写一封情书埋葬颓败

       你心中是否有个特别的朋友?

　　你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，

　　但是，为了什么原因你们没能在一起?

 　　也许他为了朋友之间的义气，不能追你。

 　　也许为了顾及家人的意见 ，你们没有在一起。

 　　也许为了出国深造，他没有要你等他。

 　　也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。

 　　也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。

 　　也许你回头太迟，对方已不再等待。

 　　也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。

 　　不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。

 　　但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。

 　　即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。

 　　他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。

 　　他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。

 　　男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。

 　　每个人这辈子，心中都有过这么一个特别的朋友，很矛盾的行为。

 　　一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。

 　　你宁愿这样关心他， 总好过你们在一起而有天会分手。

 　　你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。

 　　特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。

 　　做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢?

 　　Ps：你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢?
　　如果你想快点成名，那么就得慢点睡觉;如果你想快点长智，那么就得慢点骄傲。如果你想慢点老化，那么你就得快点学习;如果你想慢点淘汰，那么就得快点迈步。不怕路远，就怕志短;不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒;不怕对手悍，就怕自己颤。
　　好心情才会有好风景，好眼光才会有好发现，好思考才会有好主意。安乐给人予舒适，却又给人予早逝;劳作给人予磨砺，却能给人予长久。人可以不美丽，但要健康;人可以不伟大，但要快乐;人可以不完美，但要追求。
　　用知识的浪花去推动思考的风帆，用智慧的火星去点燃思想的火花，用浪漫的激情去创造美好的生活，用科学的力量去强劲腾飞的翅膀!只有使自己自卑的心灵自信起来，弯曲的身躯才能挺直;只有使自己懦弱的体魄健壮起来，束缚的脚步才能迈开;只有使自己狭隘的心胸开阔起来，短视的眼光才能放远;只有使自己愚昧的头脑聪明起来，愚昧的幻想才能抛弃!
　　不点燃智慧的火花，聪明的头脑也会变为愚蠢;不践行确立的目标，浪漫的理想也会失去光彩;不珍惜宝贵的时间，人生的岁月也会变得短暂;不总结失败的经验，简单的事情也会让你办砸。宠爱的出发点是爱，落脚点却是恨;嫉妒的出发点是进，落脚点却是退;梦幻的出发点是绚(烂)，落脚点却是空;贪婪的出发点是盈，落脚点却是亏。
　　没有激情，爱就不会燃烧;没有友情，朋就不会满座;没有豪情，志就难于实现;没有心情，事就难于完成。我们缺少的不是机遇，而是对机遇的把握;我们缺欠的不是财富，而是创造财富的本领;我们缺乏的不是知识，而是学而不厌的态度;我们缺少的不是理想，而是身体力行的实践。
　　有了成绩要马上忘掉，这样才不会自寻烦恼;有了错误要时刻记住，这样才不会重蹈覆辙;有了机遇要马上抓住，这样才不会失去机会;有了困难要寻找对策，这样才能迎刃而解。
　　你可以不高尚，但不能无耻;你可以不伟大，但不能卑鄙;你可以不聪明，但不能糊涂;你可以不博学，但不能无知;你可以不交友，但不能孤僻;你可以不乐观，但不能厌世;你可以不慷慨，但不能损人;你可以不追求，但不能嫉妒;你可以不进取，但不能倒退。
　　生活需要游戏，但不能游戏人生;生活需要歌舞，但不需醉生梦死;生活需要艺术，但不能投机取巧;生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干;生活需要重复，但不能重蹈覆辙。把工作当享受，你就会竭尽全力;把生活当乐趣，你就会满怀信心;把读书当成长，你就会勤奋努力;把奉献当快乐，你就会慷慨助人。
　　最美的不一定是最可爱的，最可爱的才是最美的;最好的不一定是最合适的;最合适的才是最好的;最高大的不一定是最受尊敬的，最受尊敬的才是最高大的;最优美的不一定是最动听的，最动听的才是最优美的。有的人不管年纪多大，却永远年轻;有的人不管是荣是辱，却波澜不惊;有的人不管是富是贫，却朴实为人;有的人不管受讥遭讽，却依然阔步前行!
　　有一个清醒的头脑比有一个聪明的头脑更重要;有一种良好的习惯比有一种熟练的技巧更实用;有一股青春活力比有一副健全的臂膀更有力;有一身勇气和胆识比有一门知识更强劲。感动往往发生在一刹那间：一个眼神可能让你忆念一世;一次资助可能让你感动一生;一句祝福可能让你温馨一世;一点宽容可能让你感激终生。健康的才是美丽的，合适的才是最好的，常新的才是迷人的，平凡的才是伟大的，坚韧的才是长久的，真实的才是永恒的。
　　世间的事情都是如此：当你刻意地追求时，它就像蝴蝶一样振翅飞远;当你专心致志之时，意外的收获已悄悄来到你的身边!你可以用投机的方式赚到财富，却无法从财富中获得满足;你可以用欺骗的方法获得女友，却无法从女友心中获得爱情;你可以用作弊的手段获取高分，却无法从书本中获得知识;你可以用金钱买到荣誉，却无法从百姓口中获得名声。
　　虽然我们不能决定自己生命的长度，但可以拓宽它的宽度;虽然我们不能改变容貌，但可以展现笑容;虽然我们不能控制他人，但可以掌握自己;虽然我们不能预知明天，但可以把握今天;虽然你不能样样顺利，但你可以事事尽力。梦虽虚幻，却是自己的梦想;位虽低微，却是自己的岗位;屋虽简陋，却是自己的家;志虽渺小，却是自己的追求。
　　做人可以不高尚，但不能无耻;为人可以不伟大，但不能卑鄙;头脑可以不聪明，但不能糊涂;生活可以不乐观，但不能厌世;交友可以不慷慨，但不能损人。
　　生活的真谛在于创新，生活的理想在于远大，生活的艺术在于选择，生活的步履在于踏实，生活的乐趣在于追求，生活的安乐在于平淡。过于欣赏自己，就发现不了别人的优点;过于赞赏别人的优点，就会看不见自己的长处。
　　如果你盼望明天，那必须先脚踏现实;如果你希望辉煌，那么你须脚不停步。每一个人都拥有生命，却并非每个人都能读懂生命;每一个人都拥有头脑，却并非每一个人都能善用头脑。只有热爱生命，善于动脑的人，才算得上真正拥有生命。拥有了一颗赤城的心，便拥有了朋友;拥有了一颗善良的心，便拥有了友爱。不要悲观地认为自己很不幸，其实比你更不幸的人还很多;不要乐观地认为自己很伟大，其实你只是沧海之一粟。
　　财富是一种寄存，你不能将其带走;荣誉是一道亮光，你无法将其留住;成功是一颗硕果，你无法四季品尝;生命是一种过程，你不能让其停步。事物是辩证的，当你得到一些东西时，同时也会让你失去另一些东西;当你失去一些东西时，同时也会让你得到一些东西。
　　在人之初，别拿人当幼欺;在人之暮，别拿人当弱辱;在人之前，别拿己当众扬;在人之后，别拿人当猴谤;在人之上，别拿人不当人;在人之下，别拿己不当人。当你习惯过一种日子，那么，你的一生只过上一天;如果你生活常新，那么你每一天都会过得很精彩。
　　每个人都有自己不一样的人生，每个人都有自己不一样的家庭背景，每个人都有自己不一样的生活方式。

 　　我喜欢一个人，喜欢一个人的悲伤，当流泪的时候，不会有人发现，一个人享受着泪水的味道;当难过的时候，不会有人察觉，一个人静静的听着心的声音;当皱眉的时候，不会有人看见，一个人独自想象属于自己的烦恼。

 　　喜欢一个人的寂寞，一个人独自找寻着属于自己的方向，一个人独自坐在属于自己的角落，一个人独自倾听着属于自己心跳的声，一个人独自游走在属于自己的街角，一个人独自居住在属于自己的世外桃源。

 　　喜欢一个人的下雨天，喜欢听雨水轻打着泥土声，喜欢听树叶吸食雨水的声音，喜欢雨水敲打自己的每一寸肌肤，喜欢雨水落在脸上溅起的雨花。

 　　喜欢......

 　　......只因喜欢!
　　心、还是很乱、无法去平静。静静的一个人在这深夜里想你、没有争吵、没有闲言非议、有的只是那长长的思念、孤独围绕着心灵!

 　　夜、静的可怕!越是安静越是想你、无法去控制自己!好想睡一觉、可一闭上眼、脑子里全是你的影子、无法去忘怀!

 　　只有听到你声音的时候、才会忘记那份伤!心里的难过又有谁能够懂得?你说时间会让一切过去、但那需要多大的勇气去面对!一挂掉电话、心里想的都是你!电话里的你、话也少了、没有以前的那种温馨、那种心里说不出来的感觉!那种感觉好好的、说不出来的甜蜜、心里的落寞又有谁能够读懂。

 　　夜深了、黑的伸手看不见五指、只有那眼睛一眨一眨的、静的有些难过、落寞!

 　　你说的话总是那么好听、你说我很好、可你为什么还要离我而去?

 　　越是冷静、我就越难过!你问我不生气么、那又能有什么用、能挽回么?

 　　思念总是难过!
　　他认识她的时候，她还只是高中毕业，那个时候的她不会知道以后会喜欢上他，那个时候的他也不会知道，通过qq他也会喜欢上她。

 　　他和她刚刚认识的那阵子，也只是偶尔聊聊天。没有其他什么过多的交集。没有过多久以后，她去了学校读书，他也去做他自己的学校读书。

 　　他和她谁都不会想到，在三年以后的那天，他和她竟然会有联系，并且会喜欢上对方。

 　　他在一次出现在她的生命中是三年以后，那天，她和平常一样登着QQ聊天，眼睛不经意间看到个QQ头像在闪动，她不知道那是谁，当时也可能是无聊，她就抱着聊聊的心态就和他聊了起来。

 　　他这个人很自来熟，她并不是个自来熟的人，但是若是在网上偶尔的用心交流也是能帮助到自己的，这并没有什么坏处。

 　　他和她说了很多，说了他的前女友，说了他现在的生活，说了以后他会找个怎样的女生，还说了他将会如何宠他珍惜他以后的老婆，就这样她听着听着，她就莫名其妙的心动了。

 　　她很害怕，她知道这就是她等待的人了，那是脑海里一直有个声音在说，这次你不要在错过了，遇上了就要把握。

 　　在此后的每天，他和她都通过QQ来聊天，他和她说他的性格，他说他不大会表达感情，他说他因为有过一次背叛就不大敢相信爱，他说他是一个很细心的人，他也说他的朋友会说他很骚，那是因为他和异性都相处的很好。他说他很爱他以前的那个女友，他从来都没有想到过他会背叛，她就在这边看着，看着他的每个字跃然显示在屏幕上。

 　　她不知道该如何说，她想，她是应该安慰他的，毕竟，作为一个局外人而言，他确实应该好好的被安慰。

 　　她对他说，既然你爱过，就不要后悔，就不要去恨，当时他爱她的心是认真的就不需要恨，恨没有意义。她还说，那个她毕竟是他从今爱过的人，就不需要恨了，人生阶段不同，一个人的追求也会有所不同。

 　　他和她说了很多关于他自己的，她也和她说了很多关于她自己的。

 　　她发现真的是有点喜欢上他了，她不知道该如何是好，她虽然理智，但她却也害怕。

 　　当他不在的时候，她控制不住的要去看他的QQ头像，当他在的时候，她就想要和他聊天，聊什么都行。

 　　他或许是经过一次感情的创伤吧，他也就想问问，是不是所有的女孩子都和他前任似的，那么物质，他问了很多物质上面的问题，他问她的金钱观，他问她若是她是不是找个老公要他每个成千上万，他问她一个月花费了多少在购物上，那时的她是有感觉的，她回答的比较含糊，当然也算是清楚了吧。

 　　他和她就这样不断重复的聊着，说着。他说，你真是一个善解人意的姑娘，她笑了，她害怕，他和她若是见面，或是以后接触，她怕她没有他想象真的那么好。他和她都害怕着又期待着……

 　　缘分为何会如此捉弄人，在几年以前的那天让他和她在网上相遇，然后在几年以后的某天又让他和她在网上相遇，只是中间隔了几年都没有她的参与，她在感情生活上是白纸一张，他在感情生活上已图得差不多……
　　时间长了，不去联系，感情真的会变淡… 我始终很相信这句话! 有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里模糊……因为时间，因为距离，因为不联系…

 　　朋友说，她的手机成了一个闹钟，电话是接不到的，短信只是一个月偶尔的收到…这也是大多数人的现状!

 　　QQ上，清一色的手机挂着，我隐身着，你看不见，你隐身着，我亦看不见，很多人宁愿找些陌生人或者不熟悉的人聊天，也不愿意和以前的好朋友聊天。不知道聊什么，也不知道从何聊起…时间长了，渐渐的，疏远了，陌生了…

 　　虽然曾经彼此之间很熟悉，但是现在却多了一层隔阂，QQ上见面只剩下一个简单的“最近好吗?”“恩，还好，就那样”，没有下文了…

 　　很多时候都是开着QQ，看着那么多的朋友在线，却只会对着屏幕发呆，因为不知道说什么…

 　　多长时间没和朋友们发短信了?多长时间没和朋友们打电话了?又多长时间没约上几个好友出来聚聚了?偶尔发条短信息，也是逢年过节的时候，问候一下，祝福一下。

 　　是什么?让大家越来越疏远了。是什么?让大家越来越淡漠了?是什么?让曾经彼此之间很要好的朋友，如今即使见了面也没有什么话说了…

 　　时间、距离、不联系…是感情最可怕的敌人! 时间久了，感情会变淡。距离长了，感情会疏远!这是真真切切的，你我不可逆转的…

 　　还记得曾经的好友吗?他们现在还好吗?这些年来，过得顺畅吗?工作怎样了?找到另一半了吗?改变成什么样子了?还有着以前那些爱好吗?还是像以前那样喜欢这喜欢那吗?对于他的这些，你都知道吗?这一切，只怕已经离你很远了吧!

 　　看到这篇日志的朋友，你是否也有这样的状况呢?那么，拿起你的手机，想谁，就和谁发短信，告诉他你想他。你不告诉他你在想他，他永远也不会知道… 别让曾经一个个的好朋友，随着年月的流逝而一个个的渐行远去，等到心灰意冷的时候，却发现身边早已没有人来倾听你的委屈…
　　每个女生身边都有一个不是男朋友的男朋友、

 　　也就是我们所说的蓝颜、

 　　如果遇到了、真的、请好好地珍惜、

 　　当初我的身边也有这样一位蓝颜、我们认识了三年了、一直相处的很好、

 　　我们欣赏着彼此、或许爱过、

 　　他对我很好、空间里的他总在第一时间留言、

 　　记得每个属于我的节日、为我送上祝福、

 　　替我联系工作、打点好一切、

 　　在我不如意的时候给我鼓励、为我改心情、写日志

 　　他是我到现在为止唯一给扣扣密码的人、

 　　会在早晨喊我起床、做我的闹钟、

 　　会在将要变天的时候、短信我、叫我注意身体、多穿衣服

 　　会在我找男朋友的时候吃醋、

 　　会记住我不经意间讲的事、

 　　会、、、、

 　　我一直把我们的关系看成恋人与朋友之间、

 　　也就是通常所说的友达以上、恋人未满、

 　　正大光明的玩着暧昧、我知道我很不像话、

 　　后来我交了男朋友、

 　　他吃醋、我们之间的感情发生了变质、

 　　他想重新考虑我们的关系、

 　　可我一时无法接受、

 　　三年了、我们一直找着借口暧昧着、各自过着各自的生活、

 　　现在他想把恋人未满给加满了、

 　　最终觉得、恋人我们还是缺了那么一点点、

 　　至少对于我来说、感动真的不是心动、

 　　拒绝了他、

 　　他或许觉得捅破了我们之间的关系、再做回朋友很难、

 　　于是、我们断绝了联系、

 　　他说他还没想好怎么面对我、

 　　他删了我的扣、我的校友、我的电话、

 　　毫无念想的从我的生活中消失了、

 　　我把他弄丢了、爱我胜过爱自己的那个男生、

 　　我真的不知道该怎么办、

 　　我很想回到当初的关系、哪怕朋友也好。

 　　Ps：如果你们身边有这样一位男朋友、请好好珍惜。
　　我问，怎样才能让一个人知道你在想他?

 　　你说，心里不停地默念他的名字，他就能感受到。

 　　可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。

 　　也许，你并不知道我在等你。

 　　我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式?

 　　你说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。

 　　于是我调了静音，于是我马上就后悔。

 　　我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。

 　　也许，你并不知道我在等你。

 　　我问，你忙吗?在干嘛?吃了吗?

 　　你一一回答，不忙，看书，没吃。

 　　可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。

 　　你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。

 　　所以，我注定是个失败的人。

 　　可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么?

 　　可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长?

 　　可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人?

 　　也许，你并不知道我在等你。

 　　我什么也没问出口，可这不代表我的草稿箱里什么都没有。

 　　我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿箱。

 　　可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。

 　　但你却问，还说我没有发，你不是一样没有音信?

 　　我说，因为害怕打扰到你。

 　　其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想念我。

 　　但事实却让我始终相信，

 　　也许，你并不知道我在等你。

 　　我再挂qq，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。

 　　每一次咚咚的敲门声后，我就会看看你，

 　　可你一直黑着一张臭脸，好像在生我的气。

 　　偶尔亮起来都不会动一动，总要我先向你问好。

 　　你怎么总是这么大的架子，这么大的谱，这么大的把握我一定会问好?

 　　你总是“马上就要下了”，“你也快点下吧”，“我们都早点下吧”，

 　　我们又不是母鸡，为什么总赶着投胎一样要下啊?

 　　我等了那么久才等来你的一句话，根本还没把本儿说回来你就要下了……

 　　我想，

 　　也许，你并不知道我在等你。

 　　我的天空今天有点灰，

 　　我想你，想你，好想你。

 　　不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。

 　　才发现，

 　　原来，你真的不知道我在等你。
　　生长在非洲荒漠地带的依米花，默默无闻,少有人注意过它。许多旅人以为它只是一株草而已。但是,它会在一生中的某个清晨突然绽放出美丽的花朵。

 　　那是无比绚丽的一朵花，似乎要占尽人世间所有色彩一样。它的花瓣儿呈莲叶状儿,每瓣自成一色：红、白、黄、蓝，与非洲大地上空的毒日争艳。

 　　但是，它的花期很短,最多只有两天。两天后它就会随着母株一起枯萎，开花意味着它的生命的终结。

 　　在非洲的荒漠地带，植物的生长需要水分,而开花的植物对水分的需求更大。非洲一般植物都有庞大的根系采水,以供自身的水分需求。但是依米花没有根系,它只有惟一的一条主根,孤独地蜿蜒盘曲着钻入地底深处,寻找有水的地方。那需要幸运和顽强努力，一株依米花往往需要四至五年的时间在干燥的沙漠里寻找水源,然后一点点积聚养分,在完成蓓蕾所需要的全部养分后，它开花了!所以在它最美丽的时候,它因耗尽了自己的所有的养分而凋零。

 　　用五年的时间为开一朵花努力，这是何等顽强而心酸的事情。假若依米花生长在水草丰沃的地方,它将会美丽一辈子的，偏偏,它的家乡在荒漠。

 　　这个世界上，万物都有灿烂一回的时候，这是上苍赐给万物的权利。

 　　人要比依米花智慧和理性,人想灿烂一回的理想要比依米花更强烈。但我们却往往没有一生都不屈不挠和努力,在遭遇困难和阻挠的时候,往往接受环境给予自己安排的命运。

 　　人生的道路有几十年,但像依米花那样地勇往直前的岁月真的太少了。用一生定要美丽一次的心情去努力和坚持,每个人都会比现在做得更好!
　　每个人身边都会有那么一个人
　　在你不经意的时候偷偷的来过你主页
　　没有任何的只言片语
　　只会在访客中偶尔的注意到ta的名字
　　这是证明他唯一来过的痕迹……
　　也许
　　你们曾经很要好
　　主页上看到对方的名字心里都会感觉暖暖的
　　无话不谈
　　总觉得在一起的时间过的那么快
　　可是
　　不知道从什么时候开始
　　慢慢的
　　你发现你们之间的距离越来越远
　　远到即使看着对方的头像亮着
　　也不愿点开那个头像敲上几个字……
　　也许
　　你们曾经是情侣
　　很要好的那种
　　好的让人羡慕
　　那资料和签名中都是你们甜蜜和幸福的回忆
　　可是
　　随着时间慢慢的流逝
　　渐渐的
　　忘了最初的约定
　　过去的誓言仿佛都已不在
　　疲倦
　　除了疲倦就是麻木
　　然后
　　你们发现彼此不再相爱
　　你们发现彼此间总有一堵越不过的墙
　　除了猜疑就是伤痛
　　慢慢的
　　你们分手勒
　　很平静的
　　没有任何争吵
　　只是过了一段时间后
　　偶尔想起这段回忆
　　感觉还是开心多一点……
　　于是
　　又偷偷的来到曾经写满对方的空间……
　　其实
　　爱情本来就会慢慢变淡
　　只是看你有没有勇气去改变它……
　　很多事情
　　不要总是等到失去后才懂得珍惜
　　也许
　　你心里总有那么一个深爱的人
　　但ta并没有接受你
　　ta把自己变成了你心中永远的遗憾
　　但不知什么原因
　　你总是默默的关注ta
　　总想知道ta最近生活的好不好
　　你不敢打扰ta的生活
　　于是偷偷的来到ta的主页
　　仔细的阅读ta的每篇日志
　　只是想了解ta的近况……
　　但你从来不留下任何痕迹
　　只是怕ta会感觉不知所措
　　那种关心
　　不需要ta了解
　　其实
　　那只是你给自己的最后安慰罢了……
　　你的主页
　　是不是也有这么一个人经常出现在访客里
　　而他/她并没有留下任何足迹
　　不要介意
　　那只是一种别样的关心
　　至少
　　那意味着
　　还有个人站在远方默默的关注着你……
　　“妈，今天我可以吃饺子了吗?”
　　他跪在母亲的遗像前，潸然泪下!做生意将来能有什么出息?别人想考上大学都难，你这个高考状元却要放弃?你……你不配吃妈包的饺子。”
　　他对着母亲的遗像磕了三个响头：“妈，虽然我没读大学，但是今天我已经站在了大学的讲堂上!”
　　她伤感地对朋友说：“我和老公吵架了，他冲我大吼，让我带上自己的东西滚开。我用袋子把老公装进去，哭着说你是属于我的。”
　　“真感人，然后呢?”朋友问。
　　她回答：“然后我装了四袋才把他装完。”
　　他对她说：一起去看电影，她说：好。

 　　他又对她说：明天我的女朋友也一起来，她觉得心有点隐隐作痛，但还是笑着说：好。

 　　第二天，她只见到他自己一个人前来，于是便问：你女朋友呢?

 　　他温柔的摸摸她的头，笑着对她说：就在我面前啊。
　　她喜欢他四年，收集关于他的一切，喜欢他低头的样子，看见他和别的女生一起会生气，也写过无数次情书。

 　　只是，这一切，他不知道。

 　　若干年后，他和她早已不在一个城市，她在婚前却收到他的礼物，是那次她不小心遗落的一只耳环。

 　　附信上写着：我把青春耗在暗恋里，却不能和你在一起。
　　好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。

 　　大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的?”“我老婆!”“这组沙发谁挑的?”“我老婆!”“这幅壁画谁看中的?”“我老婆!”

 　　一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的?”只听好友得意地说：“我老婆!”
　　男孩和女孩在一年前认识并相爱。

 　　有一天男孩昏倒她才知道如果接受心脏移植手术他就可以活，可男孩却不接受手术，不管家人怎么劝，连他最爱的女孩劝他都没用。

 　　终于，男孩带着女孩的爱去了天堂。

 　　不久，女孩从男孩的妈妈那拿到一本男孩的日记，最后一页有一行字：用别人的心爱你，我怕我做不到。
　　相恋三年，他始终没给她一个承诺，或明或暗的暗示了几次，他也只是笑而不语。
　　这一年，回家的列车上，因她家是在他家前面几站的，失落的她说完一句：到站记得叫我，然后便睡去。
　　几小时后他把她叫醒：到了。
　　她望向窗外，入眼的满是陌生的风景，别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。
　　她喜欢上了学校图书馆里的图书管理员。

 　　为了看到他，她每天都往图书馆跑，埋在一堆书中其实眼神一直在偷瞄坐在门旁桌子的他。每天都借几本书只为了能看到他对自己笑一笑。

 　　就这样从大一看到了大三，她终于提起勇气告白了。

 　　但她没有发现，每任图书管理员都只做一届，只有他一连做了三年。
　　不知从哪一年起，似乎已是很久，他和她一直在等待着，企盼着。

 　　读中学时，他是大队长，她是另一个班的中队长。他是个英俊的少年，绰号叫“外国”，高高的个，白皙的脸，挺拔的鼻。她却是个丑小鸭，小小的眼，倔强而微翘的嘴。每学期年级考试总分张榜，他俩总名列前茅，不是他第一，就是她第一。可他们彼此记住了对方的名字，却从没说过一句话。每当他的身影出现在她的教室门口时，她总感觉到那双会说话的大眼睛向她投来深深的一瞥。有一次，当她惊恐却又情不自禁地向站在教室门口的他望去时，他正注视着她，友好而纯真地朝她微笑，她看呆了。

 　　中学毕业，他和她考上了同一所大学。他在物理系，她在中文系。在图书馆和食堂不期而遇时，他依然向她投来亲切而迷人的微笑，她则腼腆地向他点点头。他没有问她住在哪幢宿舍，她亦不知道他住在几号楼。他们企求校园里的偶遇，等待对方主动地和自己攀谈。每次走过物理实验楼，她都不由自主地放慢脚步，心里暗暗盼望着能出现他矫健的身影，而他，却常常冷不防出现在中文系的阅览室，心不在焉地翻阅着过期的书刊杂志。

 　　在一次圣诞晚会上，他和她擦肩而过。他英俊、潇洒的绅士风度赢得众多女生的青睐。

 　　她优雅、清秀，由昔日的“丑小鸭”变成了“白雪公主”。每支舞曲，她总被男士们抢着邀请。他只是静静地、默默地在远处看着她，露出那醉人的微笑。

 　　她期待着他走向她，邀她翩翩起舞，他则静候着她和一个个舞伴跳至曲终。

 　　三年级时，他写过一封长长的信，决意在和她再度相遇时塞给她，但他终于没有做出如此唐突的举动。而她的日记里却记载着他们每次相遇时兴奋、激动的心态。一晃四年就要过去了，他和她始终保持着一等奖的奖学金，始终保持着似曾相识却又陌生的距离。

 　　大学毕业时，他没有“女朋友”，她亦没有“男朋友”，他的“哥儿们”和她“姐儿们”都感到不可思议。

 　　一个读哲学的他俩的中学校友在一次同学聚会中听到他们的消息，便给两个人分别寄去了一本弗洛姆的《爱的艺术》，并在两本书序言的同一段话下划上红杠。

 　　那段话是说，大多数人实际上都是把爱的问题看成主要是"被爱"的问题，其实，爱的本质是主动的给予，而不是被动的接受。

 　　一味的被动等待，极容易把一时的过错变为永远的错过……

 　　他和她都如饥似渴地读完那本书，都为之失眠。新年的第一天，他和她都意外而惊喜地收到对方同样的一张贺卡。那别致的卡片上，一只叩门的手中飘落下一片纸，上面写着：我喜欢默默地被你注视着默默地注视着你，我渴望深深地被你爱着深深地爱着你。
　　什么是幸福?没人能给它过多的诠释。像猫转着圈圈，尾巴追随着它，那么幸福就是追随;像初恋的情人间的甜蜜，幸福便是恋爱的美感;像一个人一穷二白，突然有天突发横财，幸福就是贫穷与富贵的转化的一瞬间。

 　　然而，猫的尾巴总有累的时候;海誓山盟总有不能兑现的时候;金钱财富总有消失的时候，当我们没了曾经所拥有的东西，我们还幸福吗?我以为只有拥有了才是幸福的，然而我错了。

 　　一些东西，一些人，注定与你只能擦肩而过，刻意的挽留，只能心力憔悴。偶尔的时候，放开你的双手，不刻意，不经营，只是一个简单的动作——放手，幸福就在不经意间被你留驻了。

 　　坐在空旷的公交车上，随车漫无目的的前行，看着街上为生计而忙碌的人们，他们穿行在高楼大厦间，那里已经成为了他们的第二个家。他们脸上呈现出疲惫的容颜，定是昨天又为了几份薪水忙了个不可开交，他们幸福吗?也许，是幸福的吧，然而，我总认为，现代人的幸福早已被物欲所弥漫。于是，幸福成了物质的代名词。现代人心底的那弘明净的清泉，早已随着生活干涸。物欲的幸福过后，精神的幸福在哪?

 　　大街小巷里穿行着看起来庸懒的人，显然，他们的穿着，他们的样貌，他们使用的交通工具不能与都市人相比，但他们有笑脸，对生活的满足的笑脸，那是一张张幸福的笑脸，在人们的皱纹间绽放，在孩子与大人的牵手间握出，在平凡的人们上下班的身影中闪现。是，他们的物质生活并不富裕，但，他们的精神生活更为充实，他们懂得放弃，放弃不属于自己的，幸福就在他们的手中握住。
　　忙碌了一天、收获了不少、有些疲惫、关掉灯、黑的可怕、只有那风扇的声音呼呼的响着。躺在床上、闭上眼睛、突然间有很多感慨。翻来覆去的睡不着、一些回忆在脑海里翻动着。
　　或许不该回忆、翻多了、有时候灰尘也会掉进眼睛里的。那种眼泪怎么止都止不住、任由它轻轻的划过脸庞、有点苦涩、出去触动它。睡一觉就好了、这样反反复复、日子久了也就习惯了。每当一件事成为习惯、那该用多少时间来改过。
　　或许你已经忘记、我们相识在那个炎热的夏天。不知你是否记起食堂前的那棵绿树下、曾经有过我们的身影、记忆里有着清晰的画面。
　　有天中午、闲着发呆、翻开手机中的名片夹、滚动着那里的名片、目光停留在你的号码上。看着、心里犹豫了、但还是按下可播号键、放在耳边。‘喂’你的声音从手机里面传来、一下子弄得我不知道该说些什么、稀里糊涂的问了一句、‘你有男朋友了么’。你没有回答、只是问我是谁、没空就挂了。所以我们的第一次的通话就这样结束了。
　　那一个星期决定了留校、没有回家。在几次通话中、觉得我们无话不谈、从自己谈到别人、从别人谈到自己。记忆优新的是你特别的喜欢笑、我想我也被你感染了。你好像天生就没有烦恼似的。
　　记得我们第一次见面的时候、我刚从网吧回到学校、在那棵绿树下。记得第一次见面和电话里不一样、有种放不开的感觉、没有在电话里的那种随意。我本来就是一个不善于表达的男生、却被你理解为害羞。
　　记得我们第一次约会、我也不知道算不算做约会。反正两个人在一起了聊东谈西的、但我依然觉得幸福、只因有你在我的身边。你的身影在我眼前徘动、依然记得你的笑声、依然记得你笑起来的小酒窝、可惜不是我的终点幸福记号。和你在一起感觉时间过得很快、也很轻松、我格外的珍惜。
　　我们的关系不明不白、心里总有个疑问、你有没有真的喜欢过我、哪怕听你的一次假话。
　　你是一个好学生、成绩总是名列前三、我心里也想过这样会影响你的学习、但我总是忍不住的去想你、忍不住的说出了口。风高云测、我们最终的结局是分道扬镳。
　　心里依然喜欢着你、多少个日日夜夜为你难眠。记得你说过的每一个承诺、每一句关于我的话、每每想起食堂前的那棵绿树下、关于我们的画面、不自觉的浮起笑容。你那可爱的面孔、爱笑的眼睛、圆圆的小酒窝、都是我的记忆。
　　我心中最大的浪漫是我们手牵着手、慢慢的变老。老了、坐在门前看着日出日落、煮的开水来了、洋溢着幸福的味道。然后牵着你的手、说一句“我爱你”。等着你的那一句‘都成老头了、还没个正经’然后在那里傻笑。这就是我想要的浪漫、简简箪箪!可是现在物价高涨、浪漫很奢侈。
　　我们从陌生到相识、从相识到相知、从相知到相恋、从相恋再到分开。虽然短暂、但不可磨灭。
　　你说你喜欢我可能不到我喜欢你的十分之一、甚至更少。但我想说我会把剩下的十分之九补足、但我发觉已没有了那种说出口的勇气。
　　爱、就在那里、不管你爱或不爱。心、就在那里、伤过了、就永远拼凑卜齐了、或许会麻木、或许会疼痛。
　　分开也不一定分手、哭泣也不一定泪流。
　　不知你是否常想起、只属于我们的那一份快乐。
　　不知你是否常想起、只属于我们的那一份时光。
　　不知你是否常想起、只属于我们的那个夏天。
　　或许有爱、但已回不到从前!或许有关于你、只能出现在回忆里!或许放不下、只是那心里不允许!不知你是否想起、有你在我身边就是最大的幸福!
　　处于二十五、六岁的年纪上，似乎人生也过完了第一个四分之一，按照人生的规划来说，这个年纪应该是青春正当时，而现实中的你我，又有谁还认为自己依然青春着。

 　　偶尔看看过去，回忆回忆曾经，才发现自己的青春原来已经停留在过去中，那些无忧无虑的日子，那些年少轻狂的岁月，那些敢爱敢恨的经历，那些二到不着边际的事迹，似乎都已经逝去在那个所谓的青春年华里，在那个最值得回忆的岁月里，或许并没有什么惊天动地的故事，亦没有感天动地的情感经历，但却有着最可笑无知的乐事，有着最淳朴无邪的情谊，而现如今所剩下的又有多少值得以后回忆的往事?

 　　青春的年华里，有过情不自禁的哭闹，有过随心所欲的情感，有过肆无忌惮的嬉戏，而现在，二十五、六岁的你我，看着身边的朋友们，陌路的过客，一个个已经成家立业，从一个人发展到两个人，再到三口之家，当一个个小小的世界诞生的时候，你是否内心里也会有一丝羡慕，甚至有时会有一丝慌乱，因为所有的人都已经交了答卷，而自己却还未开始动笔。在青春年华里那些陪我们疯狂的朋友，那些在最美时期里陪伴我们共度时光的初恋，而现如今却已渐渐消失在我们的世界中，那些曾经如胶似漆的情感，而现在也已慢慢变的淡漠，甚至消失的无影无踪，剩下的你是否还一直沉沦在青春的末期里，无法自拔?

 　　二十五、六岁，本应是朝气蓬勃，生机盎然的时期，而事实，我们早已被社会磨圆了棱角，磨平了脾气，学会了虚伪，懂得了迎合，习惯了嘴上笑着，心里骂着，善用空头支票。生活也慢慢趋于平淡，每天朝九晚五，做不完的工作，发不完的牢骚，躲不过的小人，避不开的烦事。渐渐的，人变的麻木不仁，心被尘封，脸上的面具比变脸的脸谱还多，随便说出的一个谎，内心里已经有了无数的圆谎借口。人还是曾经的那个人，却只是时间，让一个人变得陌生，麻木，漠然。

 　　如果青春重新来过，你是否会把握住青春的每一个毛孔，让回忆遍布每一个毛孔中?如果再回到那个纯真无邪的年代里，你是否会厌恶现在的自己?如果青春世界里的感情还在，你会否执子之手，与子偕老?如果那些稍纵即逝的机会重新闪现，你会否继续放之任之，听天由命?

 　　二十五、六岁，不是青春已过，而是青春正当时，时间可以磨平一个人的棱角，改变一个人的外表，却始终不能左右一个人的秉性，不要总被自己的一副副面具压抑自己真正的内心世界，不要总被世俗的外表蒙蔽了双眼，努力守住自己的青春，留下人生的第二段美好回忆。
　　我曾经认识一个沉默的人。一开始，也没有那么沉默。也许真正原因是，彼此给予的对话和回答难以继续维系，所以用沉默交代。换句话说，沉默，是唯一的交流方式。直到在沉默中，我完成了我，他完成了他。

 　　不要说话。我在更多的时候对自己做出这样的提醒。不要说话，每个人都有那么多亟不可待的话要讲述给殷勤的耳朵。不停地说，不仅仅为了回忆，或者交代出更多地不可得，有人把这个动作当做精神按摩，有些人当做是祈祷时的俯身。我过去讲过很多故事。听的人很久没有说话，那是很深的夜了。

 　　有故事的人和没故事的人，最开始的表现是丰富的表达。几年前，我对那个人说个不停。只要一点点时间，一点点酒精，就可以饥饿得滔滔不绝，还自以为是地把胡说八道当做一种莫名的气质。到现在我才开始怀疑，对方是否听进去过什么。后来我发现，我对所有的故事都会产生陌生感的原因是，我总在赋予它们不同的象征。就像在夜里，用大火烧掉一整座看不见的山，有了一点点光亮，黑暗才能触手可及。我很矛盾，沉默的人也一样。我总认为，以缄默为自由的人是悲观的。

 　　我想起我曾在一座写字楼下等待，毫不着急，因为我觉得自己很年轻，我有足够的时间用故事蓄满整个城市。我只要跟那个人说，我要见你，我们就会无处可去一般地出现在彼此面前。那天，那幢楼下临街的地下通道里，有人弹唱，我已经记不起那些歌曲唱的是什么，但是我肯定是关于爱情。卖唱的歌手在黑暗的隧道里，但歌词还是一句一句递上来。我在等的人，不一会儿也会从这个隧道里走出来，焦急的额头上渗出汗水。

 　　城市那么大，曲曲折折，怎么走都是距离，它本身就是一个蕴含复杂规则的游戏。在永恒的白天里，我没有看到过一条清澈的河流有头有尾地蜿蜒过来，在一定的秩序里蓄满力量。反而是黑夜推了我一把，在那两个夏天，发生着戏剧化地改变，摘掉了台词，没有开始，没有结束。在所有人都在抱怨机遇的时候，我只看到其中涌动的感情。沉默的人从不说他的故事。现在我明白，沉默从来不是欺骗，也不是隐瞒，但是支撑时间、命运和幸福最关键的所在。

 　　在沉默发生以前，有激烈的故事，然后又把一切的改变和情绪留给了沉默，完整得像最开始一样。我来到曾经一起去过的城市，站在房间里，停下来，我怀疑自己是不是真的有所期待。我被别人的城市看见了，长长地走过好几条路，才几天时间，我很快记下了路口，我知道，以后的某一天，我还有步行的习惯时，我还会从同样的地方走过。一语成谶，许多我曾经恶作剧说的笑话，像祝福愿望一样被一一实现。虽然我知道，在哪里都一样，每个人都是别人，每个别人都不会重复，于是我毫不留恋地回来，和沉默的人一样，想做聪明的人。

 　　现在，还是这里，一切开始的地方。好几个夏天过去了。谁来谁走，都不会惊动我。在幻想被消减的同时，我尝试理解所谓的失去。有些事，不用几年，只要一瞬间，就可以变得很漫长。终于我可以从那一个瞬间走了过来，就像走出一条长长的暗道。我曾经在某个夜晚发抖，手指间夹不住一支烟，因为我第一次感觉到，我正在失去，那么害怕。我抓不住，被困在夜里，没有出口，身边行色匆匆的人，简单交代了那个必将被遗忘的夜晚。现在，远远地看，面对时间的裂缝，谁都没有办法弥补。我的失去，中规中矩，收拾起来，那么微不足道。我怀念被沉默幽闭的人，还有绝望，忏悔，宽恕，眷顾，只有人才具有的悲伤。

 　　如果可以回到过去，我会在那个我和沉默的人之间做一个安静的玩伴。生硬地，看着爱情和仇恨矛盾地拥抱，那么疲惫。云朵包含着暗淡的水分，宇宙辽远无边，夏天的夜晚还没有过去。

 　　连告别都没有。其实，沉默就是再见的意思了。人的身体停留在哪一个坐标都无所谓。我找到很多条通往沉默的道路，尽管它何其艰难。用整季，整年，甚至更多的时间来雕刻出沉默下潜的深度，在那一个世界里，沉默是最默契的支撑。

 　　这是我最后的责任了。如果，这是最后一句。但我又相信，这不是。因为还有更深的沉默。
　　朋友，你可曾发现，赛跑选手的每一次的超越都是在弯道处!

 　　你可曾发现，赛车选手超越对手的地方，也是在弯道处!

 　　很多观众看比赛，喜欢关注起点和终点，很少人注意过程，看到了起点的潇洒和终点的兴奋，而看不到过程的辛酸，成功是有理由的!

 　　我们总说，去试试看的人有可能成功，而不去试试的人则一定不会成功!没错，我很欣赏和赞同!可是朋友，你有没有为了这次的尝试而做好充足的准备呢!

 　　当我们面临机会的时候，能否用自己的实力去征服它呢!我曾经也抱怨自己，由于以前的不懂事，和认识上的欠缺，而错过了成功的机会，不，那是错误的，我们能错过一次，两次，但是不能永远错过，我们也许错过了起点，没关系，我们还有终点，更重要的是我们还有弯道!

 　　每一次机会的到来，都是一个弯道，重要的是你是否意识到这是个机会，成功是有理由的，有什么样的想法就会过上什么样的生活，付出什么样的努力就会得到什么样的结果!上帝很公平!他给谁的都不会太多，也不会太少，上帝给了牛顿一个苹果，他发现了万有引力定律，而苹果，当时别的人也曾拥有过!上帝给了迪斯尼一只老鼠，他成了动画大师!而老鼠当时谁又没有见过呢!机会不重要，重要的眼光!当我们面临机会的时候，有没有胆略，有没有勇气，有没有智慧，这才是最重要的!记得马云说过一句话：If not me,who?If not now,When?是的，如果不是我，那会是谁?如果不是现在，那又是何时呢!当我们以这样的心态去面对生活的时候，我们就成了生活的主宰者!这才是真正的人生!

 　　希望朋友们都在自己的弯道处把握好自己的人生，活出自己的精彩!因为机会总在弯道处!
　　有这么一则寓言：猪说假如让我再活一次，我要做一头牛，工作虽然累点，但名声好，让人爱怜;牛说假如让我再活一次，我要做一头猪，吃罢睡，睡罢吃，不出力，不流汗，活得赛神仙;鹰说假如让我再活一次，我要做一只鸡，渴有水，饿有米，住有房，还受人保护;鸡说假如让我再活一次，我要做一只鹰，可以翱翔天空，云游四海，任意捕兔杀鸡。这是挺有意思的一种现象，可谓风景在别处。
　　我们总是不自有自主地会去羡慕别人所拥有的东西，羡慕别人的工作，羡慕朋友买的新房，羡慕别人的车子，等等，唯独忽视了一点，我们自己也是别人所羡慕的对象。
　　其实人总是在这样互相羡慕的。有的人常常幻想有一天一觉醒来，自己就会成为某某一样的人。可能是因为我们深知自己人生的缺憾，所以就会拿那些我们认为比较完美的人生来作比较，当做人生的坐标。其实这个世界上并不存在十全十美，那些我们所羡慕的人同时也在承受着他们的不如意。所谓家家有本难念的经，人虚荣的本性使他们原把自己风光的一面展示给人，又有谁能真正看到别人风光背后呢?很多时候，得到的就是所承但的，每件事都像硬币一样有两面，有正面就有负面。
　　人，尤其是女人往往喜欢拿自己和别人作比较，结果是“人比人气死人”，其实不妨和自己比比，看看自己是否越来越好了，是否离自己期望的目标越来越接近了。时不时给自己鼓励，你会做得更好。说不定在你羡慕别人的同时，别人也正在羡慕你呢。
　　当然，有的人的确值得我们羡慕，不完全是因为他们得到的多，而是因为他们善于经营。
　　羡慕别人是因为我们期待完美，期望可以活得更好。可是我们却忽视了一点，每个人的处境都不同，别人永远无法模仿。不过我们可以通过观察别人的长处来修正自己的短处，与其仰望别人的幸福，不如注意别人经营幸福的方法;与其羡慕别人的好运气，不如借鉴别人努力的过程。
　　不要再去羡慕别人如何如何，好好算算上天给你的恩典，你会发现你所拥有的绝对比没有的要多出许多。而缺失的那一部分，虽不可爱，却也是你生命的一部分，接受它且善待它，你的人生会快乐豁达许多。
　　所以，真的不必去羡慕别人。守住自己所拥有的，想清楚自己真正想要的，我们才会真正地快乐!
　　一个很好的朋友问我：是不是谈恋爱了?

 　　我说没有。真的，我不知道自己这样算不算是一个人的恋爱。

 　　她问我：什么情况?

 　　我说他从来不主动打电话发信息给我，还说不喜欢打电话发信息。

 　　她问：那QQ呢?

 　　我说他很少上QQ，上QQ的时候一般是上班，而上班忙是没有多少时间聊的。

 　　最后她问：你确定他没有女朋友吗?我总感觉他在逃避什么。

 　　我说没有。我都不知道自己说得多么的没底气，这个可能性自己并不是没有想过，只是都被自己忽略了。我宁愿相信他是忙没有时间理我，而不是有别的女人。

 　　我忍不住打电话给他，他说手机快没有电了，就挂电话了。我不死心的又打了，他不耐烦的问怎么了?我说;我只想问你一个问题，你是不是有别的女人?他很不耐烦的说没有，手机真的快没电了。我没有再打，只是一个人面对着电脑发呆，一个人听歌到两点还是忍不住给他发信息说：我真的好想跟你好好聊聊，我想知道你心里是怎么想的。我是个藏不住话的人，有什么话我要说清楚才能安心，自己一直等着他的回答，却等不到。我真的有好多问题要问他，真的很不甘心，我问他为什么就几个问题也不肯回答?是不是真的要我恨你你才满意?傍晚的时候你终于回信息了，你说你要上班，上午8点就出门去上班，而去的地方手机都没有信号，累死累活的，我那么着急干嘛?我要恨就恨吧。我突然就心疼他，那么累还要为我的事心烦。我说;累了就好好休息吧，结果你说，你没我那么好命，去弄材料回来还有继续写东西，忙，你说你不是不理我是忙没有空，就这样了，好像你骗我一样，我爱信不信。心突然就疼了，我知道你忙，我执着这个答案已经3天了，周末你有时间吧，为什么不肯回答?如果你肯回答我就不会那么执着，执着得要发狂了。

 　　其实我最讨厌你的那句爱信不信，其实你说的话我都会相信，只要是你说的。也许是我们没有缘分，不能走到最后我也不强求，强求只会让你讨厌我而已，就这样吧，这答案我也不再逼你回答，因为答案早就在我心里，只是不死心地想听你说，即使是骗我我也会好受得多。
　　一个人在高山之巅的鹰巢里，抓到了一只幼鹰，他把幼鹰带回家，养在鸡笼里。这只幼鹰和鸡一起啄食、嬉闹和休息。它以为自己是一只鸡。这只鹰渐渐长大，羽翼丰满了，主人想把它训练成猎鹰，可是由于终日和鸡混在一起，它已经变得和鸡完全一样，根本没有飞的愿望了。主人试了各种办法，都毫无效果，最后把它带到山顶上，一把将它扔了出去。这只鹰像块石头似的，直掉下去，慌乱之中它拼命地扑打翅膀，就这样，它终于飞了起来!
　　有个叫阿巴格的人生活在内蒙古草原上。有一次，年少的阿巴格和他爸爸在草原上迷了路，阿巴格又累又怕，到最后快走不动了。爸爸就从兜里掏出5枚硬币，把一枚硬币埋在草地里，把其余4枚放在阿巴格的手上，说：“人生有5枚金币，童年、少年、青年、中年、老年各有一枚，你现在才用了一枚，就是埋在草地里的那一枚，你不能把5枚都扔在草原里，你要一点点地用，每一次都用出不同来，这样才不枉人生一世。今天我们一定要走出草原，你将来也一定要走出草原。世界很大，人活着，就要多走些地方，多看看，不要让你的金币没有用就扔掉。”在父亲的鼓励下，那天阿巴格走出了草原。长大后，阿巴格离开了家乡，成了一名优秀的船长。
　　习惯了一个人面对所有，但忘不了你陪我走过的日子。

 　　我喜欢单曲循环一首歌，直到听腻为止，

 　　我喜欢偏执的喜欢一个人，直到讨厌为止，

 　　我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止，

 　　我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉很好，像被世界遗忘了，

 　　习惯性，一个人呆在房间里，

 　　习惯性，把那种疼痛抽进肺腑里，

 　　习惯性，被所有人忽视，

 　　习惯性，真的是习惯了一个不起眼的小人物，

 　　总是失去后才懂得珍惜，

 　　总是爱你爱到自己心痛，

 　　总是想你想到自己流泪，

 　　喜欢把自己蜷缩在黑暗里，一遍又一遍喃喃你的名字，

 　　喜欢刻意戳破自己的伤痛，知道痛到麻木了思想为止，

 　　我用狂奔，用无力，用恶梦，去想你，

 　　我讨厌命运骄傲的神情，嘲笑我没半点权利决定，

 　　我用痛哭，用回忆，用深爱，去想你，

 　　去体会什么是迫不得已，越懂才越有勇气，诚实地想你，

 　　爱慢慢等慢慢冷，慢慢失去了信任，

 　　曾经以为你是一切，心慢慢疼慢慢冷，

 　　慢慢划下了伤痕，如今回味痛一整夜，

 　　一路把过去甩掉，忘了曾经说过要一起到老，

 　　你说过要一起到老，你的声音我听不到，

 　　你的美好我看不到，你的爱情我等不到，

 　　昨天我做了一个有你的梦，不过你只剩下了背影给我留念，

 　　醒来我发现那是一场梦，然后在黑夜里哭的不知所措，

 　　宁愿能看到你的背影，就算是背影，我也不愿放弃，

 　　想起太阳和月亮的故事，

 　　太阳爱上了月亮，可是月亮不爱太阳，

 　　所以月亮对太阳说，如果你能抓住我那么我就和你在一起，

 　　可是太阳是白天出现月亮是晚上出现，连见一面都不可能，

 　　太阳只能每天看着月亮停留过的地方叹息，

 　　我们的故事，像黑白画映复刻回忆你的温柔，

 　　这些年，我习惯了一个人面对所有。

 　　但，永远忘不了，那些年，你陪我走过的日子。
　　有兄弟二人，年龄不过四、五岁，由于卧室的窗户整天都是密闭着，他们认为屋内太阴暗，看见外面灿烂的阳光，觉得十分羡慕。兄弟俩就商量说：“我们可以一起把外面的阳光扫一点进来。”于是，兄弟两人拿着扫帚和畚箕，到阳台上去扫阳光。等到他们把畚箕搬到房间里的时候，里面的阳光就没有了。这样一而再再而三地扫了许多次，屋内还是一点阳光都没有。正在厨房忙碌的妈妈看见他们奇怪的举动，问道：“你们在做什么?”他们回答说：“房间太暗了，我们要扫点阳光进来。”妈妈笑道：“只要把窗户打开，阳光自然会进来，何必去扫呢?”
　　雨后，一只蜘蛛艰难地向墙上已经支离破碎的网爬去，由于墙壁潮湿，它爬到一定的高度，就会掉下来，它一次次地向上爬，一次次地又掉下来……第一个人看到了，他叹了一口气，自言自语：“我的一生不正如这只蜘蛛吗?忙忙碌碌而无所得。”于是，他日渐消沉。第二个人看到了，他说：这只蜘蛛真愚蠢，为什么不从旁边干燥的地方绕一下爬上去?我以后可不能像它那样愚蠢。于是，他变得聪明起来。第三个人看到了，他立刻被蜘蛛屡败屡战的精神感动了。于是，他变得坚强起来。
　　某人在屋檐下躲雨，看见观音正撑伞走过。这人说：“观音菩萨，普度一下众生吧，带我一段如何?”观音说：“我在雨里，你在檐下，而檐下无雨，你不需要我度。”这人立刻跳出檐下，站在雨中：“现在我也在雨中了，该度我了吧?”观音说：“你在雨中，我也在雨中，我不被淋，因为有伞;你被雨淋，因为无伞。所以不是我度自己，而是伞度我。你要想度，不必找我，请自找伞去!”说完便走了。第二天，这人遇到了难事，便去寺庙里求观音。走进庙里，才发现观音的像前也有一个人在拜，那个人长得和观音一模一样，丝毫不差。这人问：“你是观音吗?”那人答道：“我正是观音。”这人又问：“那你为何还拜自己?”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”
　　一个老人在高速行驶的火车上，不小心把刚买的新鞋从窗口掉了一只，周围的人倍感惋惜，不料老人立即把第二只鞋也从窗口扔了下去。这举动更让人大吃一惊。老人解释说：“这一只鞋无论多么昂贵，对我而言已经没有用了，如果有谁能捡到一双鞋子，说不定他还能穿呢!”
一个小女孩趴在窗台上，看窗外的人正埋葬她心爱的小狗，不禁泪流满面，悲恸不已。她的外祖父见状，连忙引她到另一个窗口，让她欣赏他的玫瑰花园。果然小女孩的心情顿时明朗。老人托起外孙女的下巴说：“孩子，你开错了窗户。”
　　30年前，一个年轻人离开故乡，开始创造自己的前途。他动身的第一站，是去拜访本族的族长，请求指点。老族长正在练字，他听说本族有位后辈开始踏上人生的旅途，就写了3个字：不要怕。然后抬起头来，望着年轻人说：“孩子，人生的秘诀只有6个字，今天先告诉你3个，供你半生受用。”30年后，这个从前的年轻人已是人到中年，有了一些成就，也添了很多伤心事。归程漫漫，到了家乡，他又去拜访那位族长。他到了族长家里，才知道老人家几年前已经去世，家人取出一个密封的信封对他说：“这是族长生前留给你的，他说有一天你会再来。”还乡的游子这才想起来，30年前他在这里听到人生的一半秘诀，拆开信封，里面赫然又是3个大字：不要悔。
　　某大公司准备以高薪雇用一名小车司机，经过层层筛选和考试之后，只剩下三名技术最优良的竞争者。主考者问他们：“悬崖边有块金子，你们开着车去拿，觉得能距离悬崖多近而又不至于掉落呢?”“二公尺。”第一位说。“半公尺。”第二位很有把握地说。“我会尽量远离悬崖，愈远愈好。”第三位说。结果这家公司录取了第三位。
　　每天，当太阳升起来的时候，非洲大草原上的动物们就开始奔跑了。狮子妈妈在教育自己的孩子：“孩子，你必须跑得再快一点，再快一点，你要是跑不过最慢的羚羊，你就会活活地饿死。”在另外一个场地上，羚羊妈妈也在教育自己的孩子：“孩子，你必须跑得再快一点，再快一点，如果你不能比跑得最快的狮子还要快，那你就肯定会被他们吃掉。”
　　当寂夜来临的时候，又将是一个人独处的时间，此刻房间里一片漆黑，只有电脑屏幕上闪现出的微稀亮光，以及音响中飘荡出的那首优美而凄婉的乐曲，将身心彻底的放松，融入在黑夜中，沉寂在乐曲里。

 　　黑夜，是一个独特的时间段，会让你将一天的疲惫放下，会让你所有的不快与心绪释放，也会让你原本平淡的心情蒙上淡淡的悲观色彩。不是所有的人都喜欢黑夜，也不是所有人都能够呆在黑夜里，孤寂的黑夜，往往给人以恐惧，以孤独，以寂寞，以伤感，同时静谧的夜，也给人以平静，以安慰，以闲暇，以思考。

 　　夜，在不同的人眼中所包涵的意义不同，有的人会当作下班后的放假，有的人会当作娱乐时间的开始，有的人会作为补充知识的最佳时期，而也有人会当作人生反思，自我思考的时刻，可能还会有更多的人当作了回忆过去，想念曾经的悲伤一刻。黑夜，一个简单的自然现象，却因为不同的人，不同的心情，从而丰富了黑夜的故事，添加了黑夜的情感，进而变得充实而又丰满起来。

 　　在这个黑暗的时刻里，远离了城市的喧嚣，摆脱了人心的角斗，抛离了烦乱无章的工作，褪下了千篇一律的虚假面具，做回到真实的自己，有了喜怒哀乐，有了酸甜苦辣，有了欢声笑语，有了悲伤难过，无需再强颜欢笑，不用再虚情假意，只是静静地去感受自己的存在，感受自己内心里的那份真实思绪。黑夜，让我们看到了黎明的希望，而黑夜，也让我们找回了真实的自我。

 　　有人说黑夜的美在于遮盖了太多肮脏的事物，掩盖了太多不能在白天出现的丑陋一面，而实事只是我们的一叶障目，那些丑陋的，肮脏的，依然存在着，继续着，甚至愈演愈烈着，黑夜不应该是一层简单的遮羞布，更应该是洗涤心灵，净化思想的自我反省时刻，因为在黑夜里，你才会知道自己的脆弱与无助，坚强与勇气。温润的细雨，往往可以冲刷我们的身体，而静谧的黑夜，则可以洗涤我们的心灵。

 　　一个又一个的漫漫长夜里，我们总在回忆着过往，哀叹着曾经的失去，后悔着当初的选择，却忘记了欣赏当下，忽略了当前所拥有的，甚至放弃了未来的追求。夜，依然是夜，而心情却此起彼伏，过往的早已溜走，当下的依然在重蹈着历史，而将来的，是否还会有到来的那一天?夜，依旧是漆黑一片，偶有繁星闪烁;夜，静谧 幽邃;心，沉寂 安宁;是夜，人独处，心静安;只此一夜，心又将去往何处?
　　如果一个人，就这样生活。¬

 　　在林荫小道，在洒满金色阳光的操场，在樱花盛开，桃花殷红，春水荡漾的湖边，听着远远的喧哗声音，安静温暖的心情缓缓荡漾开来……¬捧上一本书，-一杯淡淡的茶水，¬一份自如的心情。¬

 　　如果一个人，就这样生活。¬

 　　在周末，¬逛街逛街赴约赴约，想回家就回家，想出去就出去，想哭想笑看自己心情，一点也不拘束。

 　　如果一个人，就这样生活。¬

 　　不听那些音乐，不看那些绯闻，不关注那些味道。静静地在午后歇息，徜徉在一个真实而虚拟的世界，做一个内心丰富的人，做一个内心有深度的人。¬不管是快乐还是不快乐，¬不再写在脸上，要放在心里。¬

 　　如果一个人，就这样生活。¬

 　　不用扮淑女或好人，不用去学贤惠和成熟稳重，¬一切以自己为中心，¬能多潇洒就多潇洒，¬能多豪迈就多豪迈，¬可以不拘小节可以邋遢，¬想干嘛就干嘛……-只考虑自己就已经够完善了

 　　如果一个人，就这样生活。¬

 　　不管怎样，¬都必须得独立，必须得坚强，¬不可以继续依赖，不可以想找谁帮你打点一切，不可以彷徨的徘徊，要专注一件事，学习或者工作，或者早点学会赚钱，¬或者尝试和陌生人相处，¬或者就在自己的世界不被打扰。¬坚持自己的风格，¬不被谁谁谁所改变。¬

 　　如果一个人，就这样生活。¬

 　　闲来无事的时候，¬去买一杯奶昔坐在麦当劳的靠窗的位子，¬看着外面的人来人往，车水马龙。¬看躲在路过的年轻妈妈背后的小孩子扮鬼脸，¬看着稚嫩的笑脸回应自己笑容，¬暖洋洋的感觉弥漫心头……¬

 　　如果一个人，就这样生活。¬

 　　去店里淘不同的好玩的小东西，¬一串一串挂在包上，¬甩甩头发，走在来去匆匆的路上，¬微笑着抬头眯着眼睛看着明亮的天。¬去旅游，背着可爱的海绵宝宝，肆意的挥霍青春行囊，鼓鼓的满满的沉淀着所有美好，封存一个属于这个年龄的记事本。

 　　如果一个人，就这样生活。¬

 　　回家不和父母吵架，和朋友一起尽情享受彼此的温情。当踏上旅途的列车，为自己预留一个窗口，看别人，也看自己。不再透支自己的快乐，也不预知自己的悲伤，而是尝试规划生活，规划未来目标不一定多大但是却要有明确的方向，坚持的是错误，就此罢手离去。

 　　如果一个人，就这样生活。¬

 　　也许你会寂寞。¬也许在天黑下来的时候，会莫名的伤感。¬但是，¬要时刻提醒自己，要有一颗坚强和勇敢的心。¬可以用工作和学习哪怕是不停地帮助别人做这做那来麻痹自己，¬但是，一定要充实。¬

 　　如果一个人，就这样生活。¬

 　　你看淡了感情，¬看淡了名利，¬看淡了一切尔虞我诈。¬你不知道自己的追求。-但是不要看淡幸福，要面向幸福的方向，挥汗奔跑。¬不可以放弃。¬不可以垂头丧气。¬靠自己的力量，给自己快乐。¬

 　　如果一个人，就这样生活

 　　卸下伪装的面具，真诚的微笑，不要感觉苦涩，不要感觉负疚，不要感觉难受，不要感觉颓废，不要感觉空虚，不要感觉孤独，可以孤单寂寞，可以消沉失望，可以大喜大悲，可以尽情宣泄情感，可以继续的任性。但一定记住，如果一个人生活，一定要更加珍惜和感动。

 　　一个人，就这样生活，做最真实的自己，最最骄傲的自己，做最可爱的自己，做最知足的自己。

  
　　刚看一日本电视剧。
　　主人公向未婚妻求婚，说出了这句台词：“以后你要和我一起辛苦啦!”
　　看得出来，男主人公对未婚妻说这句话，内心是包含歉意的，结婚，不会给你带来幸福，只会让你跟我一起吃苦。
　　我很欣赏这句台词。
　　人生皆苦。
　　没有知识的苦，没有道德的苦，没有金钱的苦，没有自由的苦，没有情感的苦，上学求知的苦，求职谋业的苦，生儿育女的苦，病痛衰老的苦，死亡的苦。苦是生活本身。
　　结婚，这样一个把两个人联系起来一起生活的形式性的事务，本身并不能改变生活的本质，生活的本质是苦的，结婚可一个改变生活的外表、形式，改变不了生活的本质。
　　所以,结婚的时候，跟对方说，“以后你要跟我一起吃苦了!”是很真实，很真心的话。
　　这样的话，要比“我爱你”真实，“我爱你”，你就得嫁给我?有什么理由?言下之意是你对我的爱，可以让我幸福么?“爱”不可能给另一个人幸福，你爱另一个人，对她风险，等等，只能让你自己觉得幸福，你有了寄托，有了成就感，那个被爱的人呢?生活的苦，不是一样样还要来么?并不因为你有了别人对你的爱，就会减轻啊。
　　最近我有一个朋友离婚了，我问他们为什么离婚呢?
　　他不说。只说早就离了。
　　我说：结婚就是两个人一起吃苦，如果你们结婚的时候这么想，就知道自己要不要结婚;如果结婚了，也就不会因为两个人都想从婚姻里拿“幸福”，结果两个人都拿不到而失望了;或者，就不会离婚了——本来就是一起吃苦来的，苦日子就过下去吧。
　　有一天，我到某地办事，下飞机之后搭计程车。
　　由于是初次到那个城市，就跟司机打听当地的情形。他除了为我介绍，还发表了不少对时局的看法，两人谈得很投机。
　　到达目的地，计价表上是一百八十块。
　　“给一百就好了!”他居然手一挥豪爽地说。
　　“那怎么成?”我递过去两百块说：“不用找了!”就跳下车。听到他在背后连声说着谢谢、谢谢，觉得好温暖。
　　办完事，我又打车回机场。这个司机看起来很严肃，我也就没多跟他说话。
　　机场到了，计价表上的数字是一百二十元，我真是哭笑不得。虽然我和前一位司机谈得很投机，但在谈的时候，他发现我是外来客，也就大绕远路。加上我给他的小费，足足多要了我80块。
　　但是，再想想，他后来主动说：“给一百就好了。”如果我照办，他不是反而亏了吗?他为什么降价?一定是谈得投机，心里过意不去了。
　　我有个朋友，夫妻二人到南欧旅行。临回国，特别跑去了工艺品店。订一个大号的“圣母抱基督哀恸像”复制品。
　　店老板是个豪爽的人，仿佛一见面就成了老朋友，七折八扣，还附送女士一件小礼物。
　　但是当他们拿过账单时，觉得数字好像不对，细看才发现，居然把上面的一九九五年，也当做货款加了进去。
　　“天哪!多糊涂!”店老板把两只手摊向天空，又做成祈祷的样子，赶快做了“修正”，直赔不是的送二人出门，并保证东西准时寄到。
　　夫妻俩站在门口等计程车，偏偏碰到了下班，一辆空车也没有。眼看飞机要起飞，夫妻俩急得像热锅上的蚂蚁。
　　“叫不到车?”店老板探出头来，“飞机几点起飞?”接着跑到屋后，开出自己的车，飞驰到机场。
　　“快走!快走!不要付钱!下次再说!”又叫又摇头，又飞吻的把他们推进机场，正好赶上飞机。
　　回国后，两人立即寄了张支票过去。还写了封信，感激老板的临危相助。
　　不久，接到邮包，“圣母抱基督哀恸”寄到了，但包装得非常讲究，毫无损伤，只是——大号变成了小号。
　　我常常把这两个故事放在一起想，想那司机和工艺品店的老板。他们是好人还是坏人?抑或是好人，也是坏人?
　　想来想去，我发现，其实世上很多人，都是这种不好也不坏的人。当你不小心的时候，他们会占你的便宜;当你跟他有了交情，他又有可能对你付出。
　　我也发觉在这瞬息万变的时代，每个人似乎都成了旅客，当你有一点陌生、有一点外行，或不懂得工作伦理的时候，他们在指导你之前，可能先欺负你。
　　如果你同时养了猫和鱼，猫吃了鱼，你除了责备猫，更应该责备自己。同样的道理，当你明明知道人性有弱点，却不加防范，而吃亏的时候，除了怨恨那个人，也应该检讨自己。
　　每个人都是“人”，都有着人性的贪婪、自私与温情，如同前面的司机和工艺品店的老板。我们永远不能因为对方表现的善良，而忘记他也是有人性的弱点。更不可由于他一时的卑劣，而否认他可爱的一面。
　　在美国的新泽西州和宾夕法尼亚州曾经长期实行两种不同的汽车保险制度。新泽西州的汽车保险保护面比较广，但是价格也比较高;宾夕法尼亚州的保险费则相对便宜，但是保险的范围也较窄。在某一年，两州的州政府同时宣布两种不同的保险制度在两州都可以实行。但是结果显示两个州的居民却不为所动，大部分居民依然购买本州原有的那种保险。
　　人们为什么不考虑换换口味呢?难道天生安于现状?学者们曾经做了这样一个实验：他们任意发给学生一些糖果或是装饰过的杯子，然后，每个人都有机会将手中的礼物换成另一种杯子或糖果。尽管物品是被随意分配的并且交换成本也极小，然而无论是拥有糖果还是据有杯子的学生，90%的人没有选择交换。
　　行为学家由此得出结论，与那些不属于现状的东西相比，人们更愿意给予自己认为属于现状的东西更高评价，这种选择上的差异被称做“现状偏见”。所谓“江山易改，本性难移”，人们宁愿安于现状而不愿改变他们的现状。这就是很多时候政府的一项新政策要花费很长时间才能推广的原因。
　　19世纪末的美国洛杉矶，有一位伯兰先生，他是当地首屈一指的富翁、慈善家，许多人都敬重他，以他的财产和豪宅为毕生追求的目标。

 　　一天傍晚，伯兰先生在自家门口发现一个衣衫褴褛的年轻人，他缩在院墙的一角。当伯兰先生看到他时，他正在数天上若隐若现的星星，伯兰先生问：“年轻人，你在做什么?”年轻人回答他：“我在数星星，有多少星星就有多少梦想。”

 　　伯兰先生笑了，他继续问：“那么，你的梦想是什么?”

 　　“实不相瞒，先生，我最大的梦想就是拥有一个豪华的房间，拥有一张超过自己身体两倍的大床，让我美美地睡上一觉。”年轻人说着，眼睛里流露出无限渴望。

 　　热衷于慈善事业的伯兰先生立即答应了年轻人的要求。他领着他来到自己的豪宅里，将一把钥匙交给他，并且告诉他房间的位置，伯兰先生说：“今晚你就是这个房间的主人。”说完，他充满爱心地走开了。

 　　第二天早晨，伯兰先生过来看望年轻人时，却发现钥匙放在窗台上，房间并没有被打开的痕迹，里面的物件整齐有序地维持着原样，也就是说，那个年轻人根本没进房间。伯兰先生诧异地想了想，忽然间他想到了这间房的锁是保险锁，除了用钥匙，还需要输进密码才能打开，昨晚，由于疏忽他竟然忘记了告诉年轻人开门的方法。他为此后悔不已，出门寻找时，年轻人早已不知去向。

 　　之后的几天，伯兰先生一直在为自己的不负责任感到遗憾，由于自己的大意，破坏了一个年轻人毕生的梦想，而这些，不是用金钱可以换取的，他最终没能找到年轻人的下落。

 　　十年后的一天，华盛顿郊区有一位富翁给伯兰先生来了一封信，请他去自己的豪宅参加一场别开生面的酒会。他感到很纳闷，自己在华盛顿地区没有几个朋友，再加上这个住所挺陌生的，他怀着好奇心驱车前往目的地。

 　　酒会上，一位中年富翁正在招待来宾。当伯兰先生到达时，中年人迎上前来，热情洋溢地拥抱伯兰先生。中年人说：“伯兰先生，你还记得十年前你家门前的那个年轻人吗?”

 　　伯兰先生努力搜索着记忆，当他明白面前的中年人是那晚的年轻人时，他一脸愧疚地握着对方的手说道：“对不起，先生，当时我确实疏忽了!”

 　　“不，伯兰先生，我要特别感谢你，当我将钥匙插进门锁时，无论我怎么努力，我都无法打开通往理想的大门，我只有隔着窗户欣赏里面的豪华。后来，我想明白了，这把钥匙是不适合我的。如果我能够如愿以偿地进入房间里，那么我会瞬间失去梦想，终日生活在安逸的牢笼里。庆幸的是，不能打开房门的钥匙使我明白，那些荣华和富丽不属于我，我没有资格去得到它们。从那时起，我就告诫自己：梦想仍在延续，总会有一把钥匙属于自己。”

 　　年轻人名叫格桑，通过近十年的努力，他已经成为华盛顿地区最富有的大亨之一。“现在，让我们共同干杯，为我们的梦想和友谊干杯。”伯兰先生和格桑的酒杯碰在一起。

 　　是的，总有一把钥匙属于自己，有了它，我们就可以解除阻碍我们前行的任何障碍，引领我们走进梦寐以求的理想之门、智慧之门和成功之门。
　　新送来的家具拆开来后，纸皮盒子和泡沫很快就堆满了客厅。安装家具的工人见我满头大汗地收拾着那些包装箱，便说，你们小区门口就有收废品的啊，叫他们上来清理就好了。

 　　那些拾荒者就隔着条街沿着马路牙子坐成一排，大约有五六个的样子。他们蹲着，每人面前都有辆手推的平板车，车上立个大纸牌：收购废品，下面还不忘标上手机号码。他们大多在附近的地方租房子住，房子被房东用木板隔成N间，弄成房中房，再租给他们。这就是生活，真实地展露之处，总有种让人说不出的心酸。

 　　我过去时，正是午饭时间，他们都回去吃饭了，除了一个中年女人依然守在热烘烘的阳光下。她梳短发，穿着一身灰色的化纤面料的老式西服，见到我，马上就笑了起来，她笑起来眼角布满了皱纹，眉目间却生花一般，其实，看上去蛮灿烂的。我叫她跟我去收纸箱子。没想到她却摇摇头：不行，这会儿不行，我马上打电话叫我爱人，你把门牌号告诉我。我得在这看着摊子，要是再有人喊收废品，不就没人了吗?

 　　呵，没想到，收个破烂还分工这么明确，一个接单一个跑业务，真不简单。就冲这会儿一个人也没有，他们的摊子前却还派人守着，可见这两口子是非常勤快的。

 　　回去后不久，那人就来了。男人的黑色夹克因为过于陈旧，上面粘着许多灰白色的细小的绒球，进门前，他拿出自带的鞋套往脚上套着。我忙说不用不用，房子刚装修好，还没清理呢，没关系的。谦让中，他黝黑的脸庞呈现出一种质朴的红。

 　　他先将纸箱子都用力压成平面，一沓沓地码在一起，最后，再拿根塑胶捆条紧紧地把它们绑得结结实实，动作之麻利，堪称专业。见他忙得满脸是汗，我忙倒了杯水递给他，他有些不好意思地接过去，喝了几口，用很浓的湖北口音说了声：谢谢!我问道：“你是湖北人?”也许是说到了他的家乡，他显得有些兴奋，干活时更起劲了。从与他的交谈中，我得知，几年前，他在家里养过许多鳖，原本是赚了些钱的，可遇到了急病，眼睁睁看着池塘里的鳖相继死去，他只有忍痛放弃。但欠大家的钱是要还的啊，于是，他只好带着老婆到深圳想谋点事做，朋友建议他们收废品去卖给回收站，有老乡做这行，每年能赚不少呢。

 　　几年下来，他们不仅还完了债，还存下些钱来。我以为，他的故事接下来该是，在深圳再赚些钱，回家安度晚年，或者，供套小房子，从此打算在这里安居乐业。

 　　“再赚点钱，我就该回老家去了。”他的话有点出乎我的意料。“回去后，我还要养鳖。”我愣了一下，他似乎看出了我的疑惑，笑了笑，那笑容里竟然有种莫名的东西让我感动。

 　　究竟什么样的人才算是真的汉子?能屈能伸，无论身在何处，都不忘心中的梦想，正如眼前的这位拾荒者!

 　　“赚多些钱，我就要给我们那的学生娃买书交学费，好多人屋里穷，孩子考上学都没钱去读。”他还在继续说着，声音越来越不平稳，我知道，他定是想到家乡的孩子们，难受起来了。他仿佛是在说给我听，又仿佛是在说给他自己听。我真的没有想到，在街对面的拾荒者里，会有这样看似平凡却不平凡的人。我总以为他们只是纯粹为了生存为了赚钱才来到这个城市的，却没料到，他们的心中亦是会有梦想的。

 　　或许是因为对他们有了些了解，或许是因为那个拾荒者的梦想打动了我，再看他们时，就觉得，其实，他们并不比别的人缺少什么，在这个城市里，他们有着自己的生活方式。英雄莫问出处，更何况，他的梦里，还带着那样一群孩子。
　　日本的川口寅三在《发明学》中提出了“善用缺点”的主张，并强调“人类能取得多大的成就与能否巧用缺点有关”。一个人如能结合自身的缺点——“短处”，再找到客观需要的契合点，有针对性地、有目标地进行选择和应用，短处有时会变成长处，从而“化短为长”，扬长避短。

 　　有这么一个故事：一位挑水夫，有两个水桶，分别吊在扁担的两头，其中一个桶子有裂缝，另一个则完好无缺。在每趟长途的挑运之后，完好无缺的桶子，总是能将满满一桶水从溪边送到主人家中，但是又裂缝的桶子到达主人家时，却只剩下半桶水。

 　　两年来，挑水夫就这样每天挑一桶半的水到主人家。当然，好桶子对自己能够送满桶水感到和你自豪。破桶子呢?对于自己的缺陷则非常羞愧，它为只能负起一半的责任，感到非常难过。

 　　饱尝了两年失败的苦楚，破桶子终于忍不住，在小溪旁对挑水夫说：“我很惭愧，必须向你道歉。”“为什么呢?”挑水夫问道：“你为什么觉得惭愧呢?”

 　　“过去两年，因为从我这边一路的漏水，我只能送半桶水到你主人家，我的缺陷，使你做了全部的工作，却只收到一半的成果。”破桶子说。挑水夫为破桶子感到难过，但他又充满爱心地说：“我们回到主人家的路上，我要你留意路旁盛开的花朵。”

 　　他们走在山坡上，破桶子眼前一亮，看到缤纷的花朵，开满路的一旁，沐浴在温暖的阳光之下，这景象使它开心了很多!但是，走到小路的尽头，它又难受了，因为一半的水又在路上漏掉了!

 　　破桶子再次向挑水夫道歉。挑水夫温和地说：“你有没有注意到小路两旁，只有你的那一边有花，好桶子的那一边却没有开花呢?我明白你有缺陷，因此我善加利用，在你那边的路旁撒了花种，每当我从溪边挑水过来，你就替我一路浇了花!”

 　　“两年来，这些美丽的花朵装饰了主人的餐桌。如果你不是这个样子，主人的桌上也没有这么好看的花朵了!”

 　　每个人都有缺点，要看你如何运用。故事中的这位农夫善于利用破桶子的缺点，就跟人做事情一样，其实也可以善于利用缺点，做到化“短”为“长”!
　　有时候会想。

 　　我究竟喜欢你什么。

 　　我究竟在等你什么?

 　　也许得不到的才真的是最好的。

 　　又或者，我只是没有遇见，比你更好的。

 　　你不知道某些时刻，我有多么难过。

 　　你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。

 　　你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。

 　　一次次反复。

 　　哭累了，沉默了。

 　　想放弃了，冷淡了。

 　　可是时间一过，却又还是想念了。

 　　放不下，忘不掉，戒不了，走不开。

 　　身边的人都会心疼。

 　　周围的人都会劝解。

 　　可是为什么，我向左走，向右走，还是走不出爱你的圆。

 　　告诉自己，让自己离开你;告诉自己，这是最后一次哭泣。

 　　很多事情，都是有界限的;很多时候，再坚强的人都是会累的。

 　　我不是真的傻瓜，只是曾经为你心甘情愿。

 　　很偶尔的你会找我，联系我。

 　　你的突然出现，还是会挑起我心里的弦。

 　　只是，我也学会对你伪装了，不冷不热，不咸不淡。

 　　然后听你轻轻地说，你变了。

 　　我不知道，是该笑还是该哭。

 　　也没有意义了，不是吗。

 　　只是很突然的看到一个相似的身影，听到一个相似的声音总会身不由己，总会陷入回忆。

 　　不过，慢慢的，我也学着放下了。

 　　不是我变了，是我真的无能为力了、我认输了、我折腾不动了。

 　　只是突然地听见那些歌突然想起你。

 　　你会在哪里?

 　　过得快乐或委屈?

 　　每当听到这样的歌词，总是不由自主地想起我们。

 　　只是，我知道，我们的爱再也回不到从前了。

 　　离开了，舍不得也要说再见……
 　　生活本身就是就是一种承受，承受痛苦;承受幸福;承受平淡;承受孤独;承受失败;承受责任……更多的是承受爱付出爱。

 　　过去的就让它过去吧，因为抛下不必要的包袱，生活才会更好，太多的任性只会毁掉彼此的信任感，千万别用自己的任性去挑战对方的耐性，最好的脾气也有爆炸的时候，学会收敛，学会自省，别拿自己的赌气给人冷脸看，那样在你的友好档案里将添加一败笔，人生如此的短暂没理由不去好好的生活!有太多事情要你去做，有很重要的人等着你去珍惜，不要回头看，前面的世界更精彩，前面的步伐更清逸。

 　　当一切都可以看开时，往往也是没有什么可以失去的时候，时间就会把自己的任性和往事渐渐冲淡，只留下美好的记忆，还有并肩而走过的灿烂笑容和寂寞黑夜里那份割不断的思念在温暖烛光里摇曳。

 　　人生是一个遗憾的过程，稍不经意的一次回眸，满眼往事中最令人难忘和记忆犹新的,注定是曾经有过些许的遗憾，和那份挥之不去的自责，重要的是不要因为太多的无奈，太多的遗憾，而忘却了风雨兼程的行旅，所以放下成见，拓宽心怀，用诚挚的眼光和信念坚定自己，用真诚的心感悟彼此，让生活从此充满灿烂和微笑。

 　　人生有好多无奈，当自己改变不了环境时，可以学着悄悄改变自己;当自己改变不了事实时，可以试着改变态度;当自己改变不了过去时，可以用改变现在来证明自己;人不能预知明天，但可以把握今天，错了的、过去的不必耿耿于怀，学会选择懂得放弃，用理智的心态衡定自己。让平平淡淡充实自己的生活,花自飘零水自流，世间事本来就无十全十美之事，何苦庸人自扰呢?错了的就要敢于面对，敢于道歉，用内心的这份真诚，用淡淡的微笑去化解心中那份惆怅。不管怎样，输什么也不能输了心中的那份情，更不能再输了心情……
　　人的一生，是追求幸福的一生。没有人会拒绝幸福，也没有人会放弃幸福，每个人都喜欢幸福，追求幸福因人而异，不同的人有不同的幸福，不同的人追求不同的幸福，那么什么是幸福?幸福是什么?相信每个人对幸福的理解、要求和看法都有所不同。

 　　幸福就是——我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。这是电影里对幸福的调侃。

 　　幸福是怀有一颗感恩的心;拥有一个健康的身体;有一帮值得信赖的朋友;有一个和睦的家庭和一个充满希望的明天。

 　　幸福是一种感觉，它不取决于人们的生活状态，而取决于人的心态。感觉幸福的时候一切看起来都是那么美好。一个人在地里劳动，满头大汗，可是他觉得很幸福，他就是幸福的;另一个人在自家花园里散步，可是他觉得自己很不幸福，他就是不幸福的。其实，你觉得你幸福你就是幸福的，幸福与不幸福都在你自己的心中……

 　　一个无所事事的穷人说：有钱就是幸福。

 　　一个匆匆忙忙的富人说：有闲就是幸福。

 　　一个满头大汗的农民说：丰收就是幸福。

 　　一个漂泊他乡的游子说：回家就是幸福。

 　　一个失去双脚的残者说：能走路就是幸福。

 　　一个失去光明的盲人说：能看见就是幸福。

 　　一个日夜加班的工人说：不上班就是幸福。

 　　一个德高望重的医生说：治好病就是幸福。

 　　一个四十有几的光棍说：有女人就是幸福。

 　　一个衣不遮体的乞丐说：有饭吃就是幸福。

 　　一个参加高考的学生说：考上大学就是幸福。

 　　一个北京奥运的选手说：拿到金牌就是幸福。

 　　一个丢失孩子的母亲说：找到孩子就是幸福。

 　　一个生命垂危的病人说：能够活着就是幸福。

 　　
 　　牵挂，是人间至真的情，是人间至真的爱。如果有人牵挂你，如果你也牵挂别人，你就会是最幸福的人。

 　　牵挂一个人，是对他的深深惦记，是分分秒秒的思念，是时时刻刻的祝福，是日日夜夜的期盼。牵挂一个人，是你闲适时的全部，是你忙碌时的休憩，心中有牵挂人的话语，梦中会有牵挂人的身影。牵挂一个人，那是放不下的情怀，剪不断的情思。

 　　有了牵挂，亲情就多了一份温馨;有了牵挂，友情就多了一种幸福;有了牵挂，爱情就多了一缕相思。牵挂别人是甜蜜的幸福，被人牵挂则是世上最美妙的幸福。来自亲友的问候，让你从不孤单。朋友的真诚祝福，让你信心倍增。爱人的思念，让你的心灵充满阳光。

 　　有人牵挂真好，所有人都在寻找，那被人牵挂和牵挂别人的感觉。你牵挂的人值得你珍惜，牵挂你的人你要懂得珍惜。

 　　有人牵挂真好，那是一杯浓郁的感情琼浆，醉了多少人的心，圆了多少人的梦。爱你的人对你的牵挂是你前进的动力，是你创业的阶梯，是你心灵的港湾。有了那份牵挂，你的生命不在苍白，你的生活不在无奈。有了那份牵挂，你会感觉夏天不在炎热，冬季不在寒冷。有了那份牵挂，你的身体更健康，你的笑容更灿烂。

 　　爱你的人牵挂着你，你牵挂着你爱的人，他的心中时时记得你，你也会在意他的一切。让你们的情感在牵挂中沉淀，让你们的心灵有所寄托。

 　　牵挂，是心灵的对话，是心灵的呼唤，是心灵的回应!
　　人的一生，要感谢的人好多好多!我真心感谢我的生命中出现的任何一个人:

 　　有个人，每次qq上下线都会给我发个信息告知一下，陪我出去散散步，聊聊天。

 　　有个人，我一遇到困难，竭尽所能还是不能解决时就会想到你，你都会热心帮助我。

 　　有个人，我一发布文章，就会给我来评论。

 　　有个人，在校园里，拉着我的手和我散步，跟我讲你最近看了什么书，书里讲了神马东东，谈些对人生的思考。

 　　有个人，和我一起去兼职，尽管有时候很累，但和你在一起很开心，也就忘了累。

 　　有个人，高中时沉默寡言的，我们没多大交流。你的qq里的高中同学只有四个，我很荣幸能成为其中一个。有时候还会接到你的电话来问候我最近如何。

 　　有个人，在我流泪时，一直会陪着我，安慰我。你比我矮，我很喜欢你挽着我瞎逛。你总给人一种跟体贴的感觉，很温暖。

 　　有个人，我有什么牢骚，都会找你倾诉，你都会耐心倾听。

 　　有个人，每次礼拜天，我们都会去一个安静的地方，一起学习，一起去超市买零食，然后再去操场散心。

 　　有个人……

 　　有太多太多的人值得感谢了，我都会好好珍惜的!我的人生，有你们很精彩!
 　　有一对兄弟，他们的家住在80层楼上。有一天他们外出游览回家，发现大楼停电了!固然他们背着大包的行李，但看来没有什么另外挑选，所以哥哥对弟弟说，咱们就爬楼梯上去!所以，他们背着两大包行李开端爬楼梯。爬到20楼的时他们开始累了，哥哥说“包包太重了，不如这样吧，咱们把包包放在这里，等来电后坐电梯来拿。”所以，他们把行李放在了20楼，轻松多了，持续向上爬。他们有说有笑地往上爬，可是好景不长，到了40楼，两人真实累了。想到还只爬了一半，两人开端相互诉苦，责备对方不注意大楼的停电布告，才会落得如此下场。他们边吵边爬，就这样一路爬到了60楼。到了60楼，他们累得连吵架的力气也没有了。弟弟对哥哥说，“咱们不要吵了，爬完它吧。”所以他们默默地持续爬楼，总算80楼到了!兴奋地来到家门口兄弟俩才发现他们的钥匙留在了20楼的包包里了。

 　　有人说，这个故事其实就是反映了我们的人生：20岁之前，我们活在家人、教师的希望之下，背负着许多的压力、包袱，也不敷老练、才能缺乏，因而步履难免不稳。20岁之后，离开了世人的压力，卸下了包袱，开端竭尽全力地寻求我们的愿望，就这样愉快地过了20年。可是到了40岁，发现芳华已逝，难免发生许多的怅惘和追悔，所以开端怅惘这个、怅惘那个、诉苦这个、嫉恨那个，就这样在诉苦中度过了20年。到了60岁，发现人生已所剩不多，所以通知我们不要在诉苦了，就爱惜剩余的日子吧!所以默默地走完了我们的余年。到了生命的止境，才想起我们好象有什么事情没有完结，原来，我们所有的愿望都留在了20岁的芳华岁月。

 　　人因愿望而巨大，时机永久归于那些有预备并立即行动的人!不要让自己落后在这个信息这么发达的时代中，我们要与社会共同进步。
　　15岁那年,他参加了全市组织的乒乓球比赛。不大的体育馆座无虚席。然而，他发挥得并不好。许多很有把握的球，他都没有打好。比赛结束后，观众散去了，其他队员也散去了，只有他坐在长凳上黯然神伤。他开始怀疑，自己是不是本无打球的天分，却错走到了这条路上。

 　　他不知道一个人在体育馆呆坐了多长时间。他觉得有些饿了，开始收拾东西准备回去，就在这时候，他一回头，看到不远的看台上，还有另一个人静静地在那里坐着。他抬头的一刹，正好与她的微笑相对。是母亲。

 　　他扔下所有的东西，疯一样跑上看台，一头扑进母亲的怀里，放声大哭起来。他一边哭，一边大声责问妈妈，为什么近在咫尺而不管他?

 　　妈妈笑了，抚摸着他的头说：“儿子啊，人生最难的路需要自己去走，妈妈不能帮你。”

 　　他反问妈妈：“那你为什么不和其他观众一起走，还要留在这里?”

 　　妈妈说：“孩子，无论你多难，妈妈都会站在你的身后，永远地看着你……”

 　　第二年，还是在这个体育馆，还是一样的比赛，他战胜了对手，也战胜了自己。后来的岁月中，他取得过许多不同级别的乒乓球冠军。

 　　有一个记者采访他，问他取得人生辉煌的原因，他说：“我能有现在，是因为这些年来母亲一直站在我的身后，不计成败地关注着我。她的眼神温和，慈祥，充满着鼓励、信任、欣赏以及期待……”

 　　记者不解问：“天底下每一个子女的身后，都有着母亲温暖的关注。有的人甚至远在异域他乡，依旧被母亲牵挂着，可为什么却不能取得像你一样的成功呢?”

 　　他的回答很简单：“那是因为我比别人更在乎母亲。”

 　　是啊，一个人，只有懂得珍惜别人给予的爱，在乎别人给予的爱，才会让爱生出不绝的力量，从而引领自己创造出人生一个又一个奇迹。
　　晚来无事，打开书本充电。
　　4岁的儿子也忙个不停：一会儿翻婴儿画报;一会儿搭积木;一会儿找蜡笔画画。看他忙得不亦乐乎，这于我是最相宜不过了。
　　看书正酣，突然听见小儿拿起电话拨打。这个小家伙刚刚学会认识几个阿拉伯数字，便全部实践在打电话上了。
　　只听他煞有介事地叫着小伙伴的名字，两个小人儿便叽里咕噜地商量起大事了：“好，星期九，我们一块玩。就这么定了。噢!再见!”
　　儿子挂了电话。又在房间里跑来跑去撒欢发疯起来。我把他喊到了跟前：“你刚才说什么?星期九?”
　　儿子一蹦一跳地说：“妈妈，星期九你带我去二宝家玩吧，我们已经说好了。”
　　听了这个傻小子的话，我笑得差点岔了气。儿子莫名其妙地望着我……
　　“傻儿子”我点着他的额头说，“一个星期只有七天，没有星期九。”
　　儿子回过神来娇横地说：“不嘛，就有，就有。二宝都答应了。”我花费了许多口舌试图让儿子明白。他干脆堵起了耳朵：“为什么有星期一、有星期二，就没有星期九?!”
　　我只好放下书本，给儿子耐心地讲解起来：“星期是一种以7天为周期的循环纪日制度。公元2000年前后，古巴比伦人曾将一朔望月分为四部分(朔日、上弦、望日、下弦)，每一部分都是七天。而后把七天分别配上太阳、月球、火星、水星、木星、金星、土星的名字，星期由此得名，并于公元前321年3月7日为罗马君士坦丁大帝正式颁行，沿用至今。”为了强调说明一个星期只有七天，我还搬出了圣经，给他讲圣经上的“创世纪”，“到了第七日，神造物的工已经完毕，就在第七日歇了他一切的工”来佐证。
　　我知道他还听不懂这些，但我还是试图想让他提前了解一些这方面的知识。
　　临睡前，儿子小声问我：“妈妈，把明天当成星期九，好不好?我想去找二宝玩。”
　　面对儿子怯怯地低声祈求，我的心立刻柔软清澈起来，所有的学识和大道理全抛到了九霄云外。把明天当作星期九，当成心目中每一个快乐的日子，每一个充满希望和心想事成的日子，这是一个懵懂无知的孩童给我的人生启迪。
　　我喜欢爱花的女性。花是我们日常能随手得到的最美好的景色。从昂贵的玫瑰到卑微的野菊。花不论出处，朵不分大小，只要生机勃勃地开放着，就是令人心怡的美丽。不喜欢花的女性，她的心多半已化为寸草不生的黑戈壁。
　　我喜欢眼神乐于直视他人的女性。她会眼帘低垂余光袅袅，也会怒目相向入木三分。更多的时间，她是平和安静甚至是悠然地注视着面前的一切，犹如笼罩风云的星空。看人躲躲闪闪目光如蚂蚱般跳动的女性，我总怀疑她受过太多的侵害。这或许不是她的错，但她已丢了安然向人的能力。
　　我喜欢到了时候就恋爱到了时候就生子的女人，恰似一株按照节气拔苗分蘖结粒的麦子。我能理解一切的晚恋晚育和独身，可我总顽固认为逆时辰而动，需储存偌大的勇气，才能上路。如果是平凡的女子，还是珍爱上苍赋予的天然节律，徐步向前。
　　我喜欢会做饭的女人，这是从远古传下来的手艺。博物馆描述猿人生活的图画，都绘着腰间绑着兽皮的女人，低垂着乳房，拨弄篝火，准备食物。可见烹饪对于女子，先于时装和一切其他行业。汤不一定鲜美，却要热。饼不一定酥软，却要圆。无论从爱自己还是爱他人的角度想，“食”都是一件大事。一个不爱做饭的女人，像风干的葡萄干，可能更甜，却失了珠圆玉润的本相。
　　我喜欢爱读书的女人。书不是胭脂，却会使女人心颜常驻。书不是棍棒，却会使女人铿锵有力。书不是羽毛，却会使女人飞翔，书不是万能的，却会使女人千变万化。不读书的女人，无论她怎样冰雪聪明，只有一世才情，可书中收藏着百代精华。
　　我喜欢深存感恩之心又独自远行的女人。知道谢父母，却不盲从。知道谢天地，却不畏惧。知道谢自己，却不自恋。知道谢朋友，却不依赖。知道谢每一粒种子每一缕清风，也知道要早起播种和御风而行。
　　美国一所学校规定家长下午3点半接孩子放学，但总有一些家长迟到。学校决定用经济杠杆来调整，迟到一分钟罚钱若干。不料迟到的家长越来越多。在可承受的范围内，越来越多的家长决定多出点儿钱，而为自己省点儿事。那么未罚款时多数家长为什么做到了不迟到呢?因为有一个道德上的潜在“惯性”存在，他们会认为不守校规是不好的。
　　同样的道理，我们不乱扔垃圾不是因为怕罚款，而是因为我们认为那样是不对的。我想这是来自于对权力和法规的敬畏，来自于一种向善的本能，从而形成自我约束。
　　一个山里的小伙子，因为遭受爱情的打击，一时间心灰意冷，看破红尘，跑到背后山上的寺庙里，出家当了和尚。
　　母亲上山去劝他回家，他不回。父亲也上山去劝，他还是不回。妹妹接着去劝，他仍然不回。他已经铁了心与青灯为伴超脱尘世。
　　母亲天天往寺庙里跑，他为了显示心意已决，干脆拒不相见。
　　一家人都拿他没有办法，母亲终日以泪洗面，父亲整天唉声叹气。
　　这件事惊动了在私塾里教书的舅舅，舅舅也到寺庙里来看他。他说，我已决意当和尚，你要是也是来劝我回家的，就免谈。舅舅说，人各有各的愿望，你想出家为僧，你母亲想让你膝前尽孝，这些都无可非议，我也不想干涉。只是，你母亲年岁已高，你每天还让她爬这么高的山来看你，实属不该。
　　他说，又不是我让她来看我，是她自己要来的。
　　舅舅说，她天天爬山来看你，是担心你，怕你在这里生活不好。要不这样，你今后每天晚上敲完晚祷的钟后，再单独敲三响，表示你在这里一切都好。反正你家在山脚下，听得见钟声，你母亲听到了，知道你一切都好，就不会担心你，也用不着爬上山来看你了。要是你在这里生活得不好，就敲四下，你家里人也会知道。
　　不就这点事吗，还可以避免母亲天天来烦他，他同意了。
　　自此之后，每天晚上敲完晚祷的钟后，他都会补敲三下，那是为他的家里人敲的。
　　母亲果然没再上山来烦他，父亲没来，妹妹也没来。但他每天敲那三下钟时，不得不想起他们，那钟是为他们敲的啊。
　　这样过了十来天，这天晚上当他再次敲完那三下钟后，出了一件他意想不到是事，他家的方向也传来了钟声，一连响了九下。
　　他知道那钟声是他家里人敲响的，但他家里怎么会有钟呢?而且一连响九下，表示什么意思?这一夜他没有睡好，脑子里尽想着这两个问题。
　　接下来的两天都是这样，他一敲完钟，家的方向就会响起九声钟声回应他。
　　他忍了两天，有些忍不住了，第三天借化缘的机会回了一趟家，看到家门口果然挂了一口大钟。妹妹告诉他，这钟是家里专为他买的，家里人通过钟声知道他在庙里生活很好，也就放心，但他不知道家里的情况啊，为了怕他担心，家里才买了这钟。每天敲九下，是父母和她三个人一起敲的，每人三下，表示大家都好。
　　他这才释怀，又回到了庙里。自此之后，每天山上山下钟声回应，传递着相互的信息。
　　这样过了一月，突然有一天，当他再次敲完钟后，却听不到家里回应的钟声，他的心里犯起了嘀咕，家里怎么了，怎么不敲钟呢?第二天，家里的钟还是没响。家里出了什么事吗?他在山上待不住了，连夜赶回了家。
　　屋门口已没有那口大钟。他冲进屋里，还好，父亲在，母亲在，妹妹也在。只是家里多了一个人，那是舅舅。
　　钟呢?他问。
　　舅舅说:“卖了。”
　　“为什么卖了?”
　　“你都回家了，不再当和尚了，家里还要那口钟干什么?”
　　他讶然。他没说过他不再当和尚啊。
　　舅舅说：“出家人讲究的是四大皆空六根清净，你如此牵挂家里，说明你尘缘未了，不适合当和尚了。别硬撑着了，还了俗在家尽你的孝道吧。”
　　他犹豫再三，还是脱了僧袍。父母又要回了儿子，妹妹又要回了哥哥，一家人别提有多高兴。
　　这一切都是舅舅的主意，舅舅说：“他既然死了心要当和尚，再怎么劝说也是没用的，不如给他一份牵挂把，有了牵挂，他的心总有一天会回来。”
　　的确，要想让一个人回心转意，要想让一个人重拾生机，最好的办法就是给他一份牵挂。有了牵挂就有了思念，有了思念就有了爱，有了爱，再冰冷的心也会冰雪消融、春暖花开。
　　给人爱，就给人牵挂，亲情如是，爱情、友情亦如是。
　　她刚刚从国外回来，与丈夫一块回来度假。回家的感觉真好，可惜心中总有那么一丝疼痛。事情虽然已经过去两年了，虽然是一千个一万个不愿意，她还是去找那个负心的他。
　　“在国外习惯吗?”
　　“还好，你呢?”
　　“恩——也还好。”
　　淡淡地，两个人都不知道怎么开口。
　　他是她的前夫，相爱的日子，波澜不惊，却十分温馨。两人是大学同学，毕了业就结婚，没有特别的成就，无忧无虑。日子一天天过去，当两人都以为生活就这样不会有什么改变的时候，一件事情发生了。
　　他被查出患有绝症，一下子好象什么都改变了。他停止了工作，住院治疗。她一下子变成了家里的顶梁柱，兼了好几份工作，陀螺似的旋转，每天还得去医院照顾他。
　　就在她拼命赚钱为他治病的时候，医院却传出他的“桃色新闻”。他与一个同病相怜的女病人好上了。这怎么可能呢?结婚这么多年，他虽然不上特别优秀，却风度翩翩，喜欢他的人一直不少，可他从未做过对不起她的事，现在更是不可能的。
　　然而事实胜与雄辩，那个女绝症病人确实痴狂地喜欢他，并很快和自己的丈夫离了婚。而他也向她提出了离婚...事后，她接受了公司的派遣，去国外分公司工作。
　　“这...是送给你太太的?”她指了指他手边的一束百合花。
　　他点了点头：“她就是喜欢百合花。”
　　他的脸上流露出一种幸福的微笑。
　　她的心，突然感到一阵刺痛。
　　那句在心里憋了两年的话就从她嘴里冲了出来：“知道当初我为什么同意和你离婚吗?因为那个故事——你住院的时候跟我讲过的故事：从前有两位母亲争一个孩子，县官让让她们抢，孩子被拉得痛哭了，亲生母亲心一软，便放弃了...”
　　他迎着她直视的目光，两人的眼角都有泪光在闪动...
　　送走了她，他捧着百合花独自去墓地看望另一个女人——那个被她称做他“太太”的、喜欢百合花的女人。
　　两年来，他很少出门，头上的头发也掉光了。
　　“我的日子不多哦了，我的朋友，今天可能是我最后一次来看你了，谢谢你当初对我讲的那个故事...”他对墓中的女人喃喃自语。
　　那个故事，其实是他进医院后不久，这个女人讲给他听的，当时他们都知道自己患的是绝症，女人不想拖累深爱的丈夫，他不想拖累深爱的妻子，于是，他们决定先放手...
 　　一个从事房产营销员策划的年轻人，经过几年奋斗，在业界已小有所成。他的生活每日像拧足了的发条，被传真、资料、甲方以及各种方案塞得满满的。

 　　一夜，他加班到很晚，走了好一段路没叫到车。

 　　走得热了，他停了下来，松开衬衣领子，仰头呼了口气——这时，他吃惊地看见星星在丝绒般的夜幕里闪烁着，洋溢着无言的美。一如他大学毕业离校前最后一晚。几个要好同学躺在图书馆前草地上看到的那样。那夜，他们深深被血脉中的力量激动着，为广袤的星空与未知的前途。那之后，他几乎没注视过夜晚的星空了——他一直保持着弯腰奔跑的姿势。

 　　太忙了!欲望总在膨胀，目标总在前方，他像神话中西希弗背负着那块巨石，不停地跑动，以免巨石滚落。

 　　夜晚的这个时刻，他多半在楼盘方案、计划书以及各种应酬中度过，他从没想过哪怕透过一扇小小的窗，去望望宁静的星空，倾听心灵里一丝细小的声音。

 　　欲望像越滚越大的雪球，蛊惑着你拼命向前，那个雪球通往幸福吗?幸福的标准又是什么呢?他不知道。心灵被欲望占据久了，有些麻木。

 　　星空下，他突然想起以前在大学看过一位日本餐饮业巨擘总结的成功之道：在其连锁店中提供给顾客的，永远是17厘米厚的汉堡、40度的可乐。据他的研究人员发现，这是令客人感觉最佳的口感。当然，你也可以选择把汉堡做成20厘米厚，把可乐加热到100度——但它们并不意味着最佳口感。

 　　对于幸福，其实也只需17厘米和40度就够了。

 　　幸福，它是一路上持续发生的，就如某夜，静极而美的星空带给人的震撼，而非那令人劳累的大雪球。
　　我的妻子凯茜把我们一家四口在海滩上玩一天需要的所有东西都打进包裹里了。

 　　在我们抵达海滩后不久，我们的长女凯维娜就转身面对着我，问道：“你愿意陪我走一走吗，爸爸?”

 　　“当然，”我漫不经心地回答。“让我们叫上你的妈咪和凯莉莎一起去进行探险。”

 　　“不，爸爸，只有你和我，请求你。”凯维娜•凯恳求着说。

 　　凯维娜•凯牵起我的又老又粗糙的手，于是，我们一起出发了。在一阵温和地沉默之后，她开始像海洋一样把我纳入到她的世界中。她说：“爸爸，你只听，不要打断我，好吗?”

 　　那很容易，我想。“好的，”我说。

 　　“我想和你一起走走，是因为我想为我的生活感谢你。”

 　　当她的这句话落入我的耳鼓的时候，我的脚不知被什么东西轻轻地绊了一下，我的心也被某种情绪拖得滞重迟缓。我张了张嘴想说点儿什么，但我想起刚刚许下的诺言，就继续沉默着，没有说话。

 　　“如果我死了，我希望你知道我生活得很幸福。别以为我这样说就表明我就要死了或者其他什么。我只是希望你知道我爱你。你是一个好爸爸，你带我们到处旅行，洞穴、高山、夏威夷……到处都有我的朋友，而最重要的是，我真正是像一个孩子一样生活。我的许多朋友为他们的妈妈和爸爸担心，有些则为钱担心，还有一些为他们将在哪儿居住担心。而我只担心一些属于孩子的事情。你爱妈妈和我们，我们全家是一个整体。因此，如果万一我发生了什么事，我希望你知道我为我的生活和为有世界上最好的爸爸而感谢你。现在，我们可以回去了。跑啊!”她疾速向前跑去，留下一串笑声。

 　　我收拾起被感动的心情，嘴里咕哝了一句祈祷词。我努力想跑，但是我跑不了。要跟上她实在是太困难了，因为我的视线被一阵泪水的迷雾遮住了。
　　威廉•怀拉是美国一位享有盛名的职业棒球明星，40岁时因体力不支而告别体坛另找出路。他琢磨着，凭自己的知名度去保险公司应聘推销员不会有什么问题。可结果却出乎意料之外，人事部经理拒绝道：“吃保险这碗饭必须笑容可掬，但您做不到，无法录用。”
　　面对冷遇，怀拉的热情未受丝毫影响，他下决心要像当年初涉球场那样从头开始苦练笑脸。由于他天天要在客厅里放开声音笑上几百次，因此使邻居产生误解，认为失业对他刺激太大，以至于发起神经来了。为此，他只好把自己关进厕所里练习。
　　过了一个月，怀拉跑去见经理并当场展开笑脸，然而得到的却是冷冰冰的回答：“不行!笑得不够。”
　　怀拉没有悲观失望，他到处寻找搜集有迷人笑脸的名人照片，然后贴在居室的墙壁上，随时进行揣摩模仿。另外，还购置了一面与自己的身体一样高的镜子，摆在厕所里，以便熟练时更好地检查纠正。
　　一段时间之后，怀拉又来到经理办公室，露出了笑容。“有进步，但吸引人不大。”经理说。
　　怀拉生来就有一副倔脾气，回到家里继续苦练起来。一次，他在路上遇见一个熟人，非常自然地笑着打招呼。对方惊叹道：“怀拉先生，一段时日不见。您的变化真大，和以前判若两人了!”
　　听完熟人的评论，怀拉充满信心地再次去拜见经理，笑得很开心。“您的笑是有点意思了。”经理指出，“然而还不是真正发自内心的那一种。”
　　他不气馁，再接再厉，最后终于如愿以尝，被保险公司录用。
　　这位昔日棒球明星严峻冷漠的脸庞上，绽放出发自内心的婴儿般的笑容。它是那样的天真无邪，如此地讨人喜欢，令顾客无法抗拒。就是靠这张并非天生而是苦练出来的笑脸，怀拉成了全美推销保险的高手，年收入突破百万美元。
　　任何人都会有热情，所不同的在于，有的人只有30分钟的热情，有的人热情可以保持30天，而一个成功者却能让热情持续30年直至终身。热情是一种巨大的力量，要想成就一番事业，离不开热情这个原动力。它能使人具有钢铁的意志和顽强的毅力。正因为如此，怀拉在重重阻力和各种困难面前才能百折不回，笑迎挫折和失败，最终到达成功的彼岸。
　　一个人学会说话时必须同时学会听话，这两个结合起来才叫会说话。

 　　会说话要先具备没有偏颇的思想和耐心的态度。说话是为了交流，不是一个人的事情，别人问多少事，或表达思想时我们都要有耐心，而且不会觉得对方幼稚或无知。别人用简单方式问，我用简单方式答;别人用复杂方式问，我用复杂方式答。

 　　说话是为了表达我们内心的思想，而不是要找出别人的缺点，所以说话不要带出别人的缺点，这就好像去捅别人的眼睛，不会有什么好的效果。

 　　有时候你并不需要讲很多道理，只要耐心地去听，就是一个理解、接受、赞同别人的态度。别人有时候并不需要听什么大道理，只要你会听就可以了。

 　　说话太多会导致我们的话没有分量。说话太多会使这个人把一些主意和想法在没有必要的场合和不关键的地方随便就说出来了，这常常使说话变成了一种炫耀，这就使你的话没有力量。所以要知道什么时候该说，什么时候不该说。不要让自己的话成了贴在厕所边的字画，显得不值钱。

 　　说谎会使我们的话大打折扣，刚开始只是因为不说谎不行，但你没有警觉，结果养成了习惯，以后有没有必要都说谎，形成了惯性。但旁观者清，人家看到你的这种方式，就会认为你的话甚至你这个人不靠谱。

 　　有些时候我们给别人提一些好的建议，但要看说话的时机，要注意用对方接受得了的方式。

 　　听到各种流言，我们要像一个法官一样不要绝对化，要知道对方从他的角度看这个人和事就会那么看那么想。我们像法官一样去听，因为我们的耳朵长在外面，人们的嘴长在前面，我们去客观地听，从不同的角度去听。

 　　如果你知道真相，不一定要去辩护，因为说出真相，如果对方不接受，你的解释并不能改变对方的看法，还可能形成新的隔阂和误会，要知道人和人本来就是不同的，有的人本来就是易误会别人的。

 　　争论只有在两个人的心态都够好时才能使双方都获得启发，如果是完全僵硬的争论就成了为保全面子而争，没有什么意义。
　　曾经有一个女孩子跟我说，妈妈死后，她才知道做家务是多么辛苦。在妈妈活着的日子里，她连衣服都不用洗。

 　　于是，我在演讲时，开始讲述自己的观点。当你发现人生无常的时候，是否为自己拥有的一切而感谢上天?

 　　我们有所爱的人，有爱我们的人;有父母的爱，兄弟姐妹、朋友和情人的爱，这是难能可贵的。

 　　有健康的身体，可以做自己喜欢做的事，吃自己喜欢的东西，是多么幸福。

 　　我们睡觉的地方，有一个可以歇息的怀抱。

 　　每天早晨醒来，可以呼吸一口新鲜的空气;可以看到蔚蓝的天空、朝露。我们有乐观的心灵，有自己喜欢的性格和外表，有自己梦想，可以听自己喜欢的歌。这一切，都是恩赐。

 　　当我们拥有时，总是埋怨自己没有什么。当我们失去时，却忘记自己曾经拥有过什么。

 　　我们害怕岁月，却不知道活着是多么可喜。我们认为生存已经没意思，可许多人还在生死之间挣扎。

 　　什么时候，我们才会为自己拥有一切心怀感激?

 　　幸福的真谛在于给予。微笑着面对人生，用心关怀和爱你的家人、朋友，以及这个世界，你的心会得到净化。

 　　人生之途，行程匆匆。让我们铭记生活中浓浓的爱，带着感激上路。
　　一、遇到真爱的时候，要努力争取和她(他)相伴一生，因为当他(她)离去时，一切都来不及了。

 　　二、遇到可信的朋友时，要好好和他相处下去，因为在人的一生中，遇到知己真的不容易。

 　　三、遇到贵人时，要记得好好感激，因为他是你人生的转折点。

 　　四、遇到曾经爱过的人时，记得感激他，因为他让你更懂得爱。

 　　五、遇到曾经恨过的人时，要微笑向他打招呼，因为他让你更加坚强。

 　　六、遇到曾经背叛你的人时，要跟他好好聊聊，因为若不是他，今天你不会读懂世界。

 　　七、遇到曾经偷偷喜欢的人时，要祝他幸福，因为你喜欢他时，不是希望他幸福快乐吗?

 　　八、遇到匆匆离开你的人生的人时，要谢谢他走过你的人生，因为他是你精彩回忆的一部分。

 　　九、遇到曾经和你有误会的人时，要解释清楚误会，因为你可能只有一次机会解释清楚。

 　　十、遇到和你相伴一生的人时，要百分百感谢他爱你，因为你们现在都得到了幸福和真爱。
　　南方大学的中文系有一对青年夫妇，男的教古典文学，女的也教古典文学。他们对古典诗词的造诣同样深厚，讲课很受学生们欢迎。课堂上，男的说起王维，诗画佛学，无一不涉及;女的说到薛涛，缠绵柔情，令人为之动容。男的弹唱苏东坡，豪情万丈;女的吟诵李清照，幽叹哀怨。

 　　没多久，他们几乎同时升了讲师。学生们评价说，他们在教学上真是珠联璧合，就像是长在他们家院子里的那两株木棉，阳光下开满了火红的花朵。几年中，他们各自发表了数十篇论文。后来，系里要破格晋升一个副教授，机会可以说是千载难逢。当然，跨越了这个台阶后，离正教授也就不远了。领导决定在两个人中选择其一。两个人都很“积极努力”，互相瞒着对方。结果，男的成功上报了。

 　　晚上，他们一起坐着看电视，屏幕上是杨丽萍的舞蹈《两棵树》。生前不能相恋的人，死后从坟墓里同时各长出一棵树，并紧紧地缠绕在一起。传说中的连理树，灵欲交融的爱情。

 　　一年后，他们离婚了。大家都感到惊讶，不可思议。其实，连他们自己都没想到，爱情如此脆弱，竟经不起功利的一点点折腾。那晚，两个人都觉得无法面对彼此。说到底，他们终究是两个人，而不是两棵树。
　　“爸，您喝茶!”

 　　憋了一肚子怨气的沈洋刚下班回家，便遇上了一件怪事，一向不大懂事的儿子居然也学会了孝顺。望着眼前那杯热气腾腾的茶，沈洋突然有种想哭的冲动。瞧，儿子才十岁，就会孝顺父母了。一瞬间，满肚子的怨气消失得无影无踪了。他颤抖着接过茶，迷濛的热气里，一股清香沁人肺腑，再轻轻抿上一口，哇，真是从嘴里一直香到脚心。

 　　他感动得一把抱住儿子：“儿子，说，想要什么，老爸买给你!”

 　　儿子也显得有些兴奋：“爸，我正想跟你说，明天我们班去春游，我想多买点东西。”

 　　“没问题!”沈洋大力拍拍儿子的肩：“说吧，要多少钱?”

 　　儿子小心地伸出了五根手指，“50块!”

 　　沈洋随手从自己的皮夹里掏出一张“老人头”：“儿子，多买点好吃的，可别给你老爸丢脸!”

 　　“谢谢爸!”儿子拿过钱，一溜烟便跑得无影无踪。可沈洋却着实兴奋了几天。

 　　冬去春来，儿子上高中了。

 　　这天，儿子兴冲冲地跑回家，“爸，快，快换件衣服，我请你去看电影。”

 　　沈洋挺纳闷的，儿子怎么突然想起请他看电影了?他不是一向不爱看电影吗?

 　　儿子看出了他的心思，特地解释道：“爸，这部电影可是国际大片，不看的话，可是终身遗憾的。”

 　　看到儿子一本正经的模样，沈洋明白了。得，原来儿子是孝顺他，那他又怎能不去呢?

 　　父子俩兴高采烈地看完了电影，并肩走在回家的路上，儿子突然揽住沈洋的肩：“爸，找你商量个事!”

 　　“什么事?你说吧!”

 　　“爸，我想买一部便携式录音机，我们班好多同学都有……”

 　　“好啊!反正你学习也能用上嘛!”

 　　“可是……”儿子的表情有些为难。

 　　“缺钱，对不对?说吧，要多少?”

 　　“500块!”

 　　几天后，儿子多了部便携式录音机，沈洋却吃了一个月的白饭。

 　　转眼，儿子成了一名大学生。

 　　大二刚开学，有一天，儿子神神秘秘把沈洋拉出了家门，七弯八拐之后，父子俩坐在了某海鲜酒楼的包厢。一桌子菜很快便上齐了。

 　　儿子给他倒上一杯酒：“爸，我敬你!这些年，你辛苦了!”

 　　沈洋一听这话，眼圈随即便红了。自从老婆死后，这些年，他既当爹又当妈，真是挺辛苦的。

 　　“爸，你放心，等我大学毕业，我会好好孝顺你的!”儿子又倒上一杯酒。

 　　“好!好!”沈洋接过酒一饮而尽，满脸欣慰的笑容。

 　　“不过，爸……”

 　　儿子的欲言又止让沈洋突如其来打了个寒颤，他小心翼翼地问：“儿子，有事吗?”

 　　“爸，我想买台电脑……”

 　　下面的话，沈洋一句也没听进去，心里有些凉飕飕的。

 　　这顿饭吃掉了沈洋5000块。

 　　终于，儿子工作了。

 　　沈洋也正式退居二线，每天在家种种花，养养鸟，日子过得倒也悠闲。

 　　有一天，已经半年没回来的儿子突然回家了。沈洋高兴得手忙脚乱，一下子打翻茶叶，一下子弄破茶杯，儿子却一把拉住他的手，递给他一张机票，“爸，我是特地回来请您去旅游的，你瞧，我连机票都买好了!”

 　　听了这话，沈洋的手停了一下。

 　　“只是……”儿子继续往下说，却听见“扑嗵”一声，沈洋已直直地躺倒在地上。
　　一天，梅梅要去走访她的女同学芳芳。从来没有去过芳芳家的梅梅，下了汽车后，她就踏着乡村小路边走边打听芳芳的住处。

 　　当梅梅进村没走多远时，迎面走来了一位约50多岁的老人，他拉着一板车西瓜出村去卖。这时，口燥唇干的梅梅正想买个西瓜解渴填肚子。她便别有用心地掏出一张50元面额的钞票，买了一个西瓜，花去了3元钱，卖瓜老人就找了梅梅47元买瓜钱。当卖瓜老人走远后，梅梅却想起来了，卖瓜老者肯定就是本地人，我怎么没有向他打听一吓芳芳的家呢!梅梅坐在路边树荫下吃完西瓜刚起身要走，又一位老妪路过，她向老妪询问了芳芳的住处，很快来到了芳芳的家，芳芳见三年中专的好同学梅梅来了，高兴得差点跳了起来，因为他俩中专毕业回家一年多都没见过面，这次二人相见，亲如姐妹，一见面就有说不完的知心话。母亲见芳芳的好同学不远而来，也乐得忙着杀鸡剖鱼，做好吃的款待梅梅。

 　　中午正要挪桌吃饭时，芳芳的父亲拉着空板车回来了。他一进就垂头丧气地骂道：“妈的，老子今天活倒霉，路上遇到一个不凭良心的小女人，在买老子西瓜时给了一张50元的假钞，蒙骗走了老子47元真钞，老子一板车西瓜算白白给那个小女人卖的!”老人正气着骂着，芳芳和梅梅从房间走了出来，芳芳问道：“爹，您在气骂啥呀?”“爹老子今天被一个买瓜的小女人给……”他正要说出原委，却一眼认出了梅梅，不由惊愣地问道：“你，你怎么在我家?”芳芳说：“她是我的好同学梅梅，怎么啦?”“怎么啦?哼，路上买瓜给我假钞的就是她!”

 　　老人这一说，芳芳和母亲都愣了，梅梅顿时满脸羞红得无地自容……
　　那天清早，我到楼下早点铺吃早点。因为时间还早，吃早点的人很少。我叫了一碗豆浆、两个鸡蛋、一根油条，选择了一个靠窗的位置坐下来。有一位上了年纪的人走进来。这个人我认识，是在这一片儿收废品的，家在外地。我家平常的旧报纸、废纸箱、啤酒瓶之类的都卖给他了。他对我也不陌生，进门时冲我笑了笑，也坐下来吃早点。

 　　平常和朋友、同事出去吃饭，除非事先对方说好是特意请我，不然都是我抢着付钱。我认为，与其让别人替我付钱，让我欠对方一份人情，还不如自己替别人把钱付了，落个心里轻松，毕竟一顿饭花不了几个钱。所以，当我付钱时，习惯地说了声：把他的一块算了。当时只有我俩在吃早点。正低头吃饭的他连忙站起来阻止，嘴里不停地说：怎么能让你付钱，怎么能让你付钱。我执意替他付了钱：共8毛。他一直将我送到店门外，双手擅抖着跟我招手。

 　　几天后，在小区门口，他和一个年轻人正吃力地各蹬着一辆三轮车，车上装着满满的刚收来的废品。远远地看见我，他赶忙从车上下来，快步走到我面前，双手紧紧握住我的右手，对那个年轻人说：这就是那天早上给我付饭钱的小兄弟，好心人哪，俺可什么时候都不能忘啊!那年轻人是他儿子。

 　　过了很长时间的一天下午，我带着三岁的儿子在小区门口又遇见了他。我说：我家有几十个啤酒瓶，你明天去收了。第二天上午他到了我家，左手拿着一个编织袋，右手用塑料兜提着一袋东西。进门后，他顺手将塑料兜放在茶几上，就去收拾啤酒瓶。付给我啤酒瓶钱后，他背起编织袋下楼了。我关上门回头一看，他的塑料兜忘拿了，赶忙从窗户向他吆喝。他说：那是我给你家小家伙买的，也不知道好不好。说罢，使劲蹬着三轮车头也不回地走了。我打开塑料袋，里面是两袋奶粉和两包虾条。
　　女孩从一个很远的地方来，来到了这个繁华的都市。来到都市，女孩就后悔了，因在这儿找个工作很难。没法儿，女孩就进了一家夜总会，做起了那个营生。女孩第一次被男人叫了去，女孩走进了男人客房。男人见女孩，笑了笑，男人说，你叫什么名字?

 　　女孩说，我叫燕子。

 　　男子说，你今晚不叫燕子了，好吗?

 　　女孩想了想，女孩说好啊。

 　　男人说，今晚你叫阿芳。

 　　女孩很好奇，女孩问，阿芳是谁呀?

 　　男人说，她是我的初恋情人。

 　　女孩听了，笑着说，今晚我就是你的阿芳了。

 　　男人听了很感动，就把女孩搂进了怀中。

 　　在这儿时间长了，女孩就摸清了男人的一些心理。到这儿来的男人，都喜欢给女孩带来一个名字。这天来了一个男人，男人三十多岁的样子，长得很潇洒很帅，见了女孩，心像被什么东西撞了下。男人问女孩，你叫什么名字?

 　　女孩一听，笑着说，先生说我叫啥就叫啥。

 　　男人听女孩这样说，就开心地笑了。男人说，你今晚就叫小慧吧!

 　　女孩说，小慧是谁呀?

 　　男人说，小慧是我的前妻。

 　　女孩明白了，女孩就笑着说，今晚我就是你的小慧。

 　　男人听了很感动，便把女孩搂进了怀抱。

 　　就这样，女孩在这里很吃得开。这天又来了一个男人，男人点了女孩为他服务。男人一看见女孩就开心地笑了。男人问你叫什么名字。

 　　女孩说，先生说叫啥俺就叫啥。

 　　男人说，你叫倩儿好啦。

 　　女孩问倩儿是谁呀。

 　　男人说，倩儿是个女鬼。

 　　女孩笑着说，我是鬼你也敢靠近我?

 　　男人说敢呀，我怕谁。我是色胆包天呢!男人说着，就向女孩走了过来。

 　　这时来了一群人，女孩被抓走了。一个非常严肃的男人问女孩，你叫什么名字?

 　　女孩说，你说我叫啥我就叫啥。

 　　男人说，我们是公安局的，你放尊重点，你到底叫什么?

 　　女孩想了想，就哭了，哭得很凶。因为女孩把自己的名字弄丢了，女孩实在想不起来自己叫什么了……

 　　后来，女孩就回家了。女孩知道，只有回家，才能把丢失的名字找回来。
　　女孩第一回见他，心里就别扭，这人又瘦又高，像山洼里的高梁。女孩便有些恼月下牵线的师傅。

 　　事前，师傅还说：小伙子蛮过硬的。

 　　女孩硬着头皮，跟他沿河走了一趟。其间，不知他说了些什么，惹得女孩咯咯笑。

 　　分手时，女孩说：“再溜一会儿!”

 　　第二次见面后，师傅追问感觉，女孩红了下脸：“先处处再说!”

 　　两个月后，师傅无意中碰见女孩，就见她挽起了他的手臂，小鸟依人的样子。

 　　“你好像棵高梁!”一回压马路，女孩随口说。

 　　“山坡上的那种吧。”他审视自己，挺认真的样子。

 　　以后，“高粱”就成了女孩口里对他的昵称。

 　　促使女孩和“高梁”定下关系的，是一个夏月夜。女孩早些到了“老地方”，就藏在一旁，想和“高梁”逗个乐儿。

 　　不巧，那夜“老地方”有两个年老的盲人琴手在弹唱。“高梁”来了，看了看手表，便蹲在盲人旁边听唱，听一曲就放一些钱。在放第三次钱时，“高梁”嗅到一股馨香，女孩已经站在他背后了。

 　　到了冬天，“高梁”被女孩子拉着进了商场的精品专卖厅。女孩说：“你成天就这套衣服，灰土土像个土豆。”精品专卖厅的衣服多是千儿八百的，“高梁”见了就走，却被女孩拽住了。

 　　于是，“高梁”一脸惶惑地随女孩乱晃悠。这时，有服务小姐大声说：“请大家注意好自己的钱包。”话音落地，商场保安来了。

 　　“请不要把这里当自由市场。”保安横在“高梁”面前，足有“高梁”两个宽。“高梁”着实一惊。

 　　“出去吧——”保安双手按在腰际的宽皮带上。

 　　“高梁”明白了怎么回事儿。于是，两人口角起来。保安一急，手握警棍喝道：“再狡辩，我就……”嘴边的“修理你”还没出口，商场经理来了。后面跟着女孩。经理对保安说这样不好，保安忙躬身说是。女孩则坚持说这事儿不能就这样了结。

 　　结果，保安向“高梁”道了歉，那位警惕性很高的小姐却远远的不语。

 　　今年元宵节，女孩带着“高梁”到我家串门，才知他已成了邻里刘阿姨家的姑爷。这位山里考出来的大学生言语诙谐，让人觉得面熟，像在哪儿见过。

 　　待“高梁”他们走后，我突然记起在市优秀科技青年光荣榜里，张贴着他戴红花的大彩照。
　　李也欠我10块钱。10块钱，也许并不算多，但对于一个普通的中学生来说，却也不是个小数目。
　　李也是我的同学。上周一说买东西缺五块钱，向我借。我想也没想就掏出五块钱借给了他。过两天，他又跟我借五块钱，说一起还，我迟疑了一下，但一想都是同学，没什么大不了的，便又给了他。
　　李也向我走来，是还钱吧?他一只手插在兜里，像是捏着什么东西。我微微站起来，他走到我面前，看着我，顿了顿，把手伸出来，在我面前摊开。里面空空如也。他面不改色地说：“借我五块钱。”我有些吃惊又有些生气，便愤愤地说：“你还欠我十块钱呢!”他下唇微微一翘，一脸的不屑：“又不是不还了，父母都不在，借钱吃饭。都是同学，别这么小气。”我犹豫起来，不知该怎么办。李也的嘴翘得更高了，从鼻孔里“嗤”地发出一声来：“谁不知道你爸是大老板，每月给你的零花钱就成百上千的，不借就算了，我找别人借去，人家都比你大方。”我爸是生意人不假，也是确实办着一个挺大的公司，但他对我的零花钱限制得很紧，我也没有多少。可李也喊得很大声，同学们纷纷向这边投来注视的目光，再加上他脸上那怪得令人发麻的表情，我飞快地从兜里掏出五元钱扔给他，便再没说话。
　　几天后，我一个人走在放学的路上，忽然看见李也在不远处，便快步走过去。我尽量平静地对他说：“李也，我现在要买个笔记本，没钱了。你把那十五块钱还给我吧。”这两天李也好像一直躲着我。我一直找不到要他还钱的机会。
　　李也的眼白转了过来，又转回去，然后很干脆很清晰地说了一句“没钱”。我努力让声调别提高：“那明天怎么样?”
　　李也的嘴角慢慢向耳根咧成一条细缝，声音从缝里钻出来：“没钱。”
　　“那你什么时候能有钱啊?”我话语不禁大声而急促了。
　　李也又斜了我一眼，没吱声，便径直走开。
　　这一来可惹恼了我，冲他大喊道：“别想走!欠了钱你还有理了!这年头，欠钱的成了大爷了?我告诉你，明天你有钱也得还，没钱也得还!”
　　李也停下脚步，转身走过来。他走得很慢，走到我跟前站住。我看见他眼里闪烁着一种光，一种恶毒而又痛苦的光。我心底里泛起一丝寒意。他使劲地咬着牙，像是努力阻挡喉间汹涌的声音。终于，他挤出几个字，但这已明显不是他原来想说的了：“再借我十块。”
　　“你……你的脸哪儿去了?”我怒吼道。
　　痞子气在他脸上弥散开：“你要是不借给我，我就不还你那些钱。”
　　我愣在了那里，只觉得脑子里一片空白，不知所措。几秒钟后，血又全回到了我的头颅中。我掏出10元钱狠狠地摔在他面前，伴随着一句“无赖”，头也不回地走开了。
　　但不知怎地，我竟隐约听到了抽泣声。我怀疑是我听错了。
　　我和李也的关系急剧恶化，常常几天不说话，即使说话也是我一句“还钱”，他回一句“没钱”，便再也不搭理对方。看来还钱，是遥遥无期的事了。
　　这天，我负责收一张表格。一摞表格在桌上放着，李也低着头走过来，鬼鬼祟祟地将他的表格掖在中间，然后慌慌张张地走了。我顿时感到异常奇怪，他的表格有什么好藏着掖着的呢?便抽出来一看，上面“父母工作单位及职务”一栏写着：父，李河山，××银行信贷部主任。
　　“噢——”我不禁倒吸了一口冷气，痴痴地望着那一行字，心里恍然有种混沌不清而蓦地大彻大悟的了然，但随即又阴晦、酸涩的感觉如有鲠在喉。
　　我沉默地熬过了剩下的白昼。
　　晚上回到家，在饭桌上，我吃得心不在焉。李河山，多么熟悉的一个名字啊!虽然我对爸爸的生意了解不多，但多少还是知道一点。他的公司曾向××银行借过70多万元贷款。还贷的期限早就到了，可他迟迟不还——反正要钱没有，要命也没有。李河山，这个银行信贷部主任，多次来我家催债，我怎能不认识呢?可没想到，他竟是李也的父亲!
　　我爸坐在对面。
　　我忽然小声说：“爸，同学欠我25元钱不还。”
　　爸爸的眉毛竖了起来：“怎么回事?”
　　我把李也借钱的经过讲了一遍。我说得很平静，爸爸听了却发起怒来：“你好端端的干吗给那种人借钱?像那种欠钱不还的人，真不知道他老子是怎么教他的——”
　　“爸，”我打断了他：“再给我二十块。”
　　“干吗?又乱花钱。”他很不耐烦地说。
　　我慢慢抬起头来，盯着他的双眼。我觉得我眼里透出的是真诚，是交流;我觉得我是在以一个朋友的身份和他沟通。
　　我说：“我去还债!”
　　这天下班后，我因事到朋友家里小坐。临走的时候朋友忽然想起似的，对我说：“你等等你等等，有好东西给你。”转身从房间里拿出一条香烟塞到我怀里：“拿回去抽。”我一看，是好烟，便问他：“冒牌货?”朋友笑着说：“你怎么会这样想?”我照直说：“否则你干嘛无端地送我这么好的烟?”朋友说：“我下决心戒烟了。这是戒烟前买下的，做个顺水人情吧。”我这才明白过来，边从裤兜里掏钱边说：“戒了好戒了好，这烟算是转让给我吧。”朋友一把按住我伸往裤兜里的手：“我这是送你，不是找买主。你可以拒收，却不可以付钱，明白了吗?”我知道朋友历来是说一不二，便说：“好好好，我收下，我收下。”朋友这才把按在我裤兜的手收了回去。

 　　回到家里刚坐下，我便将朋友送的烟拆了封，从中取出一包，拈了一支横放在鼻子跟前闻了一下——好烟，果然是好烟!接下去我还不急于点火，而是拿着烟盒仔细欣赏。突然，我发现烟盒里面分明夹带着什么东西，把锡纸包装撕开一看，是一张印制精美的硬质小卡片，上面印着“祝君中奖——请凭此卡片到当地任一家烟草专卖店领取现金300元”的字样，我起先还不大相信，反复看了几遍后，还给烟草专卖店打了个电话询问了一下。得到证实后我赶紧出门，骑上我的摩托车飞也似的往朋友家里赶——这300元不属于我，我要把中奖卡片还给朋友。

 　　朋友有个饭局出去了，我便把中奖卡片交给了他妻子，并把情况对她说明了。朋友的妻子说：“谢谢你，我丈夫能交上你这样的好朋友，真有福分!”

 　　晚上十点多钟，我正在客厅里看电视，门铃“叮当”地响了。谁呢?这么晚了。打开门一看，竟是送烟给我的朋友。他进来还顾不上坐下，便从口袋里把那张中奖卡片摸出来递到我面前，说：“拿着，这可是属于你的。”我说：“这怎么属于我的呢?就连那条香烟也是属于你的呀!”朋友说：“不错，香烟和300元本来是属于我的，可我已经送给你了。送给你后，自然就全属于你的了!”我还是推挡着不肯接。朋友便一把将它插到我的睡衣口袋里，又说：“我这是还你，不是送你。你可以扔掉，却不可以拒收，明白了吗?”说完便转身走了。
　　有一位女子，不知怎么就爱上了诗人，很狂热、很狂热。

 　　诗人问女子：你到底是爱诗，还是爱我?女子回答：我不懂诗，也不爱诗，我只爱你。诗人说：诗和我是融为一体，不可分割的。你不懂诗，又怎能懂我?你不爱诗，又怎能爱我?于是就回绝了女子。那女子在诗人面前哭了很久，她的泪水打湿了诗人的心，却动摇不了诗人的意志。

 　　诗人经过无数的努力与艰辛，终于迎来了他写诗生涯的辉煌时期。一时间，各种报刊杂志、新闻广播都在谈论诗人以及他的诗;很多很多的女子都在给诗人写信，其中有一位女子这样写道：因为爱诗，我才爱上了你;因为爱你，我会更爱诗。诗人很感动，以为这位女子就是他梦寐以求的知己。很快，诗人就娶了那位女子为妻。

 　　几年以后，很多很多别的东西占据了人们的生活。对于诗，已经很少再有人欣赏或者谈论了，人们似乎已经淡忘了生活中还有诗这种东西，也似乎淡忘了诗人的存在。诗人的很多同事都被迫改了行。

 　　诗人看到诗风日下，悲痛欲绝。他既不愿与世俗同流，又无回天之力。无奈，诗人决定封笔，从此以后不再写诗。

 　　诗人的妻子于是提出了离婚，她说：我是因为你的诗才爱上你这个人，你现在不写诗了，我对你的爱也就结束了。

 　　在经历了事业和爱情的起起落落之后，诗人终于懂得：其实他和诗是永远都不可能成为一体的。诗，只是他精神生命的一种存在形式。在这个世界上，他作为一个生命个体被人爱远比他作为一个诗人被人爱更真实、更长久，这也才是他个人真正的价值所在。诗人于是记起了很久以前的那位只爱他却不爱诗的女子，两行清泪就不由得滚落下来，打湿了面前的那些稿纸。
　　酒店的餐厅里有三个服务小姐：我、阿苹和阿雯。

 　　阿雯长得漂亮，是这里一道亮丽的风景。有一天，来了一个中年男子，凸肚、油头，西装革履，像是个小老板。他要了一碟小菜，一瓶啤酒，坐下来慢慢吃喝，他的目光总是跟着阿雯转。吃完了，阿雯去埋单，他递给她一张50元的票子，说：“不用找了。”

 　　这种情况我们经常碰到，餐费里有个零头，遇到大方的食客，就会给个整数，说：“不用找了。”剩下的钱就成了我们的小费。可是今天这个男人很奇怪，他要的酒菜加起来才18元钱，他可以给20元，却给了50元，剩下30多元成了阿雯的小费，小费成了大头，哪有这样给的?阿雯没有收，她从收银台给他找回来32元钱。钱放在桌上，他不拿，一脸的不高兴，说：“叫你不用找嘛!”阿雯说：“先生，我应该找你的——我想你是弄错了。”那人说：“没有错，是给你的。”阿雯说：“那我也受不起，不要。”这时，有几个坐在旁边的食客好奇地转过头来看他们，弄得他十分尴尬。

 　　正当相持不下的时候，老板过来了，他把桌上的钱收起来，对着客人点头哈腰：“这位老板，多谢了!多谢了!她是新来的，不懂规矩，请多包涵!请多包涵!我替她谢您了!”

 　　那人走了，老板把阿雯叫过一边，黑着脸教训她：“你怎么可以这样!客人给你钱是给你面子，你不收就是扫客人的面子。你记住了：下次再不许这样!惹客人生气，把客人赶跑了，我可饶不了你!”

 　　第二天，那个男人又来了，还是要一瓶啤酒一碟小菜，埋单还是给一张50元的票子，说：“不用找了。”这一回，阿雯没再推辞，说声“谢谢!”笑嘻嘻地收下了。男人见她收了钱，脸上也笑嘻嘻的。

 　　此后他每天都来。来了就有一搭没一搭跟阿雯说些闲话，遇到客人少的时候，他还拉她过去坐下聊天，问她是哪里人，来这里多久了，又夸她长得如何如何漂亮，想不想去做公关礼仪。……阿雯的脸上总是笑眯眯的，对他有问必答，看上去一副很喜欢的样子。

 　　这样的情景见得多了，我们就猜：阿雯和那个男人是不是有故事了?有一天，我悄悄问她：“那个男人怎么样?你跟他好上了?”她说：“好?我才不跟他好呢!我讨厌他死了!恶心死了!”我很奇怪：“不会吧?我看你们谈得很投机的，而且，你笑得那么甜……”阿雯说：“我这是在卖笑!老板交代了：无论客人问什么，你都要有问必答。无论接待什么样的客人，你都要对他笑，笑……”阿雯说这话的时候，脸上一副深恶痛绝的样子，跟她在餐厅里的表现判若两人。

 　　这样的日子大约又过了十多天，后来她就一脸灿烂地告诉我：“我明天不来这里上班了!我再也不用对他装笑脸了!”

 　　她走的那天，那个男的又来了，站在门口东张西望，我过去问他要什么，他不说要什么，却问我：“阿雯呢?”我告诉他阿雯不来这里上班，走了。他很失望，问她去了哪里。我说不知道。他又问她走的时候有没有留下什么话给他。我说没有。他不信，说：“不会吧?我们还有很多事情没有说完，她总不能一句话不留下就走吧?她走了，我怎么去找她?”他缠着我问这问那。这时阿苹过来了，对他说：“先生，阿雯给你留过一句话，我知道。”那人高兴得不得了，赶忙过去问阿苹：“快说，她说什么来着?”

 　　阿苹说：“她让我转告你：先生，不用找了!”
　　英子在“心情小筑”聊天室挂了个“百灵”的名字，要了麦。一曲唱罢，自然是收到了很多的鲜花与赞誉之辞。
　　正当英子忙于应付之时，一行黑色的小字出现在英子的屏幕前：
　　“你还记得我吗?你还喜欢我吗?难道你真的忘了我?难道你真的不喜欢我了吗?”
　　英子听着这似曾相识的舞台对白，愣了一下，给这个叫烈火的人回了一句话：“你认错人了吧?”
　　烈火与百灵说：“我骑着巴拿马，开着过山车，跨过秦岭长江，飞过南粤大地，千辛万苦，终于功夫不负有心人，在‘心情小筑’找到了那只会唱歌的百灵鸟!”
　　英子一听，扑哧一声笑了，知道肯定是开玩笑的，回了一句：“哈，别晕我，我可不受晕的，我马上要去吃饭了，有机会再聊吧。”
　　烈火与百灵说：“我可以请你吃饭吗?”
　　百灵与烈火说：“哈哈，吃什么?”
　　烈火与百灵说：“五斤巴黎，十斤刚果，一碗广州，还有一只洛杉矶，够吃吗?嘿嘿!”
　　英子被弄得捧腹大笑。第一次，爽快地把自己的QQ号码留给了对方。
　　第二天，他们又相遇在QQ上，这次，英子知道这个叫李斯的小伙子是一个自动化专业大四的学生，而李斯也知道了英子是师范学院一名大二的学生。他们聊学校的趣闻逸事，聊网友，聊彼此的爱好，大有相见恨晚之感。而英子，更是常常被李斯风趣的语言逗得哈哈大笑。
　　第三天，他们又在QQ上不期而遇了，李斯问英子在忙什么，英子回答说：“在网上看文章耶。你呢?”
　　“我也在看文章耶。”李斯回答。
　　“哈，我们一同把篇名打出来，看看我们都在看什么。”
　　“好!”
　　李斯的屏幕上跳出了一行字：毕业那天我们一起失恋
　　同时，英子的屏幕也跳出了一行字：毕业那天我们一起失恋
　　天啊!我们居然在同看一部小说耶!两人不约而同地惊呼起来，脸颊因为激动而变得绯红。
　　两人热烈地讨论这部网络小说，猜测故事的主人公何乐和桃子毕业那天会不会真的分手。他们一边看，一边讨论。小说是那么亲切，就像发生在自己的校园里，而故事里的人物更像身边的同学。那种熟悉而又浪漫温馨的感觉真是无以伦比。
　　李斯说，英子就像故事里的桃子一样纯情可爱;而英子也觉得，李斯也蛮像那个坏坏的、率真而又狡黠的何乐。
　　一种微妙的感觉在两人之间悄悄地滋长。一天不见面，彼此之间都怅然若失。
　　终于，有一天，李斯往英子的QQ上发了一朵盛开的红玫瑰：“如果我是何乐，你愿意做桃子吗?”
　　李斯屏住呼吸，焦急地等待。终于，英子发了一张调皮的笑脸过来：“我很丑的耶，不像桃子那么可爱。”
　　“我也很丑的耶，一对丑八怪在一起，谁也甭想嫌弃谁!”
　　英子沉默片刻，给李斯发过来一张害羞的脸：“毕业那天，我们一起失恋?”
　　“不!毕业那天，让我们也跟他俩一样，手拉手，开始一段新的感情，好吗?”
　　李斯按耐不住，拨通了英子的手机，英子说，还是明天看过我的照片再说吧。
　　两人约好了见面的时间，英子如约把照片发给了李斯。这个魂牵梦萦的女孩会是什么样子呢?
　　李斯激动得手直发颤，握着鼠标，点击文件名，一张照片跳出屏幕，李斯顿时呆了!
　　手机响了起来，英子清脆的声音在耳边响起：“看到我的照片了?”
　　“是，是……”李斯吱吱唔唔的：“我，我，对不起，我突然有点急事，先下了。”
　　未等对方回答，李斯赶紧挂了手机，下线，逃也似地离开了网吧。
　　天啊!难怪别人说，网上美媚一回头，吓死猪一头，此话真不假!
　　李斯焉焉地踢着石子往学校的方向走，回想起照片上那个又矮又胖又黑的女孩，真的无法把她与网上那个可爱的百灵联系起来!原来虚拟的世界与现实真的是天壤之别!
　　李斯突然失去了上网的热情，下了课就约同学到足球场踢球。
　　一个星期过去了，李斯突然有点想英子了，又来到了网吧，隐身登陆QQ，看到了英子的留言：
　　“你还记得我吗?你还喜欢我吗?难道你真的忘了我?难道你真的不喜欢我了吗?听到你失望的声音，我真的好难过。我原本只是想跟你开开玩笑，没想到你不等我解释已经迫不及待地走了!我等了你几天了，可你却消失了。对不起，照片上的那个女孩不是我，我把我的照片发你邮箱了，这才是真正的我。毕业那天我们一起失恋，何尝不是一种美?我也曾憧憬拥有一段像何乐和桃子一样不问将来、把握现在的纯纯的爱情。可是，有些爱，还没有开始，便注定了结束，不是吗?祝你开心!”
　　李斯忙不迭地打开邮箱，再一次呆住了!
　　照片上的女孩一袭白衣，袅袅婷婷，盈盈而笑，清纯美丽，宛若一朵百合花，静静地绽放在山野上!
　　李斯赶紧往英子的QQ上发了一颗红心，没有回音。“心情小筑”聊天室里，再也找不到那个叫百灵的女孩。
　　最后，李斯拨通了英子的手机号码，手机里传出一个声音：“对不起，你拨的号码已停机。”
　　逛街累了。临街找一快餐店，一盘小菜，两个馅饼，我慢慢吃着。

 　　进来一对男女，五十多岁，饱经风霜的脸，手里大包小包的。在我旁边的座位，放好东西，女人说：“我去买饭，你稍等一会儿。”语气极和善。男人坐下，四下里看看，寡言不语。

 　　女人半天不见回来，男人有些急燥，站起，坐下，又站起。女人端着餐盘，在人群里终于挤回来，男人不满地嚷：“干这么点事，这么长时间!”女人也不恼，笑眯眯地说：“我再去给你买块火腿。”男人拽她：“不要了，快吃吧。”女人还想坚持，男人一把拉住她，女人说：“瞧你，你不是喜欢吃嘛。”男人执拗地说：“不要就是不要。”女人只好坐下，从餐盘里端出饭菜，一碗稀粥，一个肉卷，一个炒菜。男人举起筷，又放下，问：“你的呢?”女人对着男人，脸上满是笑意，说：“早上吃多了，到现在也不饿。”男人身子往后一仰，生气说：“走半天了，咋能不饿?”女人见男人生了气，忙说：“好好，我这就去买。”又回头问我：“姑娘，你这馅饼甜不甜?”我对这个好脾气的女人充满好感，我也像她那样笑眯眯地说：“不甜，葱花的。”女人点头，一脸的温和，一颠一颠走了。

 　　女人买来两个馅饼，和男人一起吃起来。女人说：“这馅饼好吃，你尝尝。”说着，塞一个男人手里。男人拿起来咬一口，又掰一块肉卷给她，命令地说：“吃了。”

 　　我忽然觉得好笑。这老俩口，一个和气，一个蛮横，字字句句，却有一股爱，酽酽地化解不开。我抬眼看他们，女人的脸上，布满皱纹，一道一道写满笑意和幸福。男人见我看他，居然有些害羞，把头低下。

 　　老俩口吃完，拎着大包小包要走。男人抢过女人手里的包，女人不肯，男人闷声说：“你不是胳膊疼么!”不容分说，拿起就走。女人依然带着微笑，一颠一颠跟在男人后面。

 　　我看着他们走远，目光里满是羡慕，一上午的疲惫，仿佛也已消散。我听见对面音像店里热情地唱着一道歌，一句歌词飘过来：爱你不是两三天。
　　温暖的阳光拥抱着大地，

 　　柔和的春风抚摸着万物。

 　　这是个充满神奇的季节，

 　　在那魏魏的大山中，好像瞬间被谁绣了簇簇花朵。

 　　这是个充满生机的季节，

 　　那枯萎的老树长出了新芽。

 　　这是个充满活力的季节，

 　　那冬眠以久的它们爬出洞口;

 　　树林中的小鸟歌声特别嘹亮。

 　　这是个充满希望的季节，

 　　在这个季节里懒惰的人也变的勤奋;

 　　勤奋的人更加勤奋。

 　　谁也不希望这个充满神奇、生机、活力、希望的季节无声无息的逝去。
　　一直很想抛开一切寻找自己的幸福,

 　　一直向往着那美好的生活,

 　　一直以为爱情是我唯一的安慰,

 　　可是时间流逝,日夜穿梭,

 　　才发现原本美好的一切,

 　　都成了我恶梦的开始。

 　　曾经我们是那么的相爱，

 　　如今我们却是那么的陌生，

 　　曾经我们是那么的幸福，

 　　如今我们谁也不认识谁，

 　　就好像是一场游戏一场梦，

 　　游戏过后依然风流潇洒，

 　　梦醒了却是那么的真实,

 　　说好了相爱到永远，

 　　转身过后又飞到了别人的怀抱，

 　　说着同样的话，

 　　好笑，觉得自己是那么的猥琐，

 　　都说女人是骗子，

 　　男人何尝不是一样，

 　　或许男人比女人更狡猾,更阴险，

 　　爱走了心也跟着走了，

 　　心里空空的什么也没有了，

 　　支撑下一个躯壳，

 　　蹲在角落默默的流着泪，

 　　唉,当初死劝硬拉都不回头，

 　　现在说后悔未必是太晚了吧?

 　　本来以为自己找到了真爱，

 　　如今发现自己掉进了无底深渊，

 　　再也爬不起来。

 　　在掉入深渊的一瞬间，

 　　忽然觉得自己真的好傻，

 　　相信什么不好偏偏相信爱情?
　　请允许我放弃对你的等待

 　　放弃那段在那个年代无法实现的约定

 　　请允许我放下对你的痴情

 　　放下那次上帝安排的错误相遇

 　　我们不是那对在错误的时刻

 　　遇到了对的人的幸运者

 　　我 们更不是在对的时间里

 　　偶然错过的无缘者

 　　请记着吧，我的青涩

 　　请记着吧，我的无知

 　　我曾后悔了对你的思念

 　　我曾厌恶自己对你的多情

 　　我曾给与你过多的期望

 　　我曾让自己幻想了太多奢侈的可能

 　　可是直到后来

 　　也许是因为时间，地域，

 　　还是因为太多的想念

 　　像突然长大的孩子

 　　明白了自己应该做什么

 　　于是在一个无言的季节里

 　　我明白了，懂了

 　　你只是我生命中的过客

 　　我只是你人生中的一道风景线

 　　也许只会在我们彼此最寂寞的时候

 　　想起在遥远的地方

 　　那里有我最思念的朋友

 　　是的我们是朋友。

 　　为何要让自己跨过不应该走的路

 　　于是我想在此时此刻放弃，放下

 　　放弃那本没有发生的结局

 　　放下那段从不存在的故事

 　　这不是自己的懦弱

 　　也不是上帝的错

 　　这只是一个给自己从新生活的机会

 　　请不要悔恨。不要哭泣。

 　　或许它从来没记起过你

 　　人生的美好还有很多，

 　　这只是生命开始的第一个承诺

 　　有开始就有结束

 　　所以记住从今天开始，放弃。放下。

 　　看

 　　那只是昨天的一个梦

 　　是明天的一段回忆!
　　我好比一棵相思树

 　　开满了寂寞的花朵

 　　时常默语在星夜临旁的窗户

 　　因为你在它的远方

 　　树的满怀都深深把你眷念与回顾

 　　没有人看到它会哭

 　　可能因为太想你

 　　有时把你想成了嫦娥想成了玉兔

 　　在频频回首遥望月盘那边双眼早已模糊

 　　要知道它的眼泪并不是雨露

 　　也不是晶莹的珍珠

 　　滴落脚下砸出的坑坑土土

 　　更不是身边飘在半空中的云雾

 　　也许他会坚持等你到老到海枯

 　　等你蓬发稀疏

 　　因为生命里总有你

 　　就带着那片希望而不会放弃追逐

 　　我想把花朵裁缝最漂亮的衣裳

 　　给你寄出

 　　所以它的绿叶是为你祈福

 　　所以它的果实是为你唤呼

 　　只是因为太爱你

 　　常常把你的照片贴在胸部

 　　一生就想与你朝朝暮暮

 　　平平共度

 　　哪怕老天要给我安顿一万次的享乐

 　　我也不会换你给我一万次的折磨和一次的付出

 　　只因初识后的那一次拥抱

 　　临别时的那一回深吻

 　　还有挂满相思树上的情书

 　　那是我送给你的礼物
　　只为填补心中的哪片空缺

 　　无论多少思念

 　　甘愿面对无数黑夜

 　　独自在孤灯下

 　　幻想着相见

 　　你我不过这个世界

 　　两颗微小的尘埃

 　　只能在梦中等待最后的毁灭或相见

 　　一个缘字

 　　是永久不变的信念

 　　我相信你我今生

 　　是前世待续的缘

 　　缘起花开

 　　缘尽花谢

 　　一切的一切

 　　皆因佛前祈祷的缘
　　你我在人流擦肩，

 　　你浮云般回眸一笑，

 　　似一缕清香飘在时光;

 　　本应不经意遗忘，

 　　却在黑夜反复品味，

 　　于是飘渺成一湖期盼，

 　　一枚相思。

 　　匆匆的人流，

 　　你我再次相遇，

 　　笑容依然，

 　　清香渐淡;

 　　掸开厚厚的时光，

 　　你我都已回不去从前，

 　　无奈爬上你的额头，

 　　也写进我的日记;

 　　给我你的关心，

 　　给你我的肩头，

 　　好想拥你入怀，

 　　手僵在风中。
　　浓雾般的青烟袅袅升起，

 　　画满了我心中的疑虑。

 　　不知道下一刻在哪里，

 　　只好静静的听雨，

 　　听她诉说爱的美丽。

 　　感受着心灵的压抑，

 　　点燃一支新鲜的愁绪，

 　　把它放到嘴里，

 　　品味苦涩的真谛。

 　　浓雾般的青烟袅袅升起，

 　　悠然的划过天际，

 　　谁知道下一刻会在哪里，

 　　下一刻又会有怎样的回忆，

 　　只好静静的听雨，

 　　听她回味爱的真理，

 　　回味曾经的无力。

 　　雨中的花伞，

 　　勉强的撑起一片天地，

 　　雨中的百合，

 　　却在一味的回避，

 　　回避不争的事实，

 　　回避我说的“永远爱你”……
　　风起了，

 　　你的披风飘起来了。

 　　你背对着我，

 　　看不到我眼里的懦弱。

 　　我挽留，

 　　但你说：一切都结束了。

 　　你走了，

 　　不曾回头。

 　　风吹干了眼泪，

 　　也带走了所有关于你的一切!
　　蚂蚁在爬行，累得满头大汗，只因为它们爱上了食物，为了得到食物，蚂蚁疯狂地行走。

 　　尘埃不停歇地飞舞，累得张开嘴，大口喘气，只因为它们爱上了空气，为了与空气依偎，尘埃筋疲力尽。

 　　月亮拖着滚圆的身体爬上天边，气喘吁吁地打战，只因为它爱上了夜空 ，为了与黑夜缠绵，月亮累得生出了黑斑。

 　　星星聚集全身的能量，闪烁着微弱的辉光，只因为它们爱上了月亮，为了与月亮相伴，星星累得不断下坠。

 　　白云不停地飘行，累得身体疲软，只因为它们爱上了天空，为了贴紧天空，它们不惜扯碎自己洁白的身体。

 　　体力充沛的太阳，放射永远不灭的光芒，只因它爱上了大地，为了亲吻大地，太阳累得口吐红火，眼冒金星。

 　　尘世的人类庸庸碌碌，累得不想动弹疲惫的身体，只因他们爱上了生活，困顿忙碌才能体现对生活无限的眷恋。
　　艾菊原产于欧洲，生于山坡、河滩、草地、丘陵地及桦木林下，开起花来金黄一片，云蒸霞蔚。除了壮观和充满活力，艾菊的药用价值也极高，颇受人们的喜爱，于是逐渐被移植到了美国、南美洲和澳洲等地。

 　　但是不久，移植艾菊的人们吃惊地发现，它对当地的生态环境造成了极大的威胁：由于艾菊的繁殖能力无比强大，它迅速侵吞了大量沃土，如果局势失控，当地的其他植物可能会失去生存的机会;另外，艾菊体内含有吡咯烷生物碱，毒杀了当地不少无辜的牲畜。就这样，当初的“俏佳人”变成了如今的生态“侵略者”。

 　　不过，已经不可能把它统统赶回“老家”去，然而留下来却是心头大患。当地人骑虎难下，一筹莫展。无奈之下，人们向专家寻求两全其美的良策。专家的建议虽然不可思议，人们还是照做了，一丝一毫不敢马虎。

 　　很快，人们又惊喜地发现，霸道强悍的艾菊重新变得俏丽可爱，它既能温顺地生长于当地，满足人门审美和药用的需要，又能跟其他生物和平共处，以往被艾菊侵害的植物也恢复了生长。

 　　原来，专家的良策是：既然爱艾菊，那么就连它的天敌一起爱吧。人们在专家的指导下，引进了艾菊的天敌——红蛾和叶甲壳虫。这两种天敌都以艾菊的叶子为美食，它们跟艾菊是天造地设的相互制约和依存的“冤家”。
　　某动构园里养着一头大象。它的近旁，不知从什么时候起，有一群鸽子安了家。这是有原因的。游客们扔给大象的食物，只要能分给一点余惠，鸽子们就可以不劳而获地吃个饱。

 　　鸽子们的生活的确轻松愉快，在无谓的闲谈中送走一天又一天。但是由于闲得无聊，一般的话题也都谈腻了，于是议论渐渐激烈起来。

 　　“大象这家伙，我真是从心眼里讨厌它。”

 　　“说得对。那个大块头，骄傲的不得了，眼里好像根本没有咱们。”

 　　鸽子们发泄着怨气。这怨气本来是出自靠大象的余惠度日的屈辱感，但是谁也不想承认，谁也不说。它们除了说大象几句坏话外，别无良策。

 　　“我们一拥齐上，用嘴叨它怎么样?只要我们团结一致来个突然袭击，一定会胜利。”

 　　一只心浮气躁的鸽子兴奋地叫起来，别的鸽子却反对这么做。

 　　“那么硬干不好。要想一个更狠毒更巧妙的办法治它一下。”

 　　于是鸽子们商量起办法来。世上再没有比策划阴谋更高兴的事了。接连几天，鸽子们都专心致志于定计策。不久，妙计终于想出来了。鸽子代表凑到大象眼前，装出一本正经的样子说：

 　　“伟大的象先生，只有您才是动物之王吧!”

 　　“是吗?谢谢!”

 　　“尽管如此，可是你只满足于人类的喂养，不觉得可耻吗?”

 　　“这些事我连想也没想过。经你这么一说，觉得也有道理。”

 　　“现在应该觉醒，起来斗争。你比人个头大，力气强，脑袋大，还有长鼻子，怎么也不会输。应该叫人类知道你的厉害。”

 　　鸽子想煽动驯顺的大象起来闹事，然后看着大象怎样被人类治服，借以取乐。这样一来，蒙受更大屈辱的是大象而不是自己了。

 　　但是，这里有一点估计错了：大象比预想的更听话。它认真地考虑了鸽子的意见，头脑清晰了，浑身充满了力量。干是它撞毁了栅栏，跑到街上去横冲直撞，把眼睛看到的，鼻子碰到的东西全给破坏了;一直到挨了几发子弹，一命呜呼才罢休。

 　　这样一来，鸽子们的长期屈辱生活算是结束了，这是值得祝贺的。可是鸽子们在生存竞争十分激烈的其他地方却难以生活。不到几天，就因为饥饿而悲惨地死掉了。
　　在古代的思维之城中有两名学者。一名是无神论者，另一名是虔诚的宗教信徒。他俩相互憎恨，相互贬低对方的学识。

 　　有一次，两名学者在市中心广场上相遇。于是，他俩及各自的弟子们就神的存在与否展开了一场激烈的辩论。经数小时的唇枪舌战，他们各自离去。

 　　就在那天晚上，无神论者来到圣殿，他跪倒在祭台前，乞求神饶恕他的迷惘和狂妄的过去。从这天起，他变成了宗教信徒。

 　　也在那天晚上，那虔诚的宗教信徒将他的圣典全部付之一炬。从这天起，他变成了无神论者。
　　1.生气是拿别人做错的事来惩罚自己。

 　　2.抱最大的希望,为最大的努力,做最坏的打算。

 　　3.世上最累人的事,莫过於虚伪的过日子。

 　　4.一个今天胜过两个明天。

 　　5.经验是由痛苦中粹取出来的。

 　　6.孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷。

 　　7.世界上有两种人：索取者和给予者。前者也许能吃得更好,但后者绝对能睡得更香。

 　　8.把你的脸迎向阳光,那就不会有阴影。

 　　9.你不能左右天气,但你能转变你的心情。

 　　10.美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。
　　她是城市的白领, 他是城市的扛包工人 .高中毕业后 ,两个人划着完全不同的青春轨迹 .可是 ,

 　　他们依然保持着恋人的关系 .仅仅是保持着 .

 　　白天, 她在公司里喝正宗的雀巢咖啡, 下班后, 她吃他买来的廉价的冰棍; 中午, 她品味着公司里精致的饭菜, 晚上,

 　　他带她去脏兮兮的饭馆吃并不正宗的兰州拉面 .她认为 , 自己的生活太不协调. 这样的恋情, 从开始的那一天, 便仿佛注定了某一种结局.

 　　他每天去接她, 然后送到她所居住的白领公寓的电梯口 , 道一声晚安 ,匆匆离去 .那天她突然想撒娇 ,她说背我上去吧 !他看了看电梯 ,电梯运转良好 ,

 　　然后他回头 ,说 , 好. 他没问理由. 他背着她, 从一楼开始, 慢慢向上爬. 爬到一半他累了, 他说休息一下好不好, 她突然来了兴致,

 　　娇嗔着说不行 .他就真的没有休息 , 一直爬到她的寓所所在的13 楼. 她问他累不累, 他说累, 比扛包累. 她知道他说的是真的 , 她有了一丝感动.

 　　但他们还是分手了. 因为有时候, 仅有感动, 并不能够将爱情维持 . 爱情的本身, 除了感动, 好象还有太多的琐碎. 城市里并不缺少一个扛包工人, 所以他回到乡下.

 　　他偶尔会给她打电话 ,告诉她他现在种着大棚 , 挣了一些钱. 她听着, 淡淡的. 那时她已经有了新的男友, 门当户对的, 可以充门面, 协调生活的那种.

 　　然后某一天, 他有一次打来电话 ,说他攒够了五千元钱 ,这些钱可以在乡下娶老婆了 .她发现 ,突然间 ,自己的眼角 ,竟然有些湿润 .

 　　她新交的男友也是每天接她下班 ,送她至电梯 ,很绅士地道一声晚安 ,然后离去某一天她说 ,背我上去吧 .男友说 ,行 .

 　　那时电梯停在一楼 ,男友背起她 , 飞快地冲进电梯. 她伏在男友的背上, 与电梯一起爬升, 心却在飞快地下沉.

 　　男友嘿嘿笑着, 好象对自己这个带着幽默的小伎俩很是满意. 那一天, 她没有接受男友照例的吻别.

 　　她给他打电话 , 她问他那五千块钱花出去了吗? 然后她便发现自己泪流满面. 他说花出去了。

 　　她扔掉了电话, 那一刻, 她觉得自己正在失去整个世界.

 　　几天后她在电梯门口看到他, 他的手里拿着一枚戒指 ,很高档 . 他把戒指扬了扬 ,说 , 五千块 .她乐了 .

 　　然后她开始哭泣 ,哭得一塌糊涂 .

 　　她说背我上去 ?他说好 .然后他背着她 ,一步步爬着楼梯 .途中他累了 ,他说这次让不让休息 ,她说不行不行 .

 　　他就沉默着 ,一直爬到了 13层 .这时她想 ,如果一个男人 ,肯背着一个女人爬最漫长的楼梯 ,甚至可以不问理由 ,

 　　那么 ,这个女人 ,还有什么理由拒绝他呢 ?她给了他一个长久热烈的吻......
　　那个时候,女孩和男孩正处在恋爱的季节。每次打电话,两个人总要缠缠绵绵许久。

 　　末了,总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线,男孩在慢慢感受空气中剩余的温馨,还有那份难舍难分的淡淡情愁。

 　　后来,两个人分了手。女孩很快就有了新男友，帅气，豪爽。女孩感到很满足，也很得意。后来，她渐渐感到，他们之间好象缺些什么，这份不安一直让她有种淡淡的失落。

 　　是什么呢?她不明白。只是两个人通话结束时，女孩总感觉的自己的“再见”才说了一半，那边“啪”的一声挂线。每当那时，她总感到刺耳的声音在空气中凝结成冰，划过自己的耳膜。她仿佛感到，新男友象一只断线的风筝，自己那物理的手总也牵不稳那根无望的线。

 　　终于有一天，女孩和他大吵了一架。男友很不耐烦的转身走了。女孩没有哭，似有一种解脱的感觉。

 　　一天，女孩又想起最初的男孩，心中涌起一份感动;这种感动让她慢慢拿起电话。

 　　男孩的声音依旧质朴，波澜不惊。女孩竟无语凝噎，慌忙中说了再见。。。。。

 　　这回女孩没有收线一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。

 　　不知过了多久，男孩的声音传了过来，你为什么不挂电话?

 　　女孩的嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢?

 　　习惯了。男孩平静的说，我喜欢你先挂电话，这样我才放心。可是后挂线的人总是有些遗憾和失落的。女孩的声音有些颤抖。

 　　所以我宁愿把这份失落留给自己，只是你开心就好。

 　　女孩终于抑制不住哭了，滚烫的泪水浸湿了脑海中有关爱的记忆。她终于明白，没有耐心听完她最后一句话的人不是她一生的守望者。原来爱情有时候就这么简单，一个守侯，能说明一切。
　　在未家坪，成子是第一个进城念高中的娃儿，而且是在名气最大的县一中。
　　成子家穷，家里所有的收入就靠爹娘种着的那几亩薄田。成子知道，他去学校报名的学费，还是爹用栏里那头预备过年杀的猪换来的。
　　十六七岁，正是情窦初开的年龄。在成子眼里，文娱委员小艳是一个多才多艺而且长得很好看的女同学。小艳吸引成子的，除了能歌善舞，还有爱吃烤红薯的嗜好。
　　学校门口就有卖烤红薯的。几乎每天，成子都会注意到小艳到学校门口去买烤红薯。在成子看来，红薯是一种很不值钱的粗粮。在农村，大人娃儿早就不吃红薯了，红薯一般都给牲畜吃。叫成子纳闷的是，像小艳这样在城里长大的娇小姐，为啥这样爱吃烤红薯?
　　其实，成子是一个比较自卑的学生，虽然心里念想着小艳，却不得不面对现实：小艳是城里人，父母皆为国家干部，而自己只是地地道道农民的儿子。每当想起这些，成子就感到十分沮丧。只有看见小艳贪婪地吃着烤红薯时，成子才觉得他和她之间，或许还存着一些共同的语言。
　　一个双休日，成子回了趟家。成子帮爹娘做了两天的农活，第二天下午，当他带着娘为他做好的干菜准备返校时，无意中瞥见了堆在墙角的一地红薯。看到红薯，成子就想起了小艳。小艳吃的烤红薯是小贩们用藕煤炉子烤的，一点也不香，还夹杂着一股浓浓的煤烟味。
　　我何不给她捎个正宗的烤红薯呢?一种柔情顿时涌上成子的心头。
　　成子在红薯堆里认真地挑选着他认为品质最好的红薯。然后，他用灶里的草木灰将红薯掩埋，再点燃灶火。在整个烤红薯的过程中，成子半点不敢大意，始终坐在灶边，生怕烤糊了红薯。
　　娘不解，在一旁嘀咕道：这孩子，啥时候又爱上了吃烤红薯?
　　红薯终于烤好了，成子将软软的烤红薯放到鼻子跟前使劲地闻：真香，这恐怕是我这辈子烤的最香的一个红薯了!
　　成子将红薯用塑料袋包好，然后放进书包里。成子忽然觉得有些不妥：这样赶到学校，红薯肯定早凉了，烤红薯凉了就不好吃了。
　　这样想着，成子就将烤红薯放到自己的怀里。烤红薯在成子的怀里暖暖的，成子的心也是暖暖的。
　　然而，未家坪离县城很远，大概40多公里路程，等成子坐车赶到学校，怀里的烤红薯还是渐渐变硬了。
　　在教室门口，成子犹豫着是否该把烤红薯送给小艳，就见小艳像一只美丽的蝴蝶，花枝招展地从外面飞了过来。小艳的手上，并没像以前一样拿着烤红薯。
　　就在小艳经过成子身边时，成子鼓起勇气叫住了她：小艳，这个烤红薯……给你，我在家……帮你烤的!
　　看看脸红耳赤的成子，再看看他手里的烤红薯，小艳显然有些吃惊。只见她鼻子一哼，不屑一顾地从成子面前走了过去。
　　成子的心，就立刻凉了下来，犹如他手中的烤红薯……
　　有时我也在想，生活是什么?以前也曾年少轻狂，也曾幻想着风花雪月，不知道生活的含义，也不知道生活的真正乐趣。时过经年，从身边耳闻目睹，到回首往昔，很庆幸，而今的我，竟然未尝过生活中的什么痛苦辛酸。平淡，自然。这就是我的生活，很内简单，也很快乐。

 　　我的生活简单，简单得让我自己也觉得惊讶。我不会刻意追求过高的目标和理想，也不会因为一时的失望而郁郁不欢。我讨厌复杂，喜欢简单，喜欢简单的生活，喜欢简单地活着。

 　　活着的意义是使自己开心，使自己快乐。即使一个人独处，我的快乐也很简单，因为我是简单地活着。

 　　简单不是退却，简单也不是保守;简单是一种生活享受，简单是一种人生追求。

 　　简单也有风雨，简单也有霜雪;简单也有彩虹，简单也有蓝天。

 　　没有人不曾苦恼，而我的苦恼也是开心快乐的一部分。烦闷中点一根香烟，喝一杯清茶，看一眼身边平淡的风景，想一些开心的往事......简单中就能忘却烦闷，找到快乐。

 　　没有什么可以阻止我享受快乐，因为我喜欢简单。

 　　时光催老，也许终有一天那平静的树林和池塘不不存在，那如虹的晚霞永远在我眼前消失。我不遗憾，因为我曾经无悔于我简单的生活。

 　　朋友，简单就是快乐，象我一样，简单地活着。
　　记得以前，你很喜欢和我说话，我刚一上线，第一个来找我聊的人总是你。而，现在，即使在线，你也不会和我说话。

 　　以前，你总会在和我说话的时候不理会别人。而，现在…宁愿和其他人说话，也不愿和我多说一句。

 　　我们陌生了，不是吗?

 　　以前，无论你在干什么，都会和我讲，而，现在呢?不会了，那怕只仅仅是一件很小很小的事

 　　我们陌生了，不是吗?

 　　以前，你总喜欢逗我开心，总可以让我大声的笑。而，现在呢?不会了，真的不会了!

 　　我知道，我们之间产生了一道无法越过的沟壑，它，难以跨越。

 　　我们陌生了，不是吗?

 　　以前，你总是极尽一切的让我开心，而我，却用我的淡漠一笑而过。而，现在呢?我即使用尽我的所有快乐，也换不到你的一点关心。

 　　所以、我们陌生了

 　　现在，我真的好无助。你知道我习惯了经常熬夜，而原来那时，有你陪我。

 　　而，现在呢?我却已习惯了在黑夜里怀念过去。我也知道，你却在某一个地方过着你自己的生活。

 　　我们陌生了，不是吗?

 　　你知道我心里有多难受麽?即使有的时候会装作不在乎…

 　　我们陌生了，不是吗?

 　　有时、我真的希望我们的生活可以没有任何交集…偶尔、我的心也会痛，却经常会弄不清楚是为什么会痛。哭，却也不知是为何而哭…!

 　　可是我知道、不管是为了什么，再哭，又能怎么样?

 　　我们终究陌生了，不是吗?

 　　那时的曾经，最多也只能是曾经…那时的喜欢，最多也只是不知为何的一厢情愿…!

 　　明知不停付出没有任何回报，却还在傻傻的等待着什么…

 　　过了就是错了，这就是过错…!

 　　我们陌生了，不是吗?

 　　你早就累了，而我过了这么久才终于感觉到累、我泛滥的同情心，真的会让人好累好累…

 　　我们终究陌生了，不是吗?

 　　爱情来的时候，我把它关在门外，到现在、请都请不回来…

 　　傻傻的自己，可以活在哪里?人总是要亲自受伤、才会学着变聪明…!

 　　人生就像一场戏，演得好就成为主角、演得不好的、最多是个跑龙套的…!

 　　我们一直都在各自的戏里练习微笑、最终变成不敢哭的人…

 　　我们早已没了从前的默契…

 　　你离开了、我错过了…就再也回不去了…

 　　一切都会成为曾经吧。
　　亲爱的，你知道吗

 　　我们虽然有吵架有冷战，

 　　但是我真的离不开你，

 　　我的词语都太老土了。

 　　我不知道我该怎么描绘你对我的好。

 　　嘿，你还记得吗。

 　　我们一起骑一辆单车，

 　　我搭着你，

 　　那时候你不觉得你重。

 　　每天好开心好开心，

 　　我还记得，

 　　我们有一次下午了，

 　　我搭着你去学校。

 　　因为我在前面打着你的缘故。

 　　雨都打在我的身上了。

 　　我刘海淋得湿湿的。

 　　我们笑的，

 　　旁边的阿姨叔叔都以为我们有病，

 　　你还记得吗。

 　　亲爱的，你还记得吗

 　　有一段时间我追一个男生

 　　你一直都在我旁边，

 　　害得那个男生之前还不知道我们两个谁追他，

 　　最后还是没能和他在一起，

 　　但是我还有你，

 　　亲爱的，我不能没有你。

 　　你是我的全部，

 　　你不会自己一个人孤军奋战，

 　　我永远都在你回头就能看见的地方。
　　男人和女人去送货，在返城的途中，男人碰碰女人说，你还记得我们来的时候，看到路边有一条很深的水沟吗?女人说记得，就在前面大概六百米远的地方。男人说等到了那里，我喊一声跳，你就跳进水沟!记着，要快!

 　　女人这才发现不大对劲。她看到男人已经把刹车踩到低，货车却仍然疯狂地向前冲刺。那是一条很长很陡的下坡路，货车放任着可怕的加速度，像一块石头跌向深渊。

 　　更可怕的是，前方八百米处有一个乡间集市，集市上挤着很多附近的村民。没有任何岔路，窄窄的公路两侧是刀劈般的峭壁。男人不断按着喇叭，可是集市上人声嘈杂，没有人注意，更没有人理睬。

 　　男人不断松开刹车，再猛踩下去;再松开，再猛踩下去……但刹车彻底失灵。

 　　他们都知道，在距集市约二十米的地方，路一侧的山壁有一个凹进去的缺口。那个缺口在驾驶位的那一边，假如货车按现在的速度飞驶，那么，让货车猛地撞向那个缺口，或许就不会撞向那些无辜的村民。不过这样的结果，将注定的是车毁人亡。

 　　男人说，快到水沟了。我喊跳，你就跳。女人问，你呢?男人说我也跳。说完男人打开一侧的车门，并让女人打开另一侧的车门。

 　　他们同时看到了那条水沟。水沟在女人那一侧，似乎正向他们奔来。男人喊:一、二、三，跳!然后车子就冲了过去。

 　　谁也没有跳。

 　　男人急了，喊，为什么不跳?女人答，因为我知道你不会跳。

 　　货车继续向前冲，冲向集市……

 　　货车还是停不下来。在距那些熙熙攘攘的村民仅一步之遥的地方停下了。女人抱着他，嚎啕大哭。

 　　在男人下定决心撞向那缺口的时候。他想试最后一次，却蓦然听到汽车轮胎摩擦地面的声音。男人欣喜若狂，狠狠地踩下刹车，再也没敢放松……

 　　男人拥着女人，说，你知不知道你很傻?如果撞上去，我们必死无疑。

 　　女人抹着泪说，知道。男人把她抱得更紧。女人再抹一把泪说，所以我不能跳，我得和你再走二百米……
　　一天，七岁的外甥拿了本杂志问我：“小姨，假如有三个人向你求爱，第一个喜欢请你吃饭，第二个喜欢给你送花，第三个喜欢写诗赞美你，请问，你愿意嫁给哪一位?”

 　　“哪一位都不嫁，”我回答。

 　　“假如这三个人是一个人呢?”他又问。

 　　“那倒愿意考虑考虑!”

 　　“现在这个人已经是你的了，并且你们在一起生活了十年。下面我想再问你：十年了，这个男人觉得又是送花，又是请吃饭，又是写诗，实在有点忙不过来，他想减掉一项工作。请问：你想让他减掉哪一项?”

 　　本来我就是想敷衍他的，没想到这小子还有这一招。于是，我认真地说：“就把那顿饭省了吧。”

 　　“好了，又是十年过去了。这个男人认为又是送花，又是赞美，还是有点麻烦，他想再减掉一项。请问：你想让他减掉哪一项?”

 　　“那就把诗免去吧!”我答。

 　　“小姨，你愿意嫁给第二个人。”他喊道。

 　　小外甥像搞测试似的，得到了答案，我却陷入了沉思。

 　　起初，我谁都不愿意嫁，最后，却愿意嫁给一个送花给我的人。假如外甥继续问下去让我答应再减掉一项，我岂不也愿意嫁给一个既不给我送花，又不请我吃饭，也不给我写诗的人吗?

 　　按正常的顺序问我，我不同意，倒过来，从后往前问，我却无条件地同意了。这到底是为什么?难道这道题有诡辩的成分?

 　　这道题没有诡辩的成分，后来我反复地思索，豁然发现原来是爱在起作用。没有爱的时候，你会要求他很多;一旦心中拥有了对他的爱，你就什么都不在乎了。

 　　我们都有过这样的经验，刚谈情说爱那一阵子，约会时我们要求他提前到达;下雨时，我们希望他拿着一把伞出现在公司门口;生日时，对他给不给过生日，也非常地在意。然而，一旦真正地相爱，这一切都不是那么计较了。

 　　不知是谁说过，爱，很简单，有时就是倒杯水。现在想来，爱确实具有简洁的内涵，只要有爱存在，谁会计较外在的东西。
　　她有一个条件很不错的男朋友：家世清白，背景良好，又是经理，开银色的马自达，在市中心的高层建筑里有一套自己的公寓，大家都很羡慕她，只是她自己总觉得他们之间差了一点什么。

 　　他们每个星期约会一次，在FRI-DAY吃饭，在星巴克喝咖啡，然后去保利剧院看一场歌剧或者演出。他很绅士，她很淑女，两个人彬彬有礼地交换一下对最近的天气和股市的意见，气氛不愠不火。

 　　这样下去也许会结婚吧，她想，心里已经隐隐地觉得有一点累了。

 　　有一个冬天，很晚了，他送她回家，经过一个路口的时候正是红灯，他把车停下来等待。她百无聊赖地转过头看窗外，无意中看见路边的大排档上，坐着一对情侣。

 　　大排档非常的简陋，他们就坐在面对马路的一个条凳上。那两个人还很年轻，男孩子在女孩子耳边轻轻地说着什么，女孩子“吃吃”地笑，那样灿烂的笑容，似乎让昏暗的灯光也变得明亮起来了。

 　　她注意到，桌子下面，男孩子一直握着女孩子的一只手。

 　　这个时候，老板端过来一大碗热气腾腾的汤面，隔着车窗，她似乎也能感觉到面的热度。男孩子小心翼翼地接过汤面放在两个人的中间，细心地给女孩子掰开一双筷子，两人相视一笑，开始一起吃面。

 　　是的，他们在分食一碗面。也许是因为他们太穷，也许只是她在撒娇，然而对他们来讲，那似乎是驾轻就熟的事情。趁女孩不注意，男孩轻轻地把碗向她推近一点，好让她比较方便。寒冷的冬夜里，他们埋头分享一碗面，两颗头紧紧地靠在一起，那是分享无言的亲昵，也是分享无比的温暖。

 　　她忽然觉得眼睛有点湿了，她看见桌子下面，他们的手，一直没有分开过。

 　　她很快跟男友提出了分手，所有的人都笑她傻......

 　　Ps：爱情到底长什么样?只有自己才知道属于自己的爱情模样，有时候，那只是寒冷的夜里，一碗简单的热汤面。
　　常常忙着赶路，忘了奔波的方向该是何方，常常流汗满面，不知追求的星光离自己还有多远。是付出的不够还是自己的懒散?为何得到总不是自己想要的。不，我想都不是，只是心中所追求的那盏灯——目标还未点亮。

 　　寒风犹在春中，温柔的阳光下，两片绿正映着斜阳在土中展示着自己的风采。沉睡了一冬的梦呓终于在此时得以展现。天空横飞的燕子它们毫不动摇的坚定的朝着太阳飞去，即使一路上有风雨，有冰雹，也会奋力振翅，勇往直前。因为有梦在心中。

 　　有梦才会有远方，才会有为目标和理想奋斗的勇气。有梦的人的眼睛是光亮的，因为他们怀揣着乐观，满怀着希望。即使遇到再多的险阻，再大困难，他们也会奋力攀登。没有梦的人，眼睛是干涸的。迷茫的他们只能成为他人的傀儡，只能碌碌无为，只能逃避现实，不懂得如何面对。

 　　太阳总在有梦的地方升起，月也总在有梦的地方朦胧。

 　　无畏艰险，心静如水，淡定超然，因为他心中怀揣有梦。即使在阴霾的云沙下，也会想到苍天苏醒的风和日丽。即使在封闭的角落中也会让心灵驰骋在广阔的草原上。因为有梦，所以不会被眼前的路石所绊倒，会抓住自己的梦，找到自己的路。

 　　青春年少的我们常因自己拥有的资本——青春，挥霍时间。但当我们扪心自问之后，谁会说出自己的追求与目标，谁又会对未来的方向作出明确的判断。

 　　前方的路，需要梦的引导，前方的桥需要有梦做支柱。

 　　无梦的徒劳到头来只能是两手空空，只有有梦的追求才会到达理想的尽头。

 　　地平线的那一端是太阳的梦，长成参天大树是小苗的梦，秋实成熟是花儿的梦，为明天的辉煌而拼搏是我们的梦。

 　　只要有梦就不会丢了方向，只要明确了目标便会乘上飞往成功的热气球。

 　　有梦才有远方，才有为理想奋斗的方向。
　　从前有一个木匠，拥有一流的手艺，他做出来的家具不但好看而且耐用。到了木匠年老的时候，他开始苦恼了。他有两个儿子，他很想把自己的精湛手艺传给其中一个儿子，可这两个儿子对他的手艺都不感兴趣，木匠一气之下让他们哥俩都学木匠活，无奈这哥俩根本不认真学，做出来是家具歪歪扭扭，不成样子。

 　　于是木匠整天唉声叹气，逢人就说自己生了两个不孝的儿子，一点不体谅做父亲的心，都不肯好好学他的手艺。

 　　有一天，寺庙的主持请他去做一些桌椅板凳。做完后主持请他喝茶，他便唠唠叨叨地和主持说起了这事。

 　　主持不紧不慢地问他，你喜欢喝茶还是喝白开水?

 　　木匠说：当然是喝茶了，白开水有什么味道?

 　　这时主持一扬手把木匠杯子里的茶倒在了地上，并且给他倒了一杯白开水。

 　　木匠不悦地说：大师这是为何，明知道我不喜欢喝白开水的?

 　　主持笑着说：施主既然知道白水不好喝，那为什么还要去勉强别人去做自己不喜欢的事呢?

 　　木匠低下头说：可是这样我的手艺不就失传了吗?

 　　这时主持叫住了一个庙祝问他：这里有茶和白开水你喜欢喝哪个。

 　　庙祝说：我喜欢喝白开水，因为白开水比较解渴。

 　　木匠已还是不明白主持是什么意思不解地问：大师?您……?

 　　主持于是又笑着道：何不把你的手艺传给喜欢做木匠活的人呢?

 　　木匠听后恍然大悟……于是到了这个时候，他才懂得了兴趣的真正意义。

 　　Ps：尽管木匠的技术再高明，也架不住他的儿子对于他的木匠手艺没兴趣。茶水虽然香味醇厚，但是它解不了渴，就像那个庙祝说的那样。
　　在你的周围，如果留意，你就会发现，当一个孩子摔倒以后，他并不马上张嘴大哭，而是看周围有没有人注意他，如果有人他就会马上哭起来;假如没有人，它一般就会不声不响的爬起来，继续玩他的游戏，小孩子的这种把戏会让人觉得可爱，但如果是一个成年人会怎样做呢?

 　　对于每个人来说，一生不可能是一帆风顺的，随时都有可能遭受到各种各样的危机，这本身就是一件非常普通的事情。比如，自己生病，婚姻不和谐等，这些大大小小的问题，都会使我们的压力倍增，心力交瘁，进而影响自己的情绪。

 　　可以毫无疑问地说，这个世界上每个人都是以自己为中心的，他们的视角完全是被自己先天或后天形成的思维框架所左右的，每个人尽管有不同的注意力，但都喜欢把注意力集中在自己感兴趣的事情上。比如，当夫妻最近经常无端发生严重口角的时候，觉察你夫妻之间的关系已经亮起了红灯，而且此时公司里的工作最紧张的时候，你有繁忙的业务，在家庭和业务的压力下，你就可能陷入无奈的情绪陷阱，处于一个相当低落的时期，很多事情让你感到束手无策，很多人都有一个共同点的弱点，那就是在情绪低潮的时候，总是希望别人给予关怀，对自己伸出援手，在这种情况下，你亟需要有人亲倾你的感受，从而发泄你心中的郁闷和不满，但此时你也不可过于表达自己的感情，因为那样并不会博得别人的同情，甚至会觉得你小题大做，没有能力解决好一些简单而正常的事情。

 　　每个人都有自己的烦恼，每个人都在“水深火热”中生活，完全没有必要把自己的不快强加到别人的头上，除非需要帮助，否则，即使是最好的朋友，也不要拉着人家陪你一道悲伤，自我调节才是最好的良药。

 　　人就是不断地在调节与受挫之间慢慢地度过的，对于人生的道路时而顺利，时而曲折，这是非常正常的，但真正能读懂人生并使人生精彩辉煌的只有你自己。
　　1943年，美国的《黑人文摘》刚开始创刊时，前景似乎并不被大家看好。它的创办人约翰逊为了扩大这本杂志的发行量，十分积极地准备做一些宣传。他决定组织一些人撰写一系列“假如我是黑人”的文章，请白人把自己放在黑人的地位上，严肃地看待这个问题。他想，如果能请罗斯福总统夫人埃莉诺来写这样的一篇文章的话，那就再好不过的了。于是约翰逊就专门给罗斯福写去了一封非常诚恳的信。
　　罗斯福夫人接到了他的信以后，回信说，她太忙，没时间写。但是约翰逊并没有因此而气馁，他又给她写去了一封信，但是她的回信还是说，她很忙。以后，每隔半个月，约翰逊就会准时给罗斯福夫人写去一封信，言辞也愈加恳切。
　　过了不久，罗斯福夫人因公事来到约翰逊所在的芝加哥市，并准备在该芝加哥逗留两天。约翰逊得到了这个消息以后，喜出望外，立即又给总统夫人发了一份电报，恳请她趁在芝加哥逗留的时间里，给《黑人文摘》写那样一篇文章。罗斯福夫人收到电报后，没有再拒绝。好觉得，无论多忙，她再也不能说这个“不”字了。
　　这个消息一传出去，全国都知道了。直接的结果是，《黑人文摘》杂志在一个月内，由两万份增加到了十五万份。后来，他又出版了黑人系列杂志，并开始经营书籍出版、广播电台、妇女化妆品等事业，终于成为闻名全球的富豪。
　　光阴一去不复返，努力要趁早。

 　　有一个国家打胜仗后，大摆筵席庆功行赏。

 　　国王对王子说：“孩子，我们胜利了，可惜你没有立功。”

 　　王子遗憾地说：“父王，你没有让我到前线去，叫我如何立功呢?”有一位大臣连忙安慰地说：“王子，你才18岁，以后立功的机会还多着呢。”王子对国王说：“请问父王，我还能再有一次18岁吗?”国王很高兴地说：“很好，孩子，就以这句话，你已经立了大功了。”
　　窗外的天空依旧湛蓝;窗外的云朵依旧无瑕;窗外的树木依旧苍翠;窗外的野花依旧漂亮;窗外的孩子依旧快乐。这一切，仿佛没有因为6月的到来而变了模样。而窗内的我，心中一片迷茫``````

 　　什么叫失去了才懂得珍惜，我如今真正领悟到了——那，是一种很苦涩的味道。但，我不能埋怨任何人，因为这一切都是我自己酿造的。既然是自己酿造的，那我何必，又有什么资格去埋怨任何人呢?

 　　无奈，我只能躲在被窝里哭泣。我害怕，毕业之后，不再看到你们一张张可爱、纯真的笑脸;那个校园里没有了我熟悉的事物——没有了小花园;没有了百年老树;没有了从宋朝遗留下来的书院``````一切在瞬间发生了那么大的变化，我怎么承受得了呢?不言而喻，这定会给我一个巨大的打击的``````我不敢再往下想，我担心我若继续想下去的话，我会发起狂来的。

 　　于是，我打开琴盖。再弹一首《同桌的你》，我不禁潸然泪下，这是多么熟悉的旋律啊!如今，我只能独自一人吟唱。没有了庄重，没有了抑扬顿挫的感觉。思念之情又涌现出来，我竭力想阻止，却阻止不了。

 　　无意中碰到了那本同学录，顺手翻开看看，不争气的泪珠儿又夺眶而出。“希望你天天快乐、天天开心”“友谊长存”“愿你像花儿一样美丽，像小鸟一样自由”“祝学习进步，事事顺心”``````望着同学那一句句祝福的话，虽简单，但蕴含则一份真挚的友情，使我更加舍不得。

 　　“明天你是否会想起，昨天你写的日记。明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你。老师们都已想不起，猜不出问题的你。我也是偶然翻相片，才记起同桌的你``````”我听着这首《同桌的你》，抱着枕头，渐渐入睡了``````
　　大专毕业的阿琳因为一时找不到工作，只好进了一家百货公司做营业员，尽管别人都认为她做营业员太可惜，但她却很珍惜这份工作。阿琳热情周到的服务很快便得到了顾客和领导的好评。

 　　阿琳所在的柜组前面有道不起眼的台阶，时常会有顾客经过时不小心被绊一下。所以每当有不知情的顾客经过时，阿琳总是善意地提醒一句请小心前面的台阶。别的同事见了都总是笑她多此一举，那些人又不买自己柜组的商品，管那闲事干嘛。阿琳对此也从不争辩，总是一笑置之。

 　　一天，公司老总进行巡视时正巧经过那道台阶，阿琳还是像以前一样习惯性地提醒说请小心前面的台阶。老总一愣，但很快便明白了是怎么回事，他没有说什么，只是看着阿琳，脸上流露出一种赞赏的笑容。很快阿琳便被提升为柜组组长，一年之后，她成了这家公司的副总经理。

 　　一个人的成功，有时只是比别人多说一句话而已。
　　上个世纪初，一位少年梦想成为帕格尼尼那样的小提琴演奏家，他一有空闲就练琴，练得心醉神痴，走火入魔，却进步甚微，连父母都觉得这可怜的孩子拉得实在太蹩脚了，完全没有音乐天赋，但又怕讲出真话会伤害少年的自尊心。

 　　有一天，少年去请教一位老琴师，老琴师说：“孩子，你先拉一支曲子给我听听。”少年拉了帕格尼尼24首练习曲中的第三支，简直破绽百出，不忍卒听。一曲终了，老琴师问少年：“你为什么特别喜欢拉小提琴?”少年说：“我想成功，我想成为帕格尼尼那样伟大的小提琴演奏家。”老琴师又问道：“你快乐吗?”少年回答：“我非常快乐。”老琴师把少年带到自家的花园里，对他说：“孩子，你非常快乐，这说明你已经成功了，又何必非要成为帕格尼尼那样伟大的小提琴演奏家不可?在我看来，快乐本身就是成功。”

 　　少年听了琴师的话，深受触动，他终于明白过来，快乐是世间成本最低、风险也最低的成功，却能给人真实的受用。倘若舍此而别求，就很可能会陷入失望、怅惘和郁闷的沼泽。少年心头的那团狂热之火从此冷静下来，他仍然常拉小提琴，但不再受困于帕格尼尼的梦想。这位少年是谁?阿尔伯特•爱因斯坦，他一生仍然喜欢小提琴，拉得十分蹩脚，却能自得其乐。

 　　Ps：快乐即成功，这是充满阳光的人生哲学。在现实生活中，我们不难见到这样一类人，他们脸色红润，身体健康，笑口常开，心情愉快，他们活出了人之为人的全部趣味，在事业上却没有太大的建树，与名利双收、功成名就不怎么沾边。这样的人果真是失败者吗?我看未必。
　　有一个人，他从小到大都是一名失败者，失败永远陪伴在他的身边。他感到上天的不公平，于是，他决定去寻找上帝，询问上帝：成功是什么。

 　　这个人翻山越岭，来到河边，见到一位老翁，就走过去问：“老人家，成功是什么?”那位老人就回答他：“成功就是能每天都钓到鱼，那就是成功。”

 　　这位年轻人继续他的旅途，他渡过了河，来到了森林中，遇见一个正在赶路的中年男人，就问他：“成功是什么?”那个中年男人就回答他：“成功就是每天都能捕获野兽，那就是成功。”

 　　他听了，就继续赶路。这个人穿过了森林，也穿过了沙漠，来到沙漠边缘，找到了上帝，问：“成功是什么。”上帝很慈祥地回答：“成功是生活，成功是经验，成功是汗水。年轻人，不要执着于成功，而应享受成功的过程。”年轻人听了，顿时明白了，就辞别了上帝，回家去了。

 　　到家之后，他将旅途上的所见所闻写了下来，出了一本书，他凭借着这本书，终于获得了成功。

 　　很多人都想成功，却很难成功，为什么呢?因为他们不懂得贴近生活，收集在生活中的经验和智慧，没有付出汗水，所以，就不能成功。

 　　但是，虽然我们每一个人都渴望成功，但不应该执着于成功，而应该学会享受成功的过程，从过程中找到乐趣，这才叫做真正意义上的成功。

 　　风雨的过后，未必会见到彩虹;但在彩虹之前，必先经历风雨。
　　这是一个绝对真实的故事。在这个世界上，发现就是成功之门。

 　　有位年轻人乘火车去某地，火车行驶在一片荒无人烟的山野之中，人们一个个百无聊赖地望着窗外。

 　　前面有一个拐弯处，火车减速，一座简陋的平房缓缓地进入他的视野。也就在这时，几乎所有乘客都睁大眼睛“欣赏”起寂寞旅途中这道特别的风景。有的乘客开始窃窃议论起这房子来。

 　　年轻人的心为之一动。返回时，他中途下了车，不辞辛苦地找到了那座房子。主人告诉他，每天，火车都要从门前驶过，嗓音实在使他们受不了啦，很想以低价卖掉房屋，但很多年来一直没有人问津。

 　　不久，年轻人用3万元买下了那座平房，他觉得这座房子正好处在拐弯处，火车经过这里时都会减速，疲惫的乘客一看到这座房子就会精神一振，用来做广告是再好不过的了。

 　　很快，他开始和一些大公司联系，推荐房屋正面这道极好的“广告墙”。后来，可口可乐公司看中了这个广告媒体，在3年租期内，支付给年轻人18万元租金……
　　周华去医疗保险所领医保费，共七百多元，他自己只有十来元，其余都是老张的。医疗保险所不给现金，给支票。周华拿了支票就搭三轮车去银行取钱，取了钱却忘记自己的是多少了，好像是18元多，又好像是16元多，因为钱太少，他在保险所没有仔细看单子，更没有记到心里去。周华想，就要16元吧，几毛钱零头算了。于是他拿出16元，把剩下的都给了老张。
　　老张和周华在同一个单位，又是对门邻居，他刚刚退休，闲得慌。第二天下午，周华去上班时，看见老张在门口和门卫说话，周华一到他们就住了声。周华逗趣说：“老张，什么好消息不告诉我?”老张涨红了脸说：“没什么，没什么。”周华也不介意。
　　下班回来，周华看见老张的妻子正在门口和一个女人说话，样子很神秘。她们背对周华，所以周华走到身边她们也没发现，这样周华就听到了她们的谈话。老张的妻子说：“真想不到，医疗费周华都敢贪。”另一个女人说：“不会吧?周华看上去挺不错的。”老张的妻子说：“他真的少给我们一块多钱，本来我不想说的，大家都是邻居，低头不见抬头见……”另一个女人一眼瞥见了周华，就碰碰老张的妻子。
　　被人说三道四，周华心里很不是滋味，就特意到医疗保险所去查底单，结果发现自己该得的是14元5角，也就是说他少给了老张1元5角。
　　从医疗保险所回来后，周华立刻到老张家，郑重地把一块五毛钱给他。老张却死活不要，还生气地说：“小周，你把我当什么人了?一块五毛钱也计较!”周华真想说：“那就请你和老婆闭上臭嘴。”可想到和老张是邻居，不能闹得太僵，只好怏怏不乐地回家了。
　　这一块五毛钱成了周华的心病，他不知道怎样才能把钱还给老张，或者让他夫妻闭上嘴。妻子说：“你去银行取钱的时候不是坐过三轮车吗?车费报销没有?”周华说：“两块钱，谁好意思去报销?”妻子说：“这就对了，按领钱的比例，这两块钱里，最少有一块九毛以上应该是老张出，他还欠我们的钱呢。”周华说：“账是这么算，可怎么好意思跟人家说呀?”妻子说：“你不好意思，我好意思。”妻子真的打电话给老张说：“周华去银行领钱时花了两块钱车费，请你自己去医疗保险所查一下，看那七百多元里你占多少，周华占多少，然后再算算两块钱车费该怎样分摊。”她不等老张回话就撂了话筒。
　　当天晚上，周华就发现自己的信箱里有四毛七分钱。两家人从此以后像陌生人一样，见面都不打招呼了。
　　转眼，落叶缤纷，秋天又一次来到了我们的身边，使人不得不感叹岁月的无情流逝，童年，我想念你。而在时光的记忆中，那早已远走的童年却不时地在眼前飞飞扬扬。
　　你睁开双眼，多姿多彩的童年便在小河边捉鱼摸虾，弄得一身泥水。你听，和弟弟妹妹们一起玩耍的欢声笑语不时地传来，伴着那滑稽的动作，捉弄人的鬼点子，一起在拍打的水花中飞溅。还有那些稀奇古怪的想法，都在童年里让我们深深地想念。
　　每个人的童年都是充满幻想的。记得那时，我和妹妹玩童话里的法术游戏，其中一个叫“来去自如”。为了检验我们的学习成果，我和妹妹坐在餐桌前，等待饭菜主动上门。结果几个小时过去了，空空的桌子上依然什么也没有，我俩伤心地哭了起来，这才发现肚子也是空空的咕咕叫了，好饿!哦，童年，那一串七彩的泡泡啊，是我们想像的发源地，天真的终点站!
　　童年，是我们开心的胜地，是我们甜美的回忆，是我们幻想的天堂!童年，你已经离我们远去了，不知道，现在远方的你，过得如何?
　　想起你，

 　　感到的只有空虚。

 　　只有你，

 　　才使我摆脱阴郁，真的想念你。

 　　你的笑，

 　　会让我快乐无比。

 　　你的哭，

 　　会让我心疼到底。

 　　忘了你，

 　　我将要迷失自己。

 　　喜欢你，

 　　没有任何的道理。
　　“啊?不会吧!”我差点从床上跳下来.

 　　妈妈告诉我下雨了.

 　　呀,这期盼了多日的雨,下的是这么的顺从人意,我刚刚还在抱怨老天爷为什么不开开眼,下一场大雨,好让在夏夜里熟睡的人们不觉得热的难受,让被太阳爆晒的小花小草,喝上一些露水,好长的更好,为人类造福....

 　　出于控制不住自己对这场雨的喜爱,我干脆扒在窗户边,静静的欣赏这夏夜的雨.

 　　雨,静静地下着.它装点着这夏夜的美景,不敢想象如果没有这雨的装点,夏夜会变成什么样子.

 　　雨,就象秋天里飘落的树叶,是夏天夜里的音符,谱写出一首欢快的乐曲.

 　　雨,我的最爱.虽然它会耽搁我出去与伙伴们玩的时间,会让我淋的一身湿透,但它带给我本应该属于夏夜的宁静,会带给我许多遐想,会让我舒舒服服地睡上一觉,会让我在雨夜中冷静的思考问题......

 　　雨,生命不可缺少的一部分(尤其是在夏夜里).
　　在我们缤纷的青春时代，在我们心中的某个地方有着一种“奇怪”的想法，这就是指引我们的一个方向，让我们走向成功。

 　　有梦想，就一定会成功的。这是一个不变的真理。梦想是决定一个人的道路与否，未来与否，想成为一个合格的人，需要梦想;想要生活过的充实、快乐，需要梦想。想要真正的在这个地球上生存，需要梦想。

 　　梦想，它会让你的生命更加耀眼，更加充实，更加有意义。然而，在某些地方，一些人却不能够实现梦想，因为种种原因，他们不能够实现自己的梦想，但他们并不放弃他们的梦想，而是更加坚强，利用一些挤出的时间，默默地努力着…

 　　相对来说，我们这些有条件，能够有资本来是现自己梦想的人，更要珍惜好比别人好的条件，努力努力再努力。要靠这点来实现自己的梦想，对自己说加油，然后坚持不懈的努力吧，只要心中有梦想，你就会成功。

 　　机会总是留给那些心中有梦想的人的，所以，想成功必须有梦想，有梦想，你才会成功。坚持不懈的梦想就一定会成功。

 　　不经历风雨哪能会成功，没用一个人随随便便的成功。梦想，展开你多姿多彩的生命，谱写着首首新歌，在生命里画了一个美好的明天，一个美好的未来。

 　　梦想让你成功!!!!
　　走的时候，我发现自己竟没有眼泪，还微微的笑了一下，这让我很吃惊，也很迷惑，我不会哭了，一个曾经被称作是“水桶”的我竟不会哭了。然而，我不再笑，不再流泪，会是永远的吗?是吗?不是。心里的那个声音说。我又迷惑了一次，是一种心里很伤心的迷惑，我不知道该怎么做，不知道该怎样表达自己的情感。忽然有一天，觉得自己好孤单，心里真的有一种深深的落寞……

 　　有的时候，我会想，如果世界上真的没有眼泪会是什么样子?是悲?是喜?还是无所谓的。是真的快乐吗?还是心底的一份牵挂?我不明白，也不想明白，也许忘了才是最好的选择。忘了后，或许哪一天还可以记起来，记起来什么是快乐和悲伤。我曾对ANNY说过，想念是一种折磨，而思念却是一种让自己快乐的方式。

 　　也许我曾经忘记了自己的眼泪，现在又一次忘了，不，不是的，是我的心将它锁在里面，它会有一天将这把锁打开，让自己不再忘记。
　　晚饭过后，便独自一人来到楼下公园散步。

 　　一阵柔和的清风，温柔的抚摸着我的脸颊，如同情人之间的爱抚，让我心中格外安宁。深吸一口清新的空气，心神坦荡，无比欢快。

 　　望着从我身边走过的人，心中又泛起无限伤感，果然长大后的小孩总会想的太多啊。想到和朋友之间的不理解，真的很苦恼啊!即使知道她心里把我放在第一位，但只要看到她和别人玩的太近，心里总是不舒坦，总会觉得她背叛我。即使知道不是这样，但还是受不了，想起席慕容的一句话：友谊和花香一样，还是淡一点的比较好，越淡的香气越能是人依恋，也越能持久。想想，说的也对。太近了，就越在乎，太远了，两人就会疏远，还是张弛有度才好啊。这样，我想对两人都好吧、起码我舒服了。

 　　我知道自己占有欲很强，所以常常压制自己的坏情绪。但、很难受，很苦恼，说真的，受不了了。我知道，这样对两个人都是一种折磨，但我甘愿这样，也总比太在乎来得强!
　　大地之大，植物固然有很多，或许只有高贵的玫瑰或是纯洁的百合才会吸引你们的注意，但是我却让微不足道的小草吸引的如痴如醉。也许你们会说：“草，那么卑微的植物，如此单一的颜色不可能会吸引人一个人的青睐，但我却不同。

 　　小草虽然微不足道，但却有着不可小视的挤劲，一到春天小草的生命力才让我们知道春的来临。明天他们受着无数人的“践踏”却依然要昂首面对这个世界，依旧为我们提供新鲜的空气。

 　　你看，小草身上一层又一层的灰尘，一处又一处的伤痕，是因为什么而有的?不可否认的是我们给他们带来的痛苦，小草有过怨言吗?没有，他一直都默默的为我们，我这个城市做出奉献。

 　　面对我们一次又一次对他们的伤害，一次又一次对他们的侮辱，他们所选择的是从生到死的一直为我们付出，而不索取任何的回报，他只需要一点点的阳光，一点点的雨露就可以为这个社会做出无以回报的奉献。

 　　我想就是小草的这种无私奉献，没有索取的高尚品德深深吸引了我吧!他们有华丽的外表，也没有美丽的外衣却有着一颗纯洁无暇的心，他就是我们所有人的榜样。

 　　他也终将成为我一生的“挚爱”。
　　星期天，两男两女出去逛街，他们不仅是两对夫妻，还是多年的好朋友。他们到了服装城，两个女人很快走到一起，一家一家服装店试着衣服，两个男人则慢吞吞地跟在后面，闲聊着天。终于两个女人在一家服装店里找到了满意的衣服，她们笑着，招手让各自的老公过来。这时地面突然颤动起来，脚底下似乎翻滚着一只巨大可怕的怪兽。屋顶在瞬间塌下，天地间一片黑暗。身边的女伴发出一声惊呼，再也没有了动静。几秒钟以后女人意识到，他们遇到了地震。

 　　女人喊着男人的名字，喊着女伴的名字，可是没有人回答她。难道他们已经死去了吗?女人感觉到一种让她窒息的恐惧。

 　　女人受了重伤。她的身体被一块巨大的水泥板压在下面，呼吸困难。她试图推开那块水泥板，可是她使出浑身的力气，水泥板还是纹丝不动。这时她的眼睛勉强可以看到一些影影绰绰的轮廓，她发现女伴伏在距她很近的地方，似乎已经昏迷，或者死去。女人喊她的名字，却听不到任何回答。女人休息一会儿，然后努力转动脖子。她发现在她的左侧，多出一堵墙。当然那不是墙，那是掉下来的天花板，它把两个男人和两个女人近在咫尺地分开。女人腰部以下疼痛难忍，恐惧中，她开始了低沉的呻吟和哭泣。

 　　突然，她惊喜地听到墙那边传来了声音。是男人的声音，他正在焦急地呼唤着她的名字。几秒钟以后，另一位男人也轻轻地叫起了女伴的名字。显然他们都还活着!虽然他们可能也受了重伤，但是，起码他们现在还活着!女人高声喊我在我在我在……她听到男人在那边轻轻地咳嗽，似乎他的伤远比自己严重。然后，另一位男人大声问她，她还好吗?

 　　显然，那位男人指的是她的女伴———他的妻子。

 　　可是女人看不到她的样子，更听不到她的声息。女人想摸摸她的手，然而她的身体不能够挪动，哪怕一点点。她把手伸出去，仍然碰触不到女伴的身体。突然她有一种感觉，她确认女伴已经死去。墙那边的他仍然焦急地问着女人，她还好吗?她还好吗?女人想了想，说，她还好……不过她受了伤，似乎很严重……她不能动，也说不了话，不过她还活着，我想她不会有事。

 　　那边的两个男人，都不说话了。他们沉默了一会儿，然后，女人听到自己的男人艰难地说，大家都不用怕，我们很快就会得救……不过，在救援人员赶来以前，我们可能会度过一段最难挨的时间。所以，如果可以的话，我们试试把手握到一起。墙上有一条狭窄的缝隙，女人努力抻长身体，将她的手伸了过去。她的手马上被一只温热的大手轻轻地握住，那手似乎受了很严重的伤，还在流着血。那边的男人再一次说话，他说现在，你可以握住她的手，就像现在我握住你的手一样。女人回答说，好的，现在我握住她的手了。男人说很好。现在，他握了我的手，我握了你的手，你握了她的手，只要我们四个人把手握到一起，我想就不会有事……为节省体力，从现在开始，我们不要再说话，直到有人发现我们……不过记住，每隔一段时间，我们的手就要动一下，以证明我们都还活着。女人和女伴的丈夫一起说，好。只有女人的女伴没有说话———现在女人更是确信，她的女伴已经死去。

 　　他们真的没有再说一句话。只是每隔一段时间，其中一只手，就会轻轻地动一下，然后另一只手，就会轻轻地回应。相握的手成了生的讯号和链条，他们在黑暗中、在静默中互相鼓励。

 　　他们挺过了漫长的三天。三天后，救援人员发现了他们。那时候，女人已经奄奄一息。

 　　四个人，只被救活了两个———女人和女伴的丈夫。她的丈夫和她的女伴，都在那场灾难中死去。

 　　多年后女人将实情告诉了女伴的丈夫。她说当时我真的没有办法，我不能动，我没有办法帮她。其实当你问她是不是还好的时候，她可能就已经死去了……我没有握住她的手，我骗了你……

 　　他说我知道……我猜出来了。尽管我希望奇迹发生，希望她会被救活，可是随着时间的延长，我知道这种可能性已经微乎其微。我一直用一只手捂住自己的嘴，不停地哭泣。那时你的男人躺在我身边，他抓了我的手，示意我和你的手紧握到一起。然后他就死去了……他本来就伤得很重……所以，一直握住你的，其实是我的手……我必须让你挺过来，我不能辜负我的朋友……

 　　女人说我也知道……我也猜出来了。和你一样，我也一直在无声地哭泣。我和他那么恩爱，是不是他的手，我能够感觉出来……可是那时候，我只能，咬着牙不说出来……是的，我们必须挺过来，我，还有你……
　　一场大雪把路封住了。

 　　雪地里有人走动，但来来去去的人，都走在一人宽的窄窄的路上。那儿原本也有雪，走的人多了，雪便化了。

 　　他走在路上。12岁的儿子跟在他屁股后面。

 　　路窄，他便走得小心，沿着别人踩出的那条仅仅一人宽一点的路小心翼翼地走，不敢越雷池一步，并不住的告诫儿子：“小心点，走中间。”

 　　儿子没按他的话去做。

 　　才出门不远，儿子便不再跟在他屁股后面，儿子在离他不远不近的地方踩着雪走。

 　　他看见了。又喊：“走这儿的路，听话。”

 　　儿子偏不听话。再喊：“雪地里滑，会跌倒的。”

 　　这会被说中了，儿子踩着雪“嚓嚓”地向前走，走快了些，便跌倒了。他见了，大声训斥儿子：“看看，摔倒了吧!”又训斥：“还不走过来。”

 　　儿子爬起来，仍“嚓嚓”地踩着雪走。

 　　他怕儿子再跌倒，过去拉儿子回来，还说：“你看，所有的人都走这条路，就你一个人特别。”

 　　儿子不听他的，他一松手，又走在雪地里。

 　　他骂：“有路不走，傻瓜。”

 　　说着，他不再管儿子了。

 　　儿子便一直在雪地里走，走一阵，还回头看一看。

 　　儿子看见自己在雪地里踩出两行老长老长的脚印。

 　　他和儿子往回走，是半个小时或者一个小时以后。一踏上那条路，儿子忽然眼睛一亮，大声喊着：“爸爸你看。”

 　　他茫然。

 　　儿子说：“爸爸你看见什么了吗?”

 　　他说：“看见什么了?”

 　　儿子说：“这儿有两条路。”

 　　他真的看见了两条路。

 　　儿子说：“有一条是我踩出来的”。
　　在那片稻田的旁边，有一棵高高的杨树，杨树上住着喜鹊大婶和她的女儿小喜鹊。

 　　有一天，小喜鹊从田里捉虫回来，对喜鹊大婶说：“妈妈，今年我怎么没看见青蛙阿姨他们一家人啊?”喜鹊大婶叹了口气，“傻孩子，你还不知道啊，青蛙阿姨已经死了，她去年在稻田里捉虫，因为稻田里有很多的农药和化肥，你青蛙阿姨被毒死在稻田里了，”小喜鹊难过的问：“那小青蛙姐姐呢?”“小青蛙姐姐在田里捉虫，被一个男孩用铁钎子扎住了，你青蛙姐姐可惨啊!她被钎住后连蹬带踹的逃掉了，她刚躲在泥洞里，又被另一个小孩捉住了，你青蛙姐姐还是连蹬带踹的挣扎，被那个野蛮的孩子活活摔死了，”喜鹊大婶讲到这里擦擦眼泪，小喜鹊也哭了。青蛙阿姨的一家就都这样死去了，只有青蛙弟弟一个人逃到山里去了。

 　　小喜鹊难过的说：“怪不得田里的青蛙越来越少了，夏夜里，连青蛙的歌声都听不见了。”
　　从前有个孩子的父亲死了不久，一天在家里煮红豆粥吃。

 　　邻居过来看见后就说：“你这个小孩真是不孝啊!你父亲刚刚去世，你怎么就吃上红豆粥了呢?”

 　　小孩觉得莫名其妙，就问她：“我吃红豆粥怎么就不孝了?”

 　　“红豆粥是红的，红色是喜庆的颜色，难道你还庆祝你老爸死了啊?”邻居说完连连啧嘴。

 　　小孩瞥了她一眼反问道：“照你这样说，你天天吃白米饭，都是家里死了人办丧事啊?”

 　　Ps：生活中有着太多的陈规俗套，很多人迷陷其中，甚至什么事情都要牵强附会上这些“规矩”、“传统”。就把它当作静静飘落在身后的秋叶吧，不要因它而耽搁了我们前行的脚步。
　　有一种鸟能成功的飞越太平洋，靠的却是一小截树枝。
　　它飞行时，把树枝衔在嘴里，累时，就把树枝放在水里，站在上面休息。试想一下，如果他带上鸟巢和足够的食物，还能飞得动?飞得远吗?
　　可见，成功不在与条件好坏，而在于对待机会的态度。弱者在优越的条件中错失机会，强者却在没有条件中创造机会，就像飞越太平洋的小鸟，仅仅依靠一小截树枝就能立足，飞翔，成就自己的事业。
　　多尔在试着解一道数学题之后，又试着解第2道数学题，经过几天的推算，他终于解开了2道数学题。
　　次日，多尔把作业交给了教授。
　　周末早上，一阵敲门声把多尔吵醒，敲门的竟然是教授。教授一见到他就喊道：“多尔，你解出来了!”
　　多尔说：“是的，那不是我的作业吗?”
　　教授告诉他，这2道数学题是数学界2道著名的难题，许多年来很多著名的数学家都未能解开它。
　　可见，不局限自己，抛开内心的恐惧，以高度乐观的态度，集中精力去迎接各种挑战，那么，每个人都能取得非凡的业绩。
　　有个男孩儿跟着妈妈到杂货店去买东西，老板看他很可爱，就打开一罐糖果，要他自己拿一把。
　　但是男孩却没有拿，老板就亲自抓了一大把糖放进男孩的口袋中。
　　回到家中，妈妈好奇的问男孩，为什么自己不去抓糖果而要老板抓呢?
　　男孩说：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!”
　　聪明的孩子知道自己的能力，更难得的是，他也知道别人比自己强。当凡事不能只靠自己的力量，就要学会适时地依靠他人的力量来达到自己想要的结果，这种谦卑其实就是一种聪明。
　　一只小老鼠认为自己很渺小，总是自卑的羡慕别人。

 　　它看到放射着万丈光芒的太阳，便由衷的赞美太阳的伟大，太阳说：“乌云出来，你就看不见我了。”

 　　一会，乌云出来遮住了太阳。小老鼠又赞美乌云的伟大，乌云说：“风一来你就明白谁最伟大了。”

 　　一阵狂风吹过，云消雾散。小老鼠又情不自禁地赞美风的伟大，风却说：“你看前面那堵墙，我都吹不过呀!”

 　　小老鼠爬到墙边十分景仰的赞美墙是世界上最伟大的。墙说：“你却能站在我的肩头，你自己才是最伟大的!”

 　　可见，这个世界上，每个人都是独一无二的，所以只要摆脱自卑和抑郁，正确认识自己的价值，对自己充满自信，就能轻松的战胜一切。
　　我坐在一俩开往幸福的公车上。没有站牌，没有起点，亦没有终点。人们可以在任何一个地方上车，也可以在认为自己可以幸福的地方下车。带着一个个装满亲情、友情、爱情、欢乐......等等各种各样可以带来幸福的大包包下车，或许会把某一个遗留在车上。然后奔向那幸福的远方.......

 　　幸福总是在一个叫做远方的地方上。可是却没有说远方有多远!是在距离自己1m?10m?100m?1000m?10000m?.......

 　　我还在考虑哪一站下车.......
　　一只鸟侥幸逃出了鸟笼，飞入了一片广阔自由的树林，但快乐并没有持续多久。这天，它躲进低矮的灌木丛里唉声叹气：树林里危机四伏——不但夏有狂风暴雨、冬有冰刀霜剑，而更可怕的是，常常遭到猛禽的袭击，还有猎人枪口的追击。

 　　另一只鸟似乎看出了它的痛苦，站在枝头对它大声说道：“你知道吗?尽管你已身处自由天地，但心还在被一只鸟笼囚禁……对于一个怯懦的生命来说，哪怕给它整个世界，也只是给了它一座最大的牢笼!”

 　　灌木丛里的鸟低声说：“如果广阔的世界充满了更多的威胁，我宁愿再次回到狭小但安宁的鸟笼……”

 　　就是这样，如果你的内心不足够强大，那么，给你的世界越大，你受到的禁锢就越大，你得到的痛苦就越多。
　　从前有个非常刻薄的财主。到了要发薪水的日子，他想要把仆人们的工钱都扣了，而他们又没什么话好说。

 　　到了年终的时候，财主把所有的仆人召集在一起，对他们说：“今天，我很高兴，你们在我这里工作了一年时间，辛苦大家了。为了表示我的谢意，谁要是说出一件我没听过的事情，我就赏给他二百两银子，否则，全年的工钱都没了”

 　　一个小丫环开口了：“我家以前有只鸡一天生了6个鸡蛋，有4个还是双黄呢!”“哈哈，我还见过一天生10个鸡蛋的母鸡呢!工钱抹了。”财主说，

 　　一个长工站出来说：“我家后山上有一棵能结出8种不同果子的树，一年四季都在开花。”

 　　“嗨，别说啦，长12种果子的树我都见过。工钱抹了。”财主一边挥着手说。

 　　老财主一口一个“见到过，听说过”。大家的工钱都被扣了。只有奶妈一直没动，她知道财主这是“软刀子杀人”。

 　　她最后一个站出来：“奴家姓李，小时候，奴家的祖父告诉我，说您的祖父曾借过我祖父500两银子，让您来还。这您一定听说过吧?”

 　　“胡说，”老财主说：“我祖父怎……”

 　　老财主急忙打住又改口道：“没听过!”只好给了奶妈二百两银子。

 　　奶妈把二百两银子平分给大伙儿，每个人得到的比一年的工钱还要多。
　　记住，不是所有人都是真心。所以，不要那么轻易的就去相信。

 　　记住，不是所有人值得你付出。所以，不要那么傻的就去给予。

 　　记住，不是所有人都会背叛。所以，不要那么狠的断绝该有的情。

 　　记住，不是眼泪就可以挽回失去的。所以，不要轻易就流下你的珍珠。

 　　记住，不是乞求就可以得到。所以，不要那么没尊严的活着。

 　　记住，不是伤心就一定要哭泣。所以，不要那么吝啬你的微笑。

 　　记住，不是善良就可以受到庇佑。所以，不要那么轻易的就心软。

 　　记住，不是你认为可以给予就给予的。所以，不要那么轻易许下承诺。

 　　记住，不是所有表情都要写在脸上。所以，不要那么轻易的泄露你的想法。

 　　记住，不是所有说爱你的人都爱你。所以，不要轻易付出你的爱。

 　　记住，不是所有说不爱你都不爱你。所以，不要残忍的去伤害她们。

 　　记住，不是任何人都理解你。所以，不要固执的以为谁对谁错。

 　　记住，不是你做的不够好。所以，不要悲悯的以为自己一事无成。

 　　记住，不是只有你一个人在努力。所以，不要轻易的就放弃。

 　　记住，不是爱你的只有你自己。所以，不要以为她们抛弃了你。

 　　你有这么多的理由可以坚强、可以微笑

 　　记住，你不是一个人。
　　有人说，人生有三大幸运：上学时遇到好老师，工作时遇到一位好师傅，成家时遇到一个好伴侣。有时他们一个甜美的笑容，一句温馨的问候，就能使您的人生与众不同，光彩照人。

 　　在现实生活中，您和谁在一起的确很重要，甚至能改变您的成长轨迹，决定您的人生成败。和什么样的人在一起，就会有什么样的人生。

 　　“人是唯一能接受暗示的动物。”积极的暗示，会对人的情绪和生理状态产生良好的影响，激发人的内在潜能，发挥人的超常水平，使人进取，催人奋进。

 　　生活中最不幸的是：由于您身边缺乏积极进取的人，缺少远见卓识的人，使您的人生变得平平庸庸，黯然失色。

 　　有句话说得好，您是谁并不重要，重要的是你和谁在一起。古有“孟母三迁”，足以说明和谁在一起的确很重要。

 　　正所谓“画眉麻雀不同嗓，金鸡乌鸦不同窝。”这也许就是潜移默化的力量和耳濡目染的作用。如果您想聪明，那您就要和聪明的人在一起，您才会更加睿智;如果您想优秀，那您就要和优秀的人在一起，您才会出类拔萃。

 　　读好书，交高人，乃人生两大幸事。一个人的身份的高低，是由他周围围的朋友决定的。朋友越多，意味着您的价值越高，对您的事业帮助越大。朋友是您一生不可缺的宝贵财富。因为朋友的激励和相助，您才会战无不胜，一往无前。人生的奥妙之处就在于与人相处，携手同行。生活的美好之处则在于送人玫瑰，手留余香。

 　　人生就是这样。想和聪明的人在一起，您就得聪明;想和优秀的人在一起，您就得优秀。

 　　善于发现别人的优点，并把它转化成自己的长处，您就会成为聪明人;

 　　善于把握人生的机遇，并把它转化成自己的机遇，您就会成为优秀者。

 　　借人之智，成就自己。学最好的别人，做最好的自己。
　　1、珍惜自己的美丽，并同时不断充实自己的内涵。多看书，多学习。社会、人文、政治、财经、时尚、家庭……上天没有赐你一张漂亮的脸，但你可以给自己挣一颗智慧的心。花瓶易碎，红颜易老，唯有你的内涵弥久历新。

 　　2、你的衣服不用以量取胜，收起那些不合时宜的蕾丝、花边或者娃娃衫，从今天起你得保证挂在衣柜里的每一件衣服都有不错的质地、得体的款式和适合自己的颜色。

 　　3、可以没有闲钱去健身房，但你可以天天爬楼梯而不是乘电梯;可以没有兰蔻、倩碧或雅诗兰黛，但是你得记住，不沾烟酒、避免熬夜、好好睡眠都可以让你的肌肤变得美丽;可以不做水疗SPA，但是你得记住绿茶、牛奶、白水这些多多益善。

 　　4、要把钱花在刀刃上。舍得给自己买很好的内衣和鞋子。外表的光鲜亮丽是穿给别人看的，穿的是虚荣;内在的贴身之物是穿给自己的，穿的是舒服。一个女人最美的优雅体现在内。

 　　5、可以相信爱情，乐意听男人的甜言蜜语。但是务必保证一只耳朵进另一只耳朵出，切莫把这些毒药放在心里。认真游戏，但必须牢记只能游戏。优秀的男人固然值得珍惜，如果是挂上已婚的标签，记住这不是你能消费的起的，看看，然后不带一丝眷恋的离开。

 　　6、可以享受收到礼物的惊喜。但你要牢记天下没有免费的午餐，对于男人过于贵重的礼物，你用什么身份来接受它?妻子?女友?如果都不是，你要想清楚，接受它意味着怎样的付出。自己喜欢的东西努力自己买，不要指望男人送。

 　　7、说话要符合身份。嗲声嗲气不是你应有的标签，你可以没知识，但不能没素质。可以不认同，但必须学会尊重。永远不向以前的恋人诉苦，愤怒之前心里数到20再说话。

 　　8、可以纯真，但不能天真;可以简朴，但不能简单。可以不擅长家务，但起码也要能看懂家用电器的使用说明书。对于别人无私的帮助，抱着感恩的心，对于别人的冷漠，抱有平常的心。

 　　9、学会珍惜生活给予你的一切。被爱是幸福的财富，爱人是快乐是付出。假如他离开了你，微笑着给他祝福，宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。善待自己，宽容他人。责任心、包容心、自信心一个都不能少。

 　　10、也许你单身，也许你已嫁了个好男人。这些都不是最重要的，重要的是你不能有依赖思想，不能事事指望他人。自己能挣上万的高薪固然好，能挣两千的薪水也不错，起码，你有能力养活自己，这就是你的骄傲。
　繁华的生活，最容易迷离人的眼睛。如果你有一叶呼吸在底层的肺，你才会感知到尘世的悲苦，
　　
　　如果你在吃穿无忧之后还有无尽的烦恼，最好去感受一下贫穷的家庭里为什么会有那么多的欢笑与快乐。
　　
　　一个富翁，经常接济穷人。有人问他原因，他说，很简单，因为我曾经穷过。我虽然生活在富人的圈子里，但我的心，一直活在底层，所以常常心怀悲悯，心怀感恩。
　　
　　在底层的空气里呼吸，才会触摸到生活的真实，你才会感知到那些卑微生命的痛苦挣扎，才会体察到那些弱小生命与命运的不屈抗争，才会感受到刚强与坚韧，才会感受到泪水与汗水，才会明白，原来，更多的生命是如此艰辛地活在这个世界上。
　　
　　呼吸在底层，你的感情是醒着的，你的精神是醒着的，你的灵魂是醒着的，这样，你的慈悲心才会觉醒，你的感恩心才会觉醒，你的爱心才会觉醒，你才会是一个真正意义上活着的生命。
　　
　　　在一次聚会上，著名的汽车商艾顿向他的朋友，后来成为英国首相的丘吉尔回忆起他的过去———父母早逝，是姐姐帮人洗衣服、干家务、辛苦挣钱将他抚育成人。但姐姐出嫁后，姐夫将他撵到舅舅家。舅妈更是刻薄，在他读书时，规定每天只能吃一顿饭，还得收拾马厩和剪草坪。刚工作当学徒时，他根本租不起房子，有将近一年多时间是躲在郊外一处废旧的仓库里睡觉……
　　
　　丘吉尔惊讶地问：“以前怎么没听你说过这些呢？”艾顿笑道：“有什么好说的呢？正在受苦或正在摆脱受苦的人是没有权利诉苦的。”
　　
　　这位曾经在生活中失意、痛苦了很久的汽车商又说：“苦难变成财富是有条件的。这条件就是，你战胜了苦难并远离苦难不再受苦。只有在这时，苦难才是你值得骄傲的一笔人生财富。别人听着你的苦难时，也不觉得你是在念苦经，只会觉得你意志坚强，值得敬重。但如果你还在苦难之中或没有摆脱苦难的纠缠，在这个时候你能说你正在享受苦难，无异于就在请求廉价的怜悯甚至乞讨……”
　　
　　艾顿的一席话，使丘吉尔重新修订了他“热爱苦难”的信条。他在自传中这样写道：苦难，是财富还是屈辱？当你战胜了苦难时，它就是你的财富；可当苦难战胜了你时，它就是你的屈辱。
　　
　　为了创作一部作品，我到戒毒所接触了吸毒人员。来到戒毒所，我才发现，那里美女如云。按说，长的好看的女性机会更多，可她们怎么就吸毒了呢？
　　
　　在生活中，美女走人生路比丑女要便捷得多，可谓左右逢源，驾轻就熟。有权威调查现实，相貌姣好的人比相貌平平的人工资高出若干百分点，相貌在人生旅途中的正面作用由此可见一斑。
　　
　　然而就想阳光和阴影是双胞胎一样，机会和危机也是举案齐眉，白头到老的夫妻关系。由于长的好看，机会比别人多，危机也就比别人多。有调查现实，美女得艾滋病的概率比丑女高的多，美女吸毒的比例也比丑女高的多。
　　
　　有的人将危机变成机会，有的人将机会变成危机。不管长得好还是不好，相貌只是区别人与人的标志。如果把它当成财富，人生就变成一次投机取巧的危险游戏；如果把它当成包袱，生命历程就变成了一次重负下的艰难跋涉。
　　
　　所以说，忘记自己相貌的人，可以离幸福更近。
　　张局长今天难得在家休息，便和夫人站在阳台上想说一些家里的事。妻却要谈论对面那户人家。

 　　夫人很羡慕地道：“你看他们玩得多开心，夫妻俩有说有笑，经常有朋友来聚会，唱卡拉OK，打红五，一点心事都没有。哪像你啊，今天汇报，明天开会;要么陪领导视察，要么为局里的事吃不下饭。现在倒好连个真正的朋友都没有了。而我呢，在家像个留守女，一点乐趣都没有，还要为你担惊受怕!”

 　　那户人家也是他们局里的，丈夫是小职员，妻子是食堂打饭的。

 　　“我也希望我们有这种快乐的日子啊!”张局长叹息道。

 　　这种快乐的日子，夫人羡慕得眼睛都快要红了。

 　　张局长见夫人这样就心疼了，便安慰道：“我预测他们三天内没有笑声没有卡拉OK没有红五。”

 　　“真的?!”夫人非常惊讶地问。

 　　张局长不露声色地笑笑说：“你等着瞧吧!”

 　　夫人便道：“好，我每晚都在阳台上看着，看你说的话应验不应验?”

 　　第一天晚上，局长夫人见有好几个人上去，刚唱了一段卡拉OK，就突然停止了。

 　　晚上张局长回来，夫人便对他如是说了。张局长道：“明晚连红五都不会打了。”

 　　果然不出张局长所料，第二天晚上，有几个朋友进了那家门不久便出来了。

 　　夫人觉得好奇，便请教张局长是何原因。张局长却笑而不语。

 　　第三天晚上更奇怪了。

 　　那户人家把以前开着的后窗门也关闭了，而且天还没黑，就把窗帘全部拉上了。去玩的朋友少得可怜，只有一个人。特别让她不能理解的是：夫妻俩上楼是轻手轻脚上去的，那像以前呀都是边说边蹦上的楼。

 　　晚上，张局长陪领导回来后，夫人便问：“我真的搞不懂了，他们原来那种快乐日子有多好啊!可现在……仅仅三天时间哪!你说说看是为什么吗?”

 　　张局长便道：“我当然知道是什么原因了。”

 　　“你怎么会知道呢?”夫人不信。

 　　张局长抚着夫人的肩膀，很得意地说：“其实很简单，我前天找了那小丈夫，说要提他当副科长。今天上午给他下了文。”

 　　夫人仍不相信，“让他当副科长，他们就变成这样了!?”

 　　张局长便很肯定地点了点头。
　　1.
　　小白兔有一家糖果铺，小老虎有一个冰淇淋机。兔妈妈告诉小白兔，如果你喜欢一个人呐，就给一颗糖他。小白兔喜欢上了小老虎，那么那么喜欢，忍不住就把整个店子送给了他。回家后兔妈妈问她，那小老虎喜欢你吗。小白兔直点头，妈妈说，那他为什么不给你吃个冰淇淋呢。
　　2.
　　小白兔说，他是要给我来着，我说我不爱吃。兔妈妈说，那你真的不爱吃吗，有七种口味呢，巧克力味道的里面还有你最爱吃的杏仁啊。小白兔用脚划拉着地板，喃喃的说，其实我也没吃过，只是就想着把糖给他了。
　　3.
　　小老虎有了糖果店，小白兔说不如我帮你把冰淇淋机推到公园去卖吧。夏天可真热啊，冰淇淋每天都卖得光光的，大家都夸小白兔好聪明。小白兔呢，还是一口也舍不得吃。她就想等小老虎亲手送她一个，小白兔自己也没发现，她最爱的口味已经换成了香草，想要的也不再只是冰淇淋了。
　　4.
　　时间一天天过去了，小白兔还是没有吃到冰淇淋。倒是隔壁摊子卖饼干的小熊，给了她一盒小兔子造型的曲奇。小白兔留下糖果店和冰淇淋机给了小老虎，跟小熊去了更远的小公园卖饼干。兔妈妈问她，你不是不喜欢吃饼干吗，怎么又收下了呢。小兔子揉着红红的眼睛说，我就是饿了。
　　5.
　　后来小兔子听说，小老虎把冰淇淋机送给了小企鹅，和她一起住在了糖果店里。小熊把这些告诉小兔子的时候，她耷拉着耳朵呆了很久。小熊开玩笑的问她，你是不是后悔没有吃个冰淇淋再走呀。小白兔愣愣的转过脸说，就是有点难受，没能留些糖给你。
　　6.
　　小兔子卖力的帮着小熊卖饼干，没多久就又攒了一笔积蓄，买了新的糖果铺。这次兔妈妈千叮咛万嘱咐，她说宝宝啊，这糖要慢慢的给，不然后来就不甜了。小兔子嘴上连连答应，心里却想着小熊收到糖果店该多开心啊。她只知道小熊又加班去了，不知道他小鸭子形状的饼干马上就要烤好了。
　　7.
　　小兔子回家看到了偷偷藏起来的小鸭子饼干，什么也没有多问，只是跑回家跟妈妈大哭了一场。她呜咽着和兔妈妈说，小熊最喜欢吃糖了，我终于可以给他糖果屋了，他为什么要离开我呢。兔妈妈笑了，她摸摸小兔子的头说，当他不爱你了，你的糖就不甜了。
　　8.
　　小兔子还是想不通，只好带着糖果店搬去了更远的地方。小鸭子可不是什么善茬儿，她不知从哪里打听到了糖果店的事。一天饭后，她揶揄的告诉小熊，哎呀你可不知道吧，你心里最单纯的小白兔，背着你用卖饼干的钱给自己买了好东西呢。不久之后，小兔子就收到了小熊的来信。
　　9.
　　信里只有短短几句话，大致是说小兔子走后饼干铺子生意一直不好，钱怎么说也是卖饼干挣来的，希望小兔子能把糖果店还给他。小兔子看完信后眼睛哭成了桃子，她想起了妈妈的话，把店给了小熊。兔妈妈说小兔子是韭菜馅的脑子勾过芡的心啊，她说妈妈，其实糖还是甜的，只是人生太苦了。
　　10.
　　后来小白兔又爱过几个人，都无疾而终了。这缺心眼的小兔子啊，喜欢上一个人，就会使劲对他好，恨不得掏心掏肺给他看。她以为只有这样，才能让爱情活得更久更久一些。可惜那时候的小兔子还不明白，其实任何东西啊只要够深，都是一把刀。
　　11.
　　有一天小白兔出门，发现小熊醉倒在她门口，他哭着碎碎念着，说他过的不开心，说糖果店已经被吃完了，小鸭子嫌它没本事拍拍屁股就走了。他一把抱住小兔子说，如果说这世界上还有什么值得回忆的，大概也只有你了。小白兔被勒得喘不过气来，她心里想着，也许爱上一个旧人，就不会再有新问题了吧。
　　12.
　　很久很久以后，小兔子和别人讲起这段故事，总是感慨万分的说，那些值得回忆的事啊，就该永远放在回忆里。
　　13.
　　不知道你有没有玩过一种游戏机，投硬币的那种。有好多小爪子推啊推，硬币们相互推搡着，摇摇欲坠却 又固若金汤。你投入的越多就越难收手，机器里的硬币垒得越厚重就越不会有收获，可越是不掉币，你就越觉得大奖就要来了。这逻辑很有趣，它只是在你输的时候成立。可小兔子就是这么觉得的，她在万丈悬崖边，以为跳下去是学会飞翔的秘密捷径。她默默的想，大奖终于要来了，她被大把硬币即将掉落的声音迷红了眼，以至于都忘了，自己没有翅膀。
　　14.
　　既然是童话，总得有点好的不是。小兔子回到了小熊身边，日子没有想象中糟糕。一起吃饭，逛逛公园，小熊每天都采一朵最漂亮的花儿送给她，小兔子会烧一手好菜，小熊总是抢着洗碗。小熊以为一切都要好了，他甚至有点点失望，都说感情是刻骨铭心的，可小兔子似乎没有留下任何伤痕。多可笑啊，那些拿刀子去划豆腐的人，永远都不知道豆腐的疼。
　　15.
　　直到有一天晚上，小熊从厨房出来，随手递了一块饼干给小兔子。小兔子摇了摇脑袋说，我好久不吃饼干了。然后她抬起头看着小熊，淡淡的说，你给过别人的东西，就不要再给我了。小熊一瞬间明白，这些伤口还是血淋淋的。那年小兔子扑在妈妈怀里哭的那个下午，他就已经弄丢了他的小兔子了。一起弄丢的。还有原本可以幸福的可能。
　　16.
　　可小熊舍不得小兔子，小兔子自己也没发现自己当初的喜欢，已经只剩下不甘心。日子还在继续，小兔子除了还是不吃饼干，什么都千依百顺的。在别人眼里，他们俨然成为了恩爱的一对儿。直到有一天，她打开一只旧箱子，里面装满了小熊每天采回来给她的花。花都枯萎了，小白兔想起这些日子，她每天接过小熊的花都是敷衍的笑笑，转身便扔进这破箱子里。她一下子发现，原来不爱了，是早就不爱了。
　　17.
　　和小熊分手后，小兔子断断续续的又开过几个糖果店，卖的卖送的送，也所剩无几了。可她还是学不会开口，说她饿，说她想要吃个带杏仁儿的冰淇淋。她把给糖果当成了一种惯性和礼节，看起来和从前没什么差别。她还给它们报了亮晶晶的糖纸，但小兔子心里明白，它们早就没有味道了。
　　18.
　　后来小兔子结婚了，是和其貌不扬的小猪，再后来还有了两个孩子。小猪是隔壁村子来旅行的，据他后来说，是来小兔子店里买糖的时候，一眼就喜欢上了这个小机灵。小猪一连来了好几次，每次都是买完糖，付了钱，又悄悄把糖留下。兔妈妈说，这样的孩子品行好，可以嫁了。小猪果然也没让兔妈妈失望，结婚后包揽了所有家务，他家都夸小兔子好福气。小兔子也总是笑眯眯的，她常常摸着两个孩子的头说，如果你们喜欢上一个人啊，就找他要一颗糖。
　　19.
　　故事就要结束了。没人知道，当年小猪留下的糖，是小兔子准备吃下的毒药。小兔子明明知道是有毒的，却也懒得阻拦就卖给了小猪。她想，这些贪图甜腻的人啊，总该受到些惩罚。当她刚准备重新拿出毒药服下的时候，发现了小猪买走的糖，居然安安静静的放在罐子中。
　　20.
　　第天小猪又来了，第三天也是。小兔子还是给他有毒的糖，她甚至不明白自己为什么要这样残忍，他总想着只要小猪收下一次，一切就都结束了。可小猪每次都巧妙的放回了罐子里，然后趁小兔子还来不及发现就走了。小兔子在和自己较劲中，似乎又看到了春天。他幸免的不只是那些有毒的糖果，而是小兔子这些年对这个世界巨大的失望。终于他们相爱了，后面的故事也水到渠成了。
　　21.
　　可她忘记了兔妈妈说的，你拿谎言去考验爱情，就永远遇不到真心的爱人。
　　22.
　　有一次小猪喝多了，朋友们起哄问到他当时怎么想到不收下糖果。小猪被灌了太多酒，回答的稀里糊涂，颠三倒四。但当那些字组合在一起，传到小兔子耳朵里时。在场的谁也没听懂，只有她在一瞬间放声大哭。
　　23.
　　小猪说，那天啊，那天我只是路过来着，小熊硬塞的钱，小老虎说如果我能把糖放回去，冰淇淋机就是我的了。
　　24.
　　嗯，故事说完了。
　　别哭，这世界是守恒的。你付出的每一颗糖都去了该去的地方。
　　那些你爱过的人，总会在平行时空，爱着你。
　　梦中又见那宁静的大海，我前进了，驶向远方，我知道我是船，只属于远方。这一天，我用奋斗做白帆要和明天一起飘扬，呼喊……

 　　我是船，我可以听见大海低沉的呼唤：“来吧!搏击风雨!”我又看见星空、地底、浪尖上都有音符在飘，像海的儿子那样飘渺的歌声，又似海神庄严的号角，它们都在对我说：“搏击风雨——勇敢前进——”

 　　我知道前面有暴风雨，有暗礁，但我同时也知道，我无法拒绝海的召唤，因为我是船。我热爱海，爱她的平静、凶猛、安详、残忍……不知是因为我是船，所以爱海，还是因为我爱海，所以是船。

 　　无论如何，我现在是船。我的归宿是远方，我的道路是大海。我继续前进着……哦!瞧，那是什么?从高尔基诗中飞出的海燕，它将作为我的同行者。多么可爱的精灵，它衔来了灯塔上的火光，它站在我的桅杆上。我知道暴风雨要来了，它鼓舞着我，像英勇的武士，直接面对那可怕的灾难，一起憧憬暴风雨后的新世界。“远行吧!你属于远方!”它对我说。

 　　从窗口撒进一缕阳光，我醒了，没有大海，没有星空，没有暴风雨，也没有海燕，但它们都已留在我心底。我深信，我是船。我想，既然是船，我便选择远航，那生活的小风浪的确没人能避免，但它也没能阻止我的远航，因为我的目标在远方。
　　春天的手是纤细的柳条上吐出的一个个嫩绿的柳苞?是散发着芬芳的泥土里冒出的一棵棵绿绿的小草?是花坪里一朵朵含苞欲放的花?还是一条条融化着积雪的溪流?

 　　或者，春天的手是天真烂漫的孩童脸上那一抹红扑扑的色彩?是农人手扶犁把用汗水播撒下的一串串希望的种子?抑或面带微笑的老人注满深情的目光里那一抹噙着幸福泪花的回忆?

 　　那么，让我们牵着春天的手!

 　　牵着春天的手，让我们在灿烂的年华里沐浴诗的光辉，你定会发现那一声声春天的轻吟，那一段段春天的故事，那一首首春天的诗章。刘禹锡说：“野草芳菲红锦地，游丝缭乱碧罗天。”白居易说：“日出江花胜火，春来江水绿如蓝”辛弃疾说：“茅檐低小，溪上青青草”叶绍翁说：“春色满园关不住，一枝红杏出墙来” 你瞧，春天是何等的多彩而美丽，春天是何等的浪漫而有诗章!这多像我们的青春!

 　　牵着春天的手，让我们在如诗的春华里放飞美丽的梦，用青春最美的甜音唱起春之歌;用青春最动人的舞步跳起春之舞!用青春多彩的画笔描绘出春天最美的蓝图!沐浴着青春光华的王勃就以汪洋恣肆的文笔挥洒出传育千古的《腾王阁序》;少年肖邦那令人如痴如醉的奏鸣曲就展示了钢琴诗人“青春时期的创作锋芒;而高斯，那位数学天才，青春年少时仅在转瞬间就以全新的思维得出了从1加到100的答案……春天，生命的春天!人生的春天!动人的春天!当我们一一审视着，仰望着无数英雄与伟人的春天，他们生命中的如韶年华时，怎不会感动和深思?

 　　十五岁的刘胡兰从容地走到敌人的铡刀前那种坦然与悲壮让我们无不心潮澎湃。热血沸腾，无数次地想像自己在萧瑟的寒风中凛然站立，身后的背影就渐渐高大起来……春天，我们生命中灿烂的春天，同样有着先辈们坚定的信念与执著的追求!

 　　那么，让我们牵着春天的手!

 　　牵着春天的手，你就牵住了青春的朝气与不竭的活力;

 　　牵着春天的手，你便可以作一粒种子，抽芽、长叶、开花，圆一个沉甸甸的金秋之梦!

 　　让我们牵着春天的手……
　　枣树刚刚抽出嫩芽，我就盼，盼着有一天那树上能缀满鲜红的枣儿。
　　那时，总喜欢坐在又粗又高的枣树下，头向上望，仿佛甜甜的枣儿就会从上面掉下来。
　　无聊的时候，就夹上几本书，静静地坐在树下读。那一夏天的守望，就是为了秋天的果实。
　　枣儿在不知不觉中挂满了枝头，掩映在翠绿的叶子中间，忽隐忽现，让我的心也跟着它摇晃不定。
　　终于，那原本青青的果实在我日复一日的注视下羞红了脸颊，透出丝丝甜意来。
　　我几乎要跳起来欢呼了。谁说等待是无谓的行动?只有半途而废的人才那么认为。坚持到底你就会明白，等待的结果便是甜蜜。
　　为了庆祝自己的成功，我约了几个伙伴，决定次日一早去打枣儿。
　　竟然没有想到，等待我的是空空的枣树。就在那一天晚上，几个“小淘气”乘虚而入，摘走了原本属于我得果实。
　　我依稀听见生活对我说：你得失败是因为你在关键时刻偷了懒;虽然是小小的偷懒，却足于让你输掉一个漫长的等待。
　　生活给我的是等待的遗憾。
　　我对生活默语：再一次等待，我绝不会放过每一分!每一秒!
　　我给生活的，是永久的承诺。
　　母亲常说她很幸福，但我看不出。

 　　每天清晨，母亲早早起床做好饭，喂好鸡鸭，然后，嘴中哼着几句老掉牙的歌将全家人叫醒，吃饭，目送我跨上单车却不回头的背影，直至消失。

 　　早饭后，母亲一般不出门，只是在家中陪奶奶聊聊天，逗得奶奶开怀大笑。要不就会陪爷爷下下五子棋，但总是输，使我至今仍怀疑母亲到底会不会下棋，但爷爷却似乎非常乐意同母亲下棋。

 　　快中午的时候，母亲便开始做饭，这时老眼昏花的爷爷奶奶也特愿意帮忙，母亲却也特愿意让爷爷奶奶帮忙，所以做出来的饭菜不免难吃了点。于是我便向母亲提议：为什么不让爷爷奶奶歇着，这样既可以落得个美名，也可以迟到可口的饭菜?但母亲总是摇摇头说：“你不懂!”

 　　也许母亲最幸福的时候便是坐在门口，看到父亲那风尘仆仆的身影逐渐清晰起来，然后快步走上前去，递上一句：“回来了。”然后回屋忙去了。

 　　也许母亲最幸福的时候便是看着我骑单车地奔回家，亲切地说一句：“回来了，以后慢点骑。”然后回屋忙去了。

 　　也许母亲对幸福的时候便是将爷爷奶奶逗得哈哈大笑时，三人忘了辈分笑成一团的时候，笑过后又陪奶奶聊起那永无止境的天，陪爷爷下起那永远也赢不了的棋。

 　　也许母亲最幸福的时候是在寒冬的夜里替儿子加盖一张棉被。。。

 　　也许母亲最幸福的时候是为爷爷奶奶剪那刚剪过不久的指甲。。。

 　　也许母亲永远是幸福的。。。
　　我是虫子，在经历了漫长的冬季后缓缓苏醒。冬天给了我灰色的眼睛，我却用它去寻找春天。我在拂面的春风中蠢蠢欲动，我在伸腰，因为我兴奋;我兴奋，因为我爱春天。我又有了希望——是春天给的。

 　　我喜欢在不太冷的日子去兜风，让风衣把疯跑的空气抱个满怀，让淘气的春风弄乱头发的造型——哪怕我只有几根可怜的秃毛。

 　　我知道“吹面不寒杨柳风”，所以，在这有风的季节里，我抛弃防晒霜、润肤露，让风温柔的小手摩挲我的面颊——哪怕她会带走全部的水分。我知道，这是我们之间的游戏。

 　　我走在都市的柏油路上，两旁都是春天——我听到了她细微的鼻息。她告诉我要放慢脚步，用心感受。我停了下来，却不经意地看到了希望。

 　　我就是这样毫不畏言地爱着春天。有人说春天不好：风大、起尘，还有点儿冷。我说：风是我儿时的伙伴，每年的此时，我们便会共赴心灵的约会，年年如此。风就是风——不因无人喝彩而退却。她裹挟着一年的希望，卷走了冬天的沉寂，冲开了春的门扉。我说：风吹尘埃是因为她想带走浮华与肮脏，吹散寂寥的凝重，释放生命的气息，放飞希望。我还想说：其实，春天不只是有点儿冷，而且，有时很冷，可是，多数日子是温暖的——绝大多数。在这个欣欣向荣的季节里，我们为什么不用乐观的双眼去寻找光明呢?春天，有风、起尘，却温暖、光明，挺美好的。

 　　我不晓得为什么有人会漠视春天，也不明白为什么有人会比爱春天更爱秋天。他们喜欢寒冷的萧瑟?喜欢枯黄的落叶?还是喜欢这酷时代的流行——抑或只是盲从。秋天过去是冬天，冷漠是冬天厚重的外壳。于是，充满渴望的人们总爱说：冬天来了，春天还会远吗?于是，挨着、熬着、等着、盼着，终于，盼来了春天。既然好不容易迎来了春天，又为何不好好珍惜，却妄说秋天的丰腴呢?

 　　其实，春天挺长的——从有希望的那天开始。
　多年以前，在台湾曾发生过一件这样的事：有一位令警方头痛不已、作案千余次从未失手的小偷在一次行窃的过程中终于被警方抓获。当时还是一名记者后成为著名作家的林清玄前往采访报道了这一案件。
　　
　　在台湾，每天报道这种小偷事件的新闻可以说是多如牛毛，但是这一次，却因为林清玄在报道中写的一句话，让当事人从此扭转了人生的航向。
　　
　　这句话是这样写的：“像心思如此细密、手法如此灵巧、风格如此独特的小偷，干任何一行都会有所成就的吧！”
　　
　　正是这一句极其平常而普通的话，让这位失足者在心底重新找回了做人的自信和尊严——从此，一个浪子要回头的坚定信念就被这簇充满包容、博爱的文字火花给点燃。
　　
　　几年之后，他就成了台湾有名的几家大型羊肉炉店的负责人。
　　
　　在一次邂逅中，这位老板对林清玄不无感激地说：“是你写的那篇报道打破了我生活的盲点，它使我想到除了做小偷，为什么我没有想到过做其它正当的事？”
　　
　　其实，每一个人不论干什么事，都从心底渴望能够得到别人的认可和赏识。孩子对于父母，学生对于老师，下属对于领导，残疾人对于健康者，失足者对于整个社会……
　　
　　Ps：生活中，一个人往往因为你的一句赏识之辞，一道赞许的目光，他便立刻产生出一种令人不敢相信的力量而改变许多。
　　
　　才11月，冬的气息就已经笼罩了整个城市。不知道是相守多年的感情突然背离的缘故。还是因为这个冬季比以往寒冷，走在河旁的街上，湿冷仿佛渗透我的骨髓，对家乡和亲人的思念便沉郁着铺展开来。突然，一阵琴声吸引了我。循音望去，一棵落叶萧萧的树下，立着一个街头音乐家。他40几岁的样子，正微闭双眼，用他的小提琴奏着一首我叫不上名字的乐曲。他的衣服有些破旧，但很干净，脸上那抹深刻的忧郁让我莫名触动。我停下脚步，认真地听他的演奏。清凉的曲调中有如风的叹息和无边的哀怨，我听的入神。心在不经意间已被忧伤填满……
　　
　　他终于演奏完了，却没有人给他掌声和零钱。他的处境刺痛了我，我打开包，将钱包里大约10欧元的纸币统统放进了他前面的小竹篮。他有些的惊讶地看着我，轻声道谢，湛蓝的眼，显得异常温柔。我红了脸，问他刚刚演奏的曲子叫什么名字。他露出一个浅笑：“叫《忧伤的流年》，是我写的，很高兴你喜欢！”
　　
　　《忧伤的流年》！我的情绪立刻随着这个名字重新跌入伤感，于是幻想着，这首曲子是在纪念一份刻骨铭心的感情，或者是对人生艰辛的悲怆感悟……良久，沉浸在忧伤中的我请求他再演奏一次。他凝视着我，微微摇头，说道：“忧伤，每天只能演奏一次！”说着，他再一次开始演奏。但拉的却是《卡门序曲》和另外几首欢快的曲子。音乐带来的快乐不羁的跳跃着，驱散了初冬的寒气。我愣住了，蓦然，我的心被那种来自灵魂深处的关怀与抚慰感动和温暖了。他只是个潦倒的街头音乐家，但他敏感的心似乎已经察觉到了我心中的静冷，所以他用音乐告诉我：忧伤，每天只能演奏一次。
　　
　　多么智慧而富有禅机的话语啊！
　　
　　人生有太多无奈的伤痛，每个人的心底都埋藏着不愿示人的脆弱。但我们不能一味沉沦在忧伤之中。其实，人生有太多的内容，只要用心，就会在忧伤的面纱下发现许多明丽的情感和光彩。
　　
　　每天，为心中深埋的忧伤叹息一次，然后怀着相信幸福、相信感动、相信美好的信念，穿梭在不息的时光当中。
　　
　　　　女孩失恋了，那个与她相恋三年的男孩，竟然移情别恋，弃她而去。而她是在他最困难的时候，用爱情帮助了他。
　　
　　她没有恨他，因为她的内心始终还在深爱着他。她只是认定命运欺骗了自己，生活在这个世上已经没有丝毫意义。
　　
　　于是，她就独自来到巨峰景点。当时，女孩就是到这个风景点旅游时，认识了男孩。两人携手一起爬到了山顶。那是她记忆中最为快乐的一天。
　　
　　女孩沿着蜿蜒陡峭的山路向上走着，沉重的步伐，使得那些石级在她脚底下陡然变得高大起来。最后，她停在一个悬崖处，她手扶着冰凉的栏杆，失神地注视着云雾缭绕的崖底。此刻，在女孩脑海里只有一个念头：跳下去吧，一切烦恼痛苦都会摆脱了！
　　
　　这时候，一队老年游客从山下爬上来。其中，有一个年长的游客注意到了女孩，并且从她的姿态中隐隐预感到了什么。在经过她身边的时候，老者故意停下了脚步，问：“姑娘，就你一个人来爬山吗？”
　　
　　她淡然凄笑，反问：“你们是一起来爬山的吗？”
　　
　　老人便指了指前面，前面有一个较年轻些的游客手中拿着一面旗，尔后，他才说：“我们都是‘老年抗癌支队’的！”
　　
　　女孩用吃惊的眼神看着，那些正在朝上不懈攀登的老人们。
　　
　　老人补充说：“他们都像我一样，都是一些癌症患者，但是我们并不绝望，携起手来一起向癌症挑战。别等了，跟我们一起往上爬吧！”
　　
　　女孩被老人的真诚和勇气打动了，便随他们一起朝山上爬去。当爬到山顶上时，那些老人们都欢呼雀跃起来，像快乐的孩子一般。然而，女孩却哭了，并且第一次把内心的苦痛告诉给了一位陌生人。
　　
　　老者静静地听着。
　　
　　最后，老人才说：“孩子，生命虽然在你手中，但那不是完全属于你的。现在，我只能送你一句话——前方是绝路，希望在拐角！”
　　
　　“前方是绝路，希望在拐角！”女孩默默地念着。临下山时，女孩告诉老人，她明白了生活的意义。
　　
　　其实，老人的这一句忠告，也不就是送给我们每一个人的吗？
　　
　　当一个人遭遇不幸的时候，千万不要把自己囚禁在狭小痛苦的天地里。而是要仰望希望，相信希望一定会在前方指引我们，令我们走出黑暗的洞口，并把心中所有的阴霾扫去。
　　
　　　　大家围在一个铁笼旁指指点点，对身处其中的一个奇怪动物发生了浓厚的兴趣。铁笼外的木牌上写着：珍奇动物。来源：银河系。习性：未知。
　　
　　第一天来参观的游客很多。大家排队购买门票一睹“珍奇动物”的风采。那动物好像很胆怯，蜷缩在角落里一动不动，泪水盈盈的眼里充满了惊悸和孤独。大家扔给它一些食物，它理也不理，似乎不屑于放弃它的“自尊”。尽管饥肠辘辘，它却始终没有接受“嗟来之食”。
　　
　　一周后事情有了一些变化，它竟欣然享用了游客们投给它的食物，非但如此，它还作出种种乞讨之态求大家再多给点，最好是味美色佳的高蛋白低脂肪又保键又美容又绝色食品。这令游客们很开心，比赛着扔给它最多最好的吃食，它也寡廉鲜耻地一概风卷残云，直吃个大腹便便方才罢休。
　　
　　由于它的存在，动物园的生意日渐红火，绝大多数的游客是慕名而来的，有的不远万里从其他星球赶来。终于，它对成了动物园的明星，现在它再也不用低三下四地在游客面前摇尾乞怜了。它搬进了宽敞豪华的大房子，与游客们隔着防弹隔音保温安全的玻璃门。它有自己的卧室、柔软的沙发、全息电视、遥控玩具……每天有3个侍从专门为它起居、饮食操心，动物园还高薪聘请了最权威的医疗专家为它每日检查身体，以确保其健康长寿。而它每天要做的只是眨眨眼、摆摆腿，证明它还是个活物。
　　
　　尽管如此，它仍不满足，动物园聘请的星际翻译得知了它的要求：它要自由，它要享有公民权，它要名扬四海，受万众敬仰。
　　
　　“接着呢？”园长诚惶诚恐地问。
　　
　　“它要竞选联盟总统，统治整个国家，整个星球，乃至宇宙。”翻译说。它点了点头，表示正是此意。
　　
　　“终于明白了。”园长擦擦汗，冲目瞪口呆的游客们遗憾地说：“你们看到的是宇宙中最贪得无厌的动物，一个非常古老的物种——它们自称‘地球人’。”
　　　“我们寝室里，开始住着五个南方来的女生，一周后，我们班一个来自北方的同学，见我上面的铺位还空着，就想搬到我们寝室来，因为她发现我这人好说话”从北京回来度寒假的女儿，跟我聊天时说。
　　
　　“那你同意了吧？”我问。
　　
　　“我说我得征求一下其他人的意见。其实我是不愿意的，结果大家都让我拒绝，说再多一个人就显得太挤了。但结果呢，我们一连拒绝了几次，都没有把她拒绝掉。”
　　
　　女儿说：“我们都是南方人，南方人说话都是比较委婉的，明明是拒绝的话，却总是说得像欢迎人家似的。”“我说我们寝室的人都是欢迎你来的，只是我们的东西实在太多了，寝室里已经很拥挤了。没想到她回短信说：没关系，我来了帮你们把东西顺一顺。另一个同学连忙又给她回短信，说寝室里有一个人爱打呼噜，怕影响她休息。结果她回短信说：不怕，我小时候跟奶奶睡，听惯了呼噜。另一个同学又连忙发短信，说我们寝室里都是南方人，怕她来了找不到‘同类项’，挺孤单的。但她说：没事，我这人走到哪里都是乐呵呵的，不会孤单的。”
　　
　　“她搬来了，你们相处得怎么样？”我又问。“很好啊，她的那种热情直爽，那种北方人的幽默，给我们带来了很多意想不到的快乐，仅仅一个月之后，我们就跟她相处得非常好了。”女儿说。
　　
　　我不由得笑了，“你们应该感谢你们的委婉呀。”女儿也说：“是的，说话委婉就是给对方留下一道善意的门缝，只要对方具有足够的诚意，那扇门总是能为她打开的。”我说：“很多情况下，说话委婉也是给自己的机遇留着一道门缝，人生的很多机遇，都是因为你留着这样一道善意的门缝，它才会那样固执地找上门来。”
　　
　古人有云：“胡乔木的《希望》；屈原放逐乃写《离骚》。”这些不朽的名作曾照亮黑暗的天空，是黑暗的天空增加了灿烂夺目的一闪。然而，这些不朽之作，不就是那所希望的神灯点亮的吗？
　　
　　希望不分大小，可以没有“人头做酒杯，饮进仇雠不为恩。”的豪迈其实，没有“生当作人杰，死亦为鬼雄的”的豪情壮观；霍去病不放弃那一点点希望，同卫青抵御匈奴，直到匈奴赶出领地为止，留下了“匈奴未灭，无以为家”的豪迈诗句；张骞第一次出使西域联系大月氏，就被人抓去坐牢长大18年，但是他仍不放弃点点希望之光，终于回国，为丝绸之路奠定了基础；毛泽东在过长征的路上流下了“更喜岷山千里雪，三军过后尽开颜”的千古名句；郑板桥的“千磨万击还坚劲，任尔东西南北风”让人感到了希望的力量。
　　
　　以上的桂影班驳告诉我们“以希望之灯，照亮生活，活出无限精彩。”
　　
　　如果没有了希望，哪能撑天顶地？没有了希望之灯，哪有“子规夜半犹滴血，不信东风唤不回”的坚强意志？哪有“自古多情空留恨，此恨绵绵无绝期”的诗情画意？人的生命只有一次，让我们满怀信心，以希望为翼，飞向成功的怀抱，分享胜利的喜悦。叩亮希望之灯，即使不会收获，但你付出过，即使前面险赫耸立，又惊惧之有？
　　
　　提起期望之灯，前途有：“秋水共长天一色”的景观，有“四海翻腾云水路，五洲震荡风雷激”的壮观景色。绝美的风景在陡崖之上。叩亮希望之灯，活出无限精彩，灯亮着，心不悔。
　　
　　　爱情啊，你总是那么让我捉摸不透，
　　
　　希望你来，你迟迟不来，
　　
　　悄悄的，我对你不屑了。
　　
　　你突然掉在我的眼前，
　　
　　用一种嘲笑的眼神，
　　
　　怒视着我，挖苦着我，
　　
　　是要我膜拜你吗？
　　
　　我承认，你是那么的高大，光芒四射，
　　
　　太多的荣耀，我不得不膜拜你，
　　
　　为了你，我获得了另个我，
　　
　　我不知道，我感觉自己长大了，
　　
　　有痛苦，有快乐，
　　
　　我懂得了除了我，还有一个人，
　　
　　和我是一体的，我为了她，
　　
　　要付出所有，包括我的生命。
　  昨夜的寒风袭卷了整栋阁楼，
　　
　　风干了枕边的泪。
　　
　　昨夜的绝决麻木了我的身体，
　　
　　冰冻了温暖的心。
　　
　　阁楼的四周没有围墙，
　　
　　我的身边没有朋友。
　　
　　阁楼没有小院，
　　
　　我没有你。
　　
　　风干了眼泪，
　　
　　冰冻了心。
　　
　　往事如云烟般闪现
　　
　　窗外散落的树叶替我凋零了心
　　
　 小时候，我们会大声地哭，有好多人来关心，有好多人来安慰，我们便不哭了，有时还可以撒娇。但长大一点儿，大人便告诉我们，哭是不光彩的，不能哭，要坚强，从那时起，哭这个词但从我们生命中淡化，甚至消失。因这我们知道，在别人面前哭是很丢脸的。即使有天大的委屈，也把眼泪往肚子里流，表现在外的只可以的有微笑，坚强。如果你哭了，别人会从里看不起你。
　　
　　哭都要代个地方躲起来，有时候连哭的地方都没有。
　　
　　如果你想哭，那就哭出来吧！不要去看别人的脸色，不要管在什么地方，其实再大的人也有哭的权利，也有伤心的权利，每个人都可以丢失这种权利，如果丢失了，你的六欲就少了一欲——伤欲！也就是说你不是一个感情健全的人，想哭就哭出来吧！也许你有太多的委屈，太多的苦难，这就需要你去发泄，用泪去发泄。别人也许会说：“哭，哭有什么用？”正因为无用，你才可以大声地哭。哭过之后，你会觉得很好，因为当你再抬起头看天时，你会发现天空又是一片蓝蓝的。
　　
　　1980年夏。地球。树人小学。三年二班。
　　
　　“老师，‘十年树木，百年树人’是什么意思？”一位学生瞪着好奇的眼睛问老师。
　　
　　“噢，这句话的意思就是说，要种好一棵树，10年的时间就够了，而要做好一个人很不容易，甚至要用100年的时间。”老师尽量用简明的话回答，好让这位学生听懂。
　　
　　学生皱了皱眉，望了望窗外成片的树林，似乎懂了些什么。
　　
　　2000年夏。地球。树人小学。救灾船上。
　　
　　“老师，我好害怕。我从没见过这么大的洪水，长江伯伯发怒了吗？”一位学生瞪着恐惧的眼睛望着滔滔江水问老师。
　　
　　“别害怕，长江伯伯是在提醒我们，因为我们乱砍滥伐树木，导致水土流失，所以才会有今天这样的后果。”老师望着远处那曾经绿树成荫现在却光秃秃的山丘。
　　
　　“老师，等大水退了，我们一起种树好吗？”学生望着老师，眼里充满了希望。
　　
　　“好，我们要让秃山重新变绿丘！”
　　
　　2200年．地球。树人小学。操场上。
　　
　　“同学们，今天是我们树人小学‘秃山变绿丘’植树活动开展200周年纪念日，大家看到那边的青山了吗？那是我们全校师生从2000年至今种下的树。同学们，有句古话叫做‘十年树木，百年树人’。可是，如果没有我们200年来种下的这些树木，我们树人小学恐怕早就被洪水淹没了。所以，今天我要说，如果从前我们说‘十年树木，百年树人’，那么，今天，我要说‘十年树人，百年树木’。大家想一想，如果没有这些树木，我们生存的环境遭到破坏，哪里还有我们的生存空间？树人又从何谈起？”校长一段精彩的演讲引来了阵阵掌声。
　　
　　一个强劲有力的声音在树人小学的上空，在整个地球上空回荡：十年树人，百年树木！
　　
　　　独坐在教室里，忽觉寂寞而乏味。这两天雨在渐渐沥沥地下着，仿佛在为谁哭泣。我的心里一片空白，仿佛被无形的东西盖住了，不知是否因为下雨的缘故。

 　　于是，我捧着杯开水闷闷不乐地来到走廊，漫无边际地浏览着，仿佛抱怨淡如开水的生活，却无法自拔。望着楼前的大树，园中的花草无忧无虑地沐浴在雨帘中，真想幼稚地问声：“我能和你们一样吗?”但我只能闭目遐想，用心去感受。

 　　雨终于在不知不觉中告了一段落，雨帘中的雾也蹑足远去。我在冥冥中感受到万物在变，一股清新又夹杂着几分泥土芳香扑鼻而来。我微微地抖了一下，张开了眼睛。那一瞬间，我仿佛不再是自己那么洒脱而又清逸的感觉，换一句干脆的话，眼前的一切不知被哪个艺术摄影家给换了个镜头，如画家笔下的杰作，一派动人而美妙的景象。

 　　一排高大的椰树挺着胸伫立在天地间，微风习习而来，它那清翠而修长的叶子在腾空打着冷战，那样子看起来比动画片里的怪兽更稀奇。花园的花草经雨水细腻的冲洗后，更生机勃勃。

 　　万里无云的天空很自然地成了这一切的映照背景，一个白亮的世界，完完全全。虽然，彩虹也不出来装饰，却还是让人觉得绚丽、美好。大自然博大的胸怀创造了这一切，包容了这神秘多彩的一切!

 　　瞬然间，我觉得自己已经忘却了一切的烦恼和不悦，如同婴儿躺在温软的摇篮里;又忽觉我已升华融入了这片多姿多彩的大自然，正和树儿花草共舞，如梦般的温馨。

 　　就在此刻，我终于听到了，感受到了，这就是生活，如诗如歌的生活，五彩缤纷的生活，正是我迷惘中追寻的生活!

 　　我带着微笑，带杯喝了一口开水，偶然发现这白开水也透着丝丝甘露般的清甜!
　　纳尔逊中学是美国最古老的一所中学，它是第一批登上美洲大陆的七十三名教徒集资创办的。在这所中学的大门口，有两尊用苏格兰黑色大理石雕成的雕塑，左边的是一只苍鹰，右边的是一匹奔马。
　　
　　多年来，这两尊雕塑成了纳尔逊中学的标志。它们或被刻在校徽上，或被印在明信片上，或被缩成微雕摆放在礼品盒中。许多人以为鹰代表着“鹏程万里”，马代表着“马到成功”。
　　
　　可是，仔细研究美国历史，了解了这两尊雕塑的缘起，就会发现，根本不是那么回事。
　　
　　那只鹰所代表的不是“鹏程万里”，它其实是一只被饿死的鹰。这只鹰为了实现飞遍世界的远大理想，苦练各种飞行本领，结果忘了学习觅食的技巧，在踏上征途的第四天就饿死了。
　　
　　那匹马也不是什么千里马，而是一匹被剥了皮的马。开始的时候，它嫌它的第一位主人——一位磨坊主给的活多，乞求上帝把它换到一位农夫家。上帝满足了它的愿望，可是后来它又嫌农夫给它的饲料少。最后它到了一位皮匠手里，在那儿什么活也没有，饲料也多，可是没几天，它的皮就被剥了下来。
　　
　　那七十三名教徒之所以把这两尊雕塑放在学校的大门口，为的是让学生们警醒：真正能把人从饥饿、贫困和痛苦中拯救出来的，是劳动和生存的技能，而不仅仅是理论知识的多与寡！空洞的理论必须和实践紧密结合，才有价值。
　　
　　　电视里，三个5岁的孩子按先后顺序在展示才艺，然后由评委和观众打分，得分最高的就有机会免费去香港迪斯尼乐园游玩。
　　
　　诱惑力太大了，几个孩子使出浑身解数。前两个是小男孩，他们的表演并没有特别之处。第三个出场的是一个穿着少数民族服装的小女孩，看上去可爱极了。观众似乎对她偏爱有加，所以掌声一直很热烈。说心里话，我也特别希望这个小女孩能够胜出，这实在是一个令人怜爱的乖巧孩子。
　　
　　她先是用葫芦丝吹了一段著名的傣族乐曲《月光下的凤尾竹》，优美动听；接着又说了一段山东快书，干净利落。我几乎要跳起来为她提前祝贺了，她表演得太成功了，第一名准是她的。
　　
　　可评委的分数出来后，却令我大失所望。三个孩子里，她的分数最低。怎么会这样，评委是不是打错分了？我顿时为她鸣不平。可是，听完评委的一番评论后，我才恍然大悟：原来，是她的眼神不对。从她表演开始到结束，她的眼神始终是一种做作和近乎讨好的神态，那不是她这个年龄应该有的眼神。
　　
　　不为别的，她就输在她的眼神上。所有人都为她惋惜，不仅仅是为她不能免费去香港迪斯尼游玩，更多的是为她那掺有杂质的眼神。主持人有点不甘心，给她机会让她用平常的眼神再表演一遍。可是葫芦丝声一响起，她的眼神像是训练有素，又像是不由自主，立即变得做作和讨好起来，现场的观众忍不住大笑。而此时，我却想哭，为一个孩子的眼神不再本真。
　　
　　一个5岁的孩子毕竟还是一张有着无限想象空间的白纸，最初的几笔永远是最清晰、最难以抹掉的，一旦大人的错误引导和不良示范被印到了这张白纸上，对尚没有判断力的孩子来说，无疑是犯了一个致命的错误。比如，为了讨得评委的欢心，让孩子舍弃自然的眼神……其实，不这样做，凭实力她反而会取胜，弄巧成拙的只是那些大人们。
　　
　　印度著名诗人泰戈尔曾经说过：“在孩子的眼睛里，你可以找到天堂。”没错，在孩子的眼神里，人们往往可以找到天堂的样子：单纯、快乐、干净、充满善意……
　　
　　我只想说：无论时代怎样改变，努力把这最后的天堂留住。
　　
　　　有则寓言是这样的：有两个去非洲草原上的族人，被一头狮子追赶着。两个人狼奔豕突起来。“豕”失去了信心，但不解“狼”为何不放弃。“狼”说：“我虽跑不赢狮子，但只要跑赢你就行。”
　　
　　这个寓言让我们感觉到世界就是田径场：规定了跑道和方向，当事人不能越道，更不能转弯。就是说，一定要让成功者“吃”掉失败者。
　　
　　但是非洲草原上并没有人工画好的跑道，狮子也没有规定一个奔跑的方向。既然没有规则，何必顾忌犯规？假如我跑不赢狮子也跑不赢同伴，我就转弯，向另一个方向跑。我和同伴的生存概率都是二分之一。哈哈！我们平等了。
　　
　　而且，两个人“各奔前程”，双方的生存概率会大于二分之一，因为狮子作出选择的一刹那会有一阵迟疑，会分散它的精力，也就会减缓它的速度。

　　非洲草原上的羚羊就是聪明地不往一个方向跑，让狮子不胜选择才成功地躲过一个又一个生命之劫。
　　
　　　　一个流浪汉找到智者，向他求教。
　　
　　流浪汉说道：“小时侯，我家境富裕。父母叫我苦读诗书，长大后去考科举，我寻思，家里有的是钱，何必去吃那份苦？所以一拿起书本就犯困，书也就没念好。后来，父母又让我学一门手艺，我想，学手艺不就是为了赚几个钱吗？家里的钱财已经多得几辈子都用不完，为啥还要再去学手艺？所以手艺也没学。这样过了几年之后，父母都去世了，我就守着偌大的家产生活，倒也衣食无忧。不料一场大火从天而降，烧光了我所有的房屋、店铺，我只好四处流浪，沿途乞讨。大师啊，为什么我的命这么苦？您发发慈悲，告诉我该怎么做。”
　　
　　智者闭目静坐，默默不语。
　　
　　流浪汉又恳求：“求求您，为我指点指点吧。”智者依然无语。
　　
　　流浪汉又伏地哀求，智者不为所动。
　　
　　受到冷遇，流浪汉心里很不是滋味。正不知如何是好，却见智者睁开眼睛，厉声对他喝道：“滚出去！”
　　
　　忍无可忍的流浪汉怒火冲天，喊道：“老东西，不要欺人太甚！”智者拿起拂尘作势要打，流浪汉忙以手护头跳起来，却发现智者对着自己微笑。流浪汉一下子愣了。
　　
　　智者缓缓说道：“人在面对别人的伤害，比如冷落、辱骂和殴打时，往往都会反抗，你刚才就是如此。而一旦面临来自自己的伤害，比如懒散懈怠、好逸恶劳，却浑然不觉，不思振作。你要想改变自己的处境，当务之急是要洗心革面，消除身上的惰性。”流浪汉深受启发，叩谢而去。
　　
　　的确，人生中最可怕的敌人不是别人，因为我们可以尽力防范和回击。而自身的劣根性，更为隐蔽，与你又最亲近，我们往往无力摆脱，最终为之所困。
　　
　　　难忘的女孩

 　　大街上让人眼睛一亮的女孩到处都是，可遇而不可求的是令人难忘的女孩。难忘的女孩必定是特别的女孩，只有特别的女孩才能唤起你特别的爱。

 　　或许缘自擦肩而过时一个明媚的微笑，待她走出老远，你还伫立原地，怅然地回望着愈去愈远的背影。从此在你心目中，那种笑容的魅力，是再也无法取代了。假如你们一生只有这么一次邂逅，那你以后的生命力将有一部分是属于回忆的。你会说，那是遇见过的最美的女孩。哪怕这种美多少显得有点残酷。你仅仅是这种美的过客。

 　　如果你性格中含有浪漫的天份，你还有一部分生命力将是属于幻想的。你寄希望于那么一天，在同样一条街道你们又相遇了，她激动地告诉你，你也是一位让她难忘的男孩，这么些日子她同样到处寻找你，寻找得好苦好苦。即使她不至于如此，你也不会再错过机会了，你觉得经过思念的折磨，自己要比初恋时成熟多了……

 　　这一切在你头脑中重复无数遍，像一部百看不厌的老电影。无论回忆还是幻想，都表明你还没忘掉她一一哪怕时间一长，会变得很淡很淡。你的心再难以恢复成一张天真如初的白纸……

 　　因而难忘的女孩不要多，哪怕只有一个，也足够你回味多年。多了你的心会累的。

 　　我刚才说的街头相遇，仅仅是个例子，更广泛的如一席倾谈，一个共度的假日，或者一小段刻骨铭心的相知相许，都可能成为难忘的原因。

 　　难忘的女孩是桂林山水，你浏览时忍不住想写篇游记，提供给更远的将来重读;难忘的女孩是一段精采的台词，闭幕之后你仍体会着它对整个剧情的作用和意义;难忘的女孩是悄然不觉中萌芽的种籽，开出假设的花朵;难忘的女孩是你记忆中点睛的一笔，是挂在墙上不老的画历，是你精神上的旅行箱，即使从此风尘仆仆，饱经沧桑，你的心在回首之际依然是年轻的，因为你觉得她始终在与你同行。

 　　至于这一切，你所难忘的女孩自己不见得知道……

 　　朴素的女孩

 　　朴素的女孩有着朴素的美，更为富有的是她的心。她的心是清晨的露珠，是单纯的白云，是一幅淡淡的水墨画，是唱给自己听的轻音乐;不习惯争奇斗艳，不愿意哗众取宠，朴素的女孩有着自己的温柔。

 　　朴素的女孩不是花朵，却是意义深远的茶叶，它的色、香、味是内涵的，用你的热情轻轻浸泡，它的叶片就缓慢地舒展开来，她的味道就越来越醇厚，直至弥漫了你生活的空间。你会觉得杯子里盛放着一座浓缩的花园，它的美是你看不见，却能逐渐品味出来的。

 　　你爱过这么一位女孩，她的房间有清亮的梳妆镜，却没有浓得化不开的脂粉或香水，朴素的女孩很少给自己的心灵、语言、形象化妆，她用清水洗出诚实的容颜。当然她也有自己的爱好与节日，一本徐志摩的诗集，一架高雅的琴，一件编织了一半的毛衣，诸如此类，丰富了她的生活内容。当华丽的女孩手持眉笔自我欣赏时，朴素的女孩却在窗前写信或日记，她有太多的思想要说给自己听，说给世界听……

 　　朴素的女孩也有着自己的活泼，那是浪花毫不做作的笑声，是小溪天真烂漫的嬉戏……如果说华丽的女孩是花蝴蝶的话，朴素的女孩则是一只白蝴蝶，不懂得炫耀自我的翅膀，实际上却飞得同样高，同样远;如果说华丽的少女是一首严谨工整的十四行诗，朴素的女孩则是“清水出芙蓉”的自由诗;如果说华丽的女孩阳光般热烈，恨不得把全世界的热情点燃起来，朴素的女孩则是温存的月色，你散步时的心境渐趋平静，留连忘返……

 　　这么说朴素的女孩也是一幅风景，雅致、生动、细腻、清新，你一边欣赏一边身不由己地走近她了，走进它了。你轻轻地赞叹:“这幅素描画得真美!”
　　当时光的钟声将你我各分一边时，思念的心变成了承伦的苦海，当岁月的流水将你我溶进同一片大海时，爱则是支撑小船的唯一信念.当我孤独痛苦时，是你让我的生活充满了色彩，使我的人生有了新的憧憬。你是我生命的财富和精神来源，是我人生的古董，是不可遗忘的精华，是我生命中不可分割的一部分.

 　　我爱你，为了你我可以失去一切，也许你认为我是一时冲动,不!你错了,我知道自己在做什么,也知道自己在说什么.我悔恨自己当出做出的选择——离开了你。没有你的笑容，我的生活失去了昨日的芬芳,没有了往日你给我的快乐,我的生活变的好空虚好无聊.

 　　当美好的往事再一次涟漪到眼前时，我的心似乎没有了感觉,我悔恨,我痛苦,因为这些都是美好的过去.我现在才真正懂得爱一个人真的很难.我爱你，这种爱是无私的是纯真的，我希望我们之间的爱胜过于天地之间的距离.

 　　当午夜的残风吹进我瘦小的身躯时，没有你的安慰，没有你的祝福，你知道我有多么的痛苦吗?在感情上失魂落魄没有成就的我，使我看清世间的人情冷暖，甚至是对感情失去了信心.为什么?为什么真正的感情却是一滩没有人去理会死水呢?为什么?为什么最真的心碰不到最好的人。我爱你，你就是我唯一的选择。我不可没有你啊!

 　　感情的世界伤害是再所难免的，你说呢?曾记否你我相处的日子吗?爱是我们之间唯一可以衡量的物质，没有你的日子我会更加珍惜自己，在没有我的日子里你要保重你自己.你知道吗?大街上让人眼前一亮的女孩到处都是，可遇而不可求的是最特别的女孩，只有最特别的女孩才能唤起我特别的爱，还记得我们相识的地方吗?这次特别的机遇是老天给我们的见面礼，你就是我最特别的女孩，也是我人生的肯定，我把你视为我的灵魂，视为我生命中的焦点.请接受我的爱好吗?
'
 　　我喜欢多情的人。一直保持着一个习惯：如果在街上看见有图案特别漂亮的花布，就买下一尺，放在柜子里。

 　　“真是浪费”别人说。

 　　而我微笑。我觉得这不是浪费。浪费是把有用的东西弄得没用，而花布作为有用的东西在我这时依然有用，怎么是浪费，若说是奢侈我也可以认帐。不过，我自己最认可的说法是：这是多情。

 　　因为多情在路过某棵树下时，如果听到有清脆的鸟鸣，我就会驻足听它歌唱。因为多情，如果看到土径旁有不知名的野花淡淡芬芳，我会俯身欣赏。因为多情，有妇人推着婴儿车从我身边走过，我会使劲儿地嗅嗅空气里的奶香。因为多情，每逢碰到热气腾腾的午餐车停在巷口，即使我不吃什么，也会上去看看番茄炒蛋那怡人的颜色。

 　　真的因为多情。

 　　所以，也常会找出十几年前的日记翻翻，再摘抄一些片段给已经长成成熟男人和风韵女人的同学寄去，逗得他们哈哈大笑。也会在凌晨1点打电话给正在酣睡的朋友，告诉她：“快起来看窗外的流星雨”。还会买一些精致的信纸放在抽屉里，却始终舍不得用它写信，只在上面写几句典雅的宋词。更甚的是，有时车筐里被人掷进的广告单若是设计得好看，便也不忍丢弃，就让它在车筐呆上很久，任它像一朵花一样摇曳生姿。

 　　还曾骑车半天去看浅山盛开的杏林，在麦田静坐看两个蛐蛐嬉戏，睹一只蚂蚁在草叶上散步的全程，淋着微雨在河中旖旎的群鹅。曾以为一阵轻风是某个女子的叹息，一缕月光是冬雪遗忘的手帕，一个小洞是一只昆虫的乐团，一片纸屑是一个迷失了家的孩子。

 　　直到现在，也还是这样。

 　　一些预想不到的细枝末节都在我的生活里变得重要起来。让我时时流连，处处眷恋。我知道我是痴。可我愿意这么痴着。我愿意让自己这么多情。“多情女子常轻浮”，有人这样说。这是指多情的对象是男子。值得庆幸的是，我多情的对象比男子要广大，要丰富，要纯净——就是整个生活。

 　　因为有爱，所以多情。因为多情，所以生活才会那么美好。我甚至相信：生命的美好之处，全是因为有了人的多情。

 　　多情是因为你的胳膊上长满了灵敏的手。

 　　多情是因为你的额头下长满了温暖的眼。

 　　如果你是一个多情的人，那么我衷心为你喜悦。因为，多情的人，有福了。
　　有一种蚁群，它们过河时总要抱成一团，只有形成蚁团，蚁群才能过河。

 　　这样，一些蚂蚁势必要浸在水中，而且必死无疑，但浸在水中的蚂蚁没有逃走。

 　　如果逃走，蚁团散了，整个蚁群都会葬身水中。

 　　浸在水中的蚂蚁，实际上充当了其它蚂蚁的生命载体，为了整个蚁群的生存，一个个心甘情愿地死去了。

 　　而人，有时也相形见绌。
　　下雨了，下雨了。诗人放下笔，出门寻找诗意。一片低沉的青瓦，激起了阵阵烟尘，让人联想到琴瑟之类。这大概就是灵感。

 　　而他并不知道：雨瓦之下，却有一张忧郁的脸，一颗惆怅的心。一片旧瓦裂了，屋子正漏雨。必须爬上屋顶，换一帖新瓦。

 　　青瓦，出自泥土，经历了水与火的洗礼。青瓦身体单薄。似不堪一击，却最敢直面风雨。青瓦容颜浅淡，绝无粉脂气，却一生不变脸色。青瓦有棱角，有分寸，可以碎折，不可以弯曲。

 　　这一片青瓦，恰如古砚，写干写湿了多少春雨?郁香难解散。这一片青瓦，又似树叶，吹来吹去了多少秋风?青春不枯落。

 　　苍穹之下，这一片青瓦，更是一片光滑的脊背，任烈日与冷月的双轮辗过去。。。

 　　仿佛雨的鳞片，剥掉了，鱼会死去。仿佛鸟的羽毛，拔掉了，鸟会死去。这一片青瓦，正是屋舍的鳞羽，毁坏了，房子会倒塌。

 　　青瓦很简单，且婢贱。但青瓦却高过众人。你不可轻看这一些青瓦。每一个人，都要把青瓦举高过头顶，表情严肃，内心诚恳，像举起一面神圣的旗帜。青瓦是人生的盔甲，为你抵抗侵犯;是家室的衣裳，为你遮盖羞耻。一个连一片青瓦都举不起的人，多么惭愧!

