题记

又是艳阳高照天，转眼刚到阳光的季节又来了。才不得不感叹，一年了，时光转身，彷徨里，我却踏在原地。一直泛泛想，泛泛做，总天真地今生是我错过了你，还是你错过了我? 夜好静，伴随我孤独的身影，一种痛苦的感觉弥漫心头。 曾经我们说过今生永不分离，可临来却要承受这无情的别离。岁月的流年里，我们终成过客。这一切竟究是为了什么?你走了，留下我，默默地承受这伤痛的一切，可我却不知这一切到底错在哪里?是我们的缘太浅有时候顺从不代表腐朽 经常听人们说：一失足成千古恨。但我并不这样认为，人难免会经历失败，或者挫折，但这些都是成长中必经之事。谁也躲不开，谁也逃不了。不要用一次的失败去决定一个人的一生，反而要用长远的眼光去看待每一个人。古人不是都说了：浪子回头金不换。这句话不正陌上花开•缓缓归 一直不解红颜挚友喜欢陌上的原因，诸多猜测 因为喜欢，如我独爱咖啡，所以自称ㄎㄚ 啡，茫茫网海，独我一人，然，非也; 因为个性，如我独爱咖啡，分分秒秒、难舍对它的依赖，无论冷冬、还是炎夏，然，也非如此; 因为品味，如我独爱咖啡，不在乎他人的眼神里父爱如山 今天是父亲节，惭愧的是，自己竟然把这天给忘了，要不是下午姐姐的一通电话，才恍然想起，可是不知道能为父亲做些什么，记忆中，除了在父亲生日、春节的时候会对父亲祝福，其他节日似乎羞于开口，在父亲心里，他不在乎这些节日，可是，总感觉亏欠，除了在这阳春伊人•愿安 依然清晰记得姐姐生日后的第三天，便是你的生日，却没有机会再对你说生日快乐，或者说，我已没有勇气再对你说;因为当我鼓足勇气准备拨出心中熟记千遍的号码时，却听到灵魂深处那个固执的声音所有的说服倾刻凝滞，而我知道每错过一次，我们的缘份随之减弱一分爱情原本的样子 喜欢被人在意和重视的感觉：多一些笑容，多一些留意，多一些尊重，多一些理解，多一份包容，多一份支持 这是青春的感觉。这种感觉，充满希望，写满期待。这种感觉，无比纯真，无限美好 也许，开心的时刻，只是为了一次不经意的相逢，很自然的一次微笑，很平你那么美，永远是我记忆中的样子。 美，美到无法用言语形容你。 犹如那春风，像母亲的手，缓缓的划过我稚嫩的脸庞。

又好似那夏季的花香，沁人心脾，五颜六色的花季，让我沉迷其中流连忘返。像是秋天的落叶，欲罢不能的丝丝不舍，满地的枫叶，正如我心中对你永不褪色的情爱。仿佛那冬天窗上的冰青春里﹐我们是只孤独的船 伤感问我﹐你找男朋友的标准是什么﹐说了一些肤浅的﹐最终得出的结论是乱如麻的青春﹐需要的永远都只是一个我可以很好﹐无论是一个人还是二个人。最重要的是﹐走自己的路﹐看属于自己的风景。

其实我们什么都不缺﹐却总是毕显孤独 其实90后的都曾相信而使﹐秋天 忽然的一场大风，天气便从昨天的24降到了今天的15，毫无预兆都寒冷便随着这烂漫的十月进入到了秋天。 秋天，在我脑海里的秋天，像是一个迟暮的老人，印染着傍晚的彩霞，那孤坐的身影，仿佛是在回忆人生的各种，感慨万千。的确，看那窗外凋零的树叶，还带着点有没有这样一个人，能爱我如生命? 有没有这样一个人，能爱我如生命? 夏天的夜晚，他穿着肥大的短裤，踢踏着拖鞋，站在霓虹灯下安静地等我。其实我也不知道要去哪里，也许只是在街上闲逛，也许是去江边吹风，也许去夜市吃烧烤。这些都不重要，重要的是，夜晚繁华的大街上，他在安静地等着我。生日 一年的365天的日子里，节日很多，除了几个可以为之大动干戈的传统节日外，生日要数比较隆重的日子了。

说是隆重其实还得要往六十大寿这方说，普通人的生日，普通年头的生日也就是这么平常的一个日子，没有添入什么华丽的色彩，很平平淡淡的像往常一样的生活。我对你们的爱一直在 别人常常强调我是好人。可我这样的好人也常常是心胸狭窄的：我怨恨那些给过我温暖，可又莫名其妙在生活中销声匿迹的人;我讨厌门市附近那个嗓子像鸭公一样、操着中国粗话骂还价的外国人还自鸣得意的女人;我烦恼着那些一天到晚催我交货、要我催着打货款的客户;  如果你能对自己足够的残忍 身体与健康，需严格的素食及锻炼。 工作上。因工作需要，我需要学英语，从音标开始学，到词汇，到语法，结果是：不用很精通，只要能跟客户沟通就行。 坚持自己做好自己品牌的推广。博客多花点时间打理，坚持每天一篇内容更新。 学识上。好好的读书，读有益的从今往后，再也不会喜欢一个女生这么久了! 臭宝如，她的名字好听的像是诗集中的唯美字眼，我就是喜欢这样说明我喜欢她的情绪，因为我喜欢关于她的一切。 2011年7月，在深圳。闲来无事，在QQ随便加了几个陌生好友。我一向都不喜欢在QQ上聊天，加陌生好友也纯粹只是因为无聊想打发一下时间而已，所以也在回忆里等你 有四年了么?是的，从09到13，已经四年了。两年相恋，四年不见。曾经的疯狂，曾经的激情，曾经的海誓山盟，曾经的情意浓浓。如今，都已随风而散，不见踪影。岁月的河流，冲淡了当初的爱恨情仇，模糊了刻在心上的累累伤痕。 最初的时候是不敢想的，死了一回的无声的离别 夜深人静，万家酣睡，辗转难眠，又是一个不眠的夜......原谅我的不辞而别，原谅我选择这种无声的离别，，我知道只有这样的离别才不会深深的刺痛你! 我不敢正视你，，怕我的心经受不起你的眼泪，怕我的心在一次，被你唤回，怕我深深的刺伤你，，怕我...好怕秋叶玄思 秋天以悲哀的姿态落幕了。拖着疲惫的身躯悄悄将春华秋实承载的多少梦想多少疼痛交给冬日云烟。 秋叶摇曳了一世情。就在这样平静的时光里，让汽车继续在尘世的柏油路上奔腾顺便发出滴滴声，让过去满身的伤痛，满心的欢喜，满腹的柔情都交给命运最终的行程。有最后一曲 那个盛夏， 我的人生停留在那梦一般的夜晚 ，无数个夜都会辗转难眠，我的灵魂飘荡在黑夜中，寻找梦的记忆。

那一夜我来到西班牙酒馆，深邃的夜，优雅的异香，在心中弥漫，我的眼已迷失在那杯红中，世界变成紫色，浪漫的风情彻底为你倾倒，用绅士的风度请你跳今夜，与往事干杯 据说适量的红酒是女人养颜、补血的最佳饮品，特别是婚育女性。 而我喜欢它的原因不仅如此，还因为它那酸甘并存的独特味道，总能令人在不自觉中思绪万千，对生活、对情感，回忆、遐想沉醉其中便忘却了所有的烦恼与痛苦因为它，已是我的依赖。 今夜，难得的一男人的爱也是无声的 五月，是春夏交替、热情善变的季节。 也是我和老公值得铭记此生的日子结婚纪念日。 5月1日，当我寄予期望的时候，却因老公的一句无心戏言：又要让我花钱过了郁闷的一天，心中除了埋怨，便是赌气：5月2日我自己过，独自去happy; 5月2日，当我在QQ上不断发送发我的爸爸妈妈 每晚儿子睡后，重复的、忙碌的一天才渐渐安静下来。在老公回家之前，我总是静静地靠在床上，任由思绪放飞，回想起身边的人和事，有喜、有怒、也有忧;而每当此时爸爸、妈妈的影子总会出现在我的脑海，因为一路走来，无论我快乐或者忧烦、得志或者失意，总有他执守爱情的傻女人 每天坐在电脑前，不停地敲打键盘，对着那些烦得不能再烦的数字这便是我枯燥乏味，而又不得不坚持的工作! 2008年的第一天收到来自现实、网络很多朋友的新年祝福，感到欣慰，但回首往年心中仍不免忧郁：过去的一年，甚至是往前推的婚后几年，我执着地追随换来爱，到底是什么? 太多人说放弃自己爱的人会让她以后更幸福，我很不明白，爱她，为何自己不去稳稳的给她幸福?你们是真的有那么豁达，还是在逃避你们内心的软肋?