 　　青瓦不会像一片流云，离你而去。

 　　雨瓦青青，那里有一片美丽的生命!
　　我们身处商品经济的时代，周围自然少不了各式各样的商品。于是，一个新名词渐渐变得耳熟能详起来。这就是我们在广告中常见到的——形象代言人。形象代言人，顾名思义，他代表着商家本身的形象，如手机、电脑。这本无可厚非，然而仔细一想，才发现这些形象代言人不是歌星就是影星，这些形象真的很健康，很令人佩服吗?
　　显然，商家是看中了他们的脸蛋，他们的奇装异服，可是决定了一个人形象的仅仅只是凭这些吗?如果我们仅仅把形象这一名词停留在一个人的外表上，那我们就太浅薄了。贝多芬身材矮小、面目丑陋，可是他在所有热爱音乐的人们的心中永远是伟大的，因为他有令所有人都倾倒的音乐才华。爱因斯坦并不漂亮，而且整天蓬头后面、不拘小节，然而所有人却把他当作崇拜的偶像，因为他几乎有着令所有人都无法企及的智慧。拿破仑身材矮小，可是当时他走在阿尔卑斯山上时却大呼：“我比阿尔卑斯山还高!”鲁迅说：“拿破仑之所以敢这么说，是因为在他背后有几十万军队。如果换成另一个人，那他就是个疯子。”的确，正是因为拥有几十万军队和征服一切的雄心，他才真正比阿尔卑斯山高大。中国改革开放的总设计师邓小平，虽没有伟岸的身材，可正是他在关键的时刻扭转乾坤，他一个诺大的国家从危机的边缘拉入了正轨。因此，全中国人民尊敬他，热爱他。可见，是不是巨人，不在于个子的高矮——本质决定了形象。
　　相反，金玉其外，败絮其中。这个成语恰好形容那些外表美丽却无才无德的人。大臣秦桧仪表堂堂而且写得一手好字，然而因通敌陷害忠臣岳飞却使他遗臭万年，被所有炎黄子孙唾骂。
　　“问渠那得清如水，为有源头活水来。”池水的清澈，是因为有洁净的源头;而人的形象美丽，也只能是因为本质的洁净!
　孟楠中等个儿，眼睛亮而灵动，白皙的脸上总含着甜静的微笑。孟楠家境不是很好，在我印象里，她没有穿过象样的新衣，总是那几件洗的褪色且别人穿过的旧装，但无论怎样的衣服穿在她的身上，都显的得体大方，久了，倒觉得孟楠的装束就应该是那样子，自然本色之美，其实，青春的美丽无需多余妆点，其美，走过来的人才体验更深刻。
　　
　　孟楠还另有别名，男生私底下叫她白鸽，显然，异性心里的白鸽另有含义，毋庸置疑，她是男生关注的对象。在高中的三年里，尽管多次调换座位，我和孟楠始终前后坐在一起，这纯属巧合。那时男女生界线分明，异性间很少有非班级事情的个人交流，课间，都是男生一堆，女生一堆，泾渭分明，正因如此，男女生背后的眼睛才异常锐利和敏感。
　　
　　孟楠上课时，习惯不时地甩动她的长辫，象是下意识地提醒自己，回收课间欢悦的心绪。下课时，她安静地站起身离开座位，先是缓行，然后紧步，近门时早是飞快地奔出教室，即刻，楼外扬起她咯咯地笑声。孟楠如果上课没有甩动辫子，一定有不开心的事，极时，她伏在桌上象孩子一般哭的伤心。哭过了，她会猛抬头来，对围一旁连哄带闹的女生笑喊：去！
　　
　　孟楠有副动听的嗓音，老师总喜欢让她诵读一些美文，记得她读过一篇《荔枝蜜》的散文，很是动听。我下来曾几次品味，都不再有入画之感，想来，是孟楠为那散文润色生情。她如果做播音，我想会很出色。我和孟楠的故事，应该缘于一次针对孟楠的恶作剧。
　　
　　一次课间后，同学们伴着上课的铃声纷纷回到教室，孟楠走进教室，引来一阵不名的窃窃笑声，孟楠全然不知地背后贴有一张纸条，她走到座位之前，已经查觉出来，她很镇定地坐下，她背对着我，明确无误地对我说：“Z，我背上有什么？”“纸条”我很小声告诉她。“写什么？”“以为你是谁？”孟楠接下来的举动，让我和全班同学都为之跌镜。她在老师进门之前，突然从坐位上站起来，背对我，提高声音说：“Z，能帮我取下纸条嘛？”教室里顿时鸦雀无声，都被她不同寻常的举动所惊呆，全班人的目光齐刷刷投射在我身上。
　　
　　我很清楚，我即将从一个女生身上摘下的不仅仅是一张普通的纸条，堪比一颗重磅炸弹。几秒钟的沉寂之后，我镇定地做了我应该做的事，并将纸条交给她，孟楠很真诚地说，谢谢。过后，我很是欣慰，欣慰我和孟楠这般勇气，欣慰孟楠这般信任，并不愿意承认地利的原因。在后来的故事里，也证明了我否定地利并非无道理。很怪，总以为此事会被炒的满校风雨，却相反，好象根本没有发生过此事。
　　
　　与孟楠近距离一次不寻常的对话是在毕业前夕，我为校团委写最后一次黑版报。尽管校团委为争取我入团磨破了嘴皮，但我始终没有向这个组织递交申请书，不过，我还是为团组织做了三年的宣传工作。孟楠是校团委组织委员，或许因为团委书记对我计穷，有意将发展我入团的任务交给了孟楠。记得那天，我高高地站在架在桌上的凳子上写大字，孟楠从校团委开会出来，把给我打下手的低年级学生都打发走，她静默地拿着粉笔勾花边。我也预感到孟楠一定有话对我说。
　　
　　她问：“你还不写申请书？”
　　
　　“抽时间。”
　　
　　“骗谁？说了三年了。”
　　
　　“老是忘。”
　　
　　“我替你写好了，你只要落个名，我给你交上去。”
　　
　　“我想想。”
　　
　　“会掉脑袋嘛？”
　　
　　“让我再想想。”
　　
　　“你这人真是的，别人都巴不得，就你拉都拉不动。”
　　
　　“……”
　　
　　“反正申请塞你书包里了，自己看着办吧。”
　　
　　沉默半刻，孟楠对我说：“家里不想让我高考。让上班。要是你呢？”
　　
　　“我，说不准，不过你学习好，比我们有希望考上。”
　　
　　“就我爸拦着，不过他信老师的话。”
　　
　　“去找老师说。”
　　
　　“我爸回家没准点，我怎么约老师？”
　　
　　“多约几次，老师会愿意帮助你。”
　　
　　“不了。”
　　
　　“……”
　　
　　“你帮我就行。”
　　
　　“怎么帮？”我诧异。
　　
　　“我替老师写好了一封给家长的信。”
　　
　　“假的？”
　　
　　“我知道说什么话对爸管用。”
　　
　　“能行嘛？”
　　
　　“这不求你帮我，你的字写的好，象老师的字。”
　　
　　“让我抄纸上。”
　　
　　“很简单。”
　　
　　“我―――”
　　
　　“也要想想嘛？”
　　
　　“那好吧。”
　　
　　“我一起放你书包里了，快抄了给我。”
　　
　　斜阳西下，五月轻风，在硕大的墙壁下，两人一高一低背对球场。这是我三年里与一个女生最隐蔽的一次对话。又是人间四月天。在这个春天极短的城市里，每一个晴朗的日子都格外珍贵。午后的大学校园充满着慵懒的气息，和煦的微风拂在夏无痕脸上，酥酥的发痒。
　　
　　坐在学校后湖的草坪上看书的时候，夏无痕还是想起了肖桓。或许在青春岁月里，很多人都是带着特定的涵义行走在另一个人的生命中。那些朦胧的情愫就像是怒放在四月里的紫藤萝，微微蜷曲的淡紫色，如同隐秘的心事。经历过时光的发酵变得更加单纯而美好，而那些刀光剑影、刻骨铭心的失去与死亡，却依然像是一张巨大的网。笼罩于心，无法割舍。
　　
　　认识肖桓是在高一下半学期的时候，在开水房外。高中时候的开水房就像是久不见阳光的地下室，有一种阴冷潮湿的气息。无痕提着两瓶热水瓶急急地往外走，却一下子撞到了后面的男生。热水瓶一下子就爆了，滚烫的热水就像是侵入骨髓的毒汁，火辣辣地疼。无痕狼狈地看着眼前的男孩，忍着痛咬着嘴唇道歉，努力不让眼眶里的泪水落下来。肖桓并没有说什么，哪怕就是一声抱歉也没说，只是绕过夏无痕走了，眼神里的那种颓废与孤高让无痕突然感觉很委屈。肖桓，她是听说过的，隔壁班小流氓一样的人物，整天和一群社会上的小混混在一块胡闹。每个女生对此都有着一种敬畏又鄙夷的态度。
　　
　　无痕回到教室的时候，发现桌上多了一瓶擦烫伤的膏药。夏无痕只是微微地愣住了，看着那瓶子上的烫金的字在夕阳下泛着奇异的光，突然感觉很温暖，微小的涟漪一点点荡漾开来，犹如水波潋滟处开出的谨小慎微的花。
　　
　　夏无痕突然开始注意这个经常会在他们班窗口晃过的男生。总是穿着一条破破的牛仔裤，总是顶着一头乱蓬蓬的头发，总是那般烦躁而倦怠、却旁若无人地走过，就算旁边有人用奇异的眼光打量他，他的目光还是嚣张地朝着前方。有两次在阳台上，她以为，他会因为那瓶药的情分，多看她一眼，但似乎那总是一厢情愿。
　　
　　四月的天光总像是随天漫开的水墨，铺陈下一片锦缎。少年悸动的心就像是暗夜里的春虫，声音微弱却总有着窸窸窣窣的动静，在日渐浓郁的草色中隐藏。夏无痕并不知道这算不算是一种暗恋。躺在几年后的草坪上，她想起最后一次见到肖桓的场景，突然感觉自己的青春被割裂了。火车只带走了她那部分残缺的，而另一半留在了南方的小城。
　　
　　只是高中的日子到底是忙碌的，每个人都有足够的理由为着所谓的未来去打拼。埋头书海的日子，无痕还是会偶尔抬起脸看着艳阳天里晴朗的天空，想象着自己的爱恋发芽开花时的样子。或许，没有那次的经历，这样平静如水的生活还会继续，但是生活没有如果。
　　
　　无痕对于年轻的数学老师的关注总有着戒备。甚至，那种暧昧的眼神对于她就像是一种酷刑，难以忍受。那个反复的春天里，晴朗与寒冷交织。一个天气突然燥热的夜晚，数学老师把正在上晚自修的无痕叫过去。她走在走廊上，看着延伸的灯光在地上映出她单薄的影，突然感到恐惧。她不知道路的尽头将会是什么。走过肖桓的教室，她忍不住回了回头，仅仅是想知道他在干什么而已。但是似乎是第一次，目光交织，似乎寻觅了很久，终于在某个时刻相会。隐隐的不祥的预感让无痕感到沉重，那忧伤而犹豫的眼神流落在肖桓的眼睛里，升腾起一丝的隐忧。
　　
　　办公室里的气氛是沉闷的。而那晚的经历对于年轻的无痕来说，就是一场噩梦。现实就有如一把锋利的锥子，划破了人生太平盛世的假象。多年以后，无痕依然能感到那种被深深压抑的疼痛与无助，那些潜伏在她内心的魔障就有如挥之不去的阴霾，笼罩在心头，不得超生。
　　
　　于是：一场毫无预感的破坏，青春从此支离破碎。含泪走出办公室的一刻，无痕突然瘫软在墙边，无力地倚靠。走廊的那头如同通向地狱的甬道，没有光亮，只有魔鬼与黑暗。
　　
　　对于懵懂的少女，对于这样的侵犯总有种不知所措。而沉默如她，便更是紧闭着牙关，只是坐在走廊的地上，脸色惨白，大口地喘着粗气。肖桓却沉默着出现在了她的身边，柔软的身体被他扶起的时候，无痕突然仓皇如同受惊的小鸟，只是环抱着自己的身体，逃离着。
　　
　　那晚是肖桓送她回家的。她家住在老城区的巷子里，昏黄的路灯，逼仄的小路，脚步声在清冷的空气里显得格外沙哑。他在后面看着她单薄的背影在老旧的砖瓦中默默行着，他看着她倚靠在墙边呜呜地啜泣着。但他们之间，始终是这样的距离。
　　
　　走到她家门口，她停下脚步，回头看看他。雪白如同稿纸的脸上如同覆上了一层厚厚的寒霜，冰凉如水。他远远的立着，然后浅淡的笑容，然后离开。
　　
　　多年以后，每次这样月光如水的夜晚，无痕独自回家的时候还是会不自禁想起，第一次靠肖桓那么近的那种心跳与刚被侮辱的惊魂未定的情绪交织在一起时的矛盾，就像是紧紧缠绕在老屋上的藤蔓，攫取着呼吸的养分。
　　
　　几天后，当无痕再回到学校的时候，却听说肖桓集结了社会上的一些其他兄弟，把数学老师打了一顿。可当校方来处理这件事的时候，肖桓却始终没有说原因。身旁的同学以平常的语调说着别人的故事，可是无痕听来却像是一根根针一样，扎在她的心上，鲜血汩汩流淌。泥沙俱下的疼痛，讳莫如深。
　　
　　数学老师右腿骨折、手掌骨裂，回了外地老家。校方决定开除肖桓。
　　
　　肖桓并没有多么流连校园的意思。那天无痕去找他，在操场的双杠旁。肖桓看见她，只是笑笑，没说什么。可是无痕看见他并不悲伤的脸，泪流满面。那晚的创伤将会是人生中的符咒，而这个并不深交的男生竟然为了自己铤而走险，无痕心底就像是有无数的毒蝎子在啮啃着，一寸一寸的疼痛蔓延开来，恣肆横流。
　　
　　“对不起。”她看着他邪邪的奸笑，喉咙口就像被堵住了，只能从牙齿缝里挤出几个字。
　　
　　肖桓走近，深深地看了她一眼，便又是浅浅的一笑，说：“没事，我本来就没心思呆在这里了，现在正好有机会离开。”
　　
　　“那……那你以后呢？准备怎么办？”
　　
　　“四海为家。”肖桓扬起眉毛，潇洒地挥挥手，一副大义凛然的气概。
　　
　　四月的傍晚，夕阳的余晖在他身后斜照，他的身形就像是镶了一层金黄的轮廓，逼真而帅气。在她眼里，他就是能行走江湖的骑士。
　　
　　肖桓就这样离开了校园，和他那帮兄弟混在一起。数学老师终于在回到了学校后又侵犯了一个女同学，东窗事发被开除了。无痕却一直没有勇气跟别人提起自己也曾受过这样的伤害，更没有提起与肖桓之间的故事。
　　
　　七月流火。无痕的生活恢复了往日的平静。炎热的暑假，她骑着自行车在街头巷尾寻找肖桓的痕迹。她始终不明白，为什么他走的时候什么也不愿给她留，哪怕是一个最简单的信息。
　　
　　钢筋水泥的城市在火热的太阳的炙烤下，显得异常的烦躁。汽车的尖利的鸣笛也充满了不耐烦的气息，好像要狠狠地撕开这热一般。无痕坐在一家冷饮店里，看着眼前的苹果汁淡青的颜色，心底突然泛起苦涩，忍不住落下泪来。
　　
　　而肖桓就像是人间蒸发了一般，杳无音讯。直到无痕在路过老城区的一家便利店的
　　
　　时候。熟悉的身影在对面街头的玻璃落地窗里晃动，就像是很长时间以来在她心底留下的烙印，终于又活过来了。她欣喜地想奔过马路，她想让他在一转身的时候看见自己。可是一辆大货车呼啸而来，又绝尘而去。人群就在这样急速的流转中分散，只差了那么几秒钟而已，再往对面的街头寻找的时候，却发现，逆流站着的，已经不过是落寞的自己。街上还是人来人往，而这样的孤独，总在人越多的时候，感觉越强烈。
　　
　　也许，生命中的许多交错都是这样，只是因为早了一步或者晚了一步，便再没有相逢。无痕想抓住肖桓在她生命中留下的印记，却发现越来越模糊，自己也越来越无力。甚至有时候她都开始怀疑，肖桓并不曾来过，一切都没有发生过。但那留在身体里的伤害又是那么深刻，不可辩驳地时时地折磨着她。
　　
　　转眼是高二。夏去秋来的日子，多了几分的清明疏朗。压抑了一个季节的沉闷气息终于有了喘息的机会。高中的生活就像是被安在了高速运转的轨道上，像陀螺一样不知疲倦地旋转，实现最初的梦想。
　　
　　或许就这样，让无痕的日子轻轻浅浅地过下去，总有一天，关于肖桓的事情都会淡忘，关于未来也不会有更多的波折。周末的早晨，无痕在城市郊区的一个公园里慢跑，在台阶上看到了醉卧在地面上的肖桓，身边的几罐酒瓶子东歪西倒，满地的狼藉让这里看起来多了些陈腐的气味。无痕的心就像被什么重物狠狠地击打了，疼痛划过心尖，如同昏厥一般。眼眶微微发红，难以抑制的泪水就像是断了线一样，大朵大朵地落下，溅在地上，开出清冽的花来。
　　
　　肖桓醒了，脸上写满了尴尬与惶恐，那样的仓皇生涩是夏无痕从未见过的。“你怎么来了？”肖桓揉揉惺忪的睡眼，站起来。
　　
　　无痕跑过去，只是愣愣地看着他，只是想哭。
　　
　　肖桓反而不好意思起来，可总是只有那么一会儿。脸色又阴沉下来，带着与年纪不符合的疲惫与沧桑。他背过身去，却只是冷冷地说：“下次别来找我了。”
　　
　　无痕呜咽着“为什么要躲着我？”肖桓大踏步地往前走，似乎是想快点逃离无痕的视线。无痕冲着渐渐消失的背影大声地叫着，却始终没在接收到回答。
　　
　　来去匆匆。他就如同一阵风，出现在她最美的年华里，离开的时候，却丝毫不带走一片云彩。
　　
　　无痕如愿地考取了外地的一所大学，生活就像是轨道一样，不紧不慢地往前走着。只是那个因为她而改变了航向的人，却消失在茫茫人海中，不再重来。时光奔腾如流水，在那些个匆匆过去的艳阳天里，他偶然地出现，又必然地谢幕。在离开那个南方小城的火车上，看着父母远离的背影，无痕突然泪眼婆娑。
　　
　　对于这个旧城还有这么多未完成的愿望，还有那么长远的留恋。火车会带着人去往不同的方向，那些曾经亲密无间的人也在这样路线的交错中从此天南地北。火车慢慢地开动了，无痕随意地看了看窗外拥挤的人群。
　　
　　突然，她看到了两年未见的肖桓。他站在人群中，还是一条破破的宽松的牛仔，还是一头染着红色的乱蓬蓬的头发，就像老烟鬼一样手指拿着一根烟。他像是在人群中搜索着什么，急切却总在试图隐藏自己。
　　
　　可是夏无痕只是看到了他一眼。火车带着她以及她的梦想去到了远方那个光鲜亮丽的大都市，那些青葱岁月中无人知道的污点在那样流光溢彩的环境里将没人知道，而这场似是而非的爱恋也如夜空划过的流星，终不将绽放。
　　
　　本以为这个故事会就这样平淡的结束。但当又一个冬天来临的时候，再回到湿冷的南方的时候，却有同学告诉她，高一时隔壁班那个被开除的肖桓在一次打架斗殴中被打死了。
　　
　　无痕只是木木的，这个人曾牵扯着她的喜怒哀乐，曾为了她彻底与学校决裂。现在却这样地消失在了这个世界上。夏无痕却没有哭。冬天的寒风，就像是刺入骨髓的匕首，一刀一刀割过每一寸肌肤，如同一个少年被侵蚀的青春。
　　
　　夏无痕在风里站了整整两个小时，只是发呆，任眼前车水马龙，任眼前人来人往。可是当她看见身边开在寒风中的一朵蓝色小花的时候，却突然忍不住，泪流满面。
　　
　　那个来去一阵烟的少年，真的已经萎谢了。那颓废又高傲的眼神，那条破破的大牛仔裤，那头蓬乱的红发，都在血腥的暴力中成为地下的一沓冥纸，祭奠着无痕与肖桓之间仅有的一段故事，和那一段从不为人所知的青春。
　　
　　又是人间四月天。
　　
　　在湖边的夏无痕轻轻闭上眼，泥土的芬芳带着雨后的清爽的气息迎面扑来。又是一季明媚的春光。在疼痛中成长过来，不再只有伤流年的情愫。毕竟，她已经不是在为一个人而活。
　　
　花儿美也有枯萎的时候，梦在甜在痛也有惊醒的时候，花落花开，又是一季。
　　
　　——题记
　　
　　常常听人说，西湖很美，可是到了之后才发现，也不怎么样，或许是我们不停的想自然的索取而使美丽的西湖变得那么面目全非，在杭州的半年，是我最悠闲的一段时光，认识了新的朋友，看到了许多的故事，在我人生重重的划着一道痕迹，或许命运不打算放过我，她跟我联系了，他说过得不好，我当时听着心里特别难受，我说我去接她我们一起生活，她答应了，我也飞到了她的身边把它接到我的身边，可是，故事往往没有向着美好的发展，而是噩梦，让今后的我一想就是无尽的痛苦围绕着我，伤痛永远都不会那么轻易的放过我，或许这就是我躲不过的命运，我悻然的接受了这一切。
　　
　　常常听人说，最好的永远是失去的，我想当时我跟她一起生活的时候已经深深的体会到了，耳边永远想起的是他这个好，那个好，而，我是我，我怎么可能是他，妳选择了跟我，那么我们是不是应该互相体谅与了解，而不是一味的责怪，或许我你看不惯我的原因把，可惜的是我一味的退让，是希望你能够开心点，能够尽量的适应新的生活，或许是我想的太过天真，人的性格，是最让人琢磨不透的，我不是天使，我不可能那么的完美，现实的落差，让妳狠狠的践踏了我，我也因为忍受不住而狠狠的给了妳一个巴掌，这是我第一次打女人，打在你脸上的那一刻，我心里很痛，很伤心，而不是气愤，但后来我静静的想了，我打女人是一个猥琐小人做的事情，我想当时我是错了，就算妳在怎么对我，我不应该打妳的，是我错了，错的离谱，所有的一切就这么被我打散了。可笑的是自己当时我还嘲笑她，因为我破坏了她的另一段感情，我想当时的我理智已经没有了，才会做出那么愚蠢的事情。如今说这些也只是玩笑而已。毕竟时光机只有大雄才有，我也为此折磨了五个月，我想我那是罪有应得的。
　　
　　常常听人说，忘记最好就是不要去想，努力的去工作，这样就会忘记一切，可是真的有那么容易吗？经过实验，那是不可能的，在怎么忙碌都有空闲的时候，只要你一静下来，就会想起，我想唯一能够忘记的那么就是随着时间，慢慢的释怀，慢慢的就会变成一种回忆，那是唯一的选择，虽然痛，但毕竟是经历过的一段感情。
　　
　　如今，我已经把她变成了我的回忆，不管对错，那都是已经发生的过去式，永远也不可能成为我的过去式，我也做到我所做的一切，所以，我轻轻的对远方的她，唯有深深的祝福，我也也重新开始我的生活，这段感情也就此为止了，虽然结局是那么的悲哀，但却深刻人心，再见了。
　　
　　梦，你已经醒了。
　　
　　今年的我二十一岁，她十九岁。
　　
　白涩喻和黎一泽曾经是一对非常相爱的恋人
　　
　　已经相恋三年了
　　
　　她一直以为他们会结婚的，可…世事难料阿
　　
　　就昨天
　　
　　一泽和她说了分手
　　
　　她简直不敢相信自己的耳朵
　　
　　他会和她说分手是因为另一个女人
　　
　　她依然淡定，没有哭、没有崩溃、没有疯，而是微笑着答应了他
　　
　　他们分开后，她一直没打扰过他
　　
　　他也一直没有联系她
　　
　　他们几乎成了陌生人
　　
　　就这样过了三个多月……。。
　　
　　清脆的手机铃声打扰到了正在认真看电视的小喻
　　
　　拿起手机，一看号码，她愣了
　　
　　虽然没有名字，但这个号码却一直存在她的心里，从没忘过
　　
　　“喂…”
　　
　　依然淡定的语气
　　
　　“小喻，我…”一泽吞吞吐吐的
　　
　　“怎么？”
　　
　　“我…我能约你出来吗？有事…”
　　
　　哦…什么地方？几点？”
　　
　　“还是那里，现在行么？”
　　
　　“哦，等下”
　　
　　“恩，我等你”
　　
　　挂掉了电话。小喻换了件蛮素的衣服
　　
　　拿着包包去了那家他们以前常去的咖啡厅，还是靠窗的位置
　　
　　她优雅的坐在一泽对面“什么事？”
　　
　　拿起勺子搅了下咖啡，还是熟悉的味道
　　
　　“那个…就是约你出来下，好久都没见了”他的头低的很低
　　
　　就这样他们一直聊着那些无聊的话题
　　
　　晚上七点多了，天已经变成灰色的了
　　
　　“我要回家了”小喻拿起包包起身欲走
　　
　　“我送你”他微笑着
　　
　　听到这句话，她的目光终于在他的身上多停留了一秒
　　
　　“哦”
　　
　　一路上他们都没有说话，就快到家时…
　　
　　“小喻…”他说得仿佛忧心重重
　　
　　“恩…”她看着他精致不带任何瑕疵的脸
　　
　　“回到我身边好吗？我们重新开始”他专注的看着她的眼睛
　　
　　她仍然微笑着“想我回到你的身边？那你爱我吗？”
　　
　　“爱”他想都没想破口而出“那你还爱我吗？”
　　
　　她也对视着他的眼睛“爱”
　　
　　他很开心的笑了“那你回来好不好？”
　　
　　她微笑的看着他，她的笑那么迷人“No”她很大声的说出那个字，脸上的笑容也不见了
　　
　　听到这个字，他僵住了，他在怀疑自己的耳朵
　　
　　“黎一泽，你以为你是谁啊，你以为你魅力有多大啊？你算什么啊？当初那么狠心的丢下我，现在是怎么了，你把我当什么了？
　　
　　想要就要？想扔就扔？你觉得我有那么随便吗？呵…”
　　
　　小喻摸着左胸口
　　
　　“这里…不是你想进就进，想出就出的地方，黎一泽，我白涩喻没有你照样活得了，别以为我离不开你，也许离开你我还会更好。
　　
　　黎一泽，比你好的男人多得是，我不是非你就不活不了了，算是我瞎了眼了，看错你了。
　　
　　这就是你不珍惜我的代价”
　　
　　她含着泪吼完了这些话、
　　
　　他一直呆在原地听着她的一字一句
　　
　　“后会无期”甩完这句话，小喻转身就走
　　
　　他伸出手想要去拉她的手
　　
　　可…他们之间的距离让他无法想象
　　
　　他的手就僵在半空，拉住的却是空气
　　
　　女人，别那么犯贱的去爱，别活得那么卑微
　　
　　给自己留一点点尊严，别让别人贱踏了你的心灵
　　
　　说的话、做的事，用你的大脑想想。别做让自己后悔的事，别那么随便，别自己贬低了自己
　　
　　学会狠、冷、忍
　　
　　别对伤害过你的人手软、心软
　　
　　你软了，就该他狠了
　　
　　女人，就算没有男人你照样活得了，就是活得不够好而已
　　
　　学会自己爱自己，自己保护自己，狠狠宠爱自己人生最可珍贵的不是得不到和已失去，而是现在所拥有。不懂得珍惜眼前所有，才是最可惜的。因为拥有的总会失去，与其变成已失去而懊悔，不若拥有时学会珍惜。
　　
　　若是梦想不可拥有，沉迷注定错过，我又失去了什么？我不敢知道。我仅知道，我在成长，但很迷茫。一天天的成长，是一天天走向毁灭？我不知道。
　　
　　机会有时是公平的，但你必须踏前一步。别期待什么三顾茅庐，人人可以铸就历史。与其在幻想中自傲、现实中失落，何如来一次竞争？或许会发现，爱做梦是人的天性，但现实需要打拼。
　　
　　人生本就是一个体验的过程，得与失不过是处在永恒的变化中，昨天得不到，不代表今天不会拥有；今天拥有，明天会失去。若是永恒，便也只在拥有的一刹那。
　　
　　珍惜现在所拥有的，生活会变成一笔不可估量的财富。回忆只不过是一场漫长的梦，记载着我们的喜乐哀悲，这场华丽的暗恋是我对你的爱。我不知道在什么时候我会放下你，但现在我还会继续的去爱你。黑漆漆的夜凝聚着我为你留下的泪，想你的时候痛得呼吸不过来。我知道我和你是没有可能的，很多人叫我去争取啊，不争取哪来的爱，但其实他们都不懂。我没有去争取，因为我无法去争取，我没有去告白，因为我知道这是不可能的。何必让自己再受一次伤害，再丢一次脸呢。
　　
　　这份感情，我一直都埋在心里。也许有一天，我会把它丢弃，寻找另一段恋情。知道你病了，我很担心，为什么你不能好好照顾自己。我为你留下的泪，都漫出来了。闪烁着泪水的眼睛，泪水开始干涸了，现在没有再多的眼泪让我为你留下。我为什么会爱上你，其实这是一个没有理由的爱，我也不知道，我就是爱你，爱到冰天雪地、天涯海角。我只能说：因为我就是爱你。
　　
　　那个你爱的人，我想她一定很幸福吧。如果她有一天不爱你了，你可以爱我吗？我知道我配不上你，我只是想和你在一起。在我死之前，我的生命有段时间是存在着你的影子，脑海里都存在着你的痕迹。我只想你知道原来世界上还有一个我，还有一个一直为你默默付出的我，还有一个为你流尽眼泪的我，还有一个被你伤害得满身伤痕的我。
　　
　　谁也不知道我的内心，可能有人会想你这样伤害我，我为什么还要爱你呢。说起来真的很荒唐，我跟你从未谋面。我不是追星族，但我却爱上你这个在舞台上发光发亮的明星，我没有为你做很疯狂的举动，只是在心里暗暗的想你。我不想做你的粉丝，我只想做你的另一半。
　　
　　他们都认为我很傻，对你的爱并不是真的。但他们不知道你在我的内心留下了多深的痕迹，无法抹去。我渐渐的了解了你很多，开始发现我爱上了你，因为爱你，曾经在班上看到帅哥会心动的我已经消失了，我的心装不下别人，也只有你了。
　　
　　我知道有很多人比我更爱你，但这也足够我受的了。知道你有女友的时候，我的心刺刺的在痛，但你病了的时候，我的心更痛，所以以后都不要再让我担心了，因为我害怕了。
　　
　　就让这一切永远的流淌下去，直到我死的那一刻。
　　很多过去，如果一直放在心里，便永远不能释放；很多曾经，总会在时间的年轮中成为回忆，在岁月里发酵；酸甜如此，苦辣也罢….
　　
　　在我小小的世界里，回忆最美的地方并不是属于它的美好，而是那一种独特的味道，糅合了苦涩与甘甜；让你梦魂牵绕却又不禁望而却步，生怕触碰到原本的伤痕。
　　
　　“每一天当你睁开眼睛，又是一个重新出发的日子”，这句话并不无道理。今天是昨天的葬礼，当时钟的针表打破午夜的恬静，昨天的一切再情绪饱满也只是曾经。只是这样一句简单的话，又有多少人能真正地把它看透呢？人是感情的动物，以至于我们总在回忆与现实中徘徊。拥有一段属于自己的回忆是值得骄傲的，然而，我们不是圣人，哪怕再虔诚的双手，也无法让改变生活的轨迹。那么，为什么我们不洒脱一点，昂起头继续寻找自己的骄傲呢？
　　
　　诚然，我们没有绝对的知足感。我们也在小心翼翼地前进，矛盾；既想去捕捉更美的画面，却又不舍得放开回忆。也许，这也是专属于我们的味道了…
　　
　　当一切成为回忆，瞬间也成永恒。就似当我们翻看旧照片时仿佛回到了当时一样，当相机“咔嚓”一声，把瞬间定格成永恒。回忆就像娇滴玫瑰身上的刺，有了它，玫瑰才那么地与众不同。活在回忆里的你我是可怜的，因为我们没有足够的强大去追求；完全抛却回忆的你我是可悲的，因为我们没有足够的勇气去纪念过去。此刻，也许可以把回忆比喻成盐吧，只需精致地放上少许，便可使食物提鲜。
　　
　　对于我来说，回忆着回忆，是一份恬静。当视野触碰到那天边一角时，我也会想，原来当初的我们单纯地笑过，放肆地哭过，也曾骄傲过，不乏跌倒过。成长是一个一边得到，一边失去的过程，生活中的无可奈何让我们历练自己；此刻，我们总会想着回忆，原来回忆中的我们给颗糖就笑，跌倒了就哭，没有假装的坚强，拥有着一份最单纯的幸福。回忆过后，我们又在继续前行，因为心中有可以依靠的地方，我们努力地坚持着…才明白简单是一件很幸福的事，于是，我们也学会默默守护着那样一份弥足珍贵…
　　
　　当一切成为回忆，心便会随之沉淀；我们无意间把光阴剪成烟花，一瞬间，看尽繁华。只是那样一种繁华，深深地…暖暖地…
　　
　　亲爱的读者，你们好！我是一只鸟国公民，族级是文鸟。我的主人是一个叫陈思的家伙。
　　
　　陈思这个大家伙真坏，她总喜欢把瓜子嗑成小半，强行喂到我嘴里。其实我只爱吃小米啊！我不吃，她就把我抓出来，搿开我的嘴硬往里面塞。
　　
　　那天中午，陈思又抓我。我知道她想干什么，便百般挣扎，终于逃出了魔掌。恰巧客厅的窗户开着，别无选择的我如利箭般冲了出去。
　　
　　站在树枝上，我第一次感受到了自由。啊！自由！真美好！我大声呐喊。
　　
　　我听见陈思在客厅里大叫：“妈妈──妹妹──哥哥──爸爸──，快来抓鸟啊！那笨鸟在那儿！”她那柔道冠军的哥哥一下子爬了上来，伸出了魔爪。我才不怕呢！飞高一点，你抓得着吗？
　　
　　他要陈思递上来一根竹杆，用竹杆捅我。无济于事，挪一挪，不就躲过去了吗？
　　
　　他还是不罢休，总在那里捅，烦死我了。一展翅，我飞走了。剩下他们在那里干着急。
　　
　　没一会儿，我饿了，本以为可以随便找点什么小果儿小虫的填填肚子，谁知还挺不容易。天又变了，好冷！饥寒交迫！
　　
　　我想起了我那温暖的笼子，可爱的食盆……
　　
　　陈思又来了，她提着笼子，很温柔地呼唤我。我别无选择，我的不争气的肚子逼得我别无选择。我飞进了笼子……
　　
　　等我水足食饱之后，我又发现：笼子多狭小，外边多美好！
　　
　　“这贱鸟，吃饱了喝足了，又想溜啊？”陈思锁好笼门，提着笼子走进家门。
　　
　　生活兜了一个大圈子，又回到了原地。
　　
　　我别无选择。
　　
　
 　　一弯冷月悬于窗前，一种孤寂闯入心扉。凌晨之夜，我静坐如禅。

 　　毫无睡意的我仿佛置身于浩瀚的天宇，一股无边无际的空灵气息令我感到摸不着空间的恐惧。蓦地，一个怪异的念头从脑际闪过;死亡，难道不就意味着无尽的黑暗而绝不留有一丝残存的气息吗?想到这里，脑里不由得一阵眩晕，一阵锋利的凉意颤入骨髓，思绪在脑中不断蜿蜒。

 　　生灵万物死后，是否还能感觉到分离的时空因子?

 　　没有时间跨越和空间的孤寂会是什么滋味?

 　　哲学家苏贝里认为：人的死亡，就是陷入一种无时空穿越的无边黑暗和无限孤寂，人没有了知觉，只有单纯的飘渺的静寂。

 　　按宗教理论，人一旦死亡，就要上天堂或下地狱。上天堂就能荣享天福，下地狱则受尽苦难。佛教认为，万物轮回，生灵万物死后都会通过投胎转世重获新生。

 　　而热衷于研究死亡之感的勃朗特通过对一些“起死回生”的人死时的感知的调查，认为人的死亡意味着获得一种前所未有的轻松感——“浮空逾灵”。而神学家约克的见解更为神秘，他认为，死亡的人将会如黑洞一般被吸到一个异次空间;异次空间是无法与外界的人取得联系的，但两者又是通灵的，如果借助通灵者的力量，就有可能把自己的意愿表达给未死的人;而世界各地遍及这通灵者，且五百年就会有一个通灵王具有无边的神力，比如“耶稣”“释迦摩尼”。据说，爱因斯坦就是这个论断的支持者。

 　　想到这里，心里不禁有暖意——毕竟死后还是可能有感知的，然而一个不容置疑的声音随即把这飘渺的安慰击了个粉碎：感知怎能脱离肉体而毫无依据地存在着?活人又怎样预知身后之事呢?五花八门的死亡论从来就是无法得到证实!是的，死亡时令人恐惧莫名的，但从物质不灭这一基本法则而言，生与死不过是质量和能量存在的不同形态，任何生命都可转化为长存于世的力量——或物质或精神。而旧的不去，新的不来，不生不死的世界是不可思议的。从这个角度讲，生是可喜，死是可贺的。活人与其大肆讨论死亡如何如何，不如生前好好珍惜，活出自己的精彩，等到我们不得不面临死亡的那一天，也许我们会无怨无悔，无所畏惧了。

 　　夜更静更凉了，而我的心去不再感到孤寂!
　　当板寸头流行的时候，女孩子们纷纷剪掉秀丽的长发，去赶这个时髦。若是秀气水灵的，倒也无所谓，倘是圆头大脑的，剃个板寸刺头就不堪入目了!当“酷”字登陆中国时，人们便将它常挂在嘴边。但若是平素清纯活泼的主持人也“酷”来“酷”去，就显得有些不伦不类了。所以，做你自己，亮出你的个性风采才是最好的。

 　　做你自己，因为你就是你，在你的身上有独一无二的个性。个性的东西因为与众不同才分外精彩。由于个性的存在，这个世界才不会被流行色彩涂抹得单调乏味，人们才不会像同一模板里成批定做的一样，千篇一律呆板老套。在中国乒坛上，孔令辉的沉着稳健令人欣赏，刘国正的勇猛果敢也颇受人欢迎;在歌坛上，王力宏的摇滚风采独具，张信哲的情歌受人青睐……就是这魅力独具的个性色彩才将这个世界装扮得格外纷呈。若盲目追求流行，模仿他人，恐怕你眼中的世界就不似现在这样五彩缤纷了。

 　　做你自己，即使容貌再相似，也掩不住你独有的气质，你没有理由不珍惜自己，更没有理由不让生活多彩多姿!要让所有人都欣赏你，而不是旋转在偶像的影子里，唱着别人的歌谣，跟随别人的脚步!不要迷失自己，要相信这世界由于你的存在更具风采!

 　　做你自己，因为别人的东西不一定适合你，好比薛宝钗不适合去葬花，张飞不适合去摇鹅毛扇一样。美好的东西不胜其多，然而只有在恰当的时间、恰当的地点、发生在特定的人身上，美好才会真正体现出来。否则，不成东施效颦的笑柄，也要留下张冠李戴的遗憾。

 　　做你自己，看清真实的自我，拿出十二分的信心告诉自己：“我就是我!”抛掉那些人为的浮华雕饰，亮出你的王牌，追求你的个性。做你自己，最好!
一个偶然的机会，使我明白了生命的内涵。
　　
　　在医院里，我目睹了病人逝去时亲友们眷恋的痛苦，也体味到了生命结束的悲哀与无奈。推开医院沉重的大门，最引人注目的就是一位老奶奶。当我紧拽着母亲的衣角，向老奶奶走去时，她嘴里正含糊不清地哭喊着什么，眼中似乎微哭无泪。可怜的老老还幻想着用自己的生命去换回女儿的苏醒。
　　
　　我向老奶奶身后扫视，每个人的表情都显得惋惜和无奈。一个人在拼命地召唤着也许已经上天的灵魂——他的姐妹的灵魂。我能隐约地感觉到那颗心在滴血。
　　
　　白白的墙壁、白白的光、白白的大褂、白白的被单、白白的床，也许还有白白的脸与唇。虽然白色代表纯洁，但在这里，此刻，它却是生命终止的象征。
　　
　　是啊，医院送走了太多的生命。在这里我感受到生命诚可贵，时间价更高。有人珍惜生命渴望超越时间。有人浪费生命把时间看作无限。有人既是火种，又是燃料，永远燃烧并越烧越旺。而有人却只愿作燃料，不寻找火种，生命的火种永远不能发光。
　　
　　去的尽管去了，来的始终会来，在时间过去一分钟的同时，新的一分钟又会降临，在一个人离开世界同时，生命又将降生。时间的河流永远向前，但能够留给每个人的并不多。病人了，可能还有心愿未了，还有大事未成，但都将伴着长逝而结束一生。时间只给他这么多。
　　
　　我已经渡20年时光，但珍惜过的却不多。我从这偶然的机会里明白：时间无限，生命有限。我们不知道时间将给予我们多少，我们惟一能做的就是————珍惜生命的每一分钟。
　　
　　　任何成功之事都离不开尝试。

 　　没有尝试，爱迪生怎么可能发明电灯，人类可能仍处在黑暗之中。没有尝试，万里长征怎么可能胜利，更何谈民族的解放。倘若一个人不断空想、幻想，而不付诸实践的话，那么他所花费的精力、脑细胞又有什么意思呢?空想总归是空想，只有通过实践才能使幻想的东西成为现实。

 　　可见，尝试是十分重要的。

 　　那么，如何来进行正确的尝试呢?

 　　应有目的地去尝试。如像无头苍蝇那样乱撞墙，那仅仅是无谓地消耗精力。那么，怎样才算有目的呢?就是要选择有价值的、有意义的事去尝试，切不可去尝试那些偷窃、抢劫、吸毒等违法犯罪的事情，这只能带来铁窗的痛苦。那是畸形的尝试，是进行尝试的误区，是与尝试的本身意义反其道而行的。只有选择那些合理、有意义的事情来尝试，才能真正有所获、有所得。

 　　要有勇气尝试。你有了尝试的目标，有了有价值的事，却无勇气去尝试，那么机会、成功就只能与你失之交臂。许多科学家都曾面对强大的阻力，但他们凭借着勇气去努力，最终获得了成功。伽利略若不是有勇气面对教会的反对，绝不可能推翻亚里斯多德的“地球中心说”，为宇宙学奠定基础;诺贝尔若无勇气去面对实验可能带来的生命危险，也不可能尝试去制造火药，最终制成硝酸甘油炸药与无烟炸药，为人类做出巨大贡献。由此可见，有勇气去尝试，才能有成功的希望。或许有的人怕尝试失败。那么试问：倘若你不播种的话，必定颗粒无收。而你若播种的话，仍有你可能收获，这两种情况，哪种更可能成功呢?要有持之以恒的精神，切不可遇难而退、半途而废。

 　　有的同学突发奇想，想学弹钢琴。结果刚买来的钢琴没弹几天，便被其抛弃，又去学其他东西了。这只是五分钟热情，并非正确的尝试。这样必然前功尽弃，而美好的目的、难得的勇气也就都白白地浪费了。

 　　只要我们懂得尝试、敢于尝试，胜利就会向你招手!
　　它原本可生长在广阔肥沃的土地上，有丰富的雨水滋润，有温暖的阳光普照，可以无忧无虑地生活。
　　可是一只鸟改变了它的命运，小鸟把它吃进肚里带到了高山上。因为它并未被消化，排在陡峭的岩石缝里。
　　它，哭天天不应，呼地地不灵，一阵悲伤过后它重拾自信“我要活，要活就要活出个样子来。”
　　它努力地吸收日月之精华，努力伸长自己的枝叶以便更好地吸收阳光，根无止境地向下延伸，延伸，再延伸，为了吸收那岩土中为数不多的水分。
　　每天，它要受着寒风的“招呼”，冬天，它有着白雾的“陪伴”，夏日，太阳耀得它睁不开眼，虽然困苦，它坚信自己能够超越自己，能够活出个样子来。
　　月复一月，年复一年，它的腰杆直了，树枝也茂盛了，它长大了，“我终于长大了，我是一棵迎客松，再也不是那小小的种子了。”
　　为了长大，他要不断地超越自己，在这样的环境里，它不超越自己，就是自取灭亡。
　　游客们望着那斜风式的树枝，那牢牢锁住岩石的根，都为之震惊，同崇敬之情油然而生;“这是怎样的根啊，能在如此的环境中生长下去。”每个游客都与它拍照留念。
　　又过了几十年，它越长越大，每天都有不同的人欣赏它，尊敬它。
　　它回首过往，很感谢那只小鸟，它想：“如果没有小鸟，我只是棵平凡的松树，我只能被人栽在路旁任人砍伐，而不会成为迎客松。”
　　也因为它当年有着强烈的愿望超越自己，才能成就出现在的它。那痛苦的日子，也是值得它怀念的。记得那样的风，那样的雪，那样的太阳，现在对它来说，当年的“敌人”现在是成就它的功臣。
　　它也明白了一件事的重要性：只有超越自己才能走向成功，走向辉煌。
　　——任尔东西南北风
　　咬定青山不放松。
　四月中旬，繁花似锦，蓊蓊茸茸，春意最是盎然，软暖的春光，心也随着它慢慢舒放，呼吸着这月里最新甜空气，闭眼忘却所有的忧，所有的愁，所有的不愉快，只想全部的身心都融于四月和煦阳光里，化成光下的尘，恋着春乘着风，若春雨摇曳着醉梦般身姿，随意飘散，没有矜持；没有理智；没有杂念；且喜且忧，这才是四月中旬里的我，挥别过往的微笑。
　　
　　人生似梦，梦若嫣然。恍惚之间，青春的起点匆匆的视别了我的眼线里，花开花落，闲等着一个季节又一个季节更替，时间已在指尖流逝，绽放出浮华流年过往，把犹新的记忆蛰伏铭心，用岁月珍藏留念。我知，这时的我已足步在青春的花季中，懵懂的情愫，总是在这时不堪寂寥呐呼而声，世间红尘，总是令人迷局当中乐不思蜀，曾经那一抹动人心弦且怦跳面红的笑容，曾经泪水扑簌溢满了眼帘的伤痛，曾经第一次写下深情款款的情书，现已变成浅薄的纸卷……单纯的问候已变成惨白的对话，回忆徒增伤悲苍凉，就让快要来临的夏日，豪爽般晒尽梧桐更兼细雨四月中旬的春愁。
　　
　　心如荆棘，谁又知干果如饴？红尘多舛，又何必痴恋其中！三千繁花似玉，我却惟独青赖一朵，奈何痴心一片向明月，明月终究逝离去，从此萧郎似路人。多少次魂牵梦萦的倩影，在支伞朦胧的雨水前行中，离我渐行渐远，直到肉眼无法扑捉她离去的身影。凄冷的雨水浇灌我全身似火般的炙热，一下子把我的心跌碎，我忍着无法接受的心痛，泪光莹莹，就这般扬起颤抖地手，沉重挥别了。
　　
　　青春里埋藏着你我相见的伏笔，却不能荡起相恋的涟漪，前世种下的因，来世修成的果，今生难道你我缘分注定，亦或许你的世界里我早已被驱逐，可我的世界里，你还在停留。我甘愿轮回十次的悲欢离合，爱恨情仇，只为换你今生与我平凡的相守，彼此守护缠绵这一份缱绻的爱恋，只愿沉醉在你旖旎的怀中，轻吻你淡香的额头，拥你入梦。
　　
　　四月中旬明媚阳光，午夜已悄然快走到了傍晚，夕阳尤其耀眼，晚霞红的妖艳绮丽，隐约中透着淡淡的紫红，窗外的鸟儿还在莺啭，此刻的我用文字，镌刻我此刻无厘头的情绪，与心中无法殆尽的忧伤。
　　
　　在记忆里轻捻着你的微笑，茗一杯无法喝完的相思，点一根往事从来的烟，静坐在流年岁月里，慢慢恣尝着道道的忧愁，傲然笑意，原来阡陌红尘，你我只是茫茫人海里一粟红尘泥沙，相近咫尺，却远在天涯，终究曲终人散，姻去缘尽。
　　
　　四月中旬，我依依不舍挥别的微笑，你是否转身再次微笑，只对我一人。
　　他不知道。我的日记本里写满了他的名字。写满了吻安。可是，他还是没有出现在我的身旁。只是出现在我的梦里，我的心里。我的幻想里。
　　
　　我们的爱反反复复。波波折折。他说他爱我。可是他对我说：别的女孩子的性格像他前女友。我有小女人气。其实我也不想这样，只是因为太爱他了，让我情不自禁。我受伤了。真的。原来，难道？他的心里始终放不下他前女友。到底爱谁多一点？他的做法，让我感觉到有时他爱我多些，有时候又是爱他前女友多些。我真的不知道如何是好了。我茫然、失落、无助和彷徨。我不懂。她有自己的男朋友，而他有自己的女朋友了，还是纠缠在一起。为什么这样？我的心在滴血……
　　
　　夜里，醒来时是这么的无助。我做噩梦了，就这样被吓醒了。一点点动静，一点点风声，我都觉得害怕。我害怕这一天的到来。我害怕遇见梦中恐怖的事实会在某一天实现。那将让我如何是好。
　　
　　朋友告诉我，他们还是分手了。我真心伤心。
　　
　　再次回到我们相识的地方。吻安。
　　
　　听，一首关于《爱是一个梦》的提琴曲，作品介绍说特别凄美、特别缠绵，于是在这婉转缠绵里，追寻着关于爱的足迹，轻轻地进入梦里，那个关于爱的梦里。
　　
　　心此刻是宁静的，没有留下一个人，却留下了一个关于爱的梦。
　　
　　爱是一场遇见，有的人一世未遇见所爱，而有的人却错过最美好的时光后，才相遇，而有些爱相遇后又擦肩而过，于是上演了世间的无数个悲欢离合。
　　
　　诗人说，“你爱或者不爱，我就在这里，不悲不喜”。
　　
　　其实，爱就是那么虚无，无从捉摸，难以参透。
　　
　　那日，在一次无心的算命中，对面那个似懂非懂的老者说，你知道吗，你掌心的爱情线告诉你，你的爱要走一个很长的过程。淡然笑之，有些事情冥冥中早已注定。
　　
　　有时候，因为浅爱会走在一起，相守一辈子。而因为深爱却一定要离开。爱多了，沉甸甸地，再也禁受不住了，所以，就得放弃。就像一场梦，到时间了，就必须得醒来，而那醒来的时间，却不像一场电影，有专门的设计。
　　
　　爱是一个梦。就想起电影《廊桥遗梦》里的男女主角，短暂的相遇，爱在一个不对的时间发生，那份晴朗与难舍难分，纠缠着爱。可是，在现实面前，爱终究只能是一个梦，于是在千千万万个日子里，去回忆那个梦，那场如梦般的爱。
　　
　　有多少对恋人，就有多少关于爱的阐释。那日在公车上听广播主持人清脆的声音读一段散文：“这辈子无论你多么好，都会有一个人不去爱你。而无论你有多么不好，都会有一个人爱你”。在主持人好听的声音中，却突然想哭，那伤感恰如听这首《爱只是一个梦》。
　　
　　昨天，午后，很好的阳光，看老梁看电视。连续看两期了，一期是关于蔡琴的，一期是关于邓丽君的。在那些人们熟知的歌曲里，老梁为我们一一追寻了他们歌曲背后的爱情故事。
　　
　　蔡琴经历着十年的无性婚姻，最终与丈夫离婚，而后还经历过一次严重的手术，差点儿丢了性命。而邓丽君呢，经历过的情感更是波折，有被情感欺骗的伤痛，有与成龙曲曲折折的爱情缺口，有老大嫁做商人妇未修成正果的痛苦。那情感的浪花，却最终未成找到归宿，落得43岁即香消玉殒的遗憾。人前那么风光，众星捧月的她们，没想到，却有那么悲痛的爱情史。
　　
　　这爱啊，这被世人称颂最美丽的花朵，却是那么难以寻找，难以把握。
　　
　　众人仰慕的戴安娜王妃，会对她的情人反复地问：“我漂亮吗？”那么高贵的她，也会在一个人面前永远地不自信。三毛在走遍全世界每个角落后，终于找到荷西，可是老天却又抽走了她的爱，让她的爱在风雨中飘摇无处寄托。那个才情横溢的张爱玲，虽然低到尘埃里那么卑微，也终究没有让爱圆满，孤零的晚年，孤单的离去。
　　
　　爱啊，你只是一个梦吗？
　　
　　那日，看一段关于爱神阿佛洛狄忒的故事。说爱神被众神所喜爱，可是，她却独喜欢凡间的一个男子。她痴情地守候着爱人，守护着爱，可是，却在她一次去完成任务时，没有看护好，爱人却在一次狩猎中丧失了性命，就连掌管爱情的爱神，都得不到自己的真爱，所以，爱也真就是一个梦。
　　
　　爱是一个梦，何时来，何时去，那么飘渺，毫无踪迹。
　　
　　爱啊，是一个梦，它或是一个美梦，或是一个恶梦，有时候，我们无法左右。
　　
　　爱啊，你就是一个梦，有时候我们在现实生活中在无处寻找，于是，我们把这爱带入梦里，带入这个文字梦里，去感受，去经历，去动情，去忘我。
　　
　　 “一片一片又一片，两片三片四五片，六片七片八九片，香山红叶红满天。”依稀记得这是我们上小学学的第一篇课文，那时由于刚学完拼音，所以这一篇全文都是拼音。想起当时傻傻的自己和同学们一遍遍的朗读、背诵、默写，可怎么也拼不好，也背不好，也写不好，然后一遍遍的挨揍……
　　
　　小时候的回忆似乎总占据我的思想深处，不经意间就会想起一件件的往事。曾经小小的事小小的人依旧记得那么清晰，仿佛昨天才发生过。还记得刚上幼儿园的我和哥几个一起滚铁圈争先后，一起撵云摔跟斗，一起逃学去野炊，一起偷枣被逮住，一起打乒乓挑战班主任，记得印象最深的是我们五、六个哥们把一个同学推到一口井里。那时的我们，无拘无束，没有任何后顾之忧，什么都不懂什么都不用去想。真的好怀念小时候的时光！
　　
　　时间从我们身边的每个地方每个缝隙不知不觉的流逝，曾经的我们小小的身影变得没了色彩，我们的笑容变得不那么清晰，更可叹的是它们只能永远的留在我们的记忆里。站在今天的脚步上，才能体会到，原来不长大真的很好，真的很好！多么希望自己长不大，多么希望自己永远没有那么多思想包袱，不用去想那么多事，那么多人。可惜一切都回不去了！
　　
　　我是一个念旧的人，念事，念物，更念人。
　　
　　永远忘不了那个晴朗的夜晚，那片缀满星星的夜空，还有那个深情的你。
　　
　　我不想再翻开岁月沉淀的泛黄的文字，流年的忧伤里，储蓄了我的相思，我的寂寞，我的爱情，成熟且发自内心的，痛痛的情。
　　
　　不想掀开他送给我的文字，因为带给自己的只剩无形的痛，酸楚中搅拌着无尽的牵挂，念着无尽的他的名字，梦着甜甜的他的声音，执着他的丝丝的关心，挽着他的幽幽的优雅，抚着他的成熟的气质，无时无刻，这就是爱吗？我很痛……
　　
　　看到那些文字，就如同看到了他魁梧的身影，闻到了他的味道，感受到了他的气势，发现了他的温柔，品到了他的甜蜜，得到了他沸腾的血液，摸到了他缄默的灵魂，触碰到了他的温暖的心，无时无刻，这就是爱吗？我很伤……
　　
　　秋，萧瑟的只剩一地的凉花。风，让旋转的红叶在地上打滚，诉说那份忧伤，那份愁肠，弯腰捡起一片，夹在日记本中珍藏，任凭岁月风霜浸润着它，当我那天再捡起时，无比的欣喜，无尽的温情。
　　
　　冬踩着满地的苍凉而至，我没有任何准备，发现自己一不小心就这样钻进了一片不着边际的汪汪心海，迎接我的是无声的枯残，无边的寂寞，无尽的伤感，无言的期待。岁月就是这般的作弄人，也许是自己没有准备就像水一样淌了进去，只要有那么一点细微的缝隙，就浸进了心房，浸的越多，心就被挤压的越痛，被那汪水淹没的有时快要窒息。可是，偏偏岁月却遗失的那么样的快，就像手心的水，不管再怎么握紧它，都会随着指缝流走，带着牵伴，带着期待，伴着思念。看似平静没有浮躁，但却在心里早已绕萦着那缠绵悱恻的情愁，逶迤直至人生的迷途。
　　
　　看，就连最后剩下的几片暮冬留下的落叶也情不自溢的投向了大地，在它们的心里，早已明白再痛苦的不舍，再凄凉的分离，都抵不过季节的变迁，都藏不住冬给的最后一丝温存。荒凉写碎不了时光的叹息，荒凉也写意不了春天的艳丽和新生，枯残的结局是春的重生，枯死的结局是春的新生，只有春才能让万物，让那些似乎空的，有的，无的，深的，浅的，厚重的，轻浮的，枯荣的，盛衰的……一切的一切的灵，都在新一次的生命中轮回，绽放，绽放又一次的美丽，又一次的慈悲，又一次的喜哀，又一次的成败，又一次的生死，也许只有在美丽中才能感到新生的意义和价值，也许只有在慈悲中才能悟到生命中的美丽，也许只有在喜哀中才能省出人性的慈悲，也只能在成败中体会到绽放的愉悦，在面对生和死的时候，沉重的心情，也不能用轻浮的文字来会意的那样平淡，或许用轮回来安慰那颗脆弱的心会更觉坦然些吧。有时候，时光就像一把锐剑，不光扼杀了我们的身体，就连我们的灵魂都被静静的抹灭而窒息，只剩下一副骨头披着皮屑，还拖着沉重而高雅的灵魂继续前行。
　　
　　可爱的春，伟大的春，高尚的春，它没有畏惧生命的衰残，也没有嫌弃世间万物的凋零后的旯沓，一夜之间，温暖的怀抱就将一颗破碎的心酥醒了，还将那濒临破败的灵魂，不离不弃的依附在自己那躯伟大而高尚的肉体上，将新鲜血液渐渐的输入进那咽咽一息的躯体，唤醒了那份迟到很久的芬芳。
　　
　　再破败的心情，都会随着时间而淡漠，淡漠的只剩下淡淡的美好回忆，淡淡的忧伤思念，淡淡的幸福牵挂。一片叶随着时光折叠出了蝴蝶的翅膀，飞迈在百花丛中舞翩跹。月影如钩，静谧而清新，一泻如水，撒满了一地的洁白，一花的温婉，一树的碧玉，这般的让人心疼而又心甘情愿的去抚慰它，去拥抱它，与其说是去拥抱它，还不如说它已将我揽入满怀。一夜的缠绵，一夜的温柔，一夜的情话，一夜的促膝，沉淀出人生中一次惊撼的心的精典馈宝——爱的真谛。夏日的热烈，是朝阳嫩绿的微笑，微笑着让人看了感到温馨；是午时火红的微笑，微笑着让人觉得热情；是傍晚金黄色的微笑，微笑着让人温馨舒畅。夏日里激情的微笑，其实意义就像生命中家人的微笑。化为清幽的思绪，回荡在生命的精彩永恒里。
　　
　　遗失的生命，飘浮在人生的时空里，激荡出一圈圈美丽的涟漪，回首时，一切都是那么美好，一切又写碎着那么多的忧伤，偶然触动的心又开始发酸，眼眸凝视处，一片潮湿，还带些温热，许久不曾悲伤，也无法快乐，感觉快乐如风逝，忧伤已平常。
　　
　　遗失的岁月，静悄悄。一丝春风，一缕夏阳，一片秋叶，一朵冬雪，生命就简单的镂空在时间的缝隙间。爱也注在了这片遗失的光阴里，留下的只是斑斓美丽的心的回忆。
　　
　　许久都无法平静……
　　
　　一次遇见，一份缘，一场感动，一生情。经历太多，我更加相信缘分，冥冥中，在我们缘分的天空，总会有一份不期而遇，总会有个人，在某个路口若隐若现处等待。你就是空降我世界里的幸福，是我茫茫人海里要等候的人。
　　
　　在万千过客匆匆行走的脚步中，我感觉到了你的脚步在向我靠近。因为，生命中过客的脚步是踏在路上，有缘人的脚步是踏在彼此心里。缘分的脚步，在彼此世界里留下印痕，留下感动，心开始慢慢靠近，就在那一次回眸，一个转身，一不小心遇见你，转角即是爱，那爱是暖暖的心缘，是人生最幸福的味道，不为爱情，只为遇见。
　　
　　在这繁华的都市，谁是谁的有缘人，谁是谁的无缘客，谁在为谁遗憾，谁亦在为谁感动。回首前尘旧梦，曾经的心动是那样的陌生。曾经的过往，点点滴滴，若隐若现，能在脑海清晰，刻骨铭心的人与事寥寥无几。为何与你短暂的遇见，你的样子，却在我心里刻的那样深。也许这就是一见倾心，纵然是多年的知己，谁又能真正了解谁。也许就为一件小小的事情，只为一句平淡的问候，我们会怦然心动，虽然没有轰轰烈烈的壮举，但那一切，没有虚伪，只有真诚。这就是人生最清纯的味道，不为了解，只为心动。
　　
　　在我们人生的旅程，一次遇见一份缘，每份缘都是一个心灵驿站。每一个驿站，行走过的足迹，都留下深深浅浅印痕，那印痕渐渐被时光的尘埃模糊。多变的都市，匆匆的人流，很多美好的情缘，因为种种原因变成遗憾。时刻告诉自己，珍惜每一份缘，只要能够相遇，为彼此顿足，哪怕只是一个回眸，都是一场美丽的邂逅。无论时光如何变迁，遇见你是我今生最美的缘。
　　
　　有一种缘，未曾抹面，心相连﹔有一种缘，无需见面，心相念﹔有一种缘，以诚换诚，感动天。人生的每一个驿站，都有分分合合，聚聚散散。在这缘分的天空，最美的遇见，最美好的感觉，莫过于在遇见的那一刻，对目那一秒的怦然心动，那相视无语的喜悦。那一刻，彼此在心里默叹，缘分来的太晚。心中有一种很幸福的感觉，心知道，你是我今生最美丽的缘……
　　
　　缘，让陌生变真诚。同样也会让熟悉变陌生，让希望变无奈。在红尘情缘中，我只想默默任心事旖旎，读彼此心中那些明媚或忧伤。那缘若不得不散，不求记得，只愿安好，不求刻骨，只愿铭心。
　　
　　我和你，是未曾抹面心先知的朋友，因为你，我懂得陌生和真诚的内含。那晚的聚见，只是电话里约定地点，无人引见，在众多的人流中我第一眼，就认出那就是你。因为，只有你才会有那样真诚的笑容。遇见那一刻，没感觉有任何陌生，仿佛多年的朋友聚见，这就是心早已经熟悉的原因吧。你比我想象的更加亲切真诚，柔和美丽笑脸，写满你内心的静美。
　　
　　我们聚见的酒桌，靠进演艺台，本想走向舞台为你唱一首《朋友》，表达我心中真实的心情，无奈那时候因为快乐贪杯，腿已经发软。也许是真诚感动天，是天意让演艺台一演员，演唱那首《朋友》。虽然我们都没在意那些歌声，因为在我们心里，只有聊不完的话语，朋友的情感，早就在彼此心中。在这陌生的城市里相遇，平平淡淡中充满真诚，没有一丝虚伪的奉承，彼此以心暖心，温暖倾城。
　　
　　你是一位清秀淳朴的女子，只为你的善良我们遇见。如若，与你的相逢，是我们前世修来的缘，那么，与你的相知相惜，是我们今生最美的愿，最美好的梦。梦里，你身披真诚的祥云，化为倾城吉祥的细雨，在这流金岁月，润湿我浪漫的心灵，一汪纯纯的清泉，在我心里静静流淌，伴随你化做的细雨，我弹奏一曲千古绝唱，吟唱人生最美好的友情。在轮回的世界里，寻寻觅觅，只为你那美好的真诚，感谢缘，让我一不小心遇到你，只希望就这样默默为你祝福，在以后的岁月里，一路有你真诚的微笑相伴。隔山隔水不隔心，感谢缘分让我们相知，相知相惜才是最美的缘。
　　
　　千山万水走过，缘来缘去无数，得到过也失去过，也曾经被欺骗过，但依然相信，这个世界，有一种情感是无价的，可以永恒。有一种人是可贵的，可以沁骨铭心。经历了人生的风风雨雨，走过了人间无数沧桑，你的出现，在我的世界里，又多了次永恒。
　　
　　斟一杯清香茉莉花茶，静静品读你的样子。你明亮的黑眸，流露出若水的柔软，若一汪山间最清纯的清泉，流出人间最美的暖。你的微笑如雨后花瓣，清丽晶莹，不妖不媚，不施粉黛，小嘴自然微红，风韵万千。品你，仿佛淋浴冬日的暖阳，怡人暖心。你的微笑永远绽放善良之花，在你微笑中体会人间真善美，因为你的微笑，我不再感叹世态炎凉与沧桑。我知道你的微笑里，同样有着心酸，因为在你更新的说说里，经常流露出一些无奈，但你的微笑始终存在。你说，微笑只是一种表情，不一定完全表达快乐，但完全可以传递快乐。我明白你这话的含义，读出那语言的伟大。
　　
　　捻一抹心灵深处最知意的暖，品读你的每一句真言，也是一种最美的享受。你小小的心灵，流露出的真言，让自己为看破红尘的我，自叹不如。你说，人生最美丽的旅程，不一定要全是鲜花铺路，那些风风雨雨的坎坷，才是历练我们成长的佳酿。珍惜现实属于自己的一切，不骄不弃，安然自得，不论阳光阴雨，心中只要无雨，自己那片天空永远都是晴天。
　　
　　你的样子，你的心灵，你的每一句话语，将会伴随我人生的旅程。我知道，在人生旅程中，人人都有很多美好的相遇，有的变成爱情，有的化为友情，温暖着流金岁月，润染着人生的七彩时光。我们常常站在时光的渡口，寻觅那暖心的微笑，想念那初见时刻，眼睛与眼睛的对望时刻的心动，让友情无语缱绻。相知相惜，让心与心交融；相珍相望，让真诚感动真诚。人生，有一种缘，让有缘人不是在路上遇见，而是在心里。没有刻意的阿谀奉承，只是平淡的交心，没有鲜花美酒，依然留下醉美的瞬间，不用天天相见，你的样子在心，想念已是人间最美丽的风景。
　　
　　在我们每个人的世界里，总会有一些，曾经感动的人被我们渐渐遗忘，谁是谁真正的天长地久。只要彼此的世界真诚来过就好，只要念在心头，终是不枉年华锦绣。记忆，因为那份美好才有意义，生命因为拥有那份真诚才有价值。心的世界，能为一个人，一生真诚的守望，那也是人生最幸福的味道。感谢上天，感谢缘，让我，一不小心遇见你！
　　
　今天，上海的天气挺好，阳光洒在身上暖暖的。9点多起的床，因为今天一天都没有课，和舍友在宿舍，不知道话题怎么就聊到了大学生兼职上。也是，大学将近两年了，还从未真正意义上找过兼职，我是来自农村的一名大学生。虽说现在的农村也大都富裕起来了，可是我知道，远比城里的那些所谓的富二代官二代。远比一些城里的孩子，我们还是属于“贫困”的孩子。
　　
　　由于从小生活在乡村，家乡那些辽阔的田野，我想此时已是花红草绿的景象了。这几年，家家户户也都慢慢富裕起来了，小时候那些场景也伴随着童年一起消逝了。我很陶醉于那些乡村的小道，给人一种说不出来的感觉。也是因为如此，我的思想和那些孩子不太一样，我比较喜欢自由，随性，不喜欢拘束，也不适应那些快节奏的生活。但我不得不慢慢让自己去适应。但我现在找到了一种可以让我静下来心的方式。那就是写点东西。
　　
　　因为在这里，我可以尽情的将我的那些情感倾泻在这里，因为在大学，没有人会愿意听你那些琐事。久而久之，你也变的沉默，变的慢慢封闭了自己。
　　
　　但现在，我寻回了丢失的自己。其实，我知道自己的写作水平一般，只是自己比较喜欢写点东西，用文字宣泄自己的情感。喜欢那些令我心碎的句子，当我读到了仓央嘉措的诗歌时，整个心都被他俘获了。好美好美的文字，美到让我心碎，美到让我无限敬仰。我想，我的大学注定与那些人不一般。我不会为了那些可怜的奖学金而去和那些所谓的“学霸”勾心斗角，我不适合那些的竞争；也不会为了讨好辅导与班导而总是忘学院办公室来回跑；也不会整天宅在宿舍玩所谓的“dota”，我不喜欢玩游戏。因为那些弥补不了我精神上的空虚。我需要精神食粮。很喜欢心理学，自己也从图书馆借了很多关于心理学方面的书籍。我这个人喜欢一样事物，会放120分的精力在上面。
　　
　　我想，现在的大学生活以及将来的2年的大学生活，我会在我的方式中度过，每天读读散文，抑或双休携三五好友，带着单反出去拍照，我喜欢拍照，喜欢捕捉那些动人的瞬间，喜欢捕捉那些绽放的花儿。仿佛我能听见它的心跳。每天晚上，还会一个人去操场跑2000米，因为我知道身体是革命的本钱，我需要好好锻炼自己。
　　
　　做着自己喜欢做的每一件事情，就感觉这个世界也是如此的美好，不会再彷徨迷茫了。也不会因为一些小事而让自己郁郁寡欢了。
　　
　　每个星期打个电话回家，告诉家人，我很好，无须牵挂。偶尔想起某个高中好友，发条关心短信过去，“最近天气转冷，记得保暖”。这就是我，一个喜欢自由，喜欢文字的90后。而且我也知道我写的东西不一定有人可以看的，但是，我知道这是我感情的寄托，唯有文字，可以让我这么自由。可以让我感受到原来，世界还是这么的美好。
　　
　　我知道，路上有你，我并不孤单。只为寻找那些喜欢文字的同学，因为我可以从他们那里学习很多，可以更近距离的进行心的交流。
　　
　　2月14号情人节这天上天对我们开了一个玩笑。我们的爱情最终还是到达最后一站，昨天的旅行就像是一场告别，告别了过去，告别了痛苦，告别了凄楚的心！
　　
　　曾经无数个日夜我们的付出，曾经无数次我们的张望，曾经无数回我们的彷徨...我不知道我以前是不是真的很笨，看不清现实，看不清人心，看不清风沙弥漫的世界，看不清...想想以前的傻，想想以前的不理智，如今我很后悔，后悔我为什么那么爱幻想，又为什么那么冲动，为什么既然说了又不坚持，为什么那么胆小懦弱？如果我坚持了，就算不成功又能怎样，我照样可以问心无愧的说我很勇敢，我很强。可如今这又算什么呢？看见就躲，遇见就跑，不由自主的害怕...
　　
　　现在你我虽然没有了见面，没有了电话的联系，但我却就是不能忘却，深深烙印在我的心中。所以我觉得爱情不是天长地久，爱情不是海枯石烂，因为真正的爱情是不需要海枯石烂的，我所理解的海枯石烂不一定要长相思守，不一定要彼此拥有，不一定天长地久。真正的爱是只要心中拥有，记忆珍藏。
　　
　　回想当初，打电话时的愉悦感，见面时的兴奋感，开玩笑时的轻松感，就好像没有过不愉快，也许就是因为这样我才会•••，这让我不理解，而以后我的所作所为就更让人难以理解了。图书馆的那一面你就那样悄悄的走进了我的心，没有童话的传奇浪漫，有的只是共同的语言，你的姐妹说我是“花心萝卜”不值得信任，我只是淡淡的一笑，别人的言论不能说明什么。你说你喜欢《犬夜叉》中的杀生丸说他是那样的帅气，而我却说他只不过是一条狗的化身。你说我不懂得审美，于是我开始和你一起看《犬夜叉》，但是却没有和你一起看到结局，四年后的今天当我独自看完后，眼泪莫名的流了出来。很简单的故事很简单的结局，桔梗和犬业叉最终还是没有能走到一起，虽然他们是相爱的。原来童话的爱情也是不完美的。而今，一切都要结束了，一路走来，我也挺佩服自己的，也许不久后的将来，回想起来就会为自己当初的那份可爱的执着感到骄傲，说不定会感到美满，虽然没有结局。
　　
　　我想你.现在你能感觉到吗？一直没有你的信息.不知道你怎么样？每一天闲下来的时间里我很害怕无所事事，那样的空闲会让我更想你。但只是想你而不打扰你。有时候放上一段优雅的音乐，静静的想着你。想一起爬泰山时候快乐感，一起去衡水湖的喜悦感，我们一起度过暑假，每天我骑着自行车去接送你，每天我们一起做饭讨论着吃些什么，为了我们的未来生活我们开始精打细算，在小苹果中记录着每一天的花销。那时候你说你是最幸福的。我们一起坐在马路边吃西瓜，每次总能看到26路车的那位女司机，你说人家会不会认为我们是疯子。我只是淡淡的笑笑。而现在你的身影变的模糊，你的脸庞变得朦胧。但我却努力的想着你，想你没有理由。
　　
　　大学毕业生活快两年了，想想我得到什么了，总自以为我很了不起，总自以为幸福就在眼前，只要我抓紧通往幸福的绳索我就可以获得幸福，但我发现我错了，人没有一帆风顺的，即便你牢牢的抓紧了幸福的绳索，但绳索的尽头依然可能是万丈深渊，让你没有退路，唯一的选择只能跳。运气好有人为你的勇气欢呼，运气差只能默默消失。这算什么？该说人类的冷漠无情，还是冥冥中的注定？这时，人类会美其名曰“有志者事竟成”“不经历风雨怎能见彩虹”，但是这是真的吗？人类最擅长的就是自欺欺人，就像我每天生活在自己编织的美丽谎言中，无法自拔。我知道我该清醒了，我不再是大学中那无知的学生，我不再生活在象牙塔里傲视着这世界。必须学会用虚伪的面孔，阿谀奉承的言语来面对世人，否则我会被淘汰。累，很累，真累……我该怎么办？
　　
　　现在很是无助，我只能静静的等待，没有人可以帮助自己。并不是每一个结果都会有一个完美的理由。祝福你也祝福我！
　　
　　忘不了你的美丽容颜，忘不了你给我的伤，我对你的爱，更加难以忘怀。
　　
　　——题记
　　
　　有过曾经的才叫爱，因为不经历就无法明白。千百次，我想把爱情述说；徘徊间，我总在无意中想起你来。上天如此的厚爱，让我们相亲相爱。这种种的一切，构成了我对你的爱。
　　
　　每当与你相见，我总是心中充满喜悦。并且我会这么说：“爱上你是我一生的快乐。”我们有过的种种美好，见证了我们的爱的存在。我永远都会对你好，只因那曾经相爱。
　　
　　你是我心中的女神，我美丽的心中女神。你驻扎在我的内心深处，时刻地守护着我。这也是我会经常无意中想起你的原因。
　　
　　在夜晚，每当在这个时候，我就会不自觉地想念你。夜色茫然，我心更茫然，我已经为你而饱尝相思之苦。思之茫然，爱之亦茫然。在那茫茫夜色，在那黑暗的角落里，都存记着我的思念。天涯远，海角也远，但是世界上最近的距离不是我们近在眼前，世界上最近的距离就是我们虽然远隔天涯海角，但我却思念着你。由于思念，所以消除了距离。
　　
　　我对你的情，我对你的爱，此情和此爱，永远不改变。即使是这世界的终结，我心依旧不改变。世界的尽头，不代表我们爱的尽头。空间、时间都无法阻隔。这就是爱的永恒。
　　
　　多年以来，我一直试图寻找，寻找一种东西，一种永恒的东西。可是在我多年的寻找中，这种东西一直没有出现，但自从我遇见你永恒，我想我已经找到了这样东西。唯有爱才是永恒的，人类所拥有的唯一一样永恒就是爱了。这是一种多么深邃的哲学啊。爱情的谜语，我何时才能解开。这是忘不掉我心中的爱，那永恒的爱情。你是我一生难忘的人。我对你的爱，就是难以忘怀。
　　
　　只因曾经相爱，所以难以忘怀，我对你倾述肺腑，我对你述说衷肠，我无法忘记这份感情，因为我们爱的太深。你的美丽容颜已经刻在我的脑海里，无论用何种办法都无法去除。你已经进入了我的内心深处，使我更加无法抗拒。你是我生命中的重要组成部分。我们俩的爱，没有尽头。从我们相爱的一刹那，就注定了这一切，这是一段完满的爱情，一个只有过程就已经完满的爱情。由于有了这一切，所以才叫人难以忘怀。忘不掉你，这不是我的错，而是上天对我的惩罚。既然上天让我们相亲相爱，但为什么又让我饱尝相思之苦。这是我百思而不得其解的问题。不过，后来，我终于明白了：永恒的爱情，是那么的美妙，爱上你的我，你那么的快乐。爱是一种永恒的东西，我仿佛窥见了爱的奥秘，爱情的真谛就是爱情本身。只要爱，就足够了。真爱往往是简单的，太过复杂的反而不是真爱了。爱一个人就会让人去思念，让人难以忘怀。
有多少人路过我的村庄
　　
　　我不知道
　　
　　只是
　　
　　在那片故乡的村庄里
　　
　　我常常慢慢地游走着
　　
　　或许是因为我走得太动情了
　　
　　又或许是因为我确确实实走得太慢了
　　
　　每一次的行走
　　
　　就耗掉我百倍的热情和精力
　　
　　然后，
　　
　　独自在心中释解这份村庄情结
　　
　　风和日丽时
　　
　　坐在无人的山岗上
　　
　　看风儿从山头轻轻掠过
　　
　　有一种随着风儿飘升的感觉
　　
　　自己也好像成了一根向天延伸的蔓藤
　　
　　烈日炎炎时
　　
　　蹲在那条小河边
　　
　　看流水从脚下经过
　　
　　并消失于地平线或没入自然屏障
　　
　　我就被“不知它要到哪里去”而迷茫
　　
　　天高气爽时
　　
　　躺在山坡的草坪上
　　
　　看天空那么蓝那么高
　　
　　巨大的云块在阳光的穿透下
　　
　　白得像耀眼的发光体而刺痛着双眼
　　
　　寒露霜降时
　　
　　站在村口那颗老槐树下
　　
　　看农闲时走乡串户
　　
　　叫卖的小商贩
　　
　　还有耍猴和杂技表演
　　
　　整个村庄热闹而又祥和
　　
　　我的村庄不见了
　　
　　在那场地动山摇中夷为平地
　　
　　没有谁能抗拒大自然的力量
　　
　　只有
　　
　　那些年的岁月
　　
　　如复制在时光里流转着
　　
　　一片片涌现又一片片退却
　　
　　眼前总是出现一阵亮一阵暗的线条
　　
　　似云非云似水非水似山非山的团块
　　
　　永远
　　
　　无法分清梦幻与现实的时空
　　
　　……
　　
　　有多少人路过我的村庄
　　
　　我
　　
　　真的不知道
　　

　人生如梦，梦幻炫彩。曾醉过，却更多的是留下伤疤的痛。
　　
　　寻梦，在满载的希望中徜徉。也许自小，每个人都怀揣着梦，而这个梦，是这一刻起，心中一直坚定不弃的。也是为了这个梦，心之花含苞绽放，人生这一瓣花絮也自此根深蒂固。
　　
　　可是，事与愿违。墙壁上的日历一天天脱去，岁月的年轮一日日叠加。韶华，从眼帘逝去不回，在光阴匆匆里自己逐渐成长。沿着时光的堤岸漫步，一路上发现了许多未知的事物。这些是自己从未经历过的，不曾见过。而自己，因出于好奇，不禁一一尝试。可大多需要用拼搏、毅力来换取，这便是人生之路上的磨难。然而有些人不愿付出，只是一味随天而行，自然他们的人生只能平淡无奇。
　　
　　毕竟是一个十七岁的高中生，也许有人会认为我资历太浅，还未真正体会过人生的世态炎凉，这些文字，只不过是一个少年狂荡无知的展现罢了。可我却不这么觉得。人生处处可见，真理处处可明。也许不经一时，又或一地，心中便多一份感悟。
　　
　　含山中学也许不是很出名，但在我的家乡所属最好。大部分学生都很优秀，可也有素质并不怎么好的。就我们班而言，有一个同学很是调皮。上课总爱和老师抬杠，油嘴滑舌，没少挨些批评。有时甚至被老师罚站整整一天。这样的学生，在常人眼里，一个鲜明的形象清晰可见。无论他做什么，也许都会引人反感。然而老师却公正严明，每次那同学下课向她请教时，她总是耐下心来，细心教导。一次不行，便重复两次、三次，直至同学真正懂得为止。厌烦，从未从老师的嘴边挂过一次。相反，在老师眼里，只要努力学习，便是好学生。即使他平时犯了些错，她会一点一点辅其纠正。“每个学生都是一样的，我只会等同的辅导他们。”这便是一个老师心中的寄语。
　　
　　反思自己，我也有时并不太努力。老师在讲台上呕心沥血地上课，可我却辜负一片苦心，和同学低下头偷偷说话。耽误了学习，最终终究耽误了自己。
　　
　　这只是生活中不太关注的小事，而就是这些小事才拼凑成了完整的人生。有时一时困惑，而经一些小事便豁然开朗；有时一时犯错，也许不久就会悔恨自己当初的错。
　　
　　一次，一个孩子在新年那夜一直未归。父母很是担心，甚至出去寻找。邻居家、亲戚家、孩子的朋友家，能认识的、能想到的，都去了，却不见踪影。直到深夜，父母深深愣住在本不该出现却怎么也想不到的地方。凝望那处门口壁挂上的几个大字：禁止未成年人入内，父亲蓦然走向那个再熟悉不过的身影去……
　　
　　将孩子带回家后，父亲严厉地训斥着。可孩子却一脸无所谓，还时不时道些叛逆的话。父亲实在忍不下去，一巴掌重重打在孩子的脸上。孩子也火了，一把抓住父亲的手一口咬下去，死死不放。许久，在许久纠缠后，孩子终于放开了手。可父亲无力再训斥孩子，只轻压着流血的伤口默默离开……孩子一时愣住了，也许真的有点后悔。可回头想想，一切都和他无关，任其而去。
　　
　　虽是新年期间，但为了维持这个贫穷家庭的生计，父亲只得继续出去挣钱。母亲独留家里，服侍家里这个唯一的孩子。孩子却不管家穷，硬要吵着吃些好吃的。母亲无奈，可也束手无策。然而没过几天，一个熟悉的人影出现在母亲眼前。父亲拿出一大袋零食颤颤微微地递给母亲，让她给孩子吃。母亲蹒跚地去了。而当孩子看见母亲手上的零食，便一手夺过来就吃。几秒种后，母亲告知孩子这是他父亲卖给他吃时，孩子正拿零食的是手蓦然在嘴边停住了。看着自己的手，孩子不禁想起那被自己深深咬了以致流血的父亲的手。而此刻，自己还心安理得地吃着父亲这双用血手挣来的零食。越想越觉得自己愧疚不堪，泪水挂不住脸颊，哽咽淹没了一切。蓦然，孩子跑到父亲面前，跪倒在地，深深地叩下头。父亲叹息了一声，伸手扶起孩子。孩子阐述了自己的过错，并发誓改正这些。捧起怀中的零食，孩子用手拿出一些喂给父亲吃。父亲用手抚摸了孩子的额头，欣慰的笑了。
　　
　　人生就是这样，有时仅到伤痛之后才有所领悟，才会寻找到人生的价值和奋斗的目标。或长，需要几年甚至几十年的独自琢磨；又或几分钟甚至几秒钟的醒悟。
　　
　　不苦的良药不是良药，没有坎坷的人生不是人生。人生本是一平如水，正是有坎坷溢起的涟漪才绚丽精彩；也是有留下无数的伤口后的领悟才更回味无穷。
　　
　　人生如梦，珍惜梦，莫使梦成为真正的梦。留下伤疤，让其成为人生绚丽的见证。
　　
　　在这个网络时代，网聊，网恋成了我们疲倦和受伤时的一种精神寄托。爱情不是生活的全部，生活才是爱情的全部。
　　
　　我现在这个年龄，22岁是很讨厌的，不上也不小。要么再大一点，要么再小一些。也许像我这样的年纪网恋的人也不少吧。因为我也是其中一个，可能是生活和社会圈子比较少的的原因吧。平时都宅在家里，也没有几个真心的朋友。于是网络成了我们倾诉心里苦恼的对象，在网络里我们用假名说着心里话。在现实生活中我们用真名说着假话。嗯，是的的确设这样的，应该有百分之90的人都是这样的。
　　
　　对于网络的你，可以把我从死亡那里解救回来，感谢网络网络让我们相识，相知，相识，相互倾诉着心里的苦水和不愉快。我也知道网络这东西是虚幻的。也许就像朋友说的我单纯细胞还么有进化，只会活在自己的文字世界里，太多的梦想和幻想。我也知道自己的确很孩子气，很单纯，但是是需要时间和社会经验来历练我的。但愿随着时间和岁月的流逝，我慢慢成熟起来吧！
　　
　　我不知道从什么时候开始，迷恋上了文字，开始不断地在空间，微博，和各大门户网站发表自己的散文和小说。也许是越长大越孤独的缘故吧，我承认在现实生活里，我就没有几个可以谈心的朋友，所以一直生活在虚无缥缈的网络。我喜欢这样的生活，喜欢在网络被人崇拜的感觉。这也是我生活下去的勇气，在生活里我是寂寞的，我是孤独的，这样滋味可以让我窒息死亡。我知道自己已经迷恋网络到了病入膏肓的地步，但又能怎样？离开了网络和自己一字一语写下的文字。我还剩下什么，什么也没有了吧！
　　
　　在各方面都比较优秀的我，遇到了感情就开始变傻了吧，每次都是伤痕累累。经历了感情的创伤和洗礼，自己也看开了。毕竟感情不是我们生活的全部，生活才是爱情的全部。这句话的真正含义，试问又有多少人能够真正读懂它呢？感情的事情想开了。看透了，也就那么回事，当初都么有了勇气活下去的我，不是照样挺过来了么？爱情没有了，还会遇到更适合自己的，亲情没有了，那是一去不在复返。家是我们最终停留的温馨港湾。对谁都可以不好，唯独对自己的老爸，老妈不能不好。因为世界只有这么一个老爸老妈，所以，我们一定要好好珍惜那份血浓于水的亲情。
　　
　　就拿我来说吧。当最爱我的妈妈在时候，我还嫌她管着我，嫌她烦，现在我永远的失去了她。我才知道原来我是多么的爱我的妈妈，不善于表达我的从来没有说过一句，妈妈。我爱您！当妈妈离开我的时候，我说了一万句，妈妈我爱您，可是她再也听不见了。感谢妈妈给了我生命，养育了我17年。您还么有来得及享福就永远的离我远去了。对您的恩情，下辈子女儿我在还您吧！让我下辈子在做您的女儿吧！
　　
　　现在我连您的样子都记不清了，妈妈我好想您哦！我继承了您当年的聪明。还能写一手好文章，我不会让远在天堂另一端的您失望的。妈妈现在我的我马上要面临找工作了，希望能找到份自己喜欢的工作，我也健康的长大了，就是身边没有妈妈的陪伴，我的心事有谁明白呢？朋友都是我是青出于蓝胜于蓝，我一点也不差你年轻的时候逊色耶，坏脾气也是受了您的熏陶，简直一模一样，不过现在的女孩子要是没有一点脾气，在社会上怎么立足呢？我一定给你找个满意的女婿，呵呵，不过只是开开玩笑罢了，缘分这个东西是可遇而不可求的哦。
　　
　　关于爱情，我只能说，有些伤痛与生活无关，我不能把它定格在生活里，有时候，我就是这样莫名的伤感着，这就是我，一个爱文字的女孩，有人说，喜欢文字的孩子，骨子里总是透露着一种浅浅的伤感。也许还真是这么回事。当爱情来了，我会紧紧得用双手抓住它。不让它轻易从指缝间溜走。
　　
　　关于生活，每天写写小说，管理下自己的淘宝店铺，虽然很累，不过感觉过得很充实。生活就是每天都这样重复着。这地球少了都依然会转，像电影一样生活真***残酷。在这城市的每个角落每天都上演着不同的故事……舞台上的辉煌是背后用多少，多少的泪水和汗水，心酸换来的。这就是生活，残酷着，奔跑着，哭泣着。
　　
　　关于亲情，我很幸运有个很疼我宠我的老爸。爸爸是个绝世的好男人，也是个才华横溢的父亲。虽然事业上爸爸最后输的一败涂地，但是爸爸心态特别好。现在的他每天写写小说，玩玩游戏，给我做饭，陪我聊聊天说说心里话，父爱是无边的。我现在要做的就是好好工作，努力赚钱，让爸爸过得好点，虽然不能住什么别墅了，开什么名车了，但作为老爸的孩子骂我已经很知足了，也很幸运自己能够活下来，但我很享受现在的生活，享受被爸爸照顾的感觉！爸爸我爱您！
　　
　　爱情不是生活的全部，生活才是爱情的全部，我们必须要好好生活，生活质量好了，才能经营好一段美好的爱情，爱情就像月牙湖的水一样，是需要灌溉的。若你灌溉不好，它就像水的源头一样，一点一点慢慢缩小，最后消失得无影无踪！
　　
　时间过得很快，转眼二十几个春秋早已逝去。那些你从未想过的，都在不经意间来到你的身边，你惊恐，你无助，你泪流满面，你无从下手。是的，也许，这些才是你真正开始成长的前奏。
　　
　　那些年，我们无忧无虑，是父母手中的掌上明珠。饿了，找父母；受了委屈，可以向父母撒撒小娇；失败了，父母是我们躲避风雨的小小海湾。我们什么也不用想，父母为我们掌控着一切，我们按照父母的指引，一步一步的茁壮成长。
　　
　　那些年，我们的小伙伴很多很多。无论上学还是放学，总是扎着堆，你推我搡着，脸上却洋溢的满是快乐。不用担心自己是否铅笔未带，不用担心寒假作业不会做完，小伙伴们总会想着办法来帮助你。记得那年，我们一起组成的夜猫子合唱队吗，那年我八岁。我们意气奋发，浑身充满着朝气，我们还不懂得什么叫做白天不懂夜的黑，我们唱着歌，证明这是谁的无知。
　　
　　那些年，我们总是嘻嘻哈哈的，好像世界与我无关。我们听着周杰伦的《七里香》，想象着未来，是不是也如歌声中的那样美好。那时候我们偷偷暗恋隔壁的男同学恐怕现在早已记不清是谁了。同桌的你，现在还好吗，好久不见，不知道现在你是否也会想起当年那个喜欢叽叽喳喳的黄毛丫头。还记得我们的“铁三角”组合吗。那个时候我们是最好的朋友，我们一起上学，穿同样款式的衣服，买一样的饰品，不管上课还是下课，总会黏在一起，一起发誓将来要考同一所学校。那些年，我们很勇敢。
　　
　　那些年，我们痛并快乐着。我们怀着同一个梦想，一起并肩作战，每日都有做不完的练习题和各种各样的考试。我们一起哭过，讲着各自的梦想，互相激励着对方。我们仰望着同一个天空，因为我们有着同样的梦想。那些年，因为有了你们的陪伴，我才能够明白为什么有人说世界上最可贵的是友情。那些年，我们一起学会了逃课，因为我的不快乐，我的一句玩笑话，我们偷偷的溜出校门，来到广场，肆无忌惮的抒发情感，即使最后还是被老师无情地捉回去，可却还是无法忘记。
　　
　　那些年真好。
　　
　　“人生是一场孤独的旅行”。记得么，那是你为我写的最后一条留言。后来的后来，我才恍然大悟，原来人生真的是一场孤独的旅行，因为渐渐地没有了你们的相伴。
　　
　　时光荏苒，我们早已不是当初的自己。有些人，早已成家立业；有些人，或许还在前行的路途中；有些人也许早已忘记了当初的梦想。可唯一不变的是我们那些永远存在在内心深处最最纯真的记忆。
　　
　　那些你从未想过的，也许在有生之年，你可以狭路相逢，请不要害怕，因为你要知道，那些都是你从未想过的。
　　
　　那些你从未想过的，如今还是来了。人生的确是一场孤独的旅行，可别忘了，我们还有梦想，无论你身处何地，都不要忘了，那些年，那些事，那些人，那些终归逝去的青春。
　　
　　想你，当把记忆轻启时，才明白那份思念从来没有搁置，而是已经刻骨铭心，已经伸向记忆的深处，不是轻描淡写，而是酝酿沉淀，在灵魂的最深处寻找记忆的香。
　　
　　孤独的夜里，寂静缭乱，敲打着键盘，窗外灯火通明，斑驳的树影一摇一晃，似乎示意和我同是天涯人。倚在窗边，看着自己模糊不清的影子，岁月的无情早已使我一次一次的丢失了自己。风儿拂过脸颊，感觉脸湿湿的，也许是夜已深潮湿的空气安慰自己，亦或者人生无奈的分别之水。
　　
　　缘分从来都是一种美丽，我们不期相遇，却如约分离。在感情的世界中，我们从来都是输者，也从来没有想过要胜过谁，只是残酷的现实早已让我们不得不忘记当初的梦想和承若。走过四季轮回，踏过千山万水，终于迎来了一次擦肩，我们在佛前求了五百年，只为今世的相遇，相识，相知，相惜，相离，想念。从来都是这样，一直也是这样，缘分的天地中，我们只是一棵小草，没有太大的愿望，只是祈祷人生的不断相遇。
　　
　　想你是一种美，就像干枯的花草需要雨露一样。在烟雨红尘中，你我同饮断魂的忘情水，在晚霞中舞似蝴蝶，飘向湖中，飞向天空的最深处，到达彼此的心灵。在奈何桥上，有又谁能奈何我们，畅饮一碗孟婆汤，那份情感早深存。留下的只有这深夜的思念，梦中留下相思的眼泪，倾听千年的情感。
　　
　　你说做一个温暖的女子，不求大富大贵，只求生活简单快乐。我说这是一种优美，一种心态，一种淡然，一种恬静。
　　
　　你说做一个明媚的女子，为生活增添一些阳光。我说这是一种乐观，一种积极，一种生活。
　　
　　你说做一个平凡却不平庸美丽却不攀比的女子，我说这是一中宽容，一种气质，一种人生。
　　
　　我站在你的眸光中，徘徊在你的心外，深情的望着你，想着曾经的甜言蜜语，念着当时的深情迷人，感觉你的眼球就要将我吸进去之际却又将我重重的摔在地上，似乎像一本玄幻小说，你永远拥有无限的法力，而我只能听之任之；更像一部言情小说，你总会有无数的选择权，而我永远都是第三者。
　　
　　曾经的两条曲线现在已经不想因为种种的约束而放弃人生，我们本有交集，现在却各自狠心的将自己拉直，哪怕再痛，哪怕会留下很深的伤疤。我们平行了，他们一面走，一面缅怀过去的点点滴滴，哪怕伤痕还在流血，因为至少我们还活在爱恨中，活在感情中。
　　
　　因为拉直了各自的平行线，我们渐行渐远，偶尔会走走停停，却不知上帝还会给我们擦肩的缘分吗，毕竟我们在各自的世界中曾经是彼此的过客。岁月就像一条河，左岸是我们无法忘记的回忆，右岸是我们的青春年华，而我们在中间划船，看着左岸，那是年少时的隐隐的痛，望着右岸，我们有时又会迷失方向，只有兼顾左右，我们才能驶向人生的彼岸，才会通向美丽的生命。
　　
　　渐行渐远，我们各自拥有美丽的人生，而我将会在心底的灵魂处为你存放那份美丽！
　　
　　时光盘成了一根根想念的藤，深深扎根在心底，日子融成了一片片叶子，随着风幻化成不同的姿态我将心里那一点一点或浓或淡的期待凝成一朵不会凋零的蓓蕾，只为与你，那一场等待了太久的遇见。——题记
　　
　　那不算是个好天气，很是阴沉的天空里飘洒着密集的雨丝。我伸了个懒腰，视线透过窗落到了那棵树上，细雨在叶子上缠成一枚圆润的水珠，顺着叶尖嗒的一声滑落了。轻轻合上了手里的纳兰词，凝视着那被雨擦拭的有几分可爱的绿叶子，那些字在老脑海里却是渐渐地清晰。“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”。一字一字的默念那碎碎的小悲伤，叹一声心字已成灰。然而纳兰容若心中却还是有些欣喜的，因为终究遇见过了。至于之后，可以不用去理会，就先停驻在这一瞬间吧。遇见你，是我，最美的意外。
　　
　　佛说，前世的五百次回眸，换来今生的一次擦肩而过。那么，如果，我们遇见，就不算是意外的了。犹记得宝玉同黛玉的初见，那种熟悉的归宿感，只因是有前世之约的，所以才会如此的亲切吧，即便只是今生的第一次的遇见。如果，我们遇见，身边又会是怎样的风景呢。我在想，我在等，我在期待，未来却不能因此安排。
　　
　　席慕容说，为了遇见你，我愿做一棵开花的树等在你每日必经的路旁，开不开花，我不在乎，我只要树的姿态。这就是那种等待着的心情吧。只是，你会在我多远的未来。如果，我们遇见，那一天会不会是少有的晴朗，你的身边会不会长着一棵开花的树，你会不会穿着一件我喜欢的衬衫，我会不会一眼就能确定那是你呢。光是偷偷的想想，就有些甜蜜的小幸福。
　　
　　如果，我们遇见，那之后呢，在我们的交集里又会有怎样的故事。我想，我们一起骑着单车绕过开满金黄色油菜花的田埂；我想我们会背靠背坐在一个绿得像童话里的树下，看天上的云，数地上阳光的碎片；我想，我们肩并肩的坐在黄昏的木梯上，把我每天等待的心情都说给你听，然后偷偷地看你的表情。到了夏天，我们可以去一个有海的地方，逆着咸咸的风，光着脚在沙滩上留下一串串柔软的脚印，再用那些美丽的贝壳编一个可爱的风铃，看着浪花爬上沙滩，一点点的消失，浸透。秋天呢，一定要去走两边有很多梧桐的小路，走在那些枯萎的树叶上，听那凋零的破碎。低吟一句纳兰词，浅唱一首小情歌，就这样走着，走到落雪的冬天。等到所有的声音都停下，接一片雪在手心，感受她融化的温度，闭上眼，倾听这些精灵的呢喃。
　　
　　就这样，时间都被染上了糖果的颜色，一天一天的过去，直到我们都老到动不了。然后，我们在午后一起回想那些走过的风景，一起讲述那些不会老去的故事，依然可以笑得像个孩子。我们意味着彼此，说一句，遇见你，真好。
　　
　在一家医学院学习的梅子和她的5位寝友到同一所医院实习。但没多久，一个问题残酷地摆到6姐妹面前；医院最后只能留用其中一人。
　　
　　这天，6姐妹都突然接到一个相同的紧急通知，一名待产妇就要生产，医院需要立刻前往她家中救治。6姐妹急匆匆地上了急救车。一名副院长、一名主任医生、6名实习医生、2名护士同时去抢救一名待产妇，如此隆重的阵势让6姐妹都感到一种前所未有的紧张。有人悄悄地问院长，是什么样的人物，需要这样兴师动众？院长简单地解释道：“这名产妇的身份和情况都有些特殊，让你们都来，也是想让你们都不要错过这个机会，你们可以都要认真观察学习。”
　　
　　待产妇家很偏僻，急救车左拐右拐终于到达时，待产妇已经折腾得满头汗水。一护人员七手八脚把待产妇抬上急救车后，发现了一个问题，车上已经人挨人，待产妇的丈夫上不来了。人们都下意识地看着副院长。副院长低头为待产妇检查着，头都未抬地说道：“快开车！”所有人都怔住了。这时侯，梅子突然跳下了车，示意待产妇的丈夫上车。急救车风驰电掣地开往医院。等梅子气喘吁吁赶回医院的时候，已经是半小时后了。在医院门口，她被参加完急救的副院长拦住了，副院长问她：“这么难得的学习机会，你为什么跳下了车？”梅子擦着额头的汗水回答道：“车上有那么多医生、护士，缺少我不会影响抢救的。但没有病人家属，可能会给抢救带来影响。”
　　
　　3天后，院方的留用结果出来了，梅子成为幸运者。院长说出了理由：“3天前的那一场急救是一场意外的测试。将来无论你们走到哪里，无论从事什么职业，都应该记住一句话，天使能够飞翔，是因为把自己看得很轻。”
　　
　　某人，我喜欢你，但那也只是曾经。谢谢你的不在乎，让我学会了收回苦苦等待的心，找回原来那个我。
　　
　　你已经好久没有主动找我，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧。就这样，不再爱你了。
　　
　　不再，为你心动了。这都要谢谢你的不在乎，让我也学会了不在乎。
　　
　　你会不会，会不会像我想你一样，想我呢……
　　
　　距离拉长了思念，却阻隔了见面；让你离我好远好远。身边的人一个一个都渐渐疏远，我想，也是该放下你的时候了。回忆，仅仅是用来回忆。
　　
　　不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。那是因为爱，因为委屈，因为心痛……
　　
　　不再留着你的短信不舍得删掉了；
　　
　　不再一遍一遍的回看我们的聊天记录了；
　　
　　不再眼巴巴的盯着手机期望你的电话了；
　　
　　不再上一整晚的QQ等你现身了；
　　
　　不再到处跟别人打听你的消息了；
　　
　　不再向好友倾诉自己的心酸了，因为倾诉过一次，已经代表，我决定放下你了。
　　
　　你拨动了我的心弦，却不曾为我驻足，当我以为你还在的时候，你已没有踪影，当你回头找寻我的时候，我已开始寻找自己的天空，亲爱的，我把最美好最美好的年华留给了你，我，于你无愧。亲爱的，我的青春有限，承担不起一生一世的等待。亲爱的，让我骄傲一次，这次，是我不要你了。
　　
　　我爱你的时候是真的爱你，我不爱你的时候是真的不爱你了。
　　
　　请不要怀疑，曾经，我愿意不顾一切的等你，愿意随时随地陪你，愿意在你身后默默的看你，为你的快乐而快乐，为你的悲伤而悲伤，尽管，那些情绪，与我无关啊……
　　
　　等待不苦，苦的是，没有希望的等待……
　　
　　我爱你，但，那只是曾经。曾经的曾经……
　　
　　曾经的恋人，今日的陌人。
　　
　　曾经的爱恋，今日的伤痕。
　　
　　曾经的缠绵，今日的泥泞。
　　
　　曾经的曾经……
　　
　　不再有的曾经……
　　
　　我常常自认为出身于书香世家，要比别人高贵许多。然而，只见过一次面的他，像一面镜子，照出了我的缺点，使我用新的眼光重新来认识自己，塑造自己。
　　
　　那是青玉米刚刚上市的季节，妈妈叫我去买两斤。我刚出家门不远，就看见一个摊儿，围了不少人。我走近一看，是个玉米摊，卖玉米的是一个年纪与我相仿的少年，矮矮的个子，长得很敦实，皮肤黑里透红，一看便知是乡下来的。。你看他忙而不乱，一面回答顾客们的问题，一面收钱、找钱、称玉米，还不时用手擦一下额头上渗出的汗水。我提高了嗓门对他喊着：“喂，卖玉米的，给我两斤。”随着一声“好嘞，”他麻利地称起玉米，然后堆在一旁。我先给他一张整票子，只见他从兜里掏出一大堆毛票儿，很快把找给我的钱递给我，又忙着给别的顾客称玉米了，我接过钱数了一下，突然发现他多找给我五毛钱。刚要开口叫他，转念一想：这不是天助我吗，攒了半天钱要买的飞机模型，就差这几毛钱了，想到这儿，我四下看了一眼，连忙把钱塞进兜里，捡起地上的玉米，匆忙走了。
　　
　　刚走几步，突然听到他大声说：“同学，等一等。”我的心“咯噔”一下，装作没听见，继续往前走，但又不敢跑，一跑好像我真成了窃贼。他赶了上来，一把把我抓住，我心想：这下完了，飞机模型肯定泡汤了，弄不好，他还以为我是小偷。“你别走得那么急嘛！”他气喘嘘嘘地对我说，“俺看你落下了一个玉米。”说罢，把一个玉米往我怀里一塞，冲我笑了笑，转身就走了。
　　
　　望着他的背影，我呆住了，一时理不清自己的思绪，只觉得那个玉米是那样沉重，仿佛要榨出我身上所有的自私来。我在那里呆呆地站了半天，衣兜中的五角钱也像火一样地烧着我，我有生以来第一次感到钱放在兜里有时也会咬人啊！心想，他与我年纪相差无几，也该是上学念书的年龄，也许因家境贫寒被迫辍学，出来卖玉米，也许是为了下学期挣些学费，而我却为了一架飞机模型……。我的脸发烧了，我默默地转过身，拿出五毛钱，向他走去……
　　
　　夜，寂凉如水。
　　
　　我倚在栏边，任江风轻撩衣袂。如仙乐萦绕。且听风吟，且诉桥思，且望星空缥缈。
　　
　　想起昨夜花语，痴起晨曦莺舞，忆起那年笑语，思起故人往事。悠悠数载，如一画卷，虚无扩张在桥头漫游……
　　
 　　一 夜雨寄北
　　
　　我倚在栏边，任江风轻撩衣袂。如仙乐萦绕。且听风吟，且诉桥思，且望星空缥缈。
　　
　　想起昨夜花语，痴起晨曦莺舞，忆起那年笑语，思起故人往事。悠悠数载，如一画卷，虚无扩张在桥头漫游……一夜雨寄北犹如昨夜之思，历历在目。那夜，下起了小雨，丝丝缕缕地浸润了我的心情。在冰凉的微风中，凭窗而立。望细细的雨脚汇成小小的股，从窗上急流，那尾随却还赶不上的雨末便如飘雪一般化开，在窗上等待，等待尾随着下一股。在窗边轻轻呼吸，窗上竟显出了分明的暖雾，在雨脚的拍打下，分外分明。透过暖雾，努力地望，望见的是浓浓的夜色，溶着黑色的氤氲的慰藉。
　　
　　二 朝飞暮卷
　　
　　晨曦牵染了第一抹云彩，扯动了第一缕和风的时候，这便象是温暖凝聚在胸腔的每一个角落。那一刻，总感觉是阳光温暖地抚摸着我，像母性的手，感动溢荡于心中。而傍晚的妩媚，出自夕阳的温柔，含羞，静默。微卷着烟云，胧在橙红色的周围，只把蕴着深情的柔和铺满我走过的小道。我从不低头，只像在夕阳的巷里幽深幽深地向前走，我能瞥见雾霭的微云在空中轻轻飞卷，满载着沉甸甸的苍茫。那种感情，飘如落羽，很轻很轻。
　　
　　三 柳丝软系
　　
　　在碧色的湖边，有低吟的柳枝在湖面轻轻浮荡，而无声息的花韵在身旁轻轻伴唱，全然是静默，而我只能匆匆走过，无缘良辰美景，心中只有默念：花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜？游丝软系香飘榭……寂寞的身边没有人知道我像黛玉的情怀……
　　
　　……
　　
　　夜，落寞无边。远方凄冷的星子和明月，孤独作伴。我伫在桥头，抖然思绪飞扬——
　　
　　“何处相思明月桥，可怜桥上月徘徊！”
　　
 　　经历了春的躁动，沉淀了夏的汹涌，秋水显出前所未有的宁静，而又充满了神秘的诱惑。于是，智者们便滞步于秋水之滨，思考人生，思考历史，思考未来。

 　　遥想当年仲尼先生为宣传仁义思想，四处受挫的时候，他驾着车儿，率几名忠实弟子，来到了大江边上。瑟索的秋风掀起他肥大的袍袖，他俯瞰这长长不断的东流水，感概万端：“逝者如斯夫!”然后，又带着子路、冉有去列国游说，去赶比秋水还长的路。

 　　就是孔圣人推崇备至的周文王，也是秋水的波澜里钓起来的。

 　　比仲尼先生早出身几百年的姜尚老人，垂钓渭水那年，已是八十岁高龄了。他垂进水里的，并无诱饵，且是直钩。西北高原燥烈的秋风，吻乱了老人满头雪丝和飘然的银须。渭水里的红鲤白鲢，人似乎视而不见，只闭目沉思，耐心等待。他最终钓起的，是中国历史上的明君，是孔子一再推崇的圣主。姜尚老人也从渭水之畔出发，迎着萧瑟的秋风，去开创历史新的纪元。

 　　到二十世纪初年，湖南出了一个名叫毛泽东的青年在万山红遍层林尽染的寒秋，独立在橘子洲头，豪迈高歌：“粪土当年万户侯!”一江秋水录下了他的豪情壮志，也映出了无产阶级革命领袖博大的胸怀和伟大的人生。。。

 　　清澈而静怡的秋水，似一面面美丽而真是的镜子，映照出不同时代不同风格的人生境界。

 　　从远古而来的秋水，流过空阔的远天，流过悠闲的白云，流过时间和空间，直流向未来，永生不息!
几年前，楼外的那棵小树，不知何时就那么侧棱着身子，虚探向路口，任凭风摇车撞。纤纤而残缺的枝干晃荡着，仿佛向路人讲说曾经的故事，或是打听什么。然而，如此在岁月风雨的飘涮中，干瘦的身材缓缓成长，依然立拔，伫立几年……
　　
　　我的儿子也紧随时光的流逝而长大。从学堂放学归来，每每遇见这歪斜又干瘦的它，就问我：“爸爸，它们直吗？”
　　
　　我如实回答：“不直。”
　　
　　"那为什么不直呢？"儿子接着问。
　　
　　“或许别人推倒了吧。”我不假思索地说。
　　
　　“为什么它一直不倒呢？”
　　
　　为什么？——我彷徨不安，良久不能作答。便拉紧他的手，转移话题对他说：“赶紧回家吃饭上学。”
　　
　　几日后，再次经这棵小树，儿子又停了下来，耷拉着脑袋，疑惑地张望着树根，问我：“为什么不倒呢？”
　　
　　我正欲拉他回家，慌不择路间，发现小树一侧的根须很多，很粗，很裸。哦，原来如此。
　　
　　我蹲下身子，指着那些被人们早已蹭亮了皮的树根，微微地对儿子说：“它呀，全靠自己的脚，死死地抓紧后边的土，牵好自己的身体，牢牢地、稳稳地生存了下来。”
　　
　　儿子在一旁静静地听着，懵懂地点了点头，似乎明白了些什么。
　　
　　在以后的日子里，我们时常路过那棵小树，儿子总是自言自语："爸爸妈妈拉着我，我不倒；我拉着我自己，更不倒。”
　　
　　是的，于人于己，何尝不是如此。
　　初春，绿草茵茵，一朵朵小花初绽芳蕾，坚实的大地呵护着无限生机。翠绿的沁人心脾，粉红的脸庞飞霞。点点绿，点点红，恰是醉人的春韵跳动的音符，微风荡起我的裙角，左手牵着绿，右手牵着红，和着春回大地的优美旋律，步履轻盈的踏入春的水彩画卷。
　　
　　花儿，你在笑什么？张张笑脸写意着爱的呓语。朦胧中，清香四溢，谁晓得其中的那一朵，明媚鲜艳，吐露芬芳，正是我——爱的心声。被发现的刹那间，羞红了脸颊。。。
　　
　　草儿，你在感受什么，春风温柔的抚摸，生命力越发的顽强。小小的身躯，肩并肩，手拉手，绿遍了房前屋后，绿遍了山川大地。你是春的使者，捎来了款款情深的问候。
　　
　　小河，你睡醒了吗？看着你欢快的奔跑，心也蠢蠢欲动。与你结伴而行，共赏沿途美景，直至奔向爱的怀抱。
　　
　　柳絮儿，你在跳舞吗？轻轻地，柔柔的，飞入我心底。一片片骚动着一缕缕情愫，拨动了一根根心弦，诉说着一桩桩往事。
　　
　　鸟儿，你在说什么？是自远方来的精灵吗，如期而至在这春意盎然的斑斓童话里，我和你拥有了春天的约会。
　　
　　蓝天，你在守望什么？美丽娇嫩的生命勾勒出的五彩缤纷，尽收于你的眼底。你用呵护打造了无形的城堡，驱逐了成长的烦恼，情感的困惑，无法抗拒的诱惑。。。心也被你耀得一片湛蓝。
　　
　　曾几何时，春去秋来，秋风萧瑟，也会黯然神伤，只为独舞的枫叶，南飞得鸿雁牵动着眷恋的心，守着日落黄昏，待到月夜星满空，想你的时候，数着星星，那是你的眼睛美丽又多情。虽然，不言不语，深情令我难忘记。
　　
　　春去春又回，一切美好如当初，投掷过来的春色落入心湖，荡起阵阵涟漪。春意、暖意、爱意滋润每寸肌肤，聆听花开的声音，伸展心灵的羽翼，放飞。。。释然。。。
　　
　　原来，你就是我的春天。
　你离开这个城市已有一段日子，没有告别，没有祝福，只有温柔的谎言。
　　
　　我学着坚强，让自己面对这个事实，你永远地离开我了。在这个城市里，总有些回忆抹不掉，而留下来面对的是我，也只有我。当你说我只属于这个地方，我就知道，你不会带我走。
　　
　　或许吧，可我真的不想呆着这个地方，我渴望去看更远的地方。而这种渴望是我在孩童时期便开始的梦，一直等着某天，离开这里，去更远的地方。现在，我懂了，我该借着自己的力量到达远方，而不是你。
　　
　　你的离开，对于我，或是一种启示。那就是放下很难，却是必走的路。
　　
　　努力生活，人生其实没什么大不了的。对生活怀着正面的期待，focusonsomethingyouwant。这是吸引定律告诉我们的秘密。
　　你那惆怅的身影像月光下一跃而起的美人鱼，在波光鳞鳞的海面上，洒下满目疮痍的悲壮清辉，倏忽，消失在了那茫茫无际的巨大水域里。平静中，只有大海在黑暗起伏里独自的悲伤汹涌。那是你最后的叹息，还是你离开之后，掉落的最后一滴眼泪。
　　
　　我仿佛很了解你，又似乎对你陌生的如同路人。我不知道你是否有错，但至少为一个不爱自己的人痴痴等待，就是不可原谅的负罪。明知有些事情已经定格，明知无论如何执著都不会有重新来过的结果，明知是在欺骗自己还要如此的饱受折磨，我真得想问你一句，你到底是为了什么？是爱吗——也许这是你的回答。可是我只想知道你，你已经不爱了，从他离开你之后你已经选择了释怀，只是无法释怀罢了。你心里有恨，你想抱负，可是你没有勇气，所以才一直的欺骗自己，欺骗世人的眼睛。你对任何人都有着一种善良，可是你对自己，完全泯灭了良知。太过于残忍，又太过于霸道。真得情到伤处，折磨自己是一种快乐吗？
　　
　　我知道你如何喜欢过他。但是再固执的喜欢，在时间的洪流里都是枉然。
　　
　　在这个生在的世界上，爱情也许是这个世界上最最永恒的东西了，可是她却不那么坚贞，像从几万米的高空摔下来的瓷器，纵然是掉在水中，也会粉身碎骨。你，太过于相信那个东西了——爱情，永远都是一句谎言。撒谎的人是否愿意继续把这个谎言说下去，不在乎你，而在乎他。
　　
　　从你那悲伤的身影我不难看出，他终于没有把这个谎言继续下去。
　　
　　所以，每次看到你那熟悉的哀伤身影，总是叫人情不自禁地伤心。你逐渐凋落的花朵，那柔情似水的美丽在夕阳黄昏里暗自离去，对世间她没有留恋吗，还是她已经无法选择自己的命运。她很是可怜，但值得我们羡慕，因为在她最后的时光里，她看到这个世界上最美丽的东西——那些所谓的爱情，只不过是生活中的调味品，没有是觉得无味，但依然会很开心，而我们真正需要的，是那场离去前最美丽的黄昏。
　　
　　第一次看到你，你站在顶楼的风里。长发飘散，裙袂飞起。你的目光始终望着远方，望着地平线消失的地方，望着天空的尽头，或许你正在望着一场暴雨来临之前的悲伤。我没有敢打扰你，你没有觉察到我。那一次我并没有把你放在心里，因为我见过太多的女孩子伤心，落泪。我不知道她们为什么会这样，也许女孩子的心都是那么的脆弱，受不了那突如其来的打击。而你，也是。
　　
　　可是你频繁地出现在顶楼的风里，这叫我不得不在意。我见过伤心后的女孩子，要么大声的哭泣，要么用死亡让对方负罪一生一世。而你都没有这么做。而是那么安静的看着远方，看着地平线消失的地方，看着天空的尽头。你是在等待什么吗？还是你自信的认为，他一定会回来，回到你的身边。如果你有这种想法，就是太过于天真了。一个变了心的男人，即使回来到你的身边，也不是因为爱你了。
　　
　　每次我都默默地看着你。看着你的背影，我仿佛觉得那比世界上任何东西都要美丽。即使是世界上顶级的画师，用他手中的笔，也无法勾勒出那么生动的画面。那是无可替代的，独一无二的。只是你眼睛里，永远都是地平线消失的地方，永远都是天空的尽头。
　　
　　还记得那个黄昏吗？你站在顶楼的风中，一切都来的如此自然。我就站在你的身后，看着你，那发丝的翩跹，就像欣赏一副很有价值的水墨画一般。你如果那三生石畔的望天石，始终一个动作，始终不变。真希望你能回过头，看着你那张美丽的笑脸，像清晨的第一缕晨光，酒满温暖。
　　
　　你真得回了头，但是我失望地走开了。因为你在哭，安静的哭。你的泪水在脸上如同无数支穿心的箭，射在我的心里。我知道你心里不审太乎他的。我真得想问你一句，有必要吗？但是我什么都没有说，走开了。或许离开，是我最好的选择。因为我怕你的泪水被别人看到而尴尬。
　　
　　你却喊住我，你说，你怎么会在这里？
　　
　　我说，路过而已。
　　
　　然后我什么再也没有说，毅然地离开了。只有你，还在那冷冷的风里呼啸。以前我以为那风很凉，后来我才知道，那里的风是世界上最冷的，因为你太伤心，所以对寒冷已经没有了感觉。你可知道，这个世界上最可怕的不是没有人不再爱你，而是你放弃了这个爱你的世界，你用麻痹的心，冷漠了爱你的人。一个人活着，没有知觉，是多么的可悲啊，那和死去了有什么区别。
　　
　　我见过烟花，在黑暗里沉闷地绽放，那寂寞的火花映着整个天空，格外的美丽。但是那种美丽是短暂的，是暂时的。而那暂时的美丽，仿佛是修炼千年万年的精，只为那一刻的成佛。
　　
　　你，比那烟花还要寂寞。我想象着那一刻：你站在顶楼的风里，天空是漆黑的深夜，你望着地平线消失的地方，望着天空的尽头。而在那天空的尽头你终于看到了曙光——是无数只烟花在为你绽放。然后那些烟花全部绽放在你的头顶，你就像未来的公主一样，享受着万人的朝拜。可是你的眼睛，还是闪烁着泪光。你站在烟花绽放的寂寞里，格外的悲伤，仿佛全世界只有你独自饮唱。
　　
　　你比烟花寂寞，我只是看烟花绽放的过客。
　　
　　
夜晚，天又开始下雨了。
　　
　　淋雨……不是为了浪漫，也不是为了听雨，只是有种莫名的感伤，从心头到心底，湿透！有想哭的心情……
　　
　　雨夜，显得那么委婉凄凉，装满的两袖心事，将一帘春雨翩然，我站在窗前，听清风细数无眠，前世的离愁，割断了今生的誓言，迷离的双眼，却忍不住朝你的方向思念……
　　
　　总以为，一切都过去了，总以为该珍葳的珍藏了，该忘记的忘记了，总以为，我们已经不再有交集，过去已过去，可是，此夜，此情我还是情不自禁的想起你！心底依然有疼痛的感觉，那种失落，若雨滴穿透了我的心扉，可是你还会感觉得到吗？
　　
　　那时的你总是能感觉到我的思念，那时的你总是和我同时拿起电话笑着诉说，我感觉到你想我了，可是，现在也许……已经没有也许！
　　
　　疼痛，有时候是一种无声的感受，挣扎在你的心灵，扯伤了你的思想，淹没了你的希望，摧毁了你的幸福，迷失了你的方向！
　　
　　深夜，眼泪，寂静，迷茫，可以排成诗行去流浪，只是你昙花一现的思念，怎抵的过我为你倾复的整个春天？
　　
　　雨，滴滴哒哒，仿佛全都落在心上。刺痛的声音划过身体，撕裂了白天所有的伪装，眼泪再也无法控制的流淌，我感觉好无力，所有假装的坚强都在这一刻崩溃，我以为我是那么勇敢，那么洒脱，那么傲气，那么坚强……原来所有的一切只是做给你看的，只是为了让你走的更坦然，更坚强，可是，你走的何止是坦然和坚强，而且完全出乎我的想象，你没有一丝的留恋，没有一点的慌张，没有一点的不舍，也没有一点点的绝望！是我不懂你吗？
　　
　　还是我把这段情感想的太完美，而你已经用现在的幸福把过去的一切都遗忘都埋藏！
　　
　　虽然，我对你说，走你的路，不要回头看，也不要管我怎么写怎么说怎么想，所有的一切都与你无关，只是我一个人的倾诉，一个人的时光。
　　
　　你从此便真的从我的世界里消了，没有消息，没有信息，即使我们近在咫尺，却好象心在天涯，你只是那么坚强的没有和我联系，我虽然真的也不想和你在一起，可是，我仍然想象着有一天，你会过不去那份曾经，你也会偶尔想起我，也会有伤心难过，或者打个电话，发个信息，问我过的好不好，有没有想起你，有没有难忘记，可是你就象那阵风，吹走了所有的一切，没有一点的彷徨。
　　
　　我不是不舍，只是那么多的回忆，让我一下子怎么能忘记？我故作幸福的说着一些假装快乐的话，想让自己显得洒脱一点，豪迈一点，优雅一点……
　　
　　可是在一个人的漫漫长夜里，眼泪是那么的清浅，轻易就打湿了所有的思念，奔流成一夜夜的绝望，即使有一个人愿意陪着我听我莫名的感伤，他却怎么也听不懂我的世界曾走过的那些雨季和灿烂的阳光，我不想说，因为那是我们共同拥有的快乐和感伤，只是不想让别人走进我们那时的月光。
　　
　　雨，多愁善感的姑娘，总是把心事在这样的夜晚，一层一层的剥离，鲜红的那一抹爱，早已被黑夜埋藏。
　　
　　时光，赢了春光，却丢了月光。
　　
　　仿佛一个世纪的雨都在今夜滴落，只是我不知道，你到底有多幸福，你应该得到幸福，只是希望你对我做的更残忍一点，让我变得更坚强，即使你真是这么残忍，我也无所谓，过去已经过去，未来已经来临，你有你的幸福，我有我的快乐，只是偶尔的触景生情，让我忽然想起你，还会让我滴落点点迷离的泪光。
　　
　　雨，不知什么时候已经停了，我的心也象被淋湿的树已木然。
　　
　　红酒，放在眼前，点燃了我畅饮的欲望，只是醉了，又能怎样？
　　
　　其实红酒，有时是寂寞的伙伴，有时是雨夜的缠绵，有时是欲望的燃剂，有时是朦胧的笑脸。人有时很奇怪，醉了依然醒着，因为不能忘记曾经的笑脸。有时，醒了依然醉着，因为不愿错过这么美好的春天。
　　
　　此夜，一杯红酒将陪着我的梦开始远行，其实我知道梦早已开始，幸福就在眼前，虽然有些矛盾，但仍期待那擦肩而过的瞬间精彩，也许，灯火阑珊处，那人已等到天荒，我回眸一撇，注定与君一起天涯流浪……
　围巾，一件普通的配饰。它既可以御寒保暖，也可以用做美观的装饰，记得上大学之前我们都是不喜欢戴围巾的，无论是男生还是女生，不知道是因为学习任务的繁忙，还是觉得戴围巾过于繁琐。但是到了大学里才发现，原来戴围巾也是一种风尚。
　　
　　在大学里，女生总是喜爱戴着围巾出门的，除了美观之外，它还可以帮助我们抵御冬日里的寒风，就算身边没有一个可以依靠的肩膀，有了围巾，总是还有一些温暖的慰藉。至于男生，高大的身躯似乎毫不在乎寒风的凛冽，宽阔的肩膀也足以抵御风雪的袭击，此时围巾的出现是否就略显赘余了呢？答案当然是否定的，因为男生颈上的围巾都是他们的女朋友亲手织的，这不仅仅是一条围巾，更是一枚爱情的勋章，仿佛整个冬天都因为这条围巾而变得温暖了。
　　
　　张小娴曾经写过一篇关于围巾的文章，其中有这么一句话是我特别喜欢的，她说：“男人身上的冬衣，每一件看起来都很酷，只有颈巾例外。它让这个在寒风中走路的男人看起来没那么寂寞。”的确，冬日里的围巾给出门远行的人们平添了许多温暖，这种温暖绝对不仅仅局限在肉体上。
　　
　　提到围巾，不得不谈谈我的闺蜜，她是个细致的女生，很喜欢戴围巾出门，当然，她也会织围巾，即使原来不会，也会在织围巾大军的簇拥下一点即通的，况且她又是那么的心灵手巧，在伟大的爱情面前，这点小小的挑战又算得了什么呢？与别人有所不同的是，她的男友在另外一个城市，同样是寒冷的北方，同样是凛冽的寒风……当她看到别的男生都戴着女朋友织的围巾眉开眼笑时，最终她也按捺不住相思之苦，一针一线地把相思和关怀织进了那条围巾里，看着线团一点点缩小，围巾一点点变长，她的笑容更加甜美了。她边织边想象着心爱的男友戴上围巾时的样子，想象着他收到她亲手所织的围巾时的惊喜，想象着他们之间美好的未来……她满怀欣喜地把围巾寄给了男友，让他在寒冷的冬天也有了温暖的关怀。
　　
　　在大学里，有多少人维持着这样的异地恋，他们苦苦相恋却又不能时刻相见，多少甜言蜜语只能在电话里诉说，多少海誓山盟只有对月轻吟；他们不惜劳苦奔波于双城之间，身体的疲惫也抵不过对恋人的思念；他们不知道有多羡慕身边的情侣，哪怕是一起去上自习对于他们来说都是可望而不可即……我很佩服维持着异地恋的人们，有人曾说：“电话里千万句‘我爱你’，都抵不过一句‘我在楼下等你’”。
　　
　　这样的爱情着实辛苦了一些，尤其是在寒风凛冽的冬日里，没有大手牵小手的温暖，没有宽阔的肩膀可以依靠，一个人在寒风中裹紧大衣，一个人左手握右手，一个人承受着两个人的理想，一个人等待着，等待着一句话：下次见面时一起！这样的爱情是值的敬畏的，维持着异地恋情的人们是伟大的，他们能够忍耐住平淡生活中锥心刺骨的思念，他们能够承受得了空间距离带来的隔阂，他们毅然拒绝身边出色的追求者，他们坚信爱情可以和自己一起坐火车。这样坚定地信念是多么令人敬仰，我想起了《上邪》中“山无陵，江水为竭，冬雷震震夏雨雪，天地合，乃敢与君绝”的轰轰烈烈，这样坚定的誓言，不是只有琼瑶剧中那些拥有不凡身份的人才可以说的，生活中不乏平凡的男女，我想，对于异地恋的他们来说，这句轰轰烈烈的誓言肯定也是在心中默念良久的，否则他们怎么有勇气开始这样艰难的爱情？
　　
　　我想，异地恋的情侣最幸福的时刻，就是收到对方寄来的礼物的时刻，不是因为这礼物花费了多少金钱有多么贵重，而是它饱含了恋人浓浓的爱和思念，是对方用心为自己挑选的，即使是一张薄薄的明信片，对自己来说也是弥足珍贵的，千金不换。在冬天，能寄托女子沉重的思念的恐怕只有围巾了。冬日，外面寒风刺骨，她窝在温暖的宿舍中为远方的他一针一线地编织围巾，看着窗外摇曳的枯树枝，想象着他在寒风中是那么的孤单，心里不觉飘过一丝难过，泪水就在眼里打转……围巾是那么的长，她好想快点织完，好让他不再那样孤单，可她又不敢有丝毫的疏忽，唯恐织出瑕疵，惹他不喜欢。这样焦急又耐心地忙碌着，哪怕废寝忘食，哪怕挑灯夜战！围巾终于寄出去了，她又是那样期盼着，期盼着快递员不要偷懒，赶快把自己浓浓的思念送到恋人的身边……
　　
　　冬风呼啸，凛冽刺骨。在这样的冬日，有多少女子寄出了自己亲手编织的围巾，有多少少年收到了恋人一针一线编织成的密密麻麻的思念？此时，我好想做一名快递员，我想见证，当那一条条柔软的围巾送到男生们面前的时候，他们是怎样的欣喜与骄傲，他们帅气的脸上会流露出几百分的幸福！
　　
　　那些冬日里寄出的围巾，寄托了多少异地情侣的间的爱和思念，包含了多少他们对未来的憧憬和期盼，温暖了多少冬日里孤单寂寞的心灵，传递了多少心与心之间的眷恋……冬日里寄出的围巾，是我对你刻骨铭心的思念。
　　
　　每个人都是一本书，而父母就是我们的出版社，生日是我们的出版时间，身份证是我们的书号。我们都是历经长达10个月的制版、装订，才终于面世。封面是父母给的，我们不能改变，我们要做的就是尽力写好里面的内容。或许开始写的令自己或别人不太满意，但这没关系，只要我们尽力了，就无怨无悔，别做盗版书。
　　
　　有的书装帧不是很华丽，放在哪里也不是很抢眼，但你读后越读越有味道，越读越耐读，他给你激情给你力量。有的书虽然有着考究的包装，也不乏华丽的词藻，但你读起来却云山雾罩、无所适从，让你辩不清南北，不仅浪费你时间，还会引你误入歧途。
　　
　　每个人都是一本书，每个人都有开心与伤心的经历，每个人都有属于自己的故事，每个人都很平凡，但又都与众不同。当我们剖析一个人的一生时，你会发现，这个人真的很不容易，经历了风风雨雨，但他还是坚强生活着。我们总是很少去分析别人的人生，看的最清楚和最了解的一定是自己的。
　　
　　很多人都认为，自己是一个不受上天眷顾的可怜人，总觉得自己遭遇的事情是最痛苦的。但，你和别人一样，别人也一样或比你更不幸一点。只是你认真的读了你自己的故事，而没有去读阅别人的……
　　
　　人生有太多故事，快乐的故事让我们坚定，痛苦的故事让我们成长。这么多的故事，凑成人生，也就是我们人生的一本书。值得纪念的故事应该是幸福的，但往往被我们记忆最深的，却是悲凉的。因为痛苦永远是刻骨的。只是我们喜欢用笔去记录，而他们则是用心去回忆。
　　
　　每个人都是一本书。书是自己写的，对人生的理解，对家庭的理解，对爱的理解，每个人都有自己的思考，而每个人看上去普普通通，却都有一段段的经历和曲折的故事，一段段的心路历程。每个人都在用生命谱写着自己的那本书，无论高贵与低贱，富有与贫穷，幸福或痛苦，就算只有自己一个读者，也值得每天抽出时间来写，总有一天你会发现这本书的价值。
　　
　　每个人都是一本书，每过一岁，就会增加新的一页，没有人知道各自最终定稿多少页，但当缓缓合拢棺木的黑色封底，盖棺论定，你写完了你要写的，该落笔了。或许你意犹未尽，或许你心有不甘，或许你踌躇满志……这些都没有必要了，那些文字，或悲伤，或忧郁，或激扬……我们都无法改写了。书，林林总总，形色各异，内涵不一；人，亦如此。
　　
　　每个人都是一本书，也许在“劣币驱逐良币”的制度下，你满腹才学，却满身灰尘；也许你胸无城府像本摊开的书，却一直没谁来翻阅。即使全世界都合谋埋没你，也请牢记，始终总有一位忠诚读者——那便是你自己。这是个浮华奢靡的时代，很多人美容化妆，在自己的封面上大做文章；很多人锦衣狐裘，在自己的装帧上花样翻新。他们用塑料封套给自己戴起朦胧的面纱，用檀香礼盒让自己住进豪华的包间，常忘了充实里头的内容，反倒任其匮乏、瘠薄、荒芜。
　　
　　每个人都在用生命撰写着自己的那本书，你只要把自己的书写得精彩了，才能得到幸运的眷顾。
　　
　　生活原本如此。有悲欢，自然就会有离合，快乐有多少痛苦就会有多少；有开始，自然也就会有结束，只不过是一个轮回而已；有得到，自然也就会有失去，关键看得到了什么，又失去了什么，是不是如自己所愿。书久了会变旧发黄，直至霉烂；人经过风霜的洗礼容颜会慢慢苍老，直至死去。我们所做的一切努力，包括找寻，都是和时间在进行一场赛跑.让坏人成为禁书，让好人成为畅销书，让我们用心血为墨写好自己，因为我们的印数都只一册，因此每个人都是绝无仅有的孤本珍籍！
　　
　　每个人都是一本书，但读书的人需要一种境界。同样的内容不同的人看会看出不同的东西，同一本书不同时期看也会看出不同的感受。遇上一本好书是一种偶然，获得一本好书需要智慧，保存好一本好书需要用心。你读别人，别人也在读你，你读别人，更要读懂自己。
　　
　　一片空荡。
　　
　　一排台阶，像一张望不到头的毯，斜铺在我面前。
　　
　　我喜欢台阶，真的，从小就喜欢。
　　
　　记得在我走路还不很稳的时候，妈妈常常带我到广场去玩，那时，我总是一下一下、手脚相助地去爬台阶，常弄得一身土。有时，还不免跌一交，碰了头，“哇哇”大哭。妈妈不许我爬台阶，免得让她担心。可我喜欢爬，因为在我幼小的心灵里，爬台阶比走路有趣多了，平坦坦的路，走起来无味，可台阶呢，一级一级，登上四五级，就好像长高了许多，拍着小手，“哦哦”叫好，多有趣的事儿！
　　
　　后来上了小学，我的体育不好，就约定几个和我“命运”相同的小伙伴，每天来这儿爬台阶，经常比赛，看谁爬得快，爬得高。开始，我总是落后，可后来，我每天下午来这儿练上几次，就比别人快多了，还常拿第一呢！我和小伙伴们的体育成绩竟也提高了好多！我们笑啊，蹦啊，开心极了，我喜欢这台阶！
　　
　　再后来上了中学，学习紧张了，再没有什么时间去爬那空空的台阶，心里不免增添了几分遗憾。但想想看，我这几年苦学了不少知识，不同样也是在爬台阶吗？我不正是在苦苦地爬一排无形的、用书本搭成的台阶吗？而且也像小时候一样，跌过跤，哭泣过，但后来我又自己掸净了身上的土，接着爬。尽管流了汗，也流了泪，但我心里并不觉得委屈，我不再遗憾。
　　
　　一片空荡，一排台阶，像一张望不到头的毯，斜铺在我面前，我抬起了腿……记起了一句话：台阶从来不是用来搁脚的，它只是让人们的脚放上一段时间，以便让另一只脚能够再往上登。一条细小的线，可以用来缝衣服，可以用来钉扣子，其实它还可以用来区分两种对立的东西。
　　
　　人心中有无数个小小的圆，同样都用一条细小的线平均分成两半，写着两种看似对立、实则统一的东西，人都选择了无数个小半圆，在里面小心翼翼的涂着颜色，谁也不愿去触碰那条线，更不愿去超越那条线，因为线的那边是自己并不愿有的东西，很不幸，由于许多人过于激动，兴奋，性急或是别的什么东西，不小心过了线，于是，他一发不可收拾得走向了自己的反面；很不幸，由于许多人过于小心，谨慎，恐惧，或是别的什么东西，永远也无法填满自己选择的那个小半圆。
　　
　　爱与恨，成功与失败，黑与白，对与错，敌人与朋友这些都是被一根线隔开的东西，爱是恨的极点，恨是爱的极点，失败是成功之母，挺过失败，便会看到成功。当你想把白变得更白的时候，你会突然发现白的底色是黑；也许你是对的，你便开始扩大你对的范围，可惜你并不知道，许多错的事情这时在你眼中是对的。一根线上两只螳螂，它们是朋友，因为它们被捆在一起，它们会有福同享，有难同当，因为一只的命运会关系到另一只，一旦线断了，它们自由了，它们很可能会因一块叶子互相残杀，一线之间的选择是残酷的，超越一线是痛苦的。
　　
　　人生的道路不会一帆风顺，而是铺满了曲折和荆棘。怎样才能走好我们的人生之路？怎样才能使自己生活的更有意义？我的回答是：“做生活的强者。”
　　
　　愈压愈韧的精神是鲁迅先生曾盛赞过的一种精神。只有具备了这种精神，我们才能做生活的强者。做生活的强者，不仅意味着意志坚强，信心十足，而且要胸襟开阔，有远大的理想。面对挫折与逆境，勇感地展示自己的力量。
　　
　　1998年那场百年不遇的大洪水，至今回忆起来仍历历在目，它给我国的经济造成了巨大的损矢。但正是愈压愈韧、千磨万击还坚劲的精神，给处在灾难中的中国提供了力量——各地解放军战士、党政领导干部与灾区人民手挽手建造了一堵坚韧的“人墙”。他们用血肉之躯挡住那罪恶的洪水，使它最终拜倒在人民的脚下。
　　
　　生活就像一条奔腾的江河，有险滩，有暗礁，有巨浪。强者能冲过险滩，闯过暗礁，踏破巨浪，不达彼岸，誓不罢休。弱者却只能望河兴叹，畏缩不前。
　　
　　目前，在一些报刊杂志上报道的学生自杀事件屡见不鲜。我觉得用“自杀”这种极不负责的行为来解决问题，是一种懦弱的表现。同时也向我们证明着一个不容忽视的事实：现实生活是容不得苟且与懦弱的，只有做一个强者，才能战胜自己，赢得生活。
　　
　　无论多大的灾害，无论多大的挫折，只要愈压愈韧的精神还在，只要我们都努力成为强者，我们就一定能战胜灾害，从困境和挫折中奋起！
　　
　　所以，让我们一起努力，做生活的强者！
　　
　就像很多朋友小时候有过的武侠梦一样，不知道什么时候开始心中也开始有了一个梦-——江南。
　　
　　也许梦不久，不够深入骨髓，很多时候都说有机会一定要去看看，然而机会有过却也未曾成行。盼望着江南，却也有一恐惧，害怕去进去。在脑海中一遍遍想着，梦依旧是梦，或许对于那并不遥远的江南，梦就是最好的归宿。
　　
　　梦中的江南，一定是烟雨朦胧的，有青石板铺就的路，有温婉的河流，古老的乌篷船，有巧笑嫣然的女子…….这是我梦中的江南，也是诗中的江南。江南梦便是一种诗意的梦，在纷繁复杂的世界中，我们一直在寻求一种诗意的生活，可以简单单必定高雅，或许江南便是心中那一个有着诗意栖息的地方。我未曾走近江南，也不曾得知现如今的江南到底如何，只是在脑海中一次的勾勒出那水天一色的画面，只希望若有一天走近了，不会心生失望。
　　
　　终于于一年夏日走进了那个梦到许久的地方——姑苏。然而正是夏日炎炎，没有薄纱似的烟雨朦胧，到是正巧赶上了一场雷雨，与其他地方别无二致，依旧是狂暴热烈，黑压压的云层低的吓人，霹雳的闪电划破天际亮如白昼，豆大的雨点噼啪作响，好似这江南水乡的婉约的秀丽丝毫冲淡不了夏日的狂放。突如其来的暴雨或许便是这座城市奏响的欢迎的曲子，奔放异常同交响乐无异，然而与梦中的姑苏相去甚远，幽咽的琵琶才因是这座城最好的乐器呀，转轴拨弦，弦弦掩抑，低眉信手续谈出一曲千古琵琶语才是最好的欢迎，江南何曾会如此放得开。若有雨也只是淅淅沥沥，飘飘洒洒，用细线般的雨丝织就一片薄纱胧罩，该是一匹上等的苏织吧。
　　
　　本就想着现代必不会如梦中那样，瓦黛青檐，青石铺路，只是没想到会是如此，钢筋水泥造就的层层高楼，栋栋大厦，俨然一副都市气派。那梦中的水乡的温柔全然不见，或许该去找一处古镇去寻那水乡秀丽。便欣然而去——同里。
　　
　　古镇未必是有多古，却确实有那一份婉约宁静，蜿蜒河水贯穿全镇，不急不缓，天气正好，有明媚的阳光，却没有夏日骄阳的跋扈，温润的微风迎面扑来，在青石铺就的小路上徐徐而行，穿越于瓦黛之间，该是何等的惬然快意。或许并不是周日，游人并不是很多，没有过多的破坏古镇的宁静，三三两两的悠然走过，也还来得及细细体会这水乡的韵味。寻一艘古老的乌篷船在静静的河水中航行，穿行于古镇的水网密布，聆听着船桨哗啦的划水声，看着两岸来往的居民，静谧悠闲，试着学习船工的样子去驾驶着小船，却怎么也划不好，或许这是水乡人特有的技术吧。也是幸运，正巧赶上某个颇具中国风的游戏拍摄宣传照，有幸在这江南小镇中看见一些古代江南打扮的女子“垆边人似月，皓腕凝霜雪”，然而美则美矣，太过多了些脂粉气息，却是失了些灵秀。或许是环境使然，再难以看见那么多灵动秀丽的江南女子了吧。
　　
　　好不容易来了姑苏一趟，有一个地方是怎么也避不开的，那便是那诗中的寒山寺。大概是名声在外吧，即使不是周末，也是人声鼎沸，游人如织，看着这千年古刹，佛门圣地却怎么也寻不到那份宁静了，没待多久，便离开了，远远的回头望去，只见是钟鸣鼎食，人声悠扬了。我想诗人那份月落乌啼，江枫渔火的孤寂是怎么也找不到了，但少了这份孤寂，这寺庙有剩得下些什么呢？
　　
　　突然觉得，一个人的旅途真累，是身心疲惫了吧。匆匆结束了这趟江南之行，登上了回家的列车，至于那未看尽的江南风光，就交给晚上的梦乡吧，只希望梦能圆满些，不会让人有些遗憾与失望。
　　
　　这个世界上，有些爱情，活在相片里；有些爱情，活在心里。
　　
　　但最能让人踏实幸福的爱情，还是那个人，活在我们的身边。
　　
　　一张脸，抑或是一根网线，那缠人的爱情，都太过缥缈了。
　　
　　迷人的事情，总是发生晚上。
　　
　　伤人的事情，却总是结束在天亮。
　　
　　柔和的灯光下，皎洁的月光下，感情的发生总是来得格外容易。原本生疏的，变得的容易接近了；原本讨厌的，变得忽而释然了；原本寡淡的，一瞬间的月光间，忽然就心动了……
　　
　　在现实和命运的冲击下，心随着伤痛和挫折打磨，本已为自己的心静得如禅佛下的莲，直到某天他的出现，才发现自己不过是凡夫俗子一个。终究还是逃脱不了那点感情。
　　
　　习惯了一个人的生活，一个人的夜，习惯了晚睡，习惯在寂寞的夜里听伤感的音乐……
　　
　　才刚刚步入初冬，我就觉得特别的冷。于是我习惯了坐在床上用手机看书看电影，习惯性的只是挂着QQ却不聊天。
　　
　　昨晚在网上搜了苏苓的一本书，不知不觉看着看着就睡着了，却睡得并不沉，忽听到有QQ消息的声音，我翻开看了下，已是凌晨了，他还没睡，于是关切的和他聊了起来。我知道他也是个习惯晚睡人的人。也习惯在夜深人静时独自忧伤。他心底的那份忧忍也只有在寂冷的夜里才能让人感知得到。
　　
　　虽然他把自己磨练的铁骨铮铮，但我知道那只是他的一面，因为他是个男人，就象他说的男人有苦不轻言，挫伤千万遍无怨，男人以诚铸尊严。他必须要把自己练得强大起来.....但在他的内心深处，那颗心不知有多脆弱，只是他不愿意承认罢了！
　　
　　我问他为什么这晚了还不休息，他说战友过生日刚回来。一个人的生日还有人记住，并还能在生日的当天得到有亲人朋友的祝福是很幸福的人和事。不过这种幸福我从来都没感受过，我想他也没有吧。不知道昨晚他喝了多少酒？不过还挺清醒的。酒喝的少对身体好，但一个人的夜也更容易伤感。我不是个会哄人开心会讲笑话的人，但不想看到他再伤感，于是我说我帮他在网上发了交友帖子（其实没有发啊），胡乱编了几句。聊着聊着忘了时间，聊着聊着他走进了我的心里面，我完全被他感动了。我不是个没有定力的人，我绝非那种三言两语几句甜言蜜语就能打动的女人。只是我知道他是个真正的男子汉，女人一生中能遇到这样的男人不多，能嫁给这样的男人不知要修几世的福分才能拥有这样的男人。当然他也不是没有缺点的，人没有十全十美的。但如今懂责任，懂女人的苦，男人以诚铸尊严的男人真的不多见了。
　　
　　我知道我与他终是不可能的，我们就是两条平行线，永远都没有相交点。
　　
　　但我还是在他那温柔的话语里心变得柔柔的，有点小小的甜蜜和幸福在心里慢慢的升温，同时，心也被这缘聚缘散的缘撕裂的很疼很疼……琥珀色的泪也不自觉的掉了下来。
　　
　　看着他发过来的一条条语言是那么的真挚，那么的深情，想不动心都难。可我自己知道有些东西在该珍惜时没有好好珍惜，错过了就再也无法挽回。有些东西不属于自己就不能太奢求。有些东西错过了，就真的是一辈子都不会再遇到。
　　
　　尽管如此，但我还是不想接受他的爱。不是我不爱他，而是太爱太爱.....
　　
　　既然是这么的爱他为何又不接受他的爱呢？这里面的原因和心酸也只有我自己知道……
　　
　　其实你我都知道我们是在做梦，不过，我还是要谢谢你。谢谢你宝贝，谢谢你用心陪我聊了一个晚上，谢谢你让我度过了一个愉快又难忘的一个夜晚。不管那是你的真心话还是只为了哄我开心，我都会记住曾经有一个真正的好男人曾来过我的世界。我会把这份感情永远珍藏在心底。
　　
　　即使多么凄凉，脸颊上剩下渐已吹干清泪两行，我说我盼望，我说我盼望，好想与你相恋再多一趟，但是，但是现已我心知，心知这是渺茫.....再华丽的梦都有散场.....
　　
　　天亮了，梦也醒了。枕边还有几滴流下的露水。从开始到结束，从天黑到天亮。一个人走在路上也许是寂寞，也许是种快乐。梦该醒了，心也碎了。无奈的分开，意味着故事的结束，梦的破碎。不管是梦里梦外，不管过了多久，不管相隔多远，我都是爱你的！真心希望你过得好！在此想给你说一声“对不起”宝贝，请原谅我以往的种种！再见了宝贝！永远的不见！
　　
　　一切随缘！
　人生是一场演出，一场没有彩排的演出。
　　
　　这是一个必须出演的光荣使命。大千世界，芸芸众生，上帝给予了每个人独特的角色，每个人都是独一无二的演员，没有人能代替自己。
　　
　　不要埋怨，不要幻想，我们不能选择自己的出生，不能选择出生的时代，不能选择出生的环境。要感恩上帝，造就了你独特的生命；要感恩父母，把你带到这个多姿多彩的世界！
　　
　　有人活着叫累，有人活着叫烦，有人活着却叫美丽。个人心态的迥异导致了截然不同的生活质量。
　　
　　《圣经》上说，不要为明天忧虑，明天自有明天的难处，一天的难一天当就够了。活在当下吧，朋友，你不能改变历史，但你可以决定现在，展望未来！
　　
　　相信自己，你就是那个最出色的艺术家，每一天都是一个重大的节日演出，满腔热忱、精雕细刻、一丝不苟地专注于你每一天的工作吧！这是一种无法形容、无与伦比的充实和快乐。
　　
　　泰戈尔有一句诗：“天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过。”是的，许多的事得失成败，我们不可预料，也承担不起，我们只需尽力去做，求得一份付出之后的坦然和快乐。许多的人我们捉摸不透，防不胜防，往往是我们想走近，人家却早已设起屏障，我们不必计较，我们唯一能做的是，在我们必须面对他们的时候，奉上我们的真心。许多的机会如果让我们抓住，极有可能抵达我们的成功，但我们却一次次与之擦过。没有关系，那只是命运剥夺了我们活得高贵的权利，却没有剥夺我们活得伟大的权利。
　　
　　余秋雨在《坦然看生活》中写道，没有蓝天的深邃，可以有白云的飘逸；没有大海的壮阔，可以有小溪的优雅；没有原野的芬芳，可以有小草的翠绿。在这个纷繁复杂的世界大舞台，你可能仅仅只能演出个小角色，你可能奋斗一生却默默无闻。面对无数个耀眼的“明星”，你可能感到忧伤，有点绝望，进而浮躁、焦虑、痛苦。我的朋友，你这是和自己过不去，快走出来吧！
　　
　　有些东西，我们无法把握，只能顺其自然，就像环境、出身、机会等等；有些东西，我们可以追求，就尽力去拼，像爱好兴趣、职业、婚姻等等。但是追求的结果如何，我们还是决定不了，那就顺其自然吧。凡事努力做了，不一定成功；但不去做，则一定不会成功。中国有句老话“谋事在人，成事在天”，仔细品味，道理颇深。
　　
　　我们应该感谢上帝给予自己磨难和挫折，它只能让我们变得更加坚强。写出《唐•吉诃德》的西班牙大师塞万提斯不是文学天才，而是苦难造就了他，因此，他被称为让人心疼的大师。我们在读《堂-吉柯德》时，怎么也不会想到，书写这样轻松活泼、充满幽默作品的人，竟然有着累累伤痕的人生。可以说，他的一生，不是当海盗的俘虏，就是在监狱中度过，即使在自由的缝隙里，也是穷困潦倒相伴随。就算是在创作上，也是长期默默无闻，直到年过半百时，才因为《堂吉诃德》而闻名。
　　
　　余秋雨曾这样评述塞万提斯，他在无穷无尽的遭遇中，摸透苦难的心窍，因此对它既不敬畏也不诅咒，而是凌驾于它的头上，俯视它的来龙去脉，然后再反躬自问。而我的感觉是，经过了那么多苦难，仍让人感到读他的书是和一堆淳朴的乡下人扎堆开玩笑，感受到他把苦难当成人生的惠赠，把苦难提炼为人生的喜剧。
　　
　　人生的艺术，就是通过心灵把苦难和快乐置换，苦中有乐，乐中带有辛酸，最后达到水乳交融。
　　
　　许多时候，我们是自己给自己套上了一幅沉重的枷锁，羡慕自己不必要的面子，追求自己不必要的东西，理想与现实的严重落差常常让我们怨天尤人、悲观厌世，总以为是这个世界欺骗了自己。究竟我们最基本的生存需要多少东西呢？衣食住行，现在又有多少人还会因温饱问题纠结呢？可是我们的精神世界却可以不断充盈，这个不需要和别人争，别人也争不走。
　　
　　泰国20世纪高僧阿姜查说，放下一点，轻松一点；放下很多，轻松很多；完全放下，生活就此释然。所以，我亲爱的朋友，别想那么多，你就是你那个世界最出色的演员，你就是你那个舞台最优秀的主角，好好演绎你那独一无二的精彩人生吧！
　　
　　这段时间说来真是很迷茫，心情很失落，感情上的不顺，工作的压抑也没得跟他人说，自小在别人眼里很是坚强，独立，可是很多时候一个人的环境，处境让人心里也是无力的痛。
　　
　　跟她相恋7年了，这些年中很多时候都是等待，两地的思念，我想会有那么一天结束这种思念和相思。但随着年龄的渐渐增长，生活压力的不断加大，这种期盼在现实中越来越是迷茫，甚至渺小。也曾想放下这段感情，找个相好过生活，只要物质上的富有就会填补感情上的缺憾，可是一次次的努力，带来的是一次次的劳累，一次次的孤落。
　　
　　期间我伤害了一些人，一些真心对我好的人，可是每次我表面上走的都是那么潇洒，唯独不眠的夜我有把谁思念，想想自己心太狠，太自私。
　　
　　先前对她的沉默，只是她当时的处境和年龄，想能有这一份思念，天涯海角足矣，人们说的青梅竹马，那是多么温馨的感情，可真是这样吗？
　　
　　我知道，不能再这样，不能再这样沉默，我表白久积内心的话，可她不言白，她不说自己的想法和感情，也不想承认我俩的未来。放下吧，当我和别人在一起的时候，她又是那样伤心，那样绝望，想法和我处在一起，温柔，体贴，一次一次燎燃我的内心那份深深的感情。我承认我是发自内心的爱她，可是这种爱为何叫人如此的无助和痛伤。
　　
　　爱一个人并不一定就要在一起，爱到深处才知道自己是那么无力。
　　
　　　随着年龄的增长，我逐渐讨厌家的贫困和土气。

 　　每当别的同学谈及自己的父母及其官职、工资时，我只能充当旁听的角色，心里十分羡慕。我没有令我自豪的父母，特别是妈妈，她的头发很少，这是妈妈小时候营养不良及吃苦受罪的印证，但这又是我引以为羞的事。我从来不让母亲来学校，也不在同学面前提起，更不邀请同学来我家玩，即使偶尔碰到也要故意避开。

 　　那天下午狂风大作，天上又飘起了雪花。我穿得很薄，到晚上自习时，更是浑身打颤。正当我不知所措时，有同学说：“婷婷，外面有一位秃头的妇女找你。”立刻，同学们哄堂大笑。

 　　我走了出来，看到门外风雪中站着的母亲，看着妈妈身上的泥，就知道妈妈从家冒雪摸黑，沿着泥泞的小路步行来的。妈妈的怀里揣着一件袄，却是干净的。想到同学的嘲笑，我难以启齿，于是我说：“婶，你怎么来了?”妈一下子怔住了，看着我，眼里充满疑惑，可她也似乎明白了什么。

 　　“哦!我来这里有点事，你妈妈让我捎一件袄给你。天冷了，别冻着。”说着，她把袄塞给了我。

 　　妈妈含着眼泪转身走了，狂风也绝情似的要把妈妈吹倒。就连最亲的女儿为了虚荣心如此的绝情，怎不叫妈妈心痛。

 　　我拖着沉重的身体回到了班里。“喂，你婶咋那样呢!”我的心更痛了。我多么想站在讲台上大声地说：“那是我妈，我亲妈!”
　　生活是一部耐看的书，只要你仔细地阅读，你就会发现许多真理;生活是一首深奥的诗，只要你细细品味，你就会体味出其中的美好滋味;生活是一曲经典的歌，只要你去反复吟唱，你会为之陶醉……
　　金秋的一天，我漫不经心地走在回家的小路上。抬头举目，只见一片枯黄的树叶，正悄然地被风牵引着离开枝头，飘飘忽忽，蝴蝶般在空中盘盘旋旋，翻翻滚滚，是那样的不忍离开。可她无法抗拒命运的主宰，春荣秋谢是她生命的规律，只能将对树枝的满腔眷恋付与秋风，黯然地离去。她在空中翻滚数匝后，府冲一般扑向树下的泥土，泥土上有她昔日同根的许多姐妹，她们都象她一样经历了这样一场生离死别。
　　她躺在她的姐妹群中，躺在大地怀里的时候，她一动不动，安静祥和，似乎脸上带着一份灿然的笑意。这偶然的一瞥，让我忽然想到“花落成泥更护花”的诗句来。这是诗人赞美梅花的奉献精神的。眼前的这片枯叶、这树枯叶不也正是“叶落成泥更护叶”吗?她们躺在泥土中腐烂，变为养料，源源不断地输送给树干、树枝，让来年的树木更加葱笼，树叶更加青翠。这些枯叶的胸怀是多么宽广啊!
　　我一边走一边想:人们常说，特别是老师在教育学生时常说，作为一个人，必须具有奉献精神，对社会、对他人。可我一直认为这只不过是在公开场合所说的一些冠冕堂皇的话，生活中未必真有人能如此。特别是在这“物竞天择，适者生存”的竞争激烈的时代，恐怕大家所想到的都只能是自己吧!可是眼前的枯叶却让我明白了，生存要有竞争，但生存更要有奉献，只有奉献才能更好地生存。
　　这是一个多么朴素而又深刻的道理啊!平时，我们在书本上也见到过，可我总认为这只是作者的美好愿望，就像陶渊明笔下的桃花源一样，只可能是作者的虚构，是作者的美好向往;在媒体的宣传中听到过，可我总觉得作为大众的舆论，他只能说这些动听的东西。至于社会的真实的一面只能靠我们自己去体会。可是今天，这无意间的一瞥，却让我发现了生活中的硧有这样一个真理。
　　当烟花的三月从扬州而来，吹红了满处的樱花。翻飞的衣角起起落落，青春的岁月犹如暗夜繁星，经历了沉寂开始喧闹。

 　　在这个阳光正好的正午，趁着不算太晚的壮志，趁着所有的过去都还有着怀念的名义，趁着草长莺飞的年纪，给自己写封信，写给自己，和我所有的未来，曾经。

 　　早已习惯了在上课时上课，自习时自习。也没有忘记在这所学校的初衷和理想。可能有梦的人注定坎坷，所以我难过，所以我失措。但有信仰的人不会被打倒，所以我微笑，所以我坚持做我自己。对我来说，上课不再简单的上课，自习更有自习的劲头。管他疯言疯语聊发狂，我只要我的一蓑烟雨任平生。

 　　曾经的我以为此生只能迷茫伤枉，可是我错了。我忘了，那个时候的我才十几岁，却拥有不寻常的沧桑，所以我改。我便很少书写春秋的字眼，我决定不再理会大起大落的故事，决定穿过每个与我无关的弄堂，既然不能左右自己不受影响，那我选择不再接触那些过往。我开始学着以自己正常的年龄笑出最真的自我。从不奢望，也不再奢望以前抬头仰脖才能看到的东西，我现在只想低头看准自己脚下的路，不至磕磕绊绊，颠簸流离。

 　　不用闪躲，为我喜欢的生活而生活。

 　　不用粉磨，我就站在光明的角落。

 　　我知道要为了自己喜欢的生活而奋斗，我只想作为一个真正的自己存在下去。不会因为碌碌无为而嗟叹，不会因为放弃努力而后悔。

 　　如果我想穿过这座城，那么我会闭上眼睛，忍住所有的痛苦。因为明白，有所坚持，就会有所承受。

 　　天空海阔，要做最坚强的泡沫。

 　　无论何时，坚持自己所信仰的，做自己不会后悔的。我就是我。而我，喜欢这样的我。
　　春意盎然，春暖花开，这是对春的诠释，踏着春的气息，同你行走在春的田野上，闻到那远处飘来的阵阵花香，仿佛陶醉于人景合一的景色之中...

 　　今天是我们结识整整八个月的日子，对我们的相识、相知、相爱、每一天每一刻，我都在用心的去关注、用心的去爱，每一点、每一滴都刻在我的心间，这份爱到底有多深，我无法用言语和文字来表达，我只知道我的世界再也不能没有你。有一种花叫情花，我已中你的千年情毒，深到了五脏六腑，我用相见恨晚，为爱痴狂，为八个月的分分秒秒来衡量这份爱的执着。

 　　二百多个日日夜夜，不止一次的牵手，相拥相诉，直到这一刻，当触碰到你的肢体，依然还是那么的怦然心动，而且又多了一份久久相拥的不舍，期盼每一次与你相见，依偎在你的怀里，你男人般宽广胸膛给了我从未有过的安全感，你的宠爱，让我真切体会到做女人的骄傲，此时想起在你背上的样子和场景，又想让你背我了，伏在你的背上，可以在你耳畔喋喋不休的唠叨，这已经是我的习惯了，在你面前，我很开心、很放纵、可以无拘无束。

 　　虽然你每晚都会如约而至的陪我到很晚，但我依然还是很贪，每当一个人独自空守，闭上双眼我就会露出微笑，因为在梦里，我可以看到那个踮起双脚，仰视你亲吻你的我，那双滑滑的手和低沉的温柔是我的向往。

 　　一起走过的路经历过的事，仿佛越来越远越来越长，越来越多越来越难以抛开，多少个平淡日子的夜晚，你曾经是我渴望拥有的企盼，很多过去挥之不去，那是我们心灵相吸的印迹...

 　　在一起，最难忘那些灿烂的回忆

 　　在一起，最简单就是最美丽

 　　在一起，永不停息的是四季的轮转

 　　在一起，相信我们永远不分离
　　我羡慕别人，别人羡慕我，世界到底怎么了，人人都在羡慕别人的生活。你看我过得好，我看你过得好，其实大家过得都不好，我希望自己是错误的，可事实更能证明结果啊!
　　父母希望我过安静的生活，可是我的生活它不随人愿，我喜欢流浪的生活，世俗的眼光禁锢了所有我想要的生活。人有太多的无奈，太多的不舍，太多的犹豫，太多剪不断理还乱的思绪，不知道是自己想要的太多得到的太少，我就是不能接受我所拥有的生活。
　　我想到一陌生的地方生活，陌生的人陌生的环境，不知道自己是否获得快乐，不敢想象是没有办法想象，计划永远跟不上变化。我太舍不得亲情了，如果我的爸爸妈妈他们发现女儿廖无音讯的走了，想象着他们的伤心。难过，绝望的盼着重逢的那一刻，哪怕我过的不好，他们也祈求上苍给我快乐的生活。父母年龄大了，总希望自己的儿女在他们的身边，不管是贫穷还是富有，眼里的爱不会因此少一点，承受不了亲情分割的思念，还是原地踏步的犹豫吧!
　　突然间想自己开个小店，有辆小车开开，奇瑞qq就可以呀!每天看看电视，上上网，接送孩子上学，这样的要求不过分吧，朋友笑着说这样的日子我也想啊!从他们的笑容中我突然觉得自己的幼稚，像个孩子似的说话不经过大脑信口开河，天真的自以为是，难怪走不出自己的误区呢!
　　对生活不闻不问也是一种幸福，又不能改变什么，除了无休止的争吵，就是心碎的流泪，生活没有了阳光还不如沉默的好!流泪也是一种幸福，是一种对生活压力的释放，一种无所谓的解脱一种新生的希望!
　　无聊听听歌上上网，逛逛街，带孩子去外边走走，想想生活，回味过去，想想去旅游的念想，生活也不是没有阳光呀!
　　我每天就这样痛苦而快乐地活着!
　　在我人生之旅中，让我至今记忆犹新、久久难以忘怀的却是我生命的那盏指路明灯。而我的父母、老师、朋友，就象是三盏灿烂夺目的指路明灯一样时刻照耀着我的人生之路，让我前途一片光明!

 　　感谢有你，我的第一盏指路明灯：我的父母。亲爱的父母，谢谢您们这多年来的照顾与养育之恩，是您们给了我生命来到这个世界，让我感受家的温暖与和睦;记得小的时候，天真无邪的我很不懂事、有时甚至常惹您们二老生气，为我而忧却把自己弄得憔悴、疲惫不堪;而您们却不责怪我的任性与调皮，相反的是对我不厌其烦的教诲与关爱。后来长大一点后，才终于明白您们的良苦用心。感谢您们，是您们教会了我如何做人、让我今生受用无穷!

 　　感谢有你：我的老师，您就象是我的第二盏明灯，让我学会了很知识和做人的道理。上学以后，是老师您在课堂上谆谆不倦的教导我学习新知识，指引我努力去寻找打开知识宝库的钥匙，引导我遨游于知识的海洋，在那茫阔的知识海洋里默默的探索，找寻自己的所需，以求达到提高学习的水平。而课余时，您那和蔼可亲、平易近人的处事风格，却深深地渲染了我和身边的每一位同学，让大家不拘不束轻松的融入了快乐欢畅的氛围。曾记得您，曾语重心长的教诲我们“听君一席话，胜读十年书”，让我至今难忘，谢谢您的教诲，是您教会了我为人处事之道，直至今天受益非浅。

 　　感谢有你：我的朋友，您就是我生命中最耀眼最璀璨的一盏指路明灯。您总是在我孤独无助的时候，默默的支持和鼓励我，让我不再倍感孤单、不再是自己一个人孤军奋战;而在我最失意、不开心的日子里，您就象守护天使一般，总是第一个来安慰我、开导我，渐渐的在您的安慰下心情终于慢慢的变得开朗起来;在某些节日里，您的及清风、一滴甘泉，总是第一个送到，快速的融化了我的心，深深的滋润着我那空寂的心田，让我体会到了友情的可贵与珍惜。谢谢您：我的朋友，是您陪我走过了那么多的风风雨雨，一路走来，只因有你!感谢有你~~我生命中的那盏指路明灯，不管以后的人生路有多漫长，我都会时刻谨记您们的教诲。

 　　一切皆因有你们，我生命中的那盏指路明灯!
下雨了…
　　
　　男孩和女孩是一对男女朋友，
　　
　　男孩很花心，
　　
　　但女孩对男孩很专情，
　　
　　女孩很爱雨天，也喜欢淋雨，
　　
　　每当女孩跑出伞外淋雨时，
　　
　　男孩往往也想陪著她一起淋雨，
　　
　　但都被女孩给阻止了，
　　
　　男孩总问：“为什么你不让我陪你一起淋雨呢？”
　　
　　女孩回答说：“因为我怕你会生病！”
　　
　　男孩也常会反问她：“如果淋雨会生病的话为什么你还要去淋雨呢？”
　　
　　但女孩总是笑而不答。
　　
　　最后往往都是男孩拗不过女孩而答应了她的要求。
　　
　　因为男孩只要看到女孩开心就很快乐，
　　
　　但是幸福的时光总是不长久的。
　　
　　男孩喜欢上另一个女生，
　　
　　喜欢她的程度更甚于女孩。
　　
　　有一天当男孩和女孩在一起吃饭时他提出了分手的要求，
　　
　　而女孩也默默的接受了。
　　
　　因为她知道男孩像风，
　　
　　而风是不会为任何人而停留的，
　　
　　那天晚上，是男孩最后一次送女孩回家。
　　
　　在女孩家的楼下，男孩吻了女孩最后一次……
　　
　　男孩说：“真的很抱歉辜负了你！但是陪你在一起淋雨的时刻是我最快乐的时光！”
　　
　　女孩听完便啜泣了起来……
　　
　　男孩抱著她，许久之后，
　　
　　男孩跟女孩说：“有一个问题我想问你已经很久了，为什么每一次你在淋雨时都不让我陪著你一起淋呢？”
　　
　　许久之後女孩缓缓地说道：“因为我不想让你发……现…….我在哭泣！”
　　
　　今天，收到了很多短信，在最后一条信息发来时，在我拿出手机的瞬间又看到了这个既熟悉又陌生的号码。这是父亲的号码，难道他找我有事，我急切地打开了短信，首先映入眼帘的是“生日快乐”四个令我吃惊的大字。哦！原来今天是自己的生日，而我却未能记起，而是父亲的短信提醒了我。顿时，心中既欢喜又浮现起一丝小小的感伤。父亲也许常常忘记自己的生日，却从未忘记过我的生日，我不禁感到无限的内疚和自惭。
　　
　　仔细一想，与父亲相隔已快一年了，其间也只是以电话的方式保持着断断续续的联系。而且，一半的通话差不多都是父亲主动联系我的，这便是我的老父亲。以前，我记忆中的他总是对我板着一张脸，一副严厉的面孔。儿时的我总在他的打骂声中度过，或许是因为那时的我较为任性和顽皮，那时我总认为父亲于我而言是没有爱的，更多的是呵斥、责骂。长大后，我才发现严厉的父亲背后亦是一个温情的人。那是自初中以后开始，大概是离家较远而很久才能见面的缘故，父亲也开始主动联系我了，最关心我的时期便是高考前的那段日子了，他总是每隔半个月就要询问我的学习、生活情况，还有几次甚至亲自来学校看望我，我知道家离学校有几十公里路呢，来去要半天的时间，这也难为父亲了，可父亲微笑着说没事。父亲的细微变化已被敏感的我察觉到了，我现在终于明白了父爱的伟大，是只需付出不求回报的大爱。
　　
　　其实，我与父亲始终隔着一段距离。那是一段爱与怨的距离；那是一段望子成龙的殷切与叛逆对抗的距离；那是一段关怀与不理解的距离。隔着这样一段距离，我解读父亲的人生，只能看到他严厉、冷酷的一面，却未能读懂严厉背后的温情与期望，话语里潜藏的大爱与关怀。而如今，我渐渐读懂了父爱，父亲对我的爱虽不如母亲的细腻，它却像一座巍峨的高山一般，是如此的威严、高深和深沉。现在我已渐渐地也学会了原谅父亲，开始主动与父亲沟通，学会跨域两代人之间的距离。
　　
　　我的父亲是一个四十多岁的农民，大半生都在那片热土上辛勤地耕耘着，也正是这样的一个人让我读懂了他的伟大，读懂了平凡中的大智慧。或许他也曾为家庭而烦恼过，也曾为生活迷茫过，但却不曾放弃过，这么多年的人生旅程，无不诠释了他的坚毅和执著。如今，岁月带走了很多关于过往的记忆，却不能冲淡父亲给予我的爱，这份爱已在心底镌刻下了一道或深或浅的烙印。父亲向来是一个懂得取舍的人，不爱与别人争取那些蝇头小利，也是好客的一个人，能为他人着想。正是这样一个人，一直在我的人生道路上鼓励着我，一直做我的北斗星。感谢一路有你，感谢你的相伴。
　　
　　有人说，世上有一种东西是最无情的，那便是时间。是的，转眼间，我已迈过了二十岁的门槛，父亲也在人生的驿站上驶出了很远很远，这距离让我有些看不清了，在岁月的长河中我又和他拉长了距离。或许，我还能记起他的生日，但我却不数不清他额上的皱纹了；或许，梦里还能看清他的容颜，但我却我不再忍心看那双长满老茧的手。
　　
　　现在我终于明白了，亲情是伟大的，父母的爱不是天天陪着你，而是日子久了还能带来亲切的关怀。其实，家永远在那里，只要你想回去，它的大门永远为你敞开。
　　
　　　嘿，有没有发现，我们话变得越来越少。还记得么？我们有自己的群组，每天那里都会很热闹的说些乱七八糟的事，但是我们很开心。有喜有悲，又吵又闹，我们一起玩的时候，还老是搞些不正常的事，你们说那样我们的回忆会很充实，甚至还写了纸条埋在地下，到三年之后或者五年之后挖出来看看，前段时间我去看了，我们写的是同样的话：“和朋友们永远在一起，...”话说真的是很感动呢！
　　
　　最让人跌破眼睛的是，我们三个居然骑一辆自行车，而且是很小的那种，想想真是可笑，骑着车我们开始去玩，去了我们所谓的老地方，呵呵，不过就是一个小公园，不过那里很美，春天的时候花儿开得很香...
　　
　　我们没工作的时候，都交不起房租，吃饭都很困难，你说：亲爱的，没关系，出来工作就是这样嘛，要拼要闯啊，那样才能锻炼我们。当时我们几乎每天吃的是方便面，可是我们开心。你找到工作了，可我还是无业游民。你说：没事，实在不行我养你。
　　
　　可是，现在我们各奔东西了，我走的时候你们去送我，坐在车窗旁背对着你们说：也许这辈子都不会遇到像你们这样的人了...急忙擦眼泪怕你们看见笑话我。“其实我们和你想的一样”呵呵，我们一起笑了。
　　
　　如今我们都因工作而忙碌着，却很少聊天了，但是我坚信，不论遇到什么伤心的事或是难事，你们会第一个出现。
　爱是一个口袋。往里装，产生的是满足感；而往外掏，产生的是成就感。
　　
　　爱是什么？
　　
　　爱是一种感受。一个人在被他人需要时，才能感受到自己的价值；一个孩子在被大人需要时，才能感受到自己幼小的生命是多么的伟大，于是感悟到一种深深的爱意。
　　
　　记得有一次，我去重庆开办“知心电话”。重庆团市委少年部部长饶勤带着她四岁的小女儿陪我去风景区游览。
　　
　　一进山，小女孩就问我：“你来过这里吗？”
　　
　　“从来没有来过，如果迷路了，我肯定找不到家。”我装做很为难的样子说。
　　
　　“没关系，有我呢！”小女孩马上用力地拉住我的手，满有把握地冲我说。
　　
　　“好，好，有你我就放心了。”我高兴地回答。
　　
　　要坐缆车上山了。那种缆车我还从没坐过，心里真有点儿紧张。
　　
　　“不行，我害怕。掉下去要摔死的。”我假装担心地说。
　　
　　“别怕，有我呢！”小女孩老练地扶我上了缆车，紧紧地挨在我身边，微笑着对我说，“怎么样，不害怕了吧？有我你就可以放心了。”
　　
　　我一下子被这个可爱的女孩感动了，我觉得，被孩子爱、被孩子“关怀”的感觉真好！
　　
　　分别时，她问我：“你玩得高兴吗？”
　　
　　我蹲下身来，看着她那双美丽的眼睛，动情地说：“今天幸亏有了你，我玩得太高兴了，一点儿也不害怕了！”
　　
　　“下次你来，请打电话通知我，我还会来陪你！”女孩一脸真诚地说着，从兜里掏出一张写着她家里电话号码的小纸条。
　　
　　第二天，她的妈妈告诉我，女儿回家后兴奋异常。她对爸爸说，自己是一个重要人物，如果没有她，“知心姐姐”可就“惨”了。
　　
　　对成人来说，接受孩子的爱是幸福的、快乐的；对孩子来说，给予别人爱，别人能理解、能接受、能感悟到，比接受成人的爱更快乐！然而，我们许多的父母，却把孩子爱的机会垄断了，爱的权利剥夺了。在独生子女家庭中，孩子被各种各样成人的爱包围了，所有的大人都比孩子“强大”、比孩子有“实力”，孩子没有爱大人的机会，反而被大人爱得“死去活来”。
　　
　　一个女孩正在家里写作业，爸爸下班回来了。孩子刚刚在学校接受过爱的教育，她马上倒了一杯茶水，递到爸爸面前：“爸爸，请喝茶！”
　　
　　谁知，爸爸冷冰冰地说：“去去去，写作业去！别趁机跑出来玩！谁用你倒茶，多考个１００分比什么都强！”
　　
　　孩子心中刚刚萌发出来的爱的火花一次又一次被父母无情地扑灭了。渐渐地，孩子明白了，父母所要求的就是他考高分、上重点学校，别的什么都不需要了。然而，这不是所有孩子都能达到的目标啊！于是，许许多多孩子变得心灰意冷、玩世不恭，不再关心别人，也不懂得爱别人了。
　　
　　据辽宁省的一份调查表明，５９.１８％的家长在养育孩子上不惜代价，孩子要什么就给什么。每月给孩子零花钱在５０元以上的占２７.０２％，其中超过百元的占７.８５％。孩子每周从事家务劳动的时间极少，１８.７２％的学生根本不参加任何家务劳动；４７.７８％的学生只参加１小时以下的家务劳动。因此，６０.１２％的学生不会洗衣服、做饭；５４.７５％的学生上下学时需要家长接送；７.８１％的孩子能“讲究卫生”，４１.１９％的家长是把洗脚水端到孩子面前的。
　　
　　就这样，“累坏了”父母，“闲坏了”孩子。久而久之，孩子认为，这些是父母应该做的，谁让他们当了爸爸妈妈呢，也不能白当啊！
　　
　　真正爱孩子的父母，要在孩子面前表现得弱一点儿，给孩子一点儿爱他人的机会，别总把自己看成是高山，视孩子为小草，让孩子靠着你、仰视你、惧怕你；更不要当大伞，视孩子为小鸡，为孩子遮风挡雨，让孩子弱不禁风。
　　
　　换个位置、换个形象吧！让孩子做高山，孩子就会长成山；让孩子当大伞，孩子就能顶天立地。
　　一阵湿漉漉的清芬气息从泥土里吹来，将蛰伏于二月天的阴霾一扫而光。嗅着这股气息眺望窗外，裹着一层薄雾的山麓，像个害羞的少妇，极不情愿地忍让着晨光一点点的揭开她那神秘的面纱，款款地走入我的眼帘……
 　　
 　　当我伸着懒腰走向阳台时，早春的气息已灌满了整个山谷。
 　　
 　　洞开云雾的一线光亮，首先捧起的是对面山顶上的那颗葱柏，像母亲在轻抚睡梦中的孩子一样，充满着慈爱的神色；
 　　
 　　依次是洒向坡上的垄垄小麦，像葱白的玉手在琴键上轻拂而过，那些整行整行的麦穗便发出＂咂咂＂的拔节声；
 　　
 　　其次才如落雨般地泻在池塘边的那些面带羞涩的杏花上，以及那些错落有致的小楼別院，至此，在那担一挑豆腐赶早的背影将要消失在山岈口时，非薄的阳光才刚好铺满这座村庄。
 　　
 　　早春的阳光，虽给人一种抽象的暖，却足以让万物复苏，山水入画。
 　　
 　　随风潜入夜，润物细无声。借咋夜雨水洗去一冬萧瑟的柳枝，便在一晨之间被春风婆娑成婀娜多姿的少女；已在寒冰里冬眠了一季的睡美人，却倏然借一池春水开出玉容冰肌的水仙；直到昨天还在风中打着冷颤的鹅黄儿花，却在今晨被一缕阳光吻得春心荡漾；从僵硬的地壳中破土而出的嫩草芽，尽管被晨露淋得瑟瑟发抖，却依然仰起个腼腆的脸朝阳光报以微笑式的敬礼。
 　　
 　　一缕饮烟，袅袅而升，像童年的画笔，在梦里描绘着家乡的山山水水。
 　　
 　　徐徐而落的朝晖，将旷远的田野镀了一层金；瓦沟上的苔藓粘满了晶亮欲滴的露珠，篱墙边的丛丛茶花，绽放着簇簇嫣红的羞颜；今晨儿早起的鸽子，扑的一声掠过书窗，围着屋顶绕了两圈后便直入云霄；圈子里的猪肆无忌惮地扯着呼鼾，刚被放出笼的鸡正扑向被昨晚的风刮落一地的花瓣；屋檐下的朝天椒，串串排成一根线，在阳光下透红着一天比一天更热辣的日子。
 　　
 　　抬眼眺远，条条伸向山外的小径，犹如自己伸开的五指。那些经络分明的掌纹，交织着一种眷恋的情结，那些筋脉凸凹的血管，流淌着一股滚烫的热血，并牢牢的握着这一方土地。
 　　
 　　一只飘舞的书包，像只刚展翅的小鸟，在蓝天里雀跃着一颗飞翔的童心。被晨风吹弯了的小径，在旷野里柔动着春天的情弦。一条麻黄色的小山羊，惴惴的追着学生妹跑，那＂咩咩＂的叫声好像在追忆一首快要失传的童谣。
 　　
 　　一条高架桥横贯于田野的上空，像雨后的彩虹架在两山之间。那如春笋般伸出洞口的列车，携着破晓而来的呼啸声一一淹没了老者正坐在石磨上聆听收音机播放的折子戏片段，淹没了桥下溪涧那些洗衣人的嘻笑嗔骂，也淹没了这片土地镶满无数的古老之梦，却同时也载来了令无数人渴望的希望之晨，与无限生机。
 　　
 　　
没有什么能伴你一生。
　　
　　健康的父母陪伴你的前半生，孝顺的子女陪伴你的后半生；夫君呢？且不说婚姻的选择是一次忐忐忑忑的昌险，且不说现代婚姻多么易变和脆弱，即使是恩爱夫妻又有多少同年同月同日来又同年同月同日去？＂生命不同衾死同穴＂是诗，事实上，满大街扭秧歌的老太太多于老头．
　　
　　健康，像天上的月亮圆少缺多；
　　
　　钱财，像水中的浮萍时聚时散；
　　
　　美丽容颜，短促得更像是梦，没等看清记住梦的内容，就醒了．于是，用丸散膏丹去追索那梦、补圆那梦，可惜梦就是梦，醒了再难续成．
　　
　　只剩下心情，只有心情，好心情、不好不坏心情，如同呼吸，伴你一生．心情是你唯一不能被剥夺的财富．
　　
　　可别小看心情，它能让天地动容，自然变色．
　　
　　同样走进大观园，刘姥姥开心，林妹妹伤心．
　　
　　同样的江水，李后主低吟：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流．苏东坡嚎唱：大江东去，浪淘尽，千古风流人物．
　　
　　景无异，异的是人，是心情．
　　
　　同单位职员，有开开心心，有郁郁寡欢，倒不一定后者的路上石头更多，门坎更高，差异是性格，是心情！
　　
　　不少人心像细瓷器，极易裂缝；像丝绸，极易起褶；因为塞车，因为等人，因为缩水的裤和掉色的裙，因为小贩的缺斤短两和售货员的缺德少教，因为擦耳一句闲言碎语．．．．．．心情像船桨打水，吱呀一声便坏了；茶不思饭不想卧不眠，半生的汤团久久梗阻在心，除了给周围带来病：肝炎、癌．．．．．．不都有个心情不好的致病原因？丁点好处没有丁点用处也没有．
　　
　　好心情就不同了．
　　
　　好的心情能化干戈为玉帛，化疾病为健康；任何年龄的容颜都会被好心情照亮，魅力无穷美丽动人；好心情能帮你获得学识，交结益友，把握机遇，成功事业，和睦家庭，真发大财也未可知．好心情垫底，没有这些也没有关系，因为你毕竟拥有一份属于你的极佳的心情．
　　
　　当然，好的心情不会一蹴而就一个早上获得，它是人格、教养、品德、才能综合指数酿造，它由渐悟而顿悟，修炼成正果．生活给予你又回报给生活，它还需不断呵护、调理、滋润、丰盈．
　　
　　不在活得长久，而在活得富有，富有是开心，开心是福，请与好心情相伴而行．我们，是梦想的追求者。在人生之路上，为了实现梦想，为了超越平凡，我们没有丝毫松懈，总是迈着不曾停歇的双脚，总是带着疲惫却不远倒下的意志，一次又一次地冲向梦想，却一边又一遍地遍体鳞伤。这样做，我们确实能完成梦想。可这样做，我们终究也会变得疲惫不堪，以至于我们还没达到梦想的彼岸就已垮下，我们就会留下一生的遗憾。所以，当我们在追求梦想感到疲惫、失落、孤独、苦闷时，就请停一停。而这“停”，是为了更好的追赶。
　　
　　一
　　
　　该走时走，该停时停，张弛有度。行走在人生之路上的我们，为了追梦而杏色匆匆；为了追梦，而疲惫劳累。而在这时，就请停一停。过度的工作学习，过度的精神压力，使得我们喘不过气来，偶尔停一下，休息，放松，会使我们感到一种解脱，一种愉悦。学会张弛有度，追梦更加轻松。
　　
　　二
　　
　　为突飞猛进而停，积蓄更强的力量，一触即发。当我们面临某些困难，而无法解决它，总是被阻碍了前进的方向时，就请停一停。因为，这时，我们或许需要一些时间，积蓄力量，思考方法，我突破而暂时放慢前进的步伐，当时机一成熟，好的，再次起程！当我们再次遇到类似的困难时，来吧，我们已有充足的力量和完美的方法去解决它们，冲破它们。而那时，我们的脚步将会更轻更快。学会积蓄力量，追梦更加轻松。
　　
　　三
　　
　　调整，总结，整装待发。有时，在我们突破了种种考验，重重磨难后，也需要停一停，因为，当我们经受住了这些考验，这些磨难后，心中总会有一些思考与感悟。那么，当我们停下时，就需要总结这些思考与感悟，并从中汲取精华，以帮助我们在以后的路上走得更稳，以帮助我们更加明确梦想的方向，最后整装待发，勇往直前，实现梦想。
　　
　　停一下，再上路。你会发现，困难将由难化易，人生之路将由窄变宽，梦想的方向将更加清晰，我们的生活将更加美好。偶尔停一下，真好！
　　
　又一次，夕阳将天空渲染，飞翔在城市上空的鸽子在天际无限地徘徊，一缕缕似乎退色的云彩向远方孤独地漂泊。又一次，她把自己用心习作的素描撕碎••••••
　　
　　她不知道自己这样做的意义何在，难道仅仅是把失败品销毁么。不是！她在逃避，逃避现实，否定别人的看法，否定自己的画比别人差的事实。于是，她开始停止作画，停止向编辑部投画。她需要休息，但是，这只是一个远离作画的借口。
　　
　　几个星期后，编辑部里的一位姐姐给她寄了一封信。信封是素色的，并带有淡淡花香，就像春天的味道。她拆开信，正准备慵懒地阅读时，一眼看见了那单独的第一句话：“你的梦想是什么？”她很惊讶，因为这句话像箭一般射中她心中的谜团——————-她一直都没想到，自己缺少的原来是梦想。而梦想，也正是一个画家创作的动力。沿着对方的“指引”，她了解了许多成功者追逐梦想，实现梦想的经历。最后，有一句话使她的内心深深震动了：“追求卓越，带着梦想飞翔，你才会更优秀！”
　　
　　如醍醐灌顶，她突然顿悟：自己在第一次作品获奖后，为何再难突破？因为，她在那是的梦想仅仅是能够获奖。当那小小的愿望实现后，她认为自己是成功的了。其实，这并不算真正地成功，真正的成功是在经历无数次挫折后的不断站起，在众多平淡中的脱颖而出，是默默积累后的惊人飞跃，更是持久的前进。
　　
　　“小小的胜利，不算什么，你该去寻找一双更有力量的翅膀，飞翔更辽阔的天空。”她对自己说。
　　
　　从那一刻开始，她不再逃避。她将曾经保留下来的素描画拿出来，认真对比，认真观察，思索寻找其中缺少的元素。她将画架支在窗前，用心灵去触摸四季交替的景色，带着梦想，在自由的世间飞翔••••••
　　
　这湖很大、很深。碧绿碧绿的水。湖里有许多种鱼，而且鱼很多很多。经常有成群结伙的小鱼仔乱窜。它们不是在顽皮游戏。此时，它们十有八九被三角鲂追逐着。每一条小鱼仔似乎天生知道，这三角鲂喜欢把它们当成美味快餐。在湖里家喻户晓，三角鲂是一种吃鱼的鱼。所以，小鱼仔都害怕自己被三角鲂盯上。
　　
　　又一群小鱼仔被三角鲂猛追。
　　
　　直至它们惊慌失措逃进一个岩洞，才摆脱那条三角鲂。半晌，它们长长吁出一口气。
　　
　　“你们真惨呀！”
　　
　　这沙哑声音不是从这群小鱼仔中发出的。唰的，小鱼仔掉头来看。它们才惊恐地发现，这岩洞还有一条好大的鱼。小鱼仔们认出了这是一条什么鱼，但谁都没有再游走。它们觉得此时拔鳍想逃也已经逃不了了。
　　
　　大鱼说：“别紧张嘛。说实话吧，我生来慈悲为怀，即便我刚才用餐也以素食为主，再说私底下我还一直为你们的不幸遭遇在悄然流泪。”
　　
　　“你会流泪？”小鱼仔们问。
　　
　　“龙宫里有一句口头禅，龙生九子，个个不同。我算得上是本家族的异类吧。要不然我也不会流泪。”
　　
　　“可我们看不到你在流泪啊。”
　　
　　“看不见我的眼泪，因为你我都在水里嘛。”
　　
　　小鱼仔们觉得这话有道理，渐渐它们没有刚才那么紧张了。后来，这些小鱼仔最终被大鱼的爱心所感动，连小鱼仔自己也觉得始料不及，双方还共同达成一个重大协议：这条大鱼无条件呵护小鱼，小鱼要严格遵守大鱼所制定的各项纪律。
　　
　　大鱼说：“知道吧，很多鱼都想吃掉你们。你们无路可逃，只能抱成一团，荣辱与共，一心御敌，才能得以生存。这里有一个前提，你们要听从指挥，步调一致才能得到安全。”
　　
　　小鱼仔们异口同声说：“我们听你的！”
　　
　　“记住，我不是保护神，纪律才是保护神。”
　　
　　小鱼仔们更加响亮地：“我们坚决听你的！”
　　
　　大鱼很满意地笑了。
　　
　　时隔两天，一条小鱼仔不辞而别了。
　　
　　没过几天，又有一条小鱼仔也想离开。被那条大鱼发觉后，早早堵住了它的去路。
　　
　　大鱼训话：“大伙想一想，这样逃出去，岂不是白白送死吗？”
　　
　　除了那条想离去的小鱼仔，其他小鱼仔都点点头。
　　
　　大鱼瞄瞄小鱼仔们，说：“看来，我们绝大多数还算清醒，当然还需要清醒的是这事不能大事化小，相反要小题大做，必须把它作为血的教训让我们时刻铭记在心，因为这事关乎我们所有鱼的命运！”
　　
　　话音未落，这大鱼一口便把那条想离开的小鱼仔吞掉了。
　　
　　大鱼这动作让其它小鱼仔心惊一下，但它们蓦然又觉得这条小鱼仔不该有离开的念头。看看小鱼仔们，大鱼严厉地：“为了我们的共同生存，谁犯了纪律，立即严惩不贷！”
　　
　　小鱼仔们齐声叫好。
　　
　　又过两天，小鱼仔在大鱼的指挥下进行队形演练。
　　
　　突然，一条小鱼仔举报：本来排在自己后面的一条小鱼仔排到自己前面了。
　　
　　大鱼圆眼忽地一瞪，大声地：“没有规矩怎成方圆呢？要看到此事的严重性！现在养不成好的作风，一旦与对手遭遇时我们肯定会溃不成军，那样可能会有更大的悲剧发生。你们说说，这次它犯了纪律怎么办？”
　　
　　很多小鱼仔脱口而出说：“严惩不贷！”
　　
　　于是，这条排错位置的小鱼仔被大鱼吃掉了。
　　
　　第三天，那条举报过的小鱼仔也被大鱼吃掉。
　　
　　被大鱼吞下前，大鱼跟这小鱼仔明明白白说：“还有鱼举报，前天排队时是你迟到了，由此断定你插队时就插错了位置！”
　　
　　这小鱼仔语塞。
　　
　　正当它想起要说什么时，大鱼已经大嘴一张。
　　
　　吃罢，大鱼还痛心疾首地：“说实话，我对它并没有偏见。但要是不这样惩罚它，那冤死者岂能死而瞑目呢？此鱼真没鱼性，当初怎么不站出说明情况？”
　　
　　所有活着的小鱼仔一致觉得这大鱼很公正。
　　
　　“我借此机会再重申一下纪律：一是不可多吃，不可少吃；二是不可早睡或晚睡，不可早起或晚起，三是……”
　　
　　后来，当那条悄悄离开的小鱼仔再次遇上这条大鱼时，被大鱼堵住了去路。小鱼仔问：“我那些被你呵护的兄弟姐妹们呢？”
　　
　　大鱼很坦然地：“它们被我逐一吃掉了！”
　　
　　“你、你怎么这么狠心？”
　　
　　“它们犯了纪律嘛。”
　　
　　“什么犯了纪律？”这小鱼仔眨眨眼，又失魂似的呆了半天，才忽地如梦初醒地说，“当初我就有一点心紧，觉得大伙都忘了，你这个充当守护神的也是三角鲂。唉，现在终于证明了，你只不过比其他吃鱼的鱼更狡猾，满嘴甜蜜扯起幌子欺骗我们，可怜的是我那些兄弟姐妹被你圈养起来当成囊中食物还蒙在鼓里！”
　　
　　这条已经被小鱼仔喂得肥胖的三角鲂冷冷一笑地：“你明白晚了。即便你此时不得不流下泪，也没有其他小鱼仔发现你留下的泪迹。知道吧，谁让我们共同生存在这么一个水的世界？！”
　　
　　　　记忆中，他一直担心自己会老，像个虚荣的害怕容颜老去的小女人。那时候，他一抬手就可以把我举过头顶，听着我在他头顶咯咯地笑，说，姑娘，看你老爸多有力多年轻。

 　　又一年，我升中学，那天拿了成绩单回来，他刚好扛了煤气罐进门。把煤气罐装好，拍打拍打手接过成绩单，看着看着脸上洋溢出笑容来，也不顾两手的灰，拦腰握住我用力举起。这些年，他喜欢在高兴的时候把我举过头顶，听我在他头顶的笑声。但这一次，他举到一半就徒劳地将我放下，气愤地甩着手臂。

 　　妈责备他，还当自己是小青年啊。

 　　他瞪大眼睛，说，本来就是嘛，是刚才扛煤气罐把力气用没了，是吧姑娘。我附和地说，就是就是，我爸这么年轻，力气大着呢。

 　　又一年，我晚自习回来，看到他正对着镜子拨弄头发，不时地拔下一根。偷眼看过去，镜子前的台面上有几根白发。

 　　妈说，别拔了，这个年纪都开始有白头发了。他又把眼睛瞪得很大，说，哪个年纪啊?不就这一两根白头发嘛。姑娘，你爸还年轻着呢，对吧?什么工作都能干得了，就凭我这把力气，扛大包也能养活你们娘俩。

 　　是啊是啊。我顺手把那几根白发扫落水池，说，我们班王嘉比我还小呢，都有白头发了，那能说明什么问题啊。

 　　他伸手把我拥在身边跟他一同照镜子。这一次，他却没有试图再把我举起，镜子里，我只低了他半头，有和他很相似的大眼睛和嘴巴，还有那笑起来的表情。只是，他额头上有深刻的皱纹了。他似乎也留意到，下意识伸手去抚摩那几道皱纹，似乎想把它抹平。我背过身去，有些心酸。这个男人，他是真的害怕老。

 　　那年，我18岁，读高三，面容清秀。他45岁，面临下岗，目光沧桑。

 　　又一年，我自上海回来，下火车，看到他笔挺地站在寒风里，只穿一件西装外套。头发乌黑，人看起来年轻许多。看到我，他搓搓手一把扯过我的行李，似乎很随意地拎了起来。另一只手扯着我，似乎我也是一件没有什么分量的行李。

 　　我像妈一样责怪他，这么冷，穿这么少。他哈哈地笑，这有啥，你爸年轻，身体好，这点冷还能对付。他的声音在冬天的夜晚爽朗有力。我不再说什么，只把他分明是冰凉的手更紧地握在手里。

 　　那晚，妈偷偷对我说，因为我要回来，他特意去把头发染黑了。妈说，在这三年的时间里，他的头发几乎白了一半，妈又安慰自己一样地说，也该白了，都快五十的人了。其实他就是不服老，就是害怕老。

 　　我笑笑，爸还年轻着呢。转头，眼泪却掉下来。下岗的三年里，他吃了许多我想象不到的苦，也真的扛过大包。现在在一家汽车修理厂做修理工，每天工作10个小时，没有周末，请假扣工资。他就用修理汽车的双手，供养我的学业、我的青春、我的美丽和为人女儿的骄傲。衣食住行，他从来没有委屈过我。

 　　那年，我21岁，读大三，已经快有他那么高了。他48岁，曾经胖了一点的身形，又逐渐消瘦下去。稍不留意，身体便微微佝偻下去。

 　　又一年，妈打电话说他病了，正在医院躺着，不是大病，腰肌劳损，常年劳累所致。他不让妈告诉我，说休息休息就好了，妈到底不放心，偷着给我打了电话。这么多年他从来没有住过院，一些小病，抗抗就过去了。

 　　我匆匆赶回去，来到医院推开病房的门，看他正哄着旁边病床上一个跌伤了腿的小男孩玩，一下下把他举起来，每举一下，孩子就笑，他却痛得一咧嘴。

 　　我快步走过去把孩子从他手中接下来。瞪他，那么大年纪了，还逞强。眼前却忽然一花，他的头发，竟然已经花白。

 　　看到我，他先是惊喜地张大嘴巴，继而又皱起了眉头。瞪着妈说，跟你说了别给我姑娘打电话，又打，这点小破事让她大老远跑回来。姑娘小，一个人在外面本来我就不放心，现在火车上多乱啊，她被坏人骗了、被人欺负了怎么办……

 　　我把妈扯到身后去，瞪着他。谁小啊老头，你姑娘都已经27岁了，受过高等教育，已经是一家大公司的部门经理了，已经可以坐着飞机回来看你了，已经要结婚了，已经买了很大的房子，已经打算把你们接过去住了……你还真的当你年轻，你都55岁了我亲爱的老头，就别再撑了。现在，你姑娘比你成熟比你厉害多了，你可以放心地老了。

 　　这些年，我如何不知呢：这个男人那样害怕老去，那样不肯老去，不过是因为在他心里，他的女儿还太小，没有长大，独自支撑不起自己的生活，要依赖他依靠他，所以他不肯老不愿意老，不允许自己老。

 　　扶他在床边坐下，抚摩他鬓角的白发。在他耳边小声说，爸，服老吧，从老吧，你姑娘已经长大了，不需要你抚养和照顾了。以后，你可以像个真正的老头一样活着了，不需要染头发，不需要每天早上按摩额头的皱纹，也不需要坚强、不需要理智……你可以无理、可以脆弱、可以耍赖、可以随便发脾气，还可以不工作、可以要求每天吃肉、每天喝一杯酒，可以去打太极拳，去跟着老头老太太们扭秧歌……

 　　我絮絮叨叨地哄着他，像哄一个年幼的孩子。梳理他的发，抚摩他的手，温柔地，缓慢地。他看着我，眼睛不自觉地眯了起来，越来越小，越来越小。终于，他眯着眼睛陶醉一般地，哈哈大笑起来，笑着笑着，眼泪就爬了满脸。
有时，我们总是感到自己的生活不够幸福，不如人家的日子过得那样滋润甜美，还常常拿别人家的幸福作榜样，去寻找自己的幸福。“榜样的力量是无穷的”，可是，到头来，我们会发现，惟独这人追人寻、人见人爱的幸福，没有榜样，常常是求而不得，甚至徒生烦恼。
　　
　　幸福是什么？《现代汉语词典》给出的答案是“使人心情舒畅的境遇和生活”。但是，同样的“境遇和生活”，不同人却有不同的感觉。乞丐得到一顿饱饭，心情会很舒畅，感到幸福降临；不说一顿饱饭，就是一桌山珍海味，在大款大腕那里，大概也激不起一点快乐的心情吧？作家史铁生的境遇，很让我们同情，他不幸患有尿毒症，但他说：“生病的经验是一步步懂得满足。发烧了，才知道不发烧的日子多么清爽。”并说：“终于醒悟，其实每时每刻我们都是幸运的。”我们身体还算健康的人，能体验到不发烧，也是一种幸福吗？会把幸福的底线放得这样低吗？
　　
　　其实，词典给出的幸福答案是不大准确的。即使同一境遇，人们对幸福的理解也是钱差万别的。生活在大体相似的环境里，一百个人眼中的幸福观，或许还不止一百个呢，有时同一个人，不同的时期就有不同的幸福观。幸福观的模糊，对幸福理解的个性化，这大概也告诉我们：幸福，没有模式；幸福，没有榜样。
　　
　　幸福，没有榜样。梁实秋这样说，“幸福与快乐，是在心里，不假外求。求即往往不得。”一位远房的侄女，日子本来过得很快活。一次同学聚会，看一位当处长的同学，居有豪宅，出有宝马，很是羡慕人家的幸福生活，抱怨自己的男人只会教书，不会捞钱。原有的快乐也因寻找幸福的榜样，而逃之夭夭。
　　
　　还有，我们眼中的别人的幸福，有时并不是那么一回事。我们常常喜欢用世俗的眼光看别人的幸福，常常认为有权势，有财富，有显赫的名声，有骄人的业绩，就会有幸福，有舒心的日子。其实，幸福有时恰恰与权势、与财富离得很远，与名声与业绩也并不怎么亲近。侄女那个同学，近日，婚外恋闹得沸沸扬扬，幸福显然并不在他家。孟德斯鸠好像说过这样一句话：如果你仅仅希望幸福，这不难做到；但期望像别人那样幸福，这总是难于做到，因为我们认为别人会比实际更幸福。
　　
　　“幸福的家庭都是一样的”，然而，每个人对幸福的感悟又各有各的不同。这大概与人们的不同追求有关。勇敢的人，追求刺激，冒着生命危险或是攀登高山，或是漂游湍流，感到是种幸福；沉静的人，喜欢安闲，甘愿生活寂寞，或是一部《庄子》，或是一首古曲，也会心中溢满快乐。伟大的哲学家康德，把人生的追求归结为：“我是谁？我要干什么？我能干什么？我如何去干？”幸福大概就是对这些问题的回答。能行风行风，能行雨行雨；能运筹帷幄，可当经理；有一身力气，登起三轮车也有歌声相伴。幸福，其实只是一种感觉，自己做了自己能做的事，感到活着是多么有意思，人生是多么美好，你感觉到了，你便拥有幸福，这和他人的评论毫不相干。
　　
　　幸福，完全在于自己，自己有个真实的人生，对自己的人生尽力了，负责了，对得起社会，对得起父母与妻子儿女，就是充实的人生，快乐的人生。心存快乐，就是幸福。
　　
　　幸福，在自己的心中；幸福，没有榜样，也无需榜样。
　　
　　从一个地方搬到另一个地方，那里的什么都是新的。人，人心。
　　
　　安土重迁的习惯自祖上传下来，其实说白了，就是一种懒的表现，懒到不想接触新的事物，尽管是充满着未知，完全不清楚远方是否是理想的，但是心底的习惯已经存在了，就很不愿意去改观，除非有什么特别赤裸裸的诱惑。否则，人都是这样的，最起码是中国人。
　　
　　可惜，世事紧迫，却又不得不被动接受，就像突然灌在头顶的铁铅一样，沉重，冰冷。
　　
　　于是，一次又一次的远离，一次又一次的适应。新的感情刚刚萌芽，都还来不及伸展，就又不得已缩进了泥土，潮湿，闷热，惆怅。
　　
　　我不敢确定这是不是人心涣散、冷漠的原因，但是其中的贡献也怕是免不了的。
　　
　　所以，怀疑古人的“君子之交淡如水”在如今是否还是适用的？
　　
　　在我个人理解看来，古人所能把持的这样的友情其实算不了真正的友情，那只是一种欣赏。怕是理解的越多，对方就越不完美，然后就觉得白水般最好。眼光不会变质，就连自己，都不会来不及抽身。因为，世事多变。
　　
　　而现在，我所需要的友情，刚好是甘如澧。那是关心，甚至可以提升为爱。然后时刻在一块就会觉得安心，如是过分珍重，则会患得患失。那样，朋友的存在感才不会那么薄弱。以至于分离后，才会心心念念，而不是像对待过路人一般。
　　
　　但是，我不知道，是否我的朋友们也是不是这样认为。但愿，这不是我的一厢情愿。掏心掏肺，要是被遗弃，那么我将永远不会去信任。然后，我也是会成为古人了吧。
　　
　　上帝，愿我的心意不是一个人的心意，愿他们能够想得跟我一样，与我共享。阳光灿烂的日子，蝉声阵阵，这六月的喧嚣使得这夏日显得更加的绵长与持久。
　　
　　日光倾城的午后，站在城市的街角，看着影子在脚下蜷缩着无精打采，举目而望，并不知道下一刻将要到哪里去。马路上蒸腾起的热浪，浮化了远处的建筑，隐隐绰绰的蝉声湮没在来来往往汽车的引擎声中。
　　
　　依旧喜欢冰水滑喉而过的快感，想起许多个深夜醒来，自斟冰水独自怅饮的情景，多少有点悲戚。而此时此刻，手捧一瓶冰水，于日光之下亦算是一道幸福。
　　
　　回到最初的地方，那是于心灵深处的密港，即使走得再远，也不会忘记的初衷。
　　
　　忙碌了太久，以至心神疲惫，有时候总想寻点时间借以休养心神，却又在生活中一再延迟。总会有那么多莫须有的理由强行闯入我们的世界，主导我们的轨迹。而我们却在不甘与负重的情绪下走过了一站又一站，所获得的成就却渐渐地失去了原本的意义与殊荣，不再那么的憧憬与大悲大喜。
　　
　　熟悉的土地，熟悉的一草一木，透过车窗的世界弥漫着我迷失的情怀。于我不动声色的表情之下涌动着本源的欣喜，那是我的村庄，我紧紧的贴着车窗，遥望。
　　
　　蝉声，如洪水般汹涌而来，顷刻，便把我吞没了。树荫下凉风习习，我像是丢失了记忆的孩子，沿着河堤，沿着村落，在这熟稔的土地上寻找，寻找我所遗失了的事物。
　　
　　蝉噪之夏，还是那么的亲切。又是一场春雨，这次春雨来得毫无征兆，却不是我期盼已久的，没有我任何过分的惊喜。
　　
　　在这春艳花开的时节。春雨不需要我的邀请，我知道雨是为了春绿而来，却不是为我独览窗前。
　　
　　屋檐的流水随着窗台坠落，发出滴滴答答的声响，就像漏雨的屋中脸盆装水发出的声响。不由得让我想起和父亲生活在那给贫困的年代，那个漏雨的老屋，低矮的瓦房。每次下大雨，老天总害我和父亲东躲西藏。瓦屋总会碰上太漏的时候，父亲总会找来各种脸盆，水盆，放在最要紧的地方。总能听见父亲无奈的叹息——“这个老天我看是要灭人了”。
　　
　　如今老屋也不在了，它只是若隐若现的出现在我的雨中，多少年也再没有听见父亲再说过那样的话了。
　　
　　窗台溅起的雨珠打湿了我的衣襟，清凉的雨丝轻抚我瘦弱的容颜，我仍然不想关上窗户。这是一首让我回想童年的曲子，我怎忍心将它拒之窗外。
　　
　　窗外的雨滴又像奶奶梦语的叨唠，我已经有三个月没有听见奶奶的声音。不是奶奶停止了叨唠，而是我不在她的身旁。滴答的雨声，像秒钟一样紧急得敲打着我的心怀。
　　
　　遥望故乡的远方，奶奶的叨唠不会停止，我的思念永远也在梦里相随。
　　
　　“奶奶家乡下雨了吗？”
　　
　　“奶奶，昨日晾晒的衣服您是否又忘记了收起？”•
　　
　　•••
　　
　　其实，这都不能怪我的奶奶，有很多东西她不能立刻想起，但她很快也就不会记得。
　　
　　人老了，记忆就会消退，好在人老了就有了这样的“毛病”，不然奶奶如何受得了对我思念的心痛。我知道您永远不会将我忘记，只是一时很难将我想起。
　　
　　这一次的春雨在窗外下的那么奔忙，那么欢快。像珍珠走线，又像银盆散沙。从天庭疾步而来，淋满窗外的世界。
　　
　　大雨深处还有许多雨伞漂移不定的身影和汽车一路扬帆的水帘。这些城市独特的美景，不是时时可见，也不是天天会有。
　　
　　任雨如何多情，也淋湿不了我的心情，只是让我的眼前更加清新，让世界一尘不染。
　　
　　我不愿走出房门，只想独赏一处风景。
　　
　　我真的希望，这场春雨能够越下越大，随风远游，游向我故乡的山脉，使那翠红艳绿的山脉更加迷人；
　　
　　我更愿这场春雨，能够越下越大，随意远流，流向我故乡那去年年冬干枯的河流，使那鱼儿能够更加欢快的成长，有一个更加自由的天地；
　　
　　我更原这场春雨能够越下越大，随思念梦游，游向那故乡宽阔的田野，使家园的庄苗更加健壮。
　　
　　我喜欢春雨，但我更喜欢春色那艳丽的江南，鄱阳湖畔我的故乡——杜鹃花已经开满了山红艳绿的武山。
　　
　　漫山遍野火烧云天，朵朵细嫩的红花簇从相依，犹如爱人娇羞的脸容，易醉易羞，引来蜜蜂点点蝴蝶翻飞。我就是一朵杜鹃花下，无人知晓的兰花，原我的清香能够得到人人所闻。
　　
　　古木苍松，劲力上游，不为人人折腰，多少村庄，多少楼房依山傍水而建连绵远去，更添江山秀美。
　　
　　在这谷雨时节，多少采茶的村姑和农妇，为了她远方的爱人、儿子，能够品尝得到故乡一个上好的清香谷雨茶，踏着清晨的雨露忙碌于山脉地头的武山。完全不顾露水打湿的衣衫，一心只想着她的爱人、儿子。
　　
　　多少思念在她手中忙碌，多少爱恋欢乐的泪水湿透了她的眼帘，思念也是她一个永远言不尽的话题。
　　
　　这是一幅水墨丹青的彩图，引得多少游子不忍回眸，只做梦魂牵绕的留恋一步一回头。
　　
　　——我能不思故乡吗？
　　
　　多少年轻的夫妻为了孩子，为了家中的老人，为了适应大中华经济共荣，为了生活这个沉重的包袱，多少农民的家庭选择了两地分居。
　　
　　我只原留守村庄的孩子能够理解，你的父亲不是天下最无情的老爸。正因为他有情，才选择了孤独面对，把依靠留给你们。
　　
　　雨，越下越大，似是真的在了我所愿。
　　
　　仰望苍穹滚动的乌云，大雨飘来的源头。哪里是否真的就是神仙居住的天堂，月老是否就在里面躲藏，不忍看见人间太多牛郎织女的离别。月老的手中一定捂着你我前世许下今生守候一生的承诺。
　　
　　我真的愿意让春雨带去我对月老的问候，为来生许下祝福。
　　
　　我就像那雨中的伞，在你的手中不离不弃；更像那杜鹃花下的兰花，愿心永相依，永相随；我也是你手中的茶叶，一个慈母手中的爱恋！
　　
　　又是一场春雨，愁淡了多少岁月，舒展了多少青春，洗礼了多少尘封。
　　
　　我还在遥望，远处那一幕水帘，思念遥遥的路••••••
　　
　　　四月初旬，春一波三折，被去了又来的倒春寒弄得面目全非，还好，春花一如既往地盛开，并不因气温的变化而闭合绽放的蓓蕾。只是，刚刚登场的春装被迫退场，取而代之的是杂乱的衣装。哎，这样的天气，的确不知穿什么好，真是一个不伦不类的季节。

 　　而过半的四月，它变得不再矫情，阳光停止了晃荡，扎营安寨下来，只要有风吹过的地方，就会有花香扑鼻，有雨飘落的原野，就会是芳草青青。想必，你的城池，也会是春花烂漫，堤柳翠绿了吧?这样的季节，这样的时日，谁能说它不是天堂四月天?

 　　一直想写一篇关于你的文字，但又无从落笔。那日，知道你的生日即将来临，很想为你做一篇精美的生日帖子，只是，自己的文笔太过于拙，不敢班门弄斧，只能借这个春天，写下关于你的点滴，再把记忆种植在春天的土壤里，成为以后岁月里盎然的生机。

 　　那日，你悄然地从文字中向我走来，沉稳如山峦，让人倍感亲切，有时又安静如这春天的夜晚，给人一种清新的愉悦，舒适而又恬淡。你总是缓缓地述说着内心细腻的感触，以及对青春岁月的追溯和不舍。每当看到你如春色般不断更迭的心情时，除了惊叹你充沛如泉涌的灵感与笔翰如流的文笔以外，我却找不到贴切的言语来表达自己想要说的感悟和赞誉，因为我知道，我的言词太过肤浅，根本不能切合你的心境，而你也不需要这些溢美之词，你已经淡然成一株幽香的兰草，在红尘的深谷，静静地绽放……

 　　于喧嚣中走出的你，又如秋天般的厚实。在情绪的低谷时，你总是悄悄地隐匿，沉静如一潭碧水。不像我，老是不管不顾地倒出自己的不良情绪，根本就没有考虑到你的心情好坏，也没考虑你是否也需要郁闷的疏导口，我的解压，是否会增加你的忧郁呢?这些，都是在知道了你的经历以后我才意识到的问题。于是，我渐渐收敛了自己，不再经常打扰你的宁静，也不再把自己的烦忧过继给你，不是我疏离了你，而是我不忍给你更多的忧伤，也请你原谅我那时的不懂事和矫情!即便你常对我说：你要永远做你自己，即使谁都走了，我还在那里等你……是的，于红尘中行走的你我，也许永远不会在人间的四月天里真实相逢，但我们却在友情的天地里，携手于天堂般的四月里畅游，因为，这里是你最初的原貌，那么绵软，又那么沉实，而那芬芳的泥土和翠绿的景致，都是你生命的原色，我怎么舍得将之漠视，又怎会与你失约呢?当一只只燕雀飞过的鸣响，那是你我永不消逝的心灵之语在回荡，当一弯弦月渐明渐圆爬上树梢之时，那是我千里共婵娟夙愿的抵达……

 　　是的，我也知道，这世间的一切必须有一个结束，不是所有的人都能知道时光给予的涵义，也不是所有的人都知道珍惜，而我，只愿这个春天的字语，是最清澈的溪流，它能在你我以后的岁月中静静流淌，汇聚的无论是海洋还是河流，都是我们真实的交汇……
　　儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。

 　　傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。

 　　他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”

 　　结果母亲的回答让他泪流满面：“傻孩子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
　　父亲嗜烟如命，儿子为了让他戒烟想尽办法皆失败。

 　　担心父亲身体，儿子外出考察特地买了几条清香型烤烟。

 　　父亲接过烟眉头紧锁“好东西，给隔壁李大爷送去吧”。

 　　“送人”，儿子不解地问。

 　　“恩，戒烟了，你妈害了哮喘病，闻不得烟味”。

 　　Ps：没有戒不掉的毒。只有戒不掉的爱。
　　今天和那家伙还有一票死党去K歌，本来唱功很棒的他不知今天抽的什么风，不仅当了麦霸，更关键的是：发挥失常，严重跑音，吓死人不偿命!

 　　死党们纷纷借口去洗手间逃离，只有我翻着白眼留在原地。

 　　当房间只剩下我们两人时，他忽然恢复了原本的嗓音，唱起了那曲《很爱很爱你》。
　　他很爱她，她也一样。

 　　只是她品学兼优，是清华的保送生，而他从不学习。

 　　高二结束，她向他要一件礼物，做为毕业分手时的纪念。他愣了好一会，最后说要给她写一封情书，不过要用一年的时间。

 　　一年后，离别的车站，她拿到了他递她的信封，但信封里面并没有情书，而是他的清华录取通知书。
　　她暗恋着他，有一天鼓足勇气向他表白，他的回答让她感到撕心裂肺的疼，我不喜欢丑八怪!
　　之后他与一个美艳的女孩结了婚，并有了自己的孩子，他老婆从产房出来手里抱着他们的孩子，他说，老婆辛苦了，让我看看孩子长得像谁。
　　他接过她婴儿看着长得都不像他俩。她看着他说，像整容前的我。
　　他和她在学车的时候认识，练习大路的时候她和他们四个男生挤在一辆车里每天过着类似于军训的日子。

 　　这天，大路考结束，女孩对他们说:“留个QQ号吧，以后也见不到了，网上联系。我大号里是同学，小号是家人，你们加我大号吧!”

 　　可是她却收到唯一一条拒绝的消息:让我加小号吧!
　　10岁小学，她问：“啥时走?”“1点”“不是两点才上课吗?”“她们叫我呢”。
　　20岁大学，她问：“啥时走?”“明天”“不是后天才开学吗?”“学校有事”。
　　30岁婚后，她问：“啥时走?”“想多住几天”“下午走吧，他和孩子离不开你。”
　　看着她日渐佝偻的身影,我真恨自己没有好好陪过她，母亲，对不起。
　　他向她求婚时，只说了三个字：相信我。

 　　她为他生下第一个女儿的时候，他对她说：辛苦了。

 　　女儿出嫁异地那天，他搂着她的肩说：还有我。

 　　他收到她病危通知的那天，重复地对她说：我在这。

 　　她要走的那一刻，他亲吻她的额头轻声说：你等我。

 　　这一生，他没对她说过一次“我爱你”，但爱，从未离开过。
　　她大一那年，他大四。

 　　一次系里的活动使相遇成为相识。八个月的相知，用去了九百条短信与三次短暂会面。

 　　毕业来临，欢送毕业生的晚会上她潸然落泪。他拒绝了她的送别，从此音信全无。

 　　如今大四的她还保留着他的最后一条短信：也许爱情来过，但我只悔当初没有牵过你的手……
　　同桌的她常在课上偷偷折纸星，说是要送给她喜欢的人。
　　啊，原来她已有了对象，他不禁一阵失落。
　　毕业那天，她送给他一个她亲手缝的精致布偶，他真的很想跟她说，宁愿收到的是她的纸星。
　　多年后，他的小儿调皮，撕开了残旧的布偶，他紧张地抢过，一颗颗纸星掉落，他一怔，眼角滑下了泪。
　　追我十年的那个男人结婚了。

 　　坐在朋友席上的我，看着他把戒指戴在另外一个女子的无名指上。突然间，心里莫名的痛，泪水不由自主的往下流。

 　　原来一切已经过去，我不再是他手中的宝，不再是他心里的天使了。突然间生活好像少了什么似的。

 　　原来当你习惯了别人的爱的时候，说明你已经爱上他了。
　　他对她无微不至，例如要她在公司放一把伞。可自从她跟已婚的上司有了暧昧，便觉得他乏善可陈。

 　　一天，风雨骤来，上司急着接妻儿，她便把藏在抽屉的伞子借给他。独个儿在办公楼下不知进退时，她才感到凄凉。

 　　忽然顶上来了一把伞，”这么大风雨，还是来接你好。”他笑着说。

 　　她一颗心倏忽软了。
　　他总喜欢在她的名字前面加一个阿字，她说加个阿字变得好难听，他笑笑说这是爱称。

 　　一天，闲来无聊翻看他的手机，电话薄里出现的仍是带阿的名字，她问为什么不改成老婆或者宝贝之类的。

 　　他无奈的笑笑：我的手机没有特别联系人的功能，前面有一个阿字，就可以排在第一个了。
　　风呼呼的吹着，如利刃一般划过我的脸庞，可长椅上的我仍不愿离去，因为她还没来。

 　　低头看看手表，时间已越过了期限，抬头看看苍穹，鸟儿在我的头顶盘旋，鸟叫声不绝于耳。我仿佛从这鸟叫声中听出了什么，于是决定继续等待。

 　　来往人群的身影从我眼前匆匆掠过，却唯独没有她。渐渐地，心中的天平出现了变化：随着时间的流逝，耐心越来越轻，而对等待的厌恶却越来越重。

 　　突然间，远处的一个身影向我奔来，瞬间，我心中的愉悦之情如潮水一般涌上心头。可快乐总是伴随着痛苦，随着身影的不断接近，我心中的愉悦也就渐渐流逝。

 　　她还是没来。

 　　天空渐渐阴沉，白云也想玩起了捉迷藏似的，而要找到他们的人，貌似是我。可在这无尽的苍穹中，我又有何德何能能找到他们。哦，对了。也许他们只是为了躲着我，就像那人影一样。

 　　想到这，双腿不自觉地站起来，准备离开。就在这时，一到声音划破了天空，传到了我的耳边。终于，她来了。可我完全没有转身的意思，违约者无权命令我。我并没有回头。可我又从空气中隐隐约约闻到了眼泪的味道。女人的眼泪是最容易打动人的，就这样，我的心被软化了。她一面抽泣一面向我解释缘由，我才得知是有人在中间捣鬼，于是，我也弯下了腰，向她到了歉。

 　　最终，我们又恢复了往日的平静，手拉着手，身影渐渐消失在日暮的地平线中。
父亲的家，早几年前就不见了。家现在是他两个儿子的家了。因而，父亲也早没了自己的家当，他在自己的两个儿子家里生活。
　　
　　父亲的家当，留给我的印象似乎也真的不多。斗转星移，就像墙上的日历，一张张揭过去，将本不多的一点点记忆，揭成一张蝉翼，一口气便可以嘘得无影无踪。
　　
　　能像一块小石子一样，在脑海里慢慢澄清的，是他一天不曾离身的一杆长长的竹质旱烟管。这应该算得是他的家当吧。管身拇指粗细，金黄溜光，手握处一截，更是给摸得乌紫澄亮，檀木一般。遗憾的是烟管头熏得乌黑，像颗霉黑了的大蒜头，叫人觉得有些煞风景。
　　
　　但就是这样一个东西，父亲天天将它别在腰间，干活时也插着，像将军腰际别着的那把驳壳枪，丝毫不嫌它的碍手碍脚。
　　
　　这东西，自然又让我想到了早先搁在自家天井里的那个烟火钵头。我总觉得，这烟火钵头是父亲生命的一部分，也应该算得是他的家当。虽然现在，天井没了，烟火钵头也早已不知所终。
　　
　　父亲的烟火钵头，是在整块青石上掏挖而成的。四只钵耳上用三股粗粗的钢丝缠绕出一个高高拱耸着的提手，一边还有一个挂钩，长长的竹烟管就立在那里。钵里放一坨稻草灰，里头埋一两块桑柴拳头做火种。桑柴拳头不是桑树的根，而是它的干。每年开了春，桑树的干梢上就萌出枝条来，到了秋后又总被齐根剪去。一年年下来，每根桑树干梢，都像紧握的一只只拳头。所以这个叫法，听着倒蛮形象，也还亲切，丝毫不见剪枝时的残酷。但这似树根一样质密的拳头，是极好的火种，异常耐烧，种一次能管够半天。
　　
　　记忆里，每天早上烧好粥，母亲都要在烟火钵里种好火，好让父亲出工时带着。她知道，要是扛着农活家什，柄梢头上没挂着烟火钵，他会像没了头的苍蝇，在屋里乱转的。
　　
　　而在我，看父亲吸烟才是一种真真切切的享受。
　　
　　扒开钵面上薄薄一层草灰，红红的种火就露了出来。装满烟丝的烟管头在上面浅浅探一探，“嘶——”一声响，烟管头上冒起一股白烟，赶紧“叭嗒、叭嗒”深吸两口，然后微眯双眼，满足地将烟从口鼻中徐徐放出，袅袅青烟便从他灰白的发丛里蒸腾起来了。
　　
　　一锅烟，一两口就燃过了。于是，将烟管头在钵沿口“嗒嗒”两下，磕净烟灰，再从扁铁烟盒里捻出一丸烟丝，重又装上。这样的动作往往要重复四五次，才用草灰把种火盖上，立起身，重又精神抖擞地忙活起来。
　　
　　父亲做这个动作时，看去随意自然，一脸醉于其中的幸福。这曾让我误解，以为这是一种美味而决定偷偷地品尝。只是凑到了嘴边，实在忍不了那管芯里浓重的烟辣子臭才作罢。
　　
　　但他那样迷醉的表情，依然让我印象深刻。这种甜蜜，在他脸上舒展到淋漓尽致，通常是在劳作的间隙，和几个同伙共品的时候。有人往田头一站，短而闷地吆喝一声“吃烟啦”，田间正忙乎的男人们便像被拉了闸的机器，都歇了手头的活，一齐上得岸来。选个宽敞的树荫，在烟火钵四周的草地上围坐下来，开始有一搭没一搭地闲聊。他们聊天气，也聊墒情；聊苗势，也聊迷人的收成。偶尔也聊女人和孩子。就在这样的喁喁细语里，那根烟杆就击鼓传花般地在一双双手里跑动起来了。
　　
　　烟丝都是各家自种了晒成的烤红烟叫人土法刨出来的，放在一只铁盒里。一个方方正正的扁铁盒。我曾打开来看过，里头是亮红亮红的土烟丝，絮絮的，软软的，油亮润泽地散着一股太阳的香味。若是细闻之下，还能闻见有一丝淡淡的辣味和在里面。这些男人一边比较着各人盒中烟丝的好坏，一边轮流着在钵火上腾云驾雾。于是，吸烟的不吸烟的，都迅疾笼在了一团薄薄的青雾里，瞬间便让我觉得离远了，连他们的呢喃之声都似乎是从天边传过来的了。不知是透着那层青烟看的缘故，还是烟把他们的疲劳带走了，抑或是他们让胡侃的话题激动的，他们一个个都现出迷醉的神态。
　　
　　这番情景，深深地烙在了我的记忆里。多年以后想起来，不知怎的，我总要把它与阵前军帐联系起来。
　　
　　后来，卷烟开始大行其道，土刨的烟丝便渐渐难觅踪影了。父亲也不得不放下了那杆竹烟管，和年轻人一样，吸起卷烟来了。卷烟只有一个纸盒，抽完里头的烟，盒子随手便扔了。搭着用的是一盒火柴，一根火柴一根烟，烟抽完火柴盒也空了。所以不会存什么家当。
　　
　　有时候想，如果哪一天和他聊起他的家来，我不知道他还有什么家当东西，会给我如此别样的印象。
　　
　　早晨起来，倍觉冷哂哂的。又一股寒流袭来，使得春将尽夏即至的季节，再次倒退到秋末初冬那霜厚寒气重、既凉又冷中。
　　
　　放眼田野，除了一袭的绿色、满目的青葱之外，几乎是在短暂的转瞬之间，已经看不到其他什么奇观异彩了。尤其是那遍地开花的油菜，曾经是那样的热情似火的蓬勃，灿烂金黄的色彩，耀眼辉煌的装束，而今，却已遁迹得无影无踪，似乎是又已重新回归到自己生命的起源，只有青葱的本色相依相伴了。
　　
　　寒气冷色的骤然降临，单调一色的旷野景物，让站在晨间清冷中的我，毫无防备的打了个冷颤，瞬间不免顿生出丝丝缕缕的伤感来：为每一朵、每一枝、每一株及至每一树、每一片出类拔萃或默默无闻的各色花，短暂的绽放，匆忙的谢去，而伤心感怀。情感在萧肃的冷色中哀伤，更有那重重轻轻的心情，在低缓沉闷的涟漪里流淌，释放着浓浓淡淡的痛。就这样，久久地站立着、凝视着、疼痛着。
　　
　　睹物思往昔，思绪雪花飘。我反反复复寻寻觅觅自己这一生走来走过的路径。忽而又想到芸芸众众的人，这些生命精灵中的精灵们，无论是生于富家，还是长于寒门，一生中高贵也好，低贱也罢；亮丽也好，暗淡也罢；权倾一方、富甲一世或无权无势、穷困潦倒，其最终的结局，还是如同各色不等的花一般，遁迹返朴，回归自然，短暂而匆匆。静默的想想最后的归宿，心，不免又一次地沉重起来，慨叹油然而生，且长且久。
　　
　　又是一夜风雨来，流水无情花落尽。当我因冷色突袭、单调满目而浸染于沉郁伤感之中，久久不能自拔时，又一场晦涩清冷的风雨，不请自来，毫无顾忌地嘻闹了整整一宿。“夜深风雨急，跑来叫开门；拍打声声切，湿透几颗心？”沉闷的心，又添了几分沉痛的情。
　　
　　又一个早晨起来，因夜风夜雨仍未歇脚，我只能站到二楼阳台的西边角，隔窗远望。天，还是那个天，只是满脸的愁云，满面的泪水；地，还是那块地，只是满身的湿漉，满怀的伤心。零落成泥香如故的残花败蕊，早已魂飞魄散，了无踪影。就连昂首阔步的青葱麦杆、碧绿菜茎，也是耷拉着脑袋，东倒西歪，病蔫蔫的。再次陡然变色的我，内心更加重了几分伤痕。除了一二嗟乎，只能无语独苦。
　　
　　是一生中注定绕不过这样的情感坎坷和纠结？还是命途中本就应有这样的伤感旅程？或者说是我太敏感于斗转星移风花雪月的每一个与每一次的细微变幻，既自作多情又多愁善感得把一切事物都看作是肉体丰满灵气实足的鲜活生命体，稍微变迁便生伤感呢？！抚摸着窗户玻璃外的风雨，我问自己。只有嗖嗖涮涮声，没有半句解答语。
　　
　　“繁花落尽时，任尔多伤感，解得几多愁？只有心最知。”我怅然若失于阳台间，时而抬头看天，时而俯首仰地，只好只有只能任脚步和思绪久久地徘徊与飘渺……
　　
　　今天是个特殊的日子，路上积雪太深，她没能去做要做的事情，心里的失落，没有相宜的人能与她分担。
　　
　　她静静地坐在窗前，看初冬的雪静静地飘洒。窗外的世界已是白雪皑皑。大雪中，鸟归巢，人归家，外面一片寂静，仿佛这世界从来没有过喧嚣，从来就是这般纯洁。一树一风景，一人一世界。她仿佛与这世界融为了一体。她的心，静如止水。愿生命永远这般宁静。
　　
　　天色渐渐暗了，华灯初上，雪花在霓灯照射下晶莹清透。想着外面的世界应该是冷的，坐在温暖的房间里，就觉得是一种幸福。是啊，人活着就是幸福的。
　　
　　斟一杯红酒，一个人慢慢品尝。
　　
　　对面楼里散出了柔和的灯光，那是一个温暖的家。男女主人、孩子的影子交替映在窗帘上。而她，无聚亦无散。这样的日子，没什么好，也没什么不好。余生，做一个淡淡的女子，携一份淡然，赏春花之容，感秋叶之美。
　　
　　酒的作用，她的脸颊泛起了红晕，心底渐渐有些湿润。酒有点苦，有点涩。
　　
　　雪还在下。
　　
　　也是这个季节，也是一个大雪天，她带他去外地治病，从此他再没回过这个家。
　　
　　病怎样看，他一切由她做主，就像平时的生活，仿佛有她在，他就不用操任何心。几次，她想告诉他病情。但是，看着他信任的眼神，快乐的神情，仿佛她是带他去旅游，几次她都欲言又止。她实在不忍心让他带着情感上的痛苦离去，于是她决定对他隐瞒病情，让他在她的爱中离去。
　　
　　他在睡梦中安详离去。她一直握着他的手。很久很久，他的手和她的手一样温暖。弟弟强行掰开她手的那一刻，是她与他灵魂与肉体的彻底分离。当她再次握起他的手，已经是冰冷冰冷的。她知道，他的灵魂已经不在。
　　
　　他握着她的手走完了人生路，她该怎样度过余生？
　　
　　谁能千年等一回？谁能化蝶永相随？她不相信前世姻缘，也不相信人世间的轮回。人生，不过如此。
　　
　　人生，爱过，就是幸福的。卿未负我，我亦不负卿。
　　
　　泪滴落在杯里，清泪融在红酒里，淡了酒的颜色，也淡了酒的味道。
　　
　　人生最大的痛苦，莫过于当心碎的如同花瓣散落一地时，为了生活，在承受着这份痛苦的同时，还得一片一片拾起这散落在地的花瓣，然后再粘好。
　　
　　生命中，爱随缘，憾随缘。然而，肩上的责任不能不承担。时间是好的疗伤药，心伤愈合，痕永在。
　　
　　她把心用冰封起，因为她已伤不起。如果再受一次伤，她的心伤永远都不会愈合。待他日坚冰融化的时候，她的心里涌出的应该是一泓清泉。
　　
　　夜渐深，雪雾把整个世界变得朦胧起来，酒的红色有些诱人，咽下去的酒渐渐地变得有些甜润。写字台上，笔筒里的那支毛笔已经落上了灰尘，那是她与他共用的一支笔，写下的字她封存了起来。那一支笔，记录她与他许多美好的回忆……
　　
　　她为学生上美术课画着红梅的黑板，放在办公室走廊。那时，他刚分到学校，问这是谁画的，同事告诉他就是正在拉手风琴的那位老师，他循声而去，特意跑去认识了她。从此，他就认定她多才多艺。
　　
　　她把纱巾忘在饭厅，知道是他拿起，她问他要，他不给。直到婚后她才拿回了它。
　　
　　她与他，工作上是搭档，她是班任。有事没事，他总爱找她谈教学、谈学生。她以为他只是单纯地与她探讨工作。
　　
　　学校组织舞会，多数的曲子他都是邀请她跳，她一直都以为只因她的舞跳得好。婚后他对她说，每次握着她冰凉的手，看着她陶醉在舞曲中，感觉她不解风情。
　　
　　鉴于她的表现，他最终还是没敢自己向她表白。媒人代他向她提亲时，她没有思想准备，脑子一片空白，语无伦次。她让媒人去向她的父母说。
　　
　　媒人之所以肯为他向她提亲，主要觉得他与她的性格互补，一个刚直不阿，一个温婉细腻……
　　
　　最后一个情人节，她们是在医院度过的。他托病友的陪护买回一束玫瑰，双手献给了她。那是她收到的最后一束玫瑰，娇艳，妩媚，永远不会凋去。
　　
　　被爱，也是人生的幸福。爱过，被爱过，人生情感道路上再没有遗憾。
　　
　　雪继续下。
　　
　　刚刚入冬，雪就穿着圣洁的嫁衣在等待着她心仪的郎君。整整一个冬天，雪都一直等，痴情地等。漫长的冬天过去了，她终究没有等到。春天，雪把身躯化作泪水，滋润了世间万物。雪获得了新生。它的生命变得更有意义。
　　
　　做一个心静如水的人，不浮不躁，不争不抢。淡然自信地行走在职场，闲暇时间静静地看一本书，品一杯茶，细听夏雨的温润，慢品冬雪的浪漫。
　　
　　惟愿上天赐于安然宁静的生活，让她在静谧平淡的生活中老去。
　　
　　　今年秋天，从教四十年的父亲即将退休。因为教书多年，学生颇多，大家都说老师退休时得赶过来热闹热闹。

 　　这些消息传进父亲耳朵，他一边兴奋地把自己的那场家宴定在六十岁生日那天，一边不停忙这忙那，为学生甲准备老酒，为学生乙准备绿茶。我呵呵直乐：不就是个十余人的家庭聚会嘛，干吗那么麻烦?他说：人家从大老远的地方过来，是一份心意呢!怎么可以怠慢?

 　　在他不停忙碌的那几天，我一直住在父母家里。这时，我才猛然发现，自己曾经年轻帅气的父亲，真的老了。两鬓染霜不说，腰背也似乎比过去佝偻许多。母亲也是，在她低头的瞬间，一缕头发垂过眼睑，却是黑的少，白的多了。

 　　回忆起来，父亲大约五十岁后，身体开始发福，肚腩挺起，行动也渐渐变得迟缓。某一日深夜，母亲突然打电话：“佳儿，你别着急，你父亲在台阶上摔倒，要不要过来看看?”

 　　此时，因为工作关系，我已跟父母分开居住两年，虽然过年过节时有走动，但见面的机会比原来少了许多。接到这个电话，我哪能不急?等我匆匆赶到他们的住所，父亲则端坐在桌子旁边，像个没事人一样。看见我，他还一个劲地数落母亲：“叫你别打电话，看看，我好好的!”说着，故意从椅子上起身，走了几步给我看。我高兴之余，连连说：“您年岁大了，行动做事真要注意啦!”

 　　那日用过晚餐，我匆匆离去，到岁末再回去时才知道，因为这一摔，父亲在我走后整整卧床三天，膝盖和腰部疼痛到呲牙咧嘴，却不肯让母亲再通知我。

 　　那个年轻帅气的父亲，真的老了。

 　　我的母亲年轻时在老家做农活，支撑当时上有老下有小的七口之家，身体本来就不硬朗。五十岁后，碰到阴雨天气，她不是头晕就是腰背疼痛。但我们每次回去，她总是一脸笑容，忙左忙右，一会儿问我女儿喜欢吃什么，赶快去弄;一会儿问我女儿喜欢玩什么，赶快去买。我说：她又不是小孩，都高中生了，还要伺候?母亲笑道：这是我们祖孙之间的事，你别插嘴!

 　　可就在她转身离开为我女儿买东西、做饭的时候，我发现，她不仅动作缓慢，不经意间，手总要不停地捶打腰部。当年那个动作麻利的母亲呢?岁月真是不饶人啊!我不禁眼含热泪。

 　　今天，偶尔读到这段文字：如果有一天，你发现父母开始喜欢吃稀饭;如果有一天，你发现父母过马路反应很慢;如果有一天，你发现父母不再爱出门走动;如果有这么一天，说明父母真的老了。读到这儿，陡然之间，我泪流满面。

 　　想去看看自己的父母，想多看看，多陪陪他们，这些深爱我们的人，青春已经不再，他们真的老了!
　　一

 　　我6岁那年，父亲去了上海的一个建筑工地打工。父亲第一次看到了外滩和东方明珠，看到了繁华的南京路，看到了我们那个小山村与大上海的巨大落差，父亲忧心忡忡。他实在不想让女儿以后走他的道路，他想让自己的女儿以后出息起来，能到大上海，能过上幸福的日子。父亲悄悄握紧拳头，暗暗下了决心：不管以后多苦多难，一定把女儿供养出息。

 　　父亲觉得在工地上打工不是很挣钱，于是就去了山西大同下煤窑当矿工，结果，刚下火车就被骗了，被人领进了一个黑砖窑。砖厂三面环山，唯一的出口处，拴了两条大狼狗，还有工头看着。父亲与一家人失去联系。父亲在黑砖窑里干活，一天十六七个小时，吃饭只是馒头和白开水，有时候，能吃点咸菜，睡的是地铺……

 　　后来，这个黑砖窑被人举报，警方抓了窑主，父亲在当地警方的资助下，这才回到了家。

 　　失踪的父亲回来了，我和母亲非常高兴。母亲给父亲炒了几个菜，还让我去村里小卖铺里打了散白酒。

 　　父亲瘦了很多，他边喝酒边用一双忧伤的眼睛疼爱地看着我，父亲说：“爸爸被骗了，本来想出去给你挣以后念书的学费，可是给人家白干半年活，连给你买糖果的钱都没挣到!”父亲越说越难过，眼泪在眼眶里打转，我知道父亲要流泪了，我赶紧说：“爸爸，我不吃糖果，只要每天能看到你，我就高兴了!”父亲拍了拍我的脑袋，一仰脖子，喝了一盅酒，然后那眼泪就憋回去了。

 　　父亲的眼泪没有落下。

 　　二

 　　父亲在家休息了几天，作了个大胆的决定：他要送我去县城里读书，因为那里的教学质量比较高。

 　　在一个远房亲戚的帮助下，我进了县城里的一所学校读书。

 　　父亲在县城里的医药市场拉板车。因为怕堵塞，医药市场不让机动车进去，如果大批量地购药，货主只能靠板车拉出市场，然后装上汽车。

 　　父亲说我以后读书要花好多好多的钱，他要挣好多好多的钱。

 　　我们租的房子离医药市场不远。一个星期天下午，我写完作业，就去医药市场玩，医药市场大门两侧停了两排大概有二十多辆板车，我看到父亲坐在他自己的板车上等活。我准备给爸爸一个惊喜，于是就藏在路边的一个大客车后面，准备合适的机会跳出来。

 　　我看到一个面包车停下了，从里面走出一个胖子。父亲赶紧迎上去，大声喊：“老板，是不是进药，我这有板车!”“20件药多少运费?”“6元。”“4元行吗?”“20件很重了，我还得给你装上板车，从医药市场拉出来，然后一件件地给你搬车上，6元不多。”就在父亲与胖子讲价的时候，旁边一个拉板车的赶紧说：“4元，我去。”胖子指指那人，一挥手：“就用你的车。”父亲赶紧拦住了那个胖子：“这样吧，4元，我给你拉。”“不用你了，一点不实在。”“怎么不实在了?做生意不都是可以讨价还价的吗?”胖子轻蔑地笑了：“别瞎扯，你拉个板车算什么做生意?一边呆着去。”胖子边说边用胳膊使劲把父亲扒拉开，胖子的力气实在太大，父亲一下子摔倒在地……

 　　父亲摔倒在地的过程中，鼻子在旁边一辆板车的车把上碰了一下。从地上起来后，父亲居然一点不恼怒，只是尴尬地笑了笑，算是自我解嘲。他甚至都没注意到自己鼻子流血了，别人告诉他，他才从衣袋里掏出份报纸，圈了个小筒，塞进鼻子里，然后若无其事地向另一个顾客迎去。可见父亲平时受到的屈辱很多，这点小屈辱已经不算什么了。

 　　我忍了又忍，才没有出现。我知道。如果我出现了，父亲知道我看到了刚才的那一幕，他一定会非常尴尬的。

 　　晚上，父亲在数他那些大小不一的纸钞，看父亲一遍遍数得那么认真，我心里非常难受。父亲为了我，真是忍辱负重，任何委屈都无所谓了，他现在就一个心思，挣钱把我供养到大学，然后在上海工作。

 　　父亲数完钱后，就洗了洗脸。虽然父亲背对着身，从他的动作中，我能看到他在重点擦洗鼻孔里的淤血。

 　　父亲洗完脸后，坐在桌子的另一旁看我写作业。在父亲的注视下，我写得更认真了。半天不听父亲说话，我抬头偷偷地看看父亲，灯光下，我清晰地看到父亲眼睛里有亮晶晶的眼泪在眼眶里滚动，一脸的忧伤，他肯定在回想下午的事情。

 　　父亲猛然警觉我在看他，意识到自己的失态，他赶忙冲我笑了笑：“闺女，作业写完了?”我点点头。

 　　父亲拼命地眨巴眼睛，他的眼泪终于没有落下。

 　　三

 　　我读高中的时候，因为在医药市场周围拉板车的人太多了，竞争很激烈，每天根本挣不到什么钱。于是，父亲就从这多年的苦力中改行。

 　　父亲就租了个摊位卖菜。每天清晨三点的时候，父亲去蔬菜批发市场进菜，去得早，可以挑选品相最好的蔬菜。

 　　所谓摊位，其实，就是两大排水泥长条，在长条上用黄油漆划了线。然后写上摊位号。

 　　因为是露天的摊位，这也意味着父亲一年四季必须承受着很多的风刮日晒甚至大雨和大雪。

 　　一个冬日，风雪交加，寒冷的北风吹到脸上，像是刀子割人!呆在温暖的屋子里，想着风雨中的父亲，我牙一咬，拉开门就冲出家门。

 　　在风雪中，我跌跌撞撞地来到了菜市场。平时几十家摊位，今天就我父亲一个人出摊，所以生意很是不错，摊位前站了好几个顾客。由于戴手套，给顾客找零钱的时候不灵便，于是父亲就那么光着一双手，手已经冻得又红又肿。我对父亲说：“别人都没出生意，咱们也回去吧!”父亲没吭声，送走了这拨顾客后，父亲说：“傻闺女，别人不出生意，咱们出，才能挣钱。今天一天卖的比平时半个月挣的钱都多。你赶紧回去吧，这里我一个人就够了，你陪我受冻也没啥意义……”

 　　在父亲的苦苦劝说下，我回了家。

 　　父亲一直忙到下午才回到家，不过，他的一条腿受伤了。因为积雪掩盖了路，父亲回来的路上，掉进了马路边一个被盗去井盖的污水井里。幸亏父亲是骑在三轮车上，当前轮陷进去的时候，父亲一下子就被甩出去了，然后重重地摔在积雪上，摔伤了腿。

 　　回到家，父亲看着摔得青紫的小腿，庆幸地感叹说：“幸亏没骨折，如果骨折了，就麻烦了。挣点钱可真不容易啊!闺女，你以后要好好读书，有出息了，挣钱就容易多了。”

 　　父亲在外面冻了一整天，回到家，手里捂着一个热茶杯，身上还直哆嗦。看着受伤的小腿，听着窗外尖啸的北风，沉默的父亲表情很是忧伤，眼睛里渐渐就漫出了泪水。不过，父亲很适时地给自己倒了盅白酒，一饮而尽。

 　　那个时候的父亲艰难地挣钱养家，艰难地挣钱给女儿铺设未来的路，只有喝些白酒。才能缓解身上的压力和内心的忧伤，才能让眼眶里的泪水没有落下。

 　　四

 　　在县城里，我从小学一直读到高中。高考后，我填报了几所学校，全部都是上海的。因为那个繁华的大上海有着父亲很多的梦想，多年来，他苦苦地挣钱，也就是想让女儿有能力在这个繁华的都市里幸福地生活……

 　　从上海华东师范大学毕业后，我进上海的一家外企工作。几年后，我谈了个男朋友，然后又在上海买了房子。

 　　结婚以后，我把父母接到了上海。

 　　父亲到了我们家后，兴奋地在这三室一厅的新楼房内里里外外地看了好几圈。那天中午，在父亲的坚持下，我们没去饭店，我在家做了饭菜，吃饭的时候，我给父亲倒了一杯酒。

 　　父亲喝完了这杯酒，叹道：“闺女真是争气，你老爸没有白吃苦，总算把你供养出息了!”说完，眼泪就掉了下来……

 　　父亲从黑砖窑被解救出后回到家的那天，父亲痛苦的眼泪在眼眶里打转，但是，没有落下来;他在医药市场卖苦力被人当众羞辱推搡，鼻子受伤流血，父亲屈辱的眼泪在眼眶里打转，但是，没有落下来;在凌厉的严寒中，辛苦了一天的父亲路上摔伤了，父亲忧伤的眼泪在眼眶里打转，但是，依然没有落下来。

 　　当生在小山村的女儿成长为繁华大都市的体面白领，当女儿在上海有了自己宽敞漂亮的房子后，父亲的眼泪终于落了下来……

 　　我计算了一下，在我的成长过程中，父亲的眼泪从流出到最后落下，中间整整花费了22年。
　　我每天晚上坐在书房里上网，都会听到对面楼里有个女人的尖骂声，骂的是她的儿子，内容无非是鸡毛蒜皮的事情。声音回荡在夜空，让人惊悚。我从来没有听到她丈夫的声音，也没有她儿子的回嘴声。成为她的家人，真是可怕啊。好几次，我都想打开窗，朝着对面吼一句：“你可真够差劲的!”

 　　离家数年，再回来，再也没有听到她的骂声了。我不知道她家发生了什么事。我不相信是她改变了——让一个成年人改变，何其困难。日常琐事根本不可能触动到人的内心的。不过，答案我永远不会知道。我想，这样不合格的父母，在每个楼层里都有。他们只是没有大声喊出来。

 　　很多孩子的问题，根源其实都在父母身上。当自己身心不健康的时候，是不可能成为合格的父母的。而这些身心不健康的人，却因为想要解决自己的困境，急不可耐地成了家长，这只是延续了悲剧。

 　　奥修曾经说过：“每个孩子出生的时候，都是神。但死亡的时候，都是疯子。”中间，人类被抛在这个社会里，到底经历了什么?答案，你知道的，或者你身在其中，你已经忘记自己曾经像神一样出生，也不知道自己如今变成了什么模样。

 　　到底有多少人，会突然惊醒，自己身处一个看不见的牢笼?

 　　因为别人有孩子，父母催你要孩子;妻子或丈夫一方急着要孩子，或者为了保全自己的婚姻，或者为了打发空虚……不管如何，你就是制造出了一个孩子，以应对自己的危机。你根本都没有活清楚，也没有想明白，就急着制造出了另外一个生命。你自己心里根本没有爱，却以恩人的姿态，生了一个孩子。

 　　其实我很敬重那些成为父母的人，但是，当你们把一个生命带到世界上来，你一定也要同样感谢他，爱他，而不是利用他，榨取他。

 　　父母是终身制的，但成为父母后，你一定要跟孩子一起成长。你自己的成长，并未结束。如果你把自己所有的人生价值都押在孩子的身上，我一定要说，这个分量太沉重了。你最好少爱孩子一些。你不能忘了自己的生命价值。我承认，我很讨厌那种成为母亲后就仅仅是个母亲的女人。这并不高尚，这只是狭隘。不要把孩子当成你所有的世界。

 　　那些注定要成为父母才能学到点儿什么真理的家伙，好好对待你们的孩子——不要再在夜里撕裂楼层里的空气中奋力辱骂他。
　　她是一名大二的学生，她通过沈从文知道凤凰古城这个小城后决定只身前往。

 　　当时正值十二月初，凤凰六度的天气对于一个广东人来说并不是一个常见的天气。但她还是买了火车票，背上小背包，披上小绒外套，义无反顾地踏上了凤凰之旅。

 　　进入飘着小雨的小城，映入眼帘的首先就是雪桥，还有临江两排木结构的住房。沱江河上浮着很多水草，许多旅客举着相机到处游走拍照。

 　　她找了一家临江的吊脚楼客栈，老板娘是土生土长的本地人，热心地向她介绍小城内好吃的好玩的。她放好行李后站在二楼的阳台望向沱江边捣衣的妇女和泛舟的游客们，终于按捺不住小激动的心情，顾不上十几个小时旅途带来的疲惫，拿了相机就往外跑。

 　　她去坐小船的时候，船家跟她说就载她一个人。当小船离开河岸时，她回过头蓦然发现船上多了一个年纪相仿戴着休闲帽拿着单反的男生。心情霎时有点打折，但念头一转，有个人帮忙拍照也是个不错的事情，就请他帮忙拍照。二十多分钟的船程下来，她了解到他也是一个人趁着假期到小城来游玩的。

 　　天空中飘着小雨，雨滴洒在河上，漾起一小圈一小圈的波纹。她摸着冰凉的河水，淡淡地笑了。对她这个文艺青年来说，这样的情境，真的很有意境呢。

 　　小船划到酒庄时，他们下船去游览酒庄。他趁船家不在的机会问她船家收了她多少钱，她说出了一个数字，他笑着说你被骗了，然后说出了船家给他报的价格。

 　　下船后，为了一扫上当受骗的阴霾，他们决定先找个地方吃顿午饭。即使他对她而言是一个陌生人，陌生程度丝毫不亚于船家，但她却没有半点防备地信任他跟他走，仿佛他们相识了很久的样子。

 　　跟他一起走了一段小路，随意找了一家饭馆点了几个当地的特色小菜。吃饱喝足后，她提出平摊饭钱。他笑了，说不习惯由女生来付账单，何况他还是一个比她年长几岁已经参加工作的男人。

 　　她虽然是一个学生，也没有占便宜的心理，但那个举动以及那段在她被船家骗后从他口中说出来的话确实为刚刚认识的他增加了不少分数。

 　　他们闲晃在小城内，交谈起来仿佛老友一般没有一点拘谨。

 　　他笑她是个路痴，即使手上拿着在车站时买的地图，即使小城只有老板娘口中的1。8平方公里，她还是会迷路，还是找不到自己住的客栈。

 　　他比她早到一天，对她说，有我在，你就不会迷路。

 　　逛累了，就找一家咖啡厅坐下，继续闲谈。

 　　人生就是如此，走走停停，偶尔遇到一些人，听听他们的故事，想想自己的人生。

 　　其实在来凤凰之前，她有个私心，她并不是单纯地为了散心和旅行。在她大学相当长的一段时间里她感到非常迷茫，偶尔受了委屈也只能默默地放在心上，她希望通过这一段旅行找到生存在大学里的意义，以及为接下来无数的考试和考证摆正心态，重新找回高考时那般满腔热情的动力。

 　　他在咖啡桌上摊开小城地图，用随身携带写随笔的碳素中性笔在地图上为他们一整个下午游览过的地方画箭头，十几分钟后，地图上没有死角地布满了箭头。小城确实小。

 　　他轻描淡写地说起他的经历，他说当初就是因为偶然的机会去了西藏，参了军，考了大学，现在留在了那里工作。回来度个假却偶然遇到了她。他说，人生就是由无数个意外组成，因为无法预测所以变得有趣。

 　　他陪她找到明信片小店，她给她的朋友寄了几张明信片，剩下最后一张的时候，她说，我给你写吧。然后他就写了个他在西藏工作的地址给她，写内容的时候她回过头对他说，不许偷看。

 　　他说，我不看，看了就没意义了。

 　　她在明信片上郑重地写下：有缘千里一线牵，千年凤凰，为等你我。

 　　凤凰夜景甚好，沱江两边所有的木屋都亮起了灯，酒吧街那边还传来各种音乐。一派繁荣中透着安详的气息。

 　　他们一人拿着烤糍粑一人拿着烤玉米，走在喧闹的酒吧街上，听着各种各样的音乐，不时停下来给路上为女游客画夸张素描的画家拍照，给街上乱窜的京巴犬拍照。她就这样自然而然地闯进了他的镜头。

 　　途经一家名叫邂逅的酒吧时，他问她，我们算是邂逅吗?

 　　她说，文艺青年管我们叫邂逅，二逼青年管我们叫艳遇。

 　　他说，那高帅富怎么叫啊?

 　　她歪着头想了一下，说，应该是猎艳吧。

 　　说完他们相视大笑。

 　　他们去烧烤街吃烧烤，路边有位驻唱的大哥抱着吉他拿着麦克风过来问他们要不要点歌。她跟他说，反正这里没人认识我们，我想疯狂一次。让大哥给我弹吉他，我来唱。她把这主意跟大哥说了之后，得到许可。她就当真在街上唱起了《听海》。旁边正在吃烧烤的游客们都回过头来看着他们。她的脸刹那间就红了。

 　　他们牵着手走在小城里，他在河边给她表演小魔术，用各种方言给她讲笑话，还给她唱在西藏求学时学会的藏歌。他们分享各自的感情经历，趣事以及见闻。

 　　他们都没有想过分开以后他们会有怎么样的结局。但在当时，美景衬着牵手走在河边的他们，是怎样一幅顺其自然天公作美的景象。不适应低温天气的她的手被他握得暖暖的，同时暖暖的还有她的心。

 　　分别的那天早上，小城的巷道里出现了阳光。

 　　他们各自退了房间，牵着手背着背包去吃了一顿早餐。

 　　他截了一辆的士把她送到汽车站，给她买了到吉首的汽车票，跟她道别后就下了车。

 　　当时她耳里塞着耳塞，听着小野丽莎的《Take Me Home Country Roads》，内心荡漾着小感动。

 　　过了几分钟，他拿着票上了车。她没有说话，给他腾了个位置，默契地笑了。

 　　最后到了真实分离的时候，没有想象中的吻别，也没有拥抱。他把她送上的士，付了的士费后跟她说的最后一句是：一路平安。

 　　她坐在的士的后座，回过头透过玻璃看着他远去的背影，开始有了一点小伤感。

 　　司机打趣道：不舍得就叫他一起上车呀。

 　　她笑笑，没有接司机的话。她知道，有些人，只是陪她走过一段路。挥手，然后各自天涯。

 　　她的朋友已经收到她的明信片了，他收到了吗?
　　发现，有时候感觉的感觉就是一瞬间，抓住了，就说是自己的感觉。没有感觉到，就会发现——原来自己有时候也是一个没有感觉的人。

 　　一瞬间，感觉就是格子花，模糊。伪文艺的人，多半是真的文艺的人，他们喜欢把自己的真正一面呈现的不真实，让人感觉曾经有那么一瞬间感动过。

 　　一瞬间，感觉就是镜子里的花，总有一面是自己不知道的，正是因为这样，神秘遮盖了一切的不足，所以很多人都想要知道镜子后面是什么，带着这种神秘的感觉，总是在希望着可以有一瞬间的，可以是自己跟着感觉走的方向。但是，事情往往总是在跟所有的人开着玩笑，神秘之所以有一种跟着感觉走的香味，诱惑所有的人跟进，就像是一个狂热的赌徒，认为我可以赢定一切，殊不知，当神秘被感觉带到了死角，也就是一瞬间的死亡。可是，死亡就是意味着结束吗?

 　　《刷新3+7》里面有一句话说：“一个人习惯一个人在身边是21天，同样，习惯一个人消失也是这样。”

 　　如果这样的一句话就能解释我们人类之间的感情的话，相必就不会有那样的感觉存在了。简单，只是在说给自己听的谎话，为的仅仅是自己的感受。给自己一个可以释放的牢笼，可惜每每这样的机会总是在自己的手指尖溜走，轻的连自己都不知道脚步的声音何时会消失。

 　　一瞬间，感觉到了我一个人存在的理由，就是……就是一个很牵强的理由，或许这句话会很扯，甚至说无聊。但是我想只要是出现在我们周边的任何东西，或者不应该说东西，不过管他呢，只要是在我们周边出现的我们就应该珍惜，就应该值得自己一辈子好好的呵护。

 　　一瞬间，感觉就像是一瞬间那般简单。可是，有时候感觉又像黄河的九十九道弯，令人头疼。所以，抓得住的永远不是冲动间的一瞬间的感觉，而是自己对上眼的。就像我高中死党说的“王八看绿豆，越看越顺眼”。话虽是粗了些，但是理就是这样的一个理。

 　　一瞬间，感觉就是大脑缺氧，骗过了自己，也以为骗过了所有的人。却不知道，当我们骗自己的时候，总会有那么一两个人在为我们伤心落泪。或许说的很笼统，也或许说的不对。可是，生活不就是这样吗?感动的感觉就是那样的一瞬间，触动了自己的七情，拨动了上帝的泪腺，告诉自己也是在安慰自己，到点了，该好好的哭一会了。

 　　一瞬间，感觉就像是一个小小的故事，给人一个做自己的道理，也给人一个真实的机会，或者说理由也行。本来懦弱的文字，就跟散落的天使的泪水，永远是一个方向的流走。但是在有心人的安排下，可以给人瞬间的传奇般的感觉，带给我们魔力，让我们还有能量为自己的希望加油。

 　　一瞬间，感觉就像是被四季抛弃的秋天，孤独的难受。伤心地流着不知道是不是自己的眼泪。一下子感觉世界不要我了，甚至自己跟自己说“你有没有必要活在这个世界”，换句话就是“自己为什么要存在，这需要一个理由来告诉自己”。我想最好的答案就是，世界不会因为一个人停止转动，但是世界会因为一个人的离去而落泪。一个人，存在的不是理由，而是自己。因为，总会有那样的一瞬间，需要我们每一个人的感觉去感受!

 　　我周围的很多人都说这样的一句话：“我不后悔，因为后悔的事情自己不做。”我很喜欢这句话，也曾经一度为之着迷。可是越大越发现，原来不是自己不会后悔，而是自己不懂的后悔。因为记忆里，后悔总是伴随着自己否定自己，一种不自信的感觉。后来，我发现，人之所以后悔是因为自己会长大，一瞬间的感觉用来后悔，其实可以告诉自己很多很多……

 　　发现，一瞬间的感觉就是一种感觉，有时候也就仅仅是一种感觉，没有必要事事去究其缘由。
几多欢喜，几多忧愁，在静寂的深夜，化为缕缕哀怨。
　　
　　依窗独望，遥想千年前李后主面对月弯弯，无言独上西楼。梦里不知身是客，一晌贪欢。多少曾经的成功，多少失落，一瞬间，徘徊际，只能拂袖任之，一江春水水向东流。
　　
　　曾在梦里花香一片，走进了心中的天堂。于是，心中总有一种莫名的冲动去坚持，去默默地走近。
　　
　　当梦转角，暮然间心际空白一片。过往烟云，夹杂着丝丝暖暖的色彩，飘在记忆的天际，高高地，向最深处沉淀。
　　
　　当梦转角，眼前的世界忽然令我不知所措，也忽然让我明白了，千年前李煜成俘虏时的心。也许他也想做个好君主，虽然他只爱写文章，当上君主纯属偶然。也许遭及叛心的一刻，他的梦也让他迷茫的转了角，破碎了。
　　
　　他遇见了孤独的明月，冰冷的楼阁，还有杯中的那道带他解脱的孤影。而我，将遇见谁？
　　
　　总有几个让自己轻松的夜晚，祈祷梦里花重新开放，祈求划了现实与梦的距离，希望一觉醒来，天使在身边，阳光如转角前明媚。可为什么，总在静悄的午夜醒来，任恐惧和痛楚一点点侵袭我。
　　
　　想静静地重新开始，想一点点拾起那逝去岁月里的美好。可转角后的天空，没有了那种清香，而只是一片片零碎杂乱的漫天飞舞的雪花，来不及接住，便落下，融化得无痕可觅，留我空手，冷冷地独自彷徨。
　　
　　泪眼盈盈处，它们模糊了，梦中的天使也模糊了，不再出现在梦里。
　　
　　当梦转了角，换了地方去开始，我想遇见些什么，可我又将遇见谁。
　　
　　人生的路上总会有风，也会有雨，也会有雪。那些艰难，那些困苦，会不期而遇，会不约而至。磨砺你的意志，捶打你的毅力，考验你生存的能力，磨练你生活的耐力。让你变得从容坦然，让你变得勇敢坚强，使你不畏惧困难，不仰仗他人。有自己独立的人格，在面对艰难与痛苦时，能扬起头走出自己的路。每个人的心中，都有一处风景，不愿展示于人。每个人的胸中，都有几集剧情，不愿诉之于人。即使风起云涌，时光苍老了我们的心灵，岁月风干了我们的眼神；深藏于心灵的那处风景，回荡于胸中的那些剧情，依然鲜活如新。人生返不回曾经，只能把记忆紧贴心灵，伴着自己走完风雨绵绵的人生。
　　
　　生活里无奈与伤感很多，人生中惆怅与失望不少。我们总是在生活的过程中，感受了无奈，体会了伤感。在人生的路途中，有了惆怅，多了失望。或许人生在世，就是要战胜伤感，了去无奈，生活过程就是要充满信心，努力进行。不论遭遇多少困难，不管遇到多少艰难，坚信努力能让生活，有更多的欢喜。你过得好不好，自己明白，你活得累不累，自己知道。生活的苦难谁也无法替代，人生的艰难谁也要去面对。人生，谁都会遭遇种种烦心，谁也会面临种种不顺。不要指望别人对你的帮助，不要拒绝别人对你的问询，你的路自己走，你的事自己做。无论何时，你能依靠是你自己，不论贫富，诚实做人。
　　
　　生活总会把你的棱角磨平，岁月总会把你的锋芒砍掉。总有一天你会学会不动神色，不再大呼小叫，你会对着你不喜欢的人微笑，轻轻对他问好。人生总是用苦的经验，改变着最初的心灵，生活总是用痛的记忆，改变着最初的行动。我们在长大中丢失了许多真诚的成分，在成熟中失去了心灵的纯真。人生所有的事情，依靠的还是你自己。学会担当，学会坚强，这个世界没有谁有责任扶持你，没有谁有义务帮助你，你的事永远都是你自己的。担当是每一个人必须的，坚强是我们必备的。生活中的许多事情都要忍耐坚强，不因别人的看法而改变，不因别人的冷漠而退缩，告诉自己继续努力坚强。
　　
　　生活有悲有喜，有哭有笑，于岁月间有人悄悄哭泣，于时光下有人暗暗微笑。经历不同，感受不一，体会自然不同，有人感受了生活的艰辛，有人体会了人生的欢欣。无论高兴还是悲痛，都不能改变生活的原形，能变的只有自己的心情。面对生活种种，我们能做的就是适应，就是改变，于人生多一些笑脸。生命中的好多遗憾，让我们明白了果断放弃的可贵，懂得了人生应该适时放弃。再好的东西，不属于你也要走开，再美的事情，无关于你也要选择离开。人生之美，在于选择，更在于放弃，没有放弃就不会寻觅，没有放弃就不会注意。正是由于放弃，人生开始了又一次选择，生命开始了又一次努力。
　　
　　走过，经过，我们知道了路的艰难。遇见，碰见，我们体会了事的为难。于行走间，在办事中，我们蓦然感到，人生最美的还是淡然，最难的还是安然。面对坎坎坷坷，遭遇形形色色，能不能淡然；遇到曲曲折折，碰到是是非非，会不会安然。在淡然的情绪中，一切都会安然，在安然的状态下，大多都会淡然。路有短有长，事有喜有伤，味有涩有凉。走过千山万水，还是小家最美，经过姹紫嫣红，还是淡然长久。越过繁华喧闹，还是平淡最好，唯有经历，才能懂得。人生是自己的，你是唯一的掌舵人，舍什么不可以舍快乐，输什么不可以输微笑。世界很大，风景很多，生命很短。人生路上，有风也有雨，快乐着，微笑着，走好自己的路！
　　
　　　一次又一次的伤，蹂躏着心扉，一次又一次的痛，吞噬者灵魂，一次又一次的离别，写满无奈。原本以为可以淡然，原本以为可以微笑面对，但努力之后，仍是徒劳，思念已将心儿填满，相思渡口，将爱搁浅，桃花彼岸，等你来渡，爱上你，是我一生也抹不掉的伤痛!
　　让泪水泛滥成灾，放纵在想你的湖泊里。让思绪自由奔放，穿梭在灵魂深处的落寞里。让伤痛牵挂痴缠，游走在爱恨纠结的温婉里。
　　我的爱撕心裂肺，我的爱刻骨铭心，我的爱痛彻心扉，为什么爱会让人如此之苦、如此之痛呢、如此之伤心呢?
　　我的情千古柔肠，我的情柔媚似水，我的情迷茫千丈，为什么情会让人如此着迷、如此心酸、如此的割舍不开呢?
　　谁能告诉我答案，我想无人能言，也许爱情是一种说不清道不明理不了的缠绵，也许爱情是一种忧伤的美、迷茫的爱、如痴如醉的等待吧。
　　为何要离去，既然爱了，怎么就能轻易转身，留我一个人在爱的废墟里苦苦的挣扎。为何要转身，既然选择了，怎么会后悔一生的许诺，留我一个人在情的边缘寂寞徘徊。
　　你说过会一辈子牵我的手，从心动到古稀，却如今为何成梦幻泡影，你的爱为何如此不堪一击呢?你说过会呵护我一生一世，可这恒古不变的地老天荒，如今已成一纸落叶飞花，你的情为何如此可笑之至?你说过会永世为我抒写千年彩笺，携手淡淡红尘，却为何如今只留流年一声长叹到天明，残章断句篇篇惹柔肠!
　　彼此以为陌路，月下花前皆旧梦，天涯海角无处寻，缱绻红尘影行瘦，一抹香兰泪墨痕。
　　一个人，一座城，一生心痛。流着眼泪缅怀过去，不想封尘过去只因记忆中有你，遗忘不一定就是幸福，忘不掉的就让悲欢永恒吧!因为爱上你，是我一生也抹不掉的伤痛!!!!!
 　　汽车停靠在一个偏僻的小村口，路很泥泞，我们每踏一步都十分小心。手中的行李沉甸甸的，一如我心。

 　　七弯八拐地进了一家小院，还没等放下行李，两个中年男人便迎了上来，扑通一声跪在我祖父面前，哭喊着磕头作揖，着实让我吃了一惊。一番寒暄后，我们被领进了一间阴暗的老屋，地上躺着一个人。

 　　“大奶奶，”我轻唤眼前这位鬓发苍苍的老人，声音哽咽，她没应，依然蜷缩着静静地躺在地上一张硕大的竹匾里，用混浊的双眼盯着我，面无表情。

 　　“她是春儿的闺女!”身旁一位中年妇女把嘴凑近她的耳朵大声地说。

 　　“……春儿……哦……”半晌，老人才动了动唇，依旧毫无表情，目光呆滞。

 　　春儿，我的父亲，老人的侄儿，而我则是她从未谋面的侄孙女。我这是第二次回祖籍，与第一次踏入这家门已有十年之隔，记忆里已无半点印象。这次同祖父回家探亲，实际是奔丧的。

 　　屋里烟雾缭绕，供香的烟气混着霉味儿阵阵扑鼻，木质的椽梁与砖瓦的棱角依稀可见，墙角剥落的漆暴露了里面坚硬的黄土。屋里没有灯，门是阳光惟一的入口，顶上悬着的白炽灯早已结满蛛网。长桌上整齐排放着的供果后面，是不久前嵌入黑色相框中的大爷爷。白蜡的微光映照着的是一张苍老而慈祥的脸。忧伤，在这个阴暗狭小的空间里弥漫。

 　　“你们咋任她这样躺着?”爷爷低吼着。

 　　“……她不听……”

 　　“……劝了好多次了……”周围两三个妇女七嘴八舌地解释道。

 　　大奶奶紧紧攥着爷爷的手，满脸浊泪，口里喃喃道：“你们就回咧……他走咧……他走咧……”

 　　爷爷不说话，只拍拍她的手，然后别过脸迅速抹了一下眼睛，大声擤了一下鼻子。

 　　这是我记忆中第一次看到爷爷流泪……

 　　后来我才明白，她之所以执意要躺在这间屋里，是要守着丈夫的遗像。年逾古稀的她早已没有自理能力，起居全靠家人照应。大爷爷已葬了半个月，她还是不肯离开，吃喝拉撒全在这张匾里。在农村，逝者的牌位和遗像是不可随意挪动的，好几次家人把她抬进卧室，第二天发现她又爬到了那间老屋，满身是泥，手脚都蹭破了皮。

 　　听爷爷说，大奶奶年轻时，前夫因病被庸医误诊早逝，留下两个幼子和一堆医债。大爷爷是前夫的工友，不忍心看她受累，便暗地里帮她照顾孩子，偿还债务，日子总算熬出了头。大爷爷提出要与她组建家庭，她虽感恩在心，却因为自己是被人瞧不起的寡妇，不愿拖累大爷爷，执意不肯。大爷爷也不多劝，一如既往地在她身边劳作。农忙了，抽空儿帮她插秧收谷;家里没米没油了，花自个儿的钱帮她添齐;孩子上学了，为她四处奔忙筹措学费;孩子工作了，为她挨乡挨县寻找单位……就这样，大爷爷用自己的方式默默等待着，等过了青春，等过了整整二十六年!等到儿子们都成了家，她终于冲破家人的阻碍和世俗的偏见，毅然嫁给大爷爷。婚事办得很低调，她却很知足。相濡以沫的十年婚姻里，日子过得很清贫。丈夫调往外地务工，她承担了所有的家务和农活，还有家人的冷漠和乡人的鄙夷，可是她从没有过一声抱怨，没掉过一滴眼泪，哪怕是在累倒、昏倒的时候。她常对儿子们说：“家里安妥了，你们爸才安心，这都是欠他的，又有多苦呢?”

 　　爷爷向我们叙述这些往事的时候，神色很凝重，语毕长叹了一声。他的表情里，有追忆，有钦佩，有哀思，有感慨……

 　　在家停留了几日，我们要踏上归途了。临行前我独自来到那间老屋。大奶奶还是安静地躺在那里，如同婴儿般沉沉睡去了。我俯下身，紧握着她那双枯木般干皱的双手，叫了一声：“大奶奶!”她依旧只是盯着我，没有表情，没有言语，甚至连放在我手心里的手都是孱弱无力的。

 　　我悄悄起身离去，什么话也没有留。在她的世界里，只有那十年的温情能够让她这样安然睡去。我想，那相知相爱的十年，对于他们，已似一个世纪了……

 　　走在崎岖的路上，转身回望，老屋离我愈来愈远，愈来愈远，变小了，模糊了，被乡村美景遮蔽了。然而我的心却是亮亮的，我知道那是一股爱的灵泉，它已经深深扎根在我心里，清澈澄明，源远流长……
　　100分把童年变成100岁。
　　当官的乐趣不在于说对了部下听，而在于说得不对部下也得听。
　　如果一个国家的孩子说大人话办大人事，这个国家的大人准说孩子话办孩子事。
　　不会摇尾巴的狗在这个世界上是无法生存的，除非你不当狗。
　　电视台如果说真话就是光临观众家的天使，如果说假话就是夜闯民宅的小偷流氓强盗。
　　孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。
　　人类中凶恶的人比最凶恶的动物还凶恶，人类中善良的人比最善良的动物还善良。
　　腰缠万贯是另一种穷，一贫如洗是另一种富。
　　两国关系好时，谁也感觉不到大使的存在;只有两国关系不好时，大使才受世人瞩目。战争出名使，和平无名使。
　　女性有两个特点：衣服再多，也觉得自己没衣服;姿色再少，也觉得自己有姿色。
　　合格的教师和父母的标志：发现孩子的优点，告诉他什么地方行;不合格的教师和父母的标志：发现孩子的缺点，告诉他什么地方不行。
　　有人高兴，就必定有人痛苦;有人痛苦，就必定有人高兴。这就是人类，这就是生命。
　　越是丑陋的人，越怕别人说他丑陋;越是完美的人，越爱说自己不完美。
　　差生是差老师和差家长联手缔造的。
　　从某种意义上说，大学是把简单的道理往复杂了说，把听得懂的话往听不懂了说的场所。
　　大学往往是给没本事又想比别人活得好的人准备的。
　　凡事需要尽力准备，但不可全力以赴。一位作者想写出一本内容健康、思想深刻的书，他只要使出四分之三的力量就够了。切不可全力以赴，那样会心情紧张、急躁不安，这种情绪会泄露在文字中传染给读者。
　　全力以赴者并不一定比使用四分之三力量的人更具有实力。古人所谓“工夫在诗外”是说文人作诗的好坏往往在于他的学问与阅历的深浅，而不只在诗文本身。其它行业也一样，更多的是在于你本身的实力如何。
　　诺贝尔文学奖获得者海明威有一个著名的冰山理论：一座海中的冰山，十分之七在水下，可正是那十分之七才托起了那十分之三，那十分之三巍峨壮观，令世人赞叹。人生也一样，成功只是那十分之三，而十分之七是成功前的艰苦准备。成功并不在于你是否全力以赴了，而在于你是否具有实力和充分的准备。
　　古人说弓太满则易折，人也切忌全力以赴。给自己留一点儿余地、留一分轻松，那么你就会多一分从容、多一分洒脱。给自己留一条退路，失败了也会全军覆没。千万不可全力以赴地做一件事，你只需用四分之三的力量你就会是永远的成功与胜利者。
　　他眯着眼睛微笑地看着海天相接的那一边，也许是以前太劳累而显老的原因，眉心间的皱纹揉成了一团而早已满头白发。他嘴里含糊而吃力地说着，这……大海……真美……

 　　可能已经是傍晚的原因海浪一层一层地越来越猛烈地翻滚，海风也大了许多。我蹲下去，帮他整理了铺在他腿上的布子。然后，抬起头握着他的手，轻轻地说：“爸，风大，我们回去吧。”听到我说话,他才回过神来停止微笑，但依然看着远方。微微地点点头，像个很不舍而听话的孩子。

 　　我知道的，爸爸是在怀念妈妈。清晰地记得二十五年前，那年我五岁，那天正好星期天，我哀求爸爸妈妈带我到海边玩。都怪我，闹着要吃雪糕让爸爸去买。自己又贪玩跑到海边捡贝壳，妈妈一直在旁边嘱咐不要到海水里，我就随便应付，知道了。一直捡一直捡，我趁妈妈一个不注意就海里去了。一个海浪扑过我的头，我没站稳就倒进水里了。我感觉到海水把我一会推一会收的，我开始害怕了。刚想开口喊就被海水呛到了。我听到了妈妈在不停地喊我，越来越着急了。立立，立立……我拼命地挣出水中喊，妈妈，我在这……我又被海浪沉下去了。妈妈看见了，着急地跑过来。

 　　可是我真的不知道，不是故意的，原来妈妈不会游泳。这是后来我醒了在医院才知道的。我看着四周都是白白的布，而手上正被吊针插着。我吓哭，哭着要找爸爸妈妈。护士听到我的哭声赶紧跑了过来，见我嚷着要爸妈，就说等会打完吊针陪我去。我一直哭，不从，还是嚷着要去找爸妈。我怕我是个调皮的孩子，所以他们不要我了。无奈之下护士只好带我去找，那时我什么都不知道，只是跟着护士姐姐一直走。医院四周都是白色的墙，过往的除了医生护士，还有几个病人。看着他们痛苦的表情，我害怕地低下头走。

 　　我被带到了一个房间，我看到妈妈躺在床上，爸爸跪在床边哭。爸爸哭了，我第一次看见爸爸哭。我跑过去劝爸爸，爸爸，爸爸，不要哭。爸爸握着妈妈的手，倒在床上哭的，他并不抬起头看我。我又摇摇妈妈，妈妈，快起来，叫爸爸不要哭。我一直摇，妈妈都没有挣开眼睛，我感觉到妈妈的手没有一点温度，冷冰冰的。我害怕地哭了，妈妈怎么了?爸爸哭得更厉害了。原来妈妈死了，妈妈被盖上白布后送走了。我哭着跟着那些医生推着妈妈的病床喊，不要带走我妈妈……

 　　爸爸拉住我抱着我哭，我也在大哭，我们一直哭一直哭。

 　　后来，想想原来是我害死妈妈的，如果我听话，如果我不到海里……妈妈就不会死的，是我害死了妈妈。我跑到海边哭，我恨我自己。我知道爸爸同样心痛的，但他安慰我说，如果没有你妈妈也活不下去的。

 　　我大喊，但现在妈妈不在了，我该死。我哭着要跑到海里。爸爸着急地拉着我，妈妈不是你害死的，你不能这样。我没了你妈妈，不能再没有你。你是唯一可以证明我和妈妈相爱过的，你要好好地听话，长大，做一个有出色的人。那样妈妈就开心了。

 　　是的，我要听话，长大做一个出色的人。为了这句话，我不得不相信妈妈不是我害死的这个假事实。从而，好好地活下去。

 　　从那以后，爸爸就没再带我来海边了，也不许我自己来。而现在，已经二十五年了，爸爸终于提出了，陪我到海边走走吧。我停住了正在为他擦脸的手，想了想，好吧。也许爸爸早就应该去看看那个海了，只是为了我一直没提过要去。我拿外套帮他穿好，帮他整理一下后，就推他出门了。由于妈妈去世了，爸爸为了能让我过上好的生活，他一直都很辛苦地工作。但他从来没有忽略过我，很细心地照顾我。现在落下了一身病。很让人心疼。

 　　我们都很想念妈妈，即使爸爸不说，我也知道他对妈妈的思念是每天剧增。我也知道有些痛是一辈子的，但也许无法不痛。
　　昨晚，吃过晚饭，只感觉到心力憔悴，浑身无力就上床休息了，自己躲在被窝里，卷曲着自己的身体，好像是一只受伤的小猫在黑暗的地方舔自己的伤口，那么可怜，那么无助。

 　　闭上自己的眼睛强迫自己睡觉，可是怎么也睡不着，随手拿起身边的手机，翻看着，翻看着别人空间里的文字，我的手机不是智能的，打不开别人的日志。这时，多么希望有一个人给我的手机上发一篇文章，让我慢慢的品，慢慢的看，朦朦胧胧就这样睡着了。

 　　在不断的翻看中，自己不知道什么时候就这样睡着了，进入到深度睡眠中，人就会做梦，在梦中，觉得什么都是真实的，梦中的自己又回到了童年，那么天真无邪，那么活泼可爱。

 　　儿时的我总爱闯祸，会把妈妈刚买来的小鸡放在水里让它学游泳。会在奶奶家，趁着奶奶家的老母鸡不在，偷偷剥开还残留余温的小蛋壳，看看还未出世的小鸡是否在壳里是睁着眼还是眯着眼?儿时的好奇心驱动着我经常闯祸，没少让妈妈在我身后追打。

 　　在梦中，我好像又闯祸了，妈妈把我放在一个荒郊野外，再也不要我了，天越来越暗，耳边还能听见野外乌鸦的叫声，每一声叫声都会让人毛骨悚然，仿佛是孤魂野鬼的哀鸣，吓得我哭的一塌糊涂，面前有很多错综复杂的道路，在梦中不知道那条是回家的道路。努力着睁着自己的眼睛，面前的道路越来越模糊，自己彻底迷失了，就好像全世界抛弃了我，站在原地伤心地哭啊哭啊，那么无助，那么绝望。

 　　后来，一个经过的路人把我抱走了，哭得更伤心了，我知道这一走，就再也见不着妈妈了。

 　　这时，心有余悸的我从梦中惊醒过来，才知道是自己在做梦，醒过来还隐隐觉得自己的心在不停地抽泣。现实中的我已经够疲倦的了，在梦中还要折腾一番。

 　　梦中迷失还不可怕，因为总有醒来的时刻......
　　夜里有好多闪烁的想念在夜空里放光，有好多种思念编织成泪的清泉流在心间。那无尽的琴音伴着相思的笛音吹得那么的悠远。我在无垠的蓝天里，在你的胸间，拓开怎样的美丽原野?我雀跃在你相思的河畔里，温柔的柳畔间，葱绿，蔚蓝，注满爱的颜色，浩浩荡荡，在我这诗意盎然的激情里上演。我把你幻化成我一个梦境，一个祈盼，一个灼人的思念。
　　于是今夜无眠，我将那美丽的诱惑赠予你美丽的心间，在我爱的意象里，你是那么的美丽绝伦，你那甜美迷人的笑，在我丰腴的想象里传导。我仿佛在今夜里又与你相会缠绵，那花之吻，爱之吻，在我的眩惑的馨香中迷幻。
　　我真的痛恨我自己，见到你的确太晚了，我不敢读你的眼神，更不敢洞察你的心境，我清楚我们不会有结果，但我还是那般的忘不掉你，特别是你那青春的美丽，就象一轮火红的太阳，灼热烘烤着我的心。也许命运就是这样不公，我和你相见太晚了，缘分却象开了一个大玩笑，把我们的爱栓连。可我无法能接受你的爱，因为所有的无奈都让我们无法结合，我真的好苦，又好累。而你也和我一样也在承受着那前所未有的煎熬。我和你真的就象天上的牛郎和织女，是隔距得那么遥远，又好似就在身边。那鹊桥的架立，牛郎与织女还能相见，而你和我只能远远地守望，却不敢靠前。
　　没有人知道，爱上一个喜欢的人，却不能在一起，那是什么样的滋味。那种无言的痛，在无情的刺扎在心间。
　　那爱情的鸿沟是无法跨过去，如若跨过去，就造成不应有的责骂和谴责。
　　噢!我真的好难，爱上了一个不该爱的人，那痛苦，那迷茫却不敢跟人讲，真的是好无奈，又好难。
　　爱不必都有理由，最简单的爱才是最真诚的情。
　　你还记得我们俩初相见吗?却是那么的偶然，在你一笑一瞥间，我就被你的心收揽，我就走不出你爱的怪圈，是那么死心塌地的投入，爱得是那么的痴情，缠绵。
　　我对你的爱恋是那么的随潮起伏，对你的渴望是那么的随风翩舞。你却总是那么的若即若离，令我好无奈，又无法释怀。我真想把我的手给你，想要你握住。我真想把我的爱给你，让你永久的藏起。可是你却那么的让我无法靠近，你不要那么无情的拒绝我，要沉默下去，把那份爱深深的藏在心底，这样，我将爱你依旧，虽然不能得到你，却可以一生一世地把你珍藏。
　　每当夜深人静的时候，我就会自然而然地拿出你的相片，独自想念，欣赏，你的美丽真是让我无法忘掉，你的芳香就象那红红的玫瑰飘荡我的心房，时不时在敲击着我，那样的潮起潮落。
　　我不能把你比做什么?也不能把你幻化成什么?你的真实真的让我不能忘，你那深情的一吻，深深地印在我的心房，你就是我心中的那轮月亮，我会天天把你守望，直到地老天荒。
　　我在夜里声声的呼唤你，那看不见的天空，如雾般把我的爱隐藏，你一灯如豆，我依立在窗前，任思绪的潮在夜雾里洗涤我那颗望穿秋水的眼睛。
　　你的名字，象我生命里不老的树，永远是那么的常青。
　　今夜，你为何不到我的梦里来，我的心海始终为你涨潮，你是我爱的温馨港湾，停靠的垛口。
　　我在夜里遥寄你，你那美丽穿过我爱的巢穴，你象小鸟一样，那样美丽可人。
　　每天都要想着你，念着你，守着没有承诺的承诺，我真的是太傻，太傻!明知道是我傻，可我还是心甘情愿的傻;明知道你不可能给我任何承诺，可我还是守着这份承诺。因为这份承诺只来自我内心深处，我坚守的是自己那份隐藏在心底深处的期盼。理智告诉我，我必须冷静的忍受所有自己无法改变的事实，包括自己无法忍受的事情。

 　　心底的这份承诺给我带来了一片的明媚阳光，带来了一缕温馨的春风，带来了一阵沁人心脾的花香。我相信你不会忘记我的，你不会舍弃我的。此时的脑海里满是你的影子，你的音容笑貌依然是那样的亲切，可是，你的影子又是那样的缥缈不定，让我无法定型你清晰的模样。

 　　自从心里有了你之后，从此，我的心儿就愿意为你而坚守。可我又害怕我们终有一天会分离，我再也不敢多想些什么。任落寞在沉默中无奈，任脆弱在沉默中麻木……

 　　已经三天了，还没有你任何的消息。我知道你还沉浸在家的温暖之中，可是，你的大脑里真的没有想到过我吗?难道你连发个信息的时间都没有吗?是否你心里真的没有我的存在?那你为什么要在我面前口口声声地说爱?难道是你的这个号码暂时不用了，还是你忘记了我的号码?我实在是忍不住了，用手机拔打了你的电话，结果是通的。我掐断了电话，以为你能回过来，或者是回个信息。可是一直没有你的任何消息，我失望了，彻底的失望了。难道我们之间真的只能是萍水相逢?我还能指望你什么?心伤的泪水禁不住夺眶而出。

 　　生活在继续，你有你的生活，我有我的生活。或许这是你无心的冷落，又或许你另有难处。我只能是这样安慰我自己。但是，每安慰一次，我都会泪流满面。面对无法改变的事实，我应该用什么样的心态去接受?

 　　茫茫人海中，滚滚红尘里，为何我偏偏认识了你?认识的众人之中为何偏偏只钟情与你?想起你心里便有了一种淡淡的痛!当这种淡淡的痛慢慢的变成了一种沉沉的思念时，我却无力拯救自己走出这片对你的想念心境。当这种想念聚结在心间时，让我不觉陷入一阵莫名的痛楚。

 　　如果说认识你是一种错，那么我们的相遇便是错误的开始，可是我永远无法承认我们相识是一种错。我就是认定我们这种相遇是上苍的冥冥注定，我没有能力躲开与回避，就这样不期而遇的与你相识了。

 　　面对这样一个你，我还能去期盼你什么呢?有时候故作镇定的不去想你，期盼在这平静安谧的夜里自己的内心能像湖水一样平静。但是，再平静的湖水也会起波澜，最终内心的湖水还是起浪了，沸腾了……

 　　就这样没有你的消息，心中是那样的牵挂。此时的我有点茫然，茫然的有点不知所措。我只能这样静静地坐着，想着，守着。心中只有一个信念，我的心愿意为你永远而坚守着，不管有没有结果，此生不悔!

 　　起身遥望夜空，此时的你是否感知到我对你的思念?在这一刻，有我最深的思念与祝福，让满天的星星捎去对你的衷心祝福，点缀你甜蜜的梦!在这静谧的星空下，我默默地为你祈祷!
忘而不忘，生而重生。这二十七年的生命历程里，不短也不长，谈不上有多绚烂，却是一段生命的记忆。梦想，成长，一段忘而不忘的心路历程。很早就想写这段至今无法忘记的记忆，一些至今无法忘记的故事，和一个至今无法忘记的人。在每个人的生命历程里，童年清晰可见，少年绚丽多彩，成年幸福忧伤。这些心头头的点点滴滴，娓娓到来的讲述着，属于一个年代的故事。
　　
　　文字只是用于流传的工具，他是一个多情而忧伤的人，也是一个喜欢孤独的人，在追逐梦想的旅程里，他又像一个教徒般真诚而愚蠢。有过成功与失败，有过痛苦与幸福，他始终坚强的行走。有过迷茫，有过罪责，他一直在调整着自己的心路。我想，他是在寻找着一种信仰，一种生命的自我归宿。生命没有信仰的人是多么可怕，是多么不幸，就像大山没有了树木，没有了小鸟后的孤独。生命没有归宿的人是多么可悲，是多么凄凉，就像月亮离开了地球，只剩下一个躯壳后的落寞。在他的爱的世界里，人性的善恶，没有具体的定论，只有不断的自我探索。爱情是那么纯真，那么美好，在他的故事里是那么明显的阐述。亲情是那么的伟大，那么令人震撼，反复的理解着此份不可割舍的情感，让你静静的泪如雨下。友情是那么的真诚，那么令人感动，一次次的在指间行走。
　　
　　在爱里生活，在旅途中追寻与变换，只是为了人性里最初的渴望！
　　
　　在爱里追寻，在是是非非中下生存，只是为了生命中最初的心愿！
　　
　　在爱的世界里，默默用文字叙述一段往事！
　　
　　你的心里是不是有这样一座城市，承载着你的梦想，你的记忆，你的一切？
　　
　　你的心里是不是有这样一个人，给过你太多的感动，太多的幸福，太多的点点滴滴？
　　
　　你的心里是不是有这样一个日子，有幸福，有疯狂，有欢笑，有泪水？
　　
　　你的心里是不是有这样一段故事，忘而不忘？
　　
　　在梦想追逐的路上，我们是否能做到忘而不忘？反正我们都在坚持着！
　　
　　在失败与成功的世界里，我们一定都在渴望一双与你一同哭泣的眼睛！
　　
　　在情感的背后，都想有个人对你说：水来我在水中等你，火来我在灰烬中等你！
　　
　　在人生的旅程，谁又做到了，忘而不忘？
　　
　　有这样一座城市，有着秋水共长天一色的高阔，有着昭君出塞的经典，她注定了流传千古的背景！
　　
　　有这样一段情感，有着爱斯梅拉达般的美丽，有着卡西莫多般的善良，她注定了会获得最幸福的人生！
　　
　　有这样一个夜晚，有着满天的繁星，她注定着上天一定会下一场幸福泪！
　　
　　有这样一本小说，有着葛林果般的历程，她注定了主角的性格！
　　
　　忘而不忘，坦然，勇敢的站起来，在这样一座城市。
　　
　　忘而不忘，微笑，真诚的送上祝福，无论天涯的某个地方。
　　
　　忘而不忘，幸福，永远的深藏这份记忆，放在流浪的心上。
　　
　　忘而不忘，坚强，执着的追寻，有这样一位姑娘。
　　
　一生一世一双人，唯情之所钟，爱之所求。人世间的百媚千红，万般风情，终迷煞了几多海誓山盟，转瞬成空。唐汉宫阙有遗篇，不道须眉论红妆。
　　
　　——题记
　　
　　当年残月今犹盛、多娇，未央前殿花红早褪、绿枝早枯。还有谁未眠？千百年来，有情人儿、无心客犹记当年恩怨。
　　
　　曾有多少情深意浓，到头来两不相欢，更凄怨一场相识错乱成缘，愿求下世不再相遇，不再因情牵泛滥成灾。才道当年是否情太冤，心也怨呢？而今轻风驱散了凄寒阴霾的笼罩，却再也不见故人当日愿了。
　　
　　曾借一眼相识就已倾心思念，才道相见恨晚矣；
　　
　　曾有把酒扬歌才解寂寥凄霜，酣醉梦时还得佳人亲侍；
　　
　　曾在大汉宫里为伊遮风挡雨，替伊排忧解难，承诺一生相守；
　　
　　曾在夜半天寒地冻时亲把锦袍相送，相拥听寒风嘶声；
　　
　　曾有刀山险阻依然铁胆赤诚，不问是灾是劫，英勇无畏；
　　
　　曾在黄河险滩苦诉心愿，只求此生身旁有你相伴即温暖；
　　
　　曾也一句乳名相呼，敌过了万千好言蜜语，将情倾覆成魅力铭记在心里；
　　
　　曾将雄心壮志涂鸦画鹊偎依在伊的怀里，尽诉衷肠，安然惬意；
　　
　　曾许下山盟海誓，如若水三千不取其一瓢，也愿此生不负伊一世倾心柔肠；
　　
　　曾也因少年轻狂，也不枉所向风流快活的日子，赏多少风月迷情趣。
　　
　　曾经是很美，倾心迷情蛊惑她淡忘了一个个关于宫廷里的悲剧；
　　
　　曾经是很美，平阳府里的追逐嬉戏，逗得她将“最是无情帝王家”的忠告也抛诸脑后了；
　　
　　曾经是很美，美得如此平凡的心儿也渴求如此简单的一生，她确信了他的痴心，迷恋上他的温情；
　　
　　曾经是很美，美得她的日子里全是关于他的影子神情，她的心里只记他的俊朗豪爽；
　　
　　曾经是很美，美得他为她辜负了另一个女子，仍为她留一颗呵护关怀的心。
　　
　　或许她是他此生最爱的女人，也同是他此生最亏欠的女人吧。她为他加入了宫廷的琳琅和残忍，虚华和颓废；她也为陪伴他舍弃了一生自由的翱翔，为他生儿育女，甘做贤妻良母；她为他抛负了韶华，浸染了沧桑。可他终没有看懂她的良苦用心。她是历史上的一个传奇，却也是汉宫里的一个悲剧，一个可怜的女人，得到了如此悲惨的结局。或许她很恨，或许她很怨，或许她后悔最初的那一眼相识成恋，可是她又能如何驾驭这份感情呢？难道，为了自己的儿女去报复他们的父亲吗？她不能，她也不会，因为她就一直如此不争不抢，不追不求的等待着，默默的守候着天下人公认的英雄，也是她的天。无论是说她太懦弱，还是认命都罢了。
　　
　　她的夫，也曾是玉门关里、塞外高原的一个传奇。他有勇有谋，有心有胆，有情有义，他少年立大志，豪情振九霄，立誓要将匈奴撵出大汉朝的天下，要还大汉天下一个太平盛世，他励精图治，穷其半生终赢得了天下臣民的一致肯定和认同。或是功太高，也或是情茫然，终也是老糊涂了。太清闲、太平淡的中年他渐渐记起了那个曾被她辜负的女子，也因他的冷落含恨而终的女子。当无意中遇见了一个与其长相相同的女子时，他也搁浅了曾对伊人的那些情深意浓，山盟海誓也片刻间消失的无影无踪了，此刻，他想得是如何偿还对另一个女人的亏欠。奈何模糊了双眼早不自知，逝去的早已不在了，于是他也陷入了情结，茫然而痴迷。他忘了，还有一个他曾心心念念的女人在未央宫里每日辗转难眠，却无法寻得一人可以依靠倾诉。他是皇，是天下人眼中的王，也是天下人眼中的英雄。是呀，他很伟大，伟大的辜负了一个又一个爱自己的女子，或因身不由己还是情难自控，他终归还是做了薄幸人，留了薄幸名。他成了多情念薄，也被骚骨能惑，风靡沉沦的人，终使他的美名也得以丑化了。
　　
　　她多想有句话他能亲自告诉她，如若百年相离，定将不弃，可是她终是命如纸薄，待不到心心念念的人儿曾经倾许的情缘。未央宫里，那年娇艳沁香的百花终在一夜间全部随风凋零了，如她的生命看似如此的辉煌绚烂，却也瞬间坠入黑暗的深渊，从此不再理会这让她伤心欲绝的人间了。那天的夜特别的漆黑，那日的风不断的哀嚎，却也唤不回她狠绝离去的心，只因痛的支离破碎、生不如死了。
　　
　　她可曾怨过，她可曾恨过呢？其实这都不重要，重要的是在她的心里，他一直是一团谜无从猜起。她不是不嫉妒，那一抹温婉的笑靥因他的陪伴灼灼生辉；她也不是一个特别的女人，可以安然无恙的接受与她人共享丈夫。只是她的苦他却一直不懂，只是她的心他也从未深深的关注过，他只想她做他怀里悠然少思的女子，恬淡快乐的守护着他、陪伴着他就足矣。偏偏她是个有智慧的女子，她想帮他，让他百年身后名留青史的尽是赞美和歌颂，他却始终不解，让她终也心灰意冷，含恨而去了。
　　
　　敢问这世间的男子，能有几个是心思细腻、温和动容的男子呢？
　　
　　敢问这世间的男子，有多少又曾站在女子的角度悉心体会过呢？
　　
　　敢问这世间的男子，总想给予身旁人儿的快乐，你们可知她们的快乐又源于何呢？
　　
　　世上男子的心如同他们曾经驰骋战场的勇猛狂野，充斥声里尽诉了那些有史以来的征服快感，他们还将战场上那颗冷凝决然的心，细腻凉薄的心留着，求得了功成凯旋却无法改变那颗自大高估自己的心，进而强势的心里作怪生活的平静，也进而容不得身旁女子的涂鸦画鹊，更想她们简单的犹如一碗清水。他们忽视了身旁女子的智谋和打算，她们也有自己的喜乐和理想，而不只是偎依在一个男子的怀里付尽了韶华，枯掩了玉颜，而不只是那个躺在你的怀里演绎着花前月下的风趣，也不只是躲在你无人看见的角落里争风吃醋，大发雷霆的女子，她们的心更愿意做个娴熟能干、恬静温婉的女子，她们只想做个淡然睿智、善良无争的女子，有你的疼惜理解，有儿女的孝顺挂念，就足矣。
　　
　　情闲欲抑时听风观雨，清爽悠然时舞文弄墨，拾起黄昏雨后晚霞下的落花，更道一句“生命无常”吧，一树一树的花开，一天一天的情淡，也独自萧然成趣。或许一个女子的世界除了男子还是一样的生动，一样的有趣吧，百媚千红的嫣然她无关紧要，奸险取宠的手段她不屑一顾，她的日子也只是一如既往的在未央殿里演绎着欢乐悲喜，为她的君王祈祷安康长寿，为他的子民祈求风调雨顺。嫣然含笑浅卧住飘散在风中的落英，叹几许流芳易逝，纵然是如烟花般的华彩绚烂，却也只是片刻妖娆就再也不见当时的舞姿了，或许是多么值得炫耀的一生吧。比拟出生如夏花之美，死如秋叶之静，看在人的眼里，想到的尽是点点凄凉伤残、点点惋惜轻薄，才问一句此生何求，此人该等吗？
　　
　　尘埃归静，夜也潸然，原来她还是个平凡的女子，会为了想留的留不住而忧郁心酸，会为了欲言而止无法道明的苦衷而彷徨，会凝视着别人的媚颜感觉自己万般可怜意，衍生出那些被人遗忘冷落的幽怨。再多年的情意、再沉重的誓言终敌不过珠颜易老，风华渐逝，变了就是变了，哪怕残存的余温也也不再似当年那般惹人心心念念了。红尘陌上风流的长客，他只是一个个烟火女子不忍提及触碰的心结罢了。
　　
　　前尘未央终告一段落，百转凄肠声声念念，怨声不断。谁言她痴，谁又言无悔呢？
　　
　　花好月圆全零落，长恨绵绵世事倦，不再求得携手百年好合。梦里欢客，不是当年更胜当年错，一句百年若离，谁又将真正不弃呢？
　　
　　到而今，已过百转千年，再见当年赤诚伟言，对天宣誓谁也不信了。才懂，人生一场风月渴求一场清欢，流年声静，再无心愿。
　　
　　很久没有像这样，静下来写点什么了，此时无意我拨开衣袖看手上的手表，已接近傍晚打烊的时刻，各种蓄存已久的思绪，我想把它写下来，这种想法好像已很久了，只怪我一直讨厌写文章的习惯，没有一点写作的思路，也没有练提纲的意识，所以也找不到下笔的地方，那种感觉，是堆积很久了的混乱，蓄存很久了的无厘头，很多种——亲情，友情，爱情，生活，工作••••••找不到一丁点儿理清的思绪，这种感觉很多人有过，想写点什么，却又不知道写点什么，其实这并不是没有什么要写，我想大家都应该是有很多很多的话想说出来，想表达出来，却又不知道怎么去把它编制成语言，然后一点点罗列，用大家熟悉的文字去描绘，这种感觉，感觉•••所以我也是，我也是那样一名不懂文字却又喜好文字的假文字控，但我这次正因为今晚安静的环境，我试着去把思绪整理一下。
　　
　　今晚就写下关于你的，或者说是我的一小段文字，让我记得很清楚的是，我认识你是在2010年10月19日夜晚网上认识的，这是之前完全没想到的，也不可能想得到的，在那个时候会认识你，那时感觉你胆子很大，有点活泼，激动，看你开视频一点也不觉得拘束，一直很自然，那时的瞬间感觉，跟我旁边两位回观的同学笑侃的说着，这女子胆很大的啊，竟跟我们开视频，很阳光活泼，挺有个性的，此后就这样一直到去年的某月，你一直是那样，没事可以找我聊聊天，心情不好了，我只要问，也会跟我诉说，或许说出来虽然我不是什么心理导师，我不知道对你的疏导能起到多大的作用，但我还是试着用最大的说服力，换位思考的方式，如果我是你，我心情不好，我需要怎样的安慰，怎样的劝导，心理会好受些，会感到一点儿欣慰，只是我知道有个人慰问一下，安慰一下，劝导一下，关心一下，心情应该会好些，我一直以为我是一个不懂得甜言密语哄女孩子开心男生，不像周围的，我见到的，我看见的一些朋友，哄得周围的女孩子，都是哈哈大笑，一个个傻乎乎的，每当之后我也在想我怎么就不懂的这些语言跟动作结合的风趣呢？甚至有时还有些特别活泼的女性朋友，我竟成了她们说笑的话题，好像是在逗我笑一样，竟被成了那种笨笨的角色，暂且抛开其它一些品格的道理，女生都很喜欢浪漫，喜欢浪漫，有情调，风趣，主动的男生，还这些词汇的定义对没每一种女生，每一个女孩子或多或少有万千般不同的理解，她以为这样是浪漫的，她以为这样是风趣，她以为这样才是有情调，而你？这几点我觉得也是喜欢的，你也有你的理解。
　　
　　内敛，并不失风趣，不懂得甜言蜜语，并不失体贴，是我对自己的理解！你呢？
　　
　　认识你差不多快到三年了，而我开始追你是在一个特殊的日子，2013月2月14，大年初五，以前你提起过说，我这次回家，家里给我相亲了，这个时候我怎么却有种从来没有过的感觉，我也不知道你为什么要跟我说这些，或许不说，我还会暂且像以前那样松弛一段时间，而这天你同样又说起了同样的事情，我不知道如果我再不说，是不是会错过？我也不想让自己后悔，如是我也鼓足了勇气，说出我一直心理想的话，这是我第一次主动追女孩子，不懂得一些方法，或许那样会更好些••••而我确是一些再普通不过的很朴素的话，想着什么说什么，没有一点语言风采的修饰，所以这样让你听起来并不感动，是否此刻是不是你也很矛盾，不知所措，不知道怎么办，突如其来的一个陌生的男生闯入了自己的世界，多少有点忙然也很正常，我也是一样。而后换来的却是一小段“我也不知道怎么办了，可是我一直把你当好朋友”或许你在回这句话的时候也思绪了些许时间，我该怎么说才好，怎么样才能更委婉的，既不伤及到我，也能上自己给我有一个更好的回复，其实我也想到了以你的性格，我知道你是怎么想的，我不敢百分百的揣磨着你的心思，但我想多少会有一点是对的（这个地方你也可以暂停往下继续看，想想我前面说的话）。
　　
　　2013、2、14~2013、4、21已有两个月7天共67天，你跟我说过，我们毕竟是网上认识的，如果是朋友介绍的或许不会是这样，但其实我知道你并不认为我就是像网络上传言的骗子一样，不敢相信，但毕竟我们认识了差不多三年了，你也多少了解了我一点，至少你是可以确定我不是骗子的，你说还有10%的认为是这样的，我想你早已完全没有把我放在网络骗子范畴里了，那只是你作为网络认识的一点区别而已，还这不是真正的阻隔，或许你有其他的某些顾虑，而给我了这样的答案——“我也不知道怎么办了，可是我一直把你当好朋友”。你说过你谈恋爱，是结婚为目的的，你又怎么知道我不是呢？；你说过要有具备结婚条件的才考虑，但对于我刚刚毕业的青年，要想突然在这城市里，有自己的另一席之地，虽然这以后不算什么，我说过会努力，但现在怎么觉得那么遥远；你说过我喜欢的是想象中的你，你不了解真正我，我也跟你说过你是什么样的，就算是说对了，你也不敢相信我说的那是真的，你说过我认为两个两个人之间要接触过，相处过，经历过某些事情才会真正喜欢，可我邀请你玩，但你很忙，抽不出一点时间••••你要我说喜欢你什么，其实我也不知道喜欢你什么，反正就是喜欢，我也说不出什么真正的客观理由。
　　
　　我不懂得说些甜言蜜语哄女孩子开心，所以每次问你，都是一些平淡问题，或许你还不知道，你的每一天的心情，我一直在关注着，不管我用什么方法，但还是尽力抽出时间去关注你的每一天，你的说说，你的微薄，你的签名•••••我看到你每一句写出来的心情，我又似乎在琢磨，你这又是怎么了？又在想这是写给谁看的？是我是他还是她，2013、2、14之后你也好像不跟我说什么心情不好的事了，还是更多的选择了写在网络上，让人去琢磨，去分析••••••说真的我不喜欢在网络上，许些山势海盟，我爱你，我只爱你之类的，只是我感觉那有点肤浅，是不是有过儿儿家，虚幻，还我更意愿默默的去关注对待她，或许那更直接，说出来更容易让她知道，但我就是这样的，含蓄的表现，我会觉得更真实，女孩子都很喜欢浪漫，每隔不久每特殊的日子，能有意想不到的惊喜，这样或许很浪漫，所以我也在努力学习，这只是想让她感动一下，或许是一个微不足道细节，或许是一个她从来就没有想到过的小礼物，也会让她偶尔有一个惊讶，神秘，但我更喜欢让这个惊喜永不让她知道，是怎么来，是哪里来的，这样她是不是会感动的久些？因为它有幻想会更美的，这是不是也给了她动脑的机会？就让她去慢慢琢磨吧。
　　
　　今晚打点电话给你，我问你你那是不是有个叫湖南工业大学，你说没有，问我问这干嘛？其实只是想问你在干什么，看你回去了没有••••因为刚到宿舍打开电脑，QQ登上的时候，不久右下脚的QQ图标弹出的全是你的说说提醒——“一句关心的话能抵过一万句甜言蜜语！可是你却没有做到”；“最感动的话不是我喜欢你、爱你，而是你怎么样了？没事吧？还好吗？别让我担心好吗？”；“安静的大街，五彩的霓虹灯，孤单的我为什么不开路灯，我好怕”。“一句关心的话能抵过一万句甜言蜜语！可是你却没有做到”我不知道是在说谁？或许还有另外一个他？
　　
　　再次看时间，很晚了！暗恋是很美的，去又是最难受的，那时我已差不多快成了你倾诉，或者无话不谈的最熟悉的陌生人，那只是因我们是相识在网络里，所以你也无所有顾忌的跟我谈心，说说不开心的事，甚至有时，晚上的时候，你也没有一点不好的意思在视频的另一头唱你喜欢音乐《我们都是好孩子》••••••放到现在不知道还会不会像以前那样肆无忌惮的视频的那头一样的唱？前面的没一点只是因为你已习惯了每天跟我聊上两句，觉得聊得来，也觉得我有耐心的在陪你聊，再说，反正我是陌生的，就算了一些不该说的，那有又有什么关系，记得那时你问过我们为什么这么聊的来，你也为问过我是属什么的？我说了书“马”最后你说一句：难怪，你属马的。我也玩笑的说了句：那我跟牛也不是聊来的来么？我不知道你是怎么突然想到属性的关联••••似乎也感觉到了，我们聊了之后，你的心情也好了些许，而我同时我的心理又有了一点点成就感。友情，爱情，恋人，知己，种有一些人，总会从一些熟悉的陌生人变为无话说的熟悉人。自从我跟你说了之后，似乎这种暗恋的瞬间演变为了追求，彼此间的角色也改变了，所以在聊的话题里，内容的范畴也在压缩，在缩减，因为这时，我们不再仅是网络的陌生熟悉人，上次有意来的那天，在玩了一下午时间里，你的性格个性，没有出乎我意料，虽然没有完全像扣扣上认识的你，但还是像以前认识的那样，文雅安静的女孩子。我不奢望在这次找你玩，就能完全了解你，但其实以什么样的性格个性，和平常，谈笑，工作，生活的周围环境，也差不多把你是什么样的显现的淋漓尽致了，所以你即就是你说的我想象中的你•••••今晚又问了你你说“那都是一时的好感，慢慢就会发现那不是喜欢”前面我写的就是我从认识你到现在的认识一部分回忆，也许你每次我问你，你都说不知道，可能因为你是个谨慎的女孩子，什么事都要成熟了才肯承认，或是怕被伤害，怕我说的不是真话，不相信网络上的认识，所以害怕去尝试，你说过，如果是朋友介绍认识的，可能会不是这样，那可以理解为你的很懵懂，而对自己碰到的不敢相信么？我不知道你有没有过经历，或已是谈过或见过的例子很多了，所以才使你那样的想。或是你觉得我还不成熟，年龄太小。我一直相信“成熟是时间跟经历的沉淀”，话虽如此，但也不完全这样，年龄不是唯一的，即使有些人活了大半辈子，走过了多少岁岁月月，你看上去你也会觉得不成熟，其实并不然•••••好了就这么多，不知道哪天有心情或机会会来接着后面的省略号再回忆。到那时候的我肯定足够的成熟和优秀。
　　
　　总之我还是相信感觉，并且有足够的时间让我去感觉多次，而你亦或是你的思维区别了。
　　
　　我好痛，真的好痛，我哭了，你看不到……
　　
　　记得我们相识也是在五年前的今天，天气似乎也是这样不好也不坏，那是的我喜欢一个杯子倒上满满的白开水一口气喝下去，不喝碳酸饮料，更不提就是什么滋味了，你的不羁要我着迷，那是的你会笑，没脾气，我喜欢这样的自由，你告诉我你没有家，我信了，我把自己的一切交给了你……可是，我错了，你有家，有孩子，我不知所措……
　　
　　我们的相识是一种错误，也或许是错误的时间遇到了正确的人，你有情，我有爱，更或许我是自欺，你的爱本就是欺骗，我却深渲其中不可自拔。
　　
　　可是我知道我知道那次我做对了，和你分了，如果不是你三个月后你找我，我想我现在应该嫁人了吧，也许有个幸福的家，有个可爱的孩子，没有爱情，担有份责任，可这些都是猜测，因为你的出现一切都改变了，我重新选择和你在一起，选择了第三者，虽然你许给我一个家，承诺我给我一个婚姻，要我等，可这却总该变白了这个事实，但是我为了爱，我承受了，接受等你。
　　
　　这一等就是五年，五年的光阴多我来说是多美珍贵的时间，相识时我二十二岁，五年了，我感觉这五年我似乎苍老了许多，因为你的霸道，因为你的无力，我失去了所有的朋友，我忘记了痛痛快快的笑是什么时候的事了，我忘记了和朋友肆无忌惮的打闹是什么时候的事了，我更忘记了无拘无束的漫步大街是什么时候的事了，因为你的不允许，我放弃了所有，我甚至放弃父母，只为和你在一起，可这一切我都错了
　　
　　你不值得我为你付出，我痛，深入骨髓的痛，我哭到没有眼泪可以流，这一切你统统看不到，我不在乎你看不到，因为我的心死了，当一切不能挽回的时候，我知道我们结束了，我五年的付出，我五年最最珍贵的时间都给了你，可是这五年我一直都走在一个错的路上，今天这条路已是尽头，前面是跳河，要不就是勇敢的跳下去，从此世界上少我一个热，否则就是重新来过，可是我还有几个五年可以浪费……
　　
　　那一天，天气好的不得了，我一个人走在河边，我千万次的想跳下去，可是我没有勇气，我选择用一大块土块给我自己祭奠，我一点的把泥块捏碎撒入河中，就这样静静的撒，我当时想，当我撒完最后一点我就跳下去，我不管以后怎么样，至少我不再痛苦了，当我撒完最后一把，你似乎有感应一样，打电话来找我有事，对你的话我从没有拒绝，我无奈，我为什么这样懦弱，我爱你，真的爱你，可为什么就连死，你也不能要的走的平静点……
　　
　　最终我还是离开了河边，来到你身边，我又错了，这一切又是你的借口，骗我的借口，你答应和我回家见我父母的，你却一拖再拖，迟迟不见，是我自己太愚昧还是太爱你，我为什么总相信你的话，而置别人的好意置之不理，为什么你这样对我。
　　
　　我想我们的爱即将走到终点了，我累了，亦或许你也累了，夹在一个家和我之间，你左右不能取舍，我来做决定，我走了，就当我没来过。
　　

　　　　每天无数次的发着呆，低落着心情。

 　　有些人一辈子只能遇到一次，我只想说：对不起，没有珍惜好你、、、

 　　曾经那样坚信着未来的东西，以后再也没有那样的勇气来支撑梦想了。我有些失落，我不得不承认你是我唯一勇敢的理由。可是，现在 你走了、、、、、、

 　　从此，我开始相信爱情需要好好经营，不能够要求太多，不能够给与太多。就这样，我选择消失在春天刚开始的时候。

 　　今天又下雨了，我又伤心了。

 　　好久没有这样痛苦的感觉了，我希望有一天，我可以很讨厌雨天。 在此刻 ，我有些失落、

 　　没有人能理解我在小雨天中埋下的忧伤，没有人能够理解，在你走后。

 　　我本以为时间可以慢慢抚平心中的痛楚，谁知他却让自己无比清醒，将伤口暴露于光。我一遍一遍的体味着痛苦的味道，沉浸其中无法动弹。

 　　我不知道该用多久才可以将你忘记，我希望有那么一天，我可以指着你的照片逢友便说：看，这就是我曾经深爱七年的女孩。这么久了，我还是没有让你退出我的生活，对不起，我会努力，将你遗忘。

 　　希望你过得幸福，我只能抱着这样卑微的心愿。

 　　分开之后，我每天晚上会对很多人说晚安，然后听到各种回馈式的回安，却唯独没有早安

 　　分开之后，我尽量去更多的地方，尽管你已经不在我身边了

 　　分开之后，我很少在晚上九点以后吃饭了，因为我知道 就算自己胃痛得要死也再没有人心疼的骂我了

 　　分开之后，我还是会很不偶尔的将你想起没然后昂着头，天是蓝色的，向前疾步、、、、、、

 　　我一边又一遍的将空间打开，寻找你的各种足迹，一遍又一遍的更换五月天的歌。待心情跌落最低点时，又不得不强迫自己懂得这样是错误的。

 　　然后，退出空间，收拾所有心情。睁睁眼，给自己一个大大微笑，让自己相信，“爱情，需要缘分”、

 　　当我开始决定与你毫无瓜葛时，我其实对自己没有多少信心。可是，我依然相信，总有那么一天，我可以再一次的将你加为好友，而其中，没有丝毫的不愉快与心痛。

 　　就这样，我不会让自己回忆，尽量不再想你 ，尽量不再想。

 　　终于，明白这世间最让人难过的话“祝你幸福”

 　　我这次违背所有人的的意愿，来此远方的旅行，唯一的原因只是想以最好的方式来给我们之间的一起来此最完美的谢幕。

 　　我把这当成我们之间最后一次约定，从此，你，我再无瓜葛!
　　今天，又注定是一个记忆中寂寞的日子。

 　　离分手已经三年了，可是为何我还是忘不了你，为何?

 　　黑夜里，又默默地开始想你了，你是否知道?

 　　四年前，我和你简单的相约在一起;

 　　三年前，我和你平静的相约分手。

 　　不再是对方的依赖

 　　从此，三年里，留下的只是很多个日夜里，想你想你••••••

 　　知道你过的很好，知道你一切顺利，我还能求什么呢?

 　　我们之间的爱情，最终还是输给了距离。

 　　也许和记忆不相符合吧，今夜我走不出你的世界;

 　　你淡淡笑，恬静，不着一丝红尘。

 　　离你越来越远，追不上你的脚步，你还会等待寂寞与失落的我吗?

 　　失去过你的我，才知道，只属于我一个人的关于我们的记忆，是件多么可怜和痛苦的事。

 　　一个人的记忆，舍不得将此放弃

 　　两个人的路途，从此孤独的前行

 　　过往的牵绊，无痕的伤在今后

 　　这就是我为你付出的代价。
　　一直渴望得到最初的温暖，那种可以渗入肺腑的暖暖。

 　　窗外的今天是阳光明媚，略带点寒意，但是阳光照射在脸庞还是暖暖的，四月了，我为谁醉了，清风又为谁飞舞?我们每天的忙忙碌碌又是为了什么?总是在夜深人静的时候抚平心中的疼，自己总是埋下头，深深的舔舐着那伤口。。。好疼，好疼，一路跌跌撞撞的走来，我坚持到了现在，有过自暴自弃，有过迷茫人生，有过放众自己，麻痹自己，后来的后来自己也就麻木不仁了，文字成为了形影不离的朋友，也许文字才是那个直视你灵魂深处的人，它分享着你的喜怒哀乐，你的悲欢离合。

 　　耳边传来娓娓动听的音乐，那么的温婉人心。我感性着，我写下心中的所想，不为了什么，只为那最初的梦想。

 　　都说有梦就去追，有爱就大胆的喊出来，人生要活的精彩，活的有血有肉，活的乐在其中。我们都要努力，不要轻言放弃，努力的去追寻吧，因为还年轻，没有了年少轻狂的悸动，有的是成熟稳重的睿智。我为我梦，你呢?

 　　渴望着那份渴望，温暖着那份温暖，谁人又懂?
　　《孤单心事》，听到这首歌，没办法，第一个想到的只会是你。可能不管多少年过去，还是如此，成了我心里一个自然而然的定理。

 　　没有共同的夏天，没有幻想的永远，只是单纯地想到了你。也许不能称之为爱，只是朦胧的好感。在我的世界，你的名字竟然不是禁忌，我自己也很意外。别人提及，可能仍旧有让我脸红心跳并浮现花痴表情的魅力，纵然我得到的只是“对不起”这三个简单的字眼。

 　　你的存在，于我，也许只是个幻影，充满了美好色彩的幻影，可明知道，还是不想忘记，如此无可救药。我相信每个人的人生里，总有一个像“美好”的代名词一样的风向标，无论何时何地，永远无法触及，也永远美丽无暇。每当感觉自己离原来的自己越来越远的时候，就提醒自己回头看看。

 　　偶尔看看你的新鲜事，看你是传了歌曲，还是传了照片，或只是写了几个字，也只是零星地看到些。有时候会清晰地感觉到自己曾经追逐的感觉在一点点消失，有时候会感觉你的过去与现在是全然分开的，有时候会感觉自己喜欢的只是那份懵懂的心跳。

 　　我分辨不清你在我的心里究竟是怎样一种存在，但一定与你无关。我甚至不能确定自己是否已经完全走出来，可这也一定与你无关，我很坦然，从更早前就已坦然，因为这是我一个人的事。不确定是不是完全遗忘了你，只是偶尔还会梦到你，只是提到你，心已感觉不到痛。

 　　谢谢命运让我遇见过你。因为你，学会了心跳。因为你，学会了感伤。更重要的是，因为你，学会了爱情。开始有些懂得曾经不敢听的歌，而你早已消失人海。开始懂得有些人的出现，只为在某些人的生命里画上浓厚的一笔。自那后便转移了这疼痛，好像变得无比喜欢逃避，因为我也不知道那个最真的自己到哪里漂泊了，但坚信一定会有那么一个帮我把她找回来的人。

 　　我喜欢T恤，牛仔裤，运动鞋，因为想再遇见你，然后告诉你，我仍旧朝气地活着。我喜欢把你放在我的每一个细微的故事里，这样才不会被人察觉，这样才能把我的那些见不得光的小心思都放映出来。可能相见不如怀念，因为就算再见，或许早已不是当年的感觉了。

 　　年轻的时候，总想极尽可能地在自己所爱的人面前展现自己，然而随着年岁的增长，却越来越想包裹自己，想让自己有一点属于自己的空间，可能是阴暗的，可能是明亮的。年轻的时候，也总试图想让自己变得和自己所爱的人一样，可那顶多是让这个世界多了一个他而已，而我始终成为不了他。

 　　写这些，不是想说明或证明什么，也不是想炫耀或博取什么，只是被这首歌勾起了内心里的柔软。没想到我用了十年才基本痊愈，我不知道十年可以谈多少场恋爱，我只知道我竟没有一段完整的感情，除了几份还算可靠的友情外，都是细碎的伤口，深深浅浅地烙印在我的记忆里。

 　　尽管我知道或许你永远也看不到我这所谓对你的怀念，可还是想怀念曾来过我世界的这感觉。我无法保证这是最后一次，唯一确定的是这不是第一次。
暮春时节，万木葱茏。傍晚，我时常独自一人漫步于乡间的羊肠小道。月光如水，凉风习习。道旁的白杨林撒下斑驳的树荫。不远处的小河似一条明如玻璃的带子，河水静静的流着，不时传来阵阵蛙鸣声。麦苗正抽穗扬花，淡淡的香味似曼陀铃悠扬的旋律从河边飘来。
　　
　　我不知不觉行走于河堤之上。虽脚步轻轻，却也惊动了水中的蛙们。待我离去，身后却蛙声又起。草丛中的蟋蟀们曼抚琴弦，似与鸣蛙共奏一首《春之声》圆舞曲，真让人如痴如醉。
　　
　　正行走间，忽闻缕缕清香飘来，循香踏去，步入槐林，原来是槐花开了。月光下，绿叶丛中如玉般的槐花依稀可见。
　　
　　年年岁岁花相似，今夜又闻槐花香！
　　
　　欣喜之余，拨通了妻的短信，因为她最爱吃蒸槐花了。我与妻的相约也就是在那槐花飘香的五月。
　　
　　第二天下班之时，我和单位的几位靓姐兴冲冲赶往槐林。不多时，便满载而归。接下来，漂洗，锅蒸，拌调料————一盆清香四溢的蒸槐花端上了饭桌。开饭喽！蒸槐花可就成了妻的主食。
　　
　　溜走的是青春岁月，永恒的是浓浓亲情！
　　
　　又到槐花飘香时！
　　
　　　我知道，这一次，你是真的走了。亲爱的，我知道你是永远的要离开了，看着那个独占一栏的QQ在瞬间消失了，看着那个分栏里空出来的一行，我知道，你，终于走了。亲爱的，离开了，请好好的生活，在没有我的角落。

 　　你不知道，当你说毕业后就结婚的那一刻，我多害怕。这些是我从来没有考虑过的，一向随波逐流的我，在面对这个问题的时候也是一样的。虽然你一直在安慰我，可是你不知道内心的恐惧还是时常的害怕。多年前义无反顾的奔向北国就是我人生的一个大错，我舍掉了那些最爱我疼爱我的人。倘若两年后跟你走，我再也没有当初的那份义无反顾，我只是怕那样的一个时刻，我给不起你想要的结果，所以宁愿你先走。第一次你说要离开的时候，我曾狠狠地难过，难过我们没有结果的结果。可是后来我才明白，也许离开是我们之间最好的结果。亲爱的，也许这样的结果最后是我们变成了最熟悉的陌生人，可是我无怨无悔。我只是时常的后怕，怕哪一天的哪一个点，我们的分离真的成了永远。如今你主动的离开了，我是该笑呢还是该哭?我想问自己，可是那样的一个时刻里脑子里满满的都是我们说过的话和誓言。曾经说过的永远，也只是这么一个短暂的瞬间，一切都将改变。

 　　你问我喜不喜欢彼岸花，我不喜欢。因为彼岸花永远都是花开不见叶，叶荣不见花，花叶两不见，永世生生错。是了呢，我们从一开始就注定像彼岸花一般，永世生生错。西湖一直是我的一个梦，我想将来的某一天，我奔赴那里的时候，也许我们能够遇见，可是那样的遇见早已经是我们分开的多年以后，擦肩而过的那一瞬间，也许你早已经不记得我，不过这样也好，至少说明你过得很好啊。不是吗?

 　　亲爱的，我知道，你心冷了，这些我都懂。是，我就是故意的，故意的冷落你，故意的不关心你，我想要你离开，你知道吗?与其多年以后再和你不依不舍的分离，倒不如现如今就给我们一个结局。请不要怪我，也请不要恨我，这么多年一个人的生活我也早已经习惯了。还记得么?那个时候我说我的爱情不会超过一个月，一语成戳，是我自己给自己下了爱情的咒，于是一个个的人来了又走，唯一记得的不过是那一条条的空间留言和那些斑驳的老照片。遇见你，我不曾后悔过，我只是后悔我没有勇气陪你一起到老，是了呢，我做了爱情的逃兵，逃到那个没有你的地老天荒。

 　　亲爱的，离开以后，请记得好好地生活，在没有我的角落。今天，刚好是二十四号，我们是四月三号遇见的，之于今天刚好是二十一天，还是没能超过一个月的时间呢。我们遇见那天是清明节，我曾以为那是上天给我们的缘分呢，让我们祭奠曾经的同时，在想未来。看来是我错了，而且错得离谱，我们相遇的那一刻，我就该保持着朋友的距离的。可是，这一刻，说这些还有什么用呢?该来的挡都挡不住，初遇的那一刻，你说：不要哭，这样不漂亮。亲爱的，我不会再哭，因为我没有哭的理由。

 　　我知道，这之后你还会遇见更多的人，所以，亲爱的，我希望你狠狠的幸福!请原谅我，不自觉的退缩。也许我们的开始注定是个错误“风吹散了永恒”“雨淋乱了记忆”这样的其中早就隐含了我们的结局。

 　　亲爱的好好生活，谢谢你这段时间对我的包容!因着你，这之后的西湖里，有值得我怀念的记忆!

 　　好好地就好!
　　我们生活在同一个城市，却因为莫名其妙的原因假装不认识，然后独自一个人无病呻吟，默默地发泄自己的难耐寂寞，无论是我假装不关心你，或是装作若无其事的从你身旁经过，每一次的经过，都会让我没来由的寂寞，没来由的想发疯，也许，注定只能做一个孤独的人，注定只能相思一生……

 　　也许我该让自己坚强，尽管是一个人，但还是努力让自己相信，因为你，再怎么寂寞，也只是一种让我更加想念你的催化剂，或许只是简简单单的想念，从未包含过其他的东西，从心底不停地想念，不停的折磨自己，然后让自己变得更强大，病态的强大，没来由的强大，也许，又称作脆弱吧……

 　　明天，也许看见你会感觉很高兴，也许会很纠结，又也许会很伤心，但谁知道呢?谁又知道明天的自己会变成什么样子，明天的你会变成什么样子，生活总是让我们觉得很奇怪，也很期待……

 　　我们生活在同一个城市，却因为莫名其妙的原因假装不熟悉，假装你只是我生命中的过客，假装其实生活中的一切都无所谓，包括你，包括我生活中的一切，一切，都已经不再重要……

 　　也许我该向老爸老妈说声对不起，他们让我来到这座城市学习，我却在这里无病呻吟，做这些自己偶尔都会感觉到可笑的事情，可是忍不住的放纵自己，也许我天生就不是个好人吧，在莫名其妙的相思中，忽略自己最熟悉的亲人，忽略他们对自己的希望，将自己处于可有可无的地位，总以为自己还年轻，可以尽情的放纵自己的青春，尽情地放纵自己的相思。对不起，爸爸、妈妈……

 　　或许的我们的青春，就这样的浪费在了不停地寂寞之中。生活，就是不停地跌倒，爬起来，再跌倒，再爬起来的过程，直到我们筋疲力尽，默默地躺在地上，仰望星空，任眼泪不停地在脸上肆虐，就像我们曾经放纵的青春，曾经不停地放纵的自己……

 　　我们生活在同一个城市，也许明天，也许后天，也许你就消失了，从我的生命中消失，不留下一点点的痕迹，留下我在独自一个人站在原地，也许明天，我就会消失，然后在老爸老妈的鼓励下，默默的生活，然后默默的想念你，也许我不够man，但我确实已经做到了自己的生活，也许就是我想要的生活也说不定。可是，还是会不提供的想起你，别说我太脆弱，我只是像怀念自己的青春那样怀念过去的你，还念和过去的你在一起的自己，怀念和你在一起的日子……

 　　我们生活在同一个城市，明天，后天，谁知道会发生什么，希望，明天的自己，看见你，还是会感到高兴，希望，明天的你，还是一样，不会变，在我们这些最后值得记忆的日子里，在这些我很想保留的日子里……
　　与你初识，是一个意外，你走进我的生活，融入我的世界，更是一份惊喜。相遇，是种缘分，抹不掉过往的痕迹，尘埃也在阳光下起舞，是你，让我的思绪焊接无痕。 在你的陪伴下，静静地走过两年的时光，没有你，我不会有那么多欢声笑语;没有你，也许我的日子是枯燥无味的;没有你，我不能够看到自己的成长;没有你，也许这两年我的记忆里是一片空白……

 　　有你的时候，真希望时间能够停止，可是我却与你分离，或许在多年后的某个深夜里我会想起有你的时光，或许一本爬满文字的书也能唤起我对你的思忆。在时光的洪流中，我们没有抓紧彼此的手，漫长的年华里，我们错失了彼此，就这样沉默的淡痕了。

 　　当一个人对着蓝天发呆，看那阳光破碎般的撒落下来时，拾起时光碎片，嘴角该是45度的上扬吧，那缠绵的云像即将远行的白帆，载着我的思绪飘忽。思绪像进入了记忆的海，越来越来清晰：那些定格在似水年华中的风声，那些飘飞的凤凰花絮，还有你的微笑……

 　　“多少人曾爱慕你年轻时的容颜/可是谁能承受岁月无情的变迁/多少人曾在你生命中来了又还/可知一生有你我都陪在你身边/当所有一切都已看淡/是否有一种坚持还留在心间……”

 　　请记住你的生命中，有我来过。我明白，我仅仅是你的一个过客，可是，你却在我的心中烙下印痕。一份心的寄托，是因为他真的爱过，尽管也曾经痛过，但成长的足迹足以证明这一切都值得!
　　前天晚上没回家睡，心里一直担心昨晚独自在家的父亲没有吃好，还没下班，我就在盘算着回去给父亲做点什么吃，下了班便到市场买了点肉和菜，准备回家包馄饨，再炒点菜，回家时父亲也已经下班，我怕忙活到太晚，跟父亲商量说：“爸，你去炒菜，我来包馄饨。”没想到父亲一口应承下来，高高兴兴的去了。

 　　这完全出乎我的意料!

 　　母亲在时，父亲养成了十指不沾阳春水的习惯，什么都依赖母亲。母亲刚去世时，父亲也不曾想过改掉这个习惯，可我不是母亲，心里的女权主义是很盛的，总觉着即便父亲生我养我，有些事情自己能独立完成就应该自己完成，于是，除了给父亲洗洗被套床单，其他衣服我一律不管，我跟父亲说，我总有一天要嫁人，你不能什么都不会，连自己照顾自己的能力都没有，父亲起先并不愿意，可是我坚持不给他洗，他也无可奈何，衣服总要干干净净的穿出去见人，于是他就从刚开始的抱怨到后来的接受，现在，他洗衣服的频率比我都高，我打心里高兴，父亲总算是养成了一种好习惯。其实，自母亲故去，我更加体会到了父母当年的不易，做出这个决定，心里总有一种酸酸楚楚的无可奈何，父亲上班早，他便清早起来洗衣服，大冬天也依然如此，无数次我都想跟他说，“你把衣服放那里吧，我来跟你洗”，可是话到嘴边，却变成了“爸，你多添点热水，别把手冻伤了”。

 　　除了洗衣，刚开始卫生的保持，父亲也自认为不在他的责任范围内，我把卫生打扫的干干净净的了，他回家该怎么办就怎么办，从来不会善后，于是我故计重施，以为不给他拾掇，到他自己觉着脏到忍无可忍的程度了，就勤快了，可是父亲的不讲卫生仿佛没有底线，为了这件小事我不知和他吵过多少回，终于我被打败了，放弃了，不再和他吵了，只是偶尔向他抱怨抱怨，当他女儿多不容易，以后嫁人还要打算着隔多长时间来回家给他收拾收拾卫生，父母总是不愿意为儿女添麻烦的，听了这番话，近来父亲反而比以前勤快，能保持好卫生了。

 　　父亲在从不挑食，平时吃饭也是弄糊弄了事就糊弄，从来不会勤快的去张罗吃的，今天我开口让父亲做饭，以为又要和他先来争论一番，然后再心不甘情不愿的，他去干他的事，我胡胡弄弄的做完一顿饭，别别扭扭的吃完，可是不成想，父亲竟然一口答应了，我心里莫名的高兴，不管父亲炒的怎么样，我都会觉着好吃，同样是捏馄饨，昨天晚上我的心理却感到一种幸福的平静与愉悦，晚饭后，我刷碗，父亲把饭菜收拾到厨房去，便高兴地到院里逗逗小狗，早早的出去溜达了一圈就很快回来了，嘴边哼着小歌，嚷嚷着犯困了要睡觉。

 　　其实家人之间的幸福就是这么平平淡淡，触手可碰，不必轰轰烈烈，不必一手包办，而是相互分担，相互体谅，哪怕只是一块做一顿简简单单的饭。我们这一代，多是独生子女，家里父母双全能相互照料这当然是最好的，可是达不到这一点，知道父母能把自己照料好，我们可以放心的生活和工作，这是更是儿女的福分。

 　　父亲今早高高兴兴的起来做了早饭，邀我一起吃饭，我虽然没有吃，但是很为他能照顾自己感到高兴。

 　　人要学会知福惜福。我学会了，父亲也懂得了。
　　人来到世上可以活多久?相信世上没有人会知道。生命属于我们好短!光阴如梭，那远去的青春谁又可以留得住呢?

 　　没有人可以主宰自己的生命，人生遗憾的事太多，看着身边一个个至亲的人离去，除了心痛，更多的是对生命的无奈……

 　　我们每一个人都是大自然的一个分子，生命的延续是每一个人的愿望，终究有一天我们会离开这个世界，离开这个让我们曾经快乐和忧伤的家园……

 　　我们可以做些什么呢，当看着一个个因自己而受益的人们露出灿烂的笑容时，幸福也来到了我们的身边……

 　　我爱身边每一个值得我爱的亲人和朋友，今生有缘与你们相识是我最大的幸福，我珍惜和你们在一起的分分秒秒，因为生命的无常，我们无法为自己预测未来，能做的只有踏踏实实的过好每一天。

 　　累了，好累……不知道遥远的太空还有没有另一个世界?
　　今天傍晚从沃尔玛购物回来后，经过小区门口的门卡时无意间撞见了一幕：几个穿着比较破烂的民工经过门卡的时候保安人员在那里絮絮叨叨，什么尽快办门卡、办暂住证的，当我经过的时候唯独这次没有刷门卡而是那位保安主动刷卡并向我点头微笑。我想的是这个小区人流量这么大他不可能独独认识我的，也许是我的穿着比那些民工稍微高级点他以为我是这里面的业主罢了!

 　　社会很现实，人们心里的那杆称的分量不一样，我们的社会里虽然没有那种很明显的等级制度，但是我们民族经历过几千年的封建制度后人们的心里还是会有那么一丁点的等级观念!

 　　的确，人活着到底是为什么?这是一个很值得深思的问题。我们现在不乏温饱，不乏物质，但是难道紧紧是为了光宗耀祖、腰缠万贯、达官显贵?其实这些被归结为一个词语——尊重!

 　　所谈到的尊重，其伴随着我们一辈子，尊老爱幼、尊师敬长、尊重他人，这些是最起码的日常行为规范，因为无论是家长还是学校的老师都是这么去教育学生或者是孩子的!但是要自己被尊重，首先我们要学会的就是尊重他人，因为只有懂得尊重他人的人才有资格被人尊重!

 　　当被人戳脊梁骨的时候，当被人带着有色眼镜看的时候，当被人从门缝里看的时候，当被人辱骂人格的时候，此时心里的滋味定不好受!孙膑当年受膑刑之迫害终辅佐齐国大将田忌两次击败庞涓，取得了桂陵之战和马陵之战的胜利，奠定了齐国的霸业;韩信当年受胯下之辱但忍辱负重，终统兵数万，征战四方，奠定了汉朝几百年的基业;司马迁被武帝处以宫刑，任坚持己信，行走西方，中完结无韵之离骚《史记》之著作!所以忍辱负重最终得以被人尊重!

 　　当卖主求荣、背叛信义时，当嗟来之食被视之美味时，当行尸走肉、祸害同胞时，此时虽地位显赫，但任遗臭万年!秦桧因以“莫须有”的罪名处死岳飞而遗臭万年;汪精卫摆出所谓的“曲线救国”投靠日本而被唾弃!所以，苟且偷生最终只会留一世之骂名!

 　　是的，历史终究是历史，人活着就是为了得到尊重，得到晚辈的尊重，得到平辈的尊重，得到长辈的尊重，得到社会的尊重。

 　　纵观我们社会，只是社会分工不同而已。城镇居民离不开农民，因为离开了农民就没有生活物资的保障;企业老板离不开工人，因为离开了工人他永远只能是个个体;领导离不开群众，因为离开了群众他没法去领导一切……我们的社会，我们这些个体都是环环相扣，紧密相连，互相尊重罢了，所以无论在任何的情况下我们都得学会尊重别人以至于换来别人的尊重。

 　　有的人瞧不起端盘子的人，有的人瞧不起扫大街的人，有的人瞧不起种田的人，有的人瞧不起做普工的人，有的人瞧不起平民百姓，有的本地人瞧不起外地人……这样的人充其量就是小市民，自然也不会被人尊重!

 　　有的人在努力，有的人在放弃;有的人彷徨，有的人在追寻……当你在埋头苦干，当你在夜以继日的工作，当别人在享受天伦之乐而你却在加班加点，当为了那么一丁点即将得的回报而全力以赴，当不让自己的父母失望、不让自己的儿女受罪……细想，这一切，其实我们就是为了被人尊重而活着!
　　抽不断的蚕茧

 　　若春雨濛濛

 　　丝丝落下的情愫

 　　与那漫长的夜色，缠绵

 　　湿润了昨天还是干燥的夜晚

 　　今夜，伴着雨声入梦

 　　思念，若那阵春风袭来

 　　不慌不忙地敲击着心岸

 　　白色的杏花，不会明白

 　　粉色的桃花，无从知晓

 　　摇曳的杨柳，只会叹息

 　　到底因何，潮湿了心情

 　　无眠的眼睛，睁着

 　　多情的诗笔，该动了
　　播种，是送给春天最好的礼物

 　　尽管

 　　杏花开了

 　　桃花艳了

 　　迎春花黄了

 　　玉兰花白了

 　　种子，萌发了

 　　嗜睡的我，醒了

 　　就像那边的小河，欢快了

 　　原野，绿了

 　　青色的小草和麦苗

 　　春风，吹了

 　　燕子，归了

 　　心情，好了
　　前几天，看到了你的结婚照，心莫名的一阵刺痛……
　　是什么让我们三年多的感情消失殆尽，是争吵，还是因为他的出现，或是我给不了你想要的幸福?这些问题一直困扰着我。
　　或许你是善良的，因为我的家人不想让我去做上门女婿，我是家里面的独生子，父母把我含辛茹苦的拉扯大不容易，你不想因为这段感情而伤害我的家人。
　　或许你觉得自己的家庭负担太重了，因为你的父母都是地地道道的农民，没有任何的手艺，而且上面还有80多岁的爷爷，下面还有一个读书的妹妹，你怕我稚嫩的肩膀担不起这个担子……
　　或许你觉得嫁给他更方便以后照顾自己的爸爸妈妈，因为你们是一个湾的，回个娘家也就几分钟的事，而我们却是两个相邻县城的，来去也得两个多小时……
　　至于你为什么会选择离开我?也许是因为迫于家庭的压力，因为你爸妈很喜欢他，而且他的家庭条件相对于我来说要好很多，有时候我真的希望你是因为物质方面的原因，而选择离开了我，至少这样我就不会难过、不会伤心，但我从骨子里知道你应该不是那种人……
　　我何必又要深究这些问题呢，没有任何的意义了，因为明天你就要结婚了，明天你会在父母的祝福中和他一起步入婚姻的殿堂，明天的你一定很漂亮，只可惜新郞不是我……
　　曾经的我,总是憧憬着在不久的将来会有一个幸福美满的的小家庭，充满了欢声笑语，有你有我，还有我们的孩子，你相夫教子，而我则会为我们的梦想而努力奋斗着，现在看来曾经幻想的这些只不过是肥皂泡而已，看似美丽却经不起阳光的照射。
　　那天送你去火车站，你哭了，你不停的用手捶打着我，说我真傻，是啊，我就是一个傻子，名副其实的傻子，明明知道你是回家结婚，我却还是执意要送你去火车站，我真找不出送你的理由，但我只想跟着我的心走，当列车鸣笛缓缓开动时，我的心好疼，我只能加快步伐跟着列车后面小跑，可列车最终还是在我模糊的视线中渐渐消失，一个人在站台上站了好久好久，此时的我感到无比的失落、无助……
　　那天我真想一下子跳下站台，但顷刻间，我想到了爸妈，想到了姐，失去亲人那是一种撕心裂肺的痛，我应该爱惜生命，我应该多为她们想想，她们这些人培养我真的很不容易，我不能那么自私，不能只为自己而活，我更不能成为别人眼中的一个笑话。
　　前些天我偷偷的看了你写的日记，你在日记中提到你爸妈很喜欢他，这让你感到很欣慰，结婚照中的你依旧笑得那样甜美，看到这些我就放心了，以前我总担心你跟他在一起会过得不幸福，但从我们的谈话中，我知道你还是挺在乎他的，希望你的那个他比我更爱你，更疼你……
　　每天下班后，我都努力的想把自己灌醉，因为醉了就可以安然的入睡，就不会想起你，可为什么你还是会出现在我的梦里，挥之不去，你的一颦一笑就像一个烙印一样常常烙在了我的心里，在梦里我们一起喜嬉，追逐，然后突然想到你就要和别人结婚了，然后我就被惊醒，无法入睡，直至天亮，其实，梦有时候也是真实生活的一种写照。
　　上次，你跟我说过，结完婚后你还是会来这个城市上班，但是我想我应该不会再见你了，纵使我想见你，但我找不到见你的理由，我该以何种身份见你?恐怕你也不会再见我了，因为此时的身份不一样。
　　夜深人静的时候，每当想起曾经在一起的那些画面，想起曾经你说过的话，想起这三年来我无怨无悔的真心付出，心就像扎在针尖上一样，隐隐作痛，爱一个人，就成全她吧!
　　莎士比亚说过：“分手后，不可以做朋友，因为彼此伤害过，不可以做敌人，因为彼此相爱过，或许，我们只能做最熟悉的陌生人，三年的感情，走到今天这种地步，并不是我想看到的，也并不是我想要的结局……
　　或许，你只是我生命中的一个过客，注定了此生无缘……
　　好久好久没写日志了，其实一直都想写点什么的!

 　　想想，大学毕业都差不多快两年了。在这两年里，我都干了些什么?现在回想起来总结四个字：盲目、忙碌。

 　　为什么说盲目呢?因为自己没有一个坚持的信念，没有一个目标，甚至可以说是没有梦想，虽然人生的选择很多。现在想起那句话——人因欲望而变得强大，才明白其中的道理。我承认以前我是一个没有欲望的人，但从此刻开始，我不要再成为那样的家伙，最起码要对自己说：“你要比从前快乐!”。

 　　就这样忙忙碌碌地过了两年，现在的我只想好好学习，认真地工作。为了自己，为了家人，即使辛苦，即使挫折，我还是要抬起步伐，向前迈出!要昂首挺胸!

 　　盲目?忙碌?不，是忙碌而不盲目!我要让生活变得多姿多彩!
　　我的心憧憬着未来

 　　当我不再是儿时的那个单纯小孩时，我一直惶恐着未来。

 　　为什么呢?别人都是憧憬未来，而你却惶恐未来。是的，我也曾憧憬过未来，对于生活、工作、爱情、、、幻想着自己将来有一个美满的家庭，一份好的工作，生活得多姿多彩!然而，对于我来说这是多么的奢侈啊!自从母亲过世后，幸福二字早已在我的字典上抹去。父亲每天喝的烂醉，还不时地打骂我，对我的学业也是不闻不问，要不是奶奶的坚持维护下，我早已辍学在家务农。每天回到家里，面对父亲的一脸不满意的样子，无数次想过了离家出走，甚至想到了死。但看到年迈的奶奶和母亲临走时对我说好好活着的情景，我愣然了。

 　　我惶恐未来，惶恐明天。

 　　无意中在网络看到这句话——“或许有些事情是注定无法改变的，但你是你自己的作者，要上演什么样的剧本你自己说了算。”，我懂得了：虽然我有一个不爱我的父亲，一个不温馨的家，但只要自己有梦想，有决不放弃的精神，幸福的未来是不会离我远去的。

 　　我们千里迢迢而来，又怎么能两手空空而归?此时，我的心憧憬着未来。现今总会让人悲伤，可这都是短暂的停留，转瞬即逝。相信自己，相信未来，相信总有一天我会是幸福的!
　　都市雾蒙蒙，

 　　久违的惆怅，

 　　冰凉的心，

 　　任凭夜的洗礼。

 　　嘴角的香烟，

 　　唯有难忍的心痛，

 　　强忍的泪水交织。

 　　全世界，对我来说，

 　　你是一切!

 　　此刻你已沉沉酣睡，

 　　只是街头多了一个

 　　落魄的人!

 　　亲爱的你嘴里的离开，

 　　有感觉到我手心的温度吗?

 　　我知道，

 　　我不优秀，

 　　不够儒雅，

 　　或许眼角的皱纹

 　　才是我本有的光泽。

 　　可是亲爱的，

 　　爱本狠狠爱着，

 　　为什么你对我那么多猜测?

 　　亲爱的，

 　　亲爱的我多想一生都这样

 　　把你亲昵的叫着。

 　　亲爱的，

 　　如果爱你是一种

 　　过错，

 　　我是否已经无可救药?

 　　一遍一遍点击鼠标，

 　　你的头像不再闪烁，

 　　亲爱的我狠不下心，

 　　让你在别人怀里快乐!

 　　一个人听着听着忧伤的曲子，

 　　输了你就等于输了全世界!

 　　男儿泪水经不起

 　　这旋律诱惑，

 　　早已悄悄滑落!

 　　亲爱的，

 　　亲爱的，

 　　全世界除了有你我还有什么呢?
　　洗漱完毕之后，像往常一样坐在电脑前看我喜欢的文章。这时，忽然听到窗外传来了几声“呱呱”的青蛙叫。我打开窗户，看着月光下的夜色：明朗的夜空中，星星在说着悄悄话，初夏的风轻吻着摇曳的绿柳，就连青蛙也在这朦胧的月光里唱起了情歌!此刻，我的思绪也随着无边的月夜飘向了远方……

 　　你现在在做什么?是不是还在加班到深夜?或是在忙于应酬喝得头昏脑涨，还是做你认为最惬意的事——躺在床上看书?……你的影子此刻占据了我的脑海，思念的滋味把我包围，而我，只能把这份思念交给这深夜的凉风，把它吹散在这洁净的月光里!

 　　有人说过，错过也是一份美丽的回忆!十几年后的再次相遇，你迟到而真诚的话语触动了我内心早已麻木的心弦，让我温暖又感动!但我明白，一切早已物是人非，现实的围墙早已在我心底筑起，再美丽的风景对我来说都是不可触摸的过眼云烟!就让我把这份美丽珍藏心底……

 　　但愿我这份被风吹散的思念没有飘远，做个好梦……
　　再高，再壮大，再枝繁叶茂的大树也会露出一圈一圈的年轮;再汹涌浩大的江河也会有干涸的一天;再怎么顽强，旺盛的事物，也会被新的事物所代替。

 　　最终有一天，表面再平稳的地面不再保持静止，开始变得活跃起来，一次又一次的震动，一次又一次的分裂，接着房屋，楼房等建筑都在瞬时间夷为平地，本来要一成规矩生活的人们对着突如其来的的这场浩劫，毫无准备，措手不及。

 　　于是便出现了各种血淋淋的场面。地震无情，人却有情。面对无情的地震，有誓死保护弟弟不让弟弟受伤的小姐姐;有为保护儿子，独自挪开卫生间上百斤的预制板的母亲;有一直抱着去世孩子的伟大母亲;还有为救儿子徒手扒开废墟6个小时意志坚定的父亲……废墟底下，埋藏着无数的生命，有着新的希望，微弱的呼救声，传出的是生命的呼唤，加快了救援人员的步伐;废墟中的一小撮光明，，带来了被困人们的希望，那就是对生的渴望，会忘记所有的庝痛与恐惧，会觉得此时的阳光是多么明媚，天空是多么蔚蓝与宽广，活着，真好!

 　　遇难的人们，埋在废墟底下，与时间，恐惧，病痛对抗，并且以惊人的毅力坚持下去，坚持到救援人员的到来，等到光明的到来。即使有一点的动静，就喊破嗓子地呼救，不放过任何一个生的希望，不放弃生的念头，继续为了活着而坚持着……

 　　是啊，人总是这个样子，不珍惜曾经拥有的或现在拥有的，等到失去它的时候，才懂得珍惜，就像这我们习以为常的阳光，水，食物等。

 　　是啊，活着，真好!无论贫穷与富贵，无论年幼与年长，无论残疾与健康，只要活着，就好。人生，有好多的不如意，困难、挫折就像一场交响乐中小小的插曲，又算得了什么呢?当你为命运的不公感到愤怒，为生活的琐事而烦恼时，不妨想想丁冬的流水，这时的你会怨气消散，心静如水。水的一生都在走脚下坡路，盛在什么器皿里就是什么形状，也许你会以为它只有落花潭水的深意，安于走脚下坡路的现状，那你就错了，水也有自己的志向，为了更好的活着，去汇成大海，聚成汪洋!

 　　活着，真好!不在乎你的得与失，记住!失去的东西，其实从来未曾真正的属于你，也不必惋惜，幸福就在不远处。一切事物都是你生命中的过客，，忘记过去了的，珍惜拥有的，其实每个人都是百万富翁，只是人是个很贪婪、自私又有很强占有欲的东西，总是埋怨自己什么也没有。不再不择手段地去争那些神马般浮云的名啊，利啊，搞得身心疲惫。宁愿平平凡凡的生活，活着。

 　　活着，真好!重见明媚的阳光，蔚蓝宽广的天空，张开双臂，面向天空，长舒一口气，对任何人都充满笑容，对未来满怀希望与憧憬，不再害怕生活中的任何困难与险阻，变得更加勇敢与坚强。

 　　活着，真好!享受父母无私的爱，拥有朋友间纯真美好的友情，感受大自然的自然美，感受世界的多姿多彩的色彩美，在社会生活中扮演不同的角色，经历生活中的点点滴滴事儿。

 　　活在当下，和平的年代，拥挤但快速发展的日子里，幸福!

 　　还记得媒体前段时间报道一组关于在煤炕生活人们日常生活的照片吗?即使很累，也会露出灿烂的笑容。因为在他们心中始终坚信：活着，真好!

 　　活着，真好!不是吗?
　　总以为，我们很爱某个人，会一生一世地爱下去，等下去，直到沧桑变色，海枯石烂。当所有人都告诉我们，不要执迷，他其实并没有你想象的好，但我们，宁可相信自己给自己编织的童话，也不愿相信身边人说的。

 　　总以为，爱上了一个人，我们就必须是一辈子不变心，总以为我们是能等到冥冥中的缘份再度重逢。千里姻缘一线牵，当云雾散尽，当两条相交线错开，我们才知道自己不过是当局者迷。

 　　总以为自己很爱某个人，爱到会为他做任何事，爱到华丽的背景下直到你那一记落寞地转身。谁先不爱，谁先离开。总觉得，第一个转身的人是最好的，看着最爱的人远去，我们以为就是一辈子，这一辈子，就他了，除他，我们谁都不会再爱，心已经对感情麻木了，泪已经流尽，还有什么是自己该一直坚守，一直等候的呢?

 　　有些东西，也许并没有像我们想象的那样美好，我们也没有像自己想象的那样脆弱。

 　　问一句，失去他，你真的会去死吗?也许那一刻是的，但十天后呢，一百天后呢，几年后呢?某一天，你忽然醒来，也许你自己都会想，为什么，曾经自己那么放不下，为什么，我们当时会那么地要死不活?

 　　其实，我们爱的只是一种心情。来时如百花绚烂，去时如茶荼散尽。我们舍不得的不是别的，只是无畏的不甘心。

 　　为什么，在我还爱你的时候你却先不爱了?为什么，当初你那么爱我现在却变得那么冷漠?在心底里问下自己那些话的时候，其实我们就已经不是在单纯地爱这个人了，我们只是爱上了自己的不甘心。骨子里，没有一个人甘心比别人差，谁都希望自己的一切都是美的，无人可比的。我们想着王子公主天真的爱情，忘记了，我们其实是生活在现实中，很多事情必须建立在现实的基础上。爱上一个人，我们其实是爱上一种感觉，只有他才能给的感觉。不爱一个人，就是因为感觉没了。不爱了就是不爱了，再勉强自己也没有用。

 　　如果问你，你会怀念曾经爱过的人什么?一定不会是山盟海誓，有的其实是更多很细小的细节。哄你，呵护你，疼你，也可能因为一次的误会，一次久久不来地等候。我们说会等一个人，其实等的已经不是这个人了，只是一种心情，不甘心忽然在的人说离开就离开了。如果他重新回来，你，还会一如既往地爱他，包容他的一切吗?不要那么轻易地说会，用你的心说，你，真的会吗?陷在感情中无法自拔的你，在这个分手的季节里，真的领悟到了吗?对曾经的那个人，也许你真的很爱过，但你不过是爱那个不可能得到的背影和那已经摸不着的回忆。

 　　所以，何不选择就此放下，因为，我们自己希望我们自己幸福，我们要自己成全自己幸福……
　　当爱情不再时，我们的关系就想断了线的风筝，一去不回来。

 　　再也回不去那些年你我一起时，那种很美好的感觉。

 　　再也回不去那些年你我每天上班分开的几个小时，就会感到深深的思念，甚至会有忧伤感，一下班就兴奋地、急忙地回家团聚。

 　　再也回不去那些年我感同身受你所有的喜怒哀乐，你高兴时，我会比你更高兴，你痛苦时，我会比你更痛苦。

 　　你说过会一生守护着我，不让我受到任何的伤害。但现在呢?

 　　有人说过：“深爱一个女孩，会爱上她年轻时的美貌，也会爱上她年老时的皱纹。”我知道，我们的爱情也是这样的。

 　　我们的爱情最终走向了失败，你不爱我了。你不再主动发信息或打电话给我了，不再在我撒娇、不讲理时，宠着我、讨好我、在乎我了。

 　　好吧，就当我们仅是彼此生命中的一个过客，一个曾经生命中最爱的、最需要的、最重要的人。

 　　我会把你忘记的。
　　聒噪的蝉神情踞傲地站在枝头以一段没有起伏的音响唱响了整个夏天。

 　　夏天、是四季中的第二个季节、

 　　夏天、是雨水肆虐的季节、

 　　夏天、也是农作物旺盛生长的季节、

 　　夏天最热、夏天生命力最旺盛、夏天太阳整日不落、

 　　我喜欢夏天、实现飞跃的季节、、、
　　正如故乡是用来怀念的，青春就是用来追忆的。
　　看过《老男孩》的朋友，都会觉得很感动。为什么呢?原因可能一样的，就是经过岁月洗练以后剩下那钻石一样璀璨的记忆，或许我们都能在这光与影中间，找到自己的影子，找到自己关于时光的记忆，关于青春的记忆。
　　“年轻只有一次，青春不能重来。”说的正是青春的可贵。然而青春却是最容易消逝的，没有人会感觉到，青春正在消逝，但任何人都会感觉到，青春已经消逝。
　　那什么是青春呢?有人说，生活赋予我们一种巨大的和无限高贵的礼品，这就是青春：充满着力量，充满着期待、志愿，充满求知和斗争的志向，充满着希望、信心的青春;也有人说：青春如初春，如朝日，如百卉之萌动，如利刃之新发于硎，人生最宝贵之时期也。青年之于社会，犹新鲜活泼细胞之在身。
　　那么，让我们老年时能一起追忆青春、追忆自己留下的影子、追忆自己留下关于时光的记忆、追忆自己留下关于青春的记忆，赶快努力吧!
　　什么是友谊?友谊是知情，是知音，是知心。曹雪芹在《红楼梦》中说得好：“万两黄金容易得，知心一个也难求。”所以有人就有这样的感叹：人生得一知己足矣!伟大的物理学家爱因斯坦也说：“世间最美好的东西，莫过于有几个有头脑和心地都很正直的、严正的朋友。”

 　　如果说友谊是一棵常青树，那么，浇灌它的必定是出自心田的清泉;如果说友谊是一朵美丽又开不败的鲜花，那么，照耀它的必定是从心中升起的太阳。

 　　真正的友谊不依靠什么，不依靠事业、祸福和身份，不依靠经历、地位和处境。他在本质上拒绝功利，拒绝归属，拒绝契约。他是独立人格之间的互相呼应和确认，他使人们独而不孤，互相解读自己存在的意义。因此，所谓朋友，是使对方活得更加温暖、更加自在的那些人。

 　　因此，一旦得到真正友谊，我们要倍加珍惜。来一次世间，容易吗?有一次相遇，容易吗?叫一声朋友，容易吗?我们只能学会珍惜!
　　曾经的我们，似水的流年，过往的种种，一幅幅画面展现在我的眼前。那时的我们是多么的美好啊!时光雕刻了我们如今的模样，我们都曾爱过对方。
　　那三生石上刻着我们曾经的缠绵，你可记否?那是我们相爱的记号，你可记否?我无法忘记这一切，只因曾经深爱过。就让伤心的泪水吞没我的心，让我一个人独自迷失在痛苦之中。
　　如果上天让我重新选择一次的话，我还会选择让我一个人受伤，因为我绝对不会让你来承受这份失恋的痛苦的。这就可以证明，我是爱你的。我对于你的，只是一颗诚挚的心，除此以外，别无其他。
　　过往的种种是那么的美好，让我不能忘怀，不能忘怀。回忆曾经，你的笑容是那么多可爱，那么的甜美，以至于让我心旷神怡。我后悔，我失落，为什么失去才懂得珍惜。于是我写下了这般无奈的话：为什么爱情给我的结果都是伤痛!都是伤痛!
　　难道爱一个人就要痛苦吗，我不明白。只是过去的再也回不来了，无可奈何花落去，古人的这句话用来形容我的此时的感受正合适。我的心就像一棵花一样慢慢的凋零了，我在巨大的痛苦目前趴下了，那重量把我压的不得抬头。
　　我为爱情而负重。
　　我爱那个曾经的你，曾经的你是那么的可爱，而如今却只剩下了回忆。我不甘心，我好失落。不过，我还存留着对你的美好回忆。你的美在我的内心最深处，爱上你是我一生的快乐。你的美丽容颜深藏于我的心中，自从于你相遇开始就是如此了。为何爱情给我的结果都是伤痛，为何我的爱情结局会是伤痛!爱情没有了，但是还有那美好回忆。
　　你是我心中最美的花朵，就让时间永远停留在我们相遇的那一刻吧，因为那是最美的时刻!
　　一直重复听着《越单纯越幸福》这首单曲，愈听愈加悲伤，低沉的情绪久久不能消去，存留在脑袋里形成阴霾是如此深刻。我决定停止继续伤悲，我要停止这扰人心绪的音乐，我要保持一如既往的随意心情。

 　　可是我没有做到，原来开心是一件需要储备的事情，而悲伤却是随处可见，心酸是可以四处蔓延，伤痛是随着音乐一点一点的渗入心房。一遍又一遍听着这首歌曲，最终还是忍不住下载了歌词，专心志致听了一遍。当听到：陌生的城市让人想哭 /又一次爱情已经辜负 /能不能把未来看清楚 /寻着流星方向 /可不可以找到 /幸福/ 越害怕 /越孤单/ 谁的付出多一点 /越躲藏 /越相爱 /越怕输。我的视线已逐渐模糊，瞬间泪水溢满眼眶，咬紧双唇，不想让泪水划过我冰凉失血的双唇，失败了，一滴，又一滴透明带着热气的泪水，轻轻滑落我的嘴角，咸咸的。

 　　越单纯 越幸福 心像开满花的树 努力的 深爱过 就不苦

 　　越单纯 越幸福 心像开满花的树 大雨中 期待着 有彩虹

 　　越单纯 越幸福 再回想起的时候

 　　这一段唱出我心中所追求的幸福。我以为装做不经意，装做不在乎，就可以瞒天过海,让身边的人看到我的快乐，而无法看出我的伤痛，我自信隐藏的非常好，所有的这些，倾刻间崩溃。这首歌含蓄的道出了我所追求的幸福，此刻划为泡沫，那是我今生永远无法到达的彼岸。

 　　有时候我感觉自己是上帝的宠儿，她让我在这有限的生命里，已经得到了很多别人未曾拥有的爱，那些刻骨铭名的爱，让我偶尔回味丝丝甜蜜;有时候我感觉自己是上帝遗弃的孤儿，他总是吝啬给我一份完美的幸福，总让我像个孤魂野鬼无目的四处游荡，寻觅我的躯体，渴求心灵与灵魂的统一，又好似一个无根的的浮萍，无依无靠，任由海风将我吹得支离破碎;有时候误以为，我抓到了幸福，才发现幸福对我这样的女子来说，是奢侈的。镜中花，水中月，到头来全是一场空。浮华的背后，我还是我，一个心无所依，充满着无限悲戚的小女子。

 　　那梦寐的单纯，早已随风而逝，不留丝毫印痕。谁都拥有过单纯，那都是在无知的童年，那梦寐的快乐，只会随着时间的加深而递减。曾经在花一般的年龄，憧憬着未来的美好，希望自己快快长大，恨不得一夜之间成为白领，当真正与现实贴得太近的时候，才发现距离是一种美，无言的美。童年的你，不情愿看到的、听到的都可以任由自己处理，如拍灰尘一扫而过，不会给你带来任何一丝伤悲;长大的你，只有努力面对，逃避或许只是一时，总逃不过命运的安排。面对着这个丑陋的现实社会、面对着这个残缺不完整的社会、面对着你所不愿面对的所有人与事，一切都是那么地清晰，即使你刻意闭上眼，都是不可能，只有睁着无辜的双眼，迷茫的看着这个纷乱的人、纷乱的事、纷乱他和纷乱的我。

 　　有过一时的迷信，走在川流不息的人群里，看着霓虹灯闪烁，会忘身自我，情不自禁的寻问：我是谁?再看向旁边走过的陌生人，仿佛似曾熟悉，可能是在几百年前，更或许在几千年前，与某个男子有过一段生与死的纠缠。因为思绪漫无目的乱加暇想，只好停下脚步，看见一个算命先生，正打量着我，饶着兴趣的邀请我坐下，以解我心中的苦闷。

 　　路上的行人谁都没有为谁停留脚步，来去勿勿，我却为心乱如麻的心绪停下了前行，得到了一个稍可解忧的答案。算命先生看着我的手背，说我这一生的情感是坎坷的，弄得不好，下场便是尼姑的命运，可怜了老天给你的一张好皮囊。他由衷地叹了叹气而看向我，而我却是一张严肃无表情的脸，实际上，我的心在此刻冻结，已来不及听取先生任何的一句言语。他又解释说，正因为我拥有了一些女人所不曾拥有的，所以注定我一辈子，不得所依。听起来都是那么自然，有因必有果。他想继续他的解说，而我给了他一个微笑，扬长而去，留下他继续在原地发呆。

 　　我笑了，苦中带笑，还能笑得惬意自然。其实不然，那是我释怀了，我总是恨上苍对我的不公，我宁愿一辈子平平淡淡：长得平淡，工作平淡，父母平淡，男友平淡，老公平淡，就此过着平淡的一生。可上苍给了我容貌，却忘了给予我人间最普及的幸福。所谓红颜薄命，想必如此。自古以来，没有一个美丽聪慧的女子，能有好下场，这样一深想，不由念起西施，最后，她如愿了，跟自己心爱的范蠡，远走他乡，过上了安乐的日子，真是不幸中的万幸。我期待，热切的期待，所有的女子都能够用自己的一生换回平淡的幸福，更祝愿美丽聪慧的女子，能得到自己想要的幸福。我能与古人相比吗，不能，那绝世的容貌，怎么会赋于在现代一个小家碧玉的身上呢?简直是痴人说梦，既然如此，既然如此不经一提的女子，那为什么都不能拥有简单的幸福呢?而要去仰望幸福呢?有没有人能够告诉我?

 　　让我重回单纯无知的年代吧;让我的人生从花季开始吧;让我以全新姿态迎接生命的下一次轮回吧。我在心里祈求，默默地祈求。无人能够听到，上帝离我太远，父母听不到，朋友看不到。那就让我继续做一个笑容中带着忧伤，忧伤中向往快乐的女子。自己的快乐是多是少，何需计较，至亲过的开心才不枉人间走一遭!
　　1、幸福就是和美好的人，在美好的环境中，过美好的生活。
　　2、人的一生中，童年是最美好、最幸福的，失去童心就失去了很多的美好和幸福。
　　3、对生活的现状满足了，就会感到很幸福。有些人就是不满足于生活的现状，而感到现在不幸福。
　　4、简简单单的生活，没有很多操心的事情和繁琐的事情，这就是一种幸福。
　　5、平静的生活和激情的生活是相反的，但是这两种生活都有其特有的幸福。
　　6、幸福的生活是和谐、温暖的生活。
　　7、安全感是幸福的基础之一，也是人的基本需求之一。有了安全感，才可能感到幸福，连安全感都没了，那就生活在恐惧和忧虑中了。
　　8、在爱与被爱中感受到的幸福是最根本的幸福。一个人心中没有爱，或者不被任何人爱，也就感受不到人生的幸福。爱与被爱也是人生最根本的意义。
　　9、幸福是关联的。因为只有所爱的人的生活的幸福了，自己才会感到自己的生活是幸福的，如果所爱的人的生活的不幸福，自己就不会感到自己的生活是幸福的。一个人的生活是否幸福，主要取决于他所爱的人的生活是否幸福。
　　“夜、夜的那么美丽、有人欢笑有人却在哭泣、尘封的记忆、残留着邂逅的美丽、、、”听着这首歌，不由地想起了你。

 　　对于每个人来说，找一个陪伴自己一生的人，这是一件何其慎重又富有憧憬的事情。就是这样，你出现了。但是我们并不合适。

 　　何必要认识你，无论朋友还是陌生人，我后悔认识你，因为对你有一丝表达不出的好感，这感觉甚是难过与纠结、、、

 　　但同时非常庆幸认识你，因为在你身上更明确自己要的是什么、、、

 　　真心祝福你事事顺心。你是一个成熟稳重非常有想法的人 (非常欣赏)相信你会好、相信我们会再见、、

 　　是啊!何必要在一起，让我爱上了你!
　　小时候，一本童话书，一个单纯简单的世界。

 　　还记得吗?小时候那些简单的愿望……

 　　一根棒棒糖，就可以雨过天晴。看着妈妈穿得高跟鞋，心里渴望快点长大，趁着妈妈不在，便迫不及待的穿上，在房间里走来走去。喜欢看的童话书，看王子和公主幸福的生活在城堡里，渴望有一个骑白马的王子也能跋山涉水的找到我自己，然后一起幸福的生活。看那些巫婆坏人都被消灭掉，相信世界纯洁美好，好人总会有好报。尽管很讨厌爸爸总说别人家的小孩有多好，但还是喜欢听爸爸讲的故事，可如今那些呢喃还在耳边回响，不知不觉中，我们已经长大……

 　　长大以后，才发现，世界有点乱，好人不一定有好报。站在人头攒动的大街，发现那些笑容再也不是一根棒棒糖就可以换回来的了。长大以后，才发现，骑白马的不一定是王子，我们也不是名副其实的灰姑娘。长大以后，才发现，生活如此现实，如果不努力赚钱，也许连饭都吃不上。长大以后，才发现，爸爸妈妈的爱才是这个世界上最纯洁无私的，才知道他们只是希望我们变的更好，因为他们知道这个世界竞争多激烈，多残忍。

 　　如果，我的身边有多啦A梦，我想借他的时光机一用，我想回到那个纯洁，不染尘世的小时候，没有欺骗，没有谎言，只有充满爱的目光，只有纯纯的友谊，那个时候，我还对这个世界报有美丽的幻想，还不至于如此失望。

 　　如果回到小时候，我会听妈妈每一句唠叨，我会用心记住爸爸告诉我的每一条哲理，我会和小朋友们开心的游戏，我会认真的学习……

 　　可是没有多啦A梦，也没有时光机，一切的一切再也回不到从前，我们还是在人群中无奈的行走，无奈的叹息。也许来到这个世界就要承受很多东西，一开始很害怕，所以在降落人世的时候才会嚎啕大哭，可是再害怕，再无奈，明天的路还是要走，明天的生活还是要继续。没有时光机，回不到小时候，也许有些东西怀念了才变得美好，也许，只有这样，我们才能不断前行……

 　　明天不一定好，但更好的明天一定会来，一切都敬请期待……
我笑，你跟我笑，
跟我一样的傻，
跟我一样的自恋。
我哭，你跟我哭，
跟我一样的悲伤，
跟我一样的脆弱。

在我的世界里，
美好的未必是美好的，
很多时候，
它其实是丑陋的。
而在你的世界里，
美好的就是美好的，
丑陋的就是丑陋的，
没有半点虚伪，
认真的那么纯粹。

我碎了，
碎的那么心痛，
碎的那么心不甘情不愿。
而你碎了，
碎得那么欢快，
笑得那么潇洒。

何不做一块镜子，
透明而纯粹，
认真而不虚伪。
永远只做到，
承认现实，
接受现实 。

 　　很久以前，我喜欢自己写日志，觉得转日志的行为属于及其偷懒的行为，不知从什么时候开始，我的日志上的一串标题前也都有了一个“转”字。 越是长大，感觉自己的头脑越是空白，写不出任何东西，当我反应过来所有人都喜欢有内涵的女人的时候，我发现自己一直都那么没内涵，突然怀念过去，上初中和高中的时候，老师让写作文，出口成章•

 　　上个暑假，我又过了一个忙绿的假期，在打工之余，去了保险公司应聘，如果说高中毕业后那个暑假我对自己的能力得到了初步的锻炼，在一家月薪仅仅650元的面馆开始赚取自己人生中的第一桶金，并认识了一些让我怀念一生的人，那么大学中的那个暑假，我的能力也有了更好的提升，也是和我从事的工作很有关系，当时在一家彩泥手工坊工作，开始是交八十元钱押金在里面学习彩泥画，从第二幅画开始结算工资，并且一幅画退还五元押金，如中途退出就不归还押金，我是里面学习最快的，又有绘画功底能画模板，就被老板招去当店员，在这里面，我的主要工作是向来访者介绍店里的规则和教人作画，我接触了不同身份的人，有教师、学生、家庭主妇，还有算命大仙，有过压力，有过快乐，并陪着事业刚刚起步的老板挺过最艰难的时刻，可是后来这家店还是不见了，通过总结，发现它的经营模式存在很多漏洞，彩泥的制作虽然步骤简单，但要精细，许多人的画达不到合格不能收，也就引起了群众不满，也有人做的很好，可是太费时间费眼睛，没有人能坚持下去•老板是个好人，当我在电话里被人骂作骗子时，我哭了，老板比我还心痛，后来他会对所有的来人说，一切都由他承担，有事找他，别找我麻烦，对于这样一个有担当的人，才让我坚持下来，直到保险公司要培训才离开了。在保险公司经过了两次面试，经理居然说我可以做好这份工作，虽然我成为了那期培训班的班长，可我对自己能否推销保险并不是很确定，这个寒假， 我继续了保险的学习，也算是入司了，可我真的有过前所未有的压力，仿佛回到了那个暑假在彩泥手工坊，电话那头传来：你这个骗子! 保险是骗人的吗?扪心自问，我很自虑，也很害怕，虽然如今社越来越多的人开始买保险，接受保险，但还有很多人都带着保险是骗人的这种想法，一提到钱就很敏感，觉得是骗人的。

 　　不过，同样是金融事业，银行的暴利那么大，人们却依然那么信任它，而保险，是一种用少量的钱去赚取巨大利益和保障的方式，只不过这些钱是现在看不到的，当有风险或在养老时才能看到。许多人在乎的是眼前利益，当然看不到保险长远的好处，但凡有远见的人，都会给自己买大量的保险，如张国荣早在10多年前通过AIA区域总监连炎辉买入保险，先后涉及4张保单，其中一张保单的最高赔偿额约高达780万港元。梅艳芳有一份保额高达两百万美元。懂得了这些，我也不是很怕了，我在这期间考取了保险代理从业人员资格证和结业证，虽然很辛苦，可是很值得，我懂得只有我们业务员专业了，才不会让顾客吃亏并且说保险是骗人的，保险是一份保障人类幸福的事业，需要我们不断学习，提高它的价值!

 　　我始终怀念着从前遇见过的那个小女人，扎着高高的发髻，穿着有品味的衣服，从我身旁走过，带着公主般美丽的气质。也许我终究还是那么没有内涵，可我始终在努力，在这个前卫的世界，外在的美丽固然惹人注目，可是真正让人过目不忘的却是散发着聪慧与内气质的小女人 、、

 　　物是人非，你是否会怀念过去?
　　我是一个衣车工，就是操作缝纫机的。最怕抻线了，因为我的眼睛超近视，线头总是穿不进针孔，这个可误工了，会把以前生产的进度全拖下来。我想了很多办法，构思做一个引线器。但是悖论在于，那个引线器既要穿过缝纫针孔，本身又得具有一个孔能带着线头，就是说如果线头穿过了引线器，其实早就能穿进缝纫针了。

 　　穿线穿得我疲惫的时候，眼睛睁得大大的，欲哭无泪，心想，死盯着那个针孔穿线，其实与抬头看着天花板手对着针孔的方位穿线，成功的机率是差不多的，说不定向着天空，还有上帝的可怜。

 　　有一天，我的工位旁边来了一位姑娘，而洁的脸蛋，身材也不讲究，走路倒是有点架势，像个军人，在没有知道她真实姓名的情况下我马上给她取个代号：民兵连长。她一手提一袋裁片，从一楼直挺挺的走上三楼，裁片每袋三十多斤，没有电梯我是不愿扛的。

 　　民兵连长好奇的看着我用嘴巴咬线头，咬了一次又一次，线头沾了口水容易拧成一条线就容易穿进去。她扭过头来说：“你饿啊”。

 　　我干脆咬住线头不放，说：“咬住舒服”。

 　　民兵连长坐在原地没动，伸过手来一剪刀剪掉我嘴巴上的线，头一低，眼睛向上一翻，就把线头穿进我的针孔里去了。

 　　我对着她坚起大拇指，神情庄重，民兵连长一扁嘴，却那么妩媚。从此再不怕掉线。

 　　我说：“你的普通话那么蹩脚，是哪国人啊?”。

 　　民兵连长说：“华侨”。

 　　我侧过去看着她，她接着说：“越南归国华侨”。

 　　原来，她是难民的后代，没有国籍，但是生长在中国，在大山里，从小拿钢盔当粪瓢浇菜。赶上珠三角用工紧张。上年被政府组织去培训电衣车，这就出山了。

 　　我买了一瓶内服药，不敢下口，去看说明书，真是他妈缺德，那字小得不行。我说：“民兵连长，帮我念念”。

 　　她说：“我不识字，一个不识”。

 　　我说：“那你给我画下来，画得大点。我帮你车你的货”。

 　　她逮住笔，眼睛睁得大大的，像我穿线的神情，脸几乎贴到说明书上，画啊画啊。我拿过她的货过来车，心想，你装吧，把汉字画成国画才是本事。

 　　她画完了，伸伸脖子，好累的样子。我接过来一看，天啦，个个字刚劲有力，硕大无比，一日三次的日字那真是一个笑着的太阳，但是，我更容易看明白了，毕竟我们是从象形文字走过来的。

 　　发工资了，民兵连长找我，说;“去帮我汇钱”，我以为她是怕被人偷了钱，就去了。

 　　趴在柜台上，她拿着临时身份证让我抄，我说：“你不是一个字不识的么?”。

 　　她说：“是”。

 　　我将汇钱单的地址写上我家的地址，等着，看她的表情，她说：“你这么傻的看我做什么”。她那么幸福，仿佛在想像母亲拿到了她的辛苦钱。我就把这张汇钱单撕了扔进垃圾桶，说：“抄错了一个字”，她说：“要不要我再给你画下来?”。

 　　我又买了内服药，找民兵连长画说明书，她画一个，我读一声，她说：“你这样子好烦的，我要画错的”。

 　　我说：“我教你识字”。

 　　她说：“不用了，你的眼睛可以帮我识字”。

 　　我感动得模糊了眼睛。
　　好久不见了，你还是当初的那个你吗?

 　　流逝的光阴，潮湿的记忆。想念一个人，想念一种忘不掉的情感，悠悠长长在梦里缠绵，追忆如昔的美好，丰满的情感魂灵，轻飘飘，在阳光下飞翔。落雨的日子，相思绵连，如东流而去的春水，淅淅沥沥，滋润干枯的心，倾盆如注，敲打渴望的门。

 　　如果有一天我们可以再相遇，请你，为我为我放慢脚步，让我仔细的看看你的身影;

 　　如果有一天我们可以再相遇，请你，给我一个温暖怀抱，继续感觉我的温暖与爱意;

 　　如果有一天我们可以再相遇，请你，一定要以微笑来面对，让我们温暖如初;

 　　忽然想去吹吹风，让那些莫名的惆怅随风消逝，可惜只是我一个人的独行，孤单的背影映衬着落寞寂寥的脚步，长路的尽头是远方，远方是梦想开始的地方。这一生只钟情于你，此情只为你!

 　　暖阳温润的城市，徘徊在街头寻觅着那一个熟悉的身影。我有想过，聚散匆匆的年华，我们或许在某年，某月，某天的某个地方相遇，没有牵手，没有拥抱，没有温暖。只有一句简单的问候“好久不见”，还有一缕淡淡的心悸和一抹浅浅的哀伤，心若千丝，无限蔓延。
　　好怕好怕惹你伤心，好怕好怕看到你流泪的眼睛，好想好想那暖暖的感觉那纯纯的情，好想好想永远抱紧那颗最执最真的心，却总被俗世的红尘迷了眼睛。
　　你总问我隔着时空隔着千山万水会不会还有心电感应，你总问我爱一个人为什么喜怒哀乐交替着心情阴晴不定吗?
　　我无声望向你眼睛，你说你说有没有感应?!你说你说为什么会阴晴不定?!
　　真正的爱从来就没有理由没有原因，只是一颗心与了另一颗心有了感应，有了眷恋，有了疼惜，有了牵挂，有了不放心、不安心。
　　最真的心会伴最真的情，你想要一份真一份诚你就得拿出一份真付出一份诚，谁都不会永远对着虚无缥缈的幻象无度的挥霍真心与真情。
　　一颗真心就如同一朵素馨的花，它的美只开给那些会欣赏它的眼睛，它香只会缭绕那些不会伤它的人。
　　一颗真心一份真情发出的暖意会在你手心、在你身畔、在你心窝，一生一世一步一路无声伴你前行。
　　最真的心，你若相信，它就真它就诚它就有感应与回应;你若不相信它就虚它就假它就永远不会有感应与回应。
　　很久没有翻看自己的旧东西了，今天突然又翻开来看看，其实真正剩下的东西已经少之又少了。大部分都在收拾的时候被爸妈给扔掉了，最可惜的就是高中时候的信件。那些记载着我们高中时期最辛苦，最爱抱怨，最奋进，也最有理想的青春岁月的纸片，如今，只剩下了一张，还是最好的朋友写给我的。很庆幸，还有这么一张纸，证明曾经我也是一个文艺青年。没事儿写个信，贴上一张邮票，在信封上写上“邮递员叔叔阿姨辛苦了”，然后把他们小心翼翼地插进邮筒里。剩下的就是期待，他们什么时候会回信呢?回信会说什么呢?是不是像我接到他们的信时一样兴奋不已呢?然后在接下来的日子里不停的跑到学校的信邮件寄放处，从里面翻翻看有没有自己的信，如果没有就会很失望，但也会安慰自己，也许明天，明天信就会到了。第二天就又去翻。

 　　如今，大学已经快要毕业了，自从上了大学，就再也没有写过一封信，手机已经太普及了，电话，短信，QQ，各种工具，缩短了我们的距离，也让我们的生活变的犹如近在咫尺。如果我今天生气了，打个电话，抱怨一下。有开心的事了，在空间里发一条状态。但是，那种期待的感觉已经再也找不回来了。我们在一点点的变懒，愿意在电脑上敲上N多字，却不愿意提笔写上一封信件。

 　　如今，写信竟然就变成了小资的事情，毕竟，电话费，流量费是比邮费要便宜的多的。

 　　彼时，高中毕业，我们照相留念，只得一张全班合影，忙碌的我们没有时间，没有心情去拍照，但那时的我们充实，奋进，充满朝气，不论何时想起，那时候我们总有很多记忆。如今，又是毕业，我们在校园的每个角落里拍照，留念，时间变得太充裕，竟然不知该怎么去用，除了照片，我们什么也留不住。

 　　究竟该怎么做，才能够将我们的青春留住?最近《致我们终将逝去的青春》正在热播，就如片名说的那样，青春终将逝去，但留在青春时期的记忆应是不朽的，时时想起我们的青葱岁月，不是唏嘘，而是振奋。
　　当牵起你的手那一刻，我告诉自己我绝不会放手，为了能多给你一点，我变的更加努力，我认为我为你的付出你会明白。

 　　每天和你的悄悄话，成为我一天精力饱满的源泉，我认为我的世界可能因为有你从此精彩，我为你许下承诺，一个呵护你一生的承诺，那些日子我紧紧将你塞满在我的心里，不愿给他人留下些空间，我相信你，你会像我爱你一样爱我。我对我们未来有太多美好的憧憬和遐想，我不曾想过我们会分开，从不曾想过。我在乎你所在乎的一切，我天真的认为可能这些就够了，然而，我没有想到你要的我现在给不了。

 　　那一天你提出了只想和我做朋友，而不是恋人的话。那一刻，我微笑的面容顿时僵化，我不明白为什么，以前你的话只是谎言?我沉默了，一种撕心裂肺的沉默。你告诉我你喜欢自由的时候，我明白了，你的爱情里我只是个包袱，一个让你失去自由的包袱，我接受了这个你所谓分手的理由。

 　　很长时间我将自己关在情感的牢笼里。一次看到你的日志，你很清楚的阐明了“丫头”的涵义。回想一下这个称呼我已经没有叫过你，曾经我是你的“傻瓜”，你是我的“丫头”。而如今?我们只是朋友。我给你的日志上评了这样一条:不知道我以后还能不能叫你声丫头。你没有给我回复，我想我应该可以明白了没有回复的最好回复就是:不可以。

 　　我拼命的告诉自己忘了那段本不该发生的记忆，可是我做不到，我还傻傻等待这，等待你的回心转意，呵呵……我现在才明白不再优秀的自己注定会被抛弃，而我对你的承诺也随着你的一句话不复存在，我的憧憬未来最终回到了现实，我第一次愿意去爱的人却伤我最深。

 　　我深深体会到了匆匆过客的一种无限伤悲，我不愿再在你的世界里徘徊和逗留，不是我的，无论我十指如何紧握，她也会无声滑落。此刻我想我明白了:好感并非喜欢，喜欢并非爱的真正涵义，好了我退出，从那压根就不属于的的角落退出，为了你的幸福我不再打扰，你不需要“我爱你”的三个字，我再也不会说出。

 　　再见了，那份我曾很执着的爱。谢谢你，谢谢你来过。痛也罢，那已经过去…
　　“我对你有一点动心、却如此害怕看你的眼睛、有那么一点点动心一点点迟疑、、”听着孙燕姿的歌，不由地想起了我们。

 　　不知从什么时候开始，我害怕看你的眼睛，但我忍不住不去看你。每次看你，在眼神彼此交会时，我会很快的避开，离开你的视线。我害怕看你的眼睛，怕你看出我心中的秘密。

 　　虽然我们不在同一个部门，但在用餐的时间我们都会在公司的饭堂碰面。你与我檫肩而过，你看着我的眼睛打了声招呼，我不敢正面对视，笑着点了下头。我喜欢你，但我知道我们是不可能的，你已有一个很爱很爱你的男朋友，我们的距离是如此的近却又那么的远。

 　　“我愿意一生守护着你，不让你受到任何的伤害。”但这只是我的一厢情愿!

 　　“人最怕就是动了情、虽然不想不看也不听、却陷入爱里、、”

 　　或许该是清醒的时候了：只要你过得幸福，我便足矣。
　　有人说：“蜗牛为梦想而生。”妈妈告诉我：“蜗牛的梦想就是能有一对翅膀，这样它就能飞到所有的地方。”

 　　一天，无意间，我看到了一只蜗牛，出于好奇，我准备用它做一个实验，看看它要用多长时间才能爬到墙顶。

 　　第一天，我把蜗牛放到了墙角让它开始爬。一分钟、两分钟、 三分钟……我足足等了一个小时，可蜗牛才爬了不足5厘米，此时我不知道是笑还是无奈。到了晚上，我发现，蜗牛才爬到8厘米处，我突然笑了，因为蜗牛爬了一会儿，又从墙上掉落了下来，好狼狈!

 　　第二天、第三天、第四天，蜗牛还是爬一会儿，又滑下来。此时我也丧失了耐性，这个实验不会有结果了。可是，它似乎用坚定的眼神望着我这个“巨人”，好像在对我说：“相信我，我没有你们的速度，但我坚持不懈，请你相信我。”可我没有再理会它。

 　　过了几天，我无意中看到小蜗牛已经在墙顶，好像在自豪地对我说：“我很厉害吧!我们蜗牛是很厉害的。”

 　　那天晚上，我做了一个梦，梦到蜗牛长出了翅膀，在天空中自由地飞翔。
　　一只小蜗牛，一步一步朝着自己的理想前进，倔强的为梦想而生。

 　　---题记

 　　小蜗牛一天天的长大，到了求学的年龄。不得到很远的地方去求学。

 　　一天，她和妈妈去逛街，她看到了毛毛虫，她便问他妈妈：“妈妈，为什么其他动物不用背着重重的壳，而我们又要?”妈妈回答说：“我们是蜗牛，有壳来保护自己，遇到什么危险便可用来保护自己。”

 　　开学的时间即将来临，她告别妈妈，准备长途跋涉。

 　　小蜗牛背着重重地壳一步一步的爬着，尽管她不知道在路上会遇到什么困难，但她知道不管遇到什麽困难都不可以退缩。因为她是一只倔强的小蜗牛。

 　　在路上她遇到一只小黑兔，黑兔问：“小蜗牛你去哪啊?”

 　　小蜗牛回答说：“我要去很远很远的地方读书。”

 　　小黑兔说：“不会吧，那很远，路上很危险的，我劝你放弃吧!”

 　　小蜗牛说：“我是不会放弃的，我要一步一步的向前，即使在危险，我也不害怕!”

 　　小黑兔说：“既然你决心那么大，那么，祝你好运!”

 　　说完小蜗牛又继续实现她的梦想。

 　　这几天的环境特别差，又狂风有大雨!但是小蜗牛都坚强的面对，她不会退缩的。

 　　遇到了许多条上坡，小蜗牛就这样一步一步地往上爬，尽管摔倒了很多次，她还是倔强的往上爬。只因梦想。她知道她要走的路还很遥远。

 　　一天，她在上坡时，不小心滑到，滚了下拉来，摔到一颗石头上，壳裂开了。这对于一只蜗牛来说是多么的残忍。没有壳的保护，遇到危险该怎么办呢?

 　　她忍着痛，坚持一步步的往上爬。她很坚强，倔强的意志力，使她克服了种种困难，最后终于到达了终点。 阳光静静地看着她的脸，她仰望天空，笑了笑，她很累了，坐下来休息了!闭上了眼睛…………

 　　一只小蜗牛，倔强的为梦想而生，尽管结局是那么可悲，但是她永不悔，因为她曾经努力过。

 　　我们不也如此，为了自己的梦想，一步步的往上爬。

 　　我要一步一步往上爬、

 　　等待阳光静静地看着我的脸、

 　　小小的天有大大的梦想、

 　　我有属于我的天、

 　　任风吹干流过的泪和汗、

 　　总有一天我有属于我的天、、、
　　一只蜗牛和一只青蛙共同生活在一个废弃的水井里。蜗牛伏在深深的井壁上,青蛙则每天蹲在水面上大声吟唱:

 　　"呱呱呱，天是那样蓝，

 　　呱呱呱，食物是如此丰盛，

 　　呱呱呱，我的世界是多么伟大。"

 　　这是一只打娘胎里就生活在井水里的青蛙，从蝌蚪时代的记忆里，他就与青苔、浮游物为伴，可以随意从一个井壁跳到对面井壁，头顶上一小片蓝天，许多年过去了，从未变过。但是，比起同一个井里的蜗牛先生来，他觉得很知足。

 　　他的邻居蜗牛先生也是祖辈生活在这个废弃的水井里的，但打蜗牛懂事起，他就开始不满足了，这是只有思想的蜗牛。

 　　蜗牛没有嘹亮的嗓子，每天在青蛙先生的聒噪声中，默默地思考并试着向上爬行。这时候，青蛙的歌声更响亮了：

 　　"呱呱呱，路是那样长，

 　　呱呱呱，你是那样慢，

 　　呱呱呱，十足的大傻瓜。

 　　哈哈哈......"

 　　蜗牛先生开始很生气,后来想通了,何必和一个目光短浅的家伙计较?于是,不管刮风下雨,都坚持不懈像上爬行,尽管速度很慢.有时候遇到光滑的青苔还要倒退,但这都没有影响蜗牛的理想.

 　　时光荏苒。有一天黎明,沉睡的蜗牛被一缕刺眼的晨光照醒,他揉揉惺忪的眼睛,张大嘴巴,打个哈欠.突然,他惊呆了:原来,他就在井沿了.

 　　"哦,天哪!我爬出了水井!"

 　　"上帝，我终于见到了真正的蓝天!"

 　　从井沿向下探望，黑幽幽的，深不见底，青蛙先生那聒噪的歌声再也听不到。
　　十二年记忆，仿佛微风吹拂后的青草纤纤。坠落柔软白云，顿时间步入青春。

 　　——题记

 　　跳跃的手指，弹奏一曲蓝色盛夏，熟悉的旋律紧扣着心弦。常常会回头仰望童年天空，美丽的星辰，夺目而耀眼的星星，一瞬间划过天际的流星……一切的一切，一切的美好，只是事过境迁，不再属于我。占为己有的贪欲，在心中累积，沉重到难以喘息。低吟浅唱，敲击伏笔，不知如何用文字表达心中的失落，或许是昨日的离别，或许是沉痛的打击。沉迷于昨日的美好，淡忘了前面那漫长的路途。

 　　难以自拔的情绪，心情低谷。刹那间，回想儿时长大的梦想，貌似没一个夜晚都坐着成长的梦。然而，为什么梦实现了，却不希望这情愫永驻。淡然一笑，既然在成长道路上前进，加快脚步，何乐不为呢?步入青春，既然告别童年，为什么不洒脱一些，把这童年的时光珍藏在心中，角落徒劳的寻找，放在一旁。抓住青春，才是最好的选择。

 　　仰望天空，大声呼喊。感应，那是青春的心跳，绽放，青春独有的光芒。驻足观望，流苏般的云朵，天空中聚集的点点思绪，一轮火红的太阳。轻轻一嗅，淡淡的香味扑鼻而来。这是上帝给予大千世界的恩典，相信这美丽是永驻的。观赏绽放的昙花，一现的美丽在心中有一道深深的烙印，人间的尤物仿佛只有天堂存在，愿这美丽在天空化为永恒。童年时光是那一朵美丽的昙花，不经意间它如水般流逝。

 　　时光流逝，仿佛白驹过隙。前面遥远的路途，没有终点的赛跑，青春的赛道它在等我。有路边的花儿，不曾彷徨。阳光肆意绽放，一缕暖阳如涓涓细水般冲淡心中角落的污垢。泪水笑声混合的气息弥漫上空，想必这就是成长吧!复制下儿时的一切，粘贴在青春时光，传来奋斗。万千生灵见证着成长道路上滴下的汗水。

 　　一切就绪，各就各位。大声呼喊：“我准备好了。”一声呐喊响彻宁静的天空，上空回荡着回音，耳畔荡漾呼喊的余音。竞赛开始了，我无法再次站在起点，路边恬静的花儿发出淡雅的芬芳，伴随芬芳，我加快了步伐。矫健的身姿，一跃而起的背影刻画心中。

 　　青春，一场没有彩排的演出，一场没有机会的竞赛，一切把握手中。

 　　加快步伐，我还在赛跑……
　　想起一颗星，一个人，想起我们的昨日。

 　　那段盛夏时光匆匆走过，来不及说再见，我们便渐行渐远。

 　　我是一个抱着回忆生活的孩子，谢谢你曾经留给我的喜悦与感动。

 　　“流星陨落的那一瞬间，你想起的我在望什么?”

 　　淡淡的歌淡淡的唱着：静静的我静静的回忆着。

 　　还记得那一天吗?我记得——8月13日。

 　　凌晨2;30,我跑上了天台。夜，静谧，夜空，星光一点两点。

 　　我悄悄等待着，望着天空。静谧地，不敢眨眼，不敢低头，生怕错过了什么。

 　　时间一分一秒地过去，倦意渐浓，突然夜空中闪过一丝光亮，来不及反应便又回归平静，仿佛什么也没有发生。“啊-----流星!”我兴奋地跳了起来，“流星!我看到流星了!”

 　　一颗，两颗，三颗。。。。。。即使那么迅速地无影无踪，即使比并不明亮地若隐若现，我一直静静寻找着，悄悄地在心底许下我的愿望。

 　　我明白，流星并不能将它实现，只是我依旧傻傻地许着。

 　　那一晚，流星划过星空。

 　　天亮了。我兴奋地告诉你有流星雨，我看见了。你好奇地问我说：“那你许什么愿了?”我开玩笑说：“不告诉你!说了就不买了。”我停顿下刚想说出愿望。

 　　你却当真地说：“对哦!那我不许你说出来。”

 　　我笑了，原来我不算很傻，这孩子更傻傻地相信流星的传说。

 　　“那你会许什么愿呢?”我随意问道。

 　　你想了想，说：“我的愿望就是让你的愿望实现。”

 　　我一时语塞。仿佛一颗小石子投进了心湖，泛起一丝丝涟漪。

 　　“我相信你。”我的愿望是快乐，我相信你。

 　　那一天，流星划过心空。

 　　时光渐渐流逝，盛夏的快乐久久不会消失。

 　　我们的昨日，我记住了;

 　　我们的明天，我期待着。

 　　——我在望夜空，你呢?
　　我从未为了某一个人停下脚步!
　　总觉得前面的路很长，
　　看不到尽头，
　　身边的每个人都知道我花心，
　　但这次我等你
　　心已倦了，泪已干了
　　这次我不再花心，
　　前面的路还需要我坚强的独自走下去，
　　我会记得我们共同的梦想!我可以独自一人去完成你想要实现的梦!
　　我只想得到：自己不再被你欺骗!
　　我讨厌你对我说：“我错了”!
　　讨厌你对我总用不是借口的借口搪塞我!
　　可能真的像你所说的我们并没有多少在一起认识的时间和机会，怎么可能有未来?
　　突然发现任何所做的事情都是徒劳的!
　　可能一直以来都未在乎过，玩玩而已!玩过了就扔了!
　　下一个你的她请不要再对她讲：“我错了”!
　　这并不能说明你犯的错误，只能说明：你从未在意过别人的想法。
　　过于自私了——你、、、、、、
　　昨晚我给你打了电话，因为我出去买胃药，看见这漆黑的街道，我有种孤单，害怕。借口询问你的成绩来打电话给你，电话这边的我一直听见你在咳嗽，很担心你，因为我在班上的时候经常听见，你不会照顾自己，常识又懂得少，很多时候需要一个提醒你的人，才能帮你度过很多坎，没有别的意思，请别误会!

 　　你说你抽烟抽多了，我不相信，你是个知道分寸的人，我不相信在抽烟的事情你会控制不住自己，我不相信!!!

 　　我对你说：“我曾经对你说让你不要喝冰水，冰饮料对你身体不好，”你说“你有说过吗?”我回应“有啊”其实不然，我没有对你说过，而是在博客里说得，还有个人签名里。抱歉，我骗了你。

 　　你那么好强，好胜，大家都能够理解，只希望你能够在别人给你发信息的时候，回应一下，没有别的什么事情了，今天的就说到这吧! sad~~~~

 　　跟着ZST一家人在一起，让我感觉无所适从，我不知道怎么样放开自己，但是看得出他们很开心，让我想起了自己的家人，感受着他们一家人的气氛，让我想家，更想念我的母亲，我的弟弟，我总是说趁年少，多陪陪家人，可是我没有做到，我找了兼职，我很矛盾，我不知道，是去回家还是工作，但是我告诉家人，我寒假回家，我不是在逃避什么，我真的觉得自己太失败了!
　　转瞬间，已是奔三年华。不禁感叹时光荏苒，时不我待。少顷，日薄西山，人近黄昏;少顷，岁月悄逝，满头华发;少顷，年华溜走，皱纹些许。

 　　人的一生，注定少不了苍凉和落寞，注定少不了那些悲欢和离合，注定少不了生死循环的定理。几许苍凉，些许落寞，伴随着无情的流年 在蹉跎的青春中潜生暗长。生活的确像一把无情刻刀，彻彻底底的改变了我们的模样。那些七零八碎的时光吧岁月磨得光滑圆润，却把心灵撞击的千疮百孔。难过时，看着那千疮百孔的心灵，才知道那些伤口留下了一段段唯美的记忆。

 　　其实，离的永远只是一段记忆，骚的却是整段时光。我在问自己：为什么青春的落寞要到青春的尾声才能去体会?发自内心的询问，却被时光烙印上了伤痕，却被那无情的岁月切割成了一片片的记忆。如果给时光上一道锁，是不是就能将那些流逝的青春锁住?是不是就能让那些美丽的流年驻足?找不到这些问题的答案，亲，如果你能，你自己去给时光上一道锁吧。

 　　在回忆过后，总会莞尔一笑，接着就会累出双眸，原来，曾经，我也美过，我也疼过。闲暇时，总会让时光在青春岁月中倒带，会情不自禁的摸摸那时候的年华，摸摸那时候的伤痕，摸摸那时候最深刻的记忆。如果所有的一切只是流年当中的一场经过，那么脑海中为什么总会浮现出那些美好的画面，那些美好的元素为什么会编织成现在抹不去的记忆?青春，我来过，只是这般而已吗?

 　　弹一曲离骚，奏半世虚华，拥一季青春，伴几点苦涩?青春的句子怎会如此冗长?怎么如此繁琐?累了，大概是因为这扰人心绪的青春吧?奈何岁月随风去，青春何处话悲凉?那些唯美的段子为什么总会与青春有染?那些虐心的文字怎么都是青春的曲调?难道青春真的只是无数伤感文字编成的一首曲?

 　　“再见，青春 ，再见美丽的疼痛。”当再次听到这句歌词的时候，眼睛苦涩的想要流泪，但是最初的那份倔强还是没有让眼泪流出来，因为它一滴一滴的滴落在了心灵的最深处。再次伸出手来触摸那些路过的繁华的时候，摸到的只是被岁月风化了的伤口。在深冬，在路边采撷一捧野菊，用来祭奠我那死去的青春。

 　　在这宁静的月夜，月光斑驳了一地的悲凉。告别了这个夜晚，我是不是就要和我的青春告别了?月亮啊月亮，你不要西沉，月光啊月光，你不要昏暗。让我继续在这朦胧的夜晚梦一场圆满，让我在这宁静的夜晚继续弹奏一曲悲伤。

 　　为什么一个再美的开始都会有一个悲凉的结局?为什么再美好的年华都有消逝的一天?如果有如果，我愿意用我三十年的时光换我再年轻一次，换我再青春一回。

 　　途经了一路风景，偷到了几许繁华?年轻的背影后面怎会是无尽的落寞?难道忧伤也是青春的一种常态?无力面对这一路的是是非非，无颜面对这繁花似锦的年华，更无语道出青春的多姿多彩。谢谢你，你，你，是你们陪我走过了这一路。我想，我会记得。

 　　待青春走到尾声，请容许我弹离骚一首，奏这未老的青春。
　　有时候，我甚至相信：只有绝裂的东西才是真正的壮美。

 　　我喜欢看……枯黄的枝叶，饱经雨雪，在无人喧嚣的午夜，静静飘落;

 　　我喜欢看……年老的古寺，几代春秋，斑驳的钟，撞击寂静的晨，一声余音回荡，哀嚎不绝;

 　　我喜欢看……空旷的夜阑，残星冷月，一颗颗流星陨落，携着灵魂一世长眠;

 　　我喜欢看……记忆的长街，几番争渡，一只手放开另一只手，就此诀别。

 　　每当这时，我的心随着那叶，随着那声，随着那星，随着那街……落雪!簌簌地，静默无声。其实，灵魂早已滚腾，只不过，无奈，只好用沉默来表达。

 　　为何要选择沉默，因为静下来的灵魂，必遭受过如滚针站的苦痛。在那流逝的岁月，信仰早已为……而绝裂，无力重拾爱与哀愁;在这停滞的午夜，只有沉默可以连缀岁月 ，深谙美丽的绝裂。

 　　希望我是一名观众，看一个铮铮铁骨的汉子，失声痛哭，倾倒在一场命运的赌注;

 　　希望我是一名听众，听一个素日安静的女孩，含泪诉苦，激昂在本该静默的路途;

 　　希望我是一名陪同，配一个苦弱无助的老者，朝花夕拾，叹息在英雄暮年的路口。

 　　希望在那些生灵的一反常态中，我突然出现;在 那些停止了追逐的脚印边，静静驻足。因为我明白，这一切的背后，都有一条难忘的路，一手眷恋的歌，一次花心的破碎，以及……一切的一切所沉淀出的美丽的绝裂。

 　　希望在那些经历了繁华往事，而今却深深沉默;在那些尽展了青春活力，而今却不再痴恋的灵魂面前，真诚的道一声：朋友，珍重。无所谓相识，无所谓陌路，你的泪花是那难以释怀的心事积郁成了美丽;我的心谙，是对美丽的绝裂的理解。

 　　有勇气绝裂的人，必定真正活过。嵇康的绝裂，在于他对《广陵散》的忠诚;海子的绝裂，来自他饱尝红尘苦辣后灵魂的彻悟;昭君的绝裂，则是大义至极的远行融化仇恨的千古佳话。如果说，一棵草的绝裂只不过是茫茫大地上稍纵即逝的光影，那么，这些数不清的高贵灵魂的绝裂岂不是如夜空的银河，耀眼无边。

 　　美丽是醉人的，拥有的一刹那也意味着沉睡;绝裂是悲壮的，选择的一刹那也意味着脱胎换骨的重生。于是，绝裂是美丽的!

 　　荆棘鸟绝裂成殇，留一世执着在天堂!那是怎样的令人心碎，又是怎样的绝美!

 　　在那个不早不晚、不孤单却寂寞的角落里，我喜欢上了那绝裂的美丽，那悲哀而持久的美丽。他们于无声无息之中撞击我心灵最脆弱的领土，然后携我同他们一起沉默，一起哭泣，一起等待新的黎明。

 　　然后，朋友，你是否与我同待，等待今春花儿初绽?哦，或许你万万没有想到，这绽放又何尝不是花心的绝裂!
　　一个人的时候，要学会勇敢，没有人会永远陪着你，在父母的保护下长大了，看着他们渐渐老去，白色的发丝日渐增多。我知道自己已经是一个大人，我要面对的太多，是义务，是责任，有时候总是担任着擎天柱的角色，但是一个人的时候，更多的还是想做一个孩子，什么都给安排好，一天三餐都不用我愁，房子车子生活都不需要自己来承担。这样的感觉很好，可是在世上，除了自己的父母，还有谁会给你这样的生活，现在，是时候应该学会坚强了，因为他们老了。

 　　我朋友不多，知心的更加没有几个，我从来没有想过朋友是一种依靠，我也没想过要依靠任何人。一天天的成长，我渐渐走上了社会，发现社会根本不是我想的这样，我曾经单纯的以为，找一个好工作，可以养活自己，可以照顾自己女人，和未来的孩子以及父母，还有那车子的保养费，油费，家里的油盐米醋等等。现在终于体会到这些事情，根本就是比考个清华大学还要难好几倍。我以为我的收入很多了，可是每月快到月底的时候，我还是很难过完这个月，任凭自己多少省吃俭用，于是我开始怀疑自己的能力，我知道是自己能力不够，虽然是一个小男人了，可总是感觉有很多事情我不能胜任。我不知道我需要的是什么，是时间还是需要一个可以陪我一起做这些事情的人。

 　　在爱情方面，我也曾是一个失败者，我以前还是单纯的把爱情归为爱情，生活归为生活，现在才知道我错了，在这些繁华的城市里，到处都是车来车往的街，没有生活就意味着没有爱情。现在的人们都是很现实，还有几个姑娘愿意和没钱没车没房的人在一起。就算有也轮不到自己，我更多的还是感慨，但是我又对于现在的自己还是挺满意的。至少我是一个有能力独立生活的人，至少自己这个年龄段，有房子车子的人也不多，虽然我过的很累，可好歹我自己还很年轻，我总是记得我爸说的话，男人的第一步都是很困难，我感觉到了。抓不住的我会毫不犹豫的放弃，对于爱情我也是如此，我已经过了那种渴望有《泰坦尼克号》这样的爱情年龄，现在的我只是随着社会也变得更加现实。人生不正式如此吗。女孩子也更加是这样，她们渴望爱情，但是过了三十，渴望的更加是生活。看着我妈妈曾经年轻的照片，穿衣服很漂亮，就知道了一切了，现在，我长这么大了，她穿衣服很老土，把所有的积蓄都会花在我身上，就算我自己以后的老婆也不会例外，追求爱情到最后，还不是追求生活。

 　　面对各种各样的生活和工作的压力，我知道就算再累也应该挺过去，我不介意自己整天过着重复的日子，但是我相信我勇敢的在拼搏，我的生命肯定会很精彩，我相信我的未来肯定会很美丽。我愿意担任“擎天柱”的角色，还是那句话，我的座右铭，“我是男人，我怕什么”。
　　喜欢是一种美妙的感觉，喜欢有时候没有任何理由。
　　也许很多人不屑的东西，在有些人眼里却视若珍宝，也许你很讨厌的人，在有些心人心里却烙下了抹也抹不去的深深爱意。
　　喜欢，很大程度上取决于人的感知和欣赏倾向。
　　玉首饰和金首饰，如果让人选，我想温婉内敛的人大多会选玉手饰，可热情奔放的人我想她们大多会选金首饰，所以喜欢往往也跟性格有关。无论做怎样的选择，都是对的，喜欢就是喜欢，喜欢才会去选择，不必在乎别人怎么想怎么看。
　　喜欢，没有对错，喜欢是种微妙的心理，没有办法抑制，甚至自己也常常说不清道不明。
　　喜欢，跟心情也息息相关。心情好时，看天天也蓝，看花花也艳，看见敌人你也不烦，看见朋友你会露出如花的笑靥。心情不好时，看啥啥不顺，逮着谁你都像个刺猬，不扎一下你就觉得谁欠着你，你欠着谁。
　　喜欢，是种爱慕的情感，但这情感也许有很多并不长久。这一生，也许你喜欢过的东西很多很多，喜欢过的人也很多很多，但一直相伴到永远的或许少得都不用掰指头算。
　　喜欢，不是件坏事，无论你喜欢的东西能不能拥有，它至少让你体味到欣赏它时的快乐心情，体味到让你精神倍增的愉悦。它会让你的眼亮起不一样的光，会让你焕发出意想不到的热情和激情，
　　我喜欢一切美的景、美的物，善的人、善的事。我感激所有喜欢过我的人，我体谅所有讨厌过我的人，我原谅那些伤我的人。
　　这一生很短，对景对物，对人对事，我们应该让自己尽量去欣赏，去喜欢;没必要自己强迫自己，把喜欢的东西驱之于千里之外，然后躲起来郁闷心烦。
　　喜欢没有错，喜欢不妨就让自己去喜欢，但喜欢是欣赏，不是掠夺，不要随便去抢去夺，特别是不该抢不该夺的东西，喜欢就好好欣赏，好好珍惜，不要轻易去破坏，损毁。
　　这一生，真正爱我们，让我们真正去爱的人，不会太多。
　　现在，很多人，张口闭口就喜欢对自己喜欢的人说：“我爱你”。你，真的爱了吗?我觉得不然。
　　不了解的人之间，有的只是喜欢而已，不可能有真正意义上的爱，如果非得说是爱，那应该在爱后面加一个字，慕，爱慕，只可能是爱慕而已。
　　爱，是种情感，升华了的情感;爱，是种责任，不该不能逃避的责任。
　　你若真正爱一个人，你会、你愿为他(她)做任何事情，当然违法的除外。
　　你若真正爱一个人，你会甘愿担起该担的责任，哪怕这责任会把你的腰身压弯。
　　不要轻易去爱一个人，也不要轻易去接受一个人的爱，在去爱和接受爱之前应该冷静地想想清楚。你爱得起吗?你承受得起吗?如果答案很肯定，那么，去吧!别浪费了这难得的爱。如果答案很犹豫，那么，给双方时间，别急于伸手和迈步。如果答案是否定的，那么，撒手吧!你若爱，爱不起，就不要让自己或别人受伤害。
　　有种爱叫无望，有种爱叫无奈，还有种爱叫成全，这些都是伤!往往伤的是自己，护的是对方。这样的爱太苦、太累、太伤，最好这辈子别碰上，如果真有这样的情让我碰上，我真不忍让任何人来扛。如果上天能将这伤转换，我愿，我愿是扛的那一方，就当是前世欠下的债，我今生来扛。
　　这是认识你的第二个生日。第一年，我在电台为你点歌，静候一份带着惊喜的祝福，通过电波传送到你耳边;第二年，我在这里默默写下：祝你生日快乐!

 　　想过很多个借你生日和你再见的画面，但最终我没有那样做。发一条短信或者寄一份礼物到你家，又或者约你出来。自从你绝决的要忘记我，我就断了与你联系的念头，哪怕一个再合理不过的借口都不敢再想。你有能力做到不见，永远不再有我的存在，所以，祝福也要悄无声息，深沉黯然。在你生日里，我遵守我们之间的规则和承诺，如果我连这点都做不到，我就没有资格说爱过你。

 　　记得曾今你说过，你只和最心爱的女人一起过生日。尽管我心里知道那时我是你最心爱的女人，却没有能为你庆祝过一次生日，每次想到这里我就觉得非常亏欠。如今你身边有了她，你终于可以和自己最心爱的女人一起过生日了。我不知道她是不是你最心爱的，但你说过她是你最后的决定和幸福。你可以为了她，不顾及我的感受，说明你爱她胜过爱我。只是我不再嫉恨这个女人，感激她能陪你度过今后的每一个生日。

 　　五月，雨停了，我以为会阳光明媚，但眼底的泪，一次次不肯退潮。还爱你，带一点恨。

 　　记得说再见的时候，我写了最后一封信，我满以为会打动你，可没有回音;记得那晚你在电话里安慰我，我以为你还在乎我，却等来一句你要打电话给她了，让我早点挂电话，我心如刀割;记得你最后一次送我回家，一直目送我离去，我以为你很不舍，却不知你的心早已准备离去。

 　　记不记得第一次见你，在值班室，你自信的言举，让我注意到你，可你告诉我，你早在这之前就见过我;记不记得你与我嬉闹时抓住了我的手，我视那次为第一次与你牵手;记不记得我躲在被子里一字一句小心翼翼地说：我，爱，你;记不记得你的初吻，在那个弥漫着墨汁香气和散发着电脑热气的办公室里，打着你这辈子都不后悔的睹将它献给了我，如今那间办公室已经废弃，就像我们毫无价值的相爱……

 　　这些你都记得吗?我一切都记得，那些就是我们的爱情啊!

 　　在我的世界里，我没有哀求过任何人的爱，也没有辜负过任何人的爱。不管是爱或者被爱，都别带着恨离开。但那晚我没有办法不恨你，没有办法理解你。我不是一个在感情上输不起的女子，而是我骨子里就是如此的懦弱和不安。

 　　我是你内心里的一根刺，拔掉，血流如柱;不拔，又会隐隐作痛。我这样比喻自己在你心里的位置。你换另一根刺赌在胸口，以为自己不会再痛。其实世上没有与伤口完全吻合的另一根刺，依然会有血渗出。每一根刺，都有属于它赐予的伤口，没有东西能填补，也没有伤口能完全愈合。

 　　关于生日的记忆，一个人一生中能记住自己的几个生日?那些生日的祝福，生日的愿望，生日的蛋糕，生日的烛火，生日那天的天气，生日那天的心情，生日那天陪伴自己的人……

 　　在你许愿的时候，是否会记得前一个生日愿望;在你吹熄蜡烛的一刻，有没有留意融化的蜡，像极了某个人的泪;吃着蛋糕的时候，还在不在意陪在你身边的人是谁呢……
　　凋零的背景玄影召唤泪流

 　　谁曾经 琴键上 敲下温柔

 　　要麻痹了 双手

 　　谁又会愿意陪我听到最后

 　　清风一肃三丈尘土

 　　空城计里方无人哭

 　　目不及边不容寸步

 　　世界真的好不容易

 　　迎来了短暂的和平

 　　但是曾经燃烧的心

 　　却停留在烽火情形

 　　有人混乱依然不清

 　　有人从此异常坚定

 　　有人甚至销声匿迹

 　　但那一个祈祷同情

 　　曾经的你们答应我给我一片自由，但是现在却食言，上小学时，奶奶家长大，初中三年带在学校，继而来深圳读书，一直在大爸身边，你们到底给过我什么，安全感?甭提了，几乎没有!奶奶的离开，夺走了我全部的依靠，内心的坚定有谁来支持，我有爸妈，但是却在内心从未真正有过他们带给我应有的一切!

 　　这一次，我不会听你们的!即使所有的人说我不孝，我只想做一次自己，宁愿孤独终身!陪着心灵一起自由，放松，奔向远方!任何人都无法找到!
　　情书，微小说：有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心;
　　有些人，明知是爱的，也要去放弃，因为没有结局;
　　有时候，明知没路了，却还在前行，因为习惯了。
　　没有想到，终于你妥协了，我却觉得全身都轻了，心放弃了。
　　原来挣扎了这么久，只因为别人的一次妥协，就觉得好像得到了，不再珍惜。
　　或许只因为想永远保留!
　　5年的时间，等完了一个，再一个5年出现，还是等。
　　早上端坐在那里，细细想下，在校5年，我的感情生活几乎为零。
　　可悲，可叹!
　　如果过了5年之后，就25岁啦，我还能等多久????
　　不知道，不知道，不知道...........
　　他每晚都会给她发晚安。天气冷的时候，也会发短信提醒她要加衣服。
　　这样子，过了很多年。久到不再是一种刻意的行为，而是习惯。
　　终于有一天，他没有给她发短信，而是给了她这么多年来的第一个电话。“我要结婚了，不等你了。”他不管电话那头说了什么，自顾自的说。
　　对不起，您拨打的号码是空号，请查证后再拨。
　　静静地等你来

 　　等到那桃花儿开

 　　请你轻轻地告诉我

 　　我们的爱还在

 　　东风吹又起

 　　容颜未曾改

 　　我们俩的爱情

 　　冬去春又来

 　　让我们手拉手

 　　好好把握现在

 　　经过多少风雨

 　　去勇敢面对未来

 　　真爱一世情

 　　用心去灌溉

 　　我们俩的爱情

 　　就像那春花儿开
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 　　很久了，真的!我第一次见到你就喜欢上你!所以，每次你过来玩的时候，不管多忙，有没有休息时间，我都会把这推到脑后，陪你。

 　　我知道，我的一个好朋友也喜欢上你，他跟我说在追你，我表面上是支持的，但内心上有多害怕你会接受他。就因为这样，我以“朋友之妻”为由没有想和你有进一步的发展，但我却时刻地关注着你跟他的关系、、、最终你还是拒绝了他，但我也胆怯了:因为你们做不了恋人，最后甚至普通朋友都不是了。我害怕，害怕我们也会变成这样，那我宁愿只保留这现有的、普通朋友的关系，静静地呆在有你的地方，因为我知道我的世界不能没有你的存在!!

 　　五个月了，自从去年12月份后就再也没有你的消息了。你现在过得好吗?每一次当我闭上双眼时，脑海里总出现你的身影，我知道我是那么的喜欢你，一直都惦记着你。

 　　喜欢一个人，会莫名其妙地失落。但我不后悔，因为喜欢你，我的心是快乐的!
　　在我们的青春里，你我都是生活的主角，即使你像张开一样，五年内，一直在别人的世界里跑龙套，那也比陈孝正活的洒脱。青春里，我们可以选择默默地去爱一个人，看着别人的故事，填充自己的生活。

 　　在你我即将即将逝去的青春里，总会有像阮莞那样让人着迷的美女。美女那又怎样?不也是被别人一次又一次的甩了吗?不也是为了爱情这东西而葬送了自己吗?

 　　青春这所大学里，在现实与尊严面前，有的人注定会不适应，就像朱小北那样，为了自尊，可以轰轰烈烈的大闹一番之后消失在众人的视线里。

 　　青春世界里，钱也不是生活必须品，有钱又能怎样?像徐开阳也不是被郑微拒之千里之外了吗?清贫的陈孝正还不是和郑微过着幸福的二人世界吗?即使分手，还是为彼此留着回忆吗?

 　　青春里容不下初恋，陈静和郑微两个青梅竹马，两小无猜那又怎样?十几年的感情还不是敌不过一见钟情的瞬间吗?这个世界就是这样，是你的注定就是你的，甩都甩不掉，不是你的他永远都不会是你的，挽留一点用都没有用。

 　　青春结束之前，好像每个人都会失恋，中间太多的心酸和无助，就像在海豚馆里，面对即将逝去的她，陈孝正还不是在强言欢笑之中，没有勇气把分手的那一幕播放吗?或许还是现实让爱情变得夭折。

 　　青春与爱情或许是各自独立的，它们的交集是空集，就像在青春里有美丽的爱情但不会有美丽的结果，在爱情里青春只不过用来积累的实验品，真正的爱情总会在青春结束之后才见结果;它们的并集也是空集，没有谁包含谁，也没有谁离不开谁。反而爱情离开了青春会变的现实，青春离开了爱情依旧还是青春。

 　　青春的结束，正是爱情的开始。青春里的爱情没有谁欠谁的，是用来彼此留念的。在爱情的长河里，虽然是摸着石头过河，但是是淹不死人的。
　　从前有位富商，常在外经营生意，一次他又打算前往异地的某城市去做生意，为了把稳起见，行前，他向一个刚来此地的当地人打听那里的情况。

 　　“不知道贵地什么货物行情最好?”他问。

 　　“檀香在当地卖的价钱最高。”那人告诉他。

 　　于是，商人用尽全部的积蓄大量收购檀香，准备带到那里去销售。一切都准备好后，他上路了。快到那里时，天已黑下来，这时他遇到一个牧羊的老妇人，便与她攀谈起来。那老妇人问他：“你不是本地人，来这里做什么呢?”

 　　“我是异乡人，来此做生意。”

 　　“你可要当心此地的，他们之中有许多人专干欺骗、抢劫外乡人的勾当，并以此谋生。你千万别把我对你的警告当耳边风啊。”

 　　说罢，老妇人赶着羊群走了。

 　　商人也带着满腹疑虑来到城里，找好一家旅店住下。第二天有个本地人来见他，问道：“先生，你来自何地，来此做什么?”

 　　商人说明来意，此人赶快又问：“你带了些什么货物?”

 　　“听说此地檀香行情好，因此我带了大量的檀香来。”

 　　“你被人骗了。其实我们这儿檀香的价值与木柴一样，当地人只是用它来烧火煮饭。”

 　　听了那人的话，商人感到非常懊丧。于是只得天天用檀香烧火做饭吃。这情况被那个本地人知道后，又来找他，并对他说：“见你被人骗了，我非常同情你。这样吧，我随便任你选一升什么东西作为售价，买下你全部的檀香，你看行吗?”

 　　“我非常愿意。”正感到走投无路的商人立刻就答应了。

 　　生意成交后，那个本地人便准备搬走檀香，行前说定次日付款。

 　　第二天商人离开旅店，到约定地去找买主收款，不想途中碰到一个瞎了一只眼的人，因为他们二人都是蓝眼睛，他便被莫名其妙地无理纠缠。独眼人诬陷他，说商人弄瞎了他一只眼自己安上，非要他赔偿，否则不准离开。商人当然不予承认，于是两人便拉扯着争吵起来。人越围越多，有的在看热闹，有的从中调停，商人无可奈何，最终只得同意独眼人的无理要求，并答应明天赔偿。商人在请了保人后，独眼人才放他离开。

 　　商人虽然恢复了自由，但他的鞋底却由于与独眼人拽扯，给人踩断了。他来到一家补鞋店，对店主说：“请帮我把鞋修补好吧。修好以后，我会让你满意的。”

 　　离开补鞋店后，他继续向前走，见前方有一群人围在一起。上前一看，见他们在赌博。他也不知怎么就坐了下来，在赌徒们的怂恿下稀里糊涂地赌了一阵，最终输得一败涂地。赌徒们问他要钱，并为他指定两条路，任其选择：要么付清全部欠款，要么喝海水。

 　　“我明天答复你们吧。”在征得赌徒们的同意后，他离开赌场，漫无目的地沿街走着，想到自己目前的境遇和今后的前途，心情格外沉重，最后只得颓然地坐在路旁，低头默想。就在这时，一个老妇人从他面前经过，见他愁眉苦脸的样子，不觉产生了好奇心，于是便上前问道：

 　　“你愁眉不展，心情沉重，大概受人欺负了吧，能否告诉我发生了什么事?”

 　　商人把自己的遭遇从头至尾详细地叙述了一遍。

 　　老妇人听后对他说道：“外乡人常在这里受骗和被欺负，我真为你难过。不过现在我替你想个办法来弥补你的损失。你今天夜里到城门附近去，那儿住着一个盲老人，他知识渊博，才智过人。遇到疑难问题的人常去向他请教，尤其每当夜深人静时，一些贼人、骗子就聚在他那儿，听他分析各种疑难问题。你今晚上那儿去，躲在可以听到他们说话而又不会被他们看见的地方，静听盲老人指示他们怎样行事，便可掌握摆脱那些骗子的决窍。”

 　　商人听从老妇人的指示，趁夜来到盲老人居住的地方，选择了一个最佳位置躲藏起来。

 　　一会儿，前来请教老人的人们陆续赶到，彼此寒喧后，分别上前问候盲老人，然后大家围坐在他的周围。商人在暗处仔细打量，发现那四个人都在场。他们一个个把当天自己撞骗的情况告诉老人，想听听他的意见。那个骗买檀香的家伙说他买了一批檀香，没有肯定价格，只是说好以卖主喜爱的一升物品作为售价。老人听了，对他说：

 　　“你的敌手可以轻易战胜你。”

 　　“他怎么战胜我呢?”

 　　“要是他说他要一升金子或一升银子，你是否答应?”

 　　“我当然答应给他，因为这样还是我划算啊。”

 　　“但若他要一升跳蚤，并且其中有半升公的，半升母的，你也答应他吗?”

 　　老人一语道出破绽，骗买檀香的人一时无言以答，知道自己输了。

 　　接着独眼人报告说：“老人家，今天我碰到一个外乡人，他也长着蓝眼睛，我缠着他，诬陷他弄瞎了我一只眼，非要他赔偿不可。他已答应明天赔偿，并有保人作保。”

 　　“如果他要胜过你，那他肯定能成功。”

 　　“他如何胜我呢?”

 　　“他只需说：‘让我们各挖出一只眼，放在秤上称一称，如果两只眼重量相等，那么就可以赔偿你。’这样你将成为盲人，而他只是瞎了一只眼而已。”

 　　老人指出破绽，独眼人知道对方能用这样的方法战胜自己，想必自己是输定了。

 　　接着补鞋匠说：“今天有人找我给他补鞋，我问他：‘你给多少工钱?’他说：‘你给我补好吧，我会满足你的愿望，让你满意的。’”

 　　“如果他要拿走自己的鞋子，可以不给你一文钱，也能达到目的。”

 　　“他怎么拿走呢?”

 　　“如果他对你说：‘国王消灭了他的敌人，削弱了反对势力，国王的子孙以及拥戴他的军队壮大起来了，你对这样的事情满意吗?’若你回答：‘满意。’他可拿走鞋子，如果你回答‘不满意’，那你可知道其结果会怎样?”

 　　补鞋匠知道自己注定是失败，只得垂头丧气地坐在一边不再吭声了。

 　　接着赌徒报告说：“老人家，今天我与人赌博，最终我赢了，我让他选择，要么付清赌债，要么去喝海水，并讲好他若喝了海水，我便把我口袋里的钱全给他。”

 　　“那他是有机会战胜你的。”

 　　“他怎么胜过我呢?”

 　　“他只需说：‘我选择喝海水，但请你提着海嘴，送到我口边，我肯定会喝的。’而你不能捏住海嘴啊。”

 　　商人躲在那里将老人与骗子们的谈话听得清清楚楚，知道了对付敌人的方法后，便悄然溜走，回到旅店。第二天，赌徒来到旅店要商人履约，商人说：“好的，我选择喝海水，请你给我捏住海嘴，我会开怀饮的。”赌徒无言对答，只得承认失败，并输了一百金币，败兴而归。

 　　接着补鞋匠来了，要商人履约。商人对他说：“国王打败了他的敌人，消灭了反对势力，他的子孙及军队也壮大起来了，这样的事情你肯定会满意吧!”

 　　“当然，我满意。”

 　　于是商人收下鞋子，一文钱也未付给对方。

 　　补鞋匠狼狈走后，独眼人接踵而至，要商人履约赔偿他。商人说：“我是守约的，只是现在需要我们两人都各自挖出一只眼睛，过过秤，若两只眼睛一样重，我一定赔偿你。”

 　　“让我考虑考虑吧。”独眼人犹豫起来。他当然不敢再挖出自己另一只眼睛。最后，只得与商人协商，反而付出一百金币，才脱身离去。

 　　最后，买檀香的家伙来到商人住的旅店，对商人说：“我给你送买檀香的钱来了，请你收下吧。”

 　　“你给我什么呢?”

 　　“当初我们议定的是以一升物品为售价，现在你要什么?金子?银子?你随便挑吧。”

 　　“我既不要金子，也不要银子，只要一升跳蚤，半升公的，半升母的。”

 　　“这我可就付不起了。”

 　　“那你看怎么解决?”

 　　商人占了上风，对方无法抵赖，只得将檀香原物归还，并付了一百金币的赔偿金。商人按市价卖了全部檀香，然后高高兴兴满载而归。
　　“五湖四海皆春色，万水千山尽朝晖”，带着对美好春天的祝福，冬爷爷把漫长冬天的寒冷包袱背回家了。而这时，美丽的、温柔的春姑娘带着这不寻常的春天却悄悄地来到了世间。她的脚步是那么地轻盈;那么地婀娜多姿，她的到来又是那么地令人期盼。

 　　春天来到了含苞欲放的花骨朵上。春姑娘像一只小蜜蜂。每天给它一些温暖，给它送来美妙的歌声，优美的舞蹈。娇羞的花儿，忍不住笑了。慢慢地由含苞欲放到五彩缤纷，“春色满园关不住”，她把自己的最美无私地奉献在这不寻常的春天里。

 　　春天来到了正要吐丝的柳树上。春姑娘像一个温柔的妈妈。她陪着小柳树一起聊天，并且给小柳树充足的阳光、空气、水份，为它梳妆打扮，柳树变得更加婀娜多姿了，“碧玉妆成一树高，万条垂下绿丝绦”

 　　春天来到了冰冻的河流上。一轮红日每天给河流温暖，帮助河流把覆盖着的冰块慢慢感化清泉。惭惭的，河水又恢复成原来的样子。欢快地流淌，不停地奏着“河水奏鸣曲”——叮咚叮咚!仿佛像春姑娘在喃喃自语：“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知”。

 　　春天来到了我家未出生的蚕卵上，黑色小粟子似的蚕卵在春姑娘温暖的怀抱里，“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”，终于破壳而出小蚕们争先恐后津津有味地品尝着青翠、鲜嫩的桑叶，可爱极了。

 　　啊!春天来了!让大自然万物复苏、柳绿花红，春意盎然：春天来了!让校园姹紫嫣红，生机勃勃，书声琅琅，动静有致。

 　　我徜徉在校园里，感受到不同寻常的春天气息和春天的温馨。“一年之计在于春，一日之计在于晨”，让我们尽情享受这如诗如画般的不寻常的春天吧!
　　又感冒了，鼻涕还在不停地流。

 　　曾经，每当你感冒发烧时，我总会好心疼好心疼，责怪你不会好好照顾自己。但我们仅是普通朋友，每当我想关心一下你，你总是逃避，我不知道你是不是不喜欢我?

 　　想和你聊天，却不知道聊什么，我怕聊到敏感的话题，怕你会生气，怕你会烦。

 　　我喜欢你，所以，我想要保护你。

 　　当我上线时，看到你不在线，心里会很失落。当你上线时，我只想静静地看着你的头像，盼望着它下一秒会抖动，然而这只是我的一厢情愿。

 　　你对我的关心是别人给不了的温暖。但你却从来没有给予。

 　　我是个男人，我说的话，我做的承诺，永远算数，但，我只会为你去履行承诺。

 　　好想好想跟你说:“我喜欢你”，但我怕说出口之后，你再也不会理我，不会见我。

 　　今天的天阴阴的，就像我的心情。我喜欢你，你喜欢我吗?
 　　开始关注篮球的时候，是姚明进入NBA那时。就在那时，看NBA，讨论NBA便成了我生活中最重要的一部分!

 　　而我最喜欢的球星就是麦迪，当年那个无所不能的麦迪，那个喜欢飘逸干拔跳投的男人!!他那忧郁的眼神一旦认真起来，充满了不屑一顾的杀气，诠释着赛场的真性情!还记得麦迪最经典的一战——2004年12月9日火箭与马刺的比赛，麦迪在比赛最后35秒里独得13分打垮马刺，率领火箭反败为胜!相信每一位有看直播的球迷都会为之一怔，这就是神的儿子——麦迪，一个连老天都会感动的男人!

 　　虽然现在的麦迪，由于年龄和伤病的问题，已不复当年之勇，但他依然是我心中最棒的麦迪。

 　　2012—2013赛季季后赛前，麦迪重新登陆NBA，为了他那个冠军梦加盟了马刺。我衷心祝愿马刺能在季后赛走得更远!麦迪能如愿夺冠!!
还记得我们第一次见面的时候吗？那时你18，我19。你穿着红色T-shirt在花丛中照相，很美很美！而我就站在那里傻乎乎的看着。
　　
　　还记得我们第一次去游乐园的时候吗？你喜欢玩旋转木马，很烂漫很烂漫，那时我多希望能一直陪伴在你身边，为你遮风挡雨呢！
　　
　　还记得我们第一次约会的时候吗？那时我牵着你的手，你很害羞很害羞，脸一下通红了。那时我知道，我找到了人生中的另一半！
　　
　　而现在呢！是什么改变了你和我？现实的生活还是原本我们感情还不够？是我们当年太天真了吗？
　　
　　不是这样的！我的心依然是属于你的，每当我孤单的时候，便会想起我们一起快乐的时光！想起我们的那些誓言！想起当年的你、当年的我！！
　　
　　那你呢？当你孤单的时候，是否会想起我？
 　　喜欢一个人静静地呆着，眺望远方，思考着事情!

 　　喜欢热闹，一群人疯玩，因为我懂得，玩，一定要尽兴!

 　　喜欢上班的时候关注着NBA比赛，因为我总喜欢做点自己喜欢的事情!

 　　喜欢下班的时候一个人埋头干自己的事、学习着，因为我懂得只要保持学习的心才不会被社会淘汰!

 　　喜欢晚上一个人去散步，一个人漫无目的地走着，无忧无虑，抛开一切的烦恼!

 　　喜欢睡觉前写点什么，记录着、回忆着!

 　　其实，我更喜欢你，喜欢和你在一起，愿意一辈子呆在你身边!

 　　这就是我，好久不见!!
　　其实，我早已决定将这秘密埋藏在心底，但今晚你的一个电话，把它唤醒!

 　　是的，我确实打你主意了!从我们认识的第一天开始。我曾说过很讨厌城府深的人，但自己更令别人猜不透——把这个秘密埋藏了两年。

 　　今夜注定是无眠的，我又开始想你了。去年，我曾狠下心来逃离你的世界，电话换了，淡漠了我们一起的朋友，以为这样对你、我、她都是好的。但我错了，是我自己太幼稚了，原来一些伤口你不去理会，它会伤得更深，会让你失去更多，后悔莫及!

 　　我该怎么办好?我真不知道，真希望我闭上双眼，明天起来，我们又像从前那样成为好朋友，一起玩，一起、去、长隆、、、
　　这个世界上，没有谁有义务一直都在乎着你，想着你;你所能做的，就是一直在乎你自己。

 　　这是你的开场白，简单，易懂，直入心间。

 　　初见你，是在一个再也不能平常的日子里，我像往常一样无聊的耍着手机，和家园里的人发着牢骚，天长地北的聊着。你的这句话一出来，屏幕瞬间不再翻动，我停下了手指，呆呆的望着你说的这句话。

 　　我们都知道这个事实，可是我们都不想承认这个事实，我们希望一直被别人爱，被别人喜欢，被别人在乎。

 　　时至今日，你的这句话我依然牢记于心，久久不能往怀。如果我们之间的故事换算成时间，估计有两年多了吧。

 　　我似乎忘记了我们到底相识于哪个季节，以至于我想找一些华丽的辞藻来修饰我们的初见，却不知如何下手一样。或春暖花开，或漫天白雪，或。

 　　其实在我们之间，这些美丽的词都会显得苍白，无力与做作。因为我们相识于网络，纵情于虚拟。

 　　从那以后，我便隐隐的觉得你与其他的女子不同。在这个充满谎言、欺骗的网络世界里，像你这样犀利的语言很少见，锋利，不失个性。就好像夏日的向日葵一样，不管世俗的眼光，勇敢的追寻属于你自己的太阳。

 　　你说，你好，我叫沫葵。

 　　勇敢，安静，清新，简洁，不失大气，就好像你。有文采却不张扬;有个性却懂收敛;会诗词歌赋却无比的谦虚。所以，我们相遇、相知、相识、相惜。

 　　你说，一直生活在过去的人是愚蠢的，人要往前看;你说，幸福不是等待，而是追求;你说，如果某一天我们一无所有的时候，请记住我们还拥有明天。

 　　我说，遇见你，是一个美丽的意外。

 　　高三的生活枯燥无味，我们好似人偶，只会单纯的来回于三点一线之间。听着老师那苦口婆心的教导，除了学习，还是学习。我不喜欢这种生活，所以我注定孤独，远离大众。在别人埋头苦学的那些日子里，我却在看小说，耍手机，往返于学校和网吧之间，虚度着所谓的年华。可我不曾想到的是，我会因为你的一句话而迷途知返，以至于我现在能在这写着那些我们之间的故事。

 　　如果你连高三都挺不过去，那你也枉为男人;生活的苦，远比学习更胜一筹;如果我们不逼自己一把，那我们就不知道自己有多优秀。好好想想吧，不必向我保证什么，因为我们什么都不是。

 　　那一夜，我失眠了。窝在被子里，看着屏幕上的字，有种亲情的味道。我最不能忍受的就是别人的嘲笑和低估。所以我爬起床，拿出那丢在角落里的数学书，上面沾看一层薄薄的灰。小心翼翼的翻开它，就像翻开了自己儿时的梦。好好读书，考上大学。窗外一阵微风而过，拍打着树叶，天空开始变得泛白。

 　　学校的栀子花开了又落，落了又开，开在那传说中的黑色6月。纯白色的花朵从树上飘下，染白了地面，漫天的香气充刺我们的嗅觉，让我们在学余之际还有放松一下紧张的气氛。突然想起一句话，“高考留给我们的，不过就是让我们在以后每年的6月跟别人说，想当年我。”。可我想到的除了那些，还有你。

 　　你说，我的文字很忧伤，看的我的文字时就像一个拥有世界的人突然失去了整个世界一样，让人心疼;就像在炎炎夏日突然被一阵寒流袭来，直至心房。

 　　经历会使一个人成长，也会改变一个人的个性，你说。无论经历过什么，都该学会放下，试着忘记。我们只能生活在现在，未来，却不能生活在过去。

 　　你就像个导师，不断的纠正着我的错误。而我们，亦师亦友，惺惺相惜。

 　　我一直以为在你的世界里，只有欢乐，阳光，却忘了向日葵也有背阴的那一面。你也会为一些琐事苦恼，为了排队而发牢骚，耍小孩子脾气。

 　　我看过你写的很多文章，真实，内涵。你每次都会告诉我说，你的师父是易小安，一半炫耀，一半幸福。你的那则关于你父亲的短信的故事，我至今任然记得。你写到，每次爸爸发短信给我的时候，我都非常的开心，虽然没有任何文字，却比任何东西都贵。你说你想教你爸爸打字，可你爸爸却说，有事可以打电话呀，哪有那么多的话要说。父亲不懂表达，可却给了你最深的爱。即便是空白的内容，依旧是冬日里的暖阳。

 　　在这个物欲横流的社会，即便是生活中的朋友，有时也不可能这么对你，更何况是虚拟的网络呢!我很庆幸自己能够遇见你。一个身为大三的学生，每天都有无数的大小事需要你处理，而你却抽出时间来听我唠叨，帮我解惑，告诉我那些再也不能平常去非常现实的道理。你每天都会去我的空间写下一句话，或是告诉我生活中的琐事，或是一个道理，一条感悟，还有对我的祝福。

 　　谢谢你陪我度过了黑色的6月;谢谢你陪我度过了19岁的生日;谢谢你陪我度过了那些失眠的夜晚。我多曾想在某个醉酒的夜晚，打电话告诉你说，“喂，沫葵，我喜欢你，单纯的喜欢你”。

 　　我不曾见过你的面容，所以我可以尽情的想象，将你描绘成我想要的那个模样。脸上永远挂着笑容，举世无双，倾国倾城。如果世上真有天使存在的话，我相信，你会是最美的天使!
　　常常面对着时光匆忙的脚步妄自嗟叹，甚至缅怀感伤。

 　　青春予我其实并未走远，我依旧在这条路上颠簸，却一直没有找到自己想要的答案。

 　　窗外绿意盎然，却早已没了接近它的冲动，看着窗外小孩明媚的笑脸，突然特别怀念自己当初的摸样。

 　　在自己青春的舞台上孤独旋转，蓬勃热烈，等繁华落尽，终会散场。

 　　不知从什么时候开始，变得如此这般低落迷茫。

 　　那天心血来潮独自去看致青春，很多人哭了，有人哭的压抑，有人哭的洒脱，也有人哭的娇气。

 　　本来泪点极低的我，却安静的一如往昔。

 　　出来电影院，天色已晚，拿出手机看看，依旧没有来自他的丝毫言语。

 　　自嘲的笑笑，眼睛毫无预知开始下雨。

 　　都说恋爱中的人会变笨，果真如此

 　　在爱情面前，曾经不可一世的我也变成了低智商的傻瓜。

 　　其实我什么都明白，却舍不得转身离开。

 　　那天晚上回到家，从箱底翻出来学生时候的照片

 　　一张张意气昂扬的脸那么熟悉，曾经在一起的点点滴滴依旧清晰

 　　好友微信给我，今天去看了致青春，突然很想你，很想念曾经的日子。

 　　大家都有值得怀念的曾经，都有难以忘怀的人

 　　在委屈的时候有个人可以说话，不管距离多远，都是无法忽略的温暖

 　　青春路上有阳光明媚，有欢乐悲伤，也有青涩难忘

 　　那个时候，我们在一起天南地北，梦想着将来成为想象中的摸样

 　　每个人心中都有一个别人不知道的他，每每想到都会脸红心跳

 　　骑着自行车从城东跑到城北，只为了尝一尝某个地道小吃

 　　在那道窄窄的小桥上来回走，比比谁的胆子更大一点

 　　那种没心没肺，估计再也不会有

 　　我们都无法拒绝的长大了，正奔波在明天不可预知的大道上

 　　毕业第一年的同学聚会，去了沙漠

 　　路上大家说唱打闹，聊聊知心话，还有班长一如当初的唠叨

 　　在一望无边的沙漠里，觉得自己特别渺小

 　　同学们摆出搞怪夸张的姿势拍照，没心没肺的哈哈大笑

 　　忽然恍惚，以为我们还是当初学堂上的青涩少年郎

 　　少时，看到电视里在大雨里奔跑的身影觉得特别带劲

 　　记得盼那场大雨盼了好久

 　　有一日终于得偿所愿可以在雨中奔跑

 　　急促的雨点敲打在身体每一个角落，根本没法睁眼看看周围的世界

 　　最后的代价是，在医院住了三天

 　　生活本来如此，有些东西适合留在梦里

 　　看着手机发送成功的信息微微笑，有些牵强

 　　已经好久没有了他的消息，只是想问问他，我们之间还需不需要继续

 　　不知道他会是怎样的反应

 　　只是觉得，把有限的青春压在他的无所谓上，太傻

 　　过去是用来怀念的，过去也曾经带给你很多，陪着你慢慢成长

 　　不管以后的我们会是神马摸样，有曾经陪着，有温暖陪着，就不算太坏.
　　成都的天空放晴了，雨后的天空像极了泪洗过的良心。我还疲惫也很难受，还是和以前一般按时起床去上班了，只是今天的我变了模样，心里面多了好多的矛盾和沉重，看着自己一步一步的走来，顿时觉得内心不知道什么时候种下了那么多的悲伤的种子，自己却从来未曾察觉，我开始怀疑这个世界也开始怀疑自己，虽说我无力改变世界可是我真的被这个世界改变了吗??我想要答案，可是谁能给我答案呢??看着你越走越远，我的心里好痛，我们爱情真的只能伴随着时间的狂流随风而去吗?我不知道从何处去获取力量的种子，我心慢慢的如死灰班的，我不知道这会是一个什么样的极致，如若我们真的只能踏上相反方向的末班车，我也只能责怪我自己没有能力获取你的芳心。我开始不抱怨这个世界了，怨只怨人在风中聚散都不由我，舞秋风，漫天的思绪舞秋风，我不怕相思苦，我只怕你寂寞，我不怕我自己孤单落寞，我只怕你看不清自己，无处诉说你的哀伤;叹一声，惹泪的话都不能说，独自黯然沉默，我依然记得你曾经那么深情的为我哭过。宝贝，虽然你这些日子不理我，我是很桑心，我会带着你冷漠慢慢走下去，。宝贝当你闭上眼睛，我在聆听你的哭泣，如若你感到孤单请不要害怕，因为我与你之前踏上了这段旅程，。宝贝，如若你发现世界不是你想象的那么美好的话，请你不要忘了回家，在我的心里有一个你专属的港湾。

 　　世界就是这样，你给她微笑他就给微笑，你给她忧愁她比回报你于忧愁。我原本以为做一株沙漠你孤傲的蔷薇会很好，可是当我回望世界的时刻，这个世界变了乾坤，我看不清世界，世界也看不清我，更可怜的是我自己也看不清我自己了，我暗自细数着流年，默默承受这世界回报与我的伤痛和惩罚。我时常觉得自己是个孤独的祈求者，我像极了一个乞丐，我如饥似渴的向世界索取着我的所需，可是我觉得这样的自己好像很可怜因为我并不喜欢这样的自己，我想若命运之神能聆听到我我哀诉，能再多赐我几次从头来过的机会。在我的爱情世界里，我更是像极了一个爱情乞丐，我好害怕失去好害怕自己爱的人踏上那离别的车站，然后我们越走越远，直到我们彼此淡出了相互的世界，我们成为了彼此的爱情拾荒者，我们成为了彼此的爱情世界里的路人甲。我害怕看见女人的眼泪，所以很多时候我习惯性地影藏自己的内心世界，因为作为一个男人，特别是走的这么不轻松地男人，我希望我的左右心跳能从我的身体提汲取快乐。

 　　现在的我很矛盾也痛苦，我想着一个像水一样有灵性却像麻一样乱的女人。从那一天她选择了离开离开了爱情和我，我是个行者我的心里有很多的不舍，可是我还是选择听从我的内心，所以我选择了默默离开。离开这个属于我们两的二人世界，我想若是英雄就尊重自己的女人吧，若他能幸福就是今生的夙愿。我不知道现在的他过的怎么样。一切都还好吗?我仰望着苍窘，我期盼上天可怜我的相思苦，赐我一个一个你的笑脸，哪怕是托微风捎来你的一声微笑也可以，可我孤独的祈求者行走在无边的荒漠，又怎么会有这样的施舍呢?我的生活里我习惯了傲气，我从不接受别人的施舍，可是当看到自己的爱人越走越远的时候，我好盼望有这样的施舍。

 　　早晨看到了你的扣扣签名，吓了我的一身冷汗，我拿起电话给你打了电话，可是我心里很矛盾我答应给你静静的时间的，可是我怕你不在了这个世界那样子，我的承诺还有什么意义呢?可是我很兴奋也很失落，兴奋的是你的电话在通话中，这样一来我至少可以确定你没有放弃自己，我低落的是我又一次和你的声音失之交臂了，我还是只有看着你照片抱着那个散发着你体香的抱枕独自难过。这样子已经很好了，至少你还是没有看清自己，我谢谢这个世界的馈赠。我有一个夙愿就是想给你带来幸福，如若我的离开就是你的幸福那样的话我会转身离开，哪怕是带着一辈子的忧伤和遗憾，你能幸福就是我一生的夙愿。

 　　我希望你能好好，若是你能好好的活着，好好的幸福下去。我希望老天能洗净你的心灵，不要再让你过的那么累，我希望老天给你幸福，这样的话，我愿意用我的生命来交换，我只是祈求老天再给我二十年的时间来偿还我所欠下的恩情，我还完了我欠下的我愿意归于尘土，静静地躺在泥土里看着你。 我说过我从来别相信命运，我要和命运对抗到底，可是看到你的一切我想改变一下，这次我相信了，对于你得之我幸失之我命。如若命运就是这样的安排我会为你送上最好的祝福和祈祷，愿你和你爱的人都能幸福，那样的时刻虽然我不想看到可是我会接受，送一个再见当做对你最好的问候。宝贝你要开心你要幸福，你欠这个世界的我用的余生为你偿还，在着我借来的二十年里我尽量吃斋念佛。

 　　宝贝，我好想你，却怎么也也听不到你的回音。如是我们真的踏上了相反方向的末班车我真的希望你能幸福，你欠下的我来偿还。如是我们的情还在的话，我等着你的回来，我的心一直为你留着。宝贝，世界会越来越冷漠，不要忘了回家，在我的心里有一个你专属的港湾，那也是我今生的夙愿。
　　广州的夏天来得真快，才四月天，烈日高照。

 　　刚吃完早饭，汗流浃背，这日子咋过啊?每天挤在公车里，人群中夹带的浓浓的汗味，呼吸都是困难的，那种滋味是苦苦的，去上班好像打仗!

 　　“作为中国最炎热的城市之一，广州也会越来越热，如果人类不采取措施，广州也许会热到不适合人类居住。”有专家这样说过。

 　　广州夏天有多热?有网友这样调侃:“我每天冲5次凉，不断饮水”，“放个鸡蛋在地上都能煮熟”。

 　　确实，广州的夏天热的时候是极端的。

 　　在此，期望苏杭的天气!
　　今天突然心血来潮，把闹钟调到04:55，想看看这清晨的世界!

 　　刷牙、洗脸，05:10，我一个人漫无目的地闲逛在。

 　　首先映入眼帘的是她——我们小区的清洁阿姨。她，一手握着扫把，一手提着畚箕，一丝不苟地清扫着。这，就是清洁工，他们默默无闻地工作，为城市的清洁做出了不少贡献。

 　　来到菜市场，看见卖菜的叔叔阿姨正在忙着打理自己的摊档，他们脸上无一不洋溢着笑容!这是对新一天憧憬的微笑!好像在告诉我们，不管他们多辛苦，多累，他们的心是快乐的!

 　　在回来的路上，遇见一群上学的小朋友。他们有打有闹、说说笑笑的，开始新一天的学习!

 　　都说“一日之计在于晨”!清晨，让我们微笑出发，拥抱美好的时光吧!

 　　早安，一切都是美好的!
　　遂扬手，又是深秋。
　　披一烟粉黛，手扶斑驳的岁月，漫步时光回廊，倾听心音袅袅，一纸浅墨，绘不尽万千风景，断章残句，镂刻碎碎牵念。
　　清浅流年，拾缀点滴，一些记忆，宛如一阙阙清词，于半醒半寐间忽明忽暗。时光的掌纹里，一定是有些什么留念，流年的脉络依稀可见，闭上眼，是你永不褪色的笑容，久远的余香就在若水穿尘处，缤纷魂牵梦萦。
　　情感，是一逝而过的时光，岁月苍白了等待，沉淀的心事就在烟云渺渺中渐次葱茏。习惯了于晨钟暮鼓中想你，以一幅水墨画的姿态勾勒曾经，千般念，清歌婉转;万种情，谁解风情?
　　我知道，你是我今生最美的相遇，纵只是一个擦肩。前缘，是梵音袅袅中的一言盟誓，捻一瓣心香，萦一寸柔肠，听一段忧伤，诉一曲潇湘，以我心，换你心，始知相忆深。
　　其实，好想花开时光，陪你看细水长流;其实，好想执子之手，融一生温柔，诺一世痴狂。花开处，情(qíng)缱(qiǎn)绻(quǎn)，以一颗素心丈量季节与季节的距离，以一片虔诚风韵心灵与心灵的呢喃，悠悠笛韵里，且听且思且念，纤纤素手婉约的，何止是浅笑回眸?
　　或许，时光太瘦，指缝太宽，这世界上，有太多的人读得懂风花雪月，却有太多的人走不出沧海桑田。当所有的缠绵都于指尖化成一缕轻烟，泪光中，不忍离散的，究竟是恋还是叹?光阴无休止，那些绽放的、飘飞的、消失的，都变成了曾经;那些绝的、冷漠的、痛苦的，都是生命的滋味。经年回眸，一些事，不需要捡拾，已在心里;一些人，不需要回忆，却挥之不去......
　　红尘太浅，相思太深，沧海苦渡，忍看千帆过尽......
　　也许，一次不经意的欢笑，会灿烂一生的守候;也许，一个不经意的回眸，会萦回一世的心痛。风来，音起;缘生，相守，一花一世界，一叶一菩提，谁的故事苍白了等待?谁的心情清瘦了流年?再见，再也不见;两两相望，却是两两相忘。
　　人生，至少要有一次奋不顾身，那就是奋不顾身的爱情。风走过，云飘过，笔落处，纵使滴墨成殇，这情深缘浅，又怎堪千般念?爱情很短，短到只剩下一个擦肩，而痴情却很长，长到我们往往要付出灵魂中的地老天荒。今生，我走出了你的世界，却再也走不出你赐留给我的思念。
　　采一缕月光，打捞忧伤，痛到泪流，不言沧桑，太多的可能已没有可能，太多的或许已成曾经。人生，究竟有多少相遇会温柔了岁月，惊艳了时光?若水穿尘，遗落在风中的，惟剩一地微凉......
　　瘦影消，魂依旧，折字煮酒，谁与聊叙?一曲梵音，伤痛千回百转。醉花阴，断肠人;金缕曲，谁与共?
　　思念，是心底一种说不出的痛......
　　流年岁月，谁苍白了谁的等待。
　　如果回忆也是一种罪过!

 　　像你，像我，终究逃不过。

 　　这一路，我走的义无反顾。直到最后，穷途末路。

 　　我固执的守着一份执念，痴心妄想的等它实现。

 　　它却变成一段旧的时间，让我连看都看不见。

 　　所以，我想，是不是可以任由时光这样放肆。这样，至少在踏过这条是非时，我便可充耳不闻。

 　　章鱼有三颗心脏，可以一颗用来高兴，一颗用来悲伤，另一颗用来纪念。但是如果高兴成了伤痛，纪念的也是曾经的曾经。那么，会不会很疼呢?

 　　都说鱼的记忆只有七秒，那他是不是一秒用来回忆，六秒用来悲伤。

 　　我多想，在自己心脏的位置，对你许一座空城，盛放我对你所有的欢喜。不植快乐，不生希翼，纵横缠绵的全是残破不堪的记忆。你不悲，我不喜。就这样，荒芜成一块伤心之地。

 　　三生石，三生步，三生路上情归土。前世的时光已被遗忘，来世的韶光又会怎样?心戚戚，莫相忘，足矣。

 　　我走，时光也走。我驻足，时光却不肯为我停留。只是让我一遍一遍的舔舐伤口。化脓，成疮。千苍百孔的苟活于世。上帝大发慈悲，给了我一件华丽的衣裳，我却将它送与你，即使自己遍体鳞伤。

 　　我甘愿卑微，哪怕卑微到尘埃里。

 　　当初，你的一颦一笑让我沉醉不知归处。如今，你的一句话便让我万劫不复——祝我幸福。

 　　我凝望着月光，目光成殇 月光成伤。我常常怀疑，那些我时常想起的，是不是我一个人的曾经。

 　　终究没能忘了你 ， 就像忘不了我自己 。

 　　没人可以弄懂我，除了文字。所以，我不太会向人倾诉，文字，是我的归宿。
　　不经意间，又是深夜

 　　聆听滴答的雨水声，心里安静的如同这床边安睡的小花猫

 　　南京的春夏，一直都是梧桐花絮漫天的飞舞，而今，迎接夏天的南京，等来的是一场淅淅沥沥的小雨

 　　我喜欢雨，和我喜欢她一样

 　　只是雨水不常到来，而她在远方，一直不曾相逢

 　　也许，对于我来说，迎接我的，也会是一场阴晴不定的感情

 　　夜，我们在这里相逢，在这里分离

 　　一个人离去了很久，一个人迟迟的到来，在这未知的相逢里，轻轻的敲开了尘封的回忆，没有那热烈的冲动，没有那年少的不顾一切，一切宛如这安静的夜

 　　雨声，依旧在窗外响起，夜深了

 　　晚安，我的夜!
　　在我看来，一年最美的时候，莫过于夏夜微凉，最美的事情要数细雨绵绵。要是在最美的时刻发生最美的事情，那真可谓人生一大快事。

 　　夏夜，晚风徐徐。湿润的风带来了丝丝凉意，吹走了先前的燥热。树梢微动，仿佛在无语的述说。

 　　一个人，漫步在街巷，没有目的，也没有方向，只是在风中漫步。不知何时，渐渐沉迷其中，忘却了自己也忘却了一切，脚步随着风的节奏前行。

 　　远离街市的喧闹，倾听着丝丝的风声，两耳渐渐变得陶醉，仿佛天地间都变得安静了，就只剩下风声。轻柔的头发随风轻舞，发型随之凌乱却也无暇顾及。

 　　风吹过脸颊，仿佛轻轻一吻，一丝细细雨滴永远留在了脸颊。是的，是雨!是五月的雨!她们就像一群淘气的孩子，在风中追逐嬉闹，时而向东，时而向西。雨滴落到了大地上，像是找到了她们的归宿，没入其中，便一瞬间消失的无影无踪。仿佛是在欢迎，大地随之散发出泥土的芬芳。树叶在雨水的冲刷下，仿佛在泛着淡淡的光。是的，雨冲刷掉了灰尘，还世界一次本真。

 　　雨，淅淅沥沥的在下，世界仿佛更加清静了，除了雨声还是雨声，就连那一丝丝风声也不可闻了。

 　　我继续前行，还是那样的没有目地，没有方向，只是心中多了一丝淡淡的欢喜，不知是雨还是什么……
　　今天去补牙了，原以为疼痛是一时的，忍一下就过去了。谁知道医生在那磨了一个下午，更要命的是被通知三天后再来复诊!一问医生才知道还要来两次!听到这里，我眼睛都大了!

 　　说实话，补牙很辛苦!谁叫你小时候吃那么多糖呢?现在知道了享受过后的后果会是什么了吧!看你以后还敢不敢!!

 　　是的，曾经有人说过，“幸福是靠储存的”。意思就是说我们必须要先学会吃苦，一点一点地储存幸福，将来才会有更大的幸福。别一出生就想着享受，那你的下半辈子就玩完了!

 　　那么，让我们每天进步一点吧，这样离梦想就近一点了!
　　想换工作了，但不知道做什么好，感觉好迷茫啊!

 　　话说，在这间公司做网编有两年了，工作虽算清闲，但挺无聊的，而且又学不到东西，感觉像个机器人似的每天重复着没思想的操作。我已经厌倦了，很后悔当时毕业选择了这条路，浪费了两年的青春。所以，我不能再这样颓废下去了，我要离开，越早越好。

 　　但我又能去哪儿呢?现在可不像毕业时有时间给你浪费，有时间给你好好选择、尝试。哎，我人生的指明灯到底在哪，我已经不小了!

 　　曾决心去考公务员，但考过一次后因一些事情耽搁了没再去考。

 　　曾决心过去搞淘宝店，但不是因那就是因这原因，放弃了。

 　　，，，，，，

 　　看来我这是半途而废的心，做什么事都不能坚持到底的。

 　　PS:要摆脱半途而废的做事禁忌，既要克服畏难思想，树立无坚不摧的信念，又要讲究方法，选定一个目标，锲而不舍。常在森林里打猎的猎人都知道，老虎和绵羊的实力简直不可比拟，虎落羊群，羊儿四散溃逃，老虎只盯一只追， 这样就不会盲目的瞎跑，可以说十拿九稳;如果没有固定目标，那么每一只羊都会精力充沛地逃生，而老虎却因换来换去而耗费体力，结果可能一只也追不上。
　　灿烂是一种美，独处是一种美，热闹是一种美，而忧伤，也是一种美，一种内心情感最真的流露、一种情绪最自然最真实的展示的别样的美。

 　　其实，每个人的生活，都不是完美的，所以，每个人的生活里，都会有或多或少忧伤的时候。忧伤，是心灵的一种莫名的酸楚，是动人心弦的美丽。

 　　其实，生活里，不是因为不快乐，才忧伤，不是因为不幸福，才忧伤。只是，一曲伤感的音乐，一段伤感的文字，一个伤感的画面，一个感人的镜头，就会有淡淡伤感，悄悄袭上心头。

 　　常常，怀着一颗易感的心，沿着一路的风风雨雨，走过南唐国破家忘的深刻忧思，走过清丽婉约的平仄伤感，走进纳兰美丽凄绝的饮水词里，一个个美丽凄婉的故事，一行行伤感深情的文字，一年年春愁秋恨的感慨，无不展示着一种不忍碰触的忧伤，而这种忧伤，却又是如此的打动着一个又一个善感的心灵，让那种或深刻难忘、或淡淡或绵绵的忧伤，慢慢的、慢慢地浸入心肺，丰富着苍白的生活，真实着生活的美丽。

 　　常常，喜欢在安静的午后，或者寂静的夜晚，一曲曲伤感的音乐反复地听着，一篇篇伤感的文字反复地读着，静静地，把心交给这一场的忧伤，在忧伤里沉醉，在忧伤里思索，在忧伤里体会另一种别样的真实的美丽。。

 　　喜欢这样一种忧伤，喜欢一个人默默地退守在静夜的一角，摒弃了一切的繁琐，在这样一种忧伤的情绪里，让心思沉静下来，悄悄地整理着纷繁的思绪，然后，将生活里一些或浓或淡的忧伤，用笔下的文字，姿意的释放，让那种心跳或心痛的感觉，在忧伤里，静静的，蔓延，绽放成一种，极致的美丽。

 　　喜欢这样一种忧伤，喜欢一个人倚窗听雨，看雨丝轻舞飞扬，听雨声滴答轻响，用双手盈握飘洒的冰凉，一丝淡淡的轻愁也会柔柔浮出，就这样陶醉于一种孤独的宁静中，竟是这样的惬意与怡适。

 　　喜欢这样一种忧伤，喜欢行走于萧瑟的秋风落叶里，随着树叶跟风缠绵后的最后忧伤落幕，心绪也在忧伤里徘徊，心烟也随着那一缕忧伤，于风声里，飘荡。

 　　喜欢这样一种忧伤，喜欢被一些人、一些事感动着，喜欢被这些情感弄得思绪万千而乐于其中;喜欢一些伤感的歌曲，喜欢沉醉于那种忧伤的旋律里不能自拔。忧伤，就是有着如此捉摸不透的魔力，有着如此无与伦比的美丽。

 　　忧伤，其实是一种与生俱来的情绪。

 　　喜欢这样一种忧伤，只是喜欢，只是沉醉，而不是沉溺。喜欢面对忧伤，用自己喜欢的方式释放内心的烦恼;喜欢欣赏忧伤，在忧伤里体会那一点点的酸甜苦辣。忧伤，并不是痛苦不堪，也不是刻意营造哀愁;忧伤，只是一种人生的态度，一种最真实的情感表露。

 　　都说“乐观是一种美丽”，其实忧伤，也是一种美丽，一种最真、最纯的美，是一种狂风过后平静的美，是一种经历过后沉静的美，是一种至情至性的美，是一种成熟的美!懂得忧伤，懂得伤感，情感才最丰富，情愫才最温馨，心境才最善良。忧伤，是生活中的绿叶，常常会在不经意间点缀着生活的美丽。

 　　忧伤，虽然有一点点伤感，一点点痛楚，一点点寂寞，但仍然以其独有的美丽，在生活里，在生命里，诠释着人生中精彩的片断。

 　　拥有忧伤，珍视忧伤，人生路上，情感定会丰富多彩，生活定会精致而美丽!
　　我喜欢吃冰淇淋
　　不知道从什么时候开始我喜欢上吃冰淇淋。
　　小时候一有零用钱，我就往小卖部跑，去换取我喜爱的冰淇淋，然后边吃边玩我最喜欢玩的纸牌。当时就觉得，要是每天能吃上冰淇淋就是最幸福的了!
　　长大后，这爱好还是一直保留着。上班辛苦一天，晚上吃上一根冰淇淋是最享受的。不管多累，多忙，总能让我感到很开心!
　　然而，我的体重在一天天增加，事业跟爱情也受到冲击，我在想，这是不是跟冰淇淋有关呢?在网上看到这样的信息“市场上的冰淇淋糖含量和脂肪含量都很高，正是这种高糖、高脂的特点能促使人变胖，另外某些冰淇淋含有的反式脂肪酸也能促使人变胖。有调查显示，反式脂肪酸引起肥胖的能力是饱和脂肪酸的3~4倍，而且主要堆积腹部脂肪。”，我深信不疑。
　　我要控制体重，我要戒了冰淇淋!我只好强忍着，强迫自己不去想冰淇淋，想着其他的事!
　　但我又怎么会戒得掉呢?因为我喜欢那种甜甜的感觉，一直!
　　“人的一生会遭遇无数次相逢，有些人，是你看过便忘了的风景。有些人，则在你的心里生根抽芽。那些无法诠释的感觉，都是没来由的缘分，缘深缘浅，早有分晓。之后任你我如何修行，也无法更改初时的模样。”——林徽因

 　　好想就这样，不说开始，也不说再见，一直这样美好。没有开始，这样便不用为某一天的挥手说告别而泪眼阑珊。没有再见，那样也便不用把自己隐藏。因而，不用去带着点文艺神经兮兮地对风流泪，对月唱歌地感叹着“有缘无份自悲伤，有份无缘暗凄凉”。

 　　也不懂此刻在想些什么，矛盾些什么，纠结些什么，又伤感着些什么 。我的世界很小，装不下那么多，记忆总在不断褪色，能记得的不多，能留下的弥足珍贵。有些人，害怕的不是岁月匆匆把青春带走，而是害怕岁月把记忆斑驳，淡忘了一些美好。或许，是真的在乎某一个人，但有时候真的没有办法平静地去面对。累了，想淡出感情的圈子，不为谁而担心、害怕、纠结到伤感。默默地做那么多，不是希望谁能看到，谁会感动;不是想图得哪天，有那么一刻肩并肩走着的温存。我知道自己不伟大，还有那么些自私。想的是，看你过得好些，开心些，贪得一些属于向你借来的一丝快乐和满足。

 　　若是一个美梦，梦境太深，害怕醒不过来。梦太浅，易在慌忙里醒来。闭着眼去数，被丢弃在了昨天的相逢后的日子，不长不短，却也从冬末迈过了初春。或许，似乎有那么一些情分在冬里含苞，在春里悄悄萌芽，只是在懵懂里后知后觉。继而，即便睁着眼，也看不到夏天的繁花似锦，也不必盼见秋的结果，感觉得到的只是曾一路走来的冬春里的冷瑟微微。

 　　在还未老去的年华里遇见是多么的美好，谢谢你，曾带我走出迷茫的死角，让我走回自己的路。在那里，我纠结，不安无法排解。没有朋友能给我一个答案。笑的很满，活得很累，她们眼里的好，让我愧疚地走着那段情分。

 　　对不起，原谅我一直试着将你的样子深刻到脑海里，想带走一些略过我双眼的，属于你的影子。请原谅，我的贪得无厌。

 　　人家说，只有无聊到自己的世界荒芜到没有生气的人，才会写着这些，让青春伤感疼痛。为别人的世界而忙碌存活，将感情寄托给未知的迷茫，是不理智和痴傻的。或许，这样的人，并不是一味地只会悲伤，只是暂时处在晨昏线的位置，半明半暗，没有那么清晰明朗而已。不那么聪明，痴傻的世界里，就不会有那么多得想不清楚，因为不曾用去拼命地思索些什么。不为什么，只是想写写自己的心情，写给自己看，讲给自己去听。叨叨絮絮，在乎该在乎的，放下该放下的，坚持还能坚持的，遗忘该遗忘的。缘深缘浅，不是谁说了就能算的，在不在乎，却是只能自己深知的。
　　这是一个真实的故事，这是一个特困家庭。儿子刚上小学时，父亲去世了。娘儿俩互相搀扶着，用一堆黄土轻轻送走了父亲。母亲没有改嫁，含辛茹苦的拉扯着儿子。那时村里没有通电，儿子每晚在油灯下书声琅琅、写写画画，母亲拿着针线，轻轻，细细地将母爱密密缝进儿子的衣衫。日复一日，年复一年，当一张张奖状覆盖了两两斑驳陆离的土墙时，儿子也像春天的翠竹，增增地往上长。望着高出自己半头的儿子，母亲眼角的皱纹长满了笑意。当满山的树木泛出秋意时，儿子考上了县重点一中，学生每月都得带30斤米交给食堂。儿子知道母亲拿不出，便说：“娘，我要退学，帮你干农活。”母亲摸着儿子的头，疼爱地说：“你有这份心，娘打心眼儿里高兴，但书是非读不可。放心，娘生你，就有法子养你。你先到学校报名，我随后就送米去。”儿子固执的说不，母亲挥起粗糙的巴掌，结实地甩在儿子的脸上，这是16岁的儿子第一次挨打....

 　　儿子终于去上学了，望着他远去的背影，母亲在默默沉思。没多久，县一中的大食堂迎来了姗姗来迟的母亲。她一瘸一拐地挪进门，气喘吁吁地从肩上卸下一袋米。负责掌称登记的熊师傅打开口袋抓起一把米看了看，眉头就锁紧了，说：“你们这些做家长的，总喜欢占点小便宜。你看看，这里有早稻、中稻、晚稻，还有细米，简直把我们食堂当杂米桶了。”这位母亲躁红了脸，连说对不起。熊师傅见状，没再说什么，收了。母亲又掏出一个小布包，说：“大师傅，这是5元钱，我儿子这个月的生活费，麻烦您转给他。“熊师傅接过去，摇了摇，里面的硬币叮叮当当。他开玩笑说：”怎么，你在街上卖茶叶蛋?“母亲的脸又红了，吱唔着道个谢，一瘸一拐的走了。

 　　又一个月初，这位母亲背着一袋米走进食堂。熊师傅照例开袋看米，眉头又紧锁，还是杂色米。他想是不是上次没给这位母亲交代清楚，便一字一顿地对她说：”不管什么米，我们都收.但品种要分开，千万不能混在一起，否则没法煮，煮出的饭也是夹生的。下次还这样，我就不收了。“母亲有些惶恐地请求道：“大师傅，我家的米都是这样的，怎么办?”熊师傅哭笑不得;反问道："你家一亩田，能种百样米?真好笑。"遭此抢白，母亲不敢吱声，熊师傅也不再理她。

 　　第三个月初，母亲又来了，熊师傅一看米，勃然大怒，用几乎失去理智的的语气，毛辣辣的呵斥：“唉，我说你这个做妈的，怎么顽固不化啊?咋还是杂色米呢?你呀，今天怎么背过来的，还是怎样背回去。”母亲似乎早有预料，双膝一弯，跪在熊师傅的面前，两行热泪侧着凹陷无神的眼眶涌出来：“大师傅，我跟您实说了吧，这米是我讨.....讨饭得来的啊!”熊师傅大吃一惊，眼睛瞪得圆溜，半晌说不出话。母亲坐在地上，挽起裤腿，露出一双僵硬变形的腿，肿大成梭形...母亲抹了一把泪，说：“我得了晚期风湿病，连走路都困难，更甭说种田了。儿子懂事，要退学帮我，被我一巴掌打回了学校....”她又像熊师傅解释，她一直瞒着相亲，更怕儿子知道伤了他的自尊心。每天天蒙蒙亮，她就揣着空米袋，拄着棍子悄悄到十多里外的村子去讨饭，然后挨到天黑才偷偷摸摸进村。她将讨回来的米聚在一起，月初送到学校...母亲絮絮叨叨的说着，熊师傅早已施然泪下。他扶起母亲，说：“好妈妈啊，我马上去告诉校长，要学校给你家捐款。”母亲急忙摇着手说：“别、别，如果儿子知道娘讨饭供他上学，就毁了他的自尊心。影响他读书可不好。大师傅的好意我领了，求你为我保密，切记切记!”母亲走了，一瘸一拐。

 　　校长最终知道了这件事，不动声色，以特困生的名义减免了儿子三年的学费与生活费。三年后，儿子以627分的成绩考进了清华大学。欢送毕业生的那天，县一中锣鼓喧天，校长特意将母亲的儿子请上主席台，此生纳闷：考了高分的同学有好几个，为什么单单请我上台呢?更令人奇怪的是，台上还堆着鼓囊囊的蛇皮袋。此时熊师傅上台讲了母亲讨米供儿上学的故事，台下鸦雀无声。校长指着三只蛇皮袋，情绪激昂地说：这就是故事中的母亲讨得的三袋米，这是世上用金钱买不到的粮食。下面有请这位伟大的母亲上台。“儿子疑惑地往后看，只见熊师傅扶着母亲正一步一步往上挪。我们不知儿子那一刻在想什么，相信给他的那份震动绝不亚于惊涛骇浪。于是人间最温暖的一幕亲情上演了，母子俩对视着，母亲的目光暖暖的、柔柔的‘儿子猛扑上前，搂住她，嚎啕大哭：”娘啊.我的娘啊...“

 　　5.12母亲节快到了，借此想对亲爱的妈妈说：妈妈，女儿我真的很爱您。谢谢您为了我们无私的奉献着。
'
 　　这世上有三样东西是别人抢不走的:一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦，三是读进大脑的书。

 　　梦想不分高低贵贱，只要你心中有梦，人生将更显美丽!勇敢做一个有梦想的人，以坚決的信心，施以加倍努力的奋斗，您会就有惊人的成就。

 　　即使生活再平淡无奇，也不要忘记心中的梦想。不放弃，爱坚持!

 　　梦想，在心中埋藏，发觉它已经在慢慢走来，给我带来希望、光明和心灵的洗涤。

 　　那，让我们大声说出自己的梦!为心中的梦想，不论遇到多少艰难，也迎着黎明的曙光向前吧!

 　　因为，再不疯狂我们就老了，再不追梦它真只是“梦”了。

 　　窗外，又下雨了

 　　我趴在窗台一个人静静地看

 　　远方的你是不是已有人陪着

 　　我知道，下雨天是你最喜欢的天气

 　　我们就是在雨中相识、相恋

 　　到现在的，相隔一方

 　　好想回到过去

 　　让我们的心再次交织在伞下

 　　让爱把我们彼此相联

 　　但那个雨季已经过去，一切不会回来

 　　今后我将不在雨天出门

 　　伞就不会湿，也不会想起你!

 　　但雨分明还在滴嗒，滴嗒......

　　一场春雨过后，我来到树林里，漫步着，感受着雨后清新的空气，欣赏着各种各样的花草，此时，它们经过春雨的洗礼，显得格外鲜艳。

 　　不远的前方，一群小朋友正在玩耍。你看他们三五成群的在一起放飞竹蜻蜓、有的孩子弯腰摸摸草地和泥巴，还有的相互追逐，嬉闹。

 　　大自然是孩子最好的老师：它能给孩子无穷无尽的知识;它能启发孩子提出各种各样新鲜的问题;它能发展孩子的想像力。

 　　幼时亲自用手摸一摸，用眼看一看，用耳听一听，用嘴尝一尝，用脑想一想，这样求来的知识才是知识，这样发现的世界才是真世界。

 　　所以，让小朋友感受大自然浓浓的生活气息，对开拓幼儿视野、增长知识，感受人与自然和谐的是很重要的!
　　母亲离开我们已经快3年，每次临近给母亲上坟的日子，都会梦到母亲。母亲，我想你了，我知道，您也想我们了。

 　　没能在您临终时见您最后一面，是我一生中的遗憾。母亲，您不要怪您女儿，我知道您也从不会怪我。那时，我在武汉上学，听到您过世的噩耗，我立马搭上了回家的火车，最后我看到的是您的灵柩和遗像。我不知道，当时我为什么没有大声痛哭，或许在别人眼里，我是个不孝的女儿。可我知道，您不希望看到我哭，我也不要让你看到我的软弱，我要让您知道您的女儿有多坚强。没有了您，我会努力照顾好自己，照顾好家人，不让您担心。

 　　母亲，您在天堂过的还好吗?自从您离开后，我感觉我们这个家就不像家了。家里没有了支柱，家里也没有家的温暖了。每次回到家，冷冷清清，好凄凉，好萧条….家，再也不是温暖的港湾，再也不是避风的场所。我明白，以后什么都得靠我自己，不能再幻想得到别人的帮助。

 　　父亲，年纪也大了，身体又不好，可是为了生活，不得不拼了命的去打工。我也恨我自己，没什么能力，没什么本事，不能让父亲过上好日子。看着父亲日渐憔悴的身躯，总是感到阵阵心酸，却也无能为力。母亲，您的离去，对父亲真的是太大的打击。以前你在的时候，虽然会应为喝酒而吵架，可吵架也的有人啊。现在不同了，你的离去，父亲更孤独了。连个拌嘴的人都没了。父亲的身体是不能喝酒的，我们也想劝他，可是父亲心烦的时候，只有解救消愁，不喝酒又能做什么呢?想想父亲一个人，在家里孤单的背影，失落的心情，此刻，我才知道自己是那么的渺小，什么忙都帮不上，所有的努力都是那么的苍白无力。

 　　母亲，您的女儿太不听话了。您在的时候，总是惹您生气，总是给您摆脸色，总是和您斗嘴。女儿在这里给您道歉“母亲，对不起，是我太不懂事了，我错了”，母亲，您听到了吗?不要和女儿计较那么多，女儿现在已经长大了，再也不让您伤心了。

 　　母亲，您在女儿印象中，总是在忙忙碌碌，为家里操碎了心，从来都不知道心疼自己。

 　　母亲，您已经走了，没有了家人的牵绊，您就不要那么辛苦了，您就对自己好一点吧。

 　　母亲，我想你了!
　　佛说，所有的相遇都是久别后的重逢。

 　　红尘滚滚里追逐，寻找所谓的归宿，都只是暂将身寄，看几场春花秋月。停留是刹那，转身即天涯。到最后，还是尘归尘，土归土，曾经的恩宠昭华皆已化作过往，擦不掉，抹不净，却也回不去。

 　　时光匆匆，凡尘来往，你去我留，不过如此。然，一生中至少该有一次，为了某个人而忘了自己 ，不求有结果 ，不求同行 ，不求曾经拥有 ，甚至不求你爱我 ，只求在我最美的年华里 ，遇见你 。

 　　聚散无常，人生际缘皆不定。既有了相逢时的喜悦，自然也要默默承受分离时的寂寞苦楚。山有山的诺言，水有水的柔情，人有人的使命。在世间行走，就算你不惊不扰，也要被荆刺所伤。我们无法怪罪生命里太多的错过，也许会辜负青春，却终究不会辜负宿命。

 　　不求在最美的时光遇见了你，只求因为有你，我才遇见了最美的时光。宇宙深处，灵魂尽头，我们都是漂浮的尘埃。如果不曾遇见，如同花开于深山，同归于寂然。

 　　一时，不经意的相遇，一眼，便注定了今生的缘分。

 　　遇见了，便爱了。
　　过去的，太伤感，像泪水，在爱你的死角，回流，荡起一叠碧波。

 　　未来的，太遥远，像承诺，梦一般的反锁在时间的牢里，挣脱，残存一身伤痕。

 　　我，是被你错过了的流星，没有虔诚的祈祷，没有真诚的祝愿，孤独的划落天际，燃烧自己，却闪耀着你看不到的光，在自己的记忆里悄悄消失。但，倔强的我，藐视自己的懦弱，更希望自己是被你放归的候鸟，只是逃离了你给的冷冰冰的牢笼，飞往我梦想的地方，有流水，有石桥，有娇荷，也有渔家，灯火，和乌篷船，更有佳人，公子，笙箫，在另一个天堂，演绎着淡淡的爱情。

 　　光着脚丫，在鹅卵石铺成的小径上来来回回，仿佛你的影子嵌在了其中，只是深深的，离我很远很远。一颗颗，一粒粒，似乎都记录着每一对情侣的甜蜜与苦涩，只是，在很多年后，这一切都无关你我，没有人会记得刻在石头上的故事。远远地，看着过往，像是你离开时模糊的背影，伸出手，却扑了空，抓不住，你和那些小幸福。

 　　曾以为一把钥匙真的只是配一把锁，以为我手中的钥匙，是你心锁的唯一。当我徒留钥匙，却依然进不去那紧闭的心扉时，我多恨自己，没有住在你心里，而你，却塞满我整个心田，溢出了的是那些愤愤的泪。我揪住自己的衣襟，把头深深埋在自己的怀里，默背你给的心碎，细数你给的悲哀•••转身，闭眼，只是为了逃避那些慌乱，那些不言而喻的伤悲。

 　　也许，曾经的相爱的人，都是这样，在同一原点，背道而驰，渐行渐远，直到即使我们转身了，也看不到彼此的身影了，那时，才真的痛了。其实，这爱，并不唯美，无法刻骨铭心，却是那么简简单单，幸福着，热闹着。而，生活总是排演着我们意料不到的情节，哪曾想到曾并肩而行的人会离开，那只牵着我一直走的手也会松了。她们总说，你会找到更好的。可当我已入了戏，上了瘾，并不渴望更好的，但即使这样，还是弄丢了一份全心全意付出的爱。是的，丢了的不是你，而是你给的念想，是寄托的一份眷念，终究有一个人会代替你，牵起我的手，走向明天，而我只是念念不忘。

 　　这几日，天气格外的晴朗，湛蓝湛蓝的天空，让我有旅行的渴望，载着那些故事，那些心情，在一个陌生的城市静静绽放，带走那些属于我的和不属于我的狼狈。在漫长的旅途中，寂静，欢喜，而那无关于你。
　　5月20号是很多年轻朋友约定终生，向恋人表达爱意的日子。

 　　马上又到520了，走在大街上，看着都是出双入对，说着甜言蜜语的情侣们。还记得在我20岁的时候，遇到了同样年少的你，遇到长发的你，后来短发的你，让我懂得了什么是爱。虽然最终我没能和你在一起，但感谢上帝让你出现在了我的生命里，让我知道世界上有一个人可以让我如此义无反顾，让我知道自己能付出怎样的良苦用心。

 　　也许，在另一个平行时空里，我们甜蜜地相爱了。在那个时空里，我们平平淡淡的在一起，快快乐乐的在一起。没有等待，没有无奈，没有锥心刺骨的痛。没有遗憾，没有悲伤，没有绝望的窒息。所有想要的一切都触手可及，我会全心全意的爱你，全心全意的宠你。

 　　我爱你!真希望，在那个时空里我们可以在一起!
　　妈妈，我爱你。

 　　谢谢你赋予我生命，

 　　给了我春天般的温暖。

 　　世上母爱是最伟大的，

 　　母亲的爱是无以回报的。

 　　在今天这个属于你的节日里，

 　　做儿女的祝你健康长寿。

 　　送妈妈一朵牡丹，祝妈妈一生平安。

 　　送妈妈一朵月季，祝妈妈永远美丽。

 　　送妈妈一朵康乃馨，祝妈妈永远年轻。

 　　送妈妈一朵百合，祝母亲节快乐!

 　　妈妈，你是我梦中的伊人，祝你节日快乐!
　　我第一次在人海中见到了你，心里一个劲的欢呼。我知道，我完了，今生只能属于你。 从此，你就是我的一切。我的目光，我的心都不可逆转地追随着你的身影，默默地关注着你的一切。你高兴，我就会感到快乐;你忧伤 ，我的心里也是酸酸楚楚的不自在。

 　　这是我第一次喜欢一个人，但她的身边已有了另一个男孩，把我的心灵狠狠刺伤了。

 　　我不想拆散人家，虽然我喜欢她，我以为时间可以冲淡这一切，可是还是那么忧伤。

 　　一直以来，总是羡慕爱情剧里的轰轰烈烈，那般的义无反顾。

 　　可现在，我一个人独享这份微妙的思念。即使，在某个时间某个地点相遇，也只会在介于陌生与熟悉之间，不可避免的打声招呼，偶尔在心中小小的调侃一下自己：亲爱的，你还好吗?然后假装若无其事的走开，脚步有些慌乱的躲在某暗处，痴痴的看着那心中无数次思念的身影，渐渐的，渐渐的消失在无名处。然后惆怅的漫步，忘了原本的目的地，失神于自己的世界。

 　　暗恋，真心的痛!老是流眼泪，像丢了魂一样。

 　　夜深人静了自己静静的又是很难入睡，凌晨了，听到钟表..嗒..嗒..的。
　　好想和你在一起，

 　　一起欣赏沿途的风景，

 　　携手去看海的无边无际。

 　　好想和你在一起，

 　　哪怕全世界都要我放弃，

 　　我也不会动摇一毫一厘。

 　　好想和你在一起，

 　　全世界，我只在乎你，

 　　对未来憧憬，

 　　都洋溢着温馨。

 　　好想和你在一起，

 　　因为未来的路好长，

 　　少了你，我怕一个人走不下去。

 　　好想和你在一起，

 　　往后的日子有你，

 　　我会更加珍惜，

 　　如果你愿意，

 　　让我们直到世界的尽头也不分离，

 　　一起编织属于我们未来的蓝图吧!
 　　突然间，很想给你打电话、发短信，没有特别的事情，就是想和你聊聊天!

 　　每天，我都会很在意你在微博的一举一动，也很关心你发布在QQ的个性签名。你在微博上转发的美食、旅游、有趣玩意资讯，我都认真地看、记着，遇到不熟悉的信息或网络用语就悄悄百度，争取与你之间的共同话题又多一个。

 　　一不小心爱上你，是我不得不承认的事实。当我发觉自己每天满脑子都是关于你的讯息，当我发现自己越来越欣赏你的人;当每天都觉得只有想着你生活才变得更有意义;当我因你的喜而喜、因你的悲而悲、因你的痛而痛;当你一瞥之间、或是一句话就能令我怦然心动的时候，我知道我已经深深地爱上了你。

 　　一不小心爱上你，是我今生的宿命，想你、念你、恋你、读你。

 　　我是真的很爱你，我好想大声地说：我爱你!
　　曾经有人问我:有没有人能让你是真正爱过的?我说有，而且一直爱着、深爱着。

 　　其实，我也不知道这算不算爱情，或许是一个人的爱情吧!因为只是我一直单恋着她，但只要能够想着她，就觉得知足了。

 　　人生有时候，就是很讽刺，往往与你相伴一生的并非是你爱的人。也许你会觉得不幸福，因为可能你这一生就只想真正用心在你爱的那个人身上。

 　　当你爱上一个人的时候，你只能选择爱她还是更爱她，而那个人可以选择爱你或不爱你。

 　　偶然一次机会在网上听到一首歌——《你把爱情给了谁》，感触良多。究竟我们把爱情给了谁呢?或许，只有自己真正知道。但我懂得:我们把爱情给了那个想共度一生、白头偕老的人;给了那个你一直，一直很想见的人;给了那个，你可以把整个世界都给她的那个人。

 　　你把爱情给了谁?我把爱情给了她——某某某。
　　2007年中秋节，我任性，扛着行李跑回了家，怕了原先中学的激烈竞争，选择你的学校继续学习。与你不识。

 　　2008年春季开学，我因学习成绩优异进入你所在的班级。习惯性的询问班级学习较好的同学的名字，你入选其中，下意识的看了看你，至今记忆犹新，不知是否懵懂的情愫。你总是那么冷漠，孤傲，似乎与你的交集只有开始的那一瞥。

 　　2008年秋季学年，你出现在我背后的座位，我们相互不言语，注定无法成为普通的同学，不知道说的第一句话是什么，只是明确一旦开始便没有了结束。

 　　2009年，中考。我们共同考进了重点高中，却不在一个班级，我们的青春没有太多的张扬与轰轰烈烈。只是各自努力着，都是班级的第一名，或许也只是为了考试可以被分在一个考场，短短的考期内，可以远远静静地看着彼此，偶尔靠近，聊聊彼此的近况。你的邮件我都有收到，你说，你很想念我。

 　　2010年高二分班，我们成功进入理科实验班，你小心问我借笔记本，我偷偷送给你校园里最美的叶子标本，角落里的无名小花，取名SHXC，你说那是密码译注的“love”。放假时，你送我回家，道路狭窄时，你总是走在我身后。你知道吗，我是一个走路极慢的人，你是唯一一个愿意随着我的脚步，慢慢走回家的人。我抬头望着你，你的眼睛清澈纯净。

 　　2012年，高考，与预期的一样，你依旧上了重点，我却只是勉强上了一本。依旧静静地在荒野里行走，我们的约会在无人的田野里，我喜欢这样的地方。那年夏天，在铁轨旁，你拉我的手，亲吻我，说亲爱的，我舍不得你，你怎么能照顾好自己。第一次牵手，第一次接吻，发生在我们离别的前一天。从此，一个北上，一个南下。亲爱的，在你把我送上火车的那一瞬间，我的眼泪喷涌而出，我该如何习惯没有你在我身边。

 　　异地的恋情，与传说中一样，看不到电话那头的表情，不知道你的怜惜。我却依旧那么任性，要你抱，你说宝贝乖，国庆节就去看你，于是，我霸占了你所有的假期。你改掉大手大脚的毛病，只为一张张昂贵的车票，你进出我所在城市的次数远多于我，你开始慢慢熟悉这里的每一个景点，知晓每一个我可能去的地方，关注每一天的天气变化。我说公园里的樱花开了，听说和恋人在樱花路上漫步是每一个女孩的梦想。你说愿樱花等你，牵着我的手，将这份浪漫永远都留在记忆里。我们都是不喜欢进入镜头的人，不想被封锁在小小的照片中，却因为懂得彼此的思念之苦，开始记录自己的一切。将所有的照片放在秘密的相册里，一起嘲笑彼此的夸张表情，一起大笑，一起落寞，你说，亲爱的，我愿给你一个家，让你温暖，不再害怕。

 　　执子之手，与之偕老。亲爱的，愿与你一起，坚守我们的爱情。
　　时间匆匆，这段时间的自己感觉真的好充实，因为有了你的存在，我感觉我的生活以不像原先的那么无趣，有你的时光，时间真的好快。

 　　因为有了你的存在，我不像原来那么虚伪

 　　因为有了你的存在，我比平时多了真实的笑容

 　　因为有了你的存在，我不在少言寡语

 　　因为有了你的存在，我的生活不再单调

 　　因为有了你的存在，我的世界充满了色彩

 　　因为有了你的存在，我有了牵挂

 　　因为有了你的存在，我有了惦记

 　　因为有了你的存在，我有了欢笑

 　　因为有了你的存在，我有了喜怒

 　　因为有了你的存在，我懂了呵护

 　　因为有了你的存在，我懂了关心

 　　因为有了你的存在，我懂了在乎

 　　因为有了你的存在......

 　　在这段时间里，我的生活多了欢声笑语，我懂得了很多，看到你脸上的笑容，看到你开心的样子，我的心也是高兴不已;每次听到你的声音我是那么的满足，在你的眼里我是那么的不成熟，因为我已经累了，我希望在你面前的我不是那么的虚伪。

 　　我想说的很多，可是我现在又不知道怎么去表达我内心的那种感情，也许有的时候我的话语真的是那么令人生气，是那么的令你厌烦，我很久没有在这里表达我的心声，我不知道怎么去抒发我的内心，也许我也不知道怎么去评价我自己，我有时真的很令人厌烦，我自己有的时候也厌烦我自己。

 　　时间就是这么的匆匆，这段时间我有了笑容，有了眼泪，有了烦恼，有了不知所措，有了我以前没有过的感觉，但是我好喜欢现在的感觉，我迷恋上了这样的生活。

 　　我只是想要一个小小的世界，不会有人破坏的小小时空，能够过着该有的平凡生活，拥有我爱的还有爱我的人。
　　每次，总要等到夜深人静的时候，自己才会倍加的清醒和理智，随之而来的是深深浅浅的反省和辗转反侧的失眠。校园一片沉静，没有了白日的喧嚣打闹，宿舍里也只剩下偶尔的梦呓声和轻微的鼾声。路灯借着窗户的缝隙偷偷透射进来，陪伴着我那双还在黑暗里微睁着的眼。
　　其实害怕夜深人静，因为记忆总会随着黑暗蔓延，如潮水拍打心窗。想起了谁，念起了谁，一枕的烦恼和忧愁。但是真的，不能再这般沉沦，该带着清醒从心从新出发。失恋，一个人想念，一个人沉醉在过去的里徘徊留恋。患得患失里，失去了自我，找不回本真。曾经我以为你就是全世界和今生的一切，而今没有了过去，只剩下苦涩的回忆。于是才在梦境里醒悟，迷失在过去，醒不过来的现在，没有了未来，却也什么不拥有不了。
　　或许，是曾经的我不够优秀，不懂得珍惜，所以才失去了那么多。谢谢，你的离开。今后的路，我会自己走了，我会学会去争取我想要的，学会放下，学会隐忍和坚持。不在那么轻易地掉着廉价的眼泪。现在很想告诉你，即便是一个人走，我的人生也应是姹紫嫣红。有一天当时光把你我的记忆深埋，我会有资本跟你说，我过的很好，我终于可以不再爱你。
　　当我有一天走了，不再烦你了，你会想我吗???

 　　某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过，不可以失落;不可以想我，更加不要记得有这样一个我。

 　　某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。-

 　　某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。不再有人强迫你说爱我、不会再有人问你最爱谁!不再有人孩子式的对你发脾气。不再有人想和你多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之情期望你能说一句动情的话。这样的一个我消失了，你会难过吗?-

 　　某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说已经等了你几小时几分几秒，不再有人像疯了一样打你的电话却一直不通，不会有人又生气又担心在家等你，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗

 　　某一天，不会再有人傻傻的看着手机屏幕等你打电话或信息，不会再有人从早上刚醒来的时候就一直在家等这你下班回来，不会再有人想在你温暖的怀抱中多停留几秒钟，不会再有人在不舒服的时候因为你的不关心和你吵和你闹。这样的一个我离开了，你会想我吗?-

 　　到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

 　　某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，固执;我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。我希望你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。-

 　　某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，我再也不会计较这些了，我们在一起的这段时光,会是我这辈子里最难忘的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，只是如今那些承诺不属于我、所以我不再强求什么了......-我感觉到累了，倦了，也真的受伤了

 　　某一天，你开始了另一段感情、我会祝福你。无论你曾经伤我有多深、令我多难过。因为我爱过你，所以不想在想着那些不愉快的事情了。我不知道当我还在你身边的时候，你是否习惯了每天的电话，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想她，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

 　　当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗?而你呢?会在乎我的一切吗?可是我会很自责，会恨我自己，在认识你以后我想要和你一起过每一个季节，(春、夏、秋、冬)每一个节日。可是现在我真的太累了，不是因为你的欺骗和背叛。而是我没有继续待在你身边的勇气了。只是我不该让你生活中，生命里，有我的存在。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了......到了这一步，我们都走到了尽头。这是我最后一次为了你哭泣，以后不会了。

 　　某一天，如果我们在大街上遇到了。我会装作不认识你，即使心里很痛，但是我不想在触及那些伤口了。当我回到家的时候、我会记得我们之间的一切美好的事物，开心幸福的过好每一天。关于以后，希望我们都幸福...
　　窗外的烟火是那么的绚丽，点缀着那夜的美，那记忆深处的爱。清脆的爆炸声，给寂静的夜空添了几分欢快的气氛，就连园内的旺火也欢快的跳动着。这一切的一切无不预示着新的一年。

 　　“长大了，我长大了，我真的长大了。”

 　　对着天空我大声地呼喊着，内心的喜悦不知从何而来。一直以为长大就可以离开束缚自己的围墙而出去看看外面那精彩的世界。摆脱父母的约束自由自在的享受这片天地带给我的欢乐。那种感觉就像风筝摆脱了线的牵引一般。自由永远是小孩子所向往的，它代表着我们渴望高飞的梦。那畅快的感觉叫我无法明说。

 　　想想过去的种种，也许是母亲的严厉叫我出去看看的想法异常的强烈。儿时的记忆中有的就是母亲那双深邃的眼睛和她那伶俐的嘴巴。有时我就在想妈妈的眼睛难道和黑猫警长的一样有着洞察万物的本领，有和那孙悟空的师傅一样的紧箍咒叫我疼痛不已。

 　　就这样在母亲的监视下我渡过了自己的童年，在她的嘱托下我步入了自己梦寐以求的新天地。走进学校的瞬间我放开的跑着，绕着那圆圆的操场竟是那样的欢快。“离开家，离开妈妈的感觉真好。”我心中这样想着。

 　　就在自己以为可以好好的享受的时候却发现离开妈妈的日子变的不好了起来，没有了妈妈的照顾的自己竟然没有了自理能力，干一切都是靠自己。我这才明白什么才是我的选择，家在这时变得那样的可爱。家就是我最好的归属 ，父母就是我的遮阳伞。

 　　就这样我在一天天的思念中度过，一次次的泪水把我从梦中拉了回来。校园里播放着那熟悉的旋律把我带到了过去。那无忧无虑的，天真烂漫的日子，每天的自己就是想像着未来的美好，还老是埋怨妈妈的不是，多么的可悲啊!我亲爱的妈妈儿子给您赔不是了。

 　　有人说过：“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁。”现在的自己才深深的体会到了这话的含义，明白了爱的一种无言的方式。幼时母亲对我的教育时的严厉，那是爱的特殊表达吧!我的行为习惯就在妈妈的严厉教育下塑造了起来。她的教诲使我在人生的路上受益匪浅。渐渐的我明白了爱的深层含义，原来无知的自己已一种幼稚的思维判断这妈妈的爱意，以一种近乎愚蠢的方式解读这母爱的伟大。

 　　岁月不会更改对妈妈的爱，流水也带不走我的情意。我的妈妈我爱你!!!那血浓于水的爱已经把我们牵在了一起，叫我们今生今世不分离。

 　　记忆深处的爱铭记在心。

 　　--梦榕
　　今日是母亲节，我一纸虔诚，祝愿天下的母亲都能够节日快乐!许久没有上网了，才发觉，我的祝福还是晚来了一些!

 　　再忙，也不能忽视这个伟大的节日!再忙，也不能忽略家中慈祥的母亲!你是否能和我一起，将这一日的思绪，统统留自己的母亲呢?

 　　来吧，何不让我们一起对自己的母亲，也对全世界的母亲说一声：母亲，祝您节日快乐!

 　　时光飞逝，能留下的，只是一段段或苦或甜的记忆!再回首，才发现回不去从前的痛苦与无奈!

 　　想起了我的母亲，这一生最爱的人!她也只是一个再普通不过的妇女，有时候，或许这个世界真的会命不由人吧，命运在她还未知道什么叫做幸福的时候，便早早的离开了我们，离开了这个世界!多少个寂静的时刻，我都会仰望夜空，想用星星去拼凑起母亲留给我那一抹最后的微笑，面对点点的繁星，余下的只有无尽的落寞与无奈!

 　　没有了母亲的世界，是寂寞的!母亲节已至，还有多少还未与自己的母亲说节日快乐的，赶紧吧!其实，有妈的孩纸，像块宝!

 　　有些回忆，主角永远是母亲!

 　　第一次独自远行，检查我们行囊的，只有母亲!然后我们总是不耐烦的说：妈，我已经长大了，懂得照顾自己了，您就别再啰嗦了好吗?其实，在母亲的心里，我们总是那个长不大的孩子，这是我母亲对我说的!时光飞逝，如我，母亲不再，再也没有人为我检查行囊，再也没有人在我背后絮絮叨叨，我才发觉，有人对你啰嗦是幸福的，有时候，坚强也是可以假装的!假如往后的时光里，你的母亲检查你的行囊，请傻笑接受吧!

 　　永远不会忘记自己生日的人，是自己的母亲!每一年，第一个对自己说生日快乐的人，也许不是母亲，有时候是同学，有时候是朋友，有时候甚至是网友，但这一生能一次不落的对你说生日快乐的人，数来数去，你会发现，只剩下母亲!一生不短也不长，季节在变，风景在变，母亲却是我一生不变的主题!为了母亲那一世的牢记，我们一句真诚的祝您母亲节快乐，又算得了什么•••••

 　　这一生走的再远，最忠实的伴侣，只有母亲!也许，陪我们走到尽头不是母亲!想起了小学时代的歌谣“慈母手中线，游子身上衣”从前，假如衣服掉个扣，脱条线，总有母亲为我缝缝补补，如今尝试过穿针后，才知道引线的不易!家里的那台凤凰牌缝纫机，已被遗落在角落里，静静的躺在那段记忆的后面!有妈妈缝补衣裳的孩子，是幸福的!

 　　五月的天空，开始酝酿着这一年的浓烈，忙碌的人们，忙碌并不能成为你淡漠母亲节的理由!不顺心的事很多，不开心的时候，翻开通讯录，渐渐的发现，能够倾诉的人越来越少，当电话拨了一波又一波之后，才发觉，不会厌倦自己啰嗦的人，只有自己的母亲!忙的时候，很少去关心母亲，不顺意的时候才记起母亲，这样对母亲是不公平的!请让我们还母亲一份公平吧!对母亲多一份关心，多一点关爱，也让母亲多一点分享我们的趣事!我想，但我已没有机会，我能，可我真的已经没有机会!

 　　祝愿天下所有的母亲：母亲节快乐!请和我一起，将这一日的思绪留给我们自己的母亲吧!
　　我从未为我的母亲写过一篇文章，明天就是“母亲节”，不知道为什么?今夜的我，想起了年轻时很多和母亲的往事，回想起过去的那些点点滴滴，我的眼睛充满了泪水。母亲，儿子这多年亏欠您的太多!太多!漂泊在外的我，无法用言语来表达您对我这一生的养育之恩。

 　　我的母亲没读几年书，知识面不广，但人很聪明也很漂亮，性情温和，心地善良，善解人意。她为我的父亲养育了四个孩子，我是最小一个，所以，母亲特别的疼爱我，不管在那个困难的年代还是现在，她总是把最好的东西留给我，即使我在顽皮，学习再不好，她也舍不得打我。因为我总能让母亲开心。别人都说我长的像母亲，每次母亲听到这些话语，脸上都会闪露出幸福的笑容。我的童年和少年可以说是在母亲的溺爱中成长。

 　　那时候父亲已经是单位的领导了，为了工作长年累月不在家，母亲为了这个家可以不顾一切的操劳着，忙碌着……家就是她生命的全部，我和哥哥姐姐们就是她生命的支撑。在那些艰难的岁月里，生活中吃什么，用什么，穿什么都要凭票供应，计划经济时代让我们一家人的日子过的紧巴巴的，但我却在同龄孩子中有着绝对的优越感，因为母亲什么都给我最好的。我也不知道为什么母亲对我这么好，有时候让我的哥哥姐姐们好生嫉妒。而我总是得意的在她们面前炫耀。其实那都是母亲在自己舍不得吃的情况下留给我的，那时的我又怎么会知道这些事情呢?

 　　记得小时候有一次，我和院子里其他的伙伴一起，跑到蛇山上玩打仗的游戏，两帮人在山林中穿梭着，追逐着，冲杀着。一直玩到太阳西下，还不想回家，小伙伴们都兴致高昂，说我最勇敢，最聪明，一致推选我为他们的司令。我也好生得意，突发奇招，要他们跟我一起锻炼胆量，从一处很高的山坡往下跳，有的跳了，有的不敢跳，我就狠心把不敢跳的伙伴推下去，就是想要他们知道什么叫做“勇敢”，当然我自己也勇敢地跳了下去。结果回家后，有的伙伴告诉了他们的母亲这一切。这可吓坏了那些伙伴的母亲，她们跑过来指责我的母亲，说我让她们的孩子练胆量从山坡上往下跳，要是摔伤了怎么办?母亲听后很生气，第一次用鸡毛掸子打了我，下手很重，我边跑，边躲闪着母亲的鸡毛掸子，我看着母亲含着眼泪，边打边说，“你怎么这么不听话呀!要是你把别人家的孩子伤着了怎么办?你要是伤着了怎么办?”鸡毛掸子打在我的身上，我咬着牙没有哭，我从来没有看到母亲这么难过，我不知道自己做错了什么?只是觉得做个男子汉就不能哭。母亲看我这么犟，就越打越重，直到把那只鸡毛掸子打断了，母亲才停下手来，看着我浑身一条条青紫的血印，母亲大哭起来，心疼的抱住我的身躯说;“你怎么不哭呢?怎么这么傻不躲呢?你哭了，妈妈就不会这样打你了”。此时，我贴着母亲颤抖的身体，大哭起来，我哭的好伤心!好伤心!

 　　从那以后，母亲就再也没有打过我了。不管以后我犯多大的事，母亲都没有打过我，责骂我，只是忧郁的为我叹息。

 　　如今，我和哥哥姐姐们都以成家立业，每一次我回家看望母亲，时常望着母亲的那满头白发，心中都有莫名的伤感。我的母亲，已是年近7旬的老人，虽然身子骨还硬朗，但也白发苍苍，步履老态，眼神中失去了往昔的光辉，白皙的脸上褶皱日渐增多。母亲真的老了!

 　　每一次见面，她都会头一天煨好，我最爱喝的排骨藕汤和我最喜欢吃的红烧蹄髈，她甚至还会拿出多年的积蓄给我和孩子生活和学习之用。她拉着我的手，问寒问暖，她总说我结婚以后独立生活不容易，要我在家多做事情，不要让老婆不开心，要学会过日子，不要大手大脚的花钱。这一辈子，母亲她一直都在为我操心着，从小到大，不管我走到哪里，我都一直是她心中的牵挂。

 　　有时候每当我静下心来时，忽然觉得母亲这一辈子真的很不容易。她老人家在平淡无奇中，为这个家默默奉献着毕生的精力。母亲就像一颗生命力顽强的大树，经历了风、经历了雨，用她那坚强的身躯为我们撑起纳凉的绿荫。

 　　暮年而至，时光穿梭，几十年的岁月沧桑了老母亲那颗曾经柔弱的心。生活在老母亲脸上刻上了深深地痕迹，同时也赋予了老母亲一生的酸甜苦辣。

 　　在此，我衷心祝福我的妈妈，祝福我的老母亲，虽然您已老去，愿您心里那飞歌翩舞的年代永远存留……您永远是我心中最美的女人!
　　亲爱的，很幸运上天让我在千万人中认识了你。无数次的感动，让我决定了，你就是和我一起走下去的那个人，我喜欢你的单纯，善良。

 　　记得我第一次和你在一起的时候，我们坐在公交车上，你看见两位老夫妻，你喊了声婆婆坐这里吧，那个时候我就深深被你感动了，深深的爱上你。看到需要帮助的人，你会第一个伸手。

 　　我喜欢你的坚强，勇敢。我知道背负家庭重担的你，有时候会一个人偷偷的哭，但是在我面前，你却变现得那么坚强。我从来没有见过像你这么不懂得照顾自己的女人，不停的打工，比男人还拼命，你那么早就出来挣钱，自己却一分钱没存到，也许是因为这一点，我刚想要好好的守护你，虽然我没有物质条件，但是我有一颗爱你的心。

 　　你还喜欢玩一些游戏，虽然超级弱智，我超级讨厌，但是只要你喜欢，我都可以接受。如果我是一棵参天大树。我会让自己变得枝叶茂盛，来为你永远遮风挡雨，给你拥抱。未来有你有我，你不要在孤独的飞，因为我会陪着你一直走下去。

 　　我爱你，亲爱的!
　　唉，本以为我再次来到你家里会与上次对你表现岀很大好感之前不一样，但心伤总来源于期盼，失望总来源于希望，这次仍和上次一样，在你家里几乎如不存在般，一直一个人独自在楼上。我也不能从你身上感觉出对我有什么不一样的感觉。所以在你家里感觉到了已很久没感受到的伤心的感觉。而且在你家里也能请楚地感受到我与你家人与你的性格和习惯上的差异，朋自我们即使在一起后也会过得比较团难。也到现在才明的了为什么人们常说初恋是苦涩的。不过即使这样，我说话已说出口，我也不会轻易放弃。我说过，我认为女孩是用来疼爱的，不忍心伤害女孩，更不忍心让自己喜欢的女孩受伤害，我现在放手不论你喜欢我有多少总会让你痛苦。所以我不会轻易放手。也许你也是很喜欢我的，也许在你家你对我的忽略是由于你的性格的原因不好意思将自己的好感表现出来，更不好意识在家人面前表现岀来。也许我们性格上的不同到时可以共同改变、相互适应……

 　　本来想在这尘世自在漫步，淡看人生落上茌开花落，并把前面的爱情当成几处风景，只留丝许思念、些许甜蜜、些许感叹，谈然处之，找几个不真心的女孩经历过，留下几段回忆。最后再找一个对的、真心的女孩真正相爱，相伴一生，让自己的一半为她而活，给她快乐。却不曾想真正遇到你时却想将你抓住，愿意为了你不再经历其他感情，并与你携手一生，共游红尘。我也在不知不觉中越陷越深，若不是在你家感到的心的伤痛，我自己也不知道什么时候才会发觉吧。

 　　对你的感情已影响到了我的淡然、轻松与游红尘的心理，这几天学习时心也被你牵拌，连知识节构也没心思去整理与回忆了。所以原谅我这段时间将在心里少爱你一点，但我的行动依旧不会改变，用我的主动来多换取缘分的一点留恋。等到你正真愿意与我在一起时我才会付出全部的心，即使我知道会爱得很累，甚至如飞蛾扑火，那时我会如我以前决定的一样，让我生命的一半为你而活，把你的傻与缺点当成可爱，把你的我们文间的差异当成是用来改变而得到甜蜜，把让你幸福快乐当成我人生的一半目标。

 　　不过我还是希望你能早点接受，我们生活的地方相距虽不远，但我的思想与性格却差得较远。我的能力、思想及追求的生活与你与我们这儿的人相差太远。我害怕我等得太久会使我们间本来就远的距离更加遥不可及，最后即使在一起也会因差异太多而两人过得太辛苦，我更怕我会因爱得太累而坚持不下去，而给你带来太大的伤害，让你太伤心，那样我更难受。

 　　最后只有任尘缘随风，顺其自然，太过强求，得到的反而是一身伤痛。即使不能在你身边守护着你，我亦会在远处守望着你，在这纷乱复杂的红尘留下一份纯洁的思念……
　　朋友们都说为何我总是那么忧郁，像似有吐不尽的忧伤。我想或许是生活吧，大学的生活。读书的日子就像被套进了牢了一样，有这些挣不脱的规律和少许的束缚，不是想怎样，幻想就能现实。也因为不能怎样，所以只能默默去接受，与其说实在不懈的去追求着什么，却也不如贴切的说是在过着得过且过的生活。因为，生活依然还在被一定地控制着，能力与经验还欠缺着，换句话来说自己依然仅是嫩的。期待着尽快去改变，却总事与愿违，学校这个圈子不大，但若要完完全全独立地跳出去还是有着许多的阻碍的。这也便是现实生活所给予的压抑。

 　　朋友说感情是硬伤，但并非总是只会伤感忧郁，点丁的情感之事，仅是生活得一部分。曾经或许我以为，一份感情就是自己的全部，失去了便会连同生命都会失去色彩。失落的那些日子，抱怨过命运，叱问为何自己的人生总有偏差，所以也厌倦生活。可是生活也教会了我这么个道理，不是谁没有了谁就活不下去，我是别而别人也是。没有忘不掉的人，也没有永远没有磕碰的情感。因而，我没别人想象中的忧伤和郁结。只是自己在这样的生活里习惯这样的淡淡伤感的感觉，有深入骨髓里的伤感，也没有不可救药。不是说人生千姿百态，或许这也仅是别人在他们的角度里所看到的我的一个姿态。

 　　没有人，想自己是难过里低调，也不会有人愿自己在忧伤的边缘感伤。我很努力地去经营自己的生活，也试图着去忙碌里为自己有些灰色的天空画上些色彩，找一些欢快的音符。我没有放弃自己堕落在晦涩里沉沦，也不希望别人总拿我当做生活里的纸片人。我不是那么地不堪一击，我也经常洗晒着自己的心情，也有自己的喜好与乐趣，也会微笑会疯狂。青春，平等地赋予每个人快乐和不伤感的权利，我也在快乐里追寻着我的青春，在仅剩不多的青春里，追寻自己想要的。

 　　天空不一定都是灰色的，试着走出去，阳光会照的进心里来。
　　人是多情的动物，这一点毋庸置疑。古人多情唯有春庭月，犹为离人照落花。今人多情低吟相思曲，手执帛锦泪涔涔。有时候只需一个邂逅，清风未来，情窦已开。

 　　若无情，世间的七色风景将一片黑白，天地混沌，日月无光。生活中的人们若想拥有绚烂的人生就需要做一个有情之人，甚至是多情人。情由心生，心为景动，而景则是通过眼睛折射到心灵，在不断地感悟中逐渐沉淀。

 　　问世间情为何物?何为情是一个可以追溯上千年的话题。情是三生石上彼岸花叶与花的约定，是苍穹间牵牛织女的期待，是沈园陆游唐婉流传千古的钗头凤。沧海桑田，四季更替，唯一不变的便是情。

 　　情之初，如流泉破冰、枯枝吐嫩、嫣红苏醒，一切都是美好的开始。情之所系，于是乎每天接触到不同的色彩，而温暖则是那些色彩的共同点。内心的起伏如清风拂过杨柳，柔软而缱绻。守着一份纯真而美好的承诺，愿痴痴傻傻相随一生。

 　　情之深，如狂风席卷、绿意盎然、百花竞艳，情深到一定得浓度，便是沸腾之时。此刻，山峦之巅溪桥月下，许下山盟海誓。以情为指，以心为弦，奏一曲秦王破阵乐，激昂甚至癫狂。于是乎，花草已无色，虫鸣未闻声，只因所有的风景都已无形，眼中所见的是为情牵动的那个人，只要他在，一切安好。相守，地老天荒;离别，最断人肠。

 　　情之末，如风云色变、草木败退、娇花泣泪。昔日的悦耳丝竹再听已是呕哑嘲哳之音，不再是当时那个人，不再是当时那份心，不再是当时那种情。于是乎，执笔题词，句句成泪，字字带血，悲恨相续。皓腕的夜月，虽圆却看成缺。失去已成现实，错过不再继续，物依旧，情非昨，自暴自弃一段时间便成了必然之事。

 　　花开花谢花落，缘起缘深缘灭，情初情深情末，所有的事物都有开始到结束的过程。一段情感的消失不是情的灭亡而是在为下一段感情的铺垫。一段情，一个人，一种别样的心境。有些情亦如酝酿的美酒随着时间的流逝愈发浓郁香醇;有些情恰似指尖的沙漏随着时间一起一点一滴的消失;有些情则始终如一壶50度的水上不去也下不来。可见人不同，情亦有差距。

 　　一世离不开的情愫，若遇到了那个对的人化作的便是一生痴心。
　　我不算是一个明媚的人，喜欢在别人的故事里喜悦，在自己的故事里悲伤;也喜欢收集别人的情怀，释放自己的感动;更喜欢拿别人的成功述说自己的不易。但我是一个感性的人，会为一季花落而伤怀，也会为一首诗歌而感叹沧桑。

 　　总喜欢风儿拂过脸旁的夜晚，好似回到幸福的流年，没有硝烟，没有伤感。你尽情的去撒娇，我欣慰的去依恋。也喜欢一缕阳光照在窗前，做梦穿越在莱茵河畔，没有束缚，没有遗憾。我尽情的去挥舞，你默默的去爱恋。

 　　你说“外面的世界很美，有朝一日我一定要历览群景”我说“外面的世界真的很精彩，但不一定适合我们，有时候出去就再也回不来了”

 　　转眼，那些静谧的美好化作狂暴的江河，一层层肆无忌惮的削减着感情的厚度，直到有一天连根拔起，不带一丝怜惜。我苦苦哀求，你义无反顾，我撕心裂肺的疼痛在脸上画出的却是坚强的笑容。

 　　那年，你在风花雪月，我在苦诉离殇;你在移情别恋，我在吟诗写文章;又一年，你的生活逍遥自在，我的思念痛不欲生;你抱怨忘恩负义，我谈论新的人生;第三年，你问我“你喜欢我吗”我回答“曾经，很爱”你说“足够了”然后含泪而去，不留芳香。

 　　蓦然回首，五年已过，你了无音讯，我仍然静守。你结婚了，有个很爱你的老公，有个很可爱的孩子。我想说“其实我一直在等你，只是从来不肯认输过，如果当年你说回来，我会欣然接受，然后从新来过”而今，只能把红尘搁浅，葬尽昔日的笑颜。

 　　岁月不停的前行，初恋般的悸动无处不在，只是消磨了痴狂，淹没了心伤。昔日的纯真，早已随风而去，那定格已久的身影，早已被岁月侵蚀遗忘。哀哀欲绝的背后是坚强，是刚毅;忠贞不渝背后是死亡，是坟墓。

 　　如今我的幸福，是父母的一个关怀，是朋友的一声问候。偶尔翻阅流年的青涩，突然泪眼茫茫。倘若老天再给我一次的机会，我要让爱和温馨灿烂辉煌;假若老天再赐我一季盛放，我要让整个世界繁荣兴旺。

 　　折一叶扁舟，挂着满满的爱，穿梭于无忧无虑的谷底，让那些平淡的往事向着季节轮回，向着繁华冲刺，向着未来，向着明天，洒一路欢声笑语，铺一程阳光大道。

 　　我的爱似烟花，瞬间的美丽，一世的凄凉。
　　明媚的阳光普照在这块地面上，感到多日来的舒爽，慵懒的打开手机连接网络，一条条的更新闪现在眼前。

 　　震惊的样子，却还是要倘佯自己并不知晓，开始用自己最独特的冷静的方法去处理事情。

 　　以为是惊喜，带来的只是顺比带过，很多的时候我们都放了太多的寄托，来蒙骗自己一个已经离去的事实，总是这样让自己经常走到这样的地步。

 　　或许是结果跟自己臆想的不一样，所以感到失落的情怀把。

 　　我在怀念人的时候总是加上对他的情感，遇见的时候却假装什么都不是，永远按照他的步伐去做人，忘了自己的需求。

 　　这一路上，来的人太多，我没有办法抓住每一人的衣角，告诉他让他留在我身边，不再前进，迷失路途的我需要人带领，就差一双手。

 　　或许这就是事实，一直都是，没有勇气去追求，所以也没有勇气去去得到，我完完全全的被封闭在这一黑暗之中，能做到如此潇洒，这是伪装的让自己累的慌。

 　　我以为每一段感情总是会寻回原来的路，我在这里等你，你还是会回来，对了，我忘了地球是转动的。

 　　经历那么的次恋爱，有时候麻木的认识到很多的事实，以至于再也不会主动，以至于我再也不会为这青春年华的爱情染上彩色。

 　　很多的时候是累了，但更多的事情是怕了，翅膀的羽毛已经伤的很多了，再伤就再也飞不上蓝天了。

 　　我会忘了自己的起点，以为爱我的人总是把我放在第一位，当我彻底觉悟的时候才发现别人都得到了幸福，我却还是始终，放不开的心疼，在起点一直等错了人，耽误了自己。
　　百花散尽，韵在秋风底。

 　　小溪流淌在山涧，繁花盛开，小草隐秘，听它独自禅语。

 　　缓缓流淌，在梦里有多少奇遇，反去复来，流失得片甲迷离，跋山涉水，形影却不依。千头万绪，依然想着你，幻觉来幻觉去，离离散散那样中规中矩，在岁月里，却不能心影相吸，缠绵游去。

 　　看着万花红斑山野，点点馨香，偶来偶去，偶然落在我心底。心底里依然想着你，就像这缠绵萦绕的馨香，柔醉我的心扉。你可曾听到，心里的雨滴，连连续续，絮絮着你，挥洒在星空里，就像那忽闪忽明的星星宿宿，斑斑点点，悬浮在星河里不去，等着你的来临，认认真真地认领我的痴迷。

 　　我放心未改，净化如一，等你在沉默的空气里寻觅，栖息在苦涩的天雨之中，等你相偎相依，不曾远离，不曾潇洒浪漫在人流里，不曾像小溪一样迷恋千幻万朵的山野，头去尾留，迷恋每一朵花香的滋味，丰丰富富着水韵的颜色。

 　　静静地，举起一只火把，照亮弯弯地水面，让你看清我独醉的身影，就像月亮和星星，星星是我的梦境，月亮是你的身影，星星繁多，你可以只照亮我一颗，让我的心影闪现，成为你心上的白色玫瑰花，最明显的那一朵。

 　　我的泪和雨一起落下，沉迷在我的夜底，听着你哭哭啼啼。

 　　轻柔的小溪水，别要怪罪我，让我拿你来比喻，不是比喻一个无情无意，也不是把你比喻一个多情多义，而是来比喻一个心情慌乱的人，找不到了一个诉说的方言，能够让我的心上人听清，听懂我的声音，已经语无伦次的疯言疯语。

 　　你像一只轻飞的小燕子，幽美地掠过田野，恬静地飞过千山万水，温情鸣唱，轻盈美艳，看见的和经过的都那样丰富云集，司空见惯，也许对一般般的心情毫不在意，而我只能如醉如痴地漫游在文字里，轻嘀嘀地与梦一样的世界交织，绘出无序的图画和憧憬。

 　　千枝笔，画一条线，情丝婉转，迷了人间。

 　　我独醉，只因有你，这一条线，曲终人散。

 　　没有月色的天空，同样没有星光忽闪，小雨悠悠纷纷，让我看不见，听的凌乱，纷纷散散成一面，心底里却冷艳芬芳，勾画着曲调婉转的弧线，曾经的脚步，蹒跚涌入，未来的梦幻，交织浮现，一幅幅没有画完的迷恋，促成了散文和诗篇，栖息在河边，驱散蜻蜓，引走蝴蝶，让小鸟带走敏感娇艳的芬芳，等你来柔静地提炼。

 　　只能无语，静静地等在溪边，聆听河面，是否有你度过来的船。
　　{对的人总会遇上，不在北京就在西雅图｝

 　　是否,

 　　我既不在北京，也不在西雅图

 　　就至此没有遇上。

  

 　　《北京遇上西雅图》

 　　很赞的一部电影，没错

 　　但每个观众睇到噶野相信都唔同

 　　大部分嘅人，会觉得文佳佳遇上Frank很好运

 　　希望自己也同样遇上一个

 　　{也许不会带你去坐游艇，吃法餐，

 　　但是他可以每天早晨都跑几条街去买你最爱吃的豆浆油条｝的人

 　　一部分屌丝，会像微博上的一张长贴

 　　觉得整部戏最可怜的是被带绿帽的老钟

 　　觉得文佳佳当了婊子还要立个贞节牌坊，没有责任感

  

 　　确实，两种立场我都否定

 　　开始，我同样觉得文佳佳同Frank之间的并不是什么爱情

 　　只是因为文佳佳缺的是陪伴和关心

 　　刚好Frank可以给予

 　　显然像Frank这样一个木讷的人

 　　现实的话，未必可以让文佳佳爱上

 　　虽说{男人钱多钱少不重要，找一个知冷知暖的才好｝

 　　我不否认，但前提是这个男人必须让你生活没有压力

 　　就像片中，Frank条件虽然及不上老钟，但条件也不差

 　　一个温柔体贴又有潜质的医生

 　　足够让文佳佳过上安稳的生活

 　　倘若Frank是一个穷光蛋，又没有潜质

 　　你说，文佳佳还是这样陷下去吗

 　　但到后来，文佳佳离开了老钟

 　　一个人带着儿子，有了自己的事业，

 　　{努力让自己的肩膀更坚强，才有资格去见我爱的人｝

 　　这时候的文佳佳，不再需要依赖任何一个人了

 　　她变得独挡一面，而且生活得好好

 　　然后对Frank说,{我准好爱情从天而降了}

 　　从这个时候开始，我相信他们之间才有爱情

 　　两个对等的关系，没有谁依附着谁生活着

 　　加上帝国大厦上的缘分，和女儿提醒争取

 　　这两个人必须走到一齐。
　　记得还在很小的时候，离家不远的一个地方有着一条不大不小的小河，小河两边是自然生成的野草和野花，星星点点的开放很是耀眼。
　　犹还记得那时河水很清澈，略带冰凉，用手去触摸很舒服，在小河的上方不远的一块平地上住着三家人，我们叫他们三家村，旁边还有一棵很大的果树，果树离小河很近，我们叫“凉粉果”树，它的树身上歪歪斜斜的刻着三个大字，“三家村”，还有它的果实很好吃，里面核心里有一种类似凉粉的实心，甜甜的，还有一股淡淡的香味。
　　虽然离家还有一段距离，可是我们只要不上课就会去那里，即使回去的时候要爬一个很大的陡坡，可是小时候都是乐此不疲，总是玩到很玩才会回家，将自己弄得脏兮兮的，回到家少不了一顿骂。
　　每次去到三家村，如果果熟了我们是一定不会放过的，还记得又一次，现在想起来是又好笑又担心，队里的一个小男孩爬到树上给我们摘果子，可是因为没有注意到树上有一个蚂蚁包，不小心扯到它，一瞬间蚂蚁掉了下来，我们在下面还好躲避，可是在树上的人就倒霉了，蚂蚁一下子掉在树上四下逃生，落在他身边或身上的好多蚂蚁都不客气的送给他见面礼，一时他在树上又哭又叫，一下子不知道怎么下来了，跳又不敢跳，只能在上面一边拍蚂蚁一边哭，最后还是一个大人路过把他抱了下来，从那以后他有好长一段时间都不敢爬树，看来是那次给了他很大的后遗症。
　　小河里有很多鱼，我们最爱抓的是一种叫“大头鱼”的，还有螃蟹小虾，小虾吵出来香香脆脆的，是我最爱吃的，可是爸爸妈妈经常叫我们不要去，因为有些时候小河有些地方水还是很深，可是我们怎么会听呢?总是偷偷的跑去洗澡，捉虾摸鱼。
　　小河有的地方会有光滑的大石头，我们洗澡的时候就喜欢躲在大石头后面，有的时候还会把身体靠在石头上，双脚微微翘起，双手微微支撑，一个都微微的悬浮在水中，那样的感觉很舒服也很刺激，原本不会游泳的我们这样下过几次水都自己摸索出来了，有的时候会寻找更深的水潭去洗，可以一个都钻到水底下，过好一会才出来，那个时候谁在的时间最长谁就最厉害。
　　那时候还小，所以很多时候我们男男女女都会在一个水池里洗澡，我们女孩子就穿着衣服裤子，男孩子有些就会脱了衣服，大家一起大水战，比速度，好不快活，洗好闹好以后有的坐在石头上，有的躺在草坪上，等着身上的衣服裤子干的差不多了，就一路追追赶赶的回家了。
　　河水比较小的时候，我们会去翻石头，因为有些离水比较近的石头底下会有螃蟹，小的石头下面会有小螃蟹，大的石头下面会有大螃蟹，那时候胆子特别的大，即使是大一点的螃蟹也敢用手去捉，不过有的时候不小心还是会被它的大甲夹到，还是很疼的，不过别人帮忙取下来以后又开始继续捉，那时候的胆子在女孩当中真的是可以用无法无天来形容了。
　　而在雨季的时候是河水上涨的时候，也是蕨菜多的时候，我们去玩，总是可以摘一大把回去，真正大自然里生长出来的东西，有些岸边还会有蚂蝗，那些蚂蝗只要一粘上就甩都甩不掉，不过我们有绝招，每次去都会带上一些盐巴，只要被蚂蝗粘上只要一点盐巴，那蚂蝗立马就死翘翘了，它会越来越小，最后化做一滩血水，不过有比较调皮的小孩，会把还没有粘的太紧的蚂蝗抓下来，然后用一根细小的棍子将它从里到外的翻出来，晒在太远地下，不一会就死了。
　　小河的有些地放还会长出很多有点类似向日葵的黄花，一片一片的盛开的时候，很好看，在加上岸边再开满各式各样的小花，五颜六色的吸引了很多的蝴蝶。
　　小河旁停歇的蝴蝶都是成群结队的，有的几十只，有的几百只，更多的是几千只，不过大部分都是黄色的小蝴蝶，静静的停在岸边的时候，它们的两只翅膀轻轻的扇动着，就好像是满天的小星星一眨一眨的，而当它们受到惊吓全部都飞起来的时候，那个画面很美很美，那种美有些时候不是用言语可以形容出来的，那个画面形成一到美丽的风景，悄悄的隐入心里。
　　我们稍大一点的时候开始了野炊，因为以前比较小，所以家里的人不放心我们在河边点火，即使是在有水的地方也是不可以，上初中以后家里也不太反对了，我们就会带着米还有一些锅碗瓢盆，左料等，一下场的到河边野炊。
　　摘点小菜，捞点小鱼，翻点螃蟹，我们的一顿就这样完结了，清洗干净我们摘的小菜，拿个小锅煮。清洗干净小鱼小虾，放入盐巴辣子等等其他的左料，用叶子层层包起来，让后放入我们事先烧好的碳里，在把火弄大，等着香味传出的时候，差不多就可以拿出来了，我们称之为“包烧”。
　　那个味道，虽然谈不上顶级，可是绝对独一无二的，把围在周围我们的口水都勾引了出来，然后一切弄好以后，一小场的围在一起，开始大卸八块，很快就吃的光光的，在那里，即使不是很好吃，可是每一个人都吃的津津有味，有的时候一个个“痛哭流涕”，因为辣子太辣了，在然后是一片笑声，久久的围绕在四周，持久不散。
　　有的时候去野炊，正好实在玉米快要丰收的季节，在我们吃好我们自己做的饭菜以后，就会有人到玉米地里摘些玉米回来，然后直接丢到还在燃着的火堆里，要是火不够大，旁边都的时候树枝，一人几根丢进去，烈火迅速燃烧，吃好玉米以后大家的脸上都是黑漆漆的，用水清洗干净，在把火浇灭，叮叮当当的回家，美好又开心的一天就结束了，玩的太开心的时候睡觉都是笑着的。
　　那时候我们都很简单，很容易满足，从来不去想太多，总觉的天塌下来还有别人顶着，只要我们有吃的玩的就可以了，那些乱七八糟的谁会去想呢?
　　又过了几年，我们偶尔还是去野炊，可是那条清澈的小河已经不复当初了，原本还算不小的小河如今只有一条小小的水沟，好听一点就叫小溪，很小的小溪，四周在也看不到黄花，蝴蝶，小草小花，一切都不复存在了。取而代之的是垃圾，枯树，死草等等，而里岸不远的地方不是大片大片的胶林就是大片大片的其他果林，以前那些美好的风景还有我们可以乐意玩耍的一切地方都不在了。
　　看着那小小的溪流，我总是会忍不住叹息，是不是我们的人生也就如同这条小河一样，也许我们会有美丽的时候，可是到了最后我们就会干枯而死，还是说会和小河相反，我们原本干枯没有任何浇灌的土地，会因为我们不断的成长，努力，最后才会变的如同刚开始的时候一样，周边繁花盛开，绿草盈盈，蝴蝶围绕，慢慢的形成一道美丽永恒的风景，而我们一开始就是为这一片美丽的风景而努力。
　　成功了就是美丽的风景，失败了就是干枯的小河。
　　可是不管我们的人生结局如何，我都知道，曾经陪过我们走过许多的快快乐乐和很多的故事的小河再也不会回到以前的样子了。
　　那些美好，只能在我记忆里才能开的到，小河，谢谢你，谢谢你曾经给我们的一切，那些在小河边流失的岁月我会一直好好珍藏，我也会努力让我的人生变成小河给我留下的美好风景一样。
　　常言道：家家有本难念的经。人生在世，要应对错综复杂的人际关系，处理得当与否，直接关系到生活的和谐，家庭的幸福。在人际关系中，婆媳关系尤为难处，有的婆媳恰似冤家末路，水火不容，有的婆媳不是母女，胜似母女。

 　　我的婆婆是一个非常难处之人，先不说婆媳关系如何相处，即使在生活中，邻里、亲戚关系都搞的相当紧张。

 　　说来婆婆也是一个苦命之人，自小失去双亲，唯一的一个姐姐也在她十多岁时离去，无依无靠，孤苦伶仃。公公家由于家境窘迫，所以才迎取婆婆。若以外在相貌而论，公公一米八二的个头，长的英俊潇洒，婆婆只有一米五五，且其貌不扬，在俗人的眼中，怎么也没有夫妻相，更谈不上般配二字。正源于此点，夫妻关系长期不和，真可谓水火不容。在我未过门前，也许他们碍于脸面，一直隐忍着，从未发作。可自从我踏进家门后，他们就再也不需伪装了，只要两个人在一起，三句话不到立马翻脸，真可谓是小吵天天有，大吵三六九。在我的印象中，从未看到公公婆婆和颜悦色地一起生活过。

 　　随着我儿子的降临，婆婆便随我们一起生活。虽然她心胸狭窄，脾气古怪，说话尖酸刻薄，但对孙子却是百般疼爱，呵护有加。

 　　婆婆刚来时，我们的关系还很融洽，我对婆婆一直怀有感激之情。因为在我的儿子未出生之前，婆婆就一直都在患病，几乎就要踏进死亡的门槛，街坊邻里都在为婆婆的身体担忧，生怕在那个不经意间就永远地消失了。说来也怪，婆婆一直就喜欢养花，尤其是对月季和风季花情有独钟。在家里的庭院里、廊檐下，长满了月季和风季花。就在我的儿子出生前的一个星期，婆婆尽心伺候的月季花，那碧翠的绿叶没有任何征兆就凄然脱落，那娇艳的花儿也悄然落红片片，廊檐下的风季花也枯萎凋谢，眼望着这一片颓废萧条的景象，婆婆的心也碎了，预知自己也将会成为朽木不久于人世。

 　　世事就是这样让人匪夷所思，正在婆婆伤心绝望、邻里感叹惋惜之时，一个夏日的凌晨，随着一声响亮的啼哭，我的儿子悄然来到这个人世间，儿子的到来，为这个毫无生气的家庭带来了欢乐，更给多病的婆婆带来了福音，奇迹也随之发生。说起来真的令人不敢置信，就在我出院后不到一个星期的时间内，庭院中的月季和风季花竟是奇迹般地复活了。一天吃过早饭后，在月子里既无聊又枯燥的我，信不走出房间来到庭院，眼前的一幕真的让我惊呆了，院子里的鲜花开的一片红艳艳，青枝绿叶红花相得益彰，真的好美啊!婆婆的病也随着我儿子的降生竟是不医自好，且越来越硬朗了。

 　　婆婆和我们朝夕相处，但随着时间的推移，矛盾彰显。婆婆的小儿子和女儿都同在县城工作，那时我们夫妇都在工厂上班，工资也不高，而自私的婆婆却经常把他们带来吃喝，即使他们的朋友来访，也是带来我家让我们招待，天天白吃白喝还不能有半句怨言，否则把脸一挂，将以不带孩子为由来要挟。

 　　面对这样的婆婆，我真是无语，但为了孩子，我一再隐忍，有苦自己吞，从不对父母姐妹言语，怕他们为我担忧，常常是一个人背地落泪。可以说儿子是伴着我的泪水一起成长的。好在老公能理解我，常常安慰我，恳请我不去和他的母亲计较，能忍则忍、得过且过，只要他理解我的苦衷，疼我爱我就行了。

 　　随着儿子一天天长大，我们的关系也在不冷不热中慢慢度过。

 　　婆婆的性格怪异，有时难合常理，老公是一个性格开朗之人，喜欢结交朋友，家里常常是宾客盈门。但自打婆婆来后，每次朋友来访，她总是脸一挂，说话阴阳怪气，有时还下逐客令，弄得那些朋友再也不敢驻足。老公也很无奈，毕竟是自己的母亲，不说吧，心里不舒服，说了吧，免不了又要争执几句。此后，老公索性直接到朋友家去玩，免得母子之间再生口齿之争。

 　　以前，我会经常买些衣物给她，可婆婆却不一定领情。婆婆身材娇小，衣服难买。一次，我和老公逛街，看到一款棉衣正适合婆婆穿，于是就兴冲冲地买回来，实指望她能高兴，谁知婆婆不仅不领情，没有半句的感谢的话语，却是把脸一板，将一盆冷水从我们的头上直浇到脚底，并找出种种理由贬之，就是不穿。这还罢了，之后一个人坐在那里絮絮叨叨达半个小时之多，也不知她在说些啥?正在午睡的我，在她的絮叨声中毫无睡意，他的那些含混不清的话语，直听得我心里直发毛。待老公下班回来后，我就把事情的前后原委说与老公，老公也感到自己的母亲实在是不可理喻。但这件衣服除了婆婆，谁人能穿?无奈，第二天，我到服装超市与人说明详情，好在我是那家服饰超市的会员，只因为这家超市的衣服款式新颖、做工考究、穿着合体、舒适大方，很合我的品味，更鉴于我们全家一年四季的衣服几乎全是在那家超市购买，所以对于那里的导购员都非常的熟悉，超市销售人员再细听我的叙说后，亦通情达理，便爽快地将衣服接受，退回款项，这样才算了事。

 　　自此以后，我们便再也不多此事，也不想家中再起什么波澜，尽量投其所好，只是捡她喜欢吃的东西多买点孝敬她就行了。凡事都不与她计较，随她自由。

 　　说来也怪，婆婆自从帮我们带孩子以后，就把我们家视为自己的家，自己有家，就是不愿回去，其他的子女家也不愿去，这一呆就是二十多年。而每次去小儿子和姑娘家，走后必会引起轩然大波，夫妻间不是大吵一场，就是大打出手，闹得邻里都不得安宁，而在我们家则从未掀起过大的波澜，一直是风平浪静。

 　　也许我能够做到这样包容和忍让，这还得感谢我的父母的良好的家教和身传言教。我的父母非常通情达理，对待老人也非常的孝敬。尽管他们每次来我家时，虽然呆的时间都不会太长，可我的婆婆总会耍小心眼，容不下别人，时常会摆脸色，甚至冷漠与不明事理。尽管如此，我的父母却很大度，不与她一般见识，而是经常叮嘱我说：婆婆的身世堪苦，从小失去父母，没有享受过人间的温暖，性格古怪可以理解，即使有时出言不逊、言辞不善也不要和她计较，要理解她、善待她。因此，良好的家教缘与我能事事隐忍，学会体谅他人，换位思考。都说是隔层肚皮隔重山，尽管我对婆婆宽宏大度、事事隐忍，可她从未把我视为女儿，刻意和我保持距离，我也就听之任之，只是把她一直视长辈般尊重。

 　　其实，婆婆除了脾气古怪、说话尖酸刻薄以外，有时也挺好的。那年，我生病住院做手术时，老公在医院陪护，儿子上学，家里的一切事情幸亏她在照应。我所在的医院离家有五六里路，一次下午，正值星期天，婆婆就让是十岁的儿子带着她，一路步行到医院来探视我。婆婆由严重的肺心病，这一路走来也真的够累的了。可巧那天天气晴好，我由于久居医院，感到浑身不舒服奇痒难忍，经过医生的许可，老公便带着我暂时离开医院回去洗澡。就这样脚前脚后，我们和他们走岔道了。当婆婆得知我们回去后，未等喘息片刻，又紧赶着回去……

 　　时光就在不经意间溜走，现在，我已是年过半百之人，也是快要做婆婆的人了，也有了自己的准媳妇。她知书达理，端庄雅静，在国外接受了长达七年之久的教育，内涵甚好，精通礼仪，秀外慧中。我们是一见如故，彼此都很欣赏。在不久的将来，我也将会成为婆婆，那时，我一定会将媳妇视为己出，而媳妇也一定会视我如母亲一般。
　　如果我是个富二代，那么我就不用再吃那么多苦了。

 　　如果上天肯给予我一个成功的机会，那么我就不用再整天愁眉苦脸的了。

 　　如果我能遇到少一点的挫折，那么我就不会像现在这样苦不堪言了。

 　　如果每个人都能给予我帮助，那么我就不会那么迷茫了。

 　　如果……

 　　这个世界上没有如果。

 　　如果真的有如果，那么你就将不会存在这个世界上。

 　　所以，一切的一切都是由自己做主的，即使是不同的起跑线，但只要在能选择正确的人生路口，结果肯定就会像你所说的如果那样。

 　　不要认为有些东西不重要，真正失去时心痛亦会油然而生，所以努力过才不会后悔。

 　　不要认为什么都很重要，追求过多到最后只会两手空空，所以珍惜才是关键。

 　　不要总是用别人的鼓励作为你前进的动力，你应该试着自己把热血注入在自己奋斗的道路上。

 　　你可以坐着呆望天空，但是时间绝不会和你逗留。所以要珍惜没一分钟。

 　　如果你连基本的生活条件都没有满足 ，那么就请不要说： 我只做我自己。要么你就找个深山老林去。世俗的社会告诉你：你活着碍眼。

 　　如果你能用自己的行动来证明有如果。那么那就是如果。

 　　如果到最后你还是感叹如果有如果那该多好，那么那如果也就只剩下遗憾……
　　静默的夜晚总让人思绪万千。不知道今晚的月亮是否依旧皎洁?在这不眠的夜里，若有明月相伴，却也有些许的惬意。只是在这凌晨的时刻里，我只听见略有节奏的呼吸声而已。

 　　思绪总是不受控制的穿梭飞跃。那些本以为忘了不再忆起的往事，如今却又一幕幕地浮现在眼前。那些留存在记忆深处里的零碎印记，现在又拼凑在了一起，勾起我无尽的回忆。从朦胧懂事直至现在，我们身边的朋友总在不停的更换，另一批来了，这一批却也走了。我们总在怀念旧朋友跟认识新朋友中穿梭。到底要有多幸运，才能有一个人一直陪着你哭、看着你笑，见证你的成长?

 　　我深深怀念着的人儿啊!你们是否也曾在静默的黑夜里如此深深的思念着我?或许，许多的人早已没有了联系，可其实我却一直在怀念着你们，那些快乐的印记早已刻入心底成为尘封的记忆。偶尔想起，却也会荡起大片涟漪。感谢每一个来到我身边的朋友，伴我度过如花般的青春年华。

 　　朋友总会离去，而家人却从不离弃。从生命诞生的那刻起，便是他们伴着我们成长，父母爱我们胜过一切，或许每个人都不那么完美，可在父母心里却是最好的、有人能比得上的。我想，只要好好的活出自己的人生就是对父母最好的回报。 校园里的木棉，开了…又谢了!红红的花瓣落了一地，随风消逝…
　　关住了窗

 　　锁住了门

 　　把自己放进了寂寞的空间里

 　　看不见雨落

 　　听不见风吟

 　　只有孤寂的思绪在游弋

 　　曾经的过往

 　　像暗夜无边的星光

 　　清冷了我的记忆

 　　飘落的浮华

 　　似沧桑抖落的尘埃

 　　斑驳了我的心事

 　　伤感的泪

 　　溅湿了南雁的翅翼

 　　听秋风诉说曾经拥有的故事

 　　思念的泉

 　　浸润岁月的容颜

 　　看春花扭动陶醉妩媚的传奇

 　　多情的种

 　　暴裂时光的情绪

 　　低吟浅唱缘来缘去的天籁

 　　痴心的酒

 　　醉碎一往情深

 　　空留厥厥风铃怅然叹息

 　　啊

 　　潮湿了的寂寞

 　　关不住的思绪

 　　任其无羁无绊的驰骋
　　他是一个刚刚大学毕业的男孩，每天为了生计四处奔波，每天下班到家都已筋疲力尽，每当到家她都一直絮絮叨叨的问他工作辛苦不顺心不，他却爱不理不理的回应一声嗯。
　　时间久了，她渐渐变得成膜寡言，每天上班下班买菜回家做饭一如既往的照顾着他， 不再和他絮叨不在问他的冷暖，脾气越来越古怪越来越差，他的晚回家，他的臭毛病，他的吸烟喝酒，鸡毛蒜皮的事情都可以让她发火。
　　这样的日子这样的时光让他彻底要崩溃了，无形的压力让他窒息。他很累很累了，他不知道自己在外面努力拼命地工作就是想要她更好的条件下嫁给他，为什么现在的她变了好多不在是当初那个温柔贤惠的她了。
　　那一天，独自一个人留在单位加班迟迟不肯回家，阮总走了过来，坐在他身边说：''蓦，你怎么了这么晚还在 。''他淡淡的回了一句：''阮总，我觉得我的生活一片漆黑，我最爱的人温暖的家现在让我感觉到了窒息。''阮总拍了拍他的肩膀说道：''蓦，男人在外事业越来越好女人在家就会越担心，无论你在外受了多少苦吃了多少闭门羹，多少的不开心回到家都对她笑笑，告诉她你回来了你想她了，那样简单的几句话就足以让她安心。''
　　真的是这个样子么，真能可以相信吗?他半信半疑的。
　　当晚回到家的蓦，尽管已经很累很困了可还是笑着说：''雨，我回来了我想你了。'' 她从房间出来淡淡的说一句：''哦，回来了吃饭了么，我给你放洗澡水吧。''
　　洗过澡一身舒爽的出来，看到床上没有她的身影心不自觉的一紧走出房间，看到厨房为他煮面的身影才发觉越来越消瘦的她已经没有了当初的圆润，不自觉的走进厨房轻声说道：''雨，我来吧你休息会。''
　　''你倒是会做什么呢?''她不屑一顾的说了一句，顺手丢了青菜给他：''弄好了洗干净。''
　　那天晚上他们聊了很多事情，他给她讲了单位同事的糗事，和她说了自己在外遇到的难题，甚至不开心的事情，她一边煮面一边回应着他的话，让他突然觉得这种感觉很好。
　　饭桌上的他安静的吃着面，她也难得为他擦拭嘴角，不知多久她说了句：''慢点吃，没人和你抢。''这句话让他感觉她回到了从前那个温柔可人的她，吃过饭后蓦主动的要求去洗完，可是她说：''放哪吧，我去你累一天了早点休息明天还要早起上班呢?''起身，端着碗走进了厨房，听到哗啦啦的水声，听到她的浅笑，脸上的笑容不自觉地加大。
　　从那一天起，他每天下班无论多晚多累都会陪着她说话看电视，听着她说单位的事情说着她遇到的事情，时间过得很快半年过去了，每次都聊不到几分钟她就会说：''你快去睡觉吧，明天还上班，剩下的我自己收拾。''她对他越来越体贴越来越温柔
　　原来爱她只需要简单的几件事情，原来爱她真的不需要过多的花言巧语，原来爱她只是抽出几分钟来陪她，原来不需要太多，只要几分钟就好!
　　昨天是母亲节，一个感恩的日子。由于和母亲分隔两地生活在这个温暖的日子里没能在她身边陪伴她感到很愧疚。

 　　从来没有给妈妈过过母亲节，在农村这样的日子总是引不起人们的注意，所以也没人把它当作节日来过，然而在城市里这个日子却成了儿女感恩日，母亲的幸福日。

 　　忽然很想念远方的妈妈，真想给她过一个母亲节，送一束康乃馨，买一件漂亮的衣服，或是带她去哪里玩玩，告诉她，我爱她。现在自己也是母亲了，深深地体会到了为人母的幸福与辛苦，所以才更加的理解了妈妈曾经的唠唠叨叨融进了多少母爱，责备声中又有多少期望。

 　　妈妈，在这一天里，你是否感到孤独呢，因为我们几个小棉袄都离你那么遥远。

 　　妈妈，在这个一天，你是否羡慕那些有女儿给过节的妈妈，因为这一天里那些妈妈都是更幸福的。

 　　妈妈，在这一天里，你是否也在心底里，期盼有人把它当作重要一天，陪你一起度过。

 　　妈妈，我……
　　云飞月起，黑夜就这样不约而致了

 　　我仍是坐在窗前，望着魔术师般的明月

 　　不知不觉中，我的脑海中又浮现出你的笑容

 　　甜美、可爱、天真、任性

 　　也许这是所有女孩的共性，但你又显得格外特别

 　　在你的身上散发出一种特殊的吸引力，难以言表

 　　每逢黑夜，我总是难以入睡

 　　想到和你短暂而快乐的日子总会悄然流泪

 　　泪水划过坎坷的脸庞，留下沧桑的痕迹

 　　我想你，想你总在黑夜里

 　　也许是需要你的任性、天真让我度过漫长冷漠的黑夜

 　　也许是需要你的可爱、甜美让我度过冷酷无情的黑夜

 　　也许是需要你的一切让我度过无数个思恋与思恋交织而成的思恋的黑夜

 　　……

 　　不求千里来相会，愿得两行相思泪

 　　一天中，我觉得此时是如此幸福、如此满足
　　《北京遇到西雅图》，故事沿用了《晚秋》这种文艺温暖的风格，汤唯也继续着一贯的表演风格。故事的主线仍旧是一个终于爱上该爱的人，放弃最初错误爱上的那个人。
　　她变心了，在西雅图待产的日子里，她爱上了被别人称为吃软饭的大叔叔——弗兰克。所在不同的也就是，汤唯将小三演绎的相当有水准。起码是个有爱的小三。不同于《烈火情人里》女主的烂漫妖娆，这个女猪脚是可爱的，可塑的。随着待产日子的增加，她越来越了解弗兰克，她对胡须下面隐藏的的他有了执念。她觉得他是个善良可爱的大叔叔。总之文佳佳喜欢上了这个男人。此时她浑然不觉的心中的天平已将经倾斜。那个孩子的父亲，如同阳光下的水迹一样慢慢蒸发慢慢的变淡。
　　导演在情节上其实也是费尽心机，他想让文佳佳变心变的理直气壮。事实上，他这样做了。老钟突然杳无音讯，文佳佳的副卡被冻结了。包括除爱情以外的一切物质也都没有了。这个时候，她身边不偏不倚多了一个男人，这个男人不会带她去吃法国菜不会带她去游艇，但是会每天给她买豆浆油条，日复一日。同时，他不再彷徨，开始的不安也在她真性情下消失殆尽。他了解她的一切。更重要的是他爱上了她。
　　影片用文佳佳生产作为故事的高潮，将男主角的情感爆发在顶峰。也将女猪脚的心底融化的彻彻底底。回国后，她放弃了前26年生涯中最重要的老钟。只是因为，情已逝，老钟已然不在她心中。
　　至于影片的结局，相信大家都知道了，有情人终成眷属。
　　原来，我爱你。即便你早已遗忘，我也会等你——直到尽头。

 　　如今，我们早已是形同陌路，不过能相遇也算是上天的恩泽。我想，能遇到你，才是我应得的幸福吧。我们的往事如同一本回忆录，记录了那些年我们的山盟海誓，我们的——海枯石烂。

 　　回忆，是一本泛黄的书，它的作用不是用来慰藉自己的心灵，而是像一根细针扎在心上，虽已拔去但它依旧在那隐隐的疼着，让我们记住——曾经，我们是彼此，擦肩而过的幸福。

 　　离开了你才让我知道，原来只有你才最爱我，再也没有像你那样护着我的人了。还记得上一次见面我对你说，祝你早日找到自己的归属，其实我对你说这句话时，我都希望自己才是你真正的归属，可惜你不可能在知道了。我想，我对你的爱就如同美丽的蔷薇花，没有芬芳、没有留恋，就在那默默地开着。

 　　想念一个人、怀念一段伤、不流泪也不说话。

 　　我把碎了的明天，寄托在一个我不爱的人的身上，倔犟的为“美好”的未来苦笑着。我想知道还会有谁会在那些上演着繁华不肯谢幕的年华里，开出一朵地老天荒的花。

 　　在没有你的日子里，我的生活还是一如既往的过，只是多了一份思念，多了一丝寂寞。我翻着我们的照片，思念若隐若现，去年的今天——我们笑得很甜。我记得《绯闻女孩》中有一句话，是这样说的，如果没有我，你的世界会简单些，但是我失去了你，我的世界将不复存在。我现在只想说：对不起，我们一直在错过，直到那天，那个擦肩而过，你的脸像是一片毫无波澜的湖水，在那里，我看透了自己的心，那颗依旧爱你的心。我现在只想祈望，在某个阳光明媚的街角，我遇见你，然后遇见我自己...

 　　你说：“我们总把最美的风景错过，把最爱的人错过。”我现在只想对你说：“不会了，我一定会慢慢的寻找那个像你一样爱我的人，因为我知道，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以我再也不会后悔了”我现在只想默默地爱你，直到你再也不需要我。

 　　你知道吗?现在的我不喜欢说话却每天话最多，我不喜欢笑却总笑个不停，可他们不会知道我这么做是为了掩饰自己空虚的心。身边的每个人都说我的生活好快乐，可是他们不会知道，我为什么会在一大群朋友的喧闹中突然地就沉默;也不会知道我为什么在人群中看到个相似的背影就会难过;更不会知道为什么一听到那首你唱给我的情歌，我眼泪就像回忆时光的宝石一样悄然落下，那么美丽 ，那么让人心痛••••••

 　　我想如果我们都是孩子,就可以留在时光的原地,坐在一起一边听那些永不会老去的故事，一边慢慢回首.

 　　原来，我爱你，爱的那么卑微，那么渺小!
　　爱就一个字

 　　每个人一生真心只说一次

 　　爱就一个字

 　　不要等到发现才说出这个字

 　　爱就一个字

 　　不要等到失去才懂得这个字

 　　爱就一个字

 　　幸福 甜蜜都在这个字

 　　爱就一个字

 　　伤心 难过都在这个字

 　　爱就一个字

 　　固执 坚持都在这个字

 　　爱就一个字

 　　只说一次

 　　用行动表示

 　　伤心结局 美好回忆

 　　勾起了相思

 　　爱就一个字

 　　只说一次

 　　用行动表示

 　　来之不易 用心珍惜

 　　幸福一辈子

 　　爱就一个字

 　　我只说一次

 　　你知道我会用行动表示

 　　承诺一辈子

 　　守住了坚持

 　　付出永远不会太迟

 　　我想你 身不由已

 　　我爱你 鼓足勇气

 　　守护你一辈子为你遮风挡雨

 　　爱就一个字

 　　只说一次
　　“世界上有种东西叫做爱情，但是只有勇敢的人才能得到它”。这句话说得很对，而且我相信每个人都懂，但又有多少人能勇敢做到呢?

 　　我承认:我不能，至少至今没勇敢过。不是不够爱，或许是怕被拒绝，怕给不了她想要的，甚至会伤害到她。

 　　我承认我不够勇敢，在感情的世界里，我总是疏懒着被动。所以总有些人和事，足够我用一生追忆!

 　　好希望有个爱我的人或我爱的人陪在身旁，哪怕只是静静的坐着，什么都不用讲，那样就足以安慰整个孤独的心房。

 　　在爱情里有的时候我们缺少的并不是缘分和契机，只是缺少那么一点点勇气而已。所以，让我们再勇敢一点点吧!也许你的她(他)也仅是缺少一点点勇气，没有向你打开那扇窗!
　　“不知道你是否记得昨天、你是我这辈子最思念的人、到如今你已不在身边、你的笑在我心底徘徊、、、”最近喜欢上了信乐团的《不会消失的夜晚》，或许是因为在这首歌中看到了自己、看到了她的影子。

 　　“不知道你现在是否寂寞、未来你有你自己的路要走、”。我们分开已经半年了，你是否会感觉到孤独、寂寞呢?或许你身边早已有另一个比我更爱你的人了，但我的身边不会出现这么一个人，因为我今生心中只有你一个人。

 　　“还记得那天你说爱我不变、就算是输了全世界、也想再听你说一遍”，我知道，这是不会发生的事情了，你不会回来我身边，甚至我们不会再碰面。但不知怎的，我经常梦到我们在城市的某个角落相遇了，你还是笑得那么灿烂!

 　　“在这不会消失的夜晚、任凭一切都化成云烟、对你的思念永远不变”。夜，寂静着，我喜欢在夜晚写点什么，对你的思念、有关我们的点点滴滴。

 　　在此，祝福你过得幸福!——那个我曾经爱过的人
　　我听着轻音乐，键盘打破了周围的寂静，又一年的雨季，我很喜欢的季节，每当这个时候我都会打开窗户，听着外面淅淅沥沥的雨声，原谅我，这是我伤感的背景，雨是我的泪，风呼啸着走过窗台。我用一个烟圈，诉明月我多孤寂。往年的这时候，我很快乐很天真，我不懂什么叫烦恼与伤害。

 　　曾经努力为了爱情，勇敢的不后退，可最后，还有什么?每一天都会有时间去思念下，我恨自己，爱过别人的人，不知道是否还有资格去爱另一个人。我将自己隐藏了好久，我努力抑制自己心中那一份感情，忘记多久，再也没有说过我爱你。

 　　许许多多的美丽，串连成我不变的回忆，如果我再次爱了，我不会隐瞒我过往的故事，那唯美的痛，是我最珍贵的记忆。当我再次走到西湖，心中上映了太多的画面，纸伞烟雨，漫天颜色，带着我的眼泪悄悄走过。我不后悔我爱过，就算天涯没有尽头，我不后悔我走到海角。记得那一年的感情，是谁将愿望折成千纸鹤，随着浪花飘出那一层幸福。是谁将漂流瓶中的祝福，扔向了大海。是谁在钱塘江潮水来临之时喊出那一句我爱你。

 　　在忙碌之际，我和他们一样会用欢笑对待每一个人，我会用最真实的自己去面对人群。在KTV，一首曾一起唱过的歌，我再次点播，用眼泪唱出我的难过，朋友们会问我很多很多，我只是笑着说这个词太伤感，让我唱得都哭了。可是为什么，我怎么解释都显得很牵强。也难怪这根本就是谎言。

 　　听着雨点的声音，我心情一下子沉落到谷底，虽然这种感觉没有人想要，可是我却深深爱上了它，我不喜欢让自己很开心快乐，我愿意让自己在难过中度过每一分，每一秒。爱情的滋味，有点幸福，有点痛，她的味道，有点甜蜜有点心酸。我只是带着一点小小的感动和温馨，努力的过着自己每一天。心会哭，心会碎，可执着不会变。一念之间，我抉择了太多的过错。若我再一次说出我爱你，我一定会狠狠去抓住属于我的那一份温暖。最后一次，我点点滴滴的眼泪散落键盘。最后一次，我颤抖的手写出那一种感觉。最后一次，我用心和记忆去聆听这一年的雨季。我渴望曼珠沙华的美丽，但这最后一次，我喜欢花叶能相见。

 　　雨一直下，求你这一次不要再停了……
　　突然间感觉时间很不够用。每天上学吃饭，吃饭上学，剩下的时间就是睡觉了。

 　　所以，对于即将高考的我们来说，用好仅有的一点点时间尤为重要了。有人在吃饭的时候也摊开一本书来看;有人在洗澡的时候也背着唐诗宋词、数学公式来着;有人甚至在骑自行车来学校的路上拿着历史书在背。虽然这些都是同学们充分利用时间的妙招，但我觉得，最有效率的才是最有用的!

 　　我喜欢一个人静静地躲在房间做些数学难题，我喜欢在学校晚自修的时候背着单词、做些练习，我喜欢在上学的步行中背着历史、语文...，我喜欢...。这些都是我觉得最有效率的学习方式，对于我来说。

 　　用好仅有的一点点时间，其实在总体计划的基础上，注意小块的时间安排，既要抓紧时间，又该有张有弛，这样才能以一个较好、较正常的心态去参加高考，才能考好!

 　　在此，祝愿即将参加高考的你、我、他能考出好成绩，进入自己理想的大学!
　　又到一年毕业季，想想两年前的我们，青春靓丽的我们，充满了对即将踏入社会的憧憬!

 　　可现在呢?我们又变成了什么模样。是否还记得我们当年的梦?有多少人还在向着它奋斗呢!我想没有多少个了。或许是现实社会改变了我们，让我们迷失了方向;或许是沉重的家庭负担，让我们改变了方向;又或许是我们懂得了当初的决定是错误的，再次树立了方向。不管是那种原因，我想那都是必经的，是剧情发展必须的。

 　　没有人能知道自己未来想要什么，所以原本树立的目标都是扯淡。只有顺应时势，顺和现实的目标才是一个人要去达到，完成的。

 　　当年梦，你是否还记得呢?如果你现在发现了更需要的，那就把它忘了吧!!
　　春天是播种的季节，我们种下希望;夏天是忙碌的季节，我们挥洒汗水;秋天是收获的季节，我们赢得惊喜;冬天是收藏的季节，我们积蓄力量。

 　　如今，我们就要大学毕业，正处在同学们互道离别的季节，这个季节总是令人伤感。

 　　天气阴晴不定，像极了我们的心情：有的人满心欢喜等着毕业，然后踏上崭新的人生征程，准备谱写人生另一章华丽的乐曲;有的人满面愁容，因为毕业了还没有找到一份令自己满意的工作，想到毕业后可能面临的种种问题，心里乌云密布，不甚焦虑;而有的人，则是一副大无畏的样子，毕业就毕业了，没什么可伤感，也没什么可留恋，人生都是要一步一步向前迈进的，不可能永远原地踏步。

 　　其实，离别最伤感的是与一起学习多年的同学们分别。我曾经不懂得什么是珍惜，不知道什么用心良苦。我曾经没有想过这么快就与他们分别。

 　　离别时说再见，只是一种礼节的习惯。我知道，同学们相互离开了，就难以再见到面的，因为我们各奔东西，新的任务等待着我们每个人去完成，哪里有时间再相聚?

 　　离别是伤感的，未来却充满了希望。天气好的时候，阳光透过树影，到处是影影绰绰的风韵，一切都静谧而美好。有阳光的日子，心情总会不由自主好起来。所以，在这离别的季节，让我们一起展望未来吧!
　　明天是一个梦，是一个很好的梦。人都生活在梦里，有梦的生活就是有意义的生活，有价值的生活。不过，要实现这个梦，必须执著、努力、奋斗。

 　　梦是人的精神寄托，是人的精神家园。今天的生活是现实的生活，明天的生活是理想的生活，今天的奋斗是为了实现明天的梦想。有梦的人生是有价值的人生，是有意义的人生，无梦的人生是无意义、无价值的人生。

 　　人生就像是一段跑道，如果你不时时刻刻向前冲，那么你永远都会落人一截，如果你不坚持不懈地跑而半途而废的话，那么，领奖台上的胜利者永远都不可能是你。所以人的追求，追梦的生活显得尤其重要!

 　　梦，是虚幻的也是真实的;梦，是遥远的也是近在咫尺的。明天是一个梦，让我们向着它奋斗吧!
　　我问他，为什么人都要长大啊，那么痛，那么累，那么残酷。

 　　他说，长大是当今社会的必修课，教你学会残忍，学会冷情，学会去面对这个社会千奇百怪各式各样的人。

 　　谁喜欢长大啊。

 　　一想到生命中曾经或正存在的某个人有一天会离自己而去，我就心疼。

 　　那是一群陪伴着搀扶着一起成长的人啊，为什么就变成了现在这样呢。

 　　有些人，明知道路过，就必须错过。

 　　有些人，错过了，就会在刹那间变成永别。

 　　我一下子不在相信感情也会细水长流。

 　　不敢再相信任何人。

 　　但是我谢谢你们，你们这些人给过我的承诺。

 　　我知道我是个烂人，在你们面前，我自私的那么明目张胆，你们依旧包容。

 　　不管什么时候我遇到什么事情，都有你们不离不弃的陪伴。

 　　幸运，真的。

 　　呵呵，好像有点能体会到飞蛾的感受了。

 　　生下来就是悲剧，当自己有了蛹，以为找到了自己能依赖一辈子的温暖港湾，却不得不选择破蛹而出，承受那么大的痛，离开安逸的世界去犊子飞向他们以为的温暖火光。

 　　成长，呵呵，真的是很残忍很无奈的事啊。

 　　为什么人都要长大呢?

 　　因为，没有人能保护你一辈子，谁也不能。

 　　你也不能吗?

 　　我也不能啊，当我们都有了各自的生活，想法也不似以前单纯了啊。

 　　原谅我，不能守护你一辈子。

 　　所以，你必须成长。

 　　好。

 　　成长，原来竟是那般痛的撕心裂肺!
　　感谢我的世界，你曾来过!
　　若大的地球上能和你相遇真的不容易，感谢上天给了我们这次相识，相恋的缘份，虽然我们最终没有能走在一起。
　　我曾说过，你是我的唯一。所以在你选择离开我的时候，我从来都没有那样痛心地哭过，因为我不知如何去面对现实。我知道我不能失去你，你离开后，我的生活变得前所未有的难受。
　　或许，有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的。爱一个人不一定要拥有，只要她幸福，便已足够!
　　我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。我决定，以后不会再见你了，但我会默默的爱着你，只要你过得幸福，我便足矣。
　　爱情使人生丰富，痛苦使爱情升华。感谢我的世界，你曾来过!
　　分开半年了，才发现我爱你原来是那么的深!每每思想空闲时，总会想起你，想起我们。

 　　曾经的我们是那么的相爱，就算再大的困难也改变不了我们在一起的信念;曾经的我们是那么的快乐，就算有多少苦难我们都能从容面对。可是为什么这一切突然改变，变得让我不知道如何面对。我多么想回到曾经，回到我们曾经开始的地方。但我知道时光不会倒流，你也不会回到我身边。

 　　现在的我一个人傻傻地坐在窗台，多想喝醉一次，只为了你。换做以前，你很少让我喝酒，在朋友聚会时你总会提醒我少喝点，因为你知道我不会喝酒。

 　　要是我喝醉了，明天醒来就能把你忘记那该多好呢!

 　　我多想喝醉，至少在那一段时间我的脑海里不曾有你!我多想喝醉，那样我就能忘掉你的脸，忘掉你给的思恋!我多想喝醉，好让自己脑袋一片空白，甚至让自己变成一个失忆的人!

 　　此刻，我多想喝醉，只为了你....
　　明明不可能在一起，我却在等待与放弃的边缘挣扎了这么久。我累了，我选择放弃了。我会以慢慢疏远的方式，搁浅我对你的这段感情。

 　　过去的一切不敢回首，因为里边包含着很多的悲欢离合，爱过、也伤过，快乐过、也苦闷过，曾经的瞬间幸福感已经匆匆走过，也许是曾经拥有过、也许是曾经深爱过!当你爱一个人的时候，你会无时无刻在乎她，想着她，做任何事情都是第一时间考虑到她的感受。因为或许我做的不是对方需要的。

 　　我不知道选择放弃是不是正确的。有人放弃了一棵树，得到了一片森林;有人放弃了一滴水，得到了整片海洋;而有些人为了得到更多而放弃了本该属于自己东西和责任，最后却失去了所有!

 　　我对你有着很多的疑问：我不知道你是否爱我? 我不知道你是否在乎我?我不知道我在你心中是第几个位置?当你有了他，是否把我忘了、丢弃我了?

 　　我要的答案你一直没有给我。。。

 　　我累了，我选择放弃了。我选择了放弃或许注定我一辈子都要承受着对你的相思之苦，但我不会后悔，只要你过得幸福就是我最大的心愿。
 　　他已经不爱你了，何必再苦苦为他的无情伤神而惆怅。如果我的爱可以不让你寂寞，我愿意赴汤蹈火。只要你快乐，我会陪你好好过。

 　　但我知道，你爱的是他。不仅因为他是你的初恋，而且你们在一起已经三年了，一段三年的恋情怎能说放下就放下的。

 　　你对他还有真情，他对你却铁了心。要知道一个男人要是铁了心要离开你， 那么就算你豁出自己的性命也无济于事。

 　　所以，请不要再为他失眠了。

 　　不要为他失眠，别伤心太多，其实我一直是爱着你的!我会带给你快乐，只要你愿意我会陪你一起生活!

 　　许多事情，总是会经历的。感情，痛过了，转身离去，没什么大不了的。

 　　把昨天当作美好的回忆!微笑迎面未来，不要再为他失眠了。
　　这世上最幸福的事情，莫过于我喜欢你的时候，你也正好喜欢我。

 　　我是一个普通的男生，一个需要爱与被爱的普通男生。

 　　我喜欢你，从我们相遇的第一天开始。我不知道你是否喜欢我?

 　　如果你也喜欢我，可不可以告诉我，不要让我一个人在路上徘徊。

 　　如果你也喜欢我，请不要推辞拒绝我的邀请，我会当真，我会悻悻的离开，尽管有诸多不舍。

 　　如果你也喜欢我，可不可以看着我说话，让我们的心靠得更近。

 　　如果你也喜欢我，可不可以让我住进你心里，让我感受到你的心。

 　　喜欢一个人很幸福，如果喜欢，就付出所有。

 　　我喜欢你，你喜欢我吗?
　　北京时间5月16日晚，英格兰球星贝克汉姆正式宣布退役。

 　　别了，贝克汉姆!

 　　在足坛，在绿茵场上，一个又一个的传奇，一个又一个的神话离我们而去。

 　　“追风少年”迈克尔-欧文，拖着他那早已不再轻巧如燕的双腿，站在天空之城的塔尖上向我们挥手告别;弗格森，他那一双满是老茧的手依旧颤抖着，再战500年的豪情不减当年，但神，终究也有谢幕的那一天;斯科尔斯，当他拎着一个黑色的塑料袋打包着自己的所有行李，默默的走出曼联俱乐部的大门，那孤寂的背影让人心碎的掉泪，是啊，一辈子没有经纪人，他也在如今商业化的足坛生存下来了;如今，贝克汉姆，这个一听名字就能够让痴男少女们疯狂尖叫的名字，竟然也紧随着他们的脚步，离去……

 　　曾几何时，这个甩着一头金发，涓涓发丝在俊俏玲珑的脸庞肆意飘零的大男孩儿，是我们青春的代言，午夜梦回之时，脑海中依然会浮现出他某个潇洒飘逸的瞬间，而脸上微微一笑……这，就是我们崇拜的他：贝克汉姆。

 　　对，这就是他，一个用了整整20年的时光，把人的一生中最美好的一段岁月，献给足球、献给世界的男人。20年的光阴，岁月在他脸上抹过了痕迹，昔日奶油俊俏的脸庞，早已被细细的皱纹取代，稚气尖尖的下巴，取而代之的是凌乱的络腮胡茬，沧桑，让这个男人更多了几分成熟和味道，眼神深邃的让人可怕，让人着迷，让人醉……

 　　又回到最初的起点

 　　记忆中你青涩的脸

 　　我们终于来到了这一天

 　　桌垫下的老照片

 　　无数回忆连结

 　　……

 　　一张老照片，让我们再度回忆起一次次的伤感离别，从欧文到弗格森，从斯科尔斯再到贝克汉姆，这一个个镜头，这一张张远去的脸，似乎都与曼联有着千丝万缕的联系……可曾记否，曼联92黄金一代的经典合照?照片中吉格斯的手搭在教练的肩膀上，后面这一位位，都是那么熟悉却又已经渐渐陌生的身影，从巴特、小贝到加里-内维尔，从菲尔-内维尔、斯科尔斯再到最后一位的特里-库克，一个又一个的传奇，一个又一个时代的见证，都这样离开了我们，挥一挥衣袖，只剩下一片片琐碎的记忆。

 　　只留下吉格斯，伴我们追忆竟已飞速而去的青春。花无重开日，人无再少年……
　　窗外又下起了雨，我一个人坐在窗台上，手敲打着键盘。

 　　今天是5月19日，明天就是520了。又是一年5月20，依然是单身的一个人。不记得我喜欢过多少人，也不记得我被多少个人拒绝了。每到这些情人过的节日，心中感觉莫名的孤独。好想找到一个我爱的人，而那人也爱着我，但那是多么困难的事啊。曾记得有人说过，无论你是什么样的一个人，总有人会喜欢你的，而我的那个她在哪呢?我已经等待你好久好久了，请你快出现吧!

 　　窗外的雨越下越大了，孤独感也越来越强烈!回看人生，一个人，走走停停过了二十四个春秋。父母幸幸苦苦把我抚养大，供我读书，现在出来工作也有一年多了，还是混得不像个人样。赚的钱不够多也算了，阅历了这么久也还是幼稚小孩一个。喜欢看韩剧，喜欢看动漫，喜欢写写文章，也经常在那唱着周杰伦的歌。整天都做些无关主题的事情，上班下班，吃饭睡觉。

 　　好想改变自己，可一想到这就变得懒惰，找理由。一看到动漫就想追，一看到QQ游戏就想玩...，怎么办?怎么办?

 　　祈求神仙姐姐快来打救我吧!
　　还记得那年的贝克汉姆，那个以贝氏弧线出名的男人，那个被誉为最有男人味、最帅的人。

 　　因为麦蒂，我喜欢上了篮球;而因为贝克汉姆，我喜欢上了足球。记得贝氏弧线初露锋芒的时候是18年前，贝克汉姆在普雷斯顿踢的第一场比赛，任意球攻进的一球。20岁的贝克汉姆就帮助曼联获得了联赛和足总杯的双冠王。

 　　21岁的时候，贝克汉姆首次披上英格兰的7号战袍，为三狮军团征战国际赛场，被寄予是当时唯一一个能够带领英格兰获得世界杯的球员。曾经的贝克汉姆，神奇的任意球和精准的长传是他制胜的两件法宝。很多人都知道，他7岁就能把任意球开入球门，却很少有人知道，在每次训练之后，他都要加练五十次任意球射门。贝氏弧线，是他辛勤努力的结果。

 　　1998年，法兰西世界杯如期而至。贝克汉姆身披英格兰7号出征。在小组赛上，他以自己最擅长的贝氏弧线，打进了自己在国家队也是在世界杯上的第一个入球，他以一记刁钻的弧线洞穿了哥伦比亚队的大门。这一记任意球，让球迷记住了贝克汉姆这个名字，还有他神奇的任意球和长传。在八分之一决赛，他所在的英格兰队，迎来了巴蒂斯图塔领军的阿根廷队。在那场比赛中，欧文凭借一个长途奔袭打入的进球一球成名，但是请不要忘记，那个球正是来自他的长传。但是在随后，他因为不冷静，中了西蒙尼的计，吃到了红牌，也终结了自己第一次的世界杯之旅。少一人的英格兰队在点球大战中，英格兰落败。几天前还是英格兰球迷心中英雄的他，一下子成为了全英格兰球迷心中的弃儿与敌人。

 　　贝克汉姆知道，圣埃蒂安的那晚，英格兰的球员和球迷是多么失望。世界杯结束后，他一度曾经有过离开英格兰的想法。

 　　而随后的02年世界杯，他带着伤腿来到了日本。英格兰再度遭遇了阿根廷。这一次，他以一粒点球绝杀阿根廷。他用怒吼宣泄着四年的压抑。

 　　......

 　　还记得那年的贝克汉姆，我们心中的偶像......

 　　偶像也会有老的一天，如今贝克汉姆宣布退役，只留下“贝”影。

 　　愿他一切都好!
　　你问我喜欢谁，

 　　我告诉你我还没遇到她，

 　　其实我喜欢你好久了，

 　　我却不敢让你知道。

 　　夜幕降临时，

 　　脑海里总浮现出你的影子，

 　　我知道我早已喜欢上你，

 　　且深爱着!

 　　当你伤心时我会伤心，

 　　当你高兴时我会替你开心，

 　　当你生气时我会不知所措，

 　　当你离开我时，或许我会觉得人生没有了意义!

 　　好想对你说:“其实，我喜欢你很久了”，

 　　久到来不及说出这句话。
　　我跟她认识有三年了。在这三年里，我们一直玩着暧昧。

 　　在朋友眼中，我们看上去就是一对情侣，但事实上，我们是好朋友的关系，至少她仅当我是好姐妹、好兄弟。而我，其实早已暗地里喜欢上她。我不敢把这个秘密告诉她，我知道她对我没有意思，我怕告诉她之后，我们再也做不成朋友了。我想把我们好朋友的关系保持一辈子，因为这样，我还可以看到她，一直呆在她的世界里!

 　　虽然我早已预演过她跟别人结婚的样子，但当我真听到这个消息时，心真的很痛、很痛。“她要结婚了，新郎不是我”，这个事实现在无数次冲击着我的脑袋。为什么我还不死心呢?是否真的说出了那句话——我喜欢你，我才会安心。但现在，她真的要结婚了，这是怎么也不能挽回的了!

 　　很后悔当初没有跟她说:“我喜欢你”。人生就是这样，总有残缺的一面，不那么完美。

 　　Ps:明天520了，抓紧时机向你心中的那个她(他)表明爱慕之心吧!
　　五月的广州，是多雨的季节。

 　　18号天气预报：今天有雨，记得带伞。

 　　19号天气预报：今天有雨，记得带伞。

 　　20号，咋一看天气晴朗，阳光暴照。

 　　我想，20号不会是今天有雨，记得带伞了吧!

 　　于是我兴冲冲地把伞一扔，光溜溜地出去玩了。

 　　看来有一句话说得对：有阳光的天气不一定是好天气，可能暴风雨就在慢慢地靠近。

 　　这不，天突然间变了，暴雨倾盆。

 　　淋着落汤鸡回去，一看：“今天有雨，记得带伞”。
　　缓缓的春风把一丝丝暖意撒向了大地，也把无尽的相思和怀念吹到了我的心里。

 　　记得小时候，家里没有电视，每当吃了晚饭，便到了父亲给我们讲故事的时间了。父亲精通很多故事，什么七侠五义，什么岳飞传，父亲都能绘声绘色的讲，我和哥哥都托着小脸津津有味的听着。直到母亲一遍遍催我们睡觉。

 　　妮，好好学习，以后能不种地就行了。父亲平常不多说话，却不时的对我重复这句话。

 　　父亲是位地地道道的农民，在我的记忆里，父亲除了吃饭睡觉，大多数时间都用到了地里。父亲还是位老党员，所以队里交粮纳税，我家从没有拖过后腿。

 　　父亲从来没抱怨过面朝黄土背朝天的生活，但他还是把埋在心底的希望寄托在了我的身上。

 　　当我不负父亲的厚望，走出了生我养我的小村庄，父亲便又多了一份责任----送我。

 　　我们村到我上学的城市每天只有一趟车，每到该返校时，父亲便早早的起来，赶到车路过的地方，在那等着，当我带着朦朦的睡意赶到那时，父亲刚好把车拦住，等我上车。

 　　就这样，在父亲的陪送下，我结束了大学，有了工作，并为人妻，为人母，这时，我才注意到了父亲的苍老----一位八旬老人。即便如此，父亲仍然每天迈着不太稳重的脚步忙碌于地头田间。

 　　近两年，父亲的身体大不如从前，闲暇之余，父亲时常念叨我，母亲便开玩笑说，是不是又想闺女给你买的糖糕了?于是每次回家，给父亲买糖糕便成了我的习惯，看见那圆圆的酥酥的糖糕，父亲一口气能吃两三个。

 　　每年的二月是给父母送腰带的时候，除了一些生活用品照样少不了父亲爱吃的糖糕。

 　　今天的糖糕可好吃了，又大又酥。卖糖糕的人一边熟练的包着糖糕，一边夸着。刚涨价，一块五两个，你是老熟客了，十块钱 给你十四个吧。

 　　看到热乎乎的糖糕，父亲兴奋的拿起一个就吃，但不知怎的，父亲这次吃的很费力。

 　　吃不下了，放那吧，一会儿再吃。只吃了一个，父亲便示意我把糖糕放到一边。

 　　时隔两天当我匆忙的再次回到家里，上次买的糖糕仍旧在那放着，父亲却与我不辞而别 ，连他最爱吃的糖糕都没来的及吃完。

 　　邻居们都说，父亲是好人，怕拖累儿女，刚放下锄头，没享福就走了。

 　　父亲走了快一个月了，每当闲暇时，总是会想起父亲的点点滴滴，带泪入睡，但梦里无论怎样穿南走北，却始终梦不见父亲，就像父亲平时疼爱我一样，不舍得打扰我，怕我伤心。

 　　再次路过卖糖糕的铺子，依旧摆着焦黄焦黄的糖糕，如今画面依旧，却少了吃糖糕的人，树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。

 　　春天的和风迎面扑来，唤醒我这痴梦人，但愿这春寒咋暖中徐徐的春风能解人情怀，捎去女儿对你的牵挂和问候，父亲，祝您一切安好，保重!
　　桃花树下，片片花瓣徐徐落地，地上已满是桃红一片。

 　　眼望着不远处一袭青衣的他：手握一柄长剑，一头青丝随着他的身影忽上忽下，舞剑中仍可见一丝凌厉，眉间似有愠色。

 　　是谁让他丢了心?伤了身?他却已不见前般洒脱了。心似是泛起了疼痛，泪，不知怎的，竟流了出来。

 　　从何时起，自己竟会一直去向荷依打听他的行踪，只可惜，他自始至终都只把她当妹妹那样对待。

 　　听荷依说，他爱吃玉米莲子，她二话不说去学做;

 　　听荷依说，他下山了，她会惆怅思君咽不下食;

 　　听荷依说，他回来了，她高兴地不得了;

 　　可见到他，她心疼了好久他的身上受了那么严重的伤，后来她才知道，原来他所做的一切，都是为了一名女子：

 　　为了她，他违背谷中不得插手江湖的事，得罪了不少人;

 　　为了她，他竟跟朝廷作对;

 　　为了她，他将谷中的秘籍泄露，死后不得入祖坟;

 　　为了她，置重病的亲人于不顾，只为救她……

 　　听了这些，她哭了，指甲深深地嵌入肉中。嘴唇被她紧紧咬着，隐约泛起了血色。他，怎可如此?怎可如此?

 　　那日，她跑回房中哭了一天一夜，而他，全然不知，一切，都是她一厢情愿。

 　　那日，他跪了整整一天，而她，第一次没有为他求情。

 　　她曾想，那名女子定时有着天仙般的姿色，不然，他如何会为她做那么多，只可惜她没有那样好的福分能让他爱上自己。

 　　思绪停到这里，抬头，映入眼帘的是他缓步走了过来，她的心越跳越快，眼睛直盯着他，而他却只是淡淡地看了她一眼，随后擦肩而过。

 　　她想叫住他，想大声地说她喜欢他，喜欢了他，那么多年。可，最终仍是没有说出口。

 　　犹记得那年，他那小小的手一直牵着她，稚嫩的脸上全是笑容……

 　　“清寒哥哥，我以后要嫁给你”

 　　“好”

 　　当初年少的誓言他早已不记在心上，只是当做玩笑一般……
　　缘分，让我遇上你;

 　　感觉，让我喜欢你;

 　　时间，让我爱上你;

 　　思念，让我记住你;

 　　沉默，让我远离你;

 　　无语，让我接受你;

 　　心痛，让我想起你;

 　　心中全都是你，遗憾的是你没有懂我的心;

 　　真的好想你;你知道吗?我真的等你等的好累;等你的路上让我知道很多，知道感情没有永远;知道爱一个人注定就要受伤;你知道我心里的苦吗?你知道我有多爱你吗?

 　　爱一个人好难，忘记一个人更难。如果那个是你用毕生的心一生的情去爱的人，那么失去的痛会纠缠你一辈子，痛苦一辈子。我想你!你却正在让我远离你，莫名的伤感，莫名的心痛，莫名的为你，可能想得太多，爱是什么?爱就是我们现在所做的?是我不懂你的伤，还是你不懂我的痛。

 　　你有过刪除你爱的人发你的信息吗?在你删的那一刻你是怎么想的?亲爱的!被爱的人的字眼，就那样刺痛你的眼睛。心会跟爱一起走，我爱你，爱是什么?行动是爱的最好方式，沉默、无语全释了这一切的一切!

 　　无需更多言语，只需沉默面对!

 　　无需用心体会，只需伤心面对!

 　　别在说今生最爱的人是我，而现在你在做作什么-有没有想到我。听多美的伤感…
　　在北方，五月，该算得上一年中最令人惬意的时节。此时，日光明亮，清风婉转，遍地繁花，自然的声音远远近近，在最贴近心脏和灵魂的距离落定。轻盈、灵动，更如梵音般具有抛却浮华与聒噪的力量。

 　　自然的色彩里，奇异与美丽诸多，而生命的蓬勃，从来都比任何一种人为形式的表演都更加容易让人感动。看那些草儿花儿，都那么努力的伸展自己，一丛一幅样子，一株一种姿态 ，皆是自在着，不骄矜，不讨好。这样的灵性自是温室里的植物无法匹敌的。

 　　北国寒冷，有些植物 ，一年中生长的时间不过那么几十天，有些花，也只有十几天甚至是几天的时间来绽放自己，可它们却从不计较，依然年年如期。或许，经历使它们比谁都明白，凋谢和枯萎不会是最终的结局。生命色彩的妍丽不以时间的长短而计。于是，甘愿潜在冰雪里默默等待。这样的坚忍总会让人心生柔软，心疼那些生命，在漫长的季节里冰冷的沉寂，也心疼它们对春天遥遥的渴盼。

 　　可是，有谁能够摆脱这样的无力呢?因而，便像它们，这些自然的花草一样，不给谁制造麻烦，只努力的做好自己，这样就好。

 　　我的门前是这个小城的主街道，隔开马路与人行道的是窄窄长长得的一条植物带，冬季堆满积雪，春天里种些经得起风雨洗礼的草与花，每周会有年轻的园艺师过来修修剪剪，日子久了，便彼此熟识，知道这园艺师其实是生意人，在这个不大的小城里，所有办公礼仪、酒店婚礼以及一切鲜花派的上用场的地方，所用的花草都出自他的花圃。

 　　我很好奇，像这么寡言的人，是怎样将生意做得红火的，便将这个问题口无遮拦的抛给年轻人，然后便是园艺师笑的局促，摆弄着手里的花剪“ 这个我也说不大好，反正我是种花的嘛，那花种的多了，开的好了，想不让人知道都难呢。”

 　　于是，换我局促了，更觉得自己是多么的多此一问，我想要得到怎样的答案呢?要他侃侃而谈生意经么?是了，俗笨若我，怎么可以，竟然就忽略了花草的灵性!

 　　佛 说，与你有缘之人，无需多说，哪怕默然，只你的存在感便具有强大的召唤力量。于是，迢迢山水不是距离，生生死死不成阻碍。

 　　人如此，物事亦然。

 　　忽然就想起，很久以前看到过的一句话：你若盛开，清风自来。
　　生活，其实远没有自己想象中的那么简单，想要唯美的爱情，想要一生一世一双人，而在经历了众多之后，才知道，爱情终究是神话。

 　　爱、不知不觉中蔓延

 　　爱，其实很近，一开始的接触，到现在每天的所谓的打情骂俏，不知不觉中，大男孩的形象，大男孩的阳光，逐渐吸引了我的视线，而我却一直逃避，无论是年龄，无论是距离，无论是其他，而越来越逃避，却发现，每天都会看留言有没有他的头像在闪动，会在睡觉前默默在心底念你的名字，不知不觉中，爱已经蔓延。

 　　爱、无声无息中放弃

 　　爱，其实并不是喜欢就可以，一开始的逃避，到现在他已经有了身边的陪伴，想过彻底的远离，可是一次次的不甘心，一次次的自我欺骗，如果终究做不成情人，只要还在身边，我愿意一直是最初的那个自己，开朗自信的自己，无声无息中放弃了最初的自己，只是想要远远的守候。

 　　究竟是谁苍老了谁的青春，是谁放弃了谁的等待，爱，其实并不简单，无论是下定决心的守候还是一厢情愿的苦等，最完美的两厢情愿，谁又能保证长久呢。一首长相思，我只想要简单的爱就可以……
　　我是一个陪伴心情行走的人，也许在行走的路上努力寻找一颗懂得心，可不管是怎样的人或物也无法找出能代替在午夜梦回里唱出你心扉的那支曲。

 　　我不是小资阶层的人，我不懂享受生活，也不懂音乐的优雅，只是在听某首曲子时，情到深处之际，也许会在那音乐的背后的故事里掉着自己的泪。前尘旧梦顿时在这无月光的夜里喷涌而出。在某个宁静的时光里，倾听一首婉约的曲子，仿佛有一缕轻盈的柔风迎面抚来，温婉如水。此时心里涌现的香愁，不因爱恨，不因离怨，不因寂寞，不因薄单，只因来自心灵自然而然的情感。我喜欢在音乐中沉醉，一起暧昧，这悠悠的情思盘在心尖上，缠着绕着成了结。

 　　在记忆里最深的是小时候听陈洁冰女士用二胡拉的《梁祝》，咿咿呀呀的二胡声从弦上跳出来的尽是悲怆，仿佛一个苍凉的老人用喑哑的声音讲那遥远的故事，化在胃里的竟有一股狠劲，想来都是透心凉的疼。想是一直生活在童话里王子公主最后幸福的生活在一起的美梦里太长时间，突然而来的悲剧用音乐来钻入心，无法承受罢。现在去网上找来听听，又从中品出一阵美感来，那美萦在心头绕了几圈又回来了，留下的是享不尽的回味感。家里的老阁楼里也摆有一把二胡，蒙上了一层厚厚的灰尘，突觉很奇妙，一个小匣子，几根弦来出来的显透了人生的苍凉，那样悠远，怎么穿也穿不透，兀自烦躁起来。假若我现在心情是好的，听了那曲那调，会不会乐极生悲呢?许真会笑着笑着就哭了。

 　　音乐是伟大的，它无国界、无种族，一首好的歌，唱着唱着就唱遍了天下。你可以不懂这首歌的意思，但你愣是可以用自己的思想把它品出个味来，甚至在心里给它归了个类。更神奇的是，它若合了你的心意，入了耳，让你这个不懂音乐的人，听着听着仿若你就懂了，还使你穿透了这些奇形怪状的音符，看到一个或悲或喜的故事。我是一个离不得音乐的人，睡觉前要听上几曲，上课前、自习时、看书时，无孔不钻的听，发现自己竟是可以一心两用的，有时还喜欢从歌词中编出自己联想的小故事，还偏执的认为就是我想的那么会事，并喜滋滋的与人分享让人觉得有几分痴傻，那对音乐的情是离了骨还连着肉的。

 　　去年专门去学了笛，本以为会很简单，不过找准孔便行，到了真正学时才知晓是，什么乐啊曲啊像我这般吃不得苦，下不得力的人是只可旁听不可亵渎的，便中途而废了心里不甚遗憾。现那定做的笛还放在我的收纳柜里，不知何时可见天日。想当初吹笛吹的曲不成曲调不成调，那乐听来尽显滑稽可笑，自己也不好意思于人前显摆，懒散下来连拿都懒得拿。偶在某处听到笛音还留有几分兴奋，虽学笛不曾入门，但欣赏还是懂得的，便多了几分窃喜。《梦里水乡》的悠扬，扬得人若真入了水乡，躺在水波里荡漾着，清远的笛音，尽显江南烟雨中的下情调，食之又如那段淡淡相思的清甜，羞涩里现出甜甜的笑来。那撑着油纸伞，着一身华裳丁香般的姑娘，立于杨柳下等着情郎，粉红的飞霞扑在脸上又别有一番韵味。

 　　不同的乐器奏出不同的音乐，予人自有不同的风味，仅中国的乐曲就有大相径庭的曲风。江南春雨中的空灵;塞北雪原上的旷远;西南凤尾竹下的缠绵……这些音乐就像心灵里长出的花枝，不遗余力的开出或大或小，或浓或淡，或多或少的花朵，让人世变得无比精彩。这个世界充盈了太多媚惑，很多时候我无意与之相触，却又言不由衷，深陷其中，尽管我无数次的逃避，却总是在同一片蓝天下受煎熬。所以，人是永远也逃不出世俗的魔掌的，倒不如在音乐的世界里为自己守着一片安宁，淡看花开的绚丽，花落的凄美。
　　想你的时候，猜不透你有时候为什么心情不好，多么希望我能马上出现在你身边。

 　　想你的时候，希望你能理解我给你的爱，你能幸福快乐，而不是我给你的爱让你不快乐不幸福，多么希望我能马上出现在你身边。

 　　想你的时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆，多么希望我能马上出现在你身边。

 　　想你的时候，你没在身边觉得心情很烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口，多么希望我能马上出现在你身边。

 　　想你的时候，这寂寞的深夜，让我很孤单很寂寞，多么希望我能马上出现在你身边。

 　　想你的时候，突然很想逃离这空虚的生活，想不顾一切的去找你，多么希望我能马上出现在你身边。

 　　想你的时候，和你窝在一起的时间能为我们停止，就这样和你相拥到天荒地老，多么希望我能马上出现在你身边。

 　　想你的时候，在自己寂寞孤单的时候，一个人躲起来，不愿让你看到我的难过，多么希望我能马上出现在你身边。

 　　想你的时候，明明自己心里有很多话要亲口对你说，却不知道怎样表达，只能写在日记上，多么希望我能马上出现在你身边。

 　　想你的时候，我会盯着手机发呆，因为手机相册全是你的照片，多么希望我能马上出现在你身边。

 　　想你的时候，不知道你会不会刚好也在i想我，多么希望我能马上出现在你身边。

 　　想你的时候，多么希望我能马上出现在你身边。
　　首先我要说声：“对不起!”

 　　亲爱的，对不起。

 　　我从不想伤害你，真的，从未想过。但是，最后，我却伤你最深。

 　　你对我的好，对我的关心。我不是没看在眼里，也不是不懂。可是你明白吗，我们并不合适。

 　　你对我是认真的。我相信你的用情，但原谅我不能用我的爱回报。因为，我心深处有一个人。

 　　每天打开我那台电脑，一串串文字是你的每日的心情，那是对我的爱恋。我明白。我也发过去给你，说我的心和你一样，但我的心容不下另一个人。

 　　我真的谢谢你的爱，但我们的情感注定错乱在这样错误的时间里。

 　　婷婷，你是我这辈子最对不起的人，是我伤害了你，让你痛，让你累。但是我真的希望，没有我，你能开心，快乐!
　　好想大声的说一句“我爱你” ，释放一下。

 　　但这句“我爱你”，你希望听到的人永远听不到，你不希望听到的人，却一直在用心。

 　　时光如水，人生显得那么短暂。你是否还在苦苦期待着你一直深爱着而又不该去爱的人呢?

 　　她永远都不会给予你肯定的回答，你会把幸福留给爱你的人吗?

 　　从没对你表达一次我的心意，是因为我不想被你的绝决所击败。好好的留个念想，有何不可。

 　　我知道曾经有人伤害你，曾经有人冷漠的对你，我真希望给你一个温暖的家，让你的心在这里感觉到的都是温暖。

 　　好想大声的说一句“我爱你” 。泪，无息的落下...
　　今夜，你又出现在我梦里。这是否是日有所思，夜有所梦?

 　　——题记

 　　我说过要把你忘记，不会去想你，更不会去找你。自以为随着时间的流逝，我能做到。但我却不懂得，原来一个人一旦进入了心灵深处，那将要用一辈子来忘记。

 　　忘记你，我做不到。就像“只是在人群中多看了你一眼，再也没能忘掉你容颜”，这句话说的。

 　　我们相识快两年了，我很庆幸我的世界，你曾出现。是你，让我懂得了什么是爱。我喜欢你，你拒绝了我，我知道你的心或许也在苦苦地等待你另一个人!

 　　人类真奇怪!为什么一个人喜欢另一个人，而这个人的心总在第三个人身上呢?或许这就是爱情，就算它再苦、再痛，我们还是一直向往。

 　　今夜，你又出现在我梦里:我们相识，相恋，相爱。这或许只能是在梦中出现，但我也会觉得很幸福。那一刻，我拥有你，你拥有我。我们的世界，天空是那么的蓝，你的笑容是那么的灿烂!

 　　想起了《那些年，我们一起追过的女孩》，柯景腾说的——“或许， 在另一个平行时空，我们是在一起的。”我想，或许这个梦真的在另一个平行时空上演着!真羡慕那里的我。
　　梦是美丽的，它是心底最美的期望，所以美梦成真也成了我们长久以来的信仰。

 　　我的梦，很简单

 　　我只想当一个好女儿

 　　我不想当什么女强人来证明自己的能力

 　　我希望我可以是一个好女儿，收拾一个洁净而温馨的家

 　　会每天早上为我心爱的家人做早饭

 　　会每天送他们到门口，然后嘱咐他们路上小心，还有早点回来

 　　会每天抽时间陪我们的父母，帮他们做可口的饭菜

 　　会用从别处偷学来的按摩术帮他们按摩

 　　会陪他们一起去市场、去公园

 　　会好好的教育我的姐妹，让他们有教养，有爱心

 　　我会带他们去孤儿院，让他/她学会照顾别人，体会帮助别人的快乐

 　　会抽时间陪他们做功课，会跟他/她象朋友那样谈心，尊重他/她的意见

 　　每天晚上家人们会在晚餐后聚在一起谈会天

 　　一起说说话，谈谈心

 　　假日的时候，会带爸爸妈妈还有姐妹们一起出去玩

 　　春天我们去郊游，夏天去海滩玩水，秋天的时候去山上看日出，冬天的时候可以一起去看最美的雪景

 　　不需要去什么名山胜水，只要一家人开开心心的在一起，去哪里都可以

 　　……

 　　这就是我的梦，最简单的梦。
　　幸福，是心中一颗梦想的种子，需要用整个生命的热情去耕耘灌溉，它既不是遇到的，也不是求来的。

 　　曾经，在无数个夜深人静的时候，靠在床头，看着从窗口散下的清冷的月光，一遍又一遍的问自己：“你要的幸福，是什么?”怎样回答呢?十几年过去了，依然没有答案。

 　　然而，我喜欢这种感觉，我觉得这就是我想要的幸福，随性、洒脱。有时候也会羡慕别人的幸福，那样的幸福是我一直想要却迟迟得不到的。那是怎样的一种幸福，简单、快乐、温馨。但我不嫉妒，我愿意看着身边的人幸福的生活，是一种享受。在外面风光无限的回到家里，脱下一身的行头，突然就明白，我的幸福是期盼、是等待。

 　　忽然有一天，自己真切的意识到已经三十多岁了，而幸福依然像风、像雾、像烟。是时候去寻找另一种幸福了，对于一个女人来说，比事业成功更真实的幸福。为了想要在工作上证明自己，我已经努力过了，是时候转身，奔向下一个路口。日复一日，年复一年的码字，真的有点累了，不是我真心想放弃那样的生活，因为，放弃对于自己来说意味着放弃一条生命。可我真的还是选择了放弃，在那个夜晚，抱着马桶，想把刚刚写下的一万多字全部吐出去的时候，我下了最后的决心，放弃、离开。

 　　生活似乎在做出决定的同时发生了改变。我可以在晚上十点睡觉，可以在阳光明媚的下午开着车在近郊闲逛，可以在工作之余约会朋友一起吃饭、购物、闲聊。过去所不能的，现在都可以变成可能。此时，有种感动，原来，我身边的朋友们是那样的包容我，其实，他们一直在等待，等待我不再对他们冷漠，等待给我一次幸福的机会。

 　　幸福，原来是众里寻它千百度，却在自己内心的灯火阑珊处。所以，我更加认真地过每一天。当我和她牵手穿过城市的街道，我终于明白，我要的幸福真的很简单。
　　有人说，世界上没有永恒的爱。我说不对!父母的爱是永恒的，她是一颗不落的星。从一个婴儿呱呱落地，一个宝宝快乐的玩耍，一个学子踏上征途……这都蕴含着父母永恒的爱。

 　　当甜梦温馨美好时，当月亮皎洁迷人时，当花季斑斓溢香时，当前程锦绣坦荡时，带着倔强的我们在求知的路上拼搏;当无情的风，无情的浪突然袭来，也许，只有悲观失望，只有忧愁叹息。这时，就是我们的父母让我们看见敢上蓝天的雄鹰，看见敢下大地的巨龙。让我们相信只是让生活欺骗了我们的心，让泪水模糊了我们的眼睛。告诉我们，风雨之后是晴天，月缺之后依然是月圆。是他们带我们走出了生命的误区，是他们教会我们向困难挑战，是他们让我们失败之后，重新扬起生命的风帆!

 　　当年的雌鹰面对蓝天，他们一无所知，心里藏满了解不开的迷;如今，他们凭借着强劲的翅膀遨游蓝天，去寻找未知的答案。但不管他们飞得多高，飞的多远，一定不会忘记他们可爱的家，一定会感谢父母给他们的爱。

 　　还记得父母和你说的第一句话吗?还记得父母地一次教育你吗?为了那无数次的第一次，匆匆架起“心”的小船，在大海里拼搏。多次付出，多次收获，在努力下，“心”的小船程风破浪，驶向了我们的理想。在父母的帮助下，理想的庄园终于依稀可见了!

 　　在人生的十字路口，父母向我们伸出双手，那手是路标，在思索上中清醒，是父母让我们看见了广阔的天空 ，是父母让我们看见了碧波荡漾的大海。父母的句句教诲化作了我们脑中的智慧，胸中的热血，外在的行为。在人生的途中，是老师丰富了我们的心灵，开发了我们的智力;为我们点燃了希望的光芒，给我们点燃了希望的光芒，给我们插上了理想的翅膀，遨游在知识的海洋里。因为有父母的一片爱心的浇灌，一番耕种的辛劳，才会有桃李的绚丽，稻麦的金黄。当我们变成翱翔在天空的雄鹰，当我们变成游动在大海的蛟龙，这都是父母的功劳。

 　　父母的爱，永恒的爱!总是让生活充溢着一份份平平常常但却恒久的温暖。为此，我们祝福天底下每一位父母健康快乐!
　　树影打在 脏脏的黑板上

 　　课间喧嚣 淹没上课铃响

 　　顶着太阳 听着领导演讲

 　　头发长的 都上来罚站

  

 　　那年秋天 借给你的外套

 　　留着淡淡 你洗过的芳香

 　　你的课桌 仍刻着我名字

 　　你的模样 却渐渐淡忘

  

 　　天天年年月月 开学转眼到期末

 　　知道分开是迟早的

 　　却不料已经到了

  

 　　最遗憾 不是离开你

 　　是还没 说出喜欢你

 　　后座上 静静的你

 　　脑海里 全是你

  

 　　街灯亮起 还不见你

 　　要怎么 才能留住你

 　　讲台前回头的你

 　　教我怎么忘记你

  

 　　路灯闪烁 照亮青涩脸庞

 　　大雨倾盆 有我为你撑伞

 　　宁静夜晚 你在我后座上

 　　多希望路 永远走不完

  

 　　曾经那样 狂热渴望成长

 　　以为长大 就能自由去爱

 　　后来终于 懂得那道理

 　　渐渐明白 为什么离开

  

 　　朝朝暮暮岁岁 当少年已经长大

 　　坐我左下角的她

 　　占据我心窝的她

  

 　　最遗憾 不是离开你

 　　是还没 说出喜欢你

 　　后座上 静静的你

 　　脑海里 全是你

  

 　　街灯亮起 还不见你

 　　要怎么 才能留住你

 　　讲台前回头的你

 　　教我怎么忘记你

  

 　　骤看天空 流云花火

 　　倦透的心 仍能再唱歌

 　　你似水 目光

 　　像那天 月光

 　　完全是 我心魔

  

 　　月季花开 漫了山坡

 　　夏季的风 溶进眼窝

 　　我一直都在

 　　像那天 一刻都 没离开

  

 　　多想有天 和你相见

 　　亲口对你说 我可以

 　　送你的 情歌

 　　愿你别要 忘记我

 　　若觉得 烦琐

 　　那么请别 牵挂我

  

 　　就当匆忙中错过
　　他不很帅也不很高大。但他很爱我。我被他像公主一样的疼着宠着，和他在一起就感觉自己好象永远长不大的孩子。

 　　他是我的初恋也是我终身伴侣…

 　　他是个性格开朗、很懂关心、不伪装自己的人…

 　　他记得我所有爱吃和不爱吃的东西，记得我无意间说过的话。每次见面都会带来小小的惊喜，要么就像变魔术似的拿出一块上好的蛋糕，一盒热腾腾的蛋挞，一包香芋酥……他记得我最爱甜食。我就像孩子一般开心的接过来，他看着我狼吞虎咽的吃，总是很欣慰的笑。告诉我慢慢吃，然后为我擦掉嘴边的蛋糕屑。

 　　我喜欢逛街，他就陪我逛，陪我试衣服，逛饰品有时候还一起讨论。我脾气不好，不高兴的时候脾气说来就来。让他措手不及，他任我胡闹，等我平静了去哄我开心。并且说所有的错都是我的，因为他爱我，所以宠着我!我不开心哭泣的时候他最难过，用自己宽阔的手臂抱着我，为我擦眼泪，等我静下来，开始哄我，开导我，告诉我：喜欢我的眼睛，喜欢看我笑，我不开心，他比我更难受。

 　　就是个男人，不很帅也不很高大，却带给你浓浓的安全感，平凡又可爱，会玩又居家，务实又不落伍。他长得粗狂却很细心，他依顺我却不懦弱。很聪明有时候却很傻。

 　　一生中，若能遇见一个懂得用真心爱我的人，那便是幸福的。希望我们彼此珍惜，也希望所有的有情人都能珍惜彼此……

 　　你的模样，我不曾忘记。哪怕时间一点点溜走，我还是能清楚记得你。

 　　想起，那年夏天映在我眼中的你的脸，那样清晰透彻。轻轻翻开从前写的日记，每一字每一句，写的都是关于你的模样。

 　　你快乐，你生气;你爱看书，爱写文字;你喜欢淡淡伤感;你被束缚，你挣开我的枷锁;你压抑，你自由……

 　　穿过那条街，再走过一个交叉口，就是你家的方向。每个清晨，我总是推着单车，故作轻松地路过你家的窗口。而你从未出现。

 　　进到那家你最爱的咖啡店，我点了一杯那时常喝的咖啡，坐在每次望着你背影发呆的地方，熟悉的喝着。却发现，你的位置已经换人坐。

 　　多年不见了，但你的模样，我不曾忘记。我对你的感觉也还是那么清晰地存在着——就像花开在荆棘里，有些痒痒的痛。

 　　对的时间遇到对的人是一生幸福。遗憾的是，我在错的时间遇到到了你，我们没能在一起。
　　人生最遗憾的就是后悔的眼泪从坟墓中流出，因为你有话没来得及说，有事没来得及做!