我并不认为放手也是一种爱，我没有那么伟大，爱你，在你结婚之前，我何必要放手，在一起，我能够让你幸福。 爱，让因为，这才是人生! 人生，就是一个人生下来了，一个人笑，一个人哭，一个人悲，别指望别人会怜悯你，别指望别人来帮助你，因为，这就是人生!累了，一个人休息;痛了，一个人呻吟。即使你有泪水，那也只能把牙打碎了，往肚子里咽. 因为，这才是人生!只要你幸福，就是我最大的幸福 那年，争吵，毅然决然地分手，从此，不再联系。 那日，他带着孩子在街边行走，看到迎面走来的她笑靥如花，一脸幸福地挽着身侧的人。 那一刻，心突然停止了跳动。原来，她也可以这么美，充满幸福的美! 地走着，没有再回头，任她淹没在人群中，心里突然好要是我死了你会怎样? 他们中午大吵了一架，她甩门而去。 晚上她回来，他还在气头上对她不理不睬，她含泪问到要是我死了你会怎样? 他说与我无关!她听到后缓缓走出家门。 半个小时后他接到电话赶到医院，医生说她下午车祸送进来时生命迹象一直很强，但半小时前，她仿佛放弃了自己，为什么不给他找个后妈? 他与父亲相依长大。他常问：为什么不给他找个后妈? 爸爸总是笑说：此生只爱妈妈一个! 后来他长大成家，爸爸说要结婚，他愤怒地打了那女人一耳光，骂爸爸是个骗子。 从此，爸爸再未提及此事。 多年后爸爸去世，他整理遗物时发现了一张自己婴儿时的照片，背面不管多久我都会等，只要你还喜欢我 深夜里她关手机奋战作业。 他发来微信：这个点你早睡了吧，之前不是说喜欢我吗，若你现在答应我了，那我们一起吧。 等她开机时已经4点了，惊讶失望涌于心，已经是两小时后了。她静静看着天花板，眼泪滑下，回复，可能是注定的吧。 随后手机一震，他说其实不我眼睛里出现的是都是你 他和她之间讨论的最多的是另外一个女生，他对她说出的第一句话是：哎，你认识xxx。 她说认识。 他问：你愿意给我讲讲关于xxx的事情么。 她回答：好。他便以此理由与她做了同桌。他总是将最好吃的东西拿给她，说是报酬。 终于一天，她厌倦了，因为她爱上了他梦醒了，你也该走了 爱情是婚姻的基石，而金钱则是婚姻的经济命脉;当生活中同样重要的两样东西发生碰撞时，才发觉，爱原来只是灰姑娘脚上的那双水晶鞋! 引言 和他的认识很是偶然。他是某行政单位的项目负责人，因为工作的关系时常要到现场勘查、策划等，只有等到项目完成的时候有一种惩罚叫“隔世相望” 题 记： 二奶、情人、小蜜第三者似乎已成为这个时代不可缺少的一部分，人们似乎很难从中觉醒，只是眼看着一个个属于她们的悲剧，真实、不断地发生在身边。期盼文中这个单身女人所受到的报应，能让男人们在让自己的性欲泛滥前止步，让第三者们能够迷途知返，你是妈妈的骄傲! 今天是把晨晨送托的第一天，说真的，几天来一直不舍在心中，想象着他去那边会不会不适应?找不到熟悉的人会不会害怕?会不会被大孩子欺负? 可孩子毕竟是孩子，一点都不懂大人的担心，也没有一点认生，直接走到放满玩具的桌旁去玩;记得晨晨一岁五个月的时候，亲父母应该是这样的！ 6月23日晚因为晨晨发烧到四十度，就和老公一起到第一医院去挂急诊，排队等候医生看病的时候，都是小孩子发烧，可是就连急诊也有人找后门，说是孩子发烧，请医生支持下;我当时听了很火大，就直接回应对方：来的都是孩子发高烧，都耽误不得，谁不需要医生支持?休息啦！ 今天开始十天休假的第一天。 这是在VTGD工作五年多第一次自己放长假，因属服务性行业，节假日生意最忙的时候，虽然是办公室人员也照常上班或者轮流值班;自己从没有五天以上的休息日，那时的我对工作的热情达到了极至 好象没有任何理由，就这样过去了五年! 近自私，就在身边 自私的人无处不在! 本来同一部门的事就应该不分彼此，大家是相互的。 可是就配一把铁门钥匙很简单的事，却是众生百态：要么不吭声，要么就是不知道哪里配，没有谁会拿起那把钥匙说试试看，最后我说我去配。

本来也是小事，可偏偏那把钥匙奇了怪的不好配，先是旧时光里的思念 城市的灯火逐渐辉煌，灯光照亮着伊人的心，落叶沙沙作响，似乎所有的场合都在告诉我，又是一个秋。 秋风扰乱了平静的步调，泛黄的记忆，往事乘虚而入潜进了我的思念。埋藏在心底的思念若隐若现，情不自禁的打开了你的空间，那脸灿烂的笑容浮现在脑海里，我们在这段暗恋时光里 当在这段暗恋时光里出现了一个她 所有的事情都开始变得没有意义 就连我爱你这件小事也开始让我觉得不该 我认识你我觉得是一件很奇妙的事情 世界那么多人 我却曾站在你身旁 曾坐在你身边 曾一起回家 曾听你说过晚安 我以为我是幸运的 在她出现之前 原来命运交  最容易满足的，是最爱你的人 小的时候在我眼里，父亲是一个勇敢的伟大的人，现在才发现，父亲还是一个慈爱的博大的人，一个如此孩子般容易满足、如此渴望自己的孩子成功与渴望孩子们哪怕只是一声问候的人。

每次回家，看到家里清淡的饭菜，尤其当我回家时，父亲总责怪母亲为什么不准备些追求你最初的梦想 让我先问一个问题吧，大家的梦想是什么呢?有人可以很自信的说出来，有人支支吾吾不敢说话，还有人干脆说不知道。 每个人心中都会有一个梦想，它或大或哭泣的雨季 北京的雨总是多愁善感的，这座繁华的城市陷入了沉寂和潮湿，特别是在那个偏僻的地下室里，隐隐约约能够听到从深邃的黑暗中传来哭泣的声音，可以从那颤抖的啜泣声里听出那人的孤寂，恐惧，悲伤和无与伦比的绝望，仿佛生命失去了意义。

这繁华的街道总是人山人  能不能，给我一次机会，好好的爱你一次?