 　　而我，最遗憾的是，没有说出那句我爱你。

 　　我跟你的相遇，是上天对我的恩赐。是你，让我明白，一个道行再深的男人一旦爱上一个人，也逃不开宿命的枷锁，表面完整却溃烂到不成样子的心在人前还要无懈可击。

 　　每一次与你的见面，都有一种特别的感觉，那种感觉在心里默默的体验着。想起你的时候，有一点心动，有一点痴心，有一些执着，有一些感动。

 　　不见你，想见你;想见你，又怕见你;见了面，兴奋，大方，羞涩，躲避，甚至是不知所措。一切，都出自本意，有意或无意，身不由已。

 　　我知道：我爱上了你。我把自己所有的感情倾注在你身上，可那一句我爱你却一直没有说出口。

 　　而如今，你已是他人的妻子，两个孩子的妈妈。

 　　直到失去你，我才在眼泪中明白，我已错过了深爱的你!
　　以前，从来都不会想过这个世界会让自己一个人赤裸裸的面对，一直都以为，以为会有那么个人会陪着自己，一直支持着自己，一直在看着自己。却不曾想到，在生命进行的过程中，这个人会突然的离去。
　　一转眼，你已经走了16年。
　　我没想到，这么快就过去了。我无法想像没有你的日子，我们是怎么走过来的，无法想像，那些风雨泥泞的黑夜是怎么过去的。我只记得，很小的时候开始，我就习惯了坚强的面对生活中的种种困难，再难，也不允许自己流泪。以至，长大后，忘记了哭泣的模样。
　　你走的那年，我才四岁。童年，在那年，一下子就没了。
　　记得，那个安放你的山洞，很冷，你躺在那，一言不发，一点也不心疼那么多哭的肝肠寸断的亲人们，还有角落里那个呆呆地望着你没有一滴眼泪的小小的我。很多年过去后，我还不明白，为什么那一刻，我就是没有眼泪。
　　你走后，没有人再给我折纸风车，没有人再给我梳好看的羊角辫，没有人再扛着我去看热闹。我和你，仿佛只有四年的缘分。太浅，却纠缠了一辈子。你把所有的责任都压在了我柔弱的肩上，告诉我，要坚强。
　　小的时候，常常怀疑你没有走，可能是因为某种原因，必须这样安排，等任务结束了，一定会回来，告诉我，这一切都不是真的。
　　我一直忌讳在人前提起你，因为，提起你，我的心就会痛。我觉得没有了你，我比别的孩子矮了很多很多。。。 。。。
　　没你的日子，很辛苦。要帮妈妈种菜，捡柴火，喂猪，看妹妹。
　　知道吗，没你的日子，我学会了坚强。没有你的日子，我明白了眼泪真的不能解决困难，很多时候改变命运只能靠自己。很小的时候开始，我就自立了。记得那年九岁，一个人领着两个妹妹独自在家打理生活，因为妈妈去了外地治病，一走就是一个月。没觉得日子有多苦，只是觉得很孤单，很无助。。。 。。。
　　后来，长大了，一个人在寒冷的异乡求学。
　　你走后的11年，我去看你了。到多年不回的故里看你。第一次这么近的接近你，看着那矮矮的坟没于林中，安静的在那里。我的心为什么很伤感?我的泪水为什么还那么多?知道吗?做你的女儿好累，好累。你走了这么多年，你的孩子们都已经长大成人，你的妻子我的妈和我在一起，我一直坚持着你该做的那些责任和义务——保护她们。
　　给你上坟，每次都会流泪，不知道为什么，只是觉得委屈。
　　你走了这么多年，我已经忘记了你的模样。即便是梦中，也只是看见你远远的背影。
　　如果有来生，爸爸，我还是希望做你的女儿，得到你一辈子的疼爱。
　　年少的时候，以为爱，便是永恒;以为牵手，就会是一辈子。渐渐成长，才明白相爱不代表拥有，更不代表永恒;而牵手，不等于一辈子。

 　　“执子之手，与子偕老”忠贞不渝的爱情，被视为婚姻的最高境界，于是才会创造了许多诸如“百头皆老，百年好合”的祝词以及“在天愿为比翼鸟，在地愿作并蹄莲”的誓言，所以人生牵手一辈子被当作爱情努力奋斗和追求的目标，而这些人们作为美好愿望并为之不懈追求的东西，往往都是世界上不容易实现和得到的，所以也就有了今天这句话：牵手，不等于一辈子。

 　　是啊，牵手，不等于一辈子。有时非常幸福的家庭也会不经意间闯进第三者：女主人公与丈夫结婚十余年，夫妻恩爱，家境丰裕，有一个10岁的非常可爱的女儿，堪称幸福美满，可谁曾想到，女主人为夫君报名参加了一个企业家培训班，她的丈夫在一次上课时，与一位教经济法的女老师见第一眼时就同时触电，一见钟情，撞出火花。谁都知道，第三者总是属于被憎恨和遣责的缺德角色，但却不能否认第三者没有真正的爱情，女教师认定女主人公的丈夫就是她今生所要追求和等待的男人，以死抗争，当然故事的最后结局就是女主人公与丈夫离婚了。十多年用爱、用亲情、用温暖维系的家园就这样轻易倒塌了，而这种倒塌在心理上更让人难以接受，因为它震动和打击的是人们一直信奉可以相守一生的唯一信心，让人对婚姻的永久感到迷惑和茫然。

 　　这一切都应证了一句话：牵手，不等于一辈子。

 　　牵手，不等于一辈子，但大家不要随便放手!
　　我一直都不相信会有一见钟情，直到那天遇到了你。

 　　接触一段时间以后，我真的爱上了你。你的喜怒哀乐时刻也在成为我的心情。我喜欢看你笑，你的小酒窝。我发誓如果你肯答应我，我会一辈子不离不弃。不管以后发生什么，我都愿意陪在你的身边，照顾你。我不去想什么生老病死，我只知道我会爱你到我生命结束的那一刻。

 　　然而，当我跟你说出“我爱你”的时候，你的回答让我很受伤。

 　　你说我们不合适，我一瞬间无语凝烟，有泪轻轻划过眼角。其实这个结果自己想了好久，可是在结果没出来之前，我还在自己的谎言里快乐的生活着。

 　　你出现了，又离开了。让我体验了一种无法表达的快乐，也让我明白了希望与失望的落差。你轻而易举地触碰了我最单纯的梦想，也触到了我心底最深的痛。

 　　不过，你既然做了选择，我愿意接受。只愿明天更好，我们都更好!

 　　谢谢你，感谢你曾经在我的生命里走过。
　　当我仰望着天空时，有一种莫名的感觉，似乎悲哀，似乎冷却，也似乎一阵忧郁;可是，我怎么啦，天空上那一片片水色流蓝，总衬托不了我现在的心情，还有那一朵朵棉丝交索的云儿，也不过如此。弥漫的空气，加上深沉的气氛，也不过在安慰我的心情。

 　　此时，我在听着《天灰》：我的天空今天有点灰，我的心是个落叶的季节，我不知道如何度过今天，所有的灯早已经全都熄灭。。。。。。

 　　就像歌词里说的一样，我不知道如何度过今夜，很难受，心里的还是身体上的都很难受，我肚子里突然有很多很多的话要说，本来这些话是要对她说的，可是现在却....... 我很茫然......

 　　或许我不会忘记被她拒绝的那一刻。

 　　但我相信这悲伤是一定会过去的。 也许哪天当我忘记了失恋的苦痛，在不经意间抬头，会发现让我幸福的下一个她。

 　　我的天空，今天有点灰。

 　　明天，我不要哭泣，不要忧郁，我要战胜天灰，寻找属于我的爱情。
　　小偷被人追赶,他跑进一个小巷,跳进一座老宅.老宅很大,很静,也很荒凉.正当他想该藏在什么地方时,一个柔弱的声音在他身后响起.“你是谁呀,你找谁?“
　　小偷吓了一跳.转身一看,只见一个少女正睁着一双大眼睛盯着他问呢.
　　“砰......“院外传来急促的敲门声,小偷的脸都吓白了.
　　少女一把抓住小偷的手,拉着他来到门口,打开了门,一群人闯了进来.
　　“你看见一个小偷进来了吗?“
　　“没有呀“.
　　“我和我男朋友在院子里,没见到什么小偷呀.“少女一脸天真的样子.
　　为首的男子仔细打量了少女,看她不像是在说谎.但他的目光却紧紧地盯着小偷.“他是你男朋友?“
　　“那还有假?“少女说着,把身子靠在小偷身上.
　　那些人看没什么异样,就都走了.
　　“你,你为什么帮我?“小偷知道少女一定知道他就是他们要找的小偷.
　　“你一定由你自己的苦衷,谁都不是天生就想作小偷的.“
　　居然有人会为小偷辩护,小偷不禁又仔细地打量了一下少女,她不像一个脑子有问题的人.
　　“你坐一会吧,他们估计还没走远“.少女居然邀请他坐一会.
　　“就你一个人在这?“
　　“是的,我家不在这儿,房子是我外祖父留下来的.“少女伤感地说.“我身体又不好,很少外出的,你能常来陪我吗?“
　　“好吧“.小偷犹豫一下答应了.
　　以后的日子里,小偷没事就去老宅陪少女.他后来才知道她患的是尿毒症,虽然是早期,但那却是个令人心惊胆寒的绝症啊!他能作是只是抽时间陪她,给她讲外面的世界,小偷的出现让少女黑白的世界变得多彩起来,她每天都盼望他的出现.
　　这年情人节,小偷带着一朵玫瑰出现在少女面前,向她示爱.她虽然知道那天以后他再也没有偷过东西,但她却是身患绝症的人,怎么能接受他的爱呢.
　　每个情人节,小偷都会带来一朵玫瑰向她求爱.
　　日子一天天地过去,小偷一天天地消瘦.
　　一天,小偷惊喜地告诉少女,她有救了,他为她找到了肾脏.
　　这年情人节前夕,少女换肾手术的准备工作已就绪.这时少女才知道,她要换的是小偷的肾.他瘦的那么快是因为他每天不仅要卖血,而且还要干很多重活,为的是早日凑够她的手术费用.
　　换肾手术非常成功,少女身体接受了小偷的肾,可小偷却因身体太弱而没能下手术台......
　　以后的每个情人节,小偷墓前都会有一朵玫瑰,并附着字条:永远爱你的妻!
　　珍藏在心中的记忆犹如一架彩虹，颜色不同，回忆的味道也尽不相同。而我最美的珍藏，它将化为五彩的珍珠，让我永远铭记在心中。

 　　那晚，望着天空(忽隐忽现)的星，又望着那弯弯的挂在空中的月亮，将心中沉淀的往事全部记起，组成了一幅又一幅生动的画面。穿越时空，回到从前。

 　　一样的星空，一样的月夜。两个孩子并排坐在郊区的草地上，仰望天空。两个小家伙，看似只有七八岁左右。

 　　“你说，今天会不会有流星?”其中一个短发小姑娘捅了一下她的同伴。

 　　“嗯，应该吧。”另一个不太爱说话，长得却有几分秀气，大眼睛乌黑乌黑的，小鼻子小嘴，标准的娃娃样子。

 　　一片沉默……。

 　　月色有几分沉寂又有几分安谧，如同从天上倾泻而下的瀑布，撒在草地上，撒在孩子们的脸上。十分钟过去了，半个小时过去了，马上一个小时了，还是没有见到流星的踪迹。两个孩子仍然呆呆地望着天空，紧抿嘴唇。

 　　短发小姑娘开口了：“不如，先回去吧……”

 　　可话还没说完，便被一个充满稚气的声音堵了回去：“不行!你忘了到这里是干什来的么?”

 　　短发女孩不吱声了，又把外套裹紧了些，继续等待流星的出现。

 　　“先睡一会儿吧，醒来时流星就会出现。”这次是另一个女孩先开口的。”

 　　“你保证?”

 　　“嗯，我保证!”两个女孩对视了一下，然后都笑了。于是，草地上出现了两个相互依偎的小身影。

 　　转眼间，只剩下均匀的呼吸声。

 　　仿佛一道白光闪过，两个小姑娘同时醒来，望见了天空中正在滑过的白色光辉，没多说话，并对它许下了诺言……。

 　　回到现在，还沉浸在原来的幸福时，觉得窗前白光闪过，慌忙匆匆中，对这流星再一次在心中说出当年的诺言。我相信，她也一定看到了这流星，在心中默念那将永远记住的诺言：但愿我们的友谊，天长地久。

 　　皎洁的月，半明半昧的星，有些枯黄的草地，还有那两个等待流星许下诺言的女孩……

 　　这，就是我最美的珍藏!
　　在万籁俱寂的黑夜里，如果你可以静下心，提起百倍的精神，再用你至真至纯的心灵去感悟窗外的花鸟鱼虫!你将可以感悟到他们言语，他们的聚会，他们的交谈，他们的喜怒哀乐。。。。

 　　——题记

 　　东起西落，阳光星点日星月异，窗台边我端着热水看屋外大枫树的几片叶子什么时候凋落完，我好像迫不及待又惶恐看到它全身光秃秃样子。眼前热水的白气缥缈，我眯起眼睛透过雾气再看，好像看到自己一样没错是我自己。眼前这棵大树像极了我的，零星的只是残叶应该就是我那被流年践踏得所剩无几的纯与真吧。

 　　寒风包裹我周围的空气，似乎要封存我凝固的血液，这感觉与温度越来越低的人心可以相似媲美。伸手摸一摸胸口，冰冷的麻木钻进指尖。倒吸一口凉气，问一问心底的声音：亲爱的自己，你在不在，现在这人，还是不是你?

 　　是啊，你的天真，你的稚气在哪一个拐角松开了手，你的开朗，你的热情在哪个角落孤守终年?你变了，变得冷漠了，变得狡猾了，变得不懂得用真心了。亲爱的自己，你对现在，换句话说就是我替你活过的未来还满意吗?

 　　我知道这是个明知故问的问题，我懂你说不满意的。。但我有回忆，回忆里有和我一样的身影，我想做回自己，但最高境界也充其量是仿佛自己。

 　　亲爱的自己，我想念你，如果我能这样每天问问你，我会不会离你更近一点点?在想念自己的时候，树上的叶子只剩下一片了，叹惜间，最后一片也凋落了，，这一刻，世界安静的连叶根与树枝分开的声音都听得见，不可思议的是，他竟然落在了树体的左上部分，在落日余辉的映照下与寒风律动中，像一颗火红的心脏在跳动。

 　　亲爱的自己，我想念你。
　　有一个人在河边钓鱼，他钓了非常多的鱼，但每钓上一条鱼就拿尺量一量。只要比尺大的鱼，他都丢回河里。

 　　旁观人见了不解地问：别人都希望钓到大鱼，你为什么将大鱼都丢回河里呢?

 　　这人不慌不忙地说：因为我家的锅只有尺这么宽，太大的鱼装不下。

 　　不让无穷的欲念攫取己心，够用就好也是不错的生活态度。当人们在吃到饱的自助餐厅，毫无忌惮的吞食，那可真是一个可怕的景象。

 　　取自己够用的，不必贪求， 这也是一个重要的修练。
　　从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。

 　　又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。

 　　一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉;一个人目标高远，但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。有时候，一个简单的道理，却足以给人意味深长的生命启示。
　　有一只红色的狐狸，他叫阿狸，他想离开自己生活的地方，去一个没有烦恼的、没有悲伤的城市——梦之城堡。

 　　打理好了自己的行装，登上了前往梦之城堡的列车，开始渴望自己在梦之城堡的生活，在登车的时候，他看见了桃子，和他一样的一只粉红色的狐狸，就在那一刻，阿狸知道，他喜欢上了那只叫桃子的粉红色狐狸。

 　　他们一起到了梦之城堡，阿狸几乎跑变了整个城市，终于找到了桃子的住所，每一天，阿狸都会釆一朵白色的花朵送给桃子，直到送了520朵时，桃子同意了和阿狸在一起。阿狸对桃子非常的好，每天都会关心她，桃子也一同样的方式对待阿狸。他们一起嬉笑玩闹，是大家眼中最恩爱的情侣。

 　　这一天桃子给阿狸做了一顿非常丰盛的的午餐，阿狸吃的非常开心，但是在阿狸开心的时候，桃子告诉了阿狸一件让他惊讶的事，她要离开了，离开梦之城堡，离开阿狸，去比尔斯莫，世界的那一边。

 　　这一天，天空阴沉阴沉的，仿佛桃子的离开让老天都不高兴一般。阿狸呆呆的望着桃子离开的方向，久久不肯离开，仿佛一眨眼桃子就会重新出现在他的面前似的。

 　　桃子离开了，去了比尔斯莫，阿狸每天都会看他和桃子在一起的照片，每天都会和桃子写信，虽然阿狸和桃子分隔两地，但他们之间的爱并不会因为时间或者距离的考验而磨灭..........
　　每每遇到感情问题，我总选择逃避。因为把双眼蒙蔽了，我总能把那不想面对的事情抛之脑后，以致不了了之。

 　　今晚，一位朋友跟我说:如果你不喜欢人家，就要直说，这样伤也好得快。

 　　我以为对于感情问题逃避是最好的解决方法，却不懂得，感情问题越拖越久，不但没有解决，还变本加厉，伤人更深。

 　　或许你的逃避会让人觉得你对他的感情不尊重，以致你们再也回不到以前好朋友的关系;

 　　或许你的逃避会让人觉得你们还是有可能的，而实际上只是你自己没有勇气说拒绝;

 　　或许你的逃避是为了能潜移地让他忘记这份感情，只是剧本并不会像你想的那样。

 　　逃避是解决不了问题的。不论是遇到什么样的问题，我们都要用勇于面对、正视它，才能更好地解决问题。

 　　PS:对于感情，我们都不想受到伤害，也不想她(他)受到伤害，这就需要我们能正视它，正视自己。
　　这世间有一种永恒，叫做爱，始于自然，产生于瞬间，是一种人类本身无法抑制的情感，产生了，就要顺其自然;这世间有个你，就好像是专门为我而生的，我们擦肩，驻足，回眸，你就是我要找的人。

 　　——题记

 　　每天，我们每个人都繁忙地穿梭在茫茫人海中，无数次的与身边的人们擦肩而过，但是也仅仅是擦肩而过，能够回眸驻足停留的已经屈指可数，而能够一见钟情就更是难得一见，最后能够执子之手，与子偕老的就真的是前世修来的福分。

 　　怀着羡慕嫉妒的心情看了黑人和范范共同参加的那期《康熙来了—黑白配的结婚宣言》，谈到他们十年爱情长跑终于走进婚姻殿堂的不成文的规定：1、不能失联，2、吵架要当天和好，3、不要轻易说分手。

 　　貌似很简单的规定，但是又有多少人可以真正做到呢?每天，有多少备受祝福的感情输给了时间?多少郎才女貌的金童玉女败给了距离?多少幸福美满的婚姻破给了多疑?最后，眼睁睁的看着爱情从指缝中溜走，只留下寂寞、无奈和哀叹。

 　　每时每刻，都有千千万万的情侣为了伶仃琐事，争吵打架;为了所谓的面子，谁也不肯低头认错;为了浅薄的虚荣，冷战许久;为了逞一时之快放狠话，分手成真。殊不知，于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上的，实在是难能可贵，为什么总是因为倔强任性、一时之气，而草草葬送那前世无数次回眸才换回的相识、相知、相恋，放弃那份爱的责任呢?

 　　要走进一个人的眼需要很多巧合，要走进一个人的心则需要很多爱的情愫，因为有了爱，才能为对方心甘情愿、不计回报的付出，因为有了付出，对方才能感受到爱的甜蜜，情的宝贵。两个人从对彼此浅浅的爱慕上升到深深的了解，再升华到沉沉的依靠，这是一个浪漫而巧合的奇迹。只有懂得珍惜爱的人，才能真正理解爱的真谛，才能与对方相伴永久，才能抓住这份前世无数次回眸换来的情。只是很多人不懂得好好经营这份难得的情缘，直到后来黯然失去才蓦然后悔。后悔放弃那个住进心里的人，放弃那段美满的感情，放弃那片前世修来的福分。

 　　如果爱，从心爱。前世无数次的回眸才换回今生的这段来之不易的情，能住进对方的心中更是可遇而不可求的奢侈品。请正在相恋的男男女女们明白，对于爱情，不要冷漠，不要计较，不要攀比，请好好珍惜近在咫尺的这个人，牢牢抓住这份珍贵的感情，细细品味那片专属于你们的小幸福，不要一味的沉溺在任性，吵架，冷战，说分手中，下一秒，你可能就会真的失去这个爱你的人，你可能永远也再也找不到第二个这样爱你的人了。
　　爱情，原本就是一个人的事。一个人动情， 一个人平静;一个人付出，一个人任性;爱情慢慢变成两个人的事，一个人发疯，两个人心疼。

 　　爱情的路，通常要错过几回，痛过几次，才能遇到一生愿意相守的那人，所以当爱逝去了，别用死埋藏过去的美。

 　　善待自己，不要把伤口彻得那么大，心疼的是自己，请记住当我们总以为把自己折磨的体无完肤可以感动一段情，切忘了，用此感动的爱情是否是原本的…

 　　失恋了，不要就此堕落，虽然我也认为在乎的人其实只有一个，TA是太阳，而我们是绕TA转的月亮，因为它才有了存在的意义。

 　　痛苦会过的，要不然努力遗忘的岁月还有什么意义。

 　　从今天开始，善待自己，按时吃饭，按时睡觉，觉得难过了，抱抱自己;觉得寂寞了，细数我们想要做却没时间完成的事，让它们在枯燥的时间绽放美丽的花儿…
　　人生是多么的可笑，你最爱的人往往是最不在乎你的那个，而最爱你的人，你却总是视而不见。生命中有很会值得回忆的日子，你最重视的对方却不以为然，而某些你早已遗忘的日子却被某个人一辈子珍藏着!

 　　——题记

 　　一直很想跟那个人说一声对不起，这一生，我谁都不欠，唯独他。在那段他以为很美好的岁月里，我其实并没有爱过他，或者说也许在那样懵懂的年纪里，我不懂爱，我不知道怎么样去爱一个人，也没有给过他什么，哪怕我的真心，然而他却一直默默的为我付出，在那个遥远的没有寒冷的城市里，他把一生最真挚的感情给了我。

 　　还记得，跟他说分开的时候，是一个冬季，在那个没有很冷的城市里我相信那是他生命中最冷的季节。他在电话里哽咽的说不出话来，最后竟然失声痛哭!男儿有泪不轻弹，我知道我深深的伤害了他。

 　　当时我很虚伪的找着借口说我们不合适，其实是因为我爱上了别人。

 　　两三年之后，我们再联系的时候。他跟我说，分手后，他没有再找过女朋友。我问他为什么，他说，喜欢的人有很多，爱的人只有一两个……

 　　我其实又能对他说什么呢，我不会去打扰他的生活。我只希望他能幸福。他是我唯一一个很真心很真心希望他幸福的人。他对我的情感和好，我会永远记在心里，我对不起他，尤其是那天，他在QQ上提醒我今天是我们认识的日子，我惊讶的说不出话来。因为我，从来就没有用心的去纪念这一天。还有，他从来就不知道，我，并没有爱过他。

 　　我错过了一个这么深爱过我的男人，并且无情的伤害了他，我也得到了我应有的惩罚。现在的我，很平静，无论是对爱情，还是生活，我都没有了太多的期待。包括对现在的他，虽然我们表面看起来感情很好，但我始终觉得他不是很在乎我，就像今天他去出差了，我们连一条短信都没有发，也许是因为我们都不再年轻了，也许这就是一种最自然的表现。其实，我懂。

 　　一切都是这么的无可奈何，身不由己，却又欲罢不能。我这辈子最后悔的事就是，在我最美好的年华里，我没有好好把握好自己的人生和爱情。

 　　如果时间可以倒流，我只想找一个爱我的人，共度一生!
　　我喜欢静静的想你，放上一段优雅的音乐、

 　　捧着一本厚厚的小说，在字行之间寻找你的影子。

 　　想你只是在高兴的时候，你是我第一个想要分享的人。

 　　想你只是在不高兴的时候，你是我第一个要倾诉的人。

 　　想你，但却害怕让你知道，所以我不敢也不会打扰你。

 　　只是手里不停拿着手机看着，在寂静如水的夜里等你的信息。

 　　等来了，心里是一阵莫名的激动。

 　　等不来的时候就带着一丝淡淡的惆怅在半梦半醒中睡去。

 　　我想你，但我不敢打扰你。

 　　我想你，只是在听歌的时候想起，歌词里写的好像我和你。

 　　我想你，只是在逛街的时候突然想起，精品店里的那对泥人好像我和你。

 　　我想你，只是在看书的时候，只因为书中的男女好像我和你。

 　　想你，但却害怕让你知道，所以不敢去打扰你。

 　　只有把你的信息藏在手机里，想你的时候把它们翻出来慢慢地看。

 　　细细地品，看着我们曾经说的甜言蜜语。

 　　我想你，但我只有回忆我们曾经走过的每一段美好的时光。

 　　我想你，但只想你却不打扰你…

 　　没有爱，可是真的爱上你了…
　　青春，总是色彩斑斓的。阳光，树影，欢笑，歌声。穿着白色裙子的女孩。运动场上奔跑着的男孩。明媚却又忧伤。

 　　黄昏的光容易让人遐想那些老旧的场景，如电影般地逐帧播放，我在你闪烁的眼眸里寻找一丝羞怯与期待。至少，曾经有过的期待。

 　　从前的那些承诺，又比如说“我欠你”、“我会给你”什么的，都随着手掌里的蒲公英种子飘散在了风中，快乐自在地游荡，好像是在嘲笑年轻的无知和轻佻，我却只能苦笑，连一句“我错了”都没有用勇气说出来。

 　　谁都不欠谁，那些埋怨过的，那些令彼此欢欣的，都是夏夜里最迷人心魄的萤火，一闪一烁，近在眼前，怎奈抓它不住。

 　　记忆里有一朵百合花，经历了雨打和风吹，天晴后却白洁得更让人惊艳。想要长久长久地呵护她，自私地搂得很紧，终有一天，花谢叶枯———那好像叫做“失去”，坐在原地怀念了好久。

 　　梦的尽头有点点白光，遮住昨夜最后一些光怪陆离的想象，伸个懒腰，喂，起床了，别让窗台上的百合花比你醒得更早。
　　我是个爱做梦的女孩，把天空涂的过于美丽，总以为蓝天上没有乌云，太阳下没有暴雨。

 　　我是个爱做梦的女孩，我想要的东西太多太多，我知道不会都得到，所以我会让自己静静的做梦，不开心的时候我就睡觉睡到自己头发疼发胀，因为睡着的时候我就会梦到自己想要的东西。

 　　我是个爱做梦的女孩，我不喜欢女孩子心里装好多讨厌的想法而不坦白，而自己的直言直语却被告知应该学会成熟学会把一切埋藏心里，可是我怕自己憋坏，我就是个不会装事情的女孩。

 　　我是个爱做梦的女孩，我知道这个世界没有谁会一直在乎谁，没有谁会一直无要求无索取的陪着谁，像他说的一样“要学会满足”，是的，只有自己会一如既往的跟随着自己而不必担心会离开，所以要好好的爱自己，每当我想清楚这些之后，我会立马去买自己想买的裙子，我会去买自己想吃的小零食，因为我如果不爱自己那别人更不会在乎。

 　　我是个爱做梦的女孩，我无法在自己不开心的时候装作很开心，在自己很开心的时候装作不开心，一直觉得自己很孤单，从心里发冷的孤单，就像现在一样，我的眼睛是湿润的，可是我却不知道为什么，为什么觉得自己很无助?为什么自己会想静静的哭泣?

 　　我是个爱做梦的女孩，我在自己没有人陪而压抑的时候会自己去自己想去的地方，然后让自己压抑的心得到释放，我会找有意思的事情去做让自己的心解放，比如现在我会把电脑拿上然后来到靠窗的楼道坐下来静静的写写自己的梦。

 　　我是个爱做梦的女孩，我的梦里有好多我都无法理解的东西，长大了发现自己该走的路很迷茫，我是谁?我为什么会来到这个世界?我的将来该在什么地方?这些我一直在思考，可是没有想通，或许一辈子也不会想通。

 　　我是个爱做梦的女孩，所以我只会做梦，我不会长大，我只按照自己的方式想事情做事情。

 　　我是个爱做梦的女孩…
　　今天是六一了，作为大孩子的我，真想好像小朋友那样，无忧无虑地玩耍，不用理会工作上的事，感情上的问题。

 　　耳边响起“我不想，我不想，不想长大...”现在的我终于明白《不想长大》歌词中的意思了。小孩是生活在非功利的世界，他们单纯，有着一颗大人没有的童心，他们无所畏忌，自然就不会顾虑重重。多希望能寻回那失去的童心，让自己能用童心看看现在的世界。但我知道，这是不可能的事情。

 　　记得去年六一，我只身一个人去游乐园玩。在那，我遇到了她。就在那一瞬间，她占据了我的心。在那之后，我们见过了几次面，但最后我们还是错过了。最遗憾的是，在她离开前，我没有说出那句我爱你。

 　　今天，一年后的六一，我还是无法忘记她。

 　　韩剧中，八年后的太雄和宝珞在游乐园里再次相遇，他们最终成为了一对幸福的恋人!

 　　我们呢?希望:下午，我会在游乐场遇见她。那时，我会亲口对她说:“我喜欢你”。
　　今天是六一儿童节，好想去疯狂地玩一天啊!但想到还有六天就要高考了，心里那是说不出的滋味。

 　　再努力一个星期吧，到时后想怎么玩就怎么玩，想玩多久都可以，我不停地提醒着自己。

 　　我知道，读了那么多年书，最重要的时刻——高考就要到来了。就是这么一场考试，可能就决定你未来的人生，决定了你所能达到的高度。我害怕高考，害怕自己在那一刻会失败，害怕辜负了十几年辛苦赚钱供我读书的爸爸妈妈，害怕让含辛茹苦教导我们的老师们失望。

 　　害怕归害怕，但高考还是会如期而至。我们必须抛开所有的包袱，为自己而战。不管结果如何，只要我们尽力了就好，就不会有遗憾!

 　　我们的未来是掌握在自己手中的。高考只是我们人生的重要一步，并不是高考考好了，就会有完美的人生。每个时刻，每一段路程，我们都必须拿出最好的自己，走下去，这样的人生才是完美的!

 　　祝即将参加高考的学子们，能考出自己的水平，理想的成绩!!!
　　我们曾一起爬山去看日出日落，幻想着以后生活的幸福画面。

 　　我们曾一起牵着手在校园漫步，感觉到在一起很美好。

 　　我们曾大半夜不睡觉，窝在被子里拿着手机聊到凌晨。

 　　我们曾山盟海誓说着:我们会永远永远在一起。

 　　我们曾嘲笑三年痛七年痒，嘲笑没能走到结婚的情侣。

 　　我们曾幻想过结婚以后的日子，一起生活，后来有了共同的宝宝，甚至都已经给他取好了名字。

 　　我们曾以为这样就足够了，以为这样就是生活了，以为我们真的会这样一直过下去。

 　　我们，我们。我们想的太美好。

 　　妈妈说，不当家不知柴米油盐贵。

 　　爸爸说，不当家不知肩上责任重。

 　　我们还是太年轻了，我们没有能抵住平淡乏味激情不再。

 　　我们还是太年轻了，不懂得真正的生活是怎样的现实。

 　　我们曾说绝不放开彼此的手，可现实说我们只有爱还不够。　　生活是现实，有责任，哪有那么多浪漫那么多风花雪月。

 　　我们曾爱一个人爱疯了自己，为他泪流千里撕心裂肺或者腕上留下刺眼凹凸不平的疤痕，可是最终却还是没能在一起。我们说，I can'feel sad anymore。

 　　我们曾固执的坚持一份感情，说放不下永远放不下旳时候，怎么也不会想多年以后另一个人为你披上嫁衣。

 　　我们在热恋，我们在浪费感情浪费生命。

 　　因为我们还是太年轻了，分手是必然的选择。

 　　我们需要奋斗、需要知识、需要经营未来的本钱。我们现在一无所有。
　　我的人生，又到了一个分叉路口。是留在原地，还是选择高飞?

 　　昨天，坐了三个小时的车去古镇面试。我说我不喜欢大城市，不喜欢在这读了三年大学、太过熟悉的地方，所以我选择了离开广州。真的是这样吗?人人都渴望往大城市靠，磨练自己，让自己更强。而你，却选择了逃离。或许你会都得很舒适，但你的人生注定碌碌无为。

 　　在回来的路上，去看了下姐姐。谈到了曾经我们一起的朋友，每一个都有了自己的事业，甚至有些即将步入婚姻的殿堂。我觉得好惭愧:不仅是因为自己还是孤身一人，更主要的是我的人生，一直在不停徘徊，从未坚定。

 　　没有坚定的人生，我觉得这个世界好空好空;

 　　没有坚定的人生，就没有奋斗的动力，没有奋斗的方向;

 　　...

 　　没有坚定的人生，就这样，我虚度了两年。

 　　此时，我在思考，究竟怎样的人生才适合我呢?虽然我无数次问过我自己，但终究是没有答案。

 　　我试过模仿别人的人生，但没有成功。其实，每个人的人生都是独一无二的，无论你的人生是成功的、失败的，或者是充满辛酸的、充满幸福的，这就是你的人生，属于你的人生。

 　　不要理会他人，让我们的人生更精彩吧!!
　　辞职玩了也快一个月了，也该找工作了。

 　　今晚闲来无事上网投简历。当我在填写搜索职位时，呆然了，该写怎样的关键词好呢。纠结了半个小时，没挤出半个字。突然发现，原来我什么都不会。读了三年的大学，没学到一技之长。工作了一年，也没捕捉到自己擅长的领域。

 　　我真不知道，我这一年都干了些什么?总觉得时间过得飞快。每天上班下班，机械式的工作。休息时间又老想着玩，没有好好、认真地做个职业规划。这下就好了，白白地浪费了一年的青春。人生有多少个年头，又有多少年能让你挥霍。

 　　曾听过这样一句话“做自己不能做的，才是进步”。或许，对于我来说也是这样，选择符合自己的专业，而自己的能力又尚未能掌握好的工作，才是我需要的。
　　别走，请你别走。不论何时，请你，请你别说要走。

 　　你手上拉着的行李箱，脸上带着无奈伤感的表情，我看的出你是有心事才选择离开。

 　　告诉我是为什么?我能感觉到你不是真的不爱我了?肯定是发生什么事情了，快告诉我吧!乖。

 　　把你拉着行李的手攥在自己的手心，感受这你的脉搏心跳，眼神注视着你，你眼中的湿润一下子滚淌下来，来不及擦拭，水珠已经滴在我抓你手的手面。

 　　放开握着你的手，一下子把你拥在怀里，抱着你--不哭、不哭、

 　　一切我都明白!

 　　都是我的错，是你不想让我觉得自己已经不再是……

 　　也许正是因为那次荒谬，你被那个男人给……

 　　什么都不要说了，我不要你离开我，离开我我将无法呼吸，我不在乎，我是爱你的。

 　　跟我走，我们回家。好吗?

 　　远远的望着，是男人挽着女人的肩膀，拉着皮箱的身影……
　　窗外下着暴雨，闪着大雷，我把笔记本关了，一个人听着歌静静地坐着。

 　　我知道，我又想起你了!刚才上Q，我看到你在线。我记得你以前是几乎不上Q的，不知道为什么你现在改变了。但我不敢打扰你，我怕我会烦着你，让你尴尬，以为我还没有死心。所以，我一直隐身。而你又何曾知道，我的QQ一直只为你挂着，因为我的QQ好友里仅有你一个人。

 　　雨越下越大了，雨滴不停地打在玻璃窗上。

 　　还记得，我们相识就是在有雨的一天。那天，突然下起大雨，我慌忙躲在女生宿舍的楼下，眼看图书馆就在前面了，我做好冒雨过去的准备。这时，你出现了，微笑着对我说:“同学，去图书馆?我刚好也是”。我当时看着你，傻傻地点了下头，就躲进雨伞，我们两人向图书馆走去。我多希望，多希望图书馆能在万米以外，好让你我能多呆一会。到了图书馆，我连忙向你道谢，你微笑了一下，转身就进去阅览室了。我跟了进去，坐在你身后， 那天晚上心没一分钟是放在书本上的。

 　　后来，我们相识了。我有空的时候总找你玩，你遇到有趣的事情也经常跟我分享。

 　　我们就这样认识了三个月，我知道我已爱上了你，我向你表白，你说你一直把你当作好朋友，从来没有想过有进一步的发展。我领会了，也希望我们能一直做好朋友。

 　　但我知道，爱上一个人，是很难把这附加的感情抹掉。

 　　雨还在下，心还在想你...
　　爱上一个人，会朝思夜想，白天 ，会不由的想到他，想见他。晚上做梦也会梦到他。看到他，会很兴奋，很开心。

 　　但人生最痛苦的是，爱上了一个不会有结果的人，只能执着地等待守望的一个人，这是一个沉重的话题，也是一个凄婉美丽的情感过程。明知道刚开始就是个无法挽救的错误，却还是不可遏止的越陷越深，不可自拔。

 　　爱上了一个不会有结果的人，需要默默地去爱，默默的彼此祝福。只能让思念包围着自己，让思绪牵引着自己，静静地想他，静静地等待他，遥祝他每时每刻都幸福，快乐。所以拥有这份爱不要祈求太多，更不要奢望太多。只要自己内心感动着，甜蜜着，幸福着，这就足够了……

 　　爱上了一个不会有结果的人，需要很大的勇气。我们知道这份爱是纯真的，无私的，神圣的。守望这样一个相知无法相守的人，需要真诚宽容的心。在互爱的同时，需要考虑到爱的责任，这就是这种爱纯真美丽的地方。

 　　割舍这份来之不易的迟来的爱，是多么的令人心痛，分离后的伤痛更是难以愈合。这份真挚的情意，怎么能够轻易的释怀呢?这充满感动美丽的没有结果的爱，只能远远地远远地看着，也只能默默地爱着。就这么满怀甜蜜幸福地珍藏着，这是人生多么伤感又美丽的情感历程。

 　　爱一个人不容易，忘记一个人更难。这么爱一个人是很苦很苦的事情，如此思念是很累很累的事情，这么等一个人是很傻很傻的事情。但是这份爱的美丽，使我们无法拒绝这份相思，这份美丽使我们心甘情愿无怨无悔。
　　生命中两个人能遇到很不容易，如果能走在一起就更不容易。两个人携手生活既幸福又忙碌，酸甜苦辣应有尽有，这种滋味只有两个人才能体会到。

 　　但日子久了，两个人便了解了对方的全部;百分之九十九的人在这时会感到对方的不好，甚至都有想离开对方的想法，这时要多想想两个人之间是怎样相爱的，多想想对方的优点，不要总是看着他(她)的缺点，人无完人，要多想想他(她)的好，人的一生很短暂，共度的时间也是有限的，从两个人相识到老去，说长不长，说短不短，但是谁也预料不到下一秒会发生什么事，看到了今天的天空，证明今天我还活着;

 　　香烟爱上火柴就注定被伤害…不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债

 　　如果你是我眼中的一滴泪，那我永远都不会哭，因为我怕失去你。

 　　一只风筝一辈子只会为一根线冒险…

 　　女人擅变的是脸，男人擅变的是心…

 　　在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁!

 　　所以，我们无论是对待亲人还是爱人，都要好好的珍惜一起共度的时光，因为，

 　　下辈子……无论爱与不爱都可能不会再见了!
　　假如，你我的相遇，可以重新安排。那么，生活就会比较容易。

 　　——题记

 　　如果，某一天，你会突然发现，我的qq不再亮起，不知道你会不会担心那些读懂你心灵深处的话语…

 　　如果，某一天，你就突然发现，我的空间不再更新，不知道你会不会怀念这些你看不懂的日志与心情…

 　　如果，某一天，我不再出现在这早已被厌倦的地方。不知道，有没有人，会为我偷偷哭泣…

 　　如果，某一天，就那样悄无声息的离开，不带走一缕清风，不留下一点伤痕，不知道谁的世界会感觉缺少了什么而茫茫无措，会有吗?不会吗?应该有吗?

 　　如果，某一天，我不再出现在这熟悉的地方，告别着触手可及的一切!请别为我担心，那是我向着向往的地方出发了，那里，不会有一切，但同时也会有一切!那里可能还是会有，进而更加的尔虞我诈，繁华巷口，只是我已告别这里…

 　　如果，某一天，就这样，一个人，简简单单的踏上旅程，那时的我，将不会留下任何的联系方式，就这样，一个人，走掉，或许某一天，会回来，重新拾起原来的生活，只是，早已不同往日…

 　　然而，我真希望，某一天，我终于能将你忘记。然而，这不是随便传说的故事。也不是明天才要上演的戏剧。我无法找出原稿，然后，将你一笔抹去。
　　每一对分手的恋人，终会变成擦肩而过的陌生人。

 　　虽然他们彼此是那么的熟悉，但别想他(她)会迎面微笑地打招呼。

 　　或许他(她)不想她(他)尴尬，不想让她(他)知道自己还爱着。

 　　是什么让他们，从熟悉的变成了过路人呢?

 　　是厌倦了在一起的生活?是变心爱上了另一个她?还是想让她过得好些，自己选择了离开?

 　　或许，可能有一些不为人知的理由!

 　　但我相信，在一起的时候，爱是发自内心的。

 　　就算分开了，也会祝福对方找到幸福。

 　　最熟悉的陌生人，每个人都会有。

 　　而我最熟悉的陌生人，是你...
　　信任是一缕春风，它会让枯藤绽出新绿;信任是一条纽带，它连结了无数心灵。信任又像绽放的花朵，它需要友爱作空气，忠诚作阳光，关切作雨露。

 　　——题记

 　　早上，经过一个早餐店的时候，瞥见排了不长不短的队，再回首发现是一个烙大饼的阿姨一直在忙忙碌碌娴熟的揉面团、檊大饼，旁边一个中年男人一边夹饼一边帮来来往往的客人装袋，原来这是一家夫妻早餐店。

 　　“这饼有那么好吃吗?这么多人排队……”N个问号涌入脑中，处于好奇和味觉作怪，看了一下表，时间还早，就退回去索性排队等待准备一饱口福。时间一分一秒的流失，终于轮到我了，从中年男人手里接过大饼后，就顺手把钱包拿出来，拿钱给老板，结果老板来一句自己从钱盒里找钱吧，当看到是100元时，就来了句：“妮，先拿着吧，等你什么时候再来吃饼时再给……”当时一股暖流涌上心头，反而又开始不知所措起来，就道：“阿姨，这样不好吧，你还是找钱吧……”那个阿姨接着道：“妮，不找了，什么时候有了再给，不着急，赶紧去上班吧……”挥手要说再见后，我不知道带着什么心情离开了那个早餐店。

 　　咬了一口那个大饼后，发现其实它的味道和其他的大饼大同小异，但它的意义却与众不同，它具有自己独特的味道。也开始明白，同样的店面，同样的价格，同样的大饼，这家却比其他人多的原因：人们只是为了那刻傾于心间的感动，那份久违的心灵的寄托，那份对店家的支持和感谢，也要花上一点时间等待一个“大饼”。有时我问过自己一个问题：“难道她不害怕有人不去送钱吗?……”这是一种无形的信任，来自陌生人之间的信任，后来每次经过那家店，只要时间来得及，都会买上一个大饼，只为那一刻的感动……

 　　我不知道，像这样的店家还有多少，当今社会，充斥着各种各样的骗术，人与人之间不知不觉开始失去信任，开始时不时的提防着陌生人。慢慢的，人们似乎忘记了还有真情所在，淡泊了责任，人与人之间的诚信意识点点消失殆尽。

 　　想问一句：“有多长时间，你没有被感动过了?”
　　天空再怎么阴霾但总有放晴的那一刻，而我的心，估计再也不会放晴。

 　　六月，本是个快乐的季节，却在我的内心定格了忧伤的调调。没有心情去看路边的花草，没有心情去看桥下的流水，甚至把河流穿过的声音幻听成连绵不断的哭声。我本不该又这样的情绪，更不该有这样的心情，但是我对此又无可奈何。

 　　透过一个人眼泪，找寻泪光中闪耀着的坚强，当泪滴滑落，摔成碎片，那闪耀着坚强也碎了一地。原来那所谓的坚强也不是坚不可摧的。

 　　什么样的天空总会映照什么样的心情，此时的我就像漂浮在空中的一粒很轻的尘埃，忍受着不确定的方向吹来的风，而又没有任何防御，并且不敢乱动，只怕一个不小心就会摔落下来一样。

 　　下过雨的大地是湿漉漉的，带着一颗潮湿的心走在潮湿的路上，往日的美好也随着这样的氛围变得模糊，令人不愿再想起。

 　　守护着一份真挚，拼了命的保护，可谁知那份真挚也有保质期，到了特定的时候，不管在什么情况下，它都会慢慢地腐烂、消亡。直至不见的时候才明白自己守护的不是一种永恒，而是某一个片段。或许会悲伤，而后又会在悲伤中渐渐地淡忘。

 　　对于这一切，之前从没有想过要割舍或离去，只是眼前的事实却是离开才是最好的选择。继续一个人的漂泊，能记得住的这一份刻骨铭心，也不会再向谁去诉说!

 　　当初，强行走进我生活中的是你;如今，狠心扔下我的也是你……就这样结束吧，结束了!在这次彻底的痛彻心扉之后，重新来过!
　　一

 　　佳节习风倍多情，

 　　漂泊游子更思亲。

 　　窗挂艾符驱邪影，

 　　雄黄白干昏然醉。

 　　二

 　　离骚一曲世人吟，

 　　汩罗岸边吊直臣。

 　　屈原今时在何处，

 　　泛舟楚江盼国兴。
　　当你最困难的时候，想起的是谁?——朋友。

 　　当你快乐时最想与谁一起分享?——朋友。

 　　当你孤独无助的时候，总会出现在你身边的人是谁?——朋友

 　　朋友，那些我们一生中最重要的人。

 　　朋友，那些刻在我们心灵深处，不可被占据的人。

 　　记得，游戏跟被洗脑的城之内决斗，输的一方将面临死亡。然而，游戏毅然选择了牺牲自己。而城之内，在看到这情景之后，友情唤醒了他的记忆，不顾自己的安危，把游戏救了回来，自己却差点失去生命。正是友情，能将一个没有自我意识的人唤醒。每每看到游戏跟城之内他们的深厚友情，眼泪总不由地流下。

 　　最让人感动的是友情。生活中，我正不也生活在游戏王中?
　　再过几天就是端午节了，每到过节，总是会特别的想家，想亲人。有时候，将要睡觉的时候，就给家里打电话，打的不是时候，可远在千里之外的父母，却非常的高兴。

 　　爸爸妈妈似乎比我们更关心这里的天气。老公上班的地方离家里有一段距离，每隔一周才回一次家。然而，这里的一场雨，一下，最少也20天。在爸爸妈妈的印象中，这里是崎岖的山路。尤其是夏天，暴雨的季节，妈妈也会问，那里发大水了没有，其实，我们所在的地方，和电视上报道的山区是有些差别的。尽管我们轻松的说没事，父母还是难以掩盖内心的担心。有他们关心的日子，每天都是灿烂如花。

 　　子欲养而亲不待。12号是端午节。不知道妈妈有没有时间给爸爸做最爱吃的咸肉粽子，不管怎样，还好有弟弟陪着。其实从小到大，都依偎在父母的身边，从来不会去理会这样的节日。若不是和嫂子聊起龙舟，我早已忽略了端午节这一天。

 　　其实每年端午节，我都不会吃几个粽子，因为糯米的我不是怎么爱吃，可是非常喜欢爸爸妈妈在身边过端午节的氛围，很温馨。

 　　希望我们的父母，家人健健康康，平平安安。
　　隔着满是雨水的玻璃窗还是看得清，那条街。那街跟往常一样，一样的安静。我起身走出咖啡屋，冲进了雨里。任由雨水落到自己的身上，冲刷着我，我要让自己清醒清醒，丢不掉的那些关于你和我的誓言和约定，让它烟消云散。

 　　为什么?为什么会是这样的结局?心中的疑问在雨中完全的释放，痛彻心扉的无声呐喊在雨中也沉闷了好多，可就自己知道，也只有自己能够体会现在的感受，多难受，多悲哀只有自己知道，想念一个人的滋味真的不好受。

 　　雨越下越大，半个月的郁闷情绪发泄在雨中。半个月里灰白的头像陪伴着我，冰凉的躺在“我的好友”一栏里，哪怕一个问号，句号，叹号也没留，你可知文字在网络世界的力量的巨大的，温柔和优越可以蕴藏在字言中，希望和失望也可以交织在字意中，省略号更是代表无期望的等待。

 　　谢谢!谢谢你带给我的曾经，谢谢你伤的我那么铭心刻骨，只能是谢谢，没有理由的离开会带着我走进一片迷茫中，接受，一切都接受，分开的理由我不知道，但还是接受。那些美好的回忆依然回荡在心里。

 　　雨势渐小，所有的一切趋于安静，行人开始蠢蠢欲动，我点上一根烟，暂时的缓解下心绪，生活还在继续，可就是不知道怎么去忘记那么一个曾经让我心动的你，一个个瞬间，一直在心底。
　　什么是对的人?让你哭，让你笑，让你所有的情绪都被贴上标签，让你所有的喜怒哀乐都有意义，让你在不知不觉里有些许的改变。

 　　事实上真是这样的吗?一些有着美满婚姻的过来人跟我分享：对的人，抓住最让你看重的那一点就够了。如果你找不到或者不幸福，那可能是你太过苛求完美。是的，因为我们在觉得自己还够年轻有资本的时候，总是在挑剔和等待，不是用心经营和包容，而是觉得下一个可能才是更好的;等我们觉得为即将消逝的青春所迫，不得不做出选择的时候，可能我们已经将的真爱错过。

 　　我们不知道什么时候遇到的就是对的人，所以既然选择了，就要选我所爱，爱我所选。

 　　始终相信，不同时期遇到的人，都会给你的人生添上不同的色彩，从最初的白纸，变成你想要的美好蓝图。

 　　那么，遇到对的人是什么感觉呢?

 　　你会感觉那个人不会走，你不需要耍任何心机和手段，ta就是不会走。可以很放松很自然，可以很放心。相顾无言也不会觉得尴尬，不用刻意找话题，不用刻意去迎合对方。不用带面具，可以以最真实的一面面对ta，也不用怕受伤害。
　　儿童时代，漂亮的女教师甜甜地问："你们长大想做什么呀"很多小朋友扬起幼稚的脸，边举手边喊："要做像老师一样的老师!"那架势像极了"高露洁没有蛀牙"的广告，老师也露出了天真的微笑。

 　　追梦，曾经的夙愿得偿。我幸运的当了一名光荣的人民教师，每天踩着校园的铃声为孩子们“传道授业解惑”。如今，乘着“中国梦”腾飞的翅膀，心中再一次点燃梦想的火把，追梦，让梦想在三尺讲台崛起，在园丁圃中腾飞。

 　　追梦， 追逐一个朴素的教育梦。伟大诗人李商隐所写“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”千百年来一直被誉为教师职业真实写照的千古名句。作为一名扎根乡村的教师，我没有“丝方尽”的豪言，亦没有“泪始干”的壮语，我的梦简单而朴素：兢兢业业教书，孜孜不倦育人，为山里的孩子放飞心中的梦鸽。当他们展翅高飞之时，我在丛中笑。

 　　人生，因追梦而精彩。在这个物欲横流的时代，我愿意守望乡村孩子的气息，守住自己的灵魂。这个“灵魂”，其实就是一颗朴素而真实的教育心。一生追逐这个朴素而真实的教育心，我的人生路上一定能弹奏华美的乐章!
　　真的很喜欢你，你的每一个瞬间，都刻在我的心底。不知道为什么，自从第一眼看到你，就占据了我的心窝。

 　　在夜里，我终止不了对你的想念，如你就在身边，是那样的相爱缠绵。我心上的那根弦，始终为你弹拨，就象你就在我美丽的相思里晃动，是那么的栩栩如生，让我今生今世不能忘。

 　　你花香美丽，妩媚动人，你千娇柔美的芳菲在我的梦里，是那么的迷人。你如玫瑰牡丹一样的姣美，你是我梦里相思的牵绊，是我枝头上摇曳的花。

 　　在这美丽的夜里，我的相思为你而疯长，就象那动情的麦垛，一节节长高。你是我梦中的天使，是我水中的月亮，你的花瓣开在我的梦里，是那么的美丽和清香。

 　　我知道，你就是我这辈子想要找的人，我的心只为你动!

 　　我的心随你动，那你呢?你的心，随谁动?
　　HI，你好，陌生人。可能你并不认识我，你也可能并不会记得我，我只是在你面前路过的千千万万人中的一个。以前我们不相识，以后可能也会因为种种的可能而错过。但是，我们注定会遇见。

 　　我想问你，你信不信冥冥之中注定的缘?我想，有一天我会遇见你，相信你也一定在等待我的出现。

 　　那天我在丽江，在某个拱桥上，一颗大树下遇见了一位少年，他在熙熙攘攘的人群中弹着吉他，唱着一首我未听清的歌曲。 戴着眼镜，圆圆的脸庞，有着非常干净的声音。 一块小黑板，散落着的一些明信片。我看到他写的关于梦想的文字：梦一样的生活，有些事儿一辈子也许只能做一次，比如，环游世界。我是活在梦里的人,希望更多人和我一样。

 　　这个世界很多人都嚷嚷着我的梦想是环游世界，可是又有几个人真正地去实现。

 　　我也会很羡慕这样的生活。可是我却没有勇气去选择这样的生活，无法偏离正常的轨道。只能一步步按部就班的走着，会觉得没有目标，没有方向。在迷失当中跌跌撞撞的踉跄前行。

 　　从他身边经过的时候，我停驻下来，这样的人是需要更多的支持的。我在他的盒子里投入了不多的钱。在我准备转身离开的时候他笑着叫住我说：挑一张明信片吧。我感到非常的欣喜，明信片都是他自己拍的图制作成的。每一张上都有着他自己写下的一小句话。我挑选了一张，他在上面写下两句话：一切就像电影，比电影还要精彩。

 　　生活就是点点滴滴细细碎碎的累积。虽不及电影那样精彩，但至少在平淡显露出光芒。

 　　我在丽江束河，在咖啡馆里听着吉他弹唱，温暖的声音唱起<遇见>，那动人的声音会勾起你心底的涟漪。在独自一人前行的道路上，会遇到许许多多充满惊喜意外的人和事。

 　　注定遇见，有人在等你。是的，我坚信，我注定会遇见最美的那个你。

 　　我走过昆明，丽江，大理，楚雄，曲靖。明信片寄出一张又一张，却始终收不回我想要的那一份最初。

 　　就像他后来和我说的，我们总有一天会离开的，但美好会留下来，不是吗?

 　　当阳光投射在身上，我多想闭上眼睛不再醒来。
　　我不知道你是怎样走进我的生活，更说不清你的影像是如何镌刻在我的心底。懵懂的岁月，着迷的我，竟那般义无返顾，舍生忘死地为你的冷暖和快乐费尽心思，牵肠挂肚。

 　　虽有过，两小无猜，滚雪球，摘冰凌，冰天雪地里，其乐无穷。理豆角，削土豆，进行比赛，兴趣盎然。

 　　也有过，你借的好书，一定借给我看。你不会的题，我半夜半夜地学习，第二天讲给你，劲头十足。

 　　也有过，月朗星稀，清风徐来，你我相拥着叙谈生活、趣事、未来，温馨的感觉使我们忘记了月儿早已落进了远山，情意绵绵。

 　　六年里，有过种种的经历。我爱你的时候，你又爱上了别人。纵然世上横亘着千万条路，我感觉已没有一条路我们可以同行的时候，你的乞求，你的温柔又将我的坚强彻底摧毁。就这样，你一次一次的挑剔，温柔，骄横，关怀，拒绝，把我宽容的心伤害得千疮百孔，我却仍一次一次的原谅，理解，援助于你，只愿你与我同行，我仍爱你错得真诚。到头来，我才明白，最深沉的爱，都是单恋。最宽泛的心，也包揽不了你的未来!

 　　泪洒初恋，我的青春遭遇了严寒。你已踏上了新路，我的新路还模糊不见。

 　　严寒过后，我也牵了别人的手，似乎新生活已经开始了。但迷惘的心不知是失落于往昔里，还是对未来没了热情?

 　　年轻的时候，诱惑人的东西很多，并不像以前想象的那样美好。男生女生都不靠谱，看惯了很多的分分合合。

 　　有个人明明信誓旦旦说一辈子和你在一起，可是还是会投入别人的怀抱。后来，才知道女人的谎言真的很可怕。

 　　曾经，我相信过爱会天长地久，现在我相信爱只是年轻时候的经历。
　　“起床!要迟到啦!”

 　　“走，去吃饭!”

 　　“今天冷了，你穿多点。”下一句，你会听到“我今天穿啥呀?”

 　　“我今天不想去早课了，你帮我点名，就说我生病了，好不好?”

 　　看过《致室友》的朋友，会不会有让你泪眼婆娑的感觉!是不是把你内心的感受给说出来了?是的，这让我想起了和室友一起生活的那些细节、那些熟悉的言语。

 　　毕业后，不会有人帮你答“到”了;不会有人帮你带热腾腾的饭回宿舍送到你手上了;再也不会有人笑你穿反了衣服，扣错纽扣了;再也不会有人不买生活用品，却又霸道地占用你的东西了;再也不会有人在你伤心难过时，听你抱怨然后陪陪你一起哭……

 　　致我们逝去的宿舍生活，我们再也不能像以前一样嬉戏打闹了。但我们是一辈子的好朋友，远隔千里也断不了我们的友情!

 　　“睡在我上铺的兄弟，你可还好?”
　　已是半夜12点了，我还是没有睡意。忘记了有多少天没有好好睡觉了，或者是失恋的原因吧。

 　　是的，我失恋了。前一个星期我们还是一对甜蜜的情侣，但随着情侣分手的高峰季节到来，我和你也没有避免。

 　　毕业了，我们分手了。那晚，你约我出来，神情凝重，我有不好的预感。你提出了分手，我没有像其他女生那样“一哭二闹三上吊”地挽留你，虽然我一直爱着你。毕竟，你是我的初恋。我不喜欢勉强别人，特别在感情上。我如你所愿地接受了分手，很平静。但你却不知道，在我转身离去那瞬间，眼泪不由自主地留下。

 　　我知道，毕业后我们将在相隔数百公里的城市里工作。难道这是你提出分手的原因吗?我不懂，也不想知道。

 　　大学时期的爱情总是那么美好，让人甜蜜，让人幸福。但美好的事物，总不会停留太长。我不应太过沉迷，是该放下的时候了。

 　　明天，是一个崭新的我!
 　　喜欢一个人，静静地躺在床上，想着你，我喜欢的你;

 　　喜欢一个人，静静地站在阳台前，眺望远方，思索问题;

 　　喜欢一个人，静静地趴在窗台上，看着雨，欣赏雨中的风景。

 　　喜欢一个人，静静地在饭堂，吃着饭，看着动漫;

 　　喜欢一个人，静静地在街道上散步，把烦恼都抛在脑后，无忧无虑。

 　　但我更喜欢和你在一起，有你的感觉，两个人的感觉，很美好!

 　　喜欢和你在一起，去游乐园玩，坐过山车你害怕地抓住我手的感觉;

 　　喜欢和你在一起，躺在草丛中，谈论现在、未来的感觉;

 　　••••••

 　　喜欢和你在一起，永远!
　　悠闲地坐在浓密的树荫之下

 　　好好重温一下，往日的时光

 　　农耕的传统和技艺

 　　总是守着自己的性子，处惊不变

 　　季节，开花了

 　　昼夜，祝贺了

 　　果实，饱满了

 　　农人与我，兴奋了

 　　豌豆熟了

 　　圆满的

 　　不仅仅是丰收的喜悦

 　　还有当初种下的心愿

 　　豌豆熟了

 　　整个村庄，也开始成熟
　　转角的一幕

 　　你微颤的双肩与他的怀抱

 　　在那一刻让我的心

 　　痛得片刻的麻木

 　　你的笑

 　　你的泪

 　　你的开怀与甜蜜

 　　都让我着迷

 　　你唇边漂亮的弘形

 　　像挂我心上的彩虹

 　　弥漫了我对爱的向往

 　　带着眼角的痛楚

 　　与你在湖畔漫步

 　　开始第一次觉得

 　　这种感觉如此的刺骨

 　　你细细的道来

 　　彼此的近况

 　　伴着唇角的弘度

 　　眼角都是开心的点滴

 　　唉，一声叹息

 　　在心里升起

 　　忧愁被你掩得没有痕迹

 　　亲爱的，

 　　为何为难自己

 　　你可知那样更会让我心痛

 　　沉默片刻

 　　打乱了你的话角

 　　怔怔的看着你

 　　明天我就会离开这里，

 　　也不会回来，

 　　你要保重好自己”

 　　一滴泪从你眼角划落

 　　为什么，你不是说了不走”

 　　我临时改变了主意”

 　　此刻我能感受到你心底的伤

 　　从你的眼里我也看到了真挚

 　　但是，亲爱的，

 　　爱情不是三个人的角逐

 　　果他能给你幸福

 　　我愿意带着忧伤离开

 　　毕竟你爱他多于我

 　　请相信，我会永远想念你
　　人生是一张白纸。

 　　有的人将它涂上美丽的色彩，于是它有了一个美丽的名字，叫梦想。

 　　一个梦想，系着一颗美丽的心，让无数有梦的人着迷。每一个有梦的人心里，都有一个属于自己的最美之梦，静静守护着它，只为了让梦想之花能够含苞怒放。

 　　追求梦想的道路很艰难很遥远，但我们一定要勇敢的走下去，哪怕自己遍体鳞伤，哪怕根本没有终点。

 　　虽然一个人付出了不一定会成功，但是不尝试就必定会失败。梦想就是这样，你为了心中的梦付出了很多，也去收获并不大，但你又离梦想的终点进了一步。相反，如果你一直都无动于衷，那你和梦想的距离就会越来越远，越来越远!

 　　雏鸟跌跌撞撞地飞向天空，因为天空是它的梦;

 　　小海龟一步步地爬回大海，因为大海是它的梦;

 　　小蛇在痛楚之中争取蜕变，因为成长是它的梦。

 　　那你呢?你的梦想是什么?“我已在路上”。
　　我们都是在爱情里迷了路的孩子，跌跌撞撞错过了好多人。

 　　错过在十字路口，当转身的时候，再也看不见那个TA的身影。

 　　不要去怨恨那个放开你的TA。因为有你的存在我明白了好多。

 　　谢谢你陪我度过的那些天，我会把这记忆锁在心里面。

 　　曾经的唯一 不离不弃，被时间消磨的支离破碎，恍如一梦，仿佛你我互不相识，仿佛你从未在我的世界里出现过……

 　　来年，某个路口的转角，我们相遇，擦肩而过，只有被尘封的记忆会撕开回忆的边角。

 　　谁的眼角为谁挂上泪水，谁的心为谁系上牵挂。

 　　不要轻易说“分手”好吗?

 　　转身再也不相逢，你会觉得伤心吗?

 　　爱过才知情重，醉过方识酒浓。因为爱过，所以不会成为敌人，因为伤过，所以不会再做朋友!

 　　当爱已成往事，我们开始苦笑，释怀那些伤害——爱情原来可以说走就走。

 　　珍惜爱你的人和你爱的人。很多时候，相爱的二个人未必会在一起。

 　　如果，此时你爱的人，还在你身边，请你好好的珍惜，因为爱情错过一次就可能是一辈子。

 　　如果，错过了，好好的拥抱一下记忆里那凄美的幸福，无论结果怎么样，我们都为它疯狂过、努力过。

 　　若干年后，某个路口相遇嘴角挂着浅笑，那一句：‘你还好吗?。”还没有说出口便擦肩而过。只留下还有那些点点滴滴，都沉淀在回忆里……
　　两年，不长不短的时间，这些时日里，我们一起走过了很多条路，我们一起唱过很多首歌，我说，我喜欢许嵩的，你说，那是忧伤的，人生就该多点快乐，……

 　　今天我一个人去了海边，就一直行走在海的边缘，寻找着到底是什么让你那么的喜欢海，我看到了美丽的贝壳，不同的颜色，好美……，在沙滩上用手写下了爱你的痕迹，幼稚的行为惹来一些人的笑意，慢慢的站起身子，走到浪大一点的地方，望着远方，任由海水打湿了我的衣裳，也许它本该就是湿的……

 　　今天，我一个人去了海边，你说你最喜欢的地方，就像爱我一样的爱着她，当我再次看到那一片蔚蓝，情不能自控，眼泪就这样无声无息的流了下来，我拿出相机拍下了你最爱的景，存入的加密的空间，亲爱的说过会一直在身边保护我的，我们一起还唱过守护天使，可是为什么当我哭时，天空就变得那么深沉，突然的大雨让我不知所错。

 　　那天，你告诉我说，不要怕，有我在呢，我信了

 　　那天，你告诉我说，没事的，困难总会过去的，我信了

 　　那天，你告诉我说，我会永远在你身边的，我信了

 　　那天，你告诉我，等我，我会想清楚的，我也信了

 　　直到……那天，你说，对不起，我们不会有以后的

 　　那一刻，我不信，我拼命的摇头，可你还是走了

 　　就只有我一个人还站在原地

 　　那么傻……那么傻的等着你的回来

 　　也许这就是爱情

 　　最傻的爱情

 　　别人给你一颗毒药你却把它当蜜糖吃

 　　……
　　喜欢这样的你：

 　　沉默着，眼神深邃专注地听我一味地诉说。

 　　喜欢默默地看他吸烟，那一种味道像罂粟迷离了心怀。只是因为我的出现，正在抽烟的他，立即熄灭，微笑无语，手足无措。

 　　无论是在炎热的夏天还是刺骨的冬季，也阻挡不住他给你打电话的热情：能随时随地想起你，对你有飞蛾扑火似的迷恋。

 　　突然把车开到你身边，摇下车窗对你笑，仿佛他随时都为你而生。每次都不忘为我拉开车门，雨中疾退的车径直开到你的面前。

 　　在寒风中等待，无论等多久，我来时还依然微笑。

 　　答应你的事默默地去履行，没有绚丽的浪漫，却能有一世的心安。

 　　和他打赌或比赛跑，他故意输掉，笨拙的样子只想让你开心。

 　　喜欢吃饭时为自己拉椅子的男人，喜欢为自己夹菜关心备至的男人，轻轻地一声咳嗽，他也会爱怜地为你披上外衣。

 　　喜欢在酒桌上为我挡杯但不酗酒的你，酒醉时喊我的名字但很有理智的你。那一句“我想你”，却可以让我泪流满面。

 　　喜欢握住的手不放开，不论在任何场合，即使吃饭时也会不经意地拉住你的手，开车时总会轻轻地握住你的手，仿佛你已经是他生命中不可舍弃的一部分。

 　　喜欢被你牵着手过马路,喜欢被你称为"丫头"。

 　　一味地任你撒娇，对你总说“好、好、好”的男人，不失原则的前提下也要自己的主见。

 　　哦，要说的怎么这么多，可是，我就喜欢这样的你。

 　　可是，怎么会有这样的你......
　　突然想起一个人，突然想起很多人。其实不多，记忆深处的终归就你一个。

 　　一个人的心只有拳头那么大，想要放进去一个人是很不容易的，所以，当你进去了，我的心再也装不下其他人了。

 　　有句话叫做，喜欢是浅浅的爱，爱是深深的喜欢!我承认我喜欢过很多人，但爱的仅有你一个。

 　　记忆最深的还是最初的那个你，想不起有什么不好，就只剩下好，青涩的年纪总是那么美好。如今，我将娶，你将嫁，我们仅是擦肩而过的路人。

 　　我喜欢过很多人，但都仅限于喜欢，我没有经历很多感情，更没有觉得这其中有什么错过，更不想说回到过去怎样怎样的话。

 　　我喜欢过很多人，但是我爱上的就只有你一个人。

 　　和你一起有过很美好的回忆，是你让我学会如何去爱，让我知道什么是担心，心疼，想念的也就只有你一个人。

 　　我爱，仅你一个。
　　没有能过把你留下来，是我最后悔的事情。我有无数的原因和理由，但当时的我实在是太理智了。也考虑了太多的事情。我不应该的。也许是我不值得你留下来。
　　我只是很后悔你的离开。脑子回旋者和你曾有的生活细节。无法释怀心中对你的想念，你在哪里?过的好不好。
　　命运为何这样，如此残酷的把我们分开，我该如何继续着荒凉的节奏，对着厅堂的上方，呐喊着，回来吧!
　　是不是一旦离开逝去的爱情都不会再回头，转换。留下我一个人颓废的存生。
　　真的没有勇气再爱，不知道该如何收拾心理的痕迹，无法磨灭对一个人的执着，无法改变本是一个痴情中的男人。
　　不知道还会不会有人在等待，迷途反知的羔羊，是不是不远在重新回到我的身边，是不是就不会再给我机会，让我重新爱你，也许只有你对你才有足够的勇气，其他我都不远在提神，犹如不想提笔来眷恋我们的感情。
　　为何你不能像抒写在黑板上的字体，扔然在我心里烙下深深的印迹。印迹在我身体里蔓延的散开，我能感觉到你的气味。
　　是不是你回来了!
　　我不要这样下去，相信我会把你找到，相信只要不迟的爱，总会把你的心捋回来。相信吧。
　　你会等我的是吗?不知道你在那头听到没有，记得等我。等我来爱你，forever.
　　不知不觉疲惫的身体在床铺上倾躺，一切都变的沉寂了。
　　忘记一个人，为什么如此难，到底要用多久时间才能将你从我心中遣忘呢?

 　　——题记

 　　曾经许诺过，再不会想起你。既然错过了，就不该再回头，保留最后的一丝美丽，只为抚慰我早已干涸的心灵。所以我不该如此多愁善感，不该放纵思绪缠绵悠扬。

 　　彼时，听一首歌，会突然患得患失。我不知道这是怎么了，或许是因为这首歌我们曾经一起听过。生活给人太多的无奈，我只能叹息。有一天，我终于不再害怕相见，却再也记不起你的容颜。这便是残酷的现实吧。

 　　走不出的是梦，牵不完的是手，逃不掉的是心。缠绵的四月，生活因你而缠绵哀伤，因你而羞涩迷茫，因你而矜持张狂。

 　　其实，我从来没有认认真真的说过一声“爱你”，我以为你会理解，就像我明白你那样。可是，以为终究是不靠谱的。我们错过了太多。错过了就回不去了，我拼尽全力去维护，去守护，还是失败了。

 　　这么久了,我依然是单身,只因为心中还有你,无法接受别人的追求,别人的痴情我看在眼里,却还是没办法接受,因为心已经关闭,容不下其它的人!也曾试着去接纳,可是总以失败告终!我总是拿别人与你相比,觉得人家就是没有你好!其实有时候我恨我自已,因为我记得的全是你好,一点坏处都没有,所以我不曾忘记!我恨自己为什么一直都没有忘记你!

 　　我电话号码现在都没有换,只是怕你突然哪天想起来给我打电话却找不到,所以我没换,因为我还期待你会打过来,可是你没有,这么久了,你一个电话,一条信息都没有发过来.虽然知道你不会再联系我了可是我还是没有办法死心.也许你早已把我忘记了,或许你是在遵守诺言再也不联系了!

 　　不知怎么了，好难过。我想找个人诉说，才发现，原来我孤单太久了，居然找不到一个知心的人，这是一种怎样的悲哀呢?

 　　只是还好还好，我已经慢慢学会了遗忘，再也记不起与你有关的日子。忘了，真的忘了。
　　友情，是一种很美妙的东西，可以让你在失落的时候变得高兴起来，可以让你走出苦海，去迎接新的人生。它就像一种你无法说出，又可以感到快乐无比的东西。

 　　关于友情，一直以来都被无数美丽的词语装裱，但这些美丽的词语给人的感觉却有一种乏力冰冷，同样，另一句极其悲凉的话，却又真实的心痛，"人世间最纯净的友情只存在于孩童时代"。

 　　我并不赞成这句话。孩童时代的友情只是愉快的嘻戏，成年人靠着回忆追加给它的东西很不真实。友情的真正意义产生于成年之后，它不可能在尚未获得意义之时便抵达最佳状态。其实，很多人都是在某次友情感受的突变中，猛然发现自己长大的。仿佛是哪一天的中午或傍晚，一位要好同学遇到的困难使你感到了一种不可推卸的责任，你放慢脚步忧思起来，开始懂得人生的重量。就在这一刻，你突然长大。

 　　每个人努力的追寻真正的友情，可是又有几个能找到呢，曾经破碎的友情还能够粘起吗?亦或许友情的障碍真的是彼此智慧过度?而我们还能用自己的智慧为这些障碍插上飞越的翅膀吗?或许所有人都该重新审视一下自己，给予心灵纯洁的净化，友情不是外在的装点，应该为友情卸除重担，朋友就是朋友，除此之外，无所求。

 　　来一次世间，容易吗?

 　　有一次相遇，容易吗? 叫一声朋友，容易吗?

 　　我追寻友情!我崇尚友情!
　　夜深人静的时候，又一次想起了你。想起了我们从初次的约会到最后一次分别之间所做过的事，所说过的话至今仍然在我大脑的最深处埋藏，想到现在你我已经各奔东西心里真的不是个滋味。我知道你对我的情你也知道我对你的爱，可是这情这爱我们两个只能藏在自己心底。

 　　我是真的真的很想和你在一起，今生有缘无份，只愿来生在做夫妻。那天看到你我整个人几乎都要崩溃了 心都碎了。想你，真想和你在一起，真想，真想 ~~~

 　　明明说着看开了，放下了。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复，心，终于累了，现实就是这样。

 　　我曾经醉过，却又最终醒来，我正在行走，却找不到方向。
　　你可知道、当我走过那熟悉的操场，还会不由自主的逗留，由于那是我梦开端的当地。曾想给你我终身的看护，你看、闪耀的星光，是我许你的执着……

 　　你可知道、当我翻开为你写的日志、还会傻傻的浅笑，由于那是你给我仅有的回忆。曾想给你我一切的爱，你看、湖底的砂粒，是我此生的信仰……

 　　你可知道、当我晓得你过的欠好，我的心开端莫名的慌张。在黑夜奔驰只为找一缕阳光，曾想给你我一切的温暖。你看、地平线的光辉，是我的魂灵为你飘动……

 　　你可知道、当我听到你在深夜为他买醉，我的心痛的流泪。翻开窗户寻觅你的身影，曾想给你我一切的关心。你看、初冬的雪花，是我怀念的结晶……

 　　你可知道、在每一个阳光温淡的傍晚，我都会闭上眼，遥想与你牵手的画面。你看、远处的云彩，是我给你的将来……

 　　你可知道、在每一个怀念成灾的夜晚，我都会扳着手指，细数与你相识的日子。你看、踉跄的四季，是我给你的期限……

 　　你可知道、咱们离互相很近，离美好却很远。只因我不明白你的爱、你不明白我的心。你看、坠落的枫叶，在讪笑咱们的窝囊……

 　　你可知道、咱们离戏曲很近，离神话却很远。只因我走不进你的心，你看不到我的故事。你看、远去的落日，在点拨咱们的单纯……

 　　你可知道、你悄然无声把我的心抓获，温顺了我的年月，却老去了我的容颜。你看、故事的结局，时辰斑斓我的发梢……

 　　你可知道、我在爱你……
　　刚刚迈出校园步入社会的我们，在家人的安排下相识。其实我很排斥这种相互认识的方式。我比较喜欢不期而遇的美丽!所以理所当然的我也排斥你。

 　　我们坐在餐厅，面部面坐着。气氛显得优点尴尬，你找话题和我聊天，我也出于礼貌地回应。之后我离开了，你在回家的路上发了条短信给我，上面写到今晚的月亮很圆。当时我就明白你想说的话了。不过那时我对你并没有多少的好感。

 　　之后，家人又逼我去你工作的医院见你，我当时特别反感。我想了男生工作时就该认真工作怎能想着谈情说爱呢?反感归反感出于家人的压力我还是去了。当我走进你工作的地方看到你穿上白袍热心的嘱咐老人家吃药的细节，那一刻我沦陷了，开始对你产生好感。

 　　两年过去了现在我们已形同陌路，不知是我太骄傲了，还是你从来就没有端正对我的态度。其中有太多的事情无法解释。直到现在我还是偶尔会梦到你，还在坚持着这段看似没有结果的结果。其实我知道我们之间根本没有什么。有人说世界上最远的距离是我站在你面前你不知道我爱你。在我看来最远的距离却是在一个错误的时间遇到了对的人。

 　　我相信缘分，亦不喜欢勉强的感情。朋友跟我说喜欢就去告诉他去追他，可是我太害羞了做不到。感情上我是个被动的人。此刻你在做什么呢?可知我淡淡的忧愁!
　　好几次告诉自己要把你忘掉，把我们的关系看似空气随风吹去，把你忘个彻底。可是我的心坚强不起来，总是时不时想到你。

 　　那年冬天，雪纷纷扬扬地下着，亲吻着我们冻红的脸颊。雪是那么的温柔，那么的温暖，使我们陷入了幸福乡，仿佛周围美丽的雪景都成了浮云。整个小山谷回荡着我们稚嫩的笑声，打破了冬天的寂寥，一切都变得生机勃勃。

 　　“我们要永远在一起!”小小的我们在那一刻立下了誓言。

 　　可是最终却还是没能在一起。那天你哭着对我说再见，不等我说话你就跑走了。风起了，雪无情、冰冷的砸在我的脸上，伴着泪痕掉在了地上。

 　　我多希望你能再次回到我的身边。尽管已经快一年了，但我始终是我。

 　　回不去的过去，忘不掉的你。亲爱的你，我永远的祝福你。
　　一名普通大学的应届生，去人才市场找工作。其中一家外企聚集了很多前来应聘的大学生，这家公司的薪水设得较为奇怪，主要有两种情况：一是月薪6000，但要求专业水平要高，公司不设培训期，以后按工作的综合情况加薪，也可按员工工作情况随时解雇。二是月薪1000，从基层做起，同样可以加薪，但解雇的危险性不大。

 　　他苦恼了，虽然自己的专业对口，但在学校没有多少的实践。看着大家都奔向6000元月薪的咨询处，心里不知怎么好。“何不从基层做起呢?磨炼一下自己，这样岂不使自己站得更稳?……”有个声音在他耳畔回响。踌躇片刻后，他大步流星地奔向了1000元月薪的报名处。接待他的是一位慈祥的长者，见到他的到来，甚是惊讶：因为他是这些天来唯一一个来这里咨询的。

 　　人流的目光是诧异，是蔑视，接着便是叽哩咕噜的议论声。没想到自己的举动竟换来了一阵阵冷嘲热讽，但他毫不在意。在和长者的谈话中得知，长者也是从最基层走出来的，但现在境况如何，长者却无透露之意，也许是怕说出真相后，连这唯一的报名者也会离开吧?但这位求职者决心已定：不管结果如何，自己一定要先迈出第一步，磨炼磨炼自己。老人显得很高兴，眼神中充满了希望与期望……

 　　小伙子第二天便正式上岗了，跟他同时报名的许多大学生也就业了。然而，他们的薪水却相差6倍。小伙子是他们车间中最勤快、又认真的一个，每天熬到深夜才肯离开，遇到琢磨不透的便刨根问底地向同事请教。在此其间，那位曾在报名处工作的老者也是每日必到，小伙子理所当然成了他“着重培养”的对象。每每走出车间门时，老人便稍立片刻，回头看看埋头“傻”干的小伙子，然后微笑着悄然离去……

 　　一个月，两个月，半年如弹指一瞬，当他拿出工资充值卡验证时，里面竟有11000来元钱。“会不会搞错了，每月1000元，再加上奖金，最多不过7000元……”小伙子既欢喜又纳闷儿，于是把这事告诉了平日里最关心、体贴自己的长者，老者故弄“玄虚”：“这是你的劳动所得，今后你可以拿到6000元，甚至更多的月薪，你是最合格的职工。”

 　　小伙子一时激动，不争气的眼泪如断线珠子顺着脸颊滚落下来。当他拭泪的那一刻才发现了自己手掌上有一层厚厚的茧，以前那白晰的皮肤不知何时已和他说再见了。

 　　后来，他才得知，那位长者便是公司的董事长。
　　我们相恋有一年了，说长不长，说短也不短。但我总觉得，我们之间好像隔了什么，无法真正的靠近。我一直在努力，打消这层隔膜，但未曾如愿。

 　　我们在同一家公司工作，不同的部门，但相隔不远。我去厕所的时候总会看到你在埋头工作，你有时也会冲我扮个鬼脸。在别人眼中，我们是一对很相爱的情侣。

 　　我们住的宿舍也很近，你在五楼，我在八楼。每天晚上，我总会送你到宿舍门口才离开，你会轻轻地吻一下我的脸。

 　　我们会手牵着手，在休息天时一起去爬山。那时，你总会撒娇叫我背你上山顶，我推托，但背着你我感觉好幸福。

 　　可今天，我却从同事那得到了一个关于你的消息，对于我来说是那么的可怕。为了升职，为了讨好上司，你出卖了自己的身体。我接受不了，难道这才是真实的你吗?

 　　恍然，我懂得了。我与你的这层隔膜，是通向你的心。

 　　找不到那条路，通向你的心。我选择离开，离开公司，离开你!
　　六月，毕业了。心情很复杂，虽然一直向往走出校园，但有多少的不舍，当离开时才懂得。

 　　舍不得同学，舍不得老师。。。舍不得宿舍那张陪伴我四年的床，还有舍不得她，那个我暗恋的她。

 　　在这大学四年中，有欢笑有泪水。跟同学吵过架，过几天又和好如初。被老师责骂过，但我明白老师是为了我好。

 　　毕业了，剩下了好多回忆。我们永远的718宿舍，每个人的关系都很好，四年来没有吵过一次架，晚上有空总会一起去食堂吃夜宵、逛街、玩电玩。现在想起来觉得很开心!

 　　毕业了，再也见不到她了。邻班的她，长得好可爱，学习好，人品好，人缘好，总之什么都好。可惜她早有男朋友，他们相爱，我祝福她!

 　　毕业了，即将步入社会，终于等来了这一天，希望能找到一份自己喜欢的工作!

 　　六月，毕业了。尽管有那么多的不舍，但更多的是激动，因为我正在成长!
　　人生就是选择，每个人的选择不同，便有了不同的人生。一种选择会是一种活法，一种选择会换回许多种体会。

 　　如果你的选择，达到了你预期的目的。那么，恭喜你!如果，你的选择，让你陷入困境、或者绝境。那么，也恭喜你!这只是老天爷跟你开了个玩笑，需要你经历一番苦痛或者挣扎。需要一点时间来考验你，延迟了你预期的美好结果。所以，要经得起考验。说到底，你还是会有好的结果、会成功的。只是时间问题!收到了美好的预期效果自当不必多说了。

 　　一个人只有一生，是选择丰富了人生，是选择让自己的人生与众不同，是选择让我们成为一种人，是选择让我们体会酸甜苦辣。我们应该珍惜自己的选择，人生只有一次，要让自己的人生属于我们自己，而不是我们的人生，别人选择!

 　　有时，一个错误的选择，是难免的。人非圣贤，孰能无过。即便是圣人，也会有犯糊涂的时候。所以，选择错了。没有关系，只需静静地反思，进行总结。好好的睡一觉，做好下一个选择。相信您能过的很好，因为我们已经知道：其实我们很小。
　　记得第一次见到你，

 　　你的眼神让我感到奇怪。

 　　你爱跟我说话，

 　　可我对你总是爱理不理。

 　　你喜欢看着我，

 　　可我对你总是视而不见。

 　　不为什么，只因为我不敢面对你。

 　　那一次在楼梯上遇到你，

 　　我在前，你在后，

 　　我能感觉你一直看着我，

 　　但我不敢回头看你。

 　　可是现在我已有了勇气去面对你，

 　　但你在哪里?

 　　我不知道，

 　　如果我再次遇到你，

 　　我一定会对你说：

 　　我喜欢你。
　盛世浮华烟云梦
　　如若烟云，过眼云烟

　　一花一世界
　　一叶一菩提

　　沙漏  记得遗忘的时光
　　我却不能保证是否能清晰的记得某些点滴

　　性喜安静 偶尔也会小小的抽风
　　有那么一点点的任性
　　有那么一点点的固执
　　或者说有时候有那么一点点的胡搅蛮缠
　　不是无理取闹
　　只是那时候有些小小的抽风

　　记性很差 忘性很大
　　很多时候是傻傻的迷糊
　　在陌生的城市 一个人出行经常会迷路
　　即使在熟悉的街头 也会在人潮涌动的时候分不清东西南北

　　风起 云烟散

　　如果 流浪

　　如果 有远方

　　游云一片

 　　我出生在四川仁寿农村，七○后，从入世的第一天起，就陷入了信仰的泥淖里。

 　　在孩童的年代，我身边的人个个朴实、简单，脸色自然、和蔼、善良。几家人，围住在一个大院子里。贫苦，但亲切;真实，不虚伪;简单，且幸福。

 　　岁月推着我快速成长。学习毛主席，学赖宁，学了雷锋，学焦裕禄，等等、等等。要学习的对象，太多，多得目不暇接、数不过来。但最后的话是：报效祖国，为人民服务。这份信仰，占据了我十几年的心。尽管理想，但浪漫，让我感到贴心的幸福。

 　　后来，为了升学，天天嚼着乏味的马列主义毛泽东思想、邓小平理论。工作后，又是“三个代表”、“科学发展观”，和现在搞得如火如荼的中国梦?

 　　我的梦，在哪里?回过头来，三十多年了，一切真是梦，一场迷茫、空洞的梦!我陷入信仰的泥潭越加深沉，仅得延口残喘。

 　　我的信仰是什么?从报效祖国、为人民服务，到找份工作、买房，居家过日子。世界变得越来越现实，一切触手可及。如今，尽管生活条件得到了大大改善，但心中倍加空虚、无聊。侧望自己的身边，又有多少人，不是如此!?每天，皆在为名利、钱财而奔走、流浪。这样的日子，实在太累、太疲惫、太乏味……

 　　近几年，我淡漠了对经济、经营管理学的研究和学习，反而，更加渴望地寻找着什么?我心中的信仰。从孔孟之学，到老子之道，从释家之理，到耶稣之圣;从经济到政治，从政治到文化，从文化到宗教，又从宗教回到自然——如同儿童时代的自然。此刻，躺在办公室宽宽的靠椅里，我感到极为的踌躇和汗颜。

 　　三十余年的学业和奔命，好似荒废。遥想记忆里的日子。平静、童真的脸，邻舍间的和谐、融洽，绿油油的庄稼、野草，清澈的小溪、古井水，蓝蓝的天空、白白的云，座座草屋，以及农家祖祖辈辈，每天都重复发生的人和事。

 　　一切多让我神往，心中的梦，却回到了出生时的原点。

 　　经济的发展，信仰的缺失，一切向钱看的浅薄、浮躁的心，让这美离自己越来越远。现在，很少能见到多户农家围住在一座座大院子里，处处是零星的宅子和高高的栅栏或围墙。城市里，每天，家家躲进鸟笼式的房子，封闭在厚实的铁门里。人与人之间疏远在信任的大海，沉沦在信仰的荒漠。

 　　你活在信仰中吗?或许没有。今天，我蓦然回首。从信仰的泥潭里挣扎、爬起，才抓住了属于自己的那根救命稻草——信仰。放下欲望，宽下心，不要再过多地为名利、钱财，尔虞我诈。人生仅数十载，要学会做减法。一切皆以真善美为信仰，简单而丰富，善良、不虚伪，真实且美丽。

 　　庆幸，今天来得不算迟。好生珍惜下半辈子，如此而已。
　　女孩雨喜欢上了男孩风。雨经常约风出去玩，每次都带上她的好朋友煜。煜是个很卡哇伊的女孩，漂亮，温柔，善良，集各种优点。男孩第一次见到煜，就喜欢上她了。所以每次雨约她出去玩，他都欣然地答应，因为他又可以见到煜了。

 　　慢慢地，慢慢地，风知道了雨喜欢他，他不知道怎么办，因为他一直把雨当成好朋友，好妹妹，从来都没有进一步的想法，况且他还爱着煜。那天，雨向风表达了自己爱意，说喜欢上他了，然而风拒绝了。雨哭着走了。

 　　那天晚上，煜打来电话，问你和雨怎么啦?你不是一直喜欢她的么。风不知怎么回答，他不想煜知道他喜欢的是她，他不想煜跟雨因为他而有些许不好的情感，他选择了沉默。

 　　第二天，风把手机号码换了，工作换了，他消失在雨和煜的世界。

 　　看了上文的故事，你是否有些少的感触呢!真正的爱，并不是拥有，有多少人能做到!
　　在还没有人知道她是谁的时候，我已经深深爱上。一切都是这么突然，从见面到认识到我已彻底不能离开。

 　　我们不相信什么缘分是天注定，也不相信什么东西可以挡住两个真心相爱的人不能生活在一起。我们只相信彼此的用心可以打破所有灾难的降临。我们相信我们可以不分不离一辈子。

 　　大学的校园里散满了我们的一个一个脚印。从槐花露出白白的牙，到荷花池里一群群姑娘在翩翩而舞，再到桂花安安静静地为别人梳妆添粉……都成了我们最美的风景。我们只是还缺少一个冬天，就是一整个四季。无论是寒是暖，我们走得坚强有力。

 　　我第一次见你时就跟你说，我家庭贫寒，生活紧迫，你只是抿嘴一笑，然后望了望我。我确实是一个穷苦家庭的孩子，从小到大，不曾买过一件自己真心喜欢的衣服，不曾买过一个梦寐以求的礼物。我生活的就是那么简单，学习吃饭，再学习，再吃饭。然后病了，母亲的一个祖传方子，成了我20年的处方，一直没有变过。而我就是那么争气，一方药，就会身强体壮好一阵子。我发现你好用心地在听我说。我发现我喜欢你的安静的眼睛，有种不离不弃。你只是抿嘴一笑，嘴角的弧度和我想象的一样。

 　　我们相爱了。我们只是牵了牵手。我已然成为全世界最幸福的男生。我发誓要改变我的命运，我保证要让你的选择成为全世界最好的决定。你还是抿嘴笑着望我。点点头，拉紧了我的手。我们喜欢买一块豆腐，我喂你吃最大块的，你却生气了，因为你找不到更大的来塞进我的嘴，然后撅着小嘴，睁着大眼睛望着我。好吧，我错了。每一次，大块的豆腐会有一半是你的，会有一半是我的。吃完了我们的大餐，我们就一起数星星。星星一颗一颗，脚步一个一个。没有人懂，只有我们心里画满的憧憬告诉我们答案。

 　　有的时候简单最不容易。可以简单的轰轰烈烈，可以简单的波浪翻涌……可是简单的生活一辈子就是最难最难的事。不知道为什么，我们都喜欢这样简单。

 　　可是，却没有那么简单。

 　　你病了，很严重的病。在我知道之前，你逃避我，躲着我;不回信息，不听我的电话;不吃我送去的豆腐，不看我的诗歌……我气恼了，沮丧了，害怕了，失望了，哭了……这个冬季来的太突然，一片雪花已经彻底将我压翻。我的承诺没有忘记过，你的承诺哪里去了。抽屉里一页一页的小信笺，画满了我们的小房子，画满了我们的小花园，画满了我们的小小又大大的梦。我以为你都忘记了。

 　　我放学后习惯地站在等你的路口，呆呆地望。可是总不见你的身影。我来到你的楼下等你，却一连几天，一天几个小时都见不你的面。我以为我们已经结束，我以为我们的那些故事都是上天编来的，来蒙骗我，来告诉我不该轻易相信。

 　　那些天都是黑的。“望穿春来，却迎春融雪，孑然色墨，守昏黑一夜……昏黑一夜，千尺泪不歇，泪不歇，把昨日繁华流灭，繁华都流灭。”当把这几句诗词托人送给你，当我还在楼下迟疑舍不得离去。不知道何时你来到我的身后，紧紧把我搂住，大声的哭。突然我知道你舍不得我，突然我知道你受尽了折磨，突然我知道你每一天会比死都难过……你呀呀不能说话，用手比划一下，我什么都知道了。你的面容干黄干黄，眼泪一颗一颗滚下来，从脸颊滑到我心底，让我心疼，心疼得紧紧把你抱住。

 　　人生没有什么好让我们认输，既然爱，就要好好的爱。生老病死，誓死相依。

 　　我不准你再离开，只要你还是你，就没有改变过。

 　　我爱你，至死不息。
　　如果我走了，请一定不要想我，不要念我。不要惦记我、回忆我，不要用你的思念与追忆，编织成一片情网，等在我曾经必经的路上。

 　　亲爱的，你应该知道，我是多么希望你快乐!来，让我再一次握住你的手，告诉你：

 　　当清晨第一缕柔风拂过，我请微风，代替我柔软的手掌，轻轻抚摸你。其实现在我多想用我柔软的唇，亲吻着你的疲惫和无奈。我多么希望能看着你和以前一样温馨而满足，在我的怀里幸福的进入梦乡。

 　　当彩霞满天时，你看，那片片飘飞的云朵，正穿着绚丽的紫衣悠悠的飘啊飘。那里面有我深情的眼眸，有我对你深情的祝福。你的世界虽然没有了我，但我希望你不要难过，我希望我最爱的你在今后的孤单的旅途中坚强而勇敢!

 　　天堂里我依然会想你。想你的时候，天空总会落雨。雨丝绵长而又急促。请你伸出你的双手，感觉冰凉的雨滴从你的指缝间滑落，你感觉到了吗，那是我对你悠长的爱恋，对你绵长的思念，一次次在你的指尖缠绵又缠绵。如果你爱我，请你不要拒绝落在你唇边的雨滴，也许那是天堂里的我，梦中对你的亲吻啊。

 　　我走了，你的世界将会偶遇一个人，他会悄悄地告诉你夜深了，别熬着——我相信;我走了，你的世界将会出现一个人，他会静静地聆听你永远说不完的话儿——我确信;我走了，你的世界将会停留一个人，他会默默地看着这伤心的女孩——我坚信;我走了，你的世界将会走进一个人，他会轻轻地在你耳边说他再也不让你受伤了——我深信……

 　　亲爱的，这是我为你写的一封信，也是唯一的一封……

 　　我走了……
　　忘掉一切，从现在起步…命运安排我，我不信，命运在我手里我要给自己安排一条好的命运，不能再这么下去了。

 　　逝去的种种，也仅于抚今追昔。追忆又能何?不外是过眼云烟罢了。

 　　童年，任你回味无穷;挫折，助你翱空飞翔;期望，放飞思绪梦想，现实，颇使人无奈......

 　　实实在在的路，本是可以脚踏实地地：平平淡淡的走;亦或是充实辛劳去赶。又何必去选择那无为可耻的:明是脚踏实地，却永又止步不行，不知是遇了困，还是?

 　　选择，权握你手，思考、决定、放弃?终究是由你判决的。”他人的强权干涉"......逃避，若能使现实虚幻至任你主宰世界，那，谁还稀罕“面对”?一味地躲藏，除，迫使你滞迷于虚拟世界的自慰，现实的极度不满和抱怨，失去了未来的幻想，外，还能如何?

 　　承担过去，构思将后，适应当下。忘掉一切，从现在起步吧!
　　亲爱的，你在哪里?我真的好想好想你!

 　　你说过，江南的小巷里，会撑着一把油纸伞，在一个烟雨朦胧季节里等我，在那个季节里，我却未曾看到你清瘦的身影;辽阔的草原上，会坐在青青的草原，在一个漫天金色的时刻等我，在夕阳余晖里，我却见不到你熟悉的背影;乡村的田野里，会站在一棵梧桐树下，在一片盛开着油菜花的地方等我，在充满花香的地方，我却寻不到你的踪影。

 　　亲爱的，我丢了你，就像小孩丢失了心爱的玩具，就像鲜花失去了美丽的色彩，就像鸟儿失去了飞翔的翅膀，是那样的心痛而又无助;

 　　亲爱的，我找不到你，你消失在了我的世界，就像海平面上消失的夕阳，就像天空中消散的烟花，就像黎明时分凋谢的昙花，是那样的美丽却又短暂;

 　　亲爱的，我还在找你，走遍了每一座城市，爬过了每一座高山，跨过了每一条河流，却依然还在找你。我不相信我的爱会输给时间，我不相信我这辈子都不能再见到你。

 　　亲爱的，你在哪里?
　　对生活，开心时有开心的想法，伤心时有伤心的想法。

 　　人总会觉得自己很坚强，但当心爱的人离开时，自己会变成一块泥，软软地趴在地上，连呼吸的勇气都没有。一切都是假的，有一天你会发现，自己用几天几夜筑的防线，会因为某个人无意的一个小动作而全线崩溃。你会觉得自己很没用，很无助，很恐惧，会一个人躲在角落静静的发抖，直到自己可怜自己，为自己的处境落泪。

 　　既然选择了，便只顾风雨兼程了，那是因为他只剩一条路可以走了，另一条早已消失，或者他心已经死了，不明白接下来要怎么活下去，只能朝一个方向猛冲，又或者，他有些疲惫了，他不想再花时间去选择什么，只想默默地默默地一直走下去，其实他已经没有思考的能力了。我依然嘻嘻哈哈的，只是时不时地发呆，想一些自己永远找不出答案的问题，我依然抬起头，拍拍胸膛，对自己说没什么的，但只有我知道，支撑我身体的，仅仅是我亲爱的母亲当年给我的骨架。

 　　潇洒是假的，冷酷是假的，如果可以活得随意而快乐，谁会要那鬼性格。如果有人失去后很潇洒，请不要羡慕他，那是已经没有什么痛苦的表情来体现心情了，被迫选择了潇洒。

 　　这是一个没有真理的世界，或者说真理很善变的世界，真理和谬论只隔了一张纸，而纸的名字叫时间。

 　　如果有一天，你在某个角落见到一个没有灵魂的人，希望你会第一时间想起我。
　　半夜，突然感觉心快窒息了，坐起来大口大口呼吸，后来怎么也睡不下去了，在床上一直滚到天亮。

 　　我用一天的时间来思考这个问题，想想昨晚发生了什么，却越想越模糊。

 　　我低着头排队打饭，离开时撞到了人，他说对不起，我用无神的眼睛瞄他，继续低头，走我的路。

 　　晚上，又要睡觉了，在睡着的时候，我终于明白，昨晚只是想你了，想过头了。
　　总觉得应该写些什么来纪念一下这逝去的时光，在20岁来临之即，回想自己走过的路程，总是喜欢用也许，可能，大概这样的字眼，一直以来的不确定。。。

 　　从小习惯了自己一个人走，虽然有过迷茫，有过害怕，可是家的方向却的那么的印象深刻，闭着眼也不会迷路。一帆风顺的从小学一直到初中，甚至是高中。从来没想过会失去些什么。。。

 　　09年来到这个陌生的不能再陌生的城市，没有熟悉的路，没有熟悉的人群，没有熟悉的味道，如果自己不会适应这里的生活，这里或许就没有那么多的感情，杂草到那里都会疯长起来，就象焦艳丽所说的一样，我这种人到那里还不一样。。。我们这样的人到那都会这样，把某样东西看的特重，可是最后放弃的还会是我们自己，我们习惯一个人听着歌，看着小说里的情节，然后评论着现实，笑笑而已，相信那些美好却不会相信那些美好会发生在自己身上。。。。

 　　只有失去了才会懂得原来自己没想象的那么坚强，那么豁达，难过只是自己的，藏起来谁都看不见。我在想如果没有2010，那么我是不是会比现在要好很多，没有2010就不会有失去，就不会有那么多的经历去感受痛苦，那么我还会是以前那个开开心心，什么事都写在脸上开心的小傻瓜。

 　　有人说在你的观念里，是不是就没有坏人，所有的人都是善良的?记得当时说是的，在我的观念里所有人都是好人，可是现在我也不知道该怎样回答了。好坏每个人都有自己的标准吧，没有人想做被人不喜欢的，只有想自动把自己忽略掉的。。。就象《浮世浮城》中的赵旬旬一样，什么都看的明白，什么都理解，可是又能怎样，自己所需要的宁静，安定不一样的被打破，或许这个世界就是这样，你必须失去些什么才能让自己不在挣扎，在某些路口，选择不一定就是对的，跟着自己的感觉走，或者停留在路口，永远也不要去找出路，你会发现，原来抉择路口也会有栖息的地方。崔韶光那天开讲座的时候说我不是找不到路口，只是我不愿意找，也不想找，我不愿意从那神圣的殿堂里出来，我属于两部分，一部分是过去，一部分是未来，现在的我就在这两者中间挣扎，我宁愿我属于过去。我想每个人都有自己的信仰，信仰的程度不同，救孰的方式也就不同，还有那么些人就根本不去想救孰，不需要救孰，腐朽终将会化为神奇。

 　　紧以此纪念那些腐朽的日子，那么从明天起，过完了以1开头的生活，以2开头的年纪应该比以前更加有声有色，那些逝去了都终究会消逝在记忆里，变的更加模糊，只有曾经存在过的痕迹，存在既是永远，不管记得或者不记得，总要学会长大。。。。
　　该怎样说这该死的天气，又下雪，突然想起高三时在那个最高的楼层，天台晒太阳的日子，忧虑当时的前景，而现在还是这么一塌糊涂的浪费着~~

 　　时光匆匆如流水般划过，半年来的收获是什么?来到这个无比陌生的地方，看着这一切由陌生变的渐渐熟悉，熟悉过后是否又是一场冷漠与离别`~

 　　叹送着一次又一次的离别，不只该说些什么，总是让自己在最短的时间里熟悉周围的一切，然后努力让这一切如原来的地方一样，可是努力后，这一切还是照着它们自己的轨迹行走着，无力再去说些什么，所以庸散呆在宿舍的那个角落，按照一切既定的规则慢慢的运行的方向努力着，是所谓的不在的地方是唯一在的地方~~
　　最近也不知道自己到底怎么了,好累,疲惫`,是那些丢了东西在也找不回来了吗?或许是自己从来就没想过要找回来而已,还记得曾经说过会弄丢的东西宁可不要,可是没要过有怎会知道自己会弄丢?或许是自己从来就不相信自己会保存好,所以才会丢吧!

 　　时间就这样流逝着,已经有一周没有按者原来的习惯生活了,是自己又变回N久以前的样子了,还是一直就是这样,从来没变过?不知道,或许自习也只是自己在无聊的打发时间而已,也许在某一天会比现在清醒的多吧.

 　　从不相信又怎么会存在,那些虚伪的真的可以被撕裂吗?在这个苍白的城市里还有倾城的阳光吗?
　　想，那些出现在脑海里的你们…

 　　想，暴雨梨花针，伤心断肠剑…

 　　想，热血江湖…

 　　想，旋木、小情歌…

 　　想，藏阁，药王山，逛街…

 　　想，12点出来玩到渴睡，打牌…

 　　想，香蕉味的棒棒糖，还有可口的冰淇淋…

 　　想，诛仙、狼群、黑榜、七界…

 　　想，三朵花的传奇笑话```

 　　想，天地不仁之逍遥`````

 　　想，116的声音````

 　　想``````
　　不知道什么时间开始

 　　是我的错

 　　开始了这一切

 　　曾说，不管怎样，都会理你

 　　也记得倾城色

 　　而现在

 　　倾城的日光也只有我

 　　只剩我

 　　看着日光色

 　　或许

 　　一切只是记忆的错

 　　让我独自看这倾城的日光色

 　　怎么办

 　　离了你，地球还照样转

 　　你过的比以前好，不是吗

 　　不说话

 　　陌生人

 　　或许

 　　结局就在那刻成为定局

 　　也许

 　　生命就让我在遇见你的时候有失去

 　　还是独来独往

 　　一个人自在

 　　逍遥

 　　或许，碎

 　　就是一切结局的预兆

 　　碎了，也就飞了

 　　痕迹，谁看的见?

 　　没什么，只不过是失败的2012而已

 　　2013已经来临

 　　我要更好的活着

 　　以另一种方式
　　不明白为什么总是这样 都高三的人了还像个孩子一样

 　　看着熟悉的面孔慢慢淡然 有谁知道是否有潇洒的笑容

 　　伤心的 高兴的 从容的 疲倦的

 　　她们走了 他们还好吗 她们在那里啊 应该是快乐的啊

 　　所有须臾与不朽 此刻都化为粉末 飘散 成为陌生的记忆

 　　不过是成长 粉碎了不知名的岁月而已

 　　不过是时间 定格了无谓的画面而已

 　　我们只不过老了一岁而已
　　突然想写点东西 也许是最近有点浮躁 安静不下来吧 很想安静下来

 　　昨天突然听到 俞灏明的《其实我还好》 里面有句说 被故事选中 没资格懵懂 于是又翻了自己的日记本。提到日记本，貌似用了好多年了，也没写到一半。上面还有18岁生日时好朋友留的签名，还有当时喜欢的五月天的一首《突然好想你》。还有当时高中毕业那段时间的迷茫，还有和雪艳在那家民族饭馆打工是写的东西，还记得大半夜坐车跑到耀县和他们玩然后第二天早上又打车回来继续打工。。。那时候，好单纯的幸福着。

 　　接着就是随即而来的大学生活，刚开始的不适应， 逃避，到后来的熟悉这个地方。大一可能就是适应了这个地方。而在2010年，生命里最重要的人之一永远的离开了这个世界，他还那么小，而我只能回忆着前一天他交给我钥匙是微笑的样子，那时候突然的恐惧 ，害怕，无从表达，整天整天的做噩梦，哭泣的你，弱小的你，妈妈抱着的你，牵着我的时候的你，教我滑滑板的你，虽然没学会。 然后就是害怕来学校，害怕离这么远，因为不知道什么时候会发生什么事。到最后 还是来了，一个人。努力的不想你，不在宿舍人讨论的时候说起你，逃避，当时在想，终有一天，我会微笑着提起你，然后波澜不惊的回忆着你是美好，讲述你的调皮。有时候，记忆太好也不是一件坏事。起码，现在的我可以微笑着说起你。而在来学校的这段时间，遇到那个人，记得不排斥，而我确实需要有人关心，有人爱。所以在一起了，可是没想到很戏剧性的故事都可以被我碰到，一个月，大二第一学期也就结束了，当时忙的发疯吧，四级，导游资格证的考试，所有的一切都显得那么乱。需要与被需要。ywh,我挺冷血的吧，在自己冷静下来的时候就发现自己到底想要的是什么，圣诞节，分开。回宿舍上网，删了你的Q和电话，然后查资格证成绩，没过。没哭。当时好像哭不出来，就笑。在2011过年的时候看春晚 还想到当时你为我系鞋带的样子，可是我总是学不会怎么系的和你一样，怎么都学不会。然后来学校，在某天去自习的路上 突然见到你 看着你和别人微笑的样子，突然间就那么释怀了。嗯。就那么突然间释怀了。接着还是继续着宿舍——食堂——教室三点一线的生活。当然少不了看小说。嗯，我是一个十足的小说狂。还偏爱武侠。很多人貌似不理解。呵呵 比较有欺骗性吧 因为看着很温柔的女生，很安静。可是熟悉的人都知道挺暴力疯狂的。要不老鱼也不会说我是暴力女了。 2012，实习了大半年，北京，挺美好，但不适合我。当时有个说有风在他就会一直在的。可惜不是你，陪我到最后。

 　　前两天 小七突然问 如果你和你对象分了还会是好朋友吗 然后就毫不迟疑的回答 不会。因为是彻底不联系。所有能联系到的都删的删，扔的扔。火象星座的人脾气都不怎么好。我 比较典型的白羊。怕复杂，怕麻烦，还特固执，不可思议的相信所有自认为的善良的人，虽然很多人不是像自己想象中的那么善良，也不知道自己当时怎么敢跟着旅游大巴从长治走到运城转车回西安的。

 　　像歌词里写的 被故事选中，没资格懵懂。 现在想想，确实，有什么资格说痛，说懵懂呢。

 　　不知道该写些什么了。

 　　像小焦说的一样，爱生活，爱自己。

 　　我是何大侠，努力。

 　　爱生活，爱自己，爱何大侠。
　　突然想写点什么。

 　　其实也不知该写些什么。2013就真的这么来了。

 　　陪着过年的。谢谢了。恩，有点客气了。有点不习惯这语气了。

 　　可能人都有两个自我，一个在白天明媚的太阳光底下，欣赏这世界的美好。一个在暗夜的的笼罩中，回味这世界的残忍。

 　　我很想说 我很好 I'm fine.

 　　2012 1月，寒假，在家。2月至7月，实习 ，在北京，从故宫到北海，从颐和园到恭王府，从植物园到动物园，从欢乐谷到长城。8月。在家。9月至今，在校。

 　　从直发到卷发回归到现在的直发，从不留刘海到不遮眼的齐刘海到现在的不留刘海。貌似一切都在重复。

 　　从短发到现在的长发。短短长长，那些见证了我青春成长的人们，那些生离与死别的痛楚，那些不可触摸的伤痛。那些放弃，那些软弱，那些坚持，那些。。。。。

 　　2013，新生。
　　华夏千载，绝代寥数，之所顾者，世人刁也。騑辔苒荏，揽襟窥世，杨氏幂者，卓然不群，美人如玉，婀娜清丽，可谓：宇宙之神光初照，天地之混沌乍晴，人神慕者，泱泱浩也。

 　　其间可遇者，谓曰：遥之翘首，兰芝雅香兮暗袭于幽谷之间，仙神飘渺兮舒曼彩云之际，惊鸿轻掠碧水，游龙婉踞陆离。近之顾盼，明眸似月兮长天独步，雪肤似锦兮华光普映，娇杨扶风轻曳，芳草沐春流碧。妆者西子之浓妆淡抹，梨花含笑之雨后，清风难晤，濑翠流芳，栖于晚照，春梦无痕，谧馨难幂;亦为婵娟之瑶池曼妙，菡萏着露之风间，锦华易逝，淬玉灼琦，傍于晨光，云霞鎏金，珥色难涤。皓齿掩月于丹唇如珠，撩人心魄，吐气如兰，沁人心脾，眷眷兮何求，怏怏兮叹息;云鬓着霞于皓首如玓，呷霭形魂，绕指如丝，搔人神梦，涓涓兮无欲，洋洋兮苦迷。笑靥如花，浅盛瑰色绽之于微雨，亦真亦幻，亦绽亦聚，独步千万佳色，鳌踞古今翠郁;娇躯如柳，淡着桂芬散之于月华，亦步亦趋，亦即亦离，独卓满园花旦，雄视八荒灵异。肩似削成，蛮腰约素，玉指纤纤，无瑕如璧。芳泽无端，神光萦索，摇步款款，百般皆宜。

 　　儿幼即演绎于星途，呈鸣鸾之声彻于华宇，其后，寒窗直至豆蔻方现之于世。世间始惊有女如斯。众星云集，难抑琪之华光，花旦争艳，难饰君之冠绝。于是乎，拟赫本，影端丽，上书房，天和局，笑江湖，美人计。歩妙曼之于梨园，绎人间之传奇。叹郭氏襄儿之绝妙，灵秀难匹，步江湖之险阻荆棘，绝红尘之繁复音靡;惜聂氏小倩之脱尘，绝代堪敌，涉人间之情爱别离，陷世间之苦海情意。无不恻人难释，倩影千百难去。落雁之处，绝代轻泣，长河落日不见香溪，青冢之外，斜阳碧草，晨星皓月难丽青衣。丑牛至，唐氏群侠挥仙剑直指华季，雪落处，刁蛮小女释情怀风光迤逦，更难遣，千年深情一朝碧落、伴君子地老天荒，情何堪，半生依偎两手巧握、恋伊人不弃不离。

 　　吾等之顾，唯美者，此非绝代之典。或曰：风情止于反璞，而菁于无处;绝代饰于归真，而鉴于否极。方为佳人之颐。此等苛求，方显佳人之卓然于世。

 　　掩卷沉思，佳人一方，或巧笑，或叹息，或轻舞，或含睇。可谓，珞瑜难掩千方浩泽，瑗璧易着万般怜惜。视之幂者，天生丽质，京都太学，梨园重地，为学四载，潜修明志。吾等观之，欲言下站天后，非其莫属，囊中之物，只待佳期!
　　春风无际水清清

 　　河畔依依杨柳荫

 　　前程往事繁华尽

 　　清寞孤影人独行
　　月如钩兮愁心愁，

 　　夜无眠兮前程忧!

 　　欲展翅兮九天游，

 　　命运舛兮珠暗投!

 　　心若霜兮红尘透，

 　　不谓名兮销烦忧!
　　月如钩

 　　风雪楼外楼

 　　相思愁

 　　物是人难求

 　　人去泪怎收

 　　骊歌清秋红颜瘦

 　　忧来思泪满衣袖

 　　月明人瘦伤明眸

 　　情肠往事几回首
　　听着那首：“不是因为寂寞才想你!”心里。。。。。。。怎么说呢?好久。。。。。。。好久没有这么强烈的感觉————寂寞!寂寞!好寂寞!不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞————想你!想你!真的好想你! ¬

 　　想告诉你说：“我想你了!”然而，话到嘴边又咽了回去，想念——这份心情也变得沉重起来，如果说哪天心里再也承受不住了，那就只有让这份想念的心情溃烂，痛死，直到没有感觉!也许有些时候真的是这样，不用把自己的情感暴露得那么赤裸裸!不管心里有多痛，都必须得承受，对吗?说真的，我不喜欢虚伪，所以心里所想的事情总会表露出来，换句话说，是我自己不懂得掩饰!但有些事情是不得不藏在心里的。 ¬

 　　偶尔听到自己爱的人说了一句你不爱听的话，哪怕是眼泪就要流下来，可还得咬着牙，把眼泪强忍回去，心里却始终不停地在滴血!其实有时候活着真的好累!

 　　为什么爱一个人只要一分钟而忘记一个人却要一辈子。为什么失去却会变成永久，为什么美好的东西总是那么短暂，为什么短暂却变得永恒。

 　　想你想的好冷，想你想的好心痛!
　　你永远不知道我为什么要学会坚强 ¬

 　　因为我自己知道.我虽然外表坚强.但内心很脆弱.我永远想让自己身边的爱人觉得我是最棒的 ¬

 　　你永远不知道我为什么不会轻易掉眼泪. ¬

 　　因为我自己知道.我不是不会掉眼泪.只是我明白.如果一但眼泪掉下来的话.这段感情要结束了. ¬

 　　你永远不知道我为什么在分手以后会夜夜卖醉 ¬

 　　因为我知道.如果今晚不麻醉自己.那么今晚只能在思念中度过. ¬

 　　你永远不知道我为什么每次出门会出手那么大方 ¬

 　　因为我知道.我宁愿自己一个人省吃检用.也不愿意你看到你被别人看不起. ¬　¬

 　　你永远不知道我为什么会那么爱对他发脾气 ¬

 　　因为我自己知道.对你发脾气并不是不爱你.只是希望你在以后的路上不被别人所欺骗.因为我喜欢你被我调教 ¬¬

 　　你永远不知道我为什么会那么在意你以前的女朋友 ¬

 　　因为我自己知道.并不是我不自信.只是我害怕有一天你会离我而去. ¬

 　　你永远不知道我为什么对你说我爱你这三个字次数很少 ¬

 　　因为我知道.并不是不想说.只是我自己明白.一万句我爱你用在身上也不够 ¬

 　　你永远不知道我为什么会跑到这里来发贴 ¬

 　　因为我知道.希望有一天这贴能被你看见.以此来证明你对我的不理解.只有我自己心里明白 ¬

 　　不知道我太多.但是已经过去了.我想我们的女生也会像我一样.也希望正在的热恋中的情侣.请一定珍惜他!
　　总以为我们的心可以在一起 ¬

 　　没想到最后还要分离 ¬

 　　总以为真心可以感动到天地 ¬

 　　却让我看到你的无情 ¬

 　　想起你绝情的离去 ¬

 　　我的心就像秋天落叶随风而去 ¬

 　　怎能忘记曾经深爱的你 ¬

 　　你冷冷的留下我留我在黑暗中哭泣 ¬

 　　怎能忘记曾经拥有的你 ¬

 　　你已离去却还有一句话留在我心里 ¬

 　　我爱你 ¬

 　　怎能忘记曾经深的你 ¬

 　　总以为我们的心可以在一起 ¬

 　　没想到最后还要分离 ¬

 　　你真的伤我了!为什么相爱的人不能在一起!!!!! ¬

 　　你曾经还对我说要一辈子和我在一起, ¬

 　　可是你现在却背叛了啊!! ¬

 　　不要让我一个在哭泣好吗》》》》》这是老天故意安排的，还是我们有缘无分!! ¬

 　　爱一个人就那么的苦吗! ¬

 　　我们要i一辈子在一起!!! ¬

 　　那时我感觉我是世界上最幸福的人!!¬
　　我是个很坚强的女孩，我不要哭”——这是我自己告诫自己的话。在任何时候都会碰到挫折和感伤，只要想到这句话，我会将眼泪咽到自己的肚子里，就算是落泪，也要找个无人的角落，不将脆弱显露人前，因为我是坚强的。¬

 　　在哪里跌倒就要在哪爬起，这是小时候常听的话语，所以我习惯一个人解决问题，所有的伤痛我习惯一个人背，我喜欢将心事藏在心底，自己一个人品味，因为那也是自己人生路上的一颗小石子，是属于自己的一段往事!痛苦又怎样，我不哭，我是坚强的!!¬

 　　常常笑电视上一些男人女人很傻，动不动就寻死觅活什么的，人生不过短短数十载光阴，一辈子也就几十年，为什么老是寻死觅活呢?不懂!!等到自己伤心痛彻时才明白，原来有时候生真的不如死!!!痛到极至，想哭都哭不出了!我是坚强的，我不哭!!¬

 　　其实，真的很想找一个避风港，可以让人安心的肩膀，他要有宽厚的胸膛，让我感觉温暖，让我可以肆无忌惮地哭一场!!他要懂得包容我、体谅我、爱惜我!!最重要的是他要知道我并不是真的那样坚强，其实---我也很脆弱!! ¬
　　2013年05月30日我和他分手了，我的心好痛，第一次用心去爱，可第一次受伤这么深!¬

 　　这种痛，可以让人痛得窒息，¬

 　　如果可以选择的话，我宁愿让自已的身体被千刀万剐，也不要听到这种心碎的声音。¬

 　　我的心真的好痛，怎么会这样?¬

 　　我爱的人，你什么时侯才会明白，在这个世界上我才是最爱你的人，¬

 　　以前是这样，现在是这样，以后还是这样!¬

 　　每到夜深人静的时侯，我就会默默地流泪，可是这些眼泪都无法挽回你对我的爱!¬

 　　面对四周的冷清，没有人陪我说话，没有人听见我哭泣，我好累，真的好累!¬

 　　亲爱的，你知道吗?¬

 　　为了你我付出了许多，别人都说我傻，可我并不这么认为，¬

 　　因为我是爱你的，很爱很爱你，为自已所爱的人付出，那是值得的，你认为呢?¬

 　　可是我痛啊!我的心痛啊，你却过得逍遥自在，与我之间似乎什么也没发生过!¬

 　　你怎么可以这样?难道是你爱上了别人?你不是对我说会爱我一辈子的吗?¬

 　　现在又怎么可以对我这样?你怎么可以?我那么爱你，你怎么可以?怎么可以。¬

 　　分手了，我的心也碎了。
　　相爱几年了. ¬

 　　怎么也都没想到. ¬

 　　它会这么轻易的破碎. ¬

 　　最终我们分手了 离别了 ¬

 　　留下的只有几年时间来的无尽的回忆. ¬

 　　¬

 　　不记得为什么 ¬

 　　当时年少的我们 ¬

 　　会那么彼此期待见面 ¬

 　　久而久之渐渐的到最后 ¬

 　　我们连见上一面都那么难. ¬

 　　既然已经知道离别会很痛 ¬

 　　那我的心里应该不会有那种痛彻心扉的感觉了吧 ¬

 　　¬

 　　可是尽管如此 ¬

 　　此刻的我却已热泪滚滚 我哭了 ¬

 　　离别的时间里我仍在留恋 ¬

 　　痛快的哭过以后 ¬

 　　看着跟我想法不一样的心 告诉自己: ¬

 　　“起初是朋友 ¬

 　　然后相爱成了恋人. ¬

 　　这样的几年的爱 ¬

 　　¬

 　　如果分手的话 ¬

 　　那也永远还能是朋友 ¬

 　　一定可以这样的” ¬

 　　就这样 那之后三年的时间里 ¬

 　　偶尔的 也会互相见面 聊天 联系 ¬

 　　遇到了其它人 也爱了其它的人 ¬

 　　可是 在和你通电话的时候 ¬

 　　还是会 悄无声息的泪流满面 ¬

 　　"你也找到好人结婚吧!" ¬

 　　这样的说着口不对心的话的时候 ¬

 　　其实心里想说的却是: ¬

 　　“你 还喜欢我吗?” ¬

 　　¬

 　　明白了 虽然以前有过心心相印美好爱情 ¬

 　　现在 那段爱也无法重新来过 ¬

 　　只能留在我的回忆里. ¬

 　　¬

 　　有时候 突然的 ¬

 　　眼前会浮现以前的那段美好时光 ¬

 　　可是 我很清楚 ¬

 　　现在再不能要求你再为我做什么了 ¬

 　　那一天 听到你说 ¬

 　　"我 要结婚了"的一刻 ¬

 　　我 一句话 也无法说出来 ¬

 　　最后 眼泪还是流了下来 ¬

 　　¬

 　　因为 真的还想再听对我你说 ¬

 　　那一句: 我爱你... ¬
　　遗失的记忆记不清楚是什么时候的事情，只记得主角不再是我.什么时候我才能不在的寂寞呢?现在的我活的很累，和他的事情现在我还没有解决好呢，我总是幻想着他会回来的，是不是我真的是太心软了，还是真的太在乎呢?

 　　一只风筝一辈子只会为一根线冒险......女人善变的是脸，男人善变的是心......在爱的世界里没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁......叶子的离开是风的追求还是树的不挽留!我们永远都不会明白!

 　　我，一个女子：宁愿笑着流泪也不愿哭着说后悔```

 　　可以为爱放弃一切，但是不要在为难自已，用姐姐常说的那句话：知足就好，不要在让自已受伤了，保护好自已```````
　　我每天都在想念一个人 ¬我想 她会知道我在想她吧

 　　因为 在我想她的时候 我知道她也在想我

 　　如果天天都是这么过 我会怎样呢 她呢?

 　　我每天都在想念一个人

 　　我不知道这种想念会到什么时候终止

 　　很多人说想一个恩也是一种幸福

 　　可那是局外人的话?还是一种自我安慰呢?

 　　我每天都在想念一个人

 　　不管 你知不知道

 　　但她一定知道

 　　我听见她说 ——我每天都在想念一个人
　　幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。

 　　——题记

 　　爱你，很久了，等你，也很久了。

 　　而我一直不知道你心里想着谁，但我心里想着你，你应该知道。

 　　你可以沉默不语，不管我的着急，

 　　你可以不回信息，不顾我的焦虑，

 　　你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因，

 　　你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾，

 　　你可以对着其他人微笑，

 　　你可以给别人拥抱，

 　　你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心……

 　　我是好人，别伤害我。

 　　我只想问你，如果你不喜欢我，我会离去。

 　　没有什么过不去，一个人，一座城，我也会活得很快乐!
　　我认识个女孩子，她才20岁，一年前失恋了，自杀过N次，都被家人救回来了。

 　　——题记

 　　女孩，请不要犯傻，更不要为一个不怎么爱你的人轻易的去舍弃自己的生命，因为他顶多会内疚，而这些可怜内疚又会为你逗留多久，他的心是不会疼的，因为他从来都没给过你……

 　　女孩，请不要犯傻。

 　　没有男人你活不下去了吗?

 　　你就不能高傲的说一句，其实我也只是玩玩你的吗?

 　　为什么选择自杀，

 　　为什么选择挽留一个不爱你的人，

 　　为什么要这样摧残自己?

 　　不要说你是因为爱他，

 　　在他的眼里你就是在逼他，

 　　本来你可以在他心中留下一个很好的回忆，

 　　最后，因为你的种种逼迫，最美好的都会让他觉得恶心。

 　　女孩，有些事情强求不来，

 　　更不要为了某个男人做出牺牲，

 　　你要知道，全世界只有一个你，当初最爱他的人也是你，

 　　他失去了你，是他的不值。

 　　你自残，自杀，自虐

 　　有没有想过你的家人，他们会有多难过，

 　　你不要把你的痛苦转为他们的担忧。

 　　女孩，请不要犯傻，世界上的好男人很多，

 　　不差他那一位。
　　每天早上起来，我都很想告诉自己：“我已经20岁了。”

 　　不知不觉间自己已是一名成年人了，可是心灵还是如此的稚嫩，想要依靠的想法依然挥之不去。

 　　自己不断回想过去，发觉自己总是如此的颓废着。而直到此时才发觉自己原来是如此的悲哀，居然连提一个问题的能力都正在逐渐减弱。

 　　我是谁和这个世界是如何来的等问题明明是如此的近在咫尺，可是却如天涯般遥远。

 　　明明曾经有如此多的梦想，明明曾经肆无忌惮地说出自己的理想，而现在却落下一个连自己理想都不敢去找的下场，就因为自己的专业不是自己想要的。

 　　总觉得自己从小到大都没有一个从一而终的梦想，然后不知所措地生活着，努力着，懈怠着，责备着。

 　　而终于可以找到一个关键问题——对于自己来说什么才是最重要的——的时候，得出的却是一个无情、愚蠢和无知的答案——自己。

 　　我认识到的是自己才是最重要的，当前是最重要的。我从我的潜意识中得出了这个结论，无论自己多么不想承认，但事实终归是事实。

 　　看着娜娜与小光等人可以为自己的梦想奋斗，令我好羡慕。

 　　20岁还真是老了呢。

 　　可是总觉得自己需要一个啊。

 　　原谅我吧，Lacus,我居然如此的自私啊。

 　　可是仅有梦想是没用的啊。

 　　看到那个按年计来学英语的文章就觉得有点可笑，人为什么总是容易地被周围的事物影响呢?看到那本书上那么多学英语的人居然有人可以用3个月的时间就攻克英语了，一个在华盛顿的街上卖栗子半年的阿婆也可以说一口地道的英语了。

 　　不过那有什么办法呢。实现梦想的关键是努力的量，而不是什么努力的时间。量变才能促成质变啊。

 　　画室里有一个人摘录过这样一句话：如果你画速写的纸叠到你的腰，你就可以出师了;如果可以叠到超过你的个子，你就可以当教授了。

 　　可是自己呢，还是无法做到。故我需要一个梦，可以令我用终生来奋斗的梦。

 　　不过这也只是我在发的牢骚，记的流水帐罢了。

 　　不过，我必须找到答案，自己找到，就像黑暗暴龙兽那样寻找自己生存的理由一样。
　　朋友在一旁打着网络游戏，我躺在床上玩弄着手机发着短信、时不时的看一下电脑显示器上的画面……“小星星亮晶晶”正是这样时不时的一下，我看到了不该看到的东西。也许是巧合、更貌似是天意…我看到了那些年的忧伤…

 　　毕业之后，我成了一个超级无业游民、每天需要的只是短暂精神上的享受、网游是我精神唯一的寄托。那时的我喜欢调戏美女、喜欢聊QQ，喜欢打网游……有网游可玩时便日夜颠倒，无网游玩时就会疯狂的聊QQ……重复循环着不知为什么的生活……

 　　一年前、我独自登陆《决战》，由于人生地不熟，平日里聊Q闲谈的工夫派上用场。很快就结实了一位姐姐，她便是之前所说的“小星星亮晶晶”她给予了我很大很大的帮助，而且她的人缘非常的好，我们是一样的职业，别人送给她的装备她经常转送给我，在我经济危难的时候她便会给我冲点卡，我们就这样一起成长着、关系一起升温着、快乐着。然而这样的快乐却不能持久……对于她这样一个学生来说缺的是时间、而对于我缺的是经济。在她时间最位紧张的时候她将她的号转交给我照顾……尽管我资金紧张、但我没有理由拒绝，于是我将那个月剩余的生活费压在了两个号的月卡、外挂与挂机费上，自身一人开始打工- -~!打工虽苦但是有着意念最为后盾心里却很甜。

 　　打工开始之后我上网的频率明显减少了、每次上网都是我们约定好了的时间。一个月的打工生活梦游般的结束了……

 　　在上线还是老样子，没有什么变化。唯一的变化就是她的朋友更多了，还多了一个老公。但这些丝毫不能影响我们的交往……

 　　木马猖獗，她的号遭到了毒手，装备丢失，她不打算继续了……她的老公、她的姐姐还有她众多的朋友都劝她不要离开，却没有一个人可以劝阻得了她……最后能够鼓励她继续坚持的是我，这时我感到了我们之间的那份说不出的情感……

 　　时间流逝到了8月中旬，一个升学的月份，这时她对我要参加军事化管理，三个月不能上网，我给予了她祝福、她给予了我告别。可让人想不到的是这竟是最后一次告别……在此之后，我也不在疯狂的痴迷这个游戏了，但是几个月的时间，我每天总会上下这个游戏，看看我的号，在看看她的号。上Q看一看她上没上线，发一发呆……这样一直持续到5个月之后我看到了她上线了，而结果Q是一个Q，而人却已经不是一个人了……

 　　我很无奈，对突如其来的现实感到无奈;深夜里不想睡觉，静静的躺着听着歌，尽情的享受着无奈所带来的痛。从那以后，我在网络上比在现实中还要孤僻，我已不想去和网络上的人搭讪、已不想靠无聊的QQ来打发时间……直到今天，依旧如此……其实在那个晚上之后的半个月我就已经感觉不到伤感了……而今天这个时不时的一眼竟勾起了我人生中最忧伤的一段回忆……

 　　忧伤不会伴随我永远，至多会在我的心灵上留下一道伤痕，正是因为有了这道伤痕，才会有如今精彩的我……感谢上天所布置的忧伤……

 如若真的应该去恨去埋怨的话! 

 我选择埋怨自己~~~ 

 是自己太过于骄傲,是自己太过于麻木自信~~ 

 你们都没有错,错在我自己! 

 所以我沉默,不去憎恨谁! 

  

 其实,我沉默,不去憎恨谁! 

 是自己的错! 

 没有资格去埋怨! 

 我咬咬牙告诉自己,一切都已经结束! 

 告诉自己要坚强,明天会更好! 

  

 我拼命努力!可陷进悲伤的沼泽没有人拉我上去! 
 悲伤如同毒品般让人着迷! 

 明明知道这样下去会害死自己,却无法戒去! 

 我慢慢的,努力着//  无论如何/醒来了/噩梦就不能再继续下去了! 

  

 我醒来后发觉我的世界~~ 

 天在塌,地在陷! 我的世界正在变! 

 一切归于混沌,一切变得模糊! 

 灰色般的国度,我该怎么寻求/怎样开发色彩! 

  

 我告戒自己不能崩溃/ 要坚强! 

 这场风暴过去后就会有彩虹,就会有色彩! 

 知道自己如同咆哮的大海中的一叶扁舟. 

 稍微不小心就会陷入万劫不复之地! 

  

 苦苦煎熬下去,疲困的眼皮好象闭下去! 

 努力努力加努力,永不放弃~~ 

 苦涩的嘴角/苦涩的心情/害怕自己坚持不下去! 

 干枯的眼球早已经无法流出泪滴! 

  

 痛在心底蔓延! 风雨还在继续~~~ 

 即使再苦再累却不曾后悔! 

 即便重来一次,还是忍不住会如同自残般的错下去! 

 执迷不悟也好,顽固不灵也罢~~ 

 我只知道,放弃或者会让我遗憾终生! 

  

 凌乱的头发/ 浓重的黑眼圈/ 干涩的嘴唇/ 

 疲惫的外在,无一表露出自己的脆弱! 

 滴血的心脏/ 那糊涂的灵魂/ 麻木的眼神/ 

 隐藏的内在,藏不住事情带来的伤害! 

  

 明白,失去的不再来! 

 懂得,需要勇敢起来! 

 所以,喋血般站起来! 

 为了,更好的闯未来! 

  

 宝刀锋从磨砺出! 

 梅花香自苦寒来! 

 经过忧伤我会更好起来! 

 伤害,成为我的磨刀石! 

 过后,我将努力赢回来! 

  

 受伤 是因为自己的错! 

 即使世界都变味/ 我也不憎恨谁! 

 我依然的无所谓/ 我不曾憎恨谁! 

  

 你没有错!  他没有错! 

 你们没有错! 他们没有错! 

 错,让我一个人背负! 

 伤害,我自己来承受! 

 希望你们都会过得更好! 

 等我熬过头后,我会自己赢回来! 

  

 我甩甩头! 

 我无所谓! 

 我不憎恨谁! 
　　现在说的话再也不像幼稚的孩子了，想一年前我还给身边的人说看上去像小孩子，心理也很幼稚的，一年来大概也改善不少了，而我自己的规划是，2年计划学校和自己考的本科拿下来，也就是23岁那年，然后出去打拼，最最好的希望是在我25岁时有一个转折点，可以为自己的身价提升一个阶层，因此我需要的就是以高强的技能打下业绩，然后晋升到管理岗位，再以自己学了3年的管理知识去应付一切管理问题，带来高效益，当然最最希望就是当上大公司的总经理咯，别说我太高了目标，其实只不过是每个人承受压力的能力不同而已，同样的压力对一些人可能会把他们压垮，当对于其他一切人可能却是动力的来源，我就是这种人，更何况不想当将军的士兵不是好士兵呢。但是也不是空谈的，因此必须在现在做好准备，学好尽可能多的知识去面对未来的种种麻烦，其实这次不是最主要的，个人认为最重要的心态了，一颗顽强的心，面对任何困难都有毅力去克服的心。

 　　人生从25岁开始 大约每隔7年会有一次机会，第一次往往会失去，因为太年轻了，最后一次也会失去，太老了，所以只有5次，若不好好把握，这一生就注定默默无闻了。

 　　我想我会把握好第一次机会，比其它人早起步，在朋友们都还在沉迷网络之际，我从那里提前走出来，提前考虑好，提前计划好，在社会上，你的策略比对手快就是最大的优势，在人生上何尝不是呢，笨鸟先飞，早起鸟儿有食吃，谁不知道的事情，但是却没人付诸行动而已，每次都给自己找开脱的理由，就成了做一天和尚撞一天钟。

 　　还好我不做和尚，虽然我没打算谈恋爱，不过我也告诉过自己等自己事业有成了，就能开始找自己喜欢的人，那时候不用担心物质烦恼，当然在情感上也会给予最好的，这样人生才是我认为有意义的人生，中国社会流动率其实很低的，不像英国，有强烈的种族限制，一个人想从一个社会阶层跨越到另外一个很难，所以我们应该觉得很幸运了，更何况中国有那么的名企在这开发，机会也是到处可见，但不要到处溜走就好。

 　　肚子叫了，还是吃早饭去吧，今天还有一整天的计划去一个个打上句号的，也希望我的朋友们也早一天从花花的漫天花瓣中走出来，找到一条明确的道路坚持走下去，都相信自己都能成功!
　　6月21号毕业，24号应聘直接通过，25、26号上班1天，感觉特别特别好，非常非常喜欢这个公司，不但口碑好，品牌响亮，公司强大，更重要的是这里的同事人都特好相处，特别和蔼可亲，公司是帮助老年人健康快乐为本，所以是个充满爱心的地方，对于每一个人过来的长者都视为亲人般的去问候去关心，这份温馨深深印刻在我脑海，一张张笑脸，一张张喜悦，所以我决定一定要发挥我所有才能，陪伴团队一起，突破一个一个销售极限，让大家都能多得到点回家过个好年。

 　　2天过去了，大多是能做什么做什么，了解了下产品和人员，因为就我一个新人，前面的人都干几天就辞职了，所以我没有培训的机会，只能自己摸索按照自己的想法去学习了，反正我自学惯了，明天开始跟着几位资历颇深的同事出去见习见习，再苦再累我都觉得快乐，因为我在为别人的健康快乐努力，我在服务别人，为别人解决麻烦，符合我规划的理念。30号有个活动，想突破一下公司的传统，搞的独特一点，毕竟个人也有点与众不同，算是新鲜血液，希望能给公司带来新的观念，让大家都更上一层楼，整个团队更加团结，有更多想法，多开展头脑风暴，集思广益，让大家都收益~~总之一定要尽快入行，三人行必有我师，何况我有那么多位 “老师”捏，她们老说我看上去17 ，8岁呢，看着好嫩哈，哎，看来还是不够成熟捏，还好我的思想让大家觉得我不是小孩子~~加油加油，第一个人学习完毕，然后第二个月制定一份详细计划，朝着第一名努力~~~无论哪里，定位都是第一可是我的原则，无论学习工作我都要贯彻到底~
　　每个人都有个梦，从小就是，长大了却有太多了退却了，因为人们明白梦想的实现需要付出很大的代价。所以都止步了。

 　　我有一个愿望就是成为一个成功的人，这样才有能力帮助我所需要的帮助的人。经过两年的努力，我总算去除很多坏习惯，我不再那么懒惰那么贪玩，也越来越乐观，越来越开朗，也喜欢帮助别人了。

 　　现在我觉得我找到了自己很好的老师，其实就是以书为友，以书为师，我学会管理自己的时间，控制自己的情绪，懂得人活着要有爱心，懂得人不是为赚钱而赚钱，人赚钱是为了快乐，而这样的快乐是建立在帮助别人之上的，只有集体的快乐才是真正的快乐，我看过很多励志的书籍，也听过很多演讲，但是我最敬佩的有两个，一个是安东尼罗宾，一个是陈安之，可以说着两个人都很成功，但是重要的是，他们都努力帮助更多人成功，他们都说过：要帮助别人成功，首先自己要成功。这样才有说服力，因此，我也要成功，我深深的体会到每一个巨大的成功都是要付出巨大的痛苦的，只有能够承受这痛苦，在一次次失败后反省再站起来的人才能真正成功。

 　　我看过一本对我影响最深的书，绝不裸奔，一卷最影响我的录音带，站在巨人的肩膀上，遇到过一个对我影响最深的女孩子——我第一个深爱的女孩。

 　　在潜移默化中，我学会欣赏别人，学会如何学习，如何确定目标，如何完成计划，如何克制自己，开始有了自己的偶像，一个个乐于助人的成功之人成为我一生的理想。我要学他们的方法，成功的方法，走成功的道路，我需要结识成功的人，虽然我现在一无所成，但是我已经全部规划好了，正在一步步的努力着，有个人说过，人的潜能是无限的，只要学会引发，任何人都能成功。

 　　我的一生也许并不是很精彩，但是我愿意用我的生命去描绘出一个有意义的人生，站在世界顶点人流之中，创造中国的一代财富。在这样的社会中，也许一个像我这样的人说出这么大理想会给人嘲笑，但是我觉得只要去做了，没有不可能，就如毛泽东小学的时候就懂得自己的读书是为了名族崛起一样，志向高并不意味不可能，事在人为，我愿意承受最大的阻挠，面对最大考验，一次次坚定自己的目标，一次次反省自己的过错，一次次完善自己的细节，我相信我的人生一定会是彩色缤纷的!!
　　人闲了果然事情也多了，今年有个计划，不知道为什么，有几个晚上想了很多事情，有人，有自己的，一些未来的，乱七八糟的，七零八碎的，今天想好好整理一下下的。

 　　现在每天下班除了一些日常该做的东西，好像一直挺闲的，周末如果单身汉其实也是觉得没什么事情，游戏前几年玩够了，现在工作了，越来越少了，本来是打算着好好找个女朋友的，每次看看 聊聊很久没联系的人都是已婚啊或者生孩子拉，好感慨，貌似同病相怜的就一个好兄弟，睡一张床铺出来的，铁到家，当然有难同当有福同享，虽然不知道我的计划是福是祸，但是事在人为，努力一下做过总比没做过的好。

 　　现在苏州的孩子，我们这一代，其实很幸福了，不用做蜗居一族，也不愁这个那个的，都是“包租婆”，很幸福啊，现在要么一个个忙着抱孩子，要么一个个忙着亲戚介绍对象，当然我也可能走这条路出来，最近也认识到自己一身坏毛病，少个人管管帮着改改的(。。。) 题外话了。还是说正事把。说到哪里了，对，太闲了，不是有人说每个人有三个8小时么，8小时上班，8小时睡觉，8小时自己安排，而很多人与人的区别就是最后自己的8小时(别和我说很多伟人睡几小时就，我可不做伟人)，我就纯粹一个小屌丝，没有很高的眼光，小眼睛小鼻子，目光短浅，让人看过一面都记不全名字的一个人，很多人还叫我徐康呢，不过现在看着身边一个个都成家立业了，自己还悠闲的过着“小康”屌丝生活，哎，可悲可悲，自己不争气，特别又看了致青春，中国合伙人，更是感叹青春快走了，要做点什么，所以有了现在的想法，马上学车了，晚上就可以出去兜风拉，所以想顺便赚赚外快的，找个好兄弟，下班开个车子，出去摆摆地摊吧，从0做起来，等有足够的经验了，有点小资本了，干个实体店，等房子拆迁了有资本了，能上轨道就努力做大一点。大致如此规划的，所以，需要解决以下问题：

 　　第一：我这朋友暂时工作时间不是很稳定， 这个第一，第二在苏州啊，有的朋友可以和我说一下，推荐下，万分感激。

 　　第二：货源，和货物，准备这礼拜开始出去找周边厂家看看直接进生产厂查看买，并且学会谈价格等。(还有以前的一些销售朋友，准备这些天去一下，问问师傅他们有这方面客户介绍下也好的。)

 　　第三：学车啊，等死我了，还没上车，只能先让朋友委屈当司机了啊，我学完先买个面包车撒实行这个计划为了。

 　　第四：地点，当然都考虑好了，晚上会去一下国际教育园地段，那边学生较多，而都学生过来的，自然知道学生流行什么要什么啊，抓住人家心理选择货物就好了，至于周末充分利用地利，附近的景点蛮多的，可以去哪里。

 　　第五：坚持，学会自我反省了要，现在列举好大一条自身缺点放手机呢，天天提醒自己要怎么改，早晚一次啊。(自己记住了!)

 　　好吧，挺晚了，先洗澡睡觉了，有什么的明天再补充吧，有一点还是要自恋一下，就是对于自己这蛮牛的性格，想到就立马去做的，可惜为什么用在女孩子身上每一次有用的，大概有勇无谋了吧，也得改改~~洗洗睡吧，一条条的开始执行，希望纯屌丝也能逆袭一下，好兄弟一起努力。

 　　最后：有想和我一起疯一次的好兄弟可以和我说，赚钱平分，亏了算我的。(趁着还没老去，不能总在温室里长大，至少疯一次有个回忆也好，至少让我记得我也年轻过，有过太多让我后悔的事情，我无法挽回，而现在能做的只有减少做会让自己后悔的事情)
时间轮盘的转动，年老了吧，淡淡的喜欢上了回忆~~~ 
那种淡淡的感觉~~没有激烈，却给人一种无法抗拒的感觉！ 

这条路，去年每天都来回一次！ 
今天再继续游荡，感觉在右手边失去了一个陪伴者！ 
看看那空留着位子的位置，有点点人事已非的感觉~~~ 
现在你们都不在身旁了，一个人空荡荡的在街上游荡，不知不觉的慢慢的想起许多许多~~~~ 

无聊的窝在家里，美其名曰：闭关！其实那种一个人静静的感觉，蛮不错！可是一静下来总是会不知不觉的想了太多！ 
总是认为当寂寞成了习惯，激情会沦为平淡！ 
总自以为是的感觉自己已经习惯了孤单，已经习惯了一个人的味道！ 
每次总会思绪飘远，然后在淡淡的回味去怀念那充满遗憾的瞬间！ 

每次总像个糟老头般，总把事情复杂化！ 
然后到头来，慢慢的退却，一点点的退缩~~~ 
感觉已经少了年少的激情，那种无所顾忌的感觉！ 
是否总是想得太远，所以让自己太累！ 
是否因为已经太累，所以慢慢的疲惫！ 
是否因为已经疲惫，所以才感觉太灰！ 
是否因为感觉太灰，所以失去了激情！ 
是否因为失去激情，所以开始了孤独！ 

人生万态，一环紧扣一环！ 
是不是已经走错了一步就满盘皆输！ 
一种不甘，不愿，不弃，不舍的情绪在滋生~~~~ 
或者，明白！其实一切都不愿意~~~ 
所以，不肯眼睁睁的这样下去~~~ 

当流星划落的瞬间，激起的点点星光！ 
给那无边际的夜添加了点点光亮！ 
一望无际的黑开始动摇，慢慢的，是否可以迎来太阳？ 

点燃支象征寂寞的香烟， 
感觉，离寂寞已经近了很多咯！ 

当右手边的位置填补上的时候， 
或者~~~~~~~~~~~~~~ 
把或者留以后说吧！

我慢慢的探索.摸索那逃离崩溃的基点! 

知道,一切都会终止! 
当梦的尽头就是醒的的刹那! 

总是说.痛苦是短暂的! 
自己也明白.这些都将过去! 

可是却始终无法逃脱这忧伤的丛林! 

四周的迷雾,一成不变的风景!到底那里是那里>? 
如何离去? 

一切,没有提示的突然间接的来临! 
速度来得太快!撑起来的躯体.却依然无法站立! 

慢慢的,周围变得冷清~~~~ 
静静的,一切变得冷淡~~~~ 

灰暗的角落里有即将冲出的泪滴! 
谁看得清,谁又能明? 
用被子掩盖住的头额,却瞪大着眼睛! 
仿佛期待着什么! 
或许,等待着日光的来临! 

变得孤立,又剩下自己! 
暴露在黑夜里,熏染那阴郁的气息! 
莫非,这样就是结局? 

站在路口伸手挽留的画面依然清晰. 
却还是抓不住一点一滴! 
梦境里面.在那转角的路口哭泣! 
醒来,发觉湿润的眼角有泪的痕迹! 

点燃寂寞的味道,依旧的熟悉! 
那虚伪的阳光却越来越不像是自己! 
茫茫人海,谁是谁而我又像谁? 

听听~~~那风的声音!凄凉的如此有节奏感! 
触动了心弦的烙印.无声无息,无言无语! 

雨,那上帝的泪滴! 
默默的 淋湿.冲洗那痛的痕迹! 
原来!一切.其实都已经过去! 
而放不下的,却是我自己! 

流星划落,激起那点点星光的涟漪! 
伤痛冲过,留下那道代无言的疤痕! 

 怀念那种无所顾及的气息!

 喜欢那样子的疯狂的味道!

  

 泛黄的记忆册上的点滴,关于你`你`你`的有很多很多~~

 整理起来的头绪,缓然发觉`很多的居然都没有了联系!

  

 青春的崎岖分散了许多东西!

 而时间有增加了距离!

  

 或许,这也就是命吧!

 很自然而然的就这样的失去联系!

  

 埋陷在情感里面!

 一个个的喊伤`一个个的喊不再相信!

 却出口成章的说

 "众里寻她千百度,瞢然回首!原来在灯火阑珊处!"

 "衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴!"

 身无彩凤双飞翼,心有灵犀一点通!"

  

 当感情的来临却把理智埋灭!明明伤了说不敢爱了`

 可为何还是一次再一次的爱?然后躲避不了的伤害?

 然后再慢慢的找个灰暗的角落舔伤?

  

 感情的终点在那里?是否可以直接跑去?

 不要让我停留在那充满刀剑的泥坑里?

 那个需要找寻的人在什么地方?阑珊处又是哪里?

青春是什么?青春是一张白纸，当你挥洒上色彩时，他有了另一个名字，叫梦想。

 　　当青春的太阳照进我们的人生，我们每一个人都应有自己的梦想，每一个人都应该为自己的梦想努力，虽然我们每一个人的梦想不同，它们或大、或小、或远、或近，但是每一个梦想都有其存在的价值，他或是激励我们成长，或是让我们对未来充满希望。

 　　同样，我也有一个美丽的“旅游梦”，我希望有一天我能漫步在法国“浪漫之都”巴黎的街头，去和别致的“哥德式”宗教建筑“巴黎圣母院”合影，与宏伟的卢浮宫零距离接触，去纳塞河畔吹吹风，欣赏一下巴黎夜景，去宽广的协和广场放风筝，去辽阔的薰衣草花田散步，当然这仅仅是一个带给我希望的梦。

 　　青春是什么?青春是一支赞歌，唱响生命的主旋律。

 　　青春是人生的太阳，没了生命的的作用，它照样不能焕发光彩;青春是美好的，没有旋律的青春便是贫血的青春。青春是社会上最富有朝气、最富有创造性和最富有生命力的财富。生命的光环照耀着我们的成长，我们也正拥抱着这宝贵的青春。纵使在我们前进的旅途之中，可能会丧失金钱、财富、地位，甚至会丧失勇气，丢掉继续生存的渴望，但请不要忘记，我们正享受着世间最美好的时光——青春。前面的阴霾密布丝毫不能遮掩它的光芒。所以我们不能畏惧，当生命之光重现辉煌时，给予我们的最强大、最宝贵的力量。那时，我们的青春赞歌将会唱响世界。

 　　青春是歌、青春是画，青春是梦，青春是个朝气蓬勃的字眼，青春写满了自豪与骄傲，让我们共同描绘青春的风景图，我想高唱：青春是美丽的，因为青春不会太长，昙花一现是短暂的，可是谁能说他的不美，正是因为他的短暂，给人们带来来了无限的留恋!可是昙花一现有无数次，人的青春只有一次，所以让我们好好珍惜着美丽的青春吧!!!
　　摇摇欲坠的晴天被满天的乌云笼罩着，心里的乌云越加猖獗， 看着这条单行道，人来人往，车水马龙…… 却只有我一个人游手好闲的看着一路上的风景。-

 　　风肆意的吹散着头发，耳边 只听得到风窃窃私语的在说，我看着路灯下自己拉长的背影，渐行渐远地填满了所有的寂寞。… 寂寞无声，却悄悄带走了遗失在身边的快乐，寂寞无语，却偷偷带走了散落一地的记忆。 寂寞;在冬去春来渗透着一丝遐思，带走的却是冷冻结冰的心! ¬

 　　陌生的路，陌生的人，陌生的面目表情，那一刻，仅是无止境的伤痛，任一声声呐喊，也平静不了那颗寂寞的心扉，或许，幸福很近，可还是宁愿让寂寞的种子蔓延在整个血管里。¬

 　　寂寞并不可怕，怕的是突然有一个人打破了这一切。¬

 　　看着稀疏的星空，看到路灯下的背影，我远了，远在曾经待着的地方，远在曾经的回忆里，远在曾经熟悉的街道。 发现，原来我也可以再次肆无忌惮的笑。¬

 　　寂寞很静，单行道很近，我 抬着头，望着天空，我 依然喜欢寂寞的味道，依然喜欢 一个人游荡在那条属于我的单行道上行走。

 　　灰色的天空，落寞的心情，望着这个陌生的城市，我茫然的不知所措了。依然上下班，依然走在那条陌生变熟悉的街道，¬ 身边有谁?我已记不清。¬

 　　一直走走停停，一直背负着悲伤的音符，一直都高调的打着不结婚的旗帜。 ¬¬

 　　曾经沧海几时，誓言已老去 ，抓住回忆那颗种子，仅是无止境的伤痛。

 　　你也还是你，带着蒲公英飞出有我的世界里，尽管努力的追逐着有你的身影，可夕阳西下，等待 成了幻影。而你也终将离去!

 　　那条单行道，还是只有我一个人不停的在涉足。¬
当隔壁店里的老式座钟、 

 响起那代表一天消逝而去的12下声音后！ 

 08年的中秋已经无声的来临！       

 NN年前的今天、嫦娥MM偷吃了当时玉帝大大赐给后弈的丹药后 

 …飞往到月球广寒宫里数雪花！过上无思无欲的清贫生活！ 

 除了那吴刚偶然的砍树声、和唯一的一只玉兔！ 

 那可真不愧是寂寞吖……         

 NN年后的今天、 

 那明亮中带点昏黄的月光碰触到我的那刻、 

 我突然想起年幼时家里长辈讲的“嫦娥奔月”然后又有点幻觉般的想 

 …估计她现在和我一样吧！ 

 有点烦、有点躁、有点闷、有点糟！         

 蹲在马路的边上…叼着那在郁闷时刻无法遗弃的烟、 

 傻傻的默数着好像有几年未曾有过那传说中的团圆？ 

 自己一个人并不觉得寂寞、 

 惨淡的是当自己一个人却看到面前的全是一队一队的感受 

 …或者那是一种独孤的气味！           

 街尾转角的那家烧烤店关门息灯后、 

 整条大街就仅剩那昏黄的灯光和那冷冰冰的路灯柱 

 加上那让人胡思乱想的月光、 

 就只有那偶尔被微风刮起的垃圾袋、 

 就只有这个颓败的蹲在路口的傻小子而已！             

 当整个口袋里最后一根香烟的生命终结的时候、甩手一弹， 

 比那东邪的弹指神通更胜一筹般的划出一道妖艳的红色弧线、 

 然后碰撞到冰冷的水泥路喷出一段美妙的烟火 

 …然后成了灰再被微风吹散 

 …一切再次归于清净 

 …如同记忆、匆匆的化为过眼云烟！             

 踏出那苍凉的步伐、 

 犹如那垂暮老年般的缓慢、 

 一步一脚印的往宿舍迈去！             

 到达门口`举头眺望那遥远的广寒宫的那个星球！ 

 发现、今年的月儿有点缺、 

 或许嫦娥美眉多年的等待下来， 

 那当初无瑕的心灵也被寂寞催残出裂缝、 

 被孤独消磨出缺角吧！           

 08的中秋、月儿有点缺！ 

 08、8、15…我的心情有点灰！             

 挥手对远在天那一边的嫦娥姐姐说骨拜 

 …然后投向老周女儿的怀抱…带着点灰带着点颓… 

 那紧皱的眉头、那苦涩的心情…默默合起双眼！ 

 哪怕…根本毫无睡意！却逃避那窗口照射来的光线 

 ……被子蒙住的头的眼角、划出一道称为泪痕的水珠、然后被枕头吸取！ 

 ……最后、了无痕迹！ 

 　　失恋，是一个怎样的词语?很是让人费解，最起码我很费解。想不通，也想不明白。到底该用什么样的心态，什么样的心情来面对失恋。曾经以为爱情很是美好，却忽略了失恋是怎样的，没有人在一起就一定会白头偕老，总是要经历很多很多，才会改变。看着朋友一个个的为爱情所困，因为失恋而难受，心里好不是滋味，虽然我也是因失恋而伤心，难过，无法自拔的人。

 　　恋爱中的人们都是幸福的。身在福中不知福是人们的通病，总是觉得对方不够好，想让对方变得更好;眼里总是对方的缺点，忽略了彼此的优点，忘记了彼此在一起的初衷。然后就像网络里写的，相识，相知，相爱，热恋，争吵，再到彼此厌倦，然后就分手了。分手后，各种的不舍，各种的难受就会涌到心头，开始思念对方。可是，后悔已经来不及挽回已经破碎的感情，只能两人各自逞强的继续往下走。但是分手也成了两人心中的阴影，对方成了彼此心中挥之不去的人。然后心里就全是两人在一起时的开心。甜蜜。在一未来的日子里，只要想起就会觉得自己当时好幸福，为什么自己没有珍惜。

 　　朋友与恋人分手半年之久，可是一想起昔日的恋人还是会开心，还是对彼此的未来抱有幻想。可是，我觉得那就是瞎想，根本不会实现的。我想起了“失恋33天”中的男女主角，一个女人放下自己的身段争取了，努力了，可还是被那个曾经说着非你不娶的男人抛弃了，一切都成定局，何必为难自己，女主人公黄小仙被王小贱那一巴掌打醒了。而后想到自己曾经也和黄小仙一样，只恨没有人可以在那是打醒自己。于是，我想做朋友的王小贱，我不想看她难受，想让他醒来。最后，她哭了，哭的好难受。我看的心里也蛮不是滋味的。

 　　失恋，到底该用怎样的心态面对。我想我们在经历生离死别的时候也不会这么的想不不开吧。可是为什么就仅仅是一个失恋，就让那么多人伤心，痛苦;甚至改变自己。很是费解，这到底是为了什么。突然想到一个词语，殉情。爱情的力量真的有那么伟大吗?有些人，为了爱情放弃自己的生死与共的兄弟，闺蜜，更甚放弃生你养你的父母。好自私，其实所谓的殉情就是表现了自己的自私。真正的爱情，是相互包容，理解的。有多少人可以做到?口口声声说是真爱，那真的是吗?如果是，你们彼此就不会分手。而分手了，就只能说明，你们所谓的最爱都只是胡扯。

 　　不要为了一次失恋而让自己萎靡。我想还是用积极，乐观的心态面对失恋;没有什么过不去的，何必自己给自己增添难受。爱情本就没有荧屏上那么的动人和浪漫，不要总是幻想些什么。借口，瞎想都只是自我安慰，只会给自己增添悲伤;有时候没心没肺也挺好的。

 　　人在经历过一些事情的时候，总会做出这样或那样的决定。或许，这个决定就会影响你得一生。

 　　失恋，并不可怕。关键是自己用怎样的心态来面对。愿天下有情人终成眷属!不要再为失恋而伤害自己，也不要让身边的人为你们担心了。
　　什么是幸福？你幸福吗?这句话大家可能都知道，源于中央电视台新闻联播走基层对百姓的采访。那么到底什么是幸福?幸福它在哪里呢?想必每个人在心中都有自己的答案。事实上幸福就是在我们的眼前，快乐始终如影随形无处而不在!就像快乐乐队的孩子们录制的每一首歌曲，去参加世界上最伟大的竞赛，歌唱就是一切，还源于作者对生活的感悟，对当下的领会。

 　　你的幸福来源于生活，来源于实实在在的当下!我们很多人都在为明天而活!为明天生活的更好难道不对吗?对!但是，今天的幸福生活决定明天是否真正的幸福!

 　　岁月无痕，流年沧桑，在岁月的长河里，人需要的是一盏灯塔，引你前行，以免在原地徘徊，走过了，就懂得了。人生没有彩排，每天都是精彩!

 　　作者在生活中看到了这样一个场景，不禁感叹万分!在一个小区的墙面上，有一幅孩子创作的粉笔画，上面画出了美丽风景，快乐的孩子，还有他们快乐的笑脸。小作者在最底端，写下了这样一排字：多美的风景啊，这是未来伟大的画家我创作的。呵呵，真的是快乐无处不在啊!

 　　是啊!多美啊!人生就像一趟开往未来的列车，外面总是有那么多迷人而又美丽的风景，大家都为了着急赶路，很少有人坐下来观看。

 　　为了未来而牺牲现在，你牺牲掉今天而去生活明天，然而明天并不是明天，它是今天，你又为了下一个明天而牺牲掉它。父亲为孩子牺牲，孩子也为他们的孩子牺牲，没人真正在生活。一个世代为另一个世代牺牲，因为必须有进步，然后没有人真正去生活。有时间的时候，全然去生活，你的小孩将去过他们自己的生活，不要牺牲你自己。还我们生活本来的面目吧，放慢脚步，多多欣赏一下周围的风景!为了今天和明天的幸福!人生的旅途中，当你放慢一下脚步去领略周围的风景，你会发现人生是多么的美丽、多么的可爱，每个季节都有很多足以让你忘记所有烦恼的赏心乐事。生活要的是一份淡然，这样才能够过的洒脱，人生是一场感悟，这样才过的有意义……

 　　什么是幸福？幸福就是眼前!
蹲在人来人往的路口

络绎不绝的人群却不曾有人对我加予理踩！

期待着谁的到来、牵着迷失方向的我走出这段迷茫的路口！
都说青春若在梦就还在
我垫起脚尖眺望却看不到那属于我的舞台！
哪怕一丁点的光线也能够让我无悔的跌撞前进…
 　　然而却在这愁云惨雾里茫然、迷失了最初的方向！
 　　撞到了南墙、明白了得回头重来！却倔强的不肯转身！
 　　看见了黄河、清楚知道要转身离开、却顽固的等待船只的到来！
 　　随时光的飞逝而去、随一次次的伤害、
 　　慢慢的把曾经的骄傲以及自信磨灭！
 　　缓缓的越来越灰、越来越伤…
 　　已经遗忘是在演绎悲伤或者在伪装阳光、
 　　迷失在一次又一次的经历中！
 　　依旧的不正不经、却再也无法让灵魂跃动起来！
 　　依旧的看错破看开、清晰的帮别人分析起来、却无法把自己的处境看清晰来！
 　　依旧的依赖自己、却把自信以及骄傲给丢失不在！
 　　以为习惯了孤寂和无聊、却开始动摇一个人的味道、
 　　内心的冷漠开始决裂、沉闷的气息压迫得喘不过起！
 　　拿起久未响起的手机翻开通讯录、
 　　一个个人名掠过、一遍又一遍，
 　　最终却不知道拨打给谁！然后默默发呆…
 　　耳塞里响起周传雄的《忘记》一次又一次、
 　　许多刻意去丢弃遗忘的记忆却仍然清晰、
 　　那许多曾经的游戏以及博客的密码却再也回忆不起……
 　　如同失忆、魂不守舍般！
 　　已经停滞得太久、该往哪个方向去流浪却再也不敢用青春去冲击…
 　　…在这无人的角落一次次的回想、想寻找出失败的总结、却一遍遍的失望！
 　　那浑身的伤痛和欢乐如同来得突然、再也回想不起那前因后果
 　　点燃烟、看那烟起烟灭、看它随风飘逸、看它燃烧、看它熄灭！
 　　扬起那弧线、依旧懒散的说、不用担心！我需要静静……只是要静静！

 　人生，我们并不陌生但并不代表我们很懂人生。这个话题是一个很普通很现实的，我们无法逃避，每个人的人生都是与众不同的。所以，每个人走出来的路都是不一样的，我们在人生上，需要思考、需要进步、需要磨砺。

 　　有一种人生叫寂寞，还有一种人生叫淡然。人生中少不了孤单、寂寞等，但我们还得坦然面对，面对这种寂寞的人生，人生正是因为寂寞才有了创造，因为寂寞，他迫使我们改变，让我们想尽办法摆脱，在不断地努力过程中我们不知不觉的创造了很多东西，世界丰富了，因此，寂寞的人生有寂寞的价值，它是不同于平常的人生;但淡然相比与寂寞就有过之而无不及，淡然是一种至高的人生，是无数有志之士的渴求境界，淡然而非淡定，淡然有一种洒脱、豪放之气势。淡然的人生是有悖于寻常的，我们怀揣着梦想，拼搏、奋斗不断前进，追求着自己的人生，但我们的人生多数就是羁绊在金钱、权利等的门下，活得是忙忙碌碌，甚至有些直接在金钱至上、强权至上的树上吊死了，因为他们就是只有在那种氛围中才有活力，而忽略了自己需要的快乐、幸福等许多极具价值的潜在东西，虽然在有了足够的金钱和一定的势力在如今的社会可能会获得一定的幸福，但我相信那不是最幸福的，在一些具有很高人性修养的睿智之人看来，那还不如一种至低的寂寞人生，更是不及淡然、豁达的人生。淡然创造了和谐、安宁，创造了这个世界的本质，淡然的人生是至高无尚的。

 　　现实生活造就了形形色色的人，好些人就是习惯寂寞的人生，但是在寂寞之中有的人成功了，辉煌了;然而有的人却沉沦了、颓废了……在自己的世界里堕落了，找不到人生的方向，失去了前进的动力。不过好些人也形成了淡然的意识，因为他们知道，淡然并非超脱尘世，离开客观的世界，淡然只是一种精神、一种人生境界，淡然是源于生活而又高于生活的一种境界。淡然并不是完全否定了赤裸裸的拜金主义和功名利禄，只是在自己的生活范围内，把它们对自己的的影响降到最低，虽然金钱不是万能的，但在现实社会，没有钱也是万万不能的，功名利禄倒是几乎可以被许多人完全搁在一边去了。生活中淡然处之的人并不少见，但他们更多的人是成功了，少数的人即使没有很辉煌但他们也并不庸俗，完全有独特的地方。因此，淡然的人生是一种美好的人生。

 　　但是在生活中，我们更需要的是我们寂寞的人生得到升华，使我们的生活变得更美好，从寂寞到淡然是一种蛹化为蝶的渴望，是一种独特的升华。寂寞而不堕落，淡然而不淡定，是一种最基本的准绳，我们需要的是上升到更高的层次。让自己渐渐发光，让自己的光芒普照一片自己梦想的大地。

 　　人生，包括着生命、生存、生活，是他们的结合体，是一个三位一体的核心体系，生命只有先生存下来才有生活的意义可言，人生是简单的，但人生也是复杂的，人生有孤单、寂寞、颓废、沉沦;人生还有淡然、豁达、豪迈……所以，勇敢的打造好自己，畅想人生，追逐人生，把人生的旋律舞曲唱响。

 　　我们的人生，淡然而不寂寞!
　　有好多话想对你说可我不知道从哪里说。因为有太多的美好的回忆，在这些回忆里我最想对你说一声谢谢!

 　　遇见你我多了一份快乐，我的世界多了一点色彩。

 　　这一段时光里有快乐，有难过，有笑，有泪，有太多难忘的回忆，因为有你我的世界不再是灰色。

 　　就像这首歌一样，‘想念的心装满的都是你，我的钢琴弹奏的都是你，我的日记写满的都是你的名’。

 　　你改变了我的世界，原来的我是一个不懂得爱不懂得关心的人，是一个不懂得珍惜的人。因为你我懂了什么是爱，

 　　和你在一起我很开心，我不爱表露出来，在心里每一刻其实幸福都在蔓延。

 　　因为你,我找到了快乐的存在。

 　　我喜欢看你假装生气的样子，我喜欢看你发呆的样子，我喜欢你跳跳的样子，我喜欢你打扰我的样子。

 　　我喜欢你用孩子气的声音找我玩的样子，我喜欢你撒娇的样子，还有好多好多，，，，，，，，

 　　你会生气不理我，是因为你很关心我，我一个人的时候你会来找我玩，你会很努力的逗我开心

 　　我喜欢看你激动的样子，边骂我边笑，拿我没办法的样子，你会用不理我的方式来惩罚我。

 　　我喜欢静静的望着你，我觉得很幸福，

 　　我喜欢从背后轻轻的抱着你，我喜欢牵着你的手不放开，我喜欢你发自内心笑的样子。

 　　都是你让我不那么孤单，都是你让我不那么难过，都是你让我的世界不那么暗。

 　　因为有你，我的世界才不那么单调，你知道吗?我真的很幸福，一切只因为有你。

 　　有你，我的世界永远不会孤单!!!!!

 静静的,如同木偶般的无能为力!

 周围的气息充满了诡异!

 情绪变得很糟糕,不知道一切到底是咋地!

  

 默默的,一个人演绎自己一个人的哑剧!

 用忧郁演唱忘记.然而伤感的遗弃!

 用冷漠注释曾经.然而孤傲的沉默!

 不知道发生了什么问题!关系都变得复杂无比~~~

 而自己.的脾气再次演绎!

 我不清楚是不是真的已经变得太过乖了,为何总被人家挑战??

 或者吧.应该都想试探本人忍耐的底线吧!

 又可能是,真的如佳所说,脾气_____别太硬!

 埋怨自己,有点自作自受感~~

 可能总是心有点软!每次总是无缘故的火大,然而又总会去别人去考虑!

 哎~~~日子沉闷的可怕!

 最近的计划又再次的赶不上了变化!

 如今的再去思绪也就变得太过可笑了!

 或者吧_____曾经的曾经,那么就没有意义了!

 漫天的繁星所耀眼的距离

 已经缓慢的被黑夜占据!

 而那浓密的暗一次次把将自己掩埋

 后来,结局扑簌迷离!

 谁也看不清.也就无需再去计较的那个啥劲!

 我们,还是自己体谅自己!

 也就只有_____自己.陪衬自己!

 如同一个人的哑剧!

 自己扮演着角色A.B.C.D~~~

 迷陷那茫然的无知里!

 自言自语,自悲自喜.自我演绎!

  

 属于寂寞的哑剧,我独自孤零零的演绎!

 我的直白,刺痛了你更伤了我自己!

 却无法将情绪给于掩盖.更不想将言语留在背后!

 然而,得失了他.他.她.最后的角色剩下主角自己!

 而我.一个人悲戚的继续下去~~~

 曾经的舞台已经谢幕!

 然而此刻,忧郁的哑剧正在上演.

 谁也看不明,而所清楚的也就只有我自己!

 而我___一次次的沉迷!

 最后茫然在孤单里!

  

 哑剧_______

            上演在最孤独的时刻!

 此刻_______

            怀念起某时曾经的记忆!

  

 许志安的<大风吹>挑明,

 很多人的以前都不曾孤独!

 唱着周传雄的<忘记>

 我努力的将记忆遗弃~~

 忘记悲伤.忘记演绎,忘记痛楚,忘了回忆!

 哑剧的戏份过于迷离,

 不想演绎却不得自己走下去!

 没有观众也就不曾有人关注!

 没有关注也就无需去在意!

 我尽情的演绎!

 那场属于我自己的戏!

 我的哑剧,上演在孤独的夜晚里!

秋.无声的来临! 

 那喧哗无比的夏季偷偷的离去! 

 残留下的温暖也被苍凉的失态所遗弃! 

 夜晚的街道也似曾减少了不少热闹! 

 午夜的路口,仅存的是谁的叹息! 

 秋风掺卷而来的灰尘又如同是谁那已经敲破的记忆! 

  

 夜晚__依旧的天空! 

 如同一尘不变的外表,而谁又曾清楚的看清楚它的改动! 

 地球的自转定律,仿佛已经失去! 

 整个世界如同冰存在那永无止境的黑了! 

 凝望着月,在那张苍凉的脸上有着未曾擦去的泪痕, 

 就像在无声的倾诉,那痛的迷离! 

  

 耀眼的各色灯光__灯红酒绿的! 

 而有谁在意角落中那某个人的一味买醉! 

 疯狂而又无所顾忌~~只想借了沉醉来挥散理智的清醒! 

 然而,那种刻骨的痕迹又怎能够轻易的磨灭而去? 

  

 秋天的夜,苍凉的感觉! 

 轻易的唤醒了那曾经温馨的记忆! 

 总在不经意间偶然想起,额~~曾经某时刻的某个动作 

 然而就开始漫无边际的回忆! 

  

 窗外拍打在玻璃的雨滴, 

 噼里啪啦的敲奏忧郁的乐曲! 

 街道上的人群跑动起来赶紧的躲避! 

 谁是否看见那某个街道上的淋雨场景! 

 在雨水中滑落的泪滴混合雨珠覆盖着这伤感的地区! 

  

 漆黑夜晚的阳台. 

 那妖艳莹红的光点! 

 燃烧着的是不为人知的忧郁! 

 吐吸间的间隙,总会偶尔的停顿! 

 只因,想起__某段过去! 

  

 午夜的街道马路边 

 孤零零的只有灯柱做伴 

 昏暗的灯线看不清内心的记忆 

 蹲坐在一旁颓败的画面 

 是否能唤起你那悲哀的记忆? 

  

 秋风轻拂...吹散指间的烟雾 

 也吹乱了沉迷的思绪! 

 迈动停顿而下的脚步! 

 融入了喧哗的人群! 

 消失,在着忧郁的画面里!

 来自彬帅，QQ：342879152
　　平淡的生活如此不平凡，梅雨天气持续了半月已久，波动的心情也变得如此烦躁不安，我曾吻过你对我的冷淡，你说这是你的负担，不想这样过着痛苦的悲惨，得不到你的温暖，要我怎样继续勇敢，我只能站着远方痴痴的盼，傻傻的等着你归来。

 　　我的痛，没人懂，一切只换来一句保重，心随之浮肿，站在夜雨中，谁为我而相拥，相拥着将要破碎的痛，不必再问为什么，眼泪也不停转着，与雨水混合着，一起落在泥土中，滋润着将要凋谢的玫瑰。想你天却已黄昏，你却不再为我心疼，我深爱的人，感觉越来越陌生，湿润的泪痕不愿孤单一个人，原谅，曾经的深吻。

 　　为爱越陷越深，黑夜里不敢再点灯，漆黑的夜心如此冰冷，想着你的天真，或许不再心疼，不再陌生，希望的青春，为了你，放弃我的一生。你现在还好吗，我想所谓的幸福，就是看着你幸福。

 　　我藏的秘密，毫不保留的给了你，请用心听，那是关于爱的声音，沉默的庆幸，微笑的表达，曾经的默契，已变成回忆，安静的想你。或许我真的失言了，曾经发誓一定和你一起回家去看她，我对她的承诺，在天堂能听得到吗?

 　　承诺不该承诺的话，对于现在来说已是一句谎话，对于爱的表达，泪悄然落下，下着夜的雨，听，全世界都在流泪。现在才知道，我常说的天空的颜色好浅，居然是一个莫文蔚唱的，轻叹，爱的伤感，或许说得对，努力爱一个人，和幸福并不关联吧，爱与不爱之间只会越来越远，天空的颜色只会越来越浅。

 　　我不该继续想着你，我承诺过，只是我没有把握，把握幸福的结果，只要你还记得我，一定会梦到我，爱离开后的沉默，我变得越来越瘦，那些和你的经过，痛苦的失落，却风干了曾经的美好的结果。

 　　忍着泪滴，泪水已流尽，悲伤的心已不再哭泣，我已放弃，可曾经的你，要我怎样才能忘记，忘记那不再属于自己的回忆，我们的秘密，消失在无边的天际，只怪我当初，丢了那个可爱的你，可我们之间却是那么的相似，或许我们永远只是一个谜，梦里的你那么的熟悉。
　　时隔上一次写日志，已有一年之久，在看完《叶问2》后我又重拾了一种熟悉而又陌生的感动。

 　　“家”对于许多人来说只是个累赘，但我却不这么认为。看到叶问和洪振南比武未分高下，叶问说了一句意味深长的话：“洪师父，你看是分高下重要，还是陪家人吃饭重要?”结果两位大师都选择了后者。当打败了英国拳王，所有记者都争先恐后的冲到叶问面前问他最想干的事是什么的时候，叶大师不加思索的回答“我现在最想回家”。

 　　这就是一代宗师和普通人不一样的地方。他们对于“家”的认知程度，已经到了极致。把家庭的“累赘”，变成了事业发展的动力。他们也都经历过低谷，也饱受过风雨，到处碰壁，是“家”让他们每一次倒下，都坚强的站起来。是困难把他们磨练的不可战胜。

 　　天将降大任与斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为。每一天都要为自己寻找困难，让困难成为你的朋友，不要惧怕它。以前的我就害怕接受任何挑战， 但现在我喜欢这种挑战，我喜欢享受成功的喜悦，但也不排斥失败后的教训，这两者对于我的成长都是相当有帮助的。也许我也会感到无力，但我有一个象叶大师一样支持我的家，我还怕什么呢?

 　　荏苒间，我已在我的道路上，辗转了三年。这三年来让我成熟了不少，我努力向大师学习，学习大师的心胸，大师的气度，但差距太大了，我永远也不及。而我唯一能做到的就是维持一个和谐的家庭，这是义务也是使命。

 　　所以有家的同志们，不要把宝贵的时间浪费在酒桌牌局上，有时间多陪陪家人，在享受天伦之乐的同时，还要把它变成动力，在我们的事业上大展宏图~!
　　和妻子吵完的他心情很不好，情人节，他忍不住去那个和他们常看去的海。

 　　发现她也在，他笑了：她心里还是有我的。

 　　他笑着，赶着，阴霾散去。妻子面前摆了10个漂流瓶，一一放在海里：“选一个，是有我名字的我们就回去”

 　　他摇摇头，转身离去。

 　　等他后悔回来时她已不在，打开瓶子，那都有她的名字。。。。。。
　　两年前，去移动公司营业厅冲错一笔话费给别人，我当时也大度，发信息跟那人说，帮你充了50元话费，不要还了，当作缘分吧。

 　　缘分是个奇妙的东西，聊了几句发现两人上班的地方离的不远，后来我们见面了。

 　　现在这货是我老婆，每次这货最讨厌别人问我俩怎么认识的，我就会说，充50元话费送的。
　　大三那年，她最喜欢坐在他斜后方听课。他看黑板，她看他，那帅得冒泡的侧脸让她流尽口水。

 　　有天上课她问旁边姐妹：我想挑个日子表白，哪天好?姐妹答：5月20号，520我爱你。

 　　可520那天她挣扎一天也没敢去找他。

 　　快12点时她接到个电话。对方的声音好听得叫她肝颤：你说好的表白呢?我等了一天了。
 　　男：我们分手吧!

 　　女：为什么?

 　　男：我毕业这么久还没找到工作，我不能给你幸福!

 　　女：等你工作了 再分手!

 　　男：为什么?

 　　女：如果你找不到工作 至少还有我!
 　　你走了，带着我们儿时的记忆，去了远方，以为在不久的将来，或者五年，或者十年总会在见，却不想这一走竟然过去了二十个春秋，都没能在见，虽然我们同顶一片天空，同踩一片大地，但我们真的被地域相隔成了内地和边疆。

 　　你走的时候，我们还是年少，每每聚在一起去田间路边采一些野花，清晨盛开的野喇叭花，紫色耀眼的满天星，还有一些说不上名字的一串串红，一片片白，我们总是把这些花编成花环戴在头上，假装成了卖花姑娘，一边手捧着各种颜色的野花叫卖，一边看着身旁的小伙伴咯咯地笑着，奔跑着，稚嫩的小脸上洋溢的是最纯真的灿烂笑容……

 　　时间如梭，带走了我们的童年，也带走了我们天真烂漫的情怀，往事如过往书页，翻阅着各自的人生旅程，唯有思念沉淀在记忆的深处。 如今我们都长大成人，过着属于自己的日子，总会莫名的想起你在他乡还好吗?是否会时常记起故乡的小村，故乡的马号(那条属于我们的河)，还有河边的沙枣树，每年5月总会到处飘香的沙枣林如今已经不在了，那些低矮的自建土坯房也已经被钢筋水泥的高楼淹没进了时代的长河里，过去处处可见的原生态的野草丛已经被现代有规模有计划的绿色草坪代替，有专业的管理人员定期修剪、浇水，施肥，真的是不同往昔，可是为什么我还是会常常怀念那段缺吃少穿却真的很快乐的时光。

 　　你是一个身体挺棒的家伙，小的时候我生病躺在床上不能出去玩的时候，你总是很健康的在外面野，还时不时的在病榻前的我面前炫耀一番，说今天你又去了哪里，又玩了些什么，真的是对你很没有语言了……

 　　你是个幸运的家伙，是家里的老小，上面有三个哥哥，一个姐姐，所以貌似没有人敢欺负你，所以每每跟小伙伴们打闹起来的时候，你总会耀武扬威的喊道：“等着我回家告我哥，让他明天好好收拾你们……”，只见那些跟你打架的家伙就这样四散开去，当真是羡煞旁边很没有底气的我。

 　　你还是个有点笨的家伙，学习真的是不怎么样，明明我们是同龄人，怎么上着上着你就比我低了两级，还在我没有准备的情况下告诉了我要跟父母回内地的消息，那个时候真的很幼稚，想着没事等过上五年我们都二十岁的时候，自己也都长大成人了，我们可以把我们这一批在一起玩的伙伴们都召集在一起，来个大聚会，相互比拼一下这五年的经历，那该是多么盛大的场面，然而时间是过去了而且是好几个五年，我们也分开了太久，偶尔会听到一些关于你和其它家伙的消息，早早的你们就辍学了，有的早早的参加了工作、步入了婚姻，后来渐渐的就没了消息，于是我总会想起你们，你们这些随父母离开新疆的孩子，你们都还好吗?适应了内地的生活吗?在忙碌的生活中还会偶尔记起你们童年出生的地方吗?

 　　我在想每一个人无论你现在身在何处，出生的地方就是自己的根，根扎在哪里，哪里就有牵盼，哪里就有怀想，当你疲惫的时候，孤单的时候请想起这里，我在这里真心的祝福你，在他乡一定要比我过的好。
 　　失去的是曾拥有的阳光，而之后回报的，是生命意义中的绝望，是沉醉在低迷中那漫长的时光，看不见方向的一种压抑感，沉淀着生活受尽黑夜的摧残，看不见阳光下的那种朝朝日上，没了勇气继续的坚强，回头望，原来我早已失去了太多的时光!

 　　时间过的很漫长，好想远离那黑暗，在阳光下，我也能微笑去正视自己的过往，感受下阳光那美丽的异乡!我生命中的那一抹斜阳，你何时才是我应有的天堂?

 　　陷入了泥潭，以前多么想能有一个人给我种梦乡，鼓励着我摆脱那黑暗，愈合我那往事中曾留下的伤口，那烙印在心口挥之不去的疼痛!也许是我的奢望，也是我的懦弱，那些浪费的时光都是我咎由自取所埋下的成果!从不曾去想，未来是什么模样，单纯的活在了自己的想象，那是一个属于我自己的世界，那是一个童话般的梦乡，在那安静的角落自欺欺人的无声无息的生长，繁衍着我的繁华!不过那一切终究都只是幻想，安慰着自己，不知道从哪里借来的一丝信念，支撑着我生命继续的成长!

 　　等待，这是从前全部的期望，我把所有的希望都压在了时间，一直都相信时间可以去淡忘，也可以带我领悟到我的存在感!把一切都压在了运气上，这多么可悲的我，居然相信了那可笑的运气!多么懦弱的我，居然连正视自己都失去了勇气!多么傻的我，居然为了那些曾给过自己烙印下一辈子挥之不去的那些回忆，居然懦弱了自己的未来，堕落了自己的现在，居然把一切的希望全部寄托在那漫长的等待中那遥不可及的时光!这多么可笑的一切，一个多么可悲的自己，活在了一个多么可怜的世界中，整整十八年日复一日的埋怨，放不下纠缠着自己，而承受了岁月的惩罚，堕落了拥有的年华，失去了时光的萌芽，迷失在了深渊低谷中那未有过的灿烂繁华!

 　　这许久的尘封，是否是在凝聚着我的毅力，考验着我的坚强!在这漫长的等待中，我在深渊低谷中自我颓废，低迷的浪费了整整十八年的时光，只是为了等待能有一个可以带我离开这深渊的翅膀，让我能够也可以翱翔在生活中的乐趣与梦想!这等待换来的也不过还只是独自一个人沉醉在幻想，那往事的纠缠与现实的碰撞，我再也无法承受那擦出的冰凉的火光!就让我今夜，让我最后一次在深夜中沉醉在往事的那种无助感，摆脱这低迷中，我那憔悴的面庞，让我再一次去相信那生活，我也可以不用再幻想!

 　　今夜，星空还是那么的单调，风还是那么的感伤，夜晚也还是依旧那么的迷人，可我却不再抱怨那树叶在卖弄着风骚，随风在散漫的摇动着步调，那钢琴不屑的敲动出的音调，你们再也无法诱惑我，将我带入到你们的死亡频调!呆呆的我在微笑，这一刻你们是表演者，而我成为了欣赏者，欣赏着你们那种极度可笑的给予，你们那种面具下的肮脏的灵魂，那种虚伪，我用冷笑和不屑回报给你们，谢谢你们的表演!

 　　今夜，多么轻松美丽的今夜，房间内那电风扇的旋转声响，窗户外婵的低鸣呼应，星空下那繁华的城市夜景，如此浪漫的唯美意境，好让人沉醉，却不再是以前那种迷醉!

 　　深吸一口气，风中传来的花香，那是明日的阳光沐浴下的花香，是一种淡淡的让人寻味的芬芳，原来那是我味道了我微笑的脸庞!我没什么不能去勇敢，没什么不能够坚强，没什么可以剥夺我向往的天堂!

 　　忽然意识被抽动了一下，发现了阳台上的一片落叶，我弯腰去拾取，再将它亲手撕碎，扔背后，化为这晚风，远离这尘世的永久冰封!

 　　明日，我可以不用在黑夜中沉醉在往事那默默承受的无助，也不会在怨恨着不放而苦苦的纠缠，我希望这一次，我可以丢掉那挥之不去的包袱!

 　　闭上双眼，任凭这晚风洗刷着我的思绪，吹拂着我的身躯，让这寒冷，冰封我心里那一块我再也不愿意去触及的伤痛!

 　　就让今夜，迎接我笑容背后那可以冰封的凄伤，那也许是我才真正意识到的一次解脱，是我一次灵魂在解锁着过往，那绑定的凄凉!

 　　我继续的等待，但我不会再那么的迷醉，在等待中我将开始我新的旅程!等待的是灵魂的安逸，是心里的目的地，旅程中我找寻的是生命的真谛，是存在感的价值!

 　　明天?你是否会像昨日那样的让我迷恋?还是说我终究只能活在今天，映衬着昨日的重现?愿我能渡，这时光的沙漏，那命运的劫数!
 　　初见她时，是在他们网上结识的第二天。说来有点荒唐，他们相约见面的地点，竟然两个人都不熟悉.她放寒假，拉着行李箱早早便在约定地点等待，她看起来有点傻傻的可爱，有点邻家大女孩的样子，就是有一种看着就会让人不由自主爱上的感觉。那一年的冬天格外温暖，她是他的初恋

 　　他成熟稳重，不管做什么事都让人放心，哪怕站在那里都给人一种安全感.他也曾经有倾慕的女孩子，也有被女孩子表白过.只因不善言辞，不懂得表达爱，不知如何去爱，对女孩子也会有羞涩，所以单身到现在，直至她的出现.或许，这就是她为什么能够对一个只是在网上认识不到两天的陌生人坦诚相待.对一个在爱情的试卷上一片空白的他来说，这一切来的太突然，一度让他怀疑这是个骗局.

 　　他不懂爱，却想给她温暖，给她至今唯一的爱，于是便学着人家送礼物，一盒巧克力，一盒果冻，他嫌不好看便傻到跑去好多个地方用半个礼物的钱去包装，是冬天却累得满头大汗.不过回来以后他知道，这些都是她最喜欢的口味的时候，他开心了半天。她知道后，有些心疼，骂他傻，他便很配合的嘿嘿傻笑.

 　　他送她离开，在车站.她不顾车站里的人潮翻涌，在人群中吻了他，他不知所措的愣在了原地，幸福的一切装扮着他的脸，一吻定钟情，他想他爱上了她，从此便一发不可收拾.

 　　他们是异地恋，所以更多的镜头会在车站上演.有温馨，有烂漫，有伤感。他会忍着泪直至彼此都离开，然后哭得像个可怜的找不到回家路的小孩儿.每当离别的那一刻，她就有想要立刻和他结婚的愿望，那样他们就再也不用忍受离别之苦了，永远在一起，不再有分离.这个念头让他幸福了好久好久，现在回想起来，都还会沉醉其间，笑得合不拢嘴.

 　　他们一个月只能相见一次，所以他每个月的必修课，就是三过家门而不入，直接去学校见她。不管多累，无论风吹雨打，他也知道他的父母在家里为他准备了他最爱吃的食物.只因为太过于想念，无非是想多看她几眼，多陪她一会.她带他一起上课，一起混食堂，把他介绍给她的室友，以至于他对她的爱，无人不知.他们之间的爱情幸福到身边的每个人都认定他们会终此牵手一生，他们被祝福着.

 　　可是，突然有一天，他的付出，让周围的人都觉得不值和心疼。他把最好的青春和最真的一颗心给了她，她却不爱了.他争取了，像一个无助的孩子哭泣着。但他也知道她是一个干净利索的人，他爱她，所以他不想让她为难，他只能找一个理由说服自己离开，他不够优秀，他给不了她想要，让她不幸福.

 　　因为她，他学会了成长;可她，依旧是他的伤.
 　　有点苦、亦有点涩，味蕾的甘涩是冰冷的啤酒的余味…

 　　有点醇、亦有点呛，灯光下缭乱的烟雾是寂寞的注释…

 　　有点冷、有点苍凉，歌声的回荡是在冲刷冰冷的孤傲…

 　　刚被冷水冲刷的躯体缓慢回温、

 　　午夜电力的充足、让那台嗡嗡作响的台扇更加卖力的摇动、

 　　让腔内的怒火降温再降温……

 　　扯动嘴角、坦露出那个让人称为帅气的微笑，

 　　不得不说、笑起来蛮有味道！

 　　可惜、那妖艳的弧线已很久不再招摇………

 　　指间的荧红、是这午夜的主角，熟悉的味道、将暗所带来的忧郁冲淡，

 　　冰冷的耳环、是颓的佐料、增添妖艳的气息！

 　　加上诡异的嘴角弧线、定格成一张充斥着孤傲的话面……

 　　床头烟缸里那满满的烟蒂、是午夜失眠的证据！

 　　手机屏幕的光线、是驱逐暗的包裹的唯一……

 　　蹲坐在角落、左手夹着香烟、烟雾袅起…

 　　右手握着手机、歌声响应…

 　　瞳孔没有焦距、思绪远离…

 　　嘴角弧线扯动、苦笑自嘲………

 　　窗口光线耀进、左侧的耳钉随之闪烁一下……

  

 　　如此唯美的画面、暂时命名为：孤寂

 
 　　也许是前世注定的缘分，让我们在今世相遇。第一次见到她后，就再也无法让我忘记。不分时候的开始牵挂起她，想起她。

 　　后来，见到她的时候，已是一个月后了。看到她的时候，像是久逢甘霖的大地，像是在冬天里沐浴到了阳光，心里充满着欣喜，不由自主地想在她面前欢喜、跳跃。

 　　第一次向她告白的时候，遭到了她的拒绝。当时的心情很低落，经过一天的大睡后，我突然间就想通了一个道理，如果我就这样放弃，我一定会后悔。

 　　为了不让自己后悔，我决定先慢慢接近她，再凑准时机向她告白。后来，终于在一番努力之下，告白成功。我问她为什么答应我，她说因为我的坚持。我突然间，明白了，爱需要努力，需要勇气，也需要厚脸皮。

 　　和她在一起的日子也有打打闹闹的时候，但大多数的情况下都是幸福的。在我的心里，她就是我要等的那个人，终于在家人的支持下，我向她求婚了。她答应我了。

 　　亲爱的，我会一辈子好好爱你。
 　　曾经，梅子黄了，我不会在意;杏儿肥了，我不会高兴;花儿枯萎了，我更不会伤心;水开了，没有了烫的感觉;天儿冷了，没有了冰凉的感觉;玻璃划破掌心了，也只是冷冷地贴上ok邦继续做自己的事了;听着发生在周遭里的精彩，我想总该会有一种来自心底里的冲动吧，羡慕、嫉妒，或者是恨吧，但是没有;我，行尸走肉一般地活着，分不清五味，我想我应该也不知道那种叫做杂陈的感觉吧，不喜不忧，不悲不乐，操纵在手里的依然是机械样的生活。

 　　我想，我需要给自己的心灵来一场难忘的旅行!于是，我踏上那列开往远方的列车，邂逅沿途里每一场不具名的风景。

 　　坐在静闭的车厢里，我戴上耳机，聆听音乐阵阵。耳朵里的故事让人熟悉又感伤，落在冬天里的不仅仅是雪，还有那来不及擦拭掉的眼泪。几许愁几许忧人生难免苦与痛，冷和热点点滴滴在心头，惟愿祝福到永久。

 　　于是我打开窗户让孤单透气，这一刻是如此神清。窗外是一片晴朗，阳光透过树缝散落下来，静水流深，风儿轻轻绕，树叶沙沙闹，花扰了心跳，就像初遇时的第一秒。有一种感情叫做一起经历，有一种喜欢叫做从一开始。

 　　窗外风景流过，我用心聆听这份美丽，往事散逸!

 　　山间的小路也该是那么超凡脱俗吧，走在这样的古道里，可以领略到悬崖间的那一抹淡紫，我是何等的幸运。山里的风，刮得好不痛快!听着大自然的声音，我沉醉了，就像电影里的剧情，我也有一颗罗曼蒂克的心，只是动作迟缓了，只是逃不出自己画的地牢。

 　　列车从白天开到了夜晚。城里的月光，还在撒娇，温柔一点也不少，像你的笑，好奇妙!我努力张开怀抱，却一直走不进你的城堡，尝到了拿铁般的味道。我不知道，你的世界是怎样一番模样，那满是泪痕的衣角，向往怎样的天堂。红尘醉，人茫茫，依恋在心底筑起的围墙，该是怎样一番魔障，只是说在说谎，只是在掩藏……

 　　人生就像一列开往远方的列车，时光在咔嚓咔嚓的声响中写进沿途的风景里。流年无声，岁月无痕，但总会有那么一些人可以花尽一段时光陪伴在你左右，和你一起数尽星辰，一起眺望天明和日落，这样的时光，我别无所盼，只是在那儿感谢命运让你我遇见。

 　　在时间的荒野里，一切就像一幅怀旧素描，透露着曾经的味道。也许我无缘于你的匆匆一面，也许我在街上跟你擦过肩，也许我与你在相视一笑中了结了此生的情缘，更也许我们曾经背对背呼吸同一片天。我心存感激，感谢命运让你我遇见，在这似水年华里，遇见此刻的你，一个美丽、大方的你。
 　　当风卷起天空中的云彩，把它们折成一个个笑脸，当花蕾绽放，热情地拥抱春天，自然之美，是否让你陶醉，让你感到幸福?

 　　当瘦小的母亲，张开博大的怀抱，为儿女披风避雨;当抗洪战士跳入汹涌的波涛，在滔天大浪中手挽手铸起的千里长提;人性之美，是否让你感动，让你觉得，这个世界充满爱与被爱的幸福?

 　　我们不是比尔•盖茨，我们没有万贯家财;我们不是梦露，我们不能沉鱼落雁，闭月羞花;我们不是伟人，我们只是苍茫大海中平凡的一滴，但是我们拥有生活，我们拥有幸福的权利，我们时时刻刻感受到幸福。

 　　看!春风阵阵，花枝招展;夏雨如注，荷盖擎雨;秋叶漫飞，山高月小;冬雪皑皑，水落石出。一年四季，景异趣殊，乐亦无穷。

 　　听!泉水叮咚，雨打芭蕉，雁声阵阵，北风呼啸，自然中，每时每刻都演奏着美妙的交响。

 　　生活是聚宝盆，生活中充满了欢乐，拥有一双善于发现的眼，一颗细细体会的心，生活的幸福，俯拾皆是。

 　　海伦•凯勒期盼着上帝能给她三天光明。这宝贵的三天中，她愿意久久凝视亲人的脸庞，希望用双眼领略平凡中每一件小事。在这三天的最后时刻，在黑暗即将重新淹没她的最后几分钟内，她希望用双眼久久的注视这夕阳的余晖。这世界最柔和，最美丽的光辉将使她内心永远光明。

 　　不是精彩的演出，也不是伟大的事件，仅仅是人们的面庞。夕阳的余晖最能打动这位盲人女作家的内心。相比之下，我们又是何等的幸福啊!我们每天都可以看见亲人的面庞，时常目睹夕阳的余晖;每天早上睁开双眼，阳光总是洒满房屋;我们每次侧耳倾听，总是鸟语阵阵，嗅一嗅花香，感觉空气的朗润与清新。我们庆幸，活在这样美丽的地方。

 　　这地方中不只有花，也不只有鸟语阳光。这里还有雨夜撑起的打伞，寒风中递来的一杯热水。这里有关爱，有温馨。

 　　诗人希望他有一所房屋，面朝大海，春暖花开。于是，他开始苦苦追求，然而诗人却未想到，生活在这世界中，感受这份幸福，他已经在心灵拥有一所小屋，面朝大海，春暖花开。
 一直都在拼命不断的奔跑, 

 一直想努力的逃出那个曾经的地区! 

 不断的跑__我以为自己已经跑了很远很远 

 却不知道,原来,我一直只是在绕着圈子! 

 在这深渊里面打转， 

 一直都未曾远离过! 

 这如同是沼泽里的旋涡__ 

 依旧的没有办法拔离出来! 

  

 深渊两边的岸堤上,人来人往! 

 或者,我已经被遗忘在这个深渊里面! 

 未曾有谁向这里眺望! 

 我的呐喊,传达不到! 

 我的世界,没有人明! 

 我需要沉醉,让悲伤的心灵不流泪! 

 醒来之后就会忘记! 

 忘记了心疼的感觉,让神经不再绷紧! 

 我想要放纵,让遗憾的灵魂不伤悲! 

 让一切归纳为无谓! 

 演绎着郎当的表情,让浮夸继续下去!

  

 浓雾散去,抬起头要望着天际! 

 无论是那耀眼的阳光还是漫天的星光! 

 都用了最直接的表达,让我知道其实天没有变! 

 终究还是自己割舍不去! 

 一贯,只是自己的深陷,或者说是自己的颓败! 

 已经,迷茫了思想!所以黯然颓伤_____ 

 继续遭受践踏吧,在仅剩的时间里! 

 今年,的确已经沦陷! 

 那么,你们好好把握时机,~~~ 

 我再作贱自己____在仅剩的时间里无语______ 

  

 当我离去,转身了将不再回头! 

 好吧,继续吧~~~ 我还撑得起! 

 我那坚硬的外壳还可以撑下去! 

 或者也许,该醒了_____ 

 该走了____也该爱了吧~~~ 

 没有尽头前方的路途还遥远 

 就算感动也无所谓 

 一切都将成回忆无法抹灭的过去 

 会随著时间慢慢地模糊的痕迹

 人生匆匆时光、放眼即逝…
  

 坎坷波折之路、布满遗憾…
  

 世间百态之味、反复冲刷…
  

 刹那间总会生出感慨………
  

 偶尔总发觉些许人就像来往的过客、来了、又走了……
  

 残存着点滴的回忆绕在心头！
  

 发觉他变了、她也变了、环境变了、心态也变了……
  

 是否就这样默默的淡化？然而从此就形同陌路呢？
  

 就如同追逐末班公车…却眼睁睁看它从面前驶过、无力的挫败感！…
  

 我们都在随着时间环境的改变而改变、却发觉脱化而出的自己并非原来自己所构思的……
  

 我们都在往着梦的方向飞、一无所挂的飞、却发觉梦存在的方向的轨迹脱离了自己的预料………
  

 其实、我们都在徘徊经历着那所谓的命运的洗刷、却不知道这一切源于何又将终于哪……
  

 我们像是断线的风筝、漫无目的的随波逐流………
  

 我们曾所书写的蓝图、在这苍凉的社会中如同白纸………
  

 往往充满自信的计划被变化践踏、我们无能为力…
  

 往往自以为牢固的友情经不起冲刷…我们黯然无语…
  

 我们都一样、都为生活彷徨…
  

 我们都一样、都曾劳累心酸…
  

 我们都一样、都会感觉迷惘…
  

 我们都一样……………………

 　　不知从何时起，我开始偷窥她。

 　　也不知从何时起，她也在向我张望。

 　　目光偶尔碰撞在一起，我不知所措，有的只是心跳。从她那闪亮的眼睛来看，她此时的心，也同我一样跳的厉害。

 　　终于我鼓起勇气在一张纸条上写下“I love you，don't you(我喜欢你，你呢)?

 　　我的心如揣小鹿，怦怦乱跳。我知道，我的脸红的厉害，手打颤。“你在干什么?”她问我。

 　　我慌张地把字条塞给了她，支吾地说：“给……给……给你的。”放学后，她回了我一张字条：“Yes，I love you，too。(是，我也喜欢你)。”

 　　此后的事情，仿佛已经发展顺利了：偷偷写信，偷偷赠东西，偷偷地约会，偷偷看电影。就连同学们平时讨论的话题也是“我们俩的事了。”

 　　期中考试单几乎击倒了我。终于，老师在我和她的作业本上都批上了“悬崖勒马”四个字。

 　　早恋是青春湖面上的一圈涟漪，在春风的吹动下，湖水荡起几个朦朦胧胧的水圈，然后，慢慢旷大，旷大……最后消失了。留下一段碧绿、清澈、醉人的回忆……

 　　上课铃响了，我的决心已定，掏出本子，撕下一张纸，写了几句话，准备下课后给她，然而当我打开课本时，我傻了，一张纸条上写着：

 　　“我们是朋友，对吧?”

 　　那一天，我带着问号。回想起我们在一起相随的日子!我的心绪迷迷朦朦，你“毫无理由”地拒绝别人的目光、你那好肯定的语气让我无法羁绊，现在想来，依旧是一种痛心的美丽。

 　　我不知道这是游戏还是欺骗，而我努力证明这不是游戏也不是欺骗。

 　　然而，你的身躯、你的容颜、你嘴角的弧度一次次飘浮在我的梦里，我依旧会用心地回忆你。

 　　因为年轻，不必责怪。人，都是一样的，你不必否定，我不必牵强。走过的路，总会有痕迹的。

 　　这些日子她对我又很特别，主动给我抄笔记，给我借参考书，下课还用一点也不宽裕的零花钱给我买雪糕吃。一天早上，我借了她的语文参考书，刚打开，见里面夹着一封信，在好奇心的驱使下我打开了，原来是斌写给她的，提出要和她“交朋友”。

 　　我暗下决心，渐渐的有意疏远了她，每次一见到她，心里就产生一种畏惧的感觉，抬不起头来，不敢正视她的目光。上课常走神，整天处于在一种压抑的环境之中。

 　　有几次，她悄悄的问我：“你怎么了，为什么不理我?是不是生病了?还是不开心吗?每当这时，斌总是在不远处望着我们，不说话，也不动，眼里有着失望，或许还有嫉妒。

 　　初三很快就过去了，我终于走完了这段麻木枯燥的生活。我拿着高校的录取通知书，再一次的踏入教室，久久不愿离去，因为这里有我和她的太多回忆。

 　　“我明天要去深圳找我的爸妈，以后，我一定给你写信，你会回信吗?”她给我打电话

 　　我轻轻点头：“一定会的，希望，今后我们还是朋友。”

 　　其实，表达自己的情感不需要多么复杂，简简单单的几句话，就彻底征服了，更何况还是年少的我们。

 　　我的初恋飘走了，不知彼此的心头是否会留下痕迹。
　　差不多四点入睡，作了个不想见到的人的梦。
　　那么久了，为什么还是不肯放过自己。
　　然后醒了，模模糊糊之间知道是没电，没风扇吹了。
　　有点闷热，蚊子一直在骚扰着，想睡又睡不着。
　　迷糊之间不知不觉到了六点多，天原来那么早就亮了。
　　突然想起身去踩单车，去感受下这里的早晨是不是很清新。
　　但还是没有任何动作。
　　这段日子每天晚上都是两点多三点多四点左右才睡，
　　老妈一直唠叨，是不是不想要你的身子了，是不是想变成老妇女了。
　　每次回去我都让她自己先睡，
　　她不理解我为什么要这么晚睡，所以一直唠叨，我也不放在心上。
　　该说什么不该说什么，其实心里明白的。
　　不知不觉来了这个城市两个多月了，在这两个月里，我哪天睡得好过。
　　我不喜欢这份工作，如果不是老妈要求，我想我不会丢下我熟悉了几年的城市来到这边。
　　这座城市给我感觉很压抑，我也不知道为什么。
　　所以来这里两个多月了，除了去逛逛商场，那些什么著名的景点我都没有去目睹过是不是真的有传说的那么神。
　　每天下班回去就直接待在阳台，吹着风，望着天上的月亮。
　　他们说月光很美很柔和，而我却觉得刺眼。
　　我喜欢黑夜却害怕黑夜里的光亮，
　　看着周围的一切，被刺眼的光所覆盖，我无处藏躲只能被其淹没。
　　静静的静静的，偶尔吹来的风让我放松了所有。
　　手机了的歌曲重复一遍又一遍，听的腻就看下载的TVB，不想看了就用唱吧唱唱歌或者玩玩三国杀。
　　就这样，我等啊等啊等啊，突然我失声痛哭，
　　这样的生活，是我想要的吗。
　　脑海不断的涌现过去的片段，我努力的想要让它们停止出现，却抑制不了。
　　终于，在这段难过的日子内，我怀念起了过去的种种。
　　如果当初我没有离开高考班，那么现在我就跟他们在一起努力着。
　　如果当初我没有逃避，那么现在我就为高考而奋斗着。
　　可是没有如果让我能够给我选择是吗。
　　当初选择的时候是那么的决然，说什么为了家人为了生活，不过就是在淘逃避罢了。
　　想念了回忆了痛苦了，一切都回不去了对不对。
　　那些人那些事那些片段，那些逝去的年华，消逝的青春。
　　那些错误的选择，那些痛的领悟。
 　　佛说:“菩提本无树，明镜亦非台;本来无一物，何处惹尘埃。”说的就是心境，中国从古至今都讲究修身养性，减少胸中怒火，做到以平常的心态看待生活中琐碎而又繁杂的小事，然而，能够完全达到佛的境界的人却少之又少，生活中因为琐事迁怒他人的事情屡见不鲜。针对这个问题，我不禁想问：产生这种情况的根源到底是什么?

 　　很多人会说，这种事情多发生在两个人身上，这两个人都有责任，一个巴掌拍不响。是的，可以这样理解，迁怒他人的人(简称甲)觉得，自己做一件事情是多么不容易，本来这件事情就不该我一个人做，你不来帮忙也就算了竟然还瞎捣乱。被迁怒的人(简称乙)觉得，这件事情跟我毫不相干，你做不好这件事情根本就不关我的事，但你却把心中的怒火朝我发泄，这人太没有道德修养，做事情太不负责任了。就这样，甲和乙吵了起来，本来就是一件小事，最后却闹成了一件大事，搞得两个人互不搭理。但是这样理解却存在一个很大的漏洞：甲乙两个人都是站在自己的立场上考虑的，没有站在对方的立场考虑。所以，这样理解是片面的。

 　　如果甲乙两人中有一人意识到了上述问题，那么他的境界就又高了一层，当面对类似的情况时，至少不会做出过激的举动，因为能够理解对方。纵使理解了对方，心中难免会有不平之感，觉得自己理解对方，对方却没有理解自己。这样的事情，一次两次强忍着就过去了，但长此以往终究会爆发，所以，这样只能推迟问题发生的时间，不能解决问题。

 　　要找到一个长久之计，真是不易啊!

 　　这是一个社会问题，不是个例，要想解决这个问题，必须从社会着手。试想，如果所有都意识到了这个问题，会是什么样子呢?当出现问题时，甲乙双方都能够站在对方的立场上考虑，仔细想想，确实自己做的也有问题，自己产生了一种负罪感就不会一味地埋怨对方了。但这也不是长久之计，因为这样是建立在两个人做的都有问题的基础上的，只不过是没有了相互迁怒。也就是说，没有了过激的言语和肢体冲撞，但内心那种隐约的幽怨还在折磨着双方的心灵，它是一种慢性的折磨，会比上述两种情况更加持久，只是强度有所减弱。那么，能不能找到一个方法彻底解决此问题呢?

 　　当我在一篇迷茫的世界里探索时，突然听到了一个巨人发出的浑厚声音!是他，告诉了我问题的根源。

 　　问题的症结在于心境，古人云：“淡泊明志，宁静致远。”这是一种清静无为的清修，这是一种与世无争的态度，这是一种豁达宽广的胸怀，这是一种从容稳健的自信!达到这种境界，一切的问题都烟消云散了，上述问题不需要刻意解决，因为它根本就不会发生。这是一种境界，这是一种修为，不需刻意装饰，没有急于求成，有的只是水到渠成的自然，海纳百川的宽广。现在的中国人被网络的浮躁喧哗俘虏，生活中的宁静被一点点的剥夺，能够安静下来的人越来越少。很多人追求速成，殊不知慢工才能出细活，路都是一步一步走出来的，有谁一步能登天?要想解决这个问题就必须脚踏实地，给自己一片宁静的空间提高修为，练就淡薄的心境，与世无争的心态。
 　　其实她是爱他的

 　　爱情这个东西有时候会让人没了思考，它就像是一种习惯，久了就很难看到习惯中所隐藏的真相。

 　　有个朋友告诉我说，她难过的时候，脑袋里首先想到的是曾经追求过她的那个男生，她一直不知道这是为甚么。她说她记得当初她是不喜欢他的呀，只知道，和那个男的吵架过后，心里很长一段时间都是空落落的。

 　　我想，那可能只是一种习惯，习惯了那个男生对她的千依百顺。习惯了不管在哪里，只要一个电话，他就会立马出现。习惯，突然没有了习惯，肯定是会不习惯的，所以也难免你心里空落落的。

 　　她或许是爱他的，只是她把他对她的好，当成了一种习惯，认为那是理所当然，竟然也就忽略了自己的真心。冥冥之中，她早就已经爱他了。

 　　放弃的借口

 　　放弃一个人需要什么借口，不爱对方了，要放弃，自然是不需要借口的。可是要放弃一个自己很爱的人，那该给自己找一个什么样的借口好呢?说他人品太差，说他不适合自己，或着说他不爱自己。

 　　我要放弃一个人，我可能不会说他人品太差，也不会说他不适合自己，可能会想他不爱自己，那么自己又何必一直爱他，所以还是放弃好了。

 　　其实我喜欢一个人，是很久以后我才发现的。可是他有女朋友，而且交往差不多四年了，只是不知道他们感情怎么样。我跟他是同学也是朋友，所以一直有联系。有时候聊天的时候，我会跟他说，你快点结婚吧，你结婚我就好了。他当然会问为什么，我也不说。只知道我是这么想的。

 　　也许，是想他结婚了就放弃他吧，一个已经成家的人，我们是没有可能的。

 　　放弃，其实难也不难，差的只是一个可以让自己信服的借口，一个放弃的理由，找到了，自己是会慢慢就放下的。

 　　不爱的，怎么也爱不上

 　　爱一个人，不是花多长时间久可以的，也不是说对方让你感动多少回，你就爱他了。毕竟感动来的不是爱情。

 　　生活不只是两个人在一起过日子，凑合凑合就行了。喜欢一个人，爱一个人，也不是说感动一个人就好了。爱情终究是两个人的事，单独一个人是经营不来的。

 　　你爱他，于是想尽一切办法对他好，甚至你让他觉得有那么一点感动，可是那又怎么样?他任然不爱你，相反只会觉得亏欠你，然后想要尽快离开你。毕竟，他不爱你。

 　　起初不爱的，是不是相处时间长了就可以了，反正我觉得不是。时间只是起着吹化的作用，它可以加深两个人之间的情感，但是它不一定能够做得到让一个不爱你的人爱上你。爱情并不是一个绝对值，它也有负的时候，这个时候的爱情，是你爱他比较多，或着，他爱她比较多。很难达到一个平衡。

 　　如果你想说，用你的真诚来打动一个不爱你的人，那么还是放弃吧，就算你做到了，那么他爱你的远远抵不过你爱他的，这样又如何呢?是会幸福吗?我是不知道的。

 　　想念

 　　有时候胸口也是会痛的，在你想念一个人的时候。

 　　有时候，突然莫名其妙的想那么一个人，就好像什么似的，就在心里，那么开始想念了。

 　　盛夏午后的黄昏，闷闷热热的，坐在一群热闹的人里，我却任然感觉是一个人的独处。只是想着，还要多久才能遇见那个人，我一直想见的那个人。 这样想着，有些不着边际，也有些不切实际。可是我偏偏这么想了。

 　　我从来没有告诉过一个人，说我想他了，或许是我这种性格的人不善于表达，以至于跟某个人就那么错过。

 　　现在我在想念那样一个人，但那个人早已与我无关了。
 　　辗转又辗转，折腾得骨头酸痛，眼睛也闭不上。我眼睛瞪得那么大的，我是在等待什么呢，我是在等待光明吗?可我不知道夜为什么总是那么黑，它不告诉我黎明还有多久才能到来。

 　　“睡吧，再黑的夜都能到天明!”我如此跟自己讲。可问题还是执着的摆在那呢，我想不到办法解决。需要找个人倾诉一下吗?有谁愿意边打着呵欠边听我在这边絮絮叨叨的聊着，与春花秋月无关的事情呢?一茬一茬的人群在我脑中闪过，不确定有谁，还能忆起自己。天长地久终归只是传说中的描述。

 　　我一直都是这样冷冷淡淡的吧，只有我自己知道，藏在微笑背后的淡漠，是不愿惊扰他人的隐忍。

 　　总以为诚信经商、勤恳做事，就是尽职尽责;

 　　总以为信任是我给，别人就一定会收;

 　　总以为拥有了春天，就拥有了美丽;

 　　总以为……

 　　原来，一切都是自己一厢情愿的以为。

 　　看得清前面的路，长长的黑暗算什么呢，不过是即将散去的乌云罢了。

 　　我的身心就像在蜕皮的蛇，在疼痛中生长，但也是坚强的。
 　　和他相对无言。

 　　他玩游戏玩到通宵达旦也不是一天两天的事情了，而且婚姻本质就是这样，在柴米油盐酱醋茶的日子里，平淡相守，而像反对他玩游戏这样的琐事也只不过是这里面一种调味料而已，没有什么大不了的。

 　　可我就是觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌。

 　　去医院开药，却检查出来更多的小毛病，一下子就觉得自己很脆弱，心里难过的想大哭一场，原来一直自以为是的坚强都是自己伪装的。

 　　把药喝下去，却吐的一塌糊涂。好吧，身边的人已经心聋目盲，你已经得不到他的一句心疼的话语，一个关怀的眼神。

 　　我突然想痛痛快快歇斯底里地发一次疯，和他吵一架，摔了他的电脑，可是我懦弱的什么都没有做，我只是固执的熬夜看电视剧，听流行曲，白天不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

 　　¬突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪，哪怕是哪里旅行，短途的都好。¬这个念头一直都如影随行。

 　　我其实一直都很忙，我的事业在发展，每天都有不少的酒店家具报价，电话，接待客户，出货，售后……孩子乖巧听话，成绩优异，所有的一切我都抛不开，抛不开。我只能偶尔空闲的时候，一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己有伤口。

 　　和他闹矛盾，在和妹妹的聊天时，到底还是让她察觉了。于是老姐、老弟、老妈的电话立马来报到。老妈难过的叹息，“看来，这几个孩子当中还是你最让人担心啊!”我鼻子一酸，赶紧说没事。跟亲人朋友装沉默，倒宁愿跟陌生人讲心里话。对于在乎我的人，我不想让他们担心。

 　　明明可以大吵大闹，发泄对他的不满，就算摔了他的电脑，他也不会拿我怎样;

 　　明明身边有很多朋友，随便打给哪一个TA都会耐心的倾听，然后会安慰我，逗我开心;

 　　明明有在微博上晒照片，晒心情，粉丝数量都有在持续上升，好像活得很滋润似的;

 　　明明自己拥有着幸福的家庭、收入不错的工作、一堆朋友，拥有着整个世界;

 　　可为什么，就是感觉TM的孤单!

 　　朋友们说我，我还年轻，因为我承受了太多我在这个年龄段不应该承受的东西，所以在坚强的微笑背后，无法掩饰那一颗疲惫心灵，我再这样下去，我会老的很快。

 　　靠!你以为我想的呀，不是说穷人的孩子早当家么!

 　　夜深人静，不是睡不着，而是固执地不想睡。

 　　我把自己给丢失了。我不知道去哪里找寻，我只记得，

 　　我原来是长头发的，很飘逸的样子，但是为了减少打理时间，我剪了短发;

 　　我原来爱笑爱闹爱哭，可是我现在想的更多的是工作，一坐就是一整天，体型好像也变了;

 　　我原来相信爱情，相信感觉，现在我只是觉得，所谓的爱情都是寂寞说的谎;

 　　我原来……

 　　一个人的成长过程中，是会丢弃很多宝贵的东西，作为成长的代价。可是把自己都丢失了，就算你所苦苦追求的一切都摆在你面前，你也不会开心。不要假装很坚强，不要伪装很开心，不要有蓬勃的欲望，想办法，慢慢的，找回自己!
 赖床,冬季里的清晨___总是无法清醒! 

 没有了老妈的苦心婆劝加午餐勾引__ 

 没有了女友的撒娇嬉戏加温开水的罗嗦__ 

 有的,只剩下楼下老板娘的牢骚加河东狮吼___ 

 莫名的起床气,讨厌这种气息! 

 摇晃着头疼欲裂的脑袋,或者是因为睡眠不足,也许是因为转季,反正结果就是起床时会头疼,什么原因___没有心情去深度考虑! 

  

 在洗手间用冷水狠狠的冲刷着,那冰冷的感觉让头痛感减少了些许! 

 疯狂的沉默加速度,呃___至少对我而言是很快的了! 

 拒绝了涂涂擦擦,俺也顺其起自然来~~~~ 

 那讨厌的痘痘是上帝的妒忌,那我再去涂抹什么也是宛然了! 

 什么迪痘,什么好脸面,什么痘康,什么控油什么去痘什么不留疤 

 通通见鬼去吧,害本帅省吃减用克扣下来的金币就这样的浪费而去! 

 天吖,那是多么可观的一大堆百事啊~~~OH,我的错! 

  

 湿漉漉的头发,还好,最近喜欢上了短发! 

 至少比较容易干点! 

 她还依旧在喋喋不休~~~火大,觉得没有必要如此吧! 

 可是无法,谁让自己那么不争气吖! 

 窝囊____一时气结想要打包闪人! 

 OH~~~我那温暖的抱枕,一天12个小时以上的睡眠时间,我怀念你们了! 

 灌着百事,呼__不知道从何时起一不爽就拿百事出气! 

 俺忍,不是说吗,男人咱应该大度.更何况已经说好了要帮忙到12月的! 

 说话得算话吧~~~(额,给自己的台阶.俺发觉俺很那个那个啥来着) 

  

 昨日老爸的来电,依旧的寥寥几句. 

 或者是在迎合我的个性.口气没有一般父亲的严肃感! 

 其实很想说`别这样迁就我,真的,那口气不适合你! 

 他玩笑般的问起有没有变乖仔点? 

 吊儿郎当的回复说还是依旧的不正经,往常般的长不大! 

 其实很明显的变化.至少不会再拿自己的胃来玩笑,毕竟经济的不允许! 

 至少不会不习惯太阳,总在白天戴个粉色眼镜来扮酷! 

 如此的变化,呵呵___我还真不敢说出口呢! 

  

 白色休闲衫套件米白的外套. 

 清爽的短发,再把耳环摘掉. 

 羞涩的微笑.谁敢说俺不斯文! 

 呵呵,不过我讨厌斯文____ 

 从很多年前开始,就舍弃了白色! 

 原因____怕弄脏了太难洗! 

 喜欢在黑色的秀发上增加上些许其他颜色 

 理由____害怕单调! 

 喜欢拽拽的笑,不羁的放纵,无所谓的率性 

 额?你不喜欢?无所谓~~~ 

 难道你不知道我很会演绎? 

 说吧___喜欢霸道的酷MEN还是阳光的小帅 

 或者黯然的深颓又或者是口花花的混蛋? 

 还是痴心的可怜汉又还是不近人情的冰块? 

 这些小弟都会,别问我真我是怎样的, 

 或者,我自己都不知道自己是怎么样的! 

  

 有些色彩注定慢慢的淡泊 

 有些画面注定缓缓的模糊 

 有些记忆注定默默的遗弃 

 有些感情注定渐渐的成过去______ 

  

 08的冬季,孤单成为主题 

 ____寂寞的旋律还在继续 

 我的爱情是否已经如同流星陨落, 

 否则时光如梭,它怎还拼命闪躲! 

  

 默默的踏步___ 

 我缓缓的找寻____ 

 OH~~~北鼻,你在哪里? 

 我要找到你! 

 爱情不是信仰,或者会增加压力! 

 我的牢骚只是在找寻动力,给自己个理由继续下去____ 

  

 我在寻找,寻找我的坟墓! 

 亲爱的___别着急! 

 试问,我是否可以埋葬在你的心里!

 轻狂张扬、那所谓的疯狂……

  

 懒散嚣张、无所谓的伪装……

  

 别用你那愚昧的惯性思维去对待所谓的事与物、往往很多的事实很简单的让你所搁弃……

  

 或者有的事物并非你的世界所能懂得、但在你未曾经历过的时候所看待与你经历过后所感慨总会有出入的……

  

 用你那天真的童话思想去看待所谓的社会、那样只是让你更加容易绝望……

  

 或者被月光洒遍的地方、被灯光照耀的角落是如此清晰明亮，可你仍然得无奈接受夜本来就是黑的…哪怕你再天真的点满蜡烛、事实依旧是事实……

  

 既然你所想要去隐瞒自己、那么就别感慨别人的不懂…

  

 既然你所想要别人接纳你、那么就敞开你自己…

  

 没有耕种就未曾收获的故事谁都懂，但希望别人因你迁就而不适应的自我修改的人依旧的还是不少……

  

 微风轻佛、暖日照耀、轻盈的追逐在梦的国度，奔跑、一声声无虑的欢笑……

  

 苦涩嘴角、湿润眼眶、黯然的漫步在人生街道，颓败、一声声无奈的叹息……

  

 人生的旋律还在继续、时间的轮盘还在转动、历史的步伐还在迈进，

  

 那幕幕回忆是一个个震撼自己的节拍、最后形成属于自己的乐曲…

  

 那种种经历是一段段脱变自己的章节、最后组合为属于自己的书籍……

  

 还得继续、不断迈进，那路的尽头是深渊还是舞台、谁说得清呢……

 
 莫明的烦躁、静不下来的心态！闭上眼睛却又胡思乱想了太多；

  

 不知道此刻是午夜几点、不清楚今天是几号星期几、混淆的不知道究竟在想些什么；

  

 因为刚才脑海的情景？因为刚才门口莫名的女哭泣声？还是因为不知道因为什么吧；

 讨厌、突然讨厌这么安静的夜；

 埋怨隔壁的那位老兄今天怎么不打鼾、至少能让这夜别显得那么孤寂。却想起前几天暴怒吼他睡觉时给俺静点；

 埋怨那街头的便利店怎么那么早关门、还说什么24小时营业；

 埋怨自己怎么就把百事都喝完了、埋怨老周他女儿最近是不是另结新欢了，怎么也不把我拉进梦境；

 埋怨枕头不够高、埋怨被子太闷热、埋怨眼睛开始苦涩、埋怨手机显示即将没电、埋怨播放器里的歌太忧伤、埋怨自己过于清醒；

 毫无缘故的怨天尤地、我讨厌这种气息…啤酒没有、百事没有、朋友不在、香烟太呛；

 烦躁。什么都觉得不好…牢骚得如此牵强；

 害怕闭上眼睛、害怕那恼人的幕幕继而开始上演，其实很倔强、一直自我欺瞒；

  

 得了吧哥们，…睡吧、…别埋怨了再怨那天就快亮了、睡过头又得迎接狮子吼了。

 
 　　寒风、依旧安静的午夜，好像习惯了失眠的感觉…

 　　这段时间又不经意间瘦了几斤、答案仍旧不明…

 　　用不需要任何收费的幻想来挥霍廉价的时间、一笔很有趣的买卖。

 　　至少窗外的风也很支持我这种想法、看它卖力的吹刮仿似为我的思绪而鼓掌…

 　　回家的时间越来越接近了、好像半个来月吧，唉！抱歉、因为我没有什么时间概念。

 　　等我发呆够了再认真去数下吧…有点兴奋也或者也点落寂吧。

 　　就这样的悄然无息的又过了365天，而依然还是那副烂泥般的德性！

 　　不过至少这落魄的08即将远去了、还是值得来罐百事庆贺下的！

 　　回去是依旧的疯癫还是极端的沉默？是无所谓的嚣张还是适量的变幻呢？

  

 　　怎样做才好？这是个问题！还是到时看看心情吧，或者率性是个不太牵强的理由…

 　　然而明年、那是个遥远的话题。你说这是像我这种人会去考虑的问题吗？

 　　当然，一个人的时候会适当的去用点廉价的时间粗略的自嘲下的！

 　　毕竟那种计划被变化践踏的感觉也让我这自认能阳光到北冰洋受伤的人感觉到黯然的…

  
 　　现在每天很单调、纯如白水的日子或许无聊却至少感到平稳。

 　　不必用自己那缺经少弦的笨拙脑袋去想些什么，简单的掐指数钟头还是能够胜任的！

 　　怀念那用廉价的烟酒、不用钱的大话、那不切实际的狂妄的言语。

 　　至少现在估计没有那么厚的脸皮去吹牛了吧…

 　　看到了许多、做过了许多、遗憾了许多、沉默了许多、变幻了许多、丢失了许多、经历了那么多其实也只是一声感叹…

  

 　　可以郁闷的发着牢骚、可以放肆的狂声大笑、可以脆弱的独自暗泣、可以无奈的黯然叹息、可以疯癫的自我率性、可以伪装的故作坚强。

 　　人生那么多姿态谁清楚孰真孰假？

 　　拆开一层层外衣其实里面不过是很简单的一翻记忆，然而用一声叹息作为这段历史的句号罢了…

 　　经历不同、感慨不同、思想不同、做法不同、结局不同、谢幕时迎来的是掌声呢还是鸡蛋？

 　　我们都是在坟墓上跳舞的一群小丑、所占据的意义不过是很简单的一句开心，和时间赛跑争取刻划出自己的痕迹，然后是被人奉为圣迹还是被唾弃为败笔？

 　　我们如同被点燃的蜡烛、摇晃在社会的风中，一点一滴的融化、一次次的频临息灭然后又顽强的燃烧。最后会被喻为黑夜里的光亮还是被指责带来环境的污染？

 　　如同白天黑夜的转换一样，一次次在欢乐忧伤中彷徨……

 　　你说抽烟的过错是手还是嘴？

 　　你说失眠的答案是想太多还是不累？

 　　你说努力的结果是笑开怀还是挫败？

 　　你说沉默的原因是不想说还是无言？

 　　你说坚强的动力是太洒脱还是伪装？

 　　qi说……夜了、别想太多、虽然依然寥无睡意还是闭眼假寝吧…
　　他只是一个渐渐苍老的男人，饱经沧桑的脸上，没丝毫当年的风光。

 　　他坐在黑色霸气的大沙发上，用他低沉的声音向人们低述着他的过往，平静的神情像是在诉说别人的故事。

 　　老人曾是顺德家具行业赫赫有名的老大。他以前养过鱼、打过工、做过泥水匠，好不容易有了一点的积蓄，就盘下了100来方的一个店面，卖家具。

 　　那时候顺德这边的家具制造业还不多，并且对于材料成本的控制不好，所以价格压不下来，质量也上不去，所以他大多是从浙江南康那进的货。和本土的家具相比，他的家具款式新颖、价格优惠、质量上乘，加上他懂得推广，所以他的生意很快就做起来了。迅速扩张店面，从100个方扩大到30000多个方，只用4个月不到的时间。(插句题外话：那时候的生意好做啊，稍有点经济头脑的人都能做的风生水起。)

 　　那时候的他，风流倜傥、桀骜不驯，没有把谁放在眼里。并且“一人得道，鸡犬升天”，他带携了大部分的亲戚朋友出来，当官的当官，做生意的做生意，无论到哪里，都前呼后拥，一呼百应，好不威风。

 　　可惜风光的日子只过了两年半。就在他计划在其他的省市开连锁店的时候，政府征收了他店面的所在地，建公路。房东收了国家的钱之后，直接让他搬走。他的消息来得太晚，所以一点心理准备都没有。他一怒之下将房东告上了法庭。他和房东签的合同有很多漏洞，根本就起不到什么作用，而且最关键的一点，就是没有这样的条款，“在租期未满之前，不得以任何理由要求住户搬走，如果有土地被征收等意外情况发生，房东必须赔偿住户的一切损失”。

 　　所以败诉后，他慌了。急忙租多几间仓库，把店铺的所有产品都撤到仓库去;而发妻要和他离婚，威逼在他破产之前分他一半的家产，不然就撇下四个孩子跟别人跑路……这所有的困难快要把他逼疯，把前面两个问题紧急解决后，更多的苦难等着他：所有店员的工资等着结清，仓库押金、租金等着给，材料商、供应商找上门来……加上他之前挥霍无度，在银行里的流动资金很少，而他之前所帮助的亲朋好友，竟没有一个人对他伸出援助之手。他人太贪心，将盘子操的太大，一下子端不回来了，不得已，只好宣布破产。

 　　从此他就一蹶不振，除了帮一些家具商城策划招商之外，他基本在家具行业内销声匿迹。为了生活，他重操旧业，迷茫的时候睡过天桥、当过乞丐。

 　　如果不是有行业权威将他介绍给我们认识，我们是如何都不敢相信，这位才58岁却苍老如90岁老妪的男人的一生是如此的大起大落。除了感叹世事无常之外，还有更多的惋惜。他在困难面前太过软弱，要是意志力够强，可以东山再起的机会多的是。

 　　这位历尽沧桑却又不忍弃绝尘世的智者的故事，让我泪流满面。想想自己多年以后，应该也会有一些无法启齿的往事沉淀在我内心的角落，阳光永远都照射不到，所以就永远凝成心里的一滴泪……
 　　斑驳的阳光

 　　透过树叶

 　　柔弱的静立

 　　若有若无的笑容

 　　淡淡的馨香

 　　是谁忘了把她带走

 　　公交载着人来人去

 　　温柔了视线

 　　相信童话的一对蝴蝶

 　　追逐在风里

 　　也许

 　　是她贪恋了这人间

 　　——玻璃般的世界。

 　　心香绕指柔

 　　天涯几度

 　　几度花开

 　　几度花落

 　　如若

 　　温柔宠溺

 　　如若

 　　清风常伴

 　　我的年华是否依旧

 　　卖唱的父女

 　　唱着古老的遥远的歌谣

 　　轻轻飘动的花儿

 　　落满她的发梢

 　　青藤绕紧她心扉

 　　泪珠的花蕊

 　　明媚的美

 　　刻了思念

 　　混着落叶打着旋儿

 　　被

 　　追逐着公交的凌乱的脚步

 　　踏碎

 　　伸手轻掬一捧冷阳

 　　记忆只好在狡黠中遗弃

 　　留不住你

 　　在她的生命里
　　深夜，将一切喧嚣闭合。夜色弥漫，星空交错，推开窗，伴着和煦的风，静屹于窗前，感受那历经风雨之后的深夜，那种别样的空灵之美。

 　　房间内流畅着轻轻柔柔的音乐《山茶花》，突然发觉，自己失去的东西太多太多，曾经青涩如山茶花的情愫、激情澎湃的少年梦、好到跟连体婴似得的好朋友、或者是别的什么东西，就像车窗外掠过的风景，远去，远去……

 　　我们长大，我们成熟，我们要为生计而奔波劳碌，我们接受各种各样的应酬，和各种各样的人打交道，看尽多少人情冷暖，我们被贫穷与富贵的牵绊，被那利益束缚和左右……当我们忙碌着不断前进时候，从未有空停住脚步驻足欣赏，当我们某天惊醒，就会下意识的想要抓住，然而越努力，时间走的越快，就越迷茫，越无奈……眼睁睁看无数自己和别人的故事，从自己身边流过，从彼此的世界里走过，只留下一路浅浅的脚印，然后就像沙漏一般，再也握不住，我只能将记忆的苦果慢慢的吞咽，偶尔倚窗品茗，品岁月的苦涩，品生活的残缺，和淡淡的忧伤滋味，或者我会让我自己，经常在这样的夜晚，听着缠绵的音乐，让自己陷入回忆中，望着月空失神……

 　　我们背井离乡的人，常常被亲人遗忘在城市的角落。但是没有关系，因为我心中有梦。我一直想要这样一个环境：远离一方喧嚣的圣地，那有跟这个夜晚一样和煦的风，风中夹杂着些许沁人心脾的花香，暖暖的阳光透过云层照耀在草地上，我眯着眼里躺着草丛中，嘴叼着一根狗尾巴草，听远处传来鸟鸣，不绝于耳，山涧的溪流欢快流畅，清脆悠长。在山的对面，就有我亲爱的家人，在一所房子里，安安静静的过着，与世无争的生活。这就是浪漫，为了这个浪漫的梦想而奋斗，我一生追逐这样的生活环境，所以这份浪漫就是永恒的，不管能实现与否。

 　　深夜，把繁华抛却、艰辛隐藏，悠然品茗静谧韵味。心中有浪漫，就不会孤单。
 喉咙苦涩、烟点得太多还是百事喝得不够？

 窗外很突然下起雨、节奏感不错，可惜不是安眠曲。

 视线朦胧、估计是受手机辐射吧！酸酸的。

 左手很自然的夹起香烟、摸索出打火机却始终未曾点燃、也许知道它也无法麻痹吧。

  

 厚厚的被子、仍然感觉到凉。是身体变弱了吧、可怎么不感冒呢？

 也许是房间太空洞了、心理反映！

 对面的面包店又在工作了、呃、那么应该北京时间3点半左右了吧！

 每天它机器声惯性响起、经过这段时间以来我习惯了它的节奏了、

 常来说它应该差不多5点的时候就停吧。静寂的、只是呼吸声和按键声！

 和雨的嘀哒声交响谱成一曲午夜怨曲、悠长的在脑海环旋、

 曲终的时候或者我就在跟老周女儿嘻戏了吧、

 叮…打火的声音。然后在这黑暗的角落多了点妖艳的莹红！

 燃烧起袅烟、那属于寂寞的气息、熟悉的感觉再度把即将合闭的眼皮所撑开。

 贪婪机械般的动作、吞云吐雾。却索然无味、加深喉咙的苦涩感而已！

 夹着看它默默燃烧、越烧越短如同青春般缓缓消逝、

  

 然后摁灭，整个空间再次被黑暗所包裹。

 我看到老周在招手、沉重的眼皮合闭、

 舒适感弥漫、疲惫感冲刷而来……

 　　一场华丽酒宴的背后

 　　兵戈 刀剑 征伐

 　　无情的厮杀

 　　我独酌，醉风流。

 　　琵琶轻弹

 　　有位位红粉佳人

 　　舞绮罗 歌曼曼

 　　眼波流转

 　　一池清潭，

 　　卓风华

 　　倾城颜

 　　醉意于杯中荡。

 　　那是怎么清冽冷艳的眉梢

 　　低眉吟唱之间

 　　轻扯嘴角

 　　似笑非笑

 　　若有若无的苦涩

 　　淡淡的哀愁

 　　将这一世的苍凉环绕

 　　紫禁城的红墙

 　　心事为谁藏

 　　君痴痴念

 　　徒留成伤

 　　多情的风

 　　拨动我的心弦

 　　恨不能

 　　就此相忘于尘世间
　　等我们在大雁山门口聚合，竟然要分组爬山比赛。这个好像没有多大的挑战性，比就比吧，自认为身强力壮的，难道还比不过那些娇小可爱的MM么?爬山，No problem，o(∩_∩)o 哈哈~~

 　　我们一群人，就这样兵分几路，向这座山的四面八方包抄。刚开始，大家都鼓足了劲往山上爬，慢慢的，体力好的和体力差点的就拉开了距离。我们这个方向，有四个人，大家体力都相当，还不忘停下来摆几个姿势拍几张美美的照片。

 　　爬了才十几分钟，就感到胸腔像是被什么堵住了，呼吸困难，双腿发软。听着远处隐约的嘈杂，想着同伴们说不定已经胜利在望，只好咬牙坚持往上爬，直到胸腔涨的似要爆炸，才停下来歇一歇。

 　　周围除了我们之外，还有三三两两的游人在攀登，微风吹拂着，汗水在蒸发，使人感到阵阵惬意的清凉。作个深呼吸，有微风护卫着我继续攀爬，似乎多了点力气，也不知道遥望了多少次，终于到达了山顶。

 　　呼吸着带着绿色和桂花香味混合着的空气，碧山怀抱中，胜利的感觉，都让我们愉悦万分。身心放松舒畅之极，张开双臂，我需要挣脱束缚象鹰一样高飞…..

 　　只可惜我不善丹青，只能用笨拙的文字，粗略的记录着行程。

 　　转载：山河水家居配套设计有限公司品牌管理处原创文章
 　　这两天天空都飘着雨丝，迷迷蒙蒙的，带点迷离的美。

 　　山河水的上班时间是9点，我8点刚过就到了。非常喜欢办公室外面的小花园，平时会有一些老人家在打太极、练瑜伽，然而现在下雨，就变成我的天下了。在草坪上散步、在凉亭里伸懒腰，忽然想起前几天看到的一朵开的灿烂红火的凤凰花，立刻兴冲冲的取了数码相机，准备拍下来。可惜我忘记了花儿在风雨的摧残下，是惨不忍睹的。风雨呵，无意也无情。有点扫兴的准备

 　　放弃，却让我转身看到几对花骨朵，在下雨的滋润下正活泼的伸展着她们美丽的身姿。竖起的姿色如此撩拨人，花季的她们是美丽的、健康、活泼的，最起码让我明白，生命都有着她的共性，花开花落，只是生命的最后归宿。

 　　雨丝肆意的飘散在我身上，我拍的不悦亦乎。

 　　在这多情的雨中，山河水是美丽的，特别是在办公室门口那一大片绿葱葱的植物，那样的朝气蓬勃，你觉得现在

 　　像冬天吗?
 　　风、节奏般的起伏着，在空荡的大街上显得更加清冷。

  

 　　冷清清的大街再也不复如初的喧闹，一切隔了那么久那么远……

 　　也许习惯了一个人的放纵、

 　　开着自己那辆破座骑使劲的沉默加速度、

 　　寒风把那刚被医生诊断为过敏的脸刮得生疼、

 　　鼻梁上的粉色眼镜卖力的帮忙阻挡灰尘、

 　　那撮漂得略显米白的头发依旧如此奔放张扬、

 　　左耳的两颗耳钉依然演绎吊儿郎当、

 　　嘴角依旧的弧线、偶尔露出两颗丑陋虎牙、

 　　还是一副欠踹模样，却再也无曾拥有那种所谓无虑的感觉。

 　　是本性？还是伪装？一切那么重要吗？

  

 　　麻木的兜着圈子浪费车油、要去哪里？

 　　混淆的脑袋没有思绪……

 　　他们都不在、自己一个人的游荡、略显得孤单和寂寞吧。

 　　责备自己的脑袋装载得太杂、没有搭讪技巧还是没有兴趣搭讪？

 　　否则搭讪个度日估计也不错。说是害羞吧，估计得让人给砸板砖、

 　　说是无从下口吧，又好像太牵强！

 　　说是不想吧、却又如同陈奕迅那首《浮夸》唱的那样“有人问我我就会讲、但是没人来。我期待到无奈有话要讲得不到装载。我的心情犹像樽盖等被揭开、嘴巴却在养青苔……”

 　　依然的反复矛盾、依旧的答案未明、未知数X还是无解……

 　　乡村的午夜是肃静的、然而属于我的午夜却才刚开始吧、

 　　那曾夜猫的生活已经谢幕、而此刻我的午夜用一段段矛盾的思绪占据

 　　、然而用“？”点明、然后呢、是依然的“？”还是“。”

  

 　　呵呵呵、这就难以捉摸咯……

 　　插好耳塞、听听最近刚刚下载的几首伤感情歌、看看会想起谁谁谁……

 　　喧嚣掺杂些许沉默、在这个包厢中陌生的面孔依然不少、

 　　男生的吞云吐雾、虚伪的吹叙着江湖话、

 　　女生的矜持沉默、陌生的没去瞧望、

 　　酒令声、喧哗得让人皱眉。

 　　刺鼻的酒糟味、呛喉的一杯加一杯，然后再彼此吹牛、将当年提得很勇、把此刻说得很潦倒。

 　　灯光略显昏黄、烟雾缭绕、眼睛稍微有点酸涩，眺望那个角落，今天它不属于我。

 　　角落中的沉默永远的融洽不入的鸿沟、女生的沉默让人感觉到难堪，

 　　摇头，或许这就是我们那群人去吧很少带女生的真正缘由吧、

  

 　　也许是自己厌倦了去搭讪的过程、沉默吧、谁怕谁？

 　　坐在桌子中间、原来我也可以虚伪得如此之妖。

 　　老式的播放器中播放老式的歌曲、五音不全的狼哭鬼嚎冲涮整个包厢、

 　　是撕哑是在绽放内心苦涩、谁懂？又何必在乎？

 　　这样的场合原本就是谁都不需懂谁吧…

 　　灯光的谢怠、迷彩~~~暴闪的接替、晃眼而显得迷惘，如同人生般吧！

 　　酒后的沉重脑袋、一部部的破摩托、

 　　在午夜的大街沉默加速度、带点喧哗带着青春的张扬，

 　　自我嘲笑、从这群本应算是弟辈的人群、看到曾属于自己的嚣张！

 　　也许那是个过渡、始终略感无趣……

 　　而后的麻将、充分的显示了青春的不值钱，啤酒、香烟、麻将、女人、

  

 　　一切切原来从另个角度去看如此的无趣、老了？还是看开？谁去理会…

 　　沉默的试图去融入、即使虚伪、哪怕放纵、结论是何、还是默契般的度过……

 　　又一个不眠的夜、酸涩的眼球布满血丝、哈欠……

 　　显得粗糙而无所谓的表情、依旧的随着地球公转而消逝的时光……

 　　“顽劣”时代张扬拔鞘、挥霍着廉价青春、

 　　一个个不懂世俗或看透世途？是放纵是沦陷？是疯癫还是虚伪？

 　　是厌恶社会或者是时光无趣、何必去管去在乎那么多？

 　　“顽劣”反复、节拍不停、演绎继续……

 　　周而继复、契而不舍、或许让人生待不出所谓的安全感、

 　　也许注定一个人游荡、可能演绎的哑剧没有结局、谢幕是个问题？

 　　是没有一个开头？是没有一个机遇？也许是还碰不到你？

 　　一切没有尽头和答案

 　　盛夏的阳光洒了一年又一年，寒冬的冷寂收幕了一场又一场青春的故事。年华一圈一圈地刻下时光的痕迹，不知不觉，我也在华丽中渐渐褪了色。

 　　我孤高，我自傲，我从不委屈自己。我悲伤，我迷惘，我从不伤害自己。我认真，我偏执，我从不放弃任何一丝希望。

 　　有些事情也许是经历得太过深刻，即使过去很多年也抹灭不了旧时刻下的烙印，也正好比是你。朋友都说我太过忧郁，过去的事没有必要那么在意。可是谁又懂感情的真谛?

 　　我不相信命运，我倔强，也正好比是你，我赌下了所有的曾经，押上了青春。我一直都自以为是，一直都一意孤行，一直都认为只要决定了的事情无所顾忌地坚持下去就一定会达到目标，所有的事情我都一丝不苟，可是你，让我破记录，让我开始怀疑自己多年爬滚摸索出来的人生观。经历了太多的风吹雨打，我已经迷失了前进的方向，太久的迷惘也早已让我丧失了辨别希望之光的方向，似乎我所有值得骄傲的品质都被否认，可是生活要继续，我不能停。

 　　如果说才情与痴情成正比，我想积累满腹的才华得需要多少痴情的付出才集聚得满?对文字的痴迷似乎是我所有精神的成就，生活中有太多无法言喻的细节，我习惯低调，不善于高调地善谈生活，没有阳光的日子我只好以文字为载体，记录下所有时光中值得我回顾的，可以证明短暂年华里也曾有过对得起自己的片段。我想，那些过往你早就已忘却，不再愿意想起，假如有一天我再将这些零碎的片段拾起，拼凑成记忆的蓝图，只怕也不能勾起你往日的热情。

 　　过了那么多的时日，点点滴滴沉载着我无所顾忌的甚至不计一切代价的付出也像写在三生石上的爱情，也正随着雨水的冲刷渐渐失去了颜色，也正像我的整片天空，先是精心雕琢，再是渐渐磨砂，最后也慢慢褪色。回忆总是轰轰烈烈之后的忘却，随着时间的推移，它扩散到四面八方，甚至经年累月之后比空气还要淡漠，但又因为一颗小小的不起眼的火星一下子引爆了隐藏在漫长时间背后的所有比曾经存储起来的更大更强更让人无法释怀的情绪。

 　　我一直在学着释怀，释怀到了最后，也还是释怀不了正真应该释怀的;我也一直在学着忘记，忘记了这么久，还是没能忘记真正该去忘记的。太多的努力耗费了所有的精力之后，我只能不再去希望，久而久之也开始习惯了无病呻吟。

 　　写下这些字也是无病呻吟，时间总是聪明的，它总能证明一切，它可以将希望变成失望，亦能将誓言变成谎言，更能将一切的浮华变成沧桑。只是我不知道，在一切都尘埃落定的生命只剩下短暂光阴的时候，我是否能迎来属于我的一场春暖花开。

 　　失望了太多，辜负了太多，我已不敢再去相信谁，可是我的生命在消失，时间在流失，我也需要寻找一个归宿，来让我的生命安息，让心不再彷徨。也许迷失了方向，对一切的失望都束手无策的时候，顺其自然会是一种解脱。我碰撞了太多的浪花，浮夸的生命需要风平浪静。我累了，不想再去费尽心思，不想再去奋不顾身，我只想祈祷，所有的飞沙走石都随波逐流之后，能留给我一片安宁的沙滩让我仰望蓝天，俯瞰九泉。

 　　浮华的青春需要时间去平静，就在这里，我计划着一条通往幸福的路，也就在这里，我要告别过去的所有，包括曾经的希望寄托。

 　　只是自此以后，再没有人会比我更爱你，为你放弃自己也愿意;再没有人会比我更爱你，就算一天我们注定会分离;再没有人会比我更爱你，为你付出生命也愿意;再没有人会比我更爱你，就像没有人会永远在一起。
 　　当我拿起笔写下这些文字过后，我才能很平静的面对，一年之中的点点滴滴，有开心有难过的一些日子。

 　　以前一直都觉得自己能很成熟的面对社会和生活中的一切问题，其实当我真正的经历了以后才会发现自己错了。一段感觉不曾开始过的初恋却让我看清了自己。属于初恋的开始是在一年前也是高考过后的六月，她通过qq加了我的好友。她告诉我，我们是一个学校的，她认识我就在我隔壁的班级。记得她说因为我长得像某个人，也因为某一些事情她对我印象好，所以她对我有好感。她傻乎乎的问我有没有女朋友时，我却敷衍了她，知道一些，但自己就从来没有过任何的想法，因为不想过多的去考虑这些事情。然后高考成绩出来了，我和她都发挥的不是很好，我报了本地的高校，而她报了了外地的。她说过想过和我报同一所学校，但是她不敢问我。唯一的愿望就是希望我们见一面哪怕什么也没有。我还是拒绝了。

 　　好像一切都该在这里结束了，但有时候好像就是有点弄人的感觉。我军训过后的一个月，她打来了电话，我也收到了她寄的一封信，要我帮她监督她的学习计划。很不是滋味，她能相信我一个她相信的人。每天晚上她都会给我打电话，喜欢和我分享她的生活和她的好朋友的事，而我从来就没有觉得厌烦，只是想静静的听她说话，我知道我开始喜欢上她了。最开心的就是能听她笑的声音了，很单纯，甜美。我告诉她声音很好听，她却有点不相信，那是我最真实的感受。这样持续了一些时候，十一二月份的时候，天气很冷，她在的城市比我这更冷，让我很感动的是她不会织围巾却跟她的室友学会了，给我织了一条寄给了我，很朴素我却很喜欢，她说第一次织得不好怕我嫌弃，我却想说我很喜欢，就是因为是你织得，但没说出口。我能感受到她为我做了很多，而自己却什么也做不了。有时候就真的会难过。没有任何人应该为自己理所当然的做事情，即使自己的父母更何况是她，就会怕因为异地我不能满足别人很容易的要求。她说过我就是怕这怕那，但有时候就是要考虑到这些，不是么。

 　　记得第一次见到她时是在寒假，穿着一件粉红色的外套，很紧张。而她给我的感觉就是她很天真很善良，她是周围人的开心果。和她在一起待了短短一天，虽然什么都没说但我却仍然很幸福真的。我很后悔她来我学校看我走的时候，我因为要上课却没有去送她，让她一个人孤零零在车站等候她去外地的火车，对不起。

 　　她到了学校之后，记得我们也有过一段很开心的时光，哪怕只能是通过电话。更多的还有一些难过的时候，有许多问题就是异地无法避免的。她不好时会想我，想我陪在她身边，她说我就从来没说过想她的话，其实想过只是没说过。想她，想未来，未来却让我们感到很渺茫。四年，异地，没有基础，现实很多，但她说不要想这么多，真心就好。而我知道有真心却不是这样的，我自己不是城里的孩子，没有很富裕的家庭，而她以后是重点大学的毕业生，善良的她以后都会有更好的出路，至于我们会有很多要面临的问题，所以有时候难过。记得她说过父母不想她大学谈恋爱，她也说过不想再异地了，我什么都不能说只能默默沉默。一学期，分分合合三次每次都很难过，最后一个月我知道她在军训，她有些难过，我让我们都想一想我们之间的事，她说她想清楚了，还是分开好吧。我知道很难受但还是尊重彼此，不想再影响她了。她的一切就这样消失了，不能做什么，只能在心里默默记住她，很幸运能认识她，也谢谢这一年的时光。如果能有人可以陪在她身边不可能是我，虽然会心里难受，但真的希望有人能让你开开心心，希望你能忘记我，也想你以后在某个时候会想起喜欢你和你曾经喜欢过的人，不能和你做朋友，但却想把你放在心底。

 　　记得我们还有个考试的约定，如果我赢了，我的愿望就是你要好好读书，每天要开开心心就好。
　　雨，淅淅沥沥的下着。

 　　在风的吹拂下，斜斜地洒落。

 　　大大小小的水洼中，荡漾起一圈圈涟漪。

 　　正如那一圈又一圈的年轮，漾起岁月的生息。

 　　窗外灰蒙蒙的天空，树的枝丫在雨水的冲刷下轻轻摇曳。

 　　犹如那俊俏的姑娘盈盈起舞，展示着青春的曼妙。

 　　晶莹的雨滴从片片绿叶上悄悄滑落，轻轻滴落在地面，亦或是你的身上。

 　　在雨水的冲刷下，叶儿更加鲜艳欲滴。

 　　那一抹新绿，在你眼前招摇着，诉说着韶华的故事。

 　　学校里的小狗纷纷跑到树下避雨，相偎相依。

 　　偶尔，它们轻轻呢喃着，浅浅呓语。

 　　下沉广场的白鹅，欢快地戏水，拍打着翅膀。

 　　向着天空，伸长细细的颈，享受着雨水的洗礼。

 　　林荫间的小鸟，轻盈的跳跃，叽叽喳喳的卖弄清脆的喉咙。

 　　这般清晨，微微有些凉，但你并不会在意，清新的味道早已把你吸引。

 　　泥土的芳香让你不由得深吸一口气，再慢慢的呼出去。

 　　似乎所有的烦恼都随着这清新的空气烟消云散。

 　　去往教室的路上，花花绿绿的伞成为了雨天校园里靓丽的一景。

 　　五颜六色的伞三三两两的聚在一起，缓缓的向前移动，别有一番风味。

 　　教室的楼道里，一把把撑开的花伞铺满的两侧，犹如一朵朵小蘑菇在绽放着。

 　　朗朗的读书声，伴随着窸窸窣窣的雨水声萦绕在耳畔。

 　　女孩子轻轻晃动脑袋，让雨水从打湿了的发梢滑落。

 　　身旁的男孩子轻轻为女孩擦去额角零星的雨滴。

 　　这便是雨天的早晨。

 　　清新。静谧。而又温馨。

 　　接连几天，都是这般阴雨绵绵的天气。

 　　这便是北京的六月，这般朦朦胧胧的雨季。

 　　摊开掌心，轻轻点着自己的手指，原来我们已经一起走过诸多日子。

 　　从偶尔依旧飘雪，身着厚厚的冬装的二月。

 　　到草木萌芽，万物复苏的三月。

 　　既而是迎春花耀眼的绽放，诉说着春的到来的四月。

 　　然后是淡淡槐花香，沁人心脾的五月。

 　　款款徐行，不知不觉中，便已到了这烟雨迷蒙的六月。

 　　喜欢那句歌词。

 　　最美的不是下雨天，是与你一起躲过雨的屋檐。

 　　不仅仅是躲过的屋檐，还有每一个温暖相伴的日子，每一寸牵手而行的土地。

 　　心情低落时彼此的安慰，更是一种幸福的回味。

 　　惺惺相惜。

 　　如果可以，就让我们背对背，默默许下心愿。

 　　我相信，那远方的星，如果听的见，它一定会实现。

 　　六月的雨，淅淅沥沥。

 　　六月的你与我，依旧如影随形。

 　　我说过，我们会一直是彼此剪不断，拆不散的影子。

 　　即使有时候心情低落的我是那般骄横，无理取闹。

 　　即使在我负能量时，你怎样的安慰都会迎来我的不领情。

 　　但最美好的莫过于，你一直陪在我身边。

 　　因为你，我可以将所有的负面情绪痛痛快快发泄出来，然后一切便雨过天晴。

 　　无论如何，在你面前，我是最最真实的一个我。

 　　多想一起躲雨，一起等待天晴，一起看最美的七色彩虹。

 　　我知道。我已经足够幸运。

 　　如果没有你，这个迷蒙的雨季，还会带着丝丝甘甜的味道么?

 　　我想不会。
 　　也说不上很熟悉，只是习惯性的，有任何心事都跟他讲。

 　　而他呢，也是很习惯的跟我说他的事业、家庭。这是很单纯的聊天，但又比单纯的聊天多出了一丝丝的关怀，一丝丝的情谊。不能说是暧昧，因为我们从来没有过男女之间的话题，他喊我“女人”，我喊他“男人”，就这么简单。

 　　我们常常这样滔滔不绝长篇大论，好像相见恨晚，对社会、对人生好一顿感概，然后豪迈的来个阿Q结束语：“不管他，得过且过就是一生。”这一刻，我觉得我们是肝胆相照的好朋友，彼此为自己沉闷的生活增添了乐趣，这种感觉很奇怪的，我们都认为找到了一个肯倾听彼此心声的朋友，但又留不住他，不知道什么哪一天什么时候他有可能会忽然的消失不见，所以就很珍惜在网络上碰面的时间，一张嘴就聊个不停吧?这种友谊是最脆弱的，但也是最可靠，他的秘密我不会向我的亲朋好友去说，我的秘密估计他身边的人也不会有兴趣想知道。

 　　相信每个人都有几段这种友情，它只是我们生活中的调味剂。
 　　这一两天，疲惫不堪，工作、家庭、亲人，都带给我太多太多的烦恼，一回到家，话都不想说了。还好，星期天，公司周年庆，计划去江门爬大雁山，可以趁机出去呼吸下新鲜空气。女儿没法安置，她爸爸却要代表他们工厂参加消防培训，我想把女儿也带去爬山，可惜她太娇气、瘦小，怕上走两步不到就要我背了，这实在是不太好。最后商量来商量去，只能让她跟着她爸爸一起走。

 　　5岁多的女儿难得的礼拜天，却只能一声不吭的在会场呆坐一整天，想到都令人心疼，所以我从同事那讨来了一朵莲花，小心翼翼的一路保护着回来，想着送给我女儿，作为补偿。爬了半天的山，累的双腿发软，一回来倒头便睡。等我睡醒的时候，已经是6点多，他们父女俩也刚好回来了。我去把养在水盘里的莲花取来。可我发现，莲花收了花蕾，变成了一个花骨朵。焉了的花儿，女儿不喜欢，我非常的沮丧，板着脸，不发一言的坐在床沿。女儿就问我：“妈妈，你怎么了?”我敷衍了两句，她又像只小麻雀般，唧唧喳喳的说着她的玩具、她喜欢的动画片，我有一搭没一搭的虚应着，女儿忽然人小鬼大的说，：“妈妈，你是不开心了。”

 　　我勉强对孩子笑了笑，她转了转眼珠子，就突然吵着要去龙山街。我还很累，拒绝了她。她还是坚持她的意愿，我被吵烦了，忍不住扬起手打了她的小屁股。孩子的泪水在眼眶里打转，就是忍住不哭出来。我心软了，就如她所愿，去了龙山街。孩子兴冲冲的往小饰品店买了她的东西，我也没心思去看，付钱就把她带了回来。女儿迫不及待的把她的小玩意摊开在桌子上，拉住我的手，给我贴上了个小东西。“妈妈，给你个笑脸。老师以前经常给爱哭的孩子贴上呢!老师说了，贴了个笑脸，人就会开心了。”原来她吵着要上街就是为了买小怪脸贴纸，给我贴上呢!

 　　望着她给我贴上的那个笑意盈盈的小鬼脸，心里感动莫名，好像所有的苦与累，真的烟消云散了。
　　家具展会门口，偏右的地方。张小玲正低着头，手拿着产品画册往外伸着，当别人拿走了一本，又从怀里抱着的再拿出来一本，重复着机械性的动作。面无表情的人们，很少有人伸出手去接，有的甚至完全当她透明。

 　　“喂，哪有人像你这样派资料的?”一声不轻不重的责怪声在耳边响起，她抬头看了一眼，看到一个西装革履的年轻男子神情不悦的站在自己的面前，她没精打采的又垂下头去，不理他。

 　　“喂，你是不是做业务的?这样你很不负责任你知不知道?你这样随手派给别人，别人转身就扔掉了，有什么用?”男子一边说着一边抓着她的手臂，将她拉到正门口。“你应该站在这里，在资料上订上你的名片，跟拿资料的人多沟通几句，并且想办法要到他的联系方式。”

 　　“你放手!”张小玲气呼呼的甩掉他的手，“我有说过我是做业务的吗?再说我爱咋的就咋的，你管的着吗?”男子也不气恼，“我是看在我们同行份上才说你两句而已。喏，这是我名片。”张小玲瞄了眼他的名片，上面的头衔是“朱炎鸿业务经理”，她哼了声并没有伸手去接。朱炎鸿索性捉住她的手，将名片硬塞她手心里，也相对应的从她手里抢过来一张她自己的，默念着上面的字体。“原来你叫张小玲啊，人如其名。你快点派资料，如果你今天拿到20个经销商的联系方式，我请你吃炸鸡。”说完就朝她挥挥手，“我先进展会里接个客户，你加油哦!下午给你电话。”人立刻消失在人群里，张小玲一个劲的喊，“喂，喂”也徒劳无功。这个莫名其妙的冒失鬼。她嘴里小声的嘀咕着，将他的名片放进了包包里。

 　　可惜的是，一直等到她拖着疲惫的双腿回到住处，都没有接到这个冒失鬼的电话，心里莫名的怅然若失。

 　　接下来的日子如流水般过，她也渐渐的淡忘这“炸鸡之约”，直到这天接到他的电话。他说展会大家都忙的团团转，无法履行他的承诺。于是，两人相约在了麦当劳。她跟他说，她不是做业务的，是一个跟单文员，只是工厂太小，她什么事情都要帮忙做罢了。所以，她也吃不起炸鸡，在外面经过的时候常常流着口水。他大笑，一口气点了好几样：辣子鸡、手撕鸡、麻辣鸡翅等等。她毫不客气的风卷云涌一番，他则是满怀笑意的看着她吃，慢慢的缀着大杯可乐。这时张小玲的左手上，一滴金黄色的油，正沿着她的手掌往手腕流，他不假思索的拿着纸巾帮她擦去，连着手心、手指，都轻轻的擦了一遍，一脸的温柔。她猛的缩回了手，脸一直红到了耳根。

 　　他傻乎乎的乐了，“我明天还请你吃炸鸡好不好?”

 　　“还吃炸鸡，你有点创意行不行?再吃我就变成胖妹了!......”她瞪着他。

 　　“呵呵，那请你吃烧烤鸡翅?”

 　　“烧烤鸡翅跟炸鸡有什么区别?”

 　　“那我们还吃炸鸡?”

 　　“.......”关于炸鸡的话题还在无限的延续着。

 　　我想，当时机成熟的时候，才发现原来所有的昨日，都是一种必不可少的安排，都是为了将爱情，延续下去。

 　　昨晚，通宵。今天，在办公室用纸盒子打地铺睡到中午1点。感觉，不值。以后再也不通宵了。

 　　今天下午陪老简去参加了一饭局，老实说，真的是“鸿门宴”。以后吧，一定要懂得拒绝别人，这是我们俩都该修的课程。

 　　饭局感慨：1、无论何时，千万别倚老卖老。2、交际中，一定要坦诚相待。

 　　这段时间不知道自己在干什么，也没看到什么成果。好像在等待，却又不知道在等什么。

 　　我在等日子，但日子不等我。

 　　去年，一切的一切，总体一句话，非常不好。多的都不说了，过了的就过了。

 　　今年，信誓旦旦的，一切只向着某个目标进发，可结果呢，整整半年过去了，好像什么也没有。

 　　一直在等待，上半年等完了，没等到什么。下半年，一晃眼又过了两天。这太可怕了，2013只剩下半年差2天了。

 　　老实是，每天可做的事情真的非常非常多。可能是需要做的事情太多、太杂，所以就索性来个破罐子破摔，能放的就放一下。结果，未完成的事情就堆在一起，越堆越多，接着压力就会越来越大。

 　　就像我每天做仰卧起坐，每天坚持做那么几十个，也快坚持了一个月了。每天几十个，一个月下来也有一千多个。那如果一次性做一千多个呢?如果真的这样，就不是压力的问题了，是会不会死的问题。

 　　再比如，我写日记也写了一个月了，今天是第32篇。一天一篇，不会浪费多少时间，投资成本非常小，但回报很大，至少能让自己看清自己。如果现在让我一下子写32篇文章，那肯定是完成不了的，估计神仙也没这个本事。

 　　今日事今日毕。这句话很简单，但是要真正做到，太难了。

 　　枯燥加琐事构成了日子，踏平枯燥，摆平琐事，这才叫过日子。这是一场持久战，一点都不能落下。如果有落下的，一定要在最短的时间内给补了，要不然，小心日子把你给过了。

 　　发现了问题，接下来就该去解决问题。

 　　解决问题，从琐事开始。

　　如果爱我是你的苦，你还该不该执着

 　　如果失去是我的苦，我还该不该付出

 　　如果孤独是你的苦，是否可让一切重新开始

 　　如果回忆是我的苦，能否放过自己也放过你

 　　我不想说那是为你流的泪，也不想说我曾为你流的泪，所谓的伤悲也只有自己才清楚。你的爱无路可退，我比任何人都懂，所以这一刻无比疼痛的总是我的心，每一个漫长的夜晚这样的叹息始终存在，这样的苦岂是别人可以明白。

 　　别再想，别再念!在这月朗星稀的夜晚，谁也不想辗转难眠，可偏偏都是转也转不停。曾经的一幕幕甜蜜的画面上演着，熟悉的话语重复着，如此这般的我该怎么合上双眼安心入眠呢?

 　　当记忆的片段已深深的铭刻在

 　　我的心间

 　　我无法面对你牵强的笑脸

 　　你用伪装的表情来掩饰你内心里

 　　空虚的世界

 　　就让我们的爱一切随风飘远

 　　你失去了最爱的

 　　找了一个不爱的人和你相伴永远

 　　爱到了最后才发现了自己

 　　陷入了爱的荒原

 　　你为了追求短暂的幸福和奢求

 　　却背叛了爱的誓言

 　　苦苦的守候了着么多年

 　　换来的只是一片过往云烟

 　　......

 　　珍惜并不代表拥有，那我就放手让你走，给不起你的未来是我今生无法停息的痛......

 　　是不是在这么一个记忆深刻的日子总是会想起些什么?是不是午夜里的幽怨曲调总能唤起一些沉淀的记忆。。。这是一首让人听了感慨万千的歌，你的经历，我的眼泪都淋漓尽致地体现在歌声里。失去了最爱的人所以感触;失去了与最爱的人以往的曾经所以感触;“失去”这简单的两个字却让心从此变得空空荡荡。。。。此刻，除了读懂自己的悲伤已无法感知眼前模糊的世界。

 　　曾经你用一种无法抗拒的光和热，把我融化在这漆黑的夜色中。如今，在这浓浓的夜色里，我纠缠不清的思绪将自己撕裂成一颗颗露珠，在空气中挥发、消散。如果有一天我也随之在空气中消散，你曾经的爱与恨是否也消失了?

 　　爱就一个字，其实在每个人的心中何止一个字这么简单啊，爱你不容易，被你爱更是我难得的奢望。曾经对你的奢望只是一个“见”，可以看见真实的你，可以感知你的话语，可以被你肆意地调侃，可以没心没肺地对着你笑。真的没有奢望你会对我好，更无法预知你会在某一天执着地爱上我，也无法预知我的痴迷就是对你的伤害。如果这一切都在冥冥中就被注定，是否在那个彷徨的岁月就去寻找你的踪迹，即便是无影无踪也抵挡不过这执着的追寻。那么，是不是这样的爱就没有悲伤?是不是爱你就可以理所当然?是不是你的付出就会有好的结果?是不是当我们从睡梦中惊醒才发现这一切都已不再是梦......

 　　你知不知道....忘记一个人的滋味 .....就像欣赏一种残酷的美.....你知不知道..... 痛苦的滋味.....痛苦是因为想忘记谁.....

 　　都说尘封的记忆而对你的记忆何时才可以尘封?这整整两年的时间里，始终没有停止过的这份想与念在今夜竟变得如此苍白无力，随之而来的却是自己也无法理解的强烈感受，爱你!我错了吗?难就这样失去了----我最爱的人!

 　　从爱与被爱之痛到失去之痛!过程漫长却是酸甜苦辣滋味尝尽。而后的残酷是我们谁也无法预料-----放下!要痛多久才可以放下，要渡过多少个不眠的夜晚才可以放下;要面对多少内心的挣扎和时间的考验才可以放下。既然失去了就要学着放下，这样的道理谁人不懂，心如明镜般清楚却很难付之于行动。

 　　也许，当你离开我的视线我已无法放下;也许，当爱已成往事，我们只能是熟悉的陌生人，只是今夜，又一个七月，又一次感受失去之痛，我只能在陌生人的记忆里流连......

 　　今天是中国共产党92岁的生日。

 　　今天是香港回归16周年的纪念日。

 　　什么叫爱国?能记住这些关于国家的重要日子，能遵纪守法，这就是爱国。我觉得我挺爱国的。

 　　今天一个同校的朋友过来找我，4年没见面了，大家都有很大的变化，感慨这无情的岁月。祝愿所有的朋友都过得好、都发大财。

 　　6月1日开始写日记的，时间过的很快，不知不觉已经坚持了一个月了，貌似已经养成了习惯，希望我能继续坚持下去。

 　　有时候我在问自己，日记到底该怎么写?

 　　这算一种正事呢?还是算淡腾?

 　　之前老想着分享一些干货，也有不少朋友希望每天都有干货。但是哪来的这么多干货?如果天天都有干货，那我干嘛不去写教科书啊?

 　　每天我也有自己的事情要做，要不然我如何生存?如果一味的抱着索取的心态来等干货，那我不成了慈善家了?我现在连自己都顾不好，为什么没人来对我行善呢?

 　　就像雄哥说的，我也很赞成，写日记是为自己写的，就是自己和自己的对话。

 　　最好的写日记方式还是记流水账，至少回头看的时候知道自己干过些什么。某些有意义的事再发表一下心得体会，记录一下自己的进步，这是最理想的效果。

 　　日记还有一个好处就是把自己最真实的一面呈现出来，如果有人想认识你，在不需要任何交流的情况下，通过日记就能全面的认识你。

 　　最近QQ每天都会收到不少消息，大部分都是问关于淘宝的东西。我做淘宝做了2年多了，确实学习到了一些东西。但我目前所拥有的东西综合成本有多高?谁知道?这期间我付出了多少又有谁知道?在我最困难的时候，周围所有人都是陌生人，真正的寡妇待遇!

 　　那这些QQ消息我该不该回呢?回的话呢，一来二去聊个半小时、一个小时，对方收获了，那我呢?我不是慈善家，我有自己的事要做。如果我没饭吃了，谁会记得我?如果不回呢，又说我装B。唉!

 　　所以，无论何时，不要轻易打搅对方。当确实有事需要找对方的时候，首先要考虑一下对方的时间成本。

 　　没事不要随便欠人情，难还!

 　　今天早上8点21就醒了，好像是渴醒的，醒来后喝了好多水，然后又睡着了。

 　　昨天计划今天要出去溜达溜达的，但今天的天气实在太热了，出去会被烤焦的。所以还是选择不出门。

 　　周末注定是生意惨淡，再加上这个周基本都没睡好，真心累，所以选择了睡觉，几乎睡了一天。

 　　最近有好几个朋友问我关于淘宝开店选产品的问题，要怎样回答呢?

 　　有朋友说，选个小分类，竞争小，只要做到类目前几名，就能赚到钱，也会有比较稳定的销量。

 　　我觉得吧，一个产品，它存在，就必须有它对应的市场，而且也是稳定的。因为整个市场经济是相对平衡的，那它必然能使整个行业的产业链平衡，这就叫生态平衡。

 　　至于竞争，每个行业都一样。说大，每个行业都大。因为它有对应的需求指数，不会因为商家的暂时多与少而发生太大的波动。说了，生态平衡。

 　　在淘宝上，第一销售大类当然是服装。拿服装来说，是每个人的必须品，每个人每天都得穿啊，不可能裸奔。买一件衣服，今天不穿，明天也得穿。而且一个人不可能只买一件衣服，得换啊。

 　　服装类的商家多得数都数不过来，买家同样也是多得数都数不过来。在整个市场上，或者说整个地球上，服装的数量是多于人口的数量呢?还是人口的数量多于服装的数量?这些问题都不需要去考究，因为，无论怎样，它的需求指数是一个比较稳定的比例。

 　　拿销量同样杠杠的化妆品来说，市场肯定没有服装的大。化妆品只是一部分人使用的，不用的话素颜出门也同样可以见人。它的总量必然小于服装的总量，同样，使用的人群也必然小于穿衣服的人群。

 　　对于其他小分类来说，更是如此。无论如何，整个市场需求都是平衡的。比如说茶叶，需求量一般。至少我是不喝茶的。随便拉出10个人，必然有不喝茶的。但随便拉出10个人，有不穿衣服的么?

 　　话说小分类能做到细水常流，能有稳定销量，能赚点钱。但同样是有竞争的，你能想到的，别人必然能想到，而且好多人想到了，没有去做。因为，他可能觉得市场需求量太小了，赚不到大钱，所以就不做了。小分类比较适合赚点小钱。

 　　对于服装这样的大类来说，因为它的需求量摆在那里，所以它能很容易的把量做上去。至少对于服装来说，有爆款之说。一个爆款起来了，卡卡卡，钱自然也就赚到了，而且可以快速赚到大钱。

 　　其实所有的行业是相通的。拿电商和传统商业来对比，也一样，很多东西都是相通的。

 　　比如说，电商里面的小分类，就相当于传统行业里的文职工作，文员、前台或是国企员工一类的，收入稳定，细水常流，饿不死，但很难有积蓄。

 　　大分类呢，就相当于传统行业里的销售一类的工作，工作很有挑战，收入很“活跃”，跟很多因素有关，比如说付出、运气之类的。可出现“一夜暴富”之类的好事。

 　　无论怎样，付出跟回报是一个永恒的正比关系。

 　　一旦选择了，就坚定的走下去。你比别人吃的苦多，那你得到的糖水浓度就会比别人的高。生态平衡嘛，一定要让苦和甜中和才能符合自然规律!

 　　选择一件事，爱上它，然后死磕到底，就赢了。

懒散的春节期间.一切仍然依旧的毫无目的!

 说是醉眼看世界.其实或者只是在打发逃避吧!

 这样的日子有点点厌倦有点点烦躁有点点无奈!

  

 迪吧的喧嚣仍旧继续,舞池还是那般拥挤!

 行行色色的人群中是否也有你的存在?

 摇动__忘记了肢体的动作,也许像武说的,只是还太清醒放不开!

  

 脸蛋,仍然像鬼一般难看!

 医生所说的戒酒以及不要熬夜却仿佛是那么的难以做到!

 那么,在看镜子的时候就不要去牢骚吧!

  

 形象不好!是他们给予的评价!

 可形象?怎么样才算好?又何必去让人感觉到好?

 呵呵__是不是把头发剪了把耳钉摘了就是好人?

  

 号码早上起床已经被停机了!

 整个早上徘徊在充和换之间__

 哎,无聊的犹豫着____

  

 回来的各个人都已经缓缓的踏上了再一年的列车,

 而有的哥们也开始回来了,走了一批然而再回来了几个!

 或者看上去根本就没有资格去说孤单!

 至少,他们还在_______

  

 听到最多的是长辈们的嘱咐,

 新的一年的打算依旧没有下了句号!

 那遥遥无期的梦捉摸不到,

 那破碎模糊的蓝图或许已经在角落布满尘埃!

 计划?摇头,没有办法回答~~~~

  

 看一张张失望的脸,一对对遗憾的眼

 傻笑,谁让又浪费了365天!

 21岁是个分隔坎吧.已经大了,我很久前就懂了,现在是已经老了!

 已经结婚的,已经固定的,已经不再唱单身情歌的,

 你们吖__认真点!

 而我,别再为我操心,也无需为我而祈祷,

 其实我依旧觉得自己不够好!那么,就别再做无力的介绍吧!

  

 09的年好还是不好?

 这个问题我回答不了你!

 给予的所谓的期望别太高!

 我_______依旧的烂泥!

 　　夕阳西下，一群小鸟往自己的家里飞去，仰望远处，我沉思着，断肠人是否真的站在天涯。

 　　呵，善变的天如同一本翻看的书，只一瞬间，雨又倾盆而下，打湿了屋檐，打湿了鸟儿的翅膀，打湿了我的衣裳。凌乱的发丝依附在额头上，早已没有了原先的飘逸。

 　　天，好像打翻了的墨水，阴沉沉的，展示着它本不该有的暴躁与阴郁。雨下得好畅快，似乎要将整个世界的尘埃与污浊去除。

 　　我呆呆地倚在门前，望着雨水不断地冲刷着地面，觉得自己的心，也仿佛在接受着洗涤。不久前，还是只能感受到沾衣欲湿的“杏花雨”和吹面不寒的“杨柳风”呢!我深深地感觉到了大自然的奇妙。“天街的小雨”润如酥，将原本看不到的校草滋养得如此茂盛。它们正在尽显自己那茁壮的生命力，不断地生长。原本那才刚刚出芽的杨柳，这会儿却在风中招摇，她那婀娜的身段，她那轻盈的屋子，都让人惊叹与着迷。

 　　还记得，不久前，哟，似乎是在昨天，我家池塘里的荷叶才露出“尖尖角”，早就有蜻蜓立在上头，似乎在等待，等待荷花的出现吧!也许再过一段时间，就能看到许许多多的荷叶与荷花了吧。即使没有“接天莲叶无穷碧”，也没有“映日荷花别样红”，但对于我来说，这些都是无所谓的，我已知足。

 　　雨好像又停了。突然间想到了柳永，想到了他的《雨霖铃》。是啊，“多情自古伤离别，更哪堪，冷落清秋节。今宵酒醒何处?”

 　　雨停了，心也一下子静了。生活中的一切也刹那间定格。小鸟、草、树、太阳、风、雨，一切的一切，都让我明白：这世界，有那么多的惊喜，那么多的快乐带给我们。就好像一首很长很长的诗，虽然一直都无法写完，但无不富有着我们浪漫的情怀，幽幽的哀愁和无尽的喜悦!

 　　呵，天，即使变幻莫测，道路，即使崎岖蜿蜒，断肠人也一定会从天涯回来的吧!因为美好的生活在向他招手，他心中无限的希望也会死灰复燃，引着他，走在回家的路上吧!
　　有人说，人的一生，有三段感情：一段懵懂，一段刻骨，一段一生。

 　　如果可以，我希望只有拥有最后一段，一生的感情。

 　　如果可以，我希望用所有的桃花运来换取这一次桃花。

 　　可是，有些人注定得不到完整的爱情，就像我。

 　　第一段，他很爱我，我就是他的全世界。可是我总觉得这不是爱情，于是我选择了离开。

 　　第二段，我很爱他，他是我的全世界。可是他需要的不是爱情，他终于决绝离去。

 　　我有时候觉得庆幸，有时候又觉得自己很不幸。

 　　一个人的日子里，我曾经想过回到他身边，也曾想过他能回来我身边。

 　　可是，回去了又能怎样?回来了又能怎样?

 　　还有什么抵得过时间呢?

 　　我们彼此的心里已经有了新的故事新的人，还能够似从前那般坦诚相待吗?

 　　彼此都已心知肚明，这就是时间给予我们的答案。

 　　我想我已释然。

 　　接下来的时光，就让我耐心的等，等我一生的爱情。
　　夜

 　　寂静的流过

 　　我

 　　深夜独坐。

 　　眼前

 　　依然浮动着你冷漠的脸庞

 　　冷冷的眼眸

 　　像箭一样射穿我的心

 　　硬是

 　　要我心碎成片。

 　　就算

 　　你不再爱我

 　　你

 　　也不要

 　　让我恨你!!!
　　多久了?不想多走动哪里，不想多说话。心情不好的时候，我会允许自己的时间可以用来这样荒废。

 　　依然会有一两个个头像闪起，选择隐身但我常常会看着一些句子假装不在。

 　　有些感情是可以用来辜负的。也许我是个轻率的女人，但是绝对决绝。

 　　曾经很怕孤独。我开过百度空间、和讯、天涯的博客开过论坛，到如今的几个QQ群，只是全部都荒废。

 　　我就是这么一个女子，有着许多的热度，却不知道能否持续下去。

 　　而现在在这里，这次，我只想用心的写文。写属于我自己的文字。

 　　不知道自己想要的到底是什么，很空虚却找不到可以宣泄的东西，很无力的感觉。想在雨中大步行走，享受着那种痛快淋漓，但是心头肆虐的，猖狂的沉重，一直蔓延到我的四肢百骸，硬是压的我筋骨无全。。。

 　　沉默着，反复听着听阿桑的《寂寞在唱歌》，没有泪流。

 　　外面，雨声、风声伴着阵阵树叶沙沙的响声。
　　一段音乐，一段文字，觅一处安静。

 　　一直钟情于文字，自己爱涂鸦也爱看别人涂鸦，或许是因为，只有文字才能使麻木的心灵有感觉，我习惯用文字的温暖去抵御世间的寒冷，如若不然，我将之弃之荒芜。

 　　难得有个如此安静的夜晚，但只能安静一会儿，每个人都离不开喧嚣的世界，如果过分的安静，我就如同遗世孤立。

 　　世界上那么多聚散离合，终不能一一究其缘由。是不是我们彼此走的太急，以致丢失了你。寻不见当初的你，寻不见你，想哭的欲望那么强烈，越是想忘，越是缠绕在脑际，我们那一段美好的时光，那么小心翼翼珍惜对方的日子，如一个远去的梦，很长，很远。

 　　音乐很缠绵，反复的追溯一曲，善变的节奏，在黑夜，在满天的繁星下，穿透我的思想，寒了我的心。时光让所有的一切都化作过眼云烟，我情愿滞留在原点。
 　　听一些或忧伤或颓废的歌曲，不想入睡。

 　　做业务不久，才一年不到。但接触的人越多，越让我觉得，是不是这个社会的人都病了，或者是我自己不正常了——怎么尽是些虚伪、势利的人呢?或者是人的本性都如此，我之所以觉得之前接触的人单纯善良，是不是跟他们没有利益冲突的缘故?如果是，那就是我错了，我一直被亲人的爱笼罩着，被迷蒙着，被温暖着，所以忘记人都会被迫长大，为了生活，我们常常用我们最宝贵的东西，去换取身上的人民币，连“君子爱财取之有道”最基本的良知都埋没了。

 　　我一个人，无力去改变什么，唯一的方法就是远离。朋友说我，我这是愚蠢的掩耳盗铃的想法。好像也有道理，我如果要生存，必须要和这些人打交道，我不能为了标榜自己的与众不同而和这些人过不去。一个字：忍!只是，如果有天我忍不了了，我会选择逃跑，在我的这项工作上画一句曲终人散。

 　　很累，依旧不想睡。岁月有多长呢，没有谁会一直在你的身边，不离不弃。

 　　誓言那么多，真正守住的人又有几个。我每发现一个背叛了承诺的朋友，我的心就痛一次。我不要一诺千金，我只需要你每次的失信都能给我个解释。但是什么都没有，是否表示我们之间什么都不是?如果丑陋的东西能锁在回忆里，美好的一切能清晰如昨那该多好!现在变成，你只是躲在我回忆里已经斑驳的时光，我不该有怨恨，或许我们从来都不同，如果我们相同的路走完了，就没有继续的理由。

 　　总是想办法挽留，如果我已经尽力，我只能和你隔岸相望，淡然笑着，笑万千繁华尽，剩影子与我怜。
 　　寒风瑟瑟、依旧的喧哗…

 　　这间屋子的酒精味依然那么刺鼻…

 　　讨厌、非常讨厌…状态非常之差，不知为何?

 　　曾经的酒精适应度逐渐的减却………

 　　今晚热闹的烧龙节目、没有细看。

 　　好像不知道从何时起真的厌倦热闹的气氛…

 　　护花的节奏做得很不错、也许像武和佳所埋怨的那般，总是太过于自觉…

 　　扯开嘴角的笑、那是顺从心理角度所去做的!

 　　既然所说的率性而为，那么就率性到底吧…

 　　在好心情里面、一打酒的消磨…换来的是两个人的呕吐!

 　　真的很、很退化…很没意思、

 　　胡言乱语的他们的话、我很认真的当成了空气、

 　　也许他们那一句说得很对、我越来越TMD太多余了……

 　　归程的路上、60迈的速度加S形的夸张扭动、

 　　那个醉眼朦胧的家伙也不知道疼痛般尝试我放纵的扭动、

 　　吓得我们放慢那所谓的脚步!

 　　讨厌这种喜欢逞强的味道、其实有如王杰所唱的《男人简单就好》就可以了、

 　　何必呢?是人都可以说倦、又何必苦苦的撑……

 　　清醒的脑袋反复的介于那矛盾的思维间、

 　　所得出的概念依旧的得过且过!

 　　扯开嘴角的笑、那自嘲般的难看嘴脸…

 　　点燃午夜的荧红、无所谓他们所说的09情人节、

 　　那并不属于我的节日、那就便遗忘它吧……

 　　而前几年的如何度过、那已经是个遥远的梦，那般的不可触摸……

 　　
 　　一直都很喜欢这句话“若不坚强，软弱给谁看”。于是，尽管我病着，我还是可以笑的没心没肺，看小说看动漫看肥皂剧，把生病当成度假来享受，还是带五星级的。又是谁说，“当一个女人遇到一个好男人，一辈子都不需要成熟”?我不知道我遇到的男人好不好，我只知道很多人都讲俺幼稚来着(笑)。那我到底是想要“坚强”呢，还是要“不成熟”?如果“坚强”等于“成熟”，那换过来，“不成熟”是否等于“不坚强”?嗯，人生果然复杂，中国文字果然博大精深，想不通脑筋打结了，想假装一下“胸有点墨”都不行。

 　　生病前的这么些天，因工作需要，去走访了好多地方，拜访了好些人，客户、家具同行、朋友、好朋友等等，感触颇深。身处在全球著名的“家具之都”——顺德，这里除了家具老板、家具业务、家具工厂、家具工人，就是家具。这里的空气污染很严重，这里的工作很辛苦，这里的收入很低微，可依然有很多外来人员坚守在这里，工人为了生活，老板为了追梦。我一直都有股冲动，一直都想写一写关于我们家具人的故事，只因为我是草根家具人，我热爱这个行业，我喜欢从事这个行业的人们，我为他们的故事而感动。

 　　我健忘的功力前无古人后无来者。可我不以为然，我觉得我就是我，与生俱来的我，我健忘我路痴我理所当然。我没心没肺，我不会活在回忆里，我一路向前，直至在奔驰的岁月里轰然老去。而他们留给我的，只有一句叹息，一段模糊的影子。我唯有将这些故事写在我笔下，我坚信这是段美丽的回忆，当我年华不在，我背着夕阳坐在摇摇椅里，慢慢的翻看，嘴角一定会露出会心的微笑……

 　　在我最美丽的时候

 　　你在你的世界里

 　　我是别人的风景

 　　我们之间的距离

 　　何止万里之遥

 　　不用怀疑

 　　我会假装忘了你

 　　人生本过客 何必千千结

 　　其实我在《三个女人网络创业创造三个亿的传奇》已经写过一些家具人的故事，可惜因为是长篇连载，真正有耐心去看的人极少。在这部连载里，三个女主人公就有两个的故事是真实的，黄少梅和杨慧。大多数人觉得不可思议，那样的遭遇经历，那样的好运气都是童话故事里才有，对于平常人来讲是天方夜谭，所以以为是我杜撰出来的。我可以理解，因为现代人活得好疲惫，越来越少被感动，感恩的心麻木了，所以整颗心也跟着老去，不再相信奇迹，不再相信人之初性本善。没有关系，我只做我真实的自己，不管别人对我是怎样的欺骗、背叛与伤害，我依然守得住自己那份本真，那份朴拙，那份善良。

 　　一些人，一些事，一些挫折，一些经历，串成一串人生七彩项链。

 　　家具同仁们，别看我们工作很枯燥，生活很无奈，街上的美女很稀少，但我们的生活也一样精彩。
　　赵卫国是一间大型家具公司的营销总监，为人热情上进、颇具亲和力，所以得到重用。

 　　某日，来自杭州的某工程装潢公司派人下来洽谈工程项目的合作。

 　　由赵卫国陪同，在公司的内部做了一天的考核之后，晚上还安排了饭局。

 　　一天下来，和装潢公司的两位年轻人比较熟络了，知道一位是项目工程师，一位是资深经理。

 　　工程师跟赵卫国年纪相当，而资深经理却还比他小两三岁。

 　　于是，热情的赵卫国敬酒的时候，开始称兄道弟，冲项目工程师喊张大工程师，张兄，我们干一杯，对资深经理陈凯喊道，“来，小陈，我们也干一杯。”

 　　陈凯听了心里很不是味儿，借故推辞，“我今晚还要整理一下材料，酒就免了吧。”

 　　赵卫国觉得失了面子，冲工程师道，“张兄，你看小陈，真不够意思。”

 　　陈凯心里更加不舒服了。

 　　接下来，赵卫国左一句小陈，又一句小陈，令陈凯的脸色变得很难看，他终于忍无可忍的端着酒杯站起来，“小赵，我们这是第一次见面也不是很熟悉，但是我要告诉你句话，你听好了——就算是你老板跟我一起吃饭，还会尊称我一句‘陈经理’!好了，这杯酒我敬你。喝完后恕不奉陪，先告辞了!”陈凯一饮而尽，赵卫国刚抬起一半的屁股准备敬酒，这下子站也不是，坐也不是，眼睁睁的看着陈凯消失在酒店。

 　　第二天本该是签合同的，但是陈凯说要回去和领导商量下再作决定。其实这个单子本是陈凯一人就可以定夺，他这是推托之词。

 　　结果可想而知，项目合作之事，成了泡影，赵卫国叫苦不迭。

 　　在别人的姓氏前加上个“小”字，看似亲切，其实一般人只接受两类如此人称呼自己，一个是自己的长辈，一个是前辈，而在职场上的“能人居之”竞争机制的今天，如此称呼并不明智。
　　从江西回来，有点身心俱疲。天空不厌其烦的飘着雨，每天每天，似乎没有个尽头，像个幽怨软弱不堪的女子，肆意发泄着她的苦闷。我不想说话，躺在床上，却无法安然小憩。得知小罗要去珠海接两个客户，我忽然想起远在珠海的那两位好友，我向往他们面朝大海、一尘不染的美好生活，我想去感受一下。

 　　每一种向往都因追求才能显得可贵，所以我立马行动了。当我背起包包给老公打了个电话，人就已经在小罗的车上。珠海的老友接到我电话有刹那的惊讶，接着更多的是欣喜——他们一直都希望我能出去走走。

 　　在电话里问清楚了在哪里下高速，我的心情马上雀跃起来，真恨不得马上飞到他们跟前。窗外还在飘着雨，在我们的前面，飘着浅浅的轻烟，缭绕在车的四周，在微微的风里漾开来，缥缈且轻盈，就跟我的心一样，轻如棉絮，又如有杯美酒飘洒在心上，微醺醺的、酥酥麻麻的醉。去过那么多的地方，都没有这一刻的心情美好。也许是因为，只是去和朋友相聚让我没有任何的压力和负担;也许是，开始期待着这一次美妙的珠海之旅而让我把所有的烦恼都抛却在脑后;也许是平日里压着太多的情绪，期待着朋友的开导和提醒……

 　　当晚7点多才到达目的地。两个家伙早早准备好美酒等待我的到来。我们要等待小罗和客户过来一起用餐，就一边吃点小菜一边慢慢的喝着白葡萄酒，不知不觉喝到微醉。没有加过酒精酿的葡萄酒就是好，酒劲不大，喝点茶、坐一会，醉意就会慢慢的淡去。遗憾的是，我即便喝醉，在酒店也睡不着，一个人干瞪着眼等待天亮。

 　　第二天凌晨7点，老友打电话让我下去和他散步。我顶着熊猫眼，默默跟在他身后。天难得没有再下雨，公园里不少人在晨运，清爽的空气让我混沌的头脑慢慢的清醒。也没有特别的景色，可能因为心情的缘故，感觉这里的草儿特别的青葱，花儿特别的轻盈，周围的人特别的亲和。我仰视着天空，心灵似被淘尽了浮躁，朝前踏着轻盈的步子。趁着兴致，草草吃过早点我们去海边，看珠海渔女。她肯定是不甚跌落在人间的仙女，不然怎么会，面对周遭喧闹的人群，她始终能静静的、带着洞察世事的淡然微笑?她站在离我们不远不近的地方，孤单的让她美的一塌糊涂。

 　　回珠海的当天，还和他们去了趟新圆明园。当天的太阳很热情，让我意犹未尽。

 　　我一路游玩一路默然遗忘，没有了抱怨，没有了爱恨情愁，寂然欢喜。这是一场心灵之旅，轻松而又自由。即使诸多不顺，我却收获了来自友情、亲情的援助，心灵得到安定，温暖如天际那一抹淡淡的蓝……
'
 　　相遇未必相知，相知未必相恋，相恋未必偕老!

 　　记得自己写过这么一句话：“这个盛夏，我们相遇，相知，相爱着!”其实，在写这句话的时候得承认自己是犯冲动了。两个人，相遇很正常。大千世界，偶尔的遇见屡见不鲜，也许别人的偶遇比你的传奇千百倍。相知，也是常情。即使两个仇恨深远的人，相处时间久了，彼此还会计较什么家仇国恨吗?相恋，也是情理之中的事。一见钟得外貌情，日久生得心相印。但即便是三年五年的心心相印，感情依旧是脆弱的，经不起风吹雨打，经不起海浪波涛，也许无意间的小计较，甚至没有任何理由的，它就已有形无形的朦胧在你的世界，留下的只是茫茫两行泪，微微转身背影。

   日志心情里，好友定娅这么写道：“在人，因无而有，因有而失，因失而痛，因痛而苦。其实，‘有’有何欢?一切拥有都以失去为代价;‘无’有何苦？人生本来就一场梦，有无之间的更替便是人生，得失后的心态决定苦乐。缘来不拒，景去不留，淡看了得失，才能闲心品尝幸福。”觉得她说的不无道理。

 　　“人生如雾亦如梦，情如朝露去匆匆”。这是电影《天龙八部》林青霞版里巫行云对李沧海曾说过的一句话。后来，结局处又提到“人生如雾亦如梦，缘生缘灭缘自在”。当时不明白这话的意思，现在想想，该是感叹人生如雾缭绕，如梦一场。情来缘起，情去缘灭，知遇难求，知情难舍!

 　　的确，人生如梦，梦如人生，就如名家所说的“人生入戏，戏如人生”。梦和戏于人生，皆扮演着类似的角色，都是那么的可遇不可求。每个人活着，或是年幼无知，或是年少轻狂，亦或是年迈沧桑，都渴望有一段入土安息前铭心刻骨的动人经历。当然，也不一定非得有条伤疤有道痕，只要值得回忆，值得怀念，走到人生的尽头还有那么一点点不舍，就已觉得这场梦这个角色自己已是入了行，虽不一定出神入化，但已经满足了。

 　　当然，人生也是很难满足的，人的欲望永无止境。于那个久久未现的人，相遇了渴望相知，相知了渴望相恋，相恋了渴望“执子之手，与子偕老”，得寸进尺的心永远那么强烈，也正因为这无止境的强烈欲望，玷污了多少痴男痴女的纯情，也毁灭了这爱的本意。

 　　情爱来时静悄悄，情爱走时匆匆忙。

 　　我们都是生活中的佼佼者，站的高些，走得远些，才会在人群中出类拔萃，不该决绝于这道“爱”的坎。于我们，该把“爱过方知情重，醉过方知酒浓”树立在心灵的廊檐，让那短暂的过往，伤的冰封心底，乐的藏匿心上，不酸不甜的无所谓分出一厅心灵殿堂。

 　　我们不是什么圣人，不必怀揣什么伟大与无私。做自己想做的，想自己该想的，遇自己能遇的，不必为谁羡慕，也不必为谁忌妒，我就是我，你就是你，谁也不是谁的谁。

 　　情爱之中伤心总难免，不必逼迫自己一往情深。我也曾经天真的以为没了爱情会没了自己，其实没有爱情大可不必消失自己，一扇门的关闭只为另一扇窗的打开。或许那个注定的转身会有些难分难舍，但如果不离开，坚持站在那里，能挽回什么呢?只会让这场梦提早破碎!
 　　那座府邸，庄重而不失气派。坐落在这个古朴而静默的小镇里，显得格外精致。这府，这人家，只有四个男的。一个父亲，三个儿子。

 　　男的妻子，众说纷纭，有人说她死了，有人说她和城里人走了。对于这些说法，男人没有理睬，也没有说出真相，只是默默地陪在他三个儿子身边，守着那株梨树，数十年如一日。

 　　少年初长成•梨花开

 　　生了青苔的门板，延伸到后院的绿藤蔓，将这春天凸显的格外葱郁。郎朗少年，手执书卷，孜孜地读着，在抚亭边;翩翩少年，舞动掌中剑，英姿尽显;在草地上，天真幼子，弄虫蚁摆花草，童稚无限，在梨树下。男人眼中，一直暗涌着隐藏深久的温情，又忽被严肃代替。他的孩子长大了，各有各的性格，可是自己陪伴不了他们了，他们该怎么办?梨花开了，然后会落...那份秘密，会永远埋在树下么?哪个孩子会发现呢?

 　　老父临终•梨花落

 　　这一天，终究是来了，还是那么悄然而至。他的长子，上京赶考;他的次子，参军在外;他的小儿子经营了一家花鸟店。这些年来，他孤身一人，唯有那株梨树陪伴，以及树下的秘密。他早知道自己快不行时，托人捎信给三个儿子。他一直盼望着，盼望着最后的一家人团聚。为了让儿子回到家，他在信中提到了那梨树的秘密，希望儿子因为这个会赶快回家。可是，他们回来了，自己又有些怅然。孩子都长大了，都有自己的家了。他带着孩子们来到抚亭，坐下，娓娓道着，他们还小的事，不厌其烦地重复讲着。儿子们从一开始的好奇，到后来的烦躁，他们居然异口同声的说：“父亲，不要再说了，快告诉我们秘密呢?”他的眼神黯淡了许多，原来他们在乎的..呵呵，自己太悲哀了吧!那一瞬间，他心中的感动没了，没得无隐无踪。他用颤抖的手，指着梨树的方向，看着儿子们匆匆走向梨树的背影，一点点模糊，最后他闭上眼。现在梨花落了，无声无息，来年再也没有人守着它，陪着它了。

 　　哥弟方悔迟•梨花葬

 　　他们一寸一寸地寻找着，却只找到了一封信，一个小匣子，一坛酒。他们似乎明白了什么，脸上充斥着愠怒，吼道：“这是什么秘密啊?这是我们一直想知道的秘密?”转身走进抚亭，而他们看见的只是老父，瘦骨嶙峋的身子无力地躺在冰冷的地上。他们跪了下来，这一刻，他们才发现，老父是那么苍老，那么瘦弱。他这些年是怎么过来的，他累了又是怎么熬过去的呢?泪湿双眸，抽噎阵阵。然，已迟。他们拆了信，看了很久很久。信上的内容像巨石一点点撞击着他们的心隅。梨花纷飞的日子里，他们将父亲葬在了梨树下，终究是欠了他。他们开了那坛酒，一股梨花清芬飘来，斟了一小杯渗入泥土给父亲，愿父亲原谅。他们三人，对着父亲的墓，说：“这个秘密您一直没有对我们说，是您对我们深深的关心与爱啊，这个秘密，使我们错过了那么久的珍贵;这个秘密，我们终其一生也无法淡却的情感。”

 　　这个秘密吧，包含了一个含辛茹苦的男人最真挚的情感，他希望儿子会欣然接受。

 　　[后记]

 　　那信中有一段，让儿子们泣不成声：

 　　吾儿，你们的娘生了你们后就离开了我。记得，她很喜欢梨花，我于是就种了那株梨树。你们眼中的爹，是不是很冷血，很严肃呢?你们也许永远也不会知道，我很爱你们，很想好好待你们。但是，我的时日不多了，没有了我，你们又该怎么办?只有，让你们强大起来，会离开我，独立的吧!我留了这坛酒，希望你们能喜欢。不知道，这个秘密，你们会如何对待。
 　　或许我给朋友的感觉是值得信任的，刚才又有一位朋友，向我诉说自己的在爱情方面遭遇的的不开心，他说，那个女孩说想我了，我说，挺好呀，他又把自己写的关于那个女孩的说说给我看，他是这样写的，”认定就是你了，所以，请接受我真诚的爱吧”我当然知道，他是动了真心了，我只好说，那你加油，但是他却又发过来一个快哭了的表情，我问怎么了，他说“我发现，同样的话，他还在给别人说”

 　　我迅速的下线，没有回他的消息，然后给他的手机发了一条短信，告诉他，不要多想，要相信自己我只可以这样说了，真的不想问他是怎么知道她给别人发的什么消息？也不想花费时间看着一个不错的朋友，为了一个不值得的女孩子焦头烂额。我不是嫉妒，同为女孩子，互相之间更能看清和了解真实想法，那个女孩子已经明确表示，你不是我想要的。我也委婉的替他转达了意思，但是，这个朋友却信誓旦旦的说，自己是真心喜欢，他认为，只要两个人都是真心渴望真爱，一切都不是问题，好吧，我放弃了了劝说，因为他陷入了一种狂热，对爱情的狂热，也不能说什么了，实际上，说了也不会有什么用。

 　　其实，之前也有过这样以一位朋友，一起出去玩的时候就对我的一位朋友一见钟情，之后展开了狂热的追求，平时都不怎么给我电话的，那就好，每天会花一个小时向我讲述他对我朋友的奇妙的爱情感受，直到我说明天还有课，然后呢？很多人会觉得我啰嗦，干嘛不直接说结果，你看，所有人的通病，没有耐心，早知道足够好的东西需要足够的耐心才可以得到，。然后结果就是，那个男生删除了我的QQ号码，再也没有给我打过电话，当然原因，他在删除我的号码之前说的很清楚了，他觉得自己很丢人，很失败，觉得我没有真心帮他，让他受了尴尬，其实，就仅仅是那个女孩说，我们不合适而已，你看，他之前所有的誓言都抛到脑后，他只有自己的感受，不曾顾忌他人，不曾想，凭什么一个好姑娘要接受一个只认识一个星期男人的表白？至于，后来，说的什么再也不信爱了，我就回了两个字，呵呵

 　　我在宿舍说，生活，不只有爱情时，干嘛一副要死不活的心态，某人嘲笑了我，说谁只是几个星期的爱情都伤感到不行，还说人家呢，是的，我很没出息，仅仅几个星期的所谓爱情都让我难受，让我心神不宁，但是，我从来不会说，为了爱情就连生活就都不要了，再难受的时候，即使，吃什么都无味，我还会强迫自己喝一杯粥，因为我知道，时间过后，我需要继续生活下去，记得往自己嘴里硬塞去饭又吐出来时，眼泪就莫名的下来了，然后当我盯着太阳播通那串熟悉的号码时，却再也不知道说什么，当听到熟悉的声音和哪句怎么了？我就突然明白我的难受与他无关，我假装很淡定的说没事，就突然想知道你在干嘛？挂掉电话的瞬间就不那么悲伤不那么思念了，那段时间过后，我就疯狂的爱上了陪我安慰我难受的胃的粥，与他无关，只是爱粥，燕麦里还有几粒葡萄干，看起来毫无道理。
 　　艳阳高照。

 　　不想外出，只想安静的窝在家里。人们常说宁静如水、宁静致远……可我怎么也找不到宣泄情感的出口，所有的一切都如积石般压在胸口，让我我烦躁，让我心急。

 　　老公说还有20天就是立秋了，时间飞逝，快的让我害怕。

 　　母亲说，回来看看吧，家里的荔枝熟了，漫山遍野的呢!每家每户只有老人在，所以好几座山头的荔枝都没人去采摘，熟的好诱人的果实就只能烂在山上了，你好久没有体会到丰收的喜悦了吧?

 　　姐姐说，都瞎忙啥呢，人家打工你也打工，你却忙的连个休息的时间都没有。实在累就索性啥都不管了，回来看看吧，咱三姐妹好久没有聚过了。

 　　妹妹说，家里的山上的野果很快就要成熟了哦，有空就回来一起去摘点，重温一下童年的美好。

 　　可是，她们不知道，心若有痴念，放弃谈何容易?

 　　憧憬天空的孩子，都是寂寞的。然而，因为梦在心上，所以甘心流浪。
 　　询盘、报价单、客户……日复一日的工作，都使我这一段时间心情浮躁，忙得不知今夕何夕。

 　　前几天去逛街，看到一个个精美的笔记本，忽然想起，我已经很久没有写过日记了。拿起一个本子，轻轻的抚去上面的灰尘，就像一只温柔的手抚上了我的心灵，蹦出点点思绪，依然走不出青春的余韵，温婉淡淡，用手指在上面轻轻的划着，描绘着属于我自己的朦朦烟雨。

 　　一些人，在身边来来去去。走进我的时候，都笑意盈盈;离开我的时候，都惆怅、凄凉。是我不好，没能留住身边的人。我不太擅长于和别人沟通，摩羯座的人对人对事天生比较冷淡，但我不代表我不重感情。内心的冷暖包裹着世间悲喜哀愁，我将自己裹得严严实实，算是对自己的保护吧，周围的人和事让我很没有安全感。前天，一个很好的男性朋友离开我了，之前是很铁的哥们，常常一起吃冰淇淋、一起压马路、一起为了单子而争个脸红耳赤……但是这么多个“一起”还是敌不过暧昧的纠缠，他突然想进一步发展了，当我狠狠的拒绝后，他惆怅的对我说，“感觉这样很没意思。”我淡然道，“随你好了。”他说，“好。”随之一个“好”字，我知道我们的友谊已经到此为止。QQ上再也找不到他的，我的手机里也将他的所有信息删除，如此，也好。红尘中，相逢拈花笑，烟雨外，离别愁肠断。我是如此的渺小，当我被亲人、工作、生活分割下来，我连自己的影子都找不到了。都是我不好，给不了别人想要的东西。再也不能奢望有这样的朋友了，蝴蝶虽美，终归飞不过沧海。

 　　今夜，在我的日记里写下我这段日子的点点滴滴。执笔，满腔的牵念。所有我身边离开我的朋友，当我的文字变成一种祈盼，你们是否能看到我的笑靥绽放，纯美复旧?随写一段，祈一段晴空予你，勿念，没有我的日子里，你我依然，一切安好。
　　情书，当然第一时间想到的是，写给自己生命中最重要或者很重要的人，最起码在自己的心里占的分量挺重的。然而，从来没有动过笔的我，实在是不知道该怎么写。酝酿再酝酿、搁浅、再搁浅，终于想到，我该给我最爱的人写一封了。

 　　03年，在外打工的我回到家乡，带着满脸的沧桑和一身的病痛。骨瘦如柴的我，对生活失去了信心，病也没有好转，于是，姐姐和妈妈就商量着，给我介绍对象，她们认为，我有了爱情的滋润，就会好起来的。于是，我们就这样认识了。

 　　这是一个内向、木讷、不修边幅的男人。第一次见面，穿着一身溅满油画颜料的破衣服，五颜六色的，精彩极了。他瘦不拉几的，脸上的皱纹不少，但是给我们留下很深刻的印象。我母亲觉得他家境挺不错，和姐姐极力的怂恿我和他交往。当时，我对他没有感情的，但是既然家里人同意，我就和他在一起了。接下来，我们吃过很多的苦，苦到没钱治病，没钱吃饭。他是个很落魄的画师，但是这都不重要，重要的是我爱他。

 　　他是最爱我的人，对我最好的人，这种好无法用笔墨来形容，他可以是我的红颜知己、我的师傅、我的父亲、我的情人，我们无话不谈，上至天文地理下至落叶蝼蚁，没有一点隔膜。8年了，我们从没有真正的吵过架，就是因为太在乎彼此，舍不得去伤害。我承认自己的想法和行为，都是有点离经叛道的，常常不按常理出牌。所幸，天生爱浪漫的他，一直很包容我，认为这是我的特点，这就是我，很真的我。没有人可以取代的。难得的是，原来以为内向木讷的人，竟然也是很风趣、幽默的，健谈、博学。他就像一本书，我爱不释手的书，等着我慢慢去阅读、去挖掘当中的美妙字句。

 　　现在这个落魄的画师，好像慢慢的有前途了，外形比我刚认识他的时候还年轻了1倍，我们的生活也慢慢的好起来了，我们就相约，等老了回老家，养鸭养鱼，过过与世无争的生活.......
　　多年前 见了你的第一眼

 　　就知道

 　　我拍戏的时间已经到了

 　　我抹粉涂脂的上场

 　　只是你陌生的眼眸啊

 　　让我忽而变成这天地间

 　　一只小小的、卑微的蚂蚁

 　　拍过去从前

 　　拍悲欢离合

 　　是不是心放的很深

 　　所以相对无言?

 　　希望每一台戏

 　　不管怎样的迂回曲折

 　　怎样的纠缠交叠

 　　都有个美丽的结局

 　　但你这平静无波的眼神啊

 　　分明告诉我

 　　将回忆上了千斤锁

 　　爱该往哪里延伸

 　　镜头/片段

 　　短 不过一刹那

 　　长 不过留在了永恒

 　　忘不了 忘不了

 　　合拍的节奏

 　　亦歌亦舞的舞台

 　　走不了 走不了

 　　命运要我

 　　死心塌地

 　　再怎样的短兵相接

 　　我们之间的距离

 　　也相差不过毫厘

 　　好好的拍一场

 　　爱恨交缠的天上人间
大路上其实形单只影的人还是很多! 

 也并不是每个女的手里都拥有玫瑰! 

 在这间简陋的网吧里有着许多许多的单身子弟! 

 喧哗,发泄着那孤寂的味道! 

  

 利用通宵的时间.利用网络来打发时间! 

 武说不然躺下去会想起这个悲哀的节日! 

 其实并不然,坐在电脑前面我依然的不知道玩什么好! 

 然后看着屏幕,听着空间里的歌曲! 

  

 人,都是孤单的,也是寂寞的! 

 就如百事寻找盖子般的找寻匹配自己的那半! 

 寂寞就像夏天的萤火虫,那么的显眼! 

 思绪就像蒲公英一样,漫无目的的漂吖漂~~ 

  

 整个空间里充满刺鼻的烟味! 

 那无神的双眼也开始起血丝! 

 喉咙的苦涩并不是用饮料就可以压制的! 

 无聊,而QQ上的好友却依然的那40+个人! 

  

  

 耳机里一遍遍的响着响着___开始跟着节奏哼 

 "你别再让我一个人喝醉,让我 苦苦的伤悲,流下太多的眼泪^^^^^^^" 

 嘶哑.并不是太投入,而是喉咙疼而已! 

  

 昨天的那24小时还是过去的! 

 如同烟花的喧灿一样,那么的短暂,刹那间的消失而去! 

 没有电话,没有信息,没有礼物, 

 却还是扬起嘴角~~~~~ 

  

 打打台球.上上网,投投篮球.听听歌曲 

 又是24小时的消逝___ 

 老妈还是在唠叨,还是在牵挂 

 我想想,其实原来我一直都是长不大! 

  

 他们说09不再心软了.不再挥霍了__ 

 那么我呢?该怎么去打算呢? 

 然而要是说说就有用的话又何必成为如今的结果? 

 我很牛叉的说,我今年决定开始老实了__ 

 把耳钉摘了,把脾气压着,把百事戒了__________ 

  

  

 原来自己需要去变改的有那么的多, 

 那么多,那么多,然后才明白.原来自己其实一直很渣! 

 哎__这年头,真不容易!

 
 　　早上，她给我打电话，她也不说什么，就问一声好，但我一整天的工作效率跟心情都好得不得了。

 　　上班的时候，她也会给我打电话，总是问我忙不忙，而我即使是在开会，我也会躲到一边去偷偷跟她说“不忙不忙”。末了还说，回家我再给你电话。

 　　晚上，她给我打电话，我旁边总是会有很多人，吵吵嚷嚷的，但那一大堆的人都没她重要，我如坐针毡，找借口到洗手间去和她说话。

 　　回来的时候有时候已经很晚，但是我们会一直讲很久很久，一边讲一直嘴角挂着傻笑。甚至，半夜醒来，也给她打电话，她带着浓浓的鼻音，不断的有打呵欠的声音传来，然而她一直都不会放弃跟我聊天，直到有时候突然惊觉我明天要上班，才催促我去睡觉。

 　　周末，我们会偷偷的相约在公园里见面，她姐姐推着她出来，就躲开了，我就推着她去赏花、买雪糕、去逛街。

 　　是的，我们彼此相爱着。可惜她是个残疾人，双脚因小时候患小儿麻痹而瘫痪了的。而我是富家子弟，我有车有房，人英俊潇洒，我父母不可能同意我们来往。我从来都不敢在他们面前提，怕一提出来，我们的缘分就到此为止了。这是一份无奈无望的感情，但是我不会放弃，就这样的爱着她，知道她安好，足矣。

 　　然而，有一天，她早上没给我打电话，我心里空空的。中午给她打电话，她支支吾吾的，说现在不方便，等下再打过来。我闷闷的，晚上特意推掉了所有应酬，一回到家马上给她打电话。一遍，她没接;二遍，她挂断了;三遍，她很久才接，并说，“这么晚了，有事么?”我意识到，她嫌弃我，烦我了。沉默了一下，问道：“你怎么了?”她语气冷淡的说，“没什么。晚了，吵到我家里人休息了，下次再聊吧。”我直盯着电话发愣。之后，我给她打电话，她说：“我有朋友在，很不方便;”或者，“我在外面，很吵呢，听不清楚你在说什么，不方便的很;”又或者，“我手机快没电了，挂了啊。”之类的。

 　　我知道我们之间肯定出现了问题，但是我一直在逃避着，不想去挖掘自己的伤口。直到她对我挑明，她要结婚了。我痛苦的追问原因，她平静的说，她不再爱我了。原来，一直所强调的不方便是身边有了人;原来，所有的不方便就是她不爱你的借口。

 　　当一个人不爱的时候，就什么都不方便了。曾经的山盟海誓，也在这一声不方便当中，烟消云散。

 　　足足一个星期，我死命的抽烟，一遍遍的呼唤她的名字，并用力的吸进肺里，离我心最近的地方。然后，我在家人的安排下快速的相亲，快速的决定订婚的日期。

 　　这个时候，她姐姐出现了，告诉我，她得骨癌去世了，并把我送给她的所有礼物都退回给了我。她姐姐说，她的意愿是瞒着我一辈子，可是她的家人觉得她这一辈子都会被我误会着，太委屈她了，决定告诉我真相，而且我也有权利知道真相的。

 　　我紧紧握住曾经一直别在她胸前的小胸针，任针头刺进我的骨血里，任胸针碎在我心里，一如我的心，握住，死命的，仿佛稍微一松手，她就在我的生命里灰飞烟灭。

 　　我恨她，她在弥留之际，都不肯见我一面，连最后一丝的回忆都不给我，原来，我于她生命中，只是一个可有可无的配角，一个比陌生人还陌生的人，原来，我自以为的爱，它什么都不是，什么都不是!!用力的将胸针甩了出去，跟着心肺一起甩出去，死命的，冷眼看着它支离破碎.......
所有的人都走了,静静的剩下自己一个人的路程!

 如同单飞而又离群的候鸟.不知道往哪里去在那里留!

  

 新一年的旅程,而我却不曾踏步!

 那背包依旧的躲在角落!

 也许真的是高不成低不就!

 也许这种人很让人唾弃!

  

 跑来网吧,开始默默的将百事所割弃!

 默默的为了往后做下铺垫_____

 纯净水其实也很甘甜,只是从不曾发现而已!

 冰得凉透心扉再用力吸烟,深深呼吸___

  

 感冒`__在无人的路上呼啸而过,响起鼻音严重的歌喉

 天气有点微凉,穿单件太冷,披外套太热,不出门又太闷

 反复的牢骚犹如个撒气的小孩子般的无赖!

  

 玩会跑跑,玩会红警,玩会CS,玩会街头篮球

 看会小说,看会空间,看会电影.听会音乐__

 总是虎头蛇尾,什么事都没有坚持住

  

 她说"我会忘记你们"

 其实我想说我想躲开众人视线

 我不愿意在别人面前暴露出那堕落的一面!

 也许是我自己太过于自我感觉太好吧!

  

 黑夜的街还是依旧的戴着粉色眼镜

 也许带着有色眼镜看世界的话至少不会那么单调的黑与白!

 嚣张得惹人厌倦,却又幽幽的不去顾及

 我?随意________

  

 在历史长流上的一笔一笔.所占据的星星点点

 不应该只有耀眼以及差距!我们可以记得很多`

 只是选择遗忘的会更多而已_____

  

 末班车的离去_

 整个大路的冷清.

 其实不只只有路灯的单调昏黄

 有的还有微风,还有灰尘,还有幕幕碎成尘埃的记忆

 只是我们看到的很少，感觉到的很残缺

 所期待的 还不曾来临!

  

 他说抽烟等于思念__

 那么是否戒烟就可以割舍怀念?

 没有答案___然而那点荧红一直都在

 再不会为了遮掩那烟草味道而嚼口香糖

 整一副,我既是如此\\ 不喜可以远去的个性!

  

 扯着嘴角说我不喜欢做"八戒"

 坦然当什么都已经戒除掉了之后

 那么我是否还是我?

 而我又是否就可以追逐所谓的梦去盖造蓝图上的工程

 那么既然没有答复又何必去浪费气力>

 当然,你可以说那我是给自己懒散而找寻的逃避口!

  

 我可以__但我为什么要?

 很经典的一句反问,而答案请别再用那愚昧的"为了自己"

 而作为解答.我\\我们都不只是3岁的小孩子

 其实我们都懂得,只是躲避?

 而我,厌倦躲避___我耸肩无所谓的说累了。

 并不会再为那虚无飘渺的所谓的面子而咬牙。

 　　童年的时光是美好的、无忧无虑的。我们曾经，偷过番薯、捅过马蜂窝，打过泥巴仗……虽然时间终会湮没一切记忆，但是在心里留下的痕迹，依然是那样清晰而深刻，特别是那些很囧的琐事，常常萦绕在心头，让自己忍俊不禁。

 　　记得念初三的时候，物理老师要我这个班长给同学们发测验试卷。物理老师是刚毕业分到我们学校的大学生，很年轻也很帅气。他跟我们女同学说话的时候都不敢望着我们的眼睛说，很腼腆。(呵呵，言归正传)当我把最后一位同学的试卷发完之后就回到了座位上。这时候，才发现忘记给自己留一张了，于是对老师说，我没有试卷。老师微微皱了眉头，道：“怎么回事，我算过了，刚刚好的。还是我落了一张在办公室?”他说完就转身往办公室的方向走去。忽然又回过头对我说，“就只有你没有，是吧?”我点点头，他继续往前走。这时候，有个同学说，“我这里有多一张。”原来是有两张重叠在一起我当做是一张发给他了。我拿到试卷，才迟钝地想起要告诉老师一声。我冲到走廊，老师刚好在楼梯的转角处，眼看就要拾级而上，我一心急就大喊：“老师，我有了!”全教室静默两分钟，然后突然爆笑出声。搞不清状况的老师走回来，说：“你有了是吧?”当看到大家笑的惊天动地的，才后知后觉的涨红了脸。

 　　这件囧到极点的琐事，让我至今回想起来就觉得丢脸。
　　觉得好累，正式工作快两年了，银行卡里还没存到什么钱，上星期辞职了，总觉得白白混了两年。一夜之间又回到了原点，浪费了青春，宝贵的时间，在我这年龄段，本应该是奋斗的最好时光，但我却安逸地度过了。

 　　安逸的人生，是否我想要的?曾经的答案是多么的坚定——否，但现在呢?我不知道，真心不知道。辞职了，离开了熟悉的安乐窝，来到了一个陌生的环境，很不适应。不适应新的住宿，不适应新工作的点点。我常常在想，如果再给我一次机会重新选择，我会留在这个安乐窝的。但人生没有如果，更没有后悔药，一切将不会重来。

 　　我曾说过：选择没有后不后悔，只有对与错。所以，我不该后悔选择了离开，自己做的决定后果就该自己来承担。

 　　今晚，回去安乐窝睡了一觉，感觉很不错。但明天醒来，又是该奋斗了!
　　今夜的月亮特别漂亮温柔，轻抚着白芒芒的光束下感受到爱意浓浓的仙境，成双影对的情侣羞答答地飘过眼前，银发缤纷的阿叔小姨手挽手地走过那条街，另一只手里还不忘牵着乖孙的小手，嘻哈哈地幸福的享受这晚月光普照下的七夕情人之夜。

 　　我羡慕有情人终成眷属的幸福，我祝福热恋中情侣浪漫的相约，我期待自己牛郎织女般的邂逅。我更渴望今夜，就在今夜七夕的浓情蜜语里偶遇命里终须有的织女，不须她如何的漂亮美丽，也不想她多情而善感，但愿她能拥有织女般的真情善良与忠贞厚爱，不嫌弃我出身农村的身份，不考虑我身无分文的清白之家，可以与我并肩享受风餐露宿的创业之苦。尤如可以陪伴着一头又老又丑的黄牛悄悄地笑对人生的风霜雪雨，默默地耕耘属于我俩的世界。

 　　今夜，凄美与幸福或惊艳相生的今夜，唯独我一人静守在人民公园里驻足仰空眺望，不是为了赏月数星粒，也不是为了解读天文地理人生的百变神迷。但愿一身破布烂裤的我，还能在衣裳五颜六色的迷离中有那么一个她可以发现我的痴情与等待，回眸一笑后的妩媚给予一个温柔善解人意的眼神，能否悄悄地告诉我，你就是我一直苦苦地守候在人民公园里的织女。

 　　如果今夜，你逛过路过走过人民公园里，看到曾有一个身姿挺拔衣裤破烂的俊酷男子手似牵着一头牛在仰头吟诗做对时，请别喧哗你的幸福，也请在你牵着男友(老公)的手臂时，别去骚扰他的专注。但如果你是单身的织女，就请你往前一步，倾听一下他的心声，因为他今夜愿做一世的牛郎，只为寻找一个志向相投相亲相爱的织女，你愿意一生相伴这样的牛郎哥吗?

 　　如果你出于真心的回应，请悄悄地露出你那双白玉纤巧的手指，牛郎自会领会织女的光临和情意，就让无限的可能汇聚在七夕之夜成就我一生的幸福。
　　妈妈我知道你很爱我很疼我，那只是在生活中。可学习上呢，你和爸爸问过一句话吗?在学习上遇到的困难和问题，我都要自己扛着，这让我感觉好累，好累。

 　　暑假一来，家长们都忙着给自己的孩子报补习班啊等等之类的。可我呢，我该怎么办，我知道我可以不用上补习班，也能学好。但是，我看到他们的父母都那么着急，我很羡慕，我也想向他们一样，有爸爸妈妈关心着。而你们给我一种感觉，那就是让我感到我的未来很迷茫。我感觉我没有你们的支持，我只是为了我的梦想而奋斗着。你们说 我的未来我做主，我的人生我自己选择。可是我的选择正确与否我不知道，下一步该往哪走，我也不知道。

 　　哥哥说 最好报补习班吧，我们不能输在起跑线上，多学一点会有用的。哥哥的话让我决定跟你商量报补习班，因为我不想被落下距离，比别人差。我跟你说这件事情，你却敷衍的跟我说了句自己去报吧。我的心真的很痛，被针扎的那种，深深的刺痛了我。什么都是我自己，什么都是我自己，我真的好累，好累。

 　　我真的很想让你们在我学习上关心关心我，哪怕一句小小的问候，我也会很开心。能不能换个角度关心关心我，不要让我这么累，跟我分担分担肩膀上的重量。

 　　有些事情我能看出来，只是不想说罢了。毕竟我现在也大了，不是小孩子啦，我也有自己的主见和思想。你总说我孩子气，其实不是你们想的那样，你们能不能听听我内心的想法。你们总是敷衍我。敷衍敷衍，出了敷衍，我不知道我还能说些什么。

 　　我大大咧咧，经常会耍小孩子的脾气，这是个性的问题不能怪我，可是，有时候我也会静下来默默的思考，想象我的未来，感觉一切都那么美好。但你们想过吗，当你渴望着一个人给你一些建议或什么的时候，他却给你泼了一盆冷水，你会是什么感受?你们尝过被冷落的感觉吗?你们总是我行我素，不管我的感受，以家长的态度和威严来对待我，我会怎么想，你们想过吗?久而久之我累了。

 　　爸爸妈妈，有时候你们也应该考虑考虑我的感受，问问我的内心想法。换个角度，关心我。
　　忘记了是从何时起，心中的那份争强好胜之心已渐渐沉寂下去。孩时的自己，无论是什么事，总会争着抢着去做，总是不服输，不服他人比自己优秀，他优秀，自己就要超越他。攀登一座座高峰，体会顶峰之美。

 　　而现在呢，那份不服输的心已渐渐沉寂下去，再也没有了曾经的那份信念。时间，抹去了我们的棱角。成熟了，圆滑了，没有了不屈的心，安于伫立一角。那巅峰之感已久久未曾感受。是应为“沉稳”而乐，还是应为没有了不屈的信念而悲。我不知道!这是悲是喜?是愁是乐?

 　　随着时光的流逝，我失去了太多太多，怀念那失去了的不屈的心，失去的信念怎样才能找回。那曾经不可一世的“轻狂”丢失到了那里?那份不屈的信念，该如何唤醒?

 　　毫无动力的生活，让自己的鲜血失去了兴奋的味道。我想唤醒那曾经不可一世的“轻狂”，又有谁能告诉我那曾经的血液已流向何处，那骨子里的骄傲，何时被磨灭?

 　　怀念那些过去的岁月，那些“轻狂”的岁月，那些“不可一世”的疯狂......
“你说他熬得了几天？”            

 “一个礼拜吧、”        

 “额、我估计顶多也就十来天左右”     

 听听、这就是那两个所谓的兄弟给予本人有生以来第一次做劳力工人的评价………不知道究竟是因为落魄还是没有出路又或者懒得去找也可能是因为这里有伴吧………

 每天12个小时的工作量、还又累又脏，两天下来整个手臂都是酸得麻痹得…

 饭菜、额…别提了！简直难以开口去形容……

 老妈今天打电话说累了就换份去做厨房吧、要还没工作就先待在家…

 其实那时有股想回去的冲动！我厌倦这种周围都是陌生人而且搞得脏兮兮的生活、但也不想回去做厨房工作、也许从心眼里抵制这种类厨式的工作…

 可能我把脸蛋的过敏归纳于厨房的油烟吧…………

 这两天来收获也不错、至少力气估计有所提升、洗衣服技巧也在上升、坦若谁每天都抱着60来斤东西来来回回几次能不强壮吖，何况是俺这种细胳膊细腿的人！

 然后每夜洗澡后还对付那被黑油弄脏的衣服刷个几十分钟、能不牛叉吗…

 还有对食物的挑剔度下降N多了、从第一顿的两口到现在的一碗左右也进步了、

 也奶娘的体会了汗流的滋味了、这不像打球或者啥运动后的感觉、

 而是小小的虚荣感，至少咱也勉强做得来、

 哪怕我所待的那只机是全车间最轻松的一只、也累得我有点发寒………

 虚荣感仿似被滴湿的干毛巾般缓慢的蔓延着、也许累但很踏实很实在、

 所以想说还能挺着、无需为我担忧……我想试试自己的毅力罢了……

 下班的时候是一种身心的解脱、这有两个朋友在、也许正因为有伴才显得没那么单调吧………

 虽然8点钟要上班、但失眠的习惯依然没得以解脱、

 不知道究竟为何、但每天还是很精力旺盛的奋着，

 估计正因为刚开始、有点点好奇、有点点挑战性、有点点卖弄罢了吧………

 可惜要扣压一个多月的工资、而我连工资是多少也还不知道、

 或者本质上并未太过于在乎这个，也许新人也就那么丁点罢了、

 连烟钱都不知道补得足没…

 累、却踏实的存在着！让自己懂得其实努力点还是可以的、

 虽然并不知道自己究竟熬得了多久、

 但每过一个小时、一分钟、都是在胜利吧…

离开了学校，来到了这个出租屋。两房一厅的房子，说小不小，说大不大，房间里两张破烂的板床，墙上有两把风扇。除此之外，什么都没有，厅是空空的，摆上张乒乓球台实属不错。

 　　两房一厅的房子就住着我们大学死党四枚。在外界看来是一种奢侈的住宿条件，毕竟我们是一群没有找到工作、才毕业的大学生，用的都是父母的血汗钱。说是这道理，但在我眼中，实话：我接受不了这样的住宿。要知道夏日重庆的气温有多高，两把风扇根本起不了作用。放上个凉席，人躺上面，我滚了一个星期，没一晚能睡得好的。或许是大学生活太安逸了，我适应不了现今社会的现实状况。

 　　我想家了，我想家里的床，想爸爸妈妈。爸爸妈妈说过：要是外面过得苦，那就回家里吧。

 　　我知道爸爸妈妈总有老去的一天，辛辛苦苦供我求学十几年，就是为了能让我学会独立生活的技能，而我连这点苦都吃不了，实在没脸回去见他们。

 　　奋斗，这是我唯一能做的。 在这属于奋斗的青春时期，希望我能做出让父母骄傲的事——让自己过得好好的。
　　有人说初恋虽然在现实世界里没有结果，确实记忆里盛开不败的花朵。

 　　虽然我们真的最后走了这一步，但是，谢谢你给我一段这么美好的回忆，那么爱过你，我一点也不遗憾。

 　　故事往往以缘分为线索，以情感为主题，以青春为导火线，一切不可思议又顺理成章，你走进我的生命，光芒万丈。

 　　你是一个好学生，我不知道早恋这种事也会发生在你身上。那时候虽然蛮喜欢你，却没想过会告诉你。有时候我在想，如果我们当初没有在一起而是选择高考之后在一起，会不会有不同结局。

 　　但是没有如果啊，我们选择了在所有人都反对的时候在一起了，其实每次你考年级第一的时候我真的很有压力，我好害怕这么平凡的我配不上那么优秀的你。却还是默默希望下次你还考第一。我努力的追赶，听到你期末考第一、三千米跑第一、再加上你的那些我曾经喜欢的优点，我觉得我稍不注意，你就会离开我的视线。让我再也找不到你。

 　　和你在一起之后我改变了很多，之前我是很讨厌爱吃醋的女生，但是后来自己也爱吃醋了，我慢慢明白，其实有些人的所谓的坏习惯并不是天生就有的，不过是因为经历一些事之后还没调整过来而已，我慢慢学会了宽容，学会站在别人的角度去思考问题。

 　　我们像大多数情侣一样吵架，那时候的我真沉不住气，动不动就说分手，如果问我和你在一起最后悔的是什么，我会告诉你，是在我不想分手的时候跟你说分手。我现在学会了珍惜，在话说出口之前三思。

 　　在一起三年，你真的很爱我，有时我逃课不去上早自习，你就买了早餐给我;有时我感冒生病，你就买药给我;有时我心情不好找你闹，你也忍着。那么好的你，我习惯了。所以分手之后我想过复合，不在乎是不是会异地恋，不在乎最后的结果。但是，阴差阳错，我们终究回不去了。

 　　那时找了好多理由来证明自己不爱你了，却还是念念不忘。他们说分手之后不要做朋友，更不要做敌人，而要做陌生人。于是我这样做了。因为我害怕知道你过得不好，更害怕你跟她过得很好。所以不愿去了解关于你的消息。后来慢慢发现，原来以后的时间这么长，长到足够让我忘了你，再喜欢上像一个当初喜欢你那么喜欢的人。

 　　和你在一起的那些日子全都好快乐，可是我们都明白回不去了。

 　　我终于找到一个让我眉眼俱笑的人，而听说你现在成为了众多颓废大学生的其中一个。你曾经说我是你的力量，希望现在的你能快点找到你的力量，然后狠狠地幸福。
　　月末月初，仅差一天，夕阳的彩虹留不到天明，眼睛留不住眼泪的滴落，爱情禁不住时间的考验，风中带着我的信念，是否飘到你的信箱，雨中带着我的努力，会在何时才能向你证明我是最棒的。

 　　我们不能不承认，这世界还不是太完美，生活中还有太多的无奈，快速的生活节奏，单调的工作内容，麻木的行为方式，不断地给心灵蒙上一层厚厚的灰尘，让那颗往日闪闪发光的心，很难再熠熠生辉。

 　　社会尘世的压力，不断的逼迫着我们前进，想要在墙缝中寻一处安身之所，想要在人流中闯出自己的一条未来，想要在繁荣与奸诈中走出这真正的自己。

 　　看着破土而出的小草，我在深思：我们就是这棵小草，脆弱透着坚强，柔韧透着倔强，四季轮回，在每一天中发光发热，保持着童年的信念，一如既往对生活充满着热情，对理想充满着斗志，对生活充满着希望，而我们是不是该深思一下!我很小也很嫩，在风雨中挣扎，想要看到明天的太阳，一份份简历就像在海水中游动的鱼不知在哪一个浅湾停留，也不知在哪一处深水地留恋，更不知在哪片海域努力拼搏。

 　　我们自在常常感叹：工作难找，工资待遇问题?想找一个喜欢的工作好难，如何寻找?在地球的每一处地方，应该在哪落脚?我们该从事什么工作?因此：

 　　人，之所以不快乐，不是因为得到的少，而是因为要求太高。生活的艺术就在于：明白去如何享受一点点，而忍受许多，即使生活有一千个理由让你哭，你也会有一千个理由让自己笑。

 　　生活 ，原本是一件苦差事，一如跋涉，多一点耐心，就会领略峰顶的无限风光;一如探索，多一点勇敢，就会获得智慧的丰厚宝藏;一如爱情，多一点理解，就会拥抱玫瑰的浓郁芬芳……

 　　人生本是一杯清水，关键在于你放进去了什么?放进了泥沙，它便会混浊;放进茶叶，它便芳香四溢。一切在于自己，在于心!

 　　突然之间，我再也找不到充实，远离了尘世的烦恼，突然间心灵变得麻木，忍着岁月漫出的边幅，在生命的画卷上勾勒几笔;突然之间，我再也找不到理性，像一头暴怒的狮子，在草原中奔跑，追逐前方的猎物，无乱是谁，绝不放过;突然之间，我再也找不到目标，仰望星空，一圈圈的旋转，什么时候可以飞出既定的轨道，遥望太阳，温和的光线突然那么刺目，可是我再也转不开视线，即使他再刺眼，我也要凝望那伤人的光线，盲目的寻找未来。

 　　有时我会想，天边的浮云，为何那么悠闲;水中的游鱼，为何那么自由;地底的河流，为何那么随意;禁不住泪水流出：

 　　昨天，已经从我们生命中流走，可是我们还在留恋;

 　　明天，在我们生命中是个未知数，可是我们还是盲目的等待，在枯燥的时间中煎熬;

 　　今天，才是我们应该把握和珍惜的时光，我们要怎样把握那!

 　　我们要面临年前、年后的工作希望，我们如何哪那?

 　　人生没有两条完全相同的道路，正如世界之大，却没有两张完全相同的面孔一样，可以相似，甚至惟妙惟肖，但绝不会不差分毫。比如你可以借鉴前人的人生经验，追寻前人的脚步，但沿途看到的，却绝对不会是相同的风景，和你相伴同行的，绝对不会是相同的旅伴，所以面临的，也绝对不会是相同的机会。每个人出身的不同，学识的不同，才能的不同以及机遇与性格的不同等等，决定了各不相同、千差万别的人生道路。踩着别人的脚印前行，你迟早会发现，前方已经没有了路，而我们要做的，是在前人没有走过的地方，踏出一条新的路，一条属于自己的人生之路，命运，不能复制，人生，无法重来。

 　　人生的旅途，千条万条，分支无数，每走一步，都需要作出艰难的选择，没有谁会事先知道，哪一条是死胡同，哪一条通向光明?我们会无数次的站在人生的十字路口上，无数次的面临着不同的抉择，向左走，向右走?没有经验，没有向导，没有提示，没有路标，一切都要凭借自己的智慧和勇气，做出选择和决定，正因为人生的舞台没有彩排，也没有重演，所以人生路上我们的每一个选择和决定，都必须深思熟虑，三思而行，对自己负责，对命运负责，对不能重新来过的人生负责。

 　　我决定了不再奢望去忘记，去失忆，也不会傻傻的说，人生可以重来，假如可以回到过去笨笨的样子……我要学着去记住，证明给你看，给所有人看，在最后的一朵花凋谢，也有多相同但有不一样的花开放……
　　下雨了，下雨了，我的心沉浸在无比的喜悦之中。好似偶遇一个久未谋面的故人，又像迎接一场人生的盛宴。

 　　喜欢雨，喜欢看雨，也喜欢听雨。

 　　雨是有生命的，她像个性格嬗变的女子，迈着不同的脚步，变换着不同的表情，时而粗犷，时而豪迈，时而婉约，时而温顺、可人。喜欢雨，喜欢各种不同的雨，急雨湍流如瀑，气势恢宏，似万马奔腾;中雨圆润琤琮，清脆激越、清爽怡人;小雨淅淅沥沥，如泣如诉，哀婉缠绵。

 　　夜晚一场细雨，轻飘飘降临人间，滋润着万物生灵。手捧一本书，或沏上一杯清茶，或坐，或卧，或倚窗而立，让细细的雨一点一滴敲打在心壁上，弦弦动听，丝丝入扣。熨贴着心，抚慰着灵魂。那份静雅，那份安然，那份踏实，顿觉尘世种种皆抛于脑后。心，忽而飘得很轻很轻。

 　　雨是属于文人的，自古雨就是多情文人钟爱的意象，吟咏不绝的主题。她是游子的乡愁，是离人心里敏感的弦，轻轻一拨，便涌出绵绵的相思。

 　　梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴，怎一个愁字了得。

 　　试问闲愁都几许?一川烟草，满城风絮，梅子黄时雨……

 　　雨是属于传奇属于神话的。

 　　一场断桥缠绵雨，成就了白素贞和许仙千年传唱不衰的爱情神话;一场迷离如梦的江南雨，奠定了一代诗人戴望舒在诗坛的地位，也神奇地勾勒出一个亦真亦幻如仙子般幽怨、哀婉、美丽的丁香姑娘形象。

 　　雨，更是属于芸芸众生属于普天下辛苦劳作的农人的。人生四大幸事之一：久旱逢甘霖。雨，首推第一。

 　　少时读诗，锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。众人都知农人种禾的不易和艰辛，可谁又曾想到，这株株滴着农人汗水和心血的禾苗，如果没有适时雨水的浇灌，将会前功尽弃，干枯致死、颗粒不收呢!

 　　“好雨知时节，当春乃发生，随风潜入夜，润物细无声。”这该是一场多么及时多么体贴多么让人喜悦的雨啊。深知民间疾苦的大诗人杜甫将一场救命的细雨描写得形象生动，出神入化。

 　　从小生活在北方的山区，对雨，我有着更深刻的体会。记忆中的家乡总是干旱，可能是土层稀薄的缘故吧，春夏秋三个季节，地上大多是干巴巴的。树木、庄稼们蔫头耷脑，像一群群面黄肌瘦的孩子。

 　　每天睁开眼要做的第一件事就是挑水。离家三四里的北山下有一眼山泉，清澈、甘冽。小时看着每日辛苦的父母一早便赶着去山脚下挑水，我和哥哥们便跃跃欲试。很想给父母帮一点忙，分担一点劳累。可等到后来挑水真的成了我们每日必完成的任务时，才知其中的艰难和辛苦。

 　　十岁左右时和哥哥两人合抬一桶水，每天往返三四次，肩膀压得又红又肿，麻酥酥的痛。到十四五岁的时候就得自己去挑水了，刚开始装两半桶，两手抱着扁担一路歪歪扭扭，晃晃悠悠，气喘吁吁。挑一趟水，中间不知要歇息多少次。好在小路旁的庄稼，阡陌上的青草野花，盘旋、飞舞的蝴蝶蜜蜂，暂时给负重的挑水之路带来了一份难得的美妙和乐趣，也给苍白的少年时期，添了几许亮丽的色彩。

 　　但一转入夏天，天就越来越旱了。日头毒辣辣地照着，庄稼们全都耷拉着脑袋，小狗趴在杨槐树下伸着舌头，大坝小汪全都干涸了，裂开了干巴巴的嘴唇。连可爱的北山泉也供不应求了。人们都在眼巴巴地祈盼一场雨的到来。有的老人还偷偷在家上起了香，磕头如捣蒜泥，祈祷老天爷大发慈悲，普降甘霖。

 　　许是草民如芥，人微言轻吧，老天爷，依旧麻木着一张脸，视若无睹。天仍在下火，所有的人都瞪红了眼睛。地，越来越干，连人的饮水都很困难了。大人们集合连夜奋战，在大坝的最低处挖了一口深十几米的井，几股浑浊的小水流很不情愿地慢慢淌出来，暂时维持了村人的吃水问题。

 　　可水少僧多，打水是要排队的，有时凌晨赶去，结果还是让手脚更勤快的人抢了先。拿着水桶，盆盆罐罐，坐在干裂的土坝里等，仰头望着明晃晃的太阳，多么渴望那一个筋斗能翻十万八千里的孙悟空忽然出现在上空啊，手举一柄翠绿的芭蕉扇，轻轻一摇，雨便哗哗流下来。

 　　那透彻、清凉、沁心入骨的雨啊!

 　　因了这段特殊的记忆，让我时常心怀耿耿。于是我亲近着大自然的每一场雨，并珍惜着生活中的每一滴水。每当看到有新闻报道地下水位急剧下降时，我就担心、害怕。我害怕看那些那些触目惊心的数字。可周边的所见所闻，却让我失望、寒心。

 　　亲戚在院子里洗衣服，电动抽水机开着，水哗哗流出来，一半用了，一半流走了。我提醒她注意，她却很轻松的说：这是地下水，不花钱的。去澡堂洗澡，亲眼目睹一个刚毕业的大学生到一边搓澡时水龙头却不关，洁净的水哗哗流了一地。我心痛，我担忧，如果我们的地下水位持续快速下降，若干年后的我们，会不会再干渴的没了水喝，再眼巴巴地去仰望一场雨?而那雨，却迟迟不来了!

 　　雨哦，你这人间的精灵，上天的使者啊!让我们善待一场雨吧，像善待我们挚爱的亲人;珍惜一场雨吧，珍惜大自然无私的赐予;感恩一场雨吧，感恩上苍对我们的无限垂怜!生活中的每一滴雨啊，她不仅是诗，是情，是画，更是我们生命经久不息的源泉啊!
　　静静地站着。风在吹拂，只是微微的，柔和地像是潺潺溪水，不带伤痕，不带情感。

 　　独自倚在一旁，远离了那一份喧嚣，没有了那一种烦躁，我只是伫立着，静静地，呆呆的。因为，人需要一份安静，静的像沉在心里的云，只是慢慢的移动，不带任何声响。

 　　也许是莫名的发呆，不知不觉的，仰望着天上的云。

 　　我似乎已经很久未接触过云了，一眼望过去，瞳孔里就像注入了一潭湖水，清澈，灵动。或许，这就是云的本质，亦或许是我多年未曾注意过这云的过分惊讶吧!

 　　这份从所未有的灵动，细细的，像是枝梢的细柳，扬扬起起，有种肌肤被触摸的感觉。和这风一样，一样的抚平我的心口。

 　　那天上的云，在斜阳下，显得光芒。暗暗地，去却发出富丽堂皇的光。美得迷人，美得心仪神往。或许，这就是云，只有在夕阳下，更显其富丽华美。

 　　云在收拢，像观世音的手，缓缓地合上，有种佛的灵性，充满和谐，充满静谧。云，就是这样。默默地，聚在了一起。

 　　若风，轻轻溢在心墙。

 　　云拥有了这风的特性，风享有了云的灵敏。给予人的，都是一种共性，一种从心底而生上的华美，不需任何诠释，为一所要的，就是从内心的静，静如水，灵而不动。

 　　时光荏苒，是这风，或是这云，卷走人的过去曾经，遗留下来的只是记忆的残片，不完全，不可拼装。心，开始变得空白，变得像风的影子。

 　　伫立着，望着，呼吸着，云在慢慢的移动，与我俱东。

 　　人总是像云一样，在漂泊，在流浪，即使心灵的感觉永远没有归宿。从此，人失去了方向感。就像云一样，走后，留下的只是空白。

 　　风很和谐，云很悠扬。

 　　人，其实就是一片云，在飘，飘得很悠扬，却留下了一片空白。

 　　云，一直在动。

 　　陌上，风掣，云集。
　　老板，看到这两个字我不禁要苦笑一下。尽管是个女人，尽管也才20多岁，曾经还是有人这样称呼我的。但也只是曾经。

 　　大多数的人之所以选择创业，都是为了钱、权、名利，我也是为了钱，因为只有钱才能让父母过上好日子。父母老了，辛苦了一辈子，晚年过的还如此凄凉——栖身在泥巴瓦房里，一到大风大雨天，怕的瑟瑟发抖。我的梦想就是能在他们有生之年，给他们建一所漂亮的房子。

 　　我的书念的不多，1999年跟着姐姐到深圳打工。那时候我还没念初三，学校里已经开学了两天，由于我是班长，成绩很好，怕老师找上门来，所以没等到身份证发下来，就逃也似的下了深圳。

 　　我只有一个临时身份证，没有工厂要我，我跟姐姐每天在烈日下徘徊。实在渴极了，就花5毛钱买条冰棍，轮流吮上一小口。学校的校长问家里要了我住处旁边小卖部的电话，给我打了很多电话，我都不想去接，后来接了一次，听到班里的女同学在电话里哭，我就挂了电话，然后哭的肝肠寸断。什么为了我捐款，免一部分学费等等都没用的，我念完初中还是一样要出来打工的，家里已经家徒四壁，父母还有病。抹干眼泪告诉自己，我没书念我也一定要成功!

 　　后来终于有间工厂要我，然后就是漫长的打工生涯。07年，终于稍有积蓄，还借了点钱，就在镇盘下一间饰品店。店铺开在两间中学之间，有不少中学生光顾，慢慢的开始赚一些钱。我没想到的是，原来小店附近这一排建筑是早下了拆建的通知的。怪不得上一个店主急着把店铺转让。我的第一次创业就这样以失败告终。

 　　由于欠下了不少债，我在做了两年代课老师后不得已又踏上了打工的行列。一直到现在，我还在为别人打工。现在我代表公司开通诚信通，除了固定薪水外还会有额外的提成，既赚到了钱又能积累经验，朝成功迈了百分之零点零几，但进步就有可能，不是吗?80后的我，吃过不少苦，受过伤，上过当，但是为了温暖我的人，我要给他们一辈子温暖，所以，努力吧，80后女孩创业，正在路上!!
　　我在这个城市的高度是7楼，

 　　楼梯很旧，到处都有了岁月的痕迹，习惯了那把时好时坏的大门，让我总从7楼跑下来拿我的外卖;习惯了5楼的空调在右边，六楼左边的杜鹃花鲜艳一片的盛开，光棍节的时候它也陪你一起“应节”—光秃秃的。好不容易走到7楼，阳台里看到的外面怎么都是灰蒙蒙的一片。

 　　我在这个城市的高度——7楼，我看不到这个城市的一切，包括我为什么在这里停留。

 　　阴蒙蒙的天

 　　在这种天气里总想念丽江的阳光，对于丽江的爱和恨已经没办法理解了。

 　　可是我依然觉得丽江的日子是很快乐的。我喜欢对着陌生人微笑，喜欢出现过在别人的生命，偶尔昙花一现却给人温暖。

 　　因为在陌生的国度里陌生的地方和陌生人都是朋友。

 　　我想留在在丽江

 　　把所以的一切不快乐都掉丢

 　　找一份工作

 　　我想是客栈的小妹或者管家

 　　我喜欢每天接接送送客人，认识许多叫陌生人的朋友

 　　或许有时会很早，我会起不来，但是我想晚上早点睡，不要天天泡在酒吧

 　　把自己熬坏了，然后错过了古城清晨那种半梦半醒的独特韵味

 　　或许有时会很晚，但是熬一熬就当是陪伴漫天繁星，小浪漫的日子多美好呢

 　　早上打扫院子，浇浇花，然后背着背箩去卖菜，顺便带上一束香香的百合

 　　做菜的时候习惯带上干辣椒，习惯了那种香味

 　　也习惯在这里淡淡然然的面对一切

 　　也会习惯带着那些来寻找丽江故事的人儿，认识一下我眼中的丽江

 　　带着他们做一些到丽江必须要做的事情是：

 　　做梦、发呆、聊天、看书、睡觉、喝酒、艳遇、晒太阳、看月亮。

 　　都市的喧嚣和这儿完全无关。

 　　这里有纳西族本土人情，还有四面八方的奇人

 　　或者说是靠谱的文艺小青年和各种的屌丝

 　　我说我爱上了丽江

 　　不如说爱上了这儿的人们，很真

 　　我喜欢走在街上，那些熟悉的笑容跟丽江的阳光一样很温暖

 　　会去经常去的店铺临时当销售员

 　　去茶庄喝茶，学一下静心

 　　去咖啡店二楼边上，看着窗外各种相机镜头却依然淡然

 　　看着阳光洒在脸庞上，不小心露出幸福和知足的笑容

 　　这样的生活多好

 　　在丽江

 　　有陌生人的故事，也有我的故事

 　　一个有毒地方，却不想要解药

 　　我要留在这里——丽江!
　　这几天一直盘算着辞职，但每次话到嘴边，总说不出口。不知道是不是在这里呆久了不舍，还是害怕失业了要重头来过。

 　　但我真不想一辈子就这样碌碌无为地走过了。虽说每个月拿着不少的工资，能很好地养活自己，但未来要养活一个家庭是遥不可及的。所以，我渴望蜕变，我要离开这个地方，走向更高、更远!

 　　然而，我害怕。我害怕离开了这地方，非但没变好，还会让我过得不如从前。

 　　人生总是有迷茫的一个时期。或许，这就是我最迷茫的时候。选择有对与错之分，但没有后悔与否。竟然我选择了离开，就应该无悔坚定地走下去，不管前路是否平坦，风雨后是否有彩虹，都要勇敢地走下去。

 　　“拿不出的是勇气辞职，还是惧怕将来?”，此刻已不再重要。希望我的未来是美好的!
　　男孩叫冰，女孩叫欣，他们原本可以一直做朋友，但最后，却只变成了最熟悉的陌生人……

 　　欣对冰的第一印象并不好。他们是同班同学，冰的头很大，有人笑称“大头娃娃”;他的问题很多，也有人称他“好奇宝宝”;他的文采很好，同学老师都说他是“才子”那时候的他有时候会给班上的一个女孩讲她的感情经历，在教室，很大声，毫不顾忌。欣对他说的话是半信半疑的 ，因为他的长相实在让人不能接受他有那么丰富的情感经历。不过，后来，她信了，因为自己也陷了进去，很深很深……

 　　冰总是一副忧郁的样子，也不知道心里到底有多少事，又或许，它就是为写作而生的，他的每一篇作品，都是那么伤感，那么唯美。

 　　第一次深刻的回忆，是那次欣上台，完成老师布置的五分钟演讲，它的主题是‘缘分’，那是高中生涯中欣第一次上台，有些许紧张，讲完后就低着头向下走，不过，自卑的她仍然因为冰的一句‘说得好’而欣喜，那时候，或许只是得到称赞时的欣喜而已，却一直被欣保存在了回忆里;第二次的回忆，是冰看上了别班的一个女孩，并为那个女孩写了情书，他买了一个本子和一些七彩的笔，让欣帮他抄下来，欣答应了，那时候连她自己都不知道一向不喜麻烦的自己为什么要帮他抄，只是，欣真的很用心，连着几天都是半夜才睡觉，看着自己的成果，欣真的很高兴，但是一想到这是送给别人的，又隐隐有些失落，但转念一想，这本来就是别人的嘛，人家送给谁也轮不到自己来管，也就释然了;第三次的追溯，是冰的生日。欣早早的就买了折星星的细管，折了好多五颜六色的星星。在教室里，冰问“你是给谁折的啊?”，欣撇嘴“你管我”，不过在一节课上欣还是偷偷的给了他，欣可以看得出他眸中的惊喜，197个，不代表任何意义，当冰问多少个的时候，欣说，你数了多少个就是多少个喽，我又没数……

 　　高一一年是那么的匆忙，恍惚中被时光又带走了一年。

 　　高二分班，欣报理，冰报文，理所当然的，他们分不到一个班。所幸，他们都被分到了重点班，对未来还都充满着希望。也就是在高二，欣对冰，产生了一些从来没有过的情愫。欣总爱往冰的教室里跑，和他打闹，有时候在路上碰见了，都是一拳或者一脚就算打招呼了。有一段时间，冰回家总是一个人，欣就去送他直到出了学校的那个小巷，路上，或沉默，或嬉戏，回忆起来，都有着不同的感觉，只是那时候，自己也被蒙在鼓里……

 　　后来的一天晚上，欣和东、权一起去送冰，在路口，几个人欢快的聊着，聊了什么具体的也记不清楚了，只记得冰说有一个人和东很配，于是都问是谁，冰说了一句“远在天边，近在眼前”并看着欣，突然地，欣的心里，似乎有着什么在钻咬，不过，她还是笑嘻嘻的追着冰打，“你在胡说些什么……”那晚，一夜无眠，在那个时候，她才发现了自己的无数反常，不觉，泪花崩堤。

 　　东对欣来说，是一个哥哥，于是，几个星期后的一晚，欣终于忍不住把自己的感情告诉了东，并告诉他别告诉冰，那个时候，说不上来为什么，就是不想让冰知道，或许是不想丢失这一段友情吧。

 　　后来，冰交了女朋友……

 　　后来，东把欣的感情透露给了冰……

 　　后来……

 　　后来，发生了很多很多的事，那些事是欣不愿让别人知道的，因为，自己种下的苦果，自己一个人咽，幸而，欣把自己最重要的东西留了下来，欣告诉他“女孩子的第一次是要留在结婚的那一天的”，所以，亲爱的，我不能舍弃我所有的尊严，去换一个没有结局的结局，一直在自欺欺人，坚持到最后，还是没有等到你。你要去上专科，那么，我祝你早点做出成绩，早一些去你梦想中的西藏，我要去补习，我也要为自己的梦去飞翔。

 　　把你拉入黑名单，但还是忍不住每天都进你的空间，看你的动态。

 　　从来没有存你的手机号，可那一串串数字，却总在脑海里打转。

 　　从来没有说过什么暧昧的话，可我知道，我已经离不开你了。

 　　当不喜麻烦的我答应帮你抄情书，送你回家的时候，就应该发现……

 　　当喜欢安静的我，爱上去女生成群的你们班的时候，就应该发现……

 　　当不喜欢聊天的我，多次在朋友面前提起你的时候，就应该发现……

 　　应该发现，我已经爱上了你……

 　　我看着你躲闪的眼神，嘲笑自己……

 　　我盯着你手机上的‘爱丫头，花’，可怜自己……

 　　我盯着你手机上的‘不想面对……’，痛恨自己……

 　　我懂，这是我一个人的感情，与你无关……

 　　是自己，将自己的尊严，踩在了脚下;

 　　是自己，不懂得珍惜自己，自食恶果;

 　　是自己，奢求不该是自己的东西，罪有应得。

 　　坚持了那么久，我累了;

 　　自欺了那么久，我烦了;

 　　没结果了那么久，我伤了。

 　　夜色细雨下的舞蹈，是我给你的浪漫;

 　　黑夜下的那次牵手，是你留给我的温暖;

 　　这无言的结局，究竟是不是我们的错过?

 　　你的关怀;

 　　你的细心;

 　　你的浪漫;

 　　你的细致，统统留给了别人。从前，我奢求过;现在，我死心了。

 　　宁愿一个人高傲的活着，也不要再卑微的爱了。

 　　为了你，我舍弃了尊严;

 　　淡化了友谊;

 　　委屈了自己。

 　　最终，我们将天各一方，你留给我的是伤;我留给你的是歉疚。

 　　我说，我不会恨你，因为我不舍得恨你。

 　　我说，一切都是我咎由自取，是我爱的太深。

 　　你没有爱我，我不怪你，因为爱情本来就没有谁对谁错。

 　　这是我一个人的爱情，与你无关。

 　　别对我抱有歉疚，我不喜欢欠人东西，也不喜欢别人欠我东西。

 　　就是那句话“从此以后，毫无瓜葛”。虽然以前我一次又一次的回头，但这一次，我不会再委屈自己。我懂得了心要狠，自己要爱自己，既然你不爱我，那我就自己爱自己，我要找回我的高傲。

 　　忘不掉，把你装在心里;放不下，先将你浅浅搁置。我懂，你不爱我。

 　　从你躲闪的眼神里……

 　　从你敷衍的答复里……

 　　从你不忍的眼眸里……

 　　我早该读的出来，一直在自欺欺人。

 　　我很爱你，曾经现在……

 　　我要做高傲的自己，现在未来……
　　是上天的巧缘安排

 　　还是冥冥中早已注定

 　　似乎因为你的出现

 　　我才来到这个世界

 　　心中装满了一个人

 　　即便是行走在落雪的寒冬

 　　也会有丝丝暖流

 　　充溢在心间

 　　有一种相思的红豆

 　　不是落在了天涯

 　　而是植在了心田

 　　你的样子

 　　一直都是我梦中最美丽的风景

 　　虽然我想你的时候

 　　你不能马上来到我身边

 　　然风轻轻吹过的午夜

 　　依然会嗅到那最熟悉的气息

 　　今夜如果你倚阑而靠

 　　凭借这皎洁的月光

 　　是否会感受到

 　　一颗心深深地思念

 　　••••••
　　她，是一个很可爱、老实、善良的女孩子。

 　　我是在高中认识她的。故事是这样的，那是一个灿烂的夏天，在高三的时候，我们是同一个班的，高三(14)班。当时我们是读文科的。记得那时候，高三了，我们很勤奋的学习，努力为高考做准备。一次偶然的机会让我认识了她，当时她在地理科目上有问题不懂，她知道我地理还不错，她就有点害羞的走过来请教我，我也很乐意的给她讲解。就是这样，我们就认识了。其实，我也经常关注她的，她是一个很勤奋、好学的女孩子，成绩也很好。

 　　后来，我们搬去新的学校了，阳西第二中学，我们还是在一个班上读书。我们也经常在班上讨论学习，就这样，日久生情，我喜欢上她。那时在班上，也有很多同学拿我们开玩笑，说我喜欢她，但，我不敢承认，我是一个很胆小的男孩，又怕羞。

 　　在高考的前一天晚上，我约了她出去散步，那时我第一次约女孩子出去。心里很紧张，那时也怕她不答应，我也经常和她短信聊天，也写小字条，想起那时的记忆，好开心呀。那天晚上下晚自修，我和她一起走出教室，还是悄悄的走出去，走到综合楼的广场，我拉着她的尾指，因为害羞不敢拉着她的手。一起走到草地上坐着聊天，还是背靠背，好开心。我们聊了好久，聊了很多东西，一直聊到十点半才回去。我们回去的时候，走在教室的走廊上，我说出一句话，你牵过手了吗?她立马把我的手牵着，我也紧紧的握住她的手，好温暖的感觉，那是爱情的信号。哈哈，幸福的感觉。

 　　快乐的时光总是那么短暂的，我们各自要回宿舍了。我送她到宿舍大门时，我们都依依不舍。回到宿舍，我们还互相发短信聊天。

 　　那天晚上是我最开心的一天。
　　深夜，还在为一些订单的处理方式而伤脑筋。

 　　我不觉得辛苦，心头自有一份安定沉静在。

 　　我对这个家具这个行业，越来越深爱。家是最温暖的地方，一件件的家具则是为了营造这份温暖而添砖加瓦。我为自己每天都能接触到家具而自豪，更感受着、想象着顾客在购买时流露的温暖。同样的，一路走过来的酸甜苦辣也温暖着我的生命，所有的经历都是那么的弥足珍贵。

 　　前几天因为新疆的订单哭得嗓子发哑，我被朋友耻笑不行。小我两岁的女客户，宣布20号全部出货，还若无其事的把第二批酒店家具给我们报价，我惊讶之余，有些哭笑不得的尴尬。想起那天她在电话那头哭得惨烈，我在这边默默垂泪到天明，真的以为事情真的很严重，现在想来好像梦境一般，顿感到有些荒诞。朋友则说我，“是你太大惊小怪了，人家演的苦情计压你价格呢!这年头真正经商的人没有几分手腕，怎么在这样险恶的环境中夹缝中生存?”

 　　我苦笑。心里真是五味交集。

 　　看来，我似乎还真的太嫩。

 　　这么多人都苦口婆心的劝我放弃业务这个职业，说我心地太纯良，似乎对谁都不设心防，可我怎么会因为自己的不成熟而放弃自己喜欢的职业?做业务只是为我的事业在打基础。事业要靠自己去努力，去拼搏，去争取，就算命运天注定，也要和天争一争才甘心。
　　静坐在电脑前，任由女儿在我脸上涂涂抹抹。

 　　她手上捧的那一盒化妆品应该早过期了吧，唯一买的一次，却没有用过，她很喜欢帮我装扮，就由着她玩去，我这一脸油彩等下去洗掉就好了，只要她高兴。

 　　平常没有什么时间陪她玩，她都非常懂事的自己做作业、看电视、做手工、给布娃娃换装什么的，不吵不闹，完全沉醉在自己的小世界里，自娱自乐;她又是那么的体贴乖巧，我渴了她赶紧给我拿饮料，累了她会伸出小拳头帮我锤肩膀，她爸爸对我说话声音大点，她都会去推他，并为我说话，不让我受丝毫的委屈。

 　　前两天出差回来，头一直的疼。生理期肚子也疼，疼的我整个人都心烦气躁。想起明天是礼拜一，她的作业要上缴，只好对她说，“作业做完了吗?拿过来给妈妈签名。”我的语气不容置疑。

 　　“哦，”她将这个发音拖的老长，兴致被打断，她显然有点不情愿。“妈妈，你好像个领导哦。”软软的童音带着撒娇的意味，让我的心软得一塌糊涂。可我发现她漏做了一题，心里叹了口气，粗心大意的毛病跟我如出一辙，这怎么能行呢?“你看你，又漏做了一题，证明你没把心思放作业上!还不快点拿笔过来?”

 　　“哦，”她还是那样的语气，“妈妈，你好像主人，我好像你的仆人哦。”

 　　我哭笑不得，这是什么比喻。

 　　“你看你，写错的字老是不擦干净，又接着写新的字上去，弄的污漆嘛黑的，拿橡皮擦过来。”我不得不再板起脸，小时候做事不认真，养成邋里邋遢的习惯，大了就改不了了。

 　　“哦，”她不烦不生气，还带着些许顽皮的笑，“妈咪，你好像华妃哦。”

 　　我忍不住笑了出声。“你这人小鬼大的小东西，知道华妃是谁啊?华妃又是怎样的?”

 　　“我当然知道，”她得意的扬起小脸，亮晶晶的大眼睛忽闪忽闪的，一本正经的靠着床边，学华妃那样拿腔拿调的样子，“哀家累了，你们都退下吧。”

 　　我和她爸捧腹大笑。

 　　“妈妈，你肚子还那么疼吗?”竟带着心疼和怜惜的意味，软软的、脆脆的童音直冲我的心房，我的心似乎要融成一摊水了。

 　　有股热浪一下子冲进我的眼眶，刺得我眼睛生疼。
　　十生十世一孤城，灵魂一次又一次的轮回，我始终等不到你。

 　　为得一人心，白首不相离，等你。纵然人间有百媚千红，我独爱你一人，寻你。而每一次轮回里都没有你的气息。日出又日落，春过了秋至，一年又一年，长伴孤灯，白发苍苍，一世又一世，执迷终不悔。

 　　十一世，重返奈何桥，滚滚忘川河里浮现的便是我的前世今生。一步一回首，蓦然红尘，依旧没有你的气息。我绝望跌倒在桥上。凝眸远望，望尽天涯路，茫茫尘世，渺渺茫茫，我心苦，向谁诉?悲声泣，痛断肠。孟婆终不忍看我痛彻心扉，灌我一碗忘尘汤，繁华落尽，又一世。

 　　这一世，拜孟婆所赐，没有了前世的记忆，我心安宁。我如花瓣般的娇嫩可爱，又似清灵透彻的冰雪，笑声清脆叮铃，终日追蝶逐风，憨态懵懂。如若你不来，亦有如意良人与我茶靡开至，白头相守。然，终世事难料。

 　　这一日，人海中一回眸，你一袭青衫，傲骨铮铮，不羁的黑发在冷风中放肆的飞扬。如一堕落凡尘的仙人，诱惑着我的心。一见倾心，莲步忘移，眼眸迷离。你薄唇微扬、颔首，懂我那一双多情的眸子。我似喜非喜脉脉含情，印入你温情的眼眸，欲语还休。心事刹那千回百转，思量几番，终明了这相遇之缘，是为了等待这一场美好的相恋。

 　　我会读懂你轻锁的眉头，驱散你内心的孤独，哪怕倾尽我一生的温柔。

 　　这一月，一见倾心，复见倾情，再见深情款款，爱意绵绵，默然相爱。月下，你轻抚琴弦，顾盼神飞，文彩精华，见之忘俗。身旁，我着一袭纤细的罗衣，随风款款起舞，林中忽然万籁俱寂，连虫噪蛙鸣都蓦然消失——怕是疑为天人下凡尘了吧。我媚眼含羞合，丹唇逐笑开。宽广的衣袖飘飞，轻风带起你我的衣袂，似有无数花瓣从天飘落，一副绝美的画卷舒展开来。

 　　我要你的眼里，从此只有我曼妙的舞姿、仪态万千的容颜。

 　　这一年，高山流水终觅得一知音，夜夜畅谈到天明。或是舞文弄墨，或是花前月下，步步倾心，一步又一步的沦陷。十指相扣，灵犀相守。忘却红尘纷扰，去圆一场风花雪月的浪漫。

 　　多一步擦肩，觅得一份真情，琴瑟和鸣，千里姻缘一线牵。

 　　惜一份情缘，只取一瓢弱水，比翼之鸟，闲看飞花卷云烟。

 　　我心欢喜，双手合十，感恩天地。许是我前世在菩提下，日夜焚香，才修来这一世的共枕眠。我不倾国，不倾城，倾尽一生为一人。

 　　复一年，你自轻舟去异乡访友人。

 　　芦苇高，雨朦胧。我撑着伞，江边站，风吹散我满头的青丝，我的眼眸氤氲了江面。此番前去，可否许我归期?依依惜别你含笑不语，温柔拭干我颗颗相思泪。蒹葭苍苍，前路惘然烟波渺，你挥一挥手，把我留在了彼岸。你可知，彼岸的光阴，与流水一般落寞，似落花一样苍凉?

 　　梧桐树，三更雨，不道离情正苦。

 　　一叶叶，一声声，空阶滴到明。

 　　彼岸花开败，花落叶繁，残瓣零落成泥，碾做了尘，不留余香点点，我裁衣等你还乡。只是啊，那山道弯弯无限长，山隔水阻一重又重，一眼苦悲叹，百回悲欲绝。思念到了深处，不能碰，不可说，更深露重，屋内一人独酌，苦酒入喉，烛泪干，影绰人消瘦。晨起懒画眉，两腮相思泪，朝朝又暮暮，此恨绵绵无绝期。

 　　忽一日，在闹市见一对璧人，郎情妾意，奴仆簇拥，十分气势。男子一双剑眉下却是一对细长的桃花眼，似水多情，孤傲的薄唇这时却漾着另人目眩的笑容。这是我千呼万唤的你，掏心挖肺爱着的你，离我远去多年的你。你白衣似雪，唇红齿白，再也不是我爱着的模样，我给你裁剪的青衫，怕早已被你丢弃在路旁。

 　　这一生，烟花易冷，繁华落尽终归黄粱一梦。

 　　心如死灰，一夜白发。我不想在夜空下孤独死去，于是在腕上划上一刀。生命陨落，前世今生凡尘种种浮现在脑海。
　　礼拜天，带着女儿去菜市场买菜，同行的还有邻居张妈。

 　　女儿不怎么吃荤菜，唯一喜欢的是盐焗鸡翅。在菜市场旁那有一溜卖熟食的小店，我们首先朝那走过去。店铺的面积很小，店内只容两个人并排出入，所以为了故意吸引人的眼球，大部分的食物都是摆在店铺的门口，用玻璃柜装着。张妈说第一间小店的价格比其他的都高，于是我们经过第一个小店，停在第二个小店的摊位前。

 　　其实第一个小店人气挺旺的，而第二个小店摊位前才有一个客户，并且店主没在，我四处张望，寻找店主的身影。

 　　这时第一个小店的一位大婶微笑的看着我们。是个中年妇女，估计是店主的妻子，微胖，中等身材，脸圆圆的，温和的笑容让她整个人看起来极具亲和力。“他给客户找零钱去了。”她对我们说。说完，拿着两根竹签，从身后变戏法似的叉出一只热气腾腾的鸡翅来。我看到在她的身后有个微波炉。她递给我女儿，“来，小朋友，替阿姨尝尝看。”

 　　女儿得到我的默许后怯生生的走上前去，我们也跟着转移到她的档口前。浓郁的香味让小家伙迫不及待的接过来大咬一口，“妈妈，真好吃，比以前买的都好吃。”

 　　大婶的手往围裙上擦了擦，道，“这是新鲜鸡翅制作的，不是别人那种冻肉，口感和味道都会比别人的好。怎么样，要不要买一点尝尝?”

 　　“妈妈快买，妈妈快买。”小家伙吃的小嘴油腻腻的，一副馋吃猫的模样。

 　　看她那么喜欢，哪还管得价格贵不贵，先买了再说。

 　　“要不要替你加热呢?很快的，三分钟都不用。”大婶热情的继续她提供她的服务。

 　　“不用了，谢谢您。”我心里感叹，五星级的服务水平啊。

 　　回去加热后上桌，味道的确是特别的鲜美。从此女儿逢人便说，龙山菜市场那有个微波炉的阿姨，她的鸡翅超好吃的。

 　　一个简单的鸡翅，就把这个小家伙的心给收买了。

 　　“有个微波炉”是这个大婶的的特色，“好吃”是卖点，“加热”是附加服务，价格高点别人买的还心甘情愿。

 　　在销售工作中，突出自己的产品卖点、掌握好配套技术加上良好的服务态度，是稳定销售业绩、提升销售业绩的至胜法宝。
　　龙山夜市一如既往的热闹非凡。好久没来逛了，特别想念这里的小吃和街边一溜的衣服摊。

 　　这天晚上，和老公出来逛逛。远远的，就可以看到衣服档口上，都挂着花花绿绿的大牌子，上面用各种字体写着，“跳楼价，全场25元!”等字样，有几个摊位还搞些发光字体。好家伙，一溜过去，全都是25元，有的还会在后面会加上“有找”两个字。

 　　以前我在这买衣服的时候，砍价最厉害也只能砍到45块一件，现在看到和自己之前买的款式一模一样，却只要25元，我几乎要气得吐血。我毫不客气的找之前卖给我衣服的小贩理论，谁知道她哭丧着脸说，“姐姐，您就不要跟我计较了，我这些衣服的质量非别个摊位的衣服能比，我25元卖掉，只是不想自己亏的太惨罢了!”

 　　我听了嗤之以鼻，简直是黄婆卖瓜。“你当我傻的呀，谁会想做亏本生意?”

 　　小贩一听急了，“您这话可踩着我痛处了!看到最前面那两个摊位了吗?他们为了争夺客户，率先打出牌子，‘全场25元’，害得客户都一窝蜂去了那两边，我们不跟风也没有办法啊。”

 　　我抓起衣服看看，撇撇嘴，“就算标价25元，也不见得你们会亏本。”

 　　“唉，姑奶奶，真要亏的厉害，我们都不用活了撒。你说夏季很快就会过去，衣服如果要积压，根本就不能指望来年，因为每年流行的款式更新的太快了，过时的衣服，没有谁会买。所以啊，即使有的要亏本，还是要卖掉的。他们两家相争打起了价格战，害得周围的我们跟着倒霉。”

 　　看看有几个摊位，没有标价格的，确实乏人问津。

 　　我感叹了一声，生意难做啊。显然他们是被逼参与价格战——市场需求疲软，消费者消费欲望不强，他们为刺激消费，拉动需求，实行降价。但是他们更应该清楚这一点，消费者永远是市场产品的裁判者，产品的好坏和价格的高低评估是互相的，只要产品的价格还在消费者的预期价格之内，他们就会心甘情愿的购买你的产品。“行的正，站的正，”毋须只顾度过眼前的困境，盲目跟风降价，小心赔了夫人又折兵。
　　看着电视剧，穷凶极恶的反面角色终于被送进监狱，要面临终身囚禁的的结果，抱头痛哭，我后悔啊，当初不应该……

 　　尽管只是电视剧虚构的情节，可我知道这个世界上无时无刻都会有人深思过往，也许点一根烟，喝一杯酒，亦或哀思，当初如果不这样做，今天或许是另一番景象吧，我也时常会想，如果当初学习努力一些，如果高三那年拼命学习，可能就会……家人的耳提面命，亲戚的好言相劝，老师的尊尊教诲，不听老人言，吃亏在眼前，这个道理从小我们就明白，可面对现实中种种的诱惑，又有多少人能克制住自己，直到有一天发现一切都变了，才后悔当初不应该一意孤行。

 　　先不说世界上没有后悔药卖，就算能让你回到从前从新选一次，我相信事情的发展还是会这样，你并不知道未来是什么样子的，你并不知道如果你这样做，会对未来产生什么样的影响，依然我行我素，回到原来的轨迹，那既然这样，后悔又有什么用，在后悔那一刻往前的所有年华、青春都白活了?当然不是这样。

 　　尽管许多事情如今想起来，幼稚可及，甚至是愚蠢，不过与其活在过去的懊恼中，不如换个角度去想，你过去的种种经历，都是人生的另一笔财富，是未来成功的基石，只有经历了一些事，才知道以后如何去做，失去了才知珍惜，而且会比别人更加珍惜，当然，并不是鼓励去做一些会让自己后悔的事，然后从中感悟，只是任何人的一生轨迹都是捉摸不透的，年轻的时候谁又没有犯过错，年轻气盛，倘若从小便小心翼翼，畏首畏尾，那么人生又有什么意义。只是当做错了一件事，让你后悔万分的时候，只有经历了种种艰难，人才会成长，才会成熟，才能独立思考，生活。

 　　人生在世，短短数十载，匆匆而过，磕磕碰碰，跌跌撞撞难免的，爬起来掸掸身上的灰尘，继续上路就行了。
　　晨曦，一帘雨纱。昨夜星辰，犹如一丝伤痕，停驻心门。

 　　一季相思，陨落荒无人烟的沙漠边缘。爱，恨，忧，怨。

 　　纵使天空多么的寂静，纵使星辰多么的璀璨。梦，依旧遥远。爱，依旧撩人。心，依旧痛着。

 　　许下的诺言，犹如美妙的音符，萦绕在耳畔。

 　　誓言过隙，天各一方。如那飘过的冬风，揭开松柏的绿纱，而后匆匆离去。

 　　不论曾经，只谈今朝。

 　　掀开窗纱的幽暗，一束哀怨的光带着忧伤透进了没有朝气的空间。

 　　雨里的幽怨，敲醒了朝阳。

 　　蓦然凝视，远方的天空依旧湛蓝。不是诉说，不是忧愁。

 　　平静，俨然是一种奢侈的希冀。诉不尽的衷肠是剪不断的情思，悠然，悠长。

 　　不要将记忆甩开，独自扔下悲伤。前生的记忆，犹如美丽的寂寥，空白成一副唯美的画卷。

 　　三生三世，寂寞在断桥河畔独奏。一首相思，一首离别，一首再相聚。

 　　来生，不需要诺言。今生，不需要冷漠。

 　　来来往往，愿擦肩而过。陪一株雪莲，伴生生世世寒冷，携生生世世傲骨，绝生生世世红尘。

 　　秋寒腊月，再也无需感受。那寒冷，不再是一种刺骨。

 　　借你一生，欠我三世。不再信守，不需承诺。

 　　容我几世，忘你一生。无需缘遇，放我三生三世清净。

 　　来来去去。来亦是去，去亦是去。

 　　一帘雨纱，消逝了昨日孤寂，幽静，幽远。

 　　眼眉的泪迹，犹如在那相思的雨季，无意滑落天边的彩虹，闪烁，迷离。

 　　情思，枉费一生的年轮，青春。斑驳的年岁，忘却了所有的激情，美丽。

 　　荒芜，诉说着忘却的情思。

 　　恰似雨季的脚步，踏着冬日的小径，安静动人。

 　　又犹如无意签下的相思，欠了三生债，三世情。

 　　解开了相思，系上了一帘雨纱，隔断了三世的情与债。

 　　来生，再来生，只愿，一株雪莲。

 　　悬崖峭壁，冰寒雪地，无感，无愁，亦无忧。
　　日落，黄昏奏起了乐声，觑一眼，眼珠中斑驳色彩，唯有红色最为美丽。

 　　盛夏时节，菶萋的梧桐，按着间距坐落在街道的两侧，美化着仅存人烟陌路的城市，些许给我们一点绿的林间中大自然的气息，涓涓细水，聆听她的倾诉，轻嗅她气味，给予我们只是一片美好的憧憬，而不是一颗平常的心。

 　　斑马线已被我们足迹磨擦的留下了时光的痕迹，新安上的红绿灯，已披上了一件薄厚的尘沙，高高耸起的路灯，在即将来临的黑夜，预存着无限的光芒，风雨烈晒，他依旧挺拔着身躯，有时人倒不如一盏路灯，一直把持着竖立不到的心。

 　　街道两旁无处不见的商店，饭馆等，借着无比闪亮的招牌，被霓虹灯闪耀地惹人瞩目，忙着摆起小摊的地主们，推着满载一车的货物，来到了仅有几平方米的区域内，无奈，厌倦，劳累，各种丰富异样的神情自然的流转在他们的脸上，却要强颜欢笑对着来看看又不买的我们喋喋不休的唠叨着，甚至有的爱搭不理的应声几句，甚至、甚至......一切都是我们生活的一部分。

 　　夜晚，街道总是人声沸鼎，逛街的人群大多数都是女性，手中总喜欢拎着色彩缤纷包包，穿着靓丽时尚的衣着，露出一双惹人遐想的美腿，与她路过的男生，假正经的往前悠哒的走着，一双黝黑的眼睛早已瞥了一眼，神情中露出一份舒荡，继续又寻找着下一个招人眼球的春色。

 　　夜色的天空下，空气更加的闷热，人字拖“嗒”“嗒”的声响，在这阡陌人群中，只是一段微弱的配音，裙摆裤下的街面，各种色彩的塑料，弥漫街廊的处处， 人群拥堵着道路的两旁，各色款式的车辆，驾驶在本是宽阔却显得狭小的水泥路，笛鸣声始终掩盖不了整个城市的喧哗。

 　　流动的人群，就像时光的沙漏，秒分难捱的逝去，给我们的只是回忆的离骚 。七情六欲的都市，每个人都占有着他的情感，想要安宁，却又身不由己。旧的时光终会过去，每个人失去的是宝贵的生命之树，终有一天枯死，改变的自己与以前不一样的自己，而我们脚下的地方，永远是一成不变色调与浓重的城市余香。

 　　在这同一片蓝天下，其实我们都一起走过，走过然我们彼此熟稔的世界，不如整装心情，再次行走，这片天空下或许又有新的景色。
'
 　　累。以为从山河水公司出来，我就可以放下一切负累，可是涌上心头的不舍和失落，让自己的心更加的疲惫。人和人之间的缘分若尽，总是逃脱不了这样的命运：散，然后终。我可以装作若无其事的笑，可心底的悲伤却在蔓延。山河水，如果我只是一只青鸟，我会永远栖息在你的臂弯里，可是我只是万千红尘中，为生活奔波的一个普通人类。找不到想要表达的语言，苍白的文字，如同凋谢的花朵。

 　　想要回老家去休息一段时间，却因为种种原因，还是回不了。几个大的订单，还是要我跟进。人已经不在山河水，却依然被它的千丝万缕给牵扯，俗称：藕断丝连。

 　　朋友们听说我恢复了“自由身”，一个个前来挖角。有个开出25万年薪;有个说他开工厂，我负责推广，我占25%的股份;有个说我如果做运营总监，5000的底薪加全厂全年销售额的千分之八……我不知道我为什么一下子变得如此炙手可热，但他们的诚意是让我感动的。其中我最感兴趣的就是，一朋友投资200万让我策划和运营淘宝商城，我一向都喜欢做网商，一直都想尝试下做淘宝商城，现在机会来了，对我来说是一个不错的挑战，所以我率先考虑了这一个项目。

 　　一旦上了心，就不能装作无动于衷。整体的运营方向，在脑海里一转，心里就已有了大概。接下来，就是写份可行性的报告给他。

 　　我一下子会变得更加的忙碌和辛苦，父母姐妹知道我劳累，都在千呼万盼着我回去玩一段时间，我狠着心，充耳不闻。劳累还在我可以忍受的范围内，只是，连回家都成了奢望。
　　礼拜天，黄星辰给我电话，约我喝咖啡。我带着女儿一同前往。

 　　我们在靠窗的一个角落坐下，黄星辰看着我女儿脱了鞋子在沙发上蹦来蹦去良久，他才幽幽的说他失业了。我有点意外，之前一直都听说他带着他之前的下属加盟他好哥们的家具工厂，一起创业来着，都是当老板的人了，何来失业之说?黄星辰苦笑着说，“道不同不相为谋，我们分道扬镳了。”

 　　“都说合作伙伴之间，需要一段磨合期，意见不同很正常，不管什么事情，都可以坐下来摊开来讲的呀。”我喝了一口咖啡，看他的脸比咖啡还苦。“我记得，你好像说过，你这个合作伙伴，乐观，阳光，有爱心，大度，这样的人很好相处的，怎么说分就分了?”

 　　他摇摇头，沉吟了一会才开口，“这么跟你说吧。我们创业的时候资金基础很薄弱，样样都需花钱。买材料、厂房租金等这些支出无可避免，但我们在应酬客户上面，可以尽量的节省，毕竟我们刚起步，客户也都能谅解。但是他觉得，这样给客户的印象不好，觉得我们非常的小里小气，会小看我们，他会叫一大堆菜、给小费服务员，冒充大头鬼。”他狠狠的喝了口咖啡，继续在我们面前大吐苦水，“而他对待员工是非常的差劲的，经常找借口来克扣他们的工资，有货做就让他们加班加点，没事做就给别人放假，没有工资拿。脾气还很差，常朝员工发火，有次还把一个工人的耳膜给打穿了。”

 　　“呵呵。”我僵笑一声，这个老板的为人的确是让人不敢恭维。“那他如此尽心尽力的维护客户，你们的生意是不是很好了呢?”

 　　“屁!老板对员工不好，员工会给你好好做事吗?他没有在产品上动手脚让你吃不了兜着走你该偷笑!还指望质量有保证，门都没有! 质量没有保证，客户一次就做死了，哪还会给你下单?是我心肠软，一直忍到现在才离开，我看他过一段时间，就变成孤家寡人了。生意不好，偏偏又不甘心，不断的投入资金，不知道接下来他会有多惨。”

 　　女儿嚷着要吃东西，黄星辰伸手招来侍应点餐。餐牌给了我，黄星辰接着说，“总之，他在我们面前暴露出来的卑微、敏感、狭隘和粗暴，会让人很反感，相处久了，才看穿他不过是一个庸俗的势利小人罢了。所以说，这样的老板，凭什么指望我们忍受物质的苍白，来跟着他一起挨穷?”我的离开，在他人眼里，也只不过是一个金钱至上的势利小人，抛弃了他的好朋友，或者背叛了他，没有人去深究。没有关系的，创业的艰辛我都可以承受，但我不可以忍受和这样的小人共事。 ”

 　　我叹了口气，没有说话，黄星辰的神情有些愤慨，有些失落，有些无奈……气氛一下子沉重起来，我们两人都看着侍应上菜，默不吭声……
　　小伍90年的，做事诚恳务实，是我所有朋友之中最年轻的一个。他身上没有90后浮夸、好逸恶劳等缺点，他反而成熟内敛，做事谨慎，不管是朋友还是客户，他总能带给别人很强的安全感。

 　　他是某某沙发厂的业务员，6月份接了一个订做真皮沙发的单子。价格谈得很好，工厂的纯利润有35%左右。单子成功签下后，他就出差了。

 　　等他出差回来，这个单子还没有交货。原来是生产部将产品的尺寸和皮料颜色给弄错了，客户拒绝收货。经过厂里领导的决定，给客户重新做一批。

 　　老板一边叹息，一边带小伍去看客户拒绝签收的那一批货。十几套沙发，几十个立方，堆在小小的仓库那，跟座小山似的。“小伍，你看你接一个单子多不容易啊，它偏偏出现这样的问题，搞得要亏本。”

 　　小伍在心里冷哼一声：“往年淡季的时候都会做一些库存产品堆在仓库的，现在这些沙发刚好可以当作库存，旺季的时候还不够销售呢!何来亏本之说?不就是不想给我提成吗，何必要绕这么大的圈子!”

 　　心里很反感，但表面上却不动声色，“老板，你知道我们做业务的很不容易，身水身汗在外面奔波。好不容易接个单，放心给工厂生产，就盼着能顺利出货，拿一点提成过日子。然而，如果在生产环节出现问题，我们再怎么惋惜和难过，也只能‘打落牙齿往肚吞’。”

 　　老板点燃一根烟，在吞云吐雾中，看不清他的嘴脸。“你的业务能力我们都看到，也都得到领导们的一致肯定。这些真皮沙发不适合做库存，你想办法将价格降20%卖出去，利润我们对半分。你这两个月的工资就当作是这批货的订金先压着。就等你这批货卖掉之后，工资和这一个订单的提成再打到你的账户上。现在做生意难做易，你也要多体谅一下我们，压力就是动力，加油，我相信你能行的!”老板在他肩上重重的压下一双手。

 　　也就是说，等于是小伍自己拿钱把这批货买下来，卖掉后利润还要和他对半分。果然是“无商不奸”，既然老板亲自开了口，这个面子不得不卖，除非自己打算卷铺盖走人。

 　　小伍一边无奈的答应，一边在心里感叹：这个社会就是这么现实，没有道义可讲的。都说“姜是老的辣”，自己太年轻，斗不过在商海中摸爬打滚的老滑头，只盼来日自己强大了，堂堂正正做人，再也不怕恶人!
阴霾的天空、略微潮湿的走廊……

  

 阳台上吊着的牛仔裤依旧的湿润，这样的鬼天气让人烦躁！

  

 曾有个人说阴天是最适中的气候，最让人觉得清新……

  

 我喜欢亦厌倦、周而继始的矛盾着，依然的那么的反复不堪……

  

 持续了10天了吧、这样的持续力换来的是那么一句别太苦撑，摇头……

  

 没有进行无必要的辩驳以及恼怒……

  

 扯开嘴角无聊的说其实我也想懒惰到老，可毕竟没有那命，

  

 你看龙21就结婚了，咱这年纪了能不勉强的把个MM吖……

  

 奸夫说他的列车到站了，也许是他自己提前打算下车了，或者他也厌倦了……

  

 他笑嘻嘻的说着我跟你作伴了！

  

 隔着N多公里远的那个角落中的颓败心情我却那么清晰般的感觉到了……

  

 很严肃的跟他说考虑清楚！

  

 爱情是什么，估计我们都懂、却又仅仅是那么的千万分之一、

  

 在电话的末尾我突然很感慨的说、也许我们都没有所谓爱的资格，所以我们是错的吧……

  

 一直都是错的、掐指算钟点的24小时又一天、

  

 垂暮颓败的脚步却尚未踏出多大一步！楼梯爬过、也跌过……

  

 惨淡的自信淹没在废墟里、却张扬不愿表露，总可怜的逃避，连自己都看不起自己……

  

 昂起满是痘痘的脸扬起胡须渣下的嘴角、眯着本来就不大的眼睛很小白的说、"我在追赶还不迟"……

  

 猫很正经的说人坦若看开以后在赶路会很迅速，因为开始懂了！

  

 又装得很大人般的说、还好拉，你还年轻……

  

 年轻？或者吧、但若把365天拆成秒来概念的话、我们在浪费光阴的挥霍程度不比帝国时期的君王浪费金钱差劲多少……

  

 终于彼此打电话不会再开口询问最近在哪把妹、都一个个受了点伤、懂了点疼，

  

 也许每个人痛得不同却又都出奇的选择同样的沉默，

  

 在时间的面前很多的不可能都变成可能！

  

 牢固的感情也如同锁紧的螺丝、时间久了也会生锈的……

  

 在无法给予面包的时候别给她带来爱情、

  

 激情仿似百事般、揭开后时间久了会变味……

  

 而索然无味的白开水或者就是正道！永远的平凡无奇又平淡如初……

  

 帕拉图般的爱情不适合我们农民子弟、

  

 童话让它在梦境里蔓延就好、睁开眼睛后即使失落感倍增、

  

 却好过拿着幼稚的思绪四处碰壁……

  

 属于我的列车在那一路、那一站、那一边，我永久的站错地方又怎能上车……

  

 穿过斑马线、跨过红绿灯、回头去找寻时末班车已经驱动，

  

 车尾烟筒冒起的烟嘲弄般的呼啸而过！……

  

 我追逐无果、机会从指逢流失，他们微笑着说等待明天、还有机会……

  

 我抬头仰望那正中的炎日、期待它的降落又惧怕它的不再升起、

  

 哪怕明知道那是地球自转的关系，却仍旧的没有信心……

  

 微风吹动了刘海、收敛起散发而出的失落气息、

  

 拽拽的瞪着太阳说、小心我阳光起来让宇宙用我来替代你……

  

 深呼吸、暗道：明天、我依旧继续……

 
 无聊而又沉闷的24小时又一天、所有的一切仿似都已经走远……

  

 潮湿的马路依旧的人潮、喧哗而又略微讽刺的感觉！

  

 一个人的车轮怎么转动或者也脱轨不出那落寂的大道、

  

 哪怕再怎么扭动油门、再如何夸张的摇摆方向，属于你的却如何也摆脱不了……

  

 少了眼镜发现尘埃依旧、少了伴侣发现时间依旧、少了荧红发现颓败依旧……

  

 人可以颓废但不能永远、人可以歇息却不能停步、

  

 人可以牢骚却不能厌倦、人可以……

  

 许多许多的明知不可为却不得不为，又或者说不知不觉中而为。

  

 许多必需为和应该为却又不知道怎么为、又或者无力可为……

  

 “你知道你想要什么吗？”很简单的一句却又不知道如何回复，

  

 想要的很简单、却很难给予实现。也许最简单的往往是最难的……

  

 除了饮水机偶尔的沸腾声、万年历偶然的吵闹、这个房间静得太过于安静，而那无聊寂寞感清晰！

  

 他们笑着说别成了自闭，会吗？可能吗？

  

 十分欠扁的放了张碟、然而却换了声道，从音响里响起的是缓慢的节拍、

  

 也许需要的只是一种打破寂静的声音，仅此而已……

  

 回家、又见了许多不想见的人；听了许多不愿听的话；撒了些许不愿撒的谎；

  

 当你们在高谈阔论的时候、你们又怎明白这个低头不语的人不是在沉思，

  

 而是用腹语在鄙视、鄙夷你们的说说而已，

  

 那种江湖话我要是想说你们拍马也莫及，而只所以不说，

  

 那只是对于那早已看透看开的话题已经没有必要浪费口水、仅此而已……

  

 那曾经的记事本泛黄了、那曾经的相片开始糜烂了、

  

 那曾经的小狗已经死了、那曾经的奖状已经撕了、

  

 那曾经的那个人已经变了、变了、懂不？

  

 那仅仅是曾经、也只是曾经而已。

  

 哪怕你们在如何的记忆超强、如何的难以忘怀、对我而言那只是曾经！

  

 别说要是某年不怎么样、某时不如何、某刻不那么、那已经是注定的，已经迈过的，坦若能做到你们所说的不那么不这么、我或者已经不是我了……

  

 冬天的大雁注定南迁、地球的每天注定自转、时钟的每天注定24小时、而过去的早已经成了曾经……

  

 犹如一部公交、注定在人生路上呼啸、而此时仅仅只是个站牌、停靠不代表就不再上路、终点还在招摇；

  

 我终需踏步的、你懂吗？而你不懂、所以我在沉默又或者在敷衍、仅此而已……

 
 “曾经”那是过去式的一个注释！它，用一段段情绪所编织而成的一幕回忆！

 也许回思起来总是用寥寥几句就一慨而过，但其中的各类情绪总无法言明！

  

 我的过去，或者湮没也许糜烂在历史的长流里！

 应该记得的却变得模糊不清`应该遗忘的却犹如昨日般的情绪！

  

 每个人的所作为的背后总难免有各种的指点，也许是已经习惯，也许是已经麻木，

 渐而当成耳边轻呼而过的微风！不是不计较，不是不在乎，可能是厌倦辩驳吧`

 摇头、依旧懒散般的存在！  过去？点燃荧红思绪开始回忆-----

  

 曾年幼好动、即使在手术前还会安慰妈妈说不疼，你别哭，哪怕那穿插而过的铁条正触目惊心的招摇着；

  

 曾会在外面弄脏衣服后偷偷摸摸的在坑沟里洗干净后才敢回家装作莫无其事；

  

 曾会好胜的把每种运动、每种事情都学会点点、然后再装得好象样样都懂；

  

 曾骄傲自满的说“奖状算什么，闭眼答卷也会版上有名的拉”；

  

 曾会为了扮酷而抽烟、因为学洒脱而喝酒、因为赌气不服气而惹事；

  

 曾那段朦胧而不知道算不算恋的感觉、那无意却又刺伤人、因女人缘较好而被讽刺为“花花公子”的时期；

  

 曾叛逆思维、冲动暴躁个性、向往所谓的社会生活的无所谓无目的的课堂生活；

  

 曾因“大话西游”入迷而严重旷课、因目无师长的课堂自我演绎、那被报复而丢脸、那所谓“兄弟”的不团结而迈出离开校园的第一步；

  

 曾第一次踏上开往工作的列车所说的“离开奖状我依然可以证明我能够混得出人头地”的豪言壮志；

  

 曾那一个月400左右的第一次工作、那第一次打电话回家外婆的劝说、那因为被冤枉而愤怒离开的第一个工作地；

  

 曾出去老爸的挽留，而老妈喊回来读书老爸的那句男人不能回头；

  

 曾那第一年的反复徘徊的几个工作地、虽已然不清晰却又是成长的点滴；

  

 曾遇见拨动心弦的那个她、曾很认真的说只要你不放弃绝不会离去、曾笨拙的肢体动作加不懂对方思维的种种、曾因为个性而让对方选择离去、曾假装洒脱的让她离去；

  

 曾颓败思绪、波澜迭起、周而继始的打击，却又伪装的潇洒无所谓的四处碰壁的有始以来最为落魄难堪的08时期；

  

 也许默默的潜意识的修改着自己、缓缓的变革、脱变，09的齿轮正在开始--是怎么样的一个时期？至少，现在还在彷徨茫然着、明知不该如此却又无力着

  

 过去已经模糊，

 那糜烂在角落、丢失在转角的所有

 也许已经不可以再回来了

 但至少，可以重新拥有！

  

 微笑，其实很多事情，一旦可以坦然面对了

 那么，其实那所谓的遗憾以及伤感都已经不重要了

 那仅仅只是踏过的步伐而已、仅此而已---

  

 那所谓的曾经的琐事，

 已经如同逝去陨落的流星般、即使仍旧清晰却也无法再继续！

 那所谓的曾经的琐事，

 已经随同那曾经的自己而湮灭、而埋葬在某个角落！

 那所谓的曾经的琐事，

 虽然依旧记得，却已经没有所谓、无法给清晰激起波澜！

 那所谓的曾经的琐事，

 那仅仅只是过去所有点滴编织的旋律、见证来过的痕迹！

 那所谓的曾经的琐事，

 那-----------------不再重要的琐事！

 
 　　你曾问我为什么喜欢你，我答不上来，你就嘟着嘴巴，故作生气地说道：你就不能夸下我么!

 　　为什么喜欢你?很多人的回答会是：你的气质;和你在一起的感觉，心跳加速;你就是我理想、梦想的另一半等等。其实最主要是一种感觉，往往是一种感觉就认定了他(她)。

 　　那我呢，喜欢你点什么?和你在一起的时候，我感觉不出来。但现在，我们分开勒，我才清楚，原来，我最喜欢的是——你那可爱的模样。无论遇到什么事，你那单纯的心、小淑女的形象，营造出来的可爱模样。你的笑容总是那么迷人，就像百变小樱的女主人公，笑得天真烂漫。

 　　你那可爱的模样，印记在我心里。有人说：喜欢一个人，会喜欢很久很久;忘记一个人，可能要用一辈子。我想，我就是那种人，一辈子都会把你放在心里，你那可爱的模样!
　　在那个美丽充满童话的校园里，有一个女孩叫星星，有一个男孩子叫天空。不管天气晴、天阴星星每天都会出现在天空里，这个故事就这样简单的出现了。

 　　在这个校园里，有一个男孩子和一个女孩子是同一级不同专业的孩子，也是来自不同城市的孩子。他们因为一个偶然的机会与对方联系上了，只仅仅因为一个小小的飞信，因为他们的号码太过相似，好奇心把他们系到了一起，就这样子两个人每天都温暖着对方的心。

 　　经过时间的洗涤，他们的心靠的越来越近了。他们每天都穿行在这个校园里，出现在一个叫修远的湖边，那里的湖水很清澈，清澈的透亮，湖里的鱼儿总是欢呼雀跃，这里的湖水否定了水至清则无鱼的说法，却见证了这两个人的情感经历。

 　　最初是他们一起来喂鱼儿，看着鱼儿欢快的跳动，看着鱼儿给他们表演节目。他们一起在湖边写着自己的心情，是那么的自然和谐。随后好久都是女孩子一个人来喂这里的鱼儿，她看到鱼儿都挣着抢着吃，她不由嘴角微微向上翘了下，那一刻她是在等待那个叫天空的男孩子的归来。

 　　男孩子因为学习成绩特别出色被送去国外深造了，他们所有的东西都留给她照顾，他们的鱼儿，他们的湖水，他们的那片四叶草地，他们的看台他们的……，这一切都是她每天的温暖，他是个喜欢踢球的孩子，她是个喜欢看球赛的孩子，可她不是很懂踢球的规则，只是看着他踢球的每一个动作，看的那么的欢呼雀跃。他不在那个慢慢的充斥着绿色的大场子里了，她还是坐在看台上，手上拿着他喜欢喝的农夫三泉傻傻的在等待，只是眼神不再那么专注，看着他们上场踢去，中场休息，一场一场的看着。可是在也等不到中场休息的时候那个满身是汗的小伙子跑过来喝水，她想念那个跑过来喝水的小伙子，想念她帮他擦汗的场景，想着他偷偷亲她一下的场景，就这样一场球赛结束了，不知道什么时候球员散尽，观众散尽，看台只剩哪一个柔弱的身影。

 　　她不例外的每天上完晚自习都会从湖边溜达而过，之前是他牵着她一起从湖面上的小柱子上通过湖面，她害怕水，他总是紧紧的拉着她，是那么的贴切温暖。如今是她一个人从这里过，刚开始她特别害怕不敢自己过，就一个一个的小柱子往过跨，每跨一次就心里给自己加油一次，就这样子走到胡的对岸，从夏天走到冬天，从冬天走到夏天，她在哪里等着他等着他回来一起

 　　喂他们的鱼儿，等着他回来一起踩他们一起踩过的小柱子。小柱子们也想念他们在一起的欢声笑语了，鱼儿也想念他们一起说说笑笑的来喂他。

 　　她每天重复着他们以前的生活，教室、图书馆、操场、看台、湖边、林荫小道……。踏遍每一个曾经有过他们身影的地方。可他却在异国他乡整天忙碌的奔波在努力学习，努力做兼职的过程中，他每天都很累，有时候甚至会忘了，他们约定好的每晚都要视频。他想给她打造一个未来，一个跟别人不一样的未来，不嫌苦不嫌累，一直努力着。可是时间都花在了努力打拼上，几乎忘掉了还要抽点时间陪陪那个叫星星的女孩子，时间久了她的等待变成了一种习惯，时间更久他忘了还有个人在等她，她也忘了还有个人需要她等，就这么简单的两个人渐渐的陌生了。

 　　去年的某一天，他回国了，他回到了那个曾经很熟悉的校园，去找他的小星星了，可是他的小星星却因学业的需要去了另外一个城市，他一个人走遍了他们曾经走过的所有地方，允吸着那些熟悉的问道，却在也找不回来那个温暖的感觉，他去了她所在的城市找她，她还是那么的漂亮，那么的优雅。

 　　他找到了她，欣喜若狂，可是等到他们一起出去吃饭的时候，她告诉他要分手。她从朋友那里得知他想以后在国外发展，那样对他的事业有很大的帮助，而女孩子自己觉的与他有了很大的差距，她不想去国外，因为她自己觉得她已经配不上这个事业腾飞的男孩子，她不想因为自己耽误他的事业。男孩子却不知道是因为这个原因，他以为他走了女孩子重新找了男朋友。就这样两个人沉默着吃饭。

 　　分手这么重的词，他们都扛不起，男孩子终于鼓起勇气故作镇定的叮咛着女孩子以后要怎么照顾好自己。以后要怎么爱护自己，他不愿问及女孩分手的原因，他怕碰触到女孩子伤心的地方，只是小心翼翼的叮咛着，像个大哥哥一样的叮咛着。女孩子忍着内心的难过一句一句的听着他的叮咛。就这样他们走散了。不为别的，只因为都太爱了!

 　　就这样，天空里的星星消失了!
　　在老家的母亲病了，一个多星期来一直卧床不起，我处理了手上的一些事情，心急如焚的从佛山赶回去。

 　　转了N趟车，才回到小山村。

 　　母亲的状态真不好。她被疾病和疼痛折磨得皮包骨，目光呆滞无神，跟她说话，她大多数沉默，偶尔有气无力的回我一两句，整个人透着悲凉、困苦、无奈的气息。

 　　年初的时候见她气色还是不错的，平常在电话里也没有察觉到什么不对，这到底是怎么了?

 　　我追问了几句，这对老夫妻竟然开始吵架。父亲因心脑血管问题，而留下后遗症，左手左脚肌肉萎缩行动不便，干不了什么活，于是整个人脾气暴躁、颓废、对家庭现状着急，对所有人发脾气，而母亲偏偏什么都不听父亲的，大事小事只想自己一个人扛，可母亲又是软弱的，很多事情她处理不了，她就逃避，以致让事情更加的糟糕，两夫妻就常为一件件已经变得很糟糕的事情吵，吵得不可开交，精疲力尽。

 　　叹了口气，我开始打断他们的争吵，我首先说父亲，“爸，你忽略妈太久了。”是的，是完全的忽略。他没有看到才53岁的她已半头银发、蜡黄的脸上皱纹满布。他其实可以做些力所能及的事情，例如他自己洗澡穿衣，喂鸡喂鸭。可他什么事情都依赖母亲，连喝水都等母亲倒好端到他跟前。

 　　我说：作为一个男人，当你不能保护你的爱人时，你应该站在身后支持她，鼓励她，当她累的时候能有个肩膀给她靠着，给她安全感。

 　　父亲沉默了，母亲一反之前麻木的态度，眼里泛着泪花，脸上满是委屈和不堪。显然我说出了她一直不敢说的心声。

 　　“妈，你对爸缺乏最基本的信任。”是的，他行动不便，遇到任何事情她不再相信他能帮到她，她不再认为他的想法是对的，他的建议是有用的，所以凡事都没有跟他商量，无视他的存在，严重损伤他作为一个男人的自尊。曾经，他是她的天啊!

 　　我把这两夫妻的问题给点出来，他们都有刹那的沉默。我叹了口气道，“别人讲，‘千年修得共枕眠’，有缘做一对夫妻真的很不容易，做了三十多年的夫妻，你们什么大风大浪没有经历过，什么苦没有吃过，还有什么东西比得上这三十几年的相濡以沫?彼此都多一些宽容，多一些理解，多一些感恩，多一些信任，剩下的日子不多，互相扶持着慢慢变老吧……”

 　　第二天，我带母亲到市里去看病。我们住在姐家，等忙完已上晚上十点。之前父亲有一直打电话来询问情况，我们骗他说母亲要住几天院，其实是想带母亲在这边玩几天。等到我们都睡下，母亲偷偷打电话跟父亲说，“别听姑娘们的，我没有大碍不用住院，医生说可以回家吃药慢慢的调理，我明天就可以回家了。你睡觉了要盖好被子……”我偷偷的睁开眼，透过窗外的月光，看着捂着电话偷偷和父亲“煲电话粥”的母亲，黑暗把她的白发和皱眉掩盖，月光柔柔的照在她一片温和、略带羞涩的侧脸，画面完美定格。

 　　这一对老夫妻呵，怎么这么糊涂，如果我没有去点拨，一个怒，一个怨，各自黯然神伤，彼此伤害……

 　　其实在我理解爱情是很简单的，就是信任的将你的左手交付他的右手，然后相视一笑，牵着，走着，扶着，搀着，便是一生。
　　我这里天气很炎热，那里呢

 　　我这里一切都没变，那你呢

 　　那一夜，我突然，想起《那一夜》这首歌，低落声音，沙哑喉咙，画面不停在那一夜之前的时间里

 　　从来都不觉得，这个世界上少了谁不能过，是的，少了谁都能过，只是过，也有过的好与坏

 　　开心一天，不开心一天，惦记一天，忘记一天，思念一天，怀念一天

 　　第一次觉得，时间如此难过，而这种难过中又带一点激动和伤感

 　　过一天就和你见面就快一天，可是，182天，4368小时，262080分钟，15724800秒，让我无法释怀

 　　从爱情到亲情，有多难，要走过多少的路，以前我不懂

 　　从来都不觉得，担心，惦记，这些词眼出现在我的世界里，现在，这些词总会不停的提醒我，他在远方

 　　这是一种感觉，喜欢晚上睡着的时候，还能隐隐约约听到开门的声音

 　　喜欢晚上开灯睡，因为，我知道，会有人回来帮我关

 　　喜欢把手机放在桌上不冲电，因为也我知道，有人会帮我冲

 　　喜欢玩电脑的时候不拿杯水在电脑旁，因为，我知道，有人会帮我拿

 　　而这些喜欢，都远走

 　　秋天快点到吧，那么冬天还会远嘛

 　　冬雪会把你带回来

 　　期待今年的第一场雪，那画面会不会很美，我喜欢看你穿那件黑外套，我喜欢大手牵小手

 　　下一个天亮，也是幸福一天

 　　张小娴说过一句话，想一个人不是拥有他，而是一天之内，总会想起他几次

 　　这句话是不是，很美，也很感伤

 　　确实很美，因为，我一天之内，总会想起他很多次

 　　我第一次觉得，暂时的分开，是这样的不习惯

 　　慢慢的，从不习惯变成习惯，慢慢的，时间也慢慢的

 　　安静的等待，那一天，那一夜

 　　那里呢，那你呢，一切都好嘛

 　　小小的列车，会会缓缓的把我的思念带给你

 　　你若安好，便是晴天
　　年华尽耗，繁花满地。¬

 　　曾经，我爱过一个女孩，在心里，深深的爱着，直到现在。¬

 　　那些我给的伤，如遍地繁花，无人去拾。¬

 　　时间消逝，我已不知道，我们曾经爱的有多深，爱的有多痛。¬

 　　拥有笑过哭过，太多理由，伊人去泪水流，爱已腐朽。¬

 　　不明白，她是我的避风港，我为什么会忍心丢下她离她而去。现在再多的等待也只是空白。¬

 　　时光机，我们的约定，如今，你统统忘记。¬

 　　爱究竟有多难写，永远学不会;思念究竟有多深，永远不明白;灵魂究竟有多痛，永远不再见。¬

 　　爱了，伤了;痛了，分了;想了，人已不在。夜晚，泪湿枕前，是谁在哭泣!-

 　　没人知道，在世界的某个角落，一个人在黑夜仰望着星空，等待着什么!¬

 　　伤痛是一种美，它让人铭记在心;思念是一种美，让人难以释怀。¬

 　　曾经沧海难为水，除去巫山不是云。¬

 　　曾经的曾经，已经不在。爱她，注定要为她掏空灵魂;想她，注定要痛哭余身。¬

 　　曾经以为，世界很美，没人流眼泪，现在的我，怀念从前，是因为太留念。-

 　　每天都在痛哭，但眼泪除了懦弱之外什么都不能代表，我只能详装坚强。¬

 　　那世的伤，谁去补偿?¬

 　　用划上伤痕的文字，书写我们的感情线，平行的线条，始终没有交汇的终点。¬

 　　任灵魂漂泊在孤独的城市，任思念流放到悬崖的边缘。¬

 　　时间过去很久，我却还在伤感。¬

 　　相见，不再见;幸福，不幸福!¬

 　　繁花落尽心，遗留下的伤感，我该怎样去承担!¬

 　　没人懂得，我现在的是在怎样的生活着。每天沉浸在无边的自责中，在心中向她忏悔。¬

 　　远方的她可曾知道，我一直在等待，花开花落，却遥遥无期。¬

 　　我在巨大的悲伤里，宣泄自己。来时的路，早已不在，我该何去何从?¬

 　　曾经有幸与她相爱，回忆便是最大的满足。无可否认，我也在试着改变，只是沧海也成桑田。¬

 　　原来幸福一直在，只是那时的我没有好好的把握，一个转身，幸福便已不在。现在往回看，有什么!¬

 　　任泪水划过伤痕，凭疼痛任意肆虐。一世容颜，终究只是过路的风景。¬

 　　谁是谁?谁在等谁?谁是谁的谁?谁会记得谁?谁还爱着谁?¬

 　　世界这么美，美的让人流泪;世界这么葬，葬的让心破碎!¬

 　　千年的追寻，万年的苦等，宿命的轮回，我们终究只是过客。¬

 　　是谁在聆听?是谁在轻唱?是谁在等待?是谁在奢望?¬

 　　那世的伤，我该怎样去补偿?缘难了，情难了。¬

 　　谁曾知道，我在远方，想起过往，心薄裘寒，泪眼凝霜。爱她是我许下的承诺，寂寞却是我实现的诺言。¬

 　　有时候，明明知道自己做错了，却只能将错就错，一错再错…¬

 　　无法挽留的幸福，已经离我远去。被自己伤的支离破碎的心，何时才能够将它拼凑完整。¬

 　　好想回到从前，可是再也回不去了，爱已经走到了时间的尽头。¬

 　　用划上伤痕的文字飞翔，来埋没我沉浮不定的年华。¬

 　　我们之间的伤，谁也遗忘不了。不间断的疼痛，谁在一路悲伤!¬

 　　永远记得，那年我们十七岁，天空，永远蔚蓝。¬

 　　回忆弥漫，思念继续。泪水流淌，心在孤寂。¬

 　　心中装满着以前的记忆，夜里的梦多么清晰，梦醒时，脸上是泪水残留下的痕迹。¬

 　　梦中倩影依旧，绿水不复东流。等候的阶梯，一级一级永远没有尽头。¬

 　　感慨如今，我们的爱，已经不在，当初何必海誓山盟。许下的誓言，我再也不能实现。¬

 　　从不曾想，千世五百年的轮回，换回来的却只是今生的擦肩而过。如果有还下个轮回，我依然守候。¬

 　　记忆的伤口流淌思念的血，伤心的泪水划破感情的线，我们何时才能相见。雨中，是谁在哭泣?¬

 　　时间也抹不去的伤痕，谁才能将它抹去!爱早已痛恻心非，我只能在远方为她祝福。¬

 　　只有爱过后，才懂的，爱有多么深刻;只有离开后，才知道，心有多么不舍。-

 　　恨自己这么懦弱，不敢对她说声对不起，让爱远去。¬

 　　如果下次的擦肩而过，我会送她青苹果，她说那是酸酸甜甜的幸福，还有苦涩。¬

 　　仰头看破了一瞬间的云和天，此时夕阳共缠绵。日落西山，日出东海，哪日才是思念的尽头。¬

 　　日月经天，星汉旋转，永恒的是千年不废的山川。山川可以永存，爱情却已走远。¬

 　　相见，重相见;无人知，曾是知己与红颜;无人知，樱桃红了人不见，发丝绕指间，只恨是当年，情意乱。¬

 　　伤痛还在继续，伊人越行越远。j两条平行线，没有交汇的终点，心亦无人知晓无人填，纸巾遮面。¬

 　　红枫落尽了谁的思念，相思的人儿把头点。¬

 　　苦叹，流水不断，缘分却短。生亦何欢，死也难安。¬

 　　时间溜走了昨天，溜走了今天，溜走了谁的容颜!¬

 　　忘掉，忘不掉;放开，放不开。忘不掉的是最无奈。¬

 　　下个轮回，我们一定要再见，那世的伤，今生的残缘，来世必定偿还。¬

 　　在今生为你默默祝福，你一定要安好，下次的擦肩而过，请你给我个幸福的微笑。¬

 　　要安好¬

 　　怎奈黎明不懂哀伤，双人成单，谁能忘记那段时光…
　　男孩和女孩玩得很来，每次男孩约她出去玩，女孩总是很乐意答应。男孩喜欢女孩，身边的人都知道，都觉得他们是很般配的一对。男孩以为女孩也知道，他向女孩表白，然而却遭到了她的拒绝：你很好，但我想和你做一辈子的好朋友。

 　　男孩很伤心，因为他觉得他跟女孩来往频率、亲密情度已经在情侣之上了，以为她也喜欢自己，但剧本却没有这么安排。

 　　感情，不是想当然的。往往你自我感觉良好时，对方不是为你动了情;而往往你喜欢一个人远离她时，她喜欢却是你。

 　　人，就是这么纠结的动物。爱情，一定要靠自己争取，加油吧!童鞋们!
　　岁月催人老，似乎现在已经看到年迈的自己，我能想象我年迈的摸样，也能勾勒出你沧桑的轮廓。不可否认你的突然出现，让本古井无波的内心又卷起无数涟漪，我分不清楚我是亢奋，还是我一直期盼着你回来的那一天，这样我就不会在与思念抗衡，回想到那段生无可念的日子，我依然能流下丝丝悲鸣的眼泪，尽管繁华的都市，喧嚣的夜场，灯火珊阑，车水马龙，我却只能形单影只无奈叹息，也曾想过改变现状，去过人多的地方上班，可惜，与一群趋炎附势的人生活，我却格格不入，只能黯然离开。

 　　亲爱的，当你说你想我的时候，你知道吗?我没能控制自己的情绪，眼泪在一次不争气的流淌了出来，顺着我的脸颊掉落在了地上。

 　　亲爱的，当你问我，接受不接受你的道歉时，我发现原来你也能这么的善良，原来你并不是我认为的那么无情，我特别的自责，我后悔当初愤怒时对你的评价，我也很想对你说亲爱的，我也有错。

 　　亲爱的，你知道吗，我世界所有的光芒，所有的高调，所有的情感，都压在你的身上，你有感觉到重吗?可是你终究还是走了，带走了我的所有的快乐，让本应该对生活充满兴趣，对事物充满好奇，对家庭充满责任，我本应该享受你的体贴，喝着你保的汤，细数着未来，可是这一切都随着你的离去，烟消云散，终究如梦似幻。

 　　亲爱的，不知道当我说我又再次去过那片海，再次坐上那匹马的时候，你当时的心里是这样的变化，故地重游的我当时的确是百感交集，那种伤感的心里，那种黯然的心里落差让我有快窒息的感觉。

 　　亲爱的，你还记得我为你过生日的那天吗?那晚灯光暗淡，生日歌徐徐袭来之时，看着我陪你去上的晚妆，此刻在我心里，你美丽及了，至今想到那幕，任能慧心一笑，谢谢你给过我这么美丽的画面，我会珍藏在心里，一直，一直……

 　　亲爱的，你知道吗?你有一个最大的缺点，你总是在我们的爱情里抱着无所谓的态度，让人觉得这份爱在你心里很轻，让我没有安全感，总怕哪天你就走掉了，尽管你总是保证不抛弃我，可是事实终究是我的预感灵验了，我多希望这只是我的疑心。

 　　每天晚上我都会看看明月，我知道，你偶尔也会抬头注视着它，我对你的相思全放在了上面，你可曾感觉到了丝丝暖意，还是你早就不屑一顾了，我此刻很矛盾，你委婉的述说着最近的改变，却深深的印在了我的脑海里，任时间的流逝，岁月的洗礼，我想都很难抹去这刻苦铭心的往事。每当夜晚来临，总是让人最难熬的时刻，可恨的黑夜总是漫长，黎明的曙光虽刺眼，但却告诉我，我还活着，我爱你亲爱的你能否读懂我对你那颗炽热的心，那颗真挚的心。
　　今天爸爸打电话过来，第一次说了很久很久。因为我之前说要辞职，回家找工作。他劝我：现在工作很难找的，再说你现在的工作待遇还不错，看看你堂妹，五月份辞职，现在七月份了都还没找到工作，东跑西跑的。

 　　我当时其实想回口的，但我把话给吞了回去。后来我得知，爸爸在前几个星期已经下岗了，由于没到退休年龄，也没有退休金。我愣然，都是自己不生性，二十五六的大男人，帮不了家里，还想靠着家里养，眼睛湿湿的。

 　　爸爸辛苦了大半辈子，虽然下岗了，但他总想着找点事情做，减轻一下家里的负担。我惭愧，我是一个不孝的儿子，父亲养育了我25年，从来都没有享过清福。

 　　年轻或许是我的资本，但子欲养而亲不待，求求你努力点吧!
　　21岁，你失恋了!一段看似很牢固却最终不忍目绪的恋情，是欺骗!是背弃!是信任!是理解!他踩进了你的雷区，你踏入了他的底线，感情竟如此脆弱。他结婚那天，你在天桥底下哭了又笑，笑了又哭!竭尽全力却退得伤痕累累，体无完肤，忧郁成疾，连主治医师都对你摇头，一个没了生存渴望的人再好的仙丹妙药也救不了。人进一趟重症病房就会知道自己要得太多了，一些东西太痛了就真的会改变。是啊，只要活着!

 　　22岁，你换了发型、换了环境、换了工作。脱胎换骨般出现在众多惊异的脸庞前。是啊，过去的一切都结束了，全心投入事业中。

 　　那年的仲夏你遇到了改变你一生的男人!你通过他看到了世界，一个人见识最重要，见的多了，自然就会视野宽广，心胸豁达!也许这便是命，你为别人流干了眼泪，自然会有一个人来拯救你，那个人始终会来到，或早或晚!

 　　23岁，你恋爱了，就像没受过伤一样去爱!新欢说：把你的心交给在乎它的人!

 　　那年的夏花绚灿、亮丽无比!离开了的人突然找到你。他问你当年为什么没告诉他，你淡淡地说，都已经不重要了!他愣住了，有些结果他总是知道得太晚，也许当初知道但却不在乎，望着他的背影终于泪如雨下。

 　　你多想告诉他，其实对他的爱一直没变，这些年来过得不好，努力改变，每一次的奔跑都是因为他。女人说谎有时是为了对方好过，有些话也许说了会成为对方的负担。是对的人还是错的人你已经不知道了!君若安好，便是晴天!

 　　那天，你没有回去。来到了当年为他哭得撕心裂肺的天桥下。风景依旧，仿佛看到了昔日蹲在那哭哭啼啼不顾路人指指点点的姑娘，你感慨年轻真好，可以为了一个人放下固执，放下尊严，放下个性!过去的一页不要轻易翻，灰尘会迷乱双眼。男友找到你，你说，我们结婚好不好?他欣喜若狂拼命的点头!这是他被拒绝第3次后你的主动!那天是你最后一次为旧爱撕心裂肺!

 　　那座桥埋葬了那段纯纯的爱，没有一丝杂物，傻傻的竭尽全力只要在一起!

 　　25岁，你结婚了!婚礼很隆重，宴会上很从容，幸福的眼眸里却泛着若隐若现的泪花。荒废多年的微博终究更新了：我也结婚了……谁也不知省略号省略的是什么内容!那天便是他生日，看似刻骨铭心却早就被陌人忘记!一段深埋心底的前尘往事那触动依然像在昨天。你最大的缺点就是记性太好了，记着不该记住的!

 　　说要给你幸福的人转身就娶了别人，而你最终穿上他人为你量身而定的嫁衣!你终于明白了父亲的话：错的人离开是为了给对的人腾位!

 　　人生往往就是这样，年轻时以为放弃的只是一段感情，后来才明白，那是两个人的一生!
　　在这些迷茫的日子里，是键盘陪伴着我，我每日敲打着键盘，把自己的过去和感受一点一点的敲打在键盘上。

 　　我淡漠了人的情感，以为自己走远了，可发现没有，并不是不联系就代表放下了。

 　　忘记一个人，真的很难，不是不联系，不是因为时间，不是还爱她，是心里，她一直在心里，所以根本忘不掉。

 　　想起一个人，却很简单，一道菜，一首歌，一个场景，一句话，都会使你想起一个人。

 　　其实我想走远一点，是因为在期待，或许在路途中能够让我找到能取代记忆的东西，可这样的日子我过了多少年，我自己的都忘记了。可这个源头的伤疤却一直在加大扩散……

 　　每个夜晚，我都是等到身体疲惫不堪的时候才想到上那空虚的床上睡觉。可当我倒头躺下闭上双眼却想起了你，这时我睡意显然全都没有了，我每个晚上都是这样想啊想，想一两个小时才能睡去，可当我睡醒过来的时候，我发现天空依旧跟往常一样，世界并没任何改变，可你也一样不在我身边，而我的心情也就低落着去面对每一天要面对是人和事。

 　　我知道没人会体会我任何的感受，而我也不想得到别人的体会，那只是一些礼貌性的安慰，对于我根本没有。因为我知道自己是在坚持，至于能够坚持多久，我不清楚，但我并不勉强，我没认识你之前我不相信一见钟情，天长地久，但前者我做到了，后者我会坚持到我无能为力的时候。

 　　我就是这样一个性格，从小就这样，得到的我从不稀罕，得不到的我反而更看得重。真怀念以前那个不懂爱的自己，看着别人羡慕自己的眼光却不知道是怎么回事，对于谈恋爱就当成是游戏，自己永远是赢家，把别人的痛苦建立在自己的快乐上，现在想象当初的自己是多么的欠抽。

 　　我写怎么多又有谁能看得懂呢? 但每一次我写完之后，我至少得到一时的释放，我已经慢慢的去面对了。

 　　加油吧!在感情中挣扎的朋友们，爱就大胆去面对吧。
　　黄昏微暗的天，淅淅沥沥的小雨。

 　　他躲雨，她撑伞路过。多年以后，她感慨人生若真能只如初见，所有往事都化为红尘一笑，只留下初见时的惊艳倾心与倾情，该有多好!

 　　从来都不相信一见钟情的她，竟对躲雨的他……

 　　也是，谁能对帅哥不感兴趣呢?

 　　她仔细端详他，一双勾人的桃花眼，栗色的发丝因为雨和微风的关系显得凌乱，却丝毫不变帅气的外表，反而更添一丝不羁。纤长的身躯竟使他看起来更加俊美。

 　　不过，她也不赖!

 　　可是不知为何，这样的一副好皮囊总是很难接近的样子。

 　　她不自主的往他身旁靠去，雨伞高高的举过他的头顶。小声的说了句，“你还好吧?”疑问的句眼，可却是平淡的语气。

 　　可他没有回答。

 　　他粗鲁的推开了她，默默的走出了她的视野。

 　　烟花易冷，人事易分，她似乎苍白了所有。

 　　再后来的新学期报名，她又遇见了他。

 　　这就是孽缘。

 　　不!也可能不是。但前提是他不伤害她!

 　　在新学期报名中，她知道了他是她隔壁班。

 　　对于一个帅气的男生，自然会有许多的爱慕者。

 　　或许，她就是。

 　　终于有一次，她因为是课代表，所以到了他所在的班级交作业(姐妹班)。

 　　后来她的老师说，只要你把他的作业收好，老师就答应你有一个要求。

 　　她答应了!

 　　不羁如他，总是一副什么都不在意的样子，明明心里紧张的要死。

 　　……………………

 　　她居然搞定了他!

 　　多年以后，她才发现这竟是一件多么简单的事。

 　　终于女孩忍不住了。她写了一封信给男孩，信中的内容如下：

 　　有些人，有些事物，我不说其实并不代表我不在乎。每每看到你和其他女生打闹嬉戏的时候，心便会莫名其妙狠狠的抽一下。那次雨后的遇见让我一直很难忘。可为什么你宁愿淋雨也不愿接受我的帮助呢?以后别这么倔强了好么? ——---我喜欢你。 by：你懂的。

 　　而他却连看都没看，直生生地把信扔到垃圾桶里。女孩亲眼目睹了这一切，心狠狠的抽搐。

 　　有一天，男孩突然来到了女孩的班级。对她说，“我有喜欢的人，请以后不要再关注我了。她会吃醋的!”

 　　女孩的心被彻底地伤了。

 　　她决定忘记男孩。

 　　从此以后，女孩堕落了。她每天打游戏旷课逛酒吧，学习成绩一落千丈。

 　　男孩从此再未接触。女孩的心，早已被自己妄想的初恋打败了。

 　　有些人，注定是生命中的过客;有些事，常常让我们很无奈。其实与其伤心流泪，不如从容面对;那么别等不该等的人，别伤不该伤的心。孤独，不一定不快乐;得到，不一定能长久;失去，不一定不再拥有。爱的时候，让他自由;不爱的时候，让爱自由。也许看的淡一点，伤就会少一点!

 　　蓝蓝的天空似乎渲染了时光，那些曾让自己开心悲伤的事早已淡忘的差不多、
　　电话铃声响起，我伸手往床头捞了捞，没有找到，于是把脸埋在枕头里装死。在玩电脑的女儿喊，“妈妈，你电话响。”我不发一语，心里在哀嚎：别吵了好不好，我难得可以睡个懒觉!女儿帮我找电话。床头，没有;桌面床底、抽屉都找不到，最后在我挂在衣柜里的包包翻了出来。“喂，欣姨?叫妈妈听电话?哦。”女儿把电话递给我，我挥挥手，闷着枕头说，“跟她说，妈妈出去了。”

 　　“妈妈说她出去了。”女儿一字不漏的转达。

 　　我晕。真怀疑这个笨小鬼到底是不是我亲生的。

 　　我叹口气认命的爬起身，把电话接了过来。

 　　“女人，你还死赖着不上班啊，都回来两天了。你打算冬眠啊你。”电话那边的她是个雷厉风行的强势女人，我一向都敬而远之。

 　　“我刚出差回来，要好好休息。再说我已经在做离职交接。”我言语简单的陈述事实。

 　　“请你吃饭，快点换衣服。十分钟后你楼下见。”她向我下命令。

 　　“等等，”怕她挂电话，我赶紧叫住她，“有什么事电话里赶紧说。我出差都是在外面吃，外面的食物我是倒尽了胃口，所以不劳你破费了。”

 　　“你这女人真是一点面子都不给!我手上有几份报价想让你看看，是不是工厂给我报高了价格。还有，我想做电子商务啊，要你帮我策划下。”李欣宜的是间小小贸易公司的老总的千金。不过依照她的处事风格，大有“青出于蓝而胜于蓝”之势。

 　　“嘿嘿，只能说抱歉，这几天我不打算谈工作，我要专心致志的享受，难得的休闲时光。”挂上了电话，我也了无睡意，索性换了衣服，吧嗒着拖鞋，和女儿咬着冰棍去压马路。

 　　吃吃喝喝累了，回来冲个凉，将冷气开到十来度，盖着柔软的被子，睡得昏天暗地。醒了就看小说、看新闻、看视频、看中国好声音，将自己感动的眼泪鼻涕一大把。好久没有这么舒畅了，这个时刻，才感觉真实的自己回来了。
　　母亲最近被病魔折磨着。我实在想不明白，一个人的身体怎么能有这么多的毛病：颈椎增生、腰椎增生、胃病，镇里的医生讲，不知道从哪里给她下药医治。这十几天来，断断续续的感冒发烧、头痛，连床都起不了，才50多岁的人苍老如70岁老妪。听到她有气无力的声音，我握着电话几近崩溃。沉默了一会，我说回去带她去市医院看，分明听到她如释重负的哭泣声。

 　　母亲一直都很软弱，也很抑郁，可能是因为家境，或者父亲的病。她孤苦无依的身影从小到大都在我脑海里盘旋，让我的心那么疼，那么疼，那么疼!

 　　放下电话，跟男人讲，我要回去，给我一些钱。他“哦”了一声，就不再言语。之后就一直绷着脸，继续看他的电影。看情形，好像是不太高兴，换作以前，他可能会讲，“别回去了，家里面有你姐、你妹在照顾着，寄钱回去不就完了?”可现在他连话都懒得说一句。他不明白，家是讲情的乐园，不是讲理的法庭。他不问，我也不解释，就这样呆坐在电脑旁。

 　　我还没有学会他的深沉、淡定。我心里难受的像卡着刺，想找个人说说，然而这些难以启齿的柔弱，我不习惯在任何人面前流露。其实，每个人都是戴着面具生活，小心翼翼地僵固着各种神情，生怕一不经意就会泄露了心底的秘密。总觉得付出得不到应有的回应，泥牛入海。于是沉默，当痛苦全方位的降临，语言也变成了一种累赘。因为沉默，所以孤独。

 　　跟自己讲，要做个睿智、自信、坚强的女人，现在看来，似乎还要经过一层层的蜕变，才可以做到!没有关系，坦然的去面对一切吧，静静的离开繁华，带走所有的伤痛，一个人疼。
　　最近真的很烦躁。工作不顺心，被别人误解，和爱人争吵，为金钱烦恼等等。特别是，有个订单出货时间过了很长的时间，还是没有给客户做好，客户很生气，扬言要起诉我们。另外，查出自己卵巢里长了囊肿，肾里又长了一颗石头，心情更加的恶劣。于是我整夜整夜的失眠，胸口憋的疼痛。恨恨的瞪着熟睡的丈夫，真想给他一脚丫啊，关心下我这个急火攻心的可怜女人会死呀!

 　　似乎，自己陷入了孤苦无依的地步，不由得顾影自怜。情绪一上来，眼泪直流，抑郁的要窒息。很辛苦，找个人来诉一下苦吧。将手机号码翻来翻去，找到原来山河水的同事，易珈伊。这个信佛的女子，虽然生活过得不太如意，但她从未怨天尤人，也许她能点拨我一下。和她聊了一个小时的电话，心情果然好了许多。她在QQ上向我推荐了几个视频，我看了突然有种茅塞顿开的感觉。

 　　这个叫“《圣贤教育改变命运》——女人此生必看的一堂课”的视频，真的是给我带来很大的感触和感悟。一位慈眉善目、细声慢语、事业成功、婚姻如意的女士在给我们娓娓道来，以下是摘录我认为最触动我心灵的话语：

 　　关于工作生活：

 　　1、劳动才是最尊贵的修行

 　　2、能用钱解决的事情都是小事

 　　3、人不能被钱给绊倒

 　　4、一切的根源都是自己，行有不得，反求诸己。不要老埋怨别人，一切不好，先看自己。

 　　5、知命者不怨天知己者不怨人

 　　6、一个人不论能力大小，当你给予别人的时候是最快乐的。

 　　7、青年人不宜过顺境，中年人不宜过闲境

 　　8、财富可重了，你的小肩膀扛不住。要牢牢记住，压力大，财富比压力更重，怕压力，财富就真的扛不动

 　　关于家庭：

 　　1、身有伤怡亲忧。

 　　2、谨记四字：柔顺礼敬。

 　　敬，从孝顺爹妈公婆开始，从敬奉丈夫开始。

 　　礼，要做到亲密有间。不要熟而失礼。出必告，反必面。

 　　顺，经常说肯定的话：好 行 是 知道了。先顺而后改。如果家人做的不好该不该顺?因为如果你不顺你就有自己的观点，想法，意见，情绪，判断。清静的心里就出现了自己，这个自己就是障碍，清静心里本来有智慧，自己就把智慧挡住了，你先顺，顺的时候心平气和，不起心动念，你的智慧就现前，你在顺的过程中就能找出你顺的对象他的错误，你就能找到他改变错误的机会、方法。而不是一味的顺。顺的目的是保持清静心使智慧现前。只有智慧才能把问题解决圆满而没有后遗症。

 　　柔，女人这个字千万不要忘了。女人要示弱，不要逞能。给台阶就下。相有心生，女人一定要柔，不要死撑，柔美柔美，面相就变了。

 　　3、人和人就是这样感召着

 　　关于婚姻：

 　　给足男人面子是我们女人一点起码的常识。夫妻之间，互相关照着，互相扛着，互相鼓励着，走着走着就老了。怎样才走得顺一点呢?有几点：

 　　第一，女人作为家庭主要负责人，家风要立好，不要吵吵闹闹，要温暖;有担当，从内务到外务的担当，干了活也不唠叨，干完算完，干了算了;

 　　第二，要会示弱，累了就要靠一靠，不要忘了自己是女人;

 　　第三，感恩老公对自己的栽培。咱做了点家务，咱教育孩子这些小事，却得到老公的疼爱和支持，还有什么比这个更加幸福的呢?

 　　连续看了几遍，每看一遍都有不同的感悟，慢慢的自己的心就平静了下来。

 　　自己这几天脾气暴躁，无法理智的面对工作上出现问题，也就找不到解决的方法;在家里，根本就闻不到厨房丈夫烧的饭的香味，听不到丈夫断断续续咳嗽的声音，看不到他匆忙上班的背影;身体不适，也忘了自己一再而三的透支身体……所以，一切的根源是自己。

 　　女人要想事业稳定，必须是家庭先稳定。心灵得到安定，才有心思去开拓事业。放下所有斤斤计较的，慢慢的将心情平和。

 　　心平气和了，真的智慧就在眼前。那个订单，我让刘总找一下客户，吃个饭，好好聊聊，客户同意，把交货期给往后延迟，你看这个看似复杂的事情有心解决的时候多简单?

 　　最后献给天下女子一段话：

 　　天下女子 莫羡他人 他家再好 他家耕耘 与期空叹 不如修身
　　关于高一，真的不觉得它已经过去了，不知不觉。很多东西，在不经意间就进入了我的生命;很多东西，在不注意的时候就悄悄离开。还好，青春里藏着一些故事，因为你们，我这一路上不算太孤单。

 　　一、

 　　第一次见到你，就感觉你是个冷漠的姑娘。你我成了上下铺，于是成全了一段友谊的开始。在青春的天空中，我是一丝轻轻的风，你是一缕暖暖的阳光，风缓缓地飘动，阳光慢慢相随。因为有你，我才轰轰烈烈地度过了我的高一年华，小姐，这一年来感谢你的照顾，你是我此生最美的风景。

 　　二、

 　　我发现我每次想起你，嘴角总会情不自禁地向上扬。很多时候我都在想，如果没有相遇，我们会是怎样的呢?不过幸运的是，世上没有如果，感谢上苍让我遇见了你。嗯，小花，你是个能带来快乐的人，但愿在此后的日子里，你依旧存在我的心里，因为我不愿你走。

 　　三、

 　　那年高一，我们如此相识，一个在四楼，一个在一楼。你骤然闯进我的生命里，却让我感到了莫名的心安。也许，你就是上帝派给我的天使，让我有足够乐观的心态去面对生活。小招，世上最美的事是遇见，所以谢谢你，关于一楼，我会永远怀念它。

 　　四、

 　　开始的开始，我陌生地路过你的世界，我是你的路人甲。最后的最后，你不经意地住进了我的心灵，你成了我的租客乙。我们如此仓惶的相知，却成了我最美的回忆。还记得在你生日卡片上写的那句话吗?生命是一场不知凋零的盛放，于是我们要懂得珍惜。而你永远是我的老爷。

 　　五、

 　　年轻的我们总在长大，一路迈着天真的脚步，慢慢打开了属于我们成长的礼物。终有一天，你会明白，有天哭红双眼，只为抓住自己的幸福。亲爱的皇后，你给了我不少温暖，我希望你幸福!以后，你若安好，便是我的晴天。

 　　六、

 　　我承认，你是最无法替代的一个人。其实在整个高一年华里，也没有太多美好的回忆，只不过那些过往曾经很真实很纯粹，容易让人有莫名的感动。而这些有关的记忆，大多是你和我创造出来的。皇额娘，谢谢你对我的好，我一直都记得，都记得……

 　　七、

 　　虽然，时光无情流逝，但我们的关系，却从不曾褪色。最美好的回忆，你说：“我永远都是你的儿子。”很淡很平凡的一句话，却给了我不平凡的感受。儿子，我们要一直走下去，你是老爸最爱的向日葵。

 　　八、

 　　时光是一条湍急的河流，潮水缱锩的左岸，依恋的是那一岸的美好韶华，感谢你们的存在，小格，李欣。

 　　这一年，你们给了我简单的幸福，可青春的列车，终究要驶向远方。纵使张狂成伤，还是有很多东西是值得留恋与回味的。

 　　最后，有一个非常重要的人。我感谢不了，描绘不了，文字的力量也太渺小。可是，我仍然得跟她说一声：曼娜，谢谢你。

 　　高一这一年，乐过，亦也伤过，不过依然是美好的。我们跌跌撞撞地奔到了终点，收获了很多，失去了很多。我很珍惜，很舍不得。但舍不得的不是这个班，而是那些相亲相爱的人。

 　　很庆幸，一路有你们。

 　　愿：清风徐徐，岁月静好。
　　好累，真的好累。因为你，我失去了所有好朋友，但还是唤不回你的心。

 　　终于明白，爱一个人原来是这么难的。好想一个人背着包去远方散散心，把你忘记。但我知道，你已在我心灵扎根，一辈子都不会在我的记忆中抹掉。

 　　爱你的痛，我一个人承受着。每天都会梦到你，闲来无事总会想起我们的快乐时光。我不明白，为什么你可以那么轻松放下，而我却不能。

 　　美好的时光，就是回不去的时光。我懂得，我何必去挽留一个不爱我的人。我幸幸，你离开了我。

 　　该是重新收拾心情，向梦想进发!
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 　　世界因变化而多彩，生活因变化而绚烂，事物因变化而期待，虽然不是所有的变化都是美好的，值得的，但至少我们要知道如何做华丽的蜕变。

 　　------题记

 　　今天在整理东西时翻到了日记册，打开来有些页面已经发黄，字迹也有些模糊，还有一股发霉的味道。出于好奇便开始阅读，才恍然大悟这是自己的日记册。

 　　一页一页记录了我从小学到高中的点点滴滴。记得上小学一年级时妈妈就给了我一个非常漂亮的本子，告诉要把每天发生的事情记下来。起初我不会写，妈妈手把手教我，那时写的都是和小朋友之间好玩的趣事，非常简单，有时就一句话。到了五六年级日记里开始有的我的小秘密，我会把我讨厌的人骂个狗血淋头，也会把对老师做的决定抱怨一番，从那时开始那里不再是只有快乐的乐园。到了初中日记本变得厚重沉默了。那里不再是流水账，而是我所有的秘密。那里有我不为人知的梦想，有我早恋时的羞涩，有我讨厌父母，抱怨父母的话语，也有考试没考好伤心的眼泪••••••这一切都被我锁进了抽屉。到了高中，日记本变得轻盈，里面写的全是鼓励自己，努力拼搏的话语，而那些愤怒、害怕、伤心、失落被烙在了心里。这一路的历程让我陌生了，这些真的都是我当时所经历的吗?真的是我发自内心的感受吗?我开始不理解自己，觉得自己很可笑。

 　　可是回过头来一想，那时的我们才是最真实的。我们会把喜怒哀乐表现得淋漓尽致，绝不会把它隐藏起来。喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，我们绝不会考虑将来是否对我们有帮助。那时的我们给点阳光就灿烂，不会这么斤斤计较。那时的我们哭过、笑过、疯过，但不会绝望，所有伤痛都像过眼云烟。

 　　再想想现在的我们，不能畅想的表达自己，面对不同的人要察言观色，三思而后行。为了更好地生存，我们必须学会建立人脉关系，哪怕有些人你很讨厌，却不能远之，对于你喜欢的也不能过于亲近，也许他们是带着某种目的而来的。人最不能忍受的事是吃亏，所以大家都拼命保护自己和自己的利益，哪怕遍体鳞伤，两败俱伤。现在的我们浮躁、自私、迷惘。脆弱，总抱怨着上苍的不公，社会的不公。而忘了自己，忘了最初的梦想。

 　　人为何要来世界?不是来受苦的，而是在苦难中成长，在期待中创造，在短暂中永生。

 　　不管世界怎么变，不管生活要怎样过，也不管事物如何变，我们都要向好的方向变，就像我们的年龄一样只会上不会下，我们的阅历也应该越来越厚重，我们的力量越来越强大。

 　　退步的人生能怪谁呢?
　　十年前，我踏进警营，成为一名武警战士。在那个冬日，我的青春从此以一种全新的姿态绽放，那是对我一生的磨砺，更是一生的财富。已经整十年过去了，可仿佛就像在昨天，今天有幸跟领导去新兵连看看，心里无比的激动。再回到那个我当兵生涯的启蒙地，当年的一切都回来了。

 　　有人说兵之初，是懵懵懂懂、紧紧张张、跌跌撞撞地走过来的，细细品味起来，三个月的新训生活，那真是“丰富多彩”，与所有的新兵一样，从培养军人最基本的素质开始。

 　　到警营以后，第一步就是叠被子。每天我们都在压被子，把它压得光光滑滑，平平整整，以便能够叠出整洁漂亮干净的豆腐块，整整一个星期啊，每天都在重复这件事，从早到晚，从晚到早。

 　　第二步就是站军姿，这是每天训练前的一项必修课，我们有些战友因为从小不注意身体姿势，为了纠正我们的一些孤僻的毛病，班长就给我们特殊练习，每次站军姿，在每个人的手与大腿间夹上扑克，在两腿间也夹着，在这种状况下，我们一会就流汗了，效果也显著。拔军姿是不准左顾右盼的，一些眼神活的战友经常会挨到班长的批评。

 　　接下来科目就一项项的展开了，射击、练擒敌，三公里等等。

 　　新兵连的日子也并不是都枯燥，乏味的，也有精彩的篇章在直线加方块的绿色方阵中，在浓密的树阴下，在训练场，我们昂首阔步、放开歌喉，痛快淋漓地高歌，让雄浑豪壮的歌声统一步调，为我们消除疲劳。在新年的晚会上，大家一起包饺子，一起唱啊、跳啊，把一切的不愉快统统抛在脑后。

 　　经过一百多个日日夜夜的艰苦训练，转眼就要告别养育我们成长的警营。告别我们亲爱的战友，我们共同唱着“战友，战友，亲如姐妹”不觉间，我们已是泪流满面。紧紧拥抱紧紧握手，留言册里写下了我们的豪言壮语，再见了我的新兵连，再见了我的战友。

 　　不管对谁来说经过新兵连就是一次成功，它是对人各方面一次极端的考验，它给人坚强的信念和坚定的意志。它让人在困境中坚持不懈，它让人在追求中永不言弃，它让人从容的面对人生的得失，它让人在风浪中保持沉着。

 　　如果你是即将下连的新兵，慢慢的你会发觉，新兵生活是当兵生涯中最刻苦铭心的一段，很多很多无需用言语来表达的感情，是那样的弥足珍贵，挥之不去。无论你的当兵生涯是长是短，莫忘新兵连。
　　与一段苍老的岁月牵手，与一种坚定的信念牵手，活着，不仅仅是源于一颗跳动的心脏和那些奔流的血液，而是一种态度，它意味着永世的寂灭或者是一种永恒和超越。——题记

 　　前段时间，我总觉得自己一身的压力无处发泄，甚至连做梦都想着出去走走。于是，每逢周末，我总会想尽办法让自己忙起来，洗洗涮涮，无聊至极的时候就会一个人去压马路。

 　　从公司宿舍到附近的小店大约有1000米的距离，傍晚走去那里的时候，在半路上遇见一个清洁工，她骑着一个由自行车改造而成的清洁车，四十几岁的模样，两眼模糊，望着前面的小坡吃力地磴着。

 　　我并不是有多么热心肠，还是忍不住上前推了一把，这样的情况我见了许多，在这座由钢筋水泥堆砌的城市里，到处都能看见他们的身影。大多时候，他们的表情呆滞，举动里略微露出几分敏捷，在很短的时间内把附近的街道打扫得干干净净。我很少看见他们微笑，又或者跟路人搭讪，只是安分地守着自己的工作区域，用一株扫帚、一个可移动的铁簸箕和一辆清洁车消磨自己一天的光阴。

 　　也许是出于感激，又或者是累了中途需要休息，总之，她停了下来。不知为什么，她并没有开口说话，而是定定地盯着我看了许久，经过一番所谓的斗争后，又把目光转向别处，好像有什么心事困扰着她，又好像什么事儿也没有，看得我心里发毛，脊背发凉。

 　　于是，我们就这样默默地看着对方，时而把目光投向别处，想着各自的心事。我始终是个比较能嘚瑟的年轻人，此时此刻，却不知该如何开口。她突然站起身来，略微走了几步，又停住了。我在心里不住地想，也许我们之间，有一个会被吓出神经病，这个想法刚冒出来，我就拼命地想溜了。

 　　“姑娘，你要回家吗?”她终于开口说话了，眼里竟露出一点慌张的神色。

 　　我点了点头以示回应。傍晚十分，天气预报说有雨，空气很潮也很闷。可是，眼前这个人奇怪的举动深深牵动着我的心，在我看来，她应该挣扎了很久，或许是有话要说。

 　　“我也想回家。”她莫名的说出这句话，冲着我笑了起来，露出几颗黄牙。于是，我在她旁边坐了下来，看着大街上的车辆从眼前疾驰而去，看着路人用诧异的目光扫过我们的头顶，又从头顶望到我们的脚底，掠过我的长裙和高跟鞋，落在她破旧不堪的工作服和破了洞的不合脚的球鞋上，准确的说是灰色的鞋子，上面落满了灰尘。

 　　家?该是多么亲切的字眼，我无奈地笑了笑，自从大三实习开始，直到现在踏上工作岗位，我一年也只有一次回家的机会，每次停留都不足半个月，一般只是一个星期而已。

 　　她自顾自地说着她的经历，她在这里呆了近二十年了，她的儿女也在这里成家立业，像是生了根，发了芽，至于家，早已变成了一个遥远而又模糊的梦境，再也难以想象它的样子了。她说她没有勇气回去了，儿女们也不允，那里有她的亲人，如今久已记不得他们的样子，他们的声音，他们的一切的一切都仿佛与自己绝缘了。她说她不知道该往哪里走，年纪大了，连蹬个自行车都觉得费力了，即便被儿女带出去游玩也常常辨不清方向，她说她经常迷路，后来老伴不允许她出门，她执意不肯，她想多看看这个地方，像个小孩子讲故事一般，她讲得吞吞吐吐，断断续续，直到天色昏暗，昏黄的路灯照着她略微憔悴的脸庞，我劝她回去，她才慢吞吞地直起身来，神情沮丧。寂静的街上吹来一阵凉风，天气仿佛更阴了，我注视着她磴着自行车渐渐远去的背影，心里难过得说不出话来。

 　　也许，像她这样的年纪，在我看来尚且年轻，回家却好比一次远征。她要克服的不只是日日夜夜心里的煎熬，还有一个让她魂牵梦萦的远方。

 　　与她相处的那一段的时间里，我甚至没有搭上话，我不知道该如何安慰一个离家的老人，或者说是另一个离开家的自己。我想，这必是一个痛苦的过程，也是每一个异乡的游子必须承受的伤，家就像是一个希望，我们守望着它的方向，在异地生长，一年又一年，忘却了消亡。

 　　一线灯光，我在迷蒙的黑暗中缓缓移动，这里，难道不是我曾经朝思暮想要闯荡的江湖吗?这里，难道不是我曾经日夜期盼要奋斗的战场吗?可是，为什么我会觉得失落，甚至觉得孤单寂寞?前方的黑暗，那是一座山吗?如果我穿越三千公里的距离，站在故乡沉寂的山石上，那就是妈妈的山吗?我会是这样的孩子，在这样的黄昏，在这样阴沉的天气中，这样地站着，看着这样的灯火，哦，我想我一定不能忘记——炊烟，这座钢筋水泥城永远不会有的温情的味道。

 　　又是一个寂寥的长夜，我在想，她是怎么熬过来的，那么多的梦，那么长的夜……

 　　我立在窗前，已是入夜时分，我看见自己的睡梦里只有那么几个字——一个人，一个家。
　　时光如井，徐徐淹没了那些心绪。花开短暂，一如倏忽而过的，我们的纯白年代。有时候语言太苍白，一树繁花、一江春水的美与斑斓，总是它无力描绘的。就像我怕用我尚还稚嫩的文笔，绘不出、道不尽我对3班以及整个中学时光的感怀。

 　　——致老师们

 　　阳光悄无声息地踱到课桌旁，轻吻着你的眼眸。讲台上的粉笔旋转着，散落一地。你转身，浅笑盈盈。在世如莲，清新淡雅，不污不垢，淡看浮华。(姚老师)

 　　篮球场内，矫健的身姿，奔跑跳跃的身影。你挥洒着汗水，独享着一个人的乐趣，那是空白中的独奏。识尽喧嚣，观遍沧海，以一种沉稳清新的姿态尊尊教诲。(邓老师)

 　　幽默隽永如你，聪明睿智如你，从容不迫如你。以一个简单而又深邃的形式循循善诱。夕阳西下，微黄的阳光中，你微笑依旧。(程老师)

 　　——致同学们

 　　沧海桑田，时光依然向远方流淌，我们都已不复当年摸样。其实一直都没表达过我对3班的喜欢。初一初二稚嫩青涩的我们一起度过。那些军训，魅力老班，诗词朗诵，都没忘记过。一直都记得我们班最后一次的拓展训练的口号：初三三班，情谊深。勇往直前，定乾坤。还蛮感动的，或许我们班成绩不是最好的，但我们班重情重义。还有，在这里感谢那些后排的同学们。每次值日，脏活累活，都是你们。在这个兵荒马乱的初三，是你们时不时从后座冒出几句逆天的话，我们的初三生活才会有欢声笑语。还有那些初一初二就转走的同学们，一直都没有忘记，你们永远都是3班的一份子。你们，于我而言，恰似一面残妆，残缺了，却有着惊心动魄的美。

 　　——致紫藤萝

 　　很喜欢看揉碎了的阳光在藤蔓间兜兜转转，斑驳的洒下来的样子。很喜欢看那由浅而深的紫藤萝瀑布。从踏进校门的时候就注意到了你。那蔓延而上的枝条，缓缓沉淀的紫，镌刻在心里。一直觉得是你使整个校园绿意葱茏。那时候，初一初二总是喜欢往你那儿跑，似乎只有在你那儿才能寻求到那一份安宁。直到初三，搬了教学楼，到了三楼。离了你，总觉得心里空落落的。尔后，我就意外的发现只要透过窗户就可以看见你。此后，打开窗户看你已经成了一种习惯。有时候也会看见那些初一初二的学弟学妹们如当年的我一样，在你身旁仔细的嗅着淡淡的芬芳，虔诚的注视，亦或是透过藤蔓看倾泻的阳光。那个时候眼里都是暖暖的色调。永远记得，阳光下，你的样子。

 　　——致小博

 　　是在初三的时候发现你的，从此，我几乎每月都要去报刊看看有没有你的影子。很喜欢里面的文字，淡淡的小明媚，浅浅的小忧伤。就是因为你把，一本接一本的小博，让我爱上了文字。宁肯抱着小博看一节课，也不愿意听那枯燥乏味的课。于是，在那转瞬即逝的灵感，思维迸溅的火花中，偶尔会写写小文投投稿，虽然至今杳无音讯，但我依旧乐此不疲。有时候，或者说无论在做什么的时候，脑子会忽然闪出一些清丽优雅的文字，我就会赶忙的记下来。有的时候也会很崇拜小博中的笔者，能写出那么温暖的文字。就是这样，我爱上了小博，爱上了文字，也爱上了写字。喜欢笔尖划过纸张的触感，喜欢自己的情感从笔尖缓缓流出，在纸上蔓延，缠绕。有人说，写字的人会生病，寂寞会逐渐从皮肤渗透出来，直至填满每根骨头的裂缝，直至融进所有的血液，这是一场美丽的放逐。若真是这样，那我怕是已经病入膏肓了吧。我对于文字的爱，只是经得起平淡的流年。

 　　——微笑着说再见

 　　三年的点滴，像是不退色的电影，像是薄雾里它们模糊的脸，我用自己虽还稚嫩青涩的文字拭去它们记忆里的恍惚，悄悄将它们藏在心里。 纯真年代时光的河，迷离幻想伤感的人，童年木马夏日的河，沉睡英雄走错的棋，我继续试着将它们描绘。三年，这里的一花一草一木，我清清楚楚，怀揣的感怀与感激，我将继续前进，因为这里给了我太多太多。我是一名田家炳的学生。田家炳，一所普通的中学。但是，我爱它，无关于风月，以现在之名。
　　已经是下午4点钟，我们都还没有吃午饭，急着和车间的管理在商讨。

 　　一批实木椅子出现问题，在桌腿那出现了些许开裂的痕迹，客户拒绝收货。

 　　前一批货就是因为出现裂痕的情况，客户全部退了回来，这一批是免费重做给他的，如果他再不收，我们的损失就无法估计。 其实由于实木本身是一种比较高档和娇气的材质，天然木材的纹理方向相同，如果是用一块大的木材做成的家具，的确就很容易受潮变形和开裂。所以考虑到这个因素，现在的木材商家都将原木进行一系列的处理。例如：先将原木放几个月让它自然风干，再锯成一块一块的板材放进风干窑中机器风干，大概5-20天，等到木材中的含水率降到10%以下，再经过一系列的分解、拼版、加工、打磨、上漆等工艺，才算是完整的制作过程。这样一来，木材原本的纹理被打乱，增强了家具的稳定性，但商家所做的一切只是在尽量让它稳定，并不能100%保证什么。加上工人上胶的那道工序没有特别用心，所以，这些问题常常无可避免，但并不会影响家具的质量。显然客户不明白这个道理，我们已经很诚心的在解决问题，把痕迹都补得完好如初，他还不依不饶，我又是个老实巴交、不善言辞的女人，真不知道怎么应付，苦着脸站在大太阳底下，真恨不得变颗水珠被太阳蒸发掉算了。

 　　电话响起，我非常不情愿的接起。是好朋友的声音，这样亲切的声音，充满关怀的声音，我霎那间委屈的想哭。把事情跟他说清楚了，他立刻骂我傻，被客户牵着鼻子走。“实木家具开裂从来都无可避免，只要把痕迹给他补上，表面看不出来就行。如果不放心，那给他做甲板或者中纤板或者树脂的，如果他同意，就再给他做;如果不同意，这批货爱收就收不收拉倒，已经是重新给他做了第二批，售后服务做的够好的了。他自己又不是傻子，这个道理一说就明白，他绝对是找茬，你偷偷问他到底想怎么样?”

 　　我放下忐忑不安的心，开始找客户摊牌。客户也很直接，要他收货可以，必须给他点数，20个点。然而这批货我们已经亏的厉害，怎么给他点数呢?看他趁火打劫的嘴脸我就讨厌，我直接拒绝他。告诉他，要收货我们就装车，包括后期的售后服务;如果不装车，也可以，我们按照合同办事吧，该怎样就怎样，实在是不想耗下去了。

 　　客户脸色变了变，才讪讪然让我们打包。

 　　我暗暗松了口气，看来“柿子还是捡软的捏”，如果我一味的退让，最后只会让自己陷入进退两难的局面，工厂的损失会更严重。
　　七月的大地烤如流火，大刘却木然的蹲在刚刚堆起的父亲坟头一张一张焚烧着纸钱，虽说额头也细密的沁满了汗珠，内心却如灰一样的静，三九天一样的一阵阵发冷 … …

 　　亲友、邻居在一次次的劝解无效后，无不摇头叹息陆续离开，邻居李嫂像是自言自语的说了句：“算了吧，有你这么个有出息的儿子，你爹也该安息了。”

 　　大刘目无表情的听了，内心更是一阵阵的发紧，发冷，曾几何时，大刘也是这青山乡前刘村出了名的大能人、大孝子，可现在 … …

 　　身为独子的大刘曾是他爹的骄傲，不但上学有出息，后来在外面混厉害了，而且买了别墅成了家，尤其那小孙子虽说媳妇拿着娇贵，但非常的聪明可爱。

 　　有一年，大刘回家看望已年过七旬独自在家的老爹，看到一生受苦受累的老爹有些生活不方便了，便拉上老爹到自己在城里的家住，开始刘老爹要说什么，可是大刘守着邻居的面说：“快别叨叨了，到我那儿什么也缺不着你!”于是，刘老爹就在邻居们一片艳羡的目光中搬走了。

 　　可时隔不到半年，刘老爹又回到了前刘村，大刘更是吃的、用的买回来一大车，有些刘老爹用不完就分给了邻居，邻居问刘老爹：“在大城市多好啊，大刘又孝顺，怎么还贱骨头的回来呢?!”刘老爹刚要说什么，大刘又说：“快别叨叨了，不管在哪里，保证冻不着、饿不着你!”

 　　于是，有好一段时间，大刘越发成了前刘村的大能人、大孝子的代表，小孩子学习要向大刘学习有出息，子女对待老人要向大刘学习，可不能为了鸡毛蒜皮的事儿瞎叽歪。

 　　后来，大刘又为老爹买回了电冰箱、大彩电、洗衣机和空调，并说要翻盖原先的老房子，后来因为刘老爹死活不让动才没有翻盖成。

 　　一晃又是好多年过去，虽然大刘要么汇、要么让人往回捎的给了刘老爹花不完的钱，但是因为他说的工作业务太忙走不开，所以很少再回老家。

 　　很偶尔的开着豪车回来那么一次，也是在乡亲们羡慕的目光中说着外面的精彩世界，瞅空刘老爹单独跟儿子相处了，便又开始罗里啰嗦的跟大刘念叨村里陈芝麻烂谷子的这事那事，并说谁谁给了自己不少照顾，谁谁家儿子结婚了，谁和谁打架了还让自己去主持公道了，满肚子的话说了还不及个零头呢，大刘又打断说：“快别叨叨了，说些这个干什么?”刘老爹只好把话咽回去。

 　　最近的一次是在今年五一，大刘因为出差路过，就又回来看老爹，刘老爹有些哆哆嗦嗦的拉着大刘的手，嘴唇蠕动了几下刚开口要说什么，大刘又是一句：“快别叨叨了，是不是又没钱了?”说完从包里又给老爹放到炕上10000块钱，“我还急着要出发呢，过后我再回来看你吧!”刘老爹很无奈的看着儿子急匆匆的离去。

 　　“大刘，快回来吧，你爹快不行了!”昨天晚上，李嫂一个急促的电话就把大刘从城里拽了回来，刘老爹还没有见到大刘和孙子就去世了，临走时用一只手用力的攥紧了自己的枕头，邻居们等大刘回来打开一看，刘老爹竟在枕头里用布包着9万多块钱。

 　　“为什么不帮忙送我爹去医院?”大刘近乎声嘶力竭而又无奈的问在场的李嫂和几位邻居。

 　　“是大叔走的太突然了，”李嫂流着泪说：“晚上我们家包的饺子，想过来给大叔送饺子呢，却看到他已经过世了，于是又找邻居给你打电话。”

 　　“什么，怎么会这样，我爹连句话都不给我留?!”大刘悲天跄地。

 　　沉默了好一段时间，李嫂终于又说：“大刘，你想想，是大叔不给你留话吗?每次你回来他想跟你亲热亲热说几句话了，你都让他快别叨叨了，”“那，那 … … ”大刘无力的有些语无伦次。

 　　“那，那什么那?”李嫂有点越说越激动：“不错，你给你爹很多钱，可是他要那么多钱干什么?没花完的这不也都留给你了吗?你是他儿子，本来回来的就少，可是还都不让他叨叨，”李嫂边说边哭：“你再看看，你给大叔买回来的彩电、冰箱、洗衣机、空调，他是不会用的不会用，就个电视会用还怕浪费电钱，整个都是些摆设，我曾多次跟大叔要么尽管用，要么让你拉回去处理了，可他就是不放话。”

 　　“你知道你爹每月都用多少电钱吗?一块钱，只有一块钱，那是电灯照明用的!”说着李嫂指了指电表盒，“是，我们也承认，你给你爹的钱和东西都不少，可他一个老头子又能用多少、花多少?到你们家为什么回来，你不让他叨叨，他后来跟我讲过，在你们家跟坐监差不多，不但你们忙的连个说话的人都没有，而且有的东西还这不让用、那不让动，我曾经说要找你好好啦啦，可是大叔死活不让，说是你忙，可是你知道吗?他是多么渴望多跟你聊聊天啊，他缺的是亲情啊，父子之间的亲情啊!不是钱，你给他很多很多的、他花都花不完的钱，可是这就是孝顺吗?不，俺觉得不是!”

 　　说着说着李嫂竟有些用仇视的目光看大刘了，大刘被数落的大汗淋漓，却大气也不敢出一声，只是不住的流泪和用力的点头，邻居们则是无声的叹息。

 　　接下来又是沉默，一阵令人窒息的沉默。
　　我是一个被爱囚禁的人

 　　你不许唱歌

 　　不许看书

 　　不许出去跳舞

 　　不许这，不许那

 　　只许陪我躺在床上聊天

 　　或者坐在沙发上讲故事

 　　跟我一起数天上的星星

 　　亲亲我的小脸蛋

 　　证明“你爱我”

 　　你不许跟爸爸谈恋爱

 　　因为我要娶你

 　　不许跟我谈别的女孩

 　　因为我的心里只爱你

 　　不许你变得越来越老

 　　因为20年后

 　　你还得做我的新娘

 　　是何等的霸道

 　　何等理所当然

 　　我又是何等被俘虏着

 　　却又满溢着幸福

 　　腮边轻轻一吻

 　　温热的额头从脸边划过

 　　撒着娇落在温暖的臂弯

 　　捏一把有弹性的小脸蛋

 　　于是，甜蜜泛滥满满一河滩

 　　一个小男人

 　　上辈子的冤孽

 　　这辈子难以割舍的缘

 　　彼此守候

 　　彼此挂牵

 　　无怨无悔

 　　心甘情愿

 　　在血脉相连的浓情里

 　　诉说一辈子的母子爱恋
　　从小的时候，我最想的是怎么样成为医生，因为自己不努力，学习不太好，没有实现自己的梦想!却成为了我自己的遗憾!从此之后曾经幻想过：自己是丑小鸭，有天会变的美丽!可是，呵呵。

 　　在我小的时候，我想自己要是医生，就可以会医好很多的人。在我12岁的时候，我想学习很多国家的语言，记得在电视上看见一个电视剧是 外国的，我觉得非常的好。在我14岁的时候，我想自己开个商店，这样就会有时间了，16岁的时候想着去看店面，可以锻炼自己一下，可是工作了几天，觉得每天要面对那么多的人，太累了。到了21岁的时候我想出国，幻想了这么多，不知道为什么没有一个是坚持到最后的呢?我开始怀疑自己，为什么会这样!经过两年时间我一直坚持，一直想，为什么自己会只是想想，却没有付出行动，终于我坚持了。

 　　以前我相信人都是善良的，但是最后我相信了，相信人都是带面具的。有的人都不知道为什么却看不透，有的人嘴上狠，新却不狠，但是了解的人又有几个呢。

 　　今天回想起了以前，从小到现在的一切我都是那么的幼稚，现在的性格却变得如此的犹豫不决，做什么选择都会后悔，却没有以前那么的果断。在国外的时间是那么的慢，回想一切，自己为什么会相信会有奇迹，可是现在的我累了，不愿意做的事情就是选择，在我走到路口的时候，我就迷茫!以前的时候幻想自己会有很多骄傲的地方!但是现在想想很悲哀，不愿意说自己的年龄，不愿意说自己的工作，甚至不愿意说话。每天除了抱怨，觉得生太现实!压力好大!

 　　为什么我的人生如此的乱，是因为以前的自己没有付出行动，现在想明白了，因为我们年轻，一定要想到就去做，不管结果如何，至少我们曾经努力了，没有遗憾。
　　我不懂。不懂爱是什么样的。

 　　我不懂。不懂什么才算真爱。

 　　我不懂。不懂爱所付出的应该是什么。

 　　我不懂。不懂在爱情中什么是配、什么是不配。我迷茫啦。

 　　我不懂。不懂什么是谎言、什么又是敷衍。我迷茫啦。

 　　我不懂。不懂一个人为什么会好无知觉的爱上一个人。

 　　我不懂。不懂她。我迷茫。为什么在她心里我一直是不了解她的。我只知道和她聊天时，她的下一句是什么。我都能猜出来。而我还是不懂。

 　　我不懂。为什么我一到晚上就忧伤。

 　　我不懂。为什么人总有那么一个只要她对自己好的自私心理。

 　　我不懂。为什么我还如此。

 　　我不懂。他们说我成熟。我说自己还是小孩。

 　　我不懂。太多的不懂。他们说我痴情。我在心理说我自己很羡慕别人的花心而不受伤。

 　　我不懂。我太多的不懂。他们都说我狠好。我心里在嘲笑自己。真的么?

 　　也许、我有很多的不懂。

 　　也许、我不懂得怎么关心一个人

 　　也许、我不懂得怎么为她做好一件事

 　　也许、我不懂得怎么让一个高兴

 　　也许、我不懂得什么是般配。我只知道什么是缘分。什么是争取

 　　也许、我不懂得怎么偷取一个人的真心

 　　也许、我不懂得怎么安慰人

 　　也许、我不懂得什么是对什么是错。
　　独自行走在热闹的街道上，沉默的风，寂寞的灯，匆忙的人群，烦乱的脚步声。这一切，在别人眼中如此的繁华。这一切，在自己的眼中却如此寂寥。

 　　当所有的繁华都贴上别人的标签，当所有的热闹都有人叹赏，当一个人在星光阑珊的夜中独自寻找出口，谁能说，你不是那个最孤独的人。

 　　或许，总是有这样的怅惘。一个人走自己的路，越走越远，似乎永远都走不到尽头，看不见星光，找不到出口，只能流着眼泪、捂着胸口跌跌撞撞艰难的行走。

 　　极目四望，看见的是一张张青春洋溢的笑脸，听到的是一声声对世俗的埋怨，感受到的是对未来的迷茫。我们这个年龄段的孩子已经懂得了思考，已经在尝试着面对，显然，每个人都是那般的辛苦。

 　　这世，繁华享尽。

 　　生长在和平年代的我们没有经历过战争的血腥，没有体验过饥饿的煎熬，没有听到动乱的叫嚣。被家人宠着，被自己惯着，想活出自己的个性却不得不靠着父母的供给度日。像是被宠坏的小孩子，没有强硬的后盾自己就什么都做不了。

 　　淹死鱼的海洋。其实我并不想这么形容自己，因为这句话听起来多少有些戏谑的味道。如果社会是海洋，我们就是生活在海洋中的鱼。这些小青年们总是埋怨这个世界黑暗太多光明太少，这个世界冷漠太多温暖太少。但是，当每个人都不想付出，不想奋斗的时候，能做的只能是：等死。

 　　都说这个时代是弱肉强食的时代，当家长为我们的出路如热锅上的蚂蚁的时候，我们在做什么呢?又拿什么来回报含辛茹苦将我们抚养大的父母?父母用银丝白发换来了我们的成长，我们回馈的只能是更多的依赖。如果真的是这样，仅想想都会无地自容。21世纪的新青年回报父母的方式果真是别具一格的!

 　　我们从来么有想过会被时代抛的那么的远，远到日夜兼程都赶不上同行人的脚步。这，不能怨谁，能埋怨的只能是自己不够努力不够上进。

 　　我从来不妄想一个整日做白日梦的人，一个无所事事的人可以赶得上挑灯夜读的同志的脚步。颓废的脚步永远比上进的脚步迈的要快、来的要急。要想让一个人觉醒，必须要让他失去最重要的东西，成功或者生存的机会。这样虽然很残忍，但是确实能够挽救一个迷途的生灵。

 　　这世，繁华享尽。我们还拥有什么?

 　　这个世界最可怕的就是，得到了自己想得到的东西。当一个人的欲望得到满足的时候，他能做的只能是沉沦，沉沦，没有限制的沉沦。

 　　细细想来，此时此刻，我们衣食无忧，还需要什么?或许，唯一需要的就是在父母包庇下的幸福的生活;或许，唯一需要的就是一个可以摆脱自己社会责任的借口。

 　　我不知道我们在等什么，也不知道我们在想什么。宁愿沉沦于暂时的繁华之中醉生梦死，也不愿意早日醒来面对自己的颠沛流离的人生。你可知，爸妈养的是自己的儿女，而我们却以爸妈的双亲的姿态活着，这样未免有些鄙夷。

 　　虽然，前20年来我们生活无忧、繁华享尽，但是我们必须面对自己的未来。未来掌握在自己的手中，含着泪流着汗一步步走下去的人生才有足够的分量抵抗命运的电离分化。

 　　没有人不想成为别人依赖的对象，没有人愿意做软骨头卑躬受庇于别人的羽翼!那么我们能做的是什么?我们能做的只有自强不息!

 　　我相信每个人的潜力，我们需要的是点燃生命动力的火种，他的名字叫觉醒，他的名字叫意志，他的名字也叫自强不息。

 　　没有梦的青春没有炫目的色彩，没有拼搏的年轻没有值得纪念的丰碑。

 　　这世，繁华享尽。拾起希望的种子，泼洒拼搏的汗水，灌溉几近干涸的土地，续一生繁华，与世共享。
　　深夜，将一切喧嚣闭合。夜色弥漫，星空交错，推开窗，伴着和煦的风，静屹于窗前，感受那历经风雨之后的深夜，那种别样的空灵之美。

 　　房间内流畅着轻轻柔柔的音乐《山茶花》，突然发觉，自己失去的东西太多太多，曾经青涩如山茶花的情愫、激情澎湃的少年梦、好到跟连体婴似得的好朋友、或者是别的什么东西，就像车窗外掠过的风景，远去，远去……

 　　我们长大，我们成熟，我们要为生计而奔波劳碌，我们接受各种各样的应酬，和各种各样的人打交道，看尽多少人情冷暖，我们被贫穷与富贵的牵绊，被那利益束缚和左右……当我们忙碌着不断前进时候，从未有空停住脚步驻足欣赏，当我们某天惊醒，就会下意识的想要抓住，然而越努力，时间走的越快，就越迷茫，越无奈……眼睁睁看无数自己和别人的故事，从自己身边流过，从彼此的世界里走过，只留下一路浅浅的脚印，然后就像沙漏一般，再也握不住，我只能将记忆的苦果慢慢的吞咽，偶尔倚窗品茗，品岁月的苦涩，品生活的残缺，和淡淡的忧伤滋味，或者我会让我自己，经常在这样的夜晚，听着缠绵的音乐，让自己陷入回忆中，望着月空失神……

 　　我们背井离乡的人，常常被亲人遗忘在城市的角落。但是没有关系，因为我心中有梦。我一直想要这样一个环境：远离一方喧嚣的圣地，那有跟这个夜晚一样和煦的风，风中夹杂着些许沁人心脾的花香，暖暖的阳光透过云层照耀在草地上，我眯着眼里躺着草丛中，嘴叼着一根狗尾巴草，听远处传来鸟鸣，不绝于耳，山涧的溪流欢快流畅，清脆悠长。在山的对面，就有我亲爱的家人，在一所房子里，安安静静的过着，与世无争的生活。这就是浪漫，为了这个浪漫的梦想而奋斗，我一生追逐这样的生活环境，所以这份浪漫就是永恒的，不管能实现与否。

 　　深夜，把繁华抛却、艰辛隐藏，悠然品茗静谧韵味。心中有浪漫，就不会孤单。
　　前几日，红色的灯笼遍布整个校园，各学院的锦旗迎风飘扬。

 　　正在好奇有什么隆重的活动，感觉整个校园遍布着别样的气息。

 　　朋友说大概是大四毕业的仪式吧，他们就要离校了。

 　　这才暮的反应过来，原来又是一度毕业季。

 　　是啊，知了声声的歌唱宣告着夏天的到来。

 　　而盛夏，便是一年一度的毕业季到来之时。

 　　❤❤❤

 　　撑着紫色的太阳伞，穿着淡蓝的长裙，漫步在校园中。

 　　裙摆轻轻扬起，伞儿悄悄在地面洒下一道阴影。

 　　轻轻晃动着手中的小洋伞，地面的影儿也随着盈盈摇曳。

 　　四处郁郁葱葱的树丛，文二长长的走廊，高大的图书馆，水波荡漾的下沉广场。

 　　其实除了那些各色的锦旗，五彩的宣传画，红火的灯笼，

 　　整个校园和平日并没有太大的区别，只是多几分混杂着快乐与忧伤的气氛。

 　　❤❤❤

 　　慢慢的向教室走去，图书馆前学长学姐们身着学士服准备着毕业照。

 　　也许是真的太过炎热，也许是想让内心的热情迸发出来，

 　　在一两个男孩子的带领下，学士服下的男生女生高呼“太热了”，

 　　将这般年纪的些许调皮演绎出来，释放青春的灼热。

 　　两个男孩子将相机的镜头对准自己，咔嚓一声，让最灿烂的笑脸定格。

 　　几个女孩子穿着白纱裙，在操场的草地上围坐成一个圈，

 　　美丽的纱裙映衬着她们肆意的笑容，最美的照片记录下姐妹间温情。

 　　阳光下，三三两两的姑娘小伙相互拍照着，让美丽的笑容在镜头前绽放。

 　　相机记录下你们的美丽与朝气，让青春从此有了一张不老的容颜。

 　　青春不朽。

 　　你们可知，那夏花般灿烂的笑容有多么美好?

 　　❤❤❤

 　　忍不住停下脚步，感受这里的空气，感受学长学姐们的此刻心境。

 　　我知道，我不是他们，穿着学士服的不是我，所以感同身受我做不到。

 　　但是，我可以感受到，此时此刻的气氛掺杂着种种情愫。

 　　美丽的笑靥之下，欢声笑语的背后，有一股淡淡的不舍与忧伤。

 　　我想，那便是他们对步出校园的未知吧。

 　　我想，那便是他们对大学生活的不舍吧。

 　　我想，那便是他们对四年的生活的难以忘怀吧。

 　　“一茬一茬送走你们。”

 　　不记得是哪个老师偶然的一句感慨。

 　　仔细想来，心中确有几分酸涩。

 　　一年接一年，一届接一届，我们一波一波的离开。

 　　诺大的校园，唯有老师留了下来，继续年复一年的送行。

 　　所以我说，校园，是锦瑟年华的鉴证。

 　　❤❤❤

 　　阳光下的他们，穿着学士服，相互拥抱，言笑晏晏。

 　　不久之后，站在这里的就将是我们。

 　　彼时彼刻，身着学士服，头戴学士帽的我们，站在这里会是怎样的心境?

 　　那时候，学弟学妹看我们的心情是不是亦如今日我们目送学长学姐的心境一般?

 　　是不是开心下面掺杂着点点酸涩与不舍?

 　　我想，那时候我们就会知道今日学长学姐心底的波澜。

 　　那时候，我们才会真真正正彻彻底底的做到感同身受。

 　　在咔嚓的快门声中，一切喜怒哀乐，嬉笑怒骂，都将瞬间定格。

 　　四年的大学生活，一千多个日日夜夜，终将在这里画上一个句号。

 　　我们在这里开始四年的旅程，亦在这里结束。

 　　从哪里开始，在哪里结束。

 　　我们，终将离开这陪伴我们大学生活的美丽校园。

 　　只是，这一方土地，鉴证着我们的青春年华，也让我们最后一点的青涩在时光中渐渐消散。

 　　❤❤❤

 　　这一段日子来，每天都在忙碌。

 　　各种各样的考试接踵而至，扑面而来。

 　　有时候真希望时间再多一些，再多一些。

 　　忙。但是充实。

 　　其实也好，至少我们还有的忙，还有精力忙。

 　　至少证明我们精力充沛，我们的青春还在。

 　　如果真的有一天，我们觉得没有任何事情可做，那是不是证明着我们的青春真的离去了?

 　　我不希望那一天到来。

 　　我想让青春有张不老的脸，有颗不老的心。

 　　记得有位作家曾经说过。

 　　“只要心灵不老，只要思想年轻，青春就不会离你远去。”

 　　我想，或许我们可以拥有永远也开不败的花季。

 　　❤❤❤

 　　相机可以让我们定格在毕业，让青春有张不老的容颜。

 　　但是时光终究会带着我们渐行渐远。

 　　十年之后。

 　　如果我们再次站在这里，还会是当初的心境么?

 　　还会有那些独属于我们的细腻的小心思么?

 　　笔尖还会婆娑着岁月的华章么?

 　　我，为自己画上一个问号，静静等待光阴的回应。
　　想起你抱着我哼着我最爱听的儿歌、哄我入睡时，

 　　一切都只是从前的事，回不去了。

 　　想起你每天接我上学，给我讲故事的情景，

 　　一切都只是过去式了，回不去了。

 　　想起你每天回家看到我为你做好的饭菜，露出的幸福微笑。

 　　一切都不可能的了，再也看不见了。

 　　想起你每次见我伤心流泪时，你会心痛的一次又一次问我怎么了，一次又一次的安慰我，

 　　为我擦干眼泪。

 　　一切的在乎与心疼，已经离我远去了。

 　　想起你教我的坚强，忍耐、等待、做人的道理。

 　　现在我学会了，但你看不见了，也回不去了。

 　　想起昔日你对我许下的那些誓言与责任，早已随你而去了。

 　　当我想起那些点滴幸福，双眼早已模糊不清了。

 　　每当我想起你的时候，是我最伤心的时候。

 　　你的放手，你的犹豫，换来了我们的分离。

 　　你选择了别人，却丢下了我。

 　　想起有人和我说，想陪我走下去。

 　　我拒绝了，也回不去了。

 　　想起有人说过要给我一个幸福温暖的家，想一辈子心疼我的人。

 　　我在想念你，我依然选择拒绝了，也已经回不去了。

 　　曾有个“我难过她也会难过的朋友”

 　　她离开我了，也回不去了。

 　　工作中曾有个很好的机会，锻炼自己。

 　　但我放弃了，是因为我怕做得不够好、、现在回不去了。

 　　有时候明明知道回不去了，但是还存着希望

 　　有时候明明知道回不去了，但还依依不舍

 　　有时候明明知道已经失去了、但始终不想接受现实，仍然相信他还在我身边。

 　　也许真的要开始改变了，也要放弃那些回不去了的事情

 　　生活还在继续。

 　　这么多年，我独自一个人承受了太多的心痛，流下了太多的泪水。

 　　过去再也回不去了，过去再美好的情景，现在也只是心痛。

 　　过去再也回不去了，我累了，真的累了。

 　　也许是时候遗忘过去，让自己释怀往事的时候了。

 　　为了我的幸福，为了我的家人，为了我的未来，我不能再怀念过去了，过去就让它过去吧，

 　　现在的我意识到了，自己心疼自己，自己在乎自己，那才是最重要的。

 　　怀念过去，不如遗忘过去。

 　　珍惜现在，好好奋斗!

 　　为了自己，努力向前看!

 　　过去了，就过去了，不想再停留，不想再回头!
　　夜色渐渐笼罩在窗边的时候，心事也犹如这夜色渐渐凝重了。

 　　害怕黑夜，最害怕孤灯下，对你挥之不去的那份深深的思念。

 　　夜静谧无言。只有心跳声声，抨击着我再也无法安静的情感。打开窗子，远处，点点灯火闪烁。痴痴猜想，那点点灯光中，哪扇窗才是远在千里之外的你，每天凝神眺望的窗口呢?

 　　关上窗户，让回旋的音乐在房间里盘旋，又盘旋。双手抱肩，轻轻坐在地板上，去感觉一串又一串的音符在地板上跳来跳去的印记。

 　　想想，人生如此奇怪。一个远在千里之外的人，一个让我如此刻骨铭心思念着的人，一个让我把爱恋深深刻在他名字上的人，竟让我一个个不眠的夜晚变得温馨而甜蜜。痴想着，你的声音便又响起来，重重的落在我的心湖上，飞溅起一朵朵的浪花。你说，爱笑的我，是你今生唯一的爱恋!为这句话，我泪落衣衫，冰封的心重新找回了春天!软软的心事在春天，疯狂的生长。你爽朗的笑声，幽默的语言，温柔的目光，浓重的气息，将我的思念就拉伸在千里之外，让我的紫色梦在千里之外漂游。我明白，坠入一种无可名状的思念后，你和我，再也无法回到平静的当初。

 　　这思念如梦一样的缠绕着我，感谢上苍给我一个完美的你，感谢你送我一份最真最纯的思念。如同涩涩的咖啡，一次次醉了心事。说不明白那种“才下眉头，却上心头”的感觉，也说不明白那种“众里寻你千百度，你却不在灯火阑珊处”的落寞，我只知道这远在千里之外的思念好涩，好甜……

 　　相识是一种美丽，美丽得灿烂，美丽得让人妒忌。那个美丽的夏天，那声简单的问候，那个淡淡的微笑，如同酷夏的一丝清爽，吹遍我心灵的深处，扫平了我所有的苦闷与忧郁。总想对你说，认识你真好!

 　　我们俩如同一对傻傻的小老鼠，快乐而满足。浓浓的爱恋，飞扬的神采，再也看不到“眼是水波横，眉是山峰聚”的忧愁，看不到“无言独上西楼”的孤独，再也没有“寂寞梧桐锁深秋”的感叹。相遇真美!你轻声对我耳语：我就是你今生最美丽的爱恋。

 　　相爱是幸福，是骄傲，是春天田野勃勃生机的辉煌。在五颜六色的语言人生里，爱的语言是无声的，它是默契，是关注，是体谅，是牵挂，是甜甜的思念。那是心有灵犀的瞬间，那是无语凝噎的心境，那是我们一次又一次沉浸在爱的海洋里的幸福!

 　　此时，是有情人千里共婵娟的时刻。此时，是长长的思恋牵引你我的时刻。

 　　一轮明月，将你我长长的思念聚结在千里之外。
　　对面的一角，最近两年每天大清早的会有些许的商贩在买卖，说是商贩其实也不是，只是附近一些从自家地里种的小菜或是西瓜挑在这里卖，此处离菜市场不算是很远，开始时是炸粑粑的大妈在这里卖早餐，这里会聚集很多闲人在玩耍，慢慢地从这过路卖小菜的偶尔也会停下，所以买卖的人就多了，住在附近勤快的人家，自家有点地的也会在季节菜吃不完时用个小蓝蓝装起来卖，这里成了一个早市，人们聊天的场地。

 　　每天每天的早晨，城管人员会来执法，要求卖菜的人不要来摆，影响市容。如果随处都可摆摊，岂不乱套了!不过除了城管人员外，是没有人管那么多的，我们不是做生意，自家挑点菜来卖，不可以吗?何况只是没多久的时间菜就会卖完，用得着那么认真吗?怕是好远的人啊!有必要做得那么不近情理吗?当然是附近的人这样说，稍为远点的人是不敢跟执法人员说的!不过说归说，人们还是在城管的再三催促或是请求下离开了，过路挑着卖的人会趁早挑去菜场，或许还能占个好位置，要不然太迟是没好地方占了的。距离近的人只是打着走的晃子，捧着没卖完的菜慢慢地走着，不过等城管的人离开了，会接着把菜卖完。然而次数多了，卖菜的人被城管叫得不好意思，有时会过意不去，跟城管套着近乎，半推半就着兴许菜就样卖完了。

 　　早十点过，这里的人们陆续走了，买菜的，卖菜的，闲散人等都各自离开了。留下的只是一片安宁，一片寂静，因为这毕竟不是市常

 　　隔天，人们赶个大早，趁着城管还没上班， 附近的人家还未开门，卖菜的人早已摆好就绪，只等着有人来买。如果到了上班时间，城管来了，就算她们不怕，也得缠，只盼着菜能早早卖完!回去好忙碌其它事。就这样，每天的每天，城管被逼无奈，只能求着大爷大妈们，好了，不要卖了，去菜场!碰到个脾气好的会没当着一回事，如果碰上个脾气不好的，就会大发雷庭，大老远就能听到他们在吆喝!要不就地蹭守，看你大爷大妈们咋办?每每这时，她们会悻悻地不甘心地离去。就这样，城管与菜农天天在这一角纠缠着!
　　清晨，鸟语伴着花香，当第一缕阳光穿过玻璃和帘子再透过我的眼睫毛，温暖地刺激着我的兴奋神经时，我幸福的睁开睡眼感受到：温馨的骄阳从远处19度的树梢缓缓爬起，清凉的风从禾田里吹过带来了葵花的幽香味，早晨六点十六分的瞬间我被这莫名其妙的环境滞后了。

 　　不想过去，放下未来。今天：我只做我自己，约好狐朋和狗友，拿起生锈了的鱼杆，踏上清新的脚踏车，面朝小溪，垂钓，烧烤，漂游，打牌，品酒论家常;今天放肆的去玩会，陪着老乡和同事，逛街，做饭，打球，吹风，回忆追童年;今天…今天…只能干一样事。

 　　昨天的昨天，还在毛台的酒香里醉生忘死，十一年的佳酿喝的是不仅仅是醇香，还有健康;芙蓉王遇上了钻石，让黄鹤楼消失的无踪无影，姜局马局龙局局局海量，师兄师姐师傅师师莫拜。我似乎就像个疯子，狂吃大喝，感觉就是要把我的路费，辛苦费，连本带利的吃回来。结果的结果，我似乎忘记了发生的一切。

 　　明天的明天，我到底是不是该留到这?我心里已经有了明确的答案，这只是一次实习，三十天过后我得再次回到学校，因为那里有我或多或少的牵挂，有我没有完成的作业，有我无法算清但是将要算清的账。

 　　刚才，路过菜园子，看见蜗牛在大白菜上以每秒0.01vm/s(0.01微米每秒)的速度狂奔着，让我似乎想起了以前发过的誓言：我一路向北，奔跑着去追逐某个脚步。可怜我只是一只蜗牛，我是如何从北纬35.8度,东经102.6度出发，翻过天寒地冻六盘山，爬过有死亡地狱之称的定西戈壁，当我渡黄河的时候，被沉浸在澎湃涌浪当中，最后只能随波逐流，任由命运摆布。我顺着河水一路向东飞去，路过刘家峡，在土桥镇登陆，在王家庄休憩停滞，然后开始迷茫，似乎不是为了原来的目标而决定继续一路向北，似乎片刻的宁静让我开始原谅我自己，似乎汗水让我体会到欣慰的感谢“你们都是我生命里的风景，装饰了我心情，点缀了我的梦”。

 　　宁夏平原像个过客一样，路过了我的二十二三岁，虽然种种风情让我迷恋，但是我没发留住它的脚步。这里有苍蝇般大的蚊子很是喜欢我，这里的地面观测场还没有真真的进去过，这里离飞机场很进，只是没进距离的靠近过。这里的这里，似乎很好，只是我无法安心的待下去，因为我知道：有个地方需要我。

 　　坐在去往银川市的大巴上，只是为了一顿饭，一些人，一个好的心情。
　　大雨磅礴闪电如昼明，心事繁琐思绪如风吹。

 　　七月了，从没有如此的期盼着这样的一场雨，内心干涸还有烦乱需要一场磅礴的大雨，来洗涤心头的尘埃和修养几乎狂躁的心。

 　　这几天，耳边闪烁的就是一个共事快一年的同事就要走了，准备着退场。平时天天在一起工作也没觉得有什么特别的感觉，可到这要说再见便不再相见的时候，心里总是烦躁躁的。

 　　回想起刚毕业到公司报到，然后一起被分配到这个项目点的时候，我们都只能说是缘分。是缘分这东西才把五湖四海的我们分到了一起，记得那会我们一批人坐在公交车上相互询问着彼此的情况，相互的畅谈自己的理想，相互的幻想着这项目点的种种好或者不好的地方。还有那20小时简短而又漫长的火车之旅，我们便从陌生到熟悉，便成为真正的同事。

 　　时间真是把杀猪刀，把我们的幻想一一击碎，没有声响。那些美好的梦想也最终都成为了山谷间的回荡，远处似乎还回荡起可怕的笑声。

 　　同事真的走了，可我们都被安排着下工地，都没能目送他的离开，更别谈帮着拿一下行李。我想这将是我人生的一大遗憾，由此我想到以后自己离开时候的情形，一个人背个包，左手再拎一个包，右手拉一个皮箱，那沉甸甸的行李，那沉甸甸的脚步，还有那颗沉甸甸的心。路上响彻的将会是行李箱划破死寂天空的声音，一直回荡在心涧，路上的伴侣只有那地上灰溜溜的影子，脑海显现的是那曾经一幅幅的美好的画面，回忆总是美好的，而又伤感的，我还会发下誓言：让那些尘事都化为尘烟，让悲伤响彻心扉，让此时的孤独成为我独占鳌头时候的台阶。我想我噙不住泪水花落的地心引力，停下脚步，放下箱子，擦拭着眼泪，然后耸耸肩小时在火车的轰轰声中……

 　　想一个人是孤独的，更孤独的是没有可想念的人。这些日子他的痛苦我是最了解的，完全是工作之中的事情，每天做的事情，只停留在“任务” 的阶段，所谓的领导也像是老板一样在压制、迫害着你的身体，还有那仅值得骄傲的精神灵魂，一点一点的像是蛀虫把你坚固的牙齿蛀烂。

 　　其实，我也何尝不是如此的过来的呢?同事的事情，让我看到了自己的影子，一个有气无力即将死在今夜的自己。

 　　同时，我也看到了希望，勇敢的挺直腰板然后迈出旧事的最后一步也是新起点的第一步。我想他是明智的，此时的孤独换来的是一颗完整的心还有那走在梦想路上的灵魂，走出去了便不再孤独。

 　　工作真的好累好累，只能期盼着这一场倾盆大雨的降临，才能真真正正的留下来休憩，去从长计议，去审视自己，去和自己倾谈，然后决定何去何从。

 　　雨，真的来了。我躺在床上没有起来的欲望，任凭楼顶的衣服在风雨中飞舞，任凭肆虐的风雨在玻璃窗柩上拍打，任凭我这颗干涸的心极力的吮吸，哪怕是淹没在这风雨之后的洪水之中。

 　　我想我还是要起来，起来看看它们的样子……
　　又是一年的七月，今年的七月却是与以往不同。今年的七月，我只能将对你的思念寄托在那空中漂浮的云之上，不知道您看到这些，会不会说我傻呢?

 　　一个人在北京的日子注定是孤单寂寞的，每当夜晚来临，独守这座空荡荡的房子，眼泪总是会不争气的留下来，是因为害怕吗，是因为孤独吗，还是因为这座房子里没有你呢?答案在哪里，在我的心中还是在你的心中?这一切都变的不再重要，因为你已不再了，只剩下这房子陪伴着我。

 　　如今的我，晚上喜欢走到阳台，背依靠窗台，抬头仰望星空，看那闪亮的星星和月亮，希望在其中能够找到属于你的那颗星。我想，即使你不再身边，也有你的那颗“星星”陪我，让我不再是一个人。

 　　夜晚褪去了黑幕，迎接第二天的曙光，走到路上，看头顶上的云，不管走到哪它都跟随到哪，就像那时的你一样，但是现在我不知道那飘过的云，是你吗?

 　　回想过去的点滴，幸福快乐，真的想有一台时光机器，让我们回到过去重温那段情。可是，这不是童话，没有时光机器，注定无法实现那“可笑”的想法。

 　　偶尔爬上家附近的那座山顶，呼吸自然的空气，张开臂膀，吸收散失天地间的灵气，我想：若是有你在，这样的生活我会很满足。

 　　时间慢慢的逝去，虽说如此，却也是在指缝间如流水般消失。不知道没有我在你身边，你过的是否开心，不知道你每天工作是否辛苦，不知道下班回家是否已有咖啡端到你身前，也不知道晚上睡觉是否还用踢被子的习惯?呵呵，或许我的担心都是多余的，或许我应该多为自己考虑，因为你的身边已有另外疼爱你的人。

 　　过去的过去，就在今天为过去画上句号。当想你的时候，请允许我将思念寄托那在空中漂浮的云之上吧。若是可以，我想让你告诉我，哪一朵才是真正的你?

 　　我的爱，再见!或许，应该说“再也不见”吧。
　　又是一季秋季，还记得吗?曾经答应过我的。

 　　看着树叶一片一片滑落，心里又出现了涟漪。注目远方，出现一道人影，好熟悉。努力伸出手，但又放下，闭上自己的双眼。想彻底忘却，但那个身影越来越现直至她的发丝飘向自己的脸庞。

 　　猛然睁看眼，却发现什么都没有。斯声道：不 。在这时，用尽自己所有力气奔跑。

 　　跑向曾经有她的地方;

 　　跑向曾经开心的地方;

 　　跑向曾经义无反顾的地方;

 　　跑向曾经许下誓言的地方;

 　　我记得我们曾经爱过，是的，那么的义无反顾。

 　　不渴望原来的爱，只希望能得到和原来得到一个拥抱。

 　　现在才发现遗忘好难。

 　　不信来生

 　　不语陌路

 　　不羡来生靠得再近的树
　　"不能相爱的一对，亲爱像兄妹，爱让我们虚伪，我得到于事无补的安慰，你也得到模仿爱上一个人的机会。"每当一个人的时候，我总喜欢戴着耳机，静静地听这首陈奕迅的《兄妹》，不知道要单曲循环多少遍，直到心痛得没有了知觉，只有冰冷的眼泪滑过脸颊的留下的痕迹……

 　　爱上了，就不透明了，沦陷了，就看不清了，你的心思，我不懂……近在咫尺的爱，我没有办法挽留。

 　　阳光尚好，一切如旧。那条开满野花的林荫小道，依然香气四溢，人来人往。只是，人群中再也没有了我们，没有了我们的笑声，你依旧背着往日黑色的背包，但你身后却少了一个一直喊你哥的女孩。我明白，时光轰轰烈烈地走了，我们，被爱遗弃了，连一个最后的拥抱都没有，再也回不到过去了。

 　　我不想和自己讨价还价，也不想给自己一个圈套，更不想笑着说不苦，只是，我还奈何不了自己，忍不住的心痛。

 　　我们，以兄妹的名义，彼此温暖着。虽然仅仅走过了一个夏天，我却要用一辈子的时间去怀念，去祭奠。习惯了一个人，我以分不清，你是友情，还是错过的爱情。我想我是爱你的，不然为什么我现在看着你的时候会心痛，会想哭，会那么在意。我想你也是爱我的，不然，每个雨天你都不会给我送伞，不会在我感冒时给我买水果，不会为和我聊天打发掉别人，不会……

 　　但如今，为什么?为什么对我那么好，当我对你毫无防备，完全把你装进我心里，决心好好爱你时，你却突然莫名其妙的冷漠了我，然后，对我不闻不问，形同陌路。看着你，我笑得有多假有多勉强，没有人知道我心里有多疼。

 　　有些故事说忘了，就是真的忘了;有些时光，说回不去，就是真的写入昨天了;有些疼痛，说严重，就真的崩溃了;有些情节，说记住了，就是真的成为了永恒;有些话，劝得了他人，却说服不了自己;有些人，说喜欢了，就真的放不下了……

 　　我还在挣扎着。

 　　我多想回到过去，回到做你小妹的日子。

 　　只是如今，我却只能用眼泪来祭奠我们彼此温暖过的时光。

 　　我不想和自己讨价还价，也不想给自己一个圈套，更不想笑着说不苦，只是，我奈何不了自己。

 　　从此，我省略了该有的关心和问候，装作无所谓，既然相爱，为何要彼此伤害。终究，这是一份若有若无，若隐若现的不成熟的爱情。

 　　也许 爱情里，没有谁对谁错，只有最终的彼此错过，没有抱怨没有推卸，只有结束时的一声再见。逝去的爱情，是用来成长的，于是，我选择珍藏，珍藏你留给我的美好，珍藏你路过时的每份感动，珍藏我们所谓的爱情。

 　　一个人，活得幸福，就是王道，我想我该放下，好好的爱自己，疼自己，等下一站幸福，等一个人，保我安稳。

 　　多么痛彻的领悟……
　　在上学的时候女孩对男孩说“我喜欢你”，“想抄作业就直说”男孩回答。

 　　毕业后，他们在一个公司上班，女孩对男孩说“我还是喜欢你”“不想加班就直说，我会让你早点下班的”。

 　　男孩订婚的时候她是伴娘，女孩对男孩说“我果然喜欢你”“想抢婚就直说，我会跟你跑的。”
　　他等她三年，毕业那天他说：“我走了!”她挽着男友笑着对他说：“嗯，你要快乐哦!”

 　　一年后，男友去外地读研。

 　　她对他说：“我想考研。”从那天开始她每天都会收到一些励志的短信。最后两个月枯燥的生活让她真的学不下去了。他回来了，傻傻的站在门口说：“让我陪着你，至少在没人陪你的时候让我陪着，他来了，我就走。”

 　　“为什么呀?”她红着眼睛问。

 　　“因为你幸福，我才能快乐啊!”

 　　有一种情感超越了友情，却追不上爱情，遥望着有你的城市，我默默祝福–只要你幸福，我就很快乐。
　　那是他们初见的晚上，他喝多了，在溜冰场硬拉着她玩了一晚上。

 　　也许是晚上光线不好，愣是想不起她的样子，只记得她耳朵上紫色的耳环。

 　　接连几个晚上他都流连在溜冰场，却再也没见到那个身影。

 　　直到那天，办公桌前坐了一个女孩，紫色的耳环，他忍不住伸出手去摸，她突然转过身来，他心猛的跳了下：这不就是那想不起的脸吗!
　　父亲已经第五次被好心人送回家了，他看我的眼神有些闪烁，像小时候我看他一样。

 　　为了防止他走失，我雇了阿姨，还在他所有的口袋里装进住址便条。

 　　第六次，夜里12点，一家人都无望了，有人送他回来;好心人说：老人将便条折纸玩了，最后一张攥在掌心，不肯交出来，说这张是要给儿子玩的。
 　　她家里最小，记忆中总有一把锁在门缝里晃荡，童年在外面，孤独在里面。

 　　那时她的理想就是胸前挂一把钥匙。可是,父母眼里她一直长不大。

 　　后来她外地求学、安家,母亲给她家的钥匙,她拒绝了——锈在心中的锁很难打开。

 　　终于，双亲走了，办完丧事，她翻箱倒柜，众人见她找出一把钥匙，已经没齿。
 　　我不知道，我们的关系是不是真的无法挽回了?曾经，你说过有多么的爱我!可现在呢?我跟你什么都不是。

 　　男人真是个花心的动物!以前，我不相信，因为你。现在我信了，也是因为你。

 　　好想逃离，逃离这个地方!去一个没人认识我的地方，从新开始，忘记你。

 　　好想逃离，逃离这个地方!只有陌生的环境我才不会回忆，回忆曾经我们在一起的时光。

 　　好想逃离，逃离这个地方!但我做不到，我的心里还是想着你，想着你的好，虽然你现在有那么多的坏，我控制不了自己的心。

 　　好想逃离，逃离这个地方......
 　　最近喜欢胡俊逸的一首歌《一个人去旅行》，“想看看，巴黎街头的风景。想听听海风掠过的声音…就这样，一个人去旅行，越过回忆设下的陷阱，谁说离开了爱情我就不可以云淡风轻”

 　　有人说，听歌开心时入耳，伤心时入心，其实还有一种人会入心，就是我这种喜爱歌词且放它为最重要的人。歌里大意说，一个失恋的人儿想一个人去旅行，一次得到心灵上的云淡风轻。

 　　其实，生活种的很多时候都需要我们保持云淡风轻，不止失恋，失意，失宠，甚至人生迷茫都需要，我们该如何去做呢?不知道的话就像歌里唱得那样，来一次一个人的旅行吧!

 　　从挤满的时间列表里抽出一部分来，放下手中心上牵拌的琐事，仔细整理行装，坐着适合远行的火车，或者和一群人挤在热闹的大巴，抑或独自驾车，去一个陌生的你听过很久关于它传说的城市，去看看别人熟悉的地方，去分享别人的心情，去聆听别人的歌声~感受陌生的喧闹而自己一个人的宁静。

 　　如果不喜欢城市的高楼林立带来的渺小感，也可以选择去远一点僻静一些的恬静农乡，去看大片绿树被风吹过的样子，去闻一闻还未成熟庄稼的味道，去关注待开的花的苞的模样。

 　　作为尘世的普通人，大多承受不起去巴黎或着著名海岸沙滩的盛大旅行的，所以，就不必拘泥太多，介意太多，即便是抽出周五下午骑车去城市不常去的街角站上两个钟头，也算一场一个人的旅行，一个人的旅行就该像读书，是随时随地的，自然的。很多人一起的旅行不适合追求云淡风轻的人，因为气氛大都过于愉悦，很容易使人忘记不快，然后开心往往只在旅途，一旦回归生活，烦恼说不定会重新找上门来。一个人的旅行才可以真正的面对自己，去面对过去，去和自己交流，配着人来人往，配着广阔天地，配着安静的自己的心，才可以最终和矛盾的自己达成一个合适的协议，才会得到想要的内心的云淡风轻。

 　　歌词中有这样一句我甚是喜欢“我爱过一场大雨的泥泞，却得到一滴泪滴的晶莹”你看，唱得多好。所以~要记着，无论生活中失去什么，都会有所收获，要相信更好的美景都在明天在未来的路上，我们要做的是和自己和解，给过去一点时间，原谅生活，给内心一份宁静。

 　　就这样，一个人去旅行吧!
 　　每个人都在书写着自己的人生，漫长的、甜美的、寂寞的、多彩的……每一种人生足迹都带给后人长久的沉思。

 　　他和她出生在二十年代，那个年代的婚姻是不自由的。

 　　她的家里很穷，兄弟姐妹八个，一条裤子补丁摞补丁，饭是吃不饱的，爹常常发脾气，妈常常叹气。

 　　他是殷实人家的孩子，不愁吃不愁穿，学了一门做菜的好手艺。

 　　到了成家立业的年龄，媒人不断的提亲。

 　　她，是十里八村有名的美人，高挑的身材，一汪清泉似的大眼睛，蕙质兰心，心灵手巧。

 　　他，个子极矮，长相极丑，为人极好。

 　　因为家里穷，她爹一定要女儿嫁个有钱的，最起码也得换回几斗米来。

 　　他因为家里生活富足，媒人争着给介绍好姑娘。

 　　她倔得很，一定要见见未来的他，她不能对不起自己。

 　　正好是雨季，江水涨得好高好高，不能通船，俩人隔江相望，看不见个子的高矮，看不见彼此的长相，只看到江那岸的一个黑点，就这么各自回家了，同意了这门亲事。

 　　她，为家里换回好多粮食。

 　　结婚这天，当新郎揭开新娘的盖头，新娘愣住了，自己的命，竟会这么苦，她站起身向外跑去。

 　　她，能跑多远?她可是他家用粮食换回来的。

 　　她心碎了，自己如花般的妙人，竟然嫁给个矮矬子，老天不公啊!她，欲哭无泪，一夜不曾脱衣。

 　　他，心花怒放，不知哪辈子修来的福气，娶来这样一位美娇娘。因为她太美了，他只是悄悄地看她，不敢碰她。

 　　她，惊恐地望着他，双手捂着胸口，大气也不敢喘一下。她怕，怕他上来脱自己的衣服，亲自己的脸颊，她在想着脱身之计，等待着天明。

 　　他，傻傻地笑着，坐着，终于忍不住了，小心翼翼地凑过来，想要履行男人的权利，见她躲躲闪闪，眼神里尽是惶恐，又怕吓坏了她。

 　　“咱歇了吧。”他说。

 　　她不语，警惕地护着自己的身体。

 　　“天不早了，咱歇着吧。”他又说。

 　　她从炕上跳下来，蜷缩在墙角，把炕让给了他。

 　　他看看她，不愿勉强，等一等吧，煮熟的鸭子，还能跑了不成?他困倦的躺下来，和衣而卧。

 　　一会儿，呼噜声传进她的耳朵，她捂上了耳朵，听着他的喘气声，她厌烦得要命，和这样一个自己讨厌的人过一世，自己还不如死了。

 　　她蜷缩在那里，慢慢放松警惕，打起盹来。

 　　他睡了一会儿，不放心她，悄悄起来，蹑手蹑脚走到她身边，冷不防抱起她，抱到了炕上。

 　　她被这突如其来的举动吓坏了，准备以死对抗。

 　　他，矮小的身材，抱起这么个高挑的媳妇，累得呼呼只喘粗气，让媳妇歇了，自己则坐在长条凳上，趴在一个八仙桌上又睡了起来。

 　　三天了，他没有碰她，她的美震慑了他。遵照当地的风俗习惯，他陪着她回门儿。

 　　她跑进家门，一头扑在妈的怀里，大哭着，要求退亲，妈也哭了，心疼女儿，有悔亲的意思，爹抽着旱烟袋，一生不吱，最后狠了狠心，说：“既然答应了人家，就要言而有信，过河拆桥的事情我们不能做。”

 　　她，绝望了，跟着她，回了婆家。

 　　日子总要过下去的，渐渐地，她发觉自己没有那么讨厌他了。

 　　他，过日子有条有理，虽挣不来什么大钱，但小钱不断。他为人好，豁达，谁家有个喜事、丧事，都来找他，毛巾、赏钱、烟酒是不能少了他的;她，持家有道，家里井然有序，没有糟蹋他挣来的一分钱。

 　　在一个漆黑的夜晚，他忍不住亲了她一下，她没有回避，眼前这个人不是个坏人呀。见她没有躲，他的胆子大了，抱着她，亲着她，第一次和她有了夫妻之实。

 　　之后，她不说他丑了，默默地跟着他过日子。

 　　二十几年过去了，她和他生育了三儿两女，一共五个孩子，孩子们都很争气，很懂事。

 　　他，是个有主见的男人，坚持供孩子读书。

 　　大女儿出嫁了，她的丈夫在百货公司上班，不愁温饱;大儿子、二儿子、三儿子书读得都很好;小女儿不喜读书，他们也没有过分勉强。

 　　孩子们没有一个像他的，一个个都长得那么俊俏，特别是孩子们的眼睛，像极了她，看着风韵犹存的她，机灵乖巧的孩子，他，幸福得眯缝着眼睛，抽着旱烟，一副惬意的神情。

 　　天有不测风云，人有旦夕祸福，一天，她在灶台边做饭，突然晕倒了。

 　　她，以后半身不遂，瘫痪在炕上，一家的重担落在了他一人的肩上。做饭、洗衣、照顾孩子、种地、打水……总有干不完的活。

 　　他，没有埋怨、没有叹息，里里外外，尽心尽力。有时，她心情不好，他还要说说笑话逗她开心。

 　　一次，二儿子和几个同学站在一片瓜地旁边，别的孩子都跑去偷瓜吃，他没去，因为他知道爹知道了会生气。

 　　他，还是知道了，没有打孩子，没有训斥孩子，第二年春天，他在山脚下开辟出一块地来，种上了甜瓜，孩子吃到甜瓜，感受到父爱的伟大。

 　　她治病花了很多钱，家里不似从前宽裕，见他每天早出晚归，儿子们不忍心，主动退学回来，减轻他的负担， 他的眼睛冒出怒火，第一次把儿子们骂得狗血喷头，撵回了学校。

 　　他有累、有苦，却从没有在妻儿面前表现过。在那年旱灾，家里吃不上饭，他瞒着妻儿去讨饭，也没有让妻儿饿着，孩子们依旧坚持学业。

 　　孩子交不上学费，他东家借、西家借，亲友们都说：“让孩子们回来吧，你不必这么苦自己呀。”

 　　他，不作声，坚持着，他确信，一切苦难都会过去。

 　　果然，儿子们不负众望，个个学有所成，大儿子是一家副食品商店的经理，二儿子在他们生活的这个小镇上当了镇长，三儿子当了一名教师，回首往事，孩子们热泪盈眶，不是父亲的执着与坚持，怎么会有自己如今的生活。

 　　乡亲们投来羡慕的眼光，他，依然劳作着，不肯给儿女增加一点麻烦。

 　　儿子们都很孝顺，不让他再操劳了，他的任务，就是每天陪着瘫痪在床的老伴儿，陪她说说话、解解闷。

 　　他喜欢热闹，在外边听了什么国家大事、奇闻趣事，都回来讲给老伴儿，絮絮叨叨，没完没了。

 　　她和他十九岁结婚，一直到临终前，他还放不下她，叮嘱儿子：“一定要照顾好你妈。”

 　　八十二岁，他去了，她没有掉一滴眼泪;他去后的六个月之后，她也去了，走的很平静，是带着笑容走的。临走的前一夜，她对陪伴在侧的孙女燕子说：“我这一辈子，就恨我爹，为什么把我嫁给了你爷爷。”

 　　她，少女时也有梦想，也曾憧憬着如意的郎君，幸福美满的生活，天意弄人，打碎了她的梦。庆幸的是她嫁给了一个好人，她瘫痪三十几年，他不离不弃，直至生命的终结。
 　　今天终于休息了一天，每当休息的时候，一个人总是会想到很多很多。

 　　我终于明白，生活总是那么不容易。

 　　我终于明白，生活总有那么多的不平凡，到处都是磕磕绊绊。

 　　我终于明白，梦想的高度往往决定了一个人成就的高低，一个没有目标的人往往会一事无成。

 　　当自己怀有梦想的时候，总渴望它能一触既成，那往往是不现实的。要知道没有自身的努力，没有一次又一次的失败，哪来的成功。学会不为失败找理由，只为成功找方法。

 　　很多时候，人和人的差别只有那么一点点，坚持与不坚持。那些坚持梦想的人，往往会找对方法去完成自己的梦想。而那些没有梦想则让更多的人一生碌碌无为。在每个人的内心深处，总有那么一个几乎不可能完成的梦想，可也正是它在激励着我们不断地积极进取，激励着我们不断释放自己的潜能，激励着我们去创造出一个又一个看起来似乎不可能的奇迹，当然也只是对于那些正在坚持的人，这就是所谓的差距。

 　　我们都不是神，每个人都一样，只是平凡的，不可能一出生就什么都会，那就要努力去学，努力去做。如今的生活总是压的大人们那么累，想想他们都是为了谁，我为什么就不能。

 　　每天都坚持着去做一件事，我很烦很累，每天我最渴望的是，早早地下班，好好的睡一觉，可总是那么不如意，生活都这样，压得让人喘不过气。当自己很累很累的时候，多希望有一个人能给我一丝安慰，这也只能是这么想想而已。就像平哥说的一样，对自己狠点，对别人好点，累的时候就抱抱自己，不要把眼泪咽了一次又一次，想哭就大声的哭出来，哭完记得笑，继续坚持所做的事，不能半途而废。

 　　没有感受到真正的压力，你就不会感受到什么是责任，当以后我们真正成为一个大人的时候，也许才会发现，生活就是这样，太苦太累，也还要继续。
 　　某几日，老公出差。贯来习惯了他的陪伴，习惯了他的守候，仅此短短几日，我竟是望穿秋水、度日如年、相思横生。一时，竟也诗情大发，拟此文，传情于老公。

 　　——题记

 　　喜欢，迈步在如丝般缠绵、如雾般氤氲的细雨里，不打伞，任凭朦朦烟雨打湿、打乱我飘飘的长发。我携着诗意，带着幽兰般的思念，在雨中，静静地等待，等待着你风霜雨露里归来的身影。

 　　喜欢，守候皎洁的曼妙的一轮月牙儿，拉开窗纱、打开窗户，让如水的银白肆意地倾泄而下，笼罩我单薄的身躯。我聆听黄昏的静谧，遥想冷月寒宫里寂寥的嫦娥仙子，总不免惺惺相惜。月光下，我一怀涩涩的情思，为你舞动。

 　　喜欢，端详着书柜台子上那张柔情蜜意的你我的合影。照片里，我羞涩地低眉，你轻搂我纤纤柳腰，那如花语般的浪漫对视，在我的浅笑吟吟里、在你的无限眷恋里，诉说着爱情的柔美，但愿今生的厮守与承诺，就此凝结于这一个瞬间。

 　　喜欢，敲击键盘脆响的声音，与你遥寄一帛情话绵绵的锦书。明明知晓，你一直不好读文字诗篇，我写了，唯愿，这些个于我心、于我情里渗出来的爱的字眼，能生动且唯美得自动跃入你的心扉，撩拔你的情瑟，让相思相念，在天籁的两地牵系。

 　　喜欢，枕着梦境幻想你温柔的呵护，一如往日，与我卿卿我我，与我朝夕相伴。梦中的你，那般深情款款得傻笑，伴着我的柔柔呢语，似一剧琴瑟和鸣的爱情片。这一刻，我眷恋着梦，不愿清醒。请别打搅我，晨风里的小鸟儿。

 　　夜深人静里，且把一捧相思红豆数数，数来数去，每一颗，还是相思。问一声，君可知：玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知 ?

 　　月明星稀里，且掬一捧银辉亮白，如天女散花般弥天泼撒，点点银光，遮掩了夜的清冷、夜的孤寂。我在想你，思你、念你，君可知否?

 　　远方的你、于红尘里风尘仆仆的你，可也想我、思我、念我? 想念，我们的这个家?

 　　老公，拟此文，传情于你，愿你在外一切安好 !如此，我亦安好!
 　　君和霞的生活平静的像一碗水，他们养育了三女一子，虽不是什么大富大贵，却也是不愁吃穿。孩子们渐渐长大了，接踵而来的操心事也就多了，大女儿到了谈恋爱的年龄，男朋友是有名的无业游民，“浪荡公子”，不思进取。女儿被鬼迷了心窍，一门心思要嫁过去。

 　　君，作为父亲，不惜一切代价，一定要制止这桩婚姻，苦口婆心的劝说不管用，气得他动用了家法，拿棍子抽她，没有用，女儿铁了心。君和霞决定来个拖延政策，时间久了，也许女儿会发现自己的选择是个错误，会回心转意。

 　　女儿不听话，一意孤行，住到了男朋友家。她男友的家，家徒四壁，穷困潦倒，可她愿意，她以为这就是爱情。君几次去找女儿，女儿避而不见。

 　　一天傍晚，女儿披头散发哭着跑回来，遍体鳞伤，从鼻孔里淌出献血。瞧着女儿的样子，父亲的心在剧烈地跳动，眼睛红了，气愤的说不出一句话来。女儿的男友找来，君没有让女儿跟他回去，他想，这次女儿一定会接受教训，不会再重蹈覆辙。君想错了，女儿趁他不在家，悄悄地又溜回到男友家里，没有婚书、没有祝福、不受法律的保护，她就像着了魔一样，非要跟男友生活在一起。

 　　君恨极了女儿，发誓再不管她，他安慰着总是哭泣的霞，孩子大了，少操点心吧。

 　　半个月后的一天，君和霞正在厨房里做饭，女儿又一次跑回来，这一次，她伤得更重，身上紫一块、青一块，脸也肿的老高，一处一处的伤口，流出血来，君再一次被激怒了，但他还是理智的想和平解决这个问题。女儿的男友追来了，拿着棒子到家里要人，君让女儿坐在家里别动，自己出去应付“战局”。

 　　好说歹说，大道理讲尽，这个无赖就是不肯离开，甚至拿着棒子闯进家里，逼着女友跟他回去，棍棒加身，看着女儿叫天天不应，叫地地不灵的悲惨情景，君，终于丧失了理智，他跑进厨房，拿起菜刀，冲出来，照着这个无赖猛砍，一刀、两刀……不知砍了多少刀，他觉着浑身没劲儿了，才停下手来，女儿已吓得晕了过去，她的男友倒在血泊里，怕是早已死了多时，霞抱着君的腿，欲哭无泪……

 　　一个原本幸福美满的家，顷刻之间大难临头，君，因故意杀人，原本是被叛了死刑的。村民们得知这件事，联名上诉，请求法庭了解详情，死者生前作恶多端，危害乡邻，殴打君的女儿已是家常便饭，那天，如果君不出手，女儿也就魂归西天了。最后，君被判无期徒刑，他希望女儿记住这个惨痛的教训，以后好好做人。

 　　君走后，霞种地打粮、除草喂鸡、洗衣做饭、拉扯儿女……家庭重担都落在她一个人肩上，多少次梦中惊醒，哭醒，泪湿枕巾。日子再艰难，总要过下去，霞就这么数着日子一天一天过下去，大女儿出嫁了，二女儿出嫁了，三女儿出嫁了，岁月无情的染白了她的发丝。霞，没有被生活折服，而是坚强的活着，她不能让君不放心呀!她，苦苦等他回来，望眼欲穿。

 　　二十几年过去了，君因为在监狱表现好，无期徒刑改为有期徒刑，提前释放出狱了。回到家里，苍老的妻子，破旧的房屋，还有一个二十几岁的儿子没有成家。

 　　君回来了，发誓重振这个家。

 　　君借钱买了一台推磨机，恢复家业就从这里开始。君勤劳，大钱也挣，小钱也挣，日积月累，在他回家后的第 三年，家里盖起了四间大瓦房，生活一天比一天好。有了钱，有人给儿子提亲了，婚事很快定下来。

 　　儿女们不在家的日子，君和霞相互陪伴。幸福健康的度过晚年，这是他们最大的愿望。

 　　天不遂人愿，霞在六十五岁那年，脑中风瘫痪了，大小便不能自理，话也说不清楚，每天坐在轮椅上，眼巴巴地看着君忙里忙外。君一直很庆幸，霞是一个多好的女人，自己离家二十余年，她坚守着这个家，养大孩子，给自己活下去的勇气，这其中的酸甜苦辣，他能体会得到。他，感念她的好。

 　　君推着坐在轮椅上的霞，呼吸着乡村早晨的清新空气，欣赏着美丽的黄昏，沐浴着温暖的阳光。

 　　君给霞做饭吃，把饭喂到霞的嘴边;君给霞洗衣服，叠的整整齐齐;君给霞擦洗身子，把她拾掇的干干净净; 君陪着霞说话，消减她内心的寂寞;君亲手缝制了几个小垫子，霞睡觉的时候，君把小垫子垫在霞的臀部下，把被子盖好……君每天悉心照顾，不曾有一点厌烦。

 　　君和霞之间从年轻到老年，没有过爱的誓言，没有过甜言蜜语，却历经艰难，这是一份难得的真情，为这个世界留下了最美的爱情宣言。
 　　我时常会在午夜寂静的夜晚凝望着头顶上空的那一方漆黑深沉的夜幕冥想，人生，究竟有何意义?

 　　按照 现代大多数家长规划的那样，孩子从小要上学，考重点高中 ，再考上一个好的大学，找到一份好的工作，谈一个正经的恋爱，然后结婚，生子，抚养下一代。等到孩子成年了，我们或许可以安享晚年，或许自己的子女不成器，我们要继续为他的未来生活 操心，就这样过了大半辈子，等到我们老了或者被疾病威胁的时候，我们可能会像一棵苍老的树一般，在被某个午后的狂风暴雨袭击后便轰然倒地，离开这个人世。最后我们能带走什么呢?又会留下什么呢?

 　　我为这样的人生感到深切的悲哀，如此平凡而又庸碌的一生不是我所向往的，可是现代社会大多如此，我个人的偏激只能作徒劳无功的挣扎。

 　　曾经我想过将来归隐山林，过着朴实的田园生活，晨兴理荒秽，带月荷锄归。只是现在的农村发展太快，现代化程度也越来越高，农民都想要发家致富，脱离农村生活，到城里过上胡吃海喝的好日子富日子。于是我无法找到理想中的陶渊明笔下所写的那一片桃花源。

 　　曾经我想过寻一处古刹，每天在太阳升起的时候听着晨钟暮鼓的声音，青灯古佛伴我一生，远离红尘俗世。可是有一天当我看见和尚骑着摩托车载着女人在饭店里喝酒吃肉的时候，顿时一盆冷水将我全身淋透。

 　　我该醒了。

 　　我不知道在这个俗世中我的存在有着怎样的意义，我的人生会演出怎样一部精妙绝伦的悲喜剧，我也很想知道十年后二十年后的自己会是什么模样，生活在哪个地方，做着怎样的工作，身边有何人陪伴。可是现在我未知，我也不知道自己会活多久，会以怎样的方式死去，我的灵魂又将漂泊到世界的哪个角落。

 　　如今想来，我的人生只是马不停蹄的在追，在赶，在和时间赛跑，而时间却从不给我半点喘息的机会，稍不留神它便将你抛弃在漫长流年里，你出不来，别人也进不去。所以我日日循规蹈矩的生活，不敢有半点僭越和怠慢。我忽然很怕在某个宁静的夜晚，当我在伏案学习的时候在疲累中恍然抬头，我便看见光阴被拉长且变成了昏黄的颜色，自己的脸上，额头上在瞬间便布满道道沟壑般的皱纹，双手长满老茧，头发稀疏花白的样子，仰躺在一张老藤椅上，手里捧着未读完的普希金诗集，在一个秋日黄昏云霞漫天的时刻，安详地闭上了眼睛。

 　　我不知道我为什么会感到害怕，兴许是感叹岁月的无情变迁，弹指间便到了垂暮之年，使我的人生短暂而平凡。

 　　我愿就此立誓，在我还算是年轻的时候，在我的生命之花开的繁盛尚未枯萎的时候，为了赋予自己短暂人生的一个神圣使命，我的人生须成为一匹野马，在漫漫人生路上，纵横无疆!
 　　苦夏，我无以精准的诠释，却有着清晰的概念，宛若一张高分辨率的图片，常常浮现于眼前。

 　　苦夏里，每一个曾经细微的瞬间，都已沉淀于心灵的深处，宛若一粒藏眠于泥土的种子，默默地萌动，继而成为一片新绿。

 　　乡下的苦夏，伏天是最为彰显的。要不干热持续，烈日当头，热风劲吹。乡亲们扛着锄头，置身于一块块排列无序的田野，望着那些晒得有些枯蔫的苗儿，对一场透雨，殷殷的期待。锄头一拉，便是尘土飞扬，汗滴禾下，留下一点又一点潮湿的痕迹。

 　　要不就是几场夏雨过后，气温攀升到了极致，湿度也渐次饱和，上烤下蒸，真是酷暑难耐。“只闻说话声，不见说话人”一人高的庄稼，一块块，一垄垄。农人在希望的田野中耕，耕耘着酷暑，也耕耘着希望。偶尔一阵川风掠过，庄稼的遮挡，也没有一丝凉意。

 　　土黄色的野兔，也许难耐酷暑，从这一棵树下跑到另一棵树下。花纹皮毛的田鼠，干脆趴在树上，咀嚼着青涩的果子，等待日落，等待一缕风儿吹过。我在想：地里没有草，土壤也松软，何必锄了一遍又一遍?后来，在二叔那里找到了答案：伏天锄破皮，等于春天犁一犁。中耕竟是如此重要。

 　　苦夏，一个蜕变的时节。所有的花儿，在酷暑的历练中，默默蜕变为果子，并日渐饱满和丰硕。暮色来临，风儿阵阵，有些凉爽。劳作了一天的人们，把饭菜端到房顶上，一边吃饭，一边乘凉。山脚下的人家，干脆把饭菜端到山坡的石板上，一边吃饭，一边望着远处一层层，一块块丰收在望的庄稼，如画的希望瞬间变成了一种踏实，一天的疲劳也就悄然而去。堂哥丢下饭碗，枕上一块光滑的石头，仰卧在宽敞的石板上，望着点点繁星，沐浴着习习晚风，为我们讲着孙悟空大闹天空的故事，讲着，讲着，自己就进入梦乡了。

 　　“冷在三九，热在三伏”每每黄昏，庄子里的男女老少，都会穿越那一条公路，赶往发源于尖脑山下的后桥河，河水深深浅浅，格外的清澈。借着月辉，洗衣地洗衣，戏水地戏水，洗去了一天的疲劳，也洗去了一天的暑热。

 　　苦夏依然。可后来入伍到北疆，那里是没有苦夏的影子的。再往后，寄居于邢台这座小城，赶上改革开放好时光，生活环境改善，在苦夏依然的时光里，竟不亲历苦夏的鼎盛和难耐。

 　　苦夏，正如冯骥才老先生所言：在快乐的童年里，根本不会感到蒸笼般夏天的难耐与难熬。惟有在此后艰难的人生里，才体会到苦夏的滋味。快乐把时光缩短，苦难把岁月拉长，一如这长长的苦夏。
 　　我想谈一场永不分手的恋爱，

 　　我的手机会为你二十四小时不断电、不关机，只是怕你找不到我、只是怕你会有失望感。

 　　我会为你付出所有，为你付出仅有的心。

 　　我想谈一场永不分手的恋爱，

 　　曾经的我，为某人傻过、为某人付出过、为某人心痛过、为某人伤感过。

 　　如今的我，只想找个人好好爱一场、好好谈一段永不分手的恋情、好好珍惜彼此的缘份。

 　　现在的我，只想为你一个人傻、为你一个人付出所有、为你一个人坚持、为你一个人等候。

 　　我想谈一场永不分手的恋爱，

 　　过去，已没有任何遗憾、已没有任何怀念、已没有任何不舍。

 　　过去再美好，也只是一段不堪回首的往事、也只是一段不会有交集的错误恋情。

 　　过去不必怀念、不必停留原处。

 　　我想谈一场永不分手的恋爱，

 　　以后的生活，我想能有你陪我度过、陪我为我们的以后一起奋斗。

 　　以后的生活，我想与你携手到老、陪你到人生的尽头。

 　　以后的生活，我想看到你开心、快乐的样子。我想看到你幸福满足的样子。我想看到你与我一起慢慢变老的样子。

 　　以后的生活，就让我为你一个人付出所有的感情吧!就让我为你呵护、为你守候一辈子吧!

 　　只想单纯的，想有个人陪我一起，谈一场永不分手的恋爱，仅此而已!

 　　我想谈一场永不分手，坚持到最后的爱情。

 　　我愿为你坚持到最后、爱你到永久!

 　　我愿为你负责到最后、疼你到永久!

 　　我愿为你守护到最后、陪你到永久!

 　　我愿为你宽容到最后、让你到永久!

 　　我愿为你付出到最后、惜你到永久!

 　　爱情可遇不可求，缘份在于人为。

 　　人生，没有永远的爱情。

 　　没有结局的感情，总要结束;不能拥有的人，总会忘记。

 　　人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。

 　　人生，没有过不去的坎，你不可以坐在坎边等它消失，你只能想办法穿过它。

 　　人生，没有轻易的放弃，只要坚持，就 可以完成优雅的转身，创造永远的辉煌!

 　　我想谈一场永不分手的恋爱，期待缘分的到来。

 　　这么多年，相遇那么多，始终没有遇到属于我的那份缘分，始终没有遇到属于我的那个她!

 　　相爱没有那么容易，期待属于我的那个她!

 　　人生漫长，让我与你携手走下去吧!让我陪你到永久、爱你到永久吧!

 　　我会好好疼爱你、珍惜你我的所有!

 　　爱你到最后，守护你到永久。

 　　我只是想找个女孩子，好好谈一场永不分手的恋爱，好好疼爱她、呵护她、珍惜她、在乎她。仅此而已，却是这么艰难!

 　　爱情，完美并不完美，总是让人琢磨不透，让人为之疯狂、为之心痛!

 　　期待属于我的那个她，属于我的爱情!
 　　岁月静好，而你呢?

 　　日子还是一天一天过得，

 　　每天都是千篇一律的样子，

 　　过得没有激情，

 　　生活中就剩下了死气沉沉的哀怨。

 　　看见身边的每个人，都在为他们自己的理想在奋斗，

 　　可我呢?我都干嘛了?

 　　每天上班就是上网玩游戏，聊天。

 　　享受这午后美好的阳光，

 　　让自己问问自己的心，这样的日子真的是自己的想法的吗?

 　　一直以来，都想去外面的世界看看，锻炼锻炼自己，这些梦想，你真的忘记了吗?

 　　还是你真的就是像这样子过一辈子。一直以为这样，就能为自己最爱的家人做一些事情了，可是

 　　这么久了，你做过什么呢?你什么都没有做过，还让他们在为自己担心。这样就是你想要的吗?

 　　曾经你信誓旦旦的说，你要努力，努力做一个女强人。不为别人，也就是疼爱自己的父母。可是现在

 　　呢?自己都忘记了吗?朋友都告诉我，现在这样就是浪费生命，想要对爱自己的人好，也看看你有没有能力?

 　　等到自己有了能力，才能为他们做更多的事情。

 　　现在的自己有了一些醒悟了，现在不该是自己享受的时候，趁着年轻，我该去努力拼搏，而不是，像现在这样。

 　　每天给我自己定一些目标，自己去创造属于自己的惊喜，多给自己一些压力，给自己一些动力，告诉自己，你可以的，只要去努力，梦想都会实现的。每天进步一小步，好好努力，证明自己的实力。趁着年轻，去努力吧。不要让自己的青春浪费了，趁着年轻，即使失败了，那些没有什么。谁的人生不会历经失败呢?不要认为自己不比别人强，每个人不是生下来，就是什么都会得，都是自己去努力争取的。
 　　我和你一起走过了20年。20年真的是一段漫长的日子，从你一声啼哭来到这个世界报到的那一刻开始，我就有了一个全新的角色——姐姐。

 　　小时候的你有着一对闪亮的大眼睛，时不时地对着你的叔叔伯伯们放电，讨得众多人的欢喜。我依然记得大伯经常把你扛在肩头，一路小曲儿直奔小卖铺而去，给你买各种新奇的小零食，而你总是那么兴奋，迈着摇摇晃晃的步子，手拎着透明的塑料袋，却把零食丢的满地都是。

 　　那时候，我们是姥姥最忠实的小跟班，每天的行程不固定，全看她老人家的心情。大多数的时间里，都是她老人家在前面背着竹筐，而我在后面背着你。说实话，你很会“告状”，最直接的方式就是咧着嘴大哭不止。每每你嚎啕大哭的时候，姥姥都会对我进行一番颇为严厉的训斥，我就纳闷儿了，你趴在我的背上，涎水都快把我的衣服画成地图了，还有什么让你不满意的呢?更让人气愤的是，每当姥姥训斥我的时候，你都会很满意的闭上嘴巴，你那么小，听得懂吗?看到了吧，在你还没有记忆的时候，就知道怎么去“整人”了，足以说明你很机灵。

 　　小时候的你有一副好嗓子，说话的声音很甜，最爱学舌，你可以不费吹灰之力就可以把别人哄得团团转，这一点，我自当甘拜下风。你爱唱歌，那首《常回家看看》就是你的成名曲，因为你天籁般的童声配上滑稽的舞姿总会令人捧腹大笑，谁知那么有天赋的你却随着年龄的成长慢慢淡去了唱歌的本事，着实令人惋惜。

 　　其实，我很羡慕你。虽然你的学习成绩远不如我，但是人缘却是极好，仿佛每个人都会不自觉地涌出一种呵护你、保护你的冲动，所以你真的很幸运。记得我生平第一次打架，也是因为你。那一天，我背着你走在去老叔家的路上，遇上同村的三个女同学，她们貌似对你的小屁股很感兴趣，于是用手在背后狠狠地掐你，你也不甘示弱，立马放声大哭。那时的你还不能自如地行走，我只能把你倚墙放在一边，然后像一只猛兽一样同三个人厮打在一起。我想，那时的我肯定是被气疯了，我怎么可以以一敌三呢?我本应该放下你去搬救兵，可是又怕你再受欺负，于是，那场战斗很惨烈的收场，我被打的鼻青脸肿，而那个同学也捂着流血的脑袋逃掉了……后来，同学的妈妈找上门来，非要和我理论，我当时就特气愤，你说你怎么不早点学着说话呢?想想我被老妈追着满大街逃命，还不是为了你?姑且称那是一次不幸的流血事件吧，感谢你带给我的一次又一次的“不幸事件”，从而极大地成就了我的体育特长。

 　　我们是姐妹，性格截然相反，行事作风不同，不过有一点我们是相同的——倔强。你外表温柔，于是把倔强演绎的风情万种，让人无法拒绝，而我则喜欢直来直去，爱恨分明，从技巧层面上讲，我可能比你“傻”了一点儿;你很善于交际，碰到什么问题都会去问“怎么办”，虽然你心里已经有了答案也会犹豫不决，而我则更多地听命于自己，从小到大的任何一种决定都是自己的选择，相比之下，我更“犟”了一点儿;你很是多愁善感，水做的女子常常喜欢掉眼泪，让人看着很心疼，而我的泪腺似乎很扭曲，我不喜欢爱哭的自己，即便再大的苦楚我也一样去承受，因为我知道眼泪解决不了问题，所以，我看起来是如此强悍，不敢与你相比，因为我实在很“逊”;我们在相同的年纪遇见懵懂的情愫，你选择了接受，我选择了拒绝，你的接受是一种勇敢，我也为自己的懦弱付出了代价，可见，在这个世界上，没有永远的“赢家”，失与得总是常伴左右，形影不离，多么庆幸，你得了爱情，我祝福你，并希望你永远幸福下去……

 　　我们是姐妹，虽然曾经的我一路辉煌，一路风光，还是因为自己的不坚定而浪费了一段大好时光，可是我不后悔，忠于自己的选择，勇敢为自己的选择去承担一切风险和代价，本来就是一段成长的过程，我希望你也是如此。

 　　曾经，我为自己不是男儿流过一次眼泪，因为我看到思想观念陈旧的老爸因为“香火”而默默流泪，不过只有一次，对我来说，已经足够。我们是大女人，更是小女子，我们可以为自己营造一个美丽的天空，自然也能够为父母打造一个伊甸，我们认真生活，努力坚持，我在你身后，默默地守护着你，所以，你要大胆地向前走!

 　　经过这么多的生活的磨难，你终于长大了，懂事儿了。我看着今天的你感到万分满足，在这条寂寞的人生长路上，我终于觉得心里有了底，越来越踏实了。我知道，在你心中，也许有个疙瘩解不开，我依然要说，父母终究是父母，无论他们说过什么、做过什么都是为了自己的儿女，即便他一时气恼动手打了你，你也不要记恨，他爱你，只是方式不同而已。

 　　不久以后，你即将成为一名大学生，我深感自豪。这一段旅程，我要你轻装上阵，我会陪你走过一段难熬的日子，远行，离家千里，陌生的城市，陌生的风景，独立生活，这一切注定会助你走向成熟。我希望，当你大学毕业的时候，回首四年的大学时光，可以自豪地对自己说，那么美好的一段光阴，我没有虚度，我不后悔最初的选择，更对得起自己的心!

 　　前路漫漫真如铁，我还是要对你说：不要活在别人的眼睛里，做你自己就好。你要知道，别人再好与你关系甚微，你再不好仍是父母手心的宝，所以，你要善待自己，善待他人，大学的朋友也许不会有很多，但是一旦真朋友出现了，那就是一辈子的忠肝相照，一定要珍惜那份缘。永远不要活在别人的唾沫星子里，鞋穿在脚上，舒不舒服自己明了，不需要听由他人介绍，遇见让自己不舒服的人就笑一笑，淡若流云就好，在生活的圈子里成长，不必自寻烦恼，也无须炫耀，你只需让自己记得一件事情：你所做的一切都是为了让自己变得更好。

 　　啰啰嗦嗦一大堆，小妹，还是希望你一切安好!你若安好，父母就好，我就好。
 　　习惯了，一个人看着日落，那种伤感涌上心头。

 　　习惯了一个人在深夜，独自一人买醉，才睡得踏实。

 　　习惯了在自己枕头旁多放一枕头，而你却不在。

 　　习惯了一个人熬夜等一个人，可那个人再也不会出现。

 　　习惯了每天深夜，听着那一首首伤感的歌。

 　　习惯了每天早上看见阳光，而你却不在。

 　　习惯了每天睁开眼想第一眼就能看在你在身旁，可是那个你还没出现。

 　　或许伤感或许快乐，所有的一切都在不言中!

 　　或许落寞或许孤单，所有的一切都不曾拥有!

 　　或许失望或许希望，所有的一切都早已揭晓!

 　　或许那个她早已逝去，或许那个你正在朝我靠近……

 　　一个人的夜，真的好孤单，好想找个人来陪。

 　　习惯了就习惯了吧!

 　　没有太多要求也没有太多奢求!

 　　一个人静静地就这样，就这样，

 　　其实没有人打扰也很好，不必心烦!

 　　也许早已习惯，就不会有着些许的失落了吧!

 　　也许坦然面对，就不会有着那么多的心痛与伤感吧!

 　　对于曾经的你们，我愿保留那美好的梦!

 　　在乎我心里有我的人，就不会这样?

 　　一切的一切，也许早点能释怀，就不会这样难过!

 　　一切的一切，也许早日放下，就不会如此不堪!

 　　昔日往事，我已释怀。伤感过去，过客罢了!

 　　听，幸福的脚步，正一步一步的向我走来……

 　　你若不弃，我定不离!执子之手，与子偕老!

 　　期待，属于我的那个她，早日来到我身边，一辈子不离开……
 　　有这样一个真实的故事：

 　　张艺谋来到了一个小山村，问当地的村民：“你们想不想演电影?谁想，请站出来!”一连问了几遍，村民们都不敢吱声。这个时候，一个长的并不漂亮的女孩子站了出来：“我想演!”张艺谋让她唱歌，她当场就唱，边唱边扭。村里的人都大笑——她实在唱的不怎么好听。然而，张艺谋却选择了她，因为她是唯一一个敢于站出来的人。她就是魏敏芝，《一个都不能少》的女主角。

 　　我是蛮佩服魏敏芝的，仔细想想，其实我们又何尝不需要这种叫做“勇气”的东西!

 　　无论我们是否能达到自己想要到达的高度，想要的那个结果，我们都要勇敢的站出来一搏呀。你尽力了，即使你没有到达目的地，又有何妨，最起码你尝试过，最起码你有过想要征服的勇气，最起码你能够按照自己的心意去闯一回，失败想想，其实也没有什么。

 　　如果你连做一件事的勇气都没有，你还信誓旦旦的向全世界宣布你会成功的，那么你的成功你那什么来取得，这世界上又有几个人会相信一个只会说不会做的人口中的所谓“成功”?

 　　要勇敢，其实很简单，不光要想，还要做!眼中永远没有痛苦，没有灾难，没有不可攀爬的大山，你可以的!

 　　勇敢地迈出第一步吧，巨大的苦难不足以成为我们退缩的理由!

 　　勇敢地迈出第一步吧，前方的未知不足以作为我们放弃的借口!

 　　勇敢地迈出第一步吧，微茫的希望不足以阻挡我们前进的脚步!

 　　一切都会好起来的，只要你想。
 　　幸福，究竟什么是幸福?经常会有人这样迷茫的问。而大多数人，都会决得好笑，或者只是一句半开玩笑半搪塞的说"不知道"。 我觉得，这是一种对生命即不负责又不尊重的说法，这是对生活不热爱的表现。也许还有人会问了，幸福究竟在那里? 我可以肯定地告诉他说：幸福：就在你最熟悉的某个角落里。

 　　幸福是活着真好。当你可以自由的呼吸新鲜空气，可以尽情舞蹈，可以早看日出，暮观晚霞，可以感知这个妙不可言的精彩世界时，这个时侯，难道你不觉得幸福吗?

 　　幸福是爱。同一片蓝天下感受着同样的温暖，这是爱。当我感冒时，头痛，发冷，浑身无力。老公，儿子急得团团转，儿子要带我去医院打点滴，我不去，儿子马上下楼去为我买了药，给我倒水，喂我吃下去。我昏昏沉沉地睡着了，儿子一会给我吃水果，一会喂我喝水一会为我吃饭，守在我的身边，按时给我吃药，测体温。在老公和儿子的精心照料下，我迅速地康复了， 我觉得我很幸福。

 　　儿子学业有成，现在政府部门工作，每当他发工资了，就买一些我爱吃的食物，我喜欢的东西送给我，还经常陪我聊天，逛街，说一些让我开心的笑话。我有一个懂事，孝顺，向上的儿子和一位疼我，爱我的丈夫，我觉得我真的很幸福。

 　　幸福像太阳，温暖着每个人的心：幸福像白云，轻轻地瓢绕在我们的周围：幸福像大海，使我们的理想之船扬帆远航。幸福是阳光下绽放的花朵，幸福是清晨射进窗口的一缕缕阳光：幸福是生机勃发的小树苗，幸福是鸟儿在天空自由地翱翔。

 　　幸福的生活虽然各有不同，但是只要在春天种下幸福的种子，并且坚持辛勤的耕耘。我们就会看到希望，就会在不远的秋天收获幸福。
 　　都说忙碌的时候时间过得最快。

 　　两周的考试转眼过去了。

 　　考试的结束也意味着向大二生活做最后的告别。

 　　但，与其说是告别过去，

 　　我更愿意称之为迎接新的开始。

 　　这个新的开始不仅仅是我们崭新的大三生活，更是美好未来的序章。

 　　我愿奏一曲华章，迎接那心中的愿景。

 　　❤❤❤

 　　假期已经过两周有余。

 　　两周，我们有着小小的欢喜，心照不宣。

 　　即使有些小小的遗憾，即使我们会为那些不完美感叹一番,

 　　但是总的来说，一切还是让人深深的舒一口气。

 　　连着两个学期单学期的4.0,让我们的正能量更增一分。

 　　我仿佛看到“未来”两个字愈来愈近，也愈来愈清晰。

 　　❤❤❤

 　　时钟滴答，永不停息的向前。

 　　前方，是一位未知的世界。

 　　它,就是我们的未来。

 　　未来。谁也不知道下一刻会发生什么。

 　　也许你会一帆风顺，勇往直前。

 　　也许你会面对重重困难，奋力突围。

 　　但，未知并不等于不能掌控。

 　　我们的未来是由自己决定的，

 　　所以，我们，永远不会放弃!

 　　❤❤❤

 　　我想为我们唱一首赞歌。

 　　我想为未来奏一曲华章。

 　　我想为彼此许一个未来。

 　　那心中最美好的愿景。

 　　便是那能够一直走下去的未来。

 　　❤❤❤

 　　一起规划。一起努力。携手而行。

 　　骑白马，披纱裙。

 　　那并不是遥不可及的美丽童话。

 　　那，是我们的明天。

 　　奏一曲华章。

 　　伸出手，许一个未来，款款徐行。
 　　竹影在地上摇摆，阳光洒下，留下一地的思念。

 　　又到中秋，这个千古以来不曾变更又得以传承的节日。它寄托着多少人的思念。冷月再寒，也被人们的思念充盈的又大又圆，甚是“温暖”。

 　　映下的月华斑驳了一心思乡思家人，个个都盼得回家与亲人赏月，吃着月饼，共享天伦之乐。

 　　哪见得江边有一亭，一女子倚身亭栏，手握一杯酒，正与月对饮。一袭青衣裙，裙尾蕾丝圈边，她一头乌黑秀发随意披落，风扬起，生得一副娇羞摸样，甚美。却看瞳中隐约闪着一丝忧愁，眼眶也模糊起来，莹泪终究没有落下，只听得一声叹息留于江中。

 　　我想，她怕也是思念家中亲人或是她心属之人吧。

 　　可是，偏得世间总有着那些有家可思而不可归的人，中秋对她而言，注定是悲伤又含有愁思的，然后对月赏秋，仍思念侵蚀于骨血之中，痛于心吧。

 　　落叶满地。抚青丝，整衣衫，举杯对月;摆玉案，收墨砚，饮酒赏秋。

 　　这是自古以来多少文人的中秋必行之事。他们抬头思乡，对月饮酒，怀家不得愁更愁。

 　　不比清明那般凄凉，更不似春节那般喜庆，虽说唯有重阳与它较上一番，却终究也赛不过这中秋月圆的寒冷与思愁。

 　　记得那年，我一人独处于家中过中秋，父母与姐姐在外未归，我就好好的赏了一回月，心中那种苦楚，在月华下映得格外透彻，于是打开了电视机，看到新闻里播的都是外来务工人员无法归家过中秋的消息，有些父母在被采访时眼里溢满了泪水，诉着心中对孩子的思念;有的则露着一副无奈的神情，而那些孩子们，有些则已脆弱的哭着说想父母了;却更有些人似是已经麻木了，好像已经对归家与否完全忽视了，这大概是太久没有回家，却又总看着他人过节的缘故吧。

 　　我不知道中秋尽是给人是喜是忧，但却不得不说，人饮酒，秋对月，思与愁，人不同，思不同。

 　　这个多喜又愁的千古节日，终是充满了思念的。
 　　梦醒，花开，记忆还在

 　　梦在等待

 　　操场白杨还在停留

 　　深秋已经到来

 　　梦已醒来

 　　花已开来

 　　记忆是否还在

 　　梦醒花开

 　　繁星依在等待

 　　你的记忆是否还在

 　　蔓藤爬满屋檐

 　　秋雁南北飞来

 　　梦醒 花怎样开

 　　梦醒 记忆怎能停留

 　　梦醒，花开，记忆还在

 　　梦在等待

 　　操场白杨还在停留

 　　深秋已经到来

 　　梦已醒来

 　　花已开来

 　　记忆是否还在

 　　操场上熟悉的身影

 　　你是否还在

 　　白杨不会败落

 　　你的身影还在

 　　梦醒 花开

 　　你的记忆还在

 　　梦醒 花开

 　　停留在世界 ， 依在徘徊

 　　窗口倚微的斜阳

 　　梦里哭弃的面庞

 　　梦不醒，花怎样开

 　　梦醒，花开

 　　伴着深秋的到来

 　　你的背影不能傻傻等待
 　　高一第一次报到。一进班门，我便看见了坐在第五列第三个的你。觉得你长得很可爱，稍稍有点胖，觉得很亲切。于是，我问你：“我可以坐在这里吗?”你说：“好啊。”然后我问你的名字，你在我的纸上写下了“姜天骄”，我在你的本上写下了“尤子”。

 　　一会儿，学校的大喇叭开始广播一些乱七八糟的事，嫌的无聊，你开始用大本子开始和我传“纸条”，清楚的记得是个绿色的印着四叶草的本子。本子在两张桌子间来回传递着，一个人写“纸条”，另一个人盯着前面的班主任老师。“你觉得班主任怎样啊?”“看上去挺凶的。”“我也觉得啊。”……偶尔，我们心照不宣的相视一笑，我看到了你的小虎牙，很可爱。

 　　我们在一起了，形影不离。吃饭，写作业，去厕所我们都一起行动。后来，我们竟然成了前后桌，这更便于我们交流了。我们之间越来越有默契，越来越喜欢肆无忌惮的开玩笑。你说，我们不像朋友，像姐妹。是哈。后来，我们一起去上学而思，每次的商量好，报同一个班，所以，我们几乎天天见面。假期也如此。

 　　第一次音乐课，老师误叫你“姜大骄”，在学而思，数学任晓老师叫你“蒋天骄”，你纠正过多次，他一直没改过来。物理吴海波老师更离普，叫你“姜天六”，真不知道他怎么看的名单。所以，我和你开玩笑，叫你“蒋大六”。你笑，我也笑。我愿意叫你“大骄”，因为，感觉很亲切。 人人叫我柚子，你却没这么叫过，你对我的称呼与众不同。你叫我“大优优”，听上去很可爱，很别致，很亲切。

 　　高一快结束时，你我决定减肥。中午一个苹果，一杯酸奶。我们一起，快乐着。一个假期，我减了二十多斤，同学们都说我瘦了，就你说没觉得，我知道是因为我们一起上学而思天天见面。你开玩笑说：“我一直就没觉得你胖，自家养的，怎么都觉得好。”

 　　时光飞逝，一度春秋载着我们的美好记忆化作历史。升如高二，我们没有在一个班，一墙之隔让我感到失落。你安慰我：“没事，我们依然在一起。谁不是和自己原来的朋友一起啊。”然后，我们天天中午一起吃饭，课间来互相串门，报相同的选修课。有人羡慕的说：“你俩一直在一起啊!”

 　　我们一直在一起，如今却彻底要分开了。 你说“我会回来找你吃饭，会经常给你发骚扰短信。”可是…没机会了…一切一切已经定格在了那遥远的曾经…别了
 　　part1 此情可待成追忆

 　　9.23.秋分。我的第18个生日即将到来。这是我人生的一个分水岭，从此，我将迈入成年。兴许会多几分成熟吧!

 　　还有三天，三天之后，“未成年的日子”将会化作历史，封存与我的记忆之中，偶尔回去翻阅，回去回味。它们，并不是过眼云烟。

 　　滴答，滴答，秒针跳跃，岁月穿梭，为我最后的未成年的日子进行倒计时。当所有的指针指向12的那一刻，那将是我迈入人生另一阶段的开端，一场生命的盛宴。

 　　尘封，尘封，儿时的稚气;

 　　留下，留下，生命的轨迹;

 　　眺望，眺望，前方的黎明!

 　　此情可待?成追忆!

 　　part2 不让喧嚣落地

 　　18岁前的最后一次月考。411，秒了你三分，要知道，每次都是我被你秒的啊。心里颇为不平静，喧嚣四起。加油加油!别让喧嚣落地，让它催我们努力，不断攀登，始终坚信，我们会品尝胜利的果实!!!加油，我们要考到一起，别让喧嚣落地!

 　　part3 知否?知否?

 　　知否?知否?这是一个特别的生日礼物：我的手机丢了。爸妈安慰我，让我别想了，说没事，这两天再去买。真的，我怎么会如此大意?!手机里存了许多东西，都没有备份，转眼间就全丢了。前一秒还在，下一秒却消失了。生命亦是如此，稍纵即逝，在你不经意间便“匆匆”了。

 　　知否?知否?多少童梦而今安在?让黎明的光辉，唤醒我们内心深处的记忆，仰望淡蓝的天际，重温儿时的纯真童梦!
 　　女孩用心的时候，很傻; 男孩用心的时候，人却不是女孩;

 　　女孩在乎一个人的时候，很笨;

 　　男孩在乎一个人的时候，人仍不是女孩;

 　　女孩心疼的时候，因为男孩;

 　　男孩心疼的时候，人还不是女孩。……

 　　一度，女孩的世界都是男孩，男孩的笑，男孩的疯，男孩的闹，在女孩眼里都是完美的;

 　　一度，女孩的眼里都是男孩，男孩的无赖，男孩的泼皮，男孩的胡闹，在女孩心里都是无缺的;

 　　一度，女孩的心里都是男孩，男孩的一举一动，在女孩那里都是对的，完美无缺……

 　　女孩的心被刺得好痛，当看见男孩和她一起的时候;

 　　女孩的心被冰的好冷，当听见男孩和她那些甜蜜的情话的时候;

 　　别的男孩对恋人说：“你瘦的时候住在了我的心里，胖了之后，就卡住出不去了。”

 　　而到这里，只能女孩对男孩表白，女孩说：“你是刺猬，全身布满了利刺，但即使刺得我满身都是伤，我也心甘情愿。”

 　　女孩一直遵从着自己说过的承诺，一直在约好的地方静静的等着男孩，不怕男孩迟到，只恐他不来让女孩一人流泪;

 　　女孩会默默送出对男孩的关心，不怕辛苦。只恐男孩不在乎，让女孩一人心碎。

 　　女孩问男孩，你的爱情观是什么?男孩想了想说，是奶茶，喝完了就扔掉，那时，女孩懂了，她的保质期并不长，可是女孩在心里仍默默的说，奶茶也好，即使保质期在短，也会在有价值时被你捧在手心，当女孩再次问男孩时，男孩却说，傻瓜，说了你就信啊，不会的。呵呵，苦笑，慢满满的苦涩充塞在我的心头，是啊，女孩信了，傻傻的信了，男孩说的哪一句女孩不信?女孩就是个傻瓜，一个大大的傻瓜，只愿被男孩骗的傻瓜。

 　　听男孩讲男孩前女友的好，前女友的容貌，前女友的乖巧，女孩只是静静的伏在桌上听着，女孩能如此安静，不是因不在乎男孩，而是太过在乎，以至于男孩的一切女孩都默默的接受了，男孩与别的女孩嬉闹，女孩不去看，因为女孩怕忍不住哭出来，其实女孩很脆弱，没想象的那么坚强，真的承受不起……

 　　最后的最后，男孩告诉了女孩真相，女孩才得知他一直有个她，女孩只是男孩无聊时一个逗他开心的玩笑，原来奶茶的保质期是那么的短，原来自己真的那么傻，而且女孩的傻已到了尽头……

 　　女孩问，这就结束了么?男孩笑答，没有开始何来的结束?呵呵，对呀，一开始只是一个玩笑，女孩静静的，无声的哭泣，原来，自己只是一个玩笑……
 　　笑，因为幸福太容易。

 　　哭，因为再得到幸福太难。

 　　一座城，一群人的狂欢，一个人的寂寞。这是座我土生土长的地方，至今我也不曾离开过它，似乎也并不是真的想要弃它而去。它美好，却也虚幻。

 　　我喜欢爬到这里最高的一座山，在温柔的夜晚中，从山顶放眼望去，我怎么感觉满城霓虹开出了荒漠，还为誰等着，万灯烟火中哪户才是我的家?我想回家，家呵，总是美好的。

 　　可能是我在原地太久的缘故，来来往往的人，有人走近了、相熟了，人就又走远了，最后却成了陌路。没有誰会为自己停留定居下来，每个人都是羁旅的过客。我反反复复地经历，就像是几何中的一个正弦函数，周而复始，没有一丝终止的意思。怎么我感觉我的心快要死了，要拿什么来刺激我的魂魄?朋友、同学、亲人、认识的、不认识的、相熟的、不相熟的，全部都静止吧!

 　　我找不到任何一个可靠可信相知的人，整座城市那么空，可回忆还是来势汹涌，曾经的一切给予了没的遐想，到头来给予自己粉身碎骨不复再生的境地和绝望.......

 　　我开始想安静下来安安静静的，于是生活真的安静了。一切都变得平平淡淡的，没有太大的波折，没有高潮，没有低估，成了一条海平线，安静了，连兴奋的，伤心的，愤怒的情绪似乎也泯灭了。

 　　我真的放下了大喜大悲了吗?我果真放弃了吗?还是说我成功了，成功做到安静了?这么平静的自己我都会畏惧了，我并不喜欢这样啊，可我却不知道这样是怎样。所以我害怕了，畏缩了。一切的恐惧仅是源于不知道和为知的。

 　　人都会犯贱，自己便不想继续了，我竟不知道该怎样与自己相处，开始变得烦躁了。于是又开始怀念从前的自己，爱哭爱笑的，总能和自己喜欢的人和朋友吵吵闹闹，那是热闹的喧嚣，宣示我很快乐，宣示我并不孤单。

 　　后来，苦涩的流年溜走了人们随它而离开。一群人热热闹闹的来了，后来又热热闹闹的走了，留下惶恐的自己在原地张望，寻找一个熟悉的背影，一个熟悉的眼眸。在滔滔不绝的人海里，却找不到可以令自己卸下防备的一个人，这天马行空的世界里还要多繁乱，何时内心才会被安抚下来。

 　　灯光洒下来。照耀繁密的绿叶，我走在人行道上，斑驳的树影忽隐忽现，弭乱心中那烦躁的思绪，我开始一大步一大脚的走过去，使劲的踩下那影子，多想一切随烟而去。这时候又羡慕起飞蛾来，飞蛾扑火那一霎那，定是极幸福快乐的吧!

 　　“呵呵.......” 不禁自己笑起自己来，我已经成了荒漠中的仙人掌了啊。等待荒漠里的日光和雨露，除了等待之外，怎么发愁都是无用的。我已经没有多少朝气和勇气了，给我一点点的毅力去开满这生命中的花儿吧。

 　　荒漠中的仙人掌，高贵的空白，高贵的沉默，高贵的离去........

 　　生命总喜欢跟人们开个玩笑，我们应该明白再难过的坎，再风光的美，也不过是虚妄。

 　　难得的是找到一个心上人，彼此惺惺相惜、心心相印，最好可以是多在一起。毕竟分开的恋人，都是会忧伤的，即使相爱又能怎么样呢?对方的爱不是自己给的......《诗经》里有那么一句我特别喜欢，也是感触很深的“同心而离居，忧伤以终老”。若相爱，便在一起好了，别再落下对方一个人。

 　　原来这座城市的美没有消逝，像那流萤，在这夏天里飞舞。
 　　沐木是一个有点小帅、酷酷的农村小伙子，从小父母双亡，和姐姐相依为命。

 　　几年前，姐姐带着他来到了这个陌生的城市，从此开始了他们的相依为命、努力打拼的生活。如今，姐姐已在这个陌生的城市安了家，有了自己的生活，而沐木也从乳臭未干的小子变成了一表人才、城府极深的帅小伙。

 　　现在，沐木年龄也不算小了，姐姐也在张罗着给自己的弟弟找一个好姑娘。

 　　最近，媒婆给沐木介绍了一个不错的姑娘，人长的虽然一般，但也算可以，而且，最重要的是家里很有钱，对于这点，沐木的姐姐是一百二十个满意。而沐木自己有点排斥，因为沐木从小父母双亡，在这些年里不知受到了多少有钱人的冷眼、蔑视、瞧不起，也正因为如此，沐木的性格很孤僻，还有一点自卑，朋友很少，也正因为如此，沐木也很狂傲，你再有钱，是你的事，我不会去巴结，你再没钱，只要你真心待我，我拿命相报。所以，沐木对这次的相亲并不看好。

 　　沐木和这个姑娘相处了有一个多月，便不了了之了，除了上述那个原因，还有就是不是沐木喜欢的那个类型，虽然姑娘也蛮不错，是个居家过日子的好姑娘，但是，却不是沐木所喜欢的。

 　　和那个姑娘分手之后，有最大意见的就是沐木的姐姐了，也正因为这样，沐木和她的姐姐的矛盾也逐渐升级。沐木认为姐姐已经不是当初的那个姐姐了，她已经完全被金钱腐蚀，眼里只有钱啦。当然，沐木也明白，从另一个角度想，姐姐也是为他好，但是，沐木平生最憎恶的就是那些狗眼看人低、势利眼、浮现眼的人，而自己的亲姐姐不是把他结婚以后和不和谐、幸不幸福放在第一位，而是把金钱放在第一位，这是沐木想不到的，也是最接受不了的。

 　　这天，和姐姐大吵一架的沐木心情很不好，独自在环城河徘徊，或许是真的有缘分吧，他认识了一位姑娘，这个姑娘名叫絮儿，见到她的第一眼，那种怦然心动的感觉，至今让沐木都无法忘怀。絮儿也对也眼前的这个有点小帅、又有点酷酷的男生很有好感。就这样，他们毫无理由、有点可笑的爱上了。由此，我想到了一句经典的台词：爱情需要理由吗?不需要吗?需要吗?呵呵。

 　　沐木和絮儿已经相恋两年了，他们打算结婚了。沐木也感觉是时候告诉姐姐他和絮儿的事了，之所以没告诉姐姐，沐木知道姐姐是不会同意他和絮儿在一块的，因为，絮儿，是个盲人。果然，在得知絮儿的情况后，沐木的姐姐是强烈的反对，说什么有好好的姑娘你不要，非得去找一个瞎子，你咋那么贱啊。对此，沐木是恼羞成怒，彻底的和姐姐翻了脸。

 　　絮儿在得知沐木和他姐姐翻脸后，劝他和她就这么算了吧。絮儿说：我知道我自己什么样，我配不上你，你很好，真的很好，找一个比我好的姑娘，把我忘了吧。沐木当然不同意，歇斯怒吼：我们相处那么长时间了，你到现在还不了解我吗?我不在乎，只要我们能在一起，其余的我都不在乎，就算全世界反对，又怎么样?我不在乎。

 　　后来，在沐木和絮儿去民政局领证的那一天，沐木的姐姐在民政局大闹了一场，证也没领成，絮儿，在那一天也失踪了，沐木，找遍了所有他们去过的地方，都没有。

 　　几个月后的一天，絮儿在她和沐木第一次遇见的地方找到了半死不活的沐木。沐木见到絮儿，惊喜若狂，紧紧地拥住了絮儿。然而，当沐木冷静下来以后，突然发现，絮儿变了，准确的来说，她的眼睛变了，是那么的清澈，是那么的明亮，絮儿的眼睛复明了，或者说从来就没有瞎过。原来，絮儿是某上市集团的千金，身家过亿的大小姐。

 　　絮儿：沐木，我真的不是要故意骗你的。

 　　此时的沐木，真的是不知所措，冷静了一会，冷漠的笑了：你他妈的不去演戏可真浪费你这块材料了。说着，转身欲走。

 　　絮儿：你站住，我是骗了你，可是我是有苦衷的。这么多年，有很多人，围着我转，但我想要的，不是因为钱才爱我的人，我想要的是只是因为爱我才爱我的人。直到遇到你，在和你相处这两年的日子里，是我最开心快乐的日子。我们都被生活整怕了，我怕我自己的眼睛看不清，所以我用心去看，沐木，我们今天错过了，或许就真的错过了，我不想这样。

 　　沐木转身，擦去了絮儿的泪水，相拥住了絮儿。

 　　时过境迁，很多年后的一个傍晚，在一个公园的长椅上，一对老人偎依着，在看日落。

 　　老爷爷：老婆子，我想告诉你，隐瞒了你一个六十年的秘密。

 　　老奶奶：当年你从一开始就知道我的眼睛没瞎，是伪装的。

 　　老爷爷诧异的望着老奶奶：你知道?

 　　老奶奶：你不傻，我也不笨。

 　　两人对视，都笑了，夕阳无限好，虽是近黄昏。
 　　初夏，微热。按例送睡眼醒松的杜仲小朋友去幼儿园，在常去的小摊过早。低头味同嚼蜡，老板正在与房东闲聊，“在哪里摘的?现在正是吃枇杷的季节哟。”我没有在意，每天混迹在贩夫小卒中，唯一的收获的就是在浓浓的生活气息中慢慢淡定，学会事不关已充耳不闻。“给你尝尝。”我抬头，见老板和善地从房东放在他桌上的几串枇杷中，挑了一小串放在我的桌边。半晌，我才回说“谢谢!”，然后拿起这小串枇杷准备离开。身后，老板又说“用纸包起来吧，上面有好多毛毛，手会痒的。”我回望了微胖的老板，回走两步在桌边取了些纸，仔细包好后，再次道谢，仓惶逃窜。

 　　似也是这样一个季节，那时我还年少轻狂，在高中的校园，过着黄卷青灯般的日子。恰如现在般沉静，受得了寞落却担不起热情。每日在教室、食堂、寝室过着扎实的三点一面的生活。初夏周六午后，一个叫琴的剪着短得不能再短的男孩子头，头发还有些花白的微胖女孩，从家里带了一大袋我不认识的东西，寝室里就我与她俩人。她热情地分发给我吃，我极不习惯地回应着她的热情。那时清瘦的我，总是形影单只，对于胖胖人更是偏执地敬而远之。神经质地以为胖，少了傲气多了俗气。琴圆圆的胖脸上，两个小酒窝最终感染了我。那个下午我与她在寝室里漫谈起来，我记住了这个叫枇杷的水果，也了解了胖子傲气与柔软并存的心。

 　　从那以后，我竟和琴成为好朋友。我们不在一个班，同住的一个寝室的那两年，与她用手电筒一起躲在被子里看书的日子，与她一起晚归时在栅栏外面跟值班老大妈软磨硬泡的日子，与她一起在阴暗潮湿的寝室里大口吃着供仅有盐味的饭菜的日子，如同林海的那首我百听不厌的《琵琶语》，寡淡，却回味悠长。

 　　不知道是不是因为有琴这样一个微胖的朋友，印证了人以群分，我也开始壮实起来。从前在亲戚朋友印象中如豆芽菜般的我已不再弱不禁风，每次回家在妈妈做一大桌菜前，我也不再挑挑拣拣。这位胖朋友让我跟微胖日益亲近，与柔软日渐同行。

 　　斗转星移，腾挪辗转。十五年过去了，不知道微胖的琴会不会想到，那时清瘦的豆芽菜如今也变成了一个实足的胖子，还养了一个每天在饭桌上挑挑拣拣的清瘦小伙子。世间的轮回莫不如此吧。曾经与我般不能容忍胖的甘草，如今也不可遏制地成为胖子。在微胖成为一种不可逆转的生活状态时，从不容忍、不习惯、不接受，到渐渐默视，渐渐习惯，渐渐认同，人生的成长、成熟也是如此吧。只是这未必是我们想要的，一如长在身上的赘肉。
 　　有些人，在不经意间的一个转身，便是一辈子。

 　　有些人，在转身的那一刻，便永远的消失在你的世界里。

 　　题记——

 　　对不起，我走了，当你看到这篇日志的时候，我早以登上了飞往天涯的航班。

 　　对不起，我走了，当你在不经意间想起我的时候，我早以远去。

 　　对不起，我走了，当你发现我的电话定格在停机的时候，我已然离开

 　　对不起，我走了，你生日的时候，我想我不会出现。

 　　对不起，我走了，给你的承诺，现在永远也实现不了了

 　　请原谅我，这样自私的离开，无声无息，在没有任何人知道的情况下。默默离去。

 　　“一转身，就是一辈子” 只一眼，如浮云似流水，就那么轻盈飘逸地掠过我的眼帘，使得我莫名其妙地喜欢上了这几个字，简单、清浅、清新、忧郁、一目了然的一句话，却让我有如获至宝、心领神会的感觉，轻歌曼舞，惆怅满腹，说不尽的落寞，道不完的自在，染指纪流年。一个别离，已是沧海桑田;一个转身，已是覆水难收……

 　　想对你说，喜欢你很久了，爱上你也很久了，可是，现在我走了，比很久更久……

 　　曾经以为，爱，可以让我一直坚持下去，那怕10年，仰或一生。曾经以为，我可以一直等下去，等，一直等，永远等……后来我才发现，回不去了。原来真的是回不去了，再也回不到曾经相爱的那一天了，就象老马说的，镜子破了，碎了，再怎么拼凑也会有裂痕的，于是我明白了;牵手是伤，放手是痛……

 　　你不曾心碎，怎么知道我的悲伤，你不曾喝醉，怎么会看到我的眼泪，你不曾象我一样付出，哪里懂得爱一个人的痛苦，想一个人的悲哀，等一个人的凄凉;

 　　当我决定离开的时候，我选择放弃。当爱不能完美，我宁愿选择无悔，不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆，我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回里有你!

 　　有时候，爱，是一种伤害，当我们无法抉择的时候，我会选择伤害自己。虽然你不倾城，不倾国，却倾我所有

 　　我想牵你的手，从心动，到古稀。

 　　谢谢你，谢谢你在伤心难过的时候可以让我为你擦去眼角的泪水

 　　谢谢你，谢谢你在孤单寂寞的时候可以让我为你发送安慰的短信

 　　谢谢你，谢谢你在感情危机的时候可以让我为你担当拯救的脚石

 　　谢谢你，谢谢你在无人懂你的时候可以让我为你承受欺骗的怜悯

 　　谢谢你，谢谢你在他怀疑你的时候可以让我为你充当犯错的起因

 　　其实你想象中的爱情应该是这样子的：

 　　在每次小别之后第一次见面都要结结实实的一个拥抱。如果在公众场合，就要他亲亲你的脸，如果没人，就亲嘴巴。

 　　买一张可以放在床上的小桌，不愿意起床的时候，你们可以赖在被窝里上网，吃饭，下棋。

 　　躺在你的腿上看电视，指手划脚地叫他给你拿吃的。

 　　制订两个人的管理条例，约定生气冷战可以，但是午夜十二点前要和好

 　　要一个大大的房间，有阳光、书柜、电脑、电视机和奶茶。

 　　一起开车去一次很远的地方，手拉手的向路人问路，沿途拍下所有的美景。

 　　每个季节都买一套情侣装，每次出门两个人的衣服都要相配。

 　　永远都用相同款式不同颜色的牙刷、毛巾和杯子，只盖一床被子。

 　　每次单独出游都带给对方礼物，哪怕是一片树叶、一块石头。

 　　有空就一起亲手制作家里的摆设，把自己画的画挂在墙上。

 　　想抱抱的时候告诉你，一定要得到满足。

 　　每次他做饭你都吃得饶有兴致，然后主动要求洗碗，当然如果是你做饭他要表现得更加出色。

 　　主动替对方的家人考虑，说出对方想说又迟疑的话。

 　　每个月拿出一点钱存起来做一个奢侈基金，如果谁有什么有点奢侈的愿望，两个人商量着用这个钱来完成。

 　　一起站在镜子面前刷牙。

 　　和对方的朋友都搞好关系，常常四人约会，或一同出游，一起过周末。

 　　不管和谁争执，始终两个人站在一边。只在没有别人的时候吵架，当然是不可避免的时候。

 　　用电视剧中的对白说只有两个人才明白的话。

 　　给对方起可爱的外号，冷不丁的当着外人叫出来。

 　　给你洗头发，按摩肩膀。

 　　你生病的时候陪你坐在床上，把你的头放在他的胸前，一起看电视，喂你吃药，陪你去打针。

 　　偷偷的买回你想买却没舍得的东西。

 　　不论走到哪里，都惦记着对方的父母、兄弟姐妹，给他们带礼物。给自己父母买礼物的时候说是对方的主意。

 　　帮你买好所有的袜子、内衣裤、衬衫，保证它们舒适、合身又漂亮。

 　　在你出差的时候帮你整理箱子。

 　　在外人面前夸奖你。

 　　高兴的时候帮你擦头发，吹干。

 　　冬天的时候在家里吃火锅。

 　　一起游泳，锻炼，打球，攒钱买2张健身俱乐部的会员卡。

 　　如果想养宠物，就到街上找流浪的小猫把它领养，照顾它。

 　　要做一个可以在工作上也给你建议的人，心平气和地讨论，时常叫你刮目相看。

 　　在你工作的时候不打扰你，帮你沏茶，送点心。

 　　加班回来不管多晚都等你一起睡觉。

 　　时常拍大头贴，贴满可以贴的地方。

 　　可惜他给不了你这样子的爱情，其实你们之间或许真的不存在爱情，不了解一个人而喜欢，只是淡淡的喜欢而已，当你彻底了解一个人了以后还喜欢的话，那便是爱。 现在你敢说，你了解他么?或者他懂你么?

 　　我遗憾的是：不能为你披上婚纱，不能为你唱十一年，不能把你的名字写在我家的户口本上面，不能陪你去天涯海角，不能相守到永远……

 　　有些人，在不经意间的一个转身，便是一辈子。

 　　有些人，在转身的那一刻，便永远的消失在你的世界里。

 　　5月2号，我想那是我们最后的一次别离。5月15号，我想那是我们最后的一次通话。

 　　我走了以后，不会在联系你，也不会在联系这里的任何人，不愿想起，不想回忆。我会换掉电话，换掉发型，换掉心情。改变自己……不会在爱你，不会在想起你，因为你不是我要等的。不是我该爱的。

 　　现在，我要去接那位还在灯火阑珊处等待我的人。

 　　我们?我想留给来世吧。

 　　前尘情怨终相绊，三生只为把你寻。此情亘古伴轮回，天荒地老无限期。

 　　此生如若不相逢，再将来世托与君。待到与君牵手时，宁负天下不负卿。

 　　十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉，纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

 　　不想在说些什么，不再做任何挽留，只想说;晚安，永远的不见……
 　　我们总在匆匆一别之间发现很多记忆都只是残存在照片里，抑或在同学录里，有时想偶尔让自己继续青春，然后宣告着，我还是多年前的那个我，丝毫没变，或许只是一厢情愿罢了。《致青春》以风一般的形势席卷，说多了写多了就让人觉得腻烦，不过是在别人的青春里找不属于自己的影子，没有来由地去追求共鸣，得到的不过是一场各自对时光的怀念，我还是选择媚俗，当下里就以《致青春》为题吧。

 　　《致青春》的噱头很大，仿佛在催促着每个人都去回忆一把青春。我是多么俗的人，受不了这样的诱惑。兴冲冲地买了书，然后津津有味地狂啃。看完书的那天，已近凌晨，躺在床上，有点怅然若失，幸好是个喜剧，只是相信爱的阮莞死了，而郑微嫁给了林新，陈孝正成了记忆。我喜欢这个结局，爱一个爱自己胜过爱别人的人是多么辛酸的一件事，还不如找一个爱自己的，然后执子之手与子偕老。我虽然喜欢陈孝正的性格，但自私确实是永恒的诟病。

 　　看完小说后的几天，心心念念的电影就上映了，本来跟一个小学同学说好一起去看的，结果一热闹，竟有小初中的同学一起团着去看电影了。原先只是一部让人期待的普通电影，一下子似乎附加了特殊的意义，我们是祭奠青春去的吧，也许我们还是渴望回到在校园的时光。虽然电影还是比不上小说，本来很鲜明的人物性格最终不是那么清楚，只是让人觉得，青春就是过去的了，不管我们怎么努力，都回不来了，那时的人，那时的事，都如风一般飞逝，燕过无痕，偶尔想起，也许只是嘴角的一抹微笑。整部电影让我觉得搞笑的片段明显多于书本，这应该是电影需要，无可厚非。我很淡定地看完，心中微微感动的还是那个毕业的场景。让我想起毕业晚会那个晚上，我们也是一样在后街喝到大醉，然后抱头痛哭，一幕幕如同昨日，唯一感动的差点眼眶红了。我总算找到了不属于自己的影子，然后怀念自己的青春。青春不朽，多好的词，却微微刺痛，总有一天人老珠黄，老到想不起现在的我在做些什么，老到很多人真的成了过客。然而，总有那么一天，朱小北成了刘云，唱红日的那个郑微也不在了。人总是要成长，终究会变得稳重到像长辈，然后就与青春这个词搭不上边。这一次一起走进电影院的，是一群共同走过一段青春时光的人，恍惚间觉得大家还是在原来的时光里，驻足于美好的青春。

 　　我想这个晚上我是回到了那时的我，我的心里没有一点包袱，而我们的故事，我们的小学，初中都成了我怀念的对象。
 　　一直在说着胡话，我可以把你忘记

 　　越用力忘记，越发感觉越熟悉。

 　　感情到了这里，还没来得及更爱你。

 　　你走了 许久，还没有什么让我走出回忆

 　　在这座小小的城， 我爱过你，我又不小心错过你

 　　在这座小小的城，我留下了太多的回忆，又要逼自己丢掉甜蜜

 　　一个人走在街上，总会留意会出现的月台，可你迟迟没有出现。

 　　感到自己是走在回忆里。这里有我们的脚印 那里又有我们 的笑声

 　　路过洁白的婚纱橱窗，我还记得你说过 你要为你穿上它、做最美丽的新娘。

 　　你又去了哪呢?

 　　抹干眼泪，不让眼泪模糊了你的脸，结果才发现只是更清楚的看见你走了好远。

 　　你悄悄的来了，又不经意的走了

 　　天黑了，月亮在等太阳的放弃。

 　　你走了 ，我在等你的归期。

 　　你走了，为你画地为牢

 　　没有自由、不是洒脱。

 　　只为找一个不走开的 借口

 　　只是委屈了我的左手

 　　只是 脸上多了一些颓废

 　　只是影子背了不少疲惫

 　　只是心里多了不少后悔

 　　小小的城 让我快乐让我忧

 　　小小的城，让我找不到出口，还在逗留徘徊

 　　想太多说太多，不懂我想要什么。

 　　属于这座城市余晖拉长了思恋。

 　　想你的夜很难入眠

 　　怀念那条街，那个房间，那些岁月，一夜夜缠绵

 　　活着回忆里，不要抱着曾经挣扎，让它顺其自然

 　　baby。想你。

 　　到最后才明白。
 　　当初的美好只是当初，以为在一起是很自然，以为就此可以相伴，从没细想过感情为何物。只是经历过的人们或悲或喜也只有他们自己的心里明白。多半是苦涩的吧，没有责任的时候是你好我好，怎么高兴怎么来，有了负担后就开始相互责备，到底谁对谁错，全无定论，何必在一起，让我爱上你。

 　　真的是如此的感伤与无奈，再好也只是过往，时间也不可能为那一刻停留。没有夭折的爱情也经不起时间的考验，谦谦君子没了往日的风度只因她的蛮不讲理和无理取闹，温婉可人的她也开始聒噪，粗鲁，还是计较相互的不包容。都在想，为何当初会选他，跟谁都会比他强。也会想天下好女人多的是，凭什么我要受这样的气，如此这般，没完没了。抗不住的就在这一刻选择了离开，重新带着彼此的印象等待下一次邂逅。

 　　睿智的男人懂得为何事情会变成这样，问题到底出现在哪里，争取在第一时间防患于未然，精明的女人也会在此刻不时的反思，万事都有个过程，急是急不来的，多给他点时间，想步入婚姻，共进一生磕磕碰碰实在是太多，谁能保证哪一天不会红脸相见。但是既然选择了就别回头，珍惜了彼此心也会很自然的潜移默化。

 　　女子的心思缜密，总会容易多想，哪怕不是为了什么特别的事有的时候也会觉得需要被重视被安慰，多点关心多点爱，关键是相互的理解，不要吝啬言语，不要觉得自尊是伤不起的。在爱人面前各人都是被统治的对向，哪怕一点小小的虚荣，只要他高兴，低头又能怎样，永远记得世上没有第二个自己，既然爱，请深爱，任何时候都不要轻易说放手。
 　　日子，一切似有若无的变化了，无聊变得有聊了，只是因为我遇见你，如果没有遇见你，我不会知道快乐可以如此简单。世界上好像没有什么烦心的事再次出现，便是有，也是昨天的事情了……。

 　　起初与你聊天，总感觉你是个花花少年，不曾有过那丝认真，你总谈笑风生的和我聊些乱七八糟的东西，感觉着你的文采飞扬，你说会给我一个《永不分手的恋爱》，虽然有时候不知道你说了些什么，或真或假，但还是会没心没肺的感动了，笑了。 而我不会料到一段时间以后的某一天开始，我的生活竟会多了一份想念，偶尔会因为一些小的细节，而莫名的触动一次，遗憾的说，这段感情对我来说开始的有点小荒唐…… 接下来的日子，每天都期待着与你的见面，可时间很慢，所以……… 终于等到了那天的到来，当你的身影映入我的眼帘，不自主间感觉这一切都发生的太快，这一切都有点不太真实，一切都太梦幻，因为我太普通了，面对早上的大红花，我的反应没有跟上情绪，即便是感动的一塌糊涂。对此，我只能说，我的世界乱了，一切都凌乱了。你对我的温柔、体贴，我唯有接受，顷刻间，我才知道原来幸福可以这么简单，还有……

 　　面对离别，唯有不舍……。感觉秒针一下就抢走了分针半个小时的任务量。 有幸今生老天眷顾，让我遇见你，异地相恋，是件挺折磨人的事，但我只想对你说，不管接下来会怎样，我都会在原地等你，不曾离开，即使我深刻的知道，人生也许会因为一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向，我不敢想太遥远的事情。我知道我坏毛病很多，有时候太较真，感觉别人都不懂我，失了耐心，反省过，劣根难改，应是认识不够深。所以，有时候会乱发脾气，你说你会包容，你说你喜欢我的小性子，你说这是我的自由，我的权利，你说你会哄我，对于你的好，我又怎会无动于衷。我会尽量克制自己的坏脾气，去学会包容，体谅，善待和妥协;我们走在一起，我不会轻易的放弃，不会任性的转身，不会再放走属于我的爱情，你还欠我的电影，欠我的童话，欠属于我们两个人的约会，还有你欠我的一辈子。

 　　许多事情，只是因为我遇见你……
 　　我和爷爷住乡下，爸爸回家又和爷爷吵了架。

 　　“你以后不要踏入我的家门!”“哼!谁稀罕!”

 　　一周后，爸爸打电话回来，“儿子，爷爷最近怎样?天凉了，叫他注意点……”

 　　一聊完，爷爷心急地问：“他有没有说我什么?”

 　　我笑了：“他说想你了!”

 　　爷爷捋了捋胡子笑了，“这臭小子……”
 　　她独自走在这繁华喧闹的大街上。

 　　她望着那家糖果店，他曾亲手喂她吃棉花糖;

 　　她看着这棵榕树，他曾在树下抱着她让她哭泣;

 　　她盯着一间婚纱店，他曾说要让她穿上那件殷红的婚纱……

 　　不知不觉就到街尾了，他突然从后面轻轻抱住了她。“我回来了。”如10年前一样，他们17岁，他说：我会回来的。
 　　女孩做完手术之后头发都掉光了。病床边，男孩默默地为她削苹果。女孩忽然说：“你说，我以后嫁不出去怎么办?”

 　　“那你就来找我。”

 　　“你要开婚姻介绍所吗?”

 　　“是啊!”男孩宠溺地看着她说，“只为你这一个顾客开。”
 　　他在补课时偷偷用手机登上了QQ。

 　　电脑那头的她看见他在线，兴奋的不得了。

 　　她迫不及待打开对话窗口

 　　"在干嘛?"

 　　"在上课"

 　　"哦，那我不打扰你了"

 　　"没事，快下课了"

 　　"还有多长时间?"

 　　"八分钟"

 　　"好好，我等你八分钟"

 　　"我等你一辈子••••"

 　　电脑那头的她，泪流满面•••••
 　　亲爱的自己，你一定要记住，你可以哭可以笑，但是不可以不坚强。

 　　亲爱的自己，生气了还是发泄一下吧，就这样闷在心里还是难受的。

 　　亲爱的自己，有什么想法就大胆的说出来吧，埋在心里谁也不知道不了解啊。

 　　亲爱的自己，你一定要记住，让你哭的的昏天黑地的人不要再去相信。

 　　亲爱的自己，每次露出笑容的时候就不要有那么多的顾忌。

 　　亲爱的自己，千万别让虚伪掩饰你的真实。

 　　亲爱的自己，你一定要记住，对别人要诚心，关心别人要用心。

 　　亲爱的自己，用你的双手摸摸你跳动的心，问问它你是否一直听它的话诚实面对呢。

 　　亲爱的自己，内心是很纯真的，不要让它有裂口。

 　　亲爱的自己，你一定要记住，冬天的雪花留下的美丽是短暂的，你要珍惜。

 　　亲爱的自己，冬天的寒冷将会迎接温暖的春天来爱护你。

 　　亲爱的自己，鲜花与小草的区别就是人们都喜欢蹂躏鲜花。

 　　亲爱的自己，你一定要记住，没有人是完美的。

 　　亲爱的自己，面对自己的缺点一定要坦然。

 　　亲爱的自己，有缺陷才是完美的，有不堪才是美好的，有失去才是充足的。

 　　亲爱的自己，你一定要记住，一切都会过去的。

 　　亲爱的自己，时间是良剂，可以治愈一切伤口。

 　　亲爱的自己，距离对于整个世界来说是最基本的单位。

 　　亲爱的自己，你一定要记住，做事一定要留有余地。

 　　亲爱的自己，动手之前要想想后果，免使自己自食其果。

 　　亲爱的自己，开始之前要做到有充足的把握不会认输。

 　　亲爱的自己，你一定要记住，忘记有时候也是一种选择。

 　　亲爱的自己，沉默对于某个问题是最好的回答。

 　　亲爱的自己，离开或许会是最好的结果，放弃或许是最好的获得。

 　　亲爱的自己，你一定要记住，寂寞其实也是一种享受。

 　　亲爱的自己，孤独的时候坐下来好好思考一下曾经做过的事。

 　　亲爱的自己，没有人陪伴你你还是你自己，不曾变过。

 　　亲爱的自己，你一定要记住，不要为了虚无的事物而改变自己

 　　亲爱的自己，或许世界不停的变幻，但你只需要做好你自己。

 　　亲爱的自己，成为你心目中的自己才最令人开心。

 　　亲爱的自己，你一定要记住，你就是你，最真实的你。

 　　亲爱的自己，我最喜欢真正的你。
 　　窗外风呼呼的刮着，无数黄叶随之飘零，我望着，心中有些莫名的难受。

 　　你说我们隔得太远，没有以后，没有结果。你叫我忘记，你说忘记也是一种选择。

 　　我懂得，但我做不到。

 　　“爱情是世间最最美好的事物”你曾这样说过。如今你已离去，我们分隔两地。彼此想念，就这样遥远的想念。终于你说忘记了。

 　　忘记你，是世间最难的事情。

 　　我可以忘记自己，为你失忆。但我忘不掉你，你给我的曾经是那么的美好，使我如置梦幻。

 　　我们分隔虽远，但是只有心系一起就没有关系啊。你说我太天真，距离是由时间与空间造成的。对啊，我就是天真就是傻，但那只是对于你。你笑而不语。

 　　寒风吹动我额前散落的发丝，我想到了你。那时你会温柔的替我拂起，我可以感觉的到你暖暖的呼吸和你轻微的心跳声音。

 　　你总是说我不会照顾自己，是个傻傻的孩子。我听着心里是那样的温暖。我傻傻的你才不忍心离我而去啊，你露出温柔的笑。我看得着了迷。

 　　电话里的声音还是那么的温柔，只是心中的暖意逐变无影。你叫我别等了，你说这种等待不会有结果。我固执的说不，你好像显得很无奈。却不知我眼中的泪滴早已聚集。

 　　天，灰蒙蒙的，像我的心情一样。

 　　我看着小草摇摇摆摆不定的身影，就这样望着，默默的。我感到那么的无助，没有任何伙伴陪我承受。我突然觉得小草好幸福。

 　　鼻尖酸酸的，我只好闭上眼睛安慰自己那是梦境。梦里的语言总是伤人。但还是有一滴饱含遗憾的泪从眼角滑落。

 　　过去这么久了啊，我曾经深深陷进你温柔的笑容里，至今朝仍系。

 　　灰蒙蒙的世界，我迷茫了。

 　　如果真的难以改变结局，那么可不可以给我一个不爱的理由呢。让我放弃的无悔。

 　　你说你心里已经没有了我。这或许连你自己的都不相信的话，使彼此都沉默。

 　　“嗯，”我强忍住泪水道。“那么，再见咯。”我装出很轻松的语气。然后迅速关掉手机，生怕听见你再说一句话我就伪装不下去。

 　　我紧咬下唇，低头默默闭上双眼。渐渐仿佛全身都被抽空了，我无力的瘫坐在地上，哭的昏天黑地。

 　　你就这样从我的生命里消失，无影无踪。每次当我孤身一人时，就会期待一个熟悉的身影，突然温柔地呼唤我的名字，那一刻我们定将泪流满面……

 　　你说的话，我从来都相信，但，你的理由，却教我如何接受?
 　　用纤细的指尖轻轻的敲出我们的爱，将爱前行的途中记录点点滴滴美好!

 　　这个只属于我们的天空，我把心中满满的爱恋，随着午后的阳光暖暖送到你心中!

 　　如果有的爱恋注定要开始，又何必强忍着去放弃!

 　　如果不能向着心中所想的走，那么人生还有什么意义!

 　　这个残忍的现实社会，吞蚀着多少有情人的心，我们都是平凡人中的另类!

 　　不愿被尘世所阻碍，每一次挣扎前进都会突破，这是我向往的!

 　　昨夜我们聊了那么多往事，我们曾经都为了爱情让自己遍体鳞伤!

 　　而在多年后，你我相遇，我们都学会了如果去导演自己感情戏。

 　　此刻也不让自己去想以后会怎么样，因为现在才是最美好的感觉!

 　　让我们的爱情就这样像百合花一样，带着淡淡的清香，纯纯唯美让爱一步一步升华!

 　　如果要爱，就让我们爱得唯美吧!

 　　让彼此心里的那个浪漫爱情梦做得更真实一些!

 　　从今以后，你的身边多了一个调皮可爱任性的我，我想做你一辈子的公主，可以很近，也可以很远!

 　　无论何时，无论风雨，无论贫穷，只要你需要，我愿意为你做那朵陪着你的小花!
 　　曾经的我们可以那样直白而又霸道地喜欢一个人,为了心中那份小小“爱情”义无反顾，轰轰烈烈，覆水难收。我们曾经认为喜欢就会在一起,坚定不移的认为你就是我一辈子要找的人。纵使再多的艰难险阻，也挡不住我们在一起的心。

 　　喜欢就等于在一起，那是我们曾经天真的想法。

 　　“阿正，从我们好了的第一天起，我心里就一直很害怕，我总是怕你忽然就不见了。你答应我，你不要突然失踪，我怕没有足够的勇气一直等你，更怕我们走着走着，就再也找不到对方。”

 　　我们曾经把对方当做自己的整个世界,我们害怕对方会忽然消失,害怕我们走着走着就散了。我们不敢想象没有对方的日子我们会如何面对。我们曾经觉得，失去对方的时候，我们会疯掉，然后一蹶不振。

 　　那时候。我们满心满脑子都是对方的身影。

 　　“我的人生是一栋只能建造一次的楼房，我必须让它精确无比，不能有一厘米差池——所以，我太紧张，害怕行差步错。”

 　　在渐渐地成长中，我们开始变得小心翼翼，患得患失。我们害怕因为这一厘之差导致人生的大楼在顷刻间轰然崩塌。所以哪怕是我们曾经最最坚定地爱情也逃不过绊脚石的悲哀。

 　　她如何能不爱，感情不是水闸，说开就开，说关就关。那场感情，她豁出了自己，一丝也余力也没有留下。而他是在她最快乐的时候骤然离开，中途没有争吵，没有冷战，没有给过她机会缓冲，让热情消散，如同一首歌，唱到了最酣畅处，嘎然而止。

 　　陈孝正，选择了自己，离开的郑薇。

 　　换做我们，又会如何选择呢?

 　　“是不是你发现我过得没有你想象中的幸福，所以你准备回头来拯救我?你是不是想说，就当这七年不存在，我们还像以前那样?林静!我不再是那个小飞龙了，我爱过别人!如果你给过我爱情梦想的话，那陈孝正才是真正给了我爱的启蒙的那个人，我是因为他才学会怎么去对一个人好，怎么千方百计地去爱!”

 　　“当年舟车劳顿只为与爱人片刻相依的她，一心只想把那份感情守成天长地久的她，可曾想到会有今天?爱着的时候，以为那个人就是自己的一生，谁料到一朝梦醒，就站在了另一个人的身边。”

 　　“我曾经以为我没有你的爱会死，其实爱情死不了人。它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们久病成医，我们百炼成钢。陈孝正，我很庆幸我终于可以不爱你了!现在我们彼此都是无用之物!你可以走了!”