你的笑容中，永远都带着一股忧伤，都带着孤单与，伤感。

但，你宁愿躲在角落哭泣，愿意用笑容去掩饰心中的泪滴，也，不愿意和我们分享，尽管不是快乐的事。

但，你却不愿意让我们分担，你会不会觉得，你的背包，有时候真的很重，你甚至想抛弃它，但，你不舍得我亲爱的妹妹 分不清是晚秋还是初冬，风有点凉，突然想起你的脸，倔强而悲伤，你是一个怎么样的孩子，为什么能承受那么多，为什么要承受那么多 你是我最亲爱的妹妹，你是我最爱的妹妹，我羡慕你有着过腰的长头发，我羡慕你可以从小坐在你妈妈面前的小板凳乖乖享受着她给你时间，是一味良药 时间，是一味良药， 很多事情，当时看不穿， 经过岁月积淀，回首过往，却发现自己是何其愚蠢; 就像当时，自己的心痛纠结，完全是一种病态，一种错觉。 一个人久了，就会无端的生出许多孤寂， 这个时候，很容易冲动， 往往夸大内心的感觉; 把好感当喜欢，把喜秋初 已步入秋初，转眼又是一个年华，与你，已有一个光年的距离差。时间，荒芜了春夏。 已是步入高中的第三个周末。三个星期的磨合再磨合，慢慢习惯一个人的步伐。

夏至，结束了彷徨多时的考试。

赢一份凭书，散一群人。

三个月的夏末，一个人，从喧嚣的城市到寂寞的我爱你 我爱你!是多么简单的三个汉字; 我爱你!是多么容易书写的三个汉字; 我爱你!是多么令人向往的三个汉字!我爱你! 当我把它说出口时,我是多么的幸福! 我爱你,当我把它写在纸上,我是多么的幸福! 我爱你!你要时刻想到, 你的一切对我都很重要! 爱你是痛苦的,但若不爱喜欢与爱 喜欢是淡淡地爱,爱是深深地喜欢. 爱是用来表白的,不是用来埋葬的. 爱情不会因为失败而结束,只会因为放弃而结束. 不是自己所爱的人给予的一切不叫幸福。 缘分叵测,我们无从得知下一刻将会发生什么. 爱的,不爱的,一直在告别中. 我爱你,依然,始终，永远. 当一个可怜 我很可怜吗，是我真的好可怜 可怜的自己没有办法做主，自己的想法总是被你们所压制， 可怜的做什么事情都是错的，在生活中总是错，在工作上也总是错 可怜的有苦没有地方说，别人说伤心了会大哭，其实我何尝不是，可是哭了有什么用 可怜的一无所有，我有什么怎么了 我怎么了，为什么他们这么对我，或许是我不好吧，为什么?真想消失，为什么，为什么!我哭了，尽情的哭了，我失望了，现在我不知道我要去哪，在大街上那么漫无目的的走，除了这样我没有办法，真没有，我很烦，我想有人可以和我说话，可没有，我只有一个人在大这一生，我固执地等你！ 初相见，是一场震撼。 那一年的夏天很热，我的父母离异了。我成了没有家的孩子，父母都有了新的家庭，我成了这个世界的累赘。浑浑噩噩的漫步在大街上，手里拎着一只化掉的冰淇淋，背着大大的书包，漫无目的的闲逛。

路过一个居民楼，在一声惊呼声中，一只大大前方的路 回忆的淡淡，谁又能记住彼此? 推开那扇窗，是否就能看到外面的世界? 一个人的天空的是自由也是孤独的。 一个人的时间是充足也是乏味的。 渐渐的远离了那花季的回忆。 记得在我很小很小的时候听过这样一个故事。 故事里说：在很早很早的以前，古人怕死后会忘没有方向，只有过去 当你经历了一回害怕和迷惘的回忆，你就会感到自已成长了，而很多的东西你也失去了，或许不是很重要，但你就是想再重来一回，可是很多的人生都不是自已能说的算，我们只能努力第一次，第二次，还有第三次。我知道这样总会感到累，可是谁不想得到一个自已想要最不要脸的人 跟一朋友聊天，这朋友天生比较搞笑幽默，他说前两天和客户吃饭，他介绍自己说：我是我们公司最善良的人; 又过了几天和客户吃饭，他介绍自己：我算是我们公司最时尚的人; 又过了几天他介绍自己：我是公司最可爱的人。

我思绪片刻，说：你应该是你们公司最不要风景还是那个风景，人已不是当年的那个我 盼着盼着，2013就来了，提前三个月回到了祖国的怀抱，因国外工程要求，提前休完假要调派到尼日利亚工作，当听到领导让回国休假的消息时，自己一不小心激动地跳了起来，难以压制内心的那份惊喜，幸福煞那间洋溢在脸上，慌忙向家人朋友同学告知了这个惊喜。生活是什么? 生活是什么?生：生下来，活：活下去。 不是今天才知道，生活的残酷!可是，却是今天才知道。其实，不是生活太残酷，而是我们自己不够强大而已! 本身生活就是场历练。 让无知的我们，知道各种，学会各种，控制各种! 喜怒哀乐，其实是我们生活的调味剂!有这些那些年爱过的女孩 十多年了。又或是更久以前 在我还是小学生的时候，不知道是不是因为在乡下的孩子都比较快成熟，那时候我就开始对异性产生一种朦胧的情愫。当然不可以称为爱，只是想见到对方，对方想见到我，我总是爱在对方面前逞强，希望对方多注意我一点，就这么简单。当然彼此的过路人 原来，我们都是彼此的过路人。一路上，我们插肩，然后路过;留下了花香，留待在我梦里，一直萦绕，挥散不开。只是，路过毕竟只是过路，尽管不忍放手，总归不属于自己所有。

原来，能留下脚印，也是美好的，至少我的青春里，你来过-- 没有一个人会陪自己走到海等，一个有雨的季节 安静地等，一个有雨的季节，她的故事便会有个完整的结尾。 依旧是红色的凳子，浅黄色的书桌，透明的玻璃。她安静地坐在凳子上，双手托起下巴，目光透过玻璃四处游移。 她在等，耐心地等，一个有雨的季节。 她最喜欢下雨天，下雨的时候，所有的浮躁都会消散，蹲下来抱抱自己 柳梅是个乡下姑娘，高中毕业后没考上大学，在家干了半年农活就跑出来进城打工，她在一个小超市里找到了份做营业员的工作。 三年过去了，凭着那股农村人特有的纯朴和吃苦耐劳的韧劲，她从超市营业员升到了店长。超市不大，是个在老城区的一个生活区里不足一千祭奠那已淡去的青春 也许在人生的踏足世界的开始，我们就选择了接受岁月的洗涤。就像寒冬苍白醒目的雪，落下瞬间，就已注定会消融，流水一滩，又能证明什么? 如果说人生还有什么留在曾经，那就是青春，当岁月毫无征兆的拉长我的身影，一点一点，慢慢地完全忘了邂逅青春是人生多烟花般的爱情 烟花短暂而美好，在这个烟花绽放的季节里，我们一起赏烟花。有始有终才是人生，但在这里我要用它来形容我的单恋。我叫思浅。苏亦辰，我最害怕的三个字。

每次听到他的名字我都会有种奇怪的感觉，连我自己都不愿意说出这三个字，所以我拜托我的朋友们都不要在所以、我选择离开你 那天有人跑来质问我为什么丢下你，转身投入爱情而扔下与你的友情。 我迟疑，但一切却都已经了然于心。 如果你能够付出和我一样，我不奢求你爱我胜过你，那么我根本不会开始爱情。 如果你能够付出和我一样，那么我不会走开，即使我会因此失去爱情。 为什么别来生，请记得我 我们都在静静的等待轮回，轮回的再续，再续的凄离，凄离的欲绝，欲绝的新生最后我们还是我们，被爱情捉弄的偏体鳞伤的我们。 七月的天气闷热的让人窒息，心灵炙热的渴望，让我开始了漫漫的寻找。人群之中嗅到的都是铜臭的泊体，对那丝清凉的渴望越来越强烈。抹不去的记忆 这是一个乏味的晚自习，整座校园分外宁静以至于我能听见雨打窗帘的声音，把脸凑近窗前一滴水珠映入眼帘，它缓缓的从中央滑到窗低，像是眼泪一般使人陷入遐思，回过神来才发现窗户里埋藏着另一个真实的自己。 放学的铃声将我唤醒，混在人流之中躲避着雨一遍又谢谢你，离开我! 所有曾经痛彻心扉的离别，也痛不过人生最后的一场离别。到了这一天，从前的那些离别又算什么?有些离开，是为了使我们更好和更优秀地走到生命的终点。张小娴 曾经在相逢的那一刻，莫名的悸动使两个毫不相干的人走到了一起;却又在苦苦挣扎中让两个相爱的人分开君若相惜，末路之美 那含笑的眸眼，是如此美的梦魇。只待一瞬间，转身即破灭。 题记 缘起，即缘灭;情深，即情浅。 你我，就是汪洋中两叶随风飘泊的浮萍。在风不经意间，我们偶然相遇，相行;待一切幻化后，我们却又相离，相望。 眼睁睁看着你离我而去，心，如被剜空，还有什么可那一年…是这样的…