 　　“很多人，一旦错过了，就是陌路。”

 　　在经历过之后，我们发现，没有曾近的那个他，我们的生活依旧会继续。我们曾经以为没有了他我们会崩溃，但是事实却让我们变得越来越坚强。你与他最终走上了不同的道路，在疼痛过后，终成陌路。那个他带给你爱情的梦想。而感情道路上的启蒙师，却是在你继续行走中遇上的另一个他，教会你如何去爱。

 　　也许曾经你认为不会有人比他对你更好，但是终于你还是遇上了另外一个人，让你觉得安心，带给你大大小小的感动,相信有人待你比他更好。

 　　你层以为你放不下那个他，但当你暮然回首时，却惊奇地发现，那个人早已淡出你的生命。

 　　我们一生里有可能遇到很多人，有时正好同路，就会在一起走一段，直到我们遇到了真正想要共度一生的那个人，才会把余下的旅途全部交给交给这个人，结伴一起到终点。

 　　“真可笑啊，你也抽起烟来了!人生真是讽刺，一个人竟然会变成自己曾经最反感的样子!”

 　　“时间真的会让人变成自己曾经最讨厌的样子!

 　　郑微改头换面开始批评下属不够严谨，陈孝正没了洁癖直接穿着白裤子坐台阶上抽烟，阮莞从陪别人堕胎到被人陪着自己堕胎，朱小北成了记忆培训师却故作失忆。

 　　记忆里的人都仿佛失去了记忆，变成了相反的人。

 　　谁有想到，若干年后，自己或许会变成以前自己所厌恶的样子。

 　　当你回首曾经的自己时,会不会轻轻地叹息呢?

 　　“是我的，就是我的，走了的，只能说明他从来没有属于过我，也许爱情是刚性的，婚姻却是柔性的，我们都得学得妥协。”

 　　“也许这才是成年人的感情，放在天平上小心计量，你给我几分，我还你多少，我们可以付出的东西是那么有限，再也经不起虚掷和挥霍。而年少时不计代价去爱的我们又到哪里去了?”

 　　“我们都爱自己胜过爱爱情。”

 　　郑薇跑去问陈孝正是不是真的选择离开的时候，问陈孝正，是不是你的蓝图中从来就没有过我?

 　　让人觉得心疼，他们之间再坚不可摧的感情也抵不过现实的撼动。

 　　他离开，只能说明，与你相比，还是他自己更重要，所以永远也不要为他的离开找借口安慰自己。

 　　事实就是那么残酷。

 　　唯有勇敢的去面对，才能够走出这片荒芜。

 　　“陈孝正，我们一起度过了青春，谁也不亏欠谁的，青春就是用来怀念的!”

 　　“在时间和现实的夹缝里，青春和美丽一样，脆弱如风干的纸。”

 　　“青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，才回过头看，一切才有了意义，爱过我们的人和伤害过我们的人都是我们存在的意义。”

 　　正是因为我们还又有着大把大把的青春，所以我们肆无忌惮，有恃无恐。又有谁的青春不无疯狂的呢?

 　　青春就是用来回忆的，唯有耗尽之后才会发现它更加美丽。在这段岁月中，我们一起走过，相互陪伴，所以谁也不亏欠谁。

 　　我的青春我做主，我们不可以增加青春时光的长度，但是可以改变它的宽度。

 　　所以，让我们拥有无悔的花季吧!

 　　所以，燃烧吧，青春!
 　　宝贝，我们的第192天——七夕情人节，原谅我没能和你一起过。

 　　遇上你是我最大的幸运，我是如此的爱你，不管前面有多大的困难，我都不会放弃!

 　　我珍惜和你在一起的每一天，珍惜生气的你，可爱的你，顽皮的你，倔强的你，要强的你。

 　　让我拉着你的手一直走下去，累了，我就像以前一样背着你。

 　　我们吵吵闹闹，不断斗气，但我们没有彼此放弃，让我们就这样一起慢慢变老吧!

 　　因为有你,我的生活不再暗淡;因为有你,我的世界精彩无限;因为有你,我从未感觉寂寞;因为有你,莲塘才充满了绚丽与鲜艳...

 　　我说的，和你在一起每天都是七夕情人节。
 　　那年盛夏，我还处于象牙塔，这个盛夏我竟步入半个社会。

 　　三年转眼即逝，来不及准备就步入了无情的社会。我还没来的及享受单纯美好的生活，没来的及看书，没来的及学吉他，没来的及和昔日友人共享下午茶，更未来得及谈纯情、那年我还在很优雅的幻想我的大学应该是这样的或是那样的，从来就没有想过会是现在这样的。

 　　曾经，我幻想过大学的图书馆是这样的，安静，优雅，和谐，温馨，可是现实中却是那样的，阴冷，黑暗，吵杂，

 　　曾经，我幻想过大学的生活是这样的，充满斗志，充满活力、、，可现实中却是那样的，寂寥，堕落、

 　　曾经，我幻想过大学的老师是这样的，如电视剧上的一样青春活力有责任，可现实中却是那样的，如放牛翁处我们于一种放养状态。

 　　曾经，我幻想过在大学我和他的相遇是这样的，在图书馆一本书会成为我们指尖相碰的导火线，或是在教室一支笔会成为他走进我心窝和我走进他心窝的桥梁，可是现实中却是那样的，既没有导火线又没有桥梁。

 　　曾经，我幻想我大学会有一段恋情是这样，美好，甜蜜，可现实中却是那样的，没情可恋。

 　　曾经，我幻想大学的我会是这样的，在图书馆，教室和运动场度过，可现实却是那样的，在寝室，床上和电脑前度过。

 　　虽曾经我幻想的如此美好相对于现实，但我还是不厌现实生活。

 　　虽没有恋爱，但我却拥有了胜于爱情的基情。

 　　虽没了优雅的图书馆，但我却拥有了湖光，柳岸，花明。

 　　其实时间久了，发现很多事自己都无所谓了，不知是时间出卖了我们的灵魂，还是自己走的太快，连灵魂都跟不上。以前总是会习惯性的想一些有的没的，不知什么时候习惯都没了。现在想想都没得想了。也许自己已经老了，一不小心就扯上了80后的尾巴。以前的我给点阳光我还能灿烂一下，现在也只能灿烂一下，我想不用过多久，给点阳光我也只能是腐烂吧。

 　　作为一个吃货，现在我已经很对的起这个词，我想再过不久我将会为这个词而担忧。这社会什么都要毛泽东，如我这般的吃法，总有天会为吃穿住行而心碎。根据调查，中国每一千人中就有一个是千万富翁，而我两个字“呵呵”，这样看来我不仅拖中国的后腿，更是扯了社会主义的蛋。真想问一句：“痛不，你不痛的话我都痛了，你痛的话我就更痛了。”其实，不管是人还是事，都不要太较真，更不要与公平和现实较真，认真了你就哭了。“屌丝”该懂得自满才有乐。

 　　读了十几年的书，不管自己现在修成什么样，我们都要承认自己。我们不但要相信铁枚能磨成针，但我们还要相信木枚却只能磨成牙签，选材不对，在努力也没有。不管现在，你是成功的你还是失败的你，你都应该相信，我们有这样的今天，不是我们不努力，而是我们就是这快料。当然这句话，不可钻空子，钻空子你就输了。命运大部分还是掌握在自己手里的。因为如果你不在努力的基础上在努力的话，今天没流的汗水，很大的可能会在明天以泪水的方式补回来。为了今天和明天，奋斗吧!

 　　不要再想着别人来帮你， 你要知道现在的人们和以前的人们截然不同了，以前的人，你以为他会眼睁睁的看着你去死，不会，他会啦你一把。现在的人，你以为他会眼睁睁的看着你，不会，他会闭上眼睛。所以不要在怨天怨人怨事怨物，我们连照顾自己的时间都不够，那还有这么多时间浪费在其他事物上。

 　　献给自己一句话，生活不是用来幻想和回忆，生活是用来思考和追求!生活如茶不仅要懂得如何泡制，更要懂得如何品尝!
 　　谁说过只有长头发的女孩才算淑女

 　　谁说过只有长头发的女孩脾气才好

 　　谁说过只有长头发的女孩才够温柔

 　　谁说过只有长头发的女孩才够漂亮

 　　谁说过只有长头发的女孩才是乖乖女。……

 　　谁说过!谁说过!谁说过!

 　　其实短发的女孩也是一样的

 　　短发的女孩其实内心比长发的女孩更容易受到挫折

 　　短发的女孩她们单纯，很强势，大大咧咧的，总是装出一副男孩子的样子

 　　其实她们并不是想真正的成为男孩子，他们只是怕受到伤害，她们很脆弱

 　　有时或许她们还很向往男孩子，男孩子友谊出了问题，打一场架后，就当做什么也没有发生过。而女孩们却不同，她们勾心斗角，她们的友谊不是《小时代》便是《甄嬛传》，短发的女孩喜欢简单，她们不喜欢勾心斗角

 　　所以她们常常和男生们混在一起。

 　　短发的女孩表面上酷酷的，有时会很拽，有时会很刁，有时会很霸气，有时也会动不动的来上一句脏话，但我却认为脏话要比那些嗲嗲的娇言娇语的谎话好上一千倍一万倍。因为短发的女孩从来不爱掩饰自己，她们更喜欢做最真实的自己

 　　当然她们有时也会女人味十足，她们温柔，可以卖萌，可以发嗲，可以犯二。你要是想让她这样对你，都源于你怎么样对她。

 　　短发的女孩她们有时会把自己当个男孩似的看待，所以她们从不愿意在外人面前哭泣，显得自己很无助似的，她们会选一个没人的地方，自己哭泣，

 　　哭完了，她们就会安慰自己说“像个爷们似的站起来，有那么多人还等着看你的笑话，你不能倒下”

 　　如果你身边也有一个这样的女孩，请你好好珍惜。

 　　不要伤害她，因为其实她也很脆弱，

 　　不要背叛她，因为她也是个女孩也有着女孩的那些多愁善感，无论友情还是爱情。

 　　更不要抛弃她，因为她的内心也很脆弱

 　　如果有一天短发女孩找到了她爱的人，而他却喜欢长发，她绝对不会为了他而去改变自己，因为她知道如果这个男孩真的爱他就会喜欢她所有的一切

 　　她不会为了某个人而去改变自己，她要做最真实的自己，独一无二!

 　　其实，短发女孩并不会像男孩子那样坚强，她们也一样需要人去疼爱，也需要人去呵护她们。

 　　好吧……如果你真的喜欢长发女孩，那么待我长发齐腰办鬼出现在你的卧室吓死你!
 　　有一次在网上看到这样一句话：“这个小伙子长得真干净。”

 　　曾几何时，形容一个小伙子是用英俊、潇洒、挺拔之类的词儿，不知道是那位开了先和用“干净”来褒奖一个人?不知道他又是出于怎样的心理用了“干净”这个词?

 　　人之初性本善。我们是作为天使来到人间的。那时的我们拥有最纯真的容颜，拥有璞玉一样无暇的品质。慢慢长大的我们进入了社会这个大染缸，我们大多数人被染得不见了底色，可是也有那么一部分人始终是出淤泥而不染。他们依然干净如初。

 　　你看，干净的人有一双清澈的眼睛，就像一池秋水般静美。他的眼神不猥琐，不卑微，不献媚，不游移。他可以直视每个人的目光，因为他不怕他的眼睛会出卖他自己。

 　　干净的人有温暖的笑容，就像冬日里的那片暖阳。他的笑容拉近了人与人之间的距离，他的笑容融化了别人心里的坚冰。因为他的笑容，不管是熟悉的还是陌生的人都能无所顾虑的走近。

 　　干净的人有真诚的话语，就像涓涓细流流进别人的心田。他不会刻意讨好别人，也不会随意贬低别人。他的话语总是表里如一，心里怎么想就是怎么说。他不喜欢那些喜欢说“漂亮”话的人，总是敬而远之。他能成为朋友的述说对象，因为他总是能设身处地的为朋友“出谋划策”。

 　　干净的人渴望一份干净的感情。它不要华丽，却一定要真。它不要浪漫，却一定要纯。你若不离不弃，我必生死相依。你若轻视与我，我必拂袖而去。爱是琉璃，应该纯净没有杂质。

 　　干净的人也羡慕别人的成功，但是只是羡慕而没有嫉妒，更不会有有恨。

 　　干净的人有欲望却不执着于欲望，一切顺其自然。干净的人很阳光，没有阴影。干净的人很简单，没有心计。干净的人给人的感觉是舒服。干净的人……

 　　我们的外表大多是干净整洁、光鲜亮丽，只是我们的心灵或多或少的有点“脏”。因为一路走来，风霜雪雨的侵袭和人情世故的冷暖在我们的心灵留下了太多的痕迹。我们变得冷漠，变得自私，变得玩世不恭，变得游戏人间。

 　　林妹妹说：质本洁来还洁去。我们来的时候是纯洁无瑕，走的时候也不能肮脏不堪。从现在开始洗洗我们的心吧，让它干净如初。
 　　七夕深夜，他从朋友家打麻将回来，路遇一女孩手拿一束玫瑰花。

 　　“叔叔，买去送给阿姨吧?”

 　　他同情女孩，掏钱买下。

 　　不料老婆看看花，又看看他，一脸冷漠，“这花不鲜了，情人不要了?”

 　　他笑道:“什么情人?送给你的。”

 　　“睁眼说瞎话!”她从花中扯下一张小卡片摔到他脸上，“不要脸!”

 　　卡片上写着:亲爱的娜娜，情人节快乐!

 　　20130813
 　　“谁给这位孕妇让个座?”

 　　他的话立即吸引公交车上不少站着的和坐着的乘客的目光。

 　　见无人让座，他转头对后座的中年妇女说:“大姐，你让一下吧?”

 　　“啧啧，你一大小伙子坐在老幼病残专用座上，还好意思……”

 　　他愣了愣，让座给旁边的孕妇。

 　　五站路后，他拖着一条腐腿，一拐一拐地下了车……
 　　眼泪从冬流到秋，肝肠寸断几多愁。

 　　银河波浪连天涌，岁月牢笼把爱囚。

 　　七夕虹桥歌善举，千年史册赞温柔。

 　　巧姑默默情思寄，早见郎君展笑眸。
 　　鹊桥执手忘何年，

 　　万籁俱静明星天。

 　　人间相守何时事，

 　　云水回眸一惘然。
 　　气爽天高悬玉月，露染彩绦黄了叶。风寒愁苦上心眉，雨打乱枝驱怨蝶。 寸断肝肠情已绝，大雁南飞声道别。掩窗泣血几多愁，梦醒三更悲泪咽。

 　　雁欲南归云送别，气爽天高悬玉月。榴红瓜熟笑娥眉，碧水浪波吟喜悦。 柳舞西风心地洁，陌上黄聪愁曲绝。一年夏逝一轮秋，雨伴东君添绿叶。

 　　写就平生书一页，暮望夕阳情切切。今生今世几多愁，气爽天高悬玉月。 玉月年年圆与缺，似我春秋愁与悦。去年叶落坠红尘，化作相思词数叠。

 　　梦见东君声已咽，露冷夜寒风冽冽。长空鸿雁北疆辞，一字长空频告别。 气爽天高悬玉月，菊艳东篱江水澈。鹭飞倒影过群峰，叶坠清波寻鲤鳖。

 　　小苑斜阳知冷热，一束柳枝风断折。哥今边戍忆情深，托雁送书思爱妾。 北望长城山岭叠，气爽天高悬玉月。请捎妹信付郎君，梦醒难眠心晔晔。

 　　秃秃枝条无绿叶，欲哭泪干情已竭。风摇霜打爱千般，雪压岁寒心意洁。 叶落归根胸海阔，沃土溪边培俊杰。夜长梦美柳青青，气爽天高悬玉月。
 　　第一次，坐着到天亮，在这个敏感的节日。

 　　七夕，被赋予为又一个情人节。在街上行人都是一双一对，牵着手，是幸福的!而我，一个人傻傻地在街上行走着，没有情人，没人鲜花。不知道现在的你在干什么呢?

 　　喜欢一个人可能是一瞬间的事，但忘记一个人却要花上一辈子!这句话真的没错。虽然我们已分开半年，虽然我们现在相隔两地，更虽然我们彼此已没有一点点音讯，但你一直占据了我的心，一直。

 　　还记得我们相识的第一个情人节，那时的你，那时的我，是幸福的。你的笑容总是那么的甜美，温柔的你，可爱的你，我的脑海里一直存放着。

 　　可如今，你却离我而去，是我不珍惜，是我的不长性，希望你一切都好!

 　　无眠，一个人的七夕。
 　　俞敏洪说;生命的意义在于从容，从容之间眺望未来，从容之间成就人生，一个人能够闲庭信步般走完一生，云卷云舒般进退自如。才是人们真正值得追求的境界。

 　　很多人急功近利，不管是爱情，事业，亲情，友情，但往往适得其反，不尽人意，

 　　有一句歌词唱的好”微笑点头不急着安排，宁可心头多留些空白”在这个急速的时代，好像每个人，每件事都不顾一切的加快速度，导致很多问题出现。好像每分每秒都在不停的忙碌，但其实只是心爱的空忙，因为可能连自己忙什么也不知道，一个人想要一辈子活得有意义并不在于争得每一分一秒，而在于生命作为一个整体内涵有多丰富。

 　　梦想是一个人生命的源泉吧，我想生命的高度不在于每天的忙碌，而取决于追求和梦想，没有梦想，生命就会在原地停泄，止步不前，我觉得那是很悲哀的，当然我所说的梦想不是想那些伟人一样成就巨大发明，不顾生命的梦想，我所说的梦想是一个人前进的动力，飞翔的方向，在人生短短数十年里能够值得信仰的方向。

 　　生命很长，所以只要心怀梦想就不怕跌倒，

 　　前段时间，有位好友和她三年的男友分开了，然后她打电话给我，听的出来她很难过，可我能安慰她的只能是陪她一起沉默，末了，我说，既然已经分开就学着大步往前走吧，倘若他不想，而你又纠缠不断，对你对他都是一种煎熬，感情开始的时候总是苦也甘甜，泪也甘甜，感情结束的时候就放开心胸成全吧，没有谁对谁错，走到结束能肯定的是我们都不够成熟，不够爱。不够懂得。也许这是给他重新开始的机会，也是你重新起航的时刻。走过这些，下次就要懂得爱自己，努力生活，努力学习。让自己被爱的资本提高。因为生活里不止只有爱情，当缺少爱情的时候，那么我们就努力做好自己。挂断电话后，我带上耳麦，随身听里单曲循环着蔡淳佳的《未知的以后》。

 　　谁知，几个月后，我也失恋了，真是可笑，那时候安慰别人的话，曾几何时却用来安慰自己。为了不让自己沉浸在失恋的痛哭中，我买了一大堆书。狠狠看，狠狠看。

 　　第一本看的就是俞敏洪的《从容一生》感觉收获不少，心里很是羡慕他能够勇敢的追求自己的梦想，能够从容的对待身边的人和事，在繁华的人世间留一份安宁，一如他所说，生命的追求在于什么，在于追求欢乐和难忘，而不仅仅是活下去，欢乐是活在当下，难忘是品味过去。我们时时刻刻都在走在路上。如果我们执著于生命的痛苦，我们的生命就会苦不堪言，如果我们专注于生命的喜悦，我们的生命可能就会充满愉悦。

 　　所以勇敢眺望未来吧，一如许巍唱的《蓝莲花》没有什么能够阻挡，你对自由的向往，天马行空的生涯，你的心了无牵挂……
 　　爱一个人你就要将就着她，也许有时候你会觉得她有些无理取闹，有些令你很无语;但请你记着一个女孩会在你面前无理取闹那是因为她很信任你，她觉得你是她可以撒娇的人。想想当一个女孩子跟你不是很熟的时候她会跟你说要你陪她到处去走走吗?她会缠着你去陪她逛街吗?我想那肯定是不会的啦!

 　　如果你曾经有过女朋友你就会明白：当一个女孩子真的无可救药的爱上你了的话她是多么的离不开你，她需要你在她伤心的时候给她个拥抱，需要你在她感到茫然时给她点建议，需要你在她烦躁的时候听听她的诉苦。其实这一切对于我们来说都是那么的轻松，都是那么的容易;可是为什么有时候我们把这些在平常不过的事情看成是无理取闹，说成是无语呢?难道这一切就是因为她已经是你女朋友了，所以不用再象当初追她那样的买力了吗，所以就可以享受她给你的爱了吗?

 　　一个真正的男人不能是这样不负责任的，既然她是你的GF你就要承当起一个男朋友的责任，你就要给他足够的爱，你就要懂得她需要什么，你就要在她伤心时给她个宽广的胸膛，你就要在她无助给她信心，在她烦躁时听她的诉苦;而不是只是为了和她一起的快乐，不是只为了一时的激情，更不是为了在别人面前有炫耀的资本。

 　　也许你会觉得每天听她在你面前诉苦有些烦躁/无语。确实……但是你想象一下如果你连这个都受不了，那么以后生活中的风风雨雨你打算怎么过?你这样能够给她以幸福吗?你这样能够拍着胸脯说你爱她吗?你这样又怎么能够称得上是一个顶天立地的男子汉?

 　　爱一个人有时候并不是一定要每天都会爱的一帆风顺，而且也不可能爱的一帆风顺，如果是那样的话那爱情就没有什么大的意义了。她生活上遇到了什么困难你们一起解决，你人生中遇到了什么难关她帮你一起度过，两个人一起学习，一起生活，一起工作，一起面对困难(舒婷诗《致橡树》写道：我如果爱你就要做你旁边的一株木棉，根紧绕在土里，叶相拥在一起。一起抵御风雨寒潮霹雳;一起分享雾霭，阳光!)

 　　所以朋友有GF的要懂得珍惜，要懂得包含!没有的要努力了，但是如果你不能给她以幸福我劝你还是考虑清楚吧!不要因为自己的一点欲望也许是炫耀而给心爱的人带来一生的伤害!
 　　最后的一个月了。

 　　其实，最后的日子并没有那么艰苦，因为有太多的感动，因为被温暖萦绕。

 　　喜欢四个人一起走，主和宠各带一个小奴隶。刚刚看宠的空间，发现你们马上要成年了，主给你们压岁钱昂。

 　　爱宠，咱们一直心有灵犀，不点就通，对吧。

 　　猪，主主主，猪猪猪真特顺口。

 　　抱抱，我真特特感动

 　　在我难过的时候，你将肩膀借给我，让我将眼泪肆意的抹在上面。我不知道你是怎样以你的英国人都听不懂的英语水平写下的“As long as you are willing, please let me know what I can do for you. When you are unhappy and want to cry on somebody’s shoulder, I will stand before you immediately. ”，只是感动，真的感动。

 　　永远永远忘不了在抢救室你的陪伴。不停的扎针，很无助。你的存在，让我心里踏实了很多。

 　　你走的时候，我哭了，因为感动，因为温暖。妈妈说，你真好。

 　　病好后，你开始看着我吃饭。我开始吃好多东西，长肉了，不再那么苍白了，手也有了温度，因为有人疼。

 　　说真的，那次在急救室，想明白了很多。

 　　温暖。
 　　今天是阳历的8.13.农历的七月七。七夕。传说这天牛郎织女每年今日相会，真的很浪漫。

 　　今天白天，我栖息在家里，晚上，做了爸爸妈妈的大瓦数电灯泡，我们一起出去吃饭，然后散步～小凉风吹着，可美了!总之，今天还是很开心的。

 　　人们都说，在天愿做比翼鸟，在地愿做连理枝。很俗，但是我还是要说，祝天下有情人终成眷属!

 　　嗷～神呐～请允许赤诚的我许下一个小小的愿望～明年今日，和恋人一起放一盏孔明灯，然后闭上眼睛，一起许下一个美好的愿望～神呐，你看我多有诚意啊～一定要让我的小愿望实现啊!!!

 　　恩，祝大家七夕快乐!
 　　时光似水，佳期如梦。于这渐行渐远的流年，倾听一首岁月里的老歌，几许沧桑缅怀的韵味，充斥着整个身心，此刻，仿佛要融入这天籁之音中，不愿醒来，且醉且痛的就此沉沦下去。

 　　这一季的盛夏，快要落下帷幕。秋意暗换，一颗炽热的心，似也渐渐地沉静下来。微凉的深夜，凉风拂面，皓月当空，独自坐在门前的柳树下，指尖不断燃烧着寂寞，在这孤寂的流年里，飞舞着记忆的往事。依然记得：逝去的爱铭心难忘，留下的伤痛刻骨至深。

 　　时光掀开记忆的帷幔，那些脑海中交织的爱恨情愁，徘徊的太过杂乱无章，宛若电影的片段一般，如此清晰地呈现在眼前，只是泛黄的断章，再也连接不上曾经的美好。一个人的喜怒哀乐，只是一个人的世界，再也无关别人。

 　　天光寥落，透过时光的壁垒，故地重游，只剩遍地沧桑，再也找不到那旧时的身影，那温柔的叮咛。我用思绪努力的追忆着，在月光的赋予下，痴狂与感伤肆无忌惮的蔓延着.

 　　时光流深，往昔不在。那些年少轻狂，意气风发的梦想与誓言，早已被渐渐老去的时光打磨的所剩无几。走在今昔的道路，回眸曾经的风景，那些如花季绽放的青春，欢笑与泪水，成了心底最柔软的部份。如火的思念在胸口凝成了永远的通。晶莹的泪滴，透着眷恋与缠绵。三生石上不老的传说，继续上演着一段段青春故事.

 　　“相见时难别亦难，东风无力百花残。”千年的守候，再也听不到你的柔声呓语。无力的双眸，再也看不清你的眼神，那一抹忧郁涂染了太多的色彩。记忆似水般，细细流淌，随口的承诺，再也换不来一个天长地久。沧海桑田的诺言，也经不起风云变幻。那些因为年轻犯的错，在错落的年华里，成为记忆的梦魇，反反复复折磨一颗疲惫的心。

 　　蓦然回首，前尘如梦。彼岸花开，又是一年。时光飞逝，曾经的我肆意挥洒青春，有过轰轰烈烈，有过刻骨铭心，往事如烟，风过了无痕迹。曾经，听过风雨，看过夕阳，走在人生的道路上，那份刻骨的伤痛，铭心的痴狂与爱恋，依然尘封心底，不愿翻起。每一次潮起潮落，夕阳西下，独自徘徊情缘的路口，等待那份无果的思念.
 　　一方阳光、暖不透心中的落寞。

 　　一缕热风、吹不散你那些话语。

 　　一曲情歌、不停的单曲循环着。

 　　不知道自己该用怎样的动力继续去追逐?

 　　这个夏天，

 　　我独自、寂寞的喜欢上、爱上。

 　　却在听到你的话后、

 　　没有坚强，没有落泪。

 　　心里空空的，脸上却笑容满溢。

 　　我知道此刻自己很伪，

 　　可是除了笑，我能干嘛呢?

 　　哭?不是我所擅长的。

 　　敏感的思维，并不是我乐意把你抛出的。

 　　不愿去纠结，可总是若隐若现的沉浮着。

 　　想安静、可却被窗外阳光刺痛了眼。

 　　只能把音响开到最大，让自己埋葬在音乐中。

 　　我不知道，这场情是不是需要自己去赌才能得到?

 　　呵。懦弱了!

 　　人心不无染、只是得到了、就想得到更多。

 　　是贪念?亦是本心?
 　　如果有人问我，你的梦想是什么?我会告诉他：小时候，我想成为一名舞蹈家，那时候在舞台上扭动着的幼小的躯体带给我无限的能量，读初中的时候，我的梦想是成为一名翻译家，那时候英语成绩一直很棒的我，常常受到老师的夸奖，每次考试总是信心满满，都能拿着试卷换爸妈的笑容。读高中的时候，慢慢的梦想变成了考上好的大学，梦想由抽象变成了具象。到了上大学，有人问我你的梦想是什么，我会沉默很久，然后弱弱的告诉他：“我不知道”。

 　　伙伴们你们的梦想是什么，旅行家?画家?作家?哲学家?……时间真的能改变一个人，改变一个人的生活态度，改变一个人的想法，改变一个人对自己人生的规划，改变的还有身边的事和人。小时候的你是童言无忌，长大一点的你是懵懂可爱，然后再大一点就变成了幼稚，不成熟。再大一点你就要知道什么是现实，了解现实，服从现实。都说每一个有棱角的青年，都会被生活磨平，都会做一些自己不愿做的事，那些只是为了能让自己生存下去，只为让关爱你的人幸福，最起码是物质上的幸福，所以字典里多了勾心斗角，人面兽心等一系列不雅观的词，尽管现实能把一个人打磨的很光滑，作为一个平凡的女子还是欣赏那些无论什么情况下都有自己的原则，自己的底线的人，他们能抵抗住时代风气的侵蚀，即使孤独即使被认为是傻子但还是坚持自己的路。

 　　一个遵从自然规律长大的平凡女子，由有梦想变成了只有想法，或许有人会说：生活是魔鬼，它会夺走你的梦想。我觉得并不是这样，生活是复杂的，我能 做的就是把复杂变简单，生活是个好东西，它会让你真正的长大，让你经历自然生命体该经历的东西。做一个没有梦想的平凡女子，没有什么不好。

 　　在感情上我一直很钦佩两种人：一种是年轻时愿意陪男人过穷日子的女人，一种是年长时愿意和原配过好日子的男人。我希望我正走在这条幸福的道路上。

 　　一个没有梦想的女子，她希望身边的亲人都能够平安健康。

 　　一个没有梦想的女子，希望关心自己的朋友能够快乐

 　　一个没有梦想的女子，希望心中的那个他能够坚持自己的事业，不放弃梦想。

 　　一个没有梦想的女子，希望能够完善自己修炼自己的内心将来做个好妈妈

 　　这就是一个没有梦想的平凡女子的梦想……
 　　在学校散步，总能看见一些小孩儿。他们由父母带着，在校园里蹦蹦跳跳的，有时候他们在圆形的喷泉边嬉戏打闹，有时候他们在花园里玩做秘藏游戏……他们似乎构成了大学校园一条独特的风景线，也成了我们的开心果，我总能被他们可爱的摸样逗得乐呵呵的。

 　　看着校园里的那些小孩子们，我想起了我的童年。我的童年基本上是在外婆家度过的。外婆家的房子很老，后面有一个大大的花园，而那个花园就成了我小时候游戏的场所。花园里种着绿色的蔬菜，五颜六色的花朵。小时候的我总喜欢摘那么一两朵花，有时候我会把那些花儿带在头上，有时候我会把那些花儿拿到房间里，这样我每次做作业都可以偷偷地欣赏它们。后来爸爸给我买了几一只小兔子，于是乎，那时的我整天和小兔子玩耍，它成了我最好的朋友。我每天都喂着兔子，看它吃东西。我喜欢摸摸它柔软的雪白的绒毛，滑溜溜的，十分舒服。不过我也很调皮，好多时候我会拎着兔子耳朵，把兔子掉在半空中，殊不知兔子的感受，当时觉得这灰常好玩，后来才知道这样做会给兔子带来极大的痛楚。渐渐地，外婆的前面的房子租了出去，那个租户有两个和我差不多年龄的孩子，看到这我高兴极了，因为我有小伙伴陪我一起玩啦。我们一起玩捉迷藏，一起用针筒互喷对方，一起踢皮球，一起折纸……虽然有时候我们也会有分歧，但总的来说，那段时间是我最快乐的时光了。

 　　而快乐的时光总是短暂的，一眨眼我到了上小学的年龄。我没有那么多时间无忧无虑地玩耍了，每天早上得背着个书包，迎着太阳，奔向学校学习知识。渐渐地，我不在去欣赏外婆家那绚丽的花朵，我也没有时间再去照顾我家的小兔兔了，而那时候的玩伴也离我而去。就这样，一天天的过去了，功课学业压力越来越重，到后来上初中，那空闲时间更少了，根本没有一点点时间玩耍了。童年的无忧无虑化为了沉重的学习负担，每天的生活都像背负着一座大山，压得我踹不过气来。童年的那些美好时光一去不复返了。有时候出去散步都成了一种奢望，更别说什么玩耍了。就这样，初中高中过完了，一转眼来到了大学。大学的课余时间相对充裕了，却发现自己早已被岁月与生活的棱角磨平了，失去了童年的率性，纯真。

 　　不过，这就是成长。我们在成长中进步，在成长中磨练自己，在成长中锻炼自己。虽然初中高中的生活那么枯燥，但它使我学会了适应，从而使我慢慢走向成熟。在成长的过程中，我遇到过无数次挫折，无数个绊脚石。还记得那次中考失利，我被那块绊脚石摔得倒地不起。我一度沉浸在悲痛之中，不敢面对现实。那时候我甚至吃不下一点饭，整天躺在床上，泪水打湿了我的脸。但是在我妈妈的鼓励下，我还是勇敢地站了起来。虽然那块绊脚石绊倒了我，但我没有退缩，而是站了起来。我也因此得到了磨练。

 　　现在我终于明白，童年终将成为过去时。童年生活只是记忆深处一朵美丽的花而已。我们可以回忆，追忆，怀念童年生活。但是我们毕竟得面对现实，我们得长大，不可能永远停留在童年时代。

 　　我又想起了那些孩子们，他们的笑脸深深地印在了我的脑海里。我知道，他们终究要长大，终究将失去童年的时光，童年的无忧无虑，童年的美好。但是他们成长着，磨练着，收获着。慢慢走向成熟。这就是他们最大的收获吧。
 　　昨天是我很荣幸的日子。因为我第一次在最理想的大学里上台发言。

 　　那发生在2013年7月4日报到天津理工大学聋人工学园前为了解决相思恋的痛苦，我在石家庄得到毕业证的第二天就直接去天津看她。该言归正传。今天下午天气很热，她正在教室开会时，我只能去理工图书馆随便看书。直到5点时，她给我发一条短信“来吧。”读得很投入的我立刻放下手里的“青年心理”杂志，向新北楼拨腿就跑。一口气跑到四楼，一看她教室里面的同学已经坐好了位置，她看到我就拉我闯入我不认识的世界，我只能装没眼睛跟穿很漂亮的衣服的心上人，我一坐屁股，感到一阵可怕的气氛已经投我身上，听我的女友说，当时正是服装演讲。由于她一直坐我身边陪我聊天，我很快忘记陌生的环境的气氛，一聊就是半个小时。

 　　一位个子没有我高的男青年走到上台，便打开多媒体电脑，便介绍自己的职位，听女友说，连她班里的同学都不认识他啊，他是聋人教师，来自天津聋人学校，因为他曾经去过日本参加JICA聋人交流，现在要给我们聋人作报告，电脑幕放上一个一个有他的照片，讲出自己对JICA交流的感受。其中提到国际手语，他特意给我们教国际聋人手语，首先给我们教26个字母，而我与女友在悄悄问我问你，就我们俩学过手语，等到教师讲完后，想要让学生再背一遍，很快我女友的手举起来，然后她摆着一副春风得意的神情，不幸的是她忘记两个字母的手请，即“R”与“D”，虽然她回答错了两个，但她的积极举手精神得到教师的表扬，下面教师要求让男生来回答，我的手不知不觉很快举手，突然我发觉现在自己不是他的学生，不好意思收手，没想到竟没有人举手啊，我观察了一周，心想，当时回答的女生是我的心上人，男生的机会该属于我的，这么好的缘分，我为什么不能争取，我便打起勇气，起身朝上台，我首先向大家说，我来介绍，我是13级计算同学。然后我一口气用了不到20秒的时间背如倒流，得到教师的吃惊，他问我怎么学到，我只是说在高中时学过。

 　　我真很高兴，陪我女友上台，而且是第一次啊。
 　　今天天气热极了，热得人家狗躲避在卖西瓜桌下面的睡觉呢。被热神给醒的我无精打彩的骑车上路，踏来踏去，无意中看到路边有小板贴着“招聘打字员”告示牌，心想，这二月休息的时间实在很无聊，还不如去外面打工作为消遣时光吧。于是，我下车了，便拿出手机打出一行字幕，怀着紧张的神情，可我不愿意丧头而来啊。无知的我闯进入凉爽的办公室，那儿地方不大，但设备算是具备的。一位青年对我的到来感到可喜，以为我是客户。

 　　“这儿能招聋人打字员么”我一见到他就伸出手机让他显示。

 　　“。。。。。。”他看起来很为难，向我问道“你上过学没有?”

 　　“我是高中毕业，准备上大学。”我好像看懂他的口形，便一口气打出字幕。

 　　“你能在这儿打工多长时间”他用笔写在纸上道。

 　　“一个月”我感觉他好像能招聋人，赶紧地回答。

 　　“这不行了，老板要长期。”他叹气地道。

 　　“。。。最长多长时间?”我感到有点扫兴，便再问。

 　　“至少一年吧。”

 　　“月资呢”

 　　“第一月300元，第二月600元左右”

 　　“那我去考虑，谢谢你”就这样我只能离走了。

 　　唉，不仅仅是我，还有我的许多同学也遭到这样的情况，为什么非要长期打工不可啊?我感到有疑团，他们老板是不是怕我~~~~~~~~~~。算了吧。反正我继续泡上网就不错了。
 　　老爸的那句话真的很快就验证在自己的身上。

 　　一切的事物都在变化中。

 　　明天应该是在地方处工作的最后一天了，

 　　下星期开始就要离开这个让我付出了人生最宝贵五年的单位了，

 　　感谢一路来陆科长、程总、吴科长三位领导五年来对我的栽培，

 　　从一个上酒桌都不会敬酒的毛头小孩逐渐变得懂事，懂得在适当的场合该如何说话，

 　　我想这应该是这五年来对自己最宝贵的经验吧。

 　　五年来总抱怨工资太低，待遇太差，一直在所谓“事业单位”保护伞下，

 　　逆来顺受，稳求安逸不是自己的性格，

 　　也许也到了自己该离开的时候了，

 　　别了曾经一起奋斗在合肥市农村公基层岗位上的兄弟们了，

 　　付劲松，张善元，张志，王凯，张伟伟，任瑞，麻明 ............ 这些在基层最辛苦的人.

 　　农村公路，村村通，示范乡镇，路政管理 等等这些几乎被深深印在脑海里的工作名词，或许再也和自己无关了。

 　　求学的道路是坎坷的，

 　　未来的路依然是充满了险阻，

 　　对于一个25岁的人离开一个收入不算太高的工作，然后再去学习，转行到别的行业，

 　　听到最多的笑话和怀疑，

 　　坚信自己有强大的内心和勇气做出自己事业，

 　　到了那一天我是要对着天空大笑的，

 　　为了将来的自己能对现在的自己说声好样的!

 　　为了梦想和目标奋斗吧!
 　　离下定决心自学已经7天了，

 　　每天过的很充实，很努力，很积极。

 　　记得曾经有位心理学家说过，要养成一个习惯需要28天，

 　　还剩21天，加油吧!

 　　人，其实永远不知道自己多少潜力，

 　　是一直的平庸下去还是制定好自己的目标追逐自己人生的梦想，

 　　所有的动力源自那颗不认输的心。

 　　人生就像是一场球赛，

 　　我的25岁之前就像是上半场，虽然已经落后，

 　　但是下半场我一定要扳回来，至少我要坚持到最后。

 　　听着励志歌曲，在纸上写着为目标打气的语句，

 　　一边为曾经迷失方向懊恼，一边不断的强化自己的决心!

 　　咬着嘴唇，攥紧拳头，让自己要永远记住此刻的心情，激动的眼里不由得夺眶而下。

 　　原来，眼泪不仅是为“喜”与“悲”的带来的礼物，

 　　当一个人极致要改变于现状，下定决心的时候也是那么的情不自禁。

 　　其实一直都不懂自己，

 　　想一直这样问自己，

 　　你想不想永远窝在这个办公室的一角永远的当个临时工?

 　　你想不想永远看着别人的脸色每月底拿着死工资，等着有一天被无情的炒掉?

 　　你想不想一辈子骑车小摩托车，一到下雨天无处可躲!

 　　在同学聚会的时候，看着别人开着大奔，只有羡慕，懊恼自己无能?

 　　不想!

 　　那就改改那懒散的状态，

 　　少睡点懒觉，思想懒惰比行为懒惰更可怕。

 　　少玩那点游戏，闲的蛋疼的人才玩的。

 　　少去淘宝看那些想买又买不起的东西， 看点现实的，学习!

 　　少出去和朋友无所事事的出去溜达，不是不能交朋友，想要弯道超车那就在别人玩的时候自己学习!

 　　少和老婆吵架，愤怒的心情会一连几天都诸事不顺，什么都学不进去，而且会加伤害最亲的人。

 　　拟好人生的新目标，加油，

 　　也请所有人，支持我，监督我!
 　　寒冷冬夜，在一座闽南典型的大古厝内，小孩们各自搬着小椅子，集中到其中一户人家的客厅，整齐地分成两小排，小手并并拢，兴致勃勃地看着动画片，那是一台主人精心“改良”后的“11寸彩电”——9寸黑白电视屏幕上贴一彩膜，前面再摆一个放大屏，摇身变成了11寸。

 　　这是小时候记忆最深的一幕。

 　　电视机曾是上世纪八十年代，人们追求生活品质的“三大件”标志物之一。

 　　信息闭塞的年代，最热莫过于看红片，激动着英雄们牺牲前的豪言“中国人民共产党万岁”，痛恨鬼子、军阀对老百姓的残酷行为，当时的环境熏陶着我幼小、单纯的心灵，从小我就非常爱我的祖国，至今一听国歌心中仍是无比激动;而每晚七点的《新闻联播》，是我最受煎熬的记忆，播着小孩听不懂的新闻，父亲还边看边嘀咕着“粮票、油票还多少张”，筹算着买多少大米、面粉、油……好不容易熬过半小时，母亲就开始赶我们去睡觉，“省电”在当时是一种美德。

 　　不得不承认在限制播放内容、节目单一，被外国媒体公认为“言论不自由”的年代，人们的思想简单、温顺，生活朴实，除了管好自家的温饱，从始至终只为奔向幸福生活为自己的人生目标。那个年代并不知道演艺界里的“潜规则”，跑得最快的劳动先锋，手捧大红花、肩披锦带，但绝对不会被“和谐”。

 　　时代发生了巨变，信息互通了，言论自由了，人们的生活水平不断提高，高楼替代了古厝，黑白电视机升级为超薄宽屏液晶彩电，家家普及，见证了这一历史跨度，对于电视节目的喜爱，却远不比童年时期，铺天盖地的广告片、没完没了的肥皂剧、随意篡改的史实剧、低俗不堪的娱乐节目，而对于自诩“中国情感的婚恋剧”，仅是生活的一小部分挫折，从《中国式离婚》、《新结婚时代》、《蜗居》到《裸婚时代》，一步步戳痛了人们脆弱而又紧张敏感的情感神经，人本善良又富情绪化，生活也就太多的难以预料，剧组巧妙地一句“本故事纯属虚构，如有雷同纯属巧合”，轻易避开了自己的责任和义务，在得到意识原谅和认同后，电视台赚到了收视率、出名得奖的都拥有，现实生活中却充斥着猜疑、虚伪、萎靡、消极，信任危机随处可见，社会暴力行为不断趋于低龄化，几秒钟一闪而过的公益广告能够起到什么作用……人们只能为自己的眼泪、伤害买单!

 　　面对当下问题，特别是人心困惑，2006年净空法师提出了“和谐拯救危机”，由此开始了漫漫修行路。为了下一代，很多人一直在路上努力着，作为直接进入民众视线的电视媒体，是否应去体悟中华智慧之国学精髓，在被称为“懂易理的中国人的21世纪”，弘扬千年文化，给更多国人对生活的信心和希望，比大谈情伤更为重要!

 　　相信到那时，我依然会是忠实的电视迷，品着咖啡，期待!
 　　咖啡之于酒，能让紧绷的神经霍然释放，不自觉地兴奋，激起无限的生活灵感;¬

 　　可是，痴迷于酒精伪饰下短暂放纵的快乐，哪怕是开心、哪怕是痛哭，都是那般毫无保留;¬

 　　细数着QQ岁月，竟已十年，恍然间——承载着我全部生活的QQ，却与我的爱情无关;¬

 　　俩俩相忘的年代，却有如此沉重的背负，翻开日志，面对记载着的点滴，早已没了当时的心情;

 　　似水流年，回得了过去，回不了当初——

 　　修心之路，莫名地涌起一丝淡淡的忧绪，这不是我想要的。。。¬　¬

 　　没有分别矫饰，超越染净对待的自然生活，谓之“平常心”;¬

 　　是本来清净自性心的一种全然显现，这应该是人生的最终目标吧;

 　　有爱的日子，孩子带着好奇，问“爸爸妈妈以前是好朋友吗?”¬

 　　手抚着他稚嫩的小脸，只是轻轻一笑……¬　　¬¬

 　　人说“前生500次的回眸，才换来今生的擦肩而过”;

 　　能够月下牵手，想必是千年的期许，在现实的错综交织中，缠绵动心。　　-

 　　梦里繁花落尽，当初之情，或许已成当下之难，有些不以为然，简单便是;-

 　　心中有一方静土，默默耕守着感情最初的萌芽，

 　　潮起潮落，生命终时，你依然将我紧拥。。。
 往昔。

  

 卸下一天的妆束，发丝轻坠腰间，依然是钟爱的蓝色连身裙或红色家居服；

 将工作置于门外，豁然平定的心绪，是我每天最享受的时分，静静地聆听家中的声音——

  

     客厅里，伴随着卡通片的情节，孩子有些兴奋地“吵闹”着，

  

     书房里，爱人在一天的拘谨后，终于可以选择自己舒适的坐姿，欣赏着电影，偶尔枪声、偶尔笑声；

  

 我乐于和孩子抢看卡通片，那是童年看也看不够的美丽传说，因为，曾经我也有灰姑娘的梦；

 更喜欢静静地站在爱人身后，一起享受故事情节的起伏，那是我们达成共识的时间；

  

 值得骄傲的是，孩子一发觉我陪他爸爸看电影，就会忌妒，愣是把我拉出去，“妈妈，只能陪我”……

  

 也许一切显得有些嘈杂，却令我向往，因为，这是幸福的回应！

  

 是夜。

  

 爱人总有忙碌应酬的时候，孩子依然做着他喜欢的事，而我，也一样——做着我喜欢的事；

  

 喝着Blue Ribbon、听着Lounge Music，静静地找寻那沉睡许久的情怀，

  

     ——那曾是被某些人所排斥的谓之“小资”。这就是我的梦，我喜欢我的梦，并为之努力；

  

     因为有梦，我撇开阻挠、学会坚持；

  

     因为有梦，我放下喜怒、尝试淡定。

  

 不断地受着贵人——二姐惮修智慧的影响，参透、悟懂，一切的发生皆因我而起，

  

 渐渐地，我学会对往事微笑了，哪怕是那撕心裂肺的曾经，

  

 铁观音与佛乐、咖啡与T乐，谁能想到，我如此热爱它们。

  

 因为它们是赋予我美妙生活的源泉。

  

 明日。

  

 此刻，尽管不舍在Cafe•小憇短暂的驻足，但已是休息时分。

  

 明日，将会有新的希望为梦加分，需要足够的能量，所以——

  

     亲爱的，晚安！
 　　今天天气阴沉沉的，风有点大。

 　　去吃了粤悦煲煲好，味道还不错，99还是有点小贵啊。

 　　本来想下次和爸妈一起去吃，妈一听说就激动，我肯定不去吃的。我呸，什么是都那么扫兴，花钱什么的在她看来都是不可以的，买衣服了，要问：“又”买啦?，逛街，要问“又”出去玩啦?是啊是啊，我就应该24了还双休日在家看书写字，最好年年看书年年考试，一辈子不花钱•••

 　　我也想大家一家人出去偶尔享受一下，我错吗我，听到花钱就好象如临大敌，烦死了，在人前要拼死装的，其实就是那么抠•••就是火很大，一回家就开始骂我买衣服，还要说我不肯跟他们沟通，我有病啊我一边被骂，还要一边笑脸相迎!现在就是想早点离开父母，住在寝室，免得受莫名其妙的气。

 　　或许我以后也会变成这样，遗传麽，想想真可怕，这么令人讨厌的性格。

 　　今天逛了一圈，也没有心仪的鞋子，唉•••

 　　在大悦城还碰到某歌手签售，90后的无穷脑残真的是令人发指了•••

 　　其实吧，我发现华华有男朋友了，唉，真伤心，都不坦诚跟我说•••

 　　关于标题，昨天看报纸看到一个好习惯的养成需要持之以恒的28天，恩，很多事情想要做就要尽快，比如每天背背单词，每天看看书，每天写博客•••

 　　鉴于学会吉他估计要2000左右，换新手机的事还是缓一缓吧，起码等到明年拿工资了再说。

 　　不开心的事情赶快过去吧，毕竟钱是身外之物，快乐才能长寿啊!!
 　　姐姐推荐我看这本书时，只是好奇，因为工作环境的原因，对“灵修”一词仅是耳闻，其深意并不知详。

 　　一口气看了6章，感觉就象在读自己的心路历程……停了些时日后继续读，“我们人会痛苦的最大原因，就是抗拒事实”这句话体会太深刻了，因为以前的我对生活没有安全感，充满恐惧，感觉自己非常地不幸，自卑、尖锐、怀疑、冲动……等等负面情绪围绕着我，而我也一直认为“的确我的命就是不好”，工作不顺、家庭关系紧张，一切都真的象我所想的不如意;直到两年前，还是姐姐的推荐，有幸拜读书中提到的《水知道答案》《秘密》，从中得到了很多启发，也尝试改变了自己的思维模式，一年来我的家庭、工作，生活圈发生了转变，特别是心灵的释放，虽然情绪仍有起伏，但我还是突破一个又一个难关，这样的收获令我自己都觉意外。

 　　“我是一切的根源”这是我们团队的服务宗旨，看了本书，更觉得是成功的代言，而成功路上，需要学会接纳众生，哪怕再痛，当我们放下了对它的需求，积极、乐观、豁达地面对一切，好运自然势不可挡。我知道还有些昨日留下的结，需要花时间去解开，但我愿意用真心、耐心去努力。

 　　坚信，爱能够化解所有的怨恨!
 　　不是花中偏爱菊，此花开尽更无花……

 　　梅——高洁傲岸，

 　　兰——幽雅空灵，

 　　竹——虚心有节，

 　　菊——冷艳清贞，

 　　自古便有“花中四君子”之赞，人们借此感悟生命的意义。

 　　十月，又是一季菊花绽放时。

 　　或许，因为生于此季，对于菊，有种与生俱来的好感，仿似相识于前生，无需多言便已倾心。

 　　凡人皆爱美，我也不例外，始终坚持对美的渴望与追求;有人在乎外表的美丽，即使如昙花般，亦无怨无悔，而我，上苍没有赐予靓丽的外表，却拥有了一颗能够坚强面对众生百态的心;可是，我同样摆脱不了对一切凋零的感伤，所以，我从不养花，只种四季常绿的植物：仙人掌、滴水观音、豆瓣绿……或许，它们更能代表我的心。

 　　菊，应该是前生的记忆，已根植在我的灵魂深处——它，代表着坚强;所有与花有关的事，想到的便是它。

 　　于你、于我，或许是前生相牵未了的姐妹缘，茫茫网海，仅一面之缘，却在1400多个日夜的心灵倾诉后，彼此相知;

 　　你的美丽、你的才华，令所有人折服，忌妒也随之而来;你的善良、你的眼泪，令我心疼，痛恨着所有不齿的言行，可是我无力，因为，你我隔一屏，却远在千里，能够给予的，只是心里默默地祈祷与关注。

 　　亲爱的，你知道吗?每天你上线，发来开心的表情，哪怕工作多忙、心里多愁，我的心也跟着笑了……

 　　记得你说过最喜欢蓝玫，它的娇艳出众、它的独特魅力，如同你的明眸……可是，第一次为你选生日礼物，却选了一束小小的“君心似我心”——勿忘我包裹着白玫，它如你，代表圣洁、高贵，它说“我的梦随着风一起飘，我的心随着梦一起远航，而我的心也在感受生活的一点一滴。如果可以，让我们都能拥有最完美的爱情。相信吧，爱情一直都跟随在你的身边，就像花会随着风一起飞舞一样。”于是，我知道——我找到了最适合自己心情、心愿的礼物啦。

 　　人们用菊来怀念，我想应该是的，因为它是百花之“后”，没有它一季的烂漫，便没有“花中西施”杜鹃的重生，更没有“金花”玫瑰的娇艳风姿……此季，你将远行，心中很是不舍，我知道离别是为了下一次的重逢，但愿相见之时，依然听见你的心在幸福的感动中。

 　　秋风吹落一地凉思：亲爱的，你的心，我懂。

 　　菊香随风飘远，字里行间没有过多华丽，只想说：老天会保佑你，一路平安!
 　　清晨醒来，迈着慵懒的步伐，走到阳台，依然习惯地深呼吸，

 　　试图把全新的一切，吸入体内，借以唤醒沉睡于灵魂深处的那股激情……

 　　可是，雨后的窗外却显箫瑟——

 　　乌云遮日，灰蒙蒙的天空着实令人难以振奋;

 　　路旁的针叶树，在经历过暴风雨的吹打后，略显疲惫地摆动着断枝，不时沙沙作响，似在与路人倾述它的难过;

 　　正当为眼前的一切，黯然沉思时，

 　　耳旁传来了一阵欢快地鸟鸣声，清脆、沌净而又委婉，感伤随即淡化，

 　　我急切地四周环视，欲看看究竟是什么样的鸟儿，却搜寻不到它们的踪迹，

 　　只是秋风，轻轻拂面，心中似是豁然——

 　　它们是秋之精灵，只为“真”诚、“善”良、“美”丽的人歌唱，能够听见已是幸运，世俗在乎的“看到”，此刻，不属于它们——我又何必刻意强求呢?

 　　于是，我的嘴角微微扬起，转身迈步，准备再次启程!
 　　外面下起了很大的雨，要不是从外面回来的同事说起，在办公室里呆着的我，对外面还真的是一无所知，只有在下班走出办公室的那一刹那，才会惊讶的说一句：下雨了!

 　　这时才想起，秋天来了，收获的季节马上就要来临了。辛苦了一年的农民，开始忙碌了，虽然会很累，可是，脸上依然会是欣慰的笑，那种笑，发自内心，真真切切的笑。这种笑抵消了以前所有的辛苦。

 　　整天在办公室里呆着，都快忘了外面究竟是什么样子了。

 　　真的有种不知今夕是何年的感觉。似乎，我已经与外界隔绝了。

 　　可是，如果，我是在桃花源般的环境中，过着悠闲自在的生活，那也就罢了，偏偏是现实不尽如人意。

 　　每天，都是重复的坐在电脑前，重复的打开着相同的网页，重复的输入着相同的文字，重复着到时间就下班的举动。

 　　生活，没有一点儿新意。

 　　磨去了生活的激情，剩下的还有什么? 就连最初为生活打拼，为梦想奋斗的那一点点的想法，现在都没有了。

 　　即使有，也是很偶尔的，不经意间想起，自己曾经还有梦想，曾经还有那种拼搏的精神，只可惜，那只是曾经，

 　　是永远再也回不去的曾经，是永远再也回不来的过去。

 　　激情不再，梦想也已沉睡，我，就在这世界，浑浑噩噩的消耗着时光。
 　　一场呼啸而来的梦

 　　我曾经无数次的梦想过，甚至试图做一个有神主义者，相信一些微妙的巧合。那些不是偶然，那些是来自灵魂的忠告和上帝的暗示。后来才渐渐明白巧合只是现实的变式——荒唐。

 　　青春里，我们只是懵懂的的孩子，偶尔任性的不顾及后果，到最后失去的却是未来。

 　　现实与荒唐之间，有我的幻想与憧憬，有时候会肆意相信时局会一直如此下去，不管时光如何变迁，是我的终究是我的，不是我的最后还是会离开我。所以我真的好像一无所有了。

 　　人生的旅途，就是一场梦，那些人那些事，终究还是被时光打磨的不成样子。然后我们也会渐渐遗忘过去，那些人那些事 那段时 光。

 　　我曾经清醒的想过，青春里，无论外表如何打扮的光鲜华丽，都无法摆脱内心的稚嫩，面对世事无常，仍旧会挣扎的死去活来，倘若有一天能坦然面对，懂的妥协，放下那颗自命不凡的心，那时的我们可能就真的长大了，可到现在我依旧摆脱不了稚嫩，摆脱不了自命不凡，这才让我明白长大并不是空谈，那是一段艰难的历练史，可望而不可求。

 　　顾里对林萧说，到现在我才明白，每个人，包括她自己，都有糊涂透顶的时候，并且每个人都应该有一次被原谅的机会。我想这是对的，每个人都应该有一次被原谅的机会。那么现在的我，想让自己原谅一次自己，想让那些曾经为我付出的人们原谅一次我的任性与无知，我愿意接受未来的一切挑战，只为做最好的自己，任时光飞逝，岁月无情，只求无悔生活，淡然明净。

 　　爱情于我就像过雾烟云，青春里没有对与错，不管那时我们绞尽脑汁将生活布置的如何浪漫，最后终究逃不过现实的手掌，就像那时的我们其实可以一起做很多事，可以一起牵手到很久很久，却因为一时放不下的尊严，让那些所谓的天涯海角，地久天长，化作记忆中泡影，从此天各一方，各自安好。听着苏打绿的《天天晴朗》“中断 剧场无聊戏码 ，散场没有人在身旁 一条孤单的走廊，会走到什么地方，在路上会遇见怎样的穹苍。”我更喜欢那句，再荒唐将黑夜都遗忘，该过去就过去。

 　　不知从什么时候开始懂得，世间人情是非，其实一门了不起的学问，你可以任性，可以妥协，可以笑着，抑或哭泣。但这只是你自己，与别人又有何干?每个人都有属于自己的角色，所以经常会听到有人说，这个世界离开谁都照样转动，不要以为地球会围着你转动。后来想想这些人的话可能是从杂志上学来的，抑或只是一时泄愤。毕竟从他们身上我看到的似乎全是满脸的自命不凡。我开始笑了，因为那群人里面竟然也有我的影子。

 　　尚且稚嫩的我们，没有太多的顾虑，因为没有长大，一切前人的经历都在告诉我，长大是个苦难而漫长的过程。哭哭笑笑，有快乐有悲伤，灵魂的最深处提醒着我那些美好的记忆，足以温暖一辈子。不管以后遇到多大的困难，都要扬起脑袋，看着天空，那样眼泪就不会掉下来。
 　　择一城终老，遇一人白首，最近很多人的签名都改成这句话，也许每个人的心中都想出现这么一座城吧，或许哪天清晨上班的路上，或许某天黄昏下班的返途中，时间不早不晚，不多不少，默契而自然遇到那么一个人，余下的岁月，时光静好，与她语，细水长流，与她同，繁华落尽，与她老，待霜染白发，相依相偎。

 　　一个城市呆久了，或许很多人对这座城市拥有别样的感情，不想离开，而我却是很多人中的另外少许人，要是离开的时候，问这座城市能留下什么回忆的话，那就是：一个人，一座城，一生心疼。

 　　一天和一个认识五年的大学女孩网上聊天，说这座城市呆烦了想离开，问我呢，可能也会吧，为啥，然后发了个微笑的表情，她说了句，嗯，明白了，不过挺羡慕那个女孩，你没事吧，说还好。她说很多时候一些事表面装得无所谓，用微笑去掩饰，其实心里比什么都疼。我没有说啥，不承认也没否认。

 　　她问假如心情不好的时候，最想去什么地方，说寂静的山林，或许天已经黑了，躲在某处地方，无人知晓，看天，听水，闻潮湿的味道，天空很蓝，一只蝴蝶，花丛中飞来飞去，讲它的故事，它小小的翅膀，美好的梦想，夜深了，睡梦中嘴角挂着微笑，像个孩子。

 　　时间很强大，有些事也许难以抹去，有那么一个小女孩，单纯善良活泼大胆，除了这么评价她，更多的是对她很愧疚，亏欠，有些东西亏欠了，这辈子未必还得了，自认是一很普通的男生，不知怎么走进她心里了，之前以为她是闹着玩的，之后并非想的那样，她会对着你哭，对着你闹，像个长不大的小孩。

 　　有时候也挺想伸手去呵护她下，但是不知道那样做了是好是坏，弄得自己也挺难过，其实有时候真不值得她那么做，也没有想过去伤害她，只希望她好好的，开心快乐。
 　　我想说些什么，竟又说不出口，也许我早应忘记这些本该忘记的东西。也许我是在躲闪，即使是我们在相互的双眼中透着彼此影子的时候，我也有所保留了。我并不想做一个退缩者，好不容易才走到这里，只是在这些时间里，我仿佛明白，自己所怀念的到底是怎样的人。

 　　我的心装满了孤独，上了一把你丢了钥匙的锁，也种上了触不到阳光的阴影，我想我拥有的这些东西都恩赐于你，我真真要感谢你么。而这个时候你是快乐的吧，你守着你的幸福，而我的祝福来得这样迟，你也会心虚?

 　　我是否也希望我们在彼此的生活中要越走越远，直到模糊不见，我不知道有多少的心酸，又是怎样的无言相对，在我梦中出现的你一如从前的温柔。而我现在所做的努力不过是从一种习惯有你的生活逃离到一种没有你的生活，只因为你，我得到了不少，也失去了不少，我做了以前从来不会做的事情，我也在无尽的黑暗中苦苦追悔，而那些禁锢的记忆带着冰冷刺骨的芳香一涌而出，我终究只是爱上了一个没有结果的人。

 　　不知不觉心开始流浪，即使打开了窗，也找不到光，任时光冲蚀，也许放逐到天边，也许久久靠不了岸，也许离相遇的那天还很远很远。而我还想留住些什么，留住往昔的美丽，留住沉重的思念，只是所有都变得不能再陌生了，曾经最灿烂的微笑在转身之后也显得落寞。

 　　走过多少日月，你不再是那一轮明月，少了明朗，多了寒冷，可是我还是那个喜欢温暖的人，尽管你把我留在了冬天里，但我也总要为自己储备阳光。
 　　有人说过，每个人的一生都在不断地邂逅，然后为了某个原因而不断错过。生活最爱开玩笑，也许喜欢了很久的那个他，往往没有选择你;你的一个不经意，却深深地烙印在那个默默注视着你的那个他身上。最好的幸福，或许就在最适合的时间遇到最真的人的那一秒滋长发芽。

 　　每一只蝴蝶都是一朵花的轮回。对于青涩的她来说，爱情宛如一场电影，只在似水流年里被剧情里的惊心动魄所震撼，也曾憧憬，亦不乏向往，于是处于似懂非懂，雾里看花的迷茫中。在她的印象中，她喜欢了一个男孩好久好久了，岁月也似乎把她的这份情感慢慢发酵，漫长得绿了几个春，荒了几个秋。对于从未涉足爱情这片领域的她来说，她以为，这就是爱吧。不讨厌就是有好感，有好感就是喜欢，渐渐地，理所当然地以为喜欢就是爱。在朋友眼中似乎冷漠于爱情的她，也会因男孩的一句话，一个无心的举动而挣扎好久，也会执着地想找寻心中所想要的答案。如果一定要用一种食物来形容这段年少，我想会是蛋挞吧。最单纯的一种糅合，朴实而珍贵，仿若在年少时的她与他。最美好的爱情总会在纯净的世界中发芽，因一个回眸而感动。其实并不需要结果开花。

 　　每一天，我们都在喜欢着一些人，也被一些人喜欢着。当列车进站，轰隆声响起，我们都在面对着要去另一个城市的期待与不舍。我们希望结识更多朋友，见识更广阔的世界，却无法轻易面对与熟悉的人暂别。情感是人一生的纽带。故事中的女主角来到了另一个城市，然后遇见了另一个他。总有人说，一见钟情，钟的不是情。可是人与人之间的缘分就是那么妙不可言，不是爱，何不从朋友做起呢?相遇是缘，相知是分。内心不确定的她却不肯轻易地迈出那一小步，也许是忘不了，也许是害怕，就连她也不知道自己到底在执着什么。社会是一个结交的场所，她对于主动的他显得明显地不知所措，也总小心翼翼地探索。有点窃喜，却不乏害怕，只是让一个人等待是一件残忍的事，等待或许到最后终究抵不过时间的咆哮。我还是想用食物来形容他与她，这次应该就是葡挞了吧，在蛋挞的原型上多了一份因素，多了一份争取，勇气。

 　　故事中的她真实存在，其实我真的很希望她能多一份勇气，去爱与被爱。试着向前一步，爱，真的需要勇气！
 　　突然有了深深地厌倦，厌倦了一切。一直以来执着的追求现在却变成了可笑的故事，禁不住潸然泪下。

 　　年轮的增长给了我们无限遐想的空间，同时也剥夺了简单和纯洁。小时候我们开心就笑不开心就哭，简单直接，毫无掩饰。不知道从什么时候起，我们学会了说谎，而且将谎言运用的淋漓精致，同事间，家人间;事业上，爱情里;无处不在无处不见。

 　　有人将谎言冠以善意，振振有词。不知道该如何诠释善意的含义，深深感觉有点愚弄人心。有人将谎言涂上五彩，美丽灿烂。不知道在这个物欲横飞的社会，我们该如何去刻画金钱和精神的界限。有人将谎言一点点注入心田，忘了纯真忘了纯净。不知道当你回首路的起始，我们又该如何坦然面对心灵的那份原始。

 　　在这个浮躁的社会，恍然间深深觉得人与人之间多了很多的虚情和假意，对感觉神经的要求越来越高，不仅要学会判断真伪，还需要更深层次的感受。相处越来越复杂，处事越来越劳累。兄弟朋友长挂嘴边，可真实意义上的能有几个，人生得一知己足矣，可知音何处可寻?

 　　为自己披上袈裟，学着世人让自己变得圆滑，让自己懂得隐藏，也让自己学会“善意的谎言”。而后，累了，累了心，累了神，累了灵魂。

 　　为自己带上面具，融进社会让自己适应环境，让自己学着伪装，也让自己走进“霓虹的世界”。而后，迷失了，迷失了心智，迷失了追求，迷失了真实的自己。

 　　重新拾起已经埋葬的那份真诚，轻轻地唤醒沉睡的自己，默默追寻，追寻回家的路。
 　　阳光，是温柔暖和的，当阳光照相你时，请不要可以用手遮挡。张开双臂，拥住阳光，让他照亮你内心最阴暗最寒冷的地方。

 　　阳光不会伤害，也不懂得假装，它永远都以最真实的样子面对黑暗的世界，点亮它。

 　　让阳光走进心灵，无厘头的纠结会变得豁达。阳光会扫清心中的仇恨和忧郁，赶走所有的阴霾。

 　　“因为阳光，所以我来到这个世界。”这是我偶然看到的一句话。这样看来，阳光之所以重要，不只是因为它照亮了世界，更是因为它创造了世界、改变了世界。接受阳光，等于接受了新生的爱，接受了正能量。

 　　因为有阳光，所以不会有尖酸刻薄的中伤，生活中的许多困扰也就变得微不足道。阳光能解开一把把枷锁，为脆弱的心添上保护色。不管是忧伤、烦闷、还是愤怒，它都听得见，并且将这一切化作温暖在心荡漾。

 　　让阳光踏着轻柔的小步，走进你的心，将冰凉受冻的心好好安抚;将支离破碎的心好好缝补，让人从内心深处感到温暖，让人不再感到心空落落的不知何处安放。

 　　阳光，像药剂，治愈受伤的心，永远不退岗。

 　　让阳光走进心灵，让明天比今天更好。
 　　你轻轻的牵着我的手，紧紧的一握，说：这是我一声最爱的女人。面前是一张酒醉的脸，迷蒙的双眼，痴痴的带着深深的陶醉。虽然早已经知道，可是为什么心隐隐而痛。轻轻一声呼吸，抬眼笑靥已挂在脸上，平静的注视你那张迷人的诚实的脸，像往常一样，我没有太多的表示，唯有不同的是心痛了。

 　　曾几何时，你轻轻地将我拥入怀里，柔柔的话语在耳边传递，脸颊摩擦的那一刻我砰然心动。还记得遥远的学生时代你的潇洒你的才情深深地吸引我，从那个年代你就已经走进我的心里，成长发芽，慢慢长成参天大树。

 　　曾几何时，你拦我入怀，将心事慢慢诉说，我默默地依着你，感受着你温暖的胸怀，认真的倾听你的故事，虽然故事里没有我。可是我那么迷恋，迷恋你的体温迷恋你的臂弯。

 　　曾几何时，已经忘了有多少个曾经，很想很想告诉你其实我那么那么的爱着你;很想很想告诉你，爱着你看着你是我最最快乐的事情;很想很想告诉你，我的爱会持续到很远很远。

 　　然而你恣意的践踏了我的感情，让我的心在慢慢滴血。原以为爱不一定要得到，只要看到你快乐幸福我也就幸福了。可是你快乐吗你幸福吗，我不明白。

 　　其实，我没有你想像的那么坚强，其实，我的眼泪随时随地会因为点滴的感动流淌，其实，我是一个披着美丽外衣的小女人，她需要呵护需要坚实的臂弯依靠。其实，你真的不了解在你眼前的这个女人，她有着一颗纯真的心，也有着一颗火热的心。

 　　我知道你的心里有我的地位，更有着一份特有的情感。我不知道该如何去诠释那份似真似梦一般的感情，唯有将这份真情图上纯纯的色彩，将它保存到永久永久。

 　　祝福你也祝福我，在爱的路上重新出发，去寻找属于自己的那份真爱。
 　　最初，

 　　你在山上，我在山下。

 　　你在山上看风景，我在山下看你，

 　　后来，

 　　我在山上，你在山下。

 　　我追求登高望远，你喜欢脚踏实地。

 　　最后

 　　你仍在山上，我回到山下。

 　　你留恋松柏挺拔，我怀念野花芬芳。

 　　可能，

 　　我们在山腰相遇，

 　　只是我们忘了，

 　　停留。
 　　八月以来总是不断地和老公吵架、闹别扭。五年的相恋，结婚两年，在很多熟悉我们的人眼里看来，我们是很幸福的一对。他开朗，可爱，帅气，每每有时间就会带我去旅游。但是最近，矛盾却不断地出现。

 　　一些生活的小事却也能引发一场激烈的辩论。我是个心直口快的人，想到什么就会说什么，而且会把之前的旧账也翻出来，要么偶尔给婆婆打电话，发些牢骚。(其实只有一次)我想种种原因归根结底还是有这两种原因吧!

 　　他不想要孩子。看着周围结婚的同事都挺个肚子，我除了羡慕，只有羡慕。天天梦里梦到有好多小孩，我抱着他们，看着他们那可爱的样子。我们有稳定的工作，房子也比较大，每月1350的房贷还12年我觉得也并非困难。他的理由总在变，像TT没有用完，用完以后再要;明年要利用年休去趟云南，湖南，回来再要;手里要攒够几万块钱再要;要30岁了再要……最初我都当时玩笑，说说闹闹嘻笑着就过去了，现在我却一点儿也不爱听。如今在公司住着，把房子租了出去，每月除了房租，租客连200月的物业费也在自己承担，这都相抵了房贷，我不知道他还要顾虑多久。20号那晚，我又为这事吵了起来，吵到半夜一点，最终以一个拥抱结束。后来的结果就是三天的冷战，我曾在第二天和他讲话，换来句懒得理你。第三天晚上我无赖的挽着他的胳膊，这下终于和好如初。那阵子，真是有想离婚的想法。前年，老公睡着觉，难过的醒来，说梦到我要和他离婚，他万分不舍，万分央求。那时候我心里在想，今后不管遇上多大的矛盾，都不会和老公提离婚两个字。

 　　入夏那会，我曾因为穿着问题被老公训了几次。他说他是个比较保守的人，不许我穿着短裤衩，不许我穿着裙子，就连没袖的衣服都不准穿。我每天都把自己包着，多烦人呐。现在也适应了，即便他不在，我一直是T恤短裤穿着，裙子只有去游泳的时候，为了方便偶尔才穿那么几次。

 　　两个人的经济条件并不宽裕。……不说了，话多了都是眼泪。在他的眼里，总觉得我们家亏欠他许多。结婚一万八的彩礼，没有三金，父母许了(我一共又带回来两万多);结婚那会没钱拍婚纱照，父母也许了;他就爱说那句话我家的一切都给我弟弟留着!

 　　真的是有些烦躁了，感觉每天都是在自欺欺人，压抑着自己。好烦，想着离婚是一种解脱，可是离了婚能做什么?一个人回山西?都是被人笑话。虽然自己很爱他，可是每天都这样的心情，能快乐么?
　　一个苦者找到一个和尚倾诉他的心事。
　　他说：“我放不下一些事，放不下一些人。”
　　和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。
　　苦者被烫到马上松开了手。
　　和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”
　　记得在最初的时候，这篇文章让我做了很多决定，突然又看到，以前的感觉不一样了。
　　和尚说：痛了，你自然就会放下。
　　我一直深以为然，然而到现在才发现，痛了，放下的东西，是因为它对你我来说，不重要。
　　一杯水，也许痛了，放下便放下了。然后那个人，多痛都放不下。
　　我是一个俗人，如果在我手里放五百万，不管多痛，我都不会放下，不是么?
 　　失眠了 ...

 　　听着忧伤的情歌 ...

 　　想着另外一个故事 ...

 　　每当我准备离去的时候 你却又靠近 ...

 　　我不知道 那个严冬 我是怎么过来的 一直以为 有了曾经 或许还能回忆什么 ...

 　　只是 为什么总是淡忘的 那么快 快到什么都抓不住 ...

 　　当有一天 人为之骄傲的事 变成了 冷漠的现实 孤独的行者 又该去向何方 ....

 　　曾经 多少个类似的曾经 压抑着 那些鲜血为之沸腾的故事 ...

 　　只是 再也回不去 那些逝去的日子 ...
 　　突然想起来一个场景 一个苦行僧般的行人 走在路上 我的文笔很烂 描绘不出那篇场景 就好像 无法对你表达我的意思一样 我一直在想 这个行人 该是一个刀客 还是一个眼神布满星辰的游魂 心里总是压着一股气 却不知道该如何去发泄 想做一些事情 却失去了所有力气 因为你不在

 　　我也想像那些热血的少年一样 冲动的 冲动的 去做一些事 原来我真的老了 是心 忘却了该如何去哭泣

 　　你又该笑我了吧 呵呵 今天好忙啊 忙的那么没有头绪 中午干完活 想给你个电话 想想只剩下几块钱的话费 想想只剩下几十的饭费 我只能笑笑 让我想起来一个很古老的电视 我叫心酸 满腹心酸的心酸 我一直认为那只是用来搞笑的话剧罢了 没想到 不觉间 连自己的生活 都成了一个话剧 微微带着点谐趣

 　　不知道从什么时候开始 天空中的月亮 开始变的那么迷人 我化作了浮云 游荡在这一片天 却无法碰触你

 　　原来那个行人 真的是一个游魂 是在修行吗 或许吧 在这斑驳的世界 我又是谁 如果可以 我已化作浮云 或许 这不是修行 我很骄傲的称之为 守护

 　　很晚了啊 今天就当做自己失眠了吧 原谅我的失落 失落? 还是落寞? 我不懂
 　　突然决定要打游戏了 要深入的去玩一款游戏 我 放肆着我的生活 不知道是冲动 还是顿悟 要开始吸烟 开始喝酒 开始打游戏 想到一句话 赶紧把没做的坏事都做了吧 你年轻不了几年了 、我不再畏惧这个世界 让自己融入里面 享受着 这艰苦的人生 、突然想开了很多事 也许 我该谢谢你吧 让我明白了好多 让我开始相信缘分 相信我的缘分从来都不曾到来 、我不知道我现在的状态 我没办法理解 我是成熟了 还是堕落了 也许 这并没有区别吧 、 平淡的看着一件件的事 与我有关的 无关的 、 也许这就是人们所说的顺其自然吧 、

 　　开始喜欢那些乱七八糟的歌曲 从头到尾 没有明白唱的什么 也许 跟我一样 只不过是在宣泄着什么 、奇特的音节 拨动一颗无聊的心 、 很困 却不甘心睡觉 每天都不甘心 、 不知道在等待什么 一个人无聊的关掉电脑 做在床上 打坐 不知道自己在想什么 一直到 突然想到吸烟 突然感觉要睡觉了 、 我不知道自己在进行着一种什么样子的转变 很喜欢这种感觉 很留恋一个人的宁静 、 白天 黑夜 两个极端 记得 曾经说我是个极端的人 当时我不理解 不理解她 也不理解自己 、现在理解了 她在别人的怀里 很幸福 、 我没有准备要祝福什么 因为自己都感觉太假了 或许 人总是这样吧 经历了 理解了 错过了 或者说 我总是这个样子吧 、

 　　以前的时候 总很怀念高中 那段高中 我仗着自己是个小孩子 颓废着 抑郁着 慵懒着 、

 　　好失败 现在一点也不愿意回去 一直以为 自己不会后悔自己的决定 因为总是感觉 再来一次 节奏不会改变 还会去那样的生活 我本来只是我自己 现在却把自己所做的一切否定了 我沿着一个独特的节奏 品位着 不知道自己在追寻什么 也许 这只是最后的疯狂 最后的嚣张 、在我离开所谓的年轻 这一段光阴 、
 　　爱情就像飞机

 　　起飞的时候很困难..需要很多燃料才能努力的冲向天空..

 　　...飞机开始起飞.我们的爱开始起飞了.

 　　...但是航班中很少有一路顺风的,爱情.

 　　...进入云中的飞机,好象迷失了方向,

 　　...冲出云中的飞机将会遇到大风,大雨,大雾,闪电,等许多糟糕的天气..

 　　...不能放弃,只有努力,坚强去面对,放弃则是从云端中掉下坠机(死亡).

 　　...虽然会很辛苦.会很累.需要很到的勇气,

 　　...只有冲出重重困难.才能看到终点就在前方...

 　　...我不想放弃自己的爱人..此时我已经在云端中,

 　　...放弃则是坠机..

 　　...亲爱德...我们能一起坚持到机场吗?
 　　生命在每一个璀璨的瞬间最易逝去

 　　死亡本身并不可怕，最可怕的是留给最亲最爱的人，留下的如梦魇般的记忆

 　　未来的路如此短暂，红色的玫瑰染红了生命最后的瞬间。

 　　我们难过，我们割舍不下，但现实如此残酷，恶魔的脚步一步一步接近。

 　　我们祈祷，我们祝福，但一切都无济于事，时光还是渐渐逝去。

 　　如果这是最后的道路，一路走好!
　　曾经挥霍的青春终将一去不复返，幸福原来不过是一场终年不醒的梦。
　　所有憧憬中的幸福都在瞬间被倾斜，直到毕业那年夏天——2013年。
　　你常常问我：什么是爱情和生活的真相，有什么办法可以穿透黑与白?
　　真实与想象? 为什么左心房满是希望，右心房却仍是苍凉? 或许，
　　我无法为你解读什么是永恒，怎样爱得漂亮。泡一杯热茶，陪你
　　肩并肩，温暖到天亮。愿陪你度过轻快的晨昏，和你一起默默的忧伤。
　　珍惜与你的友情，世上再没有第二个你。给你纯净到几乎透明的友情。
　　友情，比爱情更长久。
 　　我忘了，我是学生。

 　　我忘了，我还要生活下去。

 　　我忘了，我自己的梦想。

 　　我忘了，我自己曾经说过的话。

 　　我忘了，我还要学习。

 　　我，不小心就把梦想给丢了。

 　　我，不小心就把自己给迷失了。

 　　我，不小心就把自己的目标给忘了。

 　　我忘了我曾经的誓言，

 　　我忘了我曾经的激情，

 　　我忘了我曾经的感动，

 　　我忘了我曾经的奋斗，

 　　我忘了我曾经的努力，

 　　我，想对我自己说对不起，

 　　对不起，我堕落了，

 　　对不起，我变得不再像我曾经的自己了，

 　　对不起，我变成了我最讨厌的样子了，

 　　对不起，我不应该把梦想给忘掉，

 　　对不起，我不应该只沉迷于自己内心的感受，

 　　对不起，我不应该忘了什么才是对我重要的。

 　　曾经的我，我可以为了自己的梦想而牺牲别的东西的，

 　　曾经的我，我可以为了梦想而不睡觉，

 　　曾经的我，我可以为自己的梦想而在今天就做好准备，

 　　曾经的我，时刻都记者自己的梦想，

 　　曾经的我，是那么的单纯而快乐，

 　　曾经的我，不会让别人影响我的学习，

 　　曾经的我，以学习为快乐，

 　　现在的我，总是忘了我自己的梦想，

 　　现在的我，不会做准备，

 　　现在的我，沉迷于自己的某种思想当中，

 　　现在的我，没有了当初的雄心壮志，

 　　现在的我, 成为了我最讨厌的人

 　　学生，以学为生，

 　　学生，学习才是根本。

 　　我一定不可以把自己的梦想给丢掉，

 　　我要重拾我曾经的梦想，就算遇到什么样的困难，我都不会忘记自己的梦想。

 　　我要做一个对生活有激情的人，

 　　我要做一个让自己喜欢自己的人，

 　　我要做一个为梦想而奋斗的人，

 　　有梦的孩子是幸福的。

 　　从今天开始，做一个幸福的人。

 　　不可以再堕落，

 　　不可以再丢弃梦想，

 　　不可以再碌碌无为。

 　　一定要做好自己，

 　　一定要对得起自己。

 　　一定要对自己负责。

 　　亲爱的自己，对不起。
 　　夜色迷离，热夏渐退，秋意袭来，一个人走在空旷的大街，暗淡的灯光，无人的深夜，冷冷的风，吹拂脸颊，如潮般的回忆涌向脑海，熟悉的歌曲萦绕在耳边。停不住的步伐，不知要去哪。漫无目的的游荡在孤寂的深夜，就这样回忆，任由泪水决堤而出...

 　　枯黄、落叶、萧索、凄楚、迷离，我不知道为什么对秋天有这么多的感慨，每到这个季节，总是习惯性的想起往事，或悲伤，或忧愁，都是我无法释怀的情愫。往事的枷锁将我禁锢，光阴的故事，反反复复的想着一次又一次，无果的思念，随风飘荡在季节的深夜，一个人要承受多少，怎样的经历，才能赋予这些感伤，又或者自己本来就是脆弱的，那么不堪一击。

 　　记得那个曾经相互取暖的大街，如今已物是人非，往日的嬉闹，柔情密语，早被如水的时光泯灭不剩。经年依旧，故地重游，多少悲哀遍布心头，熟悉的歌，依旧是那么伤，原来，事物是没有变化的，只是，你的离去，将一切都赋予上悲伤。

 　　何时，自己的梦想被现实玩弄的残缺不堪;何时，自己的生活变的如此凌乱，没有目标，麻木的存活于世。凄楚的夜色，谁的眼泪在月光下朦胧了双眼，谁的思念游弋在孤冷的深夜。仰望苍穹，一如既往的湛蓝寥落，只是，那旧时陪伴的人儿，早已无踪。独自细数，散乱了一地的青春。

 　　什么时候，褪去了纯真与稚嫩，跌跌撞撞中换来一份成熟与沧桑。当岁月褪去昔日芳华，独自一人，用有限的文字，谱写出风花雪月，尽管虚化飘渺，也能在我心中凝结成永远的美，开出永不凋零的花儿。

 　　也许，有一天，上帝答应我，让我做个微笑向暖的孩子，不再害怕寂寞与忧伤;也许，有一天，我会双手合十，虔诚的祈祷，我爱的人，一切安好。如果，这一切都不能实现，我将在回忆之前离开，带走所有的情绪，去一个陌生的地方，重新开始另一段生活。

 　　至此，我将和曾经的自己说声再见，来个永别。
 　　成熟是时间沉淀出虚无的浮夸，越来越清楚自己想要什么，很多事情都懂得放下，懂得和生活和解，与自己和平相处，接受自己的变化，担当起生活不时侵袭的剧烈，也懂得用心去爱他人。这样的成熟，是自由的快乐。

 　　不过在此之前，人会刻意与自己过不去，比如明明很想念一个人，却依旧固执地不回他短信。明知道自己这样做将会是对的，却仍旧随心而走选择一条相反的道路。或许这就是年轻，因为年轻，所以就不害怕失去，不害怕犯错。

 　　我们都会经历一段心境躁动的年岁，那个时候的我们，内心有一段固执的虚火，想要改变现状，却又不实施行动。想要给自己一份安宁，却又一直在瞻前顾后。仿佛是在怀揣着莫大的期待去悄然等待着一个渡口，让此岸走向彼岸的年华，不至于那么动荡不堪。而后现实会毫不客气地告诉我们，与其没有尽头地等待，不如无所顾虑地行动。

 　　有人说，没有哭过长夜的人，不足以活人生。这句话，虽然有些偏执，却也在理。我们都是只有在暗夜里才清楚地知道自己想要什么的人。当现实与理想的差距太过遥远，我们除了委屈痛哭，还能以何来救赎那颗揪痛着的心灵?我们独自承担着梦想破灭的悸动，爱情消遗殆尽的无奈，同样我们又因剧烈的欲望而受伤，因冲突倾轧而疲惫不堪。我们默默忍受着这一切，寂静的品尝着这份无法搁置的痛苦，辗转反侧，度夜如年。那个时候，我们就像是这巨大宇宙中被遗弃的一颗小石子，周遭的世界再怎么喧闹也跟我们无关，心脏像是上了发条的机器，不受控制地绞动着。

 　　每当祝福的时候，我们都会说：照顾好自己。这五个字看似简单，若要真的做到却实属不易。因为照顾自己，不仅仅指代身体，也指代心灵。照顾好身体很简单，只要注重饮食和作息规律，加强锻炼就行。而心灵就不简单了，我们来到这个世界就注定附带了很多东西，责任，欲望，追求，利益……所有的这些，注定我们不可能有那份“本来无一物，何处惹尘埃”的空洞和潇洒。在这凡尘俗世中寂寞行走，总会有一段被悲伤蒙蔽的日子，那些灰心，厌倦和绝望，在不停地折卷着心灵。或许是太过在意，或许是太过认真，我们执念于自己曾拥有的一切，每一份失去或是出乎意料，都会给我们的心灵一记无法磨灭的重创。所以，照顾好自己的心灵，是一件多么艰难又厚重的事情。

 　　人心总是那么琢磨不透，不仅仅是别人的，自己也如是。我们都是历经过荼蘼的人，泛滥的伤痛和极致的欢喜都时常在我们内心交错上演，渐渐地我们开始迷惑，人活着，是不是就是来受苦受难的。年少的时候，总是幻想着去给心灵找个静好的归宿。长大后才发现，越是依赖一个人，越是做不了自己。原来给心最好的归宿莫过于有一颗强大的内心，可以承载一切，也可以消磨一切。

 　　亲爱的读者，你是不是也如我一样，经历过暗夜的痛哭，却依旧带着一颗静好的心，过着随遇而安的生活。
 　　又临一年中秋，我收拾了行装回到了阔别已久的家乡，虽才9月份，但北国的早晨已经有了丝丝凉意，不似南方那般酷暑。刚进村口远远的便看到了妈妈的身影，不知她在村口等了有多久……

 　　刹那间感觉心里像堵了些什么，因为我认出村口那人是妈妈并不是看到了妈妈的容貌，而是看出了那件花格格的上衣，那件从我记事起几乎每年都可以看到妈妈穿的花格上衣……

 　　当我们平时肆意挥洒金钱，大吃大喝相互攀比时，有没有想到了多为家人置几件合体的衣服?当我们感觉一件半年前的衣服过时时，有没有想到过家里人穿得怎么样?难道家人不知道欣赏?不想穿好看的衣服?不!是人都有虚荣心的，我们的父母也是一样，可是她们舍不得，舍不得把钱花在自己身上，却总是劝我们想吃啥买啥，出门在外穿好看一点，或许你是一个听话的孩子，但你肯定不是一个孝顺的孩子，我们也要适着去从父母的那一面去考虑父母的感受

 　　前几年一次准备回家的东西时，给妈妈买了一双鞋子，也就二百多块，回到家时，我妈问我多少钱，我说不贵才六十块，虽然不出意外的受到了妈妈一顿批评，说什么我穿那么好的鞋子干嘛啊，你们买自己的就行了，乱花钱，还佯装生气的样子，但我知道妈妈的心里是很高兴的，因为孩子一个无意中对父母好的事情都会让父母很受用，很幸福

 　　妈妈身上的那件上衣，我和姐姐都曾劝过她不要穿了，也给她买了几件衣服，但妈妈就是舍不得扔下，说衣服能穿就行了，买新的也是浪费，有那么钱买点啥不行

 　　很多人的想法都是以后等自己怎么怎么了，一定要好好孝顺父母，让她们过上好日子，穿好衣服，吃好吃的东西……可数十载风云逝去，已不再年轻的你又做了什么呢?不要把什么事情都推到以后，孝要及时，而不是等待，孝是一种心态，一种表现，而非只有金钱才能行

 　　树欲静而风不止，子欲养而亲不待。多关心下我们的父母吧，不要等以后给自己留下满腔懊悔，悔恨一生!
 　　城外的枫叶笑残了多少的离别

 　　幽暗的黄昏

 　　微寒的秋风

 　　零星的秋雨缀入谁的梦

 　　我只是在等

 　　等一个转身

 　　或者是黎明

 　　窗外的菊花映旧了新城

 　　我的呼唤飘到了谁的心中

 　　飘远的等待

 　　内心的感慨

 　　这一刻我是谁的梦

 　　碎在了菩提树下内心的深埋

 　　我只是在观望

 　　那道曲折的小径

 　　柔肠般的缠绕 缠绕

 　　一边在我的心田

 　　一边是山的那边

 　　可能看不见

 　　只要用心

 　　总会漂浮在心中的那个云端

 　　你在我的心中呐喊

 　　我远远的仰望着山尖

 　　盼望那熟悉的身影在幽径里闪现

 　　天空微蓝

 　　将眺望的眼眸望穿

 　　是在斑驳的城门

 　　还是在涅磐的树边

 　　或者，缠绕在心头的小溪边
 　　眼因多流泪水而日益清明，心因饱经忧患而日益温厚。

 　　高中时候有一篇文章至今还印象颇深，题目就是泪珠与珍珠。哭有多种原因，喜极而泣，悲伤而泣，感动而泣，而生活中的自己却是一个不容易哭泣之人，有时候亦觉得有些悲凉，欲哭却不能的无奈谁又知道心中的苦楚要用多少的眼泪才能冲洗得了呢?有时候想哭，却没有流泪，并不是未到伤心之处，而是心中的苦楚已不是泪水所能冲洗得了的，然后还是选择一个人沉默的坚强，独自面对所有的潮起潮落。

 　　忘记了一个人该怎么哭!很久很久没有哭过了，有时候还羡慕别人怎么可以那么轻易的掉了眼泪!一场电影，一个画面，一句话，一段回忆，一处昨日触景伤情的故地…眼泪就掉了下来…是怎样地忧伤着别人的忧伤，哭泣着自己的痛呢?

 　　无从知晓，恐怕只有哭的那个人最清楚吧!

 　　可是，哭不出来，又是一种怎样的痛呢?

 　　我曾无数次的哀叹自己，又觉得自己太过于冷血了。朋友说我那是坚强，起码不会动不动就用眼泪来获取别人的怜悯与同情。一说眼泪是女人的武器，如果是这样我宁可把这把武器藏起来。无论什么事情，哭泣都是不能解决问题的。

 　　情不自禁，

 　　伤心欲绝，

 　　欲哭伤心泪却休。

 　　哭也无情，

 　　笑也无情，

 　　多情总被无情恼。

 　　泪眼婆娑，

 　　不是花中娇羞儿，

 　　今夜故人来不来?

 　　你知梦里花落知多少?
 　　在青春的末尾，每天每天地祈祷，时光可否暂停前进的脚步，再一次聆听那年那月那时光为你预奏的风铃，悠悠吟唱咫尺天涯的恋曲。已经忘记了有多久，不曾清晰去描摹天空飘过的云彩，是烟尘迷雾模糊了天空，还是蒙蒙的细雨模糊了眼睛?没有人知道，这本该属于自己的蓝天，伴着旅程途中一站一站的出口，一拨人接着一拨人的在人生中路过，终于在某一天变得支离破碎!而你，一直在这破碎的天空下寻找，是这一路上遗失了的某个画面，还是某种治愈这疾病的处方?你的天空里，流过的泪，始终还是没有人明白……

 　　定点的列车，就像午后的黄昏如期而至，看着站台上来来往往的人群，曾经想过要去一个荒凉的、充满原始气息的世界做一次长久长久的旅行，洗去这满身满身的污秽，呼吸那久违了的纯净和清凉。偶尔想想那些刚出生的孩子，对比长大了的人群，罪恶感油然而生，这个世界也病了麽?还是生活真的不只是“生下来，活下去”这么简单?青春的年代，没有办法去明白这种应该是专家去研究的问题。青春的时代，做的只是年轻应该有的疯狂，尽情去毁掉那片曾经也完整过的蓝天。

 　　没有预告，没有彩排，突如其来的剧情就那样赤裸裸的上演了，青春总是这样的匆忙，这样的毫无规律可言。可是，每每走过一段时光，总有很多很多的故事可以留恋，可以肆无忌惮的追忆，可以为了某个夜晚里某个人的一句话或高兴或流泪……这样的经历，给了青春年少永不褪色的感情，给了那一片支离破碎的幕布染上多姿多彩的每一笔。在每一个泪流满面的夜晚醒来，原来，这样的青春年少也曾拥有过，而这黑黑的天空里，仍然隐藏着那些时候说好的梦想，还有答应过自己的每一个承诺。

 　　伴着黑夜的葬礼，用过往去祭奠即将来到的黎明。一天一天的在人群中穿梭而过，细细碎碎的脚步，记录每天每天的荒废，诉说着时光一点一点的流逝。在没有观众的剧情里，恍恍惚惚的上演着一幕又一幕相同的对白;一直到累了，倦了，猛然回头，才发现一直以来都是一个人的独舞，除了那么几个曾经一起笑一起哭过的人，路边走过的行人甚至连施舍的眼神都不愿意投来，这是一个多么悲哀的真相!

 　　不会奢求在某一天的清晨醒来，突然发现躺在身边的是那个曾经深深迷恋的笑脸，谁都会长大，谁都会有记忆里的那张脸，可是，来来去去的路程，就像相交错的两条直线，除了那么一个仅有的交点，两个人往前或者再往后都不会再有交集。而伴随每夜每夜入眠的，最多还是那些听了很多很多遍的旋律，清晨醒来的枕边躺着的最多还是摸过无数遍的播放器。

 　　月升月落，在这片星空下流浪，飘飘荡荡，在远处流星划过的角落里是否也有一个这样的人望穿了秋水在等待不归人?头顶的路灯，泛着惨黄惨黄的光，和着路边的野狗一摇一摇的尾巴，这该是怎样的一幕剧情，需要怎样的观众?可是，至始至终不会出现想象的那个人来陪伴，而陪在身边走过这样一条路的那些人，才是需要为他们去付出的那群人，才是会一直陪着走到最后的人，不论旅程曲折，不论前途渺茫。

 　　无谓的过往，总是换来相同的结局，在很久很久的之前，当你亲手把自己的那片天空撕出缺口，就已经注定上一世的剧情会重播，红粉骷髅英雄冢，只是角色换了不同的人去扮演。当年一点一点的撕下天真的伪装，而成熟了，也就失去了。还是会期待，还是会渴望，在老去的某一天能够有一个人在那片修修补补的天幕下，十指相扣，看云起云舒，数花落花开。

 　　谁都不是圣人，走过一段轰轰烈烈的岁月后，留下一声叹息久久回荡在这片满目苍夷的画面里，终于是坍塌了时光。

 　　流过泪的天空下，你，一直在等待……

 　　那，不归的色彩，还有，还有远去了的荒芜。
 　　闲着无事，翻开曾经的日记，手写的感觉亲切又温暖，循着字迹，清晰看见自己的成长，笔迹和心理都日渐成熟了。

 　　日记本里还夹有两朵十多年前的野菊花，淡了的色彩，风干的花朵和茎叶，已然成了两个栩栩如生的标本了，很温馨。

 　　我小心翼翼，生怕碰碎了它。

 　　此刻，静坐桌前，我不再是妻子，不再是母亲，我只是我自己。两朵风干的小花，带我重回了青春时代。我微笑着看向镜中的自己，那个人正微笑的看着我，清淡喜悦，好似心中蕴藏着无限柔情。

 　　……

 　　上学的时候，总喜欢在路边采一些自认为很美很淡雅的小花，夹进书本里，这一习惯一直延伸至成婚的那一刻。婚后的琐碎生活，迫使我弄丢了这一份闲情逸致，不失为一种遗憾。

 　　年轻的时候，给朋友的信笺里也总会附上一朵小花，有时甚至还会把小花粘在信封上，想让收信的人一眼就能看见我的喜悦，也不管邮递员叔叔是否会因为不合规矩而把它舍弃，总之，我喜欢，我就要这样做，我想让所有认识或不认识的人都能感受我对于生活的喜爱之情，其余的，管它呢，与我有何相干?

 　　也许收信的人永远也不知道，我曾蓄意留在信封上的美丽，又有什么关系呢?我收获着那些美丽的心情，应该在字里行间也已传递出去了吧!只是现在，我忽然想要告诉我的朋友，我曾在寄给你们的信上粘贴过漂亮的小花，有的在信笺里，有的在信封外。

 　　这份温情经由我的双手传递，直至今天，依然清晰刻在脑海里。

 　　……

 　　再次端详这两朵岁月的小花，它们串联起我整个的青春时代，我抬起头，微笑着。

 　　时间过得真是快呢，一晃已人到中年，我由那个满脑子诗情画意的女孩辗转演变成了别人的妻子，别人的母亲。

 　　时光真神奇，他像一个超级魔法师，把我变幻成一个从未预料过的模样，可是，有一点仍旧没有改变，就是手边的这本已经泛黄的《张爱玲作品集》，不管身在何处，她总是陪在我身边。

 　　我没有张爱玲的才情，却患着张爱玲的病，她说：在待人接物的常识方面，我显露惊人的愚笨，但是我懂得怎么看“七月巧云”，听乐曲，享受微风中的藤椅，吃盐水花生，欣赏雨夜的霓虹，从双层公共汽车上伸出手摘树巅的绿叶。在没有人与人交接的场合，我充满了生命的欢悦。

 　　清早，路过那片小草坪，有人正在修剪，我与那幽幽的青草香不期而遇，我立定，深呼吸，深呼吸。就像张爱玲遇见胡兰成，只一句：“原来你在这里。”，情缘就这样定了。

 　　大约有人笑我了吧，管他呢，与我有何相干?可是，让人高兴的是，我想，我这一天都将是愉悦的了。我闻着青草香，也在心里轻轻问候一声：奥，原来你在这里啊!

 　　此刻，在这个凉爽的秋日，对着日记里的那个你，那个我，连同那些美丽的小花，我也轻轻的问候一声：

 　　奥，原来你在这里!
 　　爱是内心最柔软的感觉，一种甜美、一种深情、一种不知所措的忐忑，但爱更是一种责任。责任是牵系爱的纽带，是爱的永恒支柱。

 　　打开电视银屏上出现一位，穿着姑娘服装的“老太太”她额头上布满皱纹，松弛的眼袋，脸上下垂的肌肉，给人一种六七十岁老人的感觉。听了主持人的介绍，才知道，这位眼前标准的老太太是位二十几岁的姑娘，先前她曾享受过青春的美丽，可是在她结婚生完孩子后，人很快变老，一年不到就变成现在这种模样，我感到吃惊，不可思议。相貌的衰变对一位姑娘无疑是致命的打击，她两次自杀……。但幸运的是，她心中的白马王子，她的丈夫，挽救了她，给了她活下去的信心和勇气。当主持人问这位挺帅的小伙时，他说：“我俩从小一起长大，我爱她”正是这份责任的牵系，使他俩不离不弃，显现了爱的伟大。

 　　我也想到自己，在我结婚四年后，被查出脉管炎，就是动脉血管发炎，腿疼的无法走路，医生告知，有锯腿的可能。那时儿子只有三岁，先生已做好了我这辈子与轮椅相伴的准备。他一个人又上班又带儿子，每隔一天还用毛笔给我写信，安慰、鼓励我……。这是一种爱的责任，让他坚持。

 　　当今社会上，利用爱变幻种种手法，达到不可告人的目的。夜色中的上海，那些衣衫裸露，穿着细高跟鞋，散发着浓郁香水的小姐，挽着男人，游走在霓虹灯下的酒吧、歌厅、洗脚房，用所谓的爱，达到肉体交易的目的。

 　　有人用美色、金钱包装爱 ，达到换取金钱、权力的目的，间谍用爱换取机密情报，这是爱情的阴谋。

 　　有些年青人，创新着种种浪漫，进行着爱的游戏，满足体内荷尔蒙的需求……。

 　　没有责任的爱，目的种种，却无法享受爱的真谛。

 　　责任支持着爱，责任抚育着爱，这种爱经得起狂风暴雨，经得起花言巧语和美色的诱惑，它是具有生命力的爱，也是相伴到老的爱。为了爱担起爱的责任，让爱永远相伴你我。
 　　玲珑杯是一种简单的泡茶用具，因为母亲时时要喝菊花茶，所以上段时间给她送去一个，她很喜欢就一直用来泡制她的花茶。昨日阿姨说那个用来分离茶水的小棒被她倒水时不小心一同倒入下水道，杯子就不好再使用了，恰缝今日去店里购些茶叶就顺便又给她带来一个。

 　　杯子不大是玻璃制做的，一次大概只可以泡约200毫升的茶水，它的用法也极其简单方便。茶杯靠近上端有一个隔离盛器，盛器搁在杯口使用时能够移动，在盛器里面放一小撮花或茶，然后注入热水盖上杯盖，杯盖边角有一个小孔刚刚可以插进塑料小棒，小棒朝上的一头略粗朝下的一头稍尖通过杯盖的小孔再通过那个隔离盛器直到底部，底部应该是有一个小开关，用手指按住小棒上面的一头稍稍往下用力，茶水就从隔离盛器漏到了杯子里。

 　　第一次的泡的茶水倒掉，再次重复前面的程序，很快就可以喝到自己想要的茶汤了，整个过程可以不到二分钟就完成简单并快速。这种泡茶的方法或许少去了的使用茶道用具泡茶过程的乐趣，但就喝茶这点来说，这种简单的方法更少去了繁琐的过程，而享受的程度却一丝不会因此而减少甚至更甚，如果要问更甚的理由我想大概可以说是因为简单的事省时省力也更容易做到罢。

 　　或许有人会说结庐山间田野，日作而出日落而息，吃自己种的菜粮还有自己放养的禽畜，那种简单的生活是何等的快乐何等的逍遥。而实事上这种世外桃源似的生活对大部分人来说并不实际也不客观，最多也只能算是对简单生活的一种向往一种想法。于我而言真正地实现起来恐怕未必适应，不说别的单就解决内急之事，用惯了抽水马桶忽然又回到以前茅坑陋厕恐怕是万万不愿意也不习惯，更不消说热水器空调电视什么的了，还有手机电脑真的能离得开手么。所以生活在什么地方以什么形式存在其实已经不是最重要的了，更重要的是对生活要求的一种满足感，学会享受简单这才是关键所在。

 　　朋友曾告诉我这样一句话，“work when work， play when play"， 中文直译的意思大概应该是“工作的时候工作，玩的时候玩”，我把它理解为是一种简单的处世态度。一个人活在世上，无论自己在做什么或遭受什么，辛苦也好惬意也罢开心也好痛苦也罢，都要简单对待和处理，这种简单它不单单只是一种简单的行为更是一种纯粹的思维。

 　　我很愿意把朋友的这句话当做至理名言并付诸行动，我尽可能的把涉及到简单的面扩展到最大，把自己的思维和行为都 统一到简单上来。我在很辛苦工作的时候便会一心一意想到要努力做事，尽可能把工作做到最好，接下便是感受完成任务后的轻松与开心。我在享受生活的时候就一心一意的享受，就比如我在品味美食的时候就只想到佳肴的美味，只顾及味蕾的享受其他所有皆为浮云。甚至我在遭受挫折的时候也只一心一意去想着自己的痛苦与委屈，并放肆流泪且作河东狮吼状，尽情发泄然后尽快忘却并开始快乐起来……

 　　“work when work， play when play"，其实人生真的是可以这么简单的，无论从思维还是到行动，这能让我们身心放松活得纯粹，那就让我如此地享受“简单”吧!
 　　在北京也许我最开心的事情就是认识了你，第一次我们在公交车认识，第一次在同一栋大厦撞见，第一次。。。也许你说的没错，这就是一种缘分。

 　　感谢在我最难耐的时候你能把你的快乐分享予我。感谢在我最失落的时候你总是那么认真的夸我，给我那么多的自信。感谢你总是带我去一些陌生而又惊喜的地方。对你，我真的很感谢、感激。也许对你也仅此!

 　　记得你第一次暗示我的时候，我却在装傻，其实我早已懂你的心思，你对我这么好，说对你没感觉那一定是骗人的，只是我我觉得我们之间仅有的只是友情。对于你后来的一些行为只会让我更加的害怕。因为我会逃避。因为我知道我想要的是什么，对于自己无法给予的幸福我是不敢去占有的。我怕受伤，我更怕伤了你。

 　　如果有幸哪天你能看我写下的这篇日记，请你原谅我对你的欺骗，因为我离开了北京，也请你原谅我的不辞而别。如果你真的是喜欢我的话，请不要去打听我所在的城市以及我的任何消息，因为我决定的事是很难改变的。
 　　为什么忘记一个人总是要比喜欢一个人还要难?

 　　为什么美好的东西却总是会那么的短暂?

 　　为什么当自己越珍惜的那个人或者那个事却反而离你越远?

 　　是不是有一天你会上微博@关于我的一切信息。

 　　当此时我的微博已经久久没更新过了，你是否也不会失落?也不会在想起我?

 　　没人知道我是多么的矛盾。

 　　没人知道我是多么的难受。

 　　没人知道我是多么的憋屈。

 　　没人知道我是多么的无助。

 　　一直以为天长地久会是很简单的一件事。

 　　只要我们在一起，哪怕再大的矛盾。

 　　不管我们怎么去争吵也无法把我们分开。

 　　一直以为只要我们都努力去爱，就没有什么能阻挡我们。

 　　但我们终究败给了现实。

 　　很多时候很想去嘲笑自己到底是怎么了。

 　　我想挽留，但我却再也没理由去打扰你了。

 　　既然事情已经发生了，我只能去接受它。

 　　但我想说声对不起，因为不能陪你走后面的路了。

 　　我知道你很伤，很痛，其实我和你一样的伤痛。

 　　再美的语言也无法安慰我们受伤的心灵。

 　　再真的承诺也永远抵不过现实的洗礼。

 　　对不起，我只能说声对不起，因为我再也找不到理由去打扰你了。。。
 　　80年代前的恋人是先了解清楚对方的一切状况才与之交往，80后现代主义的人是进入了热恋的阶段之后，才开始去了解对方的其它状况。不同时代的人，恋爱方式不同，过去的虽然很现实，但没有后悔，现在的显然很不现实，最终又将会如何?

 　　看过《铁达尼号》这部影片的人都会说，这出片的男女主角很浪漫但他们不会幸福，因为他们的现实背景相差太远，他们只沉醉于恋爱带来的美好感觉中，其它的一概不去理会。如果那船没有沉没于大海里，男主角不会死，那么，全船的人也生存了，当上了岸之后，女主角的未婚夫是一个手握权贵的人，要杀死那一无所有的穷画家男主角就像杀死一只蚂蚁般不费吹灰之力，他们的爱拿什么来进行?

 　　如果你生活在现代里，你以现代的方式，先爱上了对方，再去了解对方的一切，你觉得这样做妥吗?

 　　在现代这个社会里，如果你先了解清楚对方的条件再与之进行恋爱，对方又说你图他的条件，如果不了解清楚对方的一切，当你爱上了之后才发现有一些不是你能接受的事情出现?你会怎么办?假如，你不接受她的过去，你会痛苦地面对还是会选择平静地分手?

 　　当你爱上了对方之后才发觉她的一些很不愉快的过去，你觉得这些过去，就算自己能不介意但家人或亲戚会介意的时候，你会还不顾一切?以身相许?勇往直前死了罢就?可能吗?现实吗?你不觉得笨吗?你不觉得没理智吗?

 　　如果真正的爱，是会让人没了理智，你会觉得牺牲也在所不惜，自己尽全力让对方幸福你也会觉幸福，这个时候的你，是不会介意太多，就算她有不愉快的事，你会愿意替她去扛着，如果她有困难，你会第一个挺身而出去为她分忧，她有需要，你会第一时间出现，不论何时，不论何地。你不会去计较自己付出了什么，爱她就义无反顾，勇往直前，呵护她，关怀她，这才是真心的爱。

 　　如果，爱得不是很深，或者根本就不是真爱的时候，看事情又不是这样的了，你会很介意对方的一些不好因素，又或者很介意她的过去或现在不好的条件等等，当你出现介意的时候，不是你理智，是你根本没有体会到爱。那么，这个时候，你就不要勉强你自己了，干脆点提出分手，明确地告诉她你不能接受她的过去，然后，去寻找你认为理想的真爱，这样，反尔是对大家都是一件好事。

 　　他爱上了她的时候，不知道她的年纪比自己大，因为她长得年轻貌美，显得比他小，当他勇往直追到手之后，才发现这个问题，他不能接受比他大的女孩，因为他知道父母会介意，于是，他内心很矛盾，怎么办?他很爱她，但他又不能接受她年纪比他大这个事实。

 　　经过内心的一番挣扎之后，终于对她提出了分手，理由就是不能接受她年纪比他大。

 　　她望着他，没有任何的表情，只是默默地泪垂，她知道这不能怪他，如果因为爱她而让他不快乐的话，她觉得那对他是一件很残忍的事，她静静地捧起他的脸，在月色下，他是那样的英俊，她说;“让我看清楚你的脸，让我深深地记住你的样子，就算明天见不到你了，我还有回忆!”这时候的他也流泪了，因为他对她是动过真心，知道她是一个很好的女孩，其实他的内心是很想去呵护她，用他的肩膀去让她依靠，用他的怀抱去呵护她。她心碎了，对他说;“今夜的月色很美，你能为我留下最后一晚吗?天亮了再分手，好吗?”他答应了她最后的要求。他留下来陪她了，因为是最后一晚在一起，大家都很伤感，连拥抱着的时候心都是在颤抖，他感觉了她的颤抖，他拥得更紧，其实他不想带给她伤害，他心很痛。她泪狂涌，心寸断，他失控了，紧紧地拥紧了她在怀里，吻去她的泪，最后深深地吻着她颤动的唇，带着心痛，带着即将要离别的伤感，作最后一次的亲妮。她想说;“别离开我，别抛弃我，别扔下我不管，我好想好想可以依靠着你的肩，靠在你的怀里感觉是那样的幸福。”她紧紧的贴在他的怀里，他看见她流着泪带着幸福的陶醉，他的心再一次痛，他也在呐喊;“我不要离开你，我不顾别人怎么看了，中国13亿人，我爱的只有一个，其它的都与我无关，我怎么可以因为别人而放弃我的幸福，我的感觉，我的所爱，我不!”他又更紧地拥着她在怀里，像要把她揉碎吞进肚子里，她闭着眼，泪狂流，他望着她痛苦的样子，心狂痛。于是，他疯狂了;我不管了，我要你，我要你做我的女人，我不会再让你难过!”

 　　于是，这一对恋人，带着内心的更大不舍，都想着在天亮了就分手了，这一时刻是最珍贵的，他们很珍惜，结果到了天亮的时候，她睡在他的怀里，他轻轻地抚着她的脸，在她的耳边说;“我要你做我的新娘，在不久的将来……”她微笑着，眼睛没有睁开;你走吧，我已经很满足了，别回头，去寻找你的幸福。

 　　天亮了再分手，其实是给大家最后一次机会，一次抚留的机会，一次将内心的真实情感呈现的机会，别轻率地说分手，也许错过了，你再也找不到这种感觉，那时，你将耗掉一生的精力也觅不到你想要的爱情，后悔?这世上没有后悔药买。
 　　他说，我想看看你

 　　她接了视频，却把视频转向别地

 　　他问，怎么了

 　　因为此时的她穿着睡衣，蓬乱的头发

 　　他说，没事我就只是想看看你

 　　(我不管你是什么样子，我想你，只是想看看你)

 　　(因为爱你，我想把自己最好的一面呈现在你面前)
 　　还是忍不住想要关心你过的怎么样，最近有什么新的动态，进到你的空间，看着你的说说没有一条是关于我 ，我突然问自己，是不是该释然了。

 　　看着你的相片，牵动了心底的那根弦，一阵傻笑，一阵难过。

 　　你的留言版还有我深情的留言，只是这所有的一切都彰显着，你的世界，我被驱逐。删掉访客记录，关掉空间，离开。

 　　有些人就像阳光，温暖美好，却无法挽留!
 　　明明很近，但我看不到你，现在说离开，总比在我看不到你时，你为我的难过，我都置之不理。

 　　我不会想你，不会为你担心，更怕你的好，也被省略，那样对你太过残忍，没有一个人，有你那么好，为她铺垫好未来的方向，给她永生的保障，物质以及真心。她是幸福的人，至少遇到如此对她好的人，每个人对待方式不同，而她是他的软肋。

 　　她有努力，努力试着和他在一起，可是，她还是不会想他，几个月对一个人的追求，是外貌，几年的追求，是真心，了解你，等待你的回头，等待你发现他的好，可能很不公平。可是感情不能用称去衡量，付出也是一种收获。

 　　是辜负，还是抱歉，有些人，你看一眼就会在意，有些人，一直在你身边你却感触不到他的炽热。

 　　起起落落，跌跌撞撞，好像无事可做的人是废人，一天能熬过去，一个月，两个月，最后直到没有人知道你的存在时，该怎么办，拿起手机，总是无所事事的问，想约个好友散散步，看到拒绝时，甚至乎不接电话。原来世界都在忙，而我就在这里。不离不弃。

 　　每个人都有那么一个城堡，那个用心建筑的城堡，随着年龄的增长，城堡越来越华丽，装饰越来越绚丽，而内容却越来越深。越藏越深，深到连自己都没有察觉，那一种防备，界线，很难跨越，像沟渠里的积水，跨越是多么艰难，就像我看不见你，也似你看不见我，努力也不一定有收获，是命运吗。

 　　站在天河，我看不见你，站在爱琴岛，我看不见你，

 　　在你身旁，你看不见我，在你面前时，你看不见我，

 　　灵魂是神圣的，可没有身躯的驾驭，再美好的才华也不能倾泻，爱惜自己，爱惜自己的身体。用双眼去看世界，去寻找你，人群中回眸，你，我，在一起。
 　　“妈，能吃饭了吗?”从早晨六点半开始，上初中的大丫就对我“下旨意”了。我赶忙拧了天然气，开始为她晾饭，端出包子和菜，稀饭分开两个碗，各一半盛放，好让她喝时冷热适中。她吃饭的功夫我到楼下跑一圈，兼买菜，打奶。七点从室外晨练归来，开始张罗二丫的早餐，她和姐姐口味不同，偏重于欣赏西餐，热了奶或打好豆浆，把蛋糕在微波炉里热好，她吃饭速度太慢，我得在一旁陪着，监视督促，防止她剩饭或吃冷饭。

 　　公司那几日太忙，中午只得依靠老公给孩子做饭，只两日，二女儿就悄悄发话了：“妈，你中午能回来吗?我不喜欢吃爸爸做的饭，太油、太咸、火大有时还糊。”唉，为了女儿能吃的顺口，只得婉言谢绝了好多公的私的饭局，匆匆忙忙往家赶，尽心尽力当好御用厨师。

 　　周六给她俩洗澡是我的必修课，那日边给大丫洗头边唠叨：“你长的有妈妈高了，以后自己洗吧，我只给你搓搓背就行了。”她笑嘻嘻地说：“能照顾孩子是你们大人的幸福，等我们长大后，想给洗也没机会了”。听着这小大人似的话，我无言以对。洗过澡，理发也是大事，从她们上幼儿园开始，我就是她们的御用理发师。大丫的发型模仿中央台少儿频道主持人金龟子的，二丫小时候的发型模仿“达利园法式软面包”小广告明星的，长大了也理和她姐姐一样的发型。我理发时为防止头发沾身，大人孩子都站着，现在大丫和我一般高，我得举高剪刀操作，胳膊很酸困，就劝她们：去理发店剪吧。“不，就让妈妈剪，那天王老师说，我的发型好看，是瓜壳型的。”二丫也和老公说：“爸爸，我们那天在超市门口碰见一位阿姨，问我的头发在哪家理发店剪的，还说她女儿的理发店没给剪好。”我想起来了，当得知是我自己剪的后，那位妈妈连连夸奖，搞得我很不好意思。二丫逗我：“妈，人家夸你呢，看把你高兴的。”

 　　人们常说有儿有女是名好，一对闺女是命好，在劳累之余常常自我陶醉着。家里有好吃的，两丫头总是让我先尝。我们娘仨挽着胳膊走在街上，她们会对我说：“妈，你显年轻，那套衣服适合你穿。”“我们科学老师披肩发好看，妈，你也留一个吧。”“妈妈喜欢筒靴，我长大挣了钱，给你买各式各样的。”听着这些暖心的话，感觉我这御用保姆这些年也没白当。

 　　女儿是妈的贴身小棉袄，我自从有了这两件小棉袄，冬天再也不会冷了，虽然有些忙、有些累，但更多的是充实快乐溢满心间。
 　　跌跌撞撞中明白了许多

 　　懂我的人没有一个

 　　4.11 14.11 14‘c 大雨

 　　天气不太好，气温偏低。

 　　思绪，乱糟糟的。

 　　穿得不太多，脚凉凉的。

 　　把手上的指甲油一片片地拨掉，又觉得实在太难看了。

 　　眼睛发胀，是不是因为对着电脑太长时间，涐也说不清楚。

 　　大腿，继续疼着。莪发誓这个星期再也不会穿高跟鞋。

 　　没有食欲，吃不下饭。

 　　我现在 处于 悬崖状态

 　　神经质的女人，老毛病犯了

 　　我每次都在说 这样的生活 我过累了

 　　可是我又没有用行动去证明 我不想过这样的生活

 　　真的不知道自己在想什么 做事 半途而废

 　　我到底还能做什么 是不是什么事情都不适合我

 　　有人对我说 不是社会适应你 而是你去适应这个社会

 　　的确 这个社会太现实 不得不让我们想想自己的未来

 　　我不知道我的未来 会是什么样子

 　　估计会很糟糕吧 我都觉得我自己很糟糕

 　　何况我的人生呢 不用想 那也是一塌糊涂吧

 　　其实在我的眼里看来 每个人都有自己的的生活 不一样的生活

 　　每个人都像是公主王子 每个人都演绎着童话 唯独没有自己

 　　就像是一部电影 自己只是一个客串的角色 只是出现一个镜头

 　　总是感觉自己的生活 那么枯燥 其实我有很多很多的梦想

 　　也有很多很多止不住的幻想 可是这么多的想法让我不知所措

 　　不知从何做起 觉得自己超级没用 什么都做不了 什么都不能实现

 　　觉得自己像是一个废物 是一个无能的人 只是会在黑夜

 　　蜷缩在床角 把头深深的埋在膝盖里 没有声响的哭泣

 　　我总是说着某某很窝囊 其实自己最窝囊 这样的自己不知如何是好

 　　【我会一直那么发呆下去】-

 　　像个哑巴 像个聋子 像个傻瓜

 　　完全不在意周围事物的存在和发生

 　　没有人会来拯救我 只有我自己

 　　任自己一次次死亡 一次次复生

 　　眼看就要走到死亡边缘 身体里另一个我会把我拽过来

 　　之后又是再一步步走向…
一个人待的时间太久
不知不觉的喜欢上了文字 喜欢上了悲伤的言辞
写下自己成长的过程 写下自己当时的感慨
分分秒秒 点点滴滴。

一年又过去了
不得不说这时间还真是个害怕的东西
它会把人慢慢变老 在慢慢死掉
又一年
要把过去的过不去的通通杀掉
跟过去的过不去的说 see you lala吧
过去永远是过去 过去也永远回不来

他只能是个过去
所以他叫过去

没有人可以许自己一个 安定的未来。
所以必须独自的去面对 自己去闯荡。
前方的路是否坎坷 终究还是会过去。
我不能再去犹豫 不能再对自己心软。
如果一直这样下去 未来就只是空白。

其实想想
这一年过去了 过去了就回不去了
时间总是这样 很霸道的从你面前走过
不在乎你是什么样的 他只在乎他的前面
不为谁 为的只是命运
讨厌跟别人解释 可是最近跟某些人一直在解释

 　　我讨厌整天罗里吧嗦 絮絮叨叨的人

 　　我讨厌活的中规中矩 把什么话都当真的人

 　　我想活的阳光点

 　　温暖一点

 　　放肆一点

 　　有时候明明很困却睡不着时就会乱想

 　　幻想着某些画面

 　　回忆着某些人

 　　想着想着就会觉得人活着没什么意思了

 　　习惯了孤单，没人陪伴的日子?

 　　没有标题，没有中心，没有重点，

 　　只是想随便写下点什么，祭奠自己还存在这个

 　　世界吧。

 　　总是那么无聊，那么多的空虚，那样的孤单与无助，

 　　难道仅仅是为活着而活着么?

 　　想想觉得自己很可笑

 　　不愿意浪费口舌 不愿意投入感情

 　　不愿意与人相处 即使网络也不想

 　　把自己关到屋子里 逃避 逃避

 　　除了逃避还是逃避 甚至不知道为什么逃避

 　　只是不想看到 不想听到 不想知道

 　　除了我以外的一切 我不知道我在恐惧着什么

 　　也不知道我在害怕着什么

 　　只能昏昏沉沉活在自己世界中

 　　睡了醒 醒了睡 睡不着上网逼迫很累很累 在入睡

 　　迷茫的浪费着时间和生命

 　　呵呵

 　　变的很慵懒，很堕落，没有奋斗的目标，

 　　总是在那么多个十字路口徘徊，

 　　而他们

 　　都选择了自己的方向，渐行渐远......
 　　“老婆，今晚公司加班，我就不回来了哈”

 　　“恩好的老公，注意身体别感冒了”

 　　挂了电话，前者边直奔小蜜家，边打电话说“宝贝，我对付了那个黄脸婆，马上来你那儿”

 　　后者拿起手机向情人发短信说“亲爱的，我家那个死鬼不回来了，快来我家，我想你了“
 　　她从小贫穷，在十二岁时发生车祸，双目失明。

 　　他很爱她，高中时相爱，即使她看不见。

 　　女孩经常坐在床沿，呆呆的看着窗外，任由阳光照进双瞳。

 　　后来，他给她做了一场手术，双眼奇迹般的好了。

 　　但是，他却时常坐在床沿，望着窗外。

 　　她见他如此呆滞，便离开了他，组建了自己的家庭。

 　　四十年后，她在午睡时间做了个梦，看见他站在她的床前，用双手挖下眼睛，眼睛滚落到了她的脚下，面前的他突然变得血淋淋。

 　　她醒了，发现只是个梦，长舒一口气。

 　　不过门外却响起了门铃声，犹豫不决的她最后打开了门，没有人，但是地上散落着两张纸。

 　　一张是他的死亡证明，另一张是她的眼角膜捐献书。
 　　他吃了一道最难吃的菜：炒鱿鱼。妻子将分娩，他不想她伤心，每天像往常一样带着笑脸出门，然后去找工作，直到下班时间回家。后来，他找到一份扛水泥的活儿，辛苦一天，赚七八十块钱。怕妻子知道，晚上回家，他先偷偷摸摸去洗澡。

 　　某晚。妻子挺着大肚子，为他端上一碗营养炖品，“累吧?”

 　　“上班也就设计图纸，不累。”他强装笑颜。

 　　妻子用手抚摸他变黑的脸庞，“还是休息一段时间吧?”

 　　他憋不住，泣声道：“总得给孩子积攒些奶粉钱吧?”

 　　“我不要你这么辛苦。”妻子流着眼泪，递上一叠钱。

 　　他发现，妻子平时不离身的项链、手镯没了。
 　　她和闺蜜胜似亲姐妹。

 　　从第一次和他见面到每次约会，都有闺蜜这个“电灯泡”的存在，看个电影，还让闺蜜坐他那一边。她和他说的大部分话，是闺蜜这样那般的美好和可爱。

 　　一日，闺蜜对她说:“姐，我跟他……” 他对她说:“对不起，我……”

 　　她笑道:“没事。反正肥水没流外人田。”转过身后，潸然泪下。
 　　她暗恋着他，终于有一天，她鼓足了勇气去表白…

 　　“我喜欢你，可以吗?”

 　　他笑了笑“你猜猜呢?”

 　　她：“猜对了有什么好处?

 　　他：“猜对了，我就喜欢你喽～”

 　　【世界上最幸运的事情之一就是，你默默暗恋了好几年的人，也同样默默的暗恋了你好多年】
 　　“妈妈妈妈，这是什么?”

 　　儿子一身脏兮兮地跑过来，手里拿着张小纸条

 　　我知道，他一定又跑到储藏间去玩所谓的寻宝游戏了

 　　我笑着接过纸，心猛然抖动

 　　这字迹我太熟悉了，熟悉到早已不敢再触碰

 　　“嘿，丫头，交往吧?”

 　　看着墙上的黑白照片，我轻轻摸了摸儿子的头

 　　“你爸爸说，他很想我们。”
 　　他依然记得初见17岁的她时，她清澈而倔强的眼神。

 　　没有父母的祝福两人过的虽然清苦但也幸福。

 　　相伴15年后她不幸病逝，留下他独自靠回忆度过余生。

 　　最终他登上了用十年时间亲手设计的铁塔最高层，在最接近天堂的地方对她说出我爱你。

 　　他就是“埃菲尔铁塔”设计师古斯塔夫•埃菲尔，失去爱人的他终生未再娶。
 　　小夕听到后面的男同学在打赌“你能让小夕喜欢你，我就把麦蒂亲笔签名的球衣送给你”

 　　他说：“那你输定了。”

 　　小夕听不下去了，起身走出教室。

 　　两个月后，小夕提醒自己：不能喜欢他，他是骗我的，他们在打赌。

 　　可是这已经说不服了她的心，他站子在宿舍楼下，手拿玫瑰叫着小夕的名字 。

 　　小夕跑下楼，站在他面前说：不就是打赌吗?恭喜你，你赢了，你可以去拿你的球衣了。

 　　他说：你在讲什么?

 　　小夕说：不要跟我装了。

 　　他摸了摸脑袋说：下一句你听到了吗?

 　　小夕说：什么?

 　　“你输定了，因为我真的很喜欢小夕。
 　　他拍电影因道具出了差错而死，他临终前被送往医院时，他只告诉她要好好活着。

 　　他们都是演员，当出演到女孩纵身跳入悬崖时，

 　　女孩解开了身上的安全带，奋身跳入悬崖，当她被送往医院时，

 　　她只说了一句话，我一直把他看成我的依赖，他走了，我去找他。
 　　“嗯……妈，有事吗?”

 　　“没事，就是挺想你”

 　　“好啦好啦，很困，这边是凌晨，说多少次了，有时差。”

 　　“哦，我忘了，你接着睡，接着睡……”

 　　5分钟后。

 　　“哎呀，谁啊又打电话!”

 　　“妞妞，我是你舅舅，你妈妈住的胶州路楼房着火了!”

 　　回拨。

 　　“妈!妈!快接电话啊!”“嘟嘟嘟嘟嘟……”
 　　凄凄秋风秋雨寒，处处落叶渐残。

 　　频登高楼独自盼，伊人在天涯，

 　　浅酒醉寡欢。

 　　遍地红英桂花散，凭栏倍觉孤单。

 　　夜深漏尽梦应难，无奈几多愁，

 　　聚集在眉间。
 　　戏人闹剧李童冤， 叫兽巫师搅乱天。

 　　陪酒卖淫分两事; 轮奸嫖妓各一颠。

 　　有权有势作凶易; 无助无钱行路难。

 　　誓看法纲谁为掌， 亿千民众静听观 。
 　　祖国，我为你倾诉衷肠

 　　一个圣神的名词让人敬仰

 　　一个亲切的称呼给人力量

 　　在十月的祝福中尽情绽放

 　　十月，我的祖国

 　　富有春春活力与蓬勃向上

 　　千帆竞发，勇于开创

 　　用激情抒写新的篇章

 　　冉冉升起的五星红旗

 　　激荡着豪情万丈

 　　天空中放飞的白鸽

 　　谱写出和平的气象

 　　十月，我的祖国

 　　春华秋实，收获希望

 　　经历风雨的洗礼

 　　精神抖擞，神采飞扬

 　　十月，我的祖国

 　　我是一朵绽放的鲜花

 　　每天张开博大的心胸

 　　为你增色，为你添光

 　　十月，我的祖国

 　　我是十月清晨第一缕曙光

 　　朝霞万道，映红天边

 　　给人以澎湃炽热的力量

 　　十月，我为你歌唱

 　　用汗水书写祖国的繁荣

 　　用激情唱响我们明天的辉煌

 　　祖国，我为你祝福

 　　你是我们心中永远的向往
 　　中秋不见月悬天，

 　　百转愁肠意马牵。

 　　未晓嫦娥今可好，

 　　一封短信祝平安。
 　　前几天一个陌生的电话扰乱了我的思绪，因为连续几天我接了电话后那边都是沉默的气息，而当我得知号码的主人后，我惊讶之余还附带着很多难以名状的复杂的情绪。我想不到的是时隔这么久还会接到这个电话。他的目的我也能猜出个七八分，最终我还是冷冷的骂了几句就挂了电话，之后他也不曾再打过来。

 　　我是该说声对不起吧，是为以前。无论他为什么在此时此刻打来电话，因为我真的不想节外生枝。尽管我知道，有些人一转身就是一辈子，尽管我知道，有些别过之后，可能就是今生的最后一次相见。尽管我知道，离别每每总是让我感怀良多，尽管当我回忆起来，我自知我可能此生再也不会遇见一个人会如他这般对我如此。

 　　再不会有人目送我上楼，直到我挥手他才肯离去。

 　　再不会有人吃饭前问我想吃什么，然后把我爱吃的尽数挑给我。

 　　再不会有人为我费尽心思为我跑遍多个地方只为了给我的生日准备礼物。

 　　再不会有人为我在楼上高高的挂起彩灯，仅仅是为了满足我的虚荣心。我还记得那天圣诞，这边闪起了彩灯，那边就放起了烟花，真巧。

 　　再不会有人为我做这些了，我知道我可能错过了最爱我的人。

 　　甚至是，直到他如今打来电话我才后知后觉的意识到这个问题。

 　　可我竟变得越来越不像自己。

 　　我没有悔意，更不愿回去。

 　　敏感，暴躁，易怒是我一直以来难以改掉的毛病。只是当我回忆起来时我记得我也曾经纯净如水，我也曾经是个萌妹子，我曾经跟人聊天时也喜欢用各种各样的语气词，可我自己都已经忘记了我是什么时候开始变得冷漠，绝情，挑剔，甚至一个标点符号我都要揣测它对我有没有伤害之心。也许，这才是内心深处的我，也许，好多事情在不知不觉间唤醒了另一个沉睡的我。

 　　时过境迁之后，我终于还是走到了自己的对立面，我早已不再是你喜欢的样子，我甚至变得连自己都不再那么喜欢自己。就像《致青春》里的陈孝正，他曾经是洁癖那么严重的一个人，可最后见到郑微的时候还是直接坐在了肮脏的台阶上——每个人终究都会变成自己曾经最讨厌的样子。

 　　我越来越无暇思考了，就像在一条路上行走了太久之后却忘记了为什么出发。也许，不算太久的以后，我会像所有的普通人一样，结婚生子，面临着方方面面的压力，再也无暇去写这么多矫情的文字。

 　　墨守成规——这曾经是我最讨厌的生活。

 　　我还记得有人问我:为什么你没有按照自己想要的生活?

 　　我回答说:因为我也是大多数人中的一个，我没勇气打破世俗的枷锁，我不是为我一个人而活，我太懦弱。

 　　有一种类似环状的结构叫做莫比乌斯带，它只有一个面，如果沿着那个面走下去，就会走到这个面的反面。

 　　我自己折了一个试了又试，果真是每次都到了反面。

 　　也许人都只有一面，若不是走的太久，经历太多，谁都不会看见那个反面的自己。

 　　不久前的某一日，我整理杂乱的书桌，无意看到了角落里你曾送我的生日礼盒，我打开来看，那里面有一封你写给我的信，被你折成了心形，我把它拆开重读，然后我想把它重新折好，却怎么也，折不回去。
 　　曾经和你走过的桥头，让我还在怀留你的温柔。

 　　曾经和你牵手的地方，让我再次彷徨。

 　　不知道为何看着你的照片总感觉像蒙着层淡淡的薄雾。

 　　莫名的怀念开始蔓延。有点后悔，有点不甘心。

 　　天总是灰蒙蒙的，笼罩在同样一片灰暗的城市。

 　　停在路口。

 　　红灯在我的画面上渐渐扩散，变成了一个四处外射的亮斑。

 　　而透过后视镜，我的脸庞却映在一片淡灰色的氤氲之中，竟透着一种冷淡和疲惫。

 　　车里还是放着千年不换的情歌，亲亲我我的感情曾经一度成为别人笑柄，而我却把他当了真。就像是仰望天空上那些眨眼的光亮，总是有人说能把他们抅下来送给恋爱中的另一半，我却只是想我那唯一的月亮不会在意千万人群中孤独仰望着的那个我。而总是流驶的时间和来往交替的人，总是让我目不暇接。可是那唯一不变的，竟是渗着孤独的想念。

 　　想她似乎就是那么自然的事。就像我对她的感情记在脑里留在心里一样。

 　　她在躺别人的怀里，然而我并不在意这些。

 　　我并没少什么，只是习惯需要变化。我再也没有快乐的理由，再也不会放声大笑，仅此而已。

 　　每当我走在路上周围亮起了刺眼的街灯，恋人们占满了视野的每一个角落。那一直隐藏的感情，每每都会在那一刻轰然爆发。

 　　大概这就是所谓的寂寞吧。

 　　总是喜欢悄悄看着她的照片，照片里的她和他是幸福的。

 　　而我却总是看着照片想一头栽进去。

 　　我就是那个悲情人物，哎。
 　　接近一个小时的等待，候车室里憋闷的空气已让我失去了振奋的精神，一个人懒懒的走进正在检票的队伍，随着人流来到了站台，来到了3号车厢，来到了44号的坐位旁，全身的重量都集聚在了臀部，狠狠地砸在了坐位上。

 　　“唉!”我深呼吸着叹了口气，双腿直直的摊向前方，头仰靠着，真是个舒服的姿势，适合打个盹!当我正翻着眼珠准备闭眼养神时，左眼斜上方的余光中一张女人的脸向我转来。四肢都配合着满嘴的哈欠发困，但一双眼珠却自作主张地转向了左前方。是张很精致的女人的脸，白晰，光滑，细眉红唇。头发乌黑，中分，头后轻轻挽着一小团发髻……

 　　一只被撑得变了形的尼龙行李包从那张精致的脸庞前划过，中断了我双眼对它的扫描......

 　　当行礼包已落定在行礼架上，它的主人也拉扯着60款的绿色旧军装坐定时，那张极具魅力的脸庞再次出现在了我的眼前。任尼龙包的主人在她对面使劲地咳着痰，再以放箭般的速度将痰吐到她身旁的过道中，那张精致的脸依然带着悦色，姿态雍容高贵，不失亲近，又饱含气质。她用浸着微笑的眼神向60军装打着招呼，60军装以两声受宠若惊般的“嘿嘿”作为回应。

 　　那微笑的眼神转移着方向，与我看得痴迷的双眼相撞。躲闪。两只斜在左上方的眼珠立刻回到了眼睛正中间，四肢在短暂的一瞬间里也配合出了恰如其分的优雅，我又从骨脊中抖落出了几分精神装饰在疲惫的面容中，维持着平和，淡定的神情。

 　　“坚决不能再多看她一眼了。”心里嘀咕着，“对她的观赏只能让她更加的高高再上，让自己更加差人一等。”

 　　我用最强的意志阻拦着毫无定力的双眼，不愿在已输掉半场的女人竞争中再轻易的用失败结束整场战斗。

 　　“你是几号?我们是47、48。”一道没有丝毫软弱的年轻女声扰乱了我的意志守卫军，脖子趁机扭转又将双眼定位在了左前方。只见那精致的脸上，两片红唇已拉起了抱歉的笑容，细眉微皱，满脸的不好意思。她点了下头，欠着身子站了起来，腾出坐位，一步跨在了我的身旁。我的心独白道，“哦，原来那不是她的座啊!”

 　　一股淡淡的花香占据了我呼吸的领空，我努力的控制着抬头仰望她的意念，“不能让她察觉出我对她的惊羡，我才是自己的骄傲!”她挪动着脚步从人群的缝隙中向前走去，那股花香也随着她身后的衣摆一丝一丝的渐渐消散，我低着头生怕一抬眼她的背影便会满满地占据着我的眼帘。我不断地暗示着自己，“不能再被她吸引了，对她的欣赏只会让你更加无地自容!”但她身上所具有的吸引力却像是个巨大的磁场，紧紧的拉拽着我的注意力向她靠近。最终我还是抬起了头，甘愿的输掉了这场有些莫名其妙的女人与女人之间的竞争。她已穿行到了我的前三排，匀称的双肩，粉银色的单肩包，丰满笔直的双腿，枣红色的长丝袜，黑色风衣，长度在膝上臀下，脚配一双黑色中筒靴-一只简单又不同俗的背影越来越远，消失在了3号车厢。

 　　我收回了投向远方的目光，又垂下了头，“同为女人为何会有如此大的差别呢?”我推翻了自己为自己建造的支撑着骄傲的大梁，并对自己当下的生活态度产生了怀疑，“即使长期顺其自然的生活也无法消除我心中那份对与众不同的渴望。”既然有着想当公主的心思，又何必强求着自己呈现出与世无争般慈悲的笑容呢?年轻的岁月只有那么几年，精致的脸庞，高雅的情趣，不俗的风度才能展现出年轻岁月的真正的魅力。

 　　呵呵，某女郎的自尊如同一根细丝，微风般轻柔的一瞥都能让其遭遇一劫。
 　　该怎么说，该怎么做，才能够不让伤痛吞并我。

 　　该怎么说，该怎么做，才能够不让相思围绕我。

 　　心情里多了一种东西叫失落，生活里多了一种色彩叫暗淡，情绪里多一种单调叫寂寞，渐渐的喜欢上了寂寞，爱情这个旋涡让我付出了太多，在情海中漂泊看悲欢离合，就算最难受，也只能骗自己不再想你，看尽繁星交错在爱情里，也只能在你的无情伤害中慢慢的流泪。

 　　其实走了这么久，我们都没错，哪怕是在错的时间遇到了你，哪怕伤的那么撕心裂肺，哪怕爱的那么魂牵梦绕;爱了那么久，原来爱情不属于我们，你的选择已经不是我，再也无话可说，如果爱上寂寞，可以放开你，情愿连伤痛一起吞并我。

 　　这一刻，没有人来陪我，听着悲伤的情歌，请告诉我该怎么做，真心换来的伤心难过，谁能懂!

 　　这一次，没有人来安慰我，下着绝情的伤心雨，请告诉我该怎么说，心甘情愿换来的自做多情，谁会明白!

 　　曾经的诺言已经随风飘散，曾经的誓言已经随着时间风化，伤心的雨下的太久也会变酸，想念的心想的太久也会麻醉，爱你的心期盼太久也会变的冰冷，爱情只会随着动情的片段骤然停格，爱不会消失只会变淡，没有你在身边的生活会慢慢的习惯。

 　　心中少了你爱我，现实少了我爱你，梦里说过我爱你，想念里说过我爱你，就是没有听见你说爱我，你把孤独赐给了我，把悲伤留给了我，还有一种叫寂寞的踢给了我，我爱上了寂寞孤独还有悲伤，是为我们爱情的祭奠，是为了你的不舍，为了我的不舍。

 　　忘不了，你温柔的笑脸;忘不了，你为我流泪;忘不了，你为我默默的承受;谢谢你带给我回忆，如果没有分离就不会有回忆!谢谢你带给我的曾经，没有曾经就不会有现在!现在只想想慢慢品尝孤独和寂寞!

 　　所有的故事都化做尘烟，所谓的爱情是一场游戏，爱该怎么说，爱该怎么做，爱只是简单的一句“我爱你”，爱只是煽情的一刹那，爱只是自以为是的一段单恋，爱情，再难受也只是平平淡淡的一句“对不起”，爱，只是让自己想着难过的一出戏。
 　　她义无反顾地爱上了他。他是一家电气公司的工程师，外表潇洒，言语幽默，深得女人欢心。他和她约会在餐厅、酒吧、公园、河滨……他今天送她一朵玫瑰，明天送她一簇百合……她想，万花丛中，他挑选了她这朵并不算美丽的花，他一定是真心爱她的，她的爱情有了归宿。

 　　那天，她想，把俩人的爱情跟母亲谈谈。却不料，一回家，母亲就莫名地喋喋不休地数落她，极力反对她和他的爱情，母亲毫不留情地说，你们的爱情只是昙花一现，来得快，去得更快。母亲告诉她，真正的爱情，是平淡生活里的涟漪，是柴米油盐间的清歌，爱情并不是漫天飞舞的玫瑰花瓣。

 　　母亲的话，就像一根针芒，刺痛了她的心，她不爱听。从小，她要做什么，母亲就反对什么。小时候反对她买粉红色的毛绒布鞋，上小学时反对她跳级，读高中时反对她选择理科，上大学又反对她选程序设计专业。现在，长大成人了，母亲就反对她人生的第一次爱情。

 　　她不管母亲是通过何种途径了解她的爱情，反正她这次是不会顾及母亲的反对了。她做了二十几年“乖乖女”，这次她要做“叛逆女”了。她受够了，和母亲闹翻了，直接搬到了他的公寓。他对她嘘寒问暖，还亲自下厨做了一碟她最爱吃的羊排。她流下了感动的泪水，把自己的一切交给了他。

 　　她是他手心里的宝，他是她心里的蜜。你侬我侬的日子就这么一天天地过了，他什么都好，只是一谈到结婚，他就说，再等等，等他有钱了，买了大房子，就马上结婚。要不了多久，他就会营造一个温馨的小屋，然后娶她做小屋的女主人，她常常这样想。想着想着，她就笑了，钻到了他的怀里。

 　　他终于有了钱，而且是一大笔钱，他为公司拿下了一笔数目过亿的订单，得到了应有的奖励。她催促他去买房，他犹豫了一下，但还是带她看了一个个楼盘。互相比较之下，在她的反复催促下，他决定买下一套离公司较近的电梯房，还交付了定金。

 　　那天，夜已深，她想打个电话给未归的他，告诉他，她爱他，愿意马上结婚，然后为他生一群孩子。刚打开手机，一条短信就在屏幕上跳跃着：对不起，我们并不适合。短信是他发来的。她以为他发错了，但这个再熟悉不过的电话号码提示她，短信确实是他发来的。

 　　原来，在和她相爱的同时，他还爱上了公司大股东的女儿华，这次能顺利拿下订单，华是功不可没的。在权衡之下，他毫不犹豫地选择了华。

 　　恋人离去，余下惆怅满怀。她终究没有成为温馨小屋的女主人，怏怏地回到了母亲身边。看着母亲为她操劳的身影，再回想起母亲的话，她恍然大悟，话皆为母亲的肺腑之言，是母亲对人生成长的总结。即便，母亲的话语里不乏批评和训斥，伤了她的心，但都是母亲诚挚的关怀和爱护。

 　　幸好，她青春正好，心灵的窗户终究没有关闭，反倒更加成熟了。天资聪颖的她，换了一份工作，也换了一份心情。一年后，她收获了满满真爱。

 　　如今，母亲仍旧喜欢在她面前絮絮叨叨，说些她不爱听的话，但她总是笑着聆听，逢人便夸母亲的好。因为，多年后，她终于懂得，母亲那些厌烦的话啊，是爱，是智慧，是逆耳忠言，是当头棒喝，会让她的人生少走些弯路。
 　　缅桂花开了，好香，一种沁人心脾的味道。

 　　任五月的小雨一点一滴落在脸庞。

 　　漫步雨中，忍不住伸出手想去接住，掌心潮潮的，像我此刻的心情。

 　　静静的想你。

 　　没有任何理由 ，没有任何的原因，就这样让有关你的一切从我心之海慢慢划过，滋润我的思念……

 　　幸福只是一种感觉。

 　　如果没有遇见，幸福就不会降落我的心尖。

 　　如果没有遇见，我就无法明白这世间还会有如此丢不掉的牵挂。

 　　如果没有遇见，我就不会相信人与人之间竞有执着不变的情谊。

 　　如果没有遇见，我一定体会不到思念可以源于血脉。

 　　思念带给人幸福，思念让人快乐，同时让人体会到一种心痛的感觉。

 　　遇见是一份上天注定的缘，遇见是一种独特的美丽。

 　　曾经沉醉于倾听花开的声音，如今才领悟到花香也可以令我如此痴迷。

 　　因为有你，幸福犹如一枝悄然绽放的花儿，温馨是一道风景，温暖和亮丽着我的人生。

 　　什么是幸福，我的幸福很简单，那就是……

 　　有你，我的生命丰盈，幸福溢满了我的心灵和血脉

 　　当无数次决定放弃，最终还是舍不得放弃，你不是我的所有，可你却拥有了我对你一如既往的牵挂和祝福。

 　　也许不曾拥有，所以不曾失去。也许不曾失去，一直还在拥有。

 　　亲爱的，好久好久没你消息了，你还好吗?

 　　花开花谢，日出日落。往事如潮，思念如潮，点点滴滴涌现在我的眼前，岁月可流逝，而我的情谊不会改变，无怨无悔!
 　　也许，每个男人都需要一个奋斗的理由，就像一个女人需要一个男人的窝心疼爱和保护。人生路上会遇见很多人，但是却不知道谁能陪我们走到最后。

 　　白天你还是强颜欢笑，夜晚你却一个人躲在黑暗角落里独自哭泣。在别人面前你总是装着很坚强，不管是在陌生人面前还是好朋友面前。下雨天你独在自在雨里走着，你自我安慰到要让冰冷的雨水洗静内心的伤痛、连同那不值钱的眼泪和雨一同而下。商场里，你自己一个人在静静的购物。公交车上你总是把玩着手机。凌晨四五点，你在网吧的椅子上睡着了。星期天，你窝在宿舍或在出租屋上一天网或睡一天觉。你没有多少存款，基本月光族。你很少去那些各种娱乐场所。每一年的各种节日，你大部分都是自己一个人过，有的甚至你都没有过过。每天二十四小时除工作以外，大部分时间你都是独处。你朋友很少，因为不怎么会玩。总之，很多时候你都是自己一个人。是的，这就是我影像中的你(单身人)。

 　　纵容自己终究是要付出代价，那就是坐以待毙。你并没有玩世不恭，所以我不用玩物丧志。夜晚五彩斑斓的霓虹灯光，照在你身上却寂寞你心里，当你独自一人走在大街上时，从你身旁走过的那些情侣，他们脸上那幸福的表情，对于你来说是一种内心的嫉妒和表面的感触。可是羡慕嫉妒恨又有什么用!

 　　你是否发现自己已经在开始随波逐流了。没有什么目标也没有方向，好像也没有更多的追求了。也开始不怎么爱理人了，自己的心屝也不怎样宽敞了，就算是认识比较久的人也很难成为要好的朋友。对于你来说，对很多人打招呼和问候纯属礼貌。有时候你会觉得累，有来自躯体上的累、但更多的是心累。

 　　有时候你甚至会自践到觉得活着真没意思。或许人生就是这样“懂生命的人觉得活着是一种幸福和恩赐、不懂生命的人活着会觉得活着就是一种累敖”。

 　　很多时候你都在想，是不是就这样得过且过的过完一生?不关乎好坏幸福与否。但这又让你想起了曾经的你，是怎样的鼓励自己要如何去走自己将要走的路，你还曾记得曾经对自己许过的诺言吗?一想到这些你又开始心有不甘。

 　　你总是在徘徊，徘徊在路口，徘徊在记忆和昨天之中，徘徊在清晨的睡梦中，你醒不来。你也在苦苦挣扎，挣扎不满的现状。可是在这无情的世界之中，有谁能拯救你?我想，除了你自己上帝也救不了你了。

 　　记忆的轮廓线上挂着好多身影，有的你忘了，有的忘不掉，有的不想记起。

 　　半夜三更里，你裹着睡衣咳嗽着起床，翻箱捣柜的找胶囊，然后用冰冷的矿泉水服下，殊不知冷水服胶囊会降低药性，弄不好还会加重病情。

 　　这个世界从来就不会去可怜任何人。既然如此，那我们为什么不给自己多点温暖多点关心呢?放任自己颓废下去，只会使那颗贪婪纵容和懒惰的心变得变本加厉。

 　　人生最可怕的不是死亡，而是放弃了自己。放弃了自己等于放弃了一切，任谁也拉不回来。

 　　温暖、力量、独立、宁静、平和、坚强、自信、勇敢、智慧、我要你用这些词汇来点缀你的人生。而不是，放纵、坠落、慵懒、颓废、自践、轻视。
 　　很小的时候，碰上沿街乞讨的人，总是会对他们投去同情的目光，和爸爸妈妈一起递上一些钱。犹记得五岁在海南，七岁在青岛旅游的时候，放在乞丐小碗里的钱的感觉。掉了漆的铁碗，黝黑的脸，双眼里确是真诚与感激。那种眼神带给人的快乐与满足是难忘的。那时候，碰上乞讨的人，我很是乐意给他们些零散的钱。

 　　后来，渐渐长大，发现一些乞丐是装出来的，再加上报纸、电视各种宣传乞讨者的骗局，我开始不再相信那凄惨的外表，对乞丐伸出的手置若罔闻，甚至在乘坐地铁时，当他们走来时，厌恶的躲开。我觉得同情他们，以爱心对待他们，帮助他们是徒劳的，因为他们是骗子。

 　　记得去年快过年的时候，姥姥从银行取钱出来，天上飞着鹅毛雪花。没走多远就看到一个老乞丐，心生同情，给了老乞丐1000块钱，告诉他外头太冷，赶紧回家准备过年。当姥姥回家跟我们说这事的时候，我觉得她傻，白白的被骗了，善心白白的被利用了。

 　　可以说，很长一段时间我都不再同情那些乞丐，认为对他们施以爱心是对爱心的亵渎。提到乞丐，我哼之以鼻，想到的只有两个字------骗子!

 　　然而就在前几天，我的观点发生了彻底的改变，源于一些带给我心灵冲击的话。

 　　爸爸在和我聊天的时候偶然的提到的乞丐。他说，平时他总是会在车里放一些零钱，目的就是当红灯亮起乞丐敲敲窗户讨要零钱的时候给他们。我问他，好多乞丐都是骗子，为什么还要给他们。爸爸说，付出我的同情心，即使是被骗，我也安心，开心。你想想这点钱对咱们来说不算什么，可是那些老人，却在冰天雪地或者烈日炎炎中乞讨，多可怜啊。他们骗咱们点又怎么了，我对他们的同情，我付出的爱心与他们没有关系，这是我自己的事情。这么做，我安心，即使被骗。我突然感到心灵被什么猛然的撞击了一下，突然觉得好多想法在瞬间改变了，爱心与欺骗是毫无关联的两件事，我给予的爱只与自己有关。

 　　这次，当我看到一个乞丐一瘸一拐的走来时，我没有犹豫，将零钱放在那小碗中，那种安心的感觉荡漾开来……
 　　我知道会有这么一个人，陪我一路走下去，任凭时光将我们熬成白头，岁月在我们的脸颊上刻上道道皱纹。日月蹉跎，即使不再年轻，也依旧不离不弃，轻轻吻上彼此沧桑的面颊，宠溺地道一声：“晚安，我爱你。”

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 　　那个陪我走一辈子的人一定要是这样的：

 　　真心对我，爱的不是我的外在，而是全部。

 　　会在重要的，有特别意义的日子陪伴我。

 　　信任我，相信我的心里只有你。

 　　QQ隐身对我可见，生气的时候不可以不理我。

 　　心里牵挂我，会说一些暖暖的话语。

 　　会对我道晚安。

 　　即使当下不够出色，也没关系，要有追求和一颗永远乐观向上的心。

 　　我不认为爱人是钱包，用不着为我花钱，只要你的心。

 　　要温柔对我，不吼我。

 　　在伤心地时候，给彼此一个大大的拥抱，抱抱。

 　　在你心中留一个重要的位置给我。

 　　永远不可以背叛我。

 　　让我感受到你对我的在乎，有什么让你烦心的事情说出来。

 　　不可以欺骗我。

 　　不要把话憋在心里，说出来，减少不必要的误解。

 　　不可以威胁我，逼迫我。

 　　百分百爱我。

 　　And so on。。。。。。

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 　　做一个合格的爱人，我应该改进的地方：

 　　学会换位思考，多考虑对方的感受。

 　　难过了少落泪，要坚强。

 　　闹别扭的时候，不可以先挑对方的错，首先应该找找自己的不对。

 　　相信自己的选择，相信自己的另一半，不去怀疑。

 　　不要像个小孩似的，要慢慢成熟起来。

 　　生气了不要发脾气，说气话，对方也是人，听了也会不舒服。

 　　不要过于认真，猛抠字眼，把玩笑话当真，狂生气。

 　　要宽容，要有大气量。

 　　错了就说自己错了。

 　　生气时，不可以用不说话与对方抗衡，想说什么说出来。

 　　不要总想着天天腻味在一起，距离产生美。

 　　不去想以前怎么样，活在当下，乐活。

 　　不要瞒爱人任何事情。

 　　不可以把追求者多当成意见自豪的事。

 　　不说伤害彼此的话。

 　　坚信对方心里只有你。

 　　让最美的笑容无时无刻绽放，带给彼此阳光心情。

 　　要懂事些，理解对方难处。

 　　努力去过淡如水的日子，没有永久的热恋，但有永远的真心与牵挂。

 　　And so on。。。。。。

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 　　祝以后的感情生活长长久久，幸福美满。
 　　坐在电脑前，用勺子挖着西瓜，边吃边打字。

 　　有些感慨，算不算是牢骚呢?

 　　爸妈公司新来了一个设计。爸妈说他工作能力很强，而且是带着业务来的。他周末还做着一份兼职。

 　　他和我生日一样，9月23日，只是比我大一年，仅仅一年。

 　　我很感慨。同样是9月23号的生日，仅仅大我一年，他已经出来打拼，自食其力，靠自己生活。

 　　而我，却仍然生活在温室中。

 　　一直有个女人接我送我，在我粘着她撒娇的时候给我温暖的笑容，无微不至的照顾我，连她自己都说自己唠叨。这是妈妈。

 　　一直有个男人拥我抱我，对我说“宝贝，亲亲爸爸”，在我伤心时放下手头的事情陪我谈心，为我解开心结。这是爸爸。

 　　一直有个老人在我进门时一定会对我说“宝贝冷吗?”之类的话，为我做想吃的东西，永远不嫌麻烦，只为让我开心。这是姥姥。

 　　。。。。。。

 　　从小到大，我变生活在爱的温室中，快乐成长。

 　　我知道，我是你们的宝贝，以前是，现在是，以后还是，永远都是。

 　　只是，我什么时候才会成熟呢?

 　　有人说我童颜，有人说我笑起来很明澈，有人说我的眼神和山楂树女孩很像。。。。。

 　　我想，这便是那份孩子气还未完全褪去的缘故吧。

 　　很佩服和我同天生日的哥哥已然自食其力，那便是成熟吧，至少比我成熟。

 　　我想成熟，真的。

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 　　这几天总是很烦，不知道是不是生病闹的。每天都不知道该吃什么，每到吃饭的时候就为这发愁。

 　　一阵子一阵子的烦躁，心里很暴躁，苦了吧唧的。

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 　　我想成熟。

 　　就这样。。。
 　　秋，在时光的轮回里伴着第一片落叶，随着瑟瑟的秋风及淅沥的秋雨早已宣告了它的主权，然而广州的秋天却来得有点羞涩，也有些火热。

 　　夏暑依然没有完全褪去，明月却如期地送来了中秋。

 　　告别了朋友，辞退了喧嚣的球室，独自一人漫步在楼顶。看，明月当空，盏一杯清茶，品味人生轮回。

 　　今晚注定是一个不眠之夜。淡淡的月光，淡淡的茶香，微微的秋风及明月里那一抹淡淡的微笑，刹那间勾勒出思绪里那浓浓的思念。我情不自禁地仰天长叹!啊!远方的亲人，你们可好，你们是否也像我一样在淡淡的月光下苦苦的寻觅着那缺席的身影，是否也将远方的游子痛彻心扉地想了个彻底。

 　　静静的沉思片刻，继续转悠，此情此景一个人毫无目的的在楼顶遨游，唯一只不过是徒增悲伤，加重心里的惆怅。

 　　月亮啊!我亲爱的，你是否真的能带走我的悲伤，传递我的思念。如若那是真的……如若那是真的，我一定会对你盘脱出我心里的一切悲伤，那样我也就不用每天饱受思念的煎熬。

 　　抬头看明月，低头泪成江。渐渐的月儿开始褪去，慢慢的开始变得暗淡，不知什么时候泪水模糊了我的双眼。叹!时光飞逝，悟!人生无常。此时的我好像明白了什么?月亮的圆缺不正是我们的人生写照吗?从月缺到月圆，再由月圆到月缺。人生也是如此由起点走向辉煌再走向没落。然而唯一不同的是，月缺了，还有再圆的时候。而人呢?在我们没落之后，还能再重来吗?

 　　月亮啊!我的月亮。我不是文人，不能将你诠释;也不是诗人，不能为你作诗以表赞美;更没能力改变你的宿命。于是只能引用古人的诗句对你加以感慨：“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。”
　　岁月总是太过匆忙，置身于陌陌红尘中，浅薄的衣衫已不知蒙上了几多风霜，每一天都有别离，每一天都有相逢。 茫茫人海，常常会有许多的陌路擦肩，一个转身，也许就是一生，一句再见，也许就是再也不见。所以，我不会停在原地，也不会傻傻等待。所以，你转身，你离去，我不怪你，也不念你。
　　浮光俗世，繁花似锦，醉生梦死。往事已不知几度轮回，岁月没有告诉我们今夕何夕，而我一如初见，拥有这淡淡的心绪，不是浮世将我遗忘，不是无私岁月把我照顾，而是看过了悲欢离合，我早已学会了释然。如果留念只能痛苦，我有何必对昨天的过往纠缠不休。一壶香茗，一卷书，一剪月光，一清凉，在平静的日子里，我真的安然无恙。
　　品过清欢，踏过浮华。这世界找不到那么多的生死相依，也没有那么多的理所应当，一场悲凉黯然神伤的永远只有自己。以前觉得，一切都该当珍惜，总是觉得，缘分都来之不易，任何错过和错误都不值得原谅。即是如此，一路行来，还是与许多缘分擦肩，所拥有的，还是在一点一点失去。留不住的只是刹那芳华，认为的，执着的，连自己也是错的，未能参悟。所以，我总不会怪自己，你不懂我，我亦不怪你。
　　你总说我不善言语，其实你不知道，我只是习惯了冷清，忘了表达。你看我笑魇如花，却不知，我心上，早已泪如雨下。
　　你总说我淡然，其实你不知道，我只是假装让往事如烟。自从来到这烟火人间，我就深深地知道，月缺多于月圆，人生没有永远。
　　你总说我自私，守着自己的世界，格格不入，其实你不知道，我只是害怕受伤。不遇，便可不念;不念，便可不殇。
　　你总说我不懂爱，其实你不知道，我只是不想万劫不复，而我恰恰太容易给了爱。爱容易，相忘难，覆水难收。
　　每每读起余秋雨的《你不懂我，我不怪你》总是能在喧嚣苦闷的尘世里寻找到清凉的慰藉，每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去，我们习惯把最深沉的秘密放在那里，你不懂我，我不怪你。每个人都有一道伤口，或深或浅，盖上布，以为不存在，我把最殷红的鲜血涂在那里。你不懂我，我不怪你……
　　流光总是把人抛，为生活、为事业、为感情，我们行的总是太匆匆，相遇地太突兀，相处的太短暂，分离地也太快，是时光行的太快，没有等我们，没有给人喘息和慢慢了解的机会，所以，你不懂我，我不怪你，我们只是输给了时间。
　　岁月无情，青春年华随流水逝去，这花团锦簇的装饰，掩饰不了一根枯枝脊空的本质，你看看我红颜粉黛，却遮不住眼角的沧桑，那些年少的轻狂再也冲动不起来，我们学会了小心翼翼，思量再三。所以，我们不会去轻易尝试，不会轻易付出。所以，你不懂我，我不怪你，我们只是输给了岁月。
　　这世上最伤人一句话是：我们回不去了，最可怕的一句话是：习惯了。走了太久，孤独了太久，习惯了一个人上路，习惯了把最炙热的情感所在无人可以窥视的角落，习惯了自己的伤口自己舔，习惯了自己的心酸自己尝，习惯了黑夜的冷清……习惯了，所以好像觉得理所当然，习惯了，所以心安理得。所以，你不懂我，我不怪你，我们只是输给了习惯。
　　也许，岁月太会把人戏。
　　也许，我太坚强，坚强到没心没肺
　　也许，你眼中的我，太会照顾自己
　　也许我太会隐藏自己的悲伤
　　也许我太会安慰自己的伤痕
　　也许，你也只是习惯了……
　　所以，你从不考虑我的感受
　　所以，你可以随意将我伤害……
　　有些时候懂了就是懂了，不懂得，你解释依旧不懂。你不懂我，我不怪你。不是为了显示自己大度，也不是显得自己有多高尚，只是想让你明白：话不投机半句多。
　　于是，我常常凝眸浅笑，静而不语。
 　　太阳普照万物，它的热情、它的慷慨、它的无私无一不是四季变换的美好交替，无不一不是万物生灵生机盎然的真实写照。它把爱的汁液注入给万物，甚至毫无保留。暖阳的温度越大，感染力越强，好比沙漠中的一泓清泉，给人以希望;好比平淡的曲调中跳动的音符，给人以惊喜;好比平静的海面突来的涨潮，给人以动力。暖阳掠过，指尖的温柔，虽说只是小小的一笔就完美地结束了这张美丽的画卷，它给人留下的是绵绵不断地回味，藕断丝连的律动。

 　　每一个小小的生命都值得我们去保护。想想父母的贴心呵护，我们将感触颇深。当看到一只雏鸟不幸坠地，我和姐妹们弯下身去看它。我记得那时候流感刚刚过去不久，飞禽是不能接触的。“没有妈妈的呵护，不知道世界怎么会突然间变得不一样了，天空中悬挂的火红的太阳哪去了?是被乌云遮住了吗?我看不到回家的路了。雷声太大了吗?我听不到妈妈呼喊我的声音。”这是雏鸟的心声。之后得知学校一位女生把这只雏鸟带走了。善良、富有爱心的她给了小鸟第二次生命，驱逐了对它来说的所谓黑暗。

 　　看过一个励志节目，催人泪下。讲述了一个小女孩，一个七岁的小女孩，在她刚刚对这个世界有所了解的时候，不幸降临，她发生了车祸，她就这样失去了双腿，失去了快乐的童年。及时抢救后，她幸运的脱离了危险。小女孩很坚强，妈妈也很伟大。进手术室的那一瞬间所有的人都惊呆了，她不哭也不闹，很配合医生的工作，还不停的劝妈妈不要为她担心，她很快就会出来的。看这个的时候我哭了，这位小女孩的内心实在太强大了。生命弥足珍贵，当面临死亡的时候，能够淡定自若，坚强面对，不得不令人佩服这位小女孩的勇气。世界之大，有些事情是我们无法预料的，发生了就是发生了，这已经是事实，想要试图去改变，就像是在大海里捞针，就像没带枪却冲进了战场一样，最终不过是搞得自己遍体鳞伤而已。其实，身边的人才是你所拥有的，他们会鼓励你，关心你;身边的风景才是你所拥有的，它们会为你谱写人生的优美乐章。

 　　每个人都是个体，是这个社会大家庭中的一员，不管何种职业，身份高贵或低下，贫贱还是富贵，都应该得到人们的尊敬。他们的存在都是我们的骄傲，曾经看到这样一种场景：一对情侣走到卖报大爷摊前，女孩子说道：“大爷，下午好!这份报纸多少钱!”看到这时我想到：我们很少会这样去问候一下别人吧!而这个女孩就做到了，这体现了一个人的修养，但更说明了她心中有阳光，心中有爱。“暖阳掠过，指尖的温柔”在她身上表现的淋漓尽致。我们都应该有这个女孩如此纯洁的心灵，莲之出淤泥而不染的高尚品质。

 　　当我们看到街上乞讨的人，有的人冷漠，有的人热心。人情冷暖好像一直都是常谈的一个话题，给别人一点救济，给他们心灵上小小的安慰，为他们托起充满爱的一片天空，是我们的使命。暖阳掠过，指尖的温柔使身处逆境的人能看到黎明的曙光，有了这片曙光他们看能看清远方的路，能看到路边的风景，在生活当中他们会变得更加勇敢，更加坚强。他们会把这种爱传递给身边的人，大爱也就深入人心了，它更需要我们每个人的力量，需要我们的付出，需要我们的经营。因为只有这样，这份爱才能更加久远。

 　　暖阳掠过，指尖的温柔。人人心中有爱，世界才会有大爱。
　　我不管我现在还记得谁，我只能说我身边还有谁。
　　今天看到一个朋友发的说说，想起以前自己也没头没脑的发过相似的，我没忘当时的心情，在自己的说说里翻了半天找到 【友情，是不是人走就茶凉了】 发这个的时候，是无意间在书上看到的。也有很多人回，感受都大不一样。没有人肯定的说会或者不会，谁都算不准 陪自己走到最后的还有谁。索性看完了自己这几年来的所有说说，什么样的心情都有，开心的，悲伤的，矫情的，倒霉的，范二的。评论的人有认识的，也有早已退出了我的世界，这样应该算是一类过客了，曾经有段时间 那个人陪你喜怒哀乐，开导你的各种情绪，分享你的各种秘密，到最后还是走失在流年里，谁也挽留不了注定了的事。到现在都没有在自己的聊天世界里轻易的加那些本来就没有任何交集的陌生人了。如果说有些人一定要见过，才能算朋友，那么那句 和爱的人吵架，跟陌生人讲心里话，说的有多么贴切。
　　就算谁离开了谁，也改变不了任何事情。
　　就像，
　　你不在，我学会了做家务，为我自己。
　　你不在，我学会了如何照顾自己，生病 打针 吃药 天冷了，自己加衣。
　　你不在，我学会了如何交友，闺密 损友 哥们，一个不缺。
　　你不在，我学会了悲伤，真正的快乐是什么样子。
　　你不在，我学会了一个人，一个人逛街 一个人撑伞 一个人累。
　　你不在，我也学会了拒绝，不再勉强自己。
　　你不在，我也学会了隐藏，隐藏那些不该有的习惯。
　　你不在，该习惯的不该习惯的，我都习惯。忘记的没忘记的，都成了回忆。回不去的过去。
　　你不在，我还是独自生活。
　　你不在，高兴还是悲哀，你都不在。
　　时间再按下许多次快门，
　　那些被定格的人和事，都被储藏在许多年以前。
　　学会孤独，也会累。
 　　没有夜风，没有明月，没有清雨，拉上窗帘，关上灯，感觉黑暗顿时铺天盖地。封闭，封闭在一个狭小的空间，耳边飘荡着张学友的旧情绵绵，音量放大，让自己再次跌入这样的似有似无之间。杭州对于我越来越陌生，陌生的不属于我的城市，充斥着陌生的人，陌生而疏离的感觉，让人觉得一切都与自己无关，一切都不再真切。

 　　到达不了的地方，叫远方。回不去的地方，叫故乡。哪里又是故乡呢?哪里又是我的容身之地呢?哪里才会熟悉呢?放眼望去，空无一物，也无处安身。这里的人，有着自己的生活轨道，我无法融入。这里的人，有着自己悲喜，我无法参透。这里的人，有着自己的故事，我无法翻越。这里的人，有着自己的骄傲，我无法撼动。这里的人，有着自己的冷漠，我无法融化。这里的人，有着自己的人生，我无法直视。我又为什么生活在这里?我又为什么留下来?

 　　可是故乡呢?那里的人，有着自己的风格，我无法复制。那里的人，有着自己的彪悍，我无法学习。那里的人，有着自己的洒脱，我无法获得。那里的人，有着自己的世界，我无法进入。那里的人，有着自己的热闹，而热闹是他们的，我却是个闲人。那里的人，有着自己的快乐，可我无法汲取。那里的人，有着自己的标格和评判体系，我无法满足。那里的人，有着自己的领地，而我独独没有。那里的人，有着自己的人生，也令我无法直视。 这还是故乡么?这还是家么?这还是想象中的避风港么?

 　　寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。回头望，原来不过是一个圆圈。故事终究还是别人的好，做个观众，热心的鼓掌。风景终究还是梦中的好，做个看客，热心的记录。情感终究还是最初的好，做个初见者，热心的结束。没有醉里朦胧，没有烟雾缭绕，只有静寂和黑暗，清醒的有些过分。大脑开始运转，高速的运转，不是做梦，仅仅只是运转，像一台离心机。将所有记忆和情感、情绪，放入其中，开始高速运转，再高速一点，直到感觉所有的一切都被震荡分离，变得快要飞溅出去，变得快要分崩离析，变得快要浓缩到爆炸，或者稀薄到快要空无。如果这时再将一切取出，放入试管中，放入冷藏室，冰封，这是最好不过。倘若还想看看自己的情感和记忆，有多少分量，不妨放到天平上，就会发现，几乎没有质量。这时候，是不是该苦笑一声呢?还是该自嘲好呢?还是就默默的冷眼看着呢?

 　　固执乃至偏执，执拗的进入死角。剥开伪装，以为会见到真实，原来却只剩下腐烂。多感乃至多情，倔强的进入深层。穿上伪装，以为会遮掩悲伤，原来却只带来虚无。这世上谁是活着的?这世上谁又是死着的?这世上谁沉醉着?这世上谁又清醒着?原来谁不都不是谁的救赎，连自己都不能拯救的情怀，只能统统埋葬，葬在一个有月亮的晚上，葬在一个有月华的山岗上，然后在墓碑上，深深的刻上墓志铭，祭奠。然后选择一个月朗星稀的晚上，或者细雨蒙蒙的晚上，手中捧着鲜红似血的花朵，缓缓走向这山岗的坟地，拭去墓碑上的尘土，慢慢将花瓣撕扯下来，洒向无尽的夜空，完成这看似无聊的祭奠。

 　　然后，转身，离开。一步，一步，一步，一步……直至再也看不到的背影融入漫天的血色雨中。留下风，呼啸过山岗，呼啸而过。
 　　很多人，很多事，很多念头，很有意思，有时候人就是这样，百样人生百样结局，却总是各自有各自的性情和精彩，无论结局是否让人唏嘘，过程总是独特的让人难以忘怀。今夜很想提笔，谈谈那些已经逝去在时间的洪荒里，却留下名字的人，带给我的感怀。

 　　纳兰性德，听上去性情使然的名字。纳兰容若，听上去纤细秀丽的名号。无论怎么称呼，他都是一位出身显赫，风流儒雅却英年早逝的才子。关于他的生平，他的事迹，太多的记载与描述。关于他的诗词，温温脉脉的流淌在时间的纸张上。关于他的辞世，我想也算是性情之至，无法猜度他当时的心境，但是能够在死前仍雅士同聚，诗酒风流，觥筹交错，畅谈无阻，未尝不可以称之为死得浪漫。只可惜，31岁未免太年轻，让人顿觉“东郎憔悴”，也只能默念“人生若只如初见”，天为谁春? 纳兰，让我突然间很喜欢起这句诗“情深不寿，强极则辱”，这未免是人间写照，也是他的写照。如果不这么热烈与刚烈，但愿能够谦谦君子，温润如玉下去。

 　　固伦和孝，这是我最近看的小说里的一个四五号角色吧，忍不住也去八卦了下清朝历史上的她。老来得女让她成为皇帝最宠爱的女儿，十公主，虽然高贵为公主，也是女儿身，却是不爱红装爱武装，英姿飒爽，性情外向的可人。集万千宠爱于一身，又如何?这人生的起起落落，还真是天意难测。原本因皇帝宠爱而下嫁于丰绅殷德，也算是郎才女貌，琴瑟和谐。可惜晚景也因和珅倒台而倍凄凉，从天到地的大跌落，总是在提醒着人们现实的残酷。不仅家境衰落，丈夫仕途全无，更是连最初的琴瑟和谐也不复存在，丈夫的纵情醇酒，流连女色，失意到放荡，也恐怕是一大折磨。尽管她受尽三朝皇帝的宠爱与尊敬，尽管她有着所有公主中最丰厚的嫁妆，可惜儿子夭折，夫家垮台，丈夫先逝，自己也不算长寿便辞世。这人世间，恐怕无人能享受“百日花红”吧，无论高贵贫贱，上天总有办法把你折磨的很有节奏，这或许才是红尘的本来面目。

 　　至于和珅与丰绅殷德，我想恃宠而骄，盛极而衰，大凡不过如此吧，无话可说。

 　　说到风流……这话题似乎占据了天平两端，从快意到哀怨，倒是都占着分量。“自古英雄多好色，好色未必皆英雄。吾辈虽非英雄汉，唯有好色似英雄”。张学良，这个有些不好评价的人，但却应该是个够真够精彩的人。民国四大美男子之一，也是割据一方的年轻有为是上帅，更是一个风流成性的公子哥。他出身军阀世家，因此他进入讲武堂，他打得了仗，带得了兵，也是硬气的汉子一枚。他吃喝嫖嫖赌抽五毒俱全，也是花花公子一枚。他也有着自己的事迹，东北易帜、西安事变，他也有着自己的风流，十一位情人的自诉，以及陪伴70年的浪漫爱情。他有着悲惨的故事，囚禁生涯的磨难，他也有着自己的幸运，103岁(虚岁)的高龄长寿。他让世人难以定评，好坏?正邪?这似乎不能一概而论。人不风流枉少年，看着张学良的生平，让人倍感五味杂陈，生活，总是于结局处给人们一些独特的凭吊。

 　　除了人不风流枉少年，谈到风流，我还会想起另外一句话。”万花丛中过，片叶不沾身。“很久就对这句话思考过，发现不是武侠小说看多了，洒脱的不成人形，就是灵异小说看多了，混蛋的不成人形。这句解释风流的话，让人会有些瞬间怨气爆棚的感觉，不过却也终究会归于平静。倘若，真是能够以”片叶不沾身“作为结局，那么未尝不是风流的美丽注脚。但是现实是人们几乎完成这一带有理想色彩的结局，因为不是留下了情，就是留了下无情，真正能够风流的”片叶不沾身“却是一门高技艺，也是难能可贵的。这浪子，是不是边城来的?说到底，风流总被雨打风吹去，这才是正题，才是注定的结局，时间总是伟大的一塌糊涂。

 　　沙耆，这个我从戏曲中才知道的人物，虽然不够熟悉，但是也算是震撼。天才和疯子，之间只有一条线。有时候，我也在想，我该不该成为疯子，这其实是一个很具有艺术性和浪漫性的话题。作为徐悲鸿的徒弟，作为在国外备受推崇的画家，他下半生的遭遇可谓让人唏嘘。但是精神的世界，本来就是人们所不能够全部理解的，精神病人的世界或许有着更独特的视角。无论如何，或许这一世界里，有着更多的灵魂的火花，抛弃了世俗的禁锢和见地，达到新的自由的高度。艺术，往往使人的世界丰富或独特到迥然异于常人。这结局谁知道是不是幸福，从凡人的精神世界中走出，进入另一个更波诡云谲却也绚丽多彩的精神世界，幸或不幸呢?人世间，总是让人千回百转，爱恨难明的。

 　　很多人，很多事，很多念头，很有意思。这只是个开头，通常还不是结局，人生，真的是挺有意思的一个东西。百般人生千般态，万种情由福祸依。看着他人的人生，想着自己的人生，总有些难言的东西，再想到” 人生“这个宽泛起来的概念，似乎顿时觉得时间悠悠，一切都渺小或者个体起来，将所有的所有汇集起来，或许才算是好的注脚。宇宙万古，原来如此。
 　　阳光、树影、人群都散去了，才敢放空自己，在犀利的时光里出没;才愿意把掖了许久的心拿出来晒晒月光。

 　　一个人，一座城的镜头总是重演，这里落幕那里上演，重复好多次。越是长大越是觉得这绝不是成功的表现，因为没有他，没人等，没有家。这是一个角落，这座城也不过是繁华背后的一个角落，远离喧嚣的车流光怪陆离，远离熙攘的街市灯光也不是神采飞扬，可他们依旧是那么拥挤，那么热闹，那么灿烂，那么的深不可测。久久伫立，眼随光动，街灯的光、星光、月光。心随意动，有他拥抱的千里之外，还有爸爸睡着的地方。始终还是觉得我不属于这里，这座城。自从心有所属，这种感觉就愈发强烈。

 　　有时候身处困境窘途的时候，没有宽的臂弯，没有温暖的寒暄，没有拥抱没有你想要的一切。可还是有东西支撑你的不会倒下去，是打不死的执着，或者风风雨雨过后你不想轻言放弃的不甘，亦或是你心里那么一点点奄奄一息微微的光亮，姑且叫期望着的希望。

 　　总是等到时间过了，才觉得他来过，并且把许多痕迹深深地刻在血液里，心里。那一年，带着懵懂与无知背着行囊只身一人融入这个城市，抛开所有不说，似乎只是遇见你，然后是路人甲乙丙丁的陌生人。

 　　我，淋过这里的雨，吻过这里的雪，也曾把眼泪和欢笑倾洒，不觉就是几个四季的轮回。我以为后来我会为一个人留下来，我以为我一定会为自己执拗坚持的东西买单，可是只是我以为，现在我想为一个人离开这里，我开始幻想有家的温暖，以至于我想扔掉一直害怕失去死死抓住的东西。

 　　人生总是戏剧性的，有时候美的像幻觉你不相信，有时候痛的太真实你不得不相信。对的时间遇见对的人，终究抵不过失去。爱不是跷跷板，飞了还会回到你身边，爱一飞就远，一放就消失不见。不顾一切也要放手的人不被了解，不顾一切也要毁掉誓言拼凑伤痕的人不被原谅，不顾一切也要疯狂爱的人总会受伤。当痛真的蔓延到全身的神经，痛到连伸手触碰阳光也会迅速抽回去，还有什么能还她花儿般的笑脸，还有什么可以让他再次敞开紧紧关上的心扉?向着阳光，向着你。

 　　改写隽美，改写幸福，改写约定，改写未来的不是别人，往往就是那个自己。那个为己之私轻言放弃的自己，那个相信流言蜚语的自己，那个不够勇敢没有主见懦弱的为一个不是理由的理由就放开爱人手的自己，那个或许是一时鬼迷心窍就抛开所有的自己。

 　　相爱的人为什么会分开，总是会分开，在彼此学会了爱的后来。把这段爱里的错误咀嚼然后把好的全部留给下一个遇见的人，于是下一个彼此遇见的人承袭了本不该属于他的幸福。某些爱就会是这样不公平，好像彼此只是来彼此的生命里闪一闪，用刀割心，用针刺骨，然后教会彼此怎么去爱就背对背离开。我们都曾是爱的牺牲品，但或许下一个路口，你就会是幸福的幸运儿，不是下一个就是下一个，总会轮到你。

 　　爱一个女人，选一个受过伤却还敢去爱的。因为她知道拼命坚持;她知道用心经营来之不易;她知道静静守候;她知道怎样宝贝心上的人;她知道幸福不容易;她知道失去痛;她知道珍惜宝贵;她知道遇见就是缘分;而缘分要几百上千年都难能碰见的回眸。
 　　在星空下仰望梦想，爱在游荡。为何我没有资格敲开幸福的门?无力的手一次次举起，一次次放下。你将我拒之门外。

 　　爱的灵魂始终在游荡，当微风吹过脸颊时，泪也在不停的流淌。。。。。。不让我的爱魂始终游荡在这混沌的世界，我要找到我的幸福!有句话说的真好，要么给我清白，要么给我幸福!

 　　暖暖的风，柔柔的阳光照在我身上。我渴望自由，也渴望幸福。正确的说，我渴望自由的幸福。大千世界，有像我一样囚禁在这灰色时代的人吗?我的眼睛被迷惑，在雨里不停的奔跑。。。。。。

 　　有人能带给我自由，梦，幸福，那就是我自己。自爱，能带来无垠的幸福，也能带来无垠的自由。举起手，将自己幸福自由的门敲开，任自己在天空中飞翔。那蔚蓝的，广阔的天空带来无限的欢乐，同时也能找到自己自由的幸福。

 　　自己的心中没有什么顾虑的时候，那就是你要的——

 　　自由的幸福!!
 　　九月的尾声，跟着逝去的时光，不知不觉来到我们的身边，它无情地分开了我们与过去的交集，好像那过去的一切若影若无。

 　　不知，这般的浪费时光日子还会持续多久。只是，偶尔有时感悲伤，回忆好像永远是黑暗的，没有光明，时而忧愁，以后的时光该怎么过;时而伤心，没有好好珍惜那些美好的时光。

 　　其实我们都知道，有些东西或事情是我们无法改变和挽留的，我们只是不想忘却而已，可我们常常忽视了现实的存在，有一些事和东西他会随时间的流逝而流逝，我们越是挽留它，它就会越留下得越少，甚至会不留下任何痕迹。

 　　这就是现实，处处都是无奈和慌妙，而我们却离不开它的洗礼，不得不接受一次又一次的陶冶，就像那兵兵球一样，每一秒的方向都是不确定。

 　　在这样的时光河流里里，有一些人会悲伤，也会一些人会失落，也有一些随波逐流。

 　　尘世的繁华，不管怎么风云变化，最终逃不了现实的轨迹，也逃不了心灵的那股寂寞，随秋风起，最终化为文字，孤独地留在指尖，纠起了朦胧的回忆，使愈合的伤口再次接起。东风依旧只是廋了容颜。

 　　于是我们，就这样每天收拾着昨天的残忆，让麻木的身躯得到依稀的安慰。不知有多少人，像我这般的无奈?也许有一些，也许有好多，也许此刻就有让人难以忘怀的故事上演，让人情不自禁。

 　　时光的流逝，总是没有声音，匆匆地流逝，我相信它留给我们的，是精彩的、有意义的，即使很淡薄，也忘却不了熟悉的场景，这便是是岁月留给我们的财富。

 　　如果说离开，是为了更美好的重逢，而我恰恰最害怕久别的重逢，那刻不知说什么，那刻更不知心情该如何表达。

 　　夜，变得越来越黑暗，黑云遮住也星星，看不到一丝的光。感觉到我的世界里，充满了黑暗，数不尽的流年往事，荒废了美好的年华。

 　　回忆，就这样时刻伴随在我们左右，它给我们留下的一切，最终浓缩为历史，也让我们懂得了很多道理，最后给了我们长打阶梯，在这一旅途中，有挫折，有感动，有悲伤，有无奈，还有更多的思念。

 　　时光的流逝，总是向着反反方向，如美好的年华、记忆，总是一天比一天少，一时比一时淡。

 　　过去的始终为过去，这谁都明白，在也无法挽回。即使，有挽留的欲望，那只不过是对心灵的安慰，对过去美好故事的倾诉。

 　　时光悄悄流逝，留下残梦和故事，还有那苍白的回忆。又有多少故事可以重演?故事总是在美好的时刻消失，这或许是现实，承载着太多的遗骸，想挽留的，想忘却，总是让人迫不得已。
 　　十指不沾阳春水，我想是对一个女人的赞美吧，而并非贬义吧。此刻，我的对面，就坐着一位标致的美女。而我对她的印象就是如此。

 　　这不仅是说她美，而是感叹于她没有世俗柴米油盐生活的痕迹。大凡令人心动的，总是如想象中的，而不是现实的。幻想和理想化总是会让人暂时从生活中解脱出来。而这样娇嫩的女人坐在我对面，尽管她年龄可能并不小了，可是我还是突然明白了人们一贯的审美感受。

 　　审美，虽然需要从生活中去发现， 但是往往最后你觉得美是因为经过了自己头脑的加工，或者说自己将其理想化，达到一种审美上的愉快体验。而这往往可能已经脱离了审美对象原本的面貌或者本质。但这又何妨?审美本来就是一项愉悦身心的活动，而不是探究事物本质的哲学反证，也不是弄清本源的科学实验。至少，对于普通人来说，审美仅仅只是审美而已。

 　　我无法想象将我对面的美女放置到繁琐的日常生活中，看着她吃喝拉撒睡，看着她柴米油盐酱醋茶，我依然会觉得她会如此刻一样美，会如此刻一样超然。美只在特定的时间和场合存在，审美也在这样的时刻存在，并且经过我大脑的合理想象。

 　　那么，在我的生活中，或者我都世界中，恐怕没有一件审美活动不是经过我大脑加工和理想化的。即使是本质平凡乃至平庸，乃至破败的事物，只要我心之所致，只要我对它存有幻想，我依然能够乐在其中的进行审美。而且这审美，定会令我感到愉悦。

 　　但是任何事物都有双面性乃至多面性，这样的审美虽然能够让你将生活变得更美好可爱，但是有时也会让人沉溺于自己理想化的审美快感中，而忽略了事物的本质，或者是彻底被这样愉悦的审美蒙蔽了双眼，难辨真伪，逃避现实。这也是为什么很多人会做着外人看来不可思议的事，与外人看来糟糕的人相处，对外人看来无意义乃至不堪的物品痴迷的原因。换句话说，当局者迷未尝不是如此。

 　　不过，人们毕竟还是太厌恶繁琐的现实生活了，总该让自己的生活，有一些情趣。因此，有时对事物进行理想化，甚至歪曲事物本质，来让自己进行一些愉悦的审美，就不可少了。真实与审美，现实与情趣的抉择就变得不再重要，有时人们宁愿自欺欺人。可见，审美，有时是不过是一种一厢情愿的体验而已，但却是人们所需要的。
 　　人类一思考，上帝就发笑。然而人类却是在厕所里会见上帝的。这不得不说是一个富有幽默色彩的事件。但是往往这是当代人们最为普遍的真实写照。

 　　在繁华浮躁的社会中，关注于性灵或者是内在精神世界，变得可有可无或者称为弥足珍贵的。日常琐事当然也会让我们困扰，让我们大费脑筋，让我们觉得自己是在思考，然而这绝不是真正意义上的思考，也难怪上帝总是会发笑。但是人们有时候也会真正的去思考，去思考生命、去思考终极意义、去思考永恒或者是内在灵魂的广阔世界，而且往往是在厕所中。

 　　外部的世界，让人无法沉静，让人耽湎于表象世界或者外部世界，这时人们谈论社会、谈论政治、谈论新闻， 谈论家长里短，谈论爱恨情仇。但是倘若你进入厕所，一般很少有人会习惯与他人共享如厕时间吧，那么姑且就都认为是厕所时光是独自进行的吧。自己一个人在厕所，倘若你放弃了现代通信和现代传媒，那么你就会发现，你可以在厕所看一些平日里难以静下心来看的书，或者思考一些较为深邃的内在精神世界的问题。

 　　甚至你会发现，你这时的思考，是诚实的，是忠于自己的，也是最接近自己灵魂的。不需要讨好社会规则和底线，不需要讨好别人的审美趣味，不需要面对自己内心世界时的难堪，你会从内到外的审视自己。这个时刻，你的思考，变得真实坦然而虔诚，人们在厕所里时显然更容易见到“上帝”。

 　　当然并不是说外在世界不值得思考，但是这与内在世界的思考与审视，是两种不同的体系。倘若一个人，没有足够的精神世界，不能留一些时间，来过属于自己的内在生活，那么这样的人，注定是空虚而可悲的。倘若一个人从来没有审视过自己的内在世界，没有思考过一些终极问题，那么这样的人，仍不能算是幸福的人，他的生活是缺失的。

 　　可一个人如果仅仅过着内在生活，而对外在生活缺乏热忱和足够的理解，那么这样的人也是缺失的。 所以，在我们谈论外界种种时，在我们被喧嚣浮华遮蔽双眼时，在我们被爱恨情仇困扰不已时，在我们忙忙碌碌机械生活时，每天给自己一点时间，让我们在厕所里遇到上帝吧。这或许是一笔无法替代的财富，尽管当时你可能未曾察觉。

 　　(如果你是一个虔诚的教徒，那么请你一定相信，我的言辞和文字里，没有任何的不尊敬和恶意，相反，是一种善意的表达。)
 　　最爱雨天，撑着伞，沿着一条路，漫无目的的走下去。虽然我被斜风湿雨打湿了衣服，但依旧兴致不减。在最近的两个中午，舍弃了午休，就那么漫无目的走下去，希望一直走下去。那些我平时没有踏足的马路和地方，看着沿途的那些店子，那些行人，那些红绿灯，感觉好想，一直，一直，就这样一直走下去。

 　　昨天到了新市街，今天到了文晖高架桥，晚上花了一个半小时，从公司走回了家，看着沿途熟悉的风景。饭后洗完澡，却坚持又走了出去，穿了桥，过了马路，站到河边，看着夜晚星光、灯光下的河面。这时河面真的很美，有着灯光的映衬，有着河岸树朦胧的影子，最重要的，它足够安静。就那么静静的，等待着站在河边，看着夜色，看着水面，发呆或遐想。当然，如果不怕被路人当做疯子，可以唱歌，唱戏，就站在河边，静静的唱，唱给天听，唱给地听，唱给水听，唱给心听。感觉水与自己的呼吸，共同颤动，算不算是共振呢?

 　　雨天，如果不要做事，不要工作，不要相伴，只一个人，那么绝对是最适合的。潮湿却清凉的空气，会敲醒人的梦，会惊醒人的心，让人突然变得头脑清醒，变得幡然醒悟。湿湿的雨滴，打在身上，感觉像是诉说心事，与你共欢喜，所以雨天是伤感的浪漫。雨天街上行人和车辆变少，这时候的城市，是可爱的，是美丽的，也是远离了尘嚣的。很多人或许不明白分手为什么会在雨天，那是因为雨天会让人清醒，会让人睁开双眼，看清这情感，看清这世界，看清心的世界。

 　　然而，如果是仅有雨天，才能让人伤感的如此美丽，寂寞而孤独的如此魅力，是不是会感谢雨天的到来呢? 如果，仅有雨天，才能让人忘记悲、喜，忘记情绪，是不是你也会觉得雨天是通性灵的呢?如果可以选择，那么就选择雨天，或漫步，或暴走，或仅仅窝在家里，睡到昏天暗地。

 　　记得当时远远和我说“踏雪寻梅谁与共?”，我想踩踏清洁的雪，总是让人于心不忍的。那么不妨来“踏雨”。踏雨最好一个人，因为对于不懂风韵雨意的人来说，这是一种浪费。对于知风意，懂雨姿的人，与他共踏雨则显得过于奢侈。那么最好一个人吧，无牵无绊，随风而去，随心而去。

 　　“ 不知明日惊觉，我又为谁惶。千般风情只因相逢住风流，十里香风吹过，过往烟云散，子非鱼，心未安，安知鱼之禅。”

 　　或许，也无风，也无雨，是最好的。但是此刻，我却惊觉，有雨的人生，才是失意的，但也是诗意的。这雨，进驻性灵，洗却俗尘，当是上天最好的馈赠。

 　　今天重温了一个词，“作女”。记得以前看这个词，和那本书的时候，我就惊觉，做一个“作女”的好处，可惜生活中未必能够有人真性情的去“作”。今天也看了另外几个词，有人说，女人大抵在岁月洗礼后，会变为三类人：妖精、泼妇、怨妇。我想大抵是有些道理的，其中最让人觉得可悲可憎的便是怨妇了吧。是什么让一个如花娇羞，天真烂漫的女孩，变成一个怨妇呢?无论是哪种红尘，哪种悲伤，我想都是不值的。值得的人，不会让你变成怨妇，让你成为怨妇的人，不值得你去怨。

 　　说到男人和女人的差异，一向自诩不要输与男儿的我，也不得不承认这其中的差异。男人可以三妻四妾，可以多情风流，可以同样的情话同时对很多女人说，可以放荡不羁，可以打架斗殴，可以喝酒抽烟吸毒，可以干各种不要脸的勾当。但是女人更多被道德束缚，被定位为温顺、柔情、循规蹈矩的。即使现在有很多女人变成女强人， 变得多情，变得纹身酗酒吸毒，但是仍然改变不了人们的思想。人们认定这样的男人是风流倜傥的，这样的女人却是放荡该死的。这便是社会风俗和人们的思维定式，当然也是男权社会的必然。我当然不是说这样男人或女人，是好，只是想说明男女在社会群体中的差异。显然，做一个“作女”没什么不好。

 　　原本平顺的思维，显然变得有些跳跃，不过这未必不是好事。说到雨天，的确是美好的。怀念在“水帘洞”里的感觉，怀念有鱼儿游在屋顶的时候，那时风平雨顺，那时候清风明月，那时不过是万年前的重演。然而，是雨总会停，是风总会歇，饮罢此杯，万里清风吹落九州人共醉，才知，珍惜最重要。
 　　这一夜有雨。秋日的雨，缠缠绵绵，寸寸寒心。我裹在被子里，时而微笑，时而枕着雨声，细细描绘我的心事。黑夜很长，台风很薄凉，空调开得很大，被窝却很温暖，或许是我喝了酒，体温飙升的缘故。

 　　一切都朦朦胧胧，恍恍惚惚，浮浮沉沉。混沌的感觉真好，把心灵掏空，好久没有这样放松心情了。

 　　9月份是家具展会，门市最是忙碌的时候，一个人也撑过来了，虽然那时候接的单到现在还出了不货。最近工作中遇到很多难题，我找不到人指点，也唯有逼自己成长，自己顿悟。

 　　然而，最让我无奈的是自身存在的一些缺点，怎么也改不掉。

 　　首先是笨嘴笨舌。

 　　展会来的大多是经销商，都是精明至极之人。他们只要看中的款式，一定是使尽力气，将价格压得最低。大家都想利益最大化，压价可以理解。可他们不知道的是，每一种家具在乐从这个地方价格都很透明，一分价格一分货，如果一味的低价，厂家也只能在材料上动手脚，去谋那么一点薄利。我面对灼灼逼人、压价的客户毫无招架之力，说不了两句就会丢盔弃甲、败下阵来。然后总是不甘心的来这么一句，“好吧，看在展会份上，这一次我们就不赚钱，让利给您，但返单的时候您必须加200元/套，给我们一点点薄利，好不?”

 　　客户总是满口答应，然后开单的时候，他(她)会讲，“这个数字(价格)不好，你想办法弄个尾数是88、66的，图个好意头。”于是，本身已经很低的价格一降再降。价格好不容易谈妥，他们会要求送多一个抱枕、一对扶手巾一瓶沙发膏什么的，返单的时候也根本不可能给我加200元。

 　　所以，我开出来的单子，竟然有些亏本的。说出来非常的丢脸，别人也不会相信，“亏本的生意傻子才做。”然而一诺千金，我宁愿做傻子也不想失信于人。

 　　心肠极软(这将会是我经商路上最大的障碍)。

 　　某日来了两位美女，装修公司的。两人一进门口，就瘫在沙发上一动不动了。她们公司的VIP会议室里需要两套沙发，老板给的效果图跟我门市的A605#欧式沙发几乎如出一辙。可价格预算给得超低，我无法卖给她们。她们总共来了三趟，每来一趟加100块钱，最后一趟看我实在不能按她们的价格成交，咬咬牙说，她们每人倒贴一百出来，腿都要跑断了，实在不愿意再找别家。

 　　我还是摇摇头。她们死赖着不走，说完成不了任务会被扫地出门，一脸的愁苦，眼泪盈盈欲滴。我头脑一热，心肠一软，竟然同意成交了，这是亏本生意啊!!开完单后恨不得找块豆腐撞死。

 　　天生一个路盲。

 　　有时候，我会突然犯二，客户从别处过来工厂或者门市，我会说不出周边的路线。去一个地方，去十遍我都未必记得路。我常迷路，常走很多冤枉路。

 　　有次有个客户说他在大新酒店附近，让我去接他过来。离门市其实很近，走路也就10分钟，也找保安问了路线，可我过去硬是围着那个地方绕圈圈，转了N遍也没能把客户接到。后面客户说我，根本不是这个工厂的，不知道从哪里冒充的骗子。我风中凌乱了。

 　　居于以上种种白痴的表现，我决定，把自己给炒掉。

 　　我很快就挖来一个有十几年销售经验的女人。“高手一出手，就知道有没有”。不敢说她价格能开得多好，口才有多棒，成交率有多高，最起码亏本的生意她不会去做。

 　　一直都这样忙碌着。有时候也会停下匆忙的脚步怀疑，自己的存在价值，但那样的念头只是一闪而过，我不去想未来会怎样，我只知道，没有人无时无刻都陪在你身边，所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。只有空想而没有行动，垂垂老矣时，一个梦想都没有实现，只会在夜空下流泪悔恨，那整个人生又有什么意义呢?

 　　现在我把自己从门市抽离，就可以腾出时间来，在厂里呆着，想想网络上怎么营销接单，品牌怎么去推广和维护。心空了大部分，就喝点红酒犒劳一下自己，微醉，半梦半醒刚刚好。喜欢这样的雨夜，难得的清闲，满室的静谧。

 　　淅沥沥的雨声中，似乎闻到了家乡泥土的芳香，回到童年，也是这样的夜晚，父母点着油灯，在给我们讲故事。回忆，温润了一颗潮湿的心。
　　话说近来各种话说比较多，不过难得我心思灵动，也就无所谓了。今晚想要谈谈学习，对于懒惰如我……咳咳，我还可以说下去麽?
　　据“合一”说，我是喜欢学习的，但是不是正统的学习，我喜欢学习偏门的东西。当然这个偏门只是指冷门以及有趣古怪的东西。无论他是真算出来的，还是看出来的，总之，这话应该是对的，因为我的确如此。
　　说来奇怪，尽管我不算洒脱 ，甚至纠结抑郁，但是我却越来越向往闲云野鹤了。当有人突然和我说学习时，显得我不求上进乃至不学无术时，因此今夜我在补写完星座分析后，此时此刻我开始思考另一个问题，我喜不喜欢成功?(额 这思维是不是跳跃了?算了，难得我思维跳跃下)
　　说实话对于这个话题，我一直是回避的，我不愿去想这么现实乃至世俗的话题，更没有公开写出来，人总是一面希望剖析自己 ，又一面希望掩饰自己。应该说放任自己不去想，因为我还是没有想好，我想要什么样的生活。尽管在开会时说过这个话题，为此我还受到教育，但是我依旧没有多大改动。
　　出世还是入世?虽然二者没有太大矛盾，往往可以兼得，即以出世的心态入世活着。但对我却有些艰难，尽管我不能装逼的说我不喜欢成功，但是却莫名其妙一直排斥那些所谓的走向成功的理论和做法。(当然这个成功仅指世俗概念里的成功，不是大智慧里的功成)。或许，我终究还是与这个世界格格不入，终究没有所谓成功者所具备的素质和应有的意识。在苦苦的出世入世抉择中，我貌似一直没有抉择， 因此双方都没达到，最终沦为平庸。在我的观念里，出世和入世的努力方向不一样，视利为一切的经济世界和残酷的市场竞争中的尔虞我诈，总让我本能的抗拒、远离、逃避。而出世的洒脱不羁与忘名忘利，我显然也做不到，让我感觉挫败。其实应该是在世俗里活得太久，我显然已经不确定我是否有勇气朝着这个方向去努力。
　　那么，到来的就是茫然的搁浅，所以我一直目标不明，不知道自己该做些什么。显然我也想要成功，但我不知道我该向天平哪端的成功走去。尽管所谓成功不是努力就可以，而是需要机缘和运气。
　　说到学习上来，这导致我对工作内容的热衷并不是很浓厚，相反对一些偏门的东西则热衷的多。因此往往在订学习成长计划时，往往内容大多与工作无关，与未来无关，仅与个人喜爱有关。说来，这是格局小的体现，而我却一直纵容自己这样下去。
　　总归是要有些收获的，我想，今夜我能认真想这些我总是回避的问题，也算是一种机缘。莫不是那一句话，我断然感觉不到自己落后的思想，需要重新面对。也断然不会强迫自己去想这些问题，我想成长与否，应是与学习及学习方向有很大关系的。好像终于回到正题了，学习与成长。
　　尽管学习是不分领域的，但是人总是希望自己的成长是符合自己心意的。因此朝着哪方面学习，在哪些领域成长，就显得格外重要。去阿里学习时，杨大哥说，要知道自己想干什么，未来想成为什么样子，并一直向着目标努力。那我呢?
　　小时候，我的梦想是成为一个尼姑，伴在观音身边，天天从太阳里看光晕。初中时，我的梦想是成为一名剑客，会舞剑的尼姑。高中时，我梦想是成为一个死人或者隐士，最好是竹林，想象中隐居如此是最有意境的。或者干脆，成为一个死人，一了百了。
　　现在，我26岁了。年幼时那些不切实际的梦想都破灭了，可是现在我还有理想麽?我，26岁了，却变得浑浑噩噩，茫然没有目标了。26岁，对于一个女人来说，马上就要老了，可我却在以小女孩的心态拒绝成长，一无所成。当然回不到梦想世界，也只能继续在俗世继续变俗，那么既然留着俗世，我又该怎么能让自己依旧如此呢?那么至少先从学习改变吧，就如我今天所说，学习总归是好的。至少深入行业的学习，总会给自己带来些益处。我是要开始强迫自己去学习那些……?恩，想来我的抵触情绪总是会发作的，那就先从专业知识开始学习吧。或许，我是应该改变了，所谓突破，璐璐说，就是做自己不敢做，不喜欢做的。我想或许是的，我虽然不喜欢自己营营役役的生活，但至少不该是给人不求上进的感觉，或许所谓充实应该是如此而来的。
　　因缘，原来就是如此，一句话便会有一番因果。我从来不在空间写这样的话题，今天是不是也算一种突破呢?要把自己在现实里剖开，尽管不是我的作风，我还是尝试了。懒散和拖延症，也是我要克服的。远离那些不切实际的梦，活在尘世的世俗里吧。亲，26岁不能做梦了，睁开眼睛吧，不在现实里灭亡，就在现实里爆发。但愿，不要做永远的弱者和懦夫。
 　　在这个夜里，突然想起茅威涛演唱的《孔乙己》。那亮亮的光头，那甩来甩去的辫子。那一袭长衫，那微驼的背影。那一副囊天括地的长联，那一杯不离手的黄酒。那才气逼人的顺畅，那落魄无门的悲怆。那初见羞于言，再见花非花，寡妇变巾帼，直至化作那真真假假一戏子，白茫茫一片大地真干净。

 　　有多少“子”要叹?有多少梦要醒?你不愿脱下那酸酸腐腐一长衫，却也无力再把长衫华华丽丽批在身。你在祠堂拜孔圣，你在他人屋中忙抄书，却也只能月下破庙枯井旁，叹一叹这世间，愤一愤这时态，摔一摔口水言语，挂一挂长衫于月下树梢。要撕?要碎?怎么舍得这已腐入肌骨的文人气?要留?要穿?怎么受得了这桎梏枷锁身上披?

 　　是留亦难，丢亦难，进不得，退不得。倒不如那巾帼英雄抛头颅洒热血，满腔豪情留人间。这纠纠结结，酸酸腐腐，倒成了百无一用是书生。这人血馒头治不好病，这万千愁肠救不了世。是新?是旧?是正?是邪?唯有醉里梦里寻生觅死，不问阴晴雨雪四季。

 　　小二，温壶酒来，记账，记账。这帐越记越糊涂。来，来，来，干了这杯，吞了这碗，饮了这坛，让一切化为云烟，融入酒中。不再有四种“茴”字可写 不再有双脚可走。就爬吧，爬向那醉生梦死，直至这碗碗酒变红变成血。

 　　折扇送你，剑也送你，这千秋大业，这千万重的胆子是担不起来。统统送与他人，送与那有血有肉的人。

 　　废人，废人了。这酸酸腐腐，还是文人气节?该何去何从?这重金重银，重利重色的时代，该如何面对?罢了，罢了，咸亨不存，这落魄的青衫，化作那点点泪而已。废人，百无一用是书生啊。

 　　这一位沉鱼落雁，倾国倾城，那一位闭月羞花，含羞娇嗔。而这飘飘雪下，我只能轻叹陋质何堪献殷勤?挥动落魄青衫，叹一句：“百无一用是书生”。挽起衣袖，问一语“红颜何为?”低下眼眸，落一地无可奈何与自嘲自怜。抬头问天：“天，生我何为”?
 　　当有一天你感到孤独的时候，就去写作。当执笔成为一种清凉的欲望，无关悔恨，无关风月的时候，就去执笔。当心灵还需要修炼，性情还需要陶冶时，就去修炼。世间原本就是因果循环，所以世间种种，必有因缘，该来该去，该拿起或该放下，都无法强求。

 　　曾执着的，却可能带你走入万劫不复，曾喜爱的，却可能最终变成恨意满满，曾忧虑的，或本就是这人世间再自然不过的事情，曾恐惧的，曾嫉妒的，曾怨恨的，曾悲伤的，曾胆怯的，曾无奈的……或许都只是一种感悟。

 　　萍萍说，读书能缓解痛苦，我想大抵是有道理的，并且也想尝试。风雨无时，人心难悟。愿人生中，能够有一些片段值得回味，而今生还未时过境迁。
 　　夜己深，我却辗转难眠，烦躁的情绪暗滋增长而变得清晰，索性走到窗前。大地己沉睡万般簌静，只有苍白的霓虹灯还孤独守着路面。遥望着天上的星空，黑色的夜幕下零碎的星星挂在无际的苍穹，是那么孤单正如此时的我，挣扎的离愁被黑夜轻轻开启，伸出手本想放手心中那份惆怅，却轻触到冰冷的晨雾，凉凉的身子不知觉的颤抖。 是的，夜深了!心凉了!

 　　如果说是寂寞的放纵或者是孤独的怂恿，或许是云不在意的留恋又或者是风不经意的停驻散落在指尖的凄凉。美丽邂逅下朦胧而飘渺，那份真实的轻柔又算什么呢?

 　　爱一个人好难，好难。 爱是如此的刻骨，所有的爱都只会为之倾注悸动，所有的恨都只会为之伤感惆怅，可还是经不起尘埃的风沙，多么想问问天和地，多么想问问我们的宿命，我们还差了什么没结果。

 　　爱是如此的遗憾，以为只要守着寂寞的相思苦，以为只要守着孤独的伤心泪，却仍还是守不住时间的沧桑，多么无奈放弃对你的依赖，多么痛苦割舍对你的眷念，放下对你的一切。

 　　想要把你忘记好难，好难。

 　　我多想假装可以洒脱，可是走过那熟悉而温存的街道，都会守着记忆的片断，忘却脚步……陪着你一次次的午夜变成痴痴想你千遍又万遍的回忆，偎依你怀中热情的温存变成离殇后滑落心底无限的愁肠。真的如佛所说前世五百年的回眸才换来今生的擦身而过，一切早已命中注定;

 　　我多想假装可以忘却，可是隐匿那深处而寂寥的心绪，却会细数那瞬间的幸福，从不遗忘……蓦然回首的期盼谱写着我那无际的相思，潸然泪流的酸楚修补我那无尽的脆弱，痛苦纠缠着却还是放不下那份牵绊。真的如佛说今生放下心中的爱便才能换来无期限的拥有，一切早已尘埃落定。

 　　既然一切早已命中注定，我终就走不出上苍的捉弄;

 　　既然一切早已尘埃落定，我终就逃不过爱恨的离愁。

 　　曲终人散去，人却早己楼空，从此我的心只为你永恒，伴着这无边的星空，寄托着最深处的祝福，愿此生此时此刻的你，一定要幸福，请你一定要幸福。
 　　这股力量让我喘息，我不明白这是躁动的力量，想要冲破，还是禁锢的力量，想要收缩。生活看似波澜不惊，但却着实不易，一如看似面无表情，实际思潮暗涌。感觉越来越强烈，我像是一个叛逆期的孩子一样，对于任何事物都突然感到莫名的烦躁，本能的想要去抗拒。仅存的理智告诉我，现实的确如此，生活也只能如此，而人没有停留下来的机会，只能顺着时间向前走。我却想要抗拒种种，种种都不想要，不想碰，不想见，这样的抗拒。就像我曾经爱说的那句话一样，希望世界从此与我无关，我想做个局外人，世外人。

 　　这是回避抑或是逃避么?我不想深究这抗拒背后的悲哀涵义。想要冲破这样的樊笼，却感觉到种种禁锢，我给了自己无数理由。然而该清醒的终究要清醒面对，原来禁锢我的，不是别人，只是我自己。我能不能不顾一切的任性一回呢?我想，我不敢，我也不会，我终究是个懦夫，我的慰藉只存于我的想象中，却从未实现。

 　　如果说这生活是糟糕的，那么是谁让这样的局面出现?无疑是我自己。因此我已经不可能置身事外，我不可能逃脱，我只能按照这样的路继续走下去。如果不曾有种种美好，是不是破坏起来会更容易呢?如果没有种种期盼，是不是生活会更加自由?人一定要美好么?有时我也在想，堕落其实也是种美。为什么不能堕落呢?为什么不能放浪形骸呢?为什么不能随心所欲呢?如果一开始就能够认识到做一个这样任性的“坏人”也是一种美，是不是就不会选择世人眼中的“好人”呢?如果一开始就能够将所有的事情都做到最糟糕，是不是现在就不必每件事都争取最好呢?这样的生活，是不是会更随性一些呢?消极和积极的界限又是什么呢?为什么世间总有种种道德、规矩、逻辑、道理，需要讲，需要做，甚至需要维护。为什么不能抛却这种种呢?

 　　不可否认，这样的念头在我脑海里翻腾的越来越厉害，越来越久，我好像中了荼毒。有人说，我这样是不责任的，是自由意志，是自由主义。无论这评价是否中肯，我想我肯定已经给人留下了很多负面的印象，但是我知道还该加一条。那就是我的懦弱。脑海中翻腾的，却是我不能付诸现实的，是我不能冲破的，我被禁锢着，被自己禁锢着。原来我也是这尘世中种种道德、规矩的拥护者，在不自觉中我也自遵守着。

 　　是任性?放纵?放荡?乃至无道德感?我不知道，我只是再不想要任何束缚，我想轻然一身，我想按我心去做，按我心去活，想成为这尘世之外的局外人。如果人能够不计较名声、前途、未来以及亲人，那么是不是活的更加容易呢?如果我没有牵绊，是不是会得到想要的呢?然而，这些假设统统不成立，如若成立，则只有一个途径。不是修炼，不是历劫，而且只有死。就目前我的觉悟，我的行为，我的承受能力，如果想不计较这一切，获得自由，那么就只能放弃这个尘世，让尘归尘，土归土，我归自来处。

 　　可笑的世人，我是指我，也就是可笑的我。终究还是只能让这股力量碰撞着自己，冲撞着自己，直至撕裂自己。我是个懦夫，怎么有勇气去做这些事呢?情在世间也是个牵绊，但是在尘世时，人却难逃情的牵绊。如果了却天下亲缘、情缘、欲望，是不是就能够无愧此生?此生为人，奈何为人?既已为人，奈何禁锢?
 　　人活着究竟是为了什么?当我想到这个命题的时候，我一度怀疑自己是不是老了，竟然开始思考这样的问题，然而却又是真实困扰着我的问题。人总要找个理由活着，或者让自己更爱活着，尽管称之为信仰更为贴切，然后之于我，不过就是个能够说服自己的理由。因为信仰实在过于难得并非每个人都能有这样的机缘，而我仅仅只是想要个简单的理由。

 　　其实我一直活着，即使找不到这个理由我也依旧会活着，然而日复一日的活着迫使我去想我为什么活着，终极的思虑其实是我该怎么样活。人，或许需要一种对生活的态度，而这种态度和他想要的生活有着重要的联系。我今天这样活着，究竟是否是我想要的生活呢?我生命中追求的究竟是什么?我的初衷是什么?我的坚持生活的原则又是什么。这些问题并不会一下子就想清楚，我也常常在自问的时候，感觉糟糕透了，因为我回答不了我自己。但是内心知道，这生活并非我所想所愿，不是指现实境遇，而是指精神上的初衷。

 　　所以，当我每每看到摩诘的签名档：“你要按你所想的去生活，否则，你迟早会按你生活的去想。”就会莫名感到内心紧张和害怕。因为这话过于犀利，仿佛将我自己给自己的美好谎言一针戳破，让我不得不清醒的意识到这个问题。违背了精神信仰的生活，总会让人感觉异样和害怕，这恐慌来自于自己将自己抛弃，或者说弄丢的感觉。也不得不承认，人既有惰性，又有向其妥协的不良嗜好，这使得人都很难坚持初衷。

 　　不坚持初衷，或许并不会让你的生活变差，相反可能会变得丰富，但是这影响是体现于内心的，你的精神自此就会变得不够丰腴。因为抛弃的那些原本在你心中占有位置，而现在这些位置空了，心也就会变得空荡荡。可悲的是，人即使意识到了，也可能不愿再去改变，一切的变动都可能将你带入未知，让你无法把控。人喜欢一切都在控制范围所带来的安全感，也喜欢一些都按自己的安排的正轨去走，即使事实上是你在按既定事实安排的轨道在走。我无法描述，头脑中空空的仅仅剩下一些抽象概念的名词时的感觉，也无法描述一种不可抑制却又隐忍不发的感觉，更无法描述灵魂与灵魂撕裂乃至决裂的感觉。

 　　人总想让你自己高尚一点，即使在做着庸俗不堪乃至低俗龌龊的事情，也在内心不肯承认自己不够高尚。人总是会谈一些听起来美妙的或者玄而又玄的精神范畴的东西，却又在张着嘴巴说着这些的时候，手里做着与之相违背的事情。更可怕的是，人还会这些找一些理由，找一些依据来支撑自己。譬如说将之引为听起来更为开放的概念名词，尽管二者往往是不同标准的体系;又或者是安慰似的找一些理论上的漏洞和不合理。这或许不能全然称之为虚伪，毕竟在所有的理由中，有一条是在思想上我已经意识到高尚的重要性，或者说我的精神还是追求高尚的。

 　　所谓意兴阑珊不过如此，欣然往之也可能会兴尽而归，我当然不会想到我欣然提笔，写下的却是这样的话语。然而这些话语虽然不是我所兴致使然，但又未尝不是我真实感喟，只是我自己一直在排斥。我是常常做梦的，而且是很长很长的梦，然而我总是记得我做了什么梦，或许我一直就在排斥我的潜意识，我的心。排斥，也终究是为了保护，不想惊醒自己，毕竟清醒有时候也未必是好事，也需要很大的代价和勇气。
 　　原本的情绪逐渐抽离，逐渐平静，又听龙飘飘的歌曲。如果说我怀旧，我大抵会默认。但我又偏偏不属于那些怀旧的时代，我也算快接近90的80后。然而我却容易被那些老歌打动，虽然略显单调，但却不娇柔造作的质朴，大胆率真总能让我投入其中。

 　　想起以前听龙飘飘，具体时间已经记不清楚了，大概是初中吧。记忆里的味道，总是让人在回忆时觉得温情。骑着单车上学的路上，我总是哼着她的歌曲，一路飘荡而去。可能那段时间偏爱听她的歌曲，所以大脑中总盘旋她的音律。舞女，美酒加咖啡，多少柔情多少泪……这些还记得，但却不是我那时候骑车的哼的歌。

 　　今天突然想听当时哼唱的歌曲，却发现已然没有任何印象了，歌名不记得，连歌词都不记得了。记忆里是谴责一个男子，当时我跟着歌曲难过了很久，每哼每难过。酷狗里找了半天，以为是《负心的人》或者《你是负心人》，听了半天却不是。终于记忆里蹦出了那句让我当年伤感的很的歌词：“原来你是一个薄情郎”，百度后才知道，那歌叫做《不知怎么办》。

 　　连着听了几遍，往昔感受过的难过就涌上来。尽管歌的曲调并不低沉，甚至改成了恰恰舞曲还算快节奏，但仍然让我感受到义愤填膺后的愤慨和情殇。我总是太容易入戏，入歌，总是会不由自主为戏中人，歌中情而伤感难过，不知是该悲还是该喜，我这样容易多愁善感，却又不明所以。

 　　实际上，听所谓的老歌，我感觉很受用，无论是凤飞飞、龙飘飘还是徐小凤，我总是在那些浑厚，不纤细柔媚却质朴的声音里陶醉。有别于“靡靡之音”，有别于现代的咬字模糊的口音，我感受到别致的硬朗心情和一字一句的倾吐。尽管我从不会成为忠诚的谁的迷，谁的粉，谁的丝，我只喜欢契合了我心境、我情丝、我所愿的东西，无论出自谁。但诚然，这些老歌，有时也会涤荡人们的躁狂和轻浮，让人的心跟着旧日时光沉淀。

 　　既然提到老歌，自然也不想忽略这个人——黄安。自然我不免俗，他的歌曲最熟悉的也是那首《新鸳鸯蝴蝶梦》，昨日向那东流水……。然而越听越觉得他的歌，再力图用最简单的字词表现出深深的哲理和他想表达的佛理。尽管很多人觉得他的歌俗，他的歌词有些幼稚，但我却觉得他只是用世俗的角度来表达出世的情丝，来表达红尘种种最后再力图跳出红尘。或许没有诗情画意，没有绝词妙句，没有古风古韵，或许还有“荣华富贵呀飞呀飞，世上的人他追呀追，荣华富贵呀飞呀飞，何时放下歇一歇”这样赤裸裸的词句，或许还有赤裸裸加入的佛经。但是这些丝毫不妨碍他想表达的思想深度，大俗也就大雅，白到一定程度也就深了。

 　　他摇滚风的歌曲我是怎么也不爱听，但经典的那些却绝对是经典。“当我初见你的模样，笑看贞节牌坊”，这句曾给了我无限遐想，想象一段不被世俗所容的爱情，想象不顾一切的傲然和淡然，想象挣扎中的世俗所累……总之很多很多，我没有考证这首歌的背景，初衷，以及这句词的愿意，我却情愿感受自己假想YY的纠结。 “烦恼有千万千，快乐在天外天 ”，让我觉得人生或许就是如此，既然所有的人都如此，烦恼总是太多，快乐难求，心里总会骤然平衡很多。“谁来燃起一盏灯 洗我前尘 快我平生 ”，或许修佛的人，歌曲也自然传达出浓浓的意味，这与他的境遇，无论是老婆还是妹妹，与他的追求有很大关系。琅琅上口如民谣一样，但又充满传统美追求与佛音的内涵，让我觉得听他的歌曲既远离尘世通透，又贴近红尘温情深情。无论关于他的非议有多少，揭露了什么圈也罢，与什么人翻脸也罢，或许一切都不重要了，我只是想听听他的歌，能够洗我前尘，快我平生就已经足够甚至奢侈了。他用悠悠的歌声，讲述着世间种种，涤荡和宁静着我。
 　　浊酒涩入喉，轻叹染于唇。世间几多怨，不尽长江水。清音何存耳，霜华自封尘。万里梦孑立，堪数红独落。

 　　别却旧时梦，再无新怨添。执笔咸红笺，落墨苦珠玑。应是明月邀，影凌古风中。踏遍千山阙，难辨福祸至。

 　　狂歌何家院?风动梧桐枝。不似凤凰客，风迎枝送忙。莫怨垂髫纵，谶语了平生。长门苦空赋，白头枉吟雪。

 　　万千绕指柔，化作月华散。不觉杜康梦，已绝嵇康曲。弦断广陵散，心冷高山外。聆三清妙音，何处是我闻?
 　　一个人的时候，总想静静的待在一个谁也不知道的地方，什么都想，什么也都不想。好像觉得自己和这个世界隔离开来了，再也没有烦恼，心情很平静。

 　　有时，我静静的走，也不想自己去哪儿，等到累了时，就反身回去。但总是忘了或者根本没想到回去，于是经常走远了。猛然间发现时，已到了一个陌生的地方，但却很快释然了，因为那而很安静，山很青，水很清，满眼的郁郁葱葱。风吹过，树叶的拂动的声音越发显得这里的寂静。偶尔有一两只鸟儿啼叫着飞过，须臾又和先前一样了。

 　　曾有人说过，一个聪明的人如果可以坐着，他就绝不会站着，如果可以躺着，他就绝不会坐着。我总觉得自己很笨，但绝不会站着。找了个地方，躺下来，换个比较舒服的姿势，然后点一支烟，看着烟雾慢慢升起，飘散。以前吸烟的时候，很伤感的想人生是不是也和燃起的紫烟一样，开始的时候很正常，很潇洒。待到最后就慢慢地飞散，最后什么都不剩下。是不是我就像烧尽的烟灰一样，被风吹散，没有谁会去在意它的存在和离去。后来，我突然觉得自己很可笑，我为什么会这样想，这些对我有用吗?我的追求到底是什么?我的梦想到底是什么?有一天，穿过树荫的阳光撒在我的衣襟，我的面庞的时候，突然想起的史铁生在<我的地坛>中的那句话，人生不是一个可以思考谈论的话题，而是上帝交给你的一个事实!是的，既然来到这个世界就不要想那么多，该是什么样的，就是什么样的。呵呵，我来到这个世界，就没打算活着回去!

 　　看着身旁不知名的野花，粉红的,淡紫的，深蓝的。没有谁会知道它们开放在这里，没有谁知道它们是那样的好看，没有谁知道它们经历了怎样的风雨，但它们依然在这里开放。它们不会追求赞美和认可，它们只是在生命的开始和结束之间，寻找自己的价值。那么，我还要追求什么呢?做好自己的事，自然地面对一切，在自己的内心的指导下做最好的自己才是真正的人生。

 　　打一个哈欠，抬起头看看蓝天白云，起身，回去还有没有完成的作业，该走了。但我依然会来这儿的，这儿安静，我喜欢安静!
 　　天渐渐转凉了。

 　　当我再一次下笔时，又不知道过了多少时间。

 　　有不少文章，都在缅怀自己曾已失去的青春。

 　　赞扬青春多么多么美好，赞扬青春有多么多么珍贵。

 　　我不想像那些人一样，对待已经逝去的东西，再翻出来看看，再尝尝那时的味道。

 　　会涩，会酸，会苦。

 　　天渐渐变黑了。

 　　每个人心中都有一段记忆难以割舍，被深深藏着，埋着。

 　　它会趁你虚弱的时候出来咬你一口。

 　　咬到你痛，咬到你昏睡。

 　　天慢慢的会亮。

 　　我不希望，在许多年之后像有些人一样。

 　　写篇文章，并在尾记注上：

 　　献给某年的某段时光曾与我在一起的某人。

 　　天最后还是会暗，

 　　不过这不就是身为人的优势吗?

 　　暗了，它还会亮。

 　　好了，我也不想多说了。

 　　我曾经感慨到，人为什么要怎么复杂。

 　　但我现在庆幸人可以这么复杂。

 　　可以不断的在一个人身上轮回。

 　　天气已经转凉了。

 　　愿，每日清晨起来，

 　　就能有一束暖阳流进我们的心坎，滋润暗下来的天空。

 　　等到真正的天亮。
 　　时光如沙漏，日子一天天悄然逝去。我们害怕着，却在不知不觉中将生活归于平淡;时光是把双刃剑。年少时，我们因爱或因寂寞而同场起舞;沧桑后，我们何因何故寂寞如初，却宁愿形同陌路。多想，忘掉时光的流逝，忘掉生活的平淡，我们永不说再见。

 　　我一向喜欢在休息的时候，和家人朋友结伴出游。不一定是什么有名的景区或是多么美丽的地方，只是简单地找个地方休憩一下。可能只是搀扶着年迈的父母在公园晒太阳，或者是陪着忙碌一天的丈夫在路灯下散散步。

 　　让心情去旅行，在生活、工作纷繁复杂的事物中抽离出来，不是逃避，是一次闲暇地休整。可能只有短短的两天、一天甚至半天、一个小时，但是就是这个简短的时间段里，可以暂时放下一些生活的烦恼，演绎一场与时光的相逢，氤氲人生美丽的光景，放下一些羁绊的外物，还心灵一份恬然洒脱。与家人朋友一起感受身心愉悦的时刻，那欢声笑语、那深情厚谊，真正的让心灵与身体一起融入自然，融入生命。

 　　让心情去旅行，以一种前所未有的轻松劲头踏足一个熟悉或不熟悉的地方，欣赏那里的风景。享受那一刻阳光的温暖和身边家人的陪伴。或许只是哼着小曲，来回走着、四处看着、感受着、体悟着、思索着……春光潋滟，在阳光的陪伴下，静候一树花开。清眸流盼、且听风吟，绽放明媚、浅唱忧伤。

 　　让心情去旅行，在此刻万物繁盛的夏季。公园里的树叶绿的发油，那是旺盛生命的气息。是否职位的晋升、物质的攀比、生活无形的压力困扰了我们太多的身心，使得心灵都无法超越世俗的羁绊和纷扰?流年似水，谁在岁月里浅吟低唱?曾经感叹“我，是一朵盛开的夏荷，多希望，你能看见现在的我。风霜还不曾来侵蚀，秋雨还未滴落。”多想，经年之后，有一本泛黄的书册记录、停留，那心情的旅途和我们的感悟。

 　　让心情去旅行，心静于生活的另一个岸边，青春期的梦想离此刻的我多么遥远，生活尽是柴米油盐。日子一天天流水般逝去，把握不住的岁月无奈和对外求学的孩子的思念曾让我痛苦不堪。不是没有回忆没有痛，只是已经无力盛开那一半遗失的荒芜。回首蓦然，流水淼淼，原来溜走的不只是我的一江春水，还有我去追求敢于拼搏的心。多想，轻吟一句情话，执笔一副情画。绽放一地情花，覆盖一片青瓦。一直喜欢随心灵一起散碎于岁月深处的影像，让心情去开启一场回眸。旧日的旅行，铭记于笔端，让心灵在旧日的甜蜜抑或忧伤中辗转迂回，浅浅吟唱。一些人、一些事都逐渐模糊而又陌生起来。像一台穿梭机，激荡久远时光中的微尘，在心的湖面中泛起说不清的涟漪。

 　　让心情去旅行，我千万次地呼唤、诉说。生命中有一些邀约不容忘记，我要在闲暇时放下一切外物轻装前行，哪怕只有短短的一会功夫。去感受生命中自在的欢笑、闲适的情谊、绝美的风景……多年之后翻起回忆的相册，是欢颜、是笑语、是岁月不曾带走的青春印记。

 　　多想，现在就启程，三五好友结伴出游，任何地方，有你有我。
 　　生命不应浪费在纠结的情绪上。如果感觉生活进入了一条死胡同，那么不妨刻意为自己另开辟一条路。一如现在的我，踏入这个陌生的城市，这个进一步乡村，退一步城市的宁静县城。似乎想体验的就是这样的宁静生活，想感受这些贴切热情的市民生活。

 　　坐了两个半小时的车，一路行走在高速公路上，满眼望去，窗外有的高大的石山，包括一些被炸过的山，一面树木郁郁葱葱，一面光秃秃被拦腰“斩断”。看着山上不时闪现的坟，似乎看到那些被炸的石头被磨平、加工，变成一块块石碑。山下是散落的房屋，似乎他们都生活在峡谷中一样。除了山，就是大片的田地，或许是稻子，也或许不是，只是绿茵茵的一大片，感觉很广袤。我似乎一下子就想起来了陶渊明，那个过着田园诗意生活的人，那个采菊东篱，荷锄而归、饮酒吟诗的人。或许袅袅的烟升起的是生命的一份淡然。

 　　终于到站，先去酒店放行李。没想到一路看到的景象让我有些愕然。一条马路之隔，一边是以城市繁华姿态呈现的商业步行街，一边却是一排低矮破旧的小平房。然后踏上这条并不干净，也不够宽阔的路，却感觉格外的有生活气息和温馨。透过窗子看去，房间都很小，却家家户户都有一张麻将桌，都在悠闲自得的打着麻将。或许他们有着金钱的较量，或许他们只是随意搓搓，以他们的方式消遣着生活。让我刹那间以为，这是成都或者是湖南，曾经熟悉的感觉突然间袭来。

 　　洗了澡出去散步，却下起了小雨，这样的小县城感觉并不大，也没有多少地方可去，撑着伞慢慢熟悉这个陌生的地方。白天还没有看到这样的热闹，尽管雨越下越大，但晚上却突然热闹了很多。原来很多撑着棚子的烧烤、麻辣烫小摊都出来了，这就是所谓的小城夜市么?尽管减了一段时间的肥，效果很好，但现在却不想再理会这些，只想随性一点。于是，我终究还是点了很多不该吃的东西，然后大快朵颐。坐在棚子里，感觉外面下大雨，里面有些地方不时下小雨，桌子摇摇晃晃，但是人很多。拖家带口，很多人带着自己的宝宝来吃东西，看起来很具有生活气息。我也在这里，不管干不干净，不管下不下大雨，我将自己的减肥成果都一口吃走了。 MM的说说曾有一句话“我以为我一口一口吃掉的是忧愁，却将自己一口一口吃成肉球”。但我不想管，我只想任性的顺从一下自己的原始欲望。

 　　但愿，我能够在这个的宁静的小城，体验到生活的气息，体验到一份淡然，当然，也涤荡下自己躁动的心。当生活没有给我一扇门时，我想我应该努力去打开一扇窗，以呼吸新鲜的空气。当生活将我送进一条死胡同时，我想我应该为自己开辟另一条路，女人何必为难自己?当生活以疲倦和厌恶来压迫我时，我想我应当具备甩掉这一切的魄力。当生活给我一缕雨丝的时候，我何妨滋润一下自己呢?当生活给我一缕阳光的时候，我何妨灿烂一下呢?毕竟人生短暂，人生能有几回灿烂呢?即使能够灿烂一世，但在时间的洪荒里，又算的了什么呢?所以，想以一句话结尾：世事洞明皆学问，人情练达即文章。
 　　有很多，应当提笔纪念，但我放在了心中。有很多，不该忘却，但印象却日渐模糊。或许，执笔写下的文字，也将成为我记忆的重要部分。所以，我又一次在夜中提笔，虽然没有了烟雾缭绕，没有了醉眼朦胧，但同样的思绪飘飞，让我竟然有些凌乱。

 　　最近有很多事，很多人，都似乎有让我提笔的欲望，然而我终究还没有。因为我怕用文字还原的只是一场记忆或者是临摹，失去了味道。从清明时节，看到漫山茶树下掩映的林林墓碑时，我就感觉我好像又要回到从前了，又要经历那种终夜彷徨凌乱不知所终的滋味了。那时候，觉得那些聚在一起的墓碑，虽然数量庞大，但我一个个看去，总觉得它们都孤零零的。虽然有大量祭扫的人，甚至有些拥挤，但我总觉得似乎一切都不真实。站在山头，看到那些开到烂漫的茶花，仿佛眼前是那抹瘦弱的身影和无尽的哀伤，最终在漫天诗句中化作香丘一处。仅此而已，这难道就是人生?

 　　为了扫清那些不安的情绪，安抚凌乱的自己，我故意出去游玩。身在所谓美丽的天堂，辜负春光美景，确实是可惜。我承认我的确玩的很开心，至少到8号前，我感觉我似乎真的快乐一些了。美景总在眼前，而人心却总是在变，所以每一次都会有不同的心绪。阴天的时候，甚至时不时滴雨的时候，也就是正清明那天，我去了人们口中的曲院风荷。似乎美景都被拥挤的人潮和阴阴的天气所影响，显得逊色了一些。其实，说实话，初春的柳，真的很好看，很嫩，第一眼我就想到了“烟柳”。坐在车里看一颗颗柳随风摇摆，从我眼前飘过，我突然明白，原来烟柳是一种淡淡朦胧的美感，是一种让人心疼的飘摆，和薄雾无关。

 　　山还是水，对我来说不重要，重要的是有夕阳。夕阳下，一切就都美好了。阳光明媚的时候和大家一起去了太子湾，看到了那些鲜艳的郁金香，和朋友去拍照，一株柳一株桃，桃红柳绿下留下倩影。和朋友走了整整一条苏堤，看夕阳下的西湖，其实是看水波，觉得很宁静。和朋友一起去吃饭，尝到了很新鲜的小食物，柠檬汁土豆泥。和朋友一起做伪球迷，第一次去现场观看球赛，绿城VS申花，尽管知道不该这样没素质时，仍附和那些忠实球迷们着大骂对方，只是为了让自己看起来更不堪。散场半夜回家，没有车，挤着末班车，走三站回家……其实很开心，也算精彩的一天，但我也不想在今夜将笔墨用在这上面，以后想起来时再提笔好了。我只想在深夜，重遇凌乱的我，重温夜中，那个更真实的我。

 　　在夜中，我仿佛更愿意自己凌乱，其实是更愿意自己真实。真实的自己注定不该过于美好，因为美好已经埋葬在了那些岁月中。我又想起几年前的那些夜，有着泪水，有着烟雾，有着醉言的那些夜，站在阳台上，看着夜空，呆呆数小时，仿佛我到了人间。有些苦难和悲伤是自找的，我信。当我文字记录下，那时我绝望的心情时，仿佛就已经预见到今后我将踏上怎样的一条不归路。果然，在这条不归路上，我尝到了苦果，让我第一次萌生出死意，然后终究我还是我，我还是活生生的在这里。仿佛蜕变，其实是沉沦，我似乎再也没有顾虑了，我似乎再也没有理由让自己好，我似乎感觉真的开心了。苦果很多，最终以眼泪陪葬，然后眼泪终究是无尽的，直到我很少再哭。

 　　站在橘子洲头的时候，也是夕阳西下，看着波光粼粼的湘江水，我忍着没有转头，一个人走了。站在湘江江畔，也是夕阳西下，我泪眼望去，没有忍住泪水，但我同样忍住了回头，我的心也独自走了。自此只能怀念同样是夕阳下湘江畔，草地上躺着望到的天空和那一抹微笑。于是一个该纪念该记忆却又该忘却的人，纪念完了。站在夜中宽阔的马路上，拨打着占线的110，看着陌生的一切，懊恼中带着不知所措，我知道悲剧开始了。同样是在马路上，当甩下去的时候，我终于知道虚伪的含义，心中反而开豁了，16岁到如今的心情反而得到了解脱。于是一个不值得我纪念的人，也纪念完了。当我用尽力气，却最终只能沉沦后，月光下我在悲愤中大笑时，一个不值得我纪念却刻骨铭心的人，也纪念完了。忏悔有用么?其实2年后的一天，我收到并看到了，但我不接受，因为我不愿再相信其实人是有良心和会忏悔的。我大笑时，就一切都尘埃落定了。站在楼下，我没有问，也没有说，站在楼上，我也没有问，也没有说，直到……直到静静看你打完电话，我也没有问，也没有说，直到再不相见，我也没有问，也没有说，直到后来，我还是什么都没有说。我没有说，是因为我不能说，也不想说，也不愿说，多说无益，我失去的是永远无法弥补，我最终说话了，而且那些话也还是算数的，我保留的是我最后的尊严，但这尊严不是给我自己的，是祭奠我失去的东西。此后再也不说。于是一个非人类的废柴纪念完了。我用一杯热牛奶，接住了我的眼泪，寒冬中我以为病的那个人会是我，却原来不是，真真假假，假假真真，我不知道，于是一个非好非坏的人，纪念完了。不再夜下聊天，不再品文论诗，不再无所顾忌，不再无话不说，乃至无话可说，其实很值得我纪念，但我却不忍纪念，于是弦断知音稀，但我仍忘不了你的慷慨相助，我内心长存感激，一个很重要很有意义的人也纪念完了。

 　　现在身边的人，是不是也该纪念下呢?似乎还没有到尽头，用纪念太早了。那么就用记吧。骂、你骂、你再骂……然后骂着骂着你就不骂了，我知道你其实是好人，心地善良。回家，你的选择，不知道你是否又找回了驾驭的感觉。就这样记一下你吧，写多了，恐怕你的国骂会波及到我。相识已久，但向来交往稀疏，想了想，还是记一笔，即使什么都不为，也要为了折扇诗情记一笔，毕竟诗情之人不多，何况君乎。西施是最终陪范蠡泛舟而走了么?尽管史实不是这样，我却宁愿相信，江南我似乎已经有些感觉。于是，没有于是，另一个也暂时记完了。还有就是最该记的了，不过我不愿多说，也不想多记，因为太重要了，我怕是我的文字无法承受之重，毕竟千言万语不敌无言两相望。我想岁月静好，一切便都好吧。似乎只想记到这里，止于此。

 　　这就是由近及远，再由远及近的回忆的好处，似乎伤痛就会减轻，心情就会平复，似乎夜已经不再是夜了。似乎我又变回了现实我的，那个真实的夜中凌乱的我，好像又缩回去了。她现在出现的越来越少了，我不知道是好还是坏，是我找不到那个凌乱的我了，还是我已经将她融入到了血液中?或许，要感谢这夜吧，没有这样的夜，我恐怕再难见到凌乱的我。最该纪念的，其实是那个会在夜下凌乱的我。于是，今夜最后一个人，也纪念完了。今夜，似乎已经不再是夜，随着那个熟悉的自己褪去，我又变成了那个现实的令人讨厌的我。我又回到了这庸俗却也温暖的现实，我想，我该醒了，是时候睡了。
 　　一个人，心在俗尘飘，还能怎么清?最近总是会出现一种想法，觉得人和动物一样，生活在大自然中。人和动物本质上是一样的，不是生物学上的解释，而是感觉。总觉得人会说话、会被做事、会创造这些那些，并每天干着以为必须干的琐事，其实最终不过就是和动物一样。不过就是为了生、为了食、为了繁衍，然后好运的多活几年，歹势的就少活几年。争什么?抢什么?烦什么?恨什么?一切一切不过就的过眼云烟。看着动物区区数十载，它们的死亡我们见惯司空，但是我们所做的一切乃至我们的死亡，在时间长河中，在大自然中，算什么?不也仅仅是司空见惯么?

 　　想来想去，觉得一切何必。尽管我知道不该把人类与野兽乃至禽兽相提并论。但我的脑子里，总是有这种感觉觉得一切都差不多。似乎人们所弄出来的种种，以及我们每天所在干的种种事情，即使是所谓的很有意义，到头来一样觉得没有任何意义。何不像动物一样简单的活着，简单的死去，那些世事有何意义呢?何必让自己羁绊于这些俗事上呢?我最近，总想像动物一样活。或许简单、自由、就会离我更近。

 　　只可惜，我毕竟活在俗尘，连做一个动物的权力和机会都没有了吧，我终究还是不能像动物一样活。我还是在红尘中羁留，还是一样营营利利，一样傻了吧唧的活着。
 　　那一抹，是最后的残阳，还是最后的留恋，我已分辨不清楚。虽然身体已疲倦，但是心却依旧悸动。

 　　上路的时候虽然已经时近正午，但是淅淅沥沥下着清凉的雨，我恍惚了，依稀以为是清晨。下了车，撑着伞信步走去。一座园子，其实没戴眼镜出门，近视的我开始并没有注意到它。买了门票，进去才发现园子还是蛮大的，由于急着冲向目标地桃花园，脚步略显急了些，明显带动了一些路上的积水，渐渐将路人都甩在后面。

 　　然而疾驰的脚步，却突然被那惊鸿一瞥所停滞，直到停驻。那是一朵还沾着雨珠的花，一丝丝，一缕缕，雨珠就那么挂满了那些细瘦的花丝。我不禁伸手触摸了一下，手上立马就传来了湿湿的感觉，我却觉得我抚摸到了这清寂却经过洗礼的素颜。的确是素颜，洁白的花瓣，就那么绽放在路边，开在这深秋的雨中。

 　　抬头一看，路边两侧，间歇的摆放着一些绽放的菊花，黄白紫红，略有姹紫嫣红之感。虽然稀疏，却也显得格外醒目。我恍然，菊花时节，这园里正在举办菊花艺术节。却瞬间觉得索然，这些被摆放在路边的菊花，虽然欣喜的接受着濛濛细雨的滋润，显示出一种别样的清新，却始终不是主角。是的，它们的存在，只是为了铺垫和点缀，主角在更深处，接受着无数游人的关注和赞赏。而它们，就寂寂寥寥的开在路边，很少有人为它们驻足，那细瘦的花丝，在雨中依旧清晰，我却觉得它一定有自己的忧愁，就像是雨巷中的丁香花。

 　　终于到了目的地，也看到了“主角”，团团簇簇，甚至被造型成各种优美图案，称得上是真正的“姹紫嫣红”了。虽然我对菊花向来不甚了解，也从未有过赏菊的情怀，能看的明白的也就是颜色和形状。黄、白、红、浅紫、深紫、浅绿、茶色……，千丝万缕的垂落、密密的锦簇一团、小小的含苞待放、野花般星星点点……，组成动漫图案、用数以万计的菊花设计成西湖美景的花墙，摆成菊花小苑……。而这些就是我能够看到的，我在初见的那一霎那也觉得，主角果然不同，够气派和壮观，够精心设计。

 　　有人在凝神观看，有人支开三脚架，将镜头调了又调，想捕捉到最美的那一画面。我从欣然观赏，到最后的不知滋味，自己也不明白自己怎么了。这里的花虽然美，虽然很精致，可终究让我觉得太过于做作，人工痕迹明显到失去了个性。它们用自己盛开的生命，任人摆布，雕琢，然后最美的生命时光换来的只是游人的一句赞叹。然后等待时光将它们催老，失去自己的光鲜，慢慢凋谢枯萎，被园丁用更新鲜的花替换掉。不知道谁还是记得曾经这壮丽的美景里，也曾有过这么一株?或许它停留在某位过客的照片中，当照片依旧时，谁会知道它的生命已经陨落了呢?它们按照人们的意愿，被摆成各种各样的形状，也许，比起一朵花，摆设这个词对它们来说或许更贴切。

 　　我又想起，入园来看到了那第一朵花了。是的，在雨中，瘦骨嶙峋却清新异常，就那么充满个性的屹立在那里，我现在回忆起来，似乎感觉它是仙风道骨的味道。素颜却清新，花丝细瘦却形容饱满，雨露琼浆包涵在它的花心，它就那样开在我的脑海里。无论路边行人匆匆，甚至是我卷起了地上的雨水，在经过它身边时，一定击中了它的花衣。然而它不管不顾，依旧挺立，绽放自己的生命。甚至当我驻足在它身边时，它也一定没有在意，因为它在与大自然交流，它无暇也不必顾及凡尘俗世俗人种种，它只做自己，一朵为自己活，活出自己标格的菊花。

 　　我对菊花并不熟悉，也不了解，对于古人对它的厚誉，譬如将之称为花中四君子之一，我感触不到。至于古人对它的爱怜和感伤，譬如人比黄花瘦，我也无法体会。然而无论人们怎么评论，它们活到如今，也算是历经沧桑，也算是随历史成长，还会在乎人们怎么评论它们么?我想不会了，它们经历的历史太多，经过的岁月太久，已经不会再在乎这些了，它们看淡了。

 　　看不淡的似乎是我。要不然，我为何盯着那已经枯萎残败的菊花而看，为何我觉得这些凋萎的花也如此之美，丝毫不逊色于正在绽放的花。反而更有种死亡的美感，更有种生命的气息，更能体现出活着是怎么样一种姿态的意味。我想看不淡的似乎是我，要不然，我为何还要写下这样的文字，来记录我眼中的菊花，来祭奠我心中的那朵菊?似乎看淡与否已经不再重要，因为我的思绪已经飘飞了，我又开始想念那朵惊鸿一瞥另外驻足，绽开在清凉的雨中的那朵素颜的瘦菊了。
 　　有没有那么一刻，觉得自己变质了?有没有那么一刻，觉得自己已经变得陌生?是有的。看着同样大小的女孩那副轻松快乐的样子，我不禁感叹自己为何独独变老了。总爱有事没事，就发发呆，什么都不敢让自己想。怕自己直面自己的生活，怕碰触自己内心真正的想法。自欺欺人不过也就是如此，我总算是习惯自我欺骗了。

 　　看了看以前好朋友写的文字，感觉差距剧增，怎么一晃眼，我就差了这么远了?别人的生活仿佛比我年轻10岁，是心老了么?我除了伤感和麻木，别无选择。听着众多散文，感觉别人口中的生活和感情，是真实的么?我越听越觉得虚无，是我不能感受了。逆来顺受，还是麻木不仁，我想都是一样的，至少对于我是一样。

 　　以前的时候，总有满腔的愤懑，想要呐喊，喊出来的却仅仅是一个“不”字!但这个字却用尽了我的力气，仿佛这个字抽去了我生命的力气。的确，这就是我想要的，否定一切，否定我的一切，包括生活，包括生命，我想的做的仅仅就是否定。远离了烟雾缭绕的日子，远离了可以随意夜里闲荡的日子，一时间，我以为我是好人了。但一切都只是错觉，我知道人的本质是什么，尤其是我的。

 　　身边的人，身边的事，已经不能触动我，我似乎变成木头人般，一点都不想介入这生活，一如以往。但又无处可去，少了闲荡信步，我竟然不知道我还能去哪里躲避。蜷缩在屋子里，禁锢着是不仅是我自己，还有我的心，我是在自我惩罚了。再也不要自己出去了。突然想起了那首“爱如潮水”：我再也不愿见你在深夜里买醉 不愿别的男人见识你的妩媚 你该知道这样会让我心碎 答应我你从此不在深夜里徘徊 不要轻易尝试放纵的滋味 你可知道这样会让我心碎……”当然并没有这么一个人这样对我，但我想是我自己想了吧，想要对自己说了吧，想要把自己从闲荡的边缘拉回来。

 　　有些事，有些人，就是莫名其妙，来来去去，让人模模糊糊，忘记了生活，忘记了自己，忘记了这个世界，剩下的只是腐肉，只是躯壳，只是尘土。
在戏曲还没结束前就彷徨是否会有鲜花、
在生命尚未终结前就考虑应该怎样筑墓、
在计划未曾开始前就思绪能够如何应变；
是为了未雨绸缪还是杞人忧天？

不去考虑而选择随遇而安者会嘲弄为浪费青春、
过度的把小事化大的人又往往错失太多机遇、
凡事讲究个‘度’，可人生的度又能如何衡量？
曾有人对我说过人生最好的处决方式是：“走一步、看三步”
（回思身后那步的经历、看看如今驻停这步的趋势、想想下一步的发展）

在不同经历.不同环境的人有着不同的思维。
我们无法肯定的判决孰对孰错、

人生是矛盾的。对与错犹如‘对等角’般、仅仅一点之隔。
往往很多的事情我们也只能凭借着自己的喜好而决定。
所以难免有了冤枉他人、而后悔不堪。
也有了受了委屈质疑、而愤怒不屑。

人生是坎坷的、崎岖起伏就像丘陵一般。
每个人都在演绎从出生到消逝的一场戏码。
同样的**裸的来而又静悄悄的陨落。
点点滴滴的生活汇集起来叫做记忆、
像湖面般容易产生涟漪、那波荡称之为回忆。

人生是善变的、变化莫测如同三月的天气般无从揣测。
也许扬起微笑的同时会迎来噩耗，
也可能在伤心欲绝时能碰上转机，
谁也无法断定自己最终能成为什么、会丢失什么。
我们所能把握的现状也只能努力加努力去争取！

人生、是一环套着一环的，
有可能‘一子错满盘皆输’。
虽有‘悬崖勒马’‘亡羊补牢’等典故可以慰藉
但总难免如同走钢丝般小心翼翼。

人、总是不安于现状的！
当跌倒沦陷的时候会后悔、会渴望平稳的生活。
当平淡无奇的时候会乏味、会厌倦毫无激情。
当成功腾飞的时候会不知足、会野心膨胀的渴望继续。

当某种生活久了、无论是颓废或者挥霍都容易上瘾。
会潜意识的成为习惯、自然而然又或者理所当然的。

如果把人生比喻成一首歌曲、那么所做所为都是一个个节拍。
如果把人生比喻成一本自传、那么点点滴滴就是一段段文字。
如果把人生比喻成一部电影、那么每时每刻就是一幕幕镜头。
如果把人生比喻成一张油画、那么一步一举就是一次次涂鸦。

我、在路途中劳累奔波着。
在跌撞中学会成长着。
在经历中懂得虚伪着。
我、描绘着属于自己的油画。
拍摄着属于自己的电影。
书写着属于自己的自传。
编谱着属于自己的歌曲。

我、的油画、电影、自传、歌曲里穿梭着你、伱、鉨、沵
我、努力着、磨磨蹭蹭着、继续延续属于我平庸无奇的人生…
　　有一首歌词这样唱道：“有一天妈妈问我，童年最难忘的是什么?在那童年的记忆中，难忘那小小的摇车。”而我的童年，并不像歌中所言，我的童年并没有摇车，每当提起童年，让我想到的却一直是父亲和母亲那温暖的怀抱。
　　经过无数次来源于生活的磨难，岁月的沧桑，许多美好的事情与记忆都淡忘了，而父母亲那温暖的怀抱，温暖的怀抱给我带来的温暖，在我生命的历程里不但没有隐去，而且越来越浓!成为我战胜困难的一种力量，成为我一生中受用不完的财富!
　　记得小时候，家里还很穷，全家八口人，仅有父亲和母亲两个人是劳动力，任凭父母亲怎样日日夜夜的操劳，挣回来的工分总养活不了我们六个儿女，无奈我们家只有向生产队上借粮食，过着上顿接不着下顿的日子，穿着就更不用说了，为了让我们六个小孩能过一个稍微暖和一点的冬天，妈妈不得不在昏暗的灯光下，拖着劳累了一整天的已经疲惫不堪的身体，在我们破旧的衣裤上打上一层层补丁。
　　大姐比我年长一十三岁，照顾我的责任就自然而然地落在了她细小的肩膀上，大姐小学毕业后，到个旧四中念初中。我就又成了二姐、三姐的小尾巴，跟着二姐、三姐到学校里。
　　记得有一次，我跟三姐到她们班的教室里，上课时，就跟她坐在一条木头板凳上，与她一起坐的同学不高兴了，给老师打小报告。于是教她们的老师说，我们这里不是幼儿园，不准带弟弟、妹妹来上学，三姐听了，心里很难过，忍不住都哭了。
　　于是我不敢再跟三姐去上课，就跟着四姐走，那时，四姐胆子大，不怕她们的同学，没有人敢欺负我，父亲看在眼里，疼在心里，怕耽误了四姐的学习，就央求校长让我提前进入了学前班，那一年我才四岁。
　　年纪小，个子小的我就这样成了我们班上的“小不点”，为了不让父母亲担心，为了不让教师和同学嫌弃我小，我努力地学习，认真地听讲，成为成绩突出的尖子生。取得了留在了学校继续上学的资格。
　　“你家这个女娃娃，虽然年龄很小，但学习很用心，人也比较聪明，在班上的学习成绩算得上是出类拔萃的呢!”听着老师对我的赞许，父母脸上露出了欣慰的笑容。于是，我学习更加勤奋，爹妈起早贪黑地挣工分太辛苦了，我希望能多带给他们一些开心、快乐，减轻一点劳累后的疲惫。上课时，我仔细地听老师讲，不敢有一小点点的马虎，放学后，我也不敢有丝毫的松懈，认真地做老师布置的作业。
　　虽然同学们对我都很好，可我还是忍不住想爹娘，有时候想得泪水在眼眶里转，又怕被同学们看到笑话，就跑到家门口坐着等大人回家。而许多时候，当在外面做活的大人从地里回来，天已经快要黑了。回到家的大人并没有结束一天的劳累，做饭、喂猪，还有很多的家务活儿呢;我们也跟着忙乎上了，提着昏暗的马灯，小跑着为去挑水的大人照路成了我们童年中一道难以忘怀的风景，或把玉米秸不停地往灶里烧，等饭香菜熟，夜色也渐浓。瞌睡虫也不知道在何时悄悄地钻进我的身上，手里还抬着饭碗，眼睛就朦胧得很难睁开了。
　　“阿嫫，我呢瞌睡来老不得。”于是我一边说不敢一人去床上睡，一边钻进母亲的怀里，在母亲和父亲温暖的怀抱里进入甜蜜的梦乡。随着时间的推移，我渐渐在长大，长大后的我，才懂得为了满足自己对父母的想念而撒娇地让劳累了一天的父母，一边吃饭，一边还要抱着我，实在是不应该。而就是这种来自亲人怀抱的温暖让我渡过了读书时代那那些离开父母，独自一人在外求学的冬天。
　　当父母把爱心接力棒交给我的丈夫，我离开了生我养我的父母，到他的家乡与他一起生活，当时父亲和母亲都忍不住流泪了，偷偷躲在了一边，没有送我。每当回想起离别时的那番情景，每当想念父母，在心底里深情地呼唤生我养我的爹娘，泪水依然会如潮般涌出，一次又一次地模糊我的双眼。
　　至今，经过无数次来源于生活的磨难，岁月的沧桑，许多美好的事情与记忆都淡忘了，而父母亲那温暖的怀抱，温暖的怀抱给我带来的温暖，在我生命的历程里不但没有隐去，而且越来越浓!成为我战胜困难的一种力量，成为我一生中受用不完的财富!
　　可怜之人必有可恨之处。的确，在太多语境里，在太多背景中，我们都是可怜的人，正因为其可怜，所以也可恨的很。朋友说，可恨之人也必有可怜之处，这我相信。能让人如此痛恨，想来他本人心理也是很变态的吧,也是备受煎熬的吧。我一向不喜欢纷争，倒是宁愿自己清修清为，奈何世事不饶人，这样的清净只能让我失去自我的本性，让我的狂野一扫而尽。天下的事，是不是都是利益的驱使呢?天下的事，又是不是都无道理可循呢?有人说，天下的事未必可以讲道理，但你还是要活着。我想这大概是说给别人听到吧，算是告诫或安慰，抑或只是告诉你。

 　　想起来的时候，就觉得什么都不真实，是的。什么都不真实。有人说，回忆不好。也有人说，纠结不好。呵呵，说什么的人太多，我发现，我统统都不能做到。有人曾那样关注着一个人的上线和隐身，而我却犯了同样的错误，关注着不该关注的东西，无法自拔。是自我的较量还是心灵的狭隘，我亦无从追究，依稀记得不眠不休的岁月，我在那里，你在这里。如今，我在这里，你亦在这里，却同样无法安睡，让时间倒退，你会选择守候么?

 　　有人说，绚丽的不一定美，完美也只是表象。我终究还是放不下，是自我的折磨，我还是在想，岁月时间的洪流里，我真的抵得过那些青春的岁月和无声的痴守么?是不是我凝眸含笑的模样也难以抹去记忆中两颗洁白的虎牙?我在想，我只是俗人。我也在想，我并非如此。岁月无声，熙熙攘攘，流过之后，只剩下，万径人踪灭。

 　　不该在午夜梦回，游走在别人的记忆深处，这是我的错，亦是我的苦果。我吞不下，也吐不出，只能盼望它发酵或蒸发。我该做的，未做的，已做的。我确实可怜，在我自怜自爱的时候，想必，我也一样可恨吧。
　　当风起云涌的时候，甘霖也就来了。

 　　狂放的好处，在于喷薄汹涌，是一种力量的释放，是一种能量的发射。

 　　挣扎是能量的白白浪费，懦弱是能量的白白葬送。蛰伏是为了惊蛰，等待是为了。

 　　用自己的手，把握自己的脉搏。悸动也是一种必须。

 　　让脉搏应和着更伟大的潮汐吧。
　　开始变模糊，我自己的心境。你曾说过的，我都一一不记得，是天上的预言还是上苍的谶语。一语中的的，竟是这么不能自已的。一天天沦陷，我以为找不到尽头。听说，倾城时，你还在天边。炮火鸣响时，我才知自己的软弱原来自私的，永远是自己。害怕面对的，无烟的战场。人说人少轻狂，我怎感受不到?叠加的筹码，是无期的赌注，一定不懂得，至少我还不懂得。压力的边缘，希冀出现真正的猛士，但愿这奇迹，会改变很多。一如既往的，你并不是你，我只是借用，这个代词，让我自己心碎。

 　　生活的滋味，我还是不懂，年少的发傻，人称二饼三桶。我还是不懂，胆怯的根源。今天又听说，明天在哪里，你又在何方，我又去何处，淡忘是什么，我终究不懂，还是不懂，为何这么悲痛。

 　　看着墙壁发发呆，听着心跳不间断，我以为我在做梦，梦里的我那么厉害，打了很多枪，多少人在为我掩护，其实你们不懂，我只是要射球。害怕黑夜和白天，生活在夹隙，人们都不懂，我又何必懂……

 　　听着别人说，看着别人走，我在原地等，等天荒地老，一点点消耗，听说会枯萎，我以为我不是 ，你最后看到的那朵，水中腐朽的花。水仙在冬季，不能为你盛开的春天。我大概在做梦，人生梦一场。我何必认真，输的终究是赢家，只有赢家才有资本输。

 　　今夜安眠的人是谁?今夜无眠的人是谁?我在尽头呼唤，你走的路太崎岖，你却听不到，你却听不懂，绝地的重生，我是否该进入这场无休止的战争，任被岁月摧毁……
 　　很久没有这样，乱七八糟的动用我的文字了，很久了，即使是在我最落寞的时候，也不曾这样折腾我心爱的文字，用文字来记录这些乱七八糟的东东。对，我是在这里折磨这些文字，折腾这样语言，折腾到它们和我一样疲倦崩溃。即使我这样报复的心态，换不来任何的好感，即使我的报复摧残了我的文字，即使曾经说过，我会善待我的文字，即使我在最后的角落里大笑不止。即使哭红双眼的水仙不是我的梦，即使冬天不再，即使舞鞋没有，即使不能衣袂飘飘。盛开在夏天，承受着烈日的焦灼，即使我匍匐前进，即使我翻来覆去，即使我平躺如山，即使我莫名其妙。

 　　寒风为什么来来去去，为什么呼啸过的是别人的山庄?阴暗的巷弄，是谁的缠绵?是谁爱说寂寞无从逃离，就像是胆小鬼般?是谁让回忆化成灰烬，把自己尘封在尘世?我麻醉的不知所以然，我绝对不知道，不知道我的愚昧是我今生最大的败笔，不知道我即使微笑也换不来另外的明媚，不知道我即使在翻江倒海时也还是不忍心把你吐出来。既然已经吃了你的骨头，虽然卡到了我的喉咙。即使我在最后的角落里，黑暗的好凄美，即使在未知的烟雾里看不见森林，即使在森林里见不到老虎，即使在老虎嘴里感受不到温柔，即使在温柔里渐渐失去温度，即使在温度里哭泣，即使在哭泣中狼狈，即使在狼狈里歇斯底里，即使歇斯底里后我依旧疯狂，即使疯狂过后我还是学不会那个古老的命题，即使那个命题的答案已经不在我预料，即使预料之外，我还不能去脱离。但是可以脱水，你说盐水其实是脱水，我说，脱水其实的就是把水分化作咸咸的泪水，一举两得，一拍两散，一塌糊涂，一片狼藉……一、二、三、四、五……我却游不过这片海洋。你说我是注定不会游泳的，所以，我注定游不出。你说我没有梦幻的翅膀，我现实的沉重，所以，我注定不能飞翔，所以，我也飞不出这片海洋。我注定溺死在这水中，除非，是死海?那么我一定会被渴死……

 　　有人说给我一头驴，这个说法，让我很享受，是不用思考的远游么?又说驴子都被吃掉了，我彻底郁闷了，还好有骡子，可惜骡子也是会死的，我也会死，不是么?死了的人还能怎样?是在尘土里还是在空气里?我知道了，一定是在那片海里。死海?死海却可以让我漂浮……让我漂浮的，竟是死海，竟然是灭绝一切生物的海。所以，很多事情，表面和实质是不同的，那我呢?看得清多少?看不清多少?我自己的表面和实质又是什么?我灭绝了一切，突然想起，我否定了所有一切可能的对白，对，是我否定了，我喜欢毁灭，我喜欢毁灭一切美好的事物，包括我自己，虽然我并不美好。但是看到那沙漠里的温柔，那掌心的朱砂痣，要我怎么远离，这包围算什么?

 　　待续……
　　很久以前就听说，我不是一个好人。于是我很假装的问，我真的不好么?换来的当然是笑声。现在，我又再次想问了，想问我究竟是什么人。可是，现在又突然觉得我是什么人并不重要。
　　就算是我明白了，我又能如何?该伤害的还是伤害，该无缘的还是无缘，该错过的还是错过，该忘记的还是会忘记，人似乎是活在宿命里轮回。可是真的会有这样的宿命么?
　　前天，听一妹妹说，她想嚎，问我要和她一起么?我很假装的淡定的笑笑，说，不了。就是想笑，嚎，多么壮烈的一个词和一个壮举，我着实不敢去碰触。我的柔弱总有一天会毁灭我，我的坚强总有一天会刺痛我。看着面前的虚无，和背后的伤痕，看着面无表情的自己，开始领悟到自己对自己的戏言。突然想到一句话“眼前的黑不是黑，你说的白是什么白?”。的确，我的黑，不算黑，无论是曾经还是现在，可你的说的白，究竟又是什么白?离我多遥远?
　　我就像黑夜不懂天的白，你说的美好和白，是我不能领悟到了。我的确感受到了很深沉的压力，那压力来源于那过于光明的形象和错觉。我开始怀疑自己生活和存在的虚幻性。我开始慢慢抽离不出，开始慢慢沦陷。但我是很顽固的，这顽固是痼疾的后遗症，不是这样或那样的一点点就可以改变的。或许就像所谓的本质，本性难改。我是心门上了锁的一扇窗，任寒风来来去去关不上。这些年无法修补的风霜，看来格外的凄凉。
　　我在背后笑的流泪，是痛彻心扉的笑声，是另类绝望的嘶嚎。其实你说我是狼，可只有妹妹发现了我的本质，她如是说，你是狼，但太焦。你是蕉太狼。是的，我的确算不上你们眼中正宗的狼，我是狼群里的蕉太狼。那样无奈的憨厚神情下，是否还有此刻的潇洒?凄凉的背后，过往的忧伤，像整个季节的狂欢，是我甩不掉的梦靥。
　　说好的幸福，就是否真的幸福?说好的忧伤，是否就真的成为忧伤?还是淡忘比较容易?抑或是记着比较清醒?我说不出自己在这里的动态。我说不出自己莫名的悲凉。我说不出自己的抗拒，我说不出自己的逃避。我只是在看到雨落时，清凉不过是烟雾里的花，只是看到镜中没有洗漱过般的自己……
　　有人说，我是灭火器，我想来想去，还是觉得这个比喻最恰当。远离沦陷，远离狂欢，唯有成为坚定的灭火器。我说我是灭火器。妹妹说她也是，她是喷火龙，也兼当灭火器。这比喻让我很喷，我想她总是比我幸福的。毕竟我已经……曾经沧海难为水，不知何日见彩云。
　　我只是觉得的，眼前的黑，不是黑;你说的白，又是什么白?
　　幻想和现实距离那么远。即使我能胜任虚幻里的角色，并不代表我能完美的转身到现实。

 　　对，我是怯懦的，我恐惧。恐惧在虚幻和现实间无法完美转换，纷纭而至的困扰让我在美好中看到了毁灭的可能。我不能摆脱这样的伤感，黏黏湿滑如青苔般的焦虑感伤在无尽的鞭挞侵蚀着我的内心。

 　　我不够勇敢，我害怕未知，更害怕残忍的现实，真的不知道自己是否游走在危险的悬崖边，在梦幻和现实间纠结，却怕过渡不了。是现实太残忍，还是梦幻太美丽?今夜的寂寞令我如此美丽，我却拜倒在恐惧的洪涛中……

 　　是否要我重拾这悲伤?
　　似乎打从我生下来的那一天起，母亲就在精心地编织着一个个的谎言，我就像被很安全的包裹在一张张的网里，感受着一种与众不同的爱。

 　　小时候，喜欢吃糖，各种各样不同的味道落入口中，化为一丝丝的甜蜜，然后融化到心底里，那是一种小小的心灵上的满足与享受。“糖吃多了会有大虫子出来咬你的!”每当母亲看到我嘴里塞得满满的时候，总会对我说上这样一句，那时候天真，看着母亲一脸的严肃，便停止了嘴上的功夫，乖乖离开那堆包着彩色纸的糖果，心中却总是恋恋不舍，但比起糖果的诱惑，还是比较害怕那条大虫会突然的跑出来吃了我。看到周围的小朋友都吃着不同味道的糖果，却没有出现妈妈口中的“大虫”来咬他们，不禁心里充满疑惑，但我还是很听妈妈的话，总有一天会有大虫出来的，我心里想。后来，我很少吃糖，周围的小伙伴牙上总是有几个黑黑的洞，妈妈告诉我，那是虫子咬的，我便不再吃糖了。慢慢的我才明白，大虫只属于传说，它活在妈妈编的故事里，呆在我的世界里，挥之不去。

 　　到了上学的年纪，懒懒的，不喜欢起床，于是妈妈又编了个谎。

 　　“迟到了，快看看都七点了”，“你们班主任刚刚打电话来了，叫你赶快去”，“外面有人来找你上学了”……此类型的理由虽说听了一百多遍，却遍遍奏效，此法已成为老妈的一个屡试不爽的良方。作为当事人的我虽然屡次被骗，却始终没有勇气不被骗一回，于是，我做了11年的乖小孩。

 　　那年，离开了家，临走前，妈对我说，放学来自己回家，我不去接你了。听这话后，有一种失望，但转念一想这种事情发生的可能性和我每天早晨起来不想睁开眼的可能性差不多。试试证明，我还是猜对了的，每次回家的时候，她都会早半个小时在校门口等我，那些急切想要见到孩子的目光中，总会有她的一双。我却在心里嘟噜了一句：妈，你又骗我!

 　　回家路上，我问：“妈，你想我吗?”“想你，我这么忙，怎么会有时间想你”妈是这样回答的。嘴上这么说，心里又怎会不想?当回到家，看到一切的时候，我才发现她是那么的爱我，我的那间小屋依旧收拾的整整齐齐，饭桌上，多了几道爱吃的菜，妈特意大老远的去买了块肉，说回来包饺子。总是闲我吃的不够多，开始那“劝食篇”，其实我早已吃的够饱，只是她觉得始终不够。

 　　当我帮她推车的时候，明显已经感到她力气的不足。

 　　当我用梳子梳头的时候，明显发现梳子上有了几根白发。

 　　当我不经意的注视她的时候，明显的看到岁月在她脸上留下的痕迹。

 　　当我在逐渐的明白她的一个个谎言的时候，明显的发现她已经老了。

 　　那个最爱我的人，那个始终在我身边守候我的人，那个用一个个的谎来编织我人生的人——是妈。

 　　她给了我最美丽的生命，最自信的活下去的笑容，最最美好的一切。让我能够始终无惧的走下去!

 　　说一句一直羞于表达的话：

 　　我爱你，妈!
　　工作三年了，别的同学朋友都已经慢慢的稳定下来，结婚生子了。可我呢?好像还什么都没有。没有积蓄，还是一个人!只是少了当初的那一份稚气，多少了一份成熟!但这样的我似乎少了一份快乐，也少一份自信。

 　　我不知道，这样的日子我还能过多久?想要离开，但却又被背后的压力所束缚。也可能是对陌生环境的恐惧吧，总在离开和留下之间徘徊。曾经和朋友说过，可能是人的惰性吧，一但适应了就不想改变了。是啊，适应了就不想改变了，因为没人知道改变之后是否会比现在更好?

 　　总说机会是留给有准备的人，可是我觉得即使准备的再好，那个机会后面都会有一股力量，让这个原本应该属于你的东西，在你的指尖溜走!现在的我总感觉生活是那的矛盾。一方面总有许许多多的成功人士告诉你，生活中存在着各种各样的机会，只要努力，总有一天会成功!但另外一方面这些成功人士又告诉你，即使努力也要看看和什么人比，和什么人一起争取这个机会。

 　　曾经无数次后悔，为什么会选择这个专业，心里也出现了无数的答案，最后的答案就是曾经的虚荣与轻浮。一切的后悔都与事无补，所以在工作上虽不爱岗，但至少还是敬业的。可是这样的工作让我感觉压力巨大。也无数次对自己说，“放弃吧”。

 　　我不知道别人是怎么样看待这一份工作的，对我来说只是一份让自己饿不死，也不会太过富裕的赚钱机器而已!生活中总有许多的不得不，我也只能像这样不得不妥协!

 　　唉，生活啊!
　　想要逃，远离那些不懂的悲哀……

 　　想要走，回避自己未知的恐惧……

 　　想离开，单纯的不想和任何人联系……

 　　想独处，因为灵魂过于单薄，疲于交涉……

 　　想崩溃，因为已经达到这样的临界……

 　　想放纵，却找不到堕落的理由……

 　　想哭，却哭不出来……

 　　不想笑，却笑的一脸花枝乱颤……

 　　想掩埋，却遮不住记忆中的种种……

 　　想重生，却找不到勇气和力量……

 　　就算是涅槃吧，让我毁灭吧……就算是惩罚吧，让我无奈吧……就算是解脱，放我一个人静静发呆，静静落泪，静静枯萎，静静转身，静静落寞，静静沉睡……永不再醒的，沉睡。
　　其实颓废很久了，是不知道该怎么面对自己吧，确切说，是不敢面对自己。我有很多缺点，我有很多软弱。说实话，一直不想承认自己不够好，是清高也好，是自负也好，一直不想承认自己不够好，可是，自己往往比谁都明白。当然，世界上没人同情弱者，我也不想成为被同情的弱者。可是自命不凡又如何，现实还是如此不堪。我很洒脱，看似的无所谓。我心里在想什么，我从来都不想正视。

 　　很多人都很关心我，很多人和我探讨过我何去何从，我知道他们只是真诚的关心我。虽然我脸上一副不屑，但心里很感动，毕竟朋友的好意我看的出。也有很多朋友给我很多建议，和我分享很多他们的经验，无论是成功的还是失败的经验，的确让我思考很多。

 　　我不想表现出我很在意或者说焦虑的神态，毕竟临近毕业，很多事，都太让人费神，大部分人都会焦虑的。可是我回避的是什么呢?一直觉得自己什么都不在乎，从小就觉得自己对什么都无所谓，一直觉得远离红尘很好，我儿时的梦想，对印度的神往，对宗教的皈依，都在岁月里淹没。我不知道红尘感染了我，还是我一直都是凡人，我也日渐留恋红尘，我也日渐世俗，我也企盼自己能有所去留，不用再终日思考何去何从的问题。看着别人流水，流汗，流血，我心里还是羡慕，赋闲的无所事事，只能磨灭人的热情和理智。我觉得自己越来越蠢，不知道自己要做什么，自己想要什么。说到底，其实就是只想有所归宿吧。整日的游魂野鬼的飘荡，无所事事的颓废，让我忘记了自己是谁，让我忘记自己还活着。每天忙着发呆，想着别人的眼光，想着脱离父母的目光，但一切都无所用心。

 　　我想有些事，和产后忧郁症一样，是难以避免的。就像现在我这样的压抑，和强迫自己忘记的样子。笑得时候，觉得其实是在笑自己，笑到想哭。哭的时候想笑，觉得自己可笑。我就是懦弱，其实我看起来很坚强，我不是小鸟， 我只是想养一只小鸟而已，教它唱歌吹曲子。为什么，因为我一个人很想找它陪我说话，鸟最好了，可以唱歌给我，我说话给它，它一定会听。其实我很少说话的，说多错多。但我喜欢一只鸟。

 　　或许，过了今夜，我依旧这么无所事事，这么颓废。也或许，我会逃避，逃到什么地方我也不知道，或许没有那么一个地方。也或许，我会让我自己吃惊。我不知道，我在做什么，但我想我一定是希望自己幸福的，是希望自己能够独立的。是的，就像别人说的，我不是一个小鸟一样的女人，或许，我真的不是，我只是能够养一只鸟儿。鸟儿，你会养活你的。你安拉。到时候，你替我飞到印度吧。我会放你走的。再见了，我的鸟儿。
　　突然就想听听曾轶可的歌曲，单纯而又清澈乃至透彻。我越来越欣赏她了。无论什么女人，都可以性感可爱。

 　　最近在看周国平的书，感触很多。最近生活里很多事，并不如意，尤其是人和人之间反反复复的关系。我对周国平的哲学思绪虽然有感，但那是心里的感觉。但对于他记录的三次婚姻，我感触很深。尤其是他第一任夫人，敏子。我深深的同情并感受着无奈。男人或多或少都是这样，可以共苦不能同甘。一旦爱的不多，却偏偏结合了，无论经历多少年的磨难，不爱就是不爱，不够爱就是不够爱。周国平自言他是有点自卑，优柔寡断的人，在婚前的就反复动摇，敏子给以强烈的义愤和安抚，才促成了这悲惨的婚姻。但我并不这样认为，还是不爱。当他遇到雨，就可以那么干脆的开始婚外恋，乃至最后再婚。他可以彻底脱离敏子给她的桎梏，即使现在一再申明敏子的好，但他不够爱。敏子是好，但不是他的菜。他可以用心去呵护雨，红。但唯独第一任夫人敏子，给予了他那么多容忍和关爱，他却看着她的委屈，不为所动。我是不评价周国平人和他的婚姻。我是外人，无权评价。我只是觉得感触深。初恋往往易分，我想大概也差不多。那时候的男人实在是任性，不懂，不懂很多，更不懂心疼和珍惜。直至后来懂的，只是物是人非，他的疼只能是别人。你不离开，他永远学不会这一课。你走了，他学会了，懂了，只是这时他却不是你的了。

 　　和初恋的男孩恋爱，很辛苦，自己亲手为别的女人调教一个好男人，仅此而已。周国平是幸运的，脱离了不能神魂交流的敏子，但敏子那凄凉的口气，委屈的样子，仿佛就不停在我眼前晃动。她说：“一块石头，在手里握久了，一旦丢掉都会舍不得，百般寻找，何况的朝夕相伴的伴侣?”但是人往往比不得那块石头。石头是物，易感。人的感情，感觉不到，就淡漠了。我还记得，周国平说，他在婚前反反复复，优柔寡断，对于这个不太爱的女人，他对与她共结连理一直迟疑徘徊。经常忽冷忽热。在每一次他动摇的时候，敏子总会用义愤的甚至有点刻薄的话，让他心里突然又觉得敏子真好，他是禁不住良心的折磨了。但每次那种好感和坚定都坚持不了很久，他马上就会淡忘，又动摇起来了。可见偏执并不是一件好事，有时候是这样的。敏子执意挽回，如愿结婚，但无论过了多少年，面对她的还是分离和离婚。婚外情的存在，始终是存在的。

 　　所以，我也坚信，男人总会爱上一个女人。一旦那个人出现，他会不顾一切，他会忽然明白爱，乃至抛弃旧爱，就因为，他才发现，原来之前的并不是真正的爱情。我不是那个可以开启你爱情的人，那总会有一个的。让你懂的疼，懂得痛，懂得争取和珍惜，懂得欢乐背后的沉重，你也在所不惜。所以，周国平还是幸运的，他遇到了，明白了爱情的真意。

 　　纠缠似乎总是不好，吃亏的总是自己。我想多看看书，在充实中也可以体验，在体验中仿佛自己也是这样过的，人生有太多的一致和相似，我们只能忍受和回味。好书是值得品味的，好的思想是回味无穷的。我的闲人，我可以放心的去仙游了。就当是远离尘埃吧，尤其是当尘埃落定之后。
　　在莫名的日子里，人总是发昏。

 　　我也发昏了。发昏了，生活就乱了节奏，就乱了章法。所以，我也乱了，只不过乱的还有我的心。

 　　结束了一个学期，结束了考试，马上就面对了生活。很无奈也很紧张。还要面对各种各样的人。爱的，不爱的， 我爱的，爱我的，统统都走了。离开，是我唯一的选择。朋友都远远的站着，我碰触不到。心里很悲戚，可是还是要学会坚强。

 　　我好的很。只是人不太好。我知道，是我的原因，总是我人不好，才会大家纷纷都离开我。我也庆幸，我能在崩溃之前，给自己一点面子。不想再去委曲求全，不想再去乞求，甚至，连施舍我也不想要。我真的很想远离一切，静一静。或许，总有一天，我会了悟，我会透彻。我很后悔，没能将英语学好，很想继续学业，却面临太多困难。

 　　爱神没有在这个时候光顾我，我就只能忘记该忘记的，忘记该记住的，把一切都统统埋葬。在家无聊的发慌，很想找点事情做。突然觉得想找工作了，想自己安稳点了。既然任何人都不可靠，那我只能靠自己了，让自己变的强大些。我只能自己来保护自己，原来那些我不懂的悲伤。

 　　悲伤的没用的，爱情是废物。良心不如收回去，我只想不再受伤害，让自己能够托起自己。或许我的未来，会很辛苦，但我一定是坚持，毕竟，只有我自己，才会真爱我自己。才会永远不抛弃我自己。所以，我不能自暴自弃。所以，我也不能再丧失尊严。

 　　我要高傲的转身离开，华丽的结局。即使，我把落寞的背影留给自己，也不要自己在别人面前崩溃了。是的，保护我自己，把悲伤留给别人。
　　有的，没有的，我都不想在计较了。即使很多人都远离了我，离开了我，我依旧还是觉得自己很幸福。今天逛街，拍照，看到独自快乐的时候，我很喜欢。期待回家了，想我爸爸妈妈了，虽然和他们关系不是很好，可是越来越依恋他们了。不该存在的人，就让他消失吧。谢谢他曾让我降落过，我现在要起飞了。怀恋家的味道，我想家，也想自己快点有个属于自己的家。还小的很，我只是有点累，想稍微休息下，有个家可以归属的感觉应该不错。曾经很天真的相信别人，很认真的对待过别人。我觉得我无愧于心就好了。我一直不知道为什么是降落，现在才懂，是因为终究有一天，还是会飞，因为本来就是漂浮的。

 　　我很庆幸有人能一直不离不弃的在我身边，虽然有人走了，但走了是应该的，也是最完美的。一切都要终结的。我在乎的，一直还在。我拥有的，一直还有。我喜欢的，一直不变。我感受的，越来越好。无论是亲人还是朋友，还是身边的人。我很感动，在我无尽的生命里，给我许许多多的关怀和真诚。我很幸福，你一直都不曾远离。

 　　或许，我该满足。或许，我该思念，或许，我该做很多很多事。新的一年可能是充满变数和挑战，以及忙碌的一年，我也该跟着步伐，让自己变的更好起来。幸福的感觉，在就好了。你说你闲来无事看看史记，我也不会落后的。不知道你为什么喜欢余秋雨，虽然不是我的style，但我还是尝试去欣赏下。史记就留着回家看了。

 　　我也要回家了。马上，后天。我很期待，新的感觉一定不会差。我要回家好好调整一下，思考一下。我觉得有很多东西要理顺点。但无论怎么样，你在就好了。期望你也会变得更好，我会越来越好。生活会变的顺心的。想念那些岁月，也想念你，也想念的我的朋友们。我在这里，支持着你们，关心着你们。永远爱你们。我也爱我自己。•~~
　　挑战是很难的。我想说的一切话都已经被稀释过了。其实很多时候，真是就觉得百无聊赖是自己的自欺欺人，憎恨这种懒惰，却又依恋到无法自拔。现实和梦想的差距很大，我不知道我要不要去坚持。越来越看不惯一些人，一些做法，但我什么都不会说，现在学会了去尊重别人的选择，即使是我不敢苟同的生活方式，即使是在我看来颓废懒惰的生活。是因为觉得，人总是要走自己的路，要为自己的行为负责的，别人是无法干预也无法替他去面对或承担的。那么何不把自己的意见保留给自己，默默去理解、去旁观别人的生活和生活态度、方式等。

 　　我总是会把话扯到自己身上。其实是比较自私的，我。近来又忽然觉得自己不像自己了。是觉得自己失去自主和自我，貌似是太过于关心别人的想法了。我怕自己给别人带来不开心。可是这样的迁就和过度关心，只会让我觉得自己卑微和软弱，失去自我。我不神，我不是完人，我干嘛要去计较别人的心情，甚至为了别人的好心情故意讨好(哄)别人开心，我本来就不是那么伟大的人。我只是希望自己不要再去在乎别人的感受和心情了。让自己自由轻盈一点，无牵无挂一点。

 　　我对自己即将面对的，也是存有深深的忧虑。我开始怀疑自己，怀疑自己的能力，更怀疑自己的人品了。我一直推崇的坦诚却面临很大的挑战，首先来自我自己，我的自欺欺人。其次就是发现善意的谎言，或者说会减少伤害的谎言我该怎么抉择。我人品在某一点上是比较值得商榷的。与我自我标榜的不一样，我突然发现我的内心，原来多了很多的阴暗角落，至少会伤害到别人。我的能力也让我顿时失色，四年的光阴说到底我是虚度的。我的无所作为和无所长进，让我顿时觉得自己损失了很多。看着别人都会纷纷好起来，我一面祝福他们，一面哀叹自己。一个怨妇的形象，或许就是我，埋怨自己，埋怨别人。我是越来越差脾气了。言多必失的我，每每总是多话;心知肚明即可的事，我偏偏要点破。我的人变的越来越没品。其实，我是知道的，可我虚伪的阻止别人去言说我。

 　　我的明天在哪里，我也不知道。我甚至夸大了我现在的每一步的意义，或许根本没我想的那么严重。我要继续等待么?还是寻找新的森林?我的人品不好，好多事情，我做的不好。近来彻底放弃了学习，快考试了，是因为不敢去想，不敢去碰触。我怕，我懦弱，我容忍不了自己的失败，可失败是必定的事。很想坦白的说自己的心中想法，那个阴暗角落的想法，可我不敢，因为我不敢面对自己。我是不是渐渐变得势利了?是不是渐渐不相信曾经坚信的东西了?是不是要在这个时候动摇?我为什么动摇?是因为不够@还是因为我变得现实了?为什么我会有很看不到希望的感觉，虽然我不该说出口，虽然轮到我的时候，我知道自己也好不到哪里去，可是还是产生了想法。我为自己的想法感到悲哀。太多鲜明的例子在生活中随处可见，吓到了我?还是我真的准备去品尝另一种不类的生活?究竟是太难以割舍，还是我本来就激情所致?我是不是不够道德?我是不是不够勇敢?究竟什么才是命中注定，我真的不知道，我看不清楚。我纷乱了我的眼睛，其实是我的心先纷乱了。我希望日子能顺一些，有的时候，我很小农思想的，保守的很，想守住心中最后一片净土和幻想。可我知道现实不允许。

 　　我注定不是个好的文字人，每每遇到乱七八糟的想法了，才用文字毫无条理的表达。我很想善待我的文字，我很想使我的文字逃脱我个人的情感宣泄和个人的天地，能触及除我之外的东西。可我目前真的做不到，知道这很委屈了这文字，可我做不到。我有时想过精心去照顾我的文字，可我做不到，总是提笔就老，顾及和羞怯是阻止的直抒胸臆的姐妹。我只能用“我”来写我自己了。

 　　越来越想回家了，是因为被自己心中的生活状态吓到了。也是因为的心里其实很累了，我想回家，我想忘记这里的一切，我想摆脱我要面对的一切，我想和我现在的生活，现在周围的任何人都摆脱掉，忘记了一样，最好是失忆了一样。我觉得累了，这个城市，这片土地，这些人，我够了，我想要逃了。我很想无牵无挂。如果我是婴儿，如果我的白痴，多好。如果我突然失忆了，就更好了。

 　　该相信的究竟是什么?为什么我有不满?对别人越来越多的不满和不能认同，是否也说明了我对自己的不满?我还是坚持吧，我还是暂时忘记一切吧。想摆脱一切，如果能就好了。我累了，头脑累，心累。什么都不要出现在我的脑海里就好了。

 　　最近几天，身体突然不好了，我很烦躁，为什么要身体不适?为什么不能摆脱折磨，为什么像永无休止的折磨?或许是我对自己不好，最近对自己太不好了。我很想哭，可是我却哭不出来。我每天笑，笑的腮有的时候一天下来很酸痛的。我是在做什么?我也不知道，我只知道，这样大家都好。

 　　可不可以让我飞?自由的飞，轻轻松松的飞?无牵无挂的飞?我想飞，升到云上，忘记尘世一切，飞……飞…………飞……飞…………飞…………放我飞…………飞………………
　　吞掉寂寞的人啊

 　　在苦苦的哀求什么

 　　固执的命运不会垂青

 　　我们这样无奈的人

 　　温柔的实验

 　　生活就漫漫的涨满了辛酸

 　　生活弄疼了我们

 　　我们还是只能吞下疼痛，笑，大声的笑，笑给自己的。

 　　所有的苦楚，一并吞下。

 　　生活或许有一天就变温柔了。

 　　柔软到温暖我们的心，这或许就是所谓的温馨的生活，自由而舒展。

 　　所以，我在自己的掩护下，努力的吞，吞掉一切。
　　才知道写东西是这么的痛苦，尤其是写自己不愿意的，那些无聊和无谓的东西，有用么?那些论文，都有什么用呢?还要挑战我追求完美的原则，真的郁闷，人为什么要为那些自己不中意的东西而付出自己的时间，自己的精力呢?

 　　我还能知道什么?时间和精力都是浪费的么?这世界上，无谓的人，无谓的事，太多了。谁又真正是谁的谁?什么事又是真正值得你倾注心血的?连自己都自顾不暇，连自己都打发不了自己，还能去奢望做什么啊?我不奢望，只求自己能完美点。但完美又有什么用呢?所以，还不如去做自己梦寐以求的事情。

 　　在雨后，

 　　敲出这层层的心事。

 　　窗外，已换了人间。

 　　一样的宿醉徘徊。

 　　在人间，

 　　时空的旋转，

 　　密密的改变了命运的织锦。

 　　一条岔路过去。

 　　谁都不认识谁，谁都不记得谁。
　　夕阳染血般的凄美，破碎的画面拼贴不出更美的未来。我独自徘徊在这幽深的路，等待黑夜的庇护。我流星般滑落，寂寞散不去的浓雾，笼罩着我的躯体。我的心如旷野里的野草，疯狂的蔓延。我的感伤，如雨后的青苔，湿滑黏腻，甩不去。。。。。

 　　让寂寞在夜歌中绽放，让夜华里带些缠绵的伤感。我在醉意朦胧里哭泣，只为心中不再盛开的美丽。我行走在沙漠的边缘，找不到一眼清澈的泉。漫天的狂沙，吹击着干涸的土地，吞噬了一切。死了的心便不再需要瞻仰，我在墓地里倾诉自己的荒芜和荒诞。找不到沙漠的中心，不再记起那数次的临风回眸。遗落在角落的落寞，慢慢的侵蚀着我不再坚强的心，慢慢扩张着眼泪的咸度。我曾无数次华丽转身，今天却跌落在自己设计的深渊里，并再无法回头。

 　　再也没有绿洲，我的意乱神迷终结在未曾起步的清晨，什么都徒劳，什么都枉然，我在放逐我的心，流浪却也成为一种禁锢。影子里一缕缕分散的模样，那是我麽?在今夜游荡，如孤魂野鬼。。。。。。
　　时间是神秘的东西。时间可以创建很多东西，也会摧毁很多东西。时间越过，越来越不知道自己是在做一件什么样的事。或许对错，评判的都不是我，是时间。张小娴说，爱情始于时间，也毁于时间。我相信的。

 　　从小雨的日记中漂到一句话“从无到有，是快乐”我承认，拥有有时很幸福。“从有到无，也是快乐”我也承认，失去的很自由。突然想到自由，我是在享受乃至挥霍自由，这自由。“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。”我和朋友打趣，我这自由来的不容易，是抛弃了爱情才换来的。是的，别人压在我身上，心里的包袱，终于，这样被甩掉，被扔掉。我不能不承认，我的精神得到了极大的解放和舒展，是卸掉千年的忧愁和风雨的感觉。我是拥有快感的，自由轻松的快感。

 　　可一个朋友，很认真的告诉我，不可能真的自由的，除非你把生命也抛了吧，就真的永远自由了。有点惊讶，这个高中生居然对我说这样的话，可是我也无力反驳，的确，真正的自由或许真的需要最珍贵的生命和爱情，才能换得吧。我现在这样又算什么呢，不足道的伪自由。

 　　爱情于我，不是负累。我天生相信，除佛祖外，我是为爱情而生的，我注定就是以爱情为生活，爱情就是生活的人。但爱情有时候有太多的附加条件，却是负累。例如，过往，尤其是染满污渍的过往，就是一个沉重的包袱，精神负债。例如，物质，这可恶的爱情外挂，有和没有，差别很大，即使我漠视它的存在。再例如，感觉，本来以为，感觉是爱的向导，才发现，有的时候，感觉是分类的。没有安全感的惊慌，没有底气的委屈，没有理由的心痛……，我想很多时候，需要的感觉未能满足，却得到了自己不想要的感觉。

 　　缺乏安全感是女人的通病。旧日里积攒的那么多裂痕放在一起，竟发现成了不能逾越的鸿沟。或者是，旧日里争吵是一腥火药味，积攒多了，竟发现成了不定时的炸弹。女人又太敏感，又太要自尊，或许是因为这原因，女人安全感总是缺失。

 　　宁愿舍掉，也不愿意在卑微的沉重的精神枷锁下过活，我想所有女人都会这样选择。即使伤痕累累，即使心痛不止，即使千万的难舍，但自己是重要的啊，女人总会有一天这么想的，想脱掉一切负累，一切伪装，扔掉一切讨好和委屈，只是单纯的为自己，我自己而活。就是这个信念，单纯的为自己而活。摆脱掉一切，无论过往，还是爱情，还是男人，还是伤害，单纯的，纯粹的让自己感受到自己，为自己而生，而活，而生活。

 　　女人有时候，需要纯美，需要唯美，更需要一个人的最后的单纯。我想，最高的境界就是世界与己无关了吧。是说，女人有时候，需要忘记一切规则，社会强迫给女人的道德，规则，男人强加给女人的强盗逻辑，等等，通通抛开，单纯的，忘记世界，只记得自己，自己的生活，自己的精神世界自己做主，自己主宰。

 　　若做了爱情的奴隶，处处委曲求全，不知道女人作何感想。有的时候，女人宁愿也应该让自己学会取舍。突然想到，如果相逢，我会说自己现在很幸福，只是伪装自己不难过。我想这也是很多女人给自己的尊严，只是为了让自己别回头。是自己给自己的理由。是的，大多数女人，下定决心了，就不想再回头了。不是不曾想过，而是更过不了自己心里的那道坎，是自己不愿意轻易推翻自己当初义无反顾做的选择。推翻了，就是承认自己彻底的败了，这是更严重的心灵创伤，比起失去一个男人更大的创伤。这就是女人的症结，软弱与坚强的混合意识生就的症结。

 　　女人，有的时候，是个怪物。其实，她有自己的逻辑，只是别人不懂。她有自己的表达方式，只是别人不懂。女人是怪物，只是你没找到解密的密钥。我也是女人，也不否认自己是怪物。虽然……
　　一天，一个女孩对一个男孩说：“你说，我们这辈子在一起，下一辈子还会在一起吗?”

 　　男孩对女孩说：“你上一辈子就问过了。”
　　我和你的距离是有多么的远呢，即使我们一起跑，即使你在半路等我，即使你和我一样蹒跚的跑，可是我还是追不上你，这个就是我们的距离。

 　　我们的距离是有多远呢，当你在山的最顶端时，我却还在山脚下，当我爬到山顶时，你已经不在了，你没有等我，是因为我追不上你。

 　　虽然我跑的很蹒跚，但是我还是会努力去追的。即使你不等我。
　　一向处事低调，很少与人敞开心扉的我，总喜欢把所有的事情闷在心理，独自承受。最近，离职的事基本敲定的，但所有的人几乎不知道。直到昨天，他们无意看到我的离职填写单，非常惊讶的看着我，满脸的疑问。或许，我在他们看来，一直都没什么不顺心的事，总是能够很坦然的接受他们的安排，毫无抱怨之言，是不该离开的。可此刻的我，却做了一件惊天动地的事情。其实，辞职，对众多人来说，不是大事，工作没了，可以再找。可是，当我们把一项工作当做一份事业来奋斗，意义就非同一般了。

 　　最近，心里的确因为辞职的事情，弄得全身心疲惫不堪，想想自己一路走来，好不容易下定决心，把教师的当做自己的奋斗目标，好不容易熟悉了这份职业，好不容易爱上了这份职业。如今，却要面对着可能转行的危险，一切都处在迷茫的状态。像一只无头苍蝇寻不到方向。

 　　今天，文老师过来找我聊天，她是我这个校区里的精神导师，每当跟她聊完天后，心中总会留下一股正能量，激励我前进。我不知道为什么，在她的面前，我总愿意跟她倾诉心扉，把心中的所有想法一五一十的告诉她。

 　　她告诉我，一个人，不论什么时候，都不要太在意别人的目光，别人对你的挑剔，对你的不满，或许会让人很难受，但是，我们可以借此机会，让自己变得更加完美，让自己进步得更快。每个人身上都会有一大堆缺点，但是我们要学会让自己的缺点变为自己成长的动力。总有一天，缺点也会成为优点。

 　　在这次交谈中，我又进一步剖析了自己，更加清楚的认识了自己。每个人都会承受各方压力，但关键在于我们如何释放。她说：“一个人要学会把自己的想法表达出来，只有先表达出来，然后，再按所达成的共识去做，不是很好吗，更省心吗?”这句话让我感触很大，以前，我总认为自己只要把自己的事做好就行了，别人会感受得到的。可是，这么多年来的实践证明，其实完全不是。从今往后，或许，我也好学着去表达自己的愿望，为自己争取一个沟通的渠道。
　　当所有的如果都没有如果 。当所有的假如都只是假设。

 　　似乎，只有失去的温柔，最温柔。

 　　黄昏，我独自站在树下，斜斜的垂暮之光把树影拉得很长很长，我的影子被覆盖，看不出痕迹。两只手相握中间空出一个圆圈，眯起左眼，我把太阳，只看成一个橘黄色的光点。

 　　仿佛整个世界都因为夕阳的光芒照射而变得温柔起来了。小巷里互相搀扶看日落的老人，公园里晚饭过后嬉戏打闹的孩子，将要落下的太阳，把一切都渲染得如此安静，如此祥和。而我，一个人背对着夕阳，在思考，我将与谁，携手?

 　　耳朵里塞着的耳机不停地唱着许嵩的歌，一首又一首一遍又一遍，沉静的嗓音，温柔的旋律，心疼的歌词。

 　　我一直想写一个故事，一个温暖安静的故事，可是每每下笔的时候 ，都被记忆里不堪的琐碎所破坏。我讨厌魏晨，讨厌快乐大本营，讨厌湖南卫视。其实我是想忘掉的。真希望会有一场意外，然后我变的失忆，失去关于这次疼痛的所有记忆。我便可安稳的生活。

 　　杨云对麒麟哥说：如果我这次没有死，回去之后请你吃好的，请你吃满汉全席加全鱼宴。

 　　麒麟哥说：我只吃康师傅。

 　　杨云低头思考了一会，对糖醋鱼说：回去把上次老狗藏起来的泡椒牛肉找出来给麒麟哥。

 　　麒麟嘴角扬起一个淡淡的笑容：大善……

 　　也许很莫名其妙，可是，我还是想让所有人看到。

 　　我们这一代人是很容易孤独的，无法让生命独自进行下去。所以才会疯狂的寻找依靠，有时候并不是因为爱情才在一起，只是怕寂寞，只是习惯两个人。

 　　而真正的爱情，是不在乎这些的。我有一高中同学，是我宿舍的社长，在高一就喜欢一个女生，追了三年，现在高中毕业，女生考去了别的城市他复习。当我们开玩笑对他说趁年轻赶紧再找个的时候，他说：不会，我会继续找她，明年我报她的城市，虽然不能在一起，但只要近一些就好。这样一个执着的人，是懂得了真正爱情的。

 　　在黑烟燃起一支烟花，画着一道灿烂的轨迹在半空炸裂，一瞬间的光照亮陌生的面孔，当黑暗席卷，转身离开。

 　　每个人，都需要一个信念来支撑着，为了爱情，为了亲情，为了梦想，为了家庭，不管为了什么，是一定都需要一个信念的，否则，就不会有动力。

 　　我们总是梦想着一种生活，一种只存在于理想中的完美生活，为了这个，拼上全力的向前奔跑。可当你用尽了力气终于到达之后，你会发现，这真的是我想要的么?

 　　这个世界是公平的，你得到了什么就一定会失去什么，这就是这个世界的规则，而违反规则的人是不被允许的。等价交换原则在任何地方都是适用的。想要到老的幸福，你就要用一辈子来呵护，不能有一点的侥幸。

 　　红日已落月未出，哪点悲霜近却无。

 　　炊烟袅袅人渐去，何人携手渡归途?

 　　斩忧断愁，碎了千秋。谁是谁的命脉，谁扼了谁的喉?

 　　当你我的距离，隔了一整个尘世，就注定了，此生不遇。我自己，拥抱自己，驱逐，笼罩的寒意。

 　　我还在人间彷徨，寻找你离去的天堂，恨，无法遗忘。点燃一炷香，双手合十双膝跪地，磕长头，把你流放。

 　　我浪迹，在凶险的世间，不顾浑身的伤，用尽全力抵挡。

 　　生命这条路，总是有尽头的，不要一直向前走向前看，当你走到尽头的时候，你会无比后悔自己忘记了沿途的风景。

 　　我是一个小人物，一个微不足道的平凡人，没有让人惊艳的才华，没有让人羡慕的家世，更没有帅到让人疯狂的外表。所以我的人生不会风风光光轰轰烈烈，不可能像日本一样，一场地震全世界恐慌。

 　　我存在，没有几人欢喜，我消失，不会有几人伤心。我不会正经八本的努力生活，也不是一个严肃谨慎的人。我不愿背负太多我承受不起的责任，所以我会逃避，我会自我麻木。

 　　好吧，就算我懦弱，我只希望自己可以过好一点，不再，很辛苦。

 　　继续没心没肺没个正经，继续走走道抽了，继续把生活当作游戏，继续把世界当傻逼，继续，我未完成的坚持。

 　　昨晚打了很久的电话，一直到不知不觉的睡着，而且，没有半夜突然醒来，睡得很安稳很安稳。

 　　感谢你，陪我这么久，一直都没有走。

 　　说过的话，都算数。

 　　夕阳下，背影被无限拉长，最后消散，落幕。
 　　不喜欢冬天，无论是哪里的冬天!没有原因，好像，自己也从来都找不到讨厌它的理由，可是有时候却又偏偏心血来潮，矛盾的思想，矛盾的情结!

 　　又是一个冬天，每当到了这个时候，这个以寒冷为特点的季节，开始逐渐显露着唯独属于它的峥嵘，即便穿上了外套，走在路边，却仍然会感到一丝丝的凉意袭来，防不胜防!

 　　每个地方的寒冷，都会有一种特别的意味，比如，老家干燥的冷，南京刺骨的冷，杭州婉约的冷，上海多变的冷，而天津呢，却是一种湿润的冷!

 　　望着檫肩而过的行人，路边的霓虹，周遭热闹的小摊，忘记了有多久，没有这样一个人出来走走了，突然有一种想重新打量这个世界的想法，以一种陌生的眼光，来审视这个熟悉的世界!

 　　记得，之前曾听一个老友诉苦，“漂泊的久了，连方向都会迷失”!或许，他迷失的不是方向，而是心里的那种玄之又玄的感觉，说不清，道不明，就像喜欢一个人，你永远无法说出，那究竟是一种怎样的感觉?心痛?在乎?关心?亦或是失望?

 　　“如果可以，你要记得，青檀未灭，我亦未去”!有时候，童话终归是童话，就算再怎么感人动听，那也始终成为不了现实!其实，一直都很不明白，有的时候，为什么要用许许多多感人肺腑的故事，来渲染爱情的刻骨铭心?

 　　坐在岸边，听着河水拍打河岸的声音，看着被微风吹拂的支离破碎的水面，突然感觉到自一阵难得的安静，在这一瞬，又仿佛是过了一整个世纪，没有喧嚣，没有苦恼，没有自嘲，只剩下褪去浮躁，洗尽铅华的纯净!

 　　给自己一个拥抱，忘记那些曾让自己不愉快的事，静静的望着路灯下那道熟悉的影子，真诚的道上一句，委屈你了，老伙计!

 　　看着那早已灭了灯的摩天轮，轻轻的摇了摇头!如果真的有幸福，又岂是一个区区的摩天轮，就能代表的了的?

 　　转身，踏步，悄无声息的离去，就像，从来就没有人知道我的到来一样!
 　　我曾在青春的拐角处，深爱着一个男孩。直至现在，有关他的一切都仍深埋在我的脑海。

 　　那是在青春里独有的朦胧，不被任何事情所阻挠，就像一把沾染尘埃更显陈旧的锁，仅仅锁住心里某一个地方，钥匙丢了，但是回忆还在。

 　　在别人眼里，我们完全是两个世界的人，他们为我的抉择而感到诧异。他是一个放荡不羁的孩子，而我却是一个安静活在学习世界里的人。连我自己都从来没有想过，我的第一段感情会紧紧系在他的手里。

 　　或许感情就是这样吧，越是我们认为不可以或是不可能发生的事情，却又这么顺其自然的发生了。

 　　认识他的时候，他正在为一段感情所苦恼。我就这样带着没有一点杂念的友谊突然闯入他的世界。我陪他谈心，帮他出点子怎样避免分手。那些天里正好有个情人节，我做了一个网上疯传的测试，里面有一项让填写自己最喜欢的歌名。我把测试结果分享给他看，他很惊愕得对我说“你怎么知道我喜欢这首歌?”我说“这是我喜欢的，不巧你也喜欢。”连他自己都这么说，已经很久都没有人陪他聊这么久了。

 　　感情积攒的久了，爱情就这么来了。我们从未说出口，就这样走到一起，平平淡淡的，挺好。

 　　后来，学校各自开学了，我们也便没有太多时间相见。但是心还是未曾间断的系着。

 　　他开始给我写日记，没一天发生的事情清晰的记述着。或许他把那个本子当成是我了吧，或许他习惯了想我倾诉。同样的，我也开始有了每晚写日记的习惯，把每天想到的话小心翼翼的记述着。每周最幸福的时光就是一个人在微弱的灯光下享受着文字传达的爱情。文字之于我们的，是一种思念，一种在乎，一种不可泯灭而又心照不宣的默契。

 　　是的，我爱上了这种生活，爱上了每晚的晚安。习惯了有他，他开始成为我的全部，一旦失去他，我将变的一无所有。那段时间，学习上分了心，成绩下滑，老师和父母的谈话让我崩溃。那个时候的天平，是不可能平衡的，一边是长辈赋予的期望，另一边又是青涩的爱情。我开始变的惆怅，失去了往昔的笑容，有时会在深夜里抽泣，那已经不是我了。

 　　丘比特似乎就是故意让我经历着一段感情，最终我就这样勉强维系着两端，努力平衡着，我既不想失去他，又不想让他们失望。我第一次发现，有人开始逐渐动摇我的世界。

 　　我们走过了四百多天，这四百多天里，没一天的都路走的很艰难，发生了太多的事情却始终没有阻碍两个人本就坚定的决心。

 　　但是后来的后来，我们各自升了学，经历了异地的检验。这种感觉实在痛苦，我已经发现我们的距离越隔越远。我甚至不知道他在干什么，想什么。我是一个敏感又多想的女孩，他的一条说说就能让我想象成另一个模样。

 　　我开始想清楚与其这样，不如先好好学习，剩下的事情，交给以后吧。我提出了分手，但是这个过程是艰难的。你不会明白我有多么舍不得但又不得不这么做，我不想荒废了学业，因为我被给予了太多的希望。我把我们的简短的爱情，从头到尾写成了一篇第三人称的故事，存在邮件发给他。但是很抱歉，他没有看懂。他对我说，宝贝，这是什么意思?我没有看懂。但是我也不知道现在该说什么，该做什么了。有你的日子我很幸福，谢谢你给我的好。以后没有我的日子你要好好照顾自己，天气冷了记得多穿点衣服，心情不好的时候可以找我……

 　　那一天，我哭的稀里哗啦。那些承诺，那些誓言，那些话，那些回忆，铺天盖地的袭来，压的我快要喘不过气。

 　　他让我明白，什么是喜欢，什么又是爱。

 　　如果当初我们不曾相遇，如果我们当初只是喜欢，也就不会有太多的不舍和依赖。

 　　他不会知道有他已经成为我的习惯，我每天想他能做的唯一一件事情就是呼吸。

 　　再后来，他的世界出现了另一个女孩，她代替了我的位置，分享了我的感情。我带着一种失落感删去我们所有的留言，所有的记录。那时距离我们分手，还不过7天。

 　　有些误会就是这样在一些爱瞎掺和人的捣乱下产生的，他以为我分手的理由是另有他欢。

 　　我没想过要去解释，我仍旧在他生日的时候递上准时的祝福。知道他的她把我从他的列表删除。

 　　那个冬天，下了一场不大的雪。我在雪地写下他的名字，随后又用双手抹去。

 　　有些人，无端进入你的世界，残酷的离去，却又不断回返。

 　　他告诉我，他们分了手，对方说腻了。他说都怪他，他没想过会让她觉得腻。

 　　从此，我变成了另一种身份，或许又不是吧，就像当初我闯入他的世界，同样是扮演者安慰的角色。

 　　我告诉他，是你的终究回来。

 　　对于我来说，他是回来了，但如今他不是我的。

 　　有时候想象这样也好，于他世界的一米之外，他所有的痛苦都由我来分担。我会一直陪他聊天聊到很晚，每次他问我你困吗，我就反过来问他困吗，他说不困，我说我也不困。然后直到他说你困了，我才说睡觉吧。其实他不会知道，我早就困了。但是我不想把他丢在黑暗的另一边，一个人被黑夜吞噬，尽管他可能打开另一个对话栏，然后说“我睡不着怎么办?”如果这样的话，我宁愿这个人是我。

 　　我对他说，每晚睡觉前最后想的一个人是你最深爱的那个人。

 　　他不知道，他是我从睁开眼到闭眼已知在思念的人。

 　　尽管现在我离开了他的世界，但是亲爱的，我世界里的他，从未离开。
 　　一片宁静，就是永恒。

 　　这是在一本书里读到的一句话。整篇文章长长的，但我唯独记住了这句话。此时此刻的我，或许最需要的就是一颗宁静的心。

 　　最近的心里颇不宁静，处在一种萎靡的状态，什么事都不想做，昏昏沉沉的，丧失了所有的斗志，就像一匹正在奔跑的野马，突然停留在十字路口，辨不清左右，踌躇不前。

 　　理想很美好，现实却是纷繁缭绕。

 　　我只是渴望，有一天，能够通过我的努力，找到自己理想的生活状态。小时候，天真的以为只要我们努力读书，长大后，就可以成为人上人，就可以过上幸福的生活。于是，我奔跑在读书的道路上。十多年过去了，如今，我踏上了人们口中所说的广阔世界，这是一个可以实现人们理想，展现才华，令自己名留垂史的万千世界。我信心满满，斗志昂扬地叩问这个世界的大门，可瞬间，才发现，这么多年来的希冀原只是一场一厢情愿的美梦。心中的信念被碎落一地。

 　　没了理想支撑的生活是一个不知深浅的黑暗无底洞，永远看不清自己脚下的路。黑夜，我站在十字路口彷徨，彷徨在今夜的孤寂里。在孤寂冷清的岁月里细数流年的冰凉。我不是诗人，何苦偏生一颗诗人的心。敏感、孤僻、哀怜。

 　　我一直向往古人的隐士生活，这是与天地为友的超然物外的生活。虽清贫，却能释放自己的心灵。真正守候自己宁静的心——不以物喜，不以己悲。然我只是红尘世界中一俗人，在千丝万缕镶嵌的滚滚红尘中，我渴望成功，渴望被人夸耀，渴望成为众人眼中的骄傲。

 　　为此，我只好努力奔跑，希望有一天，能够越过众人，站在胜利的守望台，聆听喜悦之音。可是，曲曲折折的道路，荼蘼了我昂扬的斗志。如今，我疲惫的站在黑夜的小道上，回首身后路，已经看不清自己来时的起点，可是，终点又在何方。

 　　宁静的夜，深邃而神秘，像一个历经风雨的老人，用它粗糙的双手抚摸着我浮躁的心，用它凝眸的眼神，扫去了我不安的忧虑。在这片宁静的夜里，我获得了一次深沉的呼吸，聆听自己脉搏的跳动。奔跑的双脚，有了更清晰的使命。
 　　不知不觉发现自己已经不再是以前的小孩子了，没有玩具，没有糖果，没有幼稚……但是，该要纯真，还是成熟咧……

 　　走在以前熟悉的路上，看到的已经是面目全非的场景了，一切都变了，过去成为了不可逆转的历史，那些曾经熟悉的地方都显得如此陌生，突然有种迷失的感觉，没有那玩具店，没有那熟悉的味道和熟悉的你。是不是我还没有长大，还是时间飞逝，一下子，世界把你们都变得如此陌生……

 　　曾经，月圆之夜，一堆小朋友就会挤在学校门口的小卖部买各种各样的灯笼，荧光棒什么的：如今，圆月依旧，昔日的孩子都不见了，留下小卖部那盏孤寂的灯笼，默默地发光，熄灭……

 　　我几乎听不到小孩子的欢叫之声，街上零零星星的走着一些勾肩搭背的男男女女，其实，中秋之夜不是应该家人团圆吗?你们的家呢?你们的父母呢?你们本应享受的团圆之乐呢?你身边的他(她)比你的父母更重要?当你们嬉笑玩耍的时候，父母在默默地等你，哪怕是你的一个电话，望穿秋水……要纯真还是该成熟?

 　　默默地走过看似喧闹的路，停一停，发现自己回到了小时候的“家”。

 　　兴奋，愉悦，小惊，诧异，迟疑，难以置信……

 　　一切都变了，好陌生啊!墙边的杂草貌似好久没有人清理了，以前的楼屋变了好多，以前的邻居居然都不见了，我开始胆怯，我怕，害怕看见自己曾经和父母一起待过的房子。一切都变了，变得令人难以置信……至于如何，我真的不想多说，不过，至少我看见了让我小小心动了一下的某人……

 　　重回旧家，我还有一种奇妙的感觉，过去的地方怎么小了那么多，或者说，是我长大了吧……其实，过去对于我来说真的有太多难以割舍的情谊，我无法忘记，我也更加无法接受那些奇怪的改变。纯真?成熟?我该何去何从?

 　　我发现自己越来越喜欢小孩子了，他们的笑多么纯洁，他们有多少事可以烦心的呢?他们有什么可以算计别人的呢?但是，有的小孩真心不讨人喜欢，我真心讨厌那些穿的太过成熟的孩子，或者说是整日就知道沉浸在大人世界里的小毛孩……其实，我也不算太老啊，十六岁，本应朝气蓬勃，何奈自己感触良多，望月心悲寒，听月泪相流，不是不知明月圆，只是心失月儿缺……

 　　要纯真，还是成熟，那我选择纯真。我知道有些人不喜欢我说自己什么什么纯的，但我想说，纯真不是你想要，想要就能要啊，当你抛弃再要，想都别想。

 　　纯真是一种态度，纯真是一种唯一，别让成熟遮掩你纯洁的心灵……
 　　我不懂太多，只是直觉中相信。今天看到别人那里有观世音菩萨，顺便拜了拜，抽了支签，询问的是我考研的事情。 我也不太看的懂签文，但看到下下，我就明白了一些。

 　　我想，这都是天意，不该亵渎的。纵使下下，菩萨应该还是给我启示和训诫的以及建议的。果然有建议，只是我还是不太懂。

 　　有点难过了，或许按着菩萨的提示会好点吧。一拜。

 　　或许凡事要等时机吧，要定，要等，要有毅力和耐心，要忍受一些东西才能最后得到自己想要的吧。

 　　我只是想看看我一直固执的坚持的究竟是对还是错，是否还有结果。无论如何，谢菩萨给我一线希望。木虎虚惊，或许，我就是要克服自己的恐惧和不自信心理吧。

 　　再拜。南无观世音菩萨。

 　　三拜。

 　　这是今年第几次抽签啊?应该是第五次吧。或者第四次。今年快要过完了。我坚信的下半年应该运势好点吧。愿上苍保佑吧。福祸随天意吧。但求不要再悲剧从续，我祈望真真正正，好好的，认认真真的生活了。
 　　有点头晕，睡觉似乎也变得不幸福了。

 　　幸福是什么?幸福就是幸福的睡不着觉。

 　　我很幸福，幸福的真残忍，让人又爱又恨，我的幸福怎么这么吵。

 　　最近有很多事要处理，也要思考。

 　　觉得自己突然长大了，懂了些什么……

 　　待续……

 　　续：今天突然觉得什么都不美好了 可能是被脸上的那几颗痘痘搞的，觉得没意思。什么人都不可靠，什么人都虚伪。我自己也不想看见我自己。不爽……

 　　又续：和一好朋友聊了一下天，突然觉得自己很可悲。这个世界很可爱，是我自己不可爱了。觉得自己很幼稚，又很可悲。

 　　我知道我骨子里是自卑的。缘着各种缘由，我是该自卑，我有什么可以骄傲的资本?我什么都没有。现实的角度看，我真的什么都没有。要什么没什么。以前就记得自己有过类似的感慨，确切说是现实，生活给我了那样的念头。我知道现实是什么样的。我没有这，没有那，没有背景，其实就是。呵呵，也没有钱。

 　　哈哈，可怜之人必有可恨之处。

 　　我不擅长表达我这类的悲愤，但我真的能感受的到。现实的意思。

 　　他年我若为青帝，报与桃花一处开。

 　　三千佳丽任我挑，万千罗带为我飘。倾国倾权龙中眸，自恨罗衣掩风流。举头徒悲潜龙质，一朝卑屈误长蛇。东风不与紫气便，冷夜秋深锁鸿鹄。北斗七星紫寰居，必得鸿冥助我志。
 　　其实，不该动笔的。因为我对这座城市不熟悉，也因为只有智能ABC，打字很累。但还是动笔了。提笔就老。

 　　是对这座城市的第一印象吧。不好。说实话，真的很讨厌它。那么强烈的阳光，那么刺眼的光线，映照着这座城市，把它笼罩在强烈的惨白和炎热下。就觉得怎么看，怎么觉得这城市荒芜，破败，其实是觉得它没有灵魂。

 　　蜗居在这里两天了，出去散散，更觉得不喜欢这城市了，一派没有灵魂和灵性的样子。不时尚，不古典，不优雅，不清新，什么都没有。这样的城市还每天有那么多人涌来，不知道是为了什么。或许，是我自己的心态吧。深圳断不至于这么惨烈吧，但我的确是这么感受的。

 　　很无奈，望了眼深大，没进去，不想进了。一是行程还没到，还有就是，觉得伤感，我现在踏进去又如何，明年，我能真的踏近来么?没底，确切说，是知道自己不行。没底气了。终究还是自己这么颓败。同学还没来，我在等她，或许，无亲无故的时候，很渴望见到认识的人。

 　　十一和中秋，都流浪在这座落寞的城市了，看不到明月了。我心中的明月。难得的双节，虽然自己比较落寞，但既然来了，就去拜访下唯一的几个朋友吧。当然是在不打扰了别人的安排计划的前提下。

 　　赏自己一个大月饼。其实，月饼，尤其现在的月饼，都真难吃，但不吃，心里终觉得是憾事，我是安慰自己。

 　　想要面壁思过，却发现自己失去了自省的能力和勇气。不想为难自己。希望在这样的时候，自己祝福下自己。希望我过的越来越好。也希望我身边的每一个人都过的越来越好。

 　　今天看到一对联：“国庆日，中秋月，日月齐明。”我没对出下联。也没去想了，不想为难自己。
 　　遥远的距离，衬托远离的意境。 从此，海比天蓝的神话变得清晰。在古老的预言和古老的信仰里，似乎已写定了结局。无法更改的背景，无法继续的笔法，无法添缀的修辞，一切都是多余，因着这远离。

 　　轰轰烈烈的悄然缺席，不想在既定的风格里延续，突破变得异常艰难。在洪荒里找历史的影子，在失去话语权后，无力主宰剩余的时光。任命运在人间戏弄，乱施它的淫威，把活人与死人颠倒。

 　　笑容掩饰不了的苦涩，在长河中悄然变幻色彩。任时光荏苒，任春秋代序，任美人迟暮，留不住真实的片刻。

 　　秋天来了，我的春天又在何处?
 　　但凡话没说透，很容易伤人。事没做透，就没什么关系，这是留有余地，是意味无穷。

 　　每天无病呻吟，据别人说，是我的特长。就是说我空虚无聊，乱想瞎猜。其实，自己有时候觉得是，有时候觉得不然。是我太没安全感了，什么事情都喜欢去思考，去分析，虽然知道自己很懵懂(其实是无知)，但还是会去想，往往就往坏的方面想去了。想多了，人就比较悲观，觉得什么事最后结局都不好，自己就灰心了，确切说，是透心凉，是绝望了。冷淡到了骨子里去了。

 　　是自己给自己下的魔咒麽?是自我折磨?其实，我自我感觉，我就是有点怪癖。就是喜欢往坏了想，为坏结局准备，一来，是为了真的应了这坏结局，我也好有个心理准备，能平静接受，看得透彻点，少受点伤害。二来，我比较迷信，凡事觉得不可太开心，否则必招致祸害。因此不敢喜于色，太过招摇。我还相信否极泰来，我想到最坏的境地，或许，时运就会转好点吧。三来，习惯了嘛，很难改啊，固定的思维模式。倒是觉得自己过的太舒服了，我就很忧虑乃至焦虑，心理压力很大，怕自己有大的灾祸。反而每天过得辛苦些，心里踏实点。一朋友讲，我是宗教情节太浓了，有点修道士的味道，还是苦修的。说白了，就是一个有点喜欢精神自虐的孩子。我也觉得是这样吧。

 　　今天明明在学校边缘的蜿蜒的路口，看到一个牌子，写着“观妙寺，向前4.5公里”。可是踏破铁鞋无觅处，得来真的很费功夫，主要是踏破了，也还是没在那条蜿蜒的路上找到那个寺。让我顿感郁闷。是的，有时候，想有点宗教情怀都无处寄托，所以，我越来越俗了。其实我笃信观音是从小时候五六岁开始的，什么都不懂，就是很虔诚的信。现在之所以这么若即若离，一是我不善良了，二是我世俗了，三是曾经的阴影啊，有次拜错了菩萨，菩萨会错了意，允了我不不想要的结果。现在有点怕，怕再拜错。本意其实是愚，就是是神都要拜，怕不拜算不敬，反倒……往事不堪回首，一提就错。 所以，好久了，好多次有冲动去庙里拜拜的，虽然世俗，但真的是清净的好地方，呆着人就变得没那么复杂了，很平静和淡定的，至少我是这样。但有了那个阴影，就一直没去了，没胆去。以前还读读经文，吃吃斋，现在，俗人一个，莫玷污了那点经文，侮辱了观音。

 　　每天宅的很，连校门都几个礼拜，甚至一两月不出一次，这个不太繁华的城市，对于我真的很陌生，有的地方，连路都不认识。每天就是窝在家里。对上网也失去兴趣了，虽然还是很无聊，有时候还是习惯性的来上网，但我已经感觉到了自己的厌倦，开始喜欢睡觉了，真希望从早睡到晚，从晚睡到早。但愿长醉不愿醒，但我戒酒很久了，懒得重新开始，那就睡到天昏地暗，把自己睡醉，但愿常睡不愿醒啊。能达到这一境界，我还需要修炼。所以暂时想闭关一阵子。其实，有那么几天了，什么人都不想理，不想见，只想一个人呆着，连室友在都让我感到有点不舒服，有点局促。是自闭症麽，懒得理会什么症不症的。还是闭闭关吧。

 　　如果，有一天，我突然消失，世界从此与我无关。

 　　哎，去过寺庙了，拜过菩萨了。就在昨天。却突然差点晕倒在寺庙里，眼前发黑，耳朵失聪，浑身汗如雨下，头痛欲裂。惨烈的程度，现在想来很……或许是有佛祖的暗示或寓意的，我却愚钝，没参悟透。进去才发现自己真的俗，心灵在踏进大殿的那一刻突然就被震感，在抬头看到佛祖的那一刻心就突然被震慑了。我想我是有罪恶的，但愿佛祖能渡我。

 　　余生亦成迷途，我本俗人，但愿可以，在有生之年，能得到指点和教化。
 　　人是种奇怪的动物。最近惶惶没有精神，导致我只是奔波在图书馆与寝室之间。人似乎变得特别懒，懒到连饭都忘记去吃，其实是懒得吃，没有一样食物让人有胃口。走在湘潭这破土地上，总觉得有一天，我就会在这里窒息，是一个让人不得不空虚无聊的城市。

 　　游离在学校的每天一条路上，偏偏不爱上山了，以前的最爱的了。或许是因为恐怖气氛太浓厚，蚊子又比较肆虐，还有人总是时不时在山上狼嚎英语，让我在无地自容的前提下，也有点崩溃。以前也好喜欢去二田散步走走的，当然是晚上。现在也不敢再去了，这学期开学，寝室突然神经质的夜里11点要关门，一改往日的自由气氛，我怕再被拒之门外几次，也不敢到处乱跑了。以前也还蛮喜欢沿着路灯走二环的，一走走上它四五个小时，感觉很是悠哉悠哉，现在估计早就趴下了吧。再加上，以前什么都不怕，现在总感觉，不知道夜里是有鬼还是有“鬼”，不敢独自在夜路上游荡，貌似我也快成了孤魂野鬼了。

 　　感觉貌似被宠坏了，我是说，被好听的话，虽然知道很假。但还是喜欢听，女人就是这样吧，傻的可爱可怜的，凭感觉来断定一切。世界很狭小，狭小到我走在路上，都觉得世界无处可收留我。今天看了之前(前几年)的照片，觉得无处安放的何止是我们的青春，还有太多的记忆和激情。看着照片里笑靥如花的我和她们，感觉整个世界真美好。回忆里学姐还是那个美女，老婆还是那么温柔，微宝宝还是那么亲昵。一切似乎都在向我招手，呼唤我回到美好的世界去。

 　　貌似可怜的我，每天的确可怜巴巴的背着厚重的书包去图书馆，去自习室，可一本书都没看，文字在某些时候变得很可憎。不知道自己为什么突然转了性情，变得暴躁不堪，变得忧郁无比，变得绝望到家。有时候还会莫名其妙的兴奋，这点和以前一样，没变化，只是时间越来越短，我不知道该怎么去体验生活的味道，变得不可理喻，我是说我。当然，也是说生活。

 　　唯一可以自我安慰的是，时隔两年，我居然又有点想写诗了，虽然写的很不好，但我总还是想让自己诗意点，不是刻意的，是想让生活变变味道。变的有点事情可以让我聊以自慰。不用每天晕晕沉沉的。徘徊在校园里，很想夜里再去跑跑步，吹吹夜风。突然渴望去三田，记忆里，三田的主席台，空旷的我呆了一夜

 　　很想去空旷的地方好好空旷下，排遣我窒息的感觉。
 　　为什么?

 　　难道事情真的是有因果的。是我自己的造成的结果么?为什么我这么气愤的同时却找不到发泄的端口。我为什么如孩子般傻气?听王菲唱歌还是觉得羡慕，再深的伤害也能用自己的歌声去诠释，也能把悲痛化入自己的歌声中。我呢???我能怎么样啊，我能把我的悲痛放到那里去，本来文字可以帮我排遣，只可恨我功底太差，驾驭不了文字语言，满腔的愤懑不知该流向何处，该往哪里去，该往哪里去??

 　　谁说梦里就该糊涂?难道我一直都只是在做梦?白日梦还是春秋大梦?什么梦?哈哈，傻瓜的天真。为什么?为什么?我为什么要这么傻? 天啊，，为什么?

 　　我总是在自作自受，我总是这么作茧自缚，我总是这么的笨，总是一次一次的再犯傻，是自我欺骗吧，我自欺欺人，骗自己说或许这次是真的，我不该那么卑鄙的去怀疑别人，哈哈，为什么偏偏每次都是欺骗，欺骗，欺骗，我究竟什么地方做错了???太相信就是错么?为什么?为什么我总是要被别人愚弄?

 　　究竟还有没有人值得信赖?为什么这个世界这么淡漠，这么虚伪?为什么我要来体验?为什么要我来承受?我怎么接受这样的事实，如果从头到尾我都是认认真真的?为什么要这样的结局让我独自承受?人与人之间难道真的没有真诚?只有欺诈麽?

 　　如果可以，如果可以，我宁愿选择从来不曾相信，现在也不会这样难过。我真的很傻，很傻。哈哈。很傻。

 　　一剪素心寄何处?花自飘零风难覆。满纸红绡泪屑处，可怜寒魂随月渡。
 　　哈哈，最近真是倒霉到家了。

 　　心情那么压抑，倒霉的事却一直不断，本来心情好了点。呵呵，可悲的知道，我才知道原来我一直被别人骗。其实，一开始我还是蛮理智的，时间久了，我反而变傻了，慢慢以为是我以小人之心度君子之腹了。呵呵，原来，我才是傻瓜，别人把我骗的一愣一愣的。哎，真诚，真诚何处求?

 　　我以为，是个好人，至少作为朋友，值得信赖，没想到，别人是高手，我是傻瓜，被别人欺骗，像木偶一样玩弄，呵呵，我还不自知，我还在傻傻的抱着美好的梦想，觉得愧对别人的关怀和好意。原来，我真傻。真的。

 　　我好像也不是祥林嫂麽，但现在真的就只想说我真傻，真的。呵呵，或许冥冥中自有安排吧，有因必有果，肯定是我也不好，才会卷入这样的谎言里。可我怎样善意的相信了别人，怎样单纯的甚至感激过别人怜悯，别人的理解。我是怎样把自己的故事点点滴滴的含着泪告诉别人，还强作欢颜。我以为那是我找到的第二片心灵的栖息地，却原来是谎言堆砌的世界。要我怎么接受，在世事沧桑之后，我自认受了那么多伤害，也会变的机警和敏感一些，却轻易相信了别人?谎言的世界，我怎么这么傻?

 　　你冷冷的笑。我不知所措，感觉自己像个小丑，被玩弄在别人的股掌之中。我早该知道，我这么平凡，怎么会有这样的际遇。他人笑我太疯癫，我笑自己看不开。别人是高手，我，不过是小丑。
 　　一种心情怎么可以言说。

 　　莫名其妙想到了从前。从前的人和事，愣愣的。很久很久以前的人和事，既清晰又陌生。青涩的年华已然逝去，华丽的年华从不曾踏入我的阵地。我在黯淡的角落里，蜷缩，自己都无法辨识自己。回忆中熟悉的名字，竟把我吓了一跳。陌生的程度让我诧异。无法把自己从悲伤中解脱出来。无言以对的世界让我沉默。在沉默中疯狂，在沉默中飘零，在沉默中萎缩。无人能够识破我的心曲，在彼岸还残存着什么等待?无人能解破这谜底，在时过境迁后，我还义无反顾什么?

 　　落寞是一种滋味，黏稠的让人辨不出味道。我算不算是很傻的一个，在期盼中失落，在失落中期盼，然后继续失落。很粘稠的忧伤浇在我的心上，我无法挣脱，只能随它摇摆。莫名其妙的情绪，莫名其妙的思绪。我在挣扎中微笑，在微笑里挣扎。

 　　如果人的心，真的能够变成百毒不侵，水火不进那该多好。咸咸淡淡的生活，就象是无聊的循环。没有休止符可让我写，我在怀念曾经的落寞，也在体验现在的落寞。有太多的事是我不能去想，不该去想，想也想不懂的。我怀恋曾经，依恋自己的世界，我不想踏出自己的梦，却发现自己其实也是个残忍的人。

 　　有些人，会突然变得陌生。有些事，会突然回忆不起来。有些话，我想我不该说。有些梦，我想我不该做。有些伤痛，我想我必须承受。

 　　有没有一种药，可以让我永不再醒来?
 　　昨天才刚刚给自己找了个小窝，呵呵， 还没搬家。觉得家这个词被我用的太泛滥 了，似乎安身之地我都称为家了。也是，毕竟身在此处，有感情了就觉得不能亏欠这小窝，我可不是身在曹营心在汉的人。还是有点不舍。

 　　来到这里这么久，唯一觉得自己不够好的地方就是觉得还是太小了，小到总想让别人来照顾我，小到以为自己不要思考那么多的东西，以为那些要思考的事情离我太远了，不是需要我关心的。这种想法常常致使我无知肤浅。以前总觉得自己的才华总可以应付一切，但现在觉得自己有时候很无知。

 　　觉得自己无知是好事。我懂，那就多学习学习嘛。

 　　懒人总是这样，象我一样，不肯努力。今早，寝室里一女孩很有深度的和我说到•#•￥￥%￥%……•#￥•#￥!#!#￥￥%—*(—%—%!•!!其实是我忘记她的原话了。呵呵，大概就是转述了某名人的话，激励我告诉自己能成功某事，就能，一直讲自己不行，就真的与成功失臂了。

 　　很多想做的事情都没做，想去看几本漫画书，却还一直没看。想看看英语也被自己的懒惰改变了。想看看电影或看个通宵韩剧，也一直没实施。想看看新闻方面的书，却一直没借到。每天很懒惰的一个人。

 　　很少半夜睡觉了。有时候，我还是觉得做自己最好。

 　　期待改变，改变就会来临。相信奇迹，奇迹就会发生。

 　　而我，一直都相信奇迹，相信幸福。
 　　突然天晴了。

 　　借了几本书来看。哈，蛮搞笑的，那《聊斋志异》英文版翻译的，呵呵，说不得。貌似像外国童话啦~……倒也算别有风味吧

 　　哎，觉得自己好荒废光阴啊，看看人家海伦.凯勒，活的多猛啊。向人家学习。人家多牛。呵呵，就是那代价我们谁也付不起。

 　　自习室被大家占光了桌椅。我每天坐在那里都提心吊胆的。担心下一秒就被别人赶走了，还用厌恶的目光看着我。哎，还好估计最近不会再去自习室了。

 　　闲着还是看看书吧。搞笑的笑话也一堆。还没我搞笑。活的就这样。

 　　天晴了，就好啦。晒晒太阳。
有多少青春可以重来？
       有人说，世间种种，原本就如此。
       从此，我只愿春暖花开。
       写不出的心绪。
       在这个雨天发霉，慢慢腐烂。
       浸蚀着伤口。
       冰冷的空气，人家说。
       冰冷的人们，无人知晓。
       一点都不会怜惜，这个天气的时候。
       看着，慢慢时间在老去。
       越来越密的雨
       像是盛满了幽怨的备份。
       在时间无法回去的过去里
       谁关心，天是什么颜色呢？
       哈哈，
       这风里也应该撒些盐吧
       在吹向人们的时候，也会撩拨他们的伤口吧
      
       我很累
       真难过
       累得不想哭，不想笑。连表情都没有力气去拥有
       空白。
       一个人，点着蜡烛
       慢慢靠近黑夜。
      
       昨夜凌晨三点钟
       打你电话
       你竟然接了
       平静的没有质问，没有挣扎
       轻轻的，静静的，结束
       我懂。
       只有烟酒陪我到凌晨三点钟
       凌乱的心扉
       痛到极点才看的透。
       那一刻，你话说的那么重。
       我懂。
       我真的懂。
       连我自己都平静的不想去动一动。
　　没有了童年的幼稚，失了少年的麻木，过了青年的鲁莽，走人了中年的平和，步入了老年的优雅。一路走来，才发现，平淡才是一种美。

 　　高调做事，低调做人，是我一向做人的准则。人的一生，谁没有过辉煌的过去，光辉的历史，值得骄傲的从前。可当你进入中年，盛而致于步入老年的时候，你会发觉踏踏实实地做事，平平淡淡地生活，一家人其乐融融，老人健康，孩子争气，子女孝顺，那才是人生最大的幸福。

 　　我的童年可以说是在极度不安定之中度过的。首先物质上的匮乏，在以前计划经济时代，一切都要凭计划供应。我印象中最深的就是每年春节，家里都有发的备用劵和每户才有的户用劵，爸爸从单位抄回来，哪个号头的劵是买什么物品的?就着家里的煤油灯给写好，把劵剪下来。然后都是我白天去买回来，藏在家里，等过年的时候才会拿出来，大家享用。

 　　其次，家里极度贫穷，爸爸妈妈两人上班养活我们姐俩也不很困难的，我们上学基本都是要减免学费才能上得起的，尽管我那时的成绩是多么地好，几乎每次考试都是班里的第一，第二名。

 　　再次，家里住得极不安定。爸爸是一外地人，在我们生活的城市没有自己的房子，那时印象最深的就是经常搬家，居无定所啊。我们学习的环境就很不好，。只到我考完大学，家里才有了妈妈单位分的套房，中户。住了新房，那高兴劲就别提了。

 　　尽管那时家里的条件不好，我们家在父亲的带动下，一直没有停下奋斗的脚步。家里星期天的时候，都会做一点爸爸单位带回来的加工活，以贴补家用。逢年过节的时候会做点物品出去卖卖。这样我们既掌握了生活的技能，又缓解了家里的困难，现在想想还真是一件好事呢。

 　　这样随着我们的长大，国家经济的富有，我们的日子是一天比一天的好。后来我和姐姐都结婚成了家，有了自己的孩子，工作也是比较的稳定。日子也是这样一天天地过着，于世无争，平平淡淡，却也充充实实。

 　　转眼多少年弹指一挥间，我们都步入了中年，孩子也上了理想的大学，自己的小日子也过得比上不足，比下有余。我如今想的最多的是不求大富大贵，只要健健康康就是福，平平淡淡最是美。

 　　天下是年轻人的，江山终究是孩子们的。让他们去闯，去创，用他们的聪明才智，充沛的精力去干，去拚，活出精彩。我们会为他们喝彩!

 　　一颗平和的心，一个好的心态，是做人必须要具备的。还是那句话，高调做事，低调做人，平平淡淡才是最美的。
　　对不起，我没有爱过你。当我说出这就话的时候，我知道你的心犹如锥心般的痛，我的心难道没有感觉吗，我的心也如此。可是我不得说这句话，应为我还爱着你，深深的爱着你，我的雨。

 　　回想往事历历在目，那时的我们好不快乐，你挽着我的手，深怕我离开你，可是今天我真的离开离你远去，雨，你哭了，你好久没有这么好好的哭过了。可我的心难道没有滴血吗。雨，别怪我这么绝情。我给不了你想要的生活，我是一个不负责任的混蛋，你没有必要为我这么折磨自己。

 　　那天下着雨，你哭着在雨中走过，我没有去追你，我也知道我没有资格再去追你，因为我不配再去爱你。看着你的背影在飘飘大雨中，我的心碎了，你知道吗，雨我无数次对自己说，一定不能再让你伤心，可是今天我没有做到，在这个物欲横流的世界，我败了。对不起，雨!

 　　我们从高中相识再到相爱，我们一路过来，任凭风雨摧打，我们没有认输过，因为我们深爱着彼此，爱情成为我们学习的动力，双双成绩优秀，令无数人羡慕甚至嫉妒，每次你谈到这些总是从满骄傲的满足，这是你的脸是那么好看，以至于你看我这么看你，脸上露出少女般的红晕，像晚霞，那么勾起我冲动的心扉，那时我就发誓，一点要好好爱着你，不让你受一点伤。

 　　你瘦小的背影，慢慢消失在我的视野里，眼泪终于狂奔而出，雨!我只有默默的祝福你。我也只有祝福，我走了，我说过我会一直在你的身后，我把我的心留给给你，我的雨，纵有太多的我爱你，一切就让它随风吧。我还爱着你，我的雨!

 　　雨，我的心一直在你的身后，一直在爱着你!
　　有点别样的情怀。

 　　在窗前，嗅到青梅的味道。

 　　回眸时，已是万家灯火。

 　　何处停留，

 　　我梦中的港湾。

 　　今夜夜色的温柔，

 　　在下一秒的企盼里。

 　　凝眸时，体味到罗兰的馨香。

 　　一阵阵时空的梦幻。

 　　那样温暖的眼眸，那样无辜的眼神，那样倔强的神情，深深……

 　　深深，在我的脑海，做下记号。

 　　在夜里，也能独自品尝你的影子。

 　　在海风的呼啸里，在阳光雨露里，听从上天的指引。
　　觉得迷茫了，觉得难过。

 　　我很久没认真想一件事，想想我自己了。我都不知道我做了些什么，究竟怀着怎样的心情去领悟的。觉得自己不认识自己，变了太多，太多，我讨厌的因素在我身上沾染的越来越多了。以前觉得自己蛮真的，是个真性情的人。现在突然觉得自己是鼠目寸光，不会思考的人。

 　　蛮喜欢文字的，才一直这样依恋着它。可越依恋，才发现自己已经没有驾驭文字的能力了，我离它越来越疏远，很久没写过真正文字了。

 　　我觉得我改了很多，虽然我喜欢我行我素。曾经被众人认为淡漠孤傲的我，被人冷嘲热讽觉得让人压抑的我，以前从没觉得这样淡漠压抑有什么不好，这是我的个性，我的灵魂，我的生活。在我的心那样的冰冷抑郁的地方，居然还能开出思考的藤蔓。我学会冷冷的思考，冷冷的做我自己。那时候， 我是真的能感觉到自己的灵魂的，我会进入到我灵魂中思考，并把文字当作发泄。可我现在真的变了，变得没有灵性的，一个俗人。再也思考不出什么，也写不出什么文字，所以干脆不写。

 　　现在突然觉得自己失去了很多，很多。人家说女子是水做的。那么我现在大约就是浑水做的了吧。丢了自己，不会思考，不能分辨出自己的心声。我变得迷茫。整天傻傻的，貌似很开心，可开心又有什么用，如果是以失去自己做代价?失去我对文字的灵感做代价?

 　　现在，我不得不承认，他在我生活中分量，是他改变了我的生活，改变了我的性情，让我知道原来快乐、随和就是这样的滋味，生活可以变得简单。我真的感谢他带给我的阳光。可是，突然觉得自己变得俗气不堪，失了头脑。原来我还是不适合在阳光里沐浴，在阳光中， 我还没学会思考和独立。在黑暗冰冷中挣扎过后的安心与轻松是别人无法体会的。每天的自我折磨其实真的可以算作是一种解脱，一种升华，让自己觉得心灵的负荷突然就解脱了。在阳光与冰冷之间挣扎，我很犹豫，却无济于事。以至于让很多人觉得我过于敏感，不豁达。在我印象中豁达和淡漠本来就是一体的。

 　　我一直把自己看的很高，觉得自己是个有灵性，有性情的女子，从不肯低看自己，即使是在那个夏季之后。可有一天，他对我说，我自私、无耻。第一次有人拿这样的词语形容我，让我顿时失去了力气。浑身冰冷的感觉。大脑那时是陷入冰冷的空白的。什么都没想出来。离我我最近，最了解我的，突然看透了我一样这样冷冷的评价我。我不想回驳，不想辩论，也不是默认，只是空白。我觉得这是个难题。人很难看透自己的。

 　　我不了解我自己，就像我从来都没见过自己一样。突然很怀念过去的自己，可我也知道，只能是怀念而已，回是会不去的了。像是在凭吊一样。可我真的觉得不该这样沉沦在红尘，淹没在尘土飞扬间。是我太溺爱他了，陷在了这样的漩涡，忘记了去过自己的生活，去读自己的心和灵魂。如果，我每天的心神都只停留在去揣测，去妄图读懂他的心，给他所需的关爱，怕我一时之疏忽，让他受伤害和冷漠。因为自己饱尝淡漠的滋味，不忍心看他那样独自冷冷的舔舐着伤口。可是，我自己呢?自己留给自己的精力呢?我相信一个人有时候，只能有精力去研究一个人的心。研究了他的心，却抛弃了自己的心。他认为的负累是我自私的付出。

 　　真的很想研究透这尘世，知道是妄想。只是想活得性情一些，却慢慢沉落在感情的泥淖中，失了潇洒，也丢了自己的性情。只想给别人温暖，却犯了别人的反感。何苦?

 　　人生数十年，来去匆匆。活着的这些年月，却还是苦苦挣扎，真的觉得不值。只想做自己，真性情的自己。只想他也活得洒脱。可不可以在这样的原则下，共同产生交集?还是一定要继续这无休止的感觉很累的互相纠缠?难道这种状况就是不能改变的?不是的吧。我可以做自己希望的有灵性的人。他可以真正优雅洒脱的生活。放飞自己的感觉和心情，让冷静重新来临。相爱的代价不应这么大，我不该，他也不该。我们本可以改变自己而继续相爱的。

 　　思绪越来越远了，越乱了，不知道自己在说些什么。只是表达自己所想到的，所希冀的。人，是很难做的。所以，原谅我的繁冗的思绪 。本来想调整的人就该去想，去想个明白，想到思绪变得清凉。

 　　我一直觉得自己很失败，尤其是在别人评价我自私和无耻的时候，觉得自己不应该再冠以洒脱之名，而漠然。是要想想，是该思考的时候了，是该拷问自己心灵的时候。或许，我一直说的改变，改变这乏味庸俗的自己和生活，就是在这个时候开始吧。

 　　执笔有时是一种清凉的欲望，无关悔恨，更无关风月。这应该是此时的心境吧。
　　很多事都让人措手不及。

 　　好多好多的事接踵而至，不知是喜是忧，还是我一直在悲伤中偷偷安慰自己，在笑靥里哭泣。很难得的就这样莫名其妙的卷进了过往，卷进了另一个陌生人，卷进了另一段故事。是我太混蛋了嘛?为什么大家都这么受伤害，包括陌生的人。

 　　我以为你不懂，不懂得我的悲伤，不懂我的寂寞，不懂我的心潮。我又以为你懂，懂得我的委屈，懂得我的屈辱，懂得我的落寞，可是，可是，你视而不见。一如夜里的潮水，泛湿我的心，打湿我的脸颊。

 　　原来你总是似懂非懂，矛盾挣扎。原来你把视线拉得那么长，长到我都看不到的角落。原来你会害怕，却是我碰触不到的地带。原来你很在乎，却把自己定格在世俗的舞台上。原来，你把自己掩藏在角落，掩藏在我触摸不到的地方。

 　　有的时候，人很怪。我那样疯了似的伤害别人，伤害所有的人，却觉得快意。我那么开心的笑，笑到我停不下来，笑到笑着笑着眼泪就哗哗的流下来，笑着笑着就笑到痛，好痛好痛。我那么成功的按照自己的任性伤害了你，可为什么，我的心那么痛，那么痛。痛到我以为我快要死了。为什么边笑边哭的我，却在想你究竟在做什么。

 　　我没有想到那样的午夜的铃声会响起，泪水涟涟的夜在潮湿的雨水滴嗒下，那么美的瞬间，让我怀疑这是不是梦，让我怀疑我是不是已经到天堂了。我怎么舍得你难过，怎么舍得你落泪，怎么舍得你离开。你说缘分，是你唯一听从的。我恨你的懦弱，我却讲不出来。你那么~@我，为什么不把我留下?你说那样的苍茫，你把握不了。我恨你的不争气，却心如刀割。我恨你的畏缩，恨你不勇敢，可我也只能独自泪流。

 　　如果你是我会懂，@*总有惶恐，两个人会有不同，互补要练习。

 　　如果你不擅于原谅，那么我是不是已经和你走在不同的线路上。如果我能乖一点，是不是泪水会减半。如果的如果，我是多么相信你说的，相信你对我的每一个约定，可我多怕它们都随风逝去。是不是上天总不遂人意，捉弄我迷离的情思。

 　　连续了半个多月的雨，没完没了。等到春暖花开，等到阳光灿烂的时候，我还能看到那明亮纯净的笑靥吗?还能看到自己在花丛笑的花枝乱颤吗?

 　　你的故事里还有我的身影吗?

 　　有没有那么一首歌，会让你心里记着我?
　　想淡淡的生或者活，想漠漠的消失。原来生活可以被我过的如此无味。我以为我是谁，原来我什么都不是。有的时候真的很思念世间的味道，思念那种温暖。可我知道我不能留恋，不能打扰什么，不能扰乱既定的步调。大家都平静，幸福，也包括我。除了在某个夜晚，心会潮湿，除了在某个夕阳里，心会被回忆纠缠。除了在某个瞬间，我会发呆。

 　　去剪了头发。很短很短，很碎很碎。觉得舒服了很多，头发是自己的，想怎样就怎样，我就是什么都不想要了，包括头发。剪掉那些不被爱的分岔，剪掉那些不被需要的柔情。凌乱了的一切，情感，心情，头发。

 　　这样的生活，真好。压抑自己的思念，淡去我身影，或许才会记起我。或许等我消失了，思念才会降落在你的领地。痛痛的生活，很好，觉得安心，觉得是自己该得的惩罚，是属于自己的生活。不知道，我究竟占几分之几，会不会在思念里会有我的一席之地，一隅属于我。觉得自己很幼稚，我真的很无措，有很多东西是我不能掌控的，包括我自己的脾气和任性。我真的不知道该如何面对，如何相处。

 　　发现自己病态的感受着自己的感受，病态的敏感，我控制不了。习惯性的多疑，让我备感受伤，却不能控制。我不知道是我的错还是世间有太多挑动我心弦与猜忌的东西。不想再推卸，不想再责备。我只能淡淡的隐退，不去想， 不去问，不去关心。

 　　没什么是属于我的，我何必去苛求。是我的苛责，给了太多我伤害和压力。压得我无处可逃，只有不去想，让一切都与自己无关，悲与喜，爱或不爱，都无关了。

 　　如果有一天突然消失，世界从此与我无关。
把你的梦
      放在我的手心
      放飞
      我笑的花枝乱颤~~
      以为 我会去追
      却发现
      自己还站在原地
      原来我更喜欢留恋

      平凡的世界
      平凡的我们
      在这里默默的守望
      那精彩的烟火
      在天际
      照亮我的眼睛
      你看的到的眼睛里的晶亮吗

      可以背着背包、
      跟着你
      流浪~~
      让灵魂放逐~~~~
      在一片安静中
      还在迷幻的坚守
      坚守你给我的幸福

      原来
      我可以离你那么近~~
      近到我可以感觉到你的味道、
      去想象明天的
      阳光~

      我笑的没心没肺
      原来
      可以这样
      忘记烦恼
      开心的体味着自己的邪恶
      
      关掉了窗
      关掉灯
      在黑暗中摸索
      感觉烟雾的缭绕
      赤着双脚
      蹦跳着自己的节奏
、    只为提醒自己
      自己还活着~~

      于是
      我再一次没心没肺了
      笑的花枝乱颤了~好深的夜了，
   虽然窗外月华倾泻，
   明亮的让我不习惯。
   还是很难习惯早点入睡，
   虽然失眠的日子已经过去。
  
   傍晚时分，
   我曾坐在草地，
   那样安静的时光中，
   我却还是忍不住。
   忍不住想念你了。
   我不得不承认，思念是一种很玄的东西。
  
   我还是做不到，
   那样心如止水。

   现在，在这样的夜里。
   耳畔回荡着你刚刚
   对我倾吐的言辞。
   很不争气，
   是我心力不够。

   那言辞，
   我竟不能相信
   不仅我
   你都找不到理由来掩饰。
   是的，
   你自己也不相信，
   因为
   事实无法被言语掩盖。
  
   我突然有点心痛了，
   看着你传来的简讯。
   是的，
   是有点责备自己的斤斤计较了。
   看着你说你想做但是做不到的无奈，
   我觉得自己无理取闹了。
   是的，
   我们都没能力做到的。
   这是无奈吧……

   突然就不心痛了，
   就暗暗赌气了。
   是生气你怎么把话说的那么狠
   怎么就忍着痛
   也要把话说那么狠。

   搬到阳台上睡了一夜，
   地板的滋味很好。

   决定也对你狠狠，
   算是小女生的幼稚，
   也想试试自己对你究竟会多邪恶~~~
  
   今天考试啊
   状态一点都不好。
   因为你都没象以前一样鼓励我，
   而是对我说什么
   随便吧 想考就考 不想就算……
   就更不想理你了
  
   你说你今天义务劳动啊
   我想好啊
   你的意思是  不会和我联系
   我懂啊
   更好啊
  
   谁让我来你就来的？
   不想遇到你的
   果然还是中圈套了
   还是你比较狡猾
  
   对你狠了狠心啊
   就不不要搭理你了
   却在你要走的时候，
   发现你真的可爱拉
   还说我认真
   哈哈
   和你讲什么你都信
   你就傻到说我自己要照顾好自己什么的
   还说什么再见

   不知道你怎么突然变这么傻
   宁愿痛着丢下我
   都不肯放下面子说出心里真实的想法
   其实，
   你想什么
   我有时候会猜的到拉
   只是傻到很想证实那是真的
   怕那只是自己的幻想

   傻瓜，但愿你要记得今天对我讲的话哦~~
   控制点自己哦……
   不要再那么凶……

   晕
   中你圈套了
   这么快就原谅你了
  
   我就知道自己比较蛋白
   果然拉
   你真狡猾~~~~~~
  　　心可以滑翔，在梦的国度。谁看过幸福的模样，在现实的世界里，我们都很迷茫。我可以一如既往，但时间却不会如此墨守。

 　　有太多的感慨与遗憾，甚至是悔恨，都留在了心里，有着长长的痕迹。

 　　有太多的愿望与希冀，甚至是欲望，都封锁在了梦里，现实中无处藏身。

 　　一个轮回，却成为不知是何滋味的开始。

 　　一次放弃，却成为唤不回来的重荷。

 　　心趋向沧桑，泪愈来愈浊，心愈来愈小，梦已失了清澈。

 　　于是，寻找阳光，却在光束里震撼。

 　　想要找到幸福的感觉，所以拼命去感受。才知道，累了的时候，有个家真好。

 　　才知道，爱着的时候，有颗心在陪伴，真好。
 　　世间有很多奇迹。你要相信这世界真的有神秘却伟大的东西，或许是一个地方，或许是一个人，或许是一种力量，而我们人类是不能掌控的。这种神秘的力量吸引我们去探索，或许我们能探询到他的本质，或许是我们永远解不开的谜。但是很多人却致力于此，甚至是自己的一生，自己的生命。

 　　人类或许在某种时刻，真的能感应到茫茫宇宙中的能量，能感应到冥冥中的召唤。或许梦境中我们感应到的是才是真实的自己，也是另一个世界的声音，是一种神奇的启示。

 　　或许，活着的意义就是走进另一个未知的世界。如果，人真的能在梦境得到神的启示或者预言，感应到先知的感召。

 　　我们应该屏弃世俗的杂念，专注于心灵与宇宙的感召，努力去了解我们生命之外的事，我们的先辈们所知晓的秘密。我们应该忘记一切，进入到生命无法抵达的潜意识里，进入到神的的感召里，做神启示我们要做的事情。

 　　我们应该感激。细心感应神秘的力量。抛弃一切世俗杂念吧!
 　　世界是另一番模样的。比想象中的要更朦胧。

 　　总觉得自己很可悲，似乎命运是掌握在别人手中一样，我丝毫都没有力气去改变什么，去抗拒什么。有时候，很想凭自己的垂死挣扎再去赌一把。可感情是不可预测的，更是没有什么筹码的，更多的是输的一败涂地。在情感的挣扎中却逐渐陷入深渊，在泪水的洗涤中逐渐陷入冰冷。似乎一切已经到了尽头。我已望不到希望的曙光，浑身都在散发着离散的味道。心中有着深深的预感，却怎么也不愿去相信，欺骗着自己。如何都挥不去的身影像烟雾一样的缠绕着我，我却无力去摆脱。

 　　同样的言语，却在此时听着那么的苍白。同样的动作，却在此时感觉那么无助，那么无力。一切都已经变了。变的我自己都不认识了，变的我自己都无法把握了。真的是自己错的太多了吗?所以无论我怎么样的乞求都不肯回身，都不肯回心。我总觉得失去任何力气再去留住他。痛到深处，才明白在我心中是多么重要。

 　　可一切都已是徒劳，爱走了，就走了。我无力，也无法去挽留。还是一个人在发呆。想着曾经的温柔，想着明日的淡漠。一切都让我觉得寒冷。原来爱走的很快，没感觉了就是没感觉了。

 　　自己的世界，还是自己的。伤痛还是留给了自己。默然，无法在言语，无法在哭泣。一切都已经在静寞中死去。 一切都已不在真切，变的模糊。也模糊了我的双眼，如何在看到你的身影?

 　　空白。原来一切都是空白。
 　　一直以为自己很干脆，

 　　一直都以为你是我一生的依偎。

 　　在梦里过活了太久，竟然分不清什么是真，什么是假~`~突然就觉得自己很可笑。在别人的无所谓里过活。失去了心痛的力气。只是想静静的发呆，听着弥漫在耳际的音乐，都是那么撕心裂肺，都是那么伤沉~~~突然觉得都很像我现在的心情。

 　　其实不想走，其实我想留。留下来陪你每个春夏秋冬~~~~~

 　　像是一个梦。

 　　笑自己的痴，笑自己的傻，笑自己的可笑~~~~

 　　有很多时候，都觉得不真实。就像现在，觉得一切都不真实，我都不能相信，这居然就是真实的生活，真实的情感。我觉得美好，还依旧如初，浮现在眼前。可是马上就变成了泡沫。

 　　每次都想呼喊你的名字，告诉你心中的话，面对面看着你的眼睛，不再追寻你的背影~~~~

 　　很多美好的神话都被打破。幸福就是在谎话中不曾知晓，在欺骗里不曾觉察，明白了真相也就远离了幸福~~~`爱情里，今天的甜蜜是以今后的双倍的痛苦为代价的。

 　　很多时候，沉湎在你无辜的眼神里~~~~沉浸在你无辜的表情里。总觉得在我面前的你才是最真实的你，总觉得你在别人面前都是有所保留的，我才是你温馨的港湾。可是梦醒了，才知道，我是自欺欺人，原来我在你生活里什么都不是，原来你什么都不想要~~~~

 　　真的，很难想像，总觉得，你在我眼中其实很好。总是不能把你与现实联系在一起，总以为一切都是别人的流言蜚语。很想听你说那不是真的， 很想听你说那不是你，可你偏偏默认……很想听你说，你其实很内疚，其实你觉得自己错了，可你偏偏说无所谓，说那我们就算了吧，一副很理所当然的样子……你从不肯低你的头，放下你不知哪里来的骄傲……你从不肯真心的发现自己错了……你从不肯…………不肯……

 　　人渐醉了夜更深，在这一刻多么接近，思想仿似在摇撼，矛盾也更深~~~~~~~

 　　留着你隔夜的吻，感觉不到你有多真，想你，天色已黄昏，脸上还有泪痕。如果从此不过问，不想对你难舍难分。是否夜就不会冷，心就不会疼……颤抖的唇等不到你吻，一个容易受伤的女人。希望，希望，你会心疼，我害怕一个人……为何不肯轻轻唤我一声，安慰容易受伤的女人，……

 　　黑夜里不敢点灯，是谁让我越陷越深，让我深爱过的人，越来越陌生……

 　　那么的义无返顾，以至于大家都说我疯了~`可终于还是等到一个意想不到的冰冷的答复。

 　　什么都逃不过，那一向的否认，之后的沉默，最后的无所谓，算了……

 　　并不是所以的梦都来得及实现，

 　　最后，

 　　世间种种，终必成空。

 　　一个人笑，一个人哭，一个人守着寂静的夜。最后，一切归与自己，原来我只剩下我自己。
 　　很多时候，眼泪过后就是寂静。

 　　镇静下来的时候，才明白很多。

 　　很早就知道，谁都不过是谁的过客而已。可总是留不住自己的感情，像无法收留的时光。总想走在危险的边缘，或许体味的就是这样的无所顾忌的一种壮烈吧。

 　　明明知道，不应该太固执，把自己陷入这样的悲壮里。可总想放任自己一次 ，真正玩命的壮烈一次。

 　　人，一生总有一次会什么都不计较的犯傻一次，即使伤痕累累。可能是最真的一次，可能是最纯的一次，可能是最不可能回来的一次，可能是永不再有的一次。无论怎么样，即使，我很傻的去接受或包容一些事，也只有一次。破碎了的心，就再也承载不了那样不顾一切的勇气及伤害。

 　　雪，飘的很大。下了好多天，依然还是这样的飘飘洒洒。突然想起，一切都是流动的，不由人的……

 　　很想知道，如果再次在夜里，听到童话，是不是一种很美好的感受?

 　　如果，你敲门，我会不会还是会选择不顾一切的开启?

 　　你不会编织更美的故事，在夜里，闭上眼也会听到，用一种低沉的声音，轻轻的诉说着，心中那一段不屈的感伤与情感?

 　　雪，很美、覆盖你亲吻的面颊 。
 　　终于等到了一个新的一年。

 　　终于可以给自己一个重新开始的理由了。

 　　好好的生活，好好的去生活，盛享生命。

 　　刚过完自己19岁的生日，突然很开心，自己可以长大一岁。因为觉得去年有太多的沧桑，太多的感慨。是一种磨砺，也是一种包袱。算是一种成长。觉得在生日过后，有一种新生的感觉。脱离了去年的桎梏，终于打开一片新的天地，来放飞自己。

 　　总算是一个说服自己走出过去的理由。无论如何，人总是会成长，会慢慢将自己放到一种更自由与豁达之中。生命的缔结，在某处会以一种另类的姿态，给我惊喜吧。我在期待，期待这个惊喜，期待一个全然的境界。

 　　总在风雨后知道，自己可以描绘出另一个属于自己的充满阳光的世界。

 　　生命的绽放，在新的开始中。

 　　生命的灵动，在新的希望里。
 　　雨，缠绵了很久了，有那么几天了。

 　　昨夜零点，方才停。我站在阳台上， 抬头去看那月。雾气还有一些，但月却很皎洁。看的出神了，竟然未察觉我在夜风中瑟瑟发抖，竟忘了出来时，穿的单薄。还是看了那么久，很久没在寂静的夜里，自己一个人，来看看月色。感觉那么的好，那么的伤，那么的欲哭无泪。那是那样的触动，我竟然有一直呆下去的欲望，就这样站着，呆呆的，望着。那是种脱离，我知道我还是喜欢逃避。我逃避一切我不想面对的事情，我逃避一切我的过往。我还是在这里默然。

 　　我发现那时我是多么的无助!才知道，本不该在夜深不眠，否则只有独尝尽落寞滋味。才知道，心事不可过多，否则只能是自己承载不起那么多的不堪。才知道，我原是这样的爱伤感，还是控制不了自己的情绪，还是不能摆脱自己给自己的桎梏。还是那么的不解世事，还是那么的顽愚不灵，还是那么的作茧自缚。

 　　可以笑，也可以哭，不一定要别人保护，还是自己设好防备的外衣。泪干了，就让眼闭了，心碎了，就让自己醉了。不必非要让我在世人面前变的狼狈。不要让我在毫无防备的时刻，突然失去我的一切。天黑了，可不可以留盏灯给我?该走了，可不可以惊醒我?要走，就走，要自由，就自由。不要让我一个人在无谓后又发现这只是戏弄。

 　　我或许不是智者，但活着就这样，应该也无罪。何来的戏弄，是宿命的纠缠?我或许不够豁达，但还是会选择无谓，为何还有这样的难以衡度?最后竟分不清这样的境遇。我是这样的无知，那样被世事摆布。我曾是那样的坦率，在最后却得来一世的不堪。我曾是那样的真，到最后竟得来一句放手。我曾是那样的肯定这个世界，到最后竟也不过，是自己来独舔伤口，还要掩藏伤疤。伤痕累累，还要装出一脸的漠然，一脸的无谓。我还有什么选择，结局是注定的，我还能说什么?连最后的诀别，竟然都不在我主宰。我还能怎么纠缠，在这场必输的游戏里。

 　　是我自己的选择，是我自己的疏忽，是我自己的错误，我终也不就是玩物于万物。我终也就是插曲一支，不曾如得大堂，我终也就是浮云一片，不曾有永驻的资格。我还是什么?能在那里掀起半点涟漪?我不想哭，我不想说自己不好，我不想降级于自己，我不想再来什么世事沧桑，我不想细追究什么，我不想再在这里耗尽我的心曲。

 　　还是说要自己好好保重，但我竟也学痴人说梦，把自己放在了不平衡的天平上来寻求我想要的平衡。我还是在无聊的岁月里，来充当自己的笑料，不想却也成了别人的笑料。我还是自己去追逐，终不想还是夜路行多，终遇鬼。还是在这里拜倒，还是在这里装出自己的标格。还在别人的梦里充当自己都不曾料到的小丑。

 　　都是那么样的生活，我却独独活在自己做的茧里， 终也挣脱不得。我却独独把自己搞的那么狼狈。输在了一场不该开始的错误里，输在了别人的笑料里，输在了自己的鄙视里。我曾用什么样的心来面对我的想法，虽也千奇百怪，却也不曾是今朝的绊脚石。我还是那么的爱幻想，却不知幻境与现实相差的太大。我还是爱去跑，但在风中也无法涤荡自己的沉重。干脆就继续麻木，欺骗我自己，不要让我仅存的半点梦幻也在此刻崩溃。放弃了依附，还是我在清理，这样的纷繁。还是在这里悼念着什么，似乎是过往，似乎是我的残留的心。

 　　我是这样的无助，在夜里，谁知道我曾在此处驻足。天亮了，还有什么被记着?

 　　被那样的搁着，藏着，摆着，空着，晾着，悬着，等待的时刻，还笑我痴傻。我还是那样的忍着，痛着。还是在苦中作乐的时刻回头，还是在心灰意冷的时刻来惊扰。在我自以为忘却的时刻，还在那里让我重温，让我在最后还是那么的无颜抬头。

 　　曾也一度在回避，连提都不曾提。我以为我会在时间的洪荒里，真的摆脱，我曾天真的以为，只要我认为无所谓，就真的无所谓。还是连回头的勇气都不曾留给自己，还是不想说后悔，欺骗自己说，世事铅华一场空，古来就如此。还是安慰自己说，谁人不在夜里醉?还是对自己存着怜悯，对自己不曾追究，放任自己去飘，放任自己去醉。生来几回不是梦，梦中长醉不愿醒。还是在此刻，发现我的懦弱，连过往都不曾驾驭到自己的心里，还是在那徘徊里，将错就错，还是在回头的时候，心空了。

 　　下多少雨水，我都不曾介意，我还不曾需要在雨里洗涤自己。但还是学痴人了一回，竟也跑来淋雨。还好不曾感冒，还好不曾让我自己在众目睽睽下现身。所以，我还有时间来隐匿自己的不堪和狼狈，我还有时间来隐匿自己那么不平静的心绪。我还能在无人的地方，悄悄的变的空空。我还能在别人面前继续伪装。

 　　我自己都没想到一场恶梦，会这么久，久到醒来还疑惑在梦里。久到我醒来还惊魂未定，还后怕不已。我是怎么怎么把自己推到这样的悬崖边?我是怎么怎么能忍心让自己在自己的陷阱里继续前行?我是怎么怎么的愚蠢，才把自己放到这样的境地，来自我折磨?我不曾预料我会失手在一个游戏里，一个别人眼力无谓的游戏里。只有我自己才是真正的在乎了人，在乎的后果就是认真。在不值一提的游戏认真，在别人的戏弄里当真。在别人的圈子里环绕，而我自己就是把自己推进去的人。我不曾这样的失去方寸，在一朝一夕里，全部的神话都破灭。我打破了那么多的美好神话，曾属于我的光辉神话。我把自己降品在自己都不清楚的地域。我在自己的过错里，寻不出自己的影子，我是别人手中的玩偶，摆布一空后的世事杂然。

 　　还能在哪里寻觅，我都不知这夜月色如水代表了什么。是我的思绪飘散了吧?

 　　夜深了，还能留下什么?怎么样的人还在醒着?天亮了， 还在梦中，什么样的人还在幻象里?

 　　注定与天意，我不想去探究，纵使是自己太放任自流，纵使放手的时候，我没能那么潇洒，纵使在转身的时候，我还是留恋了，我还是输了最后的高傲姿态，纵使我还是那么不曾忘怀，但还是不要追究什么了，好吗?我或许在那时是真的愚笨了，是真的让自己丢掉了最后的赢的机会。在最后的时刻，我终也没能让自己真正的去留随心。我还是在那里丢了最后的标格。

 　　要走，就无牵无挂，清尘浊水。要走，就决绝飒然，杳杳无音。

 　　所以我输了一场得失，输了几分姿态，还是在此刻，原谅了自己，善待了自己。

 　　骗过了自己的双眼，骗过了自己的心，我想应该没有什么能成为最后的累赘了。擦不掉自己最后的泪，我认了，让泪痕警醒我的最后的抉择。拭不去我最后的心痛，我无所谓，我自己甘愿接受惩罚。抹不去过往烟云，我不计较，我大不了不让自己再碰触那里的伤痕累累。我大不了，就当自己不小心，摔跤了，跌碎原本就不完整的心曲。干脆就告诉自己，过不去了的时候，就去仔细察看，察看那斑斑的血色，看那汩汩的泪水。怎么原谅，这样的轻率?

 　　不完美的结局，但连宽容都不在，我知道那是多余的痛，多余到我不肯接纳。我想我伸出手，却无力去接纳，不如放手。如果真的没有理由，何不闭着双眼，让自己去放逐。何不给自己臆造一个理由来宽容。

 　　到了最后，我还是乱了。心乱了，阵脚乱了，漏洞百出，让我最后输的那么惨烈。我还是在自己的深渊里挣扎。谁人识得的落寞姿态?说了谁人能懂的心曲?我知道我还是别人的笑料，一笑而过， 一笑了之。只有我自己笑不出口。

 　　走了，就把门关了，不要让我在面前变的失去理智。走了，就打好包裹，不要还杂在过往里，不能跋涉。走了，就可以把一切都带走，我不需要什么留做纪念，留做回忆。走了，这里的过往，是那么的不需要，那么的累赘，不如就丢掉。走了，就走了，还是别那么的故作姿态。

 　　可能是夜里方知人的脆弱，可能是夜里人会不自觉的变的脆弱。可能是在没人的时候，才知道自己的无助。

 　　我是真的很想在这夜里站着，吹风。
 　　站在楼顶的夜风里，望着远处的灯火璀璨。任风吹乱发丝，哼唱着不成曲调的歌。

 　　很是惬意。凉风拂面，高处远望，目光所及，皆成一景。

 　　这是我在通完电话后的唯一所为了。

 　　几分钟前，我还在楼下，对着空空的电话讲话。

 　　也就是在几分钟前,……。

 　　心似乎没有异样的感觉。头脑觉得很空，在夜风中站着，就渐觉的缥缈起来。

 　　原来，人和人没有界限。生活是一种说不清道不明的情绪。毫不可知的未来，映射不出曾经的种种，亦不与现在打过照面。所谓种种忙碌，为了什么抑或不可探究了。然而现实总是无头绪的尤物，冲撞着世人种种。所谓奇迹大概出于此，所谓庸碌、平淡亦出于此，那所谓的沉重不可或缺的也出于此吧!

 　　很久不曾体谅过人的心境了。但凡所谓的人世沧桑横亘在眼前，便加剧了一切的衰零。母亲或许不曾觉得衰老，但我想大概心是很累的。缘着母亲不是一个幸福的女人，至少在我看来，不曾幸福。生活的琐事，家庭的不和睦，身体的不如意。诸多的不顺。不知她是怎样想的，怎么看的。或许，她早已更换了心境。

 　　人活在世，一颗心应该要经千回百转来铸就的。千丝万绪的涤荡，千情万怨的慨然，但凡一颗心应是这样经受的。不曾察觉岁月的微妙，只是时过境迁后的苍白答复。那片刻的宁静，亦不曾赋予我们如水的心境;那片刻的不安，也不曾带来狂风骇浪。但凡是生，似乎只在涟漪轻泛，微波荡漾里过活。

 　　不可一世的傲然，只是年轻秉性的释放。并不代表什么;岁月几许的沧桑，只是心境的平息，亦不代表什么。或多或少，由着什么缘由，连自己也分辨不清。这世上，还有几许傲然，几许沧桑， 在华美的转身后，一切都已淡然。在极致的蹙眉，一切都已淡定。

 　　几分是留恋?几分是落魄?当时间打过照面后，我们连深究的机会都没有。几分是茫然?几分是失落?当一切在世事落定后，我们就没有清晰的余地了。几多欢娱，几多笑语，几多释然，在分综离合后，还留有几分印记?几许清泪，几许心乱，几许心绪的纠结，在记忆的狭路相逢中，还余有几分味道?

 　　连记忆都会褪却颜色，还强求在世事沧桑中不更不迭?连沧桑都变为苍白，还强求什么成为永久的烙印?或许，会记得掌声中的笑容，会记得月夜下的泪眼。或许会记得赞誉中的欣喜，会记得失意中痛楚。可谁会记得生时的哭死时的笑?可谁会记得清露凝霜，月华倾泻?

 　　风与影交错的织就的月夜里，谁会记得大黑人心事沉浮，洞悉谁人的喜怒哀乐?生活是自己的。是活到自己都不曾觉醒的地步里，做着连自己都不曾明晰的事。是断断续续悲喜剧的交叠。

 　　人生，应有几分放纵的意味。纵然是放纵，也是理所应当的。横有八荒，纵有千古，人世的广袤中也容的下放纵。不谈今，不言苦，偏随心所欲。颇得几许放纵，应也是人生一大境界。想来琐屑繁杂充注于一生，平淡必比可免，庸碌亦难免。那么今夜堪醉今夜醉，莫等杯空空邀月。那么今生能放纵亦不见得是坏事。谁人抵的过岁月的变迁?

 　　原来，一切都是那么近，一切又都是那么远。

 　　就像今夜，夜风掠耳，很受用。

 　　就像今夜，登楼远眺，很喟叹。

 　　就像今夜，心空，很不知所然。
 　　怎么才会让自己放下防备?怎么让自己卸下柔弱的外衣，我应该是很坚强的，不是吗?是我自己把自己设计的太柔弱，我应该能接受早已习惯的一切，我应该把自己放逐在他们的游戏之外。为什么还会心烦意乱，为什么还会那么无措?

 　　是什么样的生活赋予我们怎么样思考与默然的无奈。很想知道什么时候才会休止，那样的纷争，那样的吵闹，那样的烦扰。有时候现实给了我们很多的闹剧，我都不知道是不是我的心胸不够宽广，才容不下那样的日子。停止的欲望，半睁的双眼，漠然的神情，为什么还是抵抗不了那份伤神。销神的不只是时间还有那么多现实的尘埃。让你无奈，让你欲哭无泪。

 　　也很好啊，是生活的恩赐，是命运的玩笑，是自己的事情，是无人理解的心绪。也不需要别人知道，那是自己的狼狈，自己足以见证，难道还要别人来见识自己的落魄?是怎么样的人生啊，是怎么样的捉弄，把一切都归于冷漠的事实。其实，连我自己都不明白，心是为什么而落魄。

 　　其实，是有点难过。或许，既是生活所赐，就学着欣然接受吧!
 　　当一种浩渺已于无限延伸至眼前,个体的渺小便更加呈现.从不曾认同精神世界会虚无,却发现无聊的生活,毫无情趣的日子,可以将一切都磨灭.包括精神上的曾经拥有.我以为可以创造奇迹,却发现世界充满了奇迹,却也没有奇迹.我迷茫了,迷茫在浩淼的世间.尘世的一切将所有的清高都已封锁.我无所适从,我逃避不及.我将所有的梦作为赌注,押在尘世这场赌局之上.我输了,便会失去一切.这筹码太重,我竟不敢放手.我究竟在尘世间留恋什么?自然的呼唤不是很美,很美吗?

 　　人的温柔不仅是一种性情,更是一种修养.常常忘记泪水是怎样打湿眼角,怎样跟随落花一起飘零.今夜的我,是否依旧温柔如初,依旧能感怀落花.

 　　岁月消逝,或许一切都已不可能了.我将悲哀埋入心中,只为了……。昨夜星辰昨夜风，一切都已过去。

 　　告诉我，花心中的落花在哪里翩翩起舞?

 　　如果可以活的纯纯粹粹也是一种幸福。做一个真正的自我，达到心灵与躯体的和谐统一。

 　　灵魂飞舞在宇宙中，是一个渺小的躯体所不能束缚与承载的。思想如同精灵，绽放出永不凋谢的花朵。

 　　如果生命被假设为另一种浪漫，如果爱注定要充满生命，如果一切的一切都是为洞察与欣然接受这一切，那么我将无比虔诚的顺从。

 　　我常想，迷朦的雾应是美的使者，即使它横亘在你的眼前，朦胧了你的视线。可是别忘了，世界有时是需要朦胧来表现的。

 　　纷繁，我亦已疲倦。
 　　27岁，一个平常不过的年龄，一个每个人都会经历的岁月，可是，对于我来说，对于一直是一个人的我来说，27是个那么恐怖的数字，27是个恶魔，它在侵蚀我的心。

 　　现在的我，是家人，是朋友重点关注的对象，只因为我27岁了，还未嫁。现在的我走出去，立马有人问，“这么大了怎么还不嫁呀，是不是眼光太高了呀，一定要高学历?一定要有房有车么……

 　　女孩子呀，眼光放低点，家里有钱，人老实就好了。差不多就好了。”这一句句的关心的话语，让我不知从何回答。没嫁出去，不关眼光的问题，只是那个有感觉，可以一辈子生活的人还没出现而已。

 　　总不能为了嫁人就随便找个人嫁了吧。家里有钱是家里的，如果没有上进心，他还有什么可以嫁呢。高学历的，有时候有文化的还更恐怖，找不到差不多的，没有感觉就是差好多，对方的条件不是结婚的终点。¬

 　　如果没有感觉怎么可以嫁，结婚能那么轻易么?“没有爱情的婚姻是不道德的，” 没有任何感情还不如单身。

 　　结婚，大家最想要的就是过幸福的生活，……有人想通过婚姻来改变自己的命运，有人想要稳定的生活，有人为了感情，有人为了物质……说白了都是为了生活幸福。可是结婚就一定会幸福么

 　　婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。

 　　婚姻是犹如白开水，每天喝都是一个味道，这样的生活只有拥有豁然的心情的人，才会有白头偕老的幸福。 如果你使劲想往水里加酸甜苦辣，生活虽刺激，却也颓废。

 　　恋爱是一阵子，可以说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。”可婚姻，却是一辈子的事情，跳入了，就要相知相惜。

 　　即使是相亲也一定要找个自己喜欢的……那个人会在我伤心的时候安慰我，会在我生气的时候着哄我，会在我哭泣的时候把我紧紧的拥在怀里，说：宝贝，你还有我，我一直在这里……那个人，当他难过的时候我也会难过，那个人，当一天见不到他的时候就会很想很想他，那个人，当……那个人和我，一定是可以相互扶持，快乐的走下去的。

 　　要嫁的那个人，不一定要高，不一定要帅，不一定要有钱，但一定要自己喜欢的……
 　　很长时间了，没有好友的消息了，多次在空间里找，也找不到有关她的信息，心中很是挂念，前两天，见她上线了，就留言给她，然而，也不见回音，有心打电话给她，却担心会打扰她的工作。早上上班后，进入空间，却意外的发现她上传了几张近日的生活照，顿时，我那郁闷的心开朗了，一口气看完这些照片，兴奋不已。

 　　其实，我与她的相识，纯属偶然。几个月前，我突然接到一个电话，一位自称是上海某拍卖公司的姑娘，问我的书法作品是否愿意拍卖，闻之，我高兴的不得了，就把我的作品图片发给她，后又寄了几幅作品过去，本来，这件事是顺理成章的，却因为需要一笔前期费用，而我又一时拿不出所需的前期费用，也就未能如愿，为了表示我的歉意和谢意，我又特意送给她一副我精心创作的作品，并希望能成为她的朋友，她爽快的答应了，就这样，我和她经常聊天，慢慢的真的成了朋友，而且是好朋友了。她有心事向我说，我心里烦闷时也会想到她，我与她之间的这种友谊，便越来越深了。有时候，我有很多话想对她说，聊天会耽误她的工作，就集中在一起说，突发奇想，写成了诗，岂料一发而不可收，我经常把自己创作的有关友谊方面的诗和散文，发给她，为的是让她听到我的所想。平时，想和她聊天，又猜想她可能不方便，不说心里又觉得不舒服，矛盾的心促使我打开我的相册，欣赏她的照片，从第一张一直到最后一张，慢慢的欣赏，看着看着，我的眼前就会出现她的身影，仿佛她就站在我的面前，正微笑地看着我，然后。坐下来和我聊，聊生活，聊人生，聊志向，我的心里甜蜜蜜的，可当我看到最后一张时，才不得不回到现实，失落的坐在那里发呆，心中就有会想象她的近况，工作是否繁忙，心情是否舒畅，渐渐地我的心也就会变得的惆怅，就会不停的在空间里翻阅，希望能找到她，然而，每次都会使我更加失望。今天终于得到了惊喜，在空间里看到了她的照片，惊喜的我连续看了好多遍，并写下了此时此刻我的心情兴奋不已，我很想高声呐喊，让全世界的人，都知道我有一个好朋友，一位世界上最漂亮的朋友。

 　　俗话说：有缘千里来相会，我与她虽然没有见过面，但她的容貌早已烙印在我的心里;我与她虽然没有面对面的说过话，但我么已经成了我话不谈的知心朋友;与人说，缘是可遇而不可求的，我遇到了，就要珍惜，就要用心呵护，使我们的这棵友谊之树，四季常青，开花结果，郁郁葱葱，开花结果。
 　　记得你，记得你的微笑，是我此生见过最迷人的花朵;

 　　记得你，记得你咯咯咯的笑声，是那么的清脆悦耳，每每在我耳边回响。

 　　记得你，记得你是个爱吃薄荷糖的女孩，我曾经问过你，你为什么爱吃薄荷糖，因为你说它可以让你清醒，所以，我也爱上了薄荷的味道。

 　　记得你，记得在高考的前一天，我们约好了一起走进考场，明明是我说要晚点走，可我还是在等你的时候提前了，而且在没有等到你的情况下赶赴考场，害得你在这么重要的日子里差点来晚，所以从那天起我在心底里暗暗发誓，永远不会再让此事发生，此生永不负你，而且永远不会生你的气，所以在后来我们高考结束，上了大学之后的几次相约中，你都放了我鸽子，而我也从来没有真正的生气。也正因此，我也选择了和你在同一个城市的大学，因为你是我第一个真真正正相信的人，一旦信了，就永远都不会对你质疑。所以后来大四愚人节的那天的事我才会有那么大的反应，所以发了脾气，因为爱，因为非常非常爱你。也不知道在什么时候我就喜欢上了你，不是我不敢说，而是你对我来说太重要了，我怕在说出来的同时也失去了你，因为在我心里，你永远都是第一的位置。

 　　记得在我大一的时候我也曾“背叛”你，去追求了一个班级中的女孩，当她看到我与你的短信时，她假装嫉妒的问我她与你谁重要时，我毫无犹豫地说，她与你无法相比，呵呵，很可笑吧，想追人家，还在人家面前说她与你无法相比，结果也就不用多说了。其实在我的心里，你早已到了无法取代的位置，因为我非常喜欢你，在心里默默地，偷偷的想着你。也许我很瘦，个子不高，也许你很要强，可是我仍然希望我能够在你累了的时候把我那不算宽厚的肩膀给你靠，我也会保护你，疼爱你。可是我知道，我们什么都不是，只是朋友，最好的朋友。我想我可以等你十年二十年，不管怎样，你在我心里永远都是最好的，我还是那句话，“你在我心里永远和别人不一样的，因为我爱你，你也许不会相信，但不管未来怎样，你都在我心中占据了最重要的位置，你是我今生的唯一，因为，我真的真的很爱你。希望有一天你会感受到我的爱，你会听到我的心跳声。

 　　这封信从两年前我就开始写了，一直到今天我才写完。每当想起你时，我就写上一点，点点滴滴涌上心头。无论是午夜的梦醒，还是日间的思念，我只想把那个最重要的位置留下来给你，因为我一直把你放在无人能及的位置，因为你是玲儿，这封思念我写了N遍，删了多回，犹豫了无数次，但我还是决定写完它，没有原因，当我看到你校内的照片，空间的心情时，我都会用心记下，其实你也喜欢花的。有人说蝴蝶的翅膀是泪水风干了的痕迹，愿我的思念化作蝴蝶飞入你的梦里。所以我今天向你表白，因为我知道从此以后，我们将形同陌路。人世间最悲哀的事情不是生与死，而是我爱你，你却不爱我。所以我选择了离开，因为任何一个爱你的人绝不会忍受你将要投入别人的怀抱。即使但是我有一千个一万了不愿意，但我最后还是会在心里默默的祝福你，祝你幸福。我很想把你埋在风里让清风吹却我的记忆，可是你仍旧留下阵阵涟漪。

 　　如今我已离开了家乡，来到了遥远的南方，也许此生再也不会相见了吧，所以我把我的心底的话化作这封信献给我最深爱过的女孩子。

 　　此时埋藏在心底已经好些年的故事在不经意间跳出了日记，来到了我的眼前，真是两年，两年，又两年啊，一转眼，我们相识已经七八年了，可是自从那次之后，你我便真的形同陌路，没了音信。如今，我还是形单影只，而你也真的有了自己的家了吧，再过两年我就到了而立之年，而故事最终都要有个结局，就当为那时最纯最美的爱情做个纪念吧。也希望我的有缘人出现，共同携手今生，我也会用更深沉的爱迎接新的爱情的到来。
 　　9月16晚间，不清不楚在QQ里告白了，瞬间，接受或者不接受的答案引来了一种无形的恐惧，柯景腾附身的懦弱使右手不受控制的以光速关机，于是，彻夜难眠.

 　　17日清晨，终是挨不住，翻开了答案...

 　　告白终究还是失败了，爱情里付出的与收获的从来就不是正比例，尽管三个月我做了太多.在关机后的那个夜晚我本已准备好了被拒绝的创伤药，但真当身临其境那当儿，心灵还是会迅速涌上过余的莫名忧伤，那一刻，我想了很多...

 　　过度的期待，我失去了很多该得未得的开心，如今竟连做朋友的那丁点空间也不复存在，时间如果可以倒流，真的希望收回那不清不楚的告白，恢复那人生若只如初见般的美好，至少，等待不苦.

 　　已逝之情不可恋，原来以为不可失去的人，也并非不可失去，由来只有新人笑.往事已成空，时间沉淀很快，心亦如是，落叶归根，属于你的，她终究会回来的，可以允许自己堕落一阵，却不能因此沉沦，我已释然.

 　　仅此记录我短暂真实的初爱。
 　　下岗了，没了生活来源，孩子要上学，家里要生活，老人还在生病，一切的困难摆在了我的面前。怎么办?

 　　没有任何办法，只有一个途径，那就是走出去，找工作，只要挣钱就行了。我也顾不了那么许多，什么工作低级，什么工作高级。人啊，当你走投无路的时候，一切都不是问题。

 　　顶着世俗的压力，顶作着人们不理解的眼光，我在网上找到了一家饭店，新开张的，做起了端盘子的工作。

 　　每天早上，天还没亮，我就骑着那辆破旧的自行车上路了。大概半个小时的时间，我到了那家饭店。首先，所有人员在大厅站队，接受大堂经理的早间工作步骤。然后才进入一天的工作。

 　　由于饭店刚刚装修好，于是我们的第一件工作就是，打扫卫生。拖地，檫地，我们所有人员一字排开，蹲在地上，用抹布檫地，清理掉装修留下来的残迹。一个大厅檫下来，没有个半天功夫是下不来的。我们好在年龄不不算大，要不然那个腰酸背痛还是够你有得一受的。

 　　然后依次是檫墙面，檫桌子，檫凳子。那个桌子椅子都是用洗洁净檫的，很干净的。然后就是锅碗瓢盆，样样不少，有用洗洁净檫的，有用醋檫的，反正大家都忙得热火朝天的。就一门心思，打扫完了，饭店好早点开张。

 　　就这样，紧赶慢赶，饭店还是在我们来的半月后开张了。开张那天，来了很多祝贺的，花篮在饭店门前摆了长长的一排。老板不停地招呼着来宾，喜笑眼开。

 　　我们也在大堂经理的安排下，进入工作状态。我们20个人分了工，有人做了服务员，有人做了传菜员，有人洗碗，有人捡菜，有人打扫卫生。我被分在了传菜，专门往包厢送菜。

 　　第二天开始，我们正式进入各自的岗位，工作开了。从厨房到包间一段距离不长，但要端将近几张桌子的菜，开始还是比较累的。因为一桌当中总有几样菜是大盘，比较重，我的臂力有时还得加强。如果一个晚上几个包厢同时开张，还是比较够呛。好在我们都比较年轻，适应的还是比较快的。

 　　工作在紧张中，累中进行着。每天都分不清是星期几。我们大家相处很好。在紧张工作的同时，我们有时还能看师傅们做菜，知道了什么是头炉，二炉。哪个师傅手艺好，哪个师傅做的菜还获过奖，厨师长每桌定不同菜单等等。好的话，有时还能吃到师傅们上桌前尝的菜。

 　　如此这般，也把下岗的不快，丢到了脑勺后去了。一段时间下来，也挣到了不少的工资，比起别人，自己苦点，累点也没什么。这个现实的社会，就是这样，我们凭我们的诚实的劳动，也养活了自己。

 　　我的这段打工经历，让我懂了许多，得到了锻炼。明白了生活的艰辛。我们都要好好珍惜，活着不容易。
 　　我的心从来没有如此撕裂样的疼痛过。

 　　与你的相遇是缘分，也是巧合。

 　　我的心扉为你打开一扇门，

 　　一丝温柔注入我的心房。

 　　从此，我们心中多了一份牵挂，

 　　多了一份思念。

 　　渐渐的我们习惯了彼此在身边的感觉，

 　　习惯了彼此的生活。

 　　然而，我们都知道这只是短暂的，

 　　最终是不可能在一起的，

 　　但是，我却割舍不下这份情。

 　　因为，她已经进入了我的心间。

 　　终于，我决定离开。

 　　却又迟迟不肯走，

 　　我放不下她。

 　　那天晚上，

 　　她去赴宴喝了很多。

 　　回来后向我诉说了她的心事。

 　　我就这样静静的听着，

 　　她哭了，哭的很伤心。

 　　也许，她都不清楚这段感情算什么。

 　　我又是一夜没睡。

 　　天亮了，我选择了逃跑。

 　　我怕我会太伤心。

 　　到了半路，我始终放心不下她，

 　　拨通了她的电话。

 　　这一刻，我的心如此的痛。

 　　这一刻，我才知道自己也会心疼。

 　　这一刻，我才发觉自己没有想象中那么坚强。

 　　我一直以为，我是不会感动的人。

 　　在我的生活中很少有感动，

 　　此时，我也变得多愁善感。

 　　人说：人老多情。

 　　我不老却如此多情。

 　　已经过去几天了，

 　　我的心还是如此之痛。

 　　不知道什么时候才会回归平静。
 　　十年后我们再相遇，你会拥抱我么

 　　十年后，我们已年近三十，不再是当年稚嫩的样子

 　　我会蓄起齐腰长发，变成一个你喜欢的细细的女子

 　　然后静静地站在你面前说，爱上你我依然觉得明智

 　　我们再相遇，你会拥抱我么

 　　十年后，我们打拼了多年，职场造就了成熟和意志

 　　我会懂得做人处事，变成一个你需要的能干的女子

 　　期待自己的努力让我配得上你，陪你走以后的日子

 　　我们再相遇，你会拥抱我么

 　　十年后，我们发生了什么，你心中是否还有我名字

 　　我还站在原地等你，依然是执着得带着傻气的女子

 　　青春的年华留下的不止是回忆，还有对爱情的坚持

 　　我们再相遇，你会拥抱我么

 　　十年后，我们经历了多少，生活是否带来感动相似

 　　年少的轻狂与骄傲，是否会在多年后对待彼此诚实

 　　除了你，不曾有人走进我的心，让我告别形单影只

 　　我们再相遇，你会拥抱我么

 　　十年后，也许你已经有了自己的爱情和自己的故事

 　　而我，会选择祝福，然后华丽地转身静看岁月成诗
　　曾经一个朋友说过悔恨过去对现在的自己太不公平。
　　是的，过去已经已成为过去。这世上并没有后悔药，沉浸在过去的日子中，只能使现在成为第二个过去，如此，你将永远被困在过去的牢笼中，无法挣脱出来。所以，我们要做到用爱心去纪念过去，用耐心来面对现在，用信心去对待未来!
　　青春这个美好的词汇，如果把悔恨的帽子戴在它的头上，这似乎太不公平。
　　听着《初爱》这首歌，闭上眼，怀念着不顾一切的青春，“带你逃下课堂，翻过围墙，只为那一片海”，我享受这首歌的情景，它是我怀念的，我悔恨的，却又是我向往的。不知道人为什么总是这样，得到的却不珍惜，失去的却永远怀念，怀念到讨厌现在，不接受现在。多次把耳机塞给别人，特别把这句歌词挑选出来，抑扬顿挫的说出来，问其感受，结果都没感受，我有些许失望，我独享受它的自由。
　　曾经上课听着歌，语文老师把MP4收了，对班主任说上课在开演唱会。
　　曾经把书堆的高高的，在书下喝啤酒，吃鸭脖。
　　曾经晚上逃课，去许愿树下挂愿望。
　　曾经上课和一个好舞者讨论迈克尔。杰克逊。
　　曾经在考试结束的最后十分，揉揉惺忪的睡眼，飞快的填下几十个字母。
　　曾经独自站在那个熟悉的阳台，默默的看着天空。
　　曾经在半夜一点顶着灯光，吃着香蕉，看着书。
　　曾经早上6点起床，以100米冲刺的速度冲向教室。
　　曾经就差那么一点就被我努力争取的学校录取
　　…… …… ……
　　…… …… ……
　　…… …… ……
　　有那么一段时间悔恨自己曾经不争气，我不满现状，我挣扎，我要努力挣脱，却还是挣脱不了。“悔恨过去对现在的自己太不公平”，它就像黑夜中的明灯，带我找到了方向。我纪念青春，它是独一无二的，是我一辈子的财富。用微笑去面对不能改变的，用勇气去改变可以改变的。做一个勇于担当，勇于挑战，勇于面对的人。
　　是鹰就应该翱翔天空，是骏马就应该奔驰草原，不要被任何无法改变的财富来绊住我们前进的道路，来吧，亲爱的朋友，让我一起去追寻属于我们的天空!
 　　我想我那时候并不懂爱情 我常常会嘲笑人儿为爱情怎样怎样子 但是 在此之前我从未想过我会遇见你

 　　遇见你的时候 你30 我18 你足足大了我12岁 你不知道 你成了我一直的小秘密 甚至到后来众所皆知 或许我不可以这样形容 因为你从不知道我喜欢你

 　　我曾老爱期待我的爱情需要轰轰烈烈 我希望我有一个很高很好看很阳光的男孩子 我跟所有女孩子一样爱做梦 但是我遇到了你之后我发现原来 在爱面前一切都不重要 样子身高年龄家底等

 　　我想你不会知道在那段时间里你成了我眼里最美的风景线 直到如今 我仍然能想起你的样子

 　　女人们都说我是情人眼里出西施 我笑笑没有回答

 　　我知道你并不好看 只比我高一点点 甚至有一点儿小驼背 带着眼镜 你很宅 你很喜欢睡觉 老爱自言自语 但是我就是这样喜欢上了你 毫无预兆

 　　每天只要能跟你聊上几句话我就很开心 即使是在微信还是什么

 　　我喜欢偷偷看着你认真的样子 喜欢听着你可爱的说话语气 喜欢看着你打机 喜欢 喜欢跟你一起回家

 　　我想你不会知道为什么那段时间里我老爱问你女朋友女朋友女朋友 即使你说你没有 我知道 我只是担心有一天你有女朋友了 我害怕有一天你会告诉我 你要结婚了

 　　你不知道我多想跟你回家见你的爸妈 多想站在你的身旁为你盘起长发穿起婚纱

 　　我不知道你知不知道我喜欢了你那么久那么久

 　　在最后我还是没有见到你 没有努力 没有 没有跟你表白 我没有被你拒绝的勇气 我知道你不喜欢我 我知道我们没有可能 你会介意我的文凭 你会介意我们相差的年龄

 　　但是 如果我真的跟你表白了你会怎样呢 会不会最后我们都是尴尬的

 　　原谅我没有勇气 但是我愿意祝福你 你会拥有一个很好的女人 结婚生子 原谅我无法出席你的婚礼 就此别过 我最亲爱
　　生活中的憧憬，年少时的懵懂，从孩提时代的成长，每一步的开始都是跨向人生的历练，途中有多少艰辛与坎坷，不满与无奈，当你身陷痛苦的时候，地处绝望的时候，目标是否还能坚持?真正的快乐往往难以想起，而痛苦往往难以忘记。接受，忍受，宽容，珍惜一直都需要学习，人生有太多的待定与决定，来来回回，沉沉浮浮，选择有时候很累，有时候却是弥足珍贵，岁月可以像落叶一样飘零，可是世间的残缺与浮躁，有谁来弥补?有谁来安抚?岁月，你留下了什么?
　　一杯清茶，一杯咖啡，赶走了纷繁，换来了怡然，平淡中的充实与快乐，何以足够来满足积压于内心已久的抱负，“驽马十驾，功不在舍”，对目标的追逐，从未放弃过，心境疲惫之时，不过暂停歇息罢了。逐步放弃，逐步坚定，最终皈依平凡，理想依然是遥不可及，热情总是潮起潮落，起起伏伏，古往今来，多少能人义士缺一坚守，便长恨千古，更可况是一个凡夫俗子，司马迁的“人固有一死，或重于泰山，或轻如鸿毛”，晴天霹雳还是平平淡淡足以体现一个人的人生价值，世人喜欢歌颂名人的那些不可磨灭的成就，却爱谴责败类的那些伤风败俗的丑事;忙碌也好，懒惰也罢，时间不为任何一个人去等待或是停留，这是自然的告别与放弃，可是岁月，你留下了什么?
　　时光流逝，花开花落，走过的痕迹，凝成的伤疤，是平凡中的点缀，“盛年不重来，一日难再晨;及时当勉励，岁月不待人”有时候不得不承认时间改变了很多很多，岁月留下的始终是一段残念，默默的旋转，慢慢的沉淀，成为了一种记忆，萦绕在心头，挥之不去。生活本就带有些许秃废，不去洗礼，不去弥补，你又将如何填补人生的悲欢离合及阴晴圆缺。如果说希望是一道灯光照亮了前进的方向，那么成功便是一天的黎明赢来了阳光，“夕阳无限好，只是近黄昏”工作中的无奈即是无法避免也是无法抗拒，残酷的现实总爱熄灭生活那微弱的曙光，直叫人痛心疾首，可是岁月，你留下了什么?
　　那些让多少人难以舍弃的港湾，旅途的归宿，累了，也疲惫了;当年轻的心又开始汹涌澎湃之时，回头再看，已是蓦然回首，当斗志昂扬的激情无法释放之时，便不停地告戒自己来生还要做女人，做一个很美很美的女人，还要与你相遇，与你相恋，但是亲爱的，我不嫁给你了，宁可让冰清玉洁的爱情成为坚贞不渝的传说，因为童话我依然很爱，即便是被现实的情感冲击的遍体鳞伤，伤害的体无完肤，它依旧是人间美丽的传说，
　　“淡泊以明志，宁静以致远”，如果没有了牵挂，没有了束缚，是否就能够自由翱翔?我问自己，一个人的世界，一个人的天空，一丛令人陶醉的世外桃源，一座万籁俱静的昂霄耸壑，却是如梦如幻……
　　回忆那过去，我连笑容都有阴影。

 　　自从见到你，过去的都以慢慢清晰。

 　　分手的那约定，我怪自己没有用心去旅行。

 　　遗失的 面容，后悔自己当初错误的决定。

 　　离别的痛苦，才知道曾经没把你珍惜。

 　　你的眼泪滴落在我的脸颊，我才知道你真的很傻。

 　　我的誓言你一直记在心间，疲惫的身影走过几年，

 　　这些我都明白，你却只留疲惫在心间。

 　　最后的痛苦你独自承受，为何现在我才明白，

 　　明白那种感觉来的太晚，是否再次闯入你的情关。

 　　谁能告诉我答案?

 　　离别的眼泪强忍难免，这一切我到底该不该出现，

 　　该不该步入你的视线，该不该阻碍他的真心相爱。

 　　爱情路上错误一直再重演，什么支撑你的真情不变?

 　　我的话语为你的眼泪铺垫，何时才能偿还?

 　　只希望我们回到你说的“原点”。

 　　这次让我狠心去爱，弥补伤害你的一切，

 　　两年的时间恍如昨天，记忆差点被冲淡，

 　　心里的那扇门永远为你敞开!
　　有人说;黎明前是黑暗的，这句话确实没错。

 　　我亲身经历过黎明前黑暗的时空。那年初春的夜晚，天空漆黑一片，空中的星星还有那银色的月亮都悄然地隐去，真是伸手不见五指。我夜行在乡间的小路上，所谓‘黑夜风啸’，真是一语见地。冷傲的风摇曳着纤纤枝条，那些刚刚展开且未长实的嫩叶，凄然地折枝而坠。此时，我走在这旷野无人的乡村小道上，阵阵寒风在头顶上狂舞，那风的呼啸和吹动树枝的声响，尤似荆轲短剑出鞘时的寒光，嘎然一声地掠过你眼前，也恰似那嵇康行刑前抚琴的怪异和那悲壮的音符在飞旋。我寻思着，这莫非是佛祖对那些牛鬼蛇神所赐予黎明前黑暗的狂乱?不得而知!

 　　走着走着，不久，天边隐约闪出一线乳白色的天际。我知道那是初起的阳光即将穿破云层，黎明即将到来。我迎着黎明的曙光前行，抬头仰望，就在那云彩飞霞天地之间的一瞬间，天空的云朵慢慢的随着第一轮阳光渐渐透亮，空气中弥漫着阵阵清新，那轻薄雾绕的晨雾飘浮在乡间的田野上，犹如仙境一般。我情不自禁的张开双手，微微眯着双眼，深深的呼吸!在呼吸!

 　　啊!我要拥抱黎明，我被黎明的清新包围着、晨雾吹散了我的发丝，一层薄薄的露水覆盖着我的脸颊，湿湿的，滋润着我的肌肤，渗透心田。

 　　黎明早晨是纯净的世界，大地是那么的清新透亮，一切带有生命的万物才刚刚苏醒。你只有怀抱一颗静心，才能分享和拥抱黎明的静谧和安泰。此时，你如果什么都不想，身心不带有一丝杂念，便会觉得自己仿佛只身处在一种与世无争的仙境之中。才能真真切切的体会到悠悠然然，飘飘若仙的感受。此刻，你如用心去观察黎明，你会发现晨雾蒙蒙下的黎明，乡间的小路牵着迷蒙的远山，这是大自然所固有的安然;山巅耸立起天宇大幕，深蓝色谱维系下的苍穹是空中的神秘，也是穹顶的超然。

 　　当我看到这一切的风景时，在思想上会不再渴望‘高山流水’的梦想，而有如‘平沙落雁’般的平静。

 　　我知道，这黎明，它是从黑夜中走来，尽管黎明尚还残存昨日晚霞闪烁过的群山之黛色。但在此时天际的尽处，将在黎明里迎来新的一轮红日。黎明下的景色有足够的魅力传递到我的面前;黎明过后的欢歌与笑语，我能体验到这笑声与歌声有着别具一格的欢颜和甘甜。

 　　当我伫立在这乡村黎明的时刻，深深感到黎明下的沉重与希望的交响在我耳际回荡;当我目视乡村黎明之时，总能感受到乡村还依然存在着新与旧搏击的碰撞……

 　　黎明时分，就是在如此的不经意之间凸显的。刹那间，喷薄欲出的太阳染得东方山脉一片嫣红，接着，黎明前的寂静和黎明时分的安澜，被万丈光芒所打破，黎明为太阳而欢呼。

 　　我想，凭着这种心境，真情的去拥抱那乡村的黎明，自然会感受到黎明的纯净境界，那是一种至高于心的境界。
　　时间过得真快，这句话我感觉从小说到了现在。以前只知道玩耍或呆在家里，没有那么多的忧愁，一天无忧无虑的过着，那种童真人一辈子只有那么的一次。那个时候还不懂得珍惜，或许思想的深度也没有那么的深，一天在家的襁褓中快乐的过着。偶尔听到其他的小伙伴在外面热闹的玩耍，自己很想出去也加入他们的队伍，也不知道是为了什么，只知道别的小伙伴都在玩耍，自己也不想落下。不知不觉中我已经22岁了，往事的一幕幕还在眼前，仿佛就在昨天发生过一样。回首昔日的过往，有一种想落泪的伤感，或许是现在的我向往以前的生活，那时候一切都有爸爸妈妈，而现在，自己一个人在离家千里之外的地方打拼，没有了每天的嘘寒问暖，成了一个典型的单身。有时间我想我一个人出来到底是为了什么，每次想到这时内心总会有一种声音在回答我，出来是对的，人活一辈子不能就只呆在那个我认为很落后的地方，既然出来了那你就必须的面对这些。

 　　有时候看到别人在假期或周末忙着要回家的场景，心中有点酸酸的感觉，有点空荡荡的，也只有这些感觉了，可能觉得她们做的事和自己无关，究竟还是没有激起那么强烈回家的愿望。别人问我，你为什么不回家啊，我想了半天也不知道说什么好，就只能说我不想家啊，或许别人就对我说你太无情了，只是你说这话的时候，你不知道我是多么多么的想家。只是因为我坚信的一句话，人穷的时候要多呆在外面，有的时候多呆在家里。

 　　有时候看到一个场景，听到一首歌，看到一个背影，会有一种慕名的悸动，那些埋在心灵深处的慕慕，如潮水般的涌出，让我一时不知该如何收场，愣愣的站在原地无法动弹，最后究竟还是物是人非了。有一句话“人走茶凉了”，说的是那么的贴切那么的凄凉。曾经经历了N多的分离，在当时不管是多么的死去活来，最终还是变成了一段记忆里的一个标点符号，他(她)们也只能是手机号码里的一组熟悉的数字，有时突然翻看了手机簿，才又想起了曾经的曾经一段时间里，我的生命中有过她(他)的出现。就算是在当时非常要好的朋友，在N年以后再聚在一起，虽然人还是一样的人，但也没有了当年的那种纯真和亲切了，那么究竟是什么原因变成了这样，或许是时间和距离在其中作梗，或许是生活经历的不同而改变了我们。

 　　生命就像一程单车，每个阶段都经历了不同的事不同的人，我们各自都朝着各自的人生轨迹前行着，往往在其中的一段遇到的事遇到的人，都只是过客，就像流星一闪而过，也就像两条直线有了交叉点以后再也没有相交的可能了，所以人们才说出了要好好地珍惜当下所发生的一切，因为这些是我们将来回忆时的资本。

 　　有时别人问我你为谁而活，我和大多数人一样想都不想的说是为自己而活，但仔细的想想这有点自私了，我最终也没想到什么好的答案，只想出了我活着是为自己而活，为我爱的人和爱我的而活。但这感觉还是不够，或许是我现在的思想没有那个深度和广度吧。

 　　有时也有人问我你过得幸福吗?这个回答有点难度，幸福的定义我们没法的界定，我最后也只想出了。人活着就幸福，可以观看人间的潮起潮落，可以尝尽世间的酸甜苦辣。甭管是人活着幸福，还是为谁而活，还是怎么样的活着，我们在世间轮回的推动下快速的前进着。从我们生命的起点一直到终点，我们没办法左右它，我们做的只能是丰富它，去完善它，为的就是这辈子没有什么遗憾。

 　　人生的每个阶段都有每个特定事要去做，那么，我们在每个阶段有不同的使命。在过程中不管经历的是伤感的离别，还是重大的挫折，还是……，我们都应该随其自然的面对它，生活本来就是这样，关键是我们怎么去面对，怎么去管理。不管你准备好了没，生活依然推着你奔向远方。
　　程季淑有好友名黄淑贞。黄淑贞想把季淑介绍给梁实秋，便托母亲为程季淑写了个红纸条，正式到梁家提亲。梁实秋问大姐可否。大姐说：“我看她人挺好，满斯文的，双眼皮大眼睛，身材不高，腰身很细，好一头乌发，绾成一个髻堆在脑后，一个大篷覆着前额，我怕那篷下面遮掩着疤痕什么的，特地搭讪着走过去，一面说着‘你的头发梳得真好’，一面掀起那发篷看看。”梁实秋赶忙问：“有什么没有?”答曰：“什么也没有。”

 　　一个星期六的午后，梁实秋约会程季淑，黄淑贞和程季淑一起走进来。黄淑贞给他们做了介绍，就要托故离开，程季淑急得直叫：“你不要走，你不要走!”可见，这是一个很腼腆的人。梁实秋发现跟大姐介绍的一样，程季淑素面朝天，不施粉黛，显出一种超凡脱俗的美。梁实秋一辈子都记得，那天程季淑穿了一件灰蓝色的小袄，一条黑裙子，长抵膝头……后来程季淑告诉梁实秋，她也很喜欢他那天的装束：一件蓝呢长袍，挽着袖口，胸前挂着清华的校徽，穿着一双棕色皮鞋，能记一辈子的……这样美好的开头，注定他们婚姻的完美，尽管后来程季淑早逝，但他们的爱总是感动一代代人。他们在感情上没有让人指责的地方，而《槐园梦忆》更是令人感动。

 　　张也抬头看天上的白云，看得入迷，待低了头，回过身时，发现身后有个女孩子站着。女孩子羞涩地一笑：“见你在看云彩，怕惊了你，没敢说话，我来给你送稿子……”声音婉转、自然，仿佛是自己的家人。张也就呆了。下班的路上，他一直在都弄：“就是她了……”回到家，他就告诉母亲，想打听住在西弄堂的陈颖是不是订婚或者结婚了，今天她来送稿子了。母亲说，我去打听。第二天，刚到下班时间，张也就急急忙忙从报社往家跑。母亲说：“陈颖还没订婚”，张也一屁股蹲到地上：“总算放心了……”多年后，与夫人谈起这心思，惹得陈颖笑个不停——那样的幸福，少有人有。

 　　胡也频暑假回家，家人为他办了酒席，也有亲戚来做客。席间，他喜欢上了一个漂亮的女孩子，问家里人，家里人告诉他：是他的一个远一点的表妹。表妹送他一个自己叠的纸塔后，就被大人拉走了。一晃七年，从此不见，而相思也一直在心里萦绕。胡也频再回家时，又见到表妹，却得知她已出嫁两年，还有了一个孩子。于是他们彼此礼貌问好，平静说话，许多零碎的话胡也频一句也没记住，只记下表妹七年前叠的那个纸塔，还在箱底上压着……

 　　沈从文当年在中国公学任教时爱上了张兆和，给她写了一封又一封情书，张兆和招架不住，甚至告到校长胡适那里。多经坎坷，终成正果，张兆和到底“投降”了，有情人成了眷属。在以后长长的岁月里，他们风雨同舟，不离不弃。“文革”那段时间是沈从文最困难的日子，张兆和给他力量、信心，安慰他，使他终不至于倒下。沈从文在曾经的一封情书里说：“我行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”他还这样在《月下》中写：“求你将我放在你心上如印记，带在你臂上如戳记。我念诵着雅歌来希望你，我的好人。”“你的眼睛还没掉转来望我，只起了一个势，我早惊乱得同一只听到弹弓弦子响中的小雀了。我是这样怕与你灵魂接触，因为你太美丽了的缘故。但这只小雀它愿意常常在弓弦响声下惊惊惶惶乱窜，从惊乱中它已找到更多的舒适快活了。”

 　　张爱玲的门铃被胡兰成按响，张爱玲只在猫眼上默默看了，心就像一口钟，猛被一根粗木撞击。张爱玲知道自己爱上了胡兰成。两人的第一次见面就畅谈五六小时。后来张爱玲去照相馆用心地拍了一张照，在相片的背面，她写道：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”可惜一朵花，被胡兰成枉摘了去。他们到底还是没有“到底”——因为，就如一条河，他们之间的感情，本就没有底……
　　最近这段时间比较闲，我看了很多电视，也为这些电视里的剧情流下了很多的泪水，我也不知道是怎么了，就只是单纯的想哭!

 　　《爱在春天》 里面的家豪和小蝶本是机缘巧合下认识的，家豪却是小蝶好友的暗恋对象，错乱的故事情节让小蝶和好友差点反目，小蝶就这样在爱情和友情当中纠结着，当这些结束时又遇上了战乱，再一次面临分离，但是他们还是相信爱!直至最后的相遇。爱情是两个人的事情，里面的艰辛又岂是外人可以体会的呢?

 　　《天天有喜》里面的刘枫和梅瑛本是人妖殊途，在爱情的这条跑道的起点上，他们是带着目的的，也许是好事多磨吧，路上遇到了太多的阻拦，让他们本不纯洁的婚姻变得十分洁白。相处中的相爱，从最开始的起点这样的结局是他们所想不到的吧。刘枫放弃位列仙班的机会和梅瑛厮守一生。这一系列的险难才是他们的媒人!

 　　《花非花雾非雾》里面的齐飞和叶凡该怎么去形容呢?一个是阳光向上的男孩子，一个是活泼开朗的女孩子，叶凡却因为一些不曾解释的误会而设计了一连串的报复行为，在故意接近和故意报复的路上，心不受控制的爱上了那个阳光的齐飞，活泼开朗的叶凡也深深的吸引着齐飞，两人相遇相识相知相爱是多么浪漫的事情，误会解除的时候确是最痛心的时候。

 　　《追鱼传奇》里面的张珍和红绫因龙王而相遇相识相知，也因龙王而相爱，却也是因龙王而相分的。这样一场不被世俗所接受的人妖恋该怎么办呢?最后的最后红绫宁愿承受着拔鳞之痛也要和张珍在一起，龙太子的好是默默承受和祝福，这样的爱算是一份伟大沉默的爱，只是得不到回应而已!张珍和红绫爱情里有多少被人算计的伤痛，有多少被人误解的伤痛，有多少属于彼此不信任的伤痛?还好一切都结束了，还好可以做一世凡人相守到老。

 　　人妖相恋又如何?只要妖是好妖，人是好人，也就没有什么所畏惧的了，也许就是那一只妖才是这个人的这辈子的良人。

 　　爱情面前，人人平等，不会因为身份有高贵低贱之分 ;不会因为时间有前后之分;爱了便是爱了!

 　　爱了便不能后退，也退不了。要么前进一步，你们在一起;要么后退一步，你守候她(他)的幸福;或者转一个弯，放下一切去寻找新的幸福便好!至少你应该庆幸你们不似彼岸花!

 　　说了那么多，我也不知道自己的中心思想是什么，大概是想说通往爱情的路上是不会那么一帆风顺的;大概是想说面对爱情的时候是不是有高低贵贱之分的;大概是想说爱了便爱了，争取过了就好;大概是想说其实放手真的很难!

 　　总是有那么一些人总是用一个词来形容自己，那就是犯贱!觉得自己就这样犯贱式的赖着一个不喜欢自己的人，时间长了自己真的会觉得自己是在犯贱! 但是有没有人知道未来呢?也许未来你赖着的那个人也赖着你了?也许你赖着的那个人也对你这样犯贱了呢?

 　　世事难料的，没有人知道下一刻会发生什么，我们只能让心牵引着我们去做决定，相信心就好。也许下一刻就是成功呢!你有了女朋友(男朋友)又怎么样?只要她(他)对你不好，或者说只要自己喜欢，只要自己愿意就可以去争取一下!千万不要日后才知道后悔，当然了我的这番话不是说给结婚了人听的。毕竟结婚了人的两个人都不再是两个人了，而是三个家了，要努力维持家，要是不打算好好照顾家的话还是不要结婚的好些，免得伤害自己也伤害了别人!

 　　爱了便是爱了，谁也不能预知未来，只能在眼前为爱努力，为爱付出，无怨无悔!
　　远在我国的天山山脉。在4000米以上为终年积雪的地带，在雪封的悬崖陡壁上、砾石中，生长着一种珍贵的植物——雪莲花，别名雪荷花。

 　　看似娇嫩的雪莲花，面对皑皑白雪，开出紫红色美丽的花朵，以长达七个月的花期，给雪山注入了生机。

 　　它心灵深处有一个纯洁的念头;我是一株雪莲花，一种名贵的花卉，我虽然被搁置在冰封世界，远离喧嚣的都市，甚至一生也不曾被人看一眼，但是上帝赋予了我傲骨，我可以傲霜斗雪，在零下几十度的冰山上绽放着生命的色彩，感受绚丽的人生。

 　　怀揣着这个质朴的情感，雪莲花在那荒无人烟的冰窟世界里，本能的将根须植入砾石中，尽最大力量吮吸着岩石中那少的可怜的养分，直挺着腰板，昂着高贵的头。

 　　不知道人世间流转了多少个轮回。直到有一天雪莲花在古书中被人做了记载，记忆最深的是《本草纲目拾遗》中，记载了“伊犁西北及金川等大塞之地，积雪春夏不散，雪中有草，类似荷花，独茎亭亭，雪间可爱”此花属菊科类方可入药，雪莲花的价值从此显现出来。

 　　许多人为了生计上山采集莲花，还有一些远方经营药材的商人长途跋涉利用各种手段收集雪莲花，一度间雪莲花的价值得到了展示。

 　　“实现了生命价值”的雪莲花没有欣喜若狂，宁静中更添了几份执着也不知道过了多少年，高科技、太空合成、转基因、人工栽培技术的问世，一株株苗圃中的雪莲花，如出水芙蓉，花瓣上带着晶莹剔透的露珠、五颜六色、争奇斗艳、颇有国色天香之美感，有的甚至成了盆景，登堂入室供人观赏。都市的风雅、恬静的生活满足了人们各个层面的需要，举手可获的欣喜导致人们不再长途跋涉、苦旅冰川。而那些生长在冰封世界的雪莲花再也无人问津，但是倔强的雪莲花仍然挺胸昂首矗立在凛冽的寒风中，用自己那紫红色的茸毛花瓣辉映着银色的世界，使之红得更加热烈、生命流淌的血色更加浪漫。它不为无人欣赏而烦恼、不为冰川的空旷而寂寞，它知道自己应该走好生命的全程，完成生命旅途中的每项使命，因此它用自己特有的气质感召着周围的生灵，尽可能地将生命全程化为经典，它感谢上苍没有让它变异，感谢神灵保留了它的气节… …

 　　习惯了冰封世界的雪莲，铸就了特有的性格执着、刚毅、坚韧不拔。茎和叶上长着一层厚厚的茸毛，甚至在花瓣上也密生着茸毛全身好像缠裹着一床毛毯，这些茸毛即能御寒保温又能面对高山上强烈的阳光辐射起到反辐射的作用，为自己营造了生存的条件，它的地上茎叶部分在冬季枯萎，地下部分依然保留着生机，待到翌年夏季再萌芽开花。

 　　年年春天，年年花开结籽，它的种籽随风飘落在山谷和悬崖边上，年复一年，不知经历了多少个春秋，到处都开满了雪莲花，株株雪莲花在风雪中摇曳，在寒冷中成长。用心唤醒沉睡的山谷;用美丽装扮着“银色世界”;用红色烘托出生命的内涵;用执着追溯着属于自己的天地。

 　　雪莲花的傲骨、雪莲花的气节“入药”后渗透人们的病灶，我想是可以为众生治愈顽疾的，它可以帮你找回原本真正的你，愿心田上的雪莲花永不凋谢。
　　对于一个人的职业、身份的了解，往往可以从他的名片中得知。但是，每个人还可以有另外一张名片，从这张名片里，人们可以看到他的气质、修养以及内心世界，甚至是命运。这张名片成本低、价值高，人人可以拥有，但也不一定人人能够拥有。其实，那无非是挂在每个人脸上的微笑。

 　　上帝对人的偏爱之一就是人能够发笑!一个人要是常面带微笑，那一定是可亲而可爱的。人之所以能够成为高级动物的原因，其中之一应该就是会笑，并赋予了笑以丰富的内涵。

 　　眼睛小了、嘴巴大了、牙齿露了，人就笑了。同样是笑，含义却千差万别。微笑、冷笑、黠笑、苦笑、奸笑、哄笑、嗤笑、傻笑，笑里藏刀、哭笑不得、皮笑肉不笑……在所有的笑中，最迷人而又最叫人动情的，应该是微笑。

 　　微笑，是心底绽开的花。因为自然，所以迷人。人生有太多的际遇，生活有太多的艰辛。微笑着，是美丽的。

 　　一个常面带微笑的人，一定会给人一种幸福的感觉。俗话说：“拳头不打笑脸人。”面对微笑，再强大的拳头也会酥软下去。问题是，你能临危不惧地保持微笑，是一种胆魄，更是一种智慧。

 　　微笑的动力是爱。有爱就能宽容，宽容就能接纳。接纳了，也就乐于分享。天气瞬息万变，人的情绪也起起落落，没有好心情，怎么笑得出来?

 　　生活不会对我们微笑，但我们可以对生活微笑。有的人天生爱笑，终日笑态可掬，一副很开心的样子，让人看着也开心。有的人却很严肃，碰到天大的喜事，也笑不出来，因而又有了“不苟言笑”这个词语。微笑既然可以锻炼，为什么不尝试着去学呢?

 　　生活中的许多事情，其实是可以用微笑去解决的，像误会时的一声“对不起”，用微笑就可以表示了“没关系”。当你对自己产生怀疑时，只要有人对你微笑，你就可以获得信心和力量，就是陌生的两个人，只要像交换名片一样交换微笑，也就可以使彼此成为朋友。哪怕是心有芥蒂，在相视的那一刻，只要能露出真诚的微笑，便可以“相视一笑泯恩仇”。

 　　微笑是真诚的流露而不是虚情假意的作秀。一个常带微笑的人，想必会受到命运之神的眷顾。他时时微笑，也就事事顺意。相反，你看看那些终日哭丧着脸的人不是很晦气吗?谁不会遇到不开心的事?笑一笑，也就减轻了痛苦，何必要让不幸写在脸上?要不，为何有“强作欢笑”一词呢?

 　　微笑是一种人生态度。虽说微笑这东西多点少点既不碍吃也不碍穿更不碍活，但有了它，你大抵便与社会与人群相处得更加融洽更加滋润。你会适时地调整自己的生态平衡，化解矛盾，缓和敌意，安然度过一个个人生难关。

 　　微笑是一种人生的境界。以大气和超逸为精神基础的微笑，是生命体验的高格调。它能超越人生的失落感苦难感以及可悲的急功近利。它以追求浪漫的人生理想和真正意义上的自我价值为人生准则，从而实现自己的终极追求。

 　　最动人的微笑是从心底流露出来的，它需要宽松的环境和自由的心态，它更需要人的高格调高素养。

 　　我向往微笑，并希望着自己能天天微笑。老实说，我很讨厌那些老是愁眉苦脸的人，那该让人感到多么沉重啊!这种人，老觉得生活亏欠了他，老以为自己是世界上最不幸的人，我把这种人比喻成白灯笼，走到哪里就倒霉到哪里。因为他不开心，也让别人不开心，看着真让人生气。现实不会因我们而改变，更不会怜悯，何必对现实摆出一副哀苦无告的样子?

 　　如果哭也是一天，笑也是一天，哭哭笑笑都是一天，你会选择什么呢?

 　　微笑是一个人的名片，它会让人觉得你是可以信赖的。从你的微笑中，人们读到了成熟、安全、可靠。微笑着去交朋友，也就可以得到更多的朋友。

 　　月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。永远微笑，这多么不易，但尝试着去做，并且坚持着，不知不觉，也就成了一种习惯。习惯了，也就自然了。那么，不久便成了一个人的标志。

 　　人人都有自己的隐痛，上帝既然在使我们哭的同时也赋予我们笑的能力，那干吗不去笑呢?只有笑对生活，才能赢得人生啊!

 　　微笑，是你的名片。若要使你的名片具有说服力，那就尽量微笑吧!很多时候，它还是一张通行证呢!
　　有时候突然间感觉自己好无助，往往就在自己感觉无力为事的时候，就好像走入了一个十字路口，向前、向左、向右的选择好难好难，不知道怎么去判断和抉择!

 　　其实不是自己没有目标，而是对前行的目标没有把握，所有造成自己的彷徨和无助，这时候需要一个贴心的人给一个精神上的支持，或者给你选择的力量，你一定不会在犹豫和迷茫。

 　　十年前，第一次买房的时候，自己就处在这样的状况下，进还是退一直在脑海中左右着你的行动，挣扎间的痛苦让你不得而终，听听有魄力的亲戚的话，然后再做出选择吧，远在北京的一个姨妈肯定了我的选择，认为这时候买房是对的，自己也就做出了一个大胆的决定，这时候看来是正确的，最起码没有失去那个机会。2010年想换房的时候，自己其实已经做出了决定，犹豫的是在哪里买，北京的姨妈和做房屋销售的侄女都支持我的想法，现在想想当初的选择还是正确的，如果放在现在让我去买房，估计也就一套啊!

 　　一个能给自己勇气的人的一句不重要的话，让你能做出一生中的某个决定，也许对也许错，当你遇到人生的十字路口时，总得做出选择，不能总停留在路口，等待上天的眷顾是罪悲哀的。

 　　人一辈子，说长不长说短不短，人生的路途中总有不同的人在帮你，不同的时间段产生不同的情，也会停留在不同的地方，有着不同的际遇。人生难免有喜怒哀乐、悲欢离合，不同的情绪下有不同的心态，任何时候都不能被当时的心情破坏前行路上的动力，而是保持良好的心态对待发生的一切，用最大的努力创造自己未来的幸福。

 　　在十字路口，看了许多，想了许多，虽然自己的路还是有些迷茫，但至少有一点是清晰的，前行的大方向没有错。虽然还是不懂，但知道了自己的路不是沿着前人的路走，而是在总结前人走过的路的基础上，汲取其间的经验，走出自己的一条路，即使有偏差，总会回到自己的路上。

 　　谁能不遇到人生 的十字路口，谁能在前行的路途上没有彷徨，谁没有自己下不了决心的时候，每每这个时刻，总要从优柔寡断中走出来，不能总停留在选择之中，有时候果断的抉择未尝不是好事。不要为自己在十字路口的选择后悔，更不要拿错误的决定时刻惩罚自己，因在人生的长河中哪能没有弯弯曲曲啊，一直走笔直的路会让人产生疲劳之感，偶尔拐拐弯也许能能让你更清楚的看懂自己。

 　　用最平常的心态去做事情，用最平凡的人性去感悟人生，一本书、一片红叶、一棵小草、一块鹅卵石、一座小山、一条小路也许都能给你带来快乐和愉悦，一个微笑、一句话语、一段简单的文字也许能让你不再忧郁，一份简单的生活足矣!

 　　十字路口，不再犹豫，不再彷徨，拿出自己最大的勇气和不服输的拼搏精神毅然选择，往前走，不回头!
　　年轻的时候总期望去看外面的世界，总感觉外面的世界很精彩，想去体验外面的新奇和刺激。家对于年轻时候的人们而言，好像是一种约束，是一种不能冲破的牢笼，对于家的感觉好像没有什么特殊的情感，总希望自己能展翅翱翔，周游世界。

 　　当今社会和交通不发达的古代没有可比性，交通的便利让一些蟲蟲欲动的人有了除外看世界的动力。曾记得我上师范次县城面试，辗转安阳才能到达县城等待面试，且还是前一天必须到达，如今想去县城，一天十几趟汽车，方便的交通增加了出门的机会，让人们的心不再平静，有一种闯闯世界的冲动。

 　　北上广的漂流族，他们的含辛茹苦、他们的心酸历程、他们夜晚思念家的情愫是我们没有出门的人感受不到的，在外飘成功则罢，不成功更加思念温馨的家，艰难的历程在人生的轨迹上画上一段悲怆的小花。

 　　从参加工作到现在，一直蜗居在自己的小家，也许感受不到外飘人的思念之情，最近出门几天的感悟，家的温馨、家的和谐、家的那种说不出的感觉还是萦绕在思绪之中，回家的迫切愿望存于每时每刻，也许每一个人在外的人都有这样的想法吧。

 　　家虽然不大，一盆花、一杯茶、一段话语、一顿热乎乎的饭菜都能引起温暖的幸福之感;摆弄摆弄花草、听听音乐唱唱歌、闲暇之余做几个可口的小菜都是享福的源泉，我不知道其他人对家的感觉是怎么样的，最起码我知道一点：回到家后特放松。

 　　单位宿舍可以住、亲戚家可以暂住、出门豪华宾馆小旅店都可以住、即使露宿野地也可以，这些都是流动的驿站，空旷的山野怎能有家的温暖、单位宿舍怎能有家的温馨、亲戚家怎能有家的留恋、宾馆旅店怎能有家的舒适，家的感觉只能自己体会感悟。

 　　每一个人对家的感觉都是不一样的：家庭和谐的特想回家;有矛盾的也想回家，亲人之间没有深仇大恨，怎能不想家;常年在外飘流的更想家;家是每一个人永远的归宿。
　　爱情放在心上从未想过累，
　　爱情的滋味尝过之后没有想后悔，
　　爱情的甜言蜜语我学不会，
　　到头来看着撕心裂肺!
　　我们有过对白，
　　我们又相恋，
　　我们的誓言别留在表面，
　　我们的局面谁会先打破局面，
　　我们的爱情没有过久远，
　　我们的我们谁会来替换?
　　恋爱有过多少天，
　　想你的心不会变，
　　每天偷偷思念，
　　爱情时间有过多少天，
　　一天一天不能变，
　　这段感情质期无限。
　　数见不鲜的爱情何时不流泪，
　　青梅竹马的感情会不会决裂，
　　谁来维护爱情的堡垒，
　　这一切只有MC独自沉醉。
　　可以放手可以后退，
　　可以回头可以不用离去，
　　可以和你牵手一起流泪。
　　男孩的心，女孩的泪，
　　爱情危机只会心碎。
　　我的世界你赤裸裸的离开，
　　你的感情我没有一点留恋，
　　一切只因你的有口难开，
　　我不理睬!
　　你的世界我从没有出现，
　　我的感情不需要任何铺垫，
　　我们的爱情就像传单，
　　过手之后谁会理睬!
　　我的世界会谁，
　　我情愿空位!
　　我的无助和狼狈，
　　谁会来抚慰，
　　那段感情那时太虚伪，
　　你学会流泪!
　　谁的青春谁的泪都已浪费，
　　这条路上都已太累，
　　MC的世界没有后悔，
　　孝龙的心情只有无味，
　　伤感路上没有欣慰，
　　一人的悲伤一人醉!
　　“岁月的眉笔为我们画上了浓厚的烟熏妆，在现实中颠沛流离，经历沧桑，蓦然回望旧时容颜，早已更改了模样，偶尔翻出年少时的照片，竟看见一行行泪水流过稚嫩的脸庞……”

 　　依稀记得年少时的轻狂，在那青涩的岁月里我们总是不知疲倦的在烈日下奔跑，没有莫名的忧伤，没有寂寞的惆怅，我们不知道凝望城市的霓虹灯看见的是对未来的迷茫，我们看不见站在滨河路上时被冷风吹走的泪水，我们听不到飘过天桥上空的那一句句呼喊，我们将简单的欢乐尘封在叫做青春的容器里，将青春埋藏在心里，许多年以来我们时常会不经意间打开它，看看那时折成相思叶的情书上写下的稚嫩文字，想想那时不知天高地厚的豪言壮语，或莞尔一笑，或痛哭流涕，当时间为我们的青春铺满风沙时，泪水在上面流下了模糊的痕迹，定睛一看，原来写着这是你最美好的东西!

 　　有时候回忆总是比梦想要好的，回忆就像我们曾经深爱过得女子，感受过那刻骨铭心，体验过那缠绵悱恻，无论在心里留下的是一个吻或是一滴泪，都已经随着我们的血液流遍了全身的每一个角落，伴随着我们经历欢乐，经历苦楚，最终成为了我们唯一的朋友，唯一能常伴在我们左右的朋友，生命本是一场孤独的旅行，我们总在相识与分别之间不断的重复往来，从最开始生离死别般的不舍到后来一笑而过释然，时间教会了我们如何去面对，去接受，有时想想，我们是不是在心智日益成熟的同时也慢慢的变成了胆小鬼，不敢再像年少时那样敢爱敢恨，我们任凭残留在心底的那些遗憾与不舍生根发芽，却不会再去争取，更多的也只是慢慢在心里去淡忘，是的，我们一直都相信时间是可以化解一切恩怨情仇，关于那些曾经爱的无法自拔，或者恨的咬牙切齿的故事，都会因为岁月的侵蚀到最后变得体无完肤，直到我们彻底在心里忘记，再也找不掉一点痕迹，可是真的就能如此吗?我们将自己交给了岁月，岁月却让我们丢失了自己!

 　　生活让人变得复杂，我们时常很难用准确的文字表达出我们的心情，总是说着词不达意的话，我们想找个人诉说自己内心深处千丝万缕的愁绪，却发现原来我们一直都不善于诉说，想想其实这么多年以来我们都是自己安慰着自己，对于那些内心的东西，就像左手温暖右手一样，都在自行了断。我们时常会感到很孤独，孤独就像墙角的花，拥有华丽的外表，却只能孤芳自赏，而我们的孤独并不是没有快乐。而是无法分享自己的快乐，我们爱的很孤独，恨的很孤独!一路走来，渐渐的习惯了孤独!我们时常会找个时间一个人静静的躺在床上戴着耳机闭上眼睛重复听着一首歌，直到最后自己都没有发现眼泪已经流下来，我们并不是悲伤，只是在用这么多年以来孤独教会我们的方式去缅怀着那些已经过去的事!

 　　如今我们不太喜欢热闹，但是却很珍惜朋友间难得的几次相聚，我们依然会大醉而归，依然会酒到酣时相拥在一起，依然会高声嘶喊那些歌曲，依然会因为那首旋律眼泪落在心里荡起涟漪，分别在即，我们也不会再轻声细语互道珍重，因为数十年的情谊早已经胜过了那些简单的话语，对于那些各自埋藏在心中的秘密我们也不再轻易开启，只是想说声，愿你一切安好，我的好兄弟!如今我们不再固执的去追求爱情，我们终于相信有些东西不一定非要拥有，我们像个小丑一样，在自己的心里有自己的一方净土，那里住着我们梦想中的公主，至于谁是王子都已经不重要，重要的只是我们至少还拥有一些自欺欺人的念头，没有人会相信原来小丑的爱情竟然可以爱的那么深，那么久!如今我们不再喜欢那些略显稚嫩的爱情文字，对于爱情的故事我们更多的是在了解张爱玲与胡兰成，徐志摩与林徽因!如今我们很容易便会喜欢上一个人，但是很难再很爱一个人!

 　　如今，我们依然前行，行走在人生最迷茫最艰难的路上，我们时而找不到方向，时而忘记了自己一直以来想要坚持的理想，我们明白了什么叫做身不由己，什么叫做残酷的现实，我们看着镜子中那个西装革履的自己，终于知道我们失去的某些东西再也找不回来了，闭眼回望走过的每一步，我们终于知道一个选择对于人的一生是有多么的重要，对于曾经那些轻易放弃的，过于执着的，都在滋养着我们慢慢成长，慢慢懂得去珍惜，去舍取，而我们存留在原地的那些美好，那些过往都将会伴着我们慢慢老去!
 　　你是我的一片天。

 　　你是我的一座靠山。

 　　你是我的避风港。

 　　你是我最爱的老男人。

 　　你是我最爱的老男孩。

 　　我在猜，你哪一天会不小心看见这篇写给你的文章。那时候，你会不会生气的骂我呢?我竟然胆大包天的叫你为老男人。那时候，你会不会委屈的纠正其实你还是很年轻很帅的。那时候，你会不会红了眼眶呢?

 　　从很小的时候，我觉得我就是一个小小文艺女青年。总是给你写很多小小的纸条。比如和你闹矛盾时，我总是不敢面对你，总是写信和你理论。比如节日的时候，总是要矫情一下。比如还会给你写写小情书。你看，那时候的我。确实是可爱的不像话。

 　　长大了。我便很少再做这些可爱的事情了。我不知道，你这个很久没有人给你写情书的老男人会不会怀念那些可爱的时光呢?

 　　走过了19年，我仿佛成熟了很多。因为真的，毕竟我也真正的经历了太多太多了。我开始懂得，世界上没有任何一个人可以代替你。说真的，没有任何一个男人可以像你一样的爱我。你不会嫌弃我是个胖胖的傻妞，你不会嫌弃我不够漂亮，你不会背叛我，你不会嫌弃我花钱厉害，你不会嫌弃我是个懒虫，你不会嫌弃我脾气臭，你不会嫌弃我的所有坏习惯。你那么无私的爱我，你为我付出了你的所有美好年华，你为我斑白了头发，你为我增添了皱纹，你为我打造了美好的未来。你可以把我养得好好的，然后毫无保留的交给另一个男人。虽然我知道，你真的会很难受很难过。我猜，你一定舍不得我，舍不得我这个美女以后不可以帮你找白头发，不可以帮你倒茶水，不可以陪你看电视了。那么爱我的老男人，可是你却娶了我也同样爱着的妈妈。

 　　有人说，父亲与女儿上一辈子是情侣。那么，我们上辈子一定是对天天吵架的情侣。你看，现在的我们就是那样。总是会发生好多不愉快的事情，总是有太多不一样的想法。可是，最后的我们还是会好好的。有时候想想，自己真的不应该，不应该让你为了我生气，不应该让你太操心。其实，我觉得你是最懂我的，只是你有时候接受不了我那样偏激的想法。你总说，我和你像的可怕。骨子里像得可怕。我们都是执着，我们都是中感情的人。所以，我们总是容易受伤的人。你看，你都知道这些，你还是那样和我过不去，虽然我知道你都是爱我的表现。

 　　现在的我长大了。不再是那个总缠着你的小屁孩了。其实，我是可以保护你的。我现在已经强大到可以保护你了。不要怕，我的老男人，不管发生什么，我都在。

 　　我说过的，不管发生什么，我都是那个爱你的女孩。我还是那样的崇拜你，我还是那样相信你，我还是那样的爱你。

 　　老男人，我真的希望你可以重新快乐起来，像原来那样，好好的快乐。我还是要说，人非圣贤，孰能无过。我们都是人，我们都会犯错。你看，你不记得了吗?那时候的我，总是犯种种的错误，惹你生气。可是，最后你还是会原谅我。还记得，那时候的你，总是告诉我，我们都是好孩子，所以我们犯了错就要改正。所以，老男孩，我不担心，我不生气，因为我知道，你在努力。

 　　老男孩，你知道吗?我觉得我是老了。我真的很怀念那段你陪我玩游戏，你给我讲道理，你给我讲你的故事的时光，就算是你打我骂我的时光我也还是怀念。我想你。我想念你大大的手掌，我想念你温暖的怀抱，我想念你好听的歌声，我想念你的高兴，我想念你的种种。我开始疯狂的想念你。

 　　我在想，你会不会心里还会生我的气，气我那样的无知，气我的幼稚，气我对你的态度，气我对你说的那些伤害你的话，气我气你的所有。对不起。我最爱的男人。原谅我的不像话，不要把这些放在心上。你懂我的，那时候。那时候的我不是故意要那样的。我希望这句对不起没有晚。我知道，这句迟到的对不起不会迟到。对不起。

 　　以后的岁月里，我还是要你一直陪着我。随时提醒我，告诉我，告诉我的错误。我以后的路还要你提醒我，那么笨的我，你应该会担心我走错吧。

 　　以后的日子，我还是要好好爱你。

 　　老爹，我爱你。

 　　老爹，我想你。
 　　人生本是聚散无常，这是真话，在现代发达的交通下，更是如流星一样，一闪而过。在今年的暑假，我依旧没回家，是太远了，还是不想回家，还是为了以后就业打基础，我不知道，我也不想去想明白。在这期间我和同学一起来到泉州的一家服装厂上班，做的是流水线上踩缝纫机的工作。因为我是学服装设计的，我想找一个和我专业对口的职业实习一下，所以就开始了这样的工作。

 　　从福州离开到泉州，在途中看到的景象，给我的印象是其他市发展的再好也超不过省会，当然福建也是一样的，泉州整体上没福州好，不过天气比福州好，天气清爽，凉快。也许这也是必然，任何东西都有等级的。当时看到这样的景象，我有点心凉了半截，我认为城市发达，机会也就越大。不过后来在“既来之，则安之”的安慰下，我们就来到了厂里。之后便开始上班，成了一个典型的打工仔。

 　　第一天上班，早上六点半起床，随便吃一点东西，就赶着去开会，会中满是批评的，感觉我们欠了主管的钱似的。接下来就是开始工作，我们做的是计件的工作，所以一天你做的多，就拿的多。不过这计件的单价少的可怜，比如，一件衣服最终卖出的价格是二百多，但给我们制作的环节最多才五块多，这样一个流水线分下来，就只有一两毛了，这样的单价，就算你一天在怎么的努力也不可能拿到上百块的工资，更何况我们还刚进去的菜鸟。就这样我们第一天也果不其然的只拿到了二十几块，天，只有二十几块，这连我们一天的生活费都不够。我也在安慰自己，毕竟刚来嘛，肯定会少啊，因为你现在还什么的不会，过一段时间只要自己努力了肯定会好的。就这样一天天的在十一个小时的上班时间里渡过，期间工资啊，也就只有四十多块，一天还累的半死，我就想照这样的情形发展，一个月下来一千块多拿不到，现在我们是单身，在外一个人吃饱全家不饿，那么再过几年成家立业了，那么就是一个人累死，全家饿死。感觉自己已经让别人限制死了，一天下来也只能让我一个人生存下来，还那么的累，哪还有时间和精力去想自己的理想和梦想。或许有的人看到这就会说，那是你不够坚强不够吃苦，连这么点苦你都吃不下去，怎么可能去实现自己的理想了。因为我也是这么的质疑我自己，出来了连这点苦都受不了，还有什么资格去羡慕别人。确实，我们要想实现理想不够坚持不够吃苦那是不行的。更何况在这个年代人人都想过的更好，那么我们刚出来的菜鸟也就难上加难了。没有坚强的毅力肯定不行，不然连最起码的生存都维持不下去了。其实我想说，我们好多的从农村出来的人，没有什么人脉，没有什么家庭背景，外部的好多因素我们都很不利，那么就只能靠我们自己本身了，也就只能通过先给别人打工的形式来提升自己整体的素质，最后积累到一定的能力就开始做自己的事业，这也是这个时期的主线。这里面有非常重要的一点就是我们不要进错了行，这个非常的重要，都说，错了行你越是努力错的就越离谱，特别是在产业链最低端的制造业，进入了这样行业最有可能一辈子就这样为了生存，努力挣扎的渡过。那么也有人会说，那为什么其他的人在这样的情形下做的很好啊，记住了，幸运的也就是那么的几个，更何况那些都是人精，照我们这样平凡的肯定是不行的。还有，就是我们不容的这样浪费时间，因为这个城市是永远那么的年轻，我们都终将会老去，没有良好的平台，是不可能再这个竞争激烈的社会里生存下去。所以，我们找工作一定要产业链中高端的，虽然这有点困难，但我们只要用心的去找总会有的，就像一列火车，你是站票，只要你会去找座位总会有空座位的。只要有好的平台，在加上我们的努力定会顺风顺水的。

 　　最后不得不说的是创业，这应该是我们男生们终生都想实现的梦想吧，像马云那样，把阿里做的那么的好，像俞敏洪那样，把新东方做的那样的好，像柳传志那样，把联想做的那样的好，这些前辈的事迹都鼓舞着我们这代人。其实，有能力的人就应该早去创业，只要有好的家庭背景，有一定的人际关系。毕竟打工是给别人创造财富而不是给自己。不过和我们这些出身寒门的，还是要一步一步的来，先从打工开始，积累自己的人脉，提高自己的能力，前提是要进入一个好的平台，这样等时机成熟了，自己也可以去放手的干一场。因为生活容不得我们对它开玩笑，你怎么样的对它，它就会怎么样的对你。所以我们更应该脚踏实地的走，一步一个脚印，这样才能更好的适应这个社会，更好的生活下去。
 　　在这个氛围下，突然不知道该对这样的自己说些什么，迷茫，无助，那个孤单环绕的心，那么的沉重不堪。

 　　一直找不到自己想要的你，是多么的可悲，我爱的人已成双入对，而我却在这花花世界里彷徨不前，多少人说过这样的痴情多么的可悲。是啊!即使现在，我依然留着那个位置，怎样都无法抹去，怎样淡了，还是会想起。我知道，是我对这个世界太过挑剔，请不要这样对我。有时，我认为自己可能是疯了，一直在逃避那颗没有驻点的心，一直在选择那个理想的你。现实和理想又怎能混为一坛呢!

 　　一直忽略的好，忽略的人，现在回头看看，说服自己，其实你也不赖，可是偏偏却又错过了这样的你。

 　　因为一直没有停过，见过的风景风一样的掠过，没有留下丝毫的人情味，我知道这可悲的执着，看起来多么的冰冷，真的想要的是这样的么?

 　　烈日下，你深邃的眼眸，

 　　刺痛了我爱你的心。

 　　那体无完肤的爱情，

 　　怎会如此落魄不堪!

 　　雨夜，奔跑在寂静的街边，

 　　麻醉着每一个神经。

 　　奢望已变成一种奢侈，

 　　人，只能如此的可悲!

 　　那以后，我学会了花花世界的法则，

 　　匆匆爱过，匆匆散。

 　　不要让一切蒙蔽了双眼，

 　　有多少人可以信任。

 　　这一天，我放下了自尊，

 　　言说一番的试探。

 　　只能说错过即是事实，

 　　没有什么需要挽回的借口。

 　　这，固执，自尊的我!
 　　明天的你 飘向哪里

 　　我的心追寻着

 　　寻找着你踏过的痕迹

 　　从天涯到海角 一遍一遍

 　　不知疲倦

 　　你不在的日子里

 　　自己常常回忆 往日的甜言蜜语

 　　爱你为何

 　　把握不好你 还是

 　　我真的不懂你

 　　太多的烦心琐事

 　　让我们彼此不断的被伤害不断远离

 　　好想和你在一起

 　　永远的 默默地 守护你 我的你

 　　在哪里 找到你 抱住你 永远不分离

 　　明天的你 飘向哪里

 　　我的心追寻着

 　　寻找着你留下的痕迹

 　　从万水到千山 一天一天

 　　无悔无怨

 　　自己常常回忆 往日的甜言蜜语

 　　爱你为何

 　　把握不好你 还是

 　　我真的不懂你

 　　太多的理由借口

 　　让我们彼此不断的逃脱躲避不敢面对

 　　好像和你在一起

 　　永远的 默默地 守护你 我的你

 　　在哪里 找到你 抱住你 永远不分离

 　　……
 　　“喂，妈啊，是我，今年国庆节不回家了，你和爸都还好吧?”我强忍着眼泪拨通千里之外的电话。“哦，中，离家远回不来就算了，在那边和小张(我女友)出去走走，我和你爸都好好的，甭操心，你们在那边好好干，给自个儿争口气啊”电话那头老妈压低着声音说，似乎害怕让我爸听见。

 　　毕业一年多了，至今只回家过一次，所以每次假期前给家里打电话，内心总有一种莫名酸楚，它像是沉积了很多天，就等着与家人电话联系那天迸裂出来一样。有时静下心来，站在时光的十字路口思索过往、思考人生的时候，总会有一种颤动和伤感。白驹过隙，一眨眼，愣个神遐想下，青春就如同流沙般从指缝溜走，自己却已成大龄未婚青年。不觉间梳理下，那青春的朝气早已烟消云散、湮灭殆尽，留下的只剩这责任重担下死拼硬闯的胆气。想着，被岁月刻录条条皱纹的父母孤苦伶仃地在家农忙，孩子们一个个远离家乡，家变得越来越凄凉，心里那莫名的酸楚的滋味和无畏的胆气越发的强烈起来。

 　　记得上学那会，每到月底或逢年过节学校放假，我都会提前整理收拾东西，等待着下课铃声的响起，兴冲冲的第一个奔出学校。那时候回家对于我来说，没有什么理由可以阻挡，没有人能够拦得住。而现在，回家似乎变成了一种奢望，成为了我用任何东西都无法换取的礼物，离家远、路费贵、工作忙等等这些牵强的理由也都成了我回家的拦路虎。

 　　男人三十而立，虽然自己还有几年的光景，可对着镜中的自己，除了那爬满脸颊的胡须外，眼神中映射出来的满是瑕疵与遗憾。面对这个多变的世界，身处这个一日千里，不进则退的时代，为了心中那模糊的梦想充满激情持续打拼的人们匆匆行走的岁月长河中，生活节奏快的已经失去了掌控，思想也泛滥的让人难以揣摩，回家成为了我们唯一放松自己，倒掉内心苦闷的方法。也的确，家无论何时都是那么的温暖，父母似乎每天都站在村口那棵杨柳下期盼儿女的归来。但是物欲横流，成家立业终是囚禁自己回家的枷锁，我们也一直期待能够用这流水的时光和与家人聚少离多的感伤换来自我的成熟和成长，为逝去的年华点缀一些色彩，为迷茫青春的绽放耀眼光芒。

 　　“低头愧人子，不敢叹风尘。”爸妈习惯性的理解终成为自我原谅的最大借口和托词，虽然心里明镜似的知道那是善意的谎言，甚至是麻木的等待。可怜天下父母心，看着别人家儿女陆续回家，孩子般的围坐在父母身旁谈心生活、倾诉委屈时，父母只能选择别过头去，眼里溢满了泪水，心里塞满了委屈。然而，没有哪个父母不希望自己儿女能够事业有成、出人头地，为此他们选择 “固执”的默默忍受着孤独。

 　　在这举国欢庆的日子，独自饮酒，举首对月，思与愁，人不同，思则同。带上一颗晶莹剔透的心，拂去满身的苍凉，仔细聆听内心熟悉的声音，备齐行囊，怀揣一抹柳色，踏着梦想的节拍登上中国铁建这座航母，载满希望和梦想，杨帆再航，只希望有天能小有成就依偎在父母身旁。
 　　人只要活着每个阶段都少不了梦。从小学梦想着多拿奖状，贴在家里最显眼的地方，算是自我鼓励。六年级梦想着能上一个好的初中，初中如是，上一个好的高中。随着成长，高中的梦变得长远，变得坚定。高中毕业后，一晃一年半过去了，高三时的老同学也都各自有了出路，上大学的工作的结婚生子的也都有。不管做什么也都不会少了梦少了目标。

 　　如今，肯定有人己经后悔，后悔当初。再说什么都已徒劳。我们能做的是把握现在的梦，立足长远，把过去的过失弥补。

 　　寒假快结束了，各自也都开学的开学，上班的上班。回想寒假，我用一个字总结：淡!假期中，我们借口以上班上学没有好好休息，放假回家很晚都不起，其实也都想起。在被窝里也都告诫自己：我是干什么，如此懒散，无药可救，这不是我们还有的姿态。虽然是这样，可我们依旧是在纠结斗争，最后我们都输给温暖的被窝了。在被窝里的那段时光，我们没了尊严，没了梦。

 　　我假期在家听到最多的问题是：什么时候毕业?谈恋爱了吗?学得什么专业?我回答后最多的答复是："不孬，上个什么大学也比在家种地强，马上能赚钱了，家里负担轻多了。怎么没谈恋爱，该谈了，现在都是自个谈的。"是啊，什么都是要面对的，扪心自问：我的大学最后是不是白上?难道等到毕业了只是认识了几个朋友吗?我这样以后怎么面对市场竞争?曾经我很乐观，想着不就是工作吗，不是很好找吗，遍地都是公司企业，人家不上大学的不也是照样找到好工作，照样买房买车。我这个大学生还能找不到好工作?寒假打工给我的教训是我错了，错的离谱。现实的残酷我有点不能接受，我想国内的一些形式都很清楚，不必我多言。我们身边有多少学长学姐上了大学毕业一样还是回家，在家里呆着，从学校回来仅仅多了一张文凭。之后也是呆在家里上网玩游戏，消费着爸妈用血肉换回的钱，晚上上网到凌晨，白天睡到中午，睡醒了喊着，妈我饿!更有甚者，还要爸妈把饭送到卧室，就差让他们喂了。是啊，谁让他们是爸妈呢，谁让他们是最心疼我们的人呢。这样的大学生算得上是大学生吗?没有斗志，没有孝心，没有责任心，没有热情，没有人情味，喝父母的血，践踏自己的人格，我们祖国的花朵败了!即便这样，父母不强求你什么，不给你太多压力，他们知道自己的孩子大了。我们想想从学校回来，有没有给爸妈一个拥抱，给爸妈一个亲吻，给爸妈说一声我爱你们!此外，我们要懂得，在下一秒努力都不晚，只要你充满斗志，坚持不懈，梦还是那个梦，只是我们更近了一步。不管怎样我们还年轻，不用着急长大，不管怎样我们还年轻，必能乘风破浪，不管怎样我们还年轻，坚持着我们的梦。

 　　曾经我们迷茫过，失望过，不甘过，放弃过。。。梦却依旧还在，因为我们心在，决心在，恒心在，信心在。

 　　记住：曾经的梦不要忘，因为它曾在我们心里播种，生根，发芽，未来它会开花结果。
 　　母亲是个薄命的女人，之所以说她薄命，是因为她年纪轻轻就死了丈夫，一个人含辛茹苦地抚养三岁的他长大。母亲还是个不会疼孩子的女人，对于感情，她是木讷的、惜言的，有时候，在他挨过一顿毒打之后，怀疑自己是不是母亲亲生的。许多村民说，他父亲死了后，母亲精神受到刺激，感情交流就有了障碍。儿时的他，去玩伴家玩，看到玩伴的母亲抱着孩子亲了又亲，还脸贴着脸，他心里就羡慕不已。于是乎，他回家一下就钻进母亲的怀里，故作撒娇状，却不料，被母亲狠狠地推开了。母亲对他流下了两行委屈的泪视而不见，而是提着一大桶猪食，转身出门去了。

 　　不能和母亲亲密无间，成了他孩童时遗憾的记忆。可，最遗憾的记忆，还是在他上学的日子。同学考试不好，或者犯了错，只要在母亲面前撒撒娇，哭哭鼻子就没有事情了，运气好还会得到一颗糖果的鼓励。可他不行，还未开始撒娇，还未说出一句讨好母亲的话，噼噼啪啪的巴掌就落在了白净的屁股上。母亲像男人那样吼着：“家里没有了男人，你就要像个男人的样，决不可以示弱给人看。”

 　　母亲的话，他是不敢反驳的，疼痛的泪水也只能往肚里咽下去，然后发誓下次一定读书更努力些，一定不捣蛋调皮。记得，上初一，他和同学不知为啥就起了争执，同学一急，就骂他是个没有爹的野孩子，还把母亲为他做的棉布夹袄扯烂了。忍无可忍，他和同学打了起来。比母亲还高一头的他，这次没有吃亏，把同学打得落花流水，狠狠地出了一口怨气。他以为，自己终于长大成男人了，可以保护母亲和这个家了，母亲应不会责罚他。可，他一回家就被母亲捆在了门口的桃树下，连晚饭都没有让他吃。他站在桃树下，一个劲地向母亲说自己委屈，声泪俱下的话，连隔壁的大伯也看不过，跑来向母亲苦苦求情。母亲哀叹了一口气，解开了他，然后对着父亲的遗像说，这孩子脾气咋和你这般相似呢?尽惹是生非。

 　　一个一点也不温柔的母亲，他是领教过了，他只能顺应母亲，加倍努力读书。其实，一天天长大的他，慢慢就不想待在母亲身边了，他觉得自己待在母亲身边，迟早要被母亲折磨死。在内心里，他早想好了，要考上名牌大学，和母亲保持几百公里的距离。让母亲想管教，也管教不了。

 　　高中毕业后，他考上了湖南师大。大学毕业后，就留在了长沙一所中学任教。多年的努力，总算没有白费，得到了他想要的结果。他有了自己在长沙的家，有了自己的孩子，他对孩子疼爱有加，好像要把自己小时候没有得到过的爱，全部给孩子。对于母亲，他也隔三岔五地回去看看，但最多歇一晚就走。他觉得和一个不疼人的母亲在一起，待久了怪难受。

 　　直到2008年冬天，整个湖南被厚厚的冰层包裹了起来，到处断水断电。他所在的学校被迫放假了。不知道为啥，他忽然有些担心母亲，他想，冰天雪地的乡下，一定会比城市更冷些。他越想越不安，上街买了两件棉袄，提着就往家赶。有车的时候搭车，遇到不通车的地方就步行，走走歇歇，走了近一个星期，他才回到乡下的家。

 　　他轻轻推开门，一屋子黑烟就呛得他直咳嗽，几近窒息。“妈，我回来了。”他说。“这么大的雪，你咋回的呢?”母亲起身，拉住了他的手。母亲破天荒地拉住他的手，他顿时觉得自己变成了孩子，低下了头。一低头，他就看到了母亲脚下的笸箩，里面有好几双千层底儿，还有毛线手套，还有他小时候爱穿的棉布夹袄。“这千层底是给你和媳妇的，夹袄、手套给孙子。隔壁你大伯说，这次下雪啊，连长沙都停电了，冷得很。我估摸着，这些东西，你用得着。”母亲说。

 　　母亲，什么时候变得如此温柔，如此懂人意了呢?他从没有细细想过，从没有从心底去理解母亲。母亲的话，让他的思绪清晰了起来，喉咙一哽咽，泪水啪嗒就掉在了脚下的黄土里。

 　　是啊，母亲也有自己的温柔，只是，因为年纪轻轻死了丈夫，不得不一个人撑起这个风雨飘摇的家，还要面对村民的风言风语。为了他，母亲执意不再嫁人，但又无法给他富足的生活。母亲只能用从娘家学来的手艺活，做一些千层底、荷包、卫衣、手套……然后，起个大早，拿去集市换钱用。他在一天天长大，家庭的开销也与日俱增。母亲不得已，除了做手工，还学会了种地、养猪。像陀螺一样转个不停的母亲，是没有时间像别的母亲一样抱着孩子撒娇的。每天，母亲只能鼓励他努力读书，把富裕快乐的生活梦寄托在他的人生里。

 　　自从，他打娘胎里出来，他一直就住在母亲温暖的手心里。多少年来，母亲对他的爱抚从未比别的母亲少。母亲把无比温暖的爱，一针一线地扎进了千层底、夹袄、手套……温暖的爱就像花一样开遍了他的整个世界。他还到处寻找母亲的爱，寻找母亲的温柔，还抱怨母亲狠毒而远离母亲，他到底是做错了!

 　　母亲，原谅儿子的不懂事吧!他一把抱住了母亲。
 　　那一刻，她质问：你说，佛普度众生，难道我不是你的众生吗?

 　　那一刻，他冷漠作答：众生万象，贫僧一视同仁!

 　　她，颓然倒下，神情悲凄，潸然泪下。

 　　他，毅然转身，飘然离去......

 　　只是，那一刻，她无法知道......

 　　转身的那一刻，他亦满目凄凉

 　　【你不是我的众生，是我的唯一，可是今生注定无缘，如此残躯，如何给你幸福】

 　　那一年，她偶然听说，他因为当年重伤未愈，已经圆寂，却留下一句世人不解的话......

 　　【等我，来世，我只度你一人】
 　　夜静霜浅映月影

 　　初寒不扰虫啼鸣

 　　文案无书笺空寂

 　　半杯薄酒陪寡人
 　　青春的记忆

 　　—— 记同学的聚会

 　　儿时的伙伴

 　　如今都是白发沧桑

 　　多年的风风雨雨

 　　让每个人都走到今天

 　　昨天的记忆

 　　重复在今天的记忆中

 　　三十多年的沧桑路

 　　让我们从少年步入中年

 　　今天站在记忆的征程上

 　　仍然是青春的记忆

 　　少时的伙伴们

 　　如今都是孩子的父母

 　　额头上已留下了岁月的印记

 　　昨天的岁月也停在今天相逢里

 　　岁月在天天流逝

 　　岁月中、我们也在变的苍老

 　　岁月中、让人思索这情怀的感受

 　　风吹醒了我的思维

 　　又我那颗永恒的心捎到昨天

 　　江山易改，岁月未改

 　　我那不变的心仍在相守

 　　过去的记忆挂在今天的记忆中

 　　相逢在青春的记忆中

 　　让那相逢的心重逢在你我真挚中

 　　今天相逢在这里

 　　是情缘、让我们相逢在时代里

 　　这短暂的叙情只是开始

 　　沧桑的足迹早已停在历史中

 　　今天站在人生的舞台上

 　　任凭着时代的风吹在我的身上

 　　吹醒我那颗思绪的心
 　　寒露秋深早晚凉，偶逢晨雾漫山岗。

 　　园开黄菊黄如意，岭见红枫红吉祥。

 　　落叶归根情系土，游人羁旅梦回乡。

 　　浮云总被风吹散，朗朗长空任雁翔。
 　　冬将即去春来也

 　　四季轮换随相伴

 　　岁月沧桑吟清香

 　　依然谈笑暖人意

 　　柳絮纷飞春来至

 　　寒冬飘逝匆离去

 　　谛听大地冰消融

 　　暖我相思心相随
　　昔曰通川 今称达州 通达之意 昭昭千载 有山 如凤凰翩跹 腾跃之姿势如君临 扣紧东川 千峰万壑归一脉 巴山始此而奇雄 有楼 取凤凰之态 神气傲然如脱苍梧 扼定川渝 气象风物成一统 渠水万里无狂澜
　　北望三秦 风华尽从斯楼出 东瞰渝楚 烟雨每自此山生 山川形胜 草木有灵 六宰之臣 得其一已然风标千古 况巴山秀月 渠江丽水 揽一绝赋尽天下妙语 元稹诗格 要非此间神形 焉能千古流韵
　　巴人故国 碧血千秋 刀光曾丧殷纣胆 八万子弟 英气勃发 枪声动地破苦寒 吊古凭今 望中犹记 英魂曾锁此关山 后辈有责 咸知奋发 手绘新颜如涂丹
　　如秋而临 看会真湖里水洗纤月 仙女池内波泛秋心 百里峡中浪推碧云 六相祠中 几多古意绵延 西圣寺内 一片钟鼓福音 山色耿耿 高木修林 华盖翠秀 气象充盈 任尔优游 何分时令
　　且登斯楼 峡江风涛尽奔眼底 信步云端 巴山烟霞聚散依依 一望无际 满城烟雨暗千家 再望生情 广厦相峙如林立 许我归去 衣衫透染山色深 且宿斯城 举洒堪对一灯影 巴山夜雨总无凭 归去说与稚子听 相思纷扰入梦轻
 　　一个人的秋天，也是秋天。

 　　一瓶水，一部手机，一个人，在寒露的中午，上路。从辽宁义县城北的安泰门出发，沿大凌河南岸西行。不熟悉路，没有目标，漫无目的地行走，只为让心灵清静清静。

 　　走啊走，秋日的阳光，暖暖的，晒着我的脸。听得见自己的呼吸。北关树林的树木，被砍伐了许多，缘于大凌河改造工程的需要。清晰记得，其中一片树林，我在高中时代，曾亲手种植，现已被黄沙取代，不知将来又会建成什么样。杨树叶刚刚渐黄，黄得像梨，干干的，偶尔会飘落下三两片，轻轻落在我肩上。落在肩上的树叶，让我想起儿子小时候，轻轻伏在我肩头，探出头来，向我微笑。

 　　走在砂石路上，能听见自己脚步的沙沙声。地蜘蛛，扁扁的，在路上来回爬着，若有所思，难道和我一样，也在寻找着什么?荆条结了果实，一粒粒，好饱满啊。蒿草茎变成了红色，像红珊瑚一样。杨树叶落下来，树干显得更高、更笔直，抬头可以看见蓝天。天好高啊。

 　　在树林的开阔地，有些老人自发组织在一起，唱歌跳舞，好不快活。田地里，一片片的庄稼收得差不多了，玉米的秸秆都已运走，只有少数地段的花生还在。花生适宜沙土地，花生秧也已干得差不多了，可能农民朋友没来得及收获。

 　　总是出现一个又一个的岔路口，让你选择。路啊，你会牵着我走到哪里?哪条路会有更美的风景?每条路都有最新的车辙，遇到拾干柴的人，就问一下路，都说西行，北行，沿着路走吧。

 　　又是一段细沙路。走在上面，软绵绵的，隔着鞋子，似乎也感受到了灼热，悄无声息。留下脚印，然后又立即让细沙覆盖住。然而我的出现，还是惊动了树丛中的喜鹊。它们以无声对我表示抗议，接着，有五六只喜鹊突然到我头顶飞旋，开始鸣叫，大概把我当成了一块移动的腐肉，想做为它们的晚餐。

 　　沙滩地，蒿子一片又一片，长得非常齐整，都有一人多高。时有麻雀和鹌鹑从草丛中窜出，可能是在追逐地面的小昆虫。草丛中的蛐蛐、蝈蝈用翅膀摩擦出动听的乐音。小鸟也在这个秋天唱起动听的歌谣，唱的什么呢?为什么而唱?细听又似人的口哨，恨我不能解它的心声。

 　　在有树荫的地方，坐下来，小憩一下，还好，脚没有起泡，喝口水，看看时间还早，不至于日落，再前行，突然看见一片红红的枫林。枫树虽然没有我高，但叶子红得太美了，有些正由黄变橙，有的变成紫红，在阳光的照耀下，非常醒目。忍不住采下几片，然而怎么看，也不如长在树上好看。没了生命的叶子，也便失去了活力。

 　　就这样，走走停停，停停走走。喜欢一个人行走，也习惯了一个人行走。宁静正合我心，安静是我所求的。我一生注定选择了孤独。早已与世无争，早已远离纷纷扰扰，不羡慕人家腾达，不奢望自己显贵，清茶淡饭，寝食自安，足够了。走啊走，累了，但很满足--这个秋天属于我，我也属于这个秋天。

 　　走啊走，隐约看到对面的小山了，山里还有人家，不时飞出成群的鸽子。心中很是激动，凭感觉，万佛堂石窟可能就在这山里。土路，大凌河，树林，衰草，都看到了，多想徒步去万佛堂石窟看看这秋日残荷，可是走得太急了，腿有些酸痛，决定往回赶，恐怕走太远，而找不到回家的路。
 　　独自守着一个又一个长长的深秋，任思绪穿越寂寞，任回忆陪伴孤独。

 　　但心却并不空虚，因为有一种莫名的暖意，裹了全身，带走了寒冷。

 　　这暖意如溪流，淙淙而来，用手轻轻地触摸它，它却顽皮地滑走，但它分明在我的指尖留下了湿润的足迹。

 　　是的，你的爱，是一条小溪，缓缓奔流在我的生命里。

 　　我远远地欣赏，慢慢地靠近，试图把你拥有，最后却只能静静地任你远走。

 　　因为你有你的方向，你翻越千山万水，向着属于你的归宿一直向前。那海，永远敞开胸怀，把你等待，将你拥抱。

 　　而我，只是你路过的一棵小草。你路过我的身旁，触碰了那宁静而寂寞的目光。刹那间的美丽，浪漫了我的心，我的情，甚至使我的心要随你去飘流。

 　　但你知道，我离不开属于我的坚实而温厚的土壤。随你漂流，那只是心灵的渴盼，那只是今生的梦想。

 　　所以，你只是在离我不远不近的地方继续你的前行。

 　　太近了，你怕我承受不起，会在这爱的溪流中沉溺。

 　　太远了，你怕我渐渐枯萎，会让这颗心灵在干渴里寂寞而亡。

 　　慢慢地，我学会了欣赏。

 　　欣赏你如溪的笑声。它那样悦耳，那样动人，足以陶醉每一次倾听的快乐。

 　　欣赏你如溪的身影。它那样明亮，那样光彩，让我的心感觉到美丽的忧伤。

 　　欣赏你如溪的品格。它那样清澈，那样透明，真实得让所有虚假与谎言都退场。

 　　欣赏你如溪的情意。它那样温柔，那样淡然，缓缓地流进我的心田，那样绵长。

 　　是的，你的爱如溪水，让我生命的风景变得更加鲜活，更加轻盈。它在我身边的流淌，是前世的诺言，是今生的浪漫，是来生的等待。

 　　如果今生有梦，这流淌在我心中的小溪，就是我全部的珍藏。

 　　我将毕生的情愁，融进了它纯洁的世界。

 　　无声无息，却又渊源流长。
 　　小时候，依偎在妈妈的怀抱，听妈妈讲着那些古老的传说。简单的，我便觉得很幸福了。那时候，妈妈就是我的全部，我爱她。我也经常调皮的告诉她。我爱她。

 　　再大一些，拉着妈妈的手，便开始想着怎么挣脱了。想摆脱妈妈的束缚，自己去走走。再不会乖乖的听妈妈说故事。那时候，妈妈是我生命的二分之一。我爱她，可是我不说。我爱她，可是我还是不想黏着她。

 　　再大一些，我真的长大了。我不再考虑她的感受，我只是想做自己想做的事情。觉得自己可以飞了。然后，我开始叛逆，我开始疯狂的叛逆，我不再听她的所有建议，我觉得自己的就是对的了。再然后，我开始找到我的那个他，我恋爱了。我更是肆无忌惮的叛逆，他成了我的全部，他就是我的全世界。那时候，我爱她。可是我却不再爱她。因为我总是说我爱他。

 　　现在，我开始后悔了。我好像真正长大了。我觉得我错了。我不应该那样对她，我真的不应该那样残忍。残忍的对待一个把我带到这个世界，然后给我所有的女人。我真的讨厌我自己了。我怎么可以有了爱情就忘了那个，那个爱我胜过任何人的女人呢。这时候，我才发现，我爱她。我真的很爱很爱她。所以我该告诉她，我爱她。

 　　还记得，每一次受委屈。总是告诉你，然后听你开导我，直到我破涕为笑。你的表情告诉我，我的微笑就是你的微笑，我的快乐就是你的快乐。

 　　还记得，每一次的快乐。总是告诉你，然后你就陪我笑，陪我一起分享。你的微笑告诉我，因为有我，你很幸福。

 　　还记得，那时候的我，总是给你唱老师教我的歌曲。其实我知道。我并没有你说的那样唱得好。可是你还是那样鼓励我，奖励我礼物。

 　　还记得，我又什么心事。总是告诉你。比如哪个小男生又追我了，比如班上哪个又和哪个恋爱了，比如班上发生什么事了，比如我的种种，我全部都告诉你，我觉得你就是我最好的朋友。那时候，多么好，可以说那么多。

 　　可是，真的可是。不知道从什么时候开始，不知道什么原因。我把你拒之门外，我不让你再来知道我的所有小秘密。我和你越来越疏远了。直到，直到你不再打探我的小秘密，直到你彻底放弃。我以为，我开始自由了。我不再担心你来干扰我，我不再代谢你来烦我了。

 　　可是，这些都只是我的自以为。我开始不快乐了，我开始想念那时候的我和你，我开始期待你来问我关于我的事情，我真的开始期待。

 　　我开始怀念那时候的我们，我们的无话不说。

 　　我怀念你的怀抱。

 　　我怀念你的微笑。

 　　我怀念你的唠叨。

 　　我怀念你……我想你。

 　　我知道，我现在说这些这真的不晚。因为我们都还是年轻的，你在，我也在。

 　　知道吗?当有一天，我听见一句话，树亦静而不止，子亦养而亲不在。听见这句话的时候，我想我是矫情了。我想哭了。我开始反省自己的所作所为。恨透了自己的虚伪。我就开始决定，我要爱你，我要好好爱你。

 　　妈妈，我最爱的妈妈。女儿不在你身边，请你一定要照顾好自己。我要你好好的，健健康康的。陪我一起长大。

 　　妈妈，原谅女儿之前的所有。你会原谅我的，因为我知道你会知道其实我真的爱你。

 　　妈妈，那些不在的时光，我会重新捡回来。

 　　妈妈，以后的日子，我会长大，真正的长大。

 　　妈妈，我爱你。
 　　翻开日历，突然发现我们认识刚刚半年时间，又长又短，说不清楚……

 　　心里感觉有好多话要说，但是却无从说起，只是回忆着我们在一起的点点滴滴，然后想想你的样子，有点怀念的味道。前一段时间我一直再想，我们是不是在谈恋爱，好像都没有当初刚开始在一起的那份激情与心动了，有点不甘心。但是，当我们上次闹矛盾后(也就是两天没有说话)，那两天时间我让自己忙起来，刻意不去想你，麻木自己的感觉，后来你打过来电话的时候，我感觉我的委屈一下子就爆发了，再也控制不住自己，在电话里哭了，打完电话的那晚上我睡得很踏实，我知道，我已经习惯了你的存在，让你离开我的天空，真的像从我身体抽走了什么一样，那一刻，我明白了，就是那每天简单的问候也足以让我心里踏实，于是我不再奢求那轰轰烈烈的爱情，也不再追求那花前月下的浪漫，我只想和你平平淡淡的一直走下去，直到到另一个世界，那才是我想要的幸福。

 　　我可以很自豪的说：有你，我真的很快乐!每天重复的工作，还有同事的冷淡，让我常常一个人发呆，思索，徘徊，厌倦，有你的陪伴，我才能高高兴兴的过好每一天，偶尔你会让我难过，但那都是一会儿的事，算是为我们平淡的生活添油加醋吧!马上就要换一个工作环境了，我很期待，其实这里面有你的功劳，是你让我坚持了这么久，说声：亲爱的，谢谢你，嘿嘿!

 　　很喜欢听你笑的声音，也喜欢逗你笑，那好像成为了我的一个爱好，就像现在，我一边听着你的声音，一边在在这里记录我们的故事，心里除了你还是你，有时候，我问我自己，这是不是就是爱情?但是都头来我自己也说不清楚，就像有人说的那样：“我一辈子不懂爱情，但是我和我的妻子走到了钻石婚，这可能就是对爱情最好的诠释。”我希望我们的爱情也用一辈子来解读。

 　　记得我们刚开始认识的时候，我只有一个感觉就是你很真诚，我对你也几乎是毫无保留的交流，偶尔会有那么一点点水分，把自己说的好一点，现在想想，估计你忘得差不多了吧，我觉得我们了解的多了，不是对方的好让我们彼此喜欢，而是那种感觉。就像现在一样，我们可以相互理解，包容，不管是委屈或快乐，都心甘情愿付出，为我们期待的小幸福而努力。

 　　脑海中想放电影一样，回播着我们见面的情节，有几段，让我心里暖暖的。比如，那时候吃西瓜的时候我心里是偷偷笑了，你拉我逛街的时候我心里也是窃喜的，看上海夜景的我坐在你旁边心跳是加速的，呵呵，很想念它们!珍惜我们在一起的时间，怀念那种感觉，期待下一次的温暖。

 　　一个闺蜜对我说，和男朋友分分合合，始终在一起，因为她觉得以后再也找不到对她这么好的人了，我一直想着，的确也是这样，我找的也不过就是这样一个人，我真心希望以后再不会有一个人会比你对我更好。

 　　每天，很多空闲的时间，我们都在说话，谁也说不清楚怎么会有那么多话要说，有的话题说了一遍还会说，现在我心有余悸的是，当我们压缩了距离，生活在一起的时候，会不会像现在这样甜蜜。

 　　我们能走到一起，或许最大的因素在于彼此信任，从一开始信任，到现在也一样，我相信你，相信我们会一直走下去。

 　　最后，我还想说，和你在一起很快乐，就像我说的，当恋爱的激情褪去，我们还能这样彼此喜欢，彼此在乎，那就是我所期待的平淡的生活，就是我所追求的幸福，这样的才是一辈子的，不因悲喜所动摇的亲情!

 　　结尾还是陈奕迅的歌唱出了我的心声：我要稳稳的幸福，能抵挡末日的残酷，在不安的深夜，能有个归宿;我要稳稳的幸福，能用双手去碰触，每次伸手入怀中，有你的温度;我要稳稳的幸福，能抵挡失落的痛楚，一个人的路途，也不会孤独;我要稳稳的幸福，能用生命做长度，无论我身在何处，都不会迷途;我要稳稳的幸福，这是我想要的幸福。
 　　当流言蜚语把整个人的形象摧残得面目全非的同时、戴着沉重面具的我们或许也已然迷失了在其底下的面孔究竟是怎么样的了吧!¬

 　　...... 题记¬

 　　当跨步入这个矛盾而又错综复杂的社会里便因为保护自我还是隐藏本性等等各式各样的缘由而戴上沉重的假面、仿佛在这座钢铁丛林中不跟着虚伪而虚伪便将沦为这社会的淘汰品!¬

 　　也许在寂静空洞的午夜眺望某样事物而使得瞳孔渐渐失去焦距、情绪缓缓漂散的时候会将其又不自觉的想起...¬

 　　或者在经历某个场景的刹那会不由自主的想起曾经经过这个景点或者经历这件事情的时刻又是如何的一翻场景..

 　　可能在因为某些人某些话题便会不由自主的让思绪的湖面遍布涟漪.晃荡起那称之为回忆的情绪.....

 　　“你、已经越来越变得扑簌迷离，那已经不像我所熟悉的哪个你了!”¬

 　　望着这哥们的Q信我忽然间沉默的不懂得该怎样才回复，也许人总是会缓慢脱变更改的、随着年纪、生活、经历、环境的变迁而一步步的演变而成的曾经!-

 　　仅仅只是渐渐的开始在一个人的时刻想象自己本来的面目、也许往往每个人最难以看清楚的终究还是自己!有没有那么一个人会在旁边的一个角落帮我默默的记载下曾经属于我的琐事、也许在当我开始徘徊自己是在演绎快乐还是伪装无所谓甚至于在多余的忧伤的时候他(她)可以给我一个方向、一点光亮或者一些提示让我不用去越想而越发变得复杂....¬

 　　如若将人生的所经历当作一本书籍的话、在我这本未完的笔记的前面是一个个章节，那一个个章节里面也许描绘了一段段或平淡无奇或美妙绚丽的琐事!

 　　那一行行的字眼里透露出一个个或刻骨铭心或已然陌路的名字、那一幕幕或深入骨髓或不愿剥露的场景;那些触目惊心的、那些欢颜笑语的、那些恼怒成羞的、那些委屈不堪的、那些指责诬告的、那些黯然颓伤的点点滴滴……

 　　用那双无形的手翻阅那本无迹的笔记、从封面开始一点点仔细阅读试图摸索清楚究竟是何缘由才导致如今的面目全非;却依旧的得不到详细的答卷。那仿佛就像滴水穿石、铁棒磨针一样是由一件件小事一个个小结而缠绕形成的死结、我们找不到源头、看不到始末，却在夜深人静时犹豫徘徊、矛盾自嘲的无力试图分析破解出所谓的原来的自我，那么苍白可笑、那么的无力无措……

 　　每个人出生一开始都是一样的从零开始的一张朴素无华、平淡无奇的一张白纸，随着个人经历所不同而涂鸦描绘了各式图案;我们不可能可以将其当成方程式一样的一步步解答出来、并不是指着那遍布各种墨迹的狼藉纸张上的一笔一墨来推说它的由来、即便解释得清楚最后得出的结果、最终的答案还是零，也就是一切的始源、那一张洁白的白纸…

 　　因为它拥有太多的未明因素、例如情绪.式各样的情绪的基本值怎么算?那当愤怒加上诬告时是否就是简单的1+1?又或者是比较严重的(1+1)×1?又或者用未知数x.y.z等等等的来代入?那么最终的这个方程式哪怕叫历代的各位天才各位专家来解答、再花费无数人力物力、资源时间都依旧无从下手吧.

 　　从开始懂事至今我们不说读了多少书籍、听了多少劝导、看了多少例子，每个人把人生的成长都有不同的看待，例如有人说是在一步步的登山、有人说是在一锄锄的开垦、有人说是在一幕幕的描绘、有人说是在一点点的背负.但无论如何看待，不可否认的是我们确实就那样或磨磨蹭蹭或一步一举或流连忘返的就那么不可抗拒的成长了!¬

 　　随着年龄的逐渐增加，所扮演的角色也越来越为之广泛。学会了见人说人话这种似乎与生惧来的本领。当戏份和台词开始多了起来、当曾经用文字或者照片所记载的以往随着那在角落里泛黄而且遍布尘埃之后、当那“内存”本就不大的脑海被庞大的各种柴、米、油、盐、酱、醋、茶以及各样的工作、生活、家庭等等元素所拥挤之后。渐渐的我们开始不经意的遗忘了些许曾经再如何刻骨铭心的烙印!就连自己也仿佛也开始浑浊了自己..

 　　偶尔常常嬉笑自己就如同个资深演员一样，用各式各样的华丽的、美妙的言行举止来塑造那么一个虚伪的自我。用一副坚毅的、无所谓的面具来欺瞒行人。不可否认的是在某些人的面前可以无所顾忌的做自己，但那在面具伪装下的悲凉也许往往会随着寂寞孤独而冲刷着包裹着自己、逃避不了却惶恐的不敢面对!

 　　那隐藏在面具底下的悲凉、属于自己一个人的忧伤。它或许不是秘密、更可能大多数熟悉的人都知道你所经历的那个坎，但在心脏深处的最角落中所蔓延的那股情绪却只有自己一个人独自品味着...

 　　那随着“面具”“外衣”脱落之后而显露出来的悲凉，有着自己不愿袒露的各种缘由.即便想说也无从说起吧!它如同某处已然慢慢变淡的疤痕、用肉眼无法找寻出来，也许在偶尔不经意间摸索到才恍然大悟原来它并没有消散..

 　　那隐藏在面具底下的悲凉、随着时间已经不再如同曾经那般浓烈。也许那灵魂最重要的角落已经居住了其他人或者物，但悲凉跟灰尘一般无论如何驱逐它依旧的绝灭不了。即便如何抗拒它亦纠缠不清...

 　　当看破看开之后来细数那曾幼稚的可笑的自我悲伤颓废、扯动嘴角形成个练习无数次的弧线，自嘲似的望着镜子里的那个自己，既然分不清彼此又何必刻意求工。

 　　当迈出这个房间表情又即将自动回复到那个假面，山还是山、水亦还是水。何必戴着眼镜看世界看自己.继续书写属于自己的残缺又矛盾的历史...继续这残缺、无解的人生...
 　　寂静的天台、黑漆的夜空里仅有荧红在闪烁!

 　　彼此的沉默、我们都已经无需在开口说什么~

 　　歌曲环绕着、空气中弥漫着一种属于忧伤的情绪、

 　　不知觉之中、遍地的烟蒂注释着时间的缓慢流逝~~

 　　又是24小时的过去了、我们，依旧的茫然着——

 　　四周黑暗得犹如一个迷团、我们努力的抽取一丝一丝却不知道什么时候是尽头、

 　　呐喊也发泄不了心中的郁闷，当啤酒瓶砸碎的声音换来路人的注目时

 　　懒散的耸肩、无所谓欠K的表情、以为会换来句够酷却隐约听到句那小伙子喝多了吧!

 　　靠在天台的墙上、很认真的说：“无论这一切是喜剧还是悲剧、那都是我们自己所导演的、怨不了亦埋怨不得~~~~”

 　　面对吧、那并不是可怕的问题!既然我们所选择了要塌实的过日子、那么就别去介意所谓的劳累吧!

 　　考虑得太多会开始厌倦、而不去思绪却感觉一塌糊涂、

 　　迷糊的混着日子下去、为了那可笑的躲避?

 　　那仅仅只是为了懦弱而寻找借口而已!

 　　你说什么东西是最为寂寞的?

 　　是那单独变幻的月亮?

 　　是那独自闪烁的星星?

 　　是那高空绽放的烟花?

 　　是被遗弃角落的木偶?

 　　是被放逐流浪的风筝?

 　　当我们感觉孤独了、所看到的都是寂寞的

 　　当我们疲倦忧伤了、所感觉的都是颓废的

 　　当我们黯然颓伤了、所接触的都是黑暗的

 　　步伐苍桑而又疑惑着/惧怕着什么、说不出来

 　　都说是被打击到开始徘徊了、可是否懂得了错

 　　想起某部电视的一句对白：

 　　“爷爷、大山的外面是什么?”

 　　“娃儿、大山的外面那还是山”

 　　笑了、原来我们还是在山里兜圈、一直在打转~~~~~

 　　好吧、我们开垦吧

 　　害怕被遗忘、那便先忘了别人吧

 　　好吧、我们煎熬吧

 　　害怕再失败、那就慢慢来吧

 　　那一个个忧郁的节拍

 　　挥手北北吧、

 　　那一幕幕难堪的回忆

 　　埋葬封印吧、

 　　步伐还在继续 谁有资格说我不努力||||
 　　缤纷绚丽的夜色、总是那么容易让人沉迷……

 　　在那灯红酒绿的衬托下、让人隐约遗忘了天空的黑暗……

 　　喧嚣爆炸般的音乐、形形色色的人群、热闹拥挤的大街、匆忙告别上班时间的潮男潮女成为大街小巷的风景线……

 　　那家大排档还在装修着、我依然的混混荡荡的数着时间。

 　　这样的日子还有4天、呵呵，不知到时突然性的恢复上班族是否会感受到劳累……

 　　讨厌厨房类工作、却又一直都在这个圈子里打转，仔细想想断断续续的好像也熬了那么好几年了!

 　　什么都不会、却总高不成低不就的模样，金融危机搞得想转行还变成个大问题。

 　　自己总是懒散和情绪化，才弄得现在什么都不会吧!

 　　脾气这是个问题、适当的迎合其实应该是必要的!

 　　总过于自我未免过于寸步难行，交际之道按道理应该还算凑合，

 　　可却开始懒得开口、或者说不敢于寄托感情吧!

 　　因为寻找两个人在一起的岗位、搞得一个月亏了几百!

 　　值得还是不值得?

 　　这个也难以评价、毕竟尚未开始营业也就不知道待遇究竟怎样……

 　　住宿倒还凑合、至少两个人租间单间还算自由点!遗憾的是现在还什么都没有。

 　　窗口外的大街有点喧吵、但房间中永远是那么安静，

 　　甚至于音乐都懒得去放、毕竟那里面都是伤感类的存在……

 　　鸭说百事得戒勒、不然烟都快抽不起了，

 　　可每次口渴让他去买水、也就是单调的百事，还理直气壮的说是我带坏他、

 　　哦米豆腐的、啥都是俺的错、555555555…………

 　　手机这几天又恢复了以往的寂静、

 　　偶尔想煲电话粥也不清楚打给谁、说些什么，还是那么的庸俗……

 　　鸭手机铃声响起那首亲爱的那不是爱情，然后很变态的说到底啥才是爱情?

 　　关于这种博士论文般的东西让我们这些想太多的人觉得复杂、

 　　你看那些小弟弟小妹妹的多单纯、连亲下脸庞都可以红了半天……

 　　“一个人是快活、两个人才是生活，两个人都寂寞、倒不如一起寂寞…………”

 　　百事、香烟、手机、又是简单的一天，我们还是多少这样简单的每天、

 　　担子开始重了、开始懂了、却因为习惯了放荡不羁而开始接受不了了、开始躲避了、开始假装了……

 　　然后呢?匆促而来的种种、很装A的撑着撑着、什么时候垮了、那就是结局了……

 　　生活美妙过、正因为曾美妙过才接受不了那沉重的反差;

 　　生活悲凉过、正因为悲凉过才开始黯然;

 　　生活平淡无奇过、正因为平淡无奇过才不愿意再起波澜;

 　　生活、那比我还善变的东西，我们看不透、想不明，那就随着它变换而变幻吧……

 　　呵呵、他开始忍受不了这种寂静的味道了，开始放歌、开始坐立不耐了;

 　　很不厚道的大笑、看他迷惑不解的样子、

 　　我笑、因为至少经过那段时光后我已经习惯、习惯这种郁闷寂静的气氛环境……

 　　歌曲、小说、香烟、百事……

 　　嘎嘎、这日子、简单、单调却有点小满足……

 　　失眠的夜拥有它们足够了;足够了吗?

 　　嘎嘎、差个小妞、然后房间里又响起两个人的奸笑……
 　　赤裸着上身蹲坐在角落、

 　　那冰冷的墙壁也无法给予清醒;

 　　茫然、而且还是深度茫然……

 　　怎么会是这样、四目对望，我看到鸭他眼中的坚决。

 　　那么所剩下给我的选择也只有委屈自己去做那个所谓的服务员或者再一次选择起航……

 　　服务员、多刺眼的字眼，是最后可笑的骄傲迫使自己拒绝;还是生活赤裸裸的逼迫自己去选择。

 　　可骄傲如我们会勉强度日吗?

 　　呵呵、可再次起航我们还拥有多少资金、还能有多少时间;

 　　我茫然了、很深度的茫然……

 　　点燃香烟、在那烟雾弥漫中告诫自己该遗弃那所谓的骄傲了;

 　　可难道我退让的还不够吗?

 　　为了选择两个人在一起、也因为金融危机、

 　　我很可笑的接触了N久没接触到的最低工资，

 　　以为可以了、忍忍则过了、

 　　却不知道又抛来个重量级的选择题……

 　　坦若没有那么多变化那该多好、

 　　我并不是个勤于动脑的人、却总是如此多的选择题;

 　　我不是个心胸开阔的人、却总不得不忍耐、容忍着;

 　　我仅仅只是个要求超低的人、却是那么的难以满足……

 　　使劲的用冷水冲刷着、握拳告诫自己、忍吧熬吧、刹那就过去了……

 　　也许仅仅只需要明天、明天就有转角了!

 　　鸭无奈说可能吗、有的话也不必如此……

 　　自小被捧着、宠着、在拥有时无顾忌的挥霍、

 　　等一切丢失了才开始慌张、开始恐惧了;

 　　再回头看看所谓的路没了、曾经的温馨呵护没了、

 　　那一张张脸上布满讽刺、失望、冷嘲、

 　　彻彻底底的如同个灰头土脸的孩子;

 　　却还无力的伪装着、虚假着、

 　　用演绎来维持那可笑的骄傲以及最后的自尊……

 　　笑了、很认真的笑了;

 　　因为我终于明白了;

 　　那可怜的自尊和原则在现实中是如此的脆弱不堪;

 　　告诫自己、你必需忍、总有那么一天夺回来……

 　　无所谓黑暗、无所谓创伤、无所谓跌倒、无所谓讽嘲;

 　　需要的仅仅是等待着那黑暗中的一道亮点、那舞台下的一个台阶、那海洋里的一根浮木;

 　　加油吧、你已然不再是那个彬帅、你仅仅只是在社会底层的一员;

 　　某天翻身了、再继续你的梦吧、

 　　只那之前、你还是别太看得起自己;

 　　你、什么都不是…………
 　　寂寞、是空荡荡的房间仅有自己呼吸声的存在……

 　　寂寞、是在周围喧哗的人群中却寻找不出一个懂你的人……

 　　寂寞、是夜未央天未白时还在床上反复无法入眠……

 　　寂寞、是一股道不明的境界;是一种无法言语的空虚……

 　　我感觉自己开始烦躁、越来越讨厌一个人的味道。

 　　很多习惯了的东西突然间觉得孤单!

 　　蒽、孤独这感觉已经从习惯开始动摇了……

 　　空闲的每天总是从傍晚落日到路灯亮起、

 　　然后经历午夜的寂静，看看天际第一道曙光挤开黑幕。

 　　然后躺在床上翻来复去想些杂七杂八的、

 　　最后糊里糊涂的闭上酸涩的双眼就又是那么一天……

 　　这里上班时间过于清闲、

 　　总在讲讲荤段子、吹吹牛皮、装装A间就那样消磨了那难得可贵的10来个钟!

 　　偶尔几个笑场至少可以冲刷下无聊的气息……

 　　其实我总不觉得自己冷、可很多人就那样说;或者个性使然吧!

 　　偶尔会很啰唆、偶然也会厌倦开口就像说话也会废劲般!

 　　今天很不凑巧又被人投诉说不理人、唉……

 　　难道俺就不可以被动点吗…。

 　　这几天在长牙、弄得有点像来例假的女人般情绪暴躁;

 　　搞不懂为啥以前长牙都没这么难受、咋现在是否是俺脆弱了!

 　　嗯、准确说好像现在浑身都起变化一样，唉，老了老了……

 　　我点燃香烟想了很久、就是不知道写些什么!

 　　呵呵、这个人就是变态，刚才想卖弄下、然后却穷词了!

 　　非常的感觉化、一失去了感觉就开始烦闷……

 　　光线过于耀眼、又开始不习惯太阳了!

 　　赶紧用被子蒙头躲避它……

 　　呼、可怜的老周，我照顾你女儿去……
 　　一直以来，都非常想要趁阳光正好，趁岁月未老，趁少年不知愁滋味!去体验一把醉酒的经历，这样，人生便无憾，因为越长大越孤单，所以现在的自己正好不牵挂谁，也没人牵绊自己，所以，那日是个机会，索性来个一醉方休。于是，努力的给自己灌酒，自然而然，醉了……

 　　然后明白原来所谓的喝醉，不过是借酒耍疯，当自己发泄时，我都诧异自己脑子的清醒!原来只是酒不醉人人自醉!也明白了为什么那么多伤感的人爱上了酒的味道，因为酒，能给人们一个挈机，可以做平常想做但不敢做的事，平常想说但不敢说的话，因为即使错了，然后第二天可以解释说，醉了!然后轻而易举得到当事人的原谅和理解!

 　　从那日起，便不再喝酒，如果真的拒绝不了，则浅尝辄止，因为我不喜欢也不主张女孩子喝酒!而且我告诉过自己，有些事，经历一次就够了!幼稚一次就够了，比如：醉酒的经历!也从那日明白了正如爱过方知情重一样，醉后方知酒浓……有些事，原来真的只有真正经历了才明白。记得以前，看到别人写的小情话，总觉得矫情，可是当自己也喜欢上一个人时，才发现，并不是矫情，只是爱上一个人情感的真实流露而已!就如昨天看我过去一年发表的说说以及写的日志一样，大部分是有关爱情的!我现在看都觉得害羞，矫情!怎么能发表出那么露骨的话语!都不明白当时的自己是怎么发表出来的!可事实上，那些说说和日志就存在那里!是自己当年经历的证明。所以，现在学会了包容，学会了不再批判自己看不惯的现象，因为自己没去经历，根本就不懂，所以也就没理由去批判!也于是，再看到当众接吻拥抱的情侣，更多的是祝福，因为他们都是为爱而努力的人!他们都是正在经历的人

 　　其实，不喜欢“醉”，因为我更钟情于“花未开全月未圆”的境界，正如，饮酒饮到微醉处!但是要我说这境界背后更为深刻的内涵，我也表达不清，或许，可是说成儒家孔子所倡导的“乐而不淫，哀而不伤”吧!我觉得这才是人生，一种豁达的人生，一种我所向往的人生!

 　　其实，总的来说，我想说的是如果自己想要或者必须去经历的但是自己又不敢的，不明白，都要经历一下，只有真正经历了，才会真正明白，正如醉后才明白，其实并不是酒浓，真正浓的只是记忆中的过往，为某个人，为某件事，为某段逝去的感情，甚至是为曾经的自己!只是通过酒醉来回忆整个曾经，陷入其中，难以自拔而已……
 　　郑州的天，冷而悠长的，于春冬之间切换。冷寂的阳光和彻骨的寒风相互争抢着另一半的脸，如同孤单，总是藏在温暖的背面。

 　　我这一辈子，最害怕就是争取什么了，不是因为懒，不是因为不想，而是根本就不敢。即便是机会就存在于我的面前，我也会觉得她与我相距遥远。再年少时，我似乎并不这样。如何被改变，以至于情节流转，现在的我甚至无法正视自己与每一天。平淡与枯燥，还有无止尽的寂寞，我渴望舍弃这日子。但我却度日如年。我有千句箴言鼓舞自己，也有万句理由让自己放弃。

 　　世上本就有许多理由可以被制造出来，像那些我万分珍爱的，却消失在时光里的文字。它如同今晚的月色，藏匿在静谧的夜里，有时它会顺着半开的窗户流过来，调皮的围拢在我的身边，当我寻着它时，它会一不留神的跳出来，以痛苦，忧伤的姿态。而这时它却迷失在绚烂的霓虹里。逝去在昭华不在的年月里。它累了，它的呼吸变的异常清晰，它将那些破碎的梦拨开，那些清脆的笑声飞出来，像阳光一样温暖，那些寒风，那些颤栗，我再想不起，而它在我的回忆里只留下了一道微笑的痕迹。我坐在这里，一动不动，等着那道痕迹轻割着面前的空气。

 　　回忆穿插在日子的每一条缝隙，我不知道我什么时候开始长大，也不知道自己什么时候已经开始衰老。如同这个突如其来的冬季，无法挽留也不着痕迹。长发早已剪去，梦想的翅膀也被安心收起。我开始像这个淡漠的尘世，有着平凡的面孔和无法触摸的心。彼时常常回想往事，那个不知爱情为何物的纯真年代里，莫名的伤感，和少年的烦恼。那些寂寞的，忧伤的带着泪光的小语，还有那纯净的面孔，和怯怯的微笑。一切就像印在昨日，在不经意时，发生在梦的角落里。我知道我回不去了，少年也不该沉沦在回忆里，可是，我的身体和心灵更加贴近，而我，愿这样。

 　　岁月往往会令一些故事老去，也会抹去一些人与一些人的相遇。缘分就是这样，本就不该出现在我们的生活里。恐惧也往往突如起来，当黑夜缓慢的将一扇温暖的窗覆盖，那些心灰意冷的情绪缓缓来袭。一个人独坐孤寂的夜色里，往事如同静电影一张一张的定格，回放。那些曾经拥有的岁月，霎那片刻的感动，如同早起时贪恋的梦乡，让我们追赶，茫然的寻觅，却也依然只留下一些淡淡的心绪。

 　　我相信一个生命与另一个生命的相遇。就像故事里的我遇见了你。你嬉笑着，像是一根细小的针，抵在我那颗离你最近的心。

 　　我知道一生的路有多长，只是我愿意，即使在每一次疼痛的间隙。我愿意，可我没什么能够给你，除了我的这颗还锁在昨天的心。

 　　不知从何时起，我又开始想起你。你来时，踮着脚尖，轻盈无比，走时凌波远去，不见踪迹。而我，还在孤独的活着。

 　　你知道吗?我看到黑夜在黎明到来时跌撞着前行。

 　　我看到一束鲜花的盛放，一朵云彩的落败。我看到一双远行的翅膀如何张开，如何飞起。

 　　所有平凡的生活都随她飞起。而我在这里，一直在这里。

 　　梦，会随着黎明的到来消失殆尽，所有的孤独都会被打开，又被现实拿出来观看。我知道怎样活着，却不知如何生活。我曾隔绝了窗外的整个世界，却愿意向你敞开最真实的心怀。你还在，只是天使暂时离开。
 　　她答应先试着和他交往，但没有人知道他们的关系!

 　　他们似乎很默契，当朋友们问他们的关系时，两人却都总是回答“朋友而已”。

 　　他很爱她，却不知道她心里怎么想。每次问她然而她总找话题岔开了!!!

 　　后来，女生提出了结束这段感情，他没说什么，只是嗯了一声。

 　　当朋友再次问起他们的关系时，他还是那句话“朋友而已……”可是他心里却一天都没放下过她。
 　　她对他说：“你找个人谈恋爱吧”

 　　他问：“为什么?”

 　　她撅着嘴说：“你谈了恋爱之后才会懂得如何照顾我啊!”

 　　他盯着她看了3秒，一手将她抱入怀中 ~~~~~ 。
 　　漆黑的夜仅有风吹抚树叶的沙沙声、

 　　房间一如既往的寂静、一切仿如习惯般的自然……

 　　一种名为寂寞的情绪缓缓的吞噬心灵，

 　　指间的荧红燃起、被烟熏得略微潮湿的眼睛瞳孔失去焦距……

 　　曾经往事又如何说遗弃就能够遗弃，即使刻意不再提起，

 　　可那深入骨髓的刻印总在午夜空虚时如此清晰……

 　　原来我也仅仅只能够克制理智时的自己而已、

 　　用近乎残酷无情的理智冰封起那满身的伤迹，

 　　却经不起那炙热的心的温度、

 　　所以总在不经意间想起许多所谓的曾经……

 　　原来我也仅仅只能够装得不在乎无所谓而已、

 　　用那层厚厚的伪装掩盖起真实的自己!

 　　有很多很多的太在乎却总假装坚强的耸肩而过……

 　　原来我也仅仅只能够纸上谈兵而已、

 　　用那可笑的理论、

 　　天真的思想来让这残酷无情的社会摧毁……

 　　原来我即使做得再多、变得再多，也只是吴意彬而已。

 　　那所谓印象的烙印也许已经失去了挽留的利率。

 　　“我的世界里仅仅只有今天而已!昨天已经忘记、明天还没有打算……”

 　　也许这话非常的惹人怀疑、可我却如此渴望做到这一点，

 　　那么至少我就可以洒脱点、那么我也许就不用去想得那么多……

 　　原来我并不像自己所说的那么麻木得如同木偶般、

 　　我依旧有着思绪万千有点情绪低落、难怪有人说我很假……

 　　原来我并不是别人所说的那么冷漠如同僵尸般、

 　　我依旧渴望有人理解有人理会有人倾听，

 　　也许只是我不懂如何表达而已……

 　　原来我依旧仿似那滩烂泥、

 　　仍然的情绪暴躁、一尘不变的畏缩不前，

 　　还是那么的不敢正视自己。

 　　我、还是不行……

 　　我的道路一片漆黑、

 　　而在这黑暗的国度里更布满一层浓密的雾!

 　　小心翼翼的踏步、再也不敢也不能无顾忌的冲撞，

 　　那所谓的激情换来的是一条条刻印!

 　　曾很牛叉的说给一个光点指引我就可以闯出条路径、

 　　而如今那一个个路口却一次次的被自己所堵塞……

 　　原来我也不是没有变化、至少我开始懂得畏惧!

 　　很多事情坦若想得太长远那么结局就仅仅只有放弃而已、

 　　正因为年轻所以可以适当的无所顾忌，可我却仿佛失去了那拼搏的信心!

 　　即使每次总玩笑说只剩条命、还有什么能够更打击、还有什么不敢经历?

 　　可那自信呢?

 　　淹没丢失在哪个角落、你看到没有?

 　　请告诉我、我去拾起……

 　　原来最可怕的并不是受伤、而是迷失了自己!

 　　如果有可能其实我宁愿失忆也不希望存在这种矛盾徘徊的情绪……

 　　原来流星的陨落是宇宙的定律……

 　　原来雨水的坠落是云朵的排斥……

 　　原来树叶的飘落是树枝不挽留……

 　　原来我的失败是自己导致而成……

 　　原来我、太多的不想提……
 　　当月初上树梢、

 　　那街道两边的昏暗路灯开始招摇、

 　　迎接着喧哗的夜景……

 　　马路上络绎不绝的各式车辆、

 　　排放着废气污染着空气!

 　　喧吵的喇叭声让烦闷的情绪更加躁动。

 　　看着那一辆辆飞驰而过的摩托回思着家乡的寂静镇道……

 　　驱动着自己那总空着后座的坐骑、

 　　在那条熟悉的道路上夸张的扭动着，

 　　时不时哼哼几句发泄下下。

 　　在那寂静的夜路上飞驰、

 　　让那风吹散思绪、吹走悲伤、吹破伪装……

 　　在那熟悉的夜路上徘徊、

 　　找寻那丢失的纯真、寻找那已经迷茫的自我……

 　　讨厌路、更讨厌夜路;它会使我感到更加空虚!

 　　那用无所谓所筑成的围墙也抵挡不了寂寞的吞噬，

 　　空荡荡的右手边是无言的讥讽……

 　　讨厌路、那错综复杂的条条线线、那密密麻麻的曲折转角。

 　　总会在十字路口发呆、在人生的路口中迷惘!

 　　路是自己开垦出来的、

 　　我所开垦出来的路曲折坎坷、断断续续的……

 　　曾渴望快捷的穿梭山路却在那跌跌撞撞中迷失了最初的方向、

 　　等到浑身密密麻麻的布满伤疤才开始转进大道、

 　　或者轨道已经偏离也可能掉队太多。

 　　可我依旧倔强的找寻着舞台、

 　　也许最后开垦出来的路是连接着我的坟墓，

 　　那么我会在坟墓上演奏属于一个人的舞步、然后谢幕……

 　　路的转角连接着太多的未知、

 　　最终为何，期待也等待着……
如今的世界坊佛巳经失去了那淳朴天真的情书， 
手机的普及性让我们失去了自己动笔的兴趣！ 
从未曾为自己的主角所动笔、对于自己所钟爱的那位好像失去了语言组织能力、没有浪漫喧言、没有华丽情信____ 
出于本人手里的情书也有那么好几封， 
茬那朦胧的校园生活里帮忙写情书是资金来源之一， 
替入当事人角色里随笔拈来说不出的思泉涌跃____ 
万幸、茬那段短暂的校园生涯中，也收获那么几封矜持的情书。 
证实那段时期也拥有哪么丁点魅力。 
虽恋爱生涯坎坷波折、虽对感情尚不曾看得透沏、 
担对于爱也有了些许间接直接的了解…… 
茬那段灰色的时期、我将所有的曾经的书信燃烧。 
那残存的魅力也茬火焰了燃烧至尽。 
火焰里的书信焚烧了刻印却湮灭不了记忆__ 
写一封匿名情书、将孤单的灵魂放逐，让满溢的爱流淌茬岁月的河里____ 
写一封没有寄出的情书、让它茬角落泛黄遍布尘埃，让它随花开花谢、岁月流世记栽孤独____ 
写一封过期情书、随故事谢幕时代迁换，N久后回头看看那成为废纸上文字间纯纯的爱情____ 
写一封背叛情书`用偏激的文字讽刺嘲笑那廉价的承诺,用无奈无措的语言表达那招摇的痛楚___ 
写一封平凡情书`用平淡的语言组织一份浓郁的爱意,让它成为这段温馨感清的刻印____ 
写一封梦幻情书`用华丽的文字编织童话般的恋歌,让它痴迷茬浪漫的旋锅里____ 
写一封无字情书`把满怀爱意主入,让它茬天际放逐,等待看得懂它的那个她将它拾起____ 
写一封没有人要的情书`让它糜烂茬历史长河中,湮灭仅存的丁点清高____ 
         写一封情书__放逐灵魂____ 
         写一封情书__驱逐孤独____ 
         写一封情书__埋葬颓败____ 
         写一封情书__祭奠优伤____ 
         写一封情书__解寂寞之毒____ 
         写一封情书__抒发浓密爱意____ 
         写一封情书__做为感情印记____ 
         写一封情书__将残破的心灵弥补____ 
         写一封情书__宣誓爱你!!!____
 　　一声叹息、转身离去……

 　　一句遗忘、埋葬过去……

 　　写一段頽文、记载忧伤……

 　　谱一首哀歌、祭奠颓败……

 　　……题记……

 　　五月的天、炙热逼袭……

 　　那刺眼的蓝天在我视线里怎么是一片灰暗……

 　　讨厌阳光、仿似它会将我残破不堪的灵魂晒伤;

 　　如同它会暴露出我外套下浓密的忧伤……

 　　喜欢午夜、当黑暗包裹着我那脆弱的躯体，

 　　我才敢脱落那厚厚外衣正视自己累累的伤……

 　　五月的花、妖艳奔放……

 　　可为何那色彩斑斓的缤纷在我眼球中是一片阴霾……

 　　没有色彩、在灵魂深处仅有一片灰暗，

 　　可能我的灵魂还停留在那荒凉无情的冬季;

 　　也许我的灵魂还逗留在那苍凉悲凄的秋季。

 　　或许我的灵魂只有在秋冬里徘徊循环、轮回在頽与伤之间…………

 　　烈日底下高昂的头额、支撑着躯体的是最后那么丁点清高

 　　。用无所谓编织的外衣遮掩着触目惊心的伤痕、

 　　微笑着的嘴角如此诡异、每次跨步的疼痛谁看得清?

 　　用冷漠筑一道围墙、孤独的行走得如此孤零、每次落寂的叹息谁曾听闻?……

 　　沦陷般继续颓然、像扑火般的飞蛾如此从容、无所顾忌……

 　　无所谓麻木伪装、像曲卷着的刺猬那么警惕、提心吊胆……

 　　在这个喧吵缤纷的城市午夜、有那么一个让人遗忘的角落，

 　　在那个黑暗空洞的角落、有那么一个没人在乎的我。

 　　寂静得如同废墟的空间仅有伤感的歌曲和象征寂寞的香烟陪我存活。

 　　寂寞独孤侵蚀着本就不堪的灵魂……

 　　看那燃烧中的荧红烟雾弥漫、如同愁云惨雾般包围这个房间……

 　　未来像风般无法捉摸;

 　　命运像云般变幻莫测;

 　　梦想像流星般无从追寻……

 　　当那伪装被流言蜚语戳穿、所有人嘲笑讽刺我那道道的伤;

 　　我彻底撕毁那厚实的外衣、疯癫般的猖狂说道:

 　　“即使再沉重的伤也毁灭不了我、我并不输给谁、我输给我自己”

 　　用血和泪编辑一段歌词、书写黯然颓殤;

 　　用伤和罪谱写一曲旋律、奏响颓败哀愁;

 　　合成一首让人心伤的歌曲、演唱伤痛……

 　　开扩一座坟墓埋葬曾经以往、墓碑上刻印着幕幕心伤……

 　　谱写一首哀歌祭奠黯然颓殤、节拍中透露着点点泪水……

 　　编写一段文字记载伤感痛楚、文笔间刻录着道道伤痕……

 　　无奈一声叹息然后转身离去、脚印里书写着段段无奈……

 　　在坟墓上戏舞、演绎我最后的痴狂;

 　　在废墟上歌唱、唱响我最后的忧伤;

 　　用这篇灰色的文章祭奠颓殤……

 　　用那段生命的终结作为句点……
　　“所有曾经随风消逝、了无痕迹……”

 　　用那么简单的一句抹灭了心底无边际的思绪，那混乱的记忆理不清头绪。

 　　不去思想、也不勉强遗弃，淡淡的随着时间空间的变化而变幻着……

 　　依旧是如此漆黑的夜、没有月亮也没有星星，关了灯仅剩手机屏幕的光亮在招摇着。

 　　寂静的空间容易让人滋生孤独感、淡淡的空虚反复的冲刷着心灵，

 　　寂静的夜容易让人想得太多、浑浊的思维无法感慨那是种为何的情绪……

 　　“岁月不断在我们的青春上刻印、所有往事如同道道疤印、

 　　残留着无法磨灭的痕迹让我们忍不住回思”

 　　一步一脚印的开垦着那荒废的人生、那坎坷波澜的道路留下太多的回忆。

 　　所有欢愉的、不舍的、难忘的、疼痛的点点滴滴，

 　　仿似夜空中闪烁的星星点点、提醒着也告诫着……

 　　每一个选择、每一次踏步都是在书写属于自己的历史，

 　　经历过的曾经以往化为文字烙印，翻阅日记本上的无病呻吟、那道道痕迹如此清晰……

 　　“有的伤再如何躲避不去提起、那入髓的痕迹却清晰的讽刺嘲弄着”

 　　总自欺欺人的说着遗忘、总漫不经心的躲避假装、

 　　可记忆却无法像水般涟漪过后就归于平静，反而像石头上的斑点刻印无法忽略……

 　　“每个人出生都是一张白纸、在不同的生活世界里沾染不同的笔墨痕迹、

 　　最后形成不同的图画。”

 　　涂鸦上的墨迹再如何丑陋不堪也已经无法割弃、

 　　修饰着想描绘出更唯美的画面却往往事与愿违。

 　　在未曾成功前所涂鸦的仅仅只能是笑料、也许成功之后会被奉为至宝、

 　　而如今你我依旧的无力挣扎着……

 　　见证了太多的消陨、开始彷徨失措觉得某天自己逝去会不会如同尘埃般被人遗忘遗弃。

 　　开始尽其可能的表达自己、渴望留下些许什么证明来过的痕迹……

 　　怕年老了忘却了曾经沧海、用笔记记载了点滴，怀念那过往情绪……

 　　也许从我们出生在阎王的“生死簿”上就留着我们的痕迹了，

 　　即使我们再如何默默无闻、在亲人朋友心底早就有属于我们的“痕迹”。

 　　他们会跟随我们的成长而记忆、当偶然闲聊时让“它”面世……

 　　有些颜色注定淡薄、

 　　有些画面注定泛黄、

 　　有些记忆注定消散、

 　　有些痕迹注定无法遗弃……

 　　在这属于我的人生路上、

 　　每颗尘土都布满着艰辛、

 　　整条道路遍布着开凿的痕迹、

 　　而它还继续缠绵衍生着、

 　　当生命终结前回首看看、

 　　即使碌碌无为但也“有迹可寻”……

 　　笑说要挖掘开往她人心脏的通道、

 　　其实坦若你心底曾有过那么一个我、

 　　即使再如何卑微丑陋、

 　　那也是属于我的痕迹、我的刻印、我的见证……

 　　依旧的凿筑着人生、一点一印的反复继续、

 　　遍布痕迹的古今往来、坦若你无从发觉、

 　　那么仅仅只能证明你未曾了解接纳过我……

 　　道路仍然开垦、

 　　属于我的痕迹依然继续、

 　　蔓延滋生直到心脏不再跃动、

 　　所有笑泪汗血掩盖在那虚假面具底……
 　　脱轨、所有所谓的情绪全部断开。

 　　质疑、遍布这个充满回忆的地方。

 　　我会离开、不带丁点怀念;

 　　我会回来、装载满身阳光……

 　　我始终坚信不疑、我是孤独的;

 　　孤独并不是孤单，一个人孤单也许并不孤独，

 　　因为他习惯一个人生活;一个人孤独也并不一定孤单，

 　　也许恰恰是在历经喧哗繁华后的遗世独立让思绪的舌头品尝到了绝望寂寞的味道!

 　　我的世界是孤独的、没有些许理解，充斥着质疑以及误解;

 　　我的神情是无所谓的、没有丁点辩驳，继续着沉默和忽略……

 　　我也会在意、我也无法全部都给予无视。

 　　我并不是木偶、我拥有着所有人所具备的情绪，

 　　而我假装、那仅仅只是我不去勉强……

 　　我的自我、并不是不会顾忌别人的情绪，

 　　只是不会顾虑那不懂得顾忌我心情的某些人而已;

 　　我的个性、并不是只是率性欠缺考虑，

 　　只是我的所谓的蓝图总是饱受践踏而已;

 　　我的脾气、并不是仅仅暴躁不懂忍耐，

 　　只是你所看到的总是残缺不全的我而已……

 　　我沉默不语并非不在乎、而是我懂得我再如何辩驳以及挽留、也如同白纸般苍白和脆弱;

 　　我转身离开并不是我不懂珍惜、而是我知道如今的我已然失去资格说继续;

 　　我扬起嘴角并不是洒脱、而是为了遮掩颤抖和痛楚而已……

 　　我说不需要理解、并不是害怕被看得透彻和习惯被误解、

 　　而是我坚信总会有那么一天那么一个人会懂得。

 　　我说不需要安慰、并不是多么坚强而是害怕那温暖过于短暂、

 　　而宁愿一直继续自我舔伤至少会成为习惯。

 　　我说不惧怕寂寞、并不是拒绝拥抱而是习惯了一个人的味道、

 　　不会漫无目的去找寻而会默默的选择等待。

 　　时间的转盘不断旋转、种种经历不断的雕刻、

 　　一点点缓慢脱变，即便没人欣赏，我也继续努力演绎属于自己的精彩纷呈。

 　　坦若人的一生如同一本书、那么也许我那溃烂的封面已然让人失去了阅读的兴趣、

 　　但我依旧的继续书写我的历史……

 　　我会在质疑误解中转身离开、不带丁点怀念，

 　　而在肯定支持中微笑回来、装载满身阳光……
 　　很多时候，我和你不再联系，不是代表着没有想念着你。

 　　不再联系，只是不想再次让心痛涌上心头。

 　　不再联系，我狠下心放弃这段不可能的恋情。

 　　不再联系，不想一个人在深夜，独自伤感泪流。

 　　不再联系，我不再有执着的那个勇气。

 　　不再联系，感谢你的伤害，让我成长，让我懂得。

 　　不再联系，请不要怪我不近人情，请不要怪我对你无视。

 　　不再联系，再美好的回忆，终究是一种不堪回首的伤心往事。

 　　不再联系，茫茫人海，终究是擦肩而过。

 　　不再联系，不再拥有故事般的完美邂逅，童话故事不再续演。

 　　不再联系，你爱的是他不是我，不必再想起我。

 　　不再联系，请你一直走下去，不要回头看我。

 　　走下去，一直，一直，我也不会回头。

 　　【伤感过去，感伤一下，不必在意，释怀往事，珍惜现在】
 　　如果，时间可以倒流，

 　　我希望是现在，

 　　失去许多珍贵的东西，

 　　在时光河流中打捞;

 　　如果，一切可以重来，

 　　我希望，走进学堂的第一天，

 　　认真学习之乎者也，

 　　书写颜筋柳骨;

 　　如果，一切可以重来，

 　　我希望，远离红尘世俗，

 　　漫步林间小道，

 　　做与世隔绝的高人;

 　　如果，一切可以重来，

 　　我希望，遵守我的诺言，

 　　带你看蓝天碧海，

 　　为你戴上我编制的草帽;

 　　如果，一切可以重来，

 　　我希望，牢记家人的嘱咐，

 　　安全责任重于天，

 　　家庭幸福牢记心;

 　　如果，一切可以重来，

 　　我希望，做孩子最好的朋友，

 　　在空白的纸上画蓝天白云，

 　　放我们亲手做的风筝;

 　　如果，一切可以重来，

 　　我希望，在我们的婚礼殿堂，

 　　为你戴上结婚戒指，

 　　在亲友面前大声喊我爱你。

 　　如果，一切可以重来，

 　　我希望为你谱曲，

 　　写一首属于我俩的歌，

 　　晨曦芳香。
 　　结婚第一年，两人下班后会抢着回家准备饭菜。一天早上女人醒来，男人已在房上修补裂缝，女人担心他会从瓦房顶滑下来，他却一脸内疚地对女人说：“让你跟着我住这样的房子受苦了”。周末休假女人边吃雪糕，边和洗衣服的男人聊天。夜深了女人坐在男人的自行车后，绕街找那种酸辣可口的担担面，生活虽然清贫，但女人很幸福很满足。

 　　结婚第二年，炉子上的粥女人已热了不下三回，墙上的挂钟已指向晚上八点钟，可男人还是没有回来。一怒之下，女人挺着大肚子找到他们单位，走近窗口已听到他和三个同事打牌嘻笑的声音。女人第一次感到自己不被男人重视，自己不再是他生活的轴心。

 　　结婚第三年，女人每天得面对不停埋怨的男人：嫌带着孩子白天睡的多了、嫌家里乱了、嫌没有按时做好饭……还在休产假的女人，望着镜中蓬头垢面的自己，开始怀疑爱情是否已被婚姻埋葬?

 　　结婚第五年，男人会不时地询问女人新买的衣物价钱，买贵了还要加一番评论，明显感到他心疼花了钱。经济独立的女人不再替他保管工资卡，理直气壮地想：花自己的工资吃穿也全用不了，又没花他的钱，只是替他保存，凭什么要受他的约束，在两人共同的努力下，单元楼也住上了，借的债也和他一块还清了，换几件新衣服也不过分吧!嫁汉嫁汉穿衣吃饭，这图的是什么呢?

 　　结婚第七年，女人以自己的能力和才华逐步走上了公司的中层领导岗位，中午免不了会有些应酬的饭局。这些年男人已习惯于让女人做饭洗衣，偶尔做一次饭使工作同样忙碌的他手足无措，于是开始了无休止的争吵。女人含着眼泪发誓：等孩子十五岁了离婚吧。

 　　结婚第十年，家中大的经济开销实行AA制，女人不愿再听男人的冷嘲热讽，自觉承担起另一半。连孩子也看出来：他就是不愿她比自己强。有这样的男人拖着后腿，职务的升迁也成了肥皂泡。为了孩子有一个完整的家，女人选择了忍受。

 　　结婚十三年，女人奔波于家庭和公司之间，拼命地做一个“上得厅堂，下得厨房”的完美女人。男人负责孩子的学业辅导，女人承担着全部的家务，两人谈论最多的话题是孩子的未来，争吵最多的话题是对方对家庭的付出。

 　　结婚十五年，家庭中需要买车了，计划在节假日去省城购买。为了赶早上六点的火车，女人建议早上喝牛奶、吃面包，男人坚持要吃西红柿面。女人愤愤地想：一年四季自己六点起床做饭，放假出门还不能省点心。睡觉不踏实的她后半夜就被什么声音吵醒，原来是男人破例起床做早饭，手机显示为凌晨四点半。女人假寐到五点，去厨房取面包，孩子男人都在吃面，桌上还有一碗汤，女人赌气没吃汤面。男人全额支付了汽车款，女人看着男人不开心的样子，低声说：再过两个月我还你一半钱。男人还是板着脸：不用还了，保险、上户、交税你掏吧，以后产生的费用你承担，注意安全，不要花钱买不愉快。女人想：交就交吧，反正以后也是我开。

 　　结局：两天后回到家，女人去倒走时没吃的那碗面汤，发现在碗底卧着一个荷包蛋，从孩子嘴里得知，面不多，都给孩子盛上了，男人只喝了碗汤，吃了个月饼，两个鸡蛋留给了女人和孩子。女人心中涌起一阵久违的暖流：可能这些年的爱情已转化成亲情了吧，他也许是以自己的方式还在关心着我，看来这日子还可以继续过下去。
 　　莫问漫漫长途谁与共，缘聚缘散红尘中，执手默默两心通，坐看风起流云涌。

 　　莫说人生茫茫是场梦，也曾深深被打动，也曾深深心憾动，真真切切不是梦。

 　　莫说爱恨徒添苦肠衷，也曾为之露欢容，也曾身心暖融融，只是难能走到终。

 　　一次擦肩一次回眸，一次执手一次相拥，冥冥之中或许早有注定， 就如同张爱玲说的：“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说。”

 　　很多时候人们会疑虑，爱那个人到底值不值得?其实很早以前张爱玲就说过“爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得。”

 　　爱，是没办法计较值不值得的，爱了也就爱了，没来由的，心不由己、身不由己的就那样 动了情愫，止都止不住，很多时候你会忘了值不值得，就算你偶尔理性时会考虑起值不值得，可情感一旦涌起或被撩拨起，你若多想那些太现实的东西只会增添莫名的烦躁与苦恼。

 　　难得青春年少，难得有缘相知相对，哪怕会因此错一回甚至痛一回，也要放任自己好好体验这么一回，留下遗憾会比下留心痛更揪心，毕竟人生的路很漫长很漫长，总得有一些风景才不至于太枯寂，毕竟这一生很短很短，平凡如同你我，能在人生的画册里留下多少精彩?别惜这笔墨，就放任自己挥洒一回又如何?

 　　温言轻轻耳畔诉，暖语柔柔心头舞，身有良伴千般欢，心怀柔情万般暖。爱不管形式如何，爱的那一刻都是有莫名的欣喜与期盼的，若得称心自是万般欢喜，若是逆心难免会生出万般惆怅来。

 　　我觉得真正的爱是会生出智慧来的，在某些情愫和激素的刺激下，人会热血沸腾，思绪纷涌感慨颇多，言行会很自然的、身不由己的变得积极亢奋，思维也会跟着变得活跃敏捷。

 　　爱 ，很美，就是因为美才会留那么多遗憾，就如同花，灿烂过后会谢掉，而且花谢之后不是都会结出果子来的，爱也如此，不是所有的爱都可以开花结果，都能修成正果的，就算能开花结果，可结果之后就没有花期时灿烂撩人，也一样会使人感慨感叹。

 　　以前不明白，很多文人写故事为什么喜欢写到男女主人翁踏进婚结礼堂就止笔，现在知道这是因为爱已经推至最高潮给人留了至深的好印象了，再往下慢慢会平淡起来，会毁了爱的美。

 　　爱从来就不是等价交换，所以爱就不要、不应该问值不值得。

 　　世人都认为张爱玲爱胡兰成不值得 ，我也认为她爱他真的不值得，可不管值不值得她都爱了，她就爱了，有什么法子啊?那么高傲的一个才女为了他、为了爱，甘愿低到到尘埃里去，而他还不好好珍惜，对此张爱玲的爱除了就此枯萎了又能奈何?!

 　　若说 张爱玲爱胡兰成不值得 ，那哲学家，逻辑学家金岳霖对林徽因爱呢?值吗?他守望、呵护了她一生，始终是站在鸿沟之外无法跨越，只能相伴不能相拥，这爱，看似轻松，其实何尝不是沉甸甸的。金岳霖爱就爱了，爱就这么爱着，他是不问值不值得的，至于林徽因她呢?她会怎么看待他对自己的爱，她会考虑值不值这个问题吗?这无法得知，但我想考虑只会徒添烦恼，何苦去纠结这个问题呢!随其自然才会活得潇洒自在啊!

 　　爱，若爱，就去爱呗!只要不违了世俗伦理，值不值得是不必问的，爱只有从心才是最真最美的，若以俗世的价值观去衡量它，它可就变味不美不贵不感人了。
 　　我记得我们这次见面的时候，正是雨过天晴的时候。经过三天雨水的洗礼，连平时很脏的街道都显得很干净，更不用说路边清新葱绿的树木了。

 　　刚开始我是高兴地，我没想到你真的愿意那么老远来看我，我甚至就在之前做了这个决定，如果你来了我就认为你是我的真命天子，无论你家庭怎么样，无论你是否有足够的金钱。我们一起去了附近的景区，一起去了博物馆，我的高兴那么显而易见，看着你脸上时而的担忧，我就知道你对我撒谎了。可是那个时候我只是以为你刚开始去工作而已，需要时间去找到你的方向。

 　　终于你跟我说了，你说你是传销的，你说你甚至给你自己的妈妈都叫过去了。

 　　我承认我的失望表现在了表面，即使我口是心非的说：我不歧视不貌似任何的职业，我尊重任何人的选择，只是我不愿意去做我不想做的事情。

 　　其实我的内心深处真的想到了很多，想起了大二那年拉我去传销的那个好朋友，我们那么深的友谊，高中三年同窗敌不过金钱的诱惑。我听过他们讲课，但是我却从来没有认可过，我从来都是鄙视那种空说，那种把愿望挂在嘴边，那种总想组走捷径的人。所以她之后留在那里，而我自己独自回去学校，但是我却没有和任何人说过，因为我知道总有一天那个朋友也会明白这个道理。

 　　其次，我想到了我一个远房姑姑，他的女儿和儿子都曾是我同学，都是那种善良踏实的孩子。可是儿子不小心进去了传销，并且把姐姐和妈妈都带进去了，妈妈去了后知道上当受骗，非要让他们回来，虽然拉回来了女儿，可是儿子死活不愿意回家，我这姑姑就想不开，喝农药自杀了，儿子听说后也顶不住压力自杀了，一个家庭就这样破碎了。

 　　再次我想到了，大学时候的一个好朋友，从传销出来给我打电话，告诉我传销的可怕性。听到他说他不敢和家里人说，不敢和同学说，甚至不敢借钱买回家的车票。一个人躲在火车站，那个时候我还想着我的幸运，我进去之后至少朋友把我送回来了，甚至还帮我买了车票。再次遇到这种事情我终于更加深刻明白了他内心深处的挣扎与煎熬。

 　　可是这些我没有对你说。我发觉我对你有了深深的同情。可是我知道我说出这些你一定以为我是看不起你，我是觉得你没救了。你这种自尊心超级强的人呢进去需要勇气，同时接受后也会更难出来。

 　　所以下午我借口不和你一起玩，借口不带你出去玩。因为我不知道怎么和你这样的人相处。

 　　我只是给你发了条信息：南昌那么苦，随时欢迎你来苏州，如果在这边有需要我会帮助你的，无论如何你都是我大学的同窗兼好友。

 　　我也没有想到自己会这么高尚，会这么替你着想。也许是我对传销的人的同情。

 　　过了不久妈妈给我打电话，问我为什么拒绝了上次和我相亲的那个男孩，我什么都没说，才知道是你让我这么犹豫，青春经不起这样的折腾。我只希望你不要再这么给我希望。

 　　我也不知道跟你再说些什么，我觉得自己委屈，但也觉得你可怜。觉得自己青春宝贵，却更为你的前途担心。

 　　今天，我只想对你说，希望你早点走出来，找到自我。也请你从此远离我的生活。

 　　再见了，那曾经美好的一切。希望一切都是新的开始.
 　　我们隔的太远，我们彼此不曾相遇，我们是彼此不相干的两个人，可我们还是各自忙碌，我们没忘了还有明天。

 　　莽莽荒原里，我们好像穿越了千年，千年疼痛千年风霜，本来我们可以相遇，可我们在尘世里未曾相遇。岁月搁浅，于是我们成了彼此不相干的两个人，在路的两端各自忙着各自的未来。

 　　等待是另一种别致而纠结的苦，期待是另一种假装而不定时的幸福。为何我们还要无谓地等待和满心地期待，往事越千年，思绪也跟着飞跃千年，让岁月倒映着你我的喜悲，千年啼笑千年伤悲。

 　　一个人，一座城，一身醉，一生心疼。我们本该相遇，可我们错过了最好的花季，花开就一次成熟，可我们却无意间错过了。于是，我们彼此便成为了两个不相干的人，在一座城里一个人独守一生心疼。

 　　我喜欢“讨好”所有的人，我愿意擦干每张脸上挂着的晶莹的泪，我希望看到每张脸上都是幸福的微笑。可是，我却没能够让上天安排我们相遇，我有我的苦衷，你有你的心碎，我们在自己一个人的世界里垂泪。年少的心究竟容易忘记，我不会成天垂泪，我依旧可以带笑路过明天。

 　　一个人的世界原本就只有那么大，有的人要进来，有的人不得不离开，世界太大我们难得在路的尽头碰在一起。冥冥之中我们可以相见，冥冥之中我们知道有人在等待，世界太大又忽然太小，我们擦肩而过，可我们还是就此成为了不相干的两个人。

 　　我们充满着激情，我们多么想认识对方，可是踏出一步之后，我们竟然迷失了方向，世界太大，我们彼此遗失在了世界的尽头。

 　　本来我们本可以相遇，可以相识，可我们保持了世故的沉默，我们太过矜持，我们没有相互问安，我们没有把酒言欢，我们各自品着一个人的寂寞与孤独。于是，我们两不相问，我们默默地颔首离开不再回头，各自走向了路的两端，背道而驰，虽然地球是椭圆的，可我们还是没有在绕过轨道的另一端相遇。因此，我们彼此成了两不相干的人，各自在一个人的世界里孤独着。

 　　在天际边遥首相望，天空中不会出现未知的你的脸，因为我们是彼此不相干的两个人。我们总爱幻想明天，我们总会幻想有个未知的人在前方等待。可我们是彼此不相干的两个人，在世界的尽头各自忙碌。世界隔的太远，我们彼此不能相遇。

 　　向来情深，只念缘浅。许你一叶红枫，也只是向远方未知的你，终究还是暖不了这一季秋凉!
 　　小公主(也许是最后一次这样叫你了吧)：

 　　当你打开这封信的时候，也许你感觉到了它有点长，但还是希望你可以耐心看完吧，也许这是我最后一次说这些了吧，生命中的最后一次了，也许你的生命里，也不会再有人对你讲这么多了吧，希望只是也许吧。当你读到它就代表我们已经彻底分手了，我也知道挽回已经没有办法了，有人说过感情上可以错一次，但绝对不要有第二次。既然第二次就犹如彗星撞击地球一样无法挽回，那么就让我们承受吧，我们携手走了很久很久，我们都很努力很努力，只怪自己抱着只想快点把你娶回家，想彻底改变现状，而疏忽了你的感觉，忽略了太多太多，可能已经是真的不能在一起了，那么只能，希望我们可以再洒脱一点，即使怀着再多的不舍，我也会含着泪转身离开你的世界，因为我不想因为我的影子，让你以后的生活有任何的不开心。

 　　我对你不好，不只是你发现，我也有感觉，我是真的体会到了，每次你生气就会全盘否决我的一切，不过我也习惯了，没办法，谁让是我错在先呢?每次你数落我的错误，我只能默默承受，即使默默承受，我也还是要被无数遍的数落，我言语相激你会说我委屈，我默不作声你说我不重视你。我真的是无言以对，我不知道自己该怎么做，难道是真的我不了解你了，而恰恰你也不理解我了吗?

 　　想要放，放不掉，泪在飘。我假装过去不重要，才发现自己做不到。我不想就这样失去你的微笑，我也永远不会忘记你手里的温度。你说的很对，我答应你的没有做到一件事，我答应你永远不会说再见，永远不放开你的手，哪怕你先放开我们相牵手，我也不会放开。因为放开了就要永远失去你了，可是现在呢，我知道我再不放，只会令你更讨厌我，只会牵绊着你。对不起，我放手了，原谅我。可是说好一起到老，却要去向哪里呢?

 　　是我对不起你，我应该在分手之前陪你多看几部电影。还记得那次我们一起去看《泰坦尼克号》的时候你哭的多么难过，我喜欢看你看电影时真情落泪的样子，是个小女孩，让我真的想抱抱你，安慰安慰你。给你我的肩膀让你去依靠。也答应要多陪你去看几部电影，我答应了，本来很想做，看来是做不到了，希望你有时间可以去看吧，是我耽误你时间没让你跟别人去，从今天起你可以不用考虑我这么多了，想去哪里就去哪里，想做什么就做什么，去做最真的自己，而不是为了我牺牲那么多，甚至连部想看的电影都看不了。你说你生日的时候弟弟送了你两张电影票，要和我一起去看，我也知道没机会了。那其中一张，已经不属于我了。想起那时我心总总是幻想，像你求婚的场景是怎样。我也想在电影院，在一部浪漫的电影结束之后，我会安排好，让好多观众来见证我们的爱情，也要为你戴上在我18岁买的的那枚戒指。当然那不会是我们结婚的戒指，你曾说过结婚的时候想要带大大的钻的戒指，我会买给你，买给你大大的钻的戒指，不过好像已经没机会了，怕是真的没机会了。

 　　是我对不起你，还记得我曾经和你争西红柿炒鸡蛋，到底应该怎么做。你说是先抄鸡蛋，可我就说是先西红柿，可是我也做出来了，也很好吃的，还说以后要做给你尝尝，不过这也是我会做的唯一的一道菜，那是我还想过以后我们生活在一起了学更多的菜做给你吃，我们还商量以后再家谁做饭，谁洗碗。不过好像也没机会了。想起每次打游戏，你总说你电脑卡的不行了，要换新的了。我说等着以后我给你买，还想起有次我们在聊天，你说家里要买好几台电脑，我答应的，因为我也想，那时候我们可以带着孩子一起玩小游戏，多幸福。可是真的是没有机会了。我还答应过你等我赚钱，把你接出来，我才不要你在医院受苦呢。每天那么辛苦，你说你要和阿萨开服装店，我要给你们投资呢。让你很幸福，很轻松，很快乐的度过每一天，再也不那么累。可能以后的服装店，也只能是个空想了吧。

 　　是我对不起你，我应该在分手之前跟你一起去吃点你爱吃的东西，你喜欢吃肯德基，喜欢吃橙子，喜欢吃香蕉。可是你知道么。买那些东西的时候尽量不要去买那些外表很好看的水果，那些全是药物激素打出来的。还有带你吃肯德基，带你吃麻辣烫，不过没机会了，以后你自己要好好吃，没有我陪你再也不会有人说你放心吃吧，吃胖了我又不会嫌弃你，丑了，胖了我养你，也不会有人要求你陪着我去吃那烂火锅了，吃完你还拉肚子。可是我就想在饭桌上和你对做着，聊聊天，有种家的感觉。再也不会有人跟你抢鸡腿鸡翅膀吃了，你可以吃的好饱好饱。好怀念那天，我只是随口提了句，想吃西瓜，在那样的时节，也不知道你在哪给我买到了，那是我真的感动到哭了，发誓要好好爱你。以后也不会有人拿着小壁虎来吓唬你了。也不会有人在你睡着的时候排排你的额头，看你迷迷糊糊的样子。还偷拍你的照片。还记得又一次你睡觉口水流的，估计你是做梦在偷吃什么好吃的吧，说你都不给我吃，一个人在梦里偷偷吃。以后也没有人陪着我打游戏了，不会有人像你一样默默在我身后，帮我打着辅助。可是好多次我还是凶你，说你不会，挑你玩的不好。我为什么就不想想，除了你还有谁能这么心甘情愿的辅助着我呢，可是还有好多次，你要给我打辅助，我还不打adc，我是多么的不懂事，不懂你，没有自知之明。

 　　是我对不起你，我应该在分手之前带你一起去逛个街的，虽然你从来都是舍得试衣服从来不爱花我的钱，虽然你每次去了都不怎么买，虽然你总是给我看衣服，但是你喜欢逛街，喜欢我陪着你，喜欢我给你买东西，哪怕只是一个小玩意而已，我们去西塘给你买的兔耳朵，你带着好可爱，不过还把他弄到了地上，那么可爱的兔耳朵就弄脏了，恐怕现在也不知道丢到哪里了吧。我还好好地收藏者你送给我的小鹿，好可爱，我一直把他珍藏着。你以前你总说让我背你，我也答应有一天一定会背你，我想一辈子都有机会背你，只要你累了，我就背着你走，但是怕我不能满足你了，我答应了你，不过看来又要食言了，看来我还真是一个言而无信的人。

 　　是我对不起你，我应该在分手之前带你去旅游的，曾经说过要带你游遍全世界的，可是仅仅简简单单的转了几个地方而已。我们一起去过苏州，那是我们第一次一起旅行，那天是4月2日。记得前一次我送你回家，我们坐了好久好久的车，路上你枕着我的胳膊睡着了，胳膊都背你压嘛了好多次。第二天我们一起坐了长途车去了苏州，还记得魏伟，你说他圆圆的长得好可爱，虽然我们都在长途车上睡着了。还有第二次去苏州的时候，坐的那辆车真的好破，你一路都担心，在半路出故障，可是当我们回来的时候那辆车真的坏了，我们还做着新车回来。第二站我们一起去野生动物园，我拉着进鬼屋你都不敢去，还记得我们一起做摩天轮，因为没什么人，老板让我们花了30块钱转了好几圈，坐的都不想坐了才下来，后来去过西塘，还去过南京路，也陪着我妈妈去过世贸，那是我妈妈第一次见你，对你影响特别好。多么可爱的小姑娘，后来家里打电话，我妈妈也会时常问问你。那时我们还说过，今年过年可以带你回兰州，去吃我们兰州正宗的兰州拉面，你还说你想吃我们那次吃的那个土豆饼，我还告诉你那是土豆片。虽然我现在没钱，但是这些都在我心里，我一直都有计划，奈何钱还不够，所以我也不可能陪你现在就去，但是我真的想过会在我赚钱之后带你游遍全世界，去香港，澳门，还有那些世界上最美的景点，只要你喜欢，我想我会做。但是现在这些都是空头支票了，你也当做笑话看看得了，都是无意义的了。

 　　你说的对，我是一个垃圾我是一个败类。我是个言而无信的小人，答应你的从来都做不到。我不该轻易去承诺，男人的承诺就是女人的方向，我如果不去承诺就不会有你的期盼，没有期盼就不会有失望。

 　　吐气在玻璃上，画着你的模样，原来我从未习惯，你已不在我身旁。当然还是要提醒你要按时吃饭，虽然我总说你胖，那是开玩笑的，你一点都不胖;我不在你身边也要学会照顾自己，从今天开始少了我的废话连篇，你要记得天冷了多穿衣服，睡觉关好窗户，盖好被子，来列假不要碰凉水，每次你都比别人痛，记得要提前吃药，每天的饮食要有规律，你每天也不用在等我的电话了，没有我对你说晚安，你也要习惯。你可以自由支配自己的时间，医院实习的时候很重要，真的很辛苦。但是身体是革命的本钱。你要学着慢慢长大，要自己决定自己的事情，我不在了就跟身边人多交流。我走了以后你也不会在哭泣，所以眼睛也再不会红了，对了，冬天的时候要格外小心，你的手一到冬天就会变得胖嘟嘟，虽然本来就很胖，可是我从来都觉得很可爱。完了买个手套带着。冻伤了会很痒很难受的。你做事不要那么冲动，多想想后果再去决定，不要再耍小性子了，别人跟你杠着，你也非要去和别人争，这样不好，尽量改改，我已经习惯了，可是别人不一定能受得了。对待家人，一定要好，不要因为一点点小事情就和家里闹不开心，不要因为一点小小的事就吵，尤其是你爸爸，男人很多时候看起来很坚强，或许每次吵完，你爸爸也很心痛，很后悔和你吵得，他会很难过的。父母，是养大我们的人，现在我们长大了，要更加懂事了，父母我们不去爱护，那谁去保护他们。我还是挺不放心的，不过人总会在失败中吸取教训，总会成长，我也会记住你说的话，尽量不再去碰脸上的痘痘，因为真的习惯了，就像习惯你在我身边一样，以后我会慢慢改，慢慢适应。不知道怎么想的，突然思绪好乱，好像头脑短路那种感觉，需要一个人来点亮我黑黑的夜。我不知道你为什么离开我，只是很模糊的告诉我，我们就这样结束了，你的话我永远记在脑海中。不要让一个女人适应孤独，一旦她适应了，也就不再需要你了。说句真的，我真的无法面对没有你的生活，无法接受没有你的日子，吃饭吃不下，吃几口就想吐，一想到你，心跳就特别快，头晕。可是又能怎样呢?我只能去面对，只能去学着适应了。因为你已经死心了，是因为我伤害了你，让你对我们死了心。可是你的性格就这样，也许决定了，就再也不会改变了，我再怎么做，都改变不了事实了。再做只会让你更加反感我，讨厌我，你也放心吧，以后我不会再纠缠你，烦着你了。人，最悲哀的就是想去为了一个人而改变，可是那个人已经不需要。没事，只要你过得好，就好。我也会去慢慢适应没有你的生活，只不过没有你少了所有的快乐。这么久以来我不会忘记我们在一起的一幕幕，不会忘记你的笑，不会忘记你的闹，和你在一起的快乐，才是最大的快乐。也许从此你的消息只能听人说，我爱的多么懦弱。故事的一开始明明就很快乐。我们之间的那一道锁，永远不可能解脱。就算会尝尽苦涩。在爱里没有如果，我不想说对与错，舍不得，这样轻易错过。

 　　醒来后只是梦境，才发现身边没你 原来最残忍的是想象力 醒来后清楚听见 寂寞在耳边叹息 寻觅安抚我的声音 没有你 我的世界失去了色彩 没有你 我对生命失去了期待 没有你 我宁愿永远沉睡不要醒来 我愿意走过天涯飞过海角 只要能够守候在你身边

 　　不知道我们的感情里到底是我错了还是你对了，我想都不重要，重要的是距离真的是一种很可怕的东西，我感觉每次你生气的时候如果我在身边一切都可以解决，如果你心情不好，只要我及时察觉，一定会让你感到快乐，但是现在已经不是那么简单的事情了，打电话跟见面的不同很大很大的，我想我们就是输给距离了，没有失败的感情，只有失败的人。

 　　多想再牵一次你的手，带你去哪怕是压压马路，多想再一次把你拥在怀里，感受一下那熟悉的温度，多想再抱着你看你给我撅嘴撒娇，仅仅是为了我的一句不经意的话生气，多想再一次在楼下等着你下来，虽然每次都会让我等好久，多想再陪你吃你爱吃的东西，听你说那句“我喜欢吃的你都不能吃，你要吃我不爱吃的，这样咱家才能不浪费粮食”，多想再陪你看场电影，从来没有看到你哭的稀里哗啦的感觉，多想陪你拍好多好多照片，那时候想带你去排写真，可是一直再拖，拖到现在也没了机会，多想多想哪怕再给我几天时间，我想我会陪你很多很多。

 　　可惜不是你，陪我到最后。感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔。

 　　BYE了。

 　　想拿命来珍惜你的人。
 　　时间过的好快啊，转眼间六年流失，而现在的我一无所有，还好有一个最爱的女朋友在我身边，可是一无所有的我怎么才能给她幸福呢?人们都说和自己心爱的人在一起哪怕是流浪接头也是幸福的，可是越是这样我越要努力，因为自己不想做一个没有用的男人，我要奋斗我要争气，我不仅要用爱给她快乐也要用金钱给她需要，因为在这个社会没有钱是无法步行的，一分钱难倒英雄汉就是这个到理。

 　　17号是我门最痛苦的一天，我们本来好好的，可是她竟然离开了我，不是她的失信也不是她的背叛，而是她被家人骗走了，从她走我的日子就象是一个无形的落寞，我就是一只孤行的大雁，她临走时什么都没有带走，我们仅有的一部手机她也留给了我，我们留下了约定，就是7天回来的约定，我们本以为一个星期很好过可是没有想到彼此思念的心却让我们度日如年，每天都在盼望时间的过去，越是担心越害怕越是害怕越是到来，她发短信给我说和我分手，我本来心里就很担心，她这一说我更是无法呼吸，好象整个空气都凝结一样，我打电话给了他他说父母不同意，听到这话我真的——我门的约定承诺我们死也要再一起的誓言呢?难道她忘了，它没有一点也没有忘而是家里给她的压力，他太老实了，什么都回听家里的，我们的爱真的就这样远去了吗?我电话打过去了和她的妈妈说了很久，我哭了哭的很伤心，她妈终于暂时答应让我们在一起了。

 　　时间继续度日如年的过，我每天没精打采，茶饭不思就象我妹妹说我一样，整个人就是行尸走肉，天天盼夜夜想，多少个日日夜夜我都从梦中惊醒，泪水湿了又干干了又湿，自己真的没有出息吗?为了一个人这样作践着自己，可是我就是放不下，我也很懂得这样一个道理，是自己的永远是自己的不是自己的抢来也会走的，可是我们是真的相爱，老天总是这样折磨有情的两个人，我恨可是能恨谁呢?只能恨自己不知道争取，但我懂得人的上半生：要不犹豫;人的下半生：要不后悔;活在当下，把握每次的机会，因为机会稍纵即逝，为自己的生命找到出路!急事，慢慢的说;大事，清楚的说;小事，幽默的说;没把握的事，谨慎的说;没发生的事，不要胡说;做不到的事，别乱说;伤害人的事，不能说;讨厌的事，对事不对人的说;开心的事，看埸合说;伤心的事，不要见人就说;别人的事，小心的说;自己的事，听听自己的心怎么说;现在的事，做了再说;未来的事，未来再说。可是真的好难我会等待，因为我相信老天总会照顾有情人的。幸福就是我们唯一的追求。

 　　没有幸福的人他很痛苦，人之所以痛苦，就是认为自己总是对的，别人总是对不起我，将一切错误都归罪于别人和外境，念念都觉得自己没有错，而不反省自己也有满身的过失。这就是使自己远离了幸福。正如劳格拉底说："没有人想犯下错误，之所以会犯下错误，乃是他的无知。'故而如果有人犯下错误，我要会去关怀他，宽恕他，以及以身做则地去感化他，而不是去发怒。生气。讨厌和打击他。否则，我们就与他一样，同样是无知的人，因为我们也犯下了无知的错误远离了幸福的人生。

 　　不知道你现在还好吗?现在在干什么呢?是否和我一样在满怀的思绪中飘荡。看着你离去的背影，心里猛的有一种刺痛，痛彻入骨，刹那间内心变得空空荡荡的，感觉没有你真是无意义。其实，我自己也很明白你的想法、你的处境，只是我时常情不自禁地拨通了你的电话，发短信，只想听听你那甜美的声音，真没有想到爱也会成为你的一种负担。对不起可是我真的被爱着迷，人活着，无非是希望自己过着快乐和幸福的生活。而能和自己心爱的人在一起，能为自己所爱的人付出就是人生的一大快事。当你爱一个人时，你也是希望她过得快乐和幸福，而只有她快乐幸福所以你才快乐幸福。所以当你觉得爱她时，你就已经决定了为她无条件付出甚至是牺牲，而只有当这种付出和牺牲能给她带来快乐和幸福时，你的付出和牺牲才是有意义的，你付出的爱才能找到归宿

 　　老婆。从我们认识到现在我对你的爱永远没有放弃过，希望你也不要放弃，死也要在一起这句话已经成了我心里唯一的安慰与支撑，无论什么样的代价都愿意付出，只求你不要离开我，和我一起走下去，我相信我门的爱是真爱，我们不要以任何理由说分手说分开，因为我们有爱作赌注，你的承诺我的誓言都会漫漫出现的，现在我知道你面临最大的困难，但你请相信我的爱永远伴着你，老婆我爱你。

 　　夜风轻轻地吹过，初夏的微风里略带几丝凉意;在这个静谧的夜晚，没有了白昼的喧嚣，能让自己冷静下来，独自享受着这夜晚的惬意，探问着内心灵魂的最深处。一边吹风一边想着心事，心情随着风儿在空中轻轻地飘荡，脑海中又浮起你那熟悉的身影，于是，只好放纵自己的大脑，任夜风带着自己的思绪随处飘舞。老婆思念我们的日日夜夜。

 　　爱情真的是个很奇妙的东西，具有无穷的魔力，让人神魂颠倒，让人为之着迷。当你走近她时，才发现真的是让人爱恨交加。但是，我坚信爱一个人，我就会爱她的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。自己也很明白，世事难料，喜欢一个人可以为她付出一切，倾其所有;虽然明明知道，付出很可能没有任何收获，也不会有什么结局。但是，我依然心甘情愿地为之付出我的努力。曾有一篇文章说：“如果你真的爱她，那么不要轻言放弃!即使她让你流泪、让你伤心、让你失望、让你痛苦。试着去牵挂她，关心她、倾听她、包容她，让你明白你依然在乎你、爱着你——”

 　　突然之间感觉自己是多么的孤独、多么的无助，虽然明知道什么事都必须依靠自己，但是，这一刻却多么希望自己心爱的人能够在身边，能给予一点点的鼓励和支持;当自己痛苦的时候，可以向其倾诉，得到一点点的安慰;当自己快乐的时候，可以与其共同分享，享受生活的快乐。虽然没有人们眼中的那样优越的物质生活，但是我有着一个疼爱我且脾气傻气的好老婆，她是我最好的知心爱人;接触以来的日子里，她如果看到我累了会主动帮我洗碗洗衣服，而且毫无怨言，还是一样的傻笑而过，看在眼里，喜在心里，一股感激之情犹然生起：“老婆有你真好，谢谢你!

 　　以后的日子还长，我有信心我们会更加幸福快乐，老婆加油不要放弃，为你我愿意和你承担一切祈求上天把你还给我，老婆我永远爱你想你疼你护你

 　　iloveyou

 　　祝天下有情人终成眷属
 　　明天就是我的生日了，我的生日是一个很好想、很好记的日子。九月九，重阳节，也称作老人节。

 　　在二十多年前的这一天早晨6点左右一个干瘪而弱小的女孩降临到这世上，而我的出生并没有给我的父母带来身为人母的好奇与喜悦，更多的带给他们的是痛苦和忧伤。我真的很感谢他们，谢谢他们给了我生命，让我来到这个世界，让我拥有与他人与众不同的人生!

 　　记得妈妈说我出生那天早晨，奶奶嫌弃我是个女娃，特别讨厌我，看也没看一眼。对母亲更是冷眼相看，不闻不问，生我的第二天就让母亲洗衣做饭，还要去田里做事。母亲每天连饭都吃不饱。累了一天的母亲拖着疲惫的身躯回家后，还要遭受奶奶的辱骂和殴打。因为母亲是外地户口，还生了一个女娃，所以爷爷奶奶特别的讨厌母亲。我可以想象的到那个时期的母亲是多么的委屈。每日以泪洗面，忍气吞声。

 　　而小时候的我又特别的不争气，总爱生病，把本来就很瘦弱的母亲折磨的更加瘦弱。也是因为我的体弱多病，奶奶也不止一次的发下狠话：“把她丢了吧……反正也是个女娃。”每次奶奶说这样的话时母亲就抱着我痛哭。

 　　在我八个月的时候，奶奶趁母亲在田里做事时，将我送人了，后来父亲、母亲、经过多方打听找到了那户收养我的人家。经过这样的事情后，母亲再也不敢把我丢在家里给奶奶照看。走那就把我带那，母亲和父亲在田里做事时就把我放在田边。虽然饱受日光的暴晒，那也总比送人的好。

 　　母亲说在我一岁半时，得了一种怪病，差点死掉，她和父亲带了不到30块钱去为我求医治病。父亲和母亲徒步走了一天一夜，也饿了一天一夜，都不舍得花那30块钱。因为他们觉得那是我的救命钱，他们不敢用。皇天不负有心人，父亲和母亲找到了那位能为我治病的医生。母亲说在回来的路上，父亲过于劳累，睡着了，剩下的十几块钱也被小偷给偷了。一路上父亲和母亲是乞讨回来的。可母亲却说她不觉得苦。

 　　在后来母亲又生了妹妹，她的日子也就更难过了。奶奶把父亲和母亲赶了出来，分了家。我不知道母亲带着我们是怎么过来的?但我知道母亲为了我们受了很多很多的苦。我不知道我为什么(流着泪)要写这些?或许是我的生日这天也是重阳节吧?会让我想起小时候的事?父亲和母亲都是善良、孝顺、豁达之人。从小就教育我们要尊老爱幼，孝顺老人。只从我上中学起母亲就再也没提起过我小时候的事了。

 　　现在我的爷爷奶奶都已经90多岁了，身体也很好。一直都有母亲照顾。母亲经常说爷爷奶奶年龄大了需要人照顾，因为她也有老的时候。我为我有这样的父母亲感到骄傲。

 　　明天是重阳节，祝爷爷奶奶和所有的老人节日快乐。同时也祝自己生日快乐。
 　　夜，来临，却无心睡眠!在这个夜深人静的时候，听着伤感的情歌!忧伤的旋律在耳边响起，一切都是那么的唯美!点燃一支烟，烟雾徐徐升起，充满了整个伸手不见的五指的房间，只能看见地里的烟头在无声的哭泣!看着散落在地里的烟头，就像是心碎一样遗落一地!

 　　为什么?我对你热情的时候你选择了退避

 　　为什么?我对你的好对你的关心，你却又不在意 现在我对你冷漠，你却又不习惯!

 　　还来责问我，为什么对你冷漠?既然你不在意，又何必在意我对你的冷漠?难道我的爱在你的眼里是那么的渺小那么的卑微?

 　　难道爱上你，是注定一身的伤?当我准备放弃，选择遗忘的时候，你又来联系我!你明明知道我放不下，为何还要打扰我?嫌我伤的不够深还是不够痛? 好吧，我承认我输了!输的好彻底，输的好狼狈!输给了自己，也败给了自己!

 　　我知道只有你难过寂寞的时候才会想起有我这么一个人，你的世界我被驱逐!你是我的不知所措，我是你的无关痛痒!虽然知道你对我没感觉，但我就是管不住这颗爱你的心!

 　　我只想告诉你

 　　如果你难过了，我会逗你开心

 　　如果你有心事，可以向我倾诉

 　　如果你睡不着，我陪着你聊天

 　　如果你快乐，我会选择离开，离开你的视线，因为我怕会影响你的心情!

 　　当爱成了一种负担，我宁愿选择放弃

 　　当放弃成了一种伤害，我宁愿选择离开

 　　看到你不开心，我只能假装没看见!但心里那一阵阵的痛却在时刻提醒着我，你已经闯入了我的世界走进了我的心里!看到你开心，我也开心，只是笑容里多了一点点的苦涩!因为你把我阻挡在了你的心门之外，想进不能进，想退却抽不出!

 　　如果哪天你发现了我对你的好，发现了我的优点!请转过身，你就会发现那个爱你，真心为你付出却不要求回报的人，其实就在你的身边，他从来都不曾远离你!
 　　不知不觉再次离家来到这座陌生的城市已有两年，不知道自己什么时候开始习惯了这种孤独的日子，习惯了在黑夜里一个人静静的沉思。

 　　清晨拉开窗帘，一缕秋日的阳光，慵懒的照射进来，微凉的秋风吹来，打断了那思绪的心。看着网友那优美的文章，突然想起原来又是一年的重阳时节，一个思亲的季节。

 　　原来我们这些一直在外漂泊，我们都淡忘了太多，渐渐了淡忘了家里的父母。其实，这些年最感谢的是自己的母亲，虽然我的家庭不是完全的，但却又是完整的，从很小开始就学会一个人独立去思考，一个人默默的在内心去承受。总是很固执的故意不去好好学习，不去好好考试。因为，不想再让自己成为家庭的负担。记得初三的时候，因为一次期考，成绩退步太厉害，母亲追着我打的时候，那时其实我是真的心哭了。因为，看着母亲那心里的担忧，那流自真情折打。

 　　记得去年端午回家，忘着母亲那头上渐渐冒出的白发，还有那已经看不太的眼睛，心是痛的。请原谅儿子的无能，不能给你一个好的晚年。这些年一个人漂泊在外，其实心里总是在有所牵挂，但是每一次拔通以后，却又不知道该说些什么。也许，她只要一个最最简单的问候吧。每次当母亲问起“什么时候回来一次”。是啊，母亲已经老了，她其实已经为了家庭，为了我们兄弟承受了太多。此刻，母亲应该是忙着的，忙着照看侄儿侄女们，忙着去买今天的菜品。

 　　突然想想，自己这些年似乎真的是太不孝了，总是让她担心，让她操心。其实每次当你打来电话，听着你哭泣，说着家里的一切。其实，真的很想说，母亲，儿孙自有儿孙福，你对我们操心太多了，能放下就放下吧。当年我选择一个人独行，虽然不全是因为家庭的原因，但是却也有不想你为难的样子的，两个哥哥都已成家，想着分家，我只能选择一个人独行，让你不要考虑我，相信我，我在远方的城市生活的不错，不要为我挂念。

 　　母亲，其实我知道你很为我的婚姻担心，很想我也能早点成家的。但是母亲，请你把心放宽的。这些事是急不来的，人生缘来时自有缘，我不想给自己的人生留个遗憾，不想轻意的牵手。也许是因为你和父亲的原因，看着离婚后的你一赌气又嫁了，我对婚姻的看法有点太慎重了吧，但是我是真的想给自己一个完美的婚姻。

 　　其实我知道你没有太多的言语，有时虽然也会唠叨，但是那也是为了我的好。母亲，儿子不在您身边，请一定要照顾好自己的。
 　　会有那么一天，当树下的秋千无言，当自己只能俯身捡拾童真残片丝毫没有哀伤。莫说成长转瞬即逝，不念童真纯粹易碎。轻轻扬扬撒一把秋叶随风飘荡，那如蝶衣轻翩，如熙风安祥更似歌声悠扬的飘然游荡。那一天，我在原地，童真越悄然已逝、

 　　会有那么一天，当身上的棱角被磨平，当自己唯有在角落舔舐浑身的血泪然后寂寂前行。不怨世界太孤清，不怨上苍太偏心。小心翼翼收放好曾经的梦想，那些如歌悠远，如火炽烈却比冰更寒透人心与现实交织缠绕疼痛的梦想。那一天，我在这岸，梦在那岸、

 　　会有那么一天，当脸上的面具不再摘下，当自己习惯假意笑对人生践踏你的我的真心怅然独行。别恨现实太寒心，不理生活多揪心。明明白白活着也是一种痛苦的前行，那是走在荆棘之上，一脚一脚扎出血也不肯倒下的执着前行。那一天，我还愿等，真心却已荡然无存、

 　　会有那么一天，当心灵已然干涸，当自己徘徊于人生尽头无言无欲点滴不再黯然伤神。不念人生繁华喧嚣，不念旧路漫漫。雪白了双鬓情绵延成丝牵挂长长，那是血浓于水的牵挂，是无数日夜酿成的相思记挂直至人生尽头尤显香醇甘甜。那一天，我在这慢慢走向尽头……

 　　会有那么一天，当我们将所有记忆凝成一串串语言文字。苍白无力却只能这样表露一丝痕迹。人生路漫漫，会有这么一天，这一天你爱，这一天你恨，这一天你怨，这一天……这一天是我们永远都回不去的昨天。我明明知道会有这一天。
 　　有一种哀悼名为心殇!

 　　它的墓志铭是：只是太爱你!

 　　有一种谎言为了心痛!

 　　它的无奈是：只是太爱你!

 　　初次看到她时，她正在隔一条街的书店里看书，样子很美，很柔，我的心突然如宝玉见到黛玉一样，放任自己来到她身边。

 　　她很美，很美，眉不扫而黛，唇不点而朱，什么语言形容这美，都显得不尽人意，微微的抬头，轻轻的启唇，都说是仙子一样的舒服也不过分，我就这样被征服了。

 　　我常常会隔一条街等待她的身影，最可气的是没有和她说上一句话完整的话，就爱了……

 　　于是每天看窗外是我觉得最有意义的事，当然，这严重的影响我的工作状态，老板愤然的让我回家好好休息休息。我只好黯然离开那扇窗。

 　　经过几番曲折的打听，我终于知道她的名字，还知道她在哪里上班，这个可是我今生最为得意的事，我可怜的样子博取了看车的老大娘的同情，取得的成果简直就是伟大的，光荣的!我突然觉得自己有做演员的天赋。

 　　她叫清，水一样的名字，月光一样的干净，我在那一晚念着这个字睡着了，我敢肯定，嘴角一定挂着微笑……

 　　我好想和她可以一起走在街上，让人们知道我们有多般配!有多幸福!我还想知道她现在在干什么?我希望她知道此刻有一个人在思念她……

 　　只可惜，那只是我个人的一厢情愿，因为我好像再也找不到她的芳踪了……

 　　我要找到她，不管走到哪里，我一定要找到她!

 　　也许是我的诚心感动了她，我居然在无意走过书店，习惯的往里看时，看到了奇迹，看到了她!我不管别人对我投来何种目光，我拉上她走到无人的巷口，对她一阵诉说，最后我没忘记加上一句：“我是认真的!”

 　　许久，我不敢看她，这一刻我像一个考试不及格的孩子，在接受老师的批评，我多希望她的答案就是那简单的一个字啊!然而，当我抬头勇敢的看向她时，我竟然看到一个泪人儿，一个像冰雕一般，无声的流着让人心痛的泪，我不知道自己做错了什么，或是说错什么，先辈们传授的经验是先认错，快哄好，找出原因。

 　　其实，我觉得哄女孩子是一种幸福，更是一种享受，我很愿意经常享受这种常人无法体会的幸福!

 　　也许过了很久，也许很快，总之，她给我留下一段话头也不回的走了：“我们太迟了，我不能，我也不可以，我会耽误你的!还有，谢谢你!”

 　　我傻站在那里很久想不起来该干什么，原来被拒绝也是很痛的。

 　　此后我们很难再见面，而我对她的思念疯涨，每天睁开眼睛就想，她起床了吗?在干吗呢?如此可笑，却乐此不疲。

 　　我突然记起来那天她带走了我塞给她的我的电话号码，于是我开始对电话发呆了。

 　　原来人们所说的缘分是可以如此轻易的错过，我那颗悔恨的心啊，悔到至今心里还在滴血啊!我只不过不小心假寐了一下下，她的电话偏就在那时打来，我在回电话给她时，她哭着说：“你为什么不接我电话?!为什么?现在已经太迟了!我逃不了!”

 　　她把电话挂断后的嘀嘀嘀声，在我耳边狠狠的抽打我，我到现在都不敢听那种铃声。

 　　佛说：说着莲邦雨泪垂，阎浮苦处实堪悲。世出世间思维遍，不念弥陀更念谁?

 　　佛还说：青青翠竹，总是法身，郁郁黄花，无非般若如此错过的美好，若轮回时能许我看你一眼，我即便化作菩萨坐下的莲花又有何妨?

 　　此后我将时时哀悼这一个美丽的心殇，这心殇的墓志铭将随我化为一朵朵莲花，盛开在水中，在那一圈一圈的水纹中荡漾开来……
 　　“我想找一个女朋友，给她世上最好的温柔，珍惜她的每个微笑每个拥抱，那是多甜蜜多美妙…… “我想找一个女朋友”猝不及防的这首歌闯进了我心灵的最深处，一首多么经典的歌曲，我喜欢他淡淡的忧伤，淡淡的期望……

 　　不知道从什么时候开始起，迷茫伤感不离我左右，曾经的雄心壮志早已随波逐流，好久了出来，步入社会换来的是什么，自己无从知道，感觉好陌生，只觉的自己是颗迷茫的小星星在黑暗中却没有属于自己的位置，下班的铃声又准时的响起了，同事们都三五成群的走了，我永远都是最后的那几个，空荡荡的车间，空荡荡的楼梯间，突然才发现自己是那么的落寞，空荡荡的眼神是心里最真实的写照，蓦然回首间才会发现自己已经一个人孤孤单单的走过了二十一个春秋。

 　　我想找一个女朋友，不需要你有多么优秀，只要你善良。

 　　我想找一个女朋友，不需要你有多么的漂亮，只希望我们用真心面对。

 　　我想找一个女朋友，不需要讲不完的甜言蜜语，只希望能在我伤心失落时的一个安慰……一份关心的话语。

 　　我希望我能找到这样一个人，不需要多么的惊天动地，只希望一份平平淡淡的爱情，平淡中有种温馨的浪漫，平淡中有种不放开的手牵手。

 　　我多么希望这篇文章能够帮助到我，因为我始终相信，缘是天定份是人为，与你相识是一种缘，与你相恋是一种份，与你相伴是一种幸福，期望我能与你在茫茫人海中相识，我会很珍惜这段缘分.甚至很小心的呵护着它,不想让它出现任何的意外，我愿与你相伴直到永远。

 　　我们一生中会遇到很多人，有的是流星，有的是恒星。没有必要把流星抓得牢牢的，有太多的过路人，从我们身边匆匆走过，就像流星刹那划过天际。

 　　能够在茫茫人海中与你相遇,已是我一生的幸运。我相信缘分,认定千年前注定你是我二十年的追逊。

 　　不管今天怎样,明天如何,这始终,始终是我一生无悔的选择。风中的我随风飘荡,但愿能飘到你所属地方,任你轻舞,任我飞扬!

 　　我每天每时每刻都会幻想着以后和你在一起的情景，你的每一个笑容，每一个举动，每一个调皮的眼神，多么希望能和你一起体味生活的酸甜苦辣;多么希望能在悠远的秋与灿烂的夏随你拥抱世界的滨纷与绚丽;多么希望能在长路漫漫和步履匆匆时停留,与你一道留连于倦旅中的无尽寻觅 。多么希望那个不知道身在何处的你能看到我的认真我的执着。

 　　为了与你相遇，我已在佛前苦苦的求了五百年……

 　　我会义无反顾的走向你，不再为曲折的过去和我迷惘的未来迟疑……

 　　我希望能在这里找到一个喜欢我的，而且我也喜欢的人，或许我给不了的太多，但是我能给的是一颗爱你的心。

 　　如果你像我一样拥有一颗真诚的心，如果你和我一样希望获得一份相濡以沫的情感，如果你同样在寻找一个温馨的港湾……
 　　" 你静静的离去，一步一步孤独的背影，多想伴着你，告诉你我其实多么的爱你……"静静的坐在电脑桌前，静静的 听着这首《懂你》，静静的，静静的品味其中的奥秘……

 　　眼前，浮现的是母亲的影子，我的生命是从睁开眼睛，爱上我母亲的面孔开始的。母亲那柔弱的身影早已深深印在我心中。

 　　人的嘴唇所能发出的最甜美的字眼，就是母亲，最美好的呼唤，就是“妈妈”。当我嘤嘤啼哭，咯咯大笑，说出自己来到人世间的第一个词汇，也是最美的词汇“妈妈”时，我能想象得到母亲是多么欣喜，多么激动。

 　　是的，在这个世界上，最牵动母亲的就是孩子的笑，孩子的哭，孩子的闹……

 　　我多想说一句，“妈妈，我爱你”但每次话语一到嘴边却不能勇敢的表达，每每看到国外的孩子清晰，大胆的表达，心中总会涌起一丝波澜，我何时说过这样的话啊?也许，妈妈也在静静地期待着，期待着自己的孩子勇敢表达的一天吧!

 　　“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖。”全世界的母亲是多么的相像!她们的心始终一样，每一个母亲 都有一颗极为纯真的赤子之心。为了自己的孩子可以不顾一切，放弃一切，只是这一切的一切，都比不了母亲对孩子的爱。

 　　如果说世界上还有哪一种爱是无私的话?那就是母亲对于子女的爱

 　　如果说世界上还有哪一种爱可以让我们泪流满面那也只有母亲对儿女的爱

 　　如果说世界上还有哪一种爱可以让我们放弃一切那也只有母亲对儿女的爱。

 　　如果母亲是天空，我就是自由飞翔在天空上的小鸟，如果母亲是大海，我就是大海中的一朵浪花，如果母亲是宇宙，我就是宇宙中的一颗星，无论一切的一切，现在的我，需要母亲，依靠母亲，离不开母亲。

 　　也许，我懂您，又或者，我活在我自己的世界里，忽视了您对我的爱，你的每一个眼神，每一个动作，都时时刻刻体现着对我的爱，而我对您，却并不是那么注意，不是那么在意，觉得您对我的好，是那么的理所当然，而我却那么不以为然……

 　　我长大了 母亲的黑发却似枫叶上的寒霜星星点点闪着银光 我深深地吻着那些岁月的痕迹 ，捧掬我一颗心献给您。

 　　母亲，如今的我以长大，渐渐地，我认识了你，我懂了你，无论一切的一切，我的母亲，永远爱我，而我，永远爱我的母亲。

 　　“把爱全给了我，把世界给了我，从此不知你心中苦与乐，多想靠近你，告诉我其实一直都懂你…。”歌曲的高潮把我拉回了现实，不知脸颊上已是点点泪滴，母亲的身影愈来愈近，深深刻在我心里，永远，永远…。
 　　有一个人，你一直都喜欢他，他却一直都没法喜欢上你，无关样貌，无关条件，无关家庭，所有能与感情牵扯上关系的都无关，可他就是没法喜欢上你，也许这就是宿命。

 　　——题记

 　　他高高瘦瘦的，带着眼镜，满身的书卷气，偶尔沉默，偶尔活跃，偶尔幽默，偶尔认真…他就这样惊醒了我所有的感觉，惊艳了我的青春。

 　　他告诉我下一次有机会就会带我去旅游，为这心里美滋滋的。可是我忘了，是下一次，是有机会。我们把不太情愿赴的约推至下一次，我们都知道下一次还有下一次如此循环下去，归根追底下一次无非只是拒绝的委婉之说。

 　　所有的人都在追寻幸福，而幸福是什么却没有人能统一一个答案。

 　　以前我不明白他的言尽于此说得有多悲哀，后来当身边的人都提醒我，如果他有了喜欢的人，那你的喜欢对他来说只是一种困扰，并无幸福可言。

 　　沿着自己的想法奔跑，却忽略了付出与收获是不对等，埋怨他如此冷漠，却忽略了他的辗转反侧，站在此岸可怜兮兮询问彼岸的人为什么不过来，却忽略了我们中间隔着一条忘川。

 　　原来，告白有时候也是一种错。

 　　有人说，喜欢一个人，远远的看着他就好，一旦靠近就会贪婪，一旦有了执念，迟早会结束，变得比陌生人还陌生。

 　　我再也不愿意再三天两头就往他空间里跑，不会再对他的动态对号入座，不会再对他自作多情，不会再向他表白，不会再担心他被某某抢走，不会再为他写下一篇又一篇的凄凉，不会再因他的来访而沾沾自喜…

 　　那一刻，我甚至怀疑自己是不是从未喜欢过他。可是当被别人轻轻一提的时候，所有的伪装就变得不堪一击。

 　　原来，有些故事骗得了别人，却骗不了自己。

 　　我捂住双眼，在指缝里看大地，倾听微风细语，我知道我的心正慢慢远离这座城市。因一个人而来到的城市，最终也是因为这个人而要离开，爬山涉水的赶来相遇，却抵不过缘分讽刺的一句，缘已碎，回去崩溃。爱在缘分的边缘各自纷飞，情在说好的幸福里各自憔悴。

 　　可曾想过，在最好的年华里不顾一切，旁人苦口婆心的劝解姑娘别太傻时依然毅然决然的爱你，这样的决心却不曾打动过你。

 　　下一次，换你喜欢我!
 　　都说时间是疗伤良方，自觉抚平伤口，淡化那隐藏的疼痛。

 　　感悟着成长的点滴，渐渐读懂女人的心境。

 　　一段段人生经历改写着她的性情，

 　　从简单到内敛，生存的压力掩埋曾经“只相信爱情”的青涩，独立粉饰着脆弱;

 　　在“现实与梦想”的追逐中，终于还是陷入了情绪累积的崩溃，低迷徘徊数载，

 　　有人一蹶不振，身心在痛苦中不能自拔;

 　　有人孤独转向，修习自心，不再抗拒;

 　　我想两者我都经历过吧;接受，虽然锥心，却在感恩中收获平静。

 　　熟悉的生活节奏，却少了些许甜蜜，失落浮于眼前。。。

 　　艰难的一周，幸福被一句笑言轻易撕裂，我视之为本命劫;

 　　于是，慢慢接受了它的发生，再次面对那曾经以为被淡化的旧创。

 　　茶品人生，平凡写意，爱已流露指尖，触摸着你我生活的每一寸，

 　　愿以我的煎熬，暖化情感的空白，不惧沧桑;生命终时，相拥入眠。

 　　无论如何，感恩所有，终会遇见“爱、喜悦与和平”!
 　　风，吹落残叶，

 　　只余飘零;

 　　爱，秋水难了，

 　　孤独抱梦;

 　　夜，迷离彷惶。彷惶。。彷惶。。。

 　　未曾想过逃避，

 　　只觉喧闹有些刺耳，渐渐喜欢上了安静，

 　　据说，这样的心理年龄已步入花甲;或许吧!

 　　仰望天空，发现太阳并非无所不能，

 　　一片乌云，便能令它全力绽放的光芒变得逊色，

 　　评判，是人与生俱来的“能力”，无需修炼，却出口成章;

 　　努力付出的一切，只因1分的瑕疵，便轻易被否定，

 　　也许不够淡然，所以跳不出琐碎，

 　　是否已违背最初的坚持?

 　　认真揣思，答案仍是迷惘!

 　　换位感觉、角色思考、逆向思维、反观问题……都是不错的主意，

 　　其实，没有谁是木头人，

 　　只因世人皆自我，

 　　倘若愿意敞开心扉，完全接纳，

 　　天涯比邻真君子!
 　　两年前，好怀念，那时身边只有你，而你身边只有我。

 　　我们不是拍拖，我们形影不离。

 　　我听你的诉说，你听我的歌唱，你说你爱听歌!

 　　我在想我们是不是可以换一种关系，

 　　------超越友谊的。

 　　但是，谢谢那些时光你的陪伴!

 　　今天，身边的人不是你，而你的身边有了另一个歌唱是人。

 　　我有是羡慕，我有的是嫉妒，也许我没有你身边的人好，

 　　但是我曾经真的想对你好一辈子!

 　　那时没有表明的爱意，今天才那么明显。

 　　一直以来我以为我可以找个人代替你，但是......

 　　我会看你的说说，我从来不评论

 　　我会进你的空间，我会删掉记录

 　　我想看到你，碰到了，我会回避你

 　　我会担心你是否过得开心

 　　我想给点关心，当你生病的时候

 　　我时常和你QQ，却不敢和你电话

 　　我经常叫你请吃饭，已经欠我好多餐了你

 　　我也会梦到你，醒来时却不敢多想

 　　--------------现在，听说你也有了他

 　　我想我该祝福的，可..........

 　　男人也许都是这样，过于缅怀，有时胜过女人

 　　虽然我知道 他一定对你很好 很好

 　　我也知道，对现在的她这样是不对的

 　　但是我也只能这样，不负她，不忘妳

 　　突然很喜欢《樱花树下》

 　　就那天 和你冲冲 相望一眼 没理睬

 　　这就是找不回追不到的过去

 　　--------------过去的妳

 　　--------------过去的我

 　　--------------过去的我们

 　　即使如今只有我在老调重弹

 　　这贫瘠的灵魂

 　　浮肿的心

 　　我希望我是错的

 　　期待快点醒来的那天
 　　三天的假期，原本计划了很多的事情可以要做，但是，到了最后，总会发觉，当初计划的事情，一件都没有来得及做，三天，便悄然滑過。

 　　时间总是那么的紧迫，似乎一直都不够用。日子便一天一天的消逝，总是对自己说，今天做过的事情，明天还是可以做;今天见到的人，明天依然可以再见。

 　　但是，许多的事情，许多的人，一转身，便是永远。

 　　末说，人生如戏，无论有没有观众，我都要，且必须要，用尽生命的全部去努力绽放，即使只是自开自落，也要拼尽所有，因为，那是只属于我自己的唯一。

 　　但是，末却无法做到。末始终是平淡无奇的女子。为了生活，要努力工作，每天周而复始地上下班;末也会有小情绪，会有悲观的念想，会在不同的地方，对同一个人，说出不一样的话语;末也会为了心爱的男子，奔赴婚姻的殿堂，然后为了孩子，为了柴米油盐而烦恼罢。虽然，生命，是独一无二的存在，且只能一个人走完;虽然，无论精彩与否，若是可以，都要尽情绽放。但是，末想，末只是这样的女子，平淡无奇。生命大概就是这样的吧，末愿意如此，没有风华绝代，只有岁月静好。

 　　而现在，坐在离开家乡的车上，看窗外风景一段一段地过去，才忽然发现，我的人生只是这样。零碎拼凑出的音符，不断地演奏，落幕。然后，所有的所有，便在顷刻间完美呈现，如同昙花，用尽生命绽放，只为顷刻的存在。脑海里，所有的场景一一出现，热闹，然后安静，消失，最终遗忘。

 　　同妈妈一起散步，望着星空下皎洁的月光发呆，好久没有看到这么柔和的月光了。妈妈说：“你还记得吗?大概是在你七、八岁的时候，就有过这样的夜晚，我们一起散步，月亮很圆，很亮，你望着月亮发呆，嘴里念叨着说，老师要求写月亮的作文，你不知道要怎么写……”妈妈轻轻地笑了，“你大概不记得了吧?毕竟都那么多年了。”

 　　亲爱的妈妈，我记得，我依然记得，这样的夜总在我的脑海里盘旋，明亮的月光，稀疏的星星，在几棵叫不出名字的树上，依稀的朦胧。妈妈，我清楚的记得，那月光柔和地照在你的身上，散发出来的光芒，带着一层透明的哀伤。妈妈，我一直以为那只是一个梦境，一个反复出现的梦魇，直到多年后的今天，我才知道，原来，它真实的存在。

 　　妈妈，大概生命就是这样的吧，许多的事情就是如此的吧。错过了就是错过了，等到多年后发现，早已失去了最初的真实，却朦胧地印记在彼此的心中，不断地回味。是不是正因为，有些事情，一旦错过，就是一辈子，才有了最后的，且行且珍惜?

 　　这个世界，没有谁会为谁而停留，时光依然会逝去，多年后，留下的美丽只容我们凭悼。

 　　那么，既然一切都会逝去，我又在执着什么呢?不断地敲打键盘，是要记下什么?还是要留下什么?也许，在好多年以后，我能知道的，也只是被我用心记录下来的点滴了吧。也许，我唯一能记得的，就是在这离家的车上，在这面暗色的玻璃窗前，我脸上的泪珠所带给我的那种有点温热又有点冰凉的感觉了吧。

 　　列车在高速行驶，我一点一点的计算着时间，计算着距离。离家越来越远了，心中的惆怅愈加的强烈，都说秋水无尘，秋云无心，那这个秋天是不是应该沉静无言。白落梅说：“秋荷还在，只是落尽芳华。而我们无须执意去收拾残败的风景，因为时光仍旧骄傲地流淌。始终相信，万物的存在，都带着使命，无论起落，都有其自身的风骨。世事既有定数，我们更应当从容度日，与山水共清欢。”

 　　但是，末却始终无法放下心中的惆怅，始终无法如白落梅般心似兰草。

 　　这个秋天，落叶这般匆匆，这般绚灿从容，它到底是以一种怎样的心态面对死亡呢?夕阳的余辉下，又是怎样的一场邂逅?

 　　时光依然会逝去，留下的美丽，谁来祭奠?
 　　人生之旅，远离了哲学，就很难去探究生命的本末，享受生活的精彩。

 　　“不懂得哲学的人，如同禽兽。”第一次读到一代哲人柏拉图的这句格言，实在有点惊世骇俗。让人不得不在平庸中猛醒：人生不可以没有哲学的框约与启迪。

 　　自然经济的年代，哲学对人生的引导似乎并不显现。当历史进入精神多元，物质多样的当今，哲学的作用从来没有像这样的重要而不可远离。人，谁都离不了哲学的启迪和抚慰。

 　　一位哲学大家说，我们的人生，可以没有美酒佳肴，可以没有绫罗绸缎，但绝不可以没有哲学，远离了哲学的人生一定是惨淡甚至腐朽的。这醒世箴言，在物欲诱惑的时光里，又有几人能够聆听，能够接受?所以便有了鲁莽，所以便有了畸形，所以便有了缺憾。在惨烈的感召下，人们痛定思痛，终认识了哲学，认识了哲学对于人生的裨益。

 　　缺乏哲学的社会太过飘摇，历史的曲线会太过弯曲。缺乏哲学的人生太过浮浅、太过乏味。一座崇山，你只看到了它的巍峨，却不见它的陡峭和悬崖;一片盛开的罂粟，你只看到了它的艳丽，却不见它致人于死亡的毒素。为此，会置身于悬崖绝路而不可重生，为此，会迷醉于艳丽的诱惑而慢性自杀。与其说哲学对人生的启迪倒不如说拯救更为确切。

 　　漫漫人生之旅，只要坚守哲学的瑰宝，就会在熙来攘往的人流中少一份随波逐流的浅薄，多一份大智若愚的从容;在灾难濒临时少一份无谓的惊恐，多一份宠辱不惊的睿智;在闲适之际，少一份深邃的无聊，多一份理性的思考。

 　　也许都有感知，现代人对人生太过严肃，太过憧憬，所以充满烦忧和纷扰。对于滋养人生之旅的哲学而言，其实，就是一种精神食粮，不该将其看得过于严肃，过于神秘，过于神奥。它源于理性启迪，成长于心田，并依附着四季变迁，物质的存在，丝毫不脱离实际，也不脱离事物发展的轨迹。

 　　这种方法论让人们认识了事物的本源，事物的发展与更迭。每个珍惜人生、崇尚理性的人，都有思考的权利，都有资格在哲学的田园里漫游闲逛，都有资格寻觅或者构筑真正属于自己的精神家园。

 　　世俗人生，我们已有太多心灵的疲惫，太多的踉跄。可悲的是：我们往往不明了自己脚下所处的方位，不明了自身所承重的极限，不明了自身视线的短浅，只看到了巍峨的山脉，而不见山脉之后的湖泊的清澈。只看到了动车组的驰骋，而不见毛驴车的淡定。只看到了错落无致的摩天大厦，而不见大厦后面的残垣断壁的幽远与古香。不去品味眼前真真切切的现实生活，却背负了自以为是的形形色色的行囊，强作一路潇洒的蹒珊，追逐缥缈无根的梦幻。

 　　用哲学启迪和润泽的人生，总会让人拥有笑看云卷云舒，花开花落的情怀。敢于正视世事的纠葛，善于远离喧嚣的纷扰，在无常的岁月里，默默地成就智慧的人生。
 　　我们很多的恋爱是男方开始追求，少则几日，多则论年来计算，无论开头是简单还是漫长，我们的爱主要还是从开始确立恋爱关系才开始才说是两个人的爱，但如果有不完美的结局的话，大多都是男方的冷落，无言最后到分手结束的，可是结尾中男人的爱淡，女人却爱的更深了，好好的恋爱，没有人说的上谁错在哪里，只知道这就是结尾。

 　　那就先说说对男人的爱是怎么来的吧，对一个男人来说对女人的好感大多是来自女人的外貌，其次是对方的家庭背景或现在的地位，当然在校的学生一般都是单纯的喜欢有更多因素，而一个男人喜欢上一个女人后，他想做的就是得到，征服，拥有，所以给美丽的爱加上了目的，从而为此刻意去做什么，怎样让对方感动，看似无处不关心，甚至连小小的咳嗽都表现的为此在心痛，但是这样的付出背后更重要的是心理压印，又无法表达的情怀，无法表达，释放，但是无论心理怎么想的，无论有着怎样的压印，还是小心翼翼的去努力，去追求这份爱，就这样久了，把对方感化了，恋爱关系成立了，甚至更多的是除了心灵，把对方的身体也都拥有了，那些从蛮好奇，神秘的爱，如今慢慢的成了一种习惯，那些期待的美妙的感觉渐渐在消失着，曾经看似傲慢，任性的女孩也变得百依百顺，突然间他像是征服了一切一样，就这样心里压印很久的那些开始释放出来，而这些释放的压印用语言表达的时候成了女孩子在无理取闹，在怀疑对他的爱，那些感人的付出，但这种变化就是以过去的付出维持现在的爱，面对这样的事实对感情很敏感的女孩当然不会买单，开始委屈，埋怨，而对认为征服了一切的男人，认为看透了，得到了女孩一切的男人，当然不去想那么多，也不会再去解释什么，这就是一般男人对爱的心态，内心想法，显然男人的一切都达到了，对眼前的女人或两个人的爱再没有太多好奇，牵挂了，无论持续还是画上句号，甚至女孩为他再改变什么，心不在哪儿了，也就不去看，不去想，更不去用心感受那么多了，甚至怀疑女孩的改变，对他的好是缠着他，而不是因为爱随女孩子自行了断，任其女孩做怎样的决定，男人只想想按照自己的方式走下去，无论你是否在一起。

 　　再说说女人对爱的心态吧，女人是个感情动物，对冷热很敏感，在平庸的人群中有人那么去在意，对她那么好，那不止是对一个女人肯定，也是有了一种依赖了，虽然嘴上不说什么，心里其实更早的接受了这个男人，而且在开始习惯拥有他的生活，考虑的也不在是一个人了，慢慢的女人习惯了，熟悉了，其实已经爱上了，对这样的爱不需要任何理由，也不需要任何附加条件，只要对自己真心好，对男人的所有缺点她都可以忽略，从而相信爱是一切，改变一切，随之她们的爱开始了，习惯有了依赖感的她，不想去想那么多，只要对自己好，也不想去想那么多，只想跟着眼前男人一直走下去，谁也无法阻挡，无论发生什么，坚信两个人在一起，可慢慢的发现眼前的男人对爱没那么积极了，陪她的时间少了，话也少了，问候也在渐渐淡了，有事认为无法面对眼前的变化和冷淡，还是不说什么，就算不愿意，还是去跟随着，因为爱，不想让眼前男人对自己失望，敏感的女孩还是不愿多说什么，并且也总是给男人找不理她的借口，也开始回忆曾经的爱，更重要的是女孩无法接受习惯了的这个男人不能再失去，没有这个男人的日子是无法生活下去的，所以始终不敢怀疑这份爱，只能更好的对这个男人，开始习惯这个男人的埋怨，无理，只要还能再一起，这些委屈在爱的面前真的什么都不是，直至最后，依旧不愿意，不敢面对其实已经结束的爱。

 　　所以面对疑惑，不要总是从自己的角度去想问题，男人和女人的考虑方式不同的。

 　　说到以上很多人会怀疑难道没有爱?难道男人都不怎么好，甚至觉得女人很委屈，其实不然，在这样的爱里，其实并没有谁对谁错，重要的是知道怎么去经营爱，怎么爱面对爱。其实男人就像个大男孩，很容易感动，也很容易灰心，所以女孩应该不要什么都顺着，更不要什么都告诉对方，而是把握好分寸，无论冷人，内心的感动与伤心，肉体的给与不给，都保持好一定的距离，让男人以为看似得到了，征服了，又看不透，充满信任，好奇，只有这样才持续的更久，渐渐的把这个看似霸气的男孩，慢慢领上成熟的道路，当他懂得了爱，懂得了珍惜，开始跟你开小玩笑，小惊喜不断，呵护，保护，你开始依然爱也开始稳定，所以做女人很难，那又很多不懂怎么去把握分寸，也无法确定对方是否真的爱你的时候，要知道一个真正爱你的人在意的是怎么呵护你，哄你，不会让你有半点不高兴，并且有足够的耐心面对你，但是喜欢的人一切以拥有你为目的，很多只是看你的外表和身体，所以不要轻易发生肉体关系，当喜欢你的人得不到你肉体时开始变得浮躁，没有耐心，也不在那么多考虑你的感受，很容易就结束了。

 　　爱是一种距离，学会拿捏好距离，爱是一种对生活的态度，慢慢长久，简单，温馨中包含着拥抱，看不透，而绝非是冲动，付出，只是现实让把这美好渐渐的摧毁，同时也在为你考验你们的爱。

 　　祝愿有情人终成眷属，幸福快乐!
 　　人除了不能选择自己的父母，又不能不选择死亡之外，还有什么不可选择的呢?人的一生，真是选择的一生，你选择什么，什么就是你的人生。

 　　在大多数情况下，选择是自由的，因为你的选择只听从于你自己思想的指令。比如手机响了，不是你不得不听，而是你选择了接听。当然，你也是可以不听的，但不听也是你的选择。这，只是生活中一个小小的例子。

 　　思想是自由的，选择却不那么容易。选择其一，就意味着要放弃其余，可人们不想放弃的太多了，选择真是一种挑战，更是一种痛苦。

 　　面对选择，有人是“该出手时就出手”;有人是急流勇退;有人是取其精华，去其糟粕;有人是“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐”……出发点不同，选择也迥然各异。

 　　你是你的选择，你有权利为自己选择。只是，你选择什么，你就成为什么。选择成功，就会奋斗;选择平庸，就会碌碌无为;选择偷窃，就会成为盗贼……一个人的命运，很多时候是自己选择的结果。

 　　通常，人们喜欢自己选择。自己选择的道路，常常会执着地走下去，成败都无怨无悔。别人为你选择的道路，多少有些不情愿，遇到困难则马上找借口为自己开脱。每个人只要为自己的选择负责就好了，何必还要为别人做出选择?尊重别人的意愿，是一种风度。真想不通有些父母为什么老是喜欢为子女做出选择?譬如，为他们选择学钢琴、舞蹈、围棋、画画……殊不知，选择的结果，扼杀了多少人才，扭曲了多少人性，制造了多少悲剧!

 　　选择是有冒险性的。选择的结果，有对有错，但不管对错与否，都得负责。有的人害怕承担责任，因而不主动选择，即使做出了选择，也往往把责任推给别人。在日常生活中，我们常常听到“都是你惹我生气的”，“是你搞成这样的”等类似的借口为自己的选择开脱。这种人，绝不是敢做敢当的大丈夫。他不敢选择，别人也不能代其选择。对了，他居功;错了，他推诿。

 　　选择不能太随意。做人的难处之一就是不选择也是一种选择，就像拉封丹寓言中的驴子，面临两捆干草的自由选择时，犹豫不决，竟然饿死了。自由成了困境，这不能不说是一种荒谬，难怪人有时逃避自由。

 　　取与舍是选择，进与退是选择。只是，取的前提是舍，退的目的是进。选择是容易的，容易得像关灯开灯那样简单，结果却有点可怕，要么光明、要么黑暗。既然有信心获得光明，也必须要有勇气承受黑暗。

 　　选择，其实是痛苦的。虽说可以不选择，但就是不能不选择，人生的无奈，可见一斑。例如，你可以不选择婚姻，但你必须承受因这选择带来的后果，包括世人的猜疑、冷落、非议……选择的对与否，就看时机是否准确了。太早了，容易犯错;太迟了，又会犯傻。所以，很多人在选择中一错再错!