那一年，6月5号，那个夏天，她要从武汉来丰县陪我高考。

我早早的起床来，趁着夜色走了若干公里的路去路旁等车。

看着匆匆驰过的过路车的，百感交集!漫长的凌晨，无尽的等待，尽力的东望，等待着公交。回头瞅瞅西边，期待过路的车，希望在从渺茫，一点点向绝望培培 今夜，又想起了培培，有一种想流泪的感觉。 眼前总是浮现她清纯的模样，她浅浅的酒窝和挂在嘴边甜甜的一笑。她的头发黄黄的，眼睛不大，但那眸子里却清盈盈的似水。初见她时，那分明是一株开在初春中的迎春花，瘦瘦弱弱的，却散发着清幽的香。

我开始喜欢这大概 我不是你喜欢的女孩 其实你是我最大的一个收获之一 只可惜我们没有在一起 遇到你的那天感觉好熟悉 我想过无数个遇到我想要的人的那个情节 很华丽很梦幻 在我毫无预兆的时候 就这样碰上了你 很平凡 跟我想象中的区别那么大 但是我却认真的期待了你将会给我一个未来 即使那是多么  好像改变 对不起，我今天的任务又没做到，我是不是很没耐力我的初三生活 风噙笑意流年忆，枉自回首惊吾心。星辰作伴清梦散，不悔少年微光时。 伴着月光走在学校的小径上，强打着精神不让自己的眼睑闭合，一遍又一遍的听着校园里晨跑的音乐，即使是那么慷慨激昂，对于我们依旧如同催眠曲一般。步履摇晃的跑完1000米，签完到上楼，看今年的深秋有点暖 刚从车厢里走出来不由得打了个冷战，北方的天气已经这么凉了。站在车站的候车台上一阵微风吹来，穿透了薄薄的衬衫钻进体内，渗入了那颗依然活跃跳动着但略显疲惫的心。 早上六点半的光景，站在石家庄火车站候车的站台上，天边微微泛出了一点亮光，有几年的时十月，想你 在这么一个漆黑微凉的十月里，我遥望天际的远方，思绪有一次被习惯性的拉回。 在这颓废的秋色里，我又沿着回忆的小道，提起那千斤重的笔;写你。 让我来回忆一下，上次写你是什么时候呢?我询问自己的内心，内心无法给我满意的答案，好像是很久很久前，久到我回忆童年时的同学 人到中老年，便总喜欢回忆往事。现在我常常想起以前的小学同学，甚至在梦里也常与她们在一起。那使很平凡的一点一滴的小事也总在我心里，留着抹不去的痕迹。好像就是昨天刚刚发生的事，于是便产生一个念头。想把她们写下来，不为别的，只为自己心里那份想念   你是杯盖上的一滴水 想你的时候，捧一杯热水，盖子上出现的第一滴水就会是你的影子，水越来越多，关于你的回忆就越集越密。你哭着从杯沿悄悄滑落，落在我的手心，而我，却渐渐不能承担这个重量了，葫芦丝的凤尾竹，你还记得路灯下的秘密吗 别离，别离，都还来不及为未来做一次演有一种友谊伴我地老天荒！ 她又来找我喝酒了。掐指算来我们认识十五年了，她可以算的上我惟一的好朋友。彼此无话不谈。不知从什么时候开始，我成了她的酒友，尽管我和她都不会喝酒。两三杯酒下肚，我有几分微醺了，恍惚间又回到了我们的少女时代。 初相见，她是一个飒爽明丽的女孩子。人如陶瓷 受到爱多的人，往往容易原谅他人的过失与错误，包容他人的缺点与不是。受到恨多的人往往不能原谅他人的过错，容不下他人的缺点，在攻击他人的同时，也善于自我折磨。 某天在街上看到地摊上堆放着瓷器瓶罐，其中有一个瓷罐很明显是变形的。好奇心促使我近前拿微笑着平常心坦然面对一切 微笑、平常心、坦然。看似简单的3个词，可又有多少人可以做到呢? 经历过许多事情，或者说是比同龄人经历的多的多，思想更是成熟的多，或说是早熟，其实这些都是必然的，有付出就有相应回报，我不怕自己成熟，更贴切的说是老成，因为经历的那一切都是很大一笔让帮助者爱上你 诸葛亮很聪明了，可是刘备比诸葛亮更高明。诸葛亮懂得治国治军，可是刘备懂得治人。所以刘备为君，诸葛亮为臣。诸葛亮为什么会跟随刘备死心塌地，甚至在刘备死后都要为其卖命。因为刘备明白一个大众人的心理让帮助你的人爱上你，刘备给了诸葛亮表现的机会，学会理解，懂得倾听 身边不乏会出现有人要倾诉，有人做倾听者的时候吧。关于倾听者，应该做到理解和引导倾诉者的情绪，多听少说，多引导他发泄不满，倾诉委屈，而不要过多的去评价是非对错。有些人很爱说教，他们认为给倾诉者讲道理最管用，其实这是错误的。想想看，当一个人有有一天我们终将会老去 年轻的我们不知道什么叫珍惜，我们只知道挥霍自己的生命 ，我们每天沉浸在自己的欲望中，我们寻求着自己的喜好，追求着自己的梦想，我们只看到自己眼前的美好和向往，我们永远不会回头望望自己走过的路是否依然是那么的苍茫，我们曾经遇见过的那些人儿是否还天真的幸福，真的很好 天气逐渐变凉了、可我还是觉得闷得慌，不知道是不是心理作用 吃过晚饭，觉得有点无聊，加上这几天心里憋屈，就独自到外面走走 因为时间还早嘛，天也不是很黑 不知不觉，已走到了广场 呵呵，这么早就已经有这么多人了哈 随便找了个椅子坐了下来 静静的看着阿远方的你如今还好吗? 有些不是被忘却，只是在被放在深处。那些年，那些人，那些事，有多少值得我们铭记?曾经的美好，我们的时光。 而有些人，有些事，只能在心中珍藏。 那些年，那些人那些事，是多么的美好。单纯的笑脸，纯真的友谊，简单的美好真好!而现在，如今的我们，平常的思念、时间和爱 我的思念，长了双翼，奋力的飞翔远方， 借着云端，盘旋在你的上空，低首，凝望， 追随着有你的地方。 我多想，在人群中，轻易的把你找到， 用双眸将你锁定在我的心房。 我的思念，化着缠绵细雨，喷洒在广阔的大地， 借着大地，温润每一寸你踏过的地方。 雨丝  

那天我失去了我深深爱着的女人 10月21日的夜来的是那么的突然，这天的夜晚格外的清冷，冷的连心跳都是那么的虚弱，这是一个无比黑暗和伤心欲绝的夜晚，终生难忘，在这天我失去了我深深爱着的女人，我梦中的女神。紧紧抱着她泪水在眼眶里不停地打转，不敢失声痛哭怕惊动别人，更怕她伤心。未来 在这个没有夜的夜晚，未来的样子依然。一片的空白与未知，一样的迷茫与忐忑，我们都盲目的向未来前行，未来的身影我们连衣角都触摸不到。未来依然的放在我们的面前，没有任何的景象，我们只能用自己的想象来勾勒出自己的幻想。 在我们的纯真年代未来，我都没内向与外向的人 不是同种性格的人，很难理解与自己相反性格人对任何事的表达方式。 内向的人多半沉默被动、情感细腻、善解人意、敏感多疑、脆弱孤独。对于感情的表达方式会令外向者看不懂，猜不透。遇见喜欢的人时，往往会紧张不安，在乎自己在对方心目中的形象，极力保持完小心不打自招 许多人都有过这样的体会，一个谨慎多疑，没有安全感的人上街时，如果兜里揣着钱包，就会不自觉的时不时用手去摸一下钱包是否还在。但危险正源于这些举动，如果你不用防御式的动作去保护钱包，那么小偷又怎么知道你兜里是否有钱。这无异于此地无银三百两，未失意人前莫得意 在人生的旅途当中，谁都会遇到得意或失意的时候。人在得意时，难免会急切地表达自己的喜悦之情，恨不能让身边的人都知道。殊不知，正当你得意之时，他人却处在失意之境。也许你并没有存心冒犯他的意思，但在失意者看来，你的得意都可能会成为他莫大的伤害。儿童教育总结 我本身也是个心理问题多多的人，在看过诸多关于儿童教育方面的专家讲述的经验后，并结合自己个人有过的亲身体验，对孩子的教育总结以下几个重点： (一)纯粹说教力度小，行为树榜道行高。子女性卑或品亢，父母修养中去找。 你光说教有何用?孩子不吃这一套。父行为背后的心理 话说逆反心理 逆反心理相信许多人都切身有体会，你说东，他往西，你说对，他说错。 逆反心理通常都是对人不对事的，有时候与其说别人不认可你做的事，不如说是不信任你这个人。 有些人很爱吹嘘自己，说自己怎么怎么厉害，听者就越觉得反感，甚至疏远你。有些解读三国人物 审判以下三号人物------周瑜，诸葛亮，杨修 周瑜是个了不起的人物吧，赤壁之战他的功劳很大，可是周瑜最后败给了自己。诸葛亮比自己更有才干，最好的办法不是一心想置对方于死地，而是努力提高自己的专业技能。提高技能是一种积极的心态，是进取的力量，而想学会理解父母 小时候觉得父母讲的话都是对的，做的事都是对的。于是就不断学习父母的言行，学习父母身上具备的性格特点，行事作风。 长大了就有了和父母相似的性格与气质，有自卑感的人往往会讨厌自己身上某处的缺点，过分看轻自己。在了解了一个人性格形成的原因之后，就我亲爱的爷爷 2012年我顺利从警校毕业，之后如愿以偿地考上了政法干警。也就在这一年年初爷爷永远地离开了我们。 爷爷是一个地道的农民，面朝黄土背朝天勤勤恳恳了一辈子。平日里他老人家对我说最多的一句话就是要好好学习，长大了有点出息，以后别像我们一样当个老农民。想念妈妈的味道 想写这篇文字好些天了，一直都不敢动笔。怕感性的自己一直流泪，怕影响自己的情绪，其实就是一点点随想。 差不多一个月没有出去找朋友聊天，前些天不是有台风就是晚上在下雨，所以都是在家里看看电视，陪陪儿子。终于有一天可以去找小鱼说话。去就看到她和她幸福满满 每年的这个季节，禁渔期结束，都会有一个开捕节的文艺演出，上午就是当地的渔民自己组办的文艺演出，晚上就是歌唱比赛。刚好今天我的班是早上和晚上。错过了文艺演出，却不想错过歌唱比赛，呵呵!因为每年的歌唱比赛，老公都有参加，而且都是前三名呢。 晚上    

简单的我，简单的快乐 今天在一个朋友的说说里看到这样一句话，对于爱情，越单纯越幸福。但生活，让爱情不单纯!常常觉得自己就是一简单的人，简单的思想，简单的生活和简单的家庭甚至朋友。不喜欢把什么事情都想得复杂。

我要的东西也很容易满足我，就像晚上，我们四个丫头(喜欢说引发局限型白癜风的起因有哪些 引发局限型白癜风的原因有哪些？最近有很多的白癜风患者都在征询这个问题。因为局限型白癜风是白癜风分型常见的一种，对白癜风患者的生涯带来了很大的困扰，那么，引发局限型白癜风的原因有哪些？下面有请专家给咱们先容一下吧！ 引发局限型白癜风的常见起因我的桃花源 有一个月没有用电脑了，每天回家不愿意开电脑，确实，用多了眼睛难受。从你离开的时候，我就开始发誓一定要对自己好，对家人好，对身边的朋友好。不管是身体还是心灵上的安慰，我都格外的细心呵护着。

总是这么迷恋深夜的感觉，安静的敲打着键盘，耳机里听着异乡友情 时间如流水，来到这里生活快五年了，从一个黄毛丫头演变成现在的妈妈。生活改变了很多人，可是唯一没有变化的就是我的性格。

不知道是我的性格还是对生活的态度原因，至少我知道，我的适应能力和一般的女生比起来确实要强一点。

记得我刚刚从四川来到浙江的时  姐姐的爱 每每说到家人，我就控制不住自己的情绪。我是个恋家的人，而且现在离家那么远，就更想念家里的一切。 今天我却只为姐姐，一个大我不到两岁的女子。从小做的事情都比我多，妈妈安排事情首先叫的名字也是她的。即使有什么意见，妈妈回答她的都是你是姐姐，你要   绵阳 绵阳，说到这个城市，我的回忆来到了十年前了。算算时间，应该是02年的年初，那时候送妹妹去她所读的一个中专学校。可是已经不记得学校的名字了，(常常是个粗心大意的人)好像是新生提前半年报道?真记不起来，因为是冬天，我只记得我穿的棉袄很厚 因为我的叔通过上述先容使得患者不能畸形的面对生涯容 通过上述介绍，使得患者不能正常的面对生活，容易发生寻找\"灵丹妙药\"的动机,防止医源性损害。

白癜风的治疗的有效方式详细有哪些? 早期白癜风怎么治疗很多的白癜风患者都苦于白癜风治疗的困扰正如上面所说的，能削皮的生果要削皮。必需端正自己的立场， 收音机 小时候，爸爸放的是插线的手提录音机，放的磁带。

空的时候，会把天线拉长，收听节目。那时候我不懂，为什么小小的录音机里面会有好听的声音。那个声音是那么温柔，让人不忍离开，仿佛收音机里的阿姨就在我旁边说话。才听爸爸说那是广播。 当我真正用心接触收宁静的夜 这两天因为儿子跟随爷爷奶奶出门了，家里显得格外的安静。我也有多的时间在网上闲逛。平时的这个时间，我已经陪着宝贝儿子睡觉了。夜深的时候，我也不再喜欢用太久的电脑，(刚好也提醒大家，别用电脑时间太长。) 今晚，这时候，我关掉了手机微信，也关了QQ和雨后早晨 昨天晚上第一次在九点钟就开始睡觉。老公十点回来，我已经迷迷糊糊的在回答他什么，然后继续睡。

儿子跟爷爷奶奶去走亲戚，让我清静一个星期。第一次离开我，还担心他会不习惯，反而不习惯的是我，打电话去都说不上两句就要挂电话去玩玩具。 早上8点才醒来，端午思绪 每逢佳节倍思亲，说得真好。

只有离开家乡的人才有这样的感觉，而且越发过节就越觉得孤独。虽然我人已嫁入他乡，可是我的心绪总是沉迷在四川的领土。 在家的时候从来就不觉得粽子有多好吃，可是我喜欢那种氛围，那种一大家人吃饭的感觉。可能是从小生活在一个   哥哥和丫头 看到标题就会有一种浪漫的感觉吧?呵呵!这是丫头最真实的半年的恋爱，关于成都，成都，一个让人不能忘记的城市，哥哥和丫头也是因为有成都，两个青春年轻人开始恋爱啦。