 　　面对选择，多少无奈多少困惑。我们向往随心所欲的人生，更渴望无拘无束的生活。我们不是不想选择，而是无法让选择达到预期的结果。自由的思想，会被俗世羁绊。明明不喜欢的一些人，却不能选择把他陌生化;明明不想参加的活动，却不能不踊跃地参与其中;明明不想活得太累，却偏偏搞得疲惫不堪……这一切，都是因为人不能在真空里生活。不能不选择的结果，还是选择。

 　　面对选择，因为无所适从，就像某些评选一样，自己不能选，别人不愿选，结果谁也不选——弃权!但是，弃权也是不愿选。只是，这是一种消极的选择，它所包含的是一种抗拒情绪，是选择赋予人的一种特殊权利。

 　　只有看得准，才能选得对。无论是那种选择，都得负责。不负责的结果，就是你被生活选择了。大凡被生活选择了的人，人生总是黯淡的。只有把握好选择的主动权，才是掌握了人生的主动权。

 　　人生必须做出选择。除此之外，你别无选择!
 　　我的手似乎有点微颤，父亲曾经大大的脸，如今感觉小了那么多，那么多。虽然我已经忘记了小时候双手摩挲父亲大脸的感觉，但是此时此刻，苍老的脸孔已经走向了衰老。

 　　父亲双手拉着衣襟，端在卫生间。我和二姐拿着花洒帮父亲洗头。

 　　父亲的头发已经花白了，我不知道我买的染发膏是在欺骗我自己，还是在欺骗父亲。年少的时候，曾经我问母亲：要不就让时间停止吧，我们永远都是现在这个样子，你永远都不要老去。母亲就说：那不好，那样永远都要为你们辛苦。上天没有眷顾我的愿望，我们一天天地长大了，他们也一天天跟着老去了——而他们到目前为止，一样还是那样地辛苦为我们。

 　　有时候，我很自责，自责作为80后，没有多少责任的这一代人。无论是工作，还是生活，都要老人操心，甚至是无微不至的关怀。可惜这个时代，这个时代的年轻人，似乎都或多或少做的一些事， 让老人担心，让老人操心，让老人窝心。但是残酷的现实就是这样。我想，所有的老人的苍老里，有多少是那份担心所造成的呢?如果是安好的岁月，或者展现给我们的就是年轻的面孔。那一道道皱纹，终究是被情所割出来的。

 　　一直想象着染发洗头的场景，这一刻就在当下了，我竟变得无语了。

 　　我说洗洗脸就行了，但是父亲拽着衣服，无法腾出手来，我们洗头的技术让眼睛都进水了。父亲说，你抹掉我脸上的泡泡。摸上去的那一刻，我彻底知道，真的老了，再怎么把头发染黑，也是老了。
 　　回忆的淡淡，谁又能记住彼此?

 　　推开那扇窗，是否就能看到外面的世界?

 　　一个人的天空的是自由也是孤独的。

 　　一个人的时间是充足也是乏味的。

 　　渐渐的远离了那花季的回忆。

 　　记得在我很小很小的时候听过这样一个故事。

 　　故事里说：在很早很早的以前，古人怕死后会忘记自己生前“美好”的事情，所以研制了一种叫做梦长守的药物。只要谁吃了这种叫做梦长守的药物，他就能带着生前美好的回忆重生。而要得到这种药物的方法又十分的荒缪。

 　　据说：

 　　只要每天保持不去回忆曾经的痛苦，然后在晚上睡觉之前哭着默念自己最想要忘记的事务最想要摆脱的困境。只要坚持下来，这种叫做梦长守的药就会出现在你的枕前。

 　　所以，小时候的我生怕自己会忘记了儿童时光亲人们给我烙上的“爱”。所以小时的自己每天晚上都会哭着默念着今天自己想摆脱的困境和事务。

 　　听着感觉好凄凉啊!

 　　听完之后感觉有好多疑问呀!

 　　为什么想要留住美好的事务要用这种方法呢?

 　　然道那时的古人也像如今的我们一样，也有那么多的痛处、也有那么的伤疤，要忘去吗?

 　　一条已经被踩断过的桥不管你怎么修，它也会有裂痕。

 　　是的，谁都有痛处。谁都痛苦过。

 　　但是，要记住我们好比于那雪山孤独绽放的雪莲，是那么的珍惜、是那么的稀罕、又是那么的高贵。

 　　记住，就算我们在哪宝塔之顶在怎么孤独。

 　　我们也能因为塔下繁华的诱惑而动了凡心。

 　　记住我们要走的路。

 　　记住我们是因为什么而选择它了。

 　　一份坚持可能收获不到一份金。

 　　但是我们已经收获到比金更好的礼物。
 　　当你经历了一回害怕和迷惘的回忆，你就会感到自已成长了，而很多的东西你也失去了，或许不是很重要，但你就是想再重来一回，可是很多的人生都不是自已能说的算，我们只能努力第一次，第二次，还有第三次。我知道这样总会感到累，可是谁不想得到一个自已想要的结果，放下不一定是最好的，但也不会是最坏的。

 　　有些人生只是还没开始，就已变成了想，我们在等待的时候，总感觉自已已经很努力了，不需要太多的话语，像是冷静的样子，原地停留。而结果总是跟想的不一样，没什么是愿望的实现，也没什么事努力太多会让你死掉，或许是看的太重，才会说自已累了。

 　　只是想找个理由，让自已安静会。或许是没什么大不了的样子，却总是很难离开，很多事像思想又像是伤感的东西，在我脑海里跑进又跑出，不知如何是好?我想说不出的话是对重要的人，说出的却是自已或是陌生人，接着没了言语，做一件喜欢的事比想像中的难，因为没什么是太美好，只不过是别人在看着你的时候。

 　　很多事物都在离开之后，才懂得美好，或许之前的离开是因为乏味，但就是不会再重来了，因为后悔，难受过，想死过，没意思过。可这就是生活吧，总在你拥有的时候，磨掉你的耐心，然而破碎，不是不明白，而是想要又不想要，纠结的心何时都在有。

 　　有很多的快乐不是因会快乐而起，或许我们一直都在错过，还要当作没什么的样子活着。慢慢的像是习惯又不习惯的样子，一切最简单的开始是在于想法，有些人可能会为了一个开始放下结束，又可能会为了一个结束不想再开始，受过伤，流过泪的时候。很多人都在默默忍受!或许当走过一条街的时候，心里会莫明的失落，那是因为你在做着自已喜欢的事，却要去习惯孤单，始终都找不到一个认同你，还陪着你的人。

 　　不是不真实，而是越来越像在做梦，不够快，又不够慢。重复的一天，何止的只有不快乐，还能再平淡一点，我想离开了，不痛快总会有，还有最多的就是不想累了自已，受再多的伤，忍耐何时都再有，那就是怕放下了，不会再重来，害怕面对陌生，那就只能永远原地停留，直到老，直到死，我何不想，你呢。

 　　那条街，那些事，还有那个女人。种种的发生都好像只在昨天，那么的想念，又那么的动情，走过与你拉过手的地点，忽然什么都是难忘的，或许只能那么用力，带上耳机，只是突然好想你。

 　　有些心情是沉重的，好像失去了什么，又好像什么也没得到。然后这场梦走到了重点，不会再重新来过，也不会同样的错过，我想这就是人吧，选择做什么久了，都满足不了自己，然而说是不得已才这样做的，真是太可笑的向往，太悲催的心思。

 　　我知道有些事不会再重来，但我还是离开了，我也知道这样的离开，会带给自已很多的孤单和害怕。可是有什么大不了，又死不了!总要慢慢的习惯，忘掉自我吧!忘掉你曾经有过什么吧!开始不只是这样会开始。

 　　如果梦想只是开始，如果人生可以重来，如果每个人都可以陪同，如果每个人都可以似你为最重要的人。我想这个世界会变得很美好，然而生活一直都在变，只是看你有没有在接受，就算不是自已想要的，生活还是不快不慢的在前进，让你有了之后又没有，孤单，害怕，迷惘。经历过了这些，还能站在你原有的角度上努力，那时内心真的会强大起来。

 　　时间可以用来当作解药，也是现在正服下的毒药。总以为一个开始可以结束过去的一切，但是到最后却怎么也忘不了过去的一举一动，不懂得珍惜，然后莫名其妙的错过，回不来，永远的回不来。在街角的人群中，我想总有那么几个人是在这样怀念着。

 　　时间会流动，从来就没停过，在巨大的世界里，曾经要犯下很多的过错，才能找到自我，太多的迷茫，无力，方向，围成一个圈。重重的压在身上，到最后习惯了，坚强了，无所谓的说，我不怕!很多人都是这么走过来。

 　　一天的时间是24个小时，半天的时间是12个小时。我用了半天的时间去了很多个陌生的地方，开始了很多新的感觉。或许一直都没开始过，或许只是想让自已累点。慢慢的会习惯，慢慢的会记住，只要还活着，就没什么大不了!很多人都害怕离开，不过就是重新开始，总会忘却自我，得到你觉得很好的东西。

 　　那些年少，那些轻狂，那些期待，仿佛都变得陌生。只是知道累是什么样子的，每时在路上奔跑的时候，没有时间的定义，我把这种感觉当成了旅行，至少这样才能坚持下去。其实我们都忘了快乐是什么?只是感到很平淡，久而久之，昨天在做什么，今天就会接着在做，没有尽头的重复着。

 　　下着雨的天气好冰凉，又要开始在路上奔跑了，去陌生的地方，看陌生的风景，面对陌生的人，很多次都有不一样的感觉，重重的在心底留住。你说这样好累，至少还有活着的感觉。

 　　有些事还没开始，就已经结束了。有些人错过了，就不会再重来。或许很多人体会了过程，就很在乎结果是什么?时间一久，我们也会忘掉自己最坚强的样子，只知道习惯了，麻木了。然后学会沉默，就算有多难过，也不想再开口说话。

 　　我忘记过很多事，我走过很多个地方，没什么感觉，也没什么想要说的。只是听见了以前的那些歌，忽然发觉那过去还一直没走远，在心里狠狠的划过，留下许多伤，有些人自然很快的就在一起了，却感到是多么的不快乐。有些人一看到就好开心，却怎么也走不到一起。是生活变了，还是我们从来都没有满足过?

 　　等待会将一个人的耐心磨到底线，并不在乎什么是过程，只想快点出现结局，一切或许会太漫长，但是重要已不再重要，有时会强逼自己到累，然后睡一觉，几乎就像梦，笑笑的说，我还好。有过这样的时刻，都是那些想太多的人。

 　　有些人有能力，总是在向别人索取。但有些人没这个能力，就只能默默地努力。

 　　在我们的世界里，没有什么是变化最大的。只感觉是我们变了，而自已却不愿去相信!她说我本来就这样，这样能快乐。其实这就是事实!我们也不会再天真了，而你的天真也只不过是给自已或重要的人看到，谁都知道怎么过都是一天，有些事我们还有的选，但有些路只要走了，就回不了头了。
 　　每个人生命中总会遇见各种各样的人，令我们或悲或喜，或者吹不动我们情感的涟漪，又或者荡起波浪后重归平静。

 　　认识路飞的时候，我和许扬过得还很幸福，他有他的工作，我有我的生活，许扬是一个木讷而又温柔的男生，许扬的家不在这座城市，也许是为了我，也许是为了梦想，毕业后他陪我留在了这座让人烦躁的城市。

 　　合肥，虽然没有一线城市的繁华，却也一样的快节奏。干燥的空气中，弥漫着汽车尾气，还总是夹杂着飞扬的尘土，绿化带上覆着厚厚的尘土，好像这座城市不会下雨一样，每天上下班的时间，不算破的公交车上，总是拥挤的没有放脚的地方，到站的时候总是哄的一下，少去好多人，刚找好一个舒适的姿势站好，车上又开始变得没有空隙，每天总会有那么一些人，带着早餐上车，瞬间，车上的便有着各种各样的味道，每日都在这样的环境中努力的活着，变得没了脾气，变得开始烦躁，变得冷漠。

 　　许扬不会对我说甜言蜜语，也不会送我玫瑰花，我室友也曾问我为什么选择的是他，其实我想我也许只是喜欢看他无措时抓头发的表情，也许只是觉得木讷寡言的男生更有安全感，而且我知道我也很普通。

 　　上一次见他是在半个月前，我们虽然在一个城市，见一面竟也这么难，这次是许扬说要回老家一段时间，我去送他，已经很久不见，他依旧是微笑着问我累不累，然后我说“可不可以不走”

 　　我最近一直在做噩梦，快一个星期了，我一直都在害怕，也许是这城市的生活压力太大，也许是自己一个人的无助，我好像变得越来越胆小，听着许扬对我说他很快就回来，我总是怕他把我一个人留在这座城市，我也不知为何，只是在车子启动的一刹那，我哭了，我看着带走我的许扬的车，也许是最近的工作太繁重，也许是一直以来的噩梦，在那一瞬间，我觉得前所未有的孤独，无助，我只记得我害怕，后来许扬没有走，他没有说话，我只知道当我把头埋在他脖子的那一瞬间，就好像有了依靠，就好像失水的人抓到浮萍，那一刻，我觉得是了，我生命中的那个人就是他，他是我的依靠，是我在这座城市继续生活下去的支柱。

 　　许扬说他有点事让我先把他的行李送回去，许扬住的是二楼，这所房子里的人大多都是和许扬一样刚刚毕业，在去许扬房子的路上，我碰到路飞的朋友，几个人，只有一个是我认识的，他告诉我他们约好一起出来，路飞也来，路飞我曾经在许扬这里也见过他一面，第一次见路飞觉得他很帅，后来，遇到他，是因为去吃饭时忘记带钱，他帮我化解了尴尬，然后点头之交而已，路飞给我的印象太过于冷漠，也一直记得那双犀利的眼睛，所以害怕见到那个人，所以我加快了脚步，想要避开那个不太讨喜的人，只是这个世界总是事与愿违，刚跑到楼梯口，便和那个我一直想躲的人撞到一起，看到来人，我匆忙落荒而逃，那个时候我还不知道，有些人不是你想躲就可以躲掉的，他自己也不知道，那一撞，撞出了怎样的结局，撞出了怎样的未来。

 　　来到二楼，要经过一处花圃，房东正在侍弄他的花草，绿色的生命，给这个枯燥的城市带来一抹生机，老伯热情的打着招呼，瞬间让人觉得其实这座城市，没有那么冷漠。

 　　许扬的房间不算大，却很整洁，看到这些，我忽然就有一种家的感觉，好像这座城市也有一个属于我的小小世界，我觉得很平淡却很幸福，幸福离的是那么近，原来一伸手就可以触到天堂，只是当时的自己还没有意识道天堂的另一端是深渊。

 　　我沉浸在许扬为我编织的幸福里，也沉浸在自己为自己编织的美梦里，打扫厨房的我并没有看到刚刚进来的人，一直没有回家关门的习惯，也许正是因为这习惯让我重新了解那个在我心中木讷的男生，那个我幸福的梦。

 　　从厨房出来时，我听到许扬的卧室有声音，我不记得自己在放音乐啊，只是看到的却是一个穿睡袍的女生，“请问你是?”“噢，我是这儿的主人啊，你是谁啊，噢你是许扬请的钟点工吧，刚好，他快回来了，你先去做点饭吧，”说话时的从容不迫，一切都是那么自然理所应该，我瞬间愣在原地，我听到了幸福破碎的声音，那个以女主人自居的人是谁，为什么我不知道，为什么许扬没告诉过我，我不知道自己是什么心情，不知道自己是怎么走进了厨房的，我的脑袋一直在响，我的许扬刚刚还为了我，走下回家的车，怎么可能被判我。

 　　我不知道过了多久，听到门响的时候我也听到许扬在叫我，然后是那个女人的声音，那时我才知道原来不是梦，我看到许扬看到她时地惊讶，我愣在原地，等着许扬给我解释，然而没有，我没有看到他手抓头发的无措，没有看到他因为不知如何辩解的脸红，也没有看到怕失去我的焦急紧张，许扬看着我，眼里满是震惊和一些我看不懂的东西，他没有对那个人说我是他女朋友，他什么都没说。

 　　我以为他会跟我解释，其实只要他跟我解释，不管是什么理由我都会相信，我都会相信的，因为你是许扬，所以你说什么我都信，只是没有，什么都没有，我跑出去，我坐在楼梯口，我在等他追我，等他说让我原谅他，可是没有，没有，我觉得我到了世界末日般，我不记得自己怎么下的楼梯，不记得怎么走到我和许扬经常去的公园，不记得在公园里哭了多久，不记得路飞怎么会坐在我旁边的，我记得那晚他什么话也没说，只是送我回去时听到他张口说，他在之前就见过我和许扬，看到我俩坐在公园吃着雪糕，看到我依偎在许扬的怀里，笑得很幸福，幸福的很刺眼。他说，上帝看到我那么幸福所以嫉妒，所以才让我现在这样。他一直陪我坐到晚上，那一天我才觉得原来伤心的时候有个人陪你，即便什么也不说，也会觉得很温暖。

 　　然后我的生活归入平静，我和许扬的分手很平静，他没有找我，我也没有去看他，就这样，相恋了四年的我们，成了陌生人，后来我一直在想，如果那天许扬没有从车上下来，如果那天我到许扬家顺手把门关起来了，如果那天他下来向我解释，求我原谅他，我和他是不是会有不一样的结局，是不是不会成为陌生人。

 　　我每天都在工作，生命中只剩下工作，路飞偶尔约我出去吃饭，大多都是我在说话，他在我面前还是很冷漠，他说习惯了，我也劝他好好的学着工作，路飞是一个冷漠却也细腻的人，他带我去很多我从来不去的地方，他也会偶尔带我去酒吧，去唱歌，其实他算不上是一个坏人，至少对我，不是。
 　　抹笔涂，阅满纸荒唐;举目起，看烟雾缭绕。红尘尽，人间见百态。漫漫灯红，花花酒绿。我欲化鹰搏长空，无奈天高振翅难!

 　　——题记¬

 　　又是艳阳高照天，转眼刚到阳光的季节又来了。才不得不感叹，一年了，时光转身，彷徨里，我却踏在原地。一直泛泛想，泛泛做，总天真地以为，也天真地满足。是我的时光太匆匆，还是我站在原地没动?¬

 　　那时我跟时间有场比赛，我一直以为我是乌龟，紧赶慢赶，总会把你甩开，可现在我成了兔子，遥望时间趋于模糊的背影。这场龟兔赛跑，我输了，输地很惨很惨!¬

 　　落花残，渐看叶凋零;满心酸，惟遍地零碎!回首望，不堪!¬

 　　学会了反思，却依然不懂得自省。总信誓旦旦，也总留遗憾。那些再让人信以为真的承诺，终成大白于天下的谎言。总觉得对不起那么一些人，那些被我辜负还寄予我厚望的人，那些愿与我共进共退，还笑着说你走吧，也许前途更美好，那些…我说不完那些的好。只是心里有丝淡淡的感激，也有点浅浅的伤痛!那一起笑、一起劳、一起畅怀的几季，甚是怀念。宴终收场，尽杯盘狼疾。

 　　釜底抽薪，只为尽力一搏;破釜沉舟，哪怕身败名裂!从来年轻需敢搏，成者王侯败也荣!¬

 　　望着天空斑白一片，那些不堪的回忆如电影般在这大荧屏上映。人家说一个人的天空最蓝，我说孤独的心永恒无色。匆匆而过的时光里，那些回忆，那些背影，如蜻蜓点水般，拂过我迷茫的双眸。那个不堪的影像，逐渐收缩于我的瞳孔。那燎人的炽热，阐述的依然是那挥之不去的遗憾。我彷徨地前行，哼唱的只有那首没有结尾的孤寂!¬

 　　浑然不知，我的生命已被缩短于每一个季节里，被时光耻笑的碌碌无为，那炎热的夏季，烘干了我所有的热情。¬

 　　习惯午夜入眠，伴着那些渐被遗忘的老歌，很深很深…那些哀惋缠绵的节奏，那些平淡如水的旋律，我的心霎时平静!然而，我却又在这平和的音符里跌宕，迷惘…这一瞬间，仿佛经历了很久，很久…¬

 　　命运的车轮依旧碾压着我那即将失色的青春，亘古的忧郁，堪如巨石沉重于我的胸口，我开始感觉到自己的落魄颓老，而流浪的足迹却被搁浅在这轮回的浪潮里，蔓朔着前世与来世的华丽衰败。¬

 　　就像追逐着这千年不朽的古老文字般，我渐渐迷失在这样的游戏里，与时间和空间无关，就如此的落寞感性。我站在此岸，学着遥望彼岸花开，却忽视了身後的凋零…留下故作洒脱的背影，只为追寻那一个不知存在结局与否的梦…¬
 　　夜好静，伴随我孤独的身影，一种痛苦的感觉弥漫心头。

 　　曾经我们说过今生永不分离，可临来却要承受这无情的别离。岁月的流年里，我们终成过客。这一切竟究是为了什么?你走了，留下我，默默地承受这伤痛的一切，可我却不知这一切到底错在哪里?是我们的缘太浅，还是爱的不够多?分手后，我一直不能释怀，无法放下心底的你。耳边的笑声依然那么熟悉，心久久的徘徊在逝去的风景里。一份淡淡的忧伤在岁月里蔓延，而此时的我却多出了一种叫做寂寞的东西，心中的无奈，心中的不舍无处诉说……

 　　我试着说服自己学会忘记，可还是拿自己无能为力。也一直想要走出那段过往的记忆，可终究还是放不过自己，逃不出那些回忆。多想再有那林荫的相伴，多想再有那滩边的嬉戏……可这一切已随风缓缓升起，逝去在过往的岁月里，这样的时候我总在询问自己，就这样分手吗?可你并没给我太多的选择。你走了，天涯海角你——在哪里?

 　　“错过了缘分，错过了你，你的一切写在我的记忆力里……。”

 　　总喜欢一个人静静地听着这首伤感的情歌，寂寞的夜里，蜷缩在伤心的角落，任泪水涩涩的流过……走过的路会留下脚印，逝去的岁月就像一道刺眼的疤痕无法磨灭，不敢去轻易地触摸。伤是一种无奈，痛是一种折磨，我一直在想，是回忆难以忘记，还是我刻意的想起。

 　　一个人的夜好孤单、好寂寞，眼泪就这样又一次无情的地滑落。今生是我错过了你，还是你错过了我?
 　　经常听人们说：“一失足成千古恨。”但我并不这样认为，人难免会经历失败，或者挫折，但这些都是成长中必经之事。谁也躲不开，谁也逃不了。不要用一次的失败去决定一个人的一生，反而要用长远的眼光去看待每一个人。古人不是都说了：“浪子回头金不换。”这句话不正推翻了上面的话吗?

 　　在这个世界上，没有什么定律，我自己的观念是：失败不代表什么，它只能证明我们曾经经历过那些事，我相信努力，我相信付出，我相信这个世界上存在的价值。对于学生时代来说，我已经是一个元老级别的人物了，但对于生活来说，我只是一个初出茅庐的后生，我虽有出生牛椟不畏虎的精神，但我觉得那样的人始终只是一个生活中的莽撞夫而已，即便是有那么一丁点小聪明，那也不能改变什么。对处于现阶段的我来说，要的并不是一夜发达的机遇，而是生活给我磨练的机会。假如人生没有了挫折与失败，那生活岂不是显得太单调了，这样的生活，难道你不觉得无聊吗?没有了成长的过程，那样的生活跟一杯白开水有什么区别呢?即便是安安稳稳的过一生，那又有什么意思呢?我想这样的生活，很少有人愿意过吧!在我看来，成长路上的失败并不可怕，可怕的是你不敢去尝试，不敢去试探，不敢去历练。如果你永远把自己装在保温瓶里，那你永远都只是一个生活中懦夫。那样你失去的不只是自己，还有你身边的人，还有一些可遇而不可求的机遇。如果你不敢去尝试那些生活中的困难，那你就永远也不能理解困难之后的兴奋与感悟。失败不一定是可悲的，就如同有时候成功也不一定会是高兴的。

 　　这个世界上没有绝对的东西，只有相对的。如果当初，越王因为一次失败，而就此沉伦，那如今有怎会有卧薪尝胆的宏伟壮举呢?文天祥要不是因为受到层层打击，有怎会有：‘人生自古谁无死，留取丹心照汗青。’这样的千古豪情呢?欧阳修要不是因为厌倦了官场上的尔虑我诈，有怎会有：‘醉翁之意不在酒，在乎山水之间也。’这般的优美佳句呢?陶渊明要不是在官场上虑受打击，有怎会有：‘采菊东篱下，悠然见南山。’如此的田园美景呢?例如这些先行者们，他们之前都失败过，那又能说明什么呢?或许他们也曾惶恐过，那又能代表什么呢?这些所有的所有经历，在他们功成名就之后，就早已成为了浮云，他们最终都战胜了困难。

 　　在如今这个压力倍增的年代里，人更重要的是心里的承受能力，而非失败与成功之间的互转。假如你是旷世之才，但你的心里承受力很差，纵使你再有才，终究会轮为平庸。相反，如果你心理承受力强，即使你很平庸，也不会被生活击跨的。人活着的就是个心情，心情好了，纵使再困难的事，你也会挺过去的。如果你整天都愁眉苦脸的，即使很小的一件事，也会让你觉得痛苦不勘。假如你的心情是阴霾的，那就算是你身处欢乐谷底，你也不会感到一丝快乐，如果你的心情是晴朗的，即使身在顽石之下，也会觉得是幸福的。其实想想，生活也没有什么可怕的，即使生活再艰难，我们不都是一天一天的过着，日子它不会因为你心情不好，而加快脚步走，同时也不会因为你心情好，而放慢它的步伐。时间才不会理会你高不高兴，它使终不紧不慢的走着，我们与其一心求成，到不如静下心来，享受每一次的失败，这样我们也不会老是怨天忧人，可能还会发现，原来快乐一直都在，只是被你忽略了。

 　　我们的生活一直都在变，慢慢的成功的意义也被曲解了，很多人都用金钱去衡量一个人是否成功，慢慢的这种观念在我们脑海里根深缔固了，因此很多人为了金钱之后，就立马不择手段了。随着时间的流失，慢慢的大多数人都在生活里丢了自己，太多人都迷失在了找寻金钱的路上，从而失去很多次遇见伯乐的机会。当你为了金钱而不择手段的时候，你会发现在你的世界里就只有钱了，你用金钱为自己装饰了一个虚幻的王国，可能你会很风光，但每个夜深人静的时候，也就是你最痛苦的时候。到那个时候，陪着你的只有你的钱。我不是说钱不好，只是你要只是为钱而活，那么钱对你来说或许是一种痛苦。我个人认为，对于我们这个年代的人来说，金钱或许并不是唯一的目地，而相对来说，能找到一个可以体现自己价值的地方才是最终目地。

 　　其实成功很简单，它可以很小很小，小到仅是给家人做一次饭，或者说陪爱人看场电影，陪爸妈吃顿饭，和朋友在一起谈谈过往，畅想畅想未来。诸如此类很多很多事情都可以称之为成功。从这些细微的小事情中，你会发现自己在慢慢成长。做事的时间多了，抱怨的就会相对少了。成功不一定非得是个人的，它可以是一个团体，也可以是一家公司。总之只要你觉得自己体现了价值，那就是成功。成功不是别人能给的，而是靠自己努力拼搏的。能给成功那也只是一场悲剧，只有结局，而没有过程的经历。一张白纸能有什么价值，不经历别人的打磨与蹂躏，它就始终一文不值。

 　　或许现在我只是个愤青而已，但我相信在诸位公司同仁的帮助与指导下，我一定会变的更好的，我希望在未来的工作中，能有更多的历练。在我这个年纪里，或许什么都缺，但就是不缺吃苦耐劳的精神。我不知道在以后的生活中，我会成为一个什么样的人，会有一个什么样的未来。诸如此类好多好多的疑问号都出现在我的脑海里，但我相信在以后的工作中，这些迷茫终会烟消云散。我相信通过我的努力，我会在公司中找到我的价值，同样也会找到我的未来。有时候顺从并不代表什么，反而叛逆却意味着逃避。
 　　一直不解红颜挚友喜欢“陌上”的原因，诸多猜测——

 　　因为喜欢，如我独爱咖啡，所以自称“ㄎㄚ• 啡”，茫茫网海，独我一人，然，非也;

 　　因为个性，如我独爱咖啡，分分秒秒、难舍对它的依赖，无论冷冬、还是炎夏，然，也非如此;

 　　因为品味，如我独爱咖啡，不在乎他人的眼神里潜藏着什么，我只要享受它的香醇，贪婪且放肆;

 　　……

 　　今夜，不平静的内心，在自己的世界里，带上耳麦，听着属于自己的歌;便读起了“陌上花”，原来，背后有一个流传千年的爱情故事，简单几字，却平实温馨，表达了吴越王对糟糠结发之妻的无限柔情、爱意。挚友熟谙国学、琴棋书画样样出类，是位独具风情的南国美女，“陌上”，予她，过之而无不及。

 　　陌上——落入凡间的精灵，情感之路辗转反复，终于，邂逅她的守护神。真心为她祈祷!

 　　予己，却不敢抱以太多的想法，拥有的一切尤如汽球，小心翼翼地揣着，害怕飞走，也害怕用力它会破，当自己愿意承受、付出时，生活还是跟我开了个玩笑，原来，汽球里早已一点一点地装入了太多的猜疑，已不堪负重;

 　　无言以对因为误会太深、理解太少，

 　　无力挣扎因为缺少爱的理由，什么都是枉然。

 　　“陌上花开，可缓缓归矣”，若能遇君有此情怀，此生则无憾矣!
 　　今天是父亲节，惭愧的是，自己竟然把这天给忘了，要不是下午姐姐的一通电话，才恍然想起，可是不知道能为父亲做些什么，记忆中，除了在父亲生日、春节的时候会对父亲祝福，其他节日似乎羞于开口，在父亲心里，他不在乎这些节日，可是，总感觉亏欠，除了在这里……

 　　对于父亲的描述很少，但心中依然感激，因为他年轻时自强、自立的影子早已刻在我的脑海，至今都影响着我的一切行为，虽然他的结果除了“艰难”二字，没能实现自己任何一个愿望，回想起90年，他为了生计，涌入了出国劳务潮，那是他自认最“光辉”的一件事，回国后，友人问他赚了多少，他只引以为豪地说：他一生中最赚的就是两个女儿……这一句，包含了他对我们所有的爱，哪怕曾经对我们严厉地打骂，也许对于时下的教育方式是错的，但是，没有当时的管教，便没有现在我们姐妹俩面对生活挫折时的勇气、责任和担当。

 　　母亲与孩子因十月连心，而不离不弃;那么，父亲便囊括了所有的大义、责任和坚毅。随着年龄的增长、世事变化无常，无论何时、何地，自己依然能够勇敢面对一切，此时，心中感激依旧，我能做的便是给父亲一个平静、舒心的晚年。
 　　依然清晰记得姐姐生日后的第三天，便是你的生日，却没有机会再对你说“生日快乐”，或者说，我已没有勇气再对你说;因为当我鼓足勇气准备拨出心中熟记千遍的号码时，却听到灵魂深处那个固执的声音……所有的说服倾刻凝滞，而我知道每错过一次，我们的缘份随之减弱一分!

 　　想起去年的《今夜，与往事干杯》，那是写给你、写给她的，写给我亲爱的、纯真的你们;

 　　如今，紧张的生活节奏让美好的、酸涩的、遗憾的……都快速地变成了过去，无法回头，我不想让伤更痛，但又不能对你完全忘怀，每当此时只有自己煎熬着;没有我的祝福你并不寂寞，而我只在内心觉得温馨的一点：在之前的十几年，第一个送你生日祝福的人，肯定是我。

 　　亲爱的，依然送出最美祝福，相信你能够感应到……
 　　喜欢被人在意和重视的感觉：多一些笑容，多一些留意，多一些尊重，多一些理解，多一份包容，多一份支持………

 　　这是青春的感觉。这种感觉，充满希望，写满期待。这种感觉，无比纯真，无限美好……

 　　也许，开心的时刻，只是为了一次不经意的相逢，很自然的一次微笑，很平常的一句问好。可在彼此心里，却是那样的触目惊心，同时，又是那样的悸动不安。相遇是缘!这样的缘，让彼此安静地走在一起，快乐地笑在一起。然后，又不舍地散开在那个看似很大却又实际很小的校园。这个校园算不上美丽，却因你的存在，而变得不同寻常的美好。正如我心中期待的美好一般，记载着神话般的美丽。

 　　尽管两人不在同一个氛围内学习，但因为喜欢，因为所谓的“爱情”，却感觉空间与距离，已不再重要。重要的是：彼此，有所想象，有所期待。这种想象和期待，似乎比其他时候都更快乐，都更有意义。很多的时候，因为任课老师不同，你常会比其他班级的同学晚些离开教室。也因为天气下雨，你常没有走出过教室几步。可我，却仍是那么期待，那么焦急，只是想象着，你最近是否开心，生活是否会因学习而充实。可能，因为距离和时间，习惯了没有你在的日子。或者，可以说我本是很孤单的一个人，只是因为心中的那份想念和牵挂，才觉得孤单，早已离我远去。尽管，长时间，我习惯着一个人行走，一个人充实，一个人微笑，一个人感伤……不知与我不是很相识的你，会有如此心境么?

 　　因为单纯的情谊和友善的来往，你、我，仍是保持着明显的界线，像是传统观念所划分的界线一般，永远是那么远，远得像是不曾相识过。我曾迷惑地问：你和我，算是朋友吗?可你却似乎在回避，回避“朋友”这个很简单却有着深意的词眼。你说你喜欢与人为友，你也喜欢被人尊重和在意，但却不敢太过较真，更不愿因为谈朋友而影响到心情和学习，影响到不可预知的未来。你说的很长远，很在理，很现实。可就这样的一些话，却无意中伤害了我渴望纯真的心，也因这样的一些话，你淡漠了我的存在和这份所谓的情谊。不知在你较真似的，说着朋友的解释时的那神情，是否也在含蓄地拒绝，拒绝本来渴望拥有的纯真和美好，拒绝不该有的胡乱猜想。你所担忧的，似乎也是我所畏惧的。因为，我也是向往着积极与上进，渴望着纯真与美好，更不想因为所谓的情绪而扰乱学习与生活的平静……

 　　就这样，一年多的时光飞快地过去，有着欢乐，有着遗憾。本该是纯洁的心地，却因为某种意义上的悸动而变得不再纯洁。本该是友善的时候，却因为某方面的认知而变得不再友善。因为本该有的距离，本该有的空间，彼此，仍是回到自我，回到最初的不相识，回到永恒的想象，最后，因为害怕拥有，害怕承诺，害怕束缚，害怕一切不利的因素，彼此，固执地回到自我，做着自我。事过境迁，心隔意薄，陌路而行，永不相望……

 　　时间的年轮，转过一圈又一圈，记忆的流水，淌过一次又一次，偶尔的难过，伤过一回又一回。日复年久，如云淡风清般那样，心情自然好转了许多，回想又少了许多。只因忙于生计，追随理想。尽管很多的时光，我会偶尔想象过去你的模样及现在的状况。很多个夜晚，会不自然地在梦中见到你，你的友好与冷漠，你的无言与冷静。对我而言，我似乎永远追随的只是一个影子，一种期待，一种被理解和关怀的期待……时隔七年之久，我的梦仍是重返着校园，重回着缺憾。因为那有着情意的美好，有着心灵的缺憾。我的记忆，似乎，多时是定格在那个位置。那段时光。今生未了的情意，今生未了的梦想，只是因为心中不该有的青春萌动和胡乱猜想!?

 　　偶尔，思绪会很零乱，也会想着：是不是不遇到你，我就不会有那种情愫和太多无谓的情绪。是不是我安静着，就还能继续在校园的停留?答案，其实自在我心。就算没有这一切，我仍是会浮躁，仍是会放弃。因为性格、因为懦弱，我终会这样，为自己去冒险，因为只有这样的冒险，才让我更加明确我是怎样不冷静和不稳重。只有为自己去冒险，才让我明白失去是一件多令人畏惧的事情。只有为自己去冒险，才让我清楚，要自己一个人坚强是多么的重要。

 　　偶尔，心情会很沉静，也会想到：你在某个时候，无意中说着，我是你的朋友，一直都是，永远都是。还说着我是个优秀的女孩。……不知这样的话，你是真心的，还只是出于一种安慰。不管你说的是否是这两种可能，我都很欣慰。尽管有种很多不可能，连做朋友那样的友好都不可能再有，我仍是微笑，只是我冷漠了许久的面容，不能作出乐观的体现。我仍是在心底微笑，哪怕，这种微笑，是伴随着不轻意滑落的泪滴而存在。因为我要坚强，我得习惯。习惯更多时候，一个人去面对和生活。你在我的视线，停留不是很久。你给我的安慰，存在不是很多。但我仍是感激，感激这种难言的情意。正是这些，我更要美好地看待，乐观地对待，今后所发生的一切。

 　　也许，爱情最美的季节，是最迷茫最无知的时候。不管这所谓的爱情，是在校园里，是在街道旁，是在外面的某种意外的场地。或者，是在情绪高昂时，是在情绪低落时。无论是哪个地方，何种心境，所拥有的深深的喜欢或淡淡的爱恋，都是美丽的。这种美丽，是友好地谈笑，安静地行走，是时常地联络，抑或是偶尔的相逢。或者，更令人倍加珍惜珍重的是：这种情意，纯洁的连彼此的手都没有握过。然而，彼此的情意却是那样的真挚而纯洁。没有束缚，没有要求，没有承诺，没有负荷。只有此时彼时的关怀、珍重、爱慕或是欣赏。正是因为这样，才彼此持续地留意和关注。尽管没有时常碰面，也会很渴望听到有关对方的消息。这种纯洁的关爱，没有任何可玷污的迹象。也不会因为众人的多次好奇和无端猜测或是流言而变得纠葛不清。可是，人都是在乎名声和名分的。若是现有的学习或生活被所谓的心绪扰乱，就不再纯真地看待了，内心也会被变得复杂起来。最终，宁可固执己见，也不愿相信所谓的纯洁。也就因此，宁可放手，放下，也不要纠结不清自己或是他人，最后，彼此离得越加遥远，变得越加陌生，再次回到最初的自己，还是彼此的不相识……

 　　人的一生，有多次的爱恋，但最为真实而纯朴的，却是最初的爱恋。这最初的情感，是最难以舍忘的，哪怕是时隔多年，亦是如此。很多童话般的故事，都是爱情般美好。这种美好，也正是有着不能在一起的遗憾。这种“在一起”是说，连朋友般的友好都难维持。更别提长远的以后了。与众人一样，我一直相信爱情永远是圣洁美丽的。这种美丽，掺杂不了任何的杂质。如同孩子般的眼眸，永远是那般清澈而纯洁。不过遗憾的是：它常被世俗的眼光所迷惑，被复杂的心情所扰乱。也许，爱情本是不够完美的，只是因为彼此拥有的向往和期待，才是那么激动人心和至纯至真。它如同生活，有着太多的缺憾，正是这种缺憾，才令人有着完美的渴望和想象。所以爱情，这种情意是继续还是了结，都无需过多在意和感伤。最好的是将美好的时光停留、记忆。将不愉快的忽略、舍弃。这样，才更完美地感受爱的真谛，欣赏爱的圣洁。

 　　爱情，让人浮躁，令人冷静;让人犯错，令人宽容;让人迷茫，令人清醒;让人固执，令人看开……不再多过在意不完整的一面，心存一份美好，多留一些关爱。它永远是纯洁而美丽的。或许，这就是爱情原本的样子。
 　　美，美到无法用言语形容你。

 　　犹如那春风，像母亲的手，缓缓的划过我稚嫩的脸庞。又好似那夏季的花香，沁人心脾，五颜六色的花季，让我沉迷其中流连忘返。像是秋天的落叶，欲罢不能的丝丝不舍，满地的枫叶，正如我心中对你永不褪色的情爱。仿佛那冬天窗上的冰霜，让我心旷神怡，不能自己，依偎着冬日的暖炉，久久不愿离去。你永远是我记忆中的样子。

 　　美，美到让我窒息。

 　　你的美，那么妩媚动人，娇小玲珑，你，美的让我心里隐隐作痛，你是那么的美，一眸一笑，美到无可挑剔，美到让我对你无可救药，美到花儿都为你失色，美到让我食欲不振，美到每当想到你的脸庞，你的花容，都像十几坛烈酒入腹的那样迷醉。你永远是我记忆中的样子。

 　　美，你是那么的美，用思想来思念你，好似饕餮的贪婪，无论怎样，经久不绝，你的美，正如一盏茶香，一缕清风，美的独一无二，美的恍如隔世般的让我不愿记起，却经久不衰，美的如一片繁星，一轮明月倒映在清澈的一潭汪洋之中，伴随着微风徐徐摇晃。你永远是我记忆中的样子。

 　　美，美的让我回想起你都会嘴角上翘，相思成疾，美，美的想起你的一点一滴都好似永不遗忘的风景，你怎么那么美，美的如痴如画，美的连烟花都为你黯然失色，美的让我过目不忘，美的叫我如醉如痴，迟迟痴痴，好似黄河的奔腾，好似泰山的巍峨，好似东方明珠的夜色，万丈江山也不及你回眸一笑。你永远是我记忆中的样子。

 　　深夜里，吸上一支淡淡的香烟，吐出一个个烟圈，借着惨淡的月光，又开始深深的思念你了，你的美，是我记忆中昙花一现，那泛着一丝火光的烟亮，脑海中布满和你的丝丝点点，恍如梦境，恍如隔世，一眼万年，你永远是我记忆中的样子。

 　　素颜的你，是我一生永不褪色的风景线。

 　　安静的你，是我一世不能释怀的玻璃樽。

 　　调皮的你，是我今日渴望不可及的奢求。

 　　你那么美，永远是我记忆中的样子。
 　　伤感问我﹐你找男朋友的标准是什么﹐说了一些肤浅的﹐最终得出的结论是乱如麻的青春﹐需要的永远都只是一个我可以很好﹐无论是一个人还是二个人。最重要的是﹐走自己的路﹐看属于自己的风景。

 　　其实我们什么都不缺﹐却总是毕显孤独

 　　其实90后的都曾相信而使﹐却总是失望而属

 　　与同学联系时﹐才得知﹐时间可谓是一枚箭﹐射掉了潇洒﹐就只剩下沉重。一旦过了可以嘻哈的年纪﹐就披上了责任与义务﹐而幸福就会变成一种可遇不可求的奢侈品﹐有的是定格在墙上的相框﹐有的是有个人能够白头到老﹐有的是上有老下为小﹐一家子齐乐融融。然而幸福却迟迟未敲响很多人的那扇门﹐有的人在门外苦苦的在心里默念着只要你向我行使一小步﹐我便向你前进一大步﹐只是你未曾走进﹐有个位置就一直空着﹐时间久了寂寞的是因为心中一直没有人住着。

 　　等待的季节﹐散落了一地的秋叶﹐我们暗自可惜﹐却又继续前行﹐于是哪怕是空的心﹐也要塞满实的事物﹐水手的坚韧﹐水手的哪点疼算什么﹐对我们来讲真是小巫见大巫。

 　　扬起青春的帆﹐在芒芒的海上印画出一个哪怕你不来﹐我也会好好的的自己

 　　扬起青春的帆﹐每个人都有每个人的使命﹐你的使命就是做你自己

 　　扬起青春的帆﹐累过苦过心疼过﹐也要笑过得过且过

 　　我们是只孤独的船﹐孤独的一人一行

 　　我们是只孤独的船﹐看似柔弱﹐看似渺小着

 　　我们是只孤独的船﹐只因在青春里﹐所以都值得

 　　青春里﹐我们是只孤独的船

 　　灯火琅珊的黄昏下﹐可以为疲惫画上一个句号。抛下工作的琐碎﹐在街旁点上一碗蛋炒饭的满满喷香﹐在酒足饭饱后﹐拿起手机给父母﹐朋友来通电话﹐小聊一下。周末里﹐睡个懒觉﹐邀上一帮朋友逛下街﹐看看优美的风景。空闲的时间里看看书籍﹐丰富自己的内涵﹐也别忘了在电腦桌上放上一盘绿色植物﹐站着接电话﹐对久坐着上班来讲是最好的方式。

 　　青春里﹐我们是只孤独的船

 　　哪怕孤独﹐也要活的像自己
 　　忽然的一场大风，天气便从昨天的24降到了今天的15，毫无预兆都寒冷便随着这烂漫的十月进入到了秋天。

 　　秋天，在我脑海里的秋天，像是一个迟暮的老人，印染着傍晚的彩霞，那孤坐的身影，仿佛是在回忆人生的各种，感慨万千。的确，看那窗外凋零的树叶，还带着点点的绿色，秋风一来，便被无情的打落在空气中，旋转飘落。往日里那千紫万红的鲜花，也禁不住空气的寒冷，偷偷的藏起了艳丽，以最朴素的面容趁机在最低矮的地方。大街上已经少见了悠闲惬意的身影，匆匆的脚步，厚厚的衣服不时的擦出尘土的节奏，于是秋天真的就这样来了。

 　　秋天又是裹挟一份收获的季节，农民伯伯的玉米荡开了黄色的喜悦，绿豆夹里夹杂着噼里啪啦的小鞭炮，还有那些波光粼粼的田野，散发着一片稻香。车来人往的马路上，轰鸣着各种快的节奏，各个办公室里大大小小的电脑飞快的流走今年的业绩，明年的计划。大街小巷里的叫嚷也在此刻便的更加的嘹喨，辛苦的人们都在为最后的努力拼搏着。秋天来了，带来了丰收，带来了新的希望。

 　　对于秋天，我是有些不偏爱的，无论是它的气息还是它的内容，我都有些逃避，或许秋天带给我的是一种无形的悲伤，尽管我不知道这种悲伤是来自我浅浅的骨子里还是我深深的生命里。可是在这些悲伤里它又带给了我一些生命，让我不断的想前进，不断的想努力。或许生命里更多的是需要这种反思而后的重生。儿时的记忆力，爷爷是最喜欢秋天的，他告诉我秋天是最美的季节，因为秋天的阳光温暖，秋天的收获满满，秋天是最是适合思考的季节，于是每个秋季，爷爷总会牵着我的小手，在温暖的午后，用他的摇椅，荡着我儿时的所有美梦。那段记忆在我如今繁忙的生活仿佛成为一种奢侈的回忆，因为只有在那个美好的梦里我才感觉到最柔软的生命是那么的鲜活，那么的富有生机。

 　　如今又是一个秋天来临了，仿佛生命里所有有关的秋天的记忆里都在此刻再次缓缓地漫过，在漫长的24年里，一个又一个的秋天里，我从幼稚慢慢的蜕变成了今天的成熟，感谢所有秋天的洗礼，让我参差不齐的生命愈来愈顽强，愈来愈丰富。

 　　做一个坚强的女子，在这个秋风萧瑟的秋天。加油，我的生命。
 　　有没有这样一个人，能爱我如生命?

 　　夏天的夜晚，他穿着肥大的短裤，踢踏着拖鞋，站在霓虹灯下安静地等我。其实我也不知道要去哪里，也许只是在街上闲逛，也许是去江边吹风，也许去夜市吃烧烤。这些都不重要，重要的是，夜晚繁华的大街上，他在安静地等着我。

 　　午后黄昏，他骑着他的爱车载我在人少的宽阔马路上穿行。最好他是喜欢唱歌而且声音很好听的人，我们可以一路唱过去，很嚣张地，很自在地。风吹在脸上有点带痛，头发也无章地胡乱飞舞，他减了点速，我从包里掏出一根橡皮筋，随手把头发扎起来。

 　　夏日暴雨，我们没有伞，他可以把自己的衣服脱下来，带我在雨里奔跑，就像前几天看到的情侣那样。天知道当时我有多羡慕他们。雨大得不得了，有伞没伞都一样，一排人被困在公交站台无所适从，即使原地不动也很快被雨全部打湿。其实我心里是有些兴奋的，只要雨小一点点我就果断冲出去了，就算当时身体不适，倒霉得正好遇上生理期。后来就看到那对情侣向雨里跑了去，男生把外套脱下来，穿着背心，衣服举过头顶能挡住一点点雨，我看着他们就这样肆无忌惮地冲出去。很美好，然后我笑了，羡慕，除了羡慕还是羡慕。可惜我是一个人，只能一个人淋雨，一个人去奔跑。

 　　周末，我们在明亮通风的房间里慵懒地睡个午觉。没有人打扰，各自睡得很沉，不想醒就不醒。两个小时过得像两个世纪那样漫长。

 　　如果我生病了，可以躺在沙发上什么也不做，看着在房间里忙进忙出。茶几上有各种各样的水果，当然还有各种各样的药。他会问我要不要吃点水果，他可以帮我洗好或者削皮，我只能摇头，虽然心里很想却实在没胃口。

 　　最重要的是冬天。寒风呼啸的日子，他陪我坐在避风的台阶上晒天阳，最好手里各捧一个热腾腾的烤番薯或者一杯奶茶。外面气温很低，我们却感觉不到冷，任由肆意的狂风吹得玻璃砰砰砰的响。他说他还有公事，马上要走了，让我在这里等他，也许一个小时，也许两个小时，也许一个下午。

 　　能不能有这样一个人，像珍爱生命一样爱我?

 　　对我真诚、坦诚，能陪我发呆，也会陪我去旅行。最喜欢那种在路上的感觉，火车上、公交车上、飞机上，或者田间小道上。以前即使一个人也很开心，可心里终究是期望能再有一个人，一个真心爱我的人，安静地陪着我，跟我一样，喜欢在路上。

 　　他长相普通，看起来很干净，有英俊的眉毛和丰厚的嘴唇。脸上总是挂着笑容，乐观、自信、勇敢。有时候我也喜欢偷偷地看他，在他睡着的时候，思考的时候，或者忙的不可开交的时候。他对我要求总是很严格，可当我真的做不到时，他也会笑着懈气地说：看，所以说生活也不是那么简单。

 　　这样的人，在哪呢?
 　　一年的365天的日子里，节日很多，除了几个可以为之大动干戈的传统节日外，生日要数比较隆重的日子了。说是隆重其实还得要往六十大寿这方说，普通人的生日，普通年头的生日也就是这么平常的一个日子，没有添入什么华丽的色彩，很平平淡淡的像往常一样的生活。

 　　如果说生日是有意义的，就在于它的纪念意义了。它记录着我们来到人世这一荣幸的时刻;记录着一个新的生命从此活跃在人类光辉历史的大舞台上，就像树木的年轮，就像喜马拉雅山上的化石，作为一个特殊的标志，极具纪念意义。

 　　不仅如此，生日当天朋友们会有礼物相送，会得到亲友们温馨的祝福，突然之间感觉生日会带给人无限美妙的感受，于是大家开始每年过一个生日——你给我过，我为你过。大家彼此交流，礼尚往来，也增进了彼此之间的情谊，不经意间也就升华了生日的意义了。

 　　生日带给每个人不一样的感受，每个人对生日的期望也不尽相同。就说我吧，活到这么大，根本不觉得生日还会如此隆重，会如此的令人欣慰。看到so many friends 发来的祝福语，心里情不自禁的泛起了一股股感恩之情，瞬间赶脚友谊的存在和难得，这是一种最简单的过生日的方式了，然则却能收到意想不到的效果。同学之间的情谊不掺杂任何的功利，是纯粹的“情”，值得我们任何一个人去收藏、去回忆、去品味。

 　　当然，更多的生日带有功利性，带有目的性。在金钱世界物欲横流的今天，生日被看成是一种获得某种利益的一个手段的“时机”，更多的人看准此时机，趁机而入，似乎非常懂得“机不可失，时不再来”之理，之间的星星点点犹如鱼之得水，口若悬河，势如破竹，一发不可收拾。

 　　呵呵，我很高兴，第一次在生日当天会收到那么多亲友的祝福，会收到那么多真情的问候，每一句的生日快乐都会使我心存感谢，有一种莫名的感动……

 　　最后，我想说的是：不管生日从今往后被赋予了某种意义，它都是我们母亲最痛苦，最漫长，最难忘的一天，母亲冒着生命危险给予了我们新的生命，我们在过自己生日的同时也不要忘了向自己的妈妈道一声感谢。
 　　别人常常强调我是好人。可我这样的“好人”也常常是心胸狭窄的：我怨恨那些给过我温暖，可又莫名其妙在生活中销声匿迹的人;我讨厌门市附近那个嗓子像鸭公一样、操着中国粗话骂还价的外国人还自鸣得意的女人;我烦恼着那些一天到晚催我交货、要我催着打货款的客户;我对身边一些不思上进的朋友或亲人感到痛心疾首，我常给他们出谋划策，试图去改变他们的环境，妄想改变他们的人生价值观;别人讥讽和打击我的话让我暴跳如雷……太多事情郁结于心头，让我常常莫名的忧郁。

 　　最近看到一句话：如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

 　　忽然间释怀了。

 　　同样的，别人活着也不是为了取悦你。

 　　伤害我的人，可能我也曾带给你困惑、烦恼或者伤害;讨厌我的人，说明我的存在让你感到了不安;欺骗我的人，一定是感觉到我要在他身上汲取温暖，所以理所当然的各取所需;遗弃我的人，应该是我们身上的刺太多太了，不适合抱在一起取暖;喜欢我的人，一定是我让你感觉到了温暖，我的某些优点得到了你的认可……

 　　一切岂能尽如人意，但求无愧于心。而我不是谁的，只是我自己。你也不是谁的，做你自己。

 　　所以，我该对所有人宽容。

 　　我用灿若桃花的笑颜去温暖着周围的人，不为什么，只是因为我喜欢这样，带给别人正能量。

 　　我不是谁的，只是我自己。而我对你们的爱一直在，不离不弃。
 　　身体与健康，需严格的素食及锻炼。

 　　工作上。因工作需要，我需要学英语，从音标开始学，到词汇，到语法，结果是：不用很精通，只要能跟客户沟通就行。

 　　坚持自己做好自己品牌的推广。博客多花点时间打理，坚持每天一篇内容更新。

 　　学识上。好好的读书，读有益的书，最好能写一写读后感。

 　　生活上。应当什么都不求——不求疼爱，不求理解，不求依靠，也根本不去烦恼“你爱不爱我”。我清楚的知道，自己想要追求什么样的东西。至于爱恨纠缠，在我眼里，只是一张薄弱的蜘蛛网，而我只需要走过去拿我想要的东西，淡定自若的穿过网，任由断了的蛛丝在身后张牙舞爪。

 　　我已经在创业，我的角色这样要求我，我必须坚若磐石。

 　　这是我对我自己的要求。可我一直都做不到。

 　　细节不想去说，总之是一天两天能坚持，但要长期坚持下来太难。人都有懒惰性，一旦松懈下来就会为自己找各种各样的借口，阻碍了自己的行动。

 　　时间过得太快，我剩下的生命中，不是以年、月、日来计算，而是分秒必争。所以，我需要严格要求自己。有人说，我对自己要求太过苛刻。可我要说，只有对自己足够残忍，才能在社会和别人对你的残忍中脱颖而出。

 　　如果我能做到并坚持，我一定很优秀。生活中的童话故事并不缺少，可我们连去创造故事的勇气可决心都没有，所以常常受到生活的欺负。加油吧，努力追梦!

 　　最后奉上乔布斯的一段经典的话，与诸君共勉：“你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。最重要的是，勇敢的去追随自己的心灵和直觉，只有自己的心灵和直觉才知道你自己的真实想法，其他一切都是次要。”
 　　臭宝如，她的名字好听的像是诗集中的唯美字眼，我就是喜欢这样说明我喜欢她的情绪，因为我喜欢关于她的一切。

 　　2011年7月，在深圳。闲来无事，在QQ随便加了几个陌生好友。我一向都不喜欢在QQ上聊天，加陌生好友也纯粹只是因为无聊想打发一下时间而已，所以也这些陌生好友也不怎么上心或是专门找她们聊天。但有一个陌生好友言语各方面很幽默，引起了我的注意。至于她和她聊天的内容是什么，我早已不记得，只记得她的回话比较有吸引力，后来就对这个陌生好友比较上心了。我们在QQ上聊了很多很多，谈天说地，谈星星说月亮，谈心绪说情话，后来经过我的死缠烂打，我问出了她的名字叫臭宝如。

 　　也许是比较爱玩的天性，聊的也比较欢，所以刚开始就说一些什么我要追她做女朋友的话。刚开始对这些字眼没什么感觉，只不过是无聊随便玩玩的，但慢慢地我发现她出现我的心里眼里的频率越来越高，有一种被玩进去的感觉，后来是真心想让她做我的女朋友。在七、八月份的两个月里，我们在QQ上和电话里谈论着我们想谈及的事情，乐此不疲。

 　　我第一次见到她是在布心那上坡的地方，我去找一朋友画画，当时我跟她算是不认识，一直以来跟她的交往都是电话QQ联系也没看过照片。看到一个穿着时髦，打扮时尚的女生，免不了多看了几眼。我还开玩笑的对我朋友说，这女生身材还不错哦。朋友看了她一眼然后毫不客气的回了我一句：“你这家伙什么眼神。”我也唯有一笑置之，在一旁默默的没什么动作，心里却始终不服。转眼到了10月份，经过我不懈的努力，终于在国庆节和她约好在围岭见面。那天天气炎热，我去到的时候她已经到了，她和她同学在那边坐着。见到她的那一刻，我有点愕然，总觉得有点眼熟，但却想不起来哪里见过，后来回去的时候才猛然想起是在布心见过的那个。第一次正式见面和她说了什么我也记不太清了，应该就是简单的自我介绍吧。但我对她的穿着倒是印象深刻，上身是简单的白色的t桖，搭配五分牛仔裤，脚上是双夹子拖鞋，长发披肩，很是漂亮。虽然只是短短接触了一小会儿，但她在我心里却留下了优雅大气，清新善良的印象，整个人带着一丝脱俗的气质。虽然她骗我说口渴想打牌，然后我屁颠屁颠跑过去买饮料和牌给她，回来却发现她已经离开让我苦恼不已，但也没有让我对她内心的善良和气质而发生改变或是讨厌她，也是从这一刻起，我就开始下定决心要追她做我女朋友了。

 　　之后的日子，我们还是在手机上联系，发信息，打电话给她。跟之前也没什么不同，如果要说不同也是我心态的转变，是的，我决定要追她做我女朋友。那段时间，我刚好在学习画画，西洋画，国画，每次和朋友去画外景的时候，我都会情不自禁的画着她的身影，优美的身姿，漂亮的倩影，这无可避免地让我那些哥们调侃作弄。我和她的每一次对话的内容或是信息都是我创作的素材，无论是写文章还是画画，都少不了她的身影，我想我是彻底沦陷了。白天倾尽努力地博得她的好感，博得她的笑颜，那些看似傻而真的举动是那段时间最美好的的事。我知道，她不会知道我的这些心情，这些努力，甚至包括我喜欢她的这个事实。

 　　10月底，约她第二次见面，当听到她说同意的时候，我欣喜若狂，心花怒放不止，但也很纳闷。因为我知道第一次她骗我去买饮料却自己走了，就是表明对我已然没什么好感。而且我这段时间约她好几次，她都没有同意。虽然原因我大慨明白些，但我还是乐观地把她同意跟我见面当做是经过不不懈的努力得来的成果。这次她还是跟上次那个同学一起来的，我们这次聊了会天，玩了下牌，但没玩一会，她同学就要拉她走，当时我也不知道哪根筋搭错了，竟然抱了她一下。也许是因为太爱她了，也许是因为看到她要离开，有种失去她的感觉，她还是被她同学拉走了。自那次事件后我跟她的关系转为冷淡，我发她信息，她会回，但却没有刚开始的那种热情了。不过从另一方面来看她，她内心是真正善良的•包容的。

 　　虽然之后一段时间里我没有再见到她，只是有时在手机里联系。但我还是默默关注她，让哥们知道我在追她这么一个女孩，让大家的力量让我保持对她的热恋。相对于她的冷淡，我身边的很多女生却喜欢跟我说话，我好多次都萌生出跟喜欢我的女生在一起的想法，但每当她的身影出现在我的脑海中时，我又会更加坚定我对她的喜欢。

 　　我一直想，她这么美，就像林志玲那般美丽可爱，绝对可以当明星了。那时我看起了古典书籍，深受书里面所描绘的诗意生活的影响，我喜欢把我喜欢的东西诗意化。所以，她在我心中被诗化成了一个仙女，在我的世界美丽自由地飞翔。我甚至写了很多诗去抒发那种未能说出的情感，我用各种拙劣的手法改编别人的诗。正是由于这种意向中的美好和同学们的加油鼓劲，让我两次带着同学们凑钱买的99朵玫瑰花在围岭中等她想直接跟她表白，而这两次的结果都是她不来。没有人看到我内心的尴尬，只看到散落在地上的玫瑰花瓣。

 　　在12月份的时候，她换了手机号码，那段时间前所未有的焦虑，深深的失落，全身乏力，无精打采。一直在想也许是她故意躲着自己，也许以后再也见不到她，想了很多，全是胡思乱想的想法，这段时间几乎我把我人生中的胡思乱想的想法用尽。一遍遍地拨打她之前的号码，听着电话里一遍遍地传来无任何感情的一句“你拨打的号码未登记，请查证后再拨”失落，失落急了，做什么事情都没心情，提不起劲，就像是一个病入膏肓的羸弱状态，这种失落的状态直到联系上她才算是松了一口气。联系上她，她回的第一条信息的时候，我的心快乐的要飞了，那种快乐的感觉无法用语言描述，一颗悬着的心终于回到了地上，当天晚上终于睡了一个美美的觉。

 　　20012年1月份，因家里有急事，我赶回了台北。当时深圳还没有直航台北的飞机，就只好先坐到厦门，然后再转机到台北。对于到底发生什么事情，我却是不知道，也不想问，太累了，也就糊里糊涂的回到了台北。台北的冬天没有深圳冷，电视里充斥着政治八卦，不同的利益电视台播放着不同的政治声音。高雄是铁杆的台独区，一天在那边打的士，一个台独的司机听着我操一口大陆口音，用闽南语说了句大陆仔呀，就拒载了。当时无名的怒火涌上心头来，本来是打算去亲戚家的，一怒，坐捷运就回了台北。台湾的游行和政治八卦让我很受不了，想逃离，但苦于种种原因而走不了。我在那段时间挺郁闷的，抽烟，喝酒，吃鱼生，到处疯狂，十足的街头小混混。每当受不了而心情不好的时候，只要想起臭宝如那炽热的笑脸，心情就会平静很多。就是在那天晚上，我在日记上写到：我将要做出这件事，我不会后悔，我不想人生有个遗憾，我不想平平谈谈就这样失去她。我要回去深圳努力继续追她。元宵节过后，突然收到臭宝如的一条信息：“你在干吗。”当时非常开心，因为这是她主动给我发的第一条信息，也是到目前为止的唯一一条她主动发给我的信息。

 　　4月，为了她我回到了深圳。但此时我对她却一无所知，不知道她的情况，与她在信息聊天或是通话聊天也是聊些无关痛痒的的话题。就这样我和她的轨迹渐行渐远，可惜与无力感一直在纠缠着我，我与她的邂逅只能局限在短暂的路途中，我甚至说不上话，打不了一个招呼，我甚至怀疑她可能忘了我。虽然几乎每个星期我都会厚着脸皮的给她打一次电话，然后厚着脸皮要她注意天气变化增减衣服，但这些得到的是她礼貌性的呼应着，却达不到心与心的交流。

 　　11月份，天气有点冷了，我又厚着脸皮说我去接她去，然后她回了，说她在家生病了。我当时心就揪起来了，赶紧打电话给她，她说是因为休克晕倒在学校里。我挺紧张她的，但又不会怎么说话，我最想的是在她身边照顾她，让她有个依靠，有个温暖。也让我自己做个男子汉该有的气概，如果她同意，哪怕是一天，我也绝对会对我这一天做的事很骄傲，我想我是多么男人呀。可这只是个臆想的，呵呵。

 　　2012年冬天，不知不觉又差不多快一年了，从春天到冬天，我坚持几乎每个星期给她打次电话，也会厚着脸皮说我接你回家，每次都是被她拒绝，至于多少次，我也记不清楚了，反正有一百多次吧。她每拒绝一次，我都习惯地说说她没良心，但下一次打电话又厚着脸皮说我接你回家。至于为什么要接她回家这个理由吧!是因为曾经一个女孩子给我一个震撼的洗礼，有一次，她生日我买了一个一千多块的手表给她，她跟我说了，花这么多钱买这礼物干嘛，我说这才能表明我的心意呀。她给我说了这么一句：“花这钱还不如天天接我回家更表明心意，这钱留着以后可以做更多有意义的事。”我当时就被她感动了，因为她的家庭条件其实挺好的，没有被物质迷住她的朴实，这也显的我多么的低俗。所以我跟她说我接她回家是我最大的心意，也许在别人看来，这是多么没诚意，但我还是坚持我内心的真诚，这也是我在之后的生活不以金钱去衡量生活的改变。

 　　2013年1月，一天下午五点，我习惯性的拨打她的号码，然后不抱希望的跟她说我接你回家。我本不相信奇迹，但是我却遇到了奇迹。没想到，她却爽快的答应了。我以为我听错了，呆了几秒，不知名的高兴涌上心头来，说不出是什么这种高兴的感觉，反正就是很美好，然后就赶紧赶到火车站。一年多没见了，心情别提多么紧张了，心跳的好快，为了掩饰自己这种紧张，特地跑到便利店买了一盒口香糖来嚼。在等她的过程，想了好多，既期待又害怕，这就像小时候喜欢的一个人即想要遇到她可真正遇到她又躲着她的那种感觉。时间过的好慢，一分，两分，我看着时钟一秒一秒的走。终于她打电话过来要我去83路车站台，看到了她。在这一刻，我紧张的心终于停止了，也终于落地了，平时有很多想对她说的话，此时却说不出来了。我记不得我当时的那个糗样了，只记得她好漂亮，好美丽。上来车，她走向了单排一个人的座位，我有点失落，只好走向她后面坐了下来。虽然我有点失望，但这么久没见到她了，能看到她，我就很高兴了。

 　　三个星期后，星期六上午，又和她见了一次，也是我和她最后一次见面了。在罗湖地铁里等了她，然后又等到她同学。其实和她在一起等她同学的十几分钟后，是和她单独在一起最久的时候，这种感觉很温暖，很温馨，也是我人生最美好的十几分钟。后来她同学来了之后我就边缘化了，那种滋味说不出来。

 　　春节前两个星期我打电话给她说：“我要走了，要来机场送我吗?明年还要不要我追你呀，要我追你的话，我就还来深圳。不要我追你的话我就不来深圳了。”她说：“等你遇到喜欢的人再告诉我不追我了。”这一刻，我笑了，原来她是接受了我追她这么多年的事实，虽然她从没接受过我。我已经很满足了，决定春节过后不管有什么困难我都还要来深圳继续追她，除非她结婚后就不追她了。在这之前，我跟她说过我喜欢她，我不要求她喜欢我，她可以谈她自己得恋爱，我继续追我心中的臭宝如。而她表示要跟我做普通的朋友，因为她确实被我感动了，虽然她说她无法相信我会坚持喜欢她那么久，而且发生在一个男生身上。因为我是真心的，因为我是痴情的，所以她决定接受我追她的事实不再要求我不要追她了。

 　　但是，美好的事情不会一直很美好的向前发展，好像是我固执的想要证明“美好的东西是短暂的”这条真理。从几次的聊天中，她向我透入她在我追她的几年时间里，已经谈过好几个男朋友了。虽然我曾经跟她说过：“你谈你的恋爱，我追我的臭宝如，互不干涉，”但还是心痛了。我用慷慨的心态表示接受。事实上，我一开始心里很矛盾，我是个自尊心很强的人，我觉得我会无法忍受，但我还是接受了，因为她拥有这样的魔力。

 　　2013年的3月初，我打电话给她，她告诉我4月19日生日。为了她这个生日让她过的深刻，我还提前买了礼物，发动同学朋友帮我想办法。本想订个包厢，然后里面布置个超大蛋糕，然后再布置写她生日字体花饰。但想到她是不可能出来要我陪她过生日的。然后我们就提前一个月，订了个包厢然后布置了她生日的场景，最后用摄影机把这些现场录下来，准备在她生日那天发给她看的。

 　　事情往往不是自己想的那样，我以为她只要知道我追她的事实，让她知道我的存在就很满足了。但是3月底，她给我转发了一封关于我感情生活不检点的信，我刚开始很是纳闷，不知道是什么意思，不知道这是干什么的。但后来慢慢了解才知道情况。我当时问她，她信不信信上所说的事?她说她无法不相信!我很是失望，全世界的人都可以不相信我，唯独她不可以不相信我!我虽说没有为她做过什么，但是为了她放弃过太多东西了，这里面的辛酸只有自己知道。追了她三年，得到的就是这样的结局，原来这就是所谓奇迹的另一种诠释。

 　　四川雅安发生地震的时候，我刚好在成都见一个朋友，看到地震的新闻后第二天下午就跑去了庐山。虽然看过过车祸造成死人的现场，但当我看到灾区现场的时候，那种场面我想我一辈子都忘不了。处处上演着生离死别的场景，房屋坍塌一片，满面狼藉，人出于本能对生命的渴求而苦苦求生，看到人在自然灾害面前的无能无力及渺小，也看到对生命的坚持和珍惜，我内心复杂无比，哽咽地说不出任何话语。在那一瞬间，她的倩影再一次浮现在我眼前，前所未有地想她，想见到她的愿望比任何一次都强烈。

 　　从四川回来，打了一次电话给她，那天是星期六，第一次打给她没接，第二次打给她还是没接，第三次打给她的时候她接了，我不知道说什么好，只是问她在干吗?她的声音很低沉，礼貌性的回了我。我最后还是厚着脸皮的说我去接她放学回家。她还是拒绝了。这是我最后和她一次通话，后来过来两天她把手机号码换了。我明白了，却又不甘心，试著一次次打她手机号码，也许过两天就能打通。但电话那头的声音永远是，“对不起，你拨打的号码未有登记，请查询再拨。”我知道这是彻底的别了。

 　　我不甘心，也不情愿就这样放弃，但我也做不到再厚脸皮的再去跟她说“我要追你做女朋友，直到你结婚”这样的豪言壮语。

 　　之后的几个月里，我开始默默地关注她了，关注她的说说更新，但每一次打开她的资料查看到的是让我心痛的字眼： “我喜欢你，一想到就让我开心到无眠。”“你选她，就伤我。你选我，就伤她。”“如果再遇不到你，我祝你早，午，晚，都安。”看到这些字眼，我实在是难过啊。她怎么可以像我哪样喜欢着一个人，而那个人不是我呢?这也是我好早前删了她的QQ的原因，因为我实在承受不起天天看到她说说里面陈述她对别人的爱恋字眼。那晚，我喝了两瓶瓶酒，喝到全身冰冷，听着悲伤的歌在小区里转到凌晨1点。

 　　前几天，和朋友在火车站接人，朋友戳着我说：“那个女的不是你追了好久的吗?”我抬头一看，那熟悉的身影立即出现在我的眼前，是她，是她，心里有好多话想对她说却说不出来，想动却动不了，只感受到有液体从我脸上划过。我没有去叫她，只是默默的看着她走过，也许只才是真实的世界!我试着不去关注她的个性签名，但还是忍不住了，钱天，又再一次看了她的个性签名更新：“我要表白，求支持”。我败了，真的是败了。

 　　2013年6月28日，她早已不在我的世界了，我用文字把过去的她深深的纪念着。

 　　美丽的她就像生命旅途中一道美丽的风景，我在里面流连忘返，但我最终却无法拥有。随着年龄的增长，喜欢了三年的女生，追了三年的女生，从今往后，再也不会喜欢一个女生这么久了!
 　　有四年了么?是的，从09到13，已经四年了。两年相恋，四年不见。曾经的疯狂，曾经的激情，曾经的海誓山盟，曾经的情意浓浓。如今，都已随风而散，不见踪影。岁月的河流，冲淡了当初的爱恨情仇，模糊了刻在心上的累累伤痕。

 　　最初的时候是不敢想的，死了一回的感觉大抵不过如此。直到今年，在写了那部小说之后，才敢把回忆的触角试探的伸到四年以前。回想起那些刻骨铭心的画面，心中说不出什么滋味。没了当初的怨恨，有的只是沉重和平静，沉重的是思念，平静的是心境。也许这就是时间的力量吧。只是有时候会想，我在回忆里踟蹰徘徊的时候，你，在做什么呢?是不是早把那一切忘得一干二净，重新回到原来的轨道，过着平淡却也平静的生活?又或者又遇到了新的红颜知己，重复着和我相同的情节?如果真是那样的话，我便只有凄然微笑了，但是我相信，那么深那么真的爱恋，你不会说忘就忘的，我相信，在午夜梦回的时候，你也会偶然想起，在不经意的瞬间，定会有什么东西触痛你的思绪。

 　　睹物思人，你留给我的太多太多。有的当初愤然毁掉了，有的却是终究没有舍得。现在时不时的飘上阁楼，从盒子里取出那些东西，默默地凝视，轻轻地抚摸，时间慢慢凝滞，思维便也出现了空白。

 　　常常在回忆后轻问，我们还能不能有见面的机会?还能不能执手相看泪眼，至无语凝噎?没有人回答我，我只有暗暗祈祷，祈求上苍再赐我们一次相见，这一次，我一定心平气和，好好珍惜，再不会对你恶语冷言，愤恨不休。因为我终于懂得，对于给你爱的人，应该心存感激，感激他的爱，感激他曾经把你当成手心里的宝。更何况，你给过我那么多的甜蜜和幸福。

 　　如果，如果今生真的无缘相见，那么，亲爱，就让我在回忆里等你，我相信，终会有那么一天，我会看到你的身影，你终于也捺不住重重思念，来回忆里寻我了。是的，你曾那么爱我，你一定会来，你，一定要来。

 　　记住，我就在这里，在回忆里等你。
 　　夜深人静，万家酣睡，辗转难眠，又是一个不眠的夜......原谅我的不辞而别，原谅我选择这种无声的离别，，我知道只有这样的离别才不会深深的刺痛你!

 　　我不敢正视你，，怕我的心经受不起你的眼泪，，怕我的心在一次，被你唤回，怕我深深的刺伤你，，怕我...好怕..真的好怕，这种感觉就如严冬的寒冷袭杀着我，，流泪，，，，，!!!!

 　　君喜欢我的长发，，我的发为君而留，，记得鼠的这句话吗??这个炎热的夏季，我也没有剪短我的发，，而在那一夜，，我痛恨我自己，没有勇气面对你，没有勇气留住你，狠狠剪段我的发，，那一刻心碎，，，你可曾感觉到我的心声，，，，你可感觉到我的热泪........!!!

 　　你说我不懂你对我的那种爱，，是刻骨的想，，是惟恐失去，是赋予生命，，我都可以感觉的到，，，只是我选择沉默，好想在你的身边，在你忧伤的时候，倾听你所有的心声，，化去你所有的哀愁，想是一片小雪花，也愿融化在你温暖的怀中，，

 　　你说最喜欢雨天，，，鼠也好喜欢，，那是你我相拥而行，，，漫步在雨中的缠绵，，，那是你我期盼的相逢，，，期盼的眷恋......!!!好美的雨，，好温柔的雨丝，，，那一刻，仿佛只有我和你........

 　　原谅我无声的离开，，，远在天涯的我，，都在默默的看着你，看着你的忙碌，看着你的闲暇，分享你的快乐，，同担你的忧愁，，不会惊扰到你，这只小老鼠是无声的离开，，不曾惊扰到你，她会回到海的怀抱中去，，去等待等待，，等待来生的相见.......!!!
 　　秋天以悲哀的姿态落幕了。拖着疲惫的身躯悄悄将春华秋实承载的多少梦想多少疼痛交给冬日云烟。

 　　秋叶摇曳了一世情。就在这样平静的时光里，让汽车继续在尘世的柏油路上奔腾顺便发出滴滴声，让过去满身的伤痛，满心的欢喜，满腹的柔情都交给命运最终的行程。有人说最终的最终终是虚空。落叶用身躯贴近死亡的温度，悄然一笑，原来最好的结局是不动声色不留痕迹在尘世溜走，悄悄唱起无怨的歌。

 　　秋叶歌

 　　侬本多情。在春光里抖落一身的梦，在夏日酷暑中日夜鸣唱企图扯断命运。生之涯，死之角，我明白生已如此，死何以堪!最好的结果是来去匆匆。没有机会快乐，没有机会忧伤，没有机会彷徨，没有机会绝望。我匆匆走了，在来不及快乐的时候幽幽哀伤，日头流转飞快我不忍将我绝望清醒的思想流向四方。我只好退，退到梦境里以死的方式存留。冰冷无情的冬日帮我隐没形体。风，吹过我干枯的身躯，我的歌从地上升起。绿妆划破我世世惊魂。我绝望着死了将希望留给大地，悄悄孕育明年新绿。

 　　秋声

 　　秋风带来一江按倷不住的歌声。一定是忧伤的过吧，秋叶落了地。是风召唤还是叶徒自心碎…落叶说我没有眼泪，只有悲伤。谁能看清冷漠低姿态的树木隐藏了多少情思。古木活千年，而人类争来争去各分散。真正智者不说，不哭也不笑，活者，单单活者。

 　　活着活着看透了沧海桑田，活着看腻了酒绿花红，活着看够了万水千山。然后活者象古木一样活者。你可以猜想命运向它泄露了什么秘密，它身躯化为枝干，不声不响，养足千年。

 　　不去想遥远古道，你来自何处。

 　　自何处天高云远层层舞瘴碍了眼。

 　　碍了眼就莫再看，看来看去终看厌。

 　　终看厌如秋叶，飘飘落落死身仍育花甜春暖。

 　　花甜春暖处，何处是江南，江南酒水暖，暖人心里间。
 　　那个盛夏， 我的人生停留在那梦一般的夜晚 ，无数个夜都会辗转难眠，我的灵魂飘荡在黑夜中，寻找梦的记忆。

 　　那一夜我来到西班牙酒馆，深邃的夜，优雅的异香，在心中弥漫，我的眼已迷失在那杯红中，世界变成紫色，浪漫的风情彻底为你倾倒，用绅士的风度请你跳只舞曲好吗?这是我这个夜晚最大的愿望，轻揉着你随曲一起舞动，犹如和海洋一起醉于星空，双眸幽蓝璨烂红色的双唇解读着人生的潮起潮落，灯光下的夜光杯在琴弦下发出了吟吟的情思，一切都是那么完美 ，那么悠然。在时间的流失中，紧紧抱着夜的玫瑰，随风摇曳，窗外的明月你可知道此刻的心境，海风悠悠，情思幽幽，一切透着神秘的诱惑。

 　　曲终人散你消失在舞场中， 而你的深邃却一直留在心中不曾离去。

 　　打开窗，海风吹乱了发丝，把情思种在海的最深处 ，开出美丽的珊瑚花，在波塞冬的盛宴上，希望我们彼此再次相遇，不再无语紧紧相拥而舞。无眠的夜，无语的相遇，注定要迷失在这深幽的黑夜中，为这最后一曲献上最唯美的玫瑰，让幽香蔓延整个夜空，让心扉醉于天籁之中。
 　　据说适量的红酒是女人养颜、补血的最佳饮品，特别是婚育女性。

 　　而我喜欢它的原因不仅如此，还因为它那酸甘并存的独特味道，总能令人在不自觉中思绪万千，对生活、对情感，回忆、遐想……沉醉其中便忘却了所有的烦恼与痛苦——因为它，已是我的依赖。

 　　今夜，难得的一份安静，令我想起一些过往，因为现在我唯一的倾诉便是写。

 　　都说我的文字有咖啡的味道，谁又曾知道，每一篇情感文字却都是在红酒的陪伴下完成;红酒便是夜下，内心最孤独的产物。

 　　一直以为自已是乐观、豁达，凡事总能够积极对待的人，而引以为豪的更是拥有几位值得交心的知己，相处时间最长的十七年，最短的也有五年;可是却在两年的时间里，她们都与我断了联系。

 　　爱情曾经让我很受伤，因为她们的存在，我学会了倾诉;更因为她们的真诚相待，才有今天坚强的自己。一直以来，回忆她们也是闲时的一种乐趣，因为那是年少时期最无私、纯洁的付出，虽然到最后只剩下痛……

 　　我曾数次地反省自己，究竟为哪般?只因世事变化，曾经的纯真已在不自觉中被现实渲染——分歧都无一例外和“利益”扯上了关系，更或者说是我自尊心太强，原则性太强，因为不懂如何圆滑处世，所以我碰壁了，而且碰得不轻。

 　　姐妹，今夜我又再次想起了你们，或许你我的身边总有其他替代，但是曾经的那份美好我此生铭记，遗憾也将伴随。

 　　相识是一种缘，但请记住：不要轻易与我交心;因为学会了深藏，此生，我注定只会伤了你。

 　　今夜，与往事干杯，我因你们而醉;

 　　今夜，与往事干杯，我因醉而不再孤单。

 　　今夜，与往事干杯……心中依然想念!

 　　今夜，一切只为祭奠那些逝去的友情!
 　　五月，是春夏交替、热情善变的季节。

 　　也是我和老公值得铭记此生的日子——结婚纪念日。

 　　5月1日，当我寄予期望的时候，却因老公的一句无心戏言：又要让我花钱……过了郁闷的一天，心中除了埋怨，便是赌气：5月2日我自己过，独自去happy;

 　　5月2日，当我在QQ上不断发送发怒、生气的表情，并拨通电话对他说“不理你了”的时候，却因他的一句有心之话：晚上六点带上儿子共聚晚餐，地点、中西餐由你决定……开心、兴奋得坐不住，只是对着电脑一直笑。

 　　第一个结婚纪念日，老公便到商场自己挑选了一个梦特娇的新款皮夹，当我收到礼物时，除了意外便是惊喜，因为从没想到婚后奔波于繁忙而少了情趣的他，还会惦记着我和他爱情牵手的日子。礼物虽一般却意义非凡，对我来说，我已觉得自己是世界上最幸福的女人!

 　　隔年5月2日，老公邀请几位好友共进晚餐，并未事先声明因何事。正当我以为他忙忘了的时候，却见他举杯宣布：今天是我和我老婆结婚两周年啊!我羞涩地举杯同饮时，早已笑得合不拢嘴……哈哈

 　　回首当初，期待今晚。我们都会有任性的时候，但相信爱会让我们包容彼此!

 　　此刻，心中已说不出更多美丽的词汇，只有一个平凡女人的平凡愿望：不求奢华，只愿爱人能够一直握紧自己的手，平平安安地走向幸福的那端——执子之手，与子偕老!
 　　每晚儿子睡后，重复的、忙碌的一天才渐渐安静下来。在老公回家之前，我总是静静地靠在床上，任由思绪放飞，回想起身边的人和事，有喜、有怒、也有忧;而每当此时爸爸、妈妈的影子总会出现在我的脑海，因为一路走来，无论我快乐或者忧烦、得志或者失意，总有他们的关爱、鼓励、提醒伴随。当他们为生活奔波的时候，我小无力为他们分担什么，而今生活宽裕了，他们却给予了我更多地理解和支持，我想，记录下他们曾经的片段便是对他们最好地感谢!

 　　爸爸自小家境贫寒，经历文革时期复杂的社会关系，他没能得到更好地学习和发展，但他始终保持着良好的心态，一直对我们姐妹俩灌输学习地重要性，否则“将来连牛粪都没得拣”，我知道他把希望寄托在了我们身上，因为仍能感觉得到他对自己孩童时期的一些遗憾、一些失望。而爸爸写的那一手干脆、利索的好字，更是令我崇拜万分。爸爸说那是上辈人的优良遗传，每回看到我那又大又宽的字，除了手上地藤条，便又开始唠叨起我那位不曾见过面的爷爷，因为爷爷曾是民国政府的一员文书，祖藉福州，总保持着严以律已的生活作风，爸爸便是在他严厉地督教之下练就的，不仅包括字，还有那独立生活地性格。

 　　爸爸曾是文工团的临时小演员，时常听他忆起团里的大小师傅，因为师傅们对这个勤快、又有一副好嗓子的可怜小伙子，除了生活上地照顾，还教他认字、看书;爸爸说他曾拿着一份报纸倒着看被师傅们笑，便是在那件事后，师傅们才开始教他的。可惜爸爸只在文工团里待了两年，因为当时有个进国营工厂的机会，在那个“愁三餐”的年代是多么地宝贵，爸爸便无奈地结束了他的文艺生涯，担起养家的全部责任，因为那时由于长期对生活的抑郁，酗酒的爷爷已开始出现体力不支的状况，那年爸爸20岁。

 　　而每次听爸爸讲他自己的故事时，我的心情总是难过地，甚至听着、听着眼泪不知觉就掉了下来。

 　　爸爸说妈妈是他的“粉丝”。他总是略带调侃地语气对我们说：“当时我的每场演出你妈都会去看，而且都坐在最前排”，而每当此时，妈妈便会笑骂爸爸臭美……呵呵，感觉空气中弥漫着一股属于他们俩的幸福的味道!

 　　在爸爸25岁那年，爷爷便离开了他。爸爸说，爷爷临终前才看到妈妈，当时他一直对着妈妈笑，嘴里只重复一个字“好、好、好”……按着本地的风俗，在爷爷过世百日内爸爸和妈妈结婚了。

 　　爸爸说爷爷走的时候没有留下什么，连房子都没有，可能因为门户不对的缘故，外公、外婆对他们的结合并不赞成，但妈妈的态度强硬，到最后还是默许了。

 　　我看见了爸爸眼里地欣慰，因为经历那么多，无论是贫苦，或者夫妻俩吵得多凶，妈妈始终无怨无悔、不离不弃。在那个年代，自由恋爱似乎是个童话，他们之间流露出来的除了对爱情地执着，还有一种相知、相伴和相容。

 　　我永远相信妈妈是世上最好地，从我第一份工作晚归的那天起，她便往返巷口等待，直至半月后在我的坚持下，才没再继续;从我第一次远离家乡外出打工开始，她便让爸爸有机会就要开车去看看我;当我第一次因迷茫而离家出走，忍不住想念打电话回家时，她哭着求我回去，我说没有车了，她说都有听到汽车的声音，怎么会没有……我坐月子的时候刚好是冬天，可妈妈为了看我，在不知婆家具体位置的情况下，自己雇了辆摩托，一路找来……当我与她倾诉生活中所有的不快时，她总是先做一个忠实地聆听者，再安慰我“看开些，生活是这样地”!

 　　生活并不能够全部如人所愿，但我仍感激此生有他们的教诲，因为我身上有爸爸的影子，孩童时期的艰难生活让我和他一样学会了独立，使我无论在工作或者生活上，总保持着一种坚强、乐观的态度;而妈妈的宽容象一盏明灯，时常提醒着我，在家里可以抛开好强的外表，回归女人善解人意的温柔本性;他们的爱情让我坚信对真爱地追求，不图钱财，我在适当的时间遇到了此生最适合的人----老公，如今也有了延续我们生命的儿子----晨晨，所以我也相信，我会幸福地，因为我的爸爸妈妈会永远地陪伴我、支持我!
 　　每天坐在电脑前，不停地敲打键盘，对着那些烦得不能再烦的数字……这便是我枯燥乏味，而又不得不坚持的工作!

 　　2008年的第一天收到来自现实、网络很多朋友的新年祝福，感到欣慰，但回首往年心中仍不免忧郁：过去的一年，甚至是往前推的婚后几年，我执着地追随换来了什么?

 　　当我选择了爱情，带着对幸福地憧憬走进婚姻殿堂，却不知道爱情就此放开了我，因为他说我们要生活，要赚钱，没有钱什么都顾不了……

 　　新婚的快乐就这样被忙碌的工作替代，蜜月也许就成了我此生无法走入现实的梦，那些象征爱情天长地久的城市，我只能是在梦里徘徊……除了那杯咖啡!

 　　“世事让人有些无奈、有些烦躁……只有始终不变的咖啡浓香让人迷醉、难舍”

 　　当你可以轻松拥有面包时，却耐不住孤独，因为爱情远离了，你说你需要一个可以相伴此生的爱人，而不是一张单调乏味的长期饭票;

 　　当你放弃现实重新回到爱情的怀抱时，却发现当初你不顾所有人反对，坚决要爱的这个人有些不“知足”，他认为必须做个有钱人，否则举步为艰，他也要成为一张长期饭票。

 　　至此，除了纳闷，只有无语!

 　　因为我们也不算是穷人，起码我们都有稳定且不算少地收入，不会有为下一餐犯愁的日子，也不会有为孩子的奶粉、尿裤担忧的时候……难道这些还不够?

 　　是我选错了?还是你变了?

 　　可是，

 　　如果没有你，怎么会有每个相伴、相爱的日夜?

 　　如果没有你，怎么会有那个可爱、贴心的宝贝?

 　　如果没有你，怎么会知道家的温馨和那份牵绊?

 　　也许我错了，错在沉迷于爱情的世界，而不能将其融入生活;

 　　也许你变了，变成了一个会调制各种味道，唯独忘了如何添加爱情的面包师。

 　　抛开现实，只要爱情的女人真的很傻吗?

 　　这似乎找不到答案，

 　　有时爱可以抵万难，

 　　有时爱又很无奈，

 　　因为“心悦君兮君不知”

 　　——结了婚，我依然那么爱你，

 　　只是你太忙了，不再知道了而已!
 　　太多人说放弃自己爱的人会让她以后更幸福，我很不明白，爱她，为何自己不去稳稳的给她幸福?你们是真的有那么豁达，还是在逃避你们内心的软肋?我并不认为放手也是一种爱，我没有那么伟大，爱你，在你结婚之前，我何必要放手，在一起，我能够让你幸福。

 　　爱，让人难以琢磨

 　　爱，不明所以，毫无理由

 　　爱，一个我认为最简单的事情，让很多事情变得复杂

 　　爱，我内心无法再去平静

 　　爱，到底是什么?

 　　我的爱很简单，就一个字 “贱”。不要去误解它，它也有褒义的一面，“贱”得可以无下限的去对她好，去等待，去爱她。那么请来听听我的故事。

 　　和你相遇在糗百，我们有共同的语言，你有你的脾气，我有我的包容，对，后来我爱上你了，那一刻的欣喜却在得知你有男友之后被冲刷干净，我却没有去放弃，这段时间，我很痛苦，但是值得。不要认为我在挖墙脚，我不去管什么伦理道德，在婚姻之前的恋爱我认为每个人都有自己选择的权利，我只是在追求我自己的爱而已，尽管或许是我一厢情愿。

 　　之后我们会天天打电话，聊天，我们就像是一对情侣。而为所谓的等待，就在你们吵架的那一时刻，到了。我抓住了这次机会，那天晚上你打电话给我，哭了很久，我说你们不适合，散了吧，他很幼稚、脾气不好、而且不能够去完全的包容你，而我会一直在你身边，你心动了，尽管内心还是不甘，09月29日凌晨零点半，我们在一起了，10月10日，你对我说，你爱我。

 　　你还是对他很思念，平静的听你诉说着你们的回忆，有多么美好，我没有任何感情表现，可是我的内心却一阵阵绞痛，我恨，我也会给你美好的回忆，美好的现在和未来，我恨，一个一次次去伤害你的人，你还要去原谅他，有完没完?可是，我没有一个去挽回你的理由了。

 　　我明白，我还是输给了他，输给了时间。我没有去束缚你选择的自由，让你回到他身边，我也回到与原来一样痛苦等待的时候，一切又回归原点。

 　　感觉自己很“贱”，我放不下你，更不会去放弃你。

 　　我还是那么的爱你，我不知道，我只是想你在受伤的时候，回头来看看，我依然还在。

 　　我爱你，我再也不会放心把你交托给别人，你是我的二货宝贝，我不会让你在别人那里受委屈，哭泣。

 　　我爱你，我愿意每天打着电话哄你睡觉，即使我知道，你现在不是属于我的，但是我快乐，我愿意。

 　　我爱你，我只想对你好，你比什么都重要。

 　　我爱你，在你面前我只会笑，我怕我的心情会影响到你，我想让你每天都能看到朝阳与夕阳的美丽，每天都能够没有烦恼的去生活。

 　　我爱你，即使我不知道我能不能够等到你，但是，我会一直在等你，你回头，就能看见我了。

 　　我就像一个在河边撑着竹筏的人，眺望着你，等待你受伤害的时候，我会去接你上竹排，带着你离开，我知道，没人有可以比我更爱你了。只想跟你一起爱到老，一起进入坟墓。

 　　我愿成为那桥下的石头，经历五百年风吹，五百年雨打，只为再次与你相遇。

 　　二货双，你只要记得，必须记得，我一直会在你身后等着、守护着你。
 　　人生，就是一个人生下来了，一个人笑，一个人哭，一个人悲，别指望别人会怜悯你，别指望别人来帮助你，因为，这就是人生!累了，一个人休息;痛了，一个人呻吟。即使你有泪水，那也只能把牙打碎了，往肚子里咽.

 　　因为，这才是人生!
 　　那年，争吵，毅然决然地分手，从此，不再联系。

 　　那日，他带着孩子在街边行走，看到迎面走来的她笑靥如花，一脸幸福地挽着身侧的人。

 　　那一刻，心突然停止了跳动。原来，她也可以这么美，充满幸福的美!

 　　默默地走着，没有再回头，任她淹没在人群中，心里突然好开心。

 　　只要你幸福，就是我最大的幸福，哪怕，给你幸福的那个人不是我。
 　　他们中午大吵了一架，她甩门而去。

 　　晚上她回来，他还在气头上对她不理不睬，她含泪问到“要是我死了你会怎样?”

 　　他说“与我无关!”她听到后缓缓走出家门。

 　　半个小时后他接到电话赶到医院，医生说“她下午车祸送进来时生命迹象一直很强，但半小时前，她仿佛放弃了自己，停止挣扎!”
 　　他与父亲相依长大。他常问：为什么不给他找个后妈?

 　　爸爸总是笑说：此生只爱妈妈一个!

 　　后来他长大成家，爸爸说要结婚，他愤怒地打了那女人一耳光，骂爸爸是个骗子。

 　　从此，爸爸再未提及此事。

 　　多年后爸爸去世，他整理遗物时发现了一张自己婴儿时的照片，背面是沧桑的字迹：战友之子，当如吾儿!

 　　——伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事。

 　　然而，受伤害后说“我没事”却是一件很难的事。
　　深夜里她关手机奋战作业。
　　他发来微信：“这个点你早睡了吧，之前不是说喜欢我吗，若你现在答应我了，那我们一起吧。”
　　等她开机时已经4点了，惊讶失望涌于心，已经是两小时后了。她静静看着天花板，眼泪滑下，回复，“可能是注定的吧。”
　　随后手机一震，他说“其实不管多久我都会等的，只要你还喜欢我。"
 　　他和她之间讨论的最多的是另外一个女生，他对她说出的第一句话是：哎，你认识xxx。

 　　她说认识。

 　　他问：你愿意给我讲讲关于xxx的事情么。

 　　她回答：好。他便以此理由与她做了同桌。他总是将最好吃的东西拿给她，说是报酬。

 　　终于一天，她厌倦了，因为她爱上了他。她很痛苦，开始逃避他的眼神。

 　　他终忍不住，堵住她，问为什么疏离他。

 　　她眼里含满泪水，哽咽着说：我不想看见你发光的眼神是因为听到她的名字。

 　　他愣了愣，一把拉她入怀，高兴的说道：傻瓜，你没有看见我眼睛里出现的是都是你么?
 　　爱情是婚姻的基石，而金钱则是婚姻的经济命脉;当生活中同样重要的两样东西发生碰撞时，才发觉，爱——原来只是灰姑娘脚上的那双“水晶鞋”!

 　　——引言 ¬　　¬

 　　和他的认识很是偶然。他是某行政单位的项目负责人，因为工作的关系时常要到现场勘查、策划等，只有等到项目完成的时候，才会有少许的时间，可以上网放松下。在互留手机号码后，我们便相约见了面。这是我第一次美好而又失意的网络情! ¬　　¬

 　　他，戴副眼镜、斯斯文文的，人随和、幽默，跟网上交谈的感觉一模一样，彼此的好感也就又加深了一层。 ¬

 　　此后，他常主动联系我……就在那年的除夕，他带着一束汽球，说要带我去兜风，那样的氛围加上他幽默而又含蓄地表达爱意后，我们确定了恋爱关系;因为对于眼前这个男人，从见面的那一刻起，我已有些迷糊;接到他的电话更是感觉心跳加速。 ¬

 　　而每次的见面他总是能够安排得很有浓情气息：烛光晚餐 → 兜风、散步、逛街 → 回家 → 煲电话。那段日子我就象活在梦里一样，只是享受着他给的浪漫、甜蜜，感觉唯一能回报的便是为他添置所有必需的物品：衣服、鞋子、领带，包括生日送他的新款手机……因为自己有份收入不错的工作，没有经济的困惑，出手自然阔绰，只要是我看中，感觉适合他的，都不会眨眼;而他对于我所做的一切除了表示兴奋，从不客气，穿得“理所当然”、用得“合乎情理”，我们之间的结合看上去似乎已成了定局，因为双方的父母也已经着手挑选黄道吉日了。 ¬　　¬

 　　命运喜欢弄人的风格一直没有改变过。 ¬　　¬

 　　在确定关系后，我们便同居了。没多久，他和他的父母带着聘礼前往我家正式提亲。可就在我正期待女人最美好的那天到来时，发现了他衣柜抽屉里收藏着一个别致的小礼盒里面有枚银色领带夹，看得出价格不菲;不是我送的，也不是他自己买的，因为他从来不用领带夹。女人的直觉告诉我是另一个女人所赠;果不其然我看到了领带夹下的小卡片：“Happy Birthday to my love! 兰.”所属日期正是那年他的生日。此情此景，回想起曾经他未接我电话，之后的解释是工作忙，难道……只感觉天快塌了，他虽然是个懂得调节气氛、浪漫的人，但并不是一个流连风月场所的人，在我的心里他一直是幸福的代码：自信、责任、亲切。可这个兰到底是怎么回事?怎么会是跟我同一时间交往的?我们已到了谈婚论嫁的阶段，他怎么会保留除我之外，另一个女人送的东西呢? ¬

 　　我几近疯狂，无法控制，但又不甘心自己付出了那么多，而看似得到幸福却象是灰暗的开始，拨通他的电话发泄完后，驱车离开了他的家。 ¬

 　　泪湿了双眼，竟然不自觉到了第一次和他见面的山顶咖啡馆，点了杯最爱的卡布基诺，一个人静静地坐着，头脑浮现出了和他相识的点点滴滴，所有都是快乐的，难道都是假象吗?桌上放着一本时尚杂志，封面醒目地写着一条“不要被爱情假象迷惑”，顺着页序翻阅，看了之后觉得他可能就属于文章中所说的：高收入、名声好的男人，很容易博得女人的爱慕，有些人便会游走于女人们对他的痴恋，进行一次次地筛选，找完这个找那个，直到确定你是适合他的女人为止;娶妻对他来说只是一种必需。想起这么一句话“男人无所谓忠诚，忠诚只是因为背叛的筹码太低。不要问男人会不会出轨”……婚前相爱的时候既然能够做到如此隐密地出轨，婚后呢?那枚领带夹和那个叫兰的女人也许他还舍弃不掉…… ¬　　¬

 　　他的电话又再打来，我只是让他也过来坐坐、谈些该谈清的事…… ¬

 　　“婚，我是不会结了，因为我不能允许这样的欺骗、背叛发生在我身上，这是不可饶恕地;至于礼金，说真的，我不会把那些钱放在眼里，但我不想退还……因为你必须为你的出轨付出代价;而这样的惩罚，实在是太轻了!” ¬

 　　他只是沉默，因为他知道我为他付出的远不止这些……他仍说他是真的爱我，只是那个女人一直缠着他……“啪”，他话未完我便给了一个耳光，“你不配有爱，更没有资格说爱我”! ¬　　¬

 　　有些男人把婚姻看成是女人的一场钱、利之争，既然不幸遇见了这种人，女人就该让自己洒脱些，不要让自己的爱成为别人的筹码，爱是一团纠结不清的麻，不管为此付出多少代价，青春已逝，要回的金钱只是让你增加对旧爱的厌恶，却无法让那份情伤愈合! ¬　　¬

 　　后 记：

 　　¬ “你们将来结婚，相夫教子，要襄助丈夫为公为国，不要要求丈夫升官发财。男人升官发财以后，第一个看不顺眼的就是你这个元配夫人!”这是1929年南开女中部第一届学生毕业，校长张伯苓一段既幽默又深刻的讲话。 ¬

 　　是女人要求男人太多吗?不是，只是无论婚前或者婚后，在男人眼里，或多或少都被钱、权左右着选择! ¬
 　　题 记：

 　　“二奶”、“情人”、“小蜜”……第三者似乎已成为这个时代不可缺少的一部分，人们似乎很难从中觉醒，只是眼看着一个个属于她们的悲剧，真实、不断地发生在身边。期盼文中这个单身女人所受到的“报应”，能让男人们在让自己的性欲泛滥前止步，让第三者们能够迷途知返，因为世间万物皆有“报应”!

 　　第一眼看到她的时候，可以说是我见过最具风情、最有修养、最漂亮又事业有成的女人，曾经我把她当成偶像!后来才知道她也是人们口中的“二奶”，因为有好感，我一直把她当成“从良”的典型，因为她的生活很单一，不是公司就是在家看电视或者影碟，逛街、美容等有钱女人的生活点滴，未在她身上体现，但她依然明艳照人……他们的这段婚外情，说实话，里面有真情的成份，虽然男的外面也有很多女人追求，但每天不管应酬到多晚他还是会回到她的身边，她很知足，因为他的心始终在她身上，而男人的老婆早已看破不予理会。他们也没谈结婚的事，因为她是个拿着台湾护照的已婚大陆女人，虽然她老公只是个台湾打工族，但是不管对于哪一方，离婚都必须付出高额的精神损失费，所以他们都避而不谈。(钱不管在何时何种关系都起着决定性的作用)

 　　听说他们的关系已有七个年头，或许是时间还有年龄差距大的关系(他比她大十几岁)，他有些力不从心，但仍在每日不醉不归;而她，正处于精力旺盛、需求高涨的时期，她对他开始有了埋怨，并且与外界慢慢有了接触，而有经历的有钱女人始终少不了“慕名”的男人，她就象一匹脱缰的野马任意奔放，期间他们发生了争执，闹得很凶、很厉害，甚至扬言要杀了对方……在经历“他”、“他”之后，他们的关系彻底断了，因为在男人眼里，只要你是他认定的女人，就绝不允许给他戴绿帽子，这无关爱情，只关乎面子!

 　　在她获得了向往已久的“自由”，便决定要好好爱一回，她觉得自己该有个孩子了，命运似乎很眷顾她：不久后，她遇到了她生命中的白马王子，他们真心相爱。为了他，她主动离婚，并且把公司交于他管理，并戴上了结婚对戒(之前始终未见她戴过戒指)，她变年轻了、变快乐了，总是不吝惜向身边所有人展示她那灿烂、甜蜜地笑容。

 　　半年后，她怀孕了……她说那段日子是她最开心、最幸福、最甜蜜的时光，好景不长，命运跟她开了个很大的玩笑，就在她临产的前一个月，他意外地离去了，带着他们的爱和她的全部希望逝去!我无法形容她的情绪低落到何种程度，但我知道这应该是一个女人最大的悲哀：一个月后他们的儿子出生了，她说可惜他看不到……现在她依然单身，她说已觉无憾，因为她已真正爱过，而且有了自己的孩子，她一定会给他世界上最好的一切，除了他的父亲，可她忽略了一点：这将会是孩子这辈子最大的缺憾!望着可爱的孩子，应该说她已迷茫了……不远处，传来了那首曾经令很多人内心隐隐作痛的《冲动的惩罚》!

 　　后 记：

 　　“名与身，孰亲?身与货，孰多?得与亡，孰病?甚爱，必大费;多藏，必厚亡。故知足不辱，知止不殆，可以长久。”老子在几千年前便告诫世人：万事、万物没有什么比生命更为重要，应“知足常乐”，方可长久。但世人往往因为自己心中无法控制的那点私欲而背弃道德、伦理。

 　　文中使用第三人称，他们的另一面是阳光下值得尊敬的人物，面对他们有很深地思考，些许地遗憾，因为他们原来可以让各自生活得更美满、更幸福!

 　　也许，“隔世相望”也是对他们一时冲动地惩罚吧!
 　　今天是把晨晨送托的第一天，说真的，几天来一直不舍在心中，想象着他去那边会不会不适应?找不到熟悉的人会不会害怕?会不会被大孩子欺负?……

 　　可孩子毕竟是孩子，一点都不懂大人的担心，也没有一点认生，直接走到放满玩具的桌旁去玩;记得晨晨一岁五个月的时候，亲子园老师对他进行了一次智力测评，评价他很活跃，能够很快适应环境，以后社交不成问题的;就象姐姐说的：“是你在粘他，不是他粘你”……或许吧，谁让我是个母亲呢!

 　　跟老师交代了下，老公催我快走，老师也说第一次要狠心点，可我还是想多看他下……站在门外多待了会，也没听到晨晨哭闹，多少感到开心，虽然始终还是不放心。呵呵~~~

 　　孩子你长大了，你是妈妈的骄傲!你要相信，不管你身在何处，妈妈的心永远与你一起!
 　　6月23日晚因为晨晨发烧到四十度，就和老公一起到第一医院去挂急诊，排队等候医生看病的时候，都是小孩子发烧，可是就连急诊也有人找后门，说是孩子发烧，请医生支持下;我当时听了很火大，就直接回应对方：来的都是孩子发高烧，都耽误不得，谁不需要医生支持?

 　　可怜天下父母心，可不是只有自己的孩子才是宝，凡事都要讲求道德、先来后到的规矩，不是吗?

 　　因晨晨属于高烧，需要打点滴;又因为晨晨还小，为防止孩子痛乱动、乱抓，都要滴头部，可那个护士小姐真不知道要怎么形容她的技术，病人家属着急，在旁边催确实让人很烦，唠叨两句可以理解，可是你的病人是个孩子，你该心平气和地对待，一针下去就要插对才是，然后插进去又滴不下来，又得在另一边重新来过，本来晨晨已经在那又怕又痛地挣扎着，两个大人用尽力气都有点控制不住了，这样一下，糟糕，把我给急虚脱了，我也不知道第二针是什么时候插好的，只知道抓着晨晨膝盖和双手没放，因为害怕松手他会去抓，老公应付不来……晕倒前，我一直试图向身边的病人家属求助，可是没人过来，当我有意识的时候，一边是那个护士小姐扶着，另一边也是个病人家属，但不是我之前求助的那些人，记得当时她是坐在一旁的座椅上，扶我躺下的时候，护士已经去忙工作了，可她还扶着我的左手一直按压虎口，临走的时候，她还解释说她也有小孩在等点滴……当时真的很感动，不知道说什么才好，除了一句“谢谢”!

 　　我不想评价那些只是旁观、无动于衷的人，因为这似乎已经是一种社会现象，只是觉得现代人的公民道德意识真的很贫乏，甚至表现得迂腐、麻木，而媒体处处在呼吁孩子的道德教育问题，试问身为家长的你们或者说我们，究竟为孩子做了多少表率?父母才是孩子的第一导师，影响甚至可以说是终身的，孩子需要你的呵护，更需要你的引导，想过接下去的时代竞争是更激烈，甚至是残酷的，你的孩子能否站有一席之地，真的是值得琢磨的一件事!

 　　我很爱我的儿子，也很关心他的未来，但我不会溺爱他，因为我知道他的未来最终还是掌握在他自己手上，我能做的就是尽量地去教他如何为人处世、礼数、礼仪，锻炼他如何独立、勇敢面对困难……我不是成功的，甚至可以说是失败的，但是我没放弃过，一直在努力找寻着改变现状的机会，我愿倾我所懂、所悟于他，期望日后能对他有所帮助!------我觉得作为父母应该是这样的!
 　　今天开始十天休假的第一天。

 　　这是在VTGD工作五年多第一次自己放长假，因属服务性行业，节假日生意最忙的时候，虽然是办公室人员也照常上班或者轮流值班;自己从没有五天以上的休息日，那时的我对工作的热情达到了极至……

 　　好象没有任何理由，就这样过去了五年!

 　　近段时间一直感觉很累，心累吧，

 　　我想我得休息了。

 　　也要多陪陪儿子了，听保姆说白天哭闹的时候，他会紧抓着我的衣服哭，拉都拉不开，问他是不是想妈妈了，他点点头……在我眼里他真的是个乖宝宝!

 　　趁此机会带他出去走走、看看。

 　　母子乐的同时也调整一下自己吧，虽然我知道带孩子并不轻松。

 　　一会儿就要出发了，呵呵!
 　　自私的人无处不在!

 　　本来同一部门的事就应该不分彼此，大家是相互的。

 　　可是就配一把铁门钥匙很简单的事，却是众生百态：要么不吭声，要么就是不知道哪里配，没有谁会拿起那把钥匙说试试看，最后我说我去配。本来也是小事，可偏偏那把钥匙奇了怪的不好配，先是两把不行，跑了两、三趟，剩最后一把的时候，那个师傅已经磨了磨，不行又重新配了两次新的，到今天整整一个礼拜，我每天上下班都得记着这件事，到后面我也被整得越来越不耐烦了。可是就在刚刚我让一个同事拿去其他地方配配看的时候，她却委屈似地说“不要了”(考虑到她没怎么外出，前面配好的就先给了其他人，为这个她也扳着个脸)，现在怎么听她的口气这理所当然成了我应该做的事了?这个义务不是大家都要有的吗?

 　　最后我说“我不配了，如果你认为你有需要就我这把钥匙给你了”……

 　　我不是想说自己多伟大，但这件事对我是个教训，人生的路才走一半，以后还要面对很多比这种事更让人心烦、沮丧的事，我得学会调整自己，学会如何拒绝，至少只对值得我付出的人，象这种人只能是被淘汰的对象!

 　　发泄一下才有办法继续上班，不然我今天的心情会一塌胡涂到底了!
 　　城市的灯火逐渐辉煌，灯光照亮着伊人的心，落叶沙沙作响，似乎所有的场合都在告诉我，又是一个秋。

 　　秋风扰乱了平静的步调，泛黄的记忆，往事乘虚而入潜进了我的思念。埋藏在心底的思念若隐若现，情不自禁的打开了你的空间，那脸灿烂的笑容浮现在脑海里，我们有多久没见面了，我竟然想不起来。回忆在秋风里严重词穷，清风拂面而来，遇见昔日的温柔，细品昨日情怀，哀怨难秋。看着你的照片，心里泛起了涟漪，悸动如初。隐隐的，是惋惜还是在作痛，无可得知。

 　　面对你的个性签名，我连对号入座的资格都找不到。文字那一头的你是难过还是在浅笑，后来的你是否幸福，我竟全然不知。

 　　有人曾经说过，最难以让人忘怀的是旧时光里的思念。在过去的日子里，有那么一个人被你深深的喜欢着，也许最终没有在一起，然而即使旧时光过去了，旧时光里的那个人也会在记忆里鲜活如初。

 　　有人说过，待我长发及腰，便娶我回家。青涩的时光，稚嫩的台词，一起嬉戏过的田园，一起畅游过的江河，一起哼过的曲调，我们默契的笑脸，搁浅在林间的那条小路。时间，模糊了这些曾经的美好，我们在回忆里渐行渐远。

 　　曾经过了，我剪了一次又一次的短发，终究不能天真的以为待我长发及腰。那段青春，沿途有你的笑容，那段记忆，无法言喻的曾经。

 　　旧时光过去了，我们没有在一起，也许有一天我再也描绘不出记忆中你的轮廓，也许直至生命的尽头都不会再想起你。

 　　旧时光过去了，你迟早会牵着别人的手，轻吻着别人的额头，与别人相拥而眠。我也迟早会戴着别人给的戒指，穿着别人订的婚纱，挽着别人的手成为别人的新娘。

 　　旧时光过去了，我会以最好的笑容面对即将到来的一切，以从容的姿态邂逅将来的那个人。然后浅望幸福，不写忧伤，不道惆怅，不问花开几许，只问浅笑安然。
 　　当在这段暗恋时光里出现了一个她 所有的事情都开始变得没有意义 就连我爱你这件小事也开始让我觉得不该

 　　我认识你我觉得是一件很奇妙的事情 世界那么多人 我却曾站在你身旁 曾坐在你身边 曾一起回家 曾听你说过晚安

 　　我以为我是幸运的 在她出现之前

 　　原来命运交错的不仅仅是我们 她也跟你遇见了 在我们相同的时刻 她是你朋友还是我朋友 我无力去想

 　　我以为很多事情我能是你的唯一 我以为我可以填满你的生活 即使你不爱我 也会偶尔想起有过这样一个我 直到那一天 她来告诉我 她跟你也很聊得来 她也曾遇见了你

 　　忽然一种巨大的恐惧感侵略了我的心 我不知道如果有一天她告诉我她跟你一起了 那我呢

 　　她的出现让我措手不及 你跟我说过的话也跟她说过吧 你每天晚上也跟她说晚安吗 你跟她聊天比我开心吧 你会喜欢她吗

 　　你们的家住得那样近 也常常一起回家吧 她长得那么漂亮是你喜欢的类型吗 那天我碰见你 我还在暗喜 她来告诉我她碰见了你 还一起说了 我瞬间像陷入泥潭 要我怎样自拔

 　　在这段暗恋的时光里 我注定是个失败者 我偷偷想象过很多和你在一起的场景 但是在现实还是不配跟你相拥

 　　如果我可以早出生几年 如果我可以早点遇到你 如果我可以跟你接触多一点点 那么在这段暗恋时光里我是不是就拥有资格牵起你的手 但是没有了

 　　感谢遇到你 我的最亲爱
 　　小的时候在我眼里，父亲是一个勇敢的伟大的人，现在才发现，父亲还是一个慈爱的博大的人，一个如此孩子般容易满足、如此渴望自己的孩子成功与渴望孩子们哪怕只是一声问候的人。

 　　每次回家，看到家里清淡的饭菜，尤其当我回家时，父亲总责怪母亲为什么不准备些好菜。父亲高高瘦瘦——其实和自己已经长高的的儿子比起来，这个高大的父亲原来就是这么朴实的一个人了，父亲不用低着头看儿子，儿子也不用把头抬得高高的看父亲。儿子长高了，一切像做梦一样。我的父亲是一名普通的农民工，但如果说我身上有一丁点的美德，那都是父亲教给我看，用行动做给我看的。父亲没多深的文化，但我知道，有时人的品德和学历是不成正比的，父亲教会了我善良，甚至超过了母亲，父亲教会了我宽容。

 　　高中毕业后，为了联系方便父亲送给我一部手机，那是他一直用的一款蓝极星。后来我又有了新手机，父亲问我原来的那部手机呢，他说，那是一部好手机。这时我才发现，父亲现在用的手机是一部已经很破旧的廉价手机了，小小屏幕上的玻璃在工地时摔碎了，碎得彻底，干脆直接不用玻璃，用胶水在上面糊了一层薄膜。胶水凝固了，在本来就不大的屏幕周围留下灰色的痕迹。父亲说本来想换个屏幕，一问要六十，没舍得，就这样用了。虽然有的按键不太好按，但声音很响，有电话很远就能听到，父亲对此很满意。

 　　父亲平时没有太多爱好，空闲时喜欢下象棋，看看书籍。而这，也成为父亲在工地时唯一的乐趣了。但在工地根本没有这些条件。父亲问我手机里下象棋的(软件)可不可以放他手机里，当我告诉他不可以时，我看到父亲眼中出现了一晃而过的失望。

 　　记得我的弟子规老师讲过这样一句：亲所好，力为具;亲所恶，谨为去。一直以来，我除了做一个乖孩子，做一些应该做的事情，对父母并没有太多的回报。现在，走进社会了，有了要忙的事，还有多少可以和他们一起说笑，一起聊天的时光呢。不管怎样，似乎太久没握过手，没感受到父亲的味道了——那是孩子对父亲的骄傲的味道。在父母眼里，我们真的永远都是孩子。

 　　父母是不需要回报的，因为他们的爱，但是我们不能不思进取，不能不懂回报。我开始注意向家里问候，有时不知说些什么了，才发现，母亲讲话时是充满开心的，或许是因为儿子打电话来了最容易满足的，是最爱你的人!仅此而已。我打电话给父亲时，每次父亲都几乎是一样的主题，问我生活的可顺利，关心我的吃住。这次父亲特别高兴地告诉我他的手机多么好!那是多么好的智能机，他能够在里面下象棋。晚上无聊的时候可以读一读里面的电子书，他是多么喜欢我下在里面的书籍，这让他度过多少无聊的时间。这时的父亲真的天真朴实的像个孩子一样。这时我更感受到，有时对父母的关心，就只需要一点点，一点点而已。就像给父亲买一部好的手机。尽管父亲不舍得用，仍用原来的手机打电话，把儿子买的这部“多么好”的手机保存好，成为解闷时的工具。

 　　其实，最容易满足的，是最爱你的人。仅是因为，他(们)爱你。关心一下他们吧，或许，这将是他们最大的快乐。
 　　让我先问一个问题吧，大家的梦想是什么呢?有人可以很自信的说出来，有人支支吾吾不敢说话，还有人干脆说不知道。

 　　每个人心中都会有一个梦想，它或大或小。至于不敢说出来的人，浅方面来说是不自信，深方面来说是你不敢去努力罢了。你害怕失败，所以不敢尝试。至于那些说不知道的人，你们要仔细听，我今天就是在为你们演讲。

 　　想一想，十年前，你们现在在做什么?闭上眼睛吧，好好回味童年的味道。那时你们很快乐，那时你们的目标也很明确，比如在想如何得到一块糖，怎样得到爸爸妈妈的夸奖。那时你们也会有一个很骄傲自豪的梦想，我长大要做一名老师，要去火星，要做一位伟大的科学家等等。现在，请跟我一起回到现实来。你们是否怀念那时的感觉呢?是否觉得现在的一切都有些苦不堪言的压力呢?你说社会环境影响了你，时光改变了你，让你变得现实也变得迷茫，让你忘记了你的梦想。

 　　是的，的确有这样一些人，曾经兴致勃勃的装起行囊，在人生长河中不断向前探寻，只为了心中的一个梦想。这条河并不长，但十分险恶，一个不小心就会被冲回原地或者被摔倒路边。但他们从没有放弃，咬咬牙，继续往前走。不知过了多久，突然觉得这样每天重复的日子变得不再有意义。他们突然想念以前那般惊险的日子。于是，他们开始浑浑噩噩度日，回想着放不下的曾经，悲伤着现在。孰不知自己早已被这长河冲回原地。然而也仅仅只是站在原地罢了，一切都变了。他们早已不知道自己一开始为何要走这样一段“毫无意义”的征程。他们恐怕只记得自己要寻找一个东西，那是什么呢?忘了……

 　　时间固然让我们失去了很多，可一切有失才有得。我们得需要成长，学会面对。但是，在这之中唯一不能丢失的，是我们的梦想，最初的梦想。旧梦想总是被新梦想代替，行动也总被幻想代替。如若要这样活一生，那人生还有什么意义。坚持最初的那个梦想，然后行动，并保持热度不变，你才会真正感到快乐。而不是像如今这样，感叹生活无意义。

 　　摆脱平庸，从你追求梦想的那一刻开始。赢得成功，是你坚持追求梦想的那一段过程。

 　　很多人说，我明明也努力了，可我为什么没有成功。我也有好好学，可为什么我成绩还是那么烂。那我想问，你怎么努力的，怎么学习的，你的梦想是什么?你坚持了吗?别人学，所以你也学。别人怎样努力，所以你也怎样努力。那到底是别人在追求别人的梦想，还是你在追求你的梦想?

 　　追求你最初的梦想。可能它有些荒诞无知、不切实际;可能它很小很平庸。但它都是你最初的梦想，你曾经为之疯狂的梦想。
 　　北京的雨总是多愁善感的，这座繁华的城市陷入了沉寂和潮湿，特别是在那个偏僻的地下室里，隐隐约约能够听到从深邃的黑暗中传来哭泣的声音，可以从那颤抖的啜泣声里听出那人的孤寂，恐惧，悲伤和无与伦比的绝望，仿佛生命失去了意义。

 　　这繁华的街道总是人山人海的，有四川的，天津的，上海的和外国的。就算是下雨天也不列外，只是雨中的北京有一种莫名的凄凉，一个正直雨季的少女披着一头蓬乱而茂密的黑发，微微低着头，头发散披在两旁，白色的寸衣保护着她较弱的身子，白色的外套披在上面，她用双手抱住自己，北京的风太冷了，以至于她不停地颤抖，白色的长裤和白色的高跟鞋小心翼翼的迈出每一小步，她的眼角有残留的泪痕，深邃的黑色瞳孔深不见底，恍惚不定的眼神像是在恐惧什么?被白色包围的她真像是一个美丽的天使，受伤的天使……

 　　她走到马路边准备过马路，然而她看不见前面的红灯，从左边飞驰而来的黑色小轿车突然刹车，一阵刺耳的摩擦声划破了这沉寂的大街，尽管只有一瞬间。“你搞什么?没有看见是红灯吗?想死呀!”年轻的司机将头伸出车窗用手指着她破口大骂。她很机械的将头转过去，用她那忧郁而深邃的眼神晃了一下司机，又将头低下向前走，依然迈着缓慢的节奏。“神经病!”司机用不屑的眼光看了她一下，把头缩回去离开了。她走上天桥，旁边的人认为她不正常都投以异样的眼光，和她保持一定的距离，从她身边绕过，不时回头和身边的人窃窃私语，并指指点点。没有一个人将自己的伞递给她或者帮她打伞，甚至是一句问候的话语，在别人眼中她就是一个异类。

 　　天空渐渐昏暗，雨依然在不停地击打着这沉寂的城市。她走下一个长长的阶梯，周围的一切伴随着雨声渐渐远去，前方越来越黑暗，阶梯下是一个空阔的地下室，这死一般的沉寂给人一种莫名的压抑感，周围都被黑暗所笼罩。只有地面潮湿的水面泛点白光，水变得格外惨白，像她的脸一样，没有丝毫感情。在黑暗深处传来一股神秘的气息，带来一股令人胆寒的恐惧。她毅然的向前走去，她背靠在墙上，身子慢慢向下滑，知道坐在地上，将身体蜷缩着，用双手紧紧地扣住自己的双脚，将头默默的低了下去。

 　　不时，传来脚踩在水面的声音和欢笑声，是一群顽皮的孩子放学没有回家在闲逛，看样子只有十一二岁，他们看着低着头沉默的她，然后向她丢去手上还没有喝完的易拉罐，迅速带着嘲笑声逃走了，有一瓶可乐击中了她的头，昏黄的液体顺着一根根发丝滴下。她依然纹丝不动，外面都市的灯火辉煌与地下室的阴暗潮湿之间只隔了一层厚厚的墙，却把她划在了另一个世界。

 　　她的父母呢?要是发现她这么晚了还没有回家肯定会很担心，或许正四处找她呢?还是她只是一个孤儿。她没有工作吗?明天不上班的话可能会被开除的，或许她只是一个无业游民。为什么不回家?偏偏在这阴暗潮湿之地，难道你不饿吗?不冷吗?或许你没有家，你只是一个流浪者。为什么要来北京?你应该不是本地人吧!在你追求和对未来美好生活充满希望的时候，有想过残酷的现实会将美好的幻影都撕碎吗?你拒绝所有关爱你的人，而你相信了一个欺骗你的人。北京是首都你看到了它的美丽与辉煌还有繁华。可是你是否注意到了身边这阴暗潮湿的地方。

 　　黑暗的气息仿佛一根根无形的触手侵蚀着她较弱的身子，她缓缓的将头抬起，眼前的一切仿佛并不是那么陌生，反倒是认为黑色是一种保护色，保护着她脆弱的心灵不受到伤害。迷茫中在黑暗的深处仿佛有一丝光芒，那是希望吗?越来越耀眼，直道一个美丽的天使出现在她眼前：白色的翅膀，全身被白色的衣服包裹，和《圣经》里的安琪儿很相似，她含情脉脉的望着天使，忧郁的脸上在一次露出微笑，伸出轻微颤动的右手去触摸天使，在即将触摸到天使的脸颊时，天使消失了，在她眼前出现的又是一片无尽的黑暗。她的眼睛湿润了，她仿佛看到了黑暗中出现的——绝望。将头埋在膝盖间，她的肩膀颤动的更夸张了，慢慢的从低声啜泣变得声嘶力竭。“啊!”黑暗之中的一声惨叫像雷声一样回荡在整个黑暗的地下室，连空气都像是要被震碎一样，充满着痛苦，伤心和绝望。

 　　雨越下越大，雨击打着死一般沉寂的北京，从地下室里流出的冰冷的血，她倒在了血泊里。雨下了一夜，一直到第二天阳光破晓而出，街上顿时热闹起来，各式各样的商品，车水马龙的街道，还有腰鼓队的音乐。在这繁华都市的地下没有人知道还有一个她正在沉睡，她累了。北京出现了两个，一个在白天，一个在黑夜。而她张开天使的翅膀停留在这座城市的上空静静的凝视着眼前的一切，她的每一次哭泣都化作泪雨击打着黑暗中死一般沉寂的北京。

 　　听——那是雨季在哭泣!
 　　你的笑容中，永远都带着一股忧伤，都带着孤单与，伤感。但，你宁愿躲在角落哭泣，愿意用笑容去掩饰心中的泪滴，也，不愿意和我们分享，尽管不是快乐的事。但，你却不愿意让我们分担，你会不会觉得，你的背包，有时候真的很重，你甚至想抛弃它，但，你不舍得。

 　　你总会在我们面前笑着，傻傻的笑着。或者你感觉不到吧，在你勉强的笑容中，藏着一两滴的泪珠，在泪滴中，我总能看见你那颗脆弱的心灵。你需要的不只是一味只会逗你笑的朋友，你还需要，珍惜你，爱护你，守护着你的人。让我好好的爱你一次，好吗?

 　　吃饭了，我们坐在一起，我和朋友总是滔滔不绝，而你，只会坐在一旁，有时，会默默的笑着，有时却沉默地吃饭。每次大笑后我总会不经意的望你一下。饭后，你趴在桌子上，我听见了微微的哭声。我没问为什么，我只是把纸巾递给了你，我看见你的眼红了，你笑着，擦眼泪，你带着一点哭腔说谢谢。我很想说“我的肩膀，很结实”但我没有勇气说出来。忽然不知道哪来的揪心，我的心很疼，很辛苦，我很想落泪，我知道，我，不能在你面前落泪。能让我好好的爱你一次吗?看见你这样，我很辛苦。

 　　放学后，我跟在你后面，但我却不敢上去跟你打招呼。我看见一个弱小的背影走在清冷的大街上，秋风划过她的脸颊，寒风侵蚀着她那弱小的心灵。你打着寒颤，继续走，一个人慢慢地走。我，很想跑过去抱着你，跟你说“还冷吗?”但我没这样去做，只是跟在你后面，看着你被寒风吹起的散发。能不能让我，好好爱你一次?

 　　那晚，我睡不着，在小区散步，看见你匆匆的走去地铁站，你赶着上课，但那时已是晚上11点了，天已经全黑了，你一个人，匆匆地走去，匆匆地赶着。你走在昏暗的道路上，显得你很害怕，很孤独，我真的很想，跑过去牵着你的手“别怕，有我在呢，我陪你去”我，却没这样做，因为，我知道，你不喜欢我。但我真的很希望，你，能给我一个机会，好好的爱你吗?

 　　每当我错过一次机会，我便是一块砖，慢慢的，我变成了长城。我不想再有莫名的揪心，我不想再跟在你后面，看着你被寒风侵蚀，我不想再看见你独自行走在黑夜里。给我一次机会，我会好好爱你，好好珍惜你，保护你。能不能，给我一次机会，好好的爱你一次?
 　　分不清是晚秋还是初冬，风有点凉，突然想起你的脸，倔强而悲伤，你是一个怎么样的孩子，为什么能承受那么多，为什么要承受那么多………

 　　你是我最亲爱的妹妹，你是我最爱的妹妹，我羡慕你有着过腰的长头发，我羡慕你可以从小坐在你妈妈面前的小板凳乖乖享受着她给你梳辫子，我羡慕着饭桌上你爸爸把鸡腿夹到你碗里……这些并没有发生在我身上，或许我们没有这么亲，我只是你的表姐，你只是我的表妹，仅此而已。可是我却像个没人要的孩子，或者更像个皮球，被抛在亲戚当中，这时候，不过是正好寄居在你家，听你唤着姐姐，姐姐……

 　　不管怎么样，我是喜欢你的，只有小小的你不会嫌弃我，你什么也不懂，你肯认真听我说话，你粘着我，和我玩把一些无聊的游戏玩得颇有趣味，大人们永远不知道这两个孩子有什么秘密，我们只是在用自己的方式活着……

 　　你渐渐长大了，开始进到我的学校读书，每天放学都在教室门口等我回家。我忘不了心血来潮的那个课间，我拿着棒棒糖去找你，却看到哭红眼睛的你，我很生气，把那个把你弄哭的孩子骂了一顿，把他纠到老师面前。那时候，我是生气的，我很生气看到你被欺负，在我像你这么小的时候也很爱哭，被人拿着铁钉威胁勒索几毛钱的事情我还记得，我只会哭，遇到什么都只会哭，如果那时候的我可以预料到永远不会有人帮我，是不是会坚强一点，少掉点眼泪?

 　　至少，我希望你比我幸福，可以有一个人帮你，至少，我要对的起你那一声声“姐姐”，至少，我要让你知道，你身后，还有一个我。

 　　你又长高了，我却要回家了，回我自己的家，多讽刺啊，对自己的家比别人的家还陌生。现在的我，如果可以重新选择，当年是不会回家的。

 　　在平凡与伟大之间，我会选择平凡，可我不会放弃努力。

 　　再见你的几次，也只是稍微聚一下，吃顿饭，大人们的客气，大人们的滔滔不绝，让我们没法好好聊一聊，只是我没要错过你脸上的忧愁，什么时候你也学会了这种表情?白天，我们拍了大头贴。夜里，我们躺在同一个被窝里，你轻轻说：“姐姐，我们都好可怜哦!”我心一惊，我是很心疼你的，我不只一个表妹，却只把你当妹妹。你说了很多，你爸爸病了，开的那家药店倒闭了，你们家和大伯家的关系越来越差……你还说到了我，你听到你爸妈的对话，当初我出生时我的爸妈打算把我送人了，因为我不是男孩子………

 　　这一夜，风从窗外吹进，有点冷，月光侵入屋里，偷听两个女孩子的对话，她们聊着不该有的悲伤，很坚强的没有哭泣。

 　　又过了几年，我去你家玩，我家和你家很远，一个省的距离。你看到我的惊讶和我看到你的激动是无法用语形容的。只是，你脸上的忧伤更加明显，那种我不希望看到的痛苦……你的日子并不好过，你终究还是个孩子，心情好坏都表现在脸上，不像我隐藏得那么深，我终究还是羡慕你，不似我这般懦弱。

 　　在你家的这几天，我们白天依旧形影不离，夜里在同一个被窝里说着悄悄话，仿佛从前一般，如果一切都没有变，该多好啊。

 　　我还是要和你说再见，除去车费的钱，没有犹豫，我偷偷把两百块塞进你背包里，只恨为什么我平时不省点钱，为什么不多带点钱出门。你抬起头来，问为什么。我开玩笑地回答：“因为姐姐疼你啊!”我对你说，不要苦着脸啦，笑起来那么好看，不笑就浪费了。看到你用力点头，我笑了。

 　　最后离开的那一刻，我们都是想哭的。我知道，我不能永远陪着你，有些事情，有些坎，必须自己去走……

 　　我亲爱的妹妹，你要学会长大，你答应过我的，你会笑着走下去……我一直都相信着你……
 　　时间，是一味良药，

 　　很多事情，当时看不穿，

 　　经过岁月积淀，回首过往，却发现自己是何其愚蠢;

 　　就像当时，自己的心痛纠结，完全是一种病态，一种错觉。

 　　一个人久了，就会无端的生出许多孤寂，

 　　这个时候，很容易冲动，

 　　往往夸大内心的感觉;

 　　把好感当喜欢，把喜欢当很喜欢，把一秒钟当成了永恒。

 　　曾经觉得离开你不行，现在想来，不过尔尔;

 　　我相信一见钟情，但我也相信日久生情;

 　　我相信，一见钟情是一种特别的感觉，感觉你与别人不同，淡淡的喜欢，

 　　但我要等待时间的考验，等待时间慢慢沉淀这淡淡的喜欢;

 　　看过了多久，我又会对别人产生同样的情愫;

 　　人这一生啊，会喜欢上很多人，但走到最后的，只有一个。

 　　有时候真的不理解自己的情绪，为什么可以喜欢那么多人!

 　　就像林徽因对梁思成和金岳霖的喜欢，这并不稀奇，

 　　只是别人每每惊叹于此;

 　　或许是因为，她是才女，他们是才子，而芸芸众生不过普通的不能在普通吧?

 　　如果，过了很长时间，没有人能够取代你在我心中的位置;

 　　这个时候，我应该告诉你;

 　　我喜欢你;

 　　不管你喜欢我，或者不喜欢我，这都没关系，因为我只是让你知道,

 　　我喜欢你,

 　　仅此而已。

 　　如果你同时也喜欢我，那我们便欣然接受彼此的爱慕;

 　　然后，该干什么，就干什么吧。

 　　顺理成章的在一起，久了，慢慢的就会产生一些矛盾，摩擦;

 　　经历过矛盾和摩擦的洗礼，如果彼此仍然能够走在一起，那说明还爱着;

 　　有些情侣，小打小闹不断，但他们仍然能够在大街上并肩行走，说着挑逗的情话;

 　　而有些，整天和和睦睦，走着走着却失散在人群中。

 　　我淡了，真的淡了，和他有过一段对话,

 　　他告诉我：有事让我打电话联系你。

 　　我告诉他：要好好待你;

 　　看得出来，他对你应该是一片真情;

 　　小矛盾，小摩擦，是正常的，释怀就行，重要是，彼此爱着。

 　　可能我的心里还存在一点点幻想，但我是理智的，也是清醒的。

 　　我写这么多，只是告诉你，我现在依然有一点点喜欢你;

 　　世界上不如愿的事情，十有八九，所以我没有必要要求你一定要喜欢我;

 　　也不想你因为这样苦恼而日渐远离我，

 　　爱你自然不会折磨你，又何必想那么多呢?

 　　如果喜欢就是占有，那我也太过于自私和小气了，一点也不伟大。

 　　如果你知道了，明了了，哪一天你跟我，

 　　有了同样的想法和愿望以及冲动，你就来告诉我。

 　　如果我那时仍然喜欢你，我们就在一起。如果不，那就算了吧。

 　　反正我告诉你的时候也没有承诺保证过，我会一直那样喜欢你，对吗?

 　　过一段时间，彼此的慢慢了解;

 　　也许就会发现，并不合适，只是冲动;

 　　如果我真有那么喜欢你，而你没有那么喜欢我，

 　　那么，你喜欢别人，我不会痛苦;你骗我，我总是宽容;

 　　你需要我，我就伸出手;你丢下我，我自己回去;

 　　你不理我，我不会不理你;你关心我，我淡然接受;

 　　只要，你还在我触手可及的地方，我就没有资格再奢求什么。

 　　直到有一天，累了，心疼自己了，我就会走掉。

 　　你让我成长了很多，我也让你成长了很多，

 　　我希望这不是一段没有意义的故事。
 　　已步入秋初，转眼又是一个年华，与你，已有一个光年的距离差。时间，荒芜了春夏。

 　　已是步入高中的第三个周末。三个星期的磨合再磨合，慢慢习惯一个人的步伐。夏至，结束了彷徨多时的考试。赢一份凭书，散一群人。三个月的夏末，一个人，从喧嚣的城市到寂寞的小镇。末日，坐在接头的奶茶店，回忆点点从前。

 　　一年前的秋初，初三最紧张的时刻。已临近夏末，却在这红豆相思的南国，仍眷眷不舍。光，炙热了心脏，无法平静。沉闷的无法呼吸。一个黄昏的街角，你说，要一起努力，要一起上杏南，要一起考大学。那天，我傻傻的信以为真，你走后，看着你残阳下的背影隐隐感动。那感觉，就好像夏日里躁动的一缕清风，吹走心烦的萌动，清凉一瞬间。

 　　那天过后，我努力地努力地像着魔一般地学习，起早贪黑，守住那个承诺。我一直以为你会跟我一起努力，一起守住那个诺言。如今回想，只觉好笑，你随口一句戏言，玩弄我一轮春夏。

 　　如果说游戏能够改变一个人的话，那就是将他从天堂拉入地狱，从辉煌坠入迷茫。当得知你背着我沉迷网游已临近中考的最后一个月，曾经的你，是那么优秀，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。无从知晓你是经历了怎样的事态变迁，他城的你，到底怎么了。

 　　当风筝没有风，一颗心也都很重，谁来做这微风，不管我的轻重。

 　　一年前的夏末，我遇上一个胖子，曾有个约定，他，爽约了。

 　　一年后的又一个夏末，我遇上另一个胖子，触景生情。

 　　先者无情，后者有意。2013年秋初，我跟胖子有个约定。

 　　握在手中的杯子已冰冷了指尖，午后街头的奶茶小店，点一杯蓝莓奶茶，娟娟冰凉渗透心脏，在这寂寞小镇，逃离繁华城市的喧嚣，一个人，在秋初未末之际，坐看世态炎凉，独自彷徨在悠长悠长又寂寞的上学路上。
 　　我爱你!是多么简单的三个汉字;

 　　我爱你!是多么容易书写的三个汉字;

 　　我爱你!是多么令人向往的三个汉字!我爱你!

 　　当我把它说出口时,我是多么的幸福!

 　　我爱你,当我把它写在纸上,我是多么的幸福!

 　　我爱你!你要时刻想到,

 　　你的一切对我都很重要!

 　　爱你是痛苦的,但若不爱你会有更大的痛苦.

 　　因此,我会永远珍视你的爱情.

 　　多年以后,我的爱如果使你后悔或不幸,也请你原谅,原谅那个值得你向他流泪的人....

 　　真的,请你相信,即使明天与你分离,今天我依然爱你.

 　　愿上帝保佑你,另一个人会象我一样爱你.

 　　爱情的过程总是比结局要美丽和珍贵得多.

 　　爱情的最高境界就是宽容,既宽容别人,也宽容自己.

 　　相爱的人谁都难免有过错和不快,而达观的爱情是：给对方以更多的宽容和理解,把更多的责任和痛苦留给自己.
 　　喜欢是淡淡地爱,爱是深深地喜欢.

 　　爱是用来表白的,不是用来埋葬的.

 　　爱情不会因为失败而结束,只会因为放弃而结束.

 　　不是自己所爱的人给予的一切不叫幸福。

 　　缘分叵测,我们无从得知下一刻将会发生什么.

 　　爱的,不爱的,一直在告别中.

 　　我爱你,依然,始终，永远.

 　　当一个女子在仰望天空,她不是在寻找什么,她只是寂寞.

 　　誓言两个字,都有口,但无心.

 　　短暂的瞬间,漫长的永远.

 　　想忘记一段感情,必须开始一段新感情。

 　　喜欢就拥有它，不要害怕结果～

 　　我爱你，没有什么目的，只是爱你!

 　　也许爱情只是因为寂寞，需要找个人来爱，即使没有任何结局～

 　　如果有过幸福，幸福只是瞬间的片断，一小段，一小段…

 　　我微笑，在任何我难过或快乐的时候，我只剩下微笑。

 　　感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
 　　我很可怜吗，是我真的好可怜

 　　可怜的自己没有办法做主，自己的想法总是被你们所压制，

 　　可怜的做什么事情都是错的，在生活中总是错，在工作上也总是错

 　　可怜的有苦没有地方说，别人说伤心了会大哭，其实我何尝不是，可是哭了有什么用

 　　可怜的一无所有，我有什么，什么都没有，有的只是泪水，有的只是责骂，

 　　我真的好可怜啊

 　　可怜的我自己都在嘲笑自己

 　　活着挺累，一件一件的事情压抑

 　　总是想不到好的办法，是我的错，全是我的错，我没有一件事情做对啊

 　　我就是罪人，一个不孝的罪人

 　　从我生下来就是一个错

 　　可怜 啊

 　　我真的好可怜哈哈

 　　哈哈

 　　哈哈

 　　哈哈

 　　嘲笑自己

 　　曾经有位老师说过，天生你才必有用

 　　可是我有什么用呢

 　　我不知道

 　　也不想知道
 　　我怎么了，为什么他们这么对我，或许是我不好吧，为什么?真想消失，为什么，为什么!我哭了，尽情的哭了，我失望了，现在我不知道我要去哪，在大街上那么漫无目的的走，除了这样我没有办法，真没有，我很烦，我想有人可以和我说话，可没有，我只有一个人在大街上走，泪水模糊了眼睛，看不清前面的路，身后洒了泪水，我真不知道怎么走，或许…无所谓，只要我的泪不在父母面前流就好，我该怎么办?我无助，更迷茫。

 　　我不知道他们是不是在给我看，我不知道

 　　真希望大大的下雨，这样我就不会让别人看到我的泪水

 　　或许他们不是故意的

 　　我理解，可是谁有理解我呢 、朋友是什么

 　　我不知道，许多的事我只有装在心里

 　　谁可以听听我说的话

 　　看他们漫不经心的听

 　　我真的不知道给别人说那是一个错误，还不是

 　　或许。。。。。我很累

 　　我需要休息

 　　这学期我的事好多 我也不知道自己又是怎么过来的

 　　可我知道我流了好多的泪、、、我不想 、、

 　　但愿下学期我会好、会有好运
 　　初相见，是一场震撼。

 　　那一年的夏天很热，我的父母离异了。我成了没有家的孩子，父母都有了新的家庭，我成了这个世界的累赘。浑浑噩噩的漫步在大街上，手里拎着一只化掉的冰淇淋，背着大大的书包，漫无目的的闲逛。路过一个居民楼，在一声惊呼声中，一只大大的花盆跌落，从我的肩角擦过，在我的脚边四分五裂，我吓呆了。没等我反应过来，一个少年跌跌撞撞冲下了楼冲到我身边：“你没事吧?”他拼命晃着我的肩，脸色惨白。顷刻，我所有的委屈和愤怒爆发，我狠狠的将冰淇淋丢到他脸上，取下肩上的书包向他砸去，一边打他一边哭，像个泼妇。也许是出于愧疚，也许是被我汹涌的眼泪吓傻了，他一动不动，任我乱发脾气。等我力气用光也哭累了，我瞪了他被冰激淋弄得狼狈不堪的脸一眼，转身就走。而他捡起我的书包跟在我的身后追我走了两条街。就这样相识。

 　　相识后才发现我们居然就读在同一个学校同一个年级只是不同班，缘分真的很奇妙，曾经素未蒙面的两个人一旦相识，就有了种种偶遇。当我一个人在天台对风默默地流泪，一包纸巾总能恰到好处得出现在我面前。当我面对瓢泼的大雨束手无策时，一把雨伞总是分毫不差的遮在我的头顶。我性情孤僻，对他总是爱理不理，他的无处不在有时让我厌烦，我就会发脾气赶他走。可是下一次，他总是出现在我的生命中。就像一缕阳光在我最狼狈的时刻，毫无预警的冲破一切黑暗，闯进了我的生命之中。就像一粒种子，不知不觉中在心中生根发芽最终开出绚丽的花。就这样，我们相爱了，年少的爱情，像纯纯的蜂蜜，甜甜的，香醇诱人。他骑着单车在我的青春岁月里穿梭，我的手圈住了他的腰，仿佛握紧了这个世界。年少的爱情，最容易满足，却也最容易支离破碎。高三那年，他的吻在落到我发间的那一瞬被老师看到了，于是一场风暴。古板的老教师视我们如洪水猛兽，恨不得除之而后快，很快我们被点名批评，并且告知了家长。我与他的事情越炒越烈，很多人把我们说的肮脏不堪，在这个保守的小县城里，像我这样的异类是不能被原谅的。如果眼神能杀人，我们早被他们削成一片一片了。施压的不只有身边的人，更有他的父母，我知道我们不能在一起了。当他勇敢地抓住我的手选择面对时，我选择了逃避。一切仿佛商量好一般，抛弃我多年的妈妈，终于想到了我，要带我离开。去一个遥远的国度，那里有我的新爸爸，有一个美好而没有喧嚣和嘈杂的生活环境只是-少了他。于是，我不告而别。那时的我，宁可缩在厚厚的龟壳里偷偷流泪也不敢面对外界的喧嚣。这一别，便是五年的咫尺天涯。

 　　在陌生的国度，陌生的城市，面对着陌生的街道，陌生的人群。没有了那漫天的谣言，没有了别人的说三道四，不再有人将我视为异类。新的家庭包容了我，继父是一个善良的人，待我视如己出。母亲也许出于骨肉天性、也许处于内疚对我更是宠爱非凡。很滑稽，一夜间，我从孤零零的孤女变成了公主。只是再没有人在我流泪的时候为我抹去眼角的泪痕;再没有人在我孤单的时候将我拥入怀中;再没有人在我生气的时候任打任骂。我亲手赶走了心中的阳光，是我的自私和懦弱构成了这一切的不可回头。我痛恨自己可是如果能重新选择我一样会逃避。在这个喧嚣自由的国度，我再世为人。只是，再也不去触碰感情。他，终成了我命中的劫数。

 　　再一次踏上这个带给我刻骨伤痛的城市，有一种恍如隔世的感觉。我不敢想他因为知道自己没有资格可是却又控制不住的去思念他。去了我们以前走过的老街，那条曾经喧嚣的小吃街已经全然不似过去的模样。却有一家曾经的奶茶店依旧营业。行动终于战胜了理智，我推开了奶茶店的大门。于是看到了柜台后的他，一时脑子一片空白。五年前那个为我撑起一片天空的少年五官并无太大变化，依旧俊秀出众只是气质迥然不同。我自嘲的笑了，我还指望他能像当年对我吗?他也看到了我，高大的身躯在瞬间僵硬，用极其陌生的眼光注视着我。我真想夺门而逃，可是没有。我不知道该怎么做，一步步机械般的走近，张了几次嘴，却不知该说什么。说你好吗?我不敢!在我发愣的瞬间，一杯水在众人的惊呼声中泼在了我脸上，于是我笑了。傻子，原来你还在等我!他一把紧紧钳住了我的肩膀，咬牙切齿的骂我：“你他妈还知道回来!你他妈死哪去了!”我紧紧地抱住了他。亲爱的，谢谢你，谢谢你还在等我。你知道吗?在回来的飞机上，我还在想如果你已经成了别人的丈夫，我该怎么做。那时的我是不是有勇气送你一句祝福。

 　　兜兜转转，我终成了他的新娘。新婚之夜，我躺在他的怀中问他，若我这一生都不回来，你会怎么办。他说我等你，这一生，我固执地等你。于是，泪如雨下。也许，未来的岁月里我们会争吵，会相伤。也许，我们会儿孙满堂。但我知道，当我白发苍苍而你也垂垂老矣的时刻。你依旧会如此刻般紧紧牵着我的手做我的太阳。亲爱的，我曾伤你五年，就用我一生的爱去偿还吧。也许很多年前，当我将冰淇淋丢到你脸上的那一刻起，我就注定了是你的妻。
 　　跟一朋友聊天，这朋友天生比较搞笑幽默，他说前两天和客户吃饭，他介绍自己说：我是我们公司最善良的人;

 　　又过了几天和客户吃饭，他介绍自己：我算是我们公司最时尚的人;

 　　又过了几天……他介绍自己：我是公司最可爱的人。

 　　…………我思绪片刻，说：你应该是你们公司最不要脸的人吧!
 　　盼着盼着，2013就来了，提前三个月回到了祖国的怀抱，因国外工程要求，提前休完假要调派到尼日利亚工作，当听到领导让回国休假的消息时，自己一不小心激动地跳了起来，难以压制内心的那份惊喜，幸福煞那间洋溢在脸上，慌忙向家人朋友同学告知了这个惊喜。

 　　2。26日，从马拉博启程，带着大包小包的行李告别了这个第一次来到国外的城市，和同事战友们说再见了，或许以后真的很难再相见了，祝奋斗在赤几的同志们工作生活一切都好吧，谢谢你们陪伴我共同走过了这段旅程。人生聚有时，分亦有时，下次总会再见的。27号下午就到达广州了，谁料临沂大雾导致航班取消，推迟到28号下午起飞，到达临沂市已是晚上七点多，旅途奔波，虽有些疲惫，躺在宾馆的床上却还是难以入睡，第二日在公司处理完一些事情就急切的往家乡奔去，正所谓近乡心切，难以抑制兴奋，想象家中二老的期盼，心中有种说不出的感觉，附近超市买些东西，渐渐的就靠近村庄了。眨眼一看，基本没有什么变化，街道变的干净了，也显得有些冷清了，也不知是不是初春天气还有些寒冷的缘故，到了家门口，邻居大娘婶子的都在外面带着小孩玩，大家都感觉非常诧异，“正，回来了”，“哎，刚回来，大娘婶子，你们都还好吧”? “哎，好着呢”， 寒暄了几句，妈妈听见动静出来了，忙着往家里拿行李，还是那种灿烂的笑容，我亦感到了家的温暖，妈妈做些饭吃了，一起谈论了这一年多相互的变化和发生的一些事情。

 　　终于可以停下来休息一阵了，心里一直这么期盼的想着，晚上九点多就上床睡觉一直睡到第二天十点，做了好长的一个梦，仿佛这把这一年多的路程重新缕了一遍，最后发现第二天又要出国了，吓得出了一身汗，醒来才知原来是个梦境，先不管那么多了，让自己高度集中地神经放松下来，好好享受下这一个月的假期吧。

 　　看似假期挺长，到现在已过了三分之二了，日照体检、青岛聚餐、泰安以及东平聚会、北京办理签证以及观光、临沂看房子，到现在才算刚刚理清了思绪，也算有时间来进行下简单的整理。

 　　本想先在家好好歇上几天，然后去转着找同学朋友们玩，3月4号正去济南的路上接到公司领导的通知，说让急着去日照体检，国外急着让抓紧办签证，因那边工程急着开工，当时我就意料到可能休不完假就要出国了，晚上和朋友吃了顿饭接着坐上了去日照的火车，第二天一早赶到空腹体检，空间狭小的国际旅行保健中心还是来了那么多体检的人，我还是匆匆忙忙的走完了每一道手续，才十点钟，距离下午拿健康本和疫苗本还有几个小时，简单吃些中午餐，再次来到日照港的海边，还是前年来时的那片海，沙滩很少，这次我是独自一人，海风拂面，顺着海边走了几步，看着拍婚纱照的情人摆出各种姿态的动作、海边观光的游客，心情像大海般敞开，人生就像这大海，时有风平浪静，时有波涛汹涌，没有什么是一成不变的，也没有想象中那种永恒的美好，就像这大海一样吧，把所有的不愉快统统激荡出来，于是乎自己朝海浪迎去。

 　　下午三点了，保健中心才通知说由于今天人多证件明天来取，和领导汇报完后，那就明天拿吧，然后我坐车朝青岛奔去，和在那里等候的兄弟姐妹们聚到了一起，大家外表基本都没有什么变化，还是显得那么年轻活泼，只是都说我晒黑了不少，也显得老了，哎，惭愧啊，谁怪非洲赤道的光照那么强烈，谁知国外长期工作思乡精神压力之大，环境塑造人、岁月催人老啊。难得聚一起，兄弟们一人一杯瑞典经典伏特加，喝了几瓶纯正的青岛啤酒，我又重演了大学时的故事，喝醉后不清醒了，到十二点多倒床就睡了，第二天吃过中午饭便匆忙各自奔上了旅程，大家都有自己的工作了，没有学校时那么清闲自在了，能聚到一起也满足了。

 　　随后在泰安和东平与同学们聚了聚，又去北京办理签证，顺便去天安门看了看毛主席雕像，广场转了转，毛主席纪念堂因每年三月份维修没能看到毛爷爷遗体，坐了北京最发达的地铁，去奥林匹克公园看了看鸟巢和水立方。回到临沂看了看房子，因各种原因或许买不成了，要等到下次回国了。去泰安方特玩玩吧，与追求者一起，玩了些刺激的项目，看了聊斋，体验了亦真亦幻的3D，浑身上下进行了一次洗礼，舒服多了。

 　　18号哥哥从单位回来，全家人一起聚在了一起，我亲自炒了几个小菜，爸爸哥哥和我喝了一斤法国灰雁伏特加，好久没有其乐融融的坐在一起了，还增添了一个可爱的雯萱小侄女，真真切切的感觉到了家的温暖，我要努力加油，把这份温暖持续下去。

 　　有爱的人，但自己总也不知道如何去表达，时间与距离，理想与现实，确确实实让人无奈，不知道你能否感觉到，自己真的不是一个会谈恋爱的人，和自己喜欢的人一起总感觉放不开……所以以后要学着勇敢一些，真爱一个人就要大声说出来，有勇气表达出来，加油!我会踏踏实实的经得起时间和距离的考验，就像你说的那样。我很想爱她，但是眼睛在说谎，隐瞒比较容易吧，免得感情变得复杂;我很想爱她，但是理智在吵架，退出可以解围吗?谁能给我一个好的回答?

 　　公司让急着去尼日利亚，月底前就要走了，突然间发现还有好多事情没有处理完，着手处理吧，尽量出国前把该办的事情都弄完。同学朋友见了好多了，紧接着走访了几个舅舅和姑姑家，见了一两年多没见的亲人，还是那么热情。

 　　分别一年多，风景几乎没有变，走过每一个熟悉的大街小巷，亦是那份残留的印记，变的唯有自己的被岁月吹熟的脸庞，心智也变的成熟了，不显的那么急切了，总之，2013，我要长大!
 　　生活是什么?生：生下来，活：活下去。

 　　不是今天才知道，生活的残酷!可是，却是今天才知道。其实，不是生活太残酷，而是我们自己不够强大而已!

 　　本身生活就是场历练。

 　　让无知的我们，知道各种，学会各种，控制各种!

 　　喜怒哀乐，其实是我们生活的调味剂!有这些，我们才品到有滋味德生活!风雨交加，是生活给我们的磨刀石。它让这些造就更强的我们，可，hold不住的话，只有被石头褪去一身的锐利!

 　　无论生活如何坎坷，我们都应该坚强走下去!

 　　相信明天，相信希望，相信未来!

 　　……

 　　当对生活一些已经无法改变的，我们也许会很懊恼!但，既然知道是改变不了的!我们何不尝试放下。去努力改变能改变的!提升实力，生活水平各种……

 　　当面对各种无奈，对着镜子，给自己一个微笑，充满信心的微笑!我一定能撑过去，加油!

 　　……

 　　做个简单的人，像妈妈一样容易满足，单纯，善良的人!做个快快乐乐，健健康康，积极向上的人!

 　　我从不相信，有过不去的坎!只看你有没有跨过去的勇气，决心!
 　　十多年了。又或是更久以前……

 　　在我还是小学生的时候，不知道是不是因为在乡下的孩子都比较快成熟，那时候我就开始对异性产生一种朦胧的情愫。当然不可以称为爱，只是想见到对方，对方想见到我，我总是爱在对方面前逞强，希望对方多注意我一点，就这么简单。当然，这都是我的朋友们的作风，我，一直很例外。

 　　而我们都是喜欢着同一类型的女生，那就是学习成绩好，人长得漂亮，还有，文文静静。而纯，就是那么一个女生。我们都喜欢她。

 　　高伟，名副其实，比那时候的我们高出一个头来，学习却不怎么样，人开朗又帅气，很多女生都倒追他，可是他身边一直都有纯陪着，是很纯洁的朋友，他们是邻居，一起上学放学，唯独高伟心里一直对纯有更深一层的感情，就是托了高伟的福，我们才和纯那么熟。和我很要好的朋友除了高伟，还有王斌、林城、白恒春、小小，当然还有纯一直很要好的小吕、高青青、高青扬。他们都是和高伟邻居。

 　　小学的生活很美好，天天都活在幻想里面。最超前的过往莫过于白恒春和林城了。他们总是时不时的就在家里偷着看成人影像，我们都不知道的知识，他们都随口可以说出来，那年头我们都还很忌伪这些，听着听着就会脸红成一片，当然都是在纯不在的时候说的，在纯的面前，谁都很正经。大家喜欢纯的方式都不同，高伟最经常在纯的面前耍篮球，也确实让纯挺开心，时常夸他。王斌成绩很好，时常借口和纯讨论问题。林城经常给纯讲笑话，逗得纯甚是开心。小小就和我一样，都是搞暗恋，但是至少小小还常常找纯聊天，我，在记忆中，小学时期和纯没有说上多少句话，我习惯看着她被别人逗笑，笑得像春天里的花儿一样。

 　　小学生涯过去很快，毕业晚会上，我们都没有去，应高伟的邀请，在高伟家来一次我们10个人的聚会。聚会对我来说没有多大意义，纯也只是静静地坐着，微笑着看他们玩，偶尔也搭一句两句话。高伟和高青青挺能喝，高青扬作为高青青的妹妹酒量倒不怎么样，喝了些许就不再喝了。小吕被高伟硬拉着喝了不少就坐着休息了，王斌不喝酒，和纯坐在一起，林城在那晚发挥了他幽默的天分，把聚会的气氛搞得很融洽……很久很久了，不大记得，也不记得怎么散去的，在那个什么都不懂的年代，就这么在时光里被埋没了，依稀记得那晚纯和我说了一句话“你很无所谓的样子!”到如今我都还想不通她到底指的是什么，我只知道，童年的时光就这么走了。

 　　镇里没有几个中学，所以，我们10个人，还是同在一间学校读书。也没多少变化，高伟、高青青、高青扬还是一起上学放学，高伟当上了校篮球队长，挺神气，追着她跑的女生也就越来越多了，王斌对纯的追求也开始越来越猛，大有不追到不休止的气势。林城靠一张嘴皮子倒也挺受欢迎，但是他对纯的态度丝毫没有比小时候弱，白恒春倒淡了一些，听小吕说那是因为有一次，具体时间我就不大记得了，白恒春被纯拒绝过一次，好像是有这么一回事。小小最让纯头疼，也不再像小时候那样害羞，三头五日就写一大堆的情书塞在纯的书本上。按照我想，无论是何时，永远都是高伟占最大的优势，高伟永远都是近水楼台先得月，看纯的样子也挺乐意和高伟待在一起，惹得我暗底下嫉妒不已。纯，比起小时候来更加的青春亮丽，她就像一朵开在春天里的鲜花，身边总是围着一大群采蜜的蜜蜂。要不是因为高伟的缘故，我离她的距离便会更加远吧!

 　　初中的生活枯燥无味，我开始迷恋上看小说，小小还时不时地唤我帮他写情书。想着是他，我也不好说什么，只是帮着别人写情书给纯，无论怎样我都实在决得心里有点不是滋味。说也奇怪，每次我帮小小写，最后都会给纯看出一些事来，弄得我怪不好意思。虽然学习胜过挺累人，可也时常约了大家出去玩儿，许是一起爬山，许是一起游海、吃夜宵，路边的摊儿的老板都对我们很熟悉，有好几个较好的老板还对我们异常好，给我们八折的优惠。这样嘻嘻哈哈的日子过得好快好快，我一时都还没有反应过来的时候，我们就迈进了初三。为了迎接中考，我们也开始不在疯狂了，许是心性也成熟了一些，好多的娱乐时间都分给了学习，我和小小一个班，所以和小吕一个班，她时常会找我聊天，自从初三以来，也就和小吕多说些话儿。初三也是一个累人的时期，大伙都少来往，对于纯，我也只是时常在饭堂或在匆匆的操场上偶尔碰到她，也不知道该说些什么，只是报予一笑，便擦肩而过。渐渐地，我开始习惯了这种默默地笑着擦肩!只是，每次看到她的笑，我就莫名地心痛。月考的成绩每次出来，我就越感自卑，纯的成绩总是名列前茅，我只能在卑微的世界里仰望着高高在上的纯，我清楚地知道我和她的距离是那么的遥远。这样的日子循环往复，转眼，就联考了。

 　　供榜的那天，我的世界开始黯淡了下去。落榜的日子，我学会了喝酒，成天埋醉在酒吧里。高伟在这段时间里时常为我忙上忙下。我好不容易才从落榜的阴影里走出来，才知道，纯，竟然也落榜了，10个人中，只有我和纯双落，我无比震惊。在大家都为前途打算的时候，我们10人重新聚在高伟家里，一瞬间，我们仿佛又回到了三年前，还是熟悉的脸孔。我坐在沙发上，突然有些伤感，因为，这样的日子，或许，不会再有了!因为我已经决定跟着母亲一起北上，到一个唤作北京的地方谋生。想着想着，突然有些许害怕，那是个多么遥远的地方啊!心里一阵难过。我还记得那个晚上，纯，她主动和我说话了。“你以后打算怎么办?还读书么?”纯的声音很温柔，很好听。我摇了摇头，喝了一杯酒，把自己的打算说出来，因为自从父亲走后，我唯一的亲人就只剩下母亲了。听后，她愣了一下，但是很快就恢复了平静，继续说道：“我感觉你的选择是错误的，你……”她也有些许感伤，停了一会，看着我手里的酒杯，继续说道：“你是否觉得应该留下来!或者……你觉得是否有些东西你该留下来!”我轻轻地呼了一口气。沉重地摇了摇头，我仿佛听到自己的心在滴滴答答地滴着血。纯似乎有些落寞，轻轻叹了一口气：“唉!……你还是样，什么都无所谓!”说完就走过去和高伟们联欢去了，小吕看着我们，若有所思地摇了摇头。之后，大家都开始说自己的理想，王斌他们莫过于要考大学之类得，高青青们都盼着能嫁个富翁。最后轮到纯的时候，纯竟然很自然地说道：“我希望告别单身!”我还记得全场安静下来，直到高伟认真地说道：“我希望我能帮她告别单身!”的时候才全场轰地一声，热烈地鼓掌。但是，纯只回答他说：“抱歉，我必须地等……”也不知她在等什么，不知是否太年轻?没有人再去追问……至此，我和纯他们的日子就告了一段落，我和母亲很快就去了北京。

 　　在北京，我好不容易进了一家待遇还好的公司里当业务人员，每天的工作都很忙，其实我从来就没有想过我会跑业务，在我的脑子里，我应该是坐在办公室里享福的高薪人员，唯独现实总是残酷的，我只是一个生活在低层的业务人员，在世间仿佛扮演着一个可有可无的小角色，世界从不会因为我的努力而改变一丝一毫般，浑浑噩噩地活着。偶尔在网上碰到他们，少不了嘘寒问暖地，久而久之，倒也真是挺挂念着，自从来了北京，马上就加入了北漂一族的行列，孤独地流浪着。高伟、高青青、高青扬都考上了省重点高中，王斌、林城、白恒春次之，小小去了深圳，听说和他大哥混得挺好，而小吕因为不忍心丢下纯，所以陪着纯留在了一间普通的高中，听说高伟也曾想着留下来，可是家里人不让……就这样，大家的生活便开始正常地进入轨道，似乎谁也无法从自己的生活里越过别人的生活里，高伟就是最好的例子，每每往纯的学校跑，都让纯不大欢喜。我也曾想着要回去，可是毕竟生活不准许。一个月后，我才壮着胆把纯列入好友榜，只见她的妮称写着“单飞蝴蝶”，签名里写着：我是一直落单的蝴蝶，就在那个无情的六月里，他折去了我五彩的**，使我不再翩飞，抖瑟在秋风里!……她的空间很优雅，一张四处翩飞的蝴蝶照片，主题背景也是清晰的绿色，相片给上了锁。唯独让我欣喜的是能看到她写的日志，可以看出，她的世界，就在那个无情的六月之后就变得忧郁不安起来。……她也很意外我能加人她的好友列表，但是，和我也不大聊私事，只是普通朋友间的问候。……

 　　转眼，很多年过去了。我还是挣扎在业务界里，过着有上餐没下餐的日子，身边的朋友都不过泛泛之交，偶尔会挂念在学校的日子。现在，除了高青扬去了美国留学外，其他人都在中国的各大城市里生活得很好。还听说高伟和王斌是哪个企业的老总，脸上挺光。至于纯，则是留在小镇里当了老师……想想，我只有我自己过着漂泊流浪的日子了，其实我也市场问自己当初的选择是否正确?我后悔了吗?望着前路茫茫，我突然感觉无比劳累……

 　　寒冬腊月时候，北京的冬天老早就飘满了雪花，悉悉疏疏地落满了一地，整个世界都被裹在银色的新装里，狂风呼呼地吹，偶尔有被积雪压断的枝丫“咔嚓”一声就掉落下来，万分沉寂。这一天，我接到了高伟的一通电话：“纯，纯……纯快要结……婚了!你能回来一趟么?”他说得不是很利落，然而，我心里一阵痛苦，仿佛整个世界都变了，失去了她缤纷的色彩，一切都死气沉沉!高伟接着警告似地沉重说道：“快些吧!不然来不及了!……”后面他说了什么我没有听清楚，这时候，我抱着头，痛苦万分地蹲在地上……自从懂事以来，我第一次，就在接到高伟电话的那一刻，在这落雪的黑夜里，撕心裂肺地痛哭着……外面，大雪，依旧在纷飞，悉悉疏疏地……

 　　第二年，冬寒未消，春寒料峭，北京的冬天仍然被大雪包裹着，风刺得人脸生疼。我和高伟静静地坐在咖啡厅里，外面匆匆的行人和纷纷的落雪都与我们无关，面对高伟这次的突然来访，我感到万分沉重。许久之后，咖啡也喝去了一半，高伟才首先开口打破了僵局：“为什么要换了SIM卡?”声音很淡很沉重。我点了一支烟，沉重地吐出一口，淡淡地回答：“我故意的!”高伟似乎有点惊讶：“也没上网?故意的?”我缓缓的点点头。“为什么要躲开我们?”“我没有和你们联系的必要……”高伟显得很痛苦：“其实，纯，联考的时候是故意的，她只不过是想要和你能同校而已……中考聚会那次还记得那?她拒绝我的时候说她在等，她是在等你向她表白，她从小学开始就一直爱着你，你知道吗?”

 　　“我知道!你也一样，为了等她你一直没有交女朋友。”我没有任何意外，不慌不乱得说道：“我小吕有联系，你知道，她们女人之间很少留有秘密……”反倒高伟很是惊讶!他继续说道：“其实，前排时间我打电话给你，是关于纯，其实纯并不是结婚!这么多年来她等着你连恋爱都没谈过，是纯要求我这样说的，你知道吗?”

 　　“我知道!”

 　　“纯，她，她如今躺在小学时候学堂后面的树林里……她，她去年死了!”

 　　“我知道!”对于他沉重的陈述，我仍旧淡淡地回答，没有任何的喜忧。“纯的病情还没恶化的时候小吕都告诉我了……”

 　　“纯很想在她最后的时光里能见到你，你知道吗?”

 　　“我知道!”

 　　“那你为什么不回去?”

 　　“因为我也……在……等!”

 　　“你等什么?”

 　　“等!等纯……死!”

 　　“她把骨髓捐出去了。”……

 　　外面，雪，落地更大了，无声无息地……

 　　万紫殷红的春日里，和风熙熙，旧学堂后方的林子里。风，轻轻地吹，墓碑写着“纯之灵位”前，我静静地站着，没有任何动作，手里的轻轻地飘落一张洁白色的纸张，上面写着：即使蝴蝶被折了翅膀，仍然可以翩翩飞舞!大爱之人，爱己爱人。生既无悔，死亦留香。……当我踏着沉重步伐离去的时候，天空飞过了一群白鹤，悲凉地为这一方木土歌唱着悲歌，轻轻地，轻轻地掠过坟前那一大片盛放着的百合……

 　　回到北京，母亲爱怜地问：“孩子，回去看看了?他们有怪你?”我轻轻地点点头。母亲遥遥头愧疚地说道：“哎!多好的孩子啊!就这么去了 !要不是当初我躺在医院里要人照顾!要不是医院一定要家属签名才可动手术!要不是偏偏碰上那孩子的骨髓!要不是……”母亲不再说下去了，因为，她突然发现我早已泪流满面………
 　　原来，我们都是彼此的过路人。一路上，我们插肩，然后路过;留下了花香，留待在我梦里，一直萦绕，挥散不开。只是，路过毕竟只是过路，尽管不忍放手，总归不属于自己所有。原来，能留下脚印，也是美好的，至少我的青春里，你来过--

 　　没有一个人会陪自己走到海角天涯，人生的苦辣酸甜更多的是靠自己去体会。只是每个人都竭力地想把身边的人留得久一点，再久一点;多一秒，然后再一秒。记得：“路过”这个词见得最多的是在爱情小说里，男女主角之间的悲欢离合中。你是我的路过，我是你的过路人。其实我并不懂爱情，不过我也很憧憬属于自己的爱情，梦想中的它应该是淡淡的，有我最爱的茉莉花香，只是不知道怎样才能勇敢一点，才能遇到那个怦然心动的那个他。尽管看过不少的爱情剧，只是似乎对自己而言，不能对号入座而已。看到身边的一个一个好友，都找到自己心中的那个人，终于不再是路过，我在想，爱情应该是不期而遇的吧，有时候，期待反而只会失望。本来无欲无求，无牵无挂，那么所有会发生的一切会不会想象成是上天的恩赐的，那样会不会更愉悦?

 　　路过，过路，谁又在路上邂逅谁，挽留谁，爱上谁，接着拥抱谁。

 　　多想有一天，你告诉俄“我一直在这里，我从不曾离开，守着，我们的过去与将来，努力着我们的现在。”

 　　提前的那个二十岁那天的生日，我许了一个愿，我想你快点找到我---
 　　安静地等，一个有雨的季节，她的故事便会有个完整的结尾。

 　　依旧是红色的凳子，浅黄色的书桌，透明的玻璃。她安静地坐在凳子上，双手托起下巴，目光透过玻璃四处游移。

 　　她在等，耐心地等，一个有雨的季节。

 　　她最喜欢下雨天，下雨的时候，所有的浮躁都会消散，内心会如一潭静静的湖水，她的故事便会顺其自然地展开。

 　　近距离地看见了她的眼角里透露出一丝丝笑容，原来窗外有一对老夫妇在打扫院子，他们似乎在讨论着什么，很高兴的样子感染到了她。

 　　那对夫妇掌管着这所福利院的伙食，他们大部分时间又在做着打扫工作。每天都快快乐乐地生活着，他们没有子女，福利院的孩子就如他们的子女，用最无私的爱来每时每刻都关心着他们。

 　　她也是他们在一个雨天在福利院门外抱回来的孩子，老夫妇说抱她回来的时候，她还不到一岁。

 　　所以福利院内就盛满了她成长的点点滴滴。

 　　她是个安静的孩子，老夫妇却格外地喜欢她，总是时刻关注她的健康。

 　　后来的她才知道，自己是个先天性心脏病的患者，她活不到二十岁，而如今她已满十八岁。

 　　对于即将逝去的美好年华，她没有太多的忧伤，她的脸上总是一片安详。

 　　而如今她却显得有几分焦躁，原来她在写一个故事，想给老夫妇留个念想。

 　　故事的结尾却迟迟没有写出。

 　　她不知道该如何填写这个结尾，是留个喜剧?还是悲剧?

 　　当她的眼光专注于窗外的老夫妇的时，她的故事便瞬间有了结尾。

 　　一个安静的午后，两位老人靠着椅子，拿起了那本泛黄的记事本，眯着眼睛，双手指着那近乎要消失的字迹，认真地往下看，两人的眼里时不时地透露出一丝丝笑意。

 　　那个有雨的季节终究还是来了，屋内的摆设还是如从前，靠窗有个浅黄色的书桌，桌下摆着红色的凳子，只是窗户台上多了一盆蔷薇。

 　　香味溢满了整个房间。

 　　墙上照片里的女子，依旧是挂着笑脸。

 　　岁月仍在悄悄地流淌……
 　　柳梅是个乡下姑娘，高中毕业后没考上大学，在家干了半年农活就跑出来进城打工，她在一个小超市里找到了份做营业员的工作。

 　　三年过去了，凭着那股农村人特有的纯朴和吃苦耐劳的韧劲，她从超市营业员升到了店长。超市不大，是个在老城区的一个生活区里不足一千平米的生活小超市，店里除了老板娘和她就只有两个收银员和三个营业员外加一个晚上守夜看店的保安，保安是老板娘的亲戚。另外还有三、四个供货商和厂商派驻进来推销他们自己的商品的促销员。

 　　店虽不大可生意挺好，生意好人手不够自然就会很忙，加班加点那是常有的事，两个收银员每星期有一天轮休，如果碰上其中一个休息她还得顶替当临时收银员，就算没人休息，如果顾客多要开两台收款机收钱，她这备用收银员也的上。

 　　老板娘每天只管钱和账，营业操作的具体事务全都扔给她，一个十几、二十岁的小姑娘，每天要安排好店里的大小事务，要收货录单，要处理顾客的各种奇奇怪怪的投诉，碰上一些小团购还得亲自给人家送货上门，可真忙得她够呛的。

 　　她说收银不能坐，有时实在是累得不行，瞧着没人过来买单就赶紧蹲下抱着自己歇会，哪怕是歇上一两分钟也会舒服许多。

 　　她说 她最怕夏天和秋天刮台风下暴雨，因为店和租住的地方都在老城区，老城区常常内涝，被水淹的那种慌乱狼狈和无奈真的无法言说。

 　　我说既然这样你干嘛还要在这老城区租房住?换个地方不行吗?

 　　她说想过要换，可考虑来考虑去还是觉得这样将就着住比较好。

 　　她租住的地方就在超市后面小区的一栋最破旧的老楼里，就在一楼，是个改装出来的单间配套，因为一楼容易挨水淹，所以租金特便宜，每月才250元，在市中心这算是最便宜的了。她说住近一点好，省时省钱，远了上下班要浪费很多时间在路上，而且一个单身女人常常要忙到十一点多才能回去，实在是不安全，再说住远了还得花钱买电动车，还得花钱保管修理太浪费了。

 　　我笑她：“你这么省干嘛?想攒嫁妆啊?”

 　　她红着脸说：“才不是呢，我要攒钱供我弟读书，我考不上大学一直很遗憾，我希望我弟能考上，就算考不上，哪怕是自费的我也要供他上，我爸妈只会种田什么都不会，我弟只能靠我，我不省不行啊。”

 　　那天，我去她们超市想跟老板娘对对账，走进超市一股浓浓的霉臭味熏得我难受极了，暗想前两晚那场大暴雨肯定是把这给淹了，一问店长柳梅，果真是。

 　　柳梅一边指挥营业员把一些泡湿的东西搬到店外停车场上的空地去晒，一边疲惫的跟我说：“老板娘说这个月不对账了，改下个月。”

 　　我说：“哦，特殊情况可以理解。你干嘛变熊猫眼了?这两天都没睡觉吗?”

 　　她眼圈红红的说：“是啊!你不知道，那晚的雨可真够大的，我住这三年多了，还没见过淹这么厉害的，超市水淹到了膝盖，我住的那小区水淹到了窗口。那晚，为了来超市抢救贵重物品，我屋里的东西全泡水里了，忙了整整一晚上，浑身都湿了，第二天早上回去又累又饿又冷，弄不了吃的，也没有干的衣服换洗。跟你熟，说出来也不怕你笑话，那天我难过得就蹲在房里抱着自己哭了。”

 　　“哦，你真不容易，不过现在雨过天晴了，你看，外面的太阳那么灿烂，它会把你的东西晒干把你的心烘暖的。”我笑笑说。

 　　“是的，雨会停，太阳会出来，湿了的东西可以晒干，超市停业快三天了，明天重新开业，一切得赶紧恢复正常才行。”柳梅感叹道。

 　　回去的路上我脑海里老闪着柳梅的那句：“跟你熟，说出来也不怕你笑话，那天我难过得就蹲在房里抱着自己哭了。”还有她说过的“有时实在是累得不行，瞧着没人过来买单就赶紧蹲下抱着自己歇会，哪怕是歇上一两分钟也会舒服许多。”

 　　人活这世上，总难免会有劳累有辛酸有无奈，有时候太累太苦太痛，蹲下来抱抱自己会舒缓很多很多。

 　　记得刚来这城市的时候，我天天跑人才市场，资料一份份的递，每一扇希望的门我都小心翼翼的去敲，使劲的去推，可失望的冷水却何不留情的一盆盆向我泼来。有一天，走出人才市场，我终于忍不住了，蹲下把手中的资料袋狠狠的甩地上，抱着腿，头趴膝盖上，泪很不挣气的吧嗒吧嗒往下流，湿了袖子湿了裤管，不少路人不解的瞄我一两眼便又匆匆而过。

 　　今年夏天的一个下午，在科园秀厢路口不远处，我的电动车后轮不知为什么突然爆胎了，平时没留意，以为顺着秀厢大道往前走会有修理店，可谁知道要到大学秀厢路口才有修理店。那么长的一段路，三、四十度的高温天气，穿着高跟鞋，推着爆了胎重重的电动车，汗流满面的走了将近一个小时的路，我热得累得烦得想哭想喊想把车扔了不要了，那时觉得自己好累好命苦，脚板疼的实在走不动了，就把车支路边上，在路边的绿化带上蹲下抱着自己歇口气，眼眶都红了，拼命忍着才没让泪珠子滚出来。

 　　人啊!不是每一次的尝试都能成功，不是每一个希望都能实现，也不是每一次的辛酸都会有人安慰，更不是每一次的苦痛都会有人理解。很多时候，你得自己在失望和失落、无奈和苦痛中自己慢慢挣扎着走出来，如果实在受不了就蹲下来抱抱自己，当没有人关心你疼爱你的时候不要绝望不要放弃，你还可以自己疼自己，自己抱抱自己，虽然这疼这抱有些许酸楚，但怎么说也会让自己舒缓很多很多。

 　　累了，痛了，没处可靠，就蹲下来抱
 　　也许在人生的踏足世界的开始，我们就选择了接受岁月的洗涤。就像寒冬苍白醒目的雪，落下瞬间，就已注定会消融，流水一滩，又能证明什么?

 　　如果说人生还有什么留在曾经，那就是青春，当岁月毫无征兆的拉长我的身影，一点一点，慢慢地……完全忘了邂逅青春是人生多么可望而不可及的事。然而，青春绽放的那一瞬间，也许是生，但回头太难，就像已封存的字迹，负担不起太多记忆。曾忘记了将之定格，又也许连时间都无法捕捉那最初的悸动。 过后，每个人都有这么一段为之心动的岁月——流年。

 　　纸间回旋的笔尖，撒下墨的足迹，宛如在书写一个完整的人几何时，我抚慰忧伤，留下芬芳的季节;曾几何时，我数尽泪水，却洗不掉眼中的彷徨。若余辉失光，留下惆怅，亦断送了夕阳。依稀记得，那些早已定格的记忆是多么绚丽，绽放专属流年的气息，编织我们的回忆。

 　　时间飘然离去，带走晨光，留下斑驳的残阳，零乱不堪。霞已出尘，是残阳褪去糟柏后的芳华，霞已成辉，是流年最后的结局，也是仅有的半个青青的记忆。踏步萦绕憧憬的流年，试图寻找仓促的结局。但人心虽有意，岁月总无情，曾经的美丽并不会留在这忐忑的年代，就像南飞的候鸟从不会眷恋冬的寒冷。注定了此刻的清晰随着岁月高压的扭曲，渐渐变得模糊，模模糊糊……

 　　有时候，不管是否能拥有，追求的过程也是如此的精彩，而有时候，不管坚持如此枯燥，而结局只是半沉半浮的飘荡在虚幻与现实之间。久而久之，便会毫不犹豫的道出怎样的曾经，而曾经又怎样怎样!也许只是并未发现，那早已是一种习惯，也包含了浓浓的眷恋，淡淡的怀念。

 　　偶尔的回眸，虽不能了然过去的一切，但始终站在了结局的结界点。闭目一笑，笑那时的承诺太多，多得伤铺一地，轻声一叹，叹那时的誓言太重，重得有些苦涩，从而留下一时的心痛。也许结局并非结局，只是偶尔的一次回头，也许伤心并非伤心，只是未发现的一种无奈，也许忘记并非真的忘记，而是装进了心里，沉淀。过滤。犹如放进酒窖的一坛佳酿，时间越长，味道越醇，越香……

 　　当我试着寻找那些最真实的记忆，才发现，曾经太遥远，好像是浓雾中的一袭背影，模糊，惆怅。岁月蹉跎，像夜的黑，可以掩盖一切，稍有不慎便迷失其中，只留下斑驳的足迹，告诉世人，我来过……

 　　一日交替，如果夕阳最美，为何如此短暂?

 　　人生，不像电影一样华丽，没有流云般虚浮，它就像一条小河，源头清澈，洁净，经过慢慢的流淌，中途便会含沙带污，失去原有的纯净!即使这样，匆匆走过，浏览了人生的风景，也只是一晃而过，没有停留过目光，或许也是无法停留。失神间，音乐若风划过空间，巡回见，呢喃的歌声散去了眉间习性的忧伤。

 　　一缕青丝系一段青春，若把悲伤留下，青春太漫长，一个人生承载一段记忆，若把悲伤留下，记忆太沉重。

 　　人生，一个人走是孤独的、一个人过是寂寞的、一个人面对是无助的。若在伤心时，兄弟伸出坚实的手、朋友送来安慰的目光、家人给予最温馨的问候。试问，再是如此，何惧悲伤?活着最大的意义就是，给幸福下个定义，然后让自己幸福!
 　　烟花短暂而美好，在这个烟花绽放的季节里，我们一起赏烟花。有始有终才是人生，但在这里我要用它来形容我的单恋。我叫思浅。苏亦辰，我最害怕的三个字。每次听到他的名字我都会有种奇怪的感觉，连我自己都不愿意说出这三个字，所以我拜托我的朋友们都不要在我的面前说这三个字。苏亦辰，和很多人一样，仅仅只是我生命中的一个过客。久而久之就会消失在我的世界里，最后形成陌路。只不过是我要花掉更多的时间去忘记他，甚至很难忘记。苏亦辰，你难道已经烙在我的心底了吗?怎么都忘不了了吗?

 　　遇到苏亦辰，是刚升高一的时候。我和他同班，他是一个平凡，爱穿白色衬衫的少年。用干净这个词来形容他最好不过了。平时在班里和他没什么接触，可以说几乎没有。我却默默地关注着这个沉默寡言的男生。他不像其他男生一样那么活泼好动，下课都是趴在桌子上睡觉，看书。直到开学不久后班长组织的一场聚会中，我们才有了些接触。记得那天聚会结束后，班长说晚上女生回家不安全，要同路的男同学帮忙送她们回家。后来我听到苏亦辰说他住在XX街，我才知道原来他家住在我家附近。毫无意外顺理成章地我和苏亦辰一路。

 　　“你相信这个世界有鬼吗?”走着走着，他突然问我。

 　　“不相信。”

 　　“为什么?你们女生不都怕鬼怕黑吗?”

 　　“我相信科学!也许我跟其他女生不一样吧。”

 　　…………

 　　聊着聊着，不知不觉已经到我家门口了。我们互相道别，我看着他离去。第一次和男生有这么近距离的接触而且还聊得这么投机。我越来越关注这个男生了，也时不时会去找他聊天。我发现我变了，从以前的被动变成了主动，却只是对苏亦辰。同桌肖瑶问我是不是喜欢上苏亦辰了?我却毫不犹豫的说或许吧。肖瑶告诉我，苏亦辰是她的老同学了。小学高中都同一所学校同班只有初中不同班。她说苏亦辰没谈过恋爱，倒是初中的时候暗恋过一个女生，后来那个女生拒绝了他。就在也没听说过他喜欢谁了。我心里暗地一笑，那我不是有机会了吗?我跟肖瑶要了他的QQ，每天跟他聊天，去看他的资料，空间，微博，微信。我每天拼命的刷，只是想了解他多一点而已。放假寒假前的一个周末，我约苏亦辰出来，那天恰巧是圣诞节，天气很冷。他却不知道今天是圣诞，他说他从来不记这些节日对这些节日不感兴趣。喷泉广场人很多，大多都是情侣。再冷的天也抵挡不了他们内心的激情。

 　　“砰……”

 　　我放眼望去，原来是烟花。我拉着苏亦辰说：“真漂亮!”

 　　“漂亮又怎样还不是几秒钟就消失了。”苏亦辰你不要这么抒情好不好?

 　　“苏亦辰，我有话要对你说!”我鼓足了勇气想向他告白。

 　　“难道你是要说你喜欢我吗?”他竟然说中了。

 　　我点点头。

 　　“你确定你没开玩笑吗?”苏亦辰问我。

 　　“没有。”我毫不犹豫的说。

 　　“思浅，对不起。我的心暂时还容不下任何人。我们还是做回朋友吧。”

 　　“但是我不想。”

 　　苏亦辰没有答我，我们沉默了。

 　　“哥哥，买只花送给你女朋友吧。”一位十二三岁的女生提着一大篮花站在苏亦辰面前。这才打破了这沉默的氛围。苏亦辰掏出了十块钱买了一枝红玫瑰递到我面前。“送你，当作补偿。”

 　　“你并不是真的要送我，只是在帮那个女孩而已，我说得对吗?哥哥。”我对他也颇有了解，知道他是一个善良，乐于助人的人。我还是把花收下了，说实在的，张这么大了还是第一次收花，心里乐得很。

 　　“好好，大姐说得对!”什么!大姐!

 　　“苏亦辰，你刚说什么!”我还没说完，苏亦辰已经跑了，我追着他，狠狠地打了他几拳。他说你怎么把你喜欢的人打成这样，难道你不心痛么?我说苏亦辰你可以去死了!后来苏亦辰还是送我回家了，我把他送给我的玫瑰插在我最喜欢的杯子上。花儿一天天的凋谢，最后我把它夹在了书上，放到了抽屉里。寒假来临了，年初二那天晚上，苏亦辰约我出去了，他说有事要跟我说。我把自己打扮得漂漂亮亮的去赴约，也是喷泉广场，一样的位置。他身边多了一个女孩，女孩长得很漂亮。苏亦辰说：“这是我女朋友易灵。”“她是思浅。”

 　　“哦好啊，呵呵，祝你们幸福，我有点事先走了。”我不走难道还要在这里当电灯泡吗?

 　　“砰……”烟花在这时候绽放了，我想起了苏亦辰说的话，才发现他说的很对。美好的、入了黑名单。开学了我会尽量的与苏亦辰碰面，也尽量的不和他有任何交集。后来我才发现，我根本没办法忘记他。他不断地出现在我的脑海里，我很痛苦，很心痛。告白失败不单止还要这么死心塌地。一个学期我真的没和苏亦辰说过一句话，见到他我会绕道走。暑假来了，我想在假期我能治愈自己，让自己忘记他。可是计划却没有那么顺利的进行。不知道是暑假的第几天，我收到了一封苏亦辰寄来的email，

 　　思浅：

 　　对不起，我知道我对你的伤害很深，你知道吗?其实我也喜欢你，从那次我送你回家，然后我又默默地关注你的一切，最后我也喜欢你。我拒绝你是因为我不属于这里，我会离开A市的，因为爸爸妈妈工作的原因，我没有固定的住处，所以我叫我姐姐扮我的女朋友让你死心。我们注定是悲伤的，烟花虽美却是短暂。我明天要坐一点半的飞机去S市。我会转学，或者永远都不会回来了，我能说的只是抱歉，我知道就是是十万个抱歉也平息不了你心中的怒火。祝你两年后考到一所好大学。最后我想见你最后一面，希望你能来。再见了思浅。

 　　苏亦辰我恨你，世界上最心痛的事不是告白失败，而是你暗恋的人也喜欢你，最后大家还是没说出来。我决定了不去見苏亦辰，我要忘记他，我把那枝夹在书本里的玫瑰干花丢到外面的垃圾桶，连同我对你的感情也一起丢掉吧。

 　　七月有什么花会含苞奔放，是否也像烟花一样虽美却短暂，我现在才知道他说这句话原来有更深层的意思。
 　　那天有人跑来质问我为什么丢下你，转身投入爱情而扔下与你的友情。

 　　我迟疑，但一切却都已经了然于心。

 　　如果你能够付出和我一样，我不奢求你爱我胜过你，那么我根本不会开始爱情。

 　　如果你能够付出和我一样，那么我不会走开，即使我会因此失去爱情。

 　　为什么别人会知道是我离开了你而并非你离我而去?为什么别人会来质问我而并非是你?为什么……这一个个问题背后隐藏着的同一个答案——是因为你向别人抱怨着我，数落着我的过错就像你在我面前一个一个的列出别人的不是。

 　　我可以想象我被你妖魔化后的模样，我可以想象你说我的时候的神情，我可以想象我被说得多难听。

 　　我不是没有看见过面前一套背后一套的女生，只是没想到陪了我一年的你也是这样的人。难道这就是所谓的日久见人心吗?

 　　我知道，我打从一开始就知道你不是真心待我如我待你一般的人。

 　　至少在我回答愚蠢的问题时，你跟着别人笑的一样的开心，你的笑就如同一把刀插进我的心，鲜血不住的汩汩往外流。而你只看见我那个如同小丑一般的我。

 　　至少在我坚持己见的时候，你总是站在我的对立面，想尽一切办法否定我，甚至把我的成果占为己有，大肆宣扬。而我总是默默的把这成就感双手奉上。

 　　至少我在你利用我接近你喜欢的男生的时候，我并没有反抗，而是退出这一场追逐战。即使你后来怀疑是我的原因使你得不到爱情，我也没有辩解半句。

 　　至少我会在你窘迫的时候悄悄的帮你，纵使你宁愿呆楞地傻站着也不愿用我的建议，除非迫不得已。我不明白，明明我那么相信你。

 　　至少我会在你不只是恶作剧还是恶意的欺骗里一如既往的相信你。

 　　至少我不会让你为难，至少我会想误解你的人替你辩解几句，至少……

 　　所以，在你一而再再而三的一次次拙劣的演技之后。我再也忍不住了，眼泪在多少个深夜里决堤，我坚强太久了。我决定离开你、或许距离会淡开你我之间矛盾，会让我们在兵荒马乱的高中时代里有小小的宁静。

 　　谢谢你，让我遇见了我生命里的爱情。

 　　谢谢你，可以让我远离你，不再活在勾心斗角里。

 　　谢谢你，让反派角色出现在我的青春里。
 　　我们都在静静的等待轮回，轮回的再续，再续的凄离，凄离的欲绝，欲绝的新生……最后我们还是我们，被爱情捉弄的偏体鳞伤的我们。

 　　七月的天气闷热的让人窒息，心灵炙热的渴望，让我开始了漫漫的寻找。人群之中嗅到的都是铜臭的泊体，对那丝清凉的渴望越来越强烈。越是想要却欲罢不能，渐渐明白自己的脚步放的太快，太急。

 　　明媚的午后，空气中弥漫着一丝丝的沁凉。缘分它来的总是不经意，让我们都措手不及。心灵的慰记油然而生，一杯凉凉的可乐，我们就此沦陷爱情的藻泽。那是惺惺相惜，一见钟情。

 　　漫天的星星，弯弯的象牙，多情的话吧，指缝的闪耀……都是我们相爱的痕迹，现实的残忍遥远了相爱的距离。逝水流年，灯火诱惑，光速距离，爱情最终还是败给了现实。

 　　时间总会治愈我们的伤口，而我们还是要幸福。

 　　事过境迁，厌倦了随波逐流。偶尔还是要挖坟腼腆自己的生活。漂流的情愫寄存我们的相思，精神上的永恒还渡来生。

 　　记得我们的约定在奈何桥，几多归宿，几分等待，几世情缘—只等来生。
 　　这是一个乏味的晚自习，整座校园分外宁静以至于我能听见雨打窗帘的声音，把脸凑近窗前一滴水珠映入眼帘，它缓缓的从中央滑到窗低，像是眼泪一般使人陷入遐思，回过神来才发现窗户里埋藏着另一个真实的自己。

 　　放学的铃声将我唤醒，混在人流之中躲避着雨一遍又一遍的灵魂侵噬，挤上嘈杂的公交车，我被喧哗的声音淹没，时光伴随着车轮的节奏渐渐流逝，人群渐渐稀疏，独自一人等待着终点站，下车的门开了还要步行一小段路程才能到家，夜晚的高楼一座座给人莫名的压抑感，特别是那两只雪白的巨大的，没有任何表情的石狮，此刻乌鸦那尖锐的嘶哑不禁使人毛骨悚然，冷风一阵阵袭来单薄的衬衣无法阻挡，我可以清晰的感觉到毛孔紧缩。

 　　时光仿佛被绊住了脚，我依然在一小段路程中前进，垃圾桶旁有个黑色的身影在蠕动，一个捡垃圾的老伯，在月光的渲染下他的脸色格外苍白，脸上那肮脏的擦痕也显得格外的清晰，瘦弱的身影卷缩于黑暗之中显得格外脆弱，庆幸这风不强烈不然非把他吹倒在地，他的一切都显得那样平静，唯独他那双手与眼睛不听的运动着，垃圾桶的味道是那样的刺鼻，让我这离它三尺的人都无法忍受并用手遮鼻，而他没有丝毫躲避零距离的接触，他是那样的淡定面无表情的脸颊与法院门口那两头石狮简直是一个模子印出来的，他是那样的从容对待眼前的一切，智者?哲学家?诗人?不!他都不是，他只是一个流浪者，他的思想已经麻木了，他陷入了人生的绝望，可他淡漠的眼神却是我沉默，只是一个非同寻常的眼神，没有愤怒，没有惊奇，没有疑惑，也没有担忧，仿佛里面蕴含了许多的东西，否定了我所有的遐想，他……到底是谁?

 　　一条流浪狗迎面走来，从我的脚边使过，我有一种强烈的回头欲望，但我没有停下脚步，也没有回头，在昏暗的灯光处我转脚离开，回到家中洗澡，任水流从头顶滑过，闭上双眼一幅幅画面如跑马灯般的重复出现在眼前。
 　　“所有曾经痛彻心扉的离别，也痛不过人生最后的一场离别。到了这一天，从前的那些离别又算什么?有些离开，是为了使我们更好和更优秀地走到生命的终点。”——张小娴

 　　曾经在相逢的那一刻，莫名的悸动使两个毫不相干的人走到了一起;却又在苦苦挣扎中让两个相爱的人分开。历经了身边的人来来去去，会在某个安静的晚上嘲笑自己，嘲笑曾经那个认定牵手就是一辈子的懵懂少女，也会在某个热闹的晚上暗自感伤，感伤所有相聚时的欢乐只不过是分别的前奏。

 　　也曾告诉自己：要心向阳光，不能在感伤中沉沦。可总会有那么一段时间，尤其是在分手后的一段时间，心情总是低落，任何心理暗示都不能驱走心中的阴霾。曾经奢望的天长地久在他离开的那一刻崩塌，眼泪在心中暗涌，却又强迫自己要坚强。只是那时的我，把所有的爱都倾注在他的身上，忘了怎样好好爱自己。

 　　每一次的离别，对自己都是一次洗礼。一个的时候，看书、写字、听音乐，让自己忙起来，不让思念翻涌，一个人独处的时间越长，就会发现原来自己陪自己的时光是最随心所欲的。一个人的时候，不会因为别人而难为自己;一个人的时候，不会因为别人而忘记自己。他离开一段时间后，你在独处的时间领悟了许多，也发现不用再强迫自己坚强，以为自己的心又一次沉淀而变得更加包容。

 　　当我不再为他的离开而伤心时，我会对他说一句“谢谢你，离开我”。不管当初我是怎样喜欢上你的，也不管曾经你是为何离开我的，这些在我们分开后的日子都已经不重要，重要的是你离开后，我变得更坚强了，因此，我要谢谢你的离开。

 　　我们的一生会遇到很多人，我们也会喜欢上很多人，但是没有到生命的最后一刻，我们都不知道会是谁陪我们走到最后。在我们生命中来了又走的人，不是我们命定的人，虽然他的离开，我们难免会伤心难过，但是都会过去的。只要我们更懂得好好爱自己，你会感激那些曾经离开你的人，因为是他们的离开成就了现在的你。

 　　我们的人生不会因为某些曾经爱过的人的离开而没有再幸福的可能。也许，他们离开后，你越来越懂得如何爱自己和爱别人，而变得更幸福。让我们大方的对那些爱过又离开的人，说一句：谢谢你，离开我!
 　　那含笑的眸眼，是如此美的梦魇。只待一瞬间，转身即破灭。

 　　——题记

 　　缘起，即缘灭;情深，即情浅。

 　　你我，就是汪洋中两叶随风飘泊的浮萍。在风不经意间，我们偶然相遇，相行;待一切幻化后，我们却又相离，相望。

 　　眼睁睁看着你离我而去，心，如被剜空，还有什么可以弥补。

 　　曾经的一方晴空，在苦苦相守之下，幻作了一个人寂静的天空。

 　　那些留在时间缝隙里的爱，已散落在天涯尽头，在岁月渐行渐远的疏影间，早已辨不清轮廓，已无法重复，也无需重复。

 　　回眸望，你的容颜。只一眼，笑靥如花，只一眼，碧落黄泉，只一眼，此生不换。

 　　你花开彼岸一世，惊艳三生，浮华绝伦，照我前世来生;我痴守忘川永世，孑然一生，繁华殆尽，耀你绝世芳华。

 　　从此，此生有了期盼，虽然飘渺。

 　　佛堂高严，此生你注定了归宿，我却只能徘徊于墙外。

 　　缘把你我写成永远的岸，不能相见，只能隔岸相守。但总算有了一个可以奢望的缘由，虽然渺茫无期，总比苦等让人心安。如果彼岸的你真的能够看到，那么，就此诀别，我走不出，你进不去，连隔墙相望的自由都不会存在。今生只能这样了结，你我有缘，来世再见。到时你一定要记得我的模样，再来寻我，你若不知我的住处，忘川河畔站着的就是我。

 　　这一生都只为你，情愿为你画地为牢，我在牢里慢慢地变老，想起你，我依然能幸福的笑。

 　　我知道，我只是为你作了一个幸福的梦，待梦醒来，一切就回归原有的模样，无论今生，还是来生，你不会来了。

 　　只是，我还是殷切地希望，你有寻我的可能。不相忘处，把杯酒，浇我坟土。

 　　这虽是一个浮华的世界，可我仍有着真挚的深情，不会因岁月的流逝而淡漠。我想，在以后的岁月中，你的一切，将会无日无夜不在我脑海中流连徘徊，直至终老。

 　　幸福，只是一个过程，而不是一个结果。

 　　爱情，不是脑筋急转弯，不需要费尽心思，只为一个目的。它往往是在一瞬间定格，没有思考，也不需要思考，它的结果也不是那个爱的答案，而是爱的过程。

 　　开到荼蘼花事了，尘烟过尽知多少?情深情浅，不管是缘是劫，只要遇见了就是我唯一的幸福。

 　　一支彼岸花，无论是盛夏绽放着寂寞，还是黄泉路上绝美的繁华，都是我们生生世世无法穿越的殊途。

 　　花开三生不见叶，此生无期后生缘。君若相惜，末路之美。

 　　附：

 　　蝶恋花

 　　人自伤秋秋不去，残叶飘零，偏要留秋驻。只道迎春无迎处，寒风吹落愁成路。

 　　萧瑟树枯似蝶舞，且说痛长，鸿雁能言语。唯与夕阳泪相附，何时能把凄凉诉。
 　　那一年，6月5号，那个夏天，她要从武汉来丰县陪我高考。我早早的起床来，趁着夜色走了若干公里的路去路旁等车。看着匆匆驰过的过路车的，百感交集!漫长的凌晨，无尽的等待，尽力的东望，等待着公交。回头瞅瞅西边，期待过路的车，希望在从渺茫，一点点向绝望迈进，我不能再让她守在冰冷的侯车室，一个人发呆…

 　　依稀记得那个冬日，我也是早早的出发，去车站接她，可怜武汉到徐州的罪恶的火车总是凌晨到达，到丰县时，天还没有亮。而我自初中毕业，再也没有去过长途车站，找了好久。第一次在侯车室看到她，是那般娇小，那般惹人怜，当我看到身体不好的她，蹲在那里，那侯车室板凳的下方，好想流泪…第一次牵着异性的手，没有了任何感觉，仿佛一切都麻木了…不知道何去何从…以后每次都是我迟到，愧疚之心难以言表。

 　　在那个冬日的季节，在公园的长廊上，赖皮般的有了第一次邂逅，而后我每次走到那里，依稀可以听到那曼妙的声音。在我即将放弃一切的时候，是这种声音让我有了一种勇气，自己的勇气。从欢乐排到UES，从夜市到公园从永宁到属于我们的温馨港湾，第一次如此的开心。

 　　黑色的六月仿佛在我的人生中提前到达，7号，我踏进民族中学的高考考场，她陪我从博士借走到考场，直到考试结束。回到我的房间，是早已打开的空调，早已凉透的白开，早已晾干的衣服…六月的上帝仿佛要蒸发所有的学子，出奇的毒辣!考场外的苦苦等候，需要承受是什么?每当踏出大门，看到总能第一时间看到长裙飘舞，虽然没风，却成了我最大的依赖，依恋。

 　　即将高考结束的那个夜晚，我骑着表弟的单车，带着她走遍丰县的所有，也算是一种报答。

 　　10号，已经请假数月的她，就要从丰县回到徐州，去武汉。本打算送她去徐州的，无奈心底的某种神经作祟，最终只到了汽车站。如今想来，悔恨万千。但错已筑成，悔恨何用?看着轻装的她踏向徐州的班车，无声的等待中，车行驶向了熟悉的方向，我再也忍住了，不舍的眼泪横流，却发现她黑了，也瘦了。我猛然间回头，狠狠的给了自己一个嘴巴子，蹲下来抱头，眼中浮现的一幕幕…高考英语中，突降大雨，慌乱中她钱包拉链开了，淋雨捡了好多，最终还是丢了我满是资料的TD卡。当我得知后的对她的怒吼，自己永远不会原谅自己。抬起头离开，却发现周围惊诧的目光…

 　　成绩还是在期待与恐惧中出来，不好也不至于丢人。此时她已从华中科技大学回到淮北的家中，在一家餐馆打工。此时我也已经再次追寻未了的梦，在山东的进程中。从东营最后一站回来，高考报考已经尾声，本打算武汉就读的自己，无奈选择的江苏，我的家。

 　　万般不情愿中，还是到了这座满是狠意的城市，或许因为她，我喜欢上了未曾到达的武汉，厌倦了这座江南古城。第一次说分手，我听到电话中已经变了声音的声音，虽然还是如此曼妙。而已经离我们第一次见面，近数月有余。那天在大一新生的宿舍里，我把头藏在被窝里呜咽痛哭。呜咽的啜泣把庞大的身躯都带动的颤抖起来，那夜在阳台上伴着江南的风，眼神迷茫的抽了一整夜的烟。

 　　惊回首，还会不会快马加鞭，或许天知道吧?!
 　　今夜，又想起了培培，有一种想流泪的感觉。

 　　眼前总是浮现她清纯的模样，她浅浅的酒窝和挂在嘴边甜甜的一笑。她的头发黄黄的，眼睛不大，但那眸子里却清盈盈的似水。初见她时，那分明是一株开在初春中的迎春花，瘦瘦弱弱的，却散发着清幽的香。

 　　我开始喜欢这个小姑娘了。

 　　她是姑家邻居的女孩。

 　　那一年，我15岁，她12岁。

 　　后来，我到城里上高中去了，回家次数少了，姑家更是难得一去，有时去了，也见不着培培，但我的心里至此有了一个叫培培的女孩了。

 　　考上大学那年，我向姑打听她的去向，姑说她家境不好，高中没上完就去南方打工去了。“可惜那么聪颖的一个女孩……。”姑说。我心里有一种隐隐的失落。

 　　大学录取通知书下来了，我考取了南方的一所大学，就在培培打工的那所城市，突然就想，我会遇见她吗?

 　　大学生活是丰富多彩的。那天跟一帮同学玩，溜达在华灯闪烁的都市，路过一家酒店时，我们被一辆车吸引，很名贵的那种。突然从车上走下一位女子，极美艳的样子。她回眸婉尔一笑，与两个男的到酒店里去了，“培培”我心头一震，象极了的培培，只是更明艳、更楚楚动人了。我很想去打听一下，可最终还是没有勇气上前，我看着她进去了，连那一抹最后的红色也消失在我的视线里。

 　　那夜我转辗无眠，佛晓时我做了一个奇怪而可怕的梦。梦中的培培冷艳而凄绝，她一句话也不说，缓缓来到我的身边，又轻轻的似乎要飞去。我看见她那最后的一瞥，竟然是满眼含血，我一惊，去牵她的衣襟，她已不见，手里攥住的是一支白色翎羽。

 　　我一惊，醒来，窗处是淡淡的月光，心绪极是不宁，突然极想去看一看培培。但我不能确定，昨夜见的就是培培。那几日，我一直很忧郁，我恨自己没有勇气去那家酒店问清她是不是培培，那个在我心中很美很美的培培。

 　　几天后的一个中午，电话铃骤然极响，是姑打来的，她说： “你还记得邻居家那个叫培培的女孩吗?就在你上学的那座城市，她死了，被一个客人逼迫，从十三楼跳下去了……”

 　　我怔在了那里，泪水已模糊了双眼。姑说，培培只有一个老实巴交的父亲，是远方的舅舅过去处理事情，都是农民，你有文化，过去帮忙处理一下吧。

 　　酒店早被封了，我所能做的就是帮着那位舅舅到公安局弄清事情真相，然后送他带培培的骨灰回家。

 　　飞机起飞的瞬间，我的心轰然碎裂。昔日的美丽骤然变成今日的冰冷与凄凉，一株绚丽的迎春花在春天到来的时候，凋零在繁华的人世间了。

 　　今夜，月光如水，我亦无眠，想念培培。
 　　其实你是我最大的一个收获之一 只可惜我们没有在一起 遇到你的那天感觉好熟悉 我想过无数个遇到我想要的人的那个情节 很华丽很梦幻 在我毫无预兆的时候 就这样碰上了你 很平凡 跟我想象中的区别那么大 但是我却认真的期待了你将会给我一个未来 即使那是多么普通的日子 我也会感动的 心跳的不一样

 　　从前 我总觉得我很拜金很现实 我总觉得我要钱多过想要爱情 我一直跟朋友闹着说等我毕业我就找个有钱人嫁了算了 在这之前 我没有想过会遇到你 那个让我懂了什么是爱的你 即使你从来没有爱过我

 　　从遇到你的那刻开始 我的生活世界像颠覆了 什么东西都不重要的 我只知道我只想你能在我身边陪我到老 即使最平凡的生活 即使是生活不那么如意 即使在生活里我们也会争吵唠叨 但是我相信有你在就是幸福

 　　在你眼睛里有着很多美丽的风景 有着很多美好的东西 但是从来都没有我的身影 甚至在你心里脑海里似乎也从来没有想起我 我想你大概是太健忘了 所以忘记了有这样一个我在努力的向你靠近 所以忘记了也有这样一个我每天每夜在等待着你的消息 所以忘记了你身边还有着这样一个我奢望着可以站在你身旁 所以你会跟别的女人一起坐着我羡慕的平凡事 所以 你忘记了心疼我做的傻事 所以 你忘记了我爱你

 　　如果我能赶在早几年出生 早几年遇到你 那么我们现在能不能不是这般景象 如果我爱你的时候你也恰好有那么一点喜欢我 那么是不是我再努力就可以 如果你知道我爱你 那么你是不是还是愿意这样对我

 　　你总有着一堆坏习惯 你下班回到家就爱睡觉然后半夜三更醒来吃东西然后不睡觉 然而你并没有发现吧 每晚我都三更半夜不睡觉然后跟你说我失眠 其实我是在等你 等你跟我说上几句话 我想知道关于你每天的消息 我想知道你过得好不好 我想知道你有没有人陪

 　　我已经很久没见你了 没有理由没有痕迹

 　　大概 我不是你喜欢的女孩
 　　对不起，我今天的任务又没做到，我是不是很没耐力啊。有时候连我自己都讨厌这样的自己，可我却总也改不了。

 　　即使我知道这样的做法是多么的不对，可我依旧没改，真是让人伤脑筋的事。计划是那么的好，想象中的自己也是那么的优秀，但说了，那一切只是想象罢了。现实的我依旧很平凡，很无奈。

 　　我想成为优秀的人，起码是一个为你而优秀的人，但我一点也没做到，你说，我是不是很不争气呢?你或许从来没这样想过吧，但我想过，不优秀的自己，是配不上你的。我自想让自己好一点，衬上心底优秀的你

 　　每次过后也会后悔，可下次的我依旧会这样，好恨啊这样的自己。我多么想努力次，为你，也更为我。

 　　夜深了，明天的自己会怎么样呢?是重复的我还是向前迈出一步呢?我想，我会努力一次的，哪怕一次就好!
 　　风噙笑意流年忆，枉自回首惊吾心。星辰作伴清梦散，不悔少年微光时。

 　　伴着月光走在学校的小径上，强打着精神不让自己的眼睑闭合，一遍又一遍的听着校园里晨跑的音乐，即使是那么慷慨激昂，对于我们依旧如同催眠曲一般。步履摇晃的“跑”完1000米，签完到上楼，看着教室里一张张熟悉的面孔上布满着困顿之色，眼圈一天比一天更黑，无言的回到座位上读书，一节课，两节课，三节课。。。下午常规的考试结束后，三三两两结伴回家让星空之上皎洁的月光打在自己身上，远远地看见一个背着书包的小人。

 　　我经常问自己这是为什么，从小到大，一句话深深盘踞在脑海中，一分一操场。15年以来，把分看的比什么都重要，为了分数不择手段，为什么呢?答案是中考，因为中考所以我们努力我们拼搏。我们有理想有梦想，我们想做这个干那个，拥有一个又一个稚嫩而认真的梦想，我们能为我们的梦想做什么?“只有现在努力学习”这是大人们给出的答案，这是我们要的吗?学长学姐们说，你们所厌恶的今天是我们所回不去的昨天。我们无言以对，或许真的，只有人失去了才会懂得珍惜。

 　　初三的生活紧张而忙碌，严重性缺眠，一下课不再像初一那时，一个班人往出跑而是全体爬在桌子上享受着这来之不易的清闲。开学了两个月总会给人一种感觉，开学了半年了啊。

 　　什么是初三的学生?在生活里，呼出一口气还得计算一下里面含的氧元素和碳元素比是多少，放学家长来接，坐着私家车都会有一种对大气的负罪感，迎面来了一辆车总会想一下速度、时间、路程的反比例函数图像是什么样子的，刹车了疑惑的自问刚才的摩擦力是多少，父母买回来一个东西还要考虑一下是不是循环经济中的产物，是国产的还是进口的，进口的走的是不是哥伦布的那条路线。这就是初三。

 　　有一句话说的好，中考，你磨灭了我9年的青春，我又怎会允许你杀死我一生的梦想!

 　　初三再苦再累，我们始终会坚持下去，因为我们相信，我们的未来我们的明天，会遇到比现在更大的困难更大的磨难。我们坚定不移的向前跑，向前，向前，再向前!
 　　刚从车厢里走出来不由得打了个冷战，北方的天气已经这么凉了。站在车站的候车台上一阵微风吹来，穿透了薄薄的衬衫钻进体内，渗入了那颗依然活跃跳动着但略显疲惫的心。

 　　早上六点半的光景，站在石家庄火车站候车的站台上，天边微微泛出了一点亮光，有几年的时间没仔细注视过这片天空了，现在忽然发现原来那洁白的云彩，湛蓝的晴天都已随着那清澈明亮无忧无虑的童年被岁月带走了，剩下的只是灰蒙蒙混沌的一片，看不到希望，看不到未来，就像此刻我的人生一样。

 　　不知道什么时候开始变得这么迷茫。心中充满了对未来的渴盼，对幸福的希冀，然后不顾一切奋不顾身的去追求。汗水打湿了双眼，看不清前途的道路，用手抹去继续前行;鞋带松了，阻碍了前进的脚步，马上蹲下系好，继续追寻;河水横在通往梦想的路上，在犹豫了片刻之后纵身跃入河中，不会游泳的我最后终于挣扎着爬上了对岸，继续奔向我的梦想。但当我到达梦想的境地时，才发现我所向往的幸福如昙花一般，她那遥远的幽香吸引着我前来，但终究不能长久的陪伴着我，甚至一个短暂的冬天。突然间我把我的梦想丢了，我从哪里而来，我要去往哪里，我要去追寻什么?突然我都不知道了，我站在那片凋零了的花朵旁边，向四周望去，觉得到处都是通往远方的路，只是上面都深深的印着别人的足迹，没有一条是属于我的，看着这四通八达的路，我迷路了。

 　　一个声音从最贴近心灵的角落传来：那只是你的梦想而已，你从未真正的拥有过，从未实实在在的拥抱过，从未真真切切的握住过，只不过在你生命的一个阶段她陪伴着你的孤独，指引着你的迷茫，鞭策着你的懒惰，完善着你生命，让你一步步走来成为了现在更为优秀的自己。现在她退出来了，是因为上帝觉得你已经可以完整的做你自己了。你知道了你未来的方向应该怎么选择了，你知道了选择的路要怎么把他走完了，你知道了什么时间自己需要什么东西来充实自己，你知道了对于没有意义的事情该放手就放手了，你知道了坚持的越久有时候越是没有希望了……这还不够吗?她陪你走了这么长的路，你应该学会独立了，不要在思想上再依靠任何人了。有些路注定是要你自己孤独的走完的，没有人能够给你以指引，没有人能够对你施以援手，你必须忍着孤独的侵蚀，无助的凄冷，甚至有时还有失望的击打，一步步自己走向那真正属于你的幸福，不是建立在任何一个人之上的，那时你所体会到的快乐将是无与伦比的。

 　　看看窗外的风景，火车马上就要到达保定了，我马上就要下车了。此刻太阳已经出来了，那银白色的阳光从天际一泻如注洒落人间天空，透过车窗照在身上，暖暖的，远远的一个角落还露出了一点蓝蓝的天，挺美丽的……
 　　在这么一个漆黑微凉的十月里，我遥望天际的远方，思绪有一次被习惯性的拉回。

 　　在这颓废的秋色里，我又沿着回忆的小道，提起那千斤重的笔;写你。

 　　让我来回忆一下，上次写你是什么时候呢?我询问自己的内心，内心无法给我满意的答案，好像是很久很久前，久到我都忘记了时间，又好像从没间断过。

 　　人家都说：缘分是一本书，翻的不经意会错过。读得太仔细会流泪。而你是我读得太仔细那本，认真到写你想你已成为了一种幸福的习惯，尽管那幸福是苦涩的，但我始终还是乐在其中。人家还常说;“思念是一种快乐，被人思念而是一种幸福。”在思念你的过程中，我快乐，而你是否会感觉到幸福呢?我一直想给自己的心找个答案，但是却还是只能学会逃避，我承认我不够勇敢，这是我输掉你的原因。

 　　曾经以为，没有你的日子我会过得很辛苦，快乐也会与我绝缘，我会像电视剧中的女主角一样，整天以泪洗面，但是我没有那样，我时刻提醒自己，可以做主角就没有必要在别人的世界里当一个那么累的配角。

 　　现在的我，学会了一个人生活一个人工作，渐渐地也爱上了生活，没有你的日子里我时刻提醒自己爱自己就好，对我而言现在的日子过得很充实，也很快乐，这完全在我的意料之外。 而想你，却成我我十月里最大的习惯。

 　　有人说：“幸福就像蝴蝶，你追，它跑，停下来，它就落到了你身上”。

 　　而我想问，为何我停下来却不见幸福的蝴蝶落我身上。我一直找寻心中的答案。直到去年十月，朋友失恋，电话里她的哭声让人心疼，我安慰道：离开的只说明不是对的，相信后面一定有更对的人，我们应该做一个等爱的女孩。朋友抽泣了一下，哭声道：那~那只是阿甘的说法，自欺 欺人而已……接着能听到的就只有撕心裂肺的哭泣声。我在这边一直听一直听，不知道过了多长时间，估计朋友是累了，又或者想通了，慢慢地也平静下来，而接下她的那句：“哎，你说是不是人往往安慰别人容易，安慰自己却很难。”却让我瞬间陷入沉思。是啊，你说的对，很多时候人就是这么矛盾，矛盾到总喜欢用如果做梦，其实我们比谁都清楚人生就是一场单程票，没有如果，没有假如，没有倒带，只能向前。却总是不敢勇敢面对。

 　　也就在那一刻，我找到了蝴蝶没有落我肩的原因，不是因为你的脚步太快，也不是因为我的脚步太慢，更不是因为我不够好。而仅仅是因为我的不勇敢，我的胆小。后来我看了三毛的书，在她的笔下是这么描述我：“当你连尝试的勇气都没有，你就不配拥有幸福，也永远不会得到幸福，伤过，痛过，才知道有多深刻。”

 　　在那之后，我试着让自己勇敢，对自己默念有爱就要勇敢说出来，不然就不是爱。意图用自勉给自己打气，同往常一样，我准时登上了QQ，如我所愿你果然在线，我感谢老天让我好运。你说：在吗?我有个好消息告诉你。我双手飞快打出了：在，什么好消息啊?那时的我很开心可以说连周边的空气都变甜了，这一点键盘有感受到。而你却给了我一个跌落谷底的消息：我有女朋友了。haha ……看的出来电脑那边的你很开心很幸福，可你是否听到这边，叮咚一声，心碎的声音，你听不到，你一定听不到，如果听到你怎么会忍心。我回了你一个微笑，将在线调成了隐身。原以为我会哭，但我却只是静静地坐着，什么也没有做什么也不想做。不知道坐了多久，我装作什么事情也没发生过一样，回到电脑前，给你留了言：“祝福你啊，你终于有人可收了，我也再不用替你担心了，看得出来你很爱她，我想她也一定很爱你吧，你们一定会幸福的。呵呵~。”接下来你就跟我说起你们的相识，相知，相爱过程。我假装没事很坚强的听着，却在心里骂你残忍。

 　　这以后，我习惯了隐身，取消了对你的隐身可见。也习惯了用冷漠来伪装自己，习惯了用无所谓的态度来对待一些人一些事，习惯了面对伤害，面对指责一笑而过，都说越长大越孤单，越长大越不安，那么所谓的不安与孤单是成长的错，还是一种不敢面对的情怀呢?我意识到，那些祝福你的话只能说出来，而真的要放下我还是做不到。

 　　我想在那个十月，那份爱还没发芽就已经死了。我不怨你，要怨就只能怨我们有缘无份。在没有与你聊天的日子你，我习惯了写日记，喜欢用文字去记录那些岁月里对你的思念，有时候感觉文字真的很懂我，能够把你记录的那么活灵活现。十月里，温度特别低，空气特别苦，天空特别灰，深夜特别长。我不记得当时是怎么度过那个十月的，只记得那个十月陪在我身边的他们。

 　　过去，我已不敢回忆;昨天，我已不敢去想;明天，我会勇敢面对。有时，我们费尽心思想找寻曾经熟悉的场景，寻来寻去，却深陷痛苦的泥潭，毕竟，故事发生了，连回忆也会凉了。

 　　现在的我，时不时会想起：你的笑，说过的话，做过的事。对我而言，那已不再是习惯，而是一种凄美，对我而言，凄美重要的是美，而不是凄。不管曾经你给我的是伤心还是快乐，我都应感激你来过我的世界，人生不会如初见，我们只能勇往直前。所以，对我而言，你是我过去的凄美，而我已经准备好去找属于我独一的美。

 　　写你，也就在此刻将画上句号，不管怎样，愿你永远幸福快乐。
 　　人到中老年，便总喜欢回忆往事。现在我常常想起以前的小学同学，甚至在梦里也常与她们在一起。那使很平凡的一点一滴的小事也总在我心里，留着抹不去的痕迹。好像就是昨天刚刚发生的事，于是便产生一个念头。想把她们写下来，不为别的，只为自己心里那份想念。

 　　小学是我们童年的第一起点，特别是小同学小菊，利宝，凯平，小桃和我，我们同在一个班，一个学习小组。一起玩耍，一起学习，一起做作业，一起唱歌跳舞。我们那时候在一起是多么的开心啊!每一天总是开开心心充满着欢声笑语。有时高兴的上楼梯，都不知道上到了几层，一下子上到顶楼阳台上，差一点都要掉下来。童年人生是最天真，最快乐，无忧无虑，是值得怀念和珍惜。

 　　在我的印象中，小菊聪明伶俐，纯洁善良，对人热情，虽然个子不高，但她不管说话做事，都很执着认真，总像小大人一样。我们都听她的，有时我们的作业不会也都向她请教，她就很耐心的给我们讲解能懂能会为止。小菊她和我彼此最了解，最信任的好同学。我俩从小学一年级到中学一直都在一个班，中学最后半学期时，我因为转学和她分开了。当时我没告诉她，后来毕业下乡到农村广阔天地锻炼，我俩偶尔一次机会相遇联系到对方。后来我们又参加工作和各自已成家，又不在一个城市也就一直没有再联系。而后，小菊的儿子来郑州上大学的机会，她四处打听我的消息，最终打听我的下落。我们又再次相遇，我感觉这就是缘分吧!

 　　莉宝她比我小一岁，但是个子比我高，苗条的身材，细白嫩肉，能歌善舞，活泼可爱，对人非常热情，面带笑容，无忧无虑，是一个长不大的活宝贝。我们在一起，看见她就不会生气。

 　　凯平她心直口快，爱说爱笑，对人亲切，因为我们几个同学都是在班上属于低个子。有时，比我们个子高的同学就经常欺负我们，她就像姐姐一样的呵护我们。帮我们说话，给那些同学评理，她很有人缘味。

 　　小桃虽然个子比我低，但她长的小巧玲珑。她那灵巧的小嘴，总是微微笑着露出一排排，既整齐又洁白的牙齿，显得跟它的名字一样非常可爱。

 　　而我性格内向，不爱说话，不会表达自己。也不愿求别人，别人如果帮助关心我的时候，我就只有牢牢的记在心里，有机会一定报答她们。通过和她们认识接触，我对自己性格有了改变。她们带我去外玩，不厌其烦地告诉我各种有趣的东西。似乎是受到她们的感染，内向的性格变得开心很多。是她们让我知道生活的丰富多彩。

 　　记得66年秋文化大革命，我们已经是四年级的学生。学校停课，校园的墙上大字报满篇，大搞批判走资派，批斗校长，主任，教师，我们年幼无知，对政治形势不懂，也不太理解，也不参与，所以在家没意思。当时我们喜欢唱歌，跳舞，小菊给我们几个人一商量，组成了一个宣传队。到医院，幼儿园，为病人和小朋友表演节目，奉献我们一点爱心。我们每天就趁父母亲上班时间，到小菊她家门前的一片空地进行排练。小菊就一遍遍给我们讲，一个动作的指导我们，直到把一个歌，一个舞蹈节目能熟练为止。我们才去到病房和幼儿园，为病人小朋友表演。我们每次去看望他们时侯，他们都非常高兴的欢迎我们的到来。不仅给他们带来欢笑，更给他们增添治病的信心和力量。使他们早日康复，早日出院。给小朋友们增添丰富多彩的生活。虽然这件事虽小，但我们做了一件有意义的事。它至今使我记忆犹新。

 　　转眼69年秋，我们即将小学毕业，已步入中学 。经市教委和学校的安排，我们都分配到一个中学，现在的回民中学。我的四位同学都是我最好的同学，她们就像我的姐妹一样。谁也不想分开 ，最后大家建议照了这张二寸黑白合影留念的照片。这张照片它记录下我们童年时最美好的时光，也给我们童年的模样，永远的留在我们心中。但是我们到了新的环境，又各自找到了新的同学。随着时间的淡忘，又经过中学，知青下放到农村锻炼，我们又走向社会认识了生活。才明白，我们以为亘古不变的友情也要随各自远走高飞。

 　　时光如水流逝，几十年过去了。在不同的工作，不同的环境，不同的经历，每个人都有了很大的变化。成长也是痛苦的，也是快乐的，我们在成长的过程中，丢掉了许多东西，又收获了许多，但永远不会失去小学的记忆。小学的同学，无论我们走多远，小学的友情依旧是我们心中永不凋零的花。假如时光能倒流，我多想回到以前，与同学们重温校园时的一切。小学的纯真，让我一生都无法忘记。我的小学好友，无论你们走到哪里，都有我真诚的祝愿，祝愿你们幸福，开心，永远，让我们的友谊地久天长。
 　　想你的时候，捧一杯热水，盖子上出现的第一滴水就会是你的影子，水越来越多，关于你的回忆就越集越密。你哭着从杯沿悄悄滑落，落在我的手心，而我，却渐渐不能承担这个重量了，葫芦丝的凤尾竹，你还记得路灯下的秘密吗……

 　　别离，别离，都还来不及为未来做一次演习。四月紫藤花开，从此，故事里有了小王子，六的六日的离开，连送行都显得格外多余。常常在想，那个时候，如果你不是为了追随一个人的脚步，是不是也穿着学士服，站在每一处风景前，笑了。

 　　后来，你说，在有他的城市，你愿意，暮鼓晨钟，画地为牢。看不到眼神和表情，语气却宣誓着不容否定的果决与坚定，我都可以想象得到那个时候的你如同像命运宣战一般，该是有多豪迈!只是那个人他该是有多幸福。

 　　淡泊，常常与名利相符，而你，纤尘不染!都是极致的人，我知道，你的每一分快乐都是厚重的，所以，你不容许，不容许纵容自我，纵容失去判断力的思维，即使爱到深处，也是情智掺半!这是我乐于见证的。因为我们都知道，任何离开和距离所隐形创造的东西都是不可估量的，之于一些人，那些自信啊、达观啊、坦然啊都是可数的，它们存在着极值，所以，失望之于他们是带有毁灭性打击的。可是，你却坚持认为，“失望也是一种幸福，只不过幸福的有些痛。”

 　　那一年，你喜欢在绿箭口香糖外衣上写心情，没有缘由，写来写去!所以，那一年，我们爱上了绿箭，呵呵，却只是为了它的包装纸，而今依旧还是改不掉去收集相同的纸的习惯，只是那些纸纯白的那一面不在会有清秀的字迹了。它们都整齐地叠放在床头，那些空白，像是一个推心置腹的提醒，提醒着那些梦一般日子真实的存在，时不时的散发出的淡淡的薄荷香，那是青春的味道呵!

 　　现在，除了头顶眼睛所能观察到的那片天谁还会去在乎天空是不是泛着绮幻蓝，鹏城第一峰顶的夕阳又如何，远远不及江城的千分之一，因为它是残缺的。你说，南国没有冬天，已经感受不到我所感受的凉意了，可是我无论在哪里只要看看落日，就感觉你在我身边。

 　　夕阳，换了身装束，静静的立在枯枝上。告诉我，那些等在流年里的不再是留念，单调的一览无余。我们都不是那远去的白云。纵使相信也是有前缀的。是你，提醒我平凡是为了最美的荡气回肠。祈祷我们能有西坝南北岸那般简单的相处。即便是这两端硬生生地被我们站成岸，也不要这中间横亘一条无法跨越的鸿沟。
 　　她又来找我喝酒了。掐指算来我们认识十五年了，她可以算的上我惟一的好朋友。彼此无话不谈。不知从什么时候开始，我成了她的酒友，尽管我和她都不会喝酒。两三杯酒下肚，我有几分微醺了，恍惚间又回到了我们的少女时代。

 　　初相见，她是一个飒爽明丽的女孩子。有着前卫的看法和不羁的生活态度。她的男朋友很多，不停地换，在我们那个小县城里，是被人视为毒瘤一样的人物。我记得她曾说过：“我未来的老公现在不知道抱着哪个女孩子在鬼混，我凭什么要为他守身如玉?”后来我与她渐渐熟识，也逐渐了解了她的故事。和我一样，她也拥有一个不幸的家庭。只是，我比她幸运，我的父母在彼此恩义不在的时候选择了一拍两散，各寻各的幸福。而她的父母明明相互嫌恶却要死活纠缠在一起，还美其名曰为了孩子。可是我知道，很多时候她都是他们的出气筒。扭曲的家庭给了我阴郁孤僻的性格，给了她满不在乎的表皮下一颗敏感脆弱的心。许是同病相怜，我们惺惺相惜，成为挚友。她憎恨婚姻，憎恶孩子。她曾说：“我为什么要浪费一生在一个莫名其妙的男人身上?为什么要把自己的幸福构建在一个小崽子身上?为了血脉传承吗?像我这样自私的基因，在我这一辈子中止就好。”这样惊世骇俗的言论即使在今天也是被大家所难以接受的，更何况在我们那个相对保守的少女时代。在青春的岁月里，她见证了我与爱人相知相许的过程，我见证了她游戏人间的种种。她是一个外表满不在乎相当放纵的女子，可是却又相当的洁身自好，从未越雷池一步。可以说这种矛盾的性格是她人生坎坷的根源。后来，我与爱人的事情爆发，我也成了众矢之的，又一颗毒瘤。所有人皆对我退避三舍，只有她将我护在身后，对诋毁我的人大打出手。她就是这样一个人，在我告诉他我爱上一个男孩子打算跟他在一起的时候，她千方百计的阻拦我。因为知道我是特别死心眼的女子，一旦爱上就是一辈子。又特别的敏感脆弱，经受不住任何的背叛和欺骗。开始的一段时间，她见到我的男朋友(现在是我的丈夫)就像见到杀父仇人一样，他和别的女生多说两句话都会被她骂上半天。可是一旦我们真的走在一起，她又第一个站出来支持。后来，我终于不堪重负，远走他乡。

 　　再相见时，在人海之中，我第一眼便认出了她，明丽洒脱、热情奔放。她看到我明显愣了一愣，像一阵风一样冲过来，狠狠地甩了我一个耳光。一边骂我一边抱着我嚎啕大哭。这就是朋友，她会打你骂你，却独独不会抛弃你。就这样，两个女人在大街上像神经质一样哭成一团。五年的别离，我们都经历了很多的事情。她还是当初的样子，在工作中风风火火，雷厉风行，有着不逊于男子的能力和风度。交了几个男朋友，都无疾而终。惟一一个撼动内心的男子却只能把他当做床伴不敢把他当做男友。她说她注定要独自一人，家庭永远是她的禁区。所以当那个男子像他求婚的时候，她提出了分手。她说他是一个好人，不该娶一个像她这样声名狼藉的女人。更何况他的家人绝不会接受她过往的种种。所以她亲眼看他娶别的女人，与别的女人立下缔结白首的誓约。自己却游走在不同的男子中间，麻木自己。其实并非那个男子不够优秀，并非他们不适合，也并非他的家人有多难搞定，归根结底，只是她过不了自己心中的关卡。看到她提起他瞬间暗淡的眼神，我竟一时不知说什么了。看到我担心的眼神，她倒反过来安慰我：“傻子，不是所有人都有你这样的好福气，不是所有的男人都能经历漫长的等待而痴心不渝。你找了一个好男人。你不知道你走后的日子，他像发了疯一样的找你。又顶着那样大的压力等你五年。这样的感情就是个石头也会被感动了。当年我还害怕你受伤害，如今才发现你只剩下幸福的份了。大胆去爱吧，你不是你母亲那样不负责任的女子，他也不是你父亲那样风流成性的男人，你们一定可以白头到老。”就这样，我踏入了婚姻的殿堂。

 　　结婚那日，我紧张地要死。想到我即将要嫁给那个爱了十几年的男人，又觉得幸福的要昏掉。一切仿佛在梦里。她穿着伴娘服拉着我的手把我郑重交到爱人的手中，对我老公说，“小子，你上辈子积了多少福气，才娶到我这样的妹妹。你要是敢不惜福，老娘杀你全家。”我老公郑重点头。末了，她又对我嘱咐：“以后别瞎七瞎八的什么都往心里憋着，更不许不告而别，以后好好的过日子。”说罢，她红了眼框，我也哭了。明明不会喝酒的人却拼命替我挡酒，直到自己醉的一塌糊涂。一边抱着我笑一边恶狠狠地祝福我。女人最美的时刻就是披上婚纱，一步步走向那个命中注定的男人，然后执子之手，与子偕老。何其有幸，我终于等到了这一日。那一刻，只觉得为此而发生过的伤害也罢、折磨也罢统统不再重要了。第一次，感受到她洒脱外表下的心该是受到怎样的伤害才会拒绝这样的幸福时刻。

 　　就这样，我找到了归宿，她也放下了心中的一块石头，继续她风花雪月的日子。我重新认识了这个像风一样的女子。我知道，我唯一能为她做的事情就是在她累的时候陪在她身边大醉一场。不必过多的言语，只是静静的坐着。有的人爱上一朵花，注定要用一生去精心呵护她。有人爱一只鸟，便要为她提供一方天地或者与她相携于飞。而我期待着那个会爱上一阵风的男人出现，期待着他能创造不一样的爱情给这个肆意如风的女子。
 　　受到爱多的人，往往容易原谅他人的过失与错误，包容他人的缺点与不是。受到恨多的人往往不能原谅他人的过错，容不下他人的缺点，在攻击他人的同时，也善于自我折磨。

 　　某天在街上看到地摊上堆放着瓷器瓶罐，其中有一个瓷罐很明显是变形的。好奇心促使我近前拿起仔细端详了一番，便问卖家瓷罐如何会变形呢。听了卖家的解释，原来陶瓷制作过程中有一个流程叫做拉胚，拉胚时陶瓷还是生的软的，容易塑造出各种形状。而一旦制成了以后，经过烧练的瓷器就定型了，再无法改变其形状。

 　　起身离开的时候，细细一想，人格的形成不就是如此吗?当我们处于童年期的时候，正如这陶瓷的生胚一样，需要一双手去支持、塑造、关爱和教育。如果童年期的你受到的负面批评、指责、否定多于正面的褒奖、鼓励和肯定，那么当你长大成人以后，人格就会像这件瓷器一样不那么健全完整，甚至会导致心理扭曲，产生心理障碍等。

 　　童年期的我们心理是最没有安全感的时期，需要通过他人的评价来认识自己。尤其是家庭中的父母，倘若父母是抱怨多于感恩，批评多于鼓励，否定多于肯定的人。那么孩子就会渐渐形成和父母相近的人格，并产生自我评价过低和自卑感。这对孩子成人以后步入社会产生极大的负面影响，引起社交恐惧症等各种心理障碍，处世消极悲观，或自卑过甚，或自尊过盛。

 　　反之，若父母对孩子的肯定多于否定，譬如孩子起床一向是父母给他穿衣服，而某天自觉起床穿好衣服，但是衣服的纽扣扣错了位置。这时，如果父母给予的是鼓励与肯定：我家宝宝真聪明，都会自己穿衣服了，但衣服的扣子应该这么扣，相信我的宝宝会记住的。那么孩子就此建立起了自信，对于这些平常言行举止中受到的肯定越多，孩子处世态度就会越加积极。相反的，如果父母给予的是否定和批评：你怎么这么笨啊，连衣服扣子都扣错了，让你不要自己穿衣服就是不听。试想谁一出生就什么都会了，当父母在孩子做第一次这件事的时候给予的是批评与否定，那么孩子就会放弃尝试做这件事，对自我的认识也会变得消极自卑。

 　　爱孩子，爱亲人，就要懂得欣赏对方的优点，抱怨、批评、指责会使彼此感情的账户提款。只有感恩、鼓励、肯定才能使感情的账户存款。爱并不是以自以为对的方式去强求或改造对方，而是照顾对方的情绪和感受，给予支持、鼓励、肯定和欣赏。爱，就是让对方做自己，你能给的最好的肯定方式就是倾听，而不是以“爱”之名来满足自己的愿望。
 　　微笑、平常心、坦然。看似简单的3个词，可又有多少人可以做到呢?

 　　经历过许多事情，或者说是比同龄人经历的多的多，思想更是成熟的多，或说是早熟，其实这些都是必然的，有付出就有相应回报，我不怕自己成熟，更贴切的说是老成，因为经历的那一切都是很大一笔财富。为我以后的道路做好了铺垫，所以不要去害怕失败和磨难，熬过去就是战胜自己了。凡事心态放好，遇事冷静处理!

 　　记忆中不知有多少个学生对我说过：老郑，你的每天生活都是在笑中度过，可以说是占了你生活很大部分。我笑而不语。其实我想说：哈哈，难道你希望看到我每天哭么?都说，笑一笑，十年少。

 　　大学毕业后，好多同学在外面工作了一段时间后，都回去老家发展了，也有的一毕业就结婚了，听一些同学说，在家发展和回家发展的女同学都嫁的不错，回家一年就结婚，生小孩了，要不就自己有份教师或稳定的工作，找到同行结婚，开着是大奔驰，住的是大豪宅，抱的是双胞胎的，看着都让人羡慕和嫉妒。同学和家人都曾劝我回去老家发展，还说我回去甚至拥有比她们更多的东西和财富，可我骨子里就是不喜欢这种慢生活的节奏和环境，或许是觉得自己还年轻，需要在外面打拼和磨练，有股不甘心和放不下的心悬在脑海里，大家说我固执，还别说，我真的很固执，固执到在外面这么久没混出点名堂来，没脸回家见亲人的心都有。但偶尔还是会回家看看父母的，毕竟我还是很恋家和父母的小女孩，在家人心目中，我永远都是长不大的孩子，我庆幸我的父母能够理解和支持我的选择，在此也对他们说声：爸妈这么多年，您们辛苦了，让您们担心了，孩儿一定会好好的，天凉了，您们也要照顾好自己!

 　　小叔说，我没家庭观念，不归家发展，其实又有多少人能理解在外游子的心声?快乐幸福的生活甚至是靠找个好的对象，让自己变得衣食无忧，其实我也可以做到，但我真不需要这种嗟来之食的感觉过生活，我想要的是通过自己的不断努力过上幸福的生活，那样才是属于我真正的快乐和幸福，也是我一直以来这么努力拼命工作，不归家发展的原因，换取好的生活和环境给家人过上幸福的生活，虽然我很努力，拼了几年也未能做到，但请相信，终有一天，我可以实现，别人行，我也一定行!

 　　这么多年，在外游子的心声和生活，也应该只有真正体会过的游子才能明白，无奈，坚持!经历多了，也麻木了，就会用一颗宽容的心和坦然面对一切，微笑着每天给自己正能量，告诉自己，自己选择的路再苦再累也要坚持走下去，其实生活也不过如此，虽然很苦很累，可也交夹着快乐和甜蜜，不放弃自己的理想，用行动去证明自己!

 　　现在的我看到同学朋友过的幸福快乐，我会很开心祝福他们，希望他们一直甜蜜下去。但与此同时我也会对自己说，我也会有那么一天的，只是时间问题。还有一点非常重要，看似富家的生活，但过的开不开心，只有自己知道，别人看到的只是表面。而我现在虽然表面大家看似很清贫，但我过得充实开心，每天在进步，我很知足了!

 　　朋友们，如你有不满情绪或对现状不满意，如心里憋了一肚子的苦水，请不要轻易表现出来，更不要轻易向别人倾诉，垃圾没人会帮你回收，何不将这些垃圾进行自行加工或铲除，转化成有机食物进行消化。多点微笑，多结交朋友，以一颗平常的心坦然面对一切，努力做好自己的事情，希望在前方!
 　　诸葛亮很聪明了，可是刘备比诸葛亮更高明。诸葛亮懂得治国治军，可是刘备懂得治人。所以刘备为君，诸葛亮为臣。诸葛亮为什么会跟随刘备死心塌地，甚至在刘备死后都要为其卖命。因为刘备明白一个大众人的心理“让帮助你的人爱上你”，刘备给了诸葛亮表现的机会，让诸葛亮觉得自己在刘备生命里的位置无比重要，因此心甘情愿地为刘备卖命。人都希望被认同、欣赏，谁都想成为别人的救世主，想成为别人心目中重要的人物。如果你是诸葛亮，会讨厌一个像刘备这样的人吗?他在你面前很谦卑，常常示弱，时不时的有什么问题，有什么困难都会向你倾诉，或寻求帮助。那么你自然而然会喜欢上，甚至爱上这个“刘备”。

 　　有些女生很聪明，由于矜持不好意思表达对某男生的好感，就会找机会示弱，在男生面前说自己这个不会，那个不会。结果那男生帮助了这个女生一次小忙，居然一帮就帮了一辈子，帮着帮着就牵上了手。

 　　有些已婚的女子也很聪明，不是用命令的口吻去要求丈夫为自己分担家务，而是用肯定、欣赏的说辞去激励丈夫。结果那丈夫得意得不得了，原来自己在老婆的心目中是如此的重要。老婆要他干什么他都一百个乐意。

 　　有些领导更聪明，明明自己在某方面的专长比属下还厉害，但就是不表现自己。而是给属下表现的机会，让属下觉得自己很被领导赏识和需要。结果那属下心甘情愿地为公司效力，为领导卖命。

 　　你想被谁喜欢，那就先需要他，依赖他，时间久了，反过来是他变得越来越喜欢你，越来越需要你。帮助你的人会在帮助的过程中爱上你，因为他觉得你把他看得那么重要，所以他就会把你看得很重要。
 　　身边不乏会出现有人要倾诉，有人做倾听者的时候吧。关于倾听者，应该做到理解和引导倾诉者的情绪，多听少说，多引导他发泄不满，倾诉委屈，而不要过多的去评价是非对错。有些人很爱说教，他们认为给倾诉者讲道理最管用，其实这是错误的。想想看，当一个人有了情绪的时候，无论你说什么道理他都听不进去，更何况很多道理倾诉者本身就明白，只是有了情绪就需要发泄而已。爱说教的倾听者算不上一个合格的倾听者，什么时候该讲，什么时候不该讲，这是关键。倾诉者有了情绪，你就让他尽情唠叨，等他发泄完了就舒畅了，这是人的正常心理。作为倾听者千万不要过分自我表现，好像自己懂得很多道理似的，非要用教育的口吻去开导倾诉者，那不叫倾听，而叫施教，这根本就是自作聪明。即使要讲道理，也要先引导倾诉者发泄完情绪后，再适当的讲几句富有哲理的话，这样反而能让倾诉者接受。

 　　譬如，倾诉者因和某某人发生争执，十分恼怒，但又无处宣泄，于是找你倾诉苦恼。你该怎么做?千万不要自以为聪明似的给他讲道理，换做你自己因某事而生气的时候想想看，你会听别人讲道理吗?当然不会了，作为倾听者，你要感同身受，你要站在倾诉者的立场，他对某人很生气，你就跟着他一起生气。如此一来，他会觉得你真的是为他着想而感觉心理平衡了许多，感情得到了共鸣，所以情绪也就疏泄了。等他情绪发泄完了，你再跟他说几句客官的道理，告诉他其实一件事会有争执，双方都有不是之处，这样他反而能接受。因为你先认同了他，所以在你认同他之后，他也会因为觉得自己有欠于你，也对你产生认同，接受你给予的意见。相同的，一个人很伤心的时候，你如果真的想让他早点摆脱伤心的情绪，最好的办法就是陪他一起哭，当然，不是不寻常的关系，是做不到一起哭的，但至少可以陪他一起悲伤吧，这样对方会好过许多。一个人高兴的时候，你怕陪他一起乐，也是一种最好的倾听。

 　　倾听，就是切身去感受对方的感受，去理解对方的心态，而不是自作聪明，更不是自我表现，给别人纯粹的说教。
 　　年轻的我们不知道什么叫珍惜，我们只知道挥霍自己的生命 ，我们每天沉浸在自己的欲望中，我们寻求着自己的喜好，追求着自己的梦想，我们只看到自己眼前的美好和向往，我们永远不会回头望望自己走过的路是否依然是那么的苍茫，我们曾经遇见过的那些人儿是否还在哪里默默的奉献着自己昂贵而短暂的生命。

 　　我们在高中是怀念初中的没有压力的生活，我们到了大一开始慢慢渐渐地忘记了在高中我们挥汗如雨时的战友，我们是否还会去关心他们现在在何方，和谁在一起，在干什么事情，在烦恼着什么，在开心着什么，在向往着什么，我们渐渐地模糊了那个曾经最熟悉的面孔，就算在街角相遇，我们会迟疑是否是他，我该不该和他打招呼，我们的青春，我们的过去都死在了时间的坟墓里，我们还没有醒悟，我们只是世间的过客，我们走的来的匆匆，我们会走的匆匆，我们会错过朝霞的美丽，我们会错过晚霞的幽静，我们会没有时间停住自己匆忙的脚步去听听鸟儿的鸣叫，我们没有时间在秋雨过后的下午呼吸新鲜的空气，我们会淡忘儿时的伙伴，我们会冷漠爱我疼我的父母，我们会把自己最爱的人列入我们所恨的人。

 　　当日复一日，年复一年，我们的容颜已不再俊美，不知不觉我们到了谈婚论嫁的年纪，我们开始寻觅自己的伴侣，择偶的表中大致有五种，第一：外表，如果一个女人或者男人因为 你的外貌而喜欢你时，只能说明这个人是个肤浅的人;有一天她会以同样的理由跟着别人走的，第二：金钱和权力，如果一个人因你的权利和金钱而喜欢和你在一起时，她是很有可能会很快离开你的，因为这个世界上有很多比你有钱有权的人，他怎么会停留在你这个阶层;第三，人格，一个聪明的女人会喜欢一个有人格的男人来作为她的终身伴侣，这样的男人可能就会没太多的财富，没有显赫的权利，可他会对你是忠诚而负责的;第四：才华，一个有智慧的，女人会选择一个有才华的男人，她会一辈子慢慢欣赏 这个在她眼里是艺术品的男人，就算在物质上过的不富裕，可在精神上他是一个富足的人;第五：思想，一个又思想的女人，会选择一个有思想的男人，也许他们的生活不会太过于富足，但是她的灵魂会在他的灵魂里寄生。可是，我们往往会选择金钱和权力 美貌，这就是凡世的无奈，我们会在这些里失去我们短暂的生命，当我们渐渐地看到自己额头日益增多的皱纹，发髻开始斑白，牙齿开始松动是我们会明白，我们也会有这么一天，我们老了，我们追求的东西有些得到了，有些失去了，可是，我们会不会在意我们得到的是否我们真真所向往的，我们把自己当做商品，我们把自己的肉体出卖，我们行尸走肉，到底是为了什么，我们能带走什么，我们给世界留下了什么，到了晚年，我们没有一个相知相的伴侣，没有一个安度晚年的和睦家庭，我们那时所追求的美貌，金钱权利是否还在呢?再多的金钱也买不回爱人一个美丽的微笑，再高的权威也换不得一所和睦的家庭，我们到底是在追求什么，我们到底是得到了什么，我们只是剩下了一个驱壳，里面都是填满着怨恨和苦水。我们终将会老去，我们终将会死去，我们不该拿自己的青春赌一些不该属于你的东西，我们不该拿自己的尊严换的一生的悲剧。我们被自己的欲望所牵绊了一生，我们也就孤单了一生。
 　　天气逐渐变凉了、可我还是觉得闷得慌，不知道是不是心理作用…

 　　吃过晚饭，觉得有点无聊，加上这几天心里憋屈，就独自到外面走走…

 　　因为时间还早嘛，天也不是很黑…

 　　不知不觉，已走到了广场…

 　　呵呵，这么早就已经有这么多人了哈…

 　　随便找了个椅子坐了下来…

 　　静静的看着阿姨跳着“僵尸舞”…

 　　过了一会儿，一个妈妈带着她的儿子走过来坐我旁边，同时另一个妈妈带着她的女儿也走过来坐下…

 　　后来那小男孩儿拿出自己的遥控汽车对小女孩儿说：姐姐，咱们玩儿赛车好不好?

 　　"好啊…"

 　　两句很可爱的普通话…

 　　于是两个人手拉手到草坪前的空地那边玩儿去了…

 　　没过几分钟，传来了孩子清脆的笑声…

 　　脑袋也随着声音转过去，看见他们正坐在地上打闹…

 　　我不禁苦笑一声…

 　　这两个孩子在没到广场之前完全是不认识的啊，见了不到几分钟，居然玩儿的如此开心…

 　　这样的情景很难让人想到他们不过是刚刚认识了几分钟…

 　　这才是专属于他们的真正的快乐…

 　　或许只有这样的小孩子才可以体会到吧…

 　　随着年龄的不断增长，阅历的不断丰富，慢慢的变得成熟、随之也逐渐变的现实…

 　　唉……

 　　现在………………………

 　　哪儿还会有这样纯洁的快乐?

 　　哪儿还可以看到"仅仅见一面就可以和他分享最爱的遥控赛车…"?

 　　小孩子没有所谓的心机，他们也不用为一些事而烦恼，整天无忧无虑的，只是用淘气表达出自己最最真实的快乐…

 　　低头，想想我自己…

 　　好长时间了，也没有见自己真正的从心里笑一下…

 　　还是一直未打开那个心结，每天，它总会跑出来打扰我的思绪…

 　　我越想越找不到原因，越想心越乱、越烦…

 　　此时，两个天真的小孩子跑开，追逐着…

 　　有一种冲动，真想加入他们，抛开所有的烦恼，忘记所有的不快，和他们一起跑…

 　　那才是真正的发自内心的快乐吧…

 　　不觉已到了21点了，我在广场里坐了整整三个小时、呵呵，突破了我的记录了…

 　　俩小孩儿玩儿累了，手拉手跑过来，扑到各自妈妈的怀中…

 　　然后，他们的妈妈带着他们走了，是，该回家了…

 　　我看着他们离开，这时，小男孩冲着小女孩的方向比了一个"V"字型手势，然后跟着妈妈蹦蹦跳跳的走了…

 　　或许小女孩有感应?扭头冲他一笑，也开心的离开了…

 　　…………

 　　或许当下次再到广场玩儿的时候，小男孩儿又会碰到另一个玩伴，小女孩儿也同样…

 　　即使那样，他们还会像今天一样，单纯的开心…

 　　他们只知道，一直开心……

 　　我也站起身，呼…也该回家了…

 　　呵呵，那天晚上的这一幕，又让我感慨了好多…

 　　这样的快乐是不是真的只是存在理想中的啊?

 　　天真的幸福…

 　　真的很好……
 　　有些不是被忘却，只是在被放在深处。那些年，那些人，那些事，有多少值得我们铭记?曾经的美好，我们的时光。¬

 　　而有些人，有些事，只能在心中珍藏。¬

 　　那些年，那些人那些事，是多么的美好。单纯的笑脸，纯真的友谊，简单的美好…真好!而现在，如今的我们，平常的一句问候，都显的那么客套，没有往昔的味道。或许是现在的我们不够了解彼此;或许是我们都在彼此的路上迷失了自己，我们都早已不是以前的自己…有太多的或许让让我们变的陌生，熟悉的我们都不复存在，我不知道我们的脑海中还有多少我们共同单纯的笑脸，还有多少我们共同美好的画面…我不知道，你也不知道，我也不敢知道，我害怕那些美好的画面在见到阳光后飘然洒落一地…¬

 　　我们都在向前走，没有时间去欣赏身后的风景，就象我们不知道身后孤单的背影。我们得到时就注定失去，不然谁能告诉我为什么物理能量守恒定律能够成立。我们在向前走的时候就注定我们要错过身后的风景，可当我们醒悟的时候，我们以然不能回到原来的地方，只能在心中回忆那道靓丽的风景，可那道风景总是那么朦胧，触手可及却又遥不可及，矛盾的极端，让我们不得不放弃，我们重新收拾好行囊，去寻找心中的那道风景，虽然知道不可能，但我们再次上路，因为我们以然厌倦了眼前的风景，我们的心中想着前面的风景应该更加美丽。就这样我们不断的向前走，不断的错过，那道靓丽的风景，始终没被发现，而那些个陈年往事就这样在脑海开始腐烂，夹杂着沿途的风景，慢慢的变成一片沼泽，而那些沿途的风景不过是阵风，是场雨，加速了沼泽的形成。当我们驻足的时候，才发现自己以然不能涉足这片沼泽，只好再次收拾行囊，向前走。永远看不到自己的身后忠实的身影。¬

 　　我们都在边跑边仰望，谁都没有留意时间早已把我们的回忆斑驳的锈迹满怀。¬

 　　我们也曾怀念过，也曾回忆过，而生活太过现实。我们不得不面对，我们都在不同的时间和地点进行着赌博，只不过每个人的筹码不同罢了，而那些陈年往事就像一张废牌，谁会想着拿着一张废牌去赢得一场输不得的赌博。其实我们都不是赌徒，我们也只不过是被生活逼红了眼，不得不进行不同的赌局罢了。¬

 　　往昔的回忆使我激动，纵然它以锈迹斑斑。当你再次回忆时，我想你已经记不起我的面孔，那些年，那些人，那些事的画面有些模糊，但那里有我们共同地美好时光，有我们共同走过的路，我们一起度过的岁月，我想无论何时当你想起，你的嘴角都会微微弯起。¬

 　　你如今还好吗?我不知道该对谁说。有太多的人太多的事，让他/她们听不到这句话里的故事，我们都变了，变得我们彼此相识却陌生。或许我向你说这句话时，你已经想不到我清晰的面孔，但我希望你能想起我们一同走过的岁月。¬

 　　时间真的能冲淡一切，我不想在某年某月某天某个城市的街道我们相遇，却陌生的擦肩而过。好好的照顾自己，善待别人，珍惜某些人，某些事，若干年后，当你想起它们，也许你的嘴角会微微上翘。¬

 　　远方的你如今还好吗?这句话我真不知道该对谁说。谁能听懂这句话里的故事，那些年，那些人，那些事…¬

 　　你如今还好吗?¬
 　　我的思念，长了双翼，奋力的飞翔远方，

 　　借着云端，盘旋在你的上空，低首，凝望，

 　　追随着有你的地方。

 　　我多想，在人群中，轻易的把你找到，

 　　用双眸将你锁定在我的心房。

 　　我的思念，化着缠绵细雨，喷洒在广阔的大地，

 　　借着大地，温润每一寸你踏过的地方。

 　　雨丝，是我想念你的每一缕情愫，

 　　我多想，你在远方能轻轻捧起我的祝福，

 　　深藏在你的心上。

 　　我的思念，变成文字，堆积成一座爱的堡垒，

 　　坚坚实实，在你累了，歇息的时候，

 　　为你抵御外界的风霜。

 　　我多想，将每一秒我的想念，都注入文字，

 　　能填补能占满你的心间。

 　　时间，转动的是我对你的殷殷期盼，

 　　时间，转动的又是我对你的默默祝福。

 　　时间，绵长了我对你的挚爱，

 　　时间，又让我体味着你给我的甘甜辛辣。

 　　爱，是无声的诉说，

 　　爱，是无言的触动。

 　　爱在我们彼此的心灵上，

 　　传递着张望着拥有着珍惜着畅想着冲击着。

 　　时间和爱并存，我相信。

 　　时间和爱，铸就永恒。

 　　若不离，必不弃!

 　　遥祝安康，快乐，幸福!
 　　10月21日的夜来的是那么的突然，这天的夜晚格外的清冷，冷的连心跳都是那么的虚弱，这是一个无比黑暗和伤心欲绝的夜晚，终生难忘，在这天我失去了我深深爱着的女人，我梦中的女神。紧紧抱着她泪水在眼眶里不停地打转，不敢失声痛哭怕惊动别人，更怕她伤心。可是冰冷的手脚还是出卖了我，我太在乎她了，以至于忘记了自己的存在，如何去疼惜自己。曾几何时我可以也愿意为了她付出我的一切，哪怕是生命。真的好爱她，见到她，整颗心都被融化了，说不出的怜惜与喜爱，她是那种天生就让人怜爱的女人，她是那么的美丽、那么的优雅、那么的可爱。那天夜晚我紧紧抱着她，不舍得松手，更舍不得离开，真希望时间可以定格，定格在永恒，就这样一直抱着直到老去，因为一旦松手就意味着诀别。可是现实总是这样的冷酷无情，越是深爱越是应该懂得放开，这是怎么样的一种心情，这是一种比死更难受的感受，死只是肉体上的泯灭，肉体没了，也就没有了伤痛，最难受的是，你还得苟延残喘的活着，没有灵魂的行尸走肉的活着，灵魂的缺失，是让我这今生今世不能抚平的伤痛。那天我失去我的深深爱着的女人，同时也失去了我的灵魂。

 　　那天我深爱的女人-----她哭了，哭得那么伤心，她说她不能够爱我，不能接受我的爱，人世间的千般无奈莫过于此，人世间的万般悲伤亦莫过于此。她轻描淡写的说她现在过得很好，很幸福，不希望被打扰。可是我能感觉出来上她过得并不太好，至少我认为她过得不够好。不够我想象中的那般美好。她是在坚持，一种对自己选择的坚持和固执。无论对错，她为了她的爱，从繁华的大都市来到了这个穷乡僻壤的小地方，已经付出了太多，放弃了很多，如今又为了爱，执拗的生活着，尽管工作不是那么的称心如意，还是那样努力地坚持着。这也是我让我深深疼惜，让我最最痛心的，我爱她胜过爱我自己。我舍不得她这样为了生活而这么拼命的去工作，但又无可奈何。

 　　我懂她正如懂我自己，我知道她离开我，是怕我受到伤害，可是她哪里知道，我害怕的不是我受到伤害，而是怕她受到伤害。哪怕是一丝一毫的伤害，我都不允许自己那么做。她的决绝，其实也是怕我再次受到伤害。岂知我心中早已深深烙下了爱她的印记，在心中怎能抠去。爱她并一定非得拥有她，只要她能够过得好，生活的幸福，我就可以默默地躲在后面，送上我带着深深的爱怜和的祝福。尽管我会躲在没人的角落里哭泣，但决不会让人知晓。爱是无私的付出，而不是自私的索取，正因为我爱她，所以才要含着泪滴着血对她说我已不再爱你了，对你没有了奢望。为的只是让她觉得我已经可以放开过去，好好地生活了。让她无牵无挂的去追求她的美好生活。正如她说的那样，不乱于心，不困于情，不念过往，不畏将来。

 　　其实只有在无人的时候，我才能将压抑了好久的泪水尽情的释放。爱她就要给她幸福，给她最好的，她最想要的生活。哪怕这个世界有一天没有了我，忘记了我。这个世界可以没有我，但不可以没有她。那你肯定会问，你还爱她吗?爱，至死都爱，只是不再说出来。爱她就是不要让她受到一丝伤害，哪怕自己已伤痕累累不再是自己。爱就是全心全意不图回报的为对方付出，站在对方的角度替对方考虑。只要她幸福就是我最好的安慰。
 　　在这个没有夜的夜晚，未来的样子依然。一片的空白与未知，一样的迷茫与忐忑，我们都盲目的向未来前行，未来的身影我们连衣角都触摸不到。未来依然的放在我们的面前，没有任何的景象，我们只能用自己的想象来勾勒出自己的幻想。

 　　在我们的纯真年代未来，我都没有想象过这个名词。现在，未来这个名词让自己感到恐惧。可是未来我们必须面对的事情我们不能不面对，无论怎么的艰难与艰辛我都只能义无反顾的走下去，不知道自己的未来到底是什么样的，有点期待还掺杂着恐惧。

 　　以前的时候谁能预料到自己现在的样子，没有人能预料到自己的未来，可是它就在面前。再美好的事物也会随着时间的变迁而变得淡出我们的视野。未来，一个都么让人振奋的辞藻。不同的人有自己不同的奋斗的动力与理由，爱情、亲情……可是谁的未来能按照自己勾勒的画面出现，现实有太都的无奈与羁绊，让一段又一段原本美好的生活不知不觉中走向了终点。

 　　未来，我们永远不知道的黑白带。

 　　在现在生活的面前我们拥有的只不过是回忆。在经历中慢慢长大，慢慢的变老，在自以为是的理由中想象着自己的未来前行。在未来自己老去的时候，可以在午后的阳光下有一个打发时间的片段。

 　　现在做的事情都是未了自己的未来，谁都想自己的未来美好，都渴望拥有美好幸福的生活。可是谁都不知道自己的未来是什么样的，假如你知道自己的未来是现在的样子，有多少人愿意回到过去从头再来，我想会不在少数吧。毕竟错过就是永远的失去，我想在我们走过的日子里我们都错过了不少，但是都已经过去了，那时的未来就依然的摆在我们面前。而我们现在的未来我们不知道在什么地方更不知道会是什么样的，或许过了若干年后的日子里我看到现在的日记回想起这时自己对未来的感觉。

 　　我们都在慢慢的改变，不知道是时间在改变我们，还是环境在改变我们，亦不知道是我们经历的事情在改变我们。我们在慢慢的变的自己有时候都感觉自己不认识了自己，时间在流转，日升日落，四季变更，这些都是我们不能掌控的变迁，我们自己呢?我们自己的生活我们还不能把握吗，做自己想做的人，让自己把握自己的未来吧。过去的日子里我们没能过把握住自己的未来，让自己的生活变成现在这样的样子，以前的未知依然的摆在了我们的面前，不管怎样它就是现实。

 　　回想过的生活，有无奈、有欢笑、有痛苦、有悲伤……有太多太多的情感。

 　　过去的未来已经变成了现实，有多少是按照自己的意愿来安排变成了现实，又有多少湮灭在了我们自己的生活中。依然，未来是我们自己打造的，在过去的生活中我们抉择，我们走过的每一步都可能改变我们的现在的生活。我们现在的生活依然的摆在我们的面前，而我们过去的生活也已经变成了回忆，现在我们的未来呢?它依然在遥远的地方，让我们难以触摸。

 　　我们总是抱怨生活，可是谁想过自己的生活是自己一手打造的。我没有抱怨的资格。过去、现在、未来，都在我们的生活中，都摆在了我们的面前。我们在过去的经历中成长，在现在的生活中体验，在未来的生活中感叹，这些都是那么的理所当然。

 　　未来，让人期待的时代，充满了神秘的色彩。或许这就是它的迷人所在，亦或许我们都想逃离自己现在的生活，所以我们都对未来的生活充满 了期待。亦或许我们感觉我们的未来的生活一定比现在过的幸福，所以我们期待它的到来……亦或许，有太多的理由让我们对未来充满了期待。可是未来真的会像我们想象的那么美好吗。或许吧!要对生活充满信心。

 　　未来，不管你愿不愿意，它依然的摆在那里。我们都必须前行，不管是痛苦，还是幸福。
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 　　不是同种性格的人，很难理解与自己相反性格人对任何事的表达方式。

 　　内向的人多半沉默被动、情感细腻、善解人意、敏感多疑、脆弱孤独。对于感情的表达方式会令外向者看不懂，猜不透。遇见喜欢的人时，往往会紧张不安，在乎自己在对方心目中的形象，极力保持完美。表面上对对方无动于衷，亦很少交流，但内心早已暗涌不断。当对方在场的时候，会出于难为情而及时避开，可是事后想想又会懊悔不已，情意缠绵，牵肠挂肚。假如对方的朋友在场，那么内向者不会对自己真正喜欢的那个人多说话，反而会和对方的朋友说个不停，借此引来对方对自己的注意，有种迂回式的表达方式。和对方的朋友或在场的其他人交流，也是种释放内心紧张不安的一种方式。内向者只有和喜欢的人深入交流后，才能让自己真正的敞开心扉与其交往，终成眷属。

 　　外向的人多半爱打交道、乐观主动、活泼开朗、大气豪迈。外向的人与内向者对爱的表达方式正好相反，会开门见山，如果喜欢对方，就会直言不讳，毫不躲闪。外向的人是求实主义者，做事倾向于行动，而不是丰富深刻的思想。 对于对方的喜欢或愤怒都会鲜明的写在脸上，而不是憋在心里。外向的人追求的是及时满足，而不是延迟满足，从不把今天要做的事，想说的话拖到明天，因为明天过后就不再有今天的际遇。虽然内向的人也懂得这个道理，但因为性格所致，始终难以启齿，只有内心的欲求推到最高点才会表达自己真实的想法与情感。
 　　许多人都有过这样的体会，一个谨慎多疑，没有安全感的人上街时，如果兜里揣着钱包，就会不自觉的时不时用手去摸一下钱包是否还在。但危险正源于这些举动，如果你不用防御式的动作去“保护”钱包，那么小偷又怎么知道你兜里是否有钱。这无异于此地无银三百两，未曾被人识破，却已不打自招。

 　　我们人的性格中的弱点与缺陷也是如此，当你越是掩饰自己的弱点与不足时，别人就越容易发现你身上的缺陷，以及你对此产生的自卑感。我们要做的只是正视自己性格中的弱点与不足，而不是看到对方具备自己身上不曾有的优点时，辛苦而盲目的改变自己以迎合对方的审美观，或对此感到自卑。
 　　在人生的旅途当中，谁都会遇到得意或失意的时候。人在得意时，难免会急切地表达自己的喜悦之情，恨不能让身边的人都知道。殊不知，正当你得意之时，他人却处在失意之境。也许你并没有存心冒犯他的意思，但在失意者看来，你的得意都可能会成为他莫大的伤害。所以，切忌在失意者面前谈论自己的得意之事。

 　　一个人遇到喜事，在升官发财之后，换了谁都会春风得意，恨不能告诉每一个认识的亲朋好友，但这种得意之情也要分清场合，找准合适的对象来倾诉方可。如果你明知道某某朋友这些天正处于失意之时，你却不顾及他的感受，硬在他面前大谈自己的得意，无异于往对方伤口上撒盐。这样你不仅会失去一位朋友，也有可能遭来对方的忌恨，对自己将来的发展极其不利。

 　　即便是你找到了一位合适倾诉得意的朋友，也不要自顾自的高谈阔论。你可以先试着煽动对方讲出对方的得意事来，然后再说出自己的得意之情。如此不但能让双方都有好感，一同分享了喜悦，还会令别人觉得你做人低调，谦逊，更愿意和你交往，你也因此在人际圈子中游刃有余，左右逢源。

 　　失意者，最怕有人在自己面前谈论得意事。得意者若能明白这一点，站在失意者的角度去感同身受，也许会促进彼此间的关系，为自己赢得更深厚的友谊。得意者，切忌在失意者面前谈论得意之事。
 　　我本身也是个心理问题多多的人，在看过诸多关于儿童教育方面的专家讲述的经验后，并结合自己个人有过的亲身体验，对孩子的教育总结以下几个重点：

 　　(一)纯粹说教力度小，行为树榜道行高。子女性卑或品亢，父母修养中去找。

 　　你光说教有何用?孩子不吃这一套。父母在日常生活中怎么做的，孩子都看在眼里，并且从父母的行为中习得。譬如有些家长嘴上说要孝敬爷爷奶奶，但自己又对老人表现出不屑一顾的神态，言行举止中根本没有像嘴上说的那样尊老。那么这些孩子在看到父母如此做法后，自然而然的会效仿父母的行为，长大后对年老的你们无异于你们当年对爷爷奶奶的态度。凡事做比说重要，光靠嘴皮子服人的除了说相声还有什么?对于孩子人格的培养更是如此，一个神经质性格的孩子，往往有着一对敏感疑，焦虑抑郁，没有安全感的父母。要培养孩子拥有管理自己情绪的能力，为人父母只要提高自身修养即可，从完善自己的心理开始，影响并教育下一代人的心理健康。

 　　(二)给孩子所需，而不是给孩子所有

 　　爱一个人要怎么爱?不是自以为是的关心，也不是自以为聪明的替他做好任何事。而是给他需要的，不给他不需要的。他力所能及的，你给他干什么?多余的“爱”只会消减孩子在某方面的能力。譬如孩子在儿童期没有赚钱工作的能力，他读书的花费自然由父母给予，这是给孩子所需。孩子在三五岁的时候已经渐渐有了自己拿起瓢羹和碗的冲动，你就让他自己动手吃饭好了，哪怕刚开始饭粒不断掉在桌上。有些家长觉得这也是自己应该为孩子做的，明明有了自己动手吃饭的能力，还要喂他吃饭。这样就刚好给了孩子凡事依赖父母的消极心态的滋生。

 　　(三)不要为爱贴上‘控制’的标签

 　　控制不是一种爱，是没有安全感的表现，是以“爱”之名来达到自己的目的。何况，被控制者会采用各种方式来回避或抗拒控制者的手段。有些家长事事都要孩子按照自己的意愿来完成，而不是放下自我情绪发泄，去让孩子做他该做的。譬如家长看到别人孩子某方面成绩很优秀，而自己孩子刚好没有这方面的天赋。为了家长之间的攀比，虚荣心作怪，某些家长要求孩子做力所不能及的事，还口口声声说是“为了你好!”这就是为爱贴上了控制的标签，让爱走曲折了。

 　　(四)表扬抓细节，批评需婉约

 　　表扬孩子的时候要告诉孩子具体哪里做得好，好让孩子明白了以后不断强化优点和行为。批评孩子要对事不对人，某件事做得不对，指正这件事就行了，千万不要全盘否认孩子的人格。譬如有些家长因为孩子某一次不小心把碗打破了，就对孩子大吼大叫。说孩子“没用”“无能”“你怎么那么笨，连这点事都做不好” ，以及那些“懦弱”“内向”“胆小鬼”等这些都是消极的标签，是针对人格而言的。切记在孩子的心理发育过程中播洒具备破坏力的消极肥料，让孩子变得无法客观的认识和评价自己。
 　　话说逆反心理

 　　逆反心理相信许多人都切身有体会，你说东，他往西，你说对，他说错。

 　　逆反心理通常都是对人不对事的，有时候与其说别人不认可你做的事，不如说是不信任你这个人。

 　　有些人很爱吹嘘自己，说自己怎么怎么厉害，听者就越觉得反感，甚至疏远你。有些人很低调，也很矜持，不想被别人了解太多，可是有逆反心理的人就越想了解你，越想接近你。

 　　话说补偿心理

 　　我们所做的事几乎都源自补偿心理，一个人在某方面不如别人，就会在另一方面不断学习，试图赶超别人。一个人没有获得现实中的认可和满足，他就会遨游在精神世界里寻求慰藉。一个人因为长得丑，所以不断学习知识，让自己变得内在美。丈夫在外边受了领导的气，无处发泄情绪，所以回到家中就会忍不住对妻子大吼大叫。我们所做的事都源于补偿心理，在某方面做得十分过火的人，一定有他不为人知的某个缺陷。

 　　话说投射心理

 　　有时候你会觉得某个人很讨厌，他并没有得罪你，可你就是讨厌他。为什么?因为你在他身上看到了自己的某种缺点，因为你无法接纳自己身上的某种缺点，想摒弃这个缺点却又做不到。因此当这种缺点在别人身上出现时，你就会开始讨厌对方。与其说是讨厌别人，不如说是不能接纳自己。有个人很高调，很爱炫耀，有了小小的成绩就到处自我吹嘘，你会觉得这个人真讨厌。如果你见不得别人的自我吹嘘，说明你自己也是个自我标榜的人，正因为你有同样的心理，才会见不得别人也有这种心理。
 　　审判以下三号人物------周瑜，诸葛亮，杨修

 　　周瑜是个了不起的人物吧，赤壁之战他的功劳很大，可是周瑜最后败给了自己。诸葛亮比自己更有才干，最好的办法不是一心想置对方于死地，而是努力提高自己的专业技能。提高技能是一种积极的心态，是进取的力量，而想方设法置对方于死地是消极的心态，说不定死了一个诸葛亮，又来一个诸葛亮，你消灭得完吗?所以周瑜不是被诸葛亮气死的，而是被自己气死的。别人气不气你不要紧，关键在于你会不会拿别人的错误惩罚自己。

 　　诸葛亮是个很伟大的政治家军事家吧，对蜀国做出的贡献无比大吧。可是诸葛亮那么有才干的人六出祁山也没能制服劲敌司马懿，因为司马懿懂得一个道理，不跟有谋略的人比谋略，不跟有才干的人比才干，而是跟他比寿命，比谁活得久。所以司马懿没被诸葛亮打败，反倒是诸葛亮提前呜呼哀哉了。人活着干嘛非要比金钱，比势力，比才能，比荣誉，其实这些都不是可比的东西，如果你拥有，就算不比也足够了，如果你没有的或是不擅长的，干脆放弃比较。真要比，那就比谁活得久，比谁更会养生、长寿，比谁活得更快乐，这样岂不是有意义得多。

 　　杨修这个人很有才华吧，众所周知的。可是有才华的人如果没有修养，那么他会死得很快。太过于自我表现的人，通常会遭到周围人的反感。杨修在曹操面前不顾场合的表现自己，显得自己聪明过人，很厉害的样子。可是他不懂得收敛，不懂得在领导面前要多赞美领导，而不是一味博得领导和其他在场人的赞赏。难怪曹操一旦抓住机会，就将杨修处死了。换成我是领导，如果有这么个自以为聪明，不顾别人面子的人，我也会将他开除。有才华，没修养，最可怕!

 　　辩护以下两号人物------鲁肃，阿斗

 　　鲁肃是个厚道人吧，看起来好像才略平平，没有很特别的事迹，可是我觉得他是个非常重要的人。鲁肃最大的优点就是懂得做人做事以和为贵，不做无谓的争执。有些人可能会笑话鲁肃几次去讨荆州都被诸葛亮给蒙了，可是无论政治场上还是职场里和生活中，都需要鲁肃这样的人。如果你和某个朋友吵架了，闹别扭了，怎么办呢?恰好还有一个像鲁肃这样的朋友，两边做调解，然后又和好了，可见鲁肃是个多么重要的人了吧。这样谦卑低调，不易与人冲突的朋友，不正是自己所需要的吗?

 　　阿斗是个扶不起的人吧，既然扶不起为何要扶他?其实阿斗自己也知道自己没有领导的才干，而是当时的帝王世袭所致，刘备只有这么个儿子，只好传位给他咯。阿斗自己也很委屈，明明不是这块料，还被别人推上去做皇帝，还要被后人笑话成扶不起的阿斗。我要替阿斗伸冤，阿斗没有错，他是被强迫的，而不是自愿的。人最好做自己擅长的，选择适合自己的才是对的。强求别人，或受到强迫都是不可取的。
 　　小时候觉得父母讲的话都是对的，做的事都是对的。于是就不断学习父母的言行，学习父母身上具备的性格特点，行事作风。

 　　长大了就有了和父母相似的性格与气质，有自卑感的人往往会讨厌自己身上某处的缺点，过分看轻自己。在了解了一个人性格形成的原因之后，就开始埋怨父母，怎么会把自己教育成这样子，都怪父母的不是。

 　　当一个人真正成熟懂事的时候，又会懊悔自己当初对父母的抱怨。其实父母给予我们的爱就像一张白纸，在白纸上有几个小黑点，小黑点代表缺点和错误。我们往往盯着那几个小黑点不放，却忽略了整张白纸的爱。父母给我们的爱，给我们的好，要远远多于那一点点的缺点与错误。想想自己又给过父母什么，当我明白这一点的时候，我开始忏悔，开始自责。

 　　如果说子女性格的形成要归咎于父母，那么父母的性格形成要归咎于谁?要归咎于爷爷奶奶，外公外婆吗?那爷爷奶奶，外公外婆他们就该抱怨上一代吗?尽管我们的父母很多时候总像在和自己作对似的，有时候唠叨不完，有时候我们想这样做，他们说不行。但我们要学会包容，就像父母包容我们一样的包容他们。

 　　我们累了病了，没人疼没人理的时候，父母永远不会袖手旁观的。那么我们就该明白父母是爱我们的，当你的意见和父母产生冲突的时候，千万不要认为父母太自私，只顾他们自己的感受。我们要站在父母的立场为他们想想，而不是要求父母一味地为自己考虑。

 　　通常说“别人不理解我”的人，往往是自己不理解别人。什么叫理解?就是理解别人对自己的不理解。什么包容?就是包容别人对自己的不包容。很多时候父母做到了这点，而我们还是太过自私地认为他们只为自己着想。不要被一时的片面的阴天遮住向往阳光的脸，要懂得退后一步，看看整片蔚蓝宽广的晴天。

 　　这是子女对父母的认识的三个阶段：

 　　初级认识-------父母的初衷和言行是对的，我们要全盘接受。

 　　中级认识-------父母的初衷是对的，但言行是错的，我们无法接受，排斥拒绝。

 　　高级认识-------父母的初衷是对的，言行在对中难免有不足，我们学会理解，接受对的，包容不足之处。
 　　2012年我顺利从警校毕业，之后如愿以偿地考上了政法干警。也就在这一年年初爷爷永远地离开了我们。

 　　爷爷是一个地道的农民，面朝黄土背朝天勤勤恳恳了一辈子。平日里他老人家对我说最多的一句话就是要好好学习，长大了有点出息，以后别像我们一样当个老农民。

 　　09年我考上了河北公安警察职业学院，背负全家的希望踏上求学之路。开学前，爷爷把我叫到他那用石头跟土坯垒的又小又黑的老房子里，拿出我两千块钱，说：“把这钱拿去交学费吧，咱家都没干什么大买卖，你哥结婚时的饥荒还没还清，家里过得紧，我给你凑点钱，还不够的话再让你爸想想办法……”没见过爷爷如此大手笔，因为我平时见到的都是装在兜里用方便面袋裹起来的零钱。

 　　开学前，亲戚都过来嘱咐我，到大学里可得好好学习，家里今后就指望你了，别跟人家瞎混，咱家里没那条件，可混不起……你一言我一语，我耳朵里塞得满满的。在一旁的爷爷听不下去了，说了一句话屋里马上安静了下来：“说这些干啥?这孩子我放心，咱家的孩子我知道，用不着你们多说他…… ”当时我暗下决心，孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。为爷爷，为亲人。

 　　每次放假回家，我肯定会找时间到爷爷家陪他聊聊天，讲讲学校里的事。他特别愿意听，好像是在为日后跟在大街上一块晒太阳的老头老太太们“炫耀”收集材料，肯定那一帮老友们听了会很羡慕的。有时候我陪爷爷在街上聊天的时候，过路的熟人看到了都会跟爷爷说“你大孙子回来了，真好”。从他们的招呼声中可以看出，我是爷爷的骄傲。

 　　当然上警校也给我和爷爷带来了不少烦恼。毕业后学校不管分配这一点让老人家很犯愁，因为家里的情况爷爷很清楚，心里总惦记着这事，似乎成了他的一块心病。

 　　正月十八姐姐给我打电话，说爷爷去世了，当时我在保定实习，挂了电话我就直奔火车站回家，走到村口眼泪就忍不住地掉了起来。

 　　下葬那天村里来了好多人，场面很排场。平日一块唠家常的街坊邻居都来送爷爷最后一程，因为平时谁家里有了矛盾，都愿意到爷爷这里说说，诉诉苦。如今没了这个人，老街坊邻居都受不了……

 　　有一次放假在家，中午的时候碰到一个我一小学同学，端着一碗饺子，我问干啥去呀?他说往我奶奶那送点饺子。村里有这样的习惯，做了改样儿的饭都会给家里的老人送点过去。往日妈妈做好了改样的饭菜，首先都是盛出一份来给爷爷送去。想想以前我还不愿跑腿儿，总推给哥哥姐姐去，如今想去也没机会了。

 　　爸妈常说你爷爷现在要是活着该多好，看看你这臭小子现在的模样。

 　　是啊!爷爷!您要是还在该多好!
 　　想写这篇文字好些天了，一直都不敢动笔。怕感性的自己一直流泪，怕影响自己的情绪，其实就是一点点随想。

 　　差不多一个月没有出去找朋友聊天，前些天不是有台风就是晚上在下雨，所以都是在家里看看电视，陪陪儿子。终于有一天可以去找小鱼说话。去就看到她和她的妈妈在吃饭，一直都很羡慕她，很羡慕身边的她们，可以常常在妈妈家吃饭，特别是小鱼，每天都是回妈妈家吃饭。因为她的老公在捕鱼，她的爸爸也在捕鱼，晚上就她们母女吃饭。饭不好吃就马上说不要吃了，难吃死了。这就是和妈妈的相处。

 　　还记得我和妈妈的相处也是这样。可是有多少年没有这样和妈妈说话了?有多少年没有和妈妈斗嘴了?以前在家的时候，我也常常这样，妈妈做的菜不好吃，我就丢下饭碗就不吃，家里乱了，要被妈妈骂。但是我在幼儿园上班的那些日子，早上妈妈会很早的起床给我做早餐，因为那时候我上班很早，在家的时间也少。下班回来很晚了，妈妈和爸爸都会等我一起吃。可能就是这样这样，我怕孤独，如果说让我一个人吃饭，我宁愿不吃，我喜欢有人陪我吃饭，有安全感。

 　　和婆婆相处一直都很好，或许说我的性格比较好相处。呵呵!夸夸自己心情好点。只是婆婆就是婆婆，妈妈就是妈妈，还是有很多不一样，对待婆婆比对待妈妈要好要有礼貌，不可以和婆婆顶撞，不可以说婆婆的不是，这个是必须的，本来也该这样。我和婆婆的相处像姐妹一样，可以打着肩膀撒娇，而妈妈对我一直以来的严厉，就不可以开玩笑。

 　　可是我却好想念妈妈，真的好想。打电话给妈妈，说想回去看她，她不让我回去，想给我节约钱。很多朋友都说我不孝顺，那么久都不回去看看妈妈。可是，真的那么容易回去吗?或者说又真的那么不容易回去吗?我每天都在讨厌我们这样远的距离，常常说我天天都在后悔嫁这么远，可是路是我自己选择的，我就得必须去面对。

 　　我讨厌这样一个人的晚上，讨厌这样一个人流泪的场面，不是和老公吵架，不是和家人相处不好，就是觉得很苦，很累，这个苦是内心的苦，嫁的远的苦。累，是常常想念得很累。一个是生我养我的爸妈，一个是爱到死的老公。这个朋友说叫我们都回妈妈家，那个朋友说我不孝顺，我心里比谁都痛，我如果和老公回到了四川，这边的公公婆婆也寂寞，而老公又成了这边的不孝子，把两老就这样丢下，随之我也成了不负责的媳妇。就是因为和他们相处得好，所以没有办法的我必须放弃我内心的那么多痛。

 　　今晚就原谅我哭一下吧，是真的想念妈妈了。乱乱的心情，乱得我也不想编辑文字，对不起!
 　　每年的这个季节，禁渔期结束，都会有一个开捕节的文艺演出，上午就是当地的渔民自己组办的文艺演出，晚上就是歌唱比赛。刚好今天我的班是早上和晚上。错过了文艺演出，却不想错过歌唱比赛，呵呵!因为每年的歌唱比赛，老公都有参加，而且都是前三名呢。

 　　晚上老公告诉我，七点开始，他是最后一个节目，而我是八点下班，可能还能看到。今年不是独唱，我看了一下，居然是“最美和声”的比赛。当我下班走出去的时候，果然节目还在进行中呢，打电话给他没有接，可能在准备，也有可能是太吵，没有听到，发了个短信”我在找你，我来看你表演了“。

 　　没有错过老公的表演，听了几首歌，分数都不怎么样，唱得也不怎么样。当主持人报幕说“精彩的部分来了”我就猜到是老公的节目，果不其然，一首《广岛之恋》让我都听得陶醉在里面。我的朋友都说唱得不错。呵呵!结果报的分数我也听到了，是最高分呢，呵呵!老公今年得第一名呢。再打电话，接了，见面，一个拥抱，老公真厉害。比赛完了，还有烟花，大家都回家，我们却坐在码头等待放烟花看美景，可惜我手机刚好没有电，烟花放了整整半个小时。我们都坐着享受这美景，人不多，感觉就像是老公送我的礼物。没有照片记录下来，我却在心里牢记这幅美丽的画。而且这里的温度不像四川那么低，有凉风的感觉，这里还穿着裙子，穿着凉鞋。风吹着很享受，很喜欢这样的感觉，心暖暖的。

 　　短短的文字，只想记录我现在的喜悦和幸福。
 　　今天在一个朋友的说说里看到这样一句话，“对于爱情，越单纯越幸福。但生活，让爱情不单纯!”常常觉得自己就是一简单的人，简单的思想，简单的生活和简单的家庭甚至朋友。不喜欢把什么事情都想得复杂。

 　　我要的东西也很容易满足我，就像晚上，我们四个丫头(喜欢说身边的朋友是丫头，喜欢自己年轻的心态。嘿嘿! )找到了一宝地。不想在码头吹风看那些人跳舞，也不喜欢吵闹的地方，来到了XX家的三楼阳台上，吹着风，聊天。觉得少了什么，然后叫她把平板拿上来，接上无线，听着歌。这时，我那不听话的肚皮开始反抗，钱包没有带钱的我耍赖的招数慢慢来了。“这么好的天气，这么好的环境，少了零食怎么配?肚皮饿了，肚皮饿了……“ 一直吵，一直闹。总有一个丫头会受不了我的，嘿嘿!每个都被常常被我这样吵。然后我们等着零食的大驾光临。

 　　四个小孩就在一个妹纸(最近流行的，妹子)的安排下，坐在凉席上面，我们几个凳子坐着享受这个傍晚。薯片、奶茶、音乐和小孩的吵闹声，这是一个多么美的景象。我们约好，冬天的时候在我家晒太阳，夏天的傍晚在XX家楼上吹风。偶尔我们晚上也会有节目吧?一起分享每个人的心情和小故事。

 　　每天都这么简单，可是每天都可以有这么多笑容。小孩都开学了，我们几个在一起的时间会更多，可是总是觉得一天不见就奇怪，开始微信呼叫，或者直接电话呼叫。我相信，不是只有我想珍惜这份友情，她们的每一个都有这样的感觉。真想把今天拍的照片分享一下。呵呵!但是没有隐私权。

 　　乱乱的，短短的文字，只想留住这些一点一点的快乐!

 　　有一个月没有用电脑了，每天回家不愿意开电脑，确实，用多了眼睛难受。从你离开的时候，我就开始发誓一定要对自己好，对家人好，对身边的朋友好。不管是身体还是心灵上的安慰，我都格外的细心呵护着。

 　　总是这么迷恋深夜的感觉，安静的敲打着键盘，耳机里听着柔和的音乐。喜欢那些抒情歌曲，感动的歌词，美好的意境。深夜，我的心灵上美丽的桃花源。我可以安静的坐着什么都不用想，却没有一点睡意。没有心情低落，也没有激动的高兴，就这样平凡而宁静。电脑旁边，听着老公和宝贝儿子熟睡的呼吸声，不管是老公还是儿子，都是我很深爱并且一直想这样用心呵护一辈子的重要的人。所以， 他们偶尔的一个翻身，我会赶紧去盖好被子，空调房间也容易感冒。

 　　不知道从什么时候开始，买水果的时候总是挑老公喜欢吃的，而他吃菜的口味越来越像四川人;不知道从什么时候开始，我那么严重的胃病也不见痛苦了，因为他会常常在深夜的时候还在厨房忙碌的给我那份感动;也不知道从什么时候开始，我在慢慢习惯不要在凌晨过后休息，因为他在骂我休息太晚，而这个骂是幸福的。

 　　中午接到了姐姐的电话，要我的地址，她每次要我的地址都会给我感动。果然，是因为爸爸种的猕猴桃成熟了，要从四川给我寄到这里来。30斤，呵呵!快递费就用了170元，可是姐姐就是愿意，说我这里买不到那么好吃的，因为是爸爸亲手种的，让我吃着感觉温暖。这时候的眼泪是幸福的，感性没有什么不好，因为我的感性都是因为感动才会流泪。

 　　昨天，听到一个节目，是问你在低谷的日子是什么样的。我却从来都没有想过，我曾经那些痛苦的快要死去的记忆却被我抓破头皮都想不起来。我的生活好比是我的名字，模糊的记忆里应该有痛苦和悲惨的过去，可我总是喜欢把不愉快的一面死死的封闭起来。这样的生活未尝不是一个好的方法。常常都觉得自己是个幸运的人，之所以能够乐观的积极生活，那么幸福的常常微笑着面对一切，都是因为我生活在一个这样幸福而感动的圈子里，有每天谈心的好姐妹和爱我的家人。这里没有大城市的喧哗和热闹，没有竞争和大单位上班的相处之道，没有华丽昂贵的漂亮衣服，少了汽车的喇叭声和拥挤的街道。我这里只有大海的声音，风的声音，晚上可以安静的入眠。

 　　没有了大的抱负，却选择了这样安静的看会自己喜欢的书。最近开始在练习钢笔字，常常被老公说“你看你那干净的脸蛋下面却藏着这么丑的字。”所以决定好，从楷书开始，不知道能够坚持多久，至少我知道，在写字的过程中，更能让自己的心平静很多。

 　　乱乱了写了一大堆，没有明确的内容，却有一种平淡的幸福。是我的心这样告诉自己的。最后——微笑结束。
 　　时间如流水，来到这里生活快五年了，从一个黄毛丫头演变成现在的妈妈。生活改变了很多人，可是唯一没有变化的就是我的性格。

 　　不知道是我的性格还是对生活的态度原因，至少我知道，我的适应能力和一般的女生比起来确实要强一点。记得我刚刚从四川来到浙江的时候，每天都必须努力的主动和大家交流。因为浙江话和上海话差不多，对于没有接触过上海人和浙江人的我，听着他们说话就好比是外国人。和老公一起，当然都是普通话，可是婆婆和公公说普通话很辛苦，开始也要为了让我适应，努力的说普通话。年龄稍微大的叔叔阿姨或者是爷爷奶奶，好像连普通话都听不懂。奶奶就是一个例子，和她交流，我听不懂她说话，她也听不懂我说，但是从语言动作上知道，她很喜欢我。呵呵!还好，还好这里的很多年轻人也都喜欢说普通话，因为小孩上幼儿园了，就几乎全用普通话交流，这点让我觉得轻松很多。

 　　老公的性格和我差不多，善于交流，不过有一点让我很轻松的原因就是，老公身边的好朋友，女生居多呢。很多人都说这个社会很少有真正的异性朋友，可是在老公的身上找到了，开始来的时候很不习惯，因为她们都喜欢打麻将，所以和她们交流的比较少，但是一直都有一个最要好的交心的女生。随着时间的流动，我们都有了孩子，都成为了母亲的角色，交流的东西也开始更相投。她们也开始不去打麻将，我们也慢慢养成了每天见面的习惯。开始被我影响到要吃辣椒。没有想到，我们现在有了六个人，六个特别好的姐妹，每天晚上都会一起在码头散步，带上自己的小孩，孩子一起玩，我们几个妈妈就在旁边聊天吃东西。

 　　上半年，有两个好朋友要离开，我们都很不舍，不过，现实就是这样的，还好，我们都没有因为离开就失去了什么。我们六个人在微信里有个群，几乎每天都会聊上些话语，半年的时间，我们这里只剩下三个，但还是习惯每天见面，然后和外面的三姐妹微信一起聊天。中间见面过几次，可是六个人都没有筹齐，不是少了一个她就少了一个你。而今天，今天我们终于走在一起了，一起吃饭，点了很多菜，全都吃光光。不是因为菜好吃，而是因为这份心情不一样，明明就有一盘鱼大家都感觉咸呀，还是在一边聊天的过程中，一边把它给解决掉了。很喜欢这种感觉，大家吃饭都不用顾虑什么，不用矜持，不用淑女也不用太在乎什么，因为我们就像在家里吃饭一样。呵呵!今天晚上写着这些文字，一直微笑着，心灵一直轻松的在回忆我们一起经历过的快乐事迹。

 　　晚上八点，天空早已经一片漆黑，不过海边的天空就是感觉每天都有星星。我们六人都把小孩交给了家人，坐在海边的沙滩聊天，声音不大，却很享受这份这么珍贵的友情。特别是我，常常因为可以和她们五个从小一起长大的女孩融入一体而感到幸福和快乐。一个人，在异地他乡是多么不容易的事情，这个谁都知道。而我来到这里，不但收获了美丽的爱情和幸福的亲情，更让我的生活常常充满着欢声和笑语，这些都归功于我的这些好姐妹。我们可以从八点钟聊天到十一点半，却还是觉得这个时间怎么过得这么快。还是要回家，然后一起给老公打电话来接我们，分别的时候，大家都是跟随自己心爱的人手挽手一起回家……这样的景色多美多幸福呀。

 　　昨天，昨天天是老公三十周岁的生日，他不喜欢在外面吃饭，中午又聚餐在我家，他亲手下厨，这次聚餐又是一个欢快的情景。他总是为我想，昨天明明是他在过生日，却是自己下厨给我们这些好姐妹吃饭，大家都说应该是我过生日了。呵呵!而我们的生活也会常常这样保持愉快和喜悦的心情继续下去。祝福我们吧，祝福我们的美好未来可以延续到老，祝福我们的友情和大海一样辽阔。
 　　每每说到家人，我就控制不住自己的情绪。我是个恋家的人，而且现在离家那么远，就更想念家里的一切。

 　　今天我却只为姐姐，一个大我不到两岁的女子。从小做的事情都比我多，妈妈安排事情首先叫的名字也是她的。即使有什么意见，妈妈回答她的都是”你是姐姐，你要让妹妹”。其实我们个子一样高，可是我就一直是家里的小公主。

 　　初中的时候，我们不在一个学校，我们学校比他们晚半小时，所以每天早上，姐姐都是先起来做早饭吃了，准备出门的时候才叫我起床，而我起来，桌上都有热呼呼的早餐。我们也要打架，我每次打她的时候妈妈不知道，可姐姐就是运气不好，每次还手的时候都会被妈妈看到，结果就是被骂，我却很坏的在旁边不发言。那时候的姐姐肯定恨死我了常常说伤人的话说讨厌我，我也不服气的反回去……

 　　大一点了，我们开始写信，开始不吵架，开始心有灵犀的做一些感动的事……她谈恋爱了、结婚了、怀孕却天天吐，吐得我好心疼。姐姐生女儿的时候，准备自己生，准备当个伟大的妈妈，可是，可是八个小时都没有办法，痛晕了，然后又挨了一刀。好可怜的姐姐，心疼死我了。后来说叫我不要顺产，我也一样的每天好辛苦的吐了5个月，结果我的宝贝出来的时候我还大出血，那个血多得我一直不敢和家人说……反正手术出来的时候，给我手术的两个医生衣服上全是血点，我的脸上也全是血点……

 　　前些天妈妈打电话说叫我再生一个，我就怕，我坚决不要，我知道妈妈太想我，觉得孩子多一个有伴，可我还是怕……结果昨天接到姐姐的电话，她说她怀孕一个月了，我问她怎么会想到生?她说"妈妈叫你生，你怕嘛，我就来承担”。听到这句话我就流泪了，强忍着说了几句就挂了。姐姐是从小就一直保护着我，其实姐姐身体不好，常常感冒。我却因为我的软弱和不方便给家人多少担心……

 　　我不想哭，因为我知道，家人永远都是家人，永远都会为彼此想。可是我呢?所以我决定，姐姐生宝宝的时候，我一定要回去陪她照顾她，姐姐呀，你这傻姐姐，永远都让我那么感动，我爱你!
　　绵阳，说到这个城市，我的回忆来到了十年前了。算算时间，应该是02年的年初，那时候送妹妹去她所读的一个中专学校。可是已经不记得学校的名字了，(常常是个粗心大意的人)好像是新生提前半年报道?真记不起来，因为是冬天，我只记得我穿的棉袄很厚……
　　因为我的叔叔阿姨都不怎么出门，又我送妹妹去读书，可是绵阳和南充不是同一路线的火车，我要先送她去了绵阳又才返回南充报道。记得坐的是晚上的火车，到了绵阳应该是清晨很早，空气也很好，四川的冬天也冷，太阳不见多，雾气重。
　　因为提前去的，我也有时间陪妹妹去逛逛，绵阳的东西很多都很便宜，那时候觉得消费比南充要低，至少我们买的一些用品都相对低一点。不亏是省级卫生城市，外面的街道干净得你不忍心吐口水，当然我也没有这样的习惯去乱丢垃圾。呵呵!就从这点，我喜欢上了这座城市。别人说，喜欢一座城是因为某个人、一座城有某个人在，你才会挂念，而我对绵阳的初印象就是这点，干净得让我心情舒爽。
　　一直对那条街道印象深刻，两边茂盛的大树，不喧闹的宁静。一直都想再回绵阳看看，可是都在给自己找借口和假象。绵阳绵阳熟悉的朋友更没有亲戚，不过，我却忘记了我一直以来都向往的旅途，一个人的旅途，我相信，有一天，我肯定会回到绵阳，肯定会去看看那些我喜欢的寂寞的小巷……

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