两人没有在一个城市，每天打电话、发信息、他们两人很幸福，在家人面前的称呼也一直都是爱心面 整整一个夏天都不怎么想吃热的东西。

到现在温度都还是30度，想到热的就不想吃，所以这个夏天的夜宵也都是简单的能够吃饱就可以了。

而这两天我忽然想吃自己家煮的面条，嘿嘿!其实就是想吃我老公煮的啦!。所以假装买了面条回来，到晚上看电视的时候，肚子饿了印象中的遂宁 回忆遂宁给我感觉，呵呵，说到我可能会笑，有时候，喜欢一个地方，会因为某个人，有句话说得好，喜欢一个人，会喜欢上他的朋友，他的任何东西，也许就有他的城市。 曾经的快乐，记忆犹新，遂宁的那个很高的寺庙，和爸爸一起走到最顶端，然后看下面，多好的景母亲 母亲今年快七十岁了，身体虽然硬朗，但患有老年失忆症。 发现母亲患这种病还是十年前的事，确诊后，便持续不断的治疗。十年啦，病情一直在控制，但作为儿子的我们，心中一直在隐隐的痛。 母亲很乐观。一直认为她没逆境 人生在世，出身不同，境遇不同;时间不同，境遇亦不同。处于顺境之中，往往春风得意;处于逆境之中，常常抱怨时运，意志消沉，甚或一蹶不振，颓废终生。 生活在纷繁复杂的社会环境之中，不可能总是一帆风顺，有顺境势必就会有逆境。但惟有逆境才是励志前行、增岁月的记忆，美好的回忆 当把一些封存的记忆慢慢回忆起来，当把逝去的童年渐渐回想起来，当把变淡的友情屡屡聚集起来，再次回味，原来那么美好，那么值得珍惜! 转眼十年过去了，我们都成为了大人。有的成家了，有的结婚了，有的创业了，还有的筑成为了孩子坚硬的支柱，从此过上了成无声怀念，念一个人，念一座城。 如今，我会常常想起那些年的那些事，一纸卷烟，无声感叹时间的冷漠，那么多还来不及告别的人，就这样匆匆而过，成为了永生的过客。 匆匆复匆匆，但有些情感即使无法用言语表达出来，内心深处始终清澈明了，时过境迁了，便会怀念。 怀念是一种纯净的情绪，丝银杏树下的往事 已过不惑之年的他，近来怀旧的思绪时常没名的涌上心头，银杏树下的往事渐渐从模糊的记忆中变得更加清晰，反思与自责纠结在一起，痛苦地驱使着他记下尘封的故事。 那年他中专毕业被分配到了一个偏远的乡镇工作。乡政府对面有座形似鸡冠的大山，白飘带似的小路     十月 碧云天，黄叶地，秋色连波，波上寒烟翠，山映斜阳天接水，芳草无情，更在斜阳外。这是范仲淹笔下十月的风景。十月是一个适合感怀的时节，旅人的彳亍孤独，情人的相思别离，一切都在那漫卷的黄叶，无尽的斜阳中。 又一个十月渐渐远了，心境为何有些凄惶?十月亲爱的，告诉我，我是谁? 他得了失忆症，慢慢地忘了所有的记忆。 她去看他，看见病床上面对世界一脸迷茫的他。 他转过头，看着门口的她， 问道：亲爱的，告诉我，我是谁? 她转身，潸然泪下。 【你是我的独家记忆，即使我忘了全世界，你依旧是刻在我心上的姓名】想有一次旅行，与你一起 想有一次旅行，与你一起去走陌生的城市，去穿过陌生城市陌生的街道! 想有一次旅行，与你一起登上知名或不知名的山，去看山与山的不同，水与水的流动! 想有一次旅行，与你一起牵手走在有杨柳，有晓风，有明月的夜晚，去醉夜色，醉夜风，醉月朦胧! 想有一次旅临江仙 秋山行 徒步斜坡攀瘦蔓， 叶飘恋恋辞枝。 枯根老菌似灵芝。 风拂松惬意， 藤绕树牵思。 斧凿嶙崖神做匠， 参天古树能知? 菊花吐蕊靓娇姿。 红枫谁染就， 溪水总吟诗。老公生日快乐 一直都想好好为我老公写一篇日志，一直都想感谢他，感谢他对我的好和关怀、感谢他的细心和惊喜、常常让我感动。 缘分这东西是说来就来的，而我也没有想到我和老公之间会有那么多的巧合。2008年的10月4号我们认识，速度很快。08年的12月17号(农历的11月20号) 一个人的下午 好久没有写日记了，也很久没有这样感觉是一个人。老公昨天去旅游，不能带我去也没有办法，可是他一走就感觉少了什么。这就是家，一个家最不该缺的就是家人。 现在正在去厦门的飞机上，给我说要11号才回来。我好像就在数日子，一天要多久才能过完?还要等5天!   两全其美真的好难 好久没有写过自己的日记似的，有了宝宝后，好像全身心的投入在了他的身上，忘了自己该要什么、想要什么、或者说是不敢想的问题。应该是一直都不怎么敢想的事情。 虽然乐观开朗的自己很少有不开心的时候。这或许也只是外表的吧?每个人都有他不愿意承认的事情昨天晚上就被宝宝折腾到了4点钟才睡觉，早上7点他醒了，给他换好了纸尿裤、喂好他的奶，现在又睡得很好。而我却一点睡意都没有。我再次感受到一个母亲是多么的不容易了 打开窗户，看到这样的下雨天，娃娃的心也跟着沉闷。 看样子又是整天都不会停了，我的宝失眠 已经是凌晨两点钟了,可是我一点睡意也没有。宝宝最近不是只有晚睡的习惯，他现在要哭了，而且哭得我什么办法都用尽也不管用，我好心疼，怕他的声音哭嘶了。我又不能凶他，虽然不到三个月，但是他什么都知道。对他不友好了，他会马上嘟着小嘴委屈的哭。老公宝宝日记 我出生的第一天就上了电视。爸爸和妈妈都特别激动，我还在妈妈肚子里五个月时，爸爸和妈妈就把名字给我想好了，叫江浩哲。

妈妈很坚强，在手术中大出血，而且连上都被弄了好多血。

不过更多的是赞扬，都说妈妈生了个漂亮小伙，我有三个酒窝，嘴角两个小的，脸妈妈生日快乐 今天是妈妈54周岁生日。我应该是第一个祝福妈妈的人，太晚妈妈也睡觉了，不能打电话而选择写日记。但是天亮了一定会给妈妈打电话。

今晚格外的睡不着，心里有种隐隐的痛没有想到就到了新的一天。

人的心情有时真的很奇怪，会莫名其妙的难受今天是妈妈的生日，婚后生活 最近浙江这里都在下雨。每天出入都不怎么方便，而我也开始慢慢回到以前那种淡定的思想。喜欢上了在下雨的时候，在房间听着音乐写点自己的故事。已经很久都没有写日记的念头了，好像也几乎不来上网。 有时候真的觉得很奇怪，很多事情都不是你想的那样。

就拿我错的人，伤的痕 爱一个人，无须悔恨。 ——题记

不知何时，我被深入骨髓的想念淹没在喧闹的校园里。没有怨恨，没有后退，就这样一步一步，走进了自己挖的坑。明知有些人永远不必等，可是还是奋不顾身。以至于，下楼梯失足，摔了个双腿血淋淋，贴着六张创口贴。不去想为什么，也心情如此平静 很久很久没有这样一个人写日记的感觉了。记得以前在家里的时候，喜欢在夜深人静的时候，房间里只听见敲打键盘的声音。这时候时候的键盘一定也感觉累了，它也想休息。不过，我知道，我的键盘和我的作息时间是一样的。所以它再累也要陪我。

有伤感的文字就有孤  幸福就在身边 一个多月没有来写点东西来，不过我的文字也没有什么看的，但是还说习惯来每次开了电脑就来这里看看。或许这里真的就说我的家吧，首先给这里的朋友问好，新年快乐。丫头给大家拜年咯。

从12月15号离开家，来到了浙江，来到了这样一个所谓的渔村，到这里的时候乱乱的心情 有时候真的想离开这里，离开这个家。可是我的心不允许我这样，看到了爸爸眼里的伤心和妈妈的无奈。我决不可以这样可是再看看他的心，他的心应该和我一样一直都在滴血吧?如果我选择在家里，就会变成无情的、冷血的人。可是如果我选择离开家去和他一起生活。我失眠之夜 睡了三个小时都还是没有办法睡着，头痛得难受。都要准备起来开电脑了，但是还是没有啦。打开手机写写心情。

最近我的时间全乱了。晚上睡不着，白天却可以睡到下午一点过才起来，每天吃两次饭，而且每次都吃很少。所以有时候让自己去爬山、去骑车想自己累点吃生日快乐 每年的今天，我都习惯了在晚上12点时候给自己祝福，并写点文字来纪念一下。 25岁的生日就这样来了，今年的生日不是什么快乐不快乐的事情，而是让我感觉自己又步入了一个阶段。我没有选择和朋友一起在外面过，而是在家里。我喜欢我们一大家人一起吃饭的感觉。   我的宝贝 早上天刚刚亮，就有小朋友在路边等我们的车了。之所以那么早上班，我都比较有精神，是因为小朋友都带了很多东西呢。看嘛，我已经听到默瀚在叫我咯。 漂亮刘博阿姨早上好!然后我就看着他手上的东西，嘿嘿!

哎哟，我们默瀚是不是给漂亮阿姨带了好吃的?

然后你就心疼 最近感冒的孩子很多。

几乎每个班都有小朋友的咳嗽声，真的让人好心疼。

而到了中午，我更不能让自己松懈下来，特别怕小朋友的被子被掀了，好担心我的孩子们。 这期来了一个2岁的小女孩，。刚来的时候被其他老师叫奶娃子，不过确实看起来很电波情缘 最近听广播的时间比较多,好象又回到了原来在南充的日子,但是这样的心情还是不错 一直都很喜欢听广播的感觉，所以刚回到雅安，第一件事就是打开自己的收音机，可是让我很难受的就是，在雅安，我家也是雅安的一个乡镇，但是却听不见雅安的广播，很多朋友都在笑教师节这天 今天是我们的节日,园长也给我们都放了一天假，心情挺好。 前两天就听说我姑爷生病挺严重的，我的表叔也都从很远的地方回来了，这个表叔常常给我很大的鼓励和帮助，也算得上我的一个好知己，所以早上起来就和婶婶他们一起去医院看姑爷。好象情况还不是很乐观有月亮的晚上 可能我是古镇这边的人，所以从来也都没有好好的和那些游客一样来上里古镇游玩。昨天晚上，幼儿园的老师约我一起去古镇看电影，我并不感兴趣，可是想到大家都那么有雅兴的，我吃过晚饭叫叔叔把我载去了古镇。 周末的上里古镇显得热闹了许多，夜晚的灯光吸引了爸爸的完美生活 爸爸是个很严肃的人，平时很难看到他笑，从小我就害怕爸爸啦，可能也是自己不听话的原因吧，在我们这个家庭长大的孩子，都不能和长辈随便开玩笑，有时候，就很羡慕身边的小孩，可以和自己的爸爸妈妈开玩笑，甚至有朋友直接叫父母的名字，呵呵，我都不知道那萤火虫之夜 虽然我家就在上里古镇附近，可是我几乎从不在晚上出门，因为不喜欢在外面呆着。呵呵!这样算不算听话的女儿?哈哈 昨天晚上，忽然有两个同学打电话一起出去玩，因为昨天晚上确实很凉快。穿裙子还有冷的感觉，所以终于穿上了很久都没穿过的长的牛仔裤，三人一起爱情的力量真的大吗？ 下午一个姐姐来看我，而我第一眼就看到了她脖子上受伤的痕迹，很严重的那种，问了情况，才知道，昨天晚上她和老公打架了，并不是因为很大的是，就是她的老公在外面打麻将，她叫他吃饭，结果没有吃，后来输了1000多块钱，所以我的那个姐姐就多说了两句，结果时光去处，愿静守一份恬静与淡然。 人生浮沉有数，看秋月轮故事又几度桑田。 ～～题记 流年，本是一段美好的时光。它本应如这夏花般热情、妖娆，但此时它就好似霜打过的夏花般毫无生气。 随着华年的流逝，却也接受了这般改变，是成熟抑或是沧桑。它连同年少时的梦想与渴望一起消逝，静静的红尘   离开水的鱼 鱼离开了水还可以活吗?而我的心离开了我,我又可以活吗?当我又一次鼓起勇气,来到这里,来这里写写我的心声的时候,我还可以活过来吗? 又有一个月没有来写东西了吧?应该是说有一个月的时间,我都在让自己鼓起勇气的面对很多事情,我总是在不段的感觉心慌,总是感觉253元生活一个月 从北京回到深圳，已经是晚上11点多了。打的回到家，发现钥匙掉了，家人是常年不在家的，出差去了。突然好失落，这么晚了也没有开锁的人了。想着今晚住哪里呀，去同学家还是住宾馆。一摸包，发现还有一串钥匙，是中学时为了方便上学的时候在罗湖租的一个房子小黑猫 暑假里的一天，我出门扔垃圾，门没关上，一只小猫偷偷溜进了我家。 那天，扔完垃圾回到家，惯性的去拿桌上的水来喝，发现桌脚有一只小猫。我轻轻的把它托在手上，这是一只刚出生不久的小猫，看起来很瘦弱的样子，我想应该是邻居家大黄猫生的吧，于是，我带着   我的那个他 如果时间可以重来，我希望岁月静好，没有伤感。 我和他相识在朋友的介绍下，我来到一个人生地不熟的地方上高中，那时候的我很懵懂，感觉一切都是那么的陌生而又新鲜。头一次听到他的名字和故事，是在我同学嘴里听说，我感觉这个男孩子很有趣。他和她的姐妹有假使再爱，就爱的深重 28岁，不再是一个能够为所欲为的年纪。咱们都要在这样的年纪走向老练。不论是真的仍是一种假象。 在许多人看来，一个老练的男人才配去承当职责，去爱一个人，或许被一个人爱。 我不得不供认，我在一个本该老练的年纪仍是一个不老练的人; 我不得不供认，这样   十年婚姻 十年前的今天，我怀着对婚姻无限美好的憧憬牵着他的手步入了婚姻的殿堂。婚后在我还没有来及展开想象中甜美生活时，生活已向我展开了它残酷的一面。 婚后我们与婆婆住在一起，婚前我对婆婆也有所了解，知道她是一个不拘小节的人。可是她的脾气性格还是大大出   孩子，妈妈想对你说。。。 孩子，不知道此刻你休息没?也许你正和同学自由畅谈，也许你在被窝里静静反思跟妈妈争执的事情，也许你什么都没想早已进入梦乡，但此刻妈妈未能入眠。今夜没有妈妈电话的陪伴，你感觉怎样?会感觉很清静还是很愧疚? 9 点40分，收到了你的一个信息。妈妈看后百晚霞 我与你偶然相遇，便深深地喜欢你，让我怦然心动的晚霞 以心触景，处处美;以心寄景，处处情。 太阳在云儿的催促下，悬挂在地平线上，该黯然的大地镶上了一层艳丽的金边;风仙子牵着云的手，在蓝汪汪的的天空中悠闲自在的嬉笑;你看，风仙子顽皮的把云捏成小绵羊曾经错过了，现在守候还来得及吗? 那一天，你告诉我你喜欢我， 那一刻，我不能确定自己的内心， 爱情无需匆忙，我们选择等待， 某一天，忽然收到他暗恋的表白，我慌了， 爱情里面最重要的是彼此的坦城，我把这一切告诉了你， 我义务反顾，选择了他，我知道这伤害了你。 或许命运喜欢捉弄，我一个离婚女人的诉说 我的大学同学小雅带着满满一身的故事回国了。见面时的第一句话：亲爱的，我离婚了!吃惊吧?可不可以给我一个紧紧地拥抱? 呃还算正常。

这年头就该是这样的!不是吗?哈哈哈欢迎回来!这通常是我在受到惊吓之后的急速反应。 随之，我们两人为了这久别重逢后的相见假若你我不曾相爱 千帆过尽皆不是为我所爱，溺水三千，哪一瓢知我冷暖?人生在世，是该追求轰轰烈烈的爱情还是你该追求相伴一生的伴侣?只有醉过方知酒浓 ，爱过方知情深。 假若你我不曾相爱，我也许不会在春暖花开的季节里去野外去观看你最喜欢的丁香花。 假若你我不曾相爱，我   眷恋，往不如昔 花开半夏，伤几何时?眷恋，昨天，还和以往一样吗?! ——题记

让我拿什么去回忆，你仅存的那抹绿。

相识的季节不甚美好，半夏的妖艳穷愁潦倒。

过了多情的季节，我们还能回到那个昨天吗? 我不喜欢别人骗我。即便那只是善意的谎言。 你为什么要把有事和希望你早点对不起，我的宝贝 我的宝贝： 对不起!害你们为我伤心难过那么久，我很抱歉!真的很抱歉!很抱歉! 我知道现在无论我说什么，做什么也无法消除你们对我的所有怨气，也无法抹去我无意中给你们造成的所有伤害。

这一切都是我的错!我应该遭到上天最严酷地责罚!我真的是罪该万死!我，死幸福，其实真的很简单! 第一场秋风刚刚吹过，乍寒还暖，恰逢周日，我像往常一样，来到父亲家中，例行公事般地陪父亲。 父亲一个人坐在院子里，眼前守着一堆高粱穗子，熟练地清理着穗子上的高粱空壳，准备扎炊帚。一个多小时过去了，父亲面前摆放了小山似的一堆高粱穗子。我说：爹，我的大学感想 满载着希望，我怀着无限的虔诚走进了大学。虽然不是什么名牌大学，但也我们省内比较好的大学了，但是这离我的目标还差的不止是十万八千里其实我向来是不看重什么名牌大学不名牌大学的，因为并不是名牌大学才是好的大学。只有在适合自己的大学，找到自己喜欢没有太阳的日子 没有太阳的日子，天空不再碧空如洗，万里无云;风儿肆无忌惮，欲显猖狂。都喜欢艳阳高照，好的天气，好心情。好心情，是新的一天的开始。没有太阳的日子，我们像似被乌云遮蔽了双眼，看不到黎明的曙光，感受不到温暖。没有太阳的日子，天空是美的，只是你缺少牵挂，若有似无 他们的年华，在我们的成长中，就像夜空划过的流星，转瞬即逝!或许，他们活着，就只是因为我们，为了我们更好地活!而我们呢?有让他们更好地为我们而活吗?! 时间总是这样，在悄无声息中一晃而过，留下的，只有尘封已久的回忆。 曾几何时，我们总是一味向他们索   去看一场雪吧 静坐窗前，一杯白水，感冒，略有点发晕。修改了一些稿子，我看了看桌上的日历，2012年12月20日，农历十一月初九。21日的下面标着两个红色的字：冬至。我脑中闪过一个念头：冬至的夜是最长的，也许，我可以好好的睡一觉，等醒来的时候感冒就好了。手机震动，   天桥上的那一幕 又是一年冬来时，又是一个周末日。

闲来无事，我决定出去走走，反正来这城市很久了，我也正想看看这座异域城市的风土人情，领略着这省城的大好风光。 武汉，湖北省的省会所在地。毫不夸张的说，武汉可算是湖北省最繁荣的地方了，然而光谷又恰是武汉人口最集中假如有来生，嫁我为妻可好! 自从上次送你回家以后，你对我市越来越冷了，多了许多隔阂，也许是我想的太多，奢望的太多了，你变了，变得不再依赖于我，我的存在对于你来说，或许都是种伤害，各种猜测，各种假想，或许这样，或许那样，或者或许........，一切都变了，变得那么的冷淡，如昨天，今天，明天。 人生就是一辆单程次，从起点一直开到终点，中间没有停顿。人生就是一部游戏，我们都是里面的主人公，每天面临着不同的任务，去完成自己的使命，不同的是游戏里面的主人公，生命重复有无数次，而现实中的我们，生命就只有一次。人生就是一场戏，没有彩排只有当你抱怨生活，别人却在抱怨你！ 身边总会有一些人，总是张口闭口的不离抱怨，其实，人生或许是困苦潦倒的，但也绝非真的那么凄惨。我觉得喜欢抱怨人生的人，一般都是软柿子，撞不过生活这座大山，于是便停下来向其他的柿子抱怨?人生哪有那么多的抱怨机会，真觉得你倾诉的时候，别人在用心听岳母 我与妻子结婚十八年了，和岳母的关系处理得一直不是很好，说句令人难以置信的实话，我从未喊过岳母大人一声妈，妻子为此与我大吵大闹过，我也知道自己确实太过分了，有的时侯刻意去喊，可就是总喊不出口来。 岳母只长我十二岁，识不得几个字，衣着也不怎么讲可怜的孩子，我该拿什么来帮助你 我不知道该如何下笔，键盘的声音敲击着这我这颗沉痛的心。

我不知道该不该用孩子来形容一个26岁的男孩，当他无助痛哭的时候，躺在那床破棉被上，我只能苍白无力的劝说，因为我也不知道怎么去劝说他，有的时候我也想哭，像他那样。但我不能，我已经学会了坚强一个转生，从此隔世 又是一个夜晚，我的心又开始痛了，一个人站在街头的十字路口，淋着漫不经心的雨，柔柔的秋风中，细细的雨好凉，散落在身上如离别的泪，每一滴都叫人撕心裂肺。也许，淡了的爱情也如这样一场秋雨，下在人的心底，只剩下一阵阵冰冰的冷和一次次淡淡的凉。 也许 给予最后的你 赶不走你留下的回忆，抹不掉你刻下的伤痕，忘不掉你的伤人的对白。曾经，有人问我，君莫尘你为何如此的伤?那一刻我不懂的如何去跟她说。我命中注定就该如此吗?我的感伤是随世而来吗?我有经历那天之涯海之角伴相随的刻苦铭心吗?我没有，我什么都没有，我曾经前世劫数 今生眷恋几经辗转，几世轮回，红尘翻滚，情愫万千，峰回路转，终又见君。疏云清浅，千山暮雪，笑靥如花，美眷至归。前世你欠我一个繁华如梦、绵长厮守的诺言，今生你执我手絮絮轻念，细数庭前落花片片。 曾记否，当年脉脉漫步跟你身后，你却未曾感受我温柔;那时小心我喜欢你，只是没有在一起。毕业后，她一直在一家小公司里工作着，不温不火的日子尚算稳定。闲暇之余，她也不忘养几盆花花草草，她喜欢和它们一起晒太阳。 平静的日子偶尔吹过几丝风雨，身边总有人来来去去，听见谁结婚了，或者有了小孩，她都会送去自己诚挚的祝福。人们都问她，你怎么我的梦，要等到何时才去追求?我的梦，要等到何时才能实现? 踏入大学前，我跟我的朋友说：接下来，我会用我的努力，去闯出一片新的天地。我不会再迷茫，不会再像以前一样虚度光阴。高三一年的拼搏，让我从一个原本考不上本科的混小子闯进了莞工。大学四年，我贫穷只是一种生活状态，不是生活在我小时候我的家庭情况也算得上富裕，父亲在当时的国家粮站做经理，母亲经营了几家不小的百货超市，但是好景不长。我的父亲当时喜欢赌博，也许也是因为父亲当时的年轻气盛，在没有防备之下被人骗得身无分文、越陷越深，最后多年的储蓄连同家里的超市，都被重温那段美好的流年是谁在远方放歌，那歌声的哀伤勾起了我无尽的思绪。窗外，树影婆娑，人影浮动，看不清你的模样，只听到那一阵委婉，忧伤，深沉的曲调。试着，去闻得那一股芬芳的气息，感受到那一抹柔情，重温那段美好的流年 冬去春来，微风抚摸了谁的长发，只记得你的一瞥一又是秋的冷,又是秋的凉, 今夜,秋一阵比一阵寒, 又是一个走在秋天的人. 今夜的月,圆与亮啊,醒目可及, 涌动着不谢的憧憬,模糊了. 那是愿望,明知不应该有的, 却偏偏无法自拔, 现在只剩一颗心,在仰望天幕, 这辽阔而轻微的孤独,就这样望着吧, 直到把这心间的杂念感恩是对别人所给的帮助表示感激，是对他人帮助的情感回报。感恩是一种处世哲学，也是生活中的一种大智慧。有智慧的人，不会为自己没有的东西斤斤计较，也不会一味索取使自己的私欲膨胀，而是感谢生活所给予的一切，保持一种积极的人生观和健康的心态。

一个写给我最爱的人雨后的虹夸过江畔， 从我的眼前， 漫延到你的脚尖， 它载着我对你的爱恋， 它是我祁求上帝送你的指环! 上面记载着的， 是我日夜深深的思念， 你是否愿意翻开它的扉页， 倾听这深情的诉说， 说爱你到永远! 戴上这我送你的指环， 接受我对你的爱恋， 让我迈步情书一个人，想念一个人，在秋天冰冷的阳光里，，茫然穿过熙熙攘攘人海，看到种种陌生面孔，欣喜，平静，狂热，狰狞，静美，兴致勃勃，抑郁这感觉，跟一个人穿过浓重黑暗里的艳阳路无二，灯火里的津河，也在心里荡不起半点旖旎涟漪。一切景物，于我，仿佛只是虚。

